ДЕТИ 90-х, выгорание, самонасилие и УЖАСЫ мягких навыков | лекция от Ирины Масловой
HTML-код
- Опубликовано: 13 окт 2024
- 📌Отправить свою историю
bit.ly/gravita...
💥Дистанционный тренинг Метод Генезис - уникальная система доказательных практик для вашего здорового психологического состояния и наполненной жизни в любых обстоятельствах и кризисах:
method.irinama...?
🌺 Запишитесь на диагностическую встречу к психологам «Гравитации»:
g-psychology.r...
________________________
Это официальный канал психолога Ирины Масловой, автора собственного метода быстрой проработки психотравм «Генезис», основателя Центра психологического консультирования «Гравитация», успешного писателя и спикера.
Детские психотравмы, феномены жертвы, тирана и спасателя, «плохие» и «хорошие» чувства, освобождение от негативных жизненных сценариев, психология отношений и денежного роста, тревожность, созависимость, здоровый внутренний ребенок и взрослый.
Эти и другие темы - еженедельно на канале в нескучном формате экспресс-лекций, интервью, подкастов и психологических разборов.
Телеграм-канал «Ламповый эфир»
t.me/+4IlV_x9F...
Дзен
dzen.ru/id/63f...
Instagram
/ iamaslova
ВКонтакте
gpsycho...
![CHILE vs. BRASIL [1-2] | RESUMEN | ELIMINATORIAS SUDAMERICANAS | FECHA 9](http://i.ytimg.com/vi/5ObJt_71AYc/mqdefault.jpg)
Друзья, благодарю вас за комментарии и личные истории. Именно вы сделали данную короткую лекцию важной и полезной. Многие откровения я взяла для разборов в будущих лекциях. Ощущение себя важным и значимым можно вернуть!
Нас блядь учили тупому беспрекословному подчинению! А жить нас ни кто не учил! Вот и всё что нужно знать! А не пиздеть всякую эфемерную хуйню!
Мне 33. Родители вкладывали все, что могли, из материального - игрушки, одежда, школа, музыкальная школа, дополнительные занятия. Вкладывали идею, что образование это главное, второе главное это выйти замуж и родить детей, потому что женщина. Эту программу я выполнила и, как Вы сказали, обессиленно легла, понимая что на дальнейшую жизнь сил не осталось.
Помню, как лет в 13 начала целенаправленно рефлексировать, выписывала свои чувства и мысли в дневник, потому что поговорить было не с кем. Очень стыдилась этого занятия, потому что это безделье, лень. Сейчас понимаю, что интуитивно оберегала свою психику и личность и очень благодарна себе.
Инсайт во время видео: я научилась притворяться больной/ нездоровой, чтобы побыть наедине с собой и провести время так, как я хочу. Потому что когда родители думали, что я болею, требования снижались и меня оставляли впокое. Сейчас в 33 чувствую себя больной перманентно (у меня клиническая депрессия), потому что стараюсь выбирать свой собственный стиль жизни. Занимаюсь тем, что нравится, даже появляются идеи, как на этом можно заработать, даже немного зарабатываю. Но не могу отделаться от внутреннего голоса, что "это мало", " это незначителбная ерунда", "это потакание лени". Жалею и хвалю свою маленькую внутреннюю девочку, говорю ей, что она молодец, что она может и поработать, и поиграть. Верю, что через какое-то время новое поведение и новый стиль жизни станут привычнее, а голос внутреннего тирана станет тише. Сейчас переход. Тяжело.
Как же я вас понимаю
Всё то же самое, но ни игрушек, ни одежды мне не покупали. Ни дэнди, ни тамагочи... А штаны со свитером раз в пару лет приходилось просто со слезами выпрашивать с бабушкиной пенсии. То, что над моей одеждой смеялись все - не было аргументом для покупки новой. Денег нет и на этом всё.
Но при этом я не должна была пойти работать в 14...
Нужно было поступить в ВУЗ!!! Какое же счастье было, когда мне начали платить стипендию. Пусть 1000 руб в месяц на одежду, но всё же 😂
Боже, как я вас понимаю! Очень похожая ситуация. И мне кажется, я пропахала столько, что уже некуда и нет сил вообще. И вина, что надо и дальше и сопротивление.
@@Vladlena_Sirenko Я очень Вам сочувствую. Мои родители жилы тянули, но покупали нам с братом всё новое. Конечно, моему младшему брату (немножко шалопаю) приходилось иногда некоторые вещи донашивать за мной (мы разного пола, так что это только то, что унисекс), но он дикий модкик, а мне пофиг на внешний вид, и до сих пор. Да, у на не было гор фруктов на каждый день, колбас, сыров ( это было в изобилии на Новый год), но у нас были кресла за миллион каждое, телевизор самый лучший, телефон с автоответчиком и двумя трубками, домашний кинотеатр с функцией караоке, Денди, потом Сега, потом Сони плейстейшен 2, 3 , потом компьютер (правда, один на всех, и в комнате родителей, но зато мы на него не подсели), словом, у нас было всё, Ю о чём могли мечтать дети, конечно, всегда с оговоркой на то, что что-то другое нам не по карману, что чем-то другим надо жертвовать. Наши родители е пили, не курили, десятилетиями не одевались, за что им низкий поклон. Но теперь я не имею новой одежды, кроме той, что десятилетней давности, как и мой муж, Да, у на с у каждого своя комната, свой комп. При этом я должна была обязательно родить мальчика и девочку (спасибо, но в расстояние длинной в 5 лет я это сделала), а так же закончить на бесплатном колледж и ВУЗ на учителя. Я всё сделала. Я учитель начальных классов и учитель Русского и литературы. А теперь я, можно, просто сдохну?
@@ЭннМажаровая заметила в вашем сообщении очень много противоречий. Перечитайте сами, вы как будто хотите написать правду и тут же оправдать как-то родителей и шалопая брата, хотя ничего плохого про них и не написали . Концовка меня удивила, казалось что у вас все хорошо эмоционально и я даже словила себя на мысли, что вот у человека то сложилась же жизнь, не то что у меня 😅 а там конец другой)
Вы самые лучшие - дети 90-х!!! Ни в одном поколении не было и не будет такой глубины и человечности . Если бы было возможно, я бы обняла вас всем сердцем ... Живите ! Только живите и будьте собой, берегите себя , любите свою жизнь и любые свои достижения ,- будь они крошечными или великими , цените себя , не увязайте в своем прошлом -его больше нет, прошлая боль забирает ваши силы, съедает свет сегодняшнего дня . Есть вы и есть сегодня . И вы сильные , талантливые, мудрые люди !
Спасибо😢❤
Спасибо! 😢❤
Хм... Что же в нас такого особенного вы нашли???☺️😁😁
🙏 спасибо 🙏
Я парень, и я очень расстраиваюсь от того что общество меня не понимает если речь идет о роли отца в семье. Я считаю что отец не только добытчик, но и тот кто в свободное от работы время заботится о ребёнке, даёт ему тепло и заботу, бережно относится к нему, купает, кормит с ложечки, переживает за него, и ходит на родительское собрание, забирает ребёнка со школы и т.п. Такую простую вещь люди во мне не могут понять, и спорят со мною, и несут какую то ерунду про мужскую роль. Пожелайте мне терпения, я аж ругаться хочу из за примитивности людей 😡
А что говорят про мужскую роль?
@@irina_iscelenie Всякую ерунду, ни чего хорошего, типа добывать мамонта и быть жестоким. А забота о ребёнке якобы это привилегия только матери, бабушки и няни.
Няня вообще чужой человек, и даже ей позволительно заботиться о ребёнке а отцу нет, выходит так.
правильно Вы все делаете, Ваше окружение еще просто не доросло до понимания этого.И смысла нет тратить свои ресурсы на то чтобы обьяснять им что-то. У Вас в итоге будут теплые с ребенком. Вашему ребенку повезло иметь такого отца!
@@iramakysik5696
У меня нет пока детей 😃
Так делай со своим ребенком то,что тебе кажется правильным. Люби его по своему,корми с ложечки играй и т.д. он же твой и не слушай никого. В чём проблема?
Мне 37 лет. Папа пил, брат сидел на тяжелых наркотиках. 90-е, сложная финаносовая обстановка. Маме было очень трудно. Я многого добилась в жизни, высокая должность, зарплата, несколько квартир, объездила полмира. Но за плечами 2 несложившихся брака, отсутствие детей и это будто перечеркивает все мои достижения.
Сейчас анализируя все, прихожу к тому, что все что я делала, было для мамы, чтобы у нее был хотя бы один нормальный ребенок в семье и она могла сохранить рассудок и могла порадовться с меня (у меня была четкая миссия - я должна спасти маму). Итог - желание лечь на диван и не вставать с него больше никогда...
вы молоды, отдохните, впустите в жизнь свою жизнь, все еще будет!
Я вас понимаю.
2 года встать с дивана не могу, надоело теперь хочу встать и творить эту жизнь красиво! Красота спасëт мир!!! 🎉
Вы для меня суперуспешная и образец для подражания. У меня не сложившаяся личная жизнь, но я и хроническая нищебродка, нигде не была, ничего не видела, хвалю себя тем, что не спилась, не снаркоманилась, не суициднулась
Здорово! Карьера, финансовая независимость и путешествия мой главный интерес и цель! А семья/дети меня особо никогда не привлекали и не интересовали. Будут - ок, нет - и не надо! Вы молодец! Счастья вам и вашей маме❤️🙏🏻
38 лет, мама растила меня "удобной", запугивала, винила, стыдила, я сопротивлялась сколько хватало сил, но она была сильнее. В итоге выросла и ничего в жизни не могу, ни работу нормальную найти, ни мужчину, жилья своего нет. Детей боюсь, точнее боюсь стать такой же матерью, как моя мать. Постоянно нет сил, апатия, тревога. С матерью не общаюсь, она по прежнему пытается мной управлять. До недавнего времени я оправдывала ее и жалела, а сейчас признаюсь себе что ненавижу ее, считаю что она тогда меня сломала. Конечно сейчас это моя ответственность помочь себе самой, но получается очень медленно. Такое чувство, что я слила свою жизнь в унитаз.
Очень вам сочувствую и понимаю, воспитывали так же. Но в какой-то момент мама ослабила свое давление, где-то после того,как я дала отпор на физическое насилие (лет в 16). Внутренний ресурс, силы ещё были, и я получила возможность как-то проявлять себя, что-то делать, пробовать жизнь (не через наркотики - путешествовала, веселилась ,заводила друзей, с которыми было хорошо и которые ко мне хорошо относились впервые в жизни). Во взрослой жизни сил уже почти ни на что нет, очень много ресурса потратила на то, чтобы дистанцироваться от мамы, разгрести свои травмы у психолога, научиться диалогу с людьми без слез и истерик. Ни о каких детях и речи не идёт, брак отрицаю как явление,как-то так. Хотелось бы посоветовать обратиться к психологу, если есть возможность, хотя бы начать что-то прорабатывать, ту же усталость от жизни. Только Мы сами для себя можем сделать лучшее, опираться можем только на себя, в семье с "самыми близкими людьми" никакой опоры и поддержки, к сожалению, нет
Если плохо с человеком в общении, то нужно с ним прекращать всякую связь и неважно мама это.. Папа или еще кто то... Правильно сделали , что отделились!!!!
А теперь нужно активно участвовать в своей жизни!)
Я например часто сижу и внушаю себе.. Что все хорошо, что все получится .. И тд..
Заряжать себя так сказать позитивом !!!!!!
@@Yana-o2n человек без корней- перекати поле.
А некоторым за такими мамами приходиться ухаживать по нескольку лет когда они становятся пристарелыми!
Меня мама обесценивала, желала смерти но настал момент что сейчас я за ней ухаживаю она стала недееспособной! Только с Божьей помощью это возможно!
Но иногда эта боль поднимается у меня внутри и мне становиться невыносимо!
@@Божьядочь молитесь
Огромное спасибо, Ирина!! Благодарю Вас и Вашу команду🤗🥰🥰🤗!! С Вами моя жизнь расцвела, и я создала свой бизнес. Я 1986 года рождения. Было крайне тяжело в 90, еще и отца убили, отказывали себе во всем. Мама и я депрессивно-тревожные... Я была жертвой домогательств, с тяжелой депрессией... Жить не могла и не хотела, мучали кошмары 18 лет. В тяжелом состоянии дошла до психиатра-психотерапевта. Он вывел из тяжелого состояния, из депрессии. А вот дальше ориентиром, ростом, трамплином стали для меня именно ВЫ! Да, ушло несколько лет, но с каждой терапией Вашей команды, я становилась проще, легче, более расслабленной, взрослее, успешнее)) Когда отпустила контроль и занялась собой, мир прям помог, подсказал и все в радости создалось 😍. Благодарю!!
Гениально!!! Огромное спасибо. Я тоже дитя 90-х, 1988 г. Папа - алкоголик, абьюзер. Мама - жертва. Дрессировали учиться и учиться, добиваться целей. Все получилось, я много могу, но больше так не хочу. Я в терапии, счастлива, что нашла вас, поздно или рано неважно. Важно, что я стою на своем пути и прохожу его так, как хочу сама.
Определение точное дрессировали
О! Эта фраза постоянно у меня в голове крутится:"Что-бы я не сделала, я всё равно буду не достаточно хорошей"😢
Мне 44. У меня ощущение, что я должна справиться сама, что мне нехватило их помощи и поддержки. Мне всё было сложно, в работе, в отношениях, в деньгах. Как вы сказали, нет цельности, понимания кто я. Родители были отстраненные, родственные связи и общение с родными были отстраненные, каждый сам за себя. Ты один , маленький и беспомощный в борьбе за выживание. 😢
Тоже такое состояние, очень отзывается ваш комментарий. Мне 31
Похожее состояние и у меня.Мне 44.Мама умерла, когда мне было 19.От отца помощи никакой.У него своя жизнь.Лет двадцать его не видела.У него новая жена.Сама я выскочила быстро замуж в 18 лет.За первого,кто сделал предложение.Сейчас понимаю,что сделала это специально, так как деваться некуда было.
тоже самое! мне 34
Да мне 51г. Все время приходилось выживать!
@@Божьядочь *"Все время приходилось выживать!"*
такие они ,прелести капитализма
Мне 34, сложно все описать. Родители развелись, мне было 5, скандалов много. Мать била и орала яростно всеми злыми словами - а спустя неделю была обычной, даже моментами проявляла доброту, а потом опять избиения и яростные крики. В итоге у меня биполярное расстройство, и говорят что у многих людей с этим диагнозом были именно такие мамы.
И нас так и продолжает выносить всю жизнь, то в дикую тревогу и депрессию то в эйфорию
Говорят, что БАР генетическое наследственное заболевание. И оно часто проявляется в виде нестабильности эмоций.
У вас с матерью мог быть один диагноз, просто вы более осведомлены, живете в других условиях и можете получать фарм поддержку. У вас выше шанс не скатиться в этот ужас.
Благодарю , Ирина . Мне 47 лет . Слушаю и не знаю плакать или радоваться , что живу в такие исторические перемены , обретая такой опыт. А опыт явно не простой . От 90 х и до сейчас. Да, мы тогда пренадлежали себе , папа пил , мама работала , есть сестра 10 лет разница . Ох уж сколько выгрузила и еще работать над собой. Маленькие и начальные шаги жг давали результат уже с самого начала программы , но оказалось это была не простая дорога в новую жизнь. Но прежде чем обрести новое я в дребезги разбилась о старое . Было больно . Но сейчас я научилась жить сама с собой. Не с кем то , а с собой. Вот недавно одна летала в отпуск. Это было не обычно , но это было здорово. Есть я и море. Когда дети выросли и как оказалось я и маме давно все отдала. С этим тяжело жить , с долгом за плечами. Я в жизни делала многое , что даже не стоило . И кому это надо ? Сложное и интересное время . Пусть каждый поймет , что он тут ради того , чтобы сделать себя счастливым. С наступающим Вас с праздником весны ❤🎉
Как же хочется обнять всех, кто написал тут в комментах свои печальные истории! Обнять, сказать, что они не виноваты, и пожелать, чтобы у них все наладилось!
Вы описали меня. Всю жизнь все делала через надрыв и желание доказать. Сейчас от переутомления просто учусь жить и принимать себя без достижений.
Мне родители вкладывали свое мировоззрение навязыванием своей точки зрения ,что я никчемная,и руки у меня не те,и бить меня надо чаще ремнем..Но я читала много ,и стала искать свой путь ..Часто размышляла,чего хочу я ,а не родители, у которых половина жизни прожита ..Потом психологически я начала отдаляться от них ,и перестала со временем слышать ,что они мне говорят,.. Научилась отключать свой мозг от их слов ...Это был долгий процесс.. Училась я хорошо,так как поставила себе цель ,что хочу жить отдельно.. Голодные 90 е заставили меня искать работу,и я начала убирать подъезды после школы.. Что -то покупала домой, немного откладывала на мечту.. Отец пил, и дома не было ничего из посуды..Одна сковородка на всех))Но зто закаляло меня,и я упорно верила в лучшее , хотя голод становился все больше,а денег в обороте не стало,и мне стали давать зарплату мылом, постельным бельем ,и посудой..Так я прятала свою посуду в подвале, договорилась с дворником, купили замок,и там все хранили мы вместе .Так я строила свою жиэнь ,желая поскорее уехать от родителей,и подготавливала себе соломки..На тот момент мне было 16 лет .. Постельные,и мыло обменивала на продукты,и таким образом дома было что покушать.. Всячески избегала контакта с родителями, находясь то в школе,то на работе,то бегала и меняла свою зарплату..Это развило во мне многие чувства выживания, стратегии, закалило характер, логические мышление, терпение, навыкам торговли,и я официально получала опыт работы..Далее поступила в колледж на швею, выучились,и так же мыла подъезды..Голод был до 2001 ,и стали часто выключать свет ..Тогда я училась шить при керосинке( одна знакомая бабушка отдала мне ,и научила пользоваться).Потом стали отключать газ ,и летом мы всеми соседями делали плов на улице в казане.. Включали песни ,и отводили душу, танцевали ,и пели всем двором.Все были милые,и добрые.. Дружили тогда всем домом.. Сейчас я ведущий специалист своего дела ,и очень востребованный в своей сфере..А начиналась все в то кошмарное время,,с той маленькой девочки, которая поставила перед собой цель ,и шла к ней..Кстати до сих пор не слышу людей,что они мне говорят,только когда два раза не скажут мне ,. Привыкла отключать свои мозг , когда жила в родительском доме)) Психика практически не пострадала ,так как я не была дома ,и все время мой мозг был занят другими делами...Всем добра
Я слезу пустил даже. Успехов Вам. Сильная женщина
Вы молодец! Браво вам 👏🏽👏🏽👏🏽👏🏽
Всплакнула
Вы супер девушка!
Какая вы молодец❤
Я 86 года. Семья многодетная, но отдуваюсь только я. Тоже тянусь на цыпочках во всех сферах с самого детства,чтобы порадовались и похвалили родители, в основном мама. Чтобы они помирились и не дрались. Мне тоже доставалось от мамы физических наказаний, напару с моральными оскорблениями. Хорошей я так и не стала, а также получила тревожное расстройство с паническими атаками и множеством фобий. До сих пор не знаю в каком она настроении, когда звоню или еду в гости...казнят или помилуют сегодня...Долг за "Я мучилась пока тебя рожала и всю карьеру на вас детей положила, а могла бы жить как мечтала" я отдала, но не расплатилась- его не готовы принять, а меня отпустить из должников. Даже сейчас для нее я мало звоню, мало приезжаю в гости, муж недостаточно хорош, да и работа у меня не очень. А что детей нет-да и не надо, я же неспособна их воспитать как НАДО. И да, родителей я так и не помирила. И живу с чувством вины, что я мало старалась.
Ваша ровесница, прям про меня написали. Хожу к психологу
Почти как у меня, я 81 года, тоже многодетная семья. Но тираном был папа, и он до сих пор пытается указывать мне что делать, хотя живем далеко друг от друга. Не могу в себе разобраться-не понимаю чего хочу и куда двигаться 🥹
Вы будто про меня написали....
Верь только в себя, у тебя всё получится 💪
Подальше от таких родителей, нах их и в терапию
мне кажется, с родителя тут "двойное сальто" - они - дети поколения, покалеченных войной, их родители или воевали и вернулись оттуда , или дети, выросшие во время войны, после. я из 1987 года. Родители моих родителей - дедушки, воевали, вернулись с фронта, женились на молодых девушках. Нищета, разруха, сломанная психика и тд. И дети, наши будущие родители, это продукт того времени. Плюс еще и 90-е - опять всеобщий кризис, развал всего, и опять эти "дети" попадают в этот торнадо, а еще и у них есть уже мы - дети. Отец пил, нас 4, вечно скандалы, драки, страх, неверие в светлое будущее. Старалась быть идеальной, чтобы мама любила, и не отбрасывать тень, не причинять проблем. Я младшая из 4. Все уходило на старших. Отец уже спился. Мама была все время уставшая, злая, срывалась на мне, оскорбляла, перекладывала ответственность. Мне скоро 37, последние полтора года была в глубокой депрессии, от выгорания, от всего, только только прихожу в себя, есть психиатр и психотерапевт. Карьеры нет, отношений, мужа и детей тоже нет. Своей квартиры нет. Есть только я, с огромными дырищами в душе. Зашиваю эти дыры, готовлю паруса к плаванию, потихонечку, учусь ловить свой ветер.
Молодец, держи нос по ветру! Я два года сшивал эти паруса. Скоро в плавание собираюсь! 👍🏿🔥Люби себя❤
@@ДенисФломастер-ж8ф спасибо))) сегодня еще и день рождения мой, ваше сообщение как знак, что я на верном пути. И вам желаю много добра!
Я тоже с 1987го и "не отбрасывать тень, не причинять проблем" и "карьеры нет, отношений, мужа и детей тоже нет" до боли знакомо. Но у меня больше нет сил, есть работа, от которой я страдаю, но нет образования позволяющего найти что-то лучше, а перерыв на обучение и поиск новой работы не приемлем. Я должна работать, даже если мне больно. Рада, что вы выкарабкиваетесь, идите и не оглядывайтесь, сил вам.
О, ребята, я с Вами. Сил нам❤
Мне 40 , вышла замуж за замечательного человека, скоро у нас будет малыш. А вы ещё совсем молодая, у вас всё получится!
Мне 40 лет. И вот хвалю себя за то, что наконец-то сепарировалась от родителей. Но ругаю, что тем самым сломала всю себя: бизнес закрыла, с работы ушла, дохода нет, в разводе с двумя детьми. И что теперь??? Нет сил и желания, что либо начинать с нуля... хотя эмпатия и софт навыки на высоте! Но депрессия засасывает в болото...
Но мы ведь справимся, правда? Я верю в это!!!
Так вовремя это видео! Благодарю! С праздником нас!❤❤❤❤❤❤
Не тоните, обратитесь к специалисту. При необходимости вовремя оказанная медикаментозная помощь - это как раз та сила которой не достает.
Поговорите с психологом, возможно это не депрессия а невроз, есть лёгкие транквилизаторы на такой случай
@@Ольга_18 рт
Всё, что рассказано в видео 100% правда - и это про меня.
А итог один: я не жила своей жизнью, поэтому выгорела и устала.
Благодарю Вас, Ирина.❤
Наконец-то отличная тема! Мне в детстве твердили " нет слова НЕ ХОЧУ,есть слово НАДО!" а так же " молодость дана,что бы обеспечить старость" -Короче с детского сада работать и работать,трудиться и трудиться и думать о пенсии.Постоянное сравнение со старшим братом (естественно всегда в его пользу) В итоге ему и гараж и машину и квартиру,а мне хером по лбу.Многие психологи говорят не обижаться на родителей,мол они любили как могли,НО НЕТ-почему то одному ребенку всё,а другому нечего.НЕЧЕГО кроме травм мне дано не было..Вот сейчас в свои 37 разгребаюсь..Пи.Эс. С родителями не общаюсь СОВСЕМ много лет ,т.к. надоело слушать натации и ни слова хорошего
Аналогично, мне 33, два брата, которые распиздяи, но которым прощали всё и помогают до сих пор. А в меня ни копейки не вложили, образование получал сам, квартиру купил сам, а зачем мне помогать? Но есть ещё и бесконечные претензии, что я им должен помогать, я помогаю физически по даче и даже деньгами порой, но!!!! Каждый визит к ним сопровождается выносом мозгов. Всё пытаются чему-то учить, хотя мне это не надо. Моему ребёнку уже 7 лет. Тоже пришёл к выводу, что общаться с ними не надо и стало гораздо легче. Иногда звонят мне, когда им что-то надо. Я стараюсь не звонить вообще. Они сами почувствовали, что я с ними не хочу общаться. Сейчас понимаю, что на их похоронах я плакать не буду.
Ну и правильно!!!!! Не нужно с такими родителями общаться - а то себе ещё хуже сделаешь!!!!!!
Да, ребят, и мне твердили есть НАДО. Я все время ДОЛЖНА. Все не так делаю, даже если через силу почучуть то не поддержат а скажут мало
Я 1982 г и мне 41 именя родители обесценивали, не получится не сможешь, нет слуха, не умеешь рисовать, да какой тебе спорт, у тебя нет упортства, не то что твоя сестра.
В итоге: художественную гимнастику пришлось бросить после первого взрослого, тк получила травму спины, пошла в бассейн по здоровью, через 4 года мс. Школа3-4, закончила колледж, как хотели родители. Вышку получала, тк хотела я. В 30 уехала из родного города , уже 11 лет в Клд живу в большом доме. Имею машину и еще пару квартир. Ребенок учится и живет в спб- сам. Я рисую, пою, катаюсь на сапе и путешествую. И я очень благодарна своим родителям за фундамент, который они в меня заложили, за их обесценивание и не веру в меня 😉 . Меня все это сделало сильнее. Перфекциониста пришлось удушить в 33 года. Совсем не выживательная позиция 😂. Без него мне живется проще.
Ирина, спасибо вам огромное ♥️
О, а я все думала откуда тиран внутрений. У меня примерно тоже самое, только ни с кем не сравнивали. Нравилось доказать что я вообще-то могу. И если кто-то не может то это его, а не мое. Но я все очень быстро бросаю и без соревновательного момента или надобности доказать кому-то что-то вообще не могу начать часто (проколола язык, к примеру, потому что одногруппница сказала что я сыкло и точно не смогу и все тут, когда я думала дклать это или нет и почти решила что нет). К слову родители от меня вообще ничего не ждали и не требовали, а до школы думали что я туповата (это учителя в саду рассказывали чтобы платные занятия не бросали). В школе родителей ругали за мои 4 (по 5 бальной шкале), учится вообще никто не заставлял "твои оценки = твоя отвественность", но манипуляции "я верю что у тебя есть голова на плечах и ты не уйдешь из двора/вернешься вовремя/не будешь делать ничего дурного (пить/курить и т/д). В итоге пить то я и не могу, потому что расслабится и контроль отпустить нельзя, надо же голову на плечах оставить. Начинать новое без соревнования я тоже не могу.
Я 1990г.р
Всё как про меня… Я уже 35-летняя, а с выученной беспомощностью не справляюсь, за что себя внутр. ругаю и критикую, после ещё и обесцениваю то, что что-то получалось. Последние годы устаю только от одной мысли, что снова нужно что-то с собой делать, чтобы стать лучше и не отставать от масс.
А как проявляется беспомощность, можете пример привести?
Нас обокрали.Куда ни посмотри.В том числе и родители,которым даже в голову не приходило многим -что детей надо воспитывать,а не пинать.А потом 90 нам на голову свалились...кто жив,кто выстоял,кто человеком остался...огромное вам уважение!!!!
кто? кто обокрал
Да помню, годы перестройки, работы нет, либо не платят! Жарили семечки и на улице продавали стаканами! Так и вся молодость прошла!
@@ДарьяСикорскаяРазвл.А ну если вопрос такой возникает,то объяснять бесполезно.
@@ZA1769 ну много кто был. Каждый из этого множества своё выбирает
Вы выжили только благодаря своим родителям
Да, нам детям было тяжело в 90-е. Но думаю, что и нашим родителям пришлось нелегко. Об этом тоже надо помнить. Не люблю жаловаться и ныть. Ну вот так вот жизнь сложилась, надо дальше жить.
к этому приходишь НЕИЗБЕЖНО повзрослев. Вопрос в другом, как вот эти ее банальные советы и кому помогут? Все из ее перечисленного можно почерпнуть, хоть в какой литературе...ничего ценного
Наши родители жили на стыке эпох: страна, отношение к деньгам, детям, родителям, работе, учёбе, быту, моральным нормам - всё менялось. Моим родителям в 1991 году было 29 лет. Живя в сельском доме с двумя маленькими детьми и маминой бабушкой-инвалидом (хозяйкой этого дома) они наблюдали развал страны. Рушился их привычный и понятный с детства мир. И было непонятно, насколько глубоко он разрушится, сгорит ли всё до тла. Нам тоже было непросто. Когда 2-3 родных человека говорят одно, а 20-30 (или 200-300, 2000-3000) совсем другое, то невольно задумываешься о том, кто здесь прав, а кто ошибается. Непросто смотреть по телевизору рекламу ярких игрушек и вскусносьей , а потом проходить мимо витрин, не позволяя себе повернуть голову в их сторону, чтобы ничего не захотеть, не попросить, не смутить себя и родителей тем, что они работают, но не получают зарплату и сейчас не могут себе позволить себе элементарного. Дай бог хоть за ком услуги заплатить, купить еды (при том, что в основном питались со своего хозяйства) и в школу детей собрать.
@@maxkubyshkin7510вот и читайте литературу) Кто вам запрещает?
Я вижу ценность этого ролика не в новой информации, а в поднятой теме, которая взволновала многих людей в комментариях и заставила поделиться личными историями, которые не в каждой книжке найдешь.
Комментарий здорового человека. Спасибо.
Я 72 года рождения. Старшая из двух дочерей. Лет с 7 мне пришлось стать взрослой. У мамы была работа на первом месте, папа был слабый, в по следствии вообще оказался психически больным человеком. Никогда не чувствовала взаимосвязи с мамой. Для неё главное было, чтобы хорошо училась и не позорила её. Чтобы было чем похвалиться. Я не знала что хочу, куда идти учиться. Небыло ни направления, ни понимания. По итогу пошла учиться в 90х на компьютерщика. Да, со временем, знание компа мне помогло, но не сделало профессией. Так по жизни и работала в разных сферах. Достигала опредеденых результатов потом мне это надоедало, становилось не интересно, мотивация пропадала и я искала новое. Даже на психолога переквалифицировалась. Но оказалось, что нужно высшее образование, а у меня техникум. Так что не судьба. Хорошо получается налаживать контакт с людьми. Хорошо развита эмпатия и интуиция. Но с самоопределением вопросы. Мне уже 52 практически. Так что, вот такая история. Благодарю Ирина. Показали меня со стороны. Хоть я им не перфекционист. Просто было убеждение, чтобы много заработать, нужно пахать😮😢.
Родители родились в середине семидесятых, я в конце девяностых. Кроме уничтоженной психики, ни о какой недвижимости или достойном образовании нет и речи. Отец в семью особо вовлечён не был, пил, насиловал меня и шантажировал, только будучи подростком решилась рассказать матери, но реакции какой либо не последовало, продолжили жить вместе, после чего и младшую дочь настигла та же участь. Я понимала,что что-то неправильное происходит, но родственники молчали и делали вид,что все нормально, а об этом думать мне просто не нужно. Потом уже выросла и подала заявление на него, посадили. Мама рада,что больше не приходится с ним жить и что не пришлось делить имущество. Ну а мы с сестрой мягко говоря в а.уе со всего пережитого и с матери, но ещё больше с того,что мы ненавидим себя, не можем понять,что вообще нам в этой жизни нужно и нужно ли вообще, у меня за спиной годы терапии, диагностированы расстройства, своего ничего нет, кроме семьи, ради создания которой я и выживала все детство, это была единственная мечта - создать семью полную любви, взаимопонимания, уважения, тепла и заботы. Первый блин комом, убежала в 16 лет из дома к взрослому парню, попала в созависимые абьюзивные отношения с эмоциональными качелями, рукоприкладством и веществами, на психике это сказалось дополнительно не лучшим образом, можно сказать сама себе ее доломала. Но спустя 7 лет удалось вырваться,хоть и не без боя, буквально. Через год встретила человека, который поддерживает меня и в курсе всей истории моей жизни, и , честно, если бы не он, скорее всего меня уже не было бы, так как о самовыпиле я малодушно помышляла многие годы и даже пробовала осуществить, слава богу неудачно.
Ему со мной непросто, но с каждым годом я возвращаюсь к жизни все больше, в терапии буквально круглосуточно и параллельно на транквилизаторах с антидепрессантами. И вот только к 30 годам наконец то я почувствовала,что такое спокойствие, отсутствие тревоги и семья, где безопасно. Это очень дорогого мне стоило. Только теперь я способна выйти в социум и начать жить жизнь, только на таблетках. Но я рада и этому, потому что я уже и забыла, что можно не чувствовать постоянный страх,скорбь,боль и дыру в душе одновременно 24/7. Такая вот история.
Кстати, да, мама произносила такое,что мол жалею,что родила тебя в таком раннем возрасте. Воспринято детским мозгом это было, как: я жалею ,что тебя родила, ты мне молодость испортила.
Сложилось все, как 2+2 потому что меня отдали бабушке на воспитание на всю начальную школу, чувствовала себя лишней в этом мире, потому что не нужна маме
Какая вы молодец ❤. История ужасная..
Какая вы сильная ❤
Пусть у вас в дальнейшем все в жизни будет хорошо!
Маму тоже не мешало бы надолго посадить за соучастие мужу-педофилу и осознанное оставление в опасности несовершеннолетних детей.
Очень жаль, что вам пришлось такое пережить!
Если вы осознанно пошли в психотерапию, не смотря на то что это не дёшево и не быстро , то вы просто потрясающий , умный человек, желающий развития себе и тяжелые ситуации вас не сломили окончательно, не озлобили!
Вы на верном пути, уходите от прошлого не оборачиваясь и двигайтесь дальше и только вперёд!
Поддержка Вам
Расплакалась. Ничего не дали, ничего не вложилм, но я везде должна. Как же я устала от этого
Утрите слёзки! Ничего не дали, а я всем должна! По вашей логике вы никому ничего не должны. Так ? Так. Тогда поймите и вам никто ничего не должен...ни тогда, в детстве, ни потом, в будущем. Мир хорошо умеет отвечать на запросы.
Алё, не надо навязывать человеку свою логику, охладите пулемёт! Разве не понятно что это крик души, разве не видно что человек нашёл здесь отдушину? Или ваш декодер запросов накрылся?) Я не понимаю как можно лупиться о такие простые вещи. Да вы даже не пытались, надо было скорее советы отрыгнуть. Такими недержаниями, как правило, страдают заскорузлые старикашки. А с такими общаться бессмысленно, там понимание отсутствует как класс.
@@zakir2558 шоковая терапия, не слышали?))
А может надо понять, что в первую очередь надо до было выжить?
Не говорите. В 90х осталась одна с тремя детьми
После пожара, без денег, без мужа - сбежал за границу. На четырех работах. Всех выучила, поставила на ноги. Ни сил, ни здоровья. Мне 57, а я уже развалина. Дети, конечно, помогают
. Родственники абьюзеры. Считают, что мне дети не обязаны содержать.В@@dianuskazayac
Ира, Благодарю! ❤ Мне 43 , действительно Люблю лежать на диване😂, реализация это мое всё, обесценивание есть и образования которое получила, и особо ещё не применила до сегодняшнего дня, и самой себе хочется сказать, что ещё недодо) , вот некоторые имеют в моем возрасте и то, и это...
35. Я из небогатой, но благополучной семьи. Меня никто не бил, ругали за 4-ки, контролировали. Тревожная мать старается контролировать и сейчас, когда я прихожу домой, хотя я давно переехала и живу с мужем. Очень много страхов и тревог передалось от мамы. Не было физ насилия, игнора, но были сравнения не в мою пользу с лучшими учениками и тд Я смогла вопреки мнению семьи выбрать дело, которое мне нравилось - это творческий фриланс, но мне очень тяжело в нем развиваться. Проблемы с коммуникацией, постоянные провалы самооценки и длинные периоды апатии. Установки типа "у меня ничего не работает", "мое творчество никому не нужно", постоянное сравнение себя с другими не в свою пользу. На грани развода с мужем.
У моей жены точь в точь Ваша судьба, сфера, навыки и итоги. Мы тоже сейчас в одном шаге от развода по моей инициативе. Проблема её как у Вас а моя в том что я перфекционист и постоянно нуждаюсь в одобрении родителей. Даже не знаю как быть, жалко ломать брак которому уже 8 лет но и как жить дальше вместе тоже неизвестно. Тупик
Мне 22 , моему мч 27, оба чувствуем себя грустно, ничего не нравится, устали , ничего не хочется
Он очень много работает , иногда по 3 недели без выходных, при этом зарабатывает по меркам спб «нормально» а не вау , мы не можем позволить себе сгонять в отпуск на море даже, потому что цены сейчас +150 тысяч , а на двоих так вообще
А это у нас еще детей нет )
Я учусь в унике на психолога , закончила колледж по туризму и подрабатываю графическим дизайнером
У меня диагностирована депрессия средней тяжести, выгорание к работе из за того что работаю много, а платят мало и не хотят платить вообще за творческую работу
Отвращение к универу (7 год учится 6/1 пизиздец)
Хотя мне нравится узнавать новое и я любопытная, но сейчас я себя заставляю ехать в уник и каждый день начинается со словами «главное пережить» для меня
Моя мама как вы и сказали в видео, всегда не довольна моими результатами была и есть
Она говорит что я занимаюсь хуйней, моя работа хуйня
Долгое время было ощущение что я должна ей отдать деньгами все что она потратила на меня
В детстве она говорила мне что я закончу школу со справкой, буду бомжом, что я живу хорошо, только пока с ними живу (это она видимо меня так мотивировала учится)
В итоге у меня гиперфтксация на деньгах, не понимание как реализоваться и зарабатывать много, и привычка слушаться маму и её мнения
Иногда я загорюсь желанием что то делать, а мама скажет - херня
И желание погасло
В целом моя мама авторитарная и держит всю семью пхпхпх
У меня еще есть младший брат 2008 года, ему она тоже все время говорит: нахера я тебя учу в платной школе, если ты ничего ге хочешь ? Я на тебя деньги тратила чтоб ты стал потом сантехником ?
И мне она сказала недавно, когда я хотела устроиться на подработку в страховую компанию : я что тебя учила и тратила деньги на твое образование , чтоб моя дочь работала на работе для тупых? Страховщик самая тупая работа
Так же мама всегда сравнивала себя со мной , говоря о том что в мои годы у неё уже был бизнес и она миллион в месяц зарабатывала , а я 2000 рублей за заказ
Конечно это вообще дизморалит и так, хотя я в целом одизморалина ☹️
Миллион рублей в юные годы уже зарабатывала? Так это, наверное, до деноминации 98года, это не тот миллион, что сейчас 😂😂
Отделяйтесь от мамы, живите своей жизнью и депрессия пройдёт. Она живёт вашу жизнь, а не вы. Подумайте кто вы? Чего вы сама хотите? И делайте это. Освободитесь и живите в своё удовольствие. Сейчас вы маме ничего не должны, вы должны своим детям. Маме поможете дожить в старости и достойно умереть, это ваш дол. А быть рабом матери всю жизнь вы не должны, она рожала вас по собственной инициативе, вы её не просили.
@@danieltikhonov284вы о чем ? Какие миллионы тогда ? Тогда средняя зп была 180 рублей
@@danieltikhonov284 тю, тогда в 90е средняя зп была 1,5млн по стране, а пачка сигарет стоила 18тыс р. Шлите маму с нотациями мягко лесом.. Вы большая молодец, а ещё Вы молодая красивая, будлущая мама, Вы-нащшежда страны, не только мамы. Вырастите своих детей, создайте счастливую семью, все получится. Семьи живут и по 25 т на человека в месяц , и работа бывает не всегда, но все ок. Можно и больше. Потолока нет.Удачи Вам
Вы поймите, суть не в деньгах. Даже если вы миллиард заработаете завтра, это не решит ситуацию. Подумайте об этом. Стараясь все больше ради чужих идей, вы идете на поводу у нее и устаёте ещё больше. Чего вы хотите сами? Вот вопрос для вас
88 года. Да все так и есть. В какой то момент стало тяжело в плане того, чего бы не достигла мало. Нет радости, всегда я недостаточно всего делаю.Но если отталкиваться от своего детства, то моим родителям точно за меня не должно быть стыдно. Выросла в деревни в семье , где дети далеко не на первом месте у родителей. Папа часто уходил в запои, мама тянула все одна ,в эти прекрасные моменты его жизни ( работа,огород, большое хозяйство, и трое детей). Итог:низкая самооценка, непонимания себя, своих чувств, постоянная критика себя, мужа, зависимость от чужого мнения.
91 год рождения, отец пил запоями, мама всё тянула, естественно хорошие оценки, вуз на бюджете и красный диплом всё для мамы. Тогда казалось что диплом это путь к большим деньгам 😅
А сейчас, 33 года, карьеры как таковой нет(пасую каждый раз как только есть возможности подняться на должность выше) , и на днях осознала что по сути даже мечты нет. Вхожу уверенно в свой кризис)
Практически один в один только я начал рано работаю и боязнь остаться без денег преследует до сих пор
У меня сын 1992 г.р., плохо учился в школе, но сам поступил в ВУЗ. ВУЗ бросил, работать не хотел. "Хорошим" для меня быть не пытался. Сейчас он женат, у него отличная жена, хорошая работа, хорошая зарплата, квартира в ипотеке... Это я к чему - Вам не надо быть "хорошей", стоит понять - что Вы хотите для себя? Наверное, тогда всё получится ❤
@@malavita1тоже боязнь эта есть
Я 91 г.р.
Я родилась в конце 90х все время обесценивала старшая сестра и мать,и даже отец и брат,они все время когда я чему то учусь развиваюсь ищу себя творчеством занимаюсь спортом постоянно начинают подкалывать что не получится что не хватит сил и так далее при этом сами ничем не помогают только пакостят,хорошо что парень и друзья меня прекрасно поддерживают спасибо им за то что есть в моей жизни и я знаю справлюсь и несмотря ни на что иду вперед и все у меня получится ❤
Как своевременны Ваши эфиры.
Ирина, огромное спасибо за Ваш труд, всегда вовремя, понятно, доступно и с предложением решения проблемы ❤
Мне сейчас 30 и действительно, так и есть. Многие аспекты, мы им не учились с сестрой в детстве. Но замечаю что то же есть и у моей мамы и у моей бабушки, им чужды увлечения/хобби, они не знают слово отдых, каково это просто сидеть и расслабиться - саморефлексировать, очень сложно им себя чувствовать и оставаться с собой наедине, поэтому и про эмпатию они совсем не знают, также мир всегда был черный/белый и по-другому никак.
Я не ребёнок 90-х,родилась в 2001, но откликается с самого начала, воспитывалась бабушкой
26 лет. 97 года рождения. Ориентирована на успешный успех. Всё так и есть. Пришла в точку выгорания. Всё хотела всем доказать, что я могу... Есть результаты. Но вот хочется забиться под диван и чтобы никто не трогал
Я 94 года. Все один в один😢 что бы я ни делала- недостаточно, все не то и все не так, такое ощущение, что любой другой лучше меня во всем
+ тоже самое, 94 год
У меня так же
Я 89 года, упертый😅. У меня ощущение что я один из лучших, но меня оценивают всегда ниже. 😮один неделями в запое был, его не уволили. Я же просто один день честно прогулял и меня чуть по статье не уволили😅потому что я сказал что забил. При этом я если работаю то всё чётко всегда и полное погружение. И не часто я так забивал. Я попрощался с работой на производстве и теперь делаю видеоигру на ПК😅. Если всё получится, я себе виллу построю по собственному проекту☺
+ 1991
У меня почти так. Мне 38 лет. Но не родители за меня выбирали кем мне быть, а ...старшая сестра XD Родители в целом были настроены изначально чтобы мы все просто были счастливы, но сестра в итоге их "вразумила" и они тоже меня стали пихать в те учебные заведения где "мне будет лучше" и так я вместо художника стала бухгалтером. Когда я поняла что не буду жить так как хочу, то пошла топ*ться, но не сделала и этого - мне было страшно и из-за того что я не смогла я полностью разрушилась. Я решила подчиниться чужому выбору и сказала себе "ок, если хотите из меня сделать марионетку - пожалуйста, я ваша. я буду жить не своей жизнью, смотрите как я мучаюсь". Но никто не понимал причинно-следственной связи почему мне "так не везет" на работе. Обвиняли во всё меня. И в итоге мучилась только я, а у них всех все было збс. А сестра, когда уже все было сделано и я уже несколько лет жила не своей жизнью и с синдромом выученной беспомощности внезапно прошла тренинг личностного роста и завершив его, подошла ко мне и сказала "я осознала что слишком влияла на твою жизнь, но теперь всё - живи как хочешь и ко мне не лезь!". Классно, да? Сначала обрубить крылышки, лишить любой инициативы и сил, а потом сказать "иди нахер!". Как мне было плохо!
Еще через несколько лет я уже сама сходила к психологу, мне это в целом помогло, но не до конца. Еще через несколько лет я прошла курс по выходу из невроза и после этого зажила своей жизнью.
Родители к слову не вдалбливали мне что я о них должна забориться как вырасту. Но они мне говорили что у них на тот день когда они умрут все припасено и всю мою жизнь водят меня на кладбище и показывают где их похоронить (то-то я думаю, почему в "2007" я стала готом XD). Но зато папа часто когда он меня доводил, а я говорила что уйду из дома, отвечал мне на это "иди! к полуночи вернёшься, ты на улице не выживешь, ты зависишь от нас" - да, всё так, но это же пипец зная это доводить ребенка до истерики такой что он хочет свалить из дома, а потом потешаться над его слабостью.
Короче, кто еще не обрёл себя - я посылаю вам волшебный пендель разобраться в себе и своей жизни!
Добрый день! Спасибо огромное, такая актуальная тема! Да, запомнила, что папа всегда говорил в детстве: "Самое главное, чтобы ты получила высшее образование!" Вот получаю до сих пор😂
Ох, уж эти установки из детства .Мне так бабушка говорила😅два уже есть, в мыслях -надо еще одно😅 зачем?))))
Очень откликнулось ваше видео. Оно и про меня. 87 года. Не сказать, что родители очень на меня давили в выборе профессии, но очень было важно получить вышку. Я получила уже 3. Говорили, что в жизни мне помочь некому, надо рассчитывать только на себя. Я скакала по разным работам и городам, а потом в 30 пошла на йогу. Там начала прислушиваться к себе, развелась, уволилась и ушла работать в школу и жить в общежитии. Вообще без перспектив, но стала счастливее. Родители в шоке, решили, что я попала в секту😂 Я наконец-то забеременела и вышла замуж второй раз. До этого с ребенком не получалось абсолютно. Но в декрете я снова заснула последствия воспитания. С ребенком вообще тяжело. Синдром идеальной матери, трудно контролировать эмоции и быть постоянно в эмоциональном контакте, при этом, без возможности достичь каких-то результатов. Ооочень тяжело быть в процессе. Те самые мягкие навыки. В общем, декрет - ужас. Я понимаю, что проблема не в декрете, как форме жизни, а в моей голове. Даже не подозревала, что будет так тяжело.
Меня сегодня спросили мечтала ли я с детства о своей профессии? Почему я её выбрала? А я не выбирала ничего, я живу не своей жизнью 😢 я хотела в творчество, а мне родители сказали, что творчество это не профессия. Я плакала от работы, а они мне говорили потерпи. Вот и терплю уже 10 лет 😢 нет сил, нет энергии, нет желаний, нет мечты, не знаю как сойти с этой протоптанной тропы
@user-ue7pw8yr8t Ну , как так -" творчество не профессия "...К любой работе можно относиться творчески или ,сжав зубы ,терпеть нелюбимое дело. Откуда будут силы , если отвернулся от собственной мечты? Зачем вы себя закопали на 10 лет терпения? Не бойтесь начать , хотя бы с самого малого , хотя бы как хобби и только для себя , для своей души .И не судите себя строго , даже если по началу будет что-то не получаться . Прощайте себя , хвалите себя за первые шаги - ведь и на это нужна отвага . Тем более первый шаг вы уже сделали , написав здесь честно о своем состоянии , а не каждый на такое решится . Верьте в себя , пробуйте себя , у вас просто не может не получиться , слушайте свое сердце - оно не обманет , и силы вернутся , и желания , и радость .Даже я , чужой вам человек , поверила в вас . Всего доброго вам !
Можно Вас обнять🫂 понимаю Вас полностью, я сама прошла этот путь, много добилась и через многое прошла, однажды мне запретили петь, запретили быть дизайнером одежды, сказали, что я слишком тупа для работы психологом, запретили быть собой, я поверила… Запрещали к слову, насилием, с детства…Вышла замуж, родила, работала няней, фотографом, воспитывала сына с особенностями по здоровью (без бабушек, садиков)упала на 5 лет в депрессию, тяжелую депрессию, обострился ОКР, я не жила, выживала с помощью алкоголя, было страшно, очень страшно…
Но знаете, всегда наступает момент, как раньше жить уже не можешь, до физической боли (у меня астма началась), а как дальше жить, ещё не знаешь и именно в таком состоянии, критическом для мозга, открывается та самая дверь, дверь в СВОИ желания, остается только два варианта остаться в этой тьме или шагнуть вперед. Конечно зайдя в эту дверь, всё само собой не наладится, будет ещё долгий путь❤️❤️❤️
И да, я стилист/психолог и скоро у меня выходит моя авторская песня «тропа», которая полностью отражает суть данной темы❤️
Желаю Вам обязательно найти себя и сделать шаг в направлении СВОИХ желаний❤️❤️❤️
Меня мать стыдила за все мои даже незначительные промахи. В результате из школы я вышла с чудовищным эмоциональным истощением и бессилием, так как все мои старания понижалиль до уровня ниже плинтуса. Сейчас 40, состояние ухудшилось. Еле-еле вытаскиваю себя за волосы, но "шрамы выученной беспомощности" не дают дышать полной грудью
Мне 37. Ох, как тут много болевых точек. Наверно надо сказать спасибо, что вскрыли.
Воспитывали действительно с ощущением, что должна. Сейчас редкое общение с мамой и крайне редкое отцом, он в другом городе. Постоянно напоминают, что не оправдала/не отработала.
Реализации толком нет, отношения развалены, долги, ощущение как плитой прибита. Новое пробую всё реже, безнадежность.
И периодически бывают всплески агрессии, даже ярости. А так приходится быть добренькой, чтобы быть хоть кому-то нужной.
Делаю практики, прохожу тренинги, скорее ради дочки, ей 13, чтобы хоть как-то держаться на плаву.
Никогда не жалейте себя,это самое страшное. Жалость унижает,голову вверх и вперед. У каждого своя судьба и пройти этот путь надо достойно.
Я 82 года рождения, не помню чтобы были сложности в 90 годы. Мы жили как все. У моей мамы была сверх идея быть хорошей матерью и хозяйкой. Она человек не про деньги, а про похвалу , сама готова работать за бесценок, за доброе слово. И сейчас уже я учу ее смотреть на вещи иначе. От родителей на меня не было особых ожиданий и это тоже обидно, но не сильно, эти моменты я уже пережила. Благодаря чужим историям еще больше Ценю что мои родители не искалечили меня, а дали что смогли . Я эмпат и чувствую чужую боль. Когда мне нужно восстановиться иду к людям или наоборот позволяю себе побыть одной. Просто ничего не делать , с легким чувством вины за валяние на диване и непомытую посуду :)) За то восполняю ресурс , а это важнее. Научилась этому от других людей, тк в моей семье отдыхать, читать, просто сидеть.. не принято.
Спасибо вам за видео, вы очень грамотный специалист и делаете важное дело!
Тема интересная. Мне 35, но не мой случай с родителями. Давления на меня не было. А выгорание все равно есть. Думаю многое связано и с давлением нынешнего времени. На работе у многих установка выжать все соки, докажи, что не просто так зп получаешь, выпрыгни из штанов, постоянно выдавай креатив, а не просто добросовестно выполняй обычные обязанности. Нужно больше, больше, еще больше. Это требования многих работодателей, а не история из детсва.
@verageorgieva7579 Да , вы правы . Система съедает наших детей сегодня , а значит эта система сделала правильный рассчет на вашем поколении , хорошо зная , что вы будете терпеть и отдавать свою последнюю жизненную энергию до полного выгорания. Ставя такую завышенную планку , обрушая здоровье молодежи физическое и психическое , диктуя правила и навязывая новый образ жизни , как норму, в социуме, систему совершенно не заботит человеческий фактор. Ведь фарма лобинг , как составляющая этой системы , готов принять и "доработать" в угоду себе уже отработанный человеческий балласт. Все в выигрыше , кроме поколения 90-х. Берегите себя !
Вау! Как в точку. 1986 года рождения. Дрессировали на деньги и карьеру. В итоге я домохозяйка с пятью детьми и мне безумно стыдно что я не зарабатываю и не делаю карьеру или бизнес…,
И за что Вам стыдно? Что не оправдали их ожидания? Зато у Вас другой талант: воспитывать деток. Не у всякой есть также талант быть домохозяйкой! Здоровья Вам и долголетия!
@@Татьяна-ы6м4ы, думаю, тут не только в родителях дело, а, скорее, давление общества. Быть только домохозяйкой считается сейчас недостаточным скиллом, ведь и работающие женщины чаще всего тоже домохозяйки - только после работы и по выходным. Воспитание своих детей - общество не очень-то это ценит. Дети перестали восприниматься как общая ценность и общий ресурс. Твой ребенок - твоя ответственность. К сожалению.
Офигеть! Пять детей, и свой Ютуб канал! Как это ничего? Могу представить , сколько всего вам приходиться делать
Не знаю почему увидела " ничего". Перечитала , выснаписали про карьеру и бизнесм. Все равно у вас твща дел и более важных - вырастить здоровых , счастливых своих деток. Это огромный труд.
Ага, в яблочко. Мне 34, работаю много с 14, чтобы что? ... чтобы помогать родителям, а их было 4 взрослых человека. 🤦Своей семьи конечно нет, начала понимать, что всё кажется настает тупик и сил уже нет ни на что 🙈, желаний и интересов своих тоже уже нет, кроме работы и материального обеспечения жизни себя и родителя.
Остались одни вопросы для осознания себя и проекции своей жизни, и дальнейшего будущего.
Благодарю, за ролик! Отличный качественный материал 👍 Спасибо!
Как я себя обожаю 😊 Очень сильная связь у меня с телом. Не хочу - не буду! В 2015 в 32 года ушла из найма, развелась с виду хорошим мужем, занималась тренингами. 5 образований. Не хочу рвать жилы, ведь можно легко и играючи все получить. Эмпатия, интуиция и коммуникации есть - я Гексли по соционике, это прирожденный психолог. Я работаю с людьми любой тяжести, я это могу. Есть диплом коуча. Считываю людей с первого взгляда. Я 1983гр. Из класса я, скорее всего, единственная выжившая и на позитиве… Полкласса на кладбище, остальные унылые и уставшие от жизни такой.
Блиновская Ваша фамилия? пять образований играючи - это бесценно ))
Ирина, благодарю! Увидел моменты, которые есть во мне. Идеализм, внутренний тиран, угодить родителям и окружающим.Безволие и бессилие в течение последнего года, благо во время перешел на фриланс. Работаю минимум, чтобы хватило на хлеб с маслом, остальное время позволяю себе пережить и переосмыслить все то, что накопилось внутри, отпустить диктатора, полюбить и обнять себя, позволяю быть безвольным, ленивым, плохим. Долгое время не отпускало чувство вины перед окружающими за такое поведение, но со временем отпустило. Осознал, что по большому счету мы никому не нужны кроме себя и Творца. Вообщем стремлюсь дать себе всю любовь, которую не дополучил.
В результате рефлексии развилась способность слышать истинные потребности, желания, вспомнил детские устремления.
Желаю всем пройти свои кризисы наилучшим образом и выйти из них мудрее и сильнее. Не вините своих родителей, они такие де как и мы, их тоже воспитывали их родители. Истинный источник всего внутри вас. Просто проживите все трудности, примите себя, дайте себе право не быть идеальным, задавайте себе вопросы, ответы придут и этот источник проявиться.
Обнимаю крепко всех и каждого!
Спасибо огромное, что говорите об этом! Слушаю и чуть не плачу. Наконец-то кто-то говорит об этом! Благодаря Вам начинаю больше понимать себя и становиться себе другом и поддержкой, а не врагом.
Я 92 года, и все что я помню из 90х это вечные переезды, родители бежали не ясно от чего Якутск - Воронеж - Москва - Анапа это было очень сложно нас не раз обворовывали, обманывали, брат сбегал, деньги таяли на глазах. Потом родители разошлись и мы с мамой жили в Москве, (старшие сестра и брат были с папой) она работала на рынке в Лужниках забавное было время, до сих пор такие рынки у меня вызывают странные чувства. Когда родители померились мы уже окончательно осели в Анапе в деревне недалеко от моря, было сложно денег и заработка не было, спасал огород и торговля. Вроде каких-то серьезных потерь и ожидания зп по пол года у нас не было, но и мы не шиковали. Конечно в Якутске у родителей было много всего, но провести почти все детство у море было самой хорошей их идеей. Но самое "забавное" сейчас я тоже бегу не ясно от чего - постоянно переезжаю. Я нашла мужа который тоже в детстве часто переезжал. Теперь мы это делаем вместе, у меня словно нет постоянного чувства дома.
Мои родители тоже постоянно переезжали, север, Краснодарский край, Белгород, потом уже я продолжила Московская область и с нова будет переезд, надеюсь уже окончательно. Чувства дома никогда не было. Всю жизнь временное жилье.
@@SpenglerAlina вот мы с мужем уже 4 года в Петербурге живем это наша вторая попытка. Я очень люблю Петербург но чувство дома так и нет
Для иностранцев, особенно для американцев, это нормально, а для русских - нет. Сейчас все меняется, а ваши родители и вы - "первые из могикан“. 🙂Это хорошо, быть предприимчивым, мобильным, решительным, ведь известно, что рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Желаю вам удачи и найти свое место и осесть!
@@AlexandraAleksandraТут его и не будет, я с 2013 года здесь. 😏
@@apologet9098 спасибо!!
Спасибо большое! Ирина в очередной раз разложила всё по полочкам! Картина маслом: всю жизнь упахиваюсь, учусь, работаю, забочусь, а себя чувствую полным нулём, и понимаю, что всю жизнь шла не туда...
Мне почти 40, была активным позитивным ребенком, училась хорошо не в тягость, кружки, секции, но от меня мама всегда хотела большего, папа нормальный, но уровень эмпатии как говорится "таксист" - все нормально, чо ты ноешь. Жила под эгидой "родители давали мне всё, что они хотели" - иллюзия выбора с говёным привкусом. Сейчас ни карьеры, ни семьи, ни детей, пытаюсь вытащить (или хотя бы придумать) свои желания, но как в Остин Пауэрс - кто-то украл мое моджо. События последних лет добили окончательно, я ничего не хочу, не вижу смысла😢 По словам родителей я гневлю бога и бешусь с жиру, но вылезти из этого не могу.
Отпустите, с психологом, злость на родителей и будем вам счастье. Вы уже давно самостоятельная личность и можете найти свой путь в любом возрасте, осталось поменять мировоззрение и "увидеть свои возможности".
М-да...Мне 33. Мать одиночка-нарцис-алкоголик. Била, унижала, периодически уходила из дома на 2-3 недели, есть было нечего, побиралась. После школы пошла работать путейцем, потом на завод полезла, училась много, теперь на себя работаю. Как выбраться из ловушки низких доходов без выходов, без связей и уникальных навыков ума не приложу. Кучу денег на психологов. Например, кричит клиент, а меня страх побоев сковывает, лечусь. Молюсь о руке помощи
Вау! Закрылся мой гештальт, когда я почитала комменты - я наконец поняла почему мне тяжело общаться со сверстниками, потому что не слышат)) Т.е. я словно со стенкой общаюсь. В какой-то момент я просто решила не общаться, т.к. больно и вообще шизофреническая ситуация: меня собеседник не слышит, зато сам трещит о своих бесконечных проблемах только в путь. А теперь я нашла объяснение почему так. Общаться я от этого не побегу с ними, но хоть нашла объяснение для себя этого странного поведения. Для меня это означает что со мной всё ок - это со сверстниками беда. Мне от этого легче)))) Спасибо!
Я 88 года, эмпатия у меня даже чересчур развита, к другим, а к себе нет, но проблемы перечисленные в видео присутствуют. Поэтому решение предложенное - развивать эмпатию и рефлексию, которыми я и так владею, не особо подходит. Надо увидеть что-то ещё. В целом было интересно посмотреть с такой точки зрения, спасибо, это полезно 👍
86 г рождения, отношение с близкими были конфликтными, я ушла в 16 строить свое счастье. Никого не слушала и не давала присесть на уши. В итоге нет таких проблем. Сейчас все хорошо, забочусь о маме, не потому что должна, а потому что хочу и есть возможность. Для меня вывод один, если с близкими не близко, нужна затяжная дистанция. Чтоб научится быть собой и жить своей жизнью, стать сильной, не ждать похвалы и одобрения. А еще я когда уходила крикнула «Я Вам Ничего Не Должна» мне было 16 тогда, ну в лет 25 мы помирились, подружились и с меня никто ничего не требует, но я сама даю очень много семье, просто от души. В общем дистанция и личные границы вам в помощь:)
Куда можно было уйти в 16 лет?
@@apologet9098 поступила учится в другой город, уехала, не общалась с предками 2 года
@@elviradensel2906 Понятно. Сейчас это проще, и подработать можно. Раньше такое было практически невозможно.
@@apologet9098 наверное, я не знаю про какую эпоху вы говорите. Это было в 2003. Мне было почти 17, жила в общаге, училась и подрабатывала официанткой нелегально.
@@elviradensel2906 Я про 90-е.
Я 91 года, единственный ребёнок. Моё воспитание побочный продукт отвратительных отношений мамы и бабушки. Даже не знаю, что тут сказать. Я всегда должна была быть умненькой и послушненькой и главное ни слова поперёк. А ещё маневрировать между двумя необщающимися женщинами, проживающими на одной территории на протяжении нескольких лет. Разъехаться банально не хватало денег. Может я пограничник😀? К своим 33, я научилась жить без маминых советов и упрёков, без предрассудков, разобралась в себе, и запаслась уверенностью. Хотя моя уверенность в себе сдувается лёгким ветерком, чуть что, я уползаю в свою раковину. Наконец получилось реализовать себя в творчестве, на это ни когда не делался расчёт, а считалось чем-то несерьёзным.
Творчество - это прекрасно! Поздравляю! 🌹
Ои блин мое творчество "ерунда, займись делом, сделай что-то полезное, какая от этого польза? Каков результат этого??" Пздц
Я тоже 91 и также с уверенностью
До совершеннолетия моё мнение родителей не интересовало совсем, а после меня обвиняют всю жизнь в том, что стало следствием принуждения. Итог: полное отсутствие мотивации двигаться по жизни, охота лишь заниматься чем-то бесполезным, например, наблюдать за животными и растениями ... Мне 44 годика и уже ясно, что ситуация непоправима.
Мне 42, и моё мнение по сей день не в счет😂 плюньте и идите своей дорогой
А я просто не понимаю, где я, а где я-не я, то есть выстроенная мной социально приемлемая личность, которую в первую очередь я создала, как мне кажется, для того, чтобы меня просто любили (и пореже били), ведь усвоила с детства - безусловной любви не существует. Ты должен быть удобным. Вот все и пользуются мной всю жизнь. Сначала семья, а потом и в отношения сбежала подобные. Но в них все равно лучше, чем было до. Появились хоть какие-то границы.
Помню момент, когда моё эго было уничтожено: стоят мама с тетей, нависают надо мной, как глыбы, и виноватят и требуют, чтобы я отдала все свои игрушки своему двоюродному брату, на мои аргументированные возражения я получаю волну такого давления, что аж ноги подкашивались. И так во всём. Я должна была выпотрошить себя ради семьи. Поэтому, найти в ситуации себя - это ценнейшая рекомендация. Дети - маленькие нарциссики находятся в рамках здорового эгоизма, нарциссическая система семьи стирает твою личность, превращая тебя в корм для системы. С возрастом силы заканчиваются и остаётся только пустая оболочка. Нужно вернуть своё здоровое эго, задавая себе вопрос: кто я, какая, что я хочу итд.
89г. Образование обязательно, а потом женой и мамой, это главное. В итоге я после топового вуза и 7 лет вкалывания на образование уже 10 лет в декрете. Кто я , что я- я не знаю. Три года в психотерапии, я хотя бы начинаю хотеть жить. Только-только нащупываю, а что такое моя жизнь.
ВУЗ с красным дипломом, сразу после замуж и ребëнок, 3 года работы в месте, о котором не стыдно маме рассказывать всем.
И вот, после второго декрета - домохозяйка уже 7 лет.
Не, я бы и дальше по инерци достигаторствовала.... Но ноша уже непосильная... Так как ни муж, ни бабушки с детьми не помогают.
Оказывается я не одна такая 😂
89 год, возраст 34. Я считаю, что несмотря ни на что мое детство можно назвать счастливым, если конечно выбросить все но. Я единственный ребенок, меня любили мама и папа, кроме того еще я была единственной внучкой и двух бабушек и дедушек и одной прабабушки. И при том, что я для всех была светом в оконце, они делили у кого я буду сегодня, завтра И так далее. я всегда чувствовала себя одинокой. Как-то так получалось, что я постоянно была одна: дома, на улице, на даче или озере, взрослые всегда были заняты чем-то важным, пока я слонялась и пыталась себя занять. Так сложилась моя нулевая коммуникация и нелюбовь к прогулкам. Когда я была у родителей, я была ДОЛЖНА: вымыть посуду, прибраться, учить уроки. Выбитое мной свободное время я стала тратить на книги, чему очень рада, но это был еще минус к общению, жизнь внутри фантазий, привычка много лежать. Еще было РПП в виде еды до тошноты и боли, лишний вес, за который папа меня шпынял. Папа - отдельная тема: он вкладывал в меня все, но он ломал меня через колено. За что я благодарна: меня не стали насильно пихать в профессию, свою я выбрала сама и там развернула достигатороство, стремилась быть лучше всех и часто получалось, до сих пор получается. Я много зарабатываю, но кроме этого я не живу, после работы я лежу и смотрю сериал, играю в тупые игры на телефоне, я сильно устала. Хотя я вижу вокруг тех, кто может и виню себя за эти часы лени. Я вижу чего конкретно я не достигаю, но не могу начать делать, потому что первые шаги всегда будут слабыми, а мне нужно сразу идеально. Я как будто уже идеальная и мне нельзя ни на капельку разрушить этот образ у себя в голове. У меня нет никого, кто меня бы подпинывал, папа умер, мама не из таких родителей. Просто в моей голове живет бесплотное НАДО и я ему подчиняюсь пока хватает сил. Я не знаю как начать жить жизнь.
Сперва попробуйте полюбить прогулки на свежем воздухе, потом экскурсии в другие города, ведите дневник, где будете описывать свои впечатления и чувства. Не бойтесь общения с людьми, и главное , разрешите себе быть неидеальной. Просто разрешите
Со временем увидите, как будет меняться ваша жизнь к лучшему
48 лет. Да, лежу почти всё время. 😢
Я тоже,и постоянно ругаю себя за это!Лентяйка,как говорила моя бабушка.Хотя с детства,и в юности впахивала дома,на огороде,был младший брат,мама болела,отец запойный алкоголик.
Мы сильные и стойкие. Зумерки бегут при первой же сложности😂
О да помню мама говорила,я плачу за твою часную школу и чеки собираю,ты мне вернёшь потом,когда станешь человеком и зарабатывать
Жесть
Я 1983 года рождения, меня родители не грузили тем что я должна и прочее, но усталость громадная. Как я вижу, поколение которое после нас его мало, это дети рождённые в 90-ые и на работе почти таких нет. Мы не можем найти на работу 25-30 летних, их как будто нет. И большая нагрузка на 35-40 лет. Повышение по работе получаем, но и прежние обязанности остаются на нас. Сейчас, слава богу, начали приходить 20-18 летние, грубо говоря наши дети, они очень нежные. Мы просто устали работать за два поколения😢 Это моё виденье такой вот ситуации. Спасибо.
Когда зарплаты доведёте до уровня адекватных, тогда и пойдут все.
Привыкли платить копейки и потом удивляться этому. Сказочные персонажи.
Родилась в 1994. Родители переехали из Казахстана в Россию, когда мне был 1 год. Еще старшая сестра есть, из 88 года. Во многом мы с ней сейчас уже понимаем друг друга. Папа много работал, интеллектуально был выдающимся человеком, таким "Шуриком" из советского фильма, инженер. После развала был дальнобойщиком, т е дома находился очень мало, затем удалось создать и удержать бизнес, поэтому наша семья в 2000-е жила достаточно хорошо, ни в чем не нуждались. При этом папа стал много пить, часто уходил в запои, естественно начались скандалы, но без рукоприкладства. От нас с сестрой требовал отличной учебы, до которой мы всегда чуть чуть не дотягивали. Я очень любила папу и при этом боялась, сильно он давил своей образованностью и авторитетом. Сильно не били, но подзатыльники получали, в основном из-за того, что знали математику не на 5, а на 4. 🤦🏽♀️Мама учитель математики 🤦♀️, не работала пока мы росли, была домохозяйкой, и очень сильно нас опекала. Тоже тряслась над нашей учебой. К тому же, я родилась очень недоношенной, и это тоже сильно повлияло на ее отношение ко мне конкретно. При этом у мамы тоже довольно авторитарный характер, с папой в итоге они развелись. До сих пор сложные с ней отношения, сепарация идет полным ходом и со скрипом. В детстве мне хватало интеллектуальных способностей выучиться на серебрянную медаль, учиться в музыкальной школе, и поступить на бюджет в мединститут. НО отношения со сверстниками у меня не складывались, я была изгоем, заучкой, пай-девочкой, в подростковый период не отделилась от родителей, и меня это сильно угнетало. Но поделиться не с кем. Мама с папой не поймут, раскритикуют, что не справляюсь. Учеба вроде бы не сложно давалась, но я очень переживала из-за нее. И это продолжалось до конца учебы в институте. Родители дали недвижимость и обеспечивали во время учебы, но всегда было ощущение, что это НЕ МОЁ. Не мой дом, не мои деньги, не моя жизнь, и я ничего не могу с этим сделать. Я хотела уйти с меда , но они убедили, что надо закончить. В целом, я со школы не понимала для себя зачем мне учиться, не ставила цели и не планировала будущее. Просто училась, потому что надо. Когда закончила мед, поняла, что не смогу работать врачом. Как раз в это время познакомилась с будущим мужем, встречались 4 месяца, позвал замуж, я сразу согласилась (думается мне, чтобы была легальная причина не жить с мамой) и в тот же год забеременела. Короче, до 1 года ребенка, я жила по накатанной. За меня все решали, деньги давали, у меня не было даже мысли, что я могу сама как-то планировать свою жизнь и делать в ней то, что надо мне. А что НАДО МНЕ? Я не знаю. 0 понимания. А тут уже у самой ребенок. Примерно в это время папа допился до потери памяти и недееспособности. Это выбило у меня почву из под ног совсем, я не понимала что делать, было страшно, больно, обидно и плохо, ведь он многим помогал до сих пор мне и моей семье. Естественно, мое состояние повлияло на отношения с мужем. Вот это состояние, что вроде бы у тебя все есть, но все почему-то плохо, ощущение беспомощности и того, что как тебе дали все, что у тебя есть, так же и могут отнять. Хорошо, хватило ума и были средства пойти в терапию. Сейчас стала понемногу заниматься тем, что хотя бы немного трогает в душе - массаж, и пофиг, что низкоквалифицированная работа. Теперь по-настоящему есть МОИ деньги, МОИ мысли, МОИ занятия и МОЯ ответственность перед ребенком. Но все-равно страшно и как-будто бы уже поздно что-то начинать серьезное и "взрослое"... Удивляет и вызывает восхищение молодое поколение своей открытостью, смелостью и пофигизмом, умением наслаждаться жизнью. Учусь понимать, когда устала и что приносит эмоции и удовольствие, учусь отдыхать и принимать свои особенности характера и внешности, хватаюсь за все, что хоть немного трогает. Чувствую себя гораздо лучше, чем в школьное время. Нет постоянно критикующего голоса внутри, а появился поддерживающий, сожалеющий и любящий. 💕
А начала я немного приходить в себя и осознавать себя благодаря Ирине❤
Вчера написала себе в дневнике делать в течение недели каждый день: 1-что-то приятное;
2-что-то для тела;
3-что-то для дома;
4-что-то для профессии;
5-что-то новое;
6- что-то музыкальное;
7-что-то вместе с ребенком.
Это что-то может быть одно действие, которое не требует много времени и сил.
Сегодня был первый день) Поздравьте меня - я справилась!)
Смотрю и плакать хочется. Уже несколько месяцев места себе не нахожу от того, что я делаю то что "должен", причем для кого-то, не то что нужно мне, хотя как-то частично нужно. Настолько физически устал уже. На словах: "выпишите для кого и для чего вы это делаете". Я чуть не засмеялся. Потому что всё это время я сам себе говорю: "За каким чертом ты это делаешь, это тебе не нужно ведь". И всё равно продолжаю. Паранойя одним словом.
Спасибо за вам за это видео. Радует что я не эгоист и правильно мыслю.
PS. каждое новое поколение всегда будет в чем-то винит своих родителей
Мне 28. Скоро 29. Боюсь заводить детей. Помню как в конце 90х вместо зарплат давали пачку карточек на еду. Сейчас такое во мне аукнулось - я 80% зарплаты откладываю на вклад. Экономлю на всём. "Ну а вдруг, мало ли что, на чёрный день". Детей не завожу прежде всего по финансовым причинам. Останусь без работы (работаю не официально), останусь без денег и что делать? Побираться у церкви? Ни на кого надеяться не хочу. На мужа тоже - сегодня он здесь, а завтра его нет. Постоянно что то откладываю, запасаю на будущее, на черные времена. Не живу, а ожидаю кризиса. Сейчас тоже не легкое время. Все, кто застал 90е будучи ребенком или подростком, это все травмированные люди.
Вам к психологу срочно иначе погрязнете в этом
Вас 90 не тронули. Вы родились в 1996,вам было 4 уже в 2000. Ваше детство прошло в 2002-2010. Это не 90е. Вы не застали 90 в осознанном возрасте. Или в 99 когда вам было 3 вы уже все понимали? И вам было тяжело)? Не выдумывайте пожалуйста. Все кто родился уже за 1995,они уже выросли с менталитетом 2000.А 90 е ударили тех,кто был рождён до 1995 и был в осознанном возрасте именно 90х(а не 2000х как у вас)
У Вас тревожное расстройство. И зачем врёте, что застали 90-ые???
Теория поколений включает в милениалы и 96 и 97 год. Во-первых это дети родителей 90-х с очень травмированной психикой, это валютный кризис 2014 года, это майдан, это появление и резкое развитие технологий. Всё время приходится адаптироваться с рождения. Это в том числе почти полное исчезновение пенсий и бесплатного образования (Да и развал + переоценка этого образования).@@guzeldreamer3932
Милая, я рожала в 96м, просто потому, что пришло моё время родить, и меня не останавливало ни безденежье, ни общая обстановка в стране. Когда ребёнок родился, я работала по ночам - печатала дипломы студентам. Ну и родители помогали, спасибо им.
Ничего, выжили.
У меня на работе был коллега - его мама родила в 40х годах...роя окопы под Ленинградом, буквально под обстрелами.
Женщины всегда остаются женщинами. Дать жизнь другому человеку - это здОрово. Мой ребёнок - это лучшее, что случилось в моей жизни.
Желаю Вам счастья.
Мне 36. Рос в полноценной и зажиточной семье. Был младшим и родители всегда твердили мне, что я всё делаю не так, я ничего не знаю, ничего не понимаю, высмеивали мои самостоятельные шаги, всегда указывали где и как мне жить по их мнению, приводя в пример старшего брата, чьих-то других детей, а я типа весь такой плохой всегда неправильно живу, всё не правильно делаю и всё тут, вот такой уродился, будущий "дворник".
На этой почве в семье происходили регулярные конфликты, я протестовал, игнорировал и делал всё по своему тупо и на зло.
Всё моё детство было борьбой за право собственных мыслей и ориентиров в жизни.
В период взросления сталкивался с людьми, которые откровенно говорили мне, что "ты никому не нужен", "ты не достоин быть тем-то", "ты лишний тут", "ты самый умный что ли?"...
Вся моя жизнь это одиночество и череда тернистых путей, небольших взлётов, но очень болезненных падений до самой нищеты, а потом новых подъёмов из самого дна как из последних сил, один раз это мне чуть не стоило жизни.
Сам себе поражаюсь насколько чувства протеста, озлобленности и вечной борьбы выработанные годами не дали мне сломаться, спиться и исчезнуть из этого мира.
В итоге, за плечами 2 высших образования, работаю на 3-х работах, зарабатываю выше среднего, успеваю заниматься наукой, а также инвестициями и хобби, имею в профессиональных кругах признание и авторитет. Лишь один в жизни остался минус, мне очень одиноко.
Ты не трейдер случайно) Слишком много взлётов и падений
Вы мой ровесник, парни вашего возраста неженатые на вес золота! Девчонки будут табунами ходить, ещё выбирать будете! Правильно, что занимаетесь развитием и карьерой! Это замечательно! Я знаю, о чем говорю, ваша ровесница и много работала с людьми)
У вас грамотная речь , стройные мысли - вы красивый человек ! Если уже знаете проблему - решите ее как задачку - с одиночеством , как чувством вполне можно разобраться, через психолога например.. Впустите в свою жизнь кроме работы элемент творчества , хобби которым можно заниматься с другими людьми. В сообществе единомышленников чувства станут легче, проснется другая энергия , азарт и радость от интересного дела! А на этих энергиях и личная жизнь наладится , потому что станете лёгким изнутри 😊
Да, как я вас понимаю! Конечно высот я не достигла, но и не скатилась, как многие другие ровесники. Только депрессия никак не проходит
Я тоже инвестор, ровесник, с теми косяками поколения, но я не унываю, давай дружить 🤝
Только на днях с подругой обсуждали тему "долга" которую пытаются дальше нести родители. Мы дети 70х и всё то же самое, это несётся со времен далеко до нас.
Я свернула эту тему и считаю что я должна моим детям до конца жизни, возможно это другой экстрем. С родителями не возможно общаться одни упрёки и намёки, жалуются на всех нас детей. Общаться легче письменно чтобы не выслушивать всякую хрень.
Родителям 90-х было физически тяжело. Не было работы по специальности, не было умения выживать... А дети собирают на тебя досье, которое потом предъявят...
Дети тоже ни в чем не виноваты
И что? Нужно кричать, оскорблять, унижать и обесценивать своих детей, если тебе тяжело?
Дети не появляются сами, они рождаются по прихоти родителей. С них и спрос.
В видео все один в один про меня. Я 96 года рождения. Удивительно, как разные люди из разных семей, выросшие в разном окружении, по итогу так похожи потому что росли в одно и тоже время😮
Спасибо ввм за это видео. Я 1969 года рождения. Сыновья у меня 1988 и 1991 годов рождения. Вот у них жопа была, а не жизнь. И сейчас не могут себя найти. Не понимают они как жить. Не живут, а уничтожают себя. И меня заодно. Они с золотыми сердцами, но не приспособлены к нынешней жизни. И в их окружении все такие. Ни семей у них, ни жилья. Ни заработать нормально не могут.
Почти все они росли в не полных семьях. Кого одна мать, кого отец растил. Да и не растили мы их, они сами как то росли. Я даже не помню их маленьких. Мы работали за бесплатно, пытались выживать. Я их одна растила. В долгах, в нищите страшной. Сейчас так хочется внуков и отдать им свою любовь. Но внуки есть у не многих.
Спасибо за тему. Все так от первого до последнего слова. Я вообще незнаю, как мы выжили. Никому мы нужны не были, сорняк.
Расскажу свою историю. Я 1985-го года рождения. С детства установки от родителей были такие: "Ты должен учиться, в свободное время помогать по дому, заниматься спортом". Потому что спорт это типо очень важно. А то что он отбирал процентов шестьдесят личного времени это типо ничего не значит. Притом что спорт мне изначально не нравился (дзюдо), но им приходилось заниматься так как там одна из тренеров моя старшая сестра. И она за мной естественно должна была приглядывать (но сам я естественно занимался у тренеров-мужчин) Что было дальше? На спорт мне пришлось ездить и довольно далеко. Занимало это всё добрых полдня вместе с тренировкой. А вечером ещё и уроки надо было делать. На меня ведь давили чтобы я и в школе не отставал. В итоге к девятому классу я так устал, что стал прогуливать и школу и тренировки. Так как я бесконечно устал от всего. И слонялся по улицам, просто ощущая радость бытия. Этой простой радости меня старательно лишали все эти годы. Поступив в десятый класс,я наконец занялся тем спортом которым хотел , но его пришлось бросить,так как нужно было готовиться поступать в институт. В институт я с гигантскими усилиями всё же поступил, так как далеко не дурак и учился всё-таки хорошо. Но видимо я всё-таки очень устал за предыдущие годы и отучился только первый курс. В начале второго курса меня сначала настигла жуткая апатия, безразличие, а затем и глубочайшая депрессия. Депрессия длилась около трёх лет. Затем родители и старшая сестра предали меня уже во второй раз. Сестра от одиночества выскочила за первого встречного и нашу общую с сестрой квартиру родители почему-то решили отдать ей. А меня неженатого вновь поселить рядом с собой. Мои доводы что вы просто губите мою жизнь, а этого альфонса просто укрепляете в нашей семье ни к чему не привели. Что в итоге? Мне сейчас 39. Никогда не было отношений. Неженат. И даже не хочу, так как я до сих пор так и не жил, обслуживая чужие хотелки. Сейчас я хочу просто жить и просто радоваться жизни. Надеюсь что у меня получится...
Хватит хейтить родителей, мы поколение 90х, которое уже имеет семьи или что-то, мы уже взрослые, мы уже не молодежь, родители были с сломанной психикой это и война в Афганистане и дефолт и обесценнивание денег, когда потеряли всё буквально, чуство страха, вины, и не знание как жить в новом мире в новой стране и страх, что все повторится, поэтому эту боль и страх родители передали детям, но это нас только заколило и мы стали сильней, да пришлось сепарироваться и мы стали друзьями и семьей тогда когда я смогла уйти от установок родителей, потому что я объяснила, что их путь того как они видят меня тупик, а когда я учусь, работаю как я хочу и кем я хочу быть у меня все получается, и в итоге родители за меня рады, за брата рады, потому что родители оставили старые страхи, установки, мир поменялся и это удалось обьяснить моим родителям. Сейчас иногда моя мама говорит, что их поколению было тяжело, но нам по ее мнению труднее, потому что государство больше не дает квартиру или ещё что, все платное и дорогое и что многое приходится делать с нуля нам, но мы сильные, поколение 90 сильные, те кто выжили, мы не нытики и молодежь сейчас кажется нытиками и слабаками, они вечто в интернете ноют, и уже растет поколение альфа. Не знаю что будет дальше, но мы стараемся жить хорошо и счастливо для нас и для семьи. Родители перестали сильно пахать и тоже стали отдыхать, смотреть мир, жить. Психотерапия правилтная помогает не только молодым, но и взрослым. Старые боли и обиды пора выбросить, мы все личности стали.
Сломаны? Чем? Афганистаном? Ребята, вы не знаете о чем говорите! Это сейчас ушиб пятки или отклонение а развитии повод для радости, что откосил от армии. Тогда слабаков презирали! И в этом была большая демографическая миссия. Сильный рождает сильного, слабак готов согласиться на маленькое, убогое , но свое. А когда критическая масса нарастает уже общество пытаются убедить , что эти отклонения уже новая нормальность. У нас была страна, у вас горшок с цветком на подоконнике. И это для вас зона комфорта.
@@Smola-n5k отличный пример обесценивания 👍🏼, так держать!
Так психологи и прочие личности не нашедшие себя в иных специальностях на хлебушек себе зарабатывают тем что поливают грязью родителей, бабушек дедушек, традиции и вообще прошлые времена.
Мне 35.Я выжила благодаря бабушке и дедушке,которые вырастили меня ,дали мне возможность получить высшее образование,дали квартиру.Мама и папа сходились и расходились😢Папа вернулся из Афгана,поколеченный войной,он хотел продолжить военную карьеру,но из-за ранения не мог этого сделать 😢Долгое время он преподавал в военной академии а потом уехал на ПМЖ к родителям в Хайфу😢Мне не хватала отца😢Мама филоссов , много преподавала,до сих пор работает в институте 😂От нее я к сожалению не получила любви и нежности,но сейчас мы стали друзьями подругами,поняли друг друга,мама радуется моим детям 😅Мы выжили благодаря нашим родителям или же собственной внутренней силе🎉🎉🎉Всем счастья привет Одессе и Ташкенту❤❤❤
Я тоже была такой злобной достигаторшей, к тому же еще и не знающей чего достичь. Прошла через клиническую депрессию, научилась замечать и делать что-то еще кроме работы и учебы. Например, помогала пожилому человеку, заботилась, ухаживала, ходила по больницам, помогала в выздоровлении. Обнаружила что делаю это от души, получала огромное удовольствие, очень собой горжусь. Так же полюбила физкультуру и танцы, тоже очень радует. Недавно пришлось срочно переехать и я справилась, сама! И мне так радостно от того, что сама нашла жилье и на 80% сама все сделала! В планах посадка цветов и овощей, покупка собственного жилья , занятия фотографией. Совсем поменялась жизнь!
2002 год (мне сейчас 21 )
У меня есть генетический диагноз , а так я такой же человек как и все .
И я понимаю что чувствую огромную вину .
У психотерапевта мне поставили какой-то вид депрессии .
Меня ранит осознание что родители могли и не любит друг друга, и я буквально будто чувствую что с самого рождения (с рождения поставлен диагноз ФКУ) не оправдала ожидания своих родителей.
Я чувствую себя потерянной я не знаю что делать .
Хоть и побывала проходит лечение по улучшению психического здоровья, денег увы не хватило и антидепрессант не подошел.
Я сама в браке , муж 1999 года , я с одной стороны осознаю что мы оба немного поломанные своими родителями и ещё может чем-то но нам хорошо вместе много общего.
Проблемная сфера для меня сейчас это работа /учеба
Я не знаю надо мне лично это или нет .
Если надо то куда , для чего , чтобы что.
У меня всегда был дневник для записей , я черезчур эмпатичная к другим , нежно только гол пол года или больше у течении 2-х лет стараюсь узнавать чего я хочу сама , что чувствую и. Т.п
Пока так. Утсла писать 😅
Родители 1972 и вроде 1974
И бабушку ( маму папы) боюсь пиздец...
Отец бил. Маму и нас детей , ( брат младший есть , я стараюсь с ним поддерживать положительный контакт , думаю , подкопить и сводить к психологу на всякий случай)
Мама тоже ... Реже но тоже била, понию свое детство как старший ребенок , мама была холодна... На физический контакт и на словах , по её мнению раз они обсесеечели где жить и что есть это уже проявление любви (но я не очень согласна так то для ребенка на мой взгляд еда и дом это обязательно) она не говорила мне ласковых слов , сравнивала с другими , говорила что они молодцы... А меня не назвала , когда появился младший брат , на меня начиои наседать словом которого не объяснили (и которого посей день не понимаю ) ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
...
Мне аж не приятно от того даже писать.
Простого такого после школы погулять мне нельзя было , только уроки и вторая смена ...
Ни в школе ни в школе искусств ( вторая смена )
Друзей особо нормальных у меня не было.
Была одна 7 лет дружили (ну в кавычках потом как врослее стала что это не дружба а что-то другое ). Ушла по английски это подружка , 8-9 класс я была сама по себе.
Я и в техникуме тоже пыталась завести знакомства и много было 6 человек было с кем общалась я была так рада , к другой одногруппнице ходила в гости прям на 7-м небе от радости была ... Но увы потом все сошло на нет все связи , по английски...
Так больно от этого..
Вообшем я пока вроде иемю надежу что смогла сделать так как я бы хотела , всё же морально походу я выгорела т.к чувствую усталость а в голове туман. ...😢
Единственное что меня ещё поддерживает кроме моих собственных попыток работать над своей жизнью и и периодическими провалами в этом , помогают отношения с мужем и братом.
Я добрая и наивная всё ещё и иногда это больше мешает и ранит чем помогает , хотя, закрываться в себе не хотела бы...
Тут скорее про детей до 2000х.. сложности в жизни, если брать последние десятилетия, начинались после 60х, до 60х был прогресс, освоение космоса, строительство доступного жилья. с 70-х начался дефицит всего, ломалась система. Именно те, кто рожали после 60-х накладывали на детей отпечаток "ты должен" т.к. у них была неопределенность впереди, они родились во времена лозунгов и веры в светлое будущее, заботы государства о людях, поэтому им сложно было жить по-другому, самостоятельно заботиться о себе и своей семье. Жилье раньше давали бесплатно, а потом его надо было уже покупать. Скорее только у поколения 2000х уже нет тех страхов, что были у их родителей, они видят перспективы для себя в жизни и привыкли к тому, что все стоит денег..
Я с 89г. Отец и потом брат бухали серьезно, мама всех спасала и мне очень подсознательно хотелось быть хоть одним нормальным человеком в семье и маму порадовать. Оказывается много таких, я удивлена. Поэтому нормальная специальность-бухгалтер, а не психолог, как я хотела. Бухгалтером год проработала и сбежала. Сейчас по офисам, жуть как надоело. И да, бессмысленность, нет энергии бывает такое состояние довольно часто. Лечилась антидепрессантами и много сама в себе ковыряла. Сейчас понемного меняется состояние, планирую уйти из офиса, начинаю работать на себя
Мне 35, беременна, вроде как надо, вроде и не хочу. После тяжелого универа жила своей жизнью, кайфовала, но родители постоянно говорили: надо замуж, хватит по горам ходить, какие еще горы, какая Европа, рожать надо. И мне до того осточертела эта тема родов и семьи, что сейчас не могу принять факт беременности.
Вы рожаете "для себя" и будете родителем сольно или у Вас есть супруг?
Мне 41. Хм… Я видела кучу разводов и отстраненых пап. Что в кого вкладывал не знаю. Голод и одежда с секонд хендов это я помню и выживающую маму. Я была подростком, выкручивалась сама. Мои знакомые в основном тоже были в такой ситуации.
Очень точно описано, это проблема поколения, а не отдельного человека
Я родилась в 96 году. У папы в выпускном классе почему-то проверил сочинение одноклассник, а не учитель, из-за чего папа получил плохую оценку. Возможно, не получилось воплотить какие-то свои планы. Меня он всегда "мотивировал" учиться. Четыре смерти подобна, только пятерки. Причем, мне всегда казалось несправедливым, что другим за тройки в четверти/году дарят какие-то вещи, а мне за все пятерки только "молодец". Папа хотел, чтобы я пошла в юридический, но я пошла на лингвистическое направление. И теперь понимаю, что я не достигла того образа себя, который папа себе нарисовал. Ему неинтересна я, он даже мне не звонит и не поздравляет с днём рождения. Вот если я бы пошла на юриста, нашла работу, вышла замуж и родила детей, тогда я бы "достигла" чего-то в этой жизни по его планке. Хорошо, что я это поняла, ведь когда он орал на меня и оскорблял на этой почве, я была раздавлена.
Он нездоровый душевно человек. Считает, что в его счастье или несчастье виноват кто-то другой, а не он сам. Это диагноз.
Я с 88 года. Старшую сестру с 86г спихнули работать в мясокомбинат, мне пророчили такое де, я поборолась, пошла в гостиницу, уж куда получше.
Мама у меня - "спасительница мира", суровая, но за всех душу положит, с нами сурова была, надорвала здоровье спсаая мир, сейчас с инсультом. Отец -загнанный за плинтус безвольный человек.
Говорили маме: заботься о своем здоровье, не спасай мир(заготовки огорода и овощей всех ближайших родственников, солениями м прочее)
Нас делали удобными, все кто мог выпорхнул из гнезда, я -застряла, тк могу пойти жить к мужику только ради сепарации от мамы, использовать его так это кринж.🙅♀️
Тяжело на душе, вырваться из дома трудно, сейчас работа уматывает, и вечно тревога, что дома нелюдоубрано, что-то сделано не так, чтоб можно было на досуг свалить.
Мышью не сижу, выхожу, но лень или трудно спланировать свой досуг.
Так бы и считала себя безвольной (отучилась на онлайн профессии, где долго действую) если не инвестиции. Я не Трейдер, Умеренный инвестор, но такие действия реально дают большее удовольствие и радость, что у меня что-то реально выходит.
Моя цель физически свалить из дома, но быть в адекватной коммуникации с семьёй и помогать финансово, чтоб маме был норм мед уход в связи с такой ситуацией, но я понимаю, НАДО ЧИНИТЬ СЕБЯ, чтобы помочь остальным и заниматься собой, это не эгоизм, это забота о себе.
Всем похожим добра и привет ✌️❤
Я не знаю, отношусь ли именно к поколению 90-х (я 98 гр), но родители не требовали от меня прям следовать тому, чего они хотят. Точнее, моя гонка за достижениями мало связана именно с родителями. Я рано выпустилась из школы, поэтому родители настояли на специальности для дальнейшего обучения, так как в 14 лет представления о будущем ну очень волшебные. В целом, как мне кажется, выбор был сделан правильно. Ведь сейчас меня устраивает моя работа и деятельность в целом. Сначала я отрицала это, но потом успокоилась и поняла, что мне это точно нравится. Я стала одержима какими-то достижениями в учёбе, хотя по факту никто не требовал этого. Я сама себя накрутила, сама чувствовала "конкуренцию" в лице однокурсников. Сейчас, когда родители кому-то рассказывают о моих достижениях, говоря, что гордятся мной, мне странно. Кажется, будто это не про меня местами. Возможно, я думала, что делаю что-то для них, но по факту они мне никогда не говорили, что это им нужно.
С 14 лет до 26 я прошла 2 ступени полноценного образования (технического), сейчас я закончиваю третью, одновренно работая по специальности. Я сама выучила английский и частично немецкий, что вообще вызывает восторг у всех моих родственников, а я не понимаю, что в этом такого вообще. Многие знают английский и многие другие языки куда лучше меня. Все это происходило по моей личной прихоти. Но сейчас мои силы иссякают, мотивация имеет хаотичный характер возникновения. Сегодня мне плевать на диссертацию, а завтра я буду сидеть и ныть, что упустила время.
После ковидной дистанционки длиной в полтора года, у меня был дебют депрессии и социофобии. Тогда я же, одновременно с терапией, стала осознавать другой подход к жизни. Я слишком долго внушала себе, что счастье в том, чтобы стать какой-то там крутой, умной, с кучей достижений. А счастье в действительности в том, чтобы без чувства долга даже перед собой делать любые любимые дела. Но к такому действительно трудно прийти. Не то что в 40, но даже в мои 26.
Сейчас я стою на развилке путей. С одной стороны, мне остался год до защиты диссертации, ради которой придётся гнать коней и много дней мало спать (время не резиновое). С другой стороны, я боюсь бросить это, так как не хочу в своих же глазах выглядеть лузером. У меня не хватит храбрости перед самой собой бросить. Мне кажется, если я защищу её, я уйду в отрыв. Позволю себе любые развлечения, так как больше не будет гнетущего чувства долга перед собой. Возможно, только тогда я начну задумываться о ребенке и муже. Но сейчас мне кристаллически плевать на эту сферу жизни.
Огромнейшее спасибо вам за эту информацию❤ мне 30 и я уже год,наверное,как ощущаю действительно всё о чем вы говорите в этом ролике есть и давит жестко. И когда сталкиваешься с тем что не надо делать что-то, достигать и т.п. для других и теперь можно для себя, тут начинается новое приключение - а что я вообще хочу для себя? В целом чего хочется?
Но все равно как будто чуть понятней становится что к чему и от этого полегче, может будет меньше паники от вот этого "не успел" и "мне уже поздно"😅
86 г.р. последняя из 4- х детей. Папа пил, бил, изменял - в итоге умер, когда мне было 10, мать авторитарная впадающая в жертву. Старший брат пил и поднимал очень руку на нас с сестрами. Однажды даже сломал мне в 14 лет нос, и мать не заступилась за меня, когда меня увидела - я была вся синяя от побоев. В итоге его убили. Всю жизнь до сегодняшнего дня сравнение мамой меня и сестер не в нашу пользу, слова о том, что зачем вас родила, лучше бы сделала аборт. Критика и обесценивание всех наших действий - от мытья пола, до нашей внешности и наших мужей в целом. И постоянное вдалбливание мысли о том, что мужчинам нельзя доверять и рассказывать о своей зп. Что люди злые и в любое время могут сделать пакость. Знаю, у мамы было тяжелое детство, и она пострадала в нем больше нашего..
Я выросла добрая, и наверное излишне инфантильная и эмпатичная. Возможно, по этому в материальном плане не очень. Часто обесцениванию себя, и с растановкой границ - беда. В работе и в любых "косяках" начинаю с себя, как будто не верю, что кто то кроме меня может ошибиться..
Когда был маленьким наших родителей назвали потерянным поколением, до этого их родителей и т.д. А бывают вообще непотерянные?
А что такого было ужасного у детей девяностых
Как я родившись в 1973 году не смогу вам сказать, что за жизнь была в семидесятых годах, Так вы не сможете сказать что было в девяностых. Максимум что вы можете рассказать это, то как был устроен ваш детский сад. Наибольший удар девяностых получили как раз-таки те кто родился в семидесятых. Они закончили школу и случились девяностые. Никаких запасов наработанных в советское время у них не было. А по голове получить они могли.
Ну да, ну да! Свой детский сад помню хорошо 😂
А ещё помню, что ела там всё. И с завистью смотрела на тех, кто не доел манную кашу, просила у них доесть.
Ибо дома есть было нечего.
Я могу рассказать как была устроена дворовая и школьная жизнь в 90е. В классе чёткая иерархия альфа-омега, тюремеые "понятия", травля, избиения с окунанием в унитаз. Побои во время урока при учителе, которая отворачивалась. Ну примерно как в сериале школа режиссёра Германики. Во дворе местная шпана могли избить в любой момент. Спасались с другом, уматывая вдвоём на одном велосипеде. Квартиру нашу обокрали по наводке той же школьной шпаны. Да много чего было
Я 85 года рождения. Не думала,что у такого большого количества людей похожие проблемы.. Я выросла в полной семье,разница с братом и сестрой 14-16 лет. Родили меня ,можно сказать,напоследок. Папа так и говорил-последышек. В карте написано ,что от 15 беременности (абортов было много). Свое дество вспоминаю с трудом,оно было хорошим,по сути,но я его плохо помню. Со мной играл и гулял только папа,развивал. Единичные случаи,когда мы проводили время с мамой,она всегда то на работе,то по хозяйству, а меня в основном воспитывала бабушка. Не так давно нашла видео,где мне 11, и на протяжении всех этих любительских съёмок только и слышу от матери- туда не ходи, это не бери - я сказала! И оба родителя были очень авторитарными на раздачу указаний,особенно мама. Отец мог хотя бы по душам поговорить,а она- не помню совсем. Потом мы переехали в другой регион без бабушки. Сперва все было почти также,я училась очень хорошо,всегда на занятиях и консультациях допоздна. Но к моим годам 15 у родителей возникли финансовые трудности(заняли денег на недвижимость,а отдавать нечем) Отец работал всегда для души только-с лесом,древесиной,а мама была бухгалтером, и вот она резко слегла ,когда как раз мне нужна была поддержка:переходный возраст,и после я как раз ездила на дневной стационар после офтальмологической операции. И стала болеть,хотя раньше и не чихала. Давление,все время в лежку. Поставили ей депрессию. И в одно утро меня будит отец со словами "мама умерла" До сих пор помню ужас этого утра . Первое,что я сделала,так жто собралась морально,измерила пульс и поняла,что она жива,напилась таблеток и оставила записку. Откачали,отпустили домой,но была зима,и она вторично пыталась уйти из жизни: вышла во двор на мороз и чуть не замерзла в снегу за полночи. Повещлр,что отец проснулся и пошел проверить. В итоге долгая реабилитация. Я стала ее ненавидеть за сделанное,потому что все легло на наши плечи,и я заняла ее место- готовки,огород,стирки и тд (частный дом), и школа. И когда она была нужнее вчего,ее по сути не было, одна оболочка. Года 1,5 спустя только пришла в сеья, и как раз появился внук от моего старшего брата, а мне нужно было поступать после шкооы. И я потерялась совсем. Не смогла выбрать,и выбрала не то,что хотела,потому что еще лет с 12 мне не говорили,что мечтаю о ерунде (косметология,актерство) А я стала маркетологом,кем никогда не работала. Выскочила щамкж,родилась дочь,но я развелась быстро,неудачный брак. Так и поспитываю одна,силюсь,но повторяю сценарий родителей- ору и даже била ее иногда,как меня отец. Сейчас отношения становятся лучге,но я совсем без сил,без опоры внутри. Не могу двинуться вперёд,добилась только того,что кыартира в ипотеке и полно долгов. Окончила еще и курсы косметика-эстетиста,так как врачом поздно,думаоа,что мечту свою осуществлю,но не могу двиеуться,нет уверенности в себе,всегда сеья рунаб,что малр делаю,не успеваю,тревржность зашкаливает,и это наоборот меня тормозит. Могу просто тонну времени потерять,пока собираюсь морально,и рунаю еще больше,и так по кругу. Иногда верю в себя день-два и снова теряю опору. Устала все тащить одна,а о личной жизни и не думаю,потому что были абьюзивные отношения. Да и как быть с нормальным с таким багажом внутри. Так и стою на месте,хотя ни минуты спокойной. У дочери сколиоз и инвалидность уже,я силюсь ей помочь,наоборот внимания много ,а ей не нужна забота о здоровье. Единственное,что даю ей выбирать самой свой путь,и стараюсь не мешать. Но вот она почти выросла,а я остаюсь одна со своей нереализованностью и тревожностью
Я 83-84г.р. Интересное видео, спасибо, есть над чем подумать. Хоть я давно не виню никого в своих бедах, но есть какое-то странное ощущение неудовлетворения собой, которое мешает жить. Все хорошо, а иногда хоть в петлю лезь, панические атаки, апатия и депрессия при относительно хорошей жизни. Что это такое непонятно. Все базовые потребности закрыты, но есть что-то еще чего не хватает для счастья. После достижения цели у меня была дичайшая депрессия из которой я еле выползла. (30лет), оказалось я не знаю как жить без цели и сама жизнь причиняет мне боль, пока не встретила уже мужа, который живет одним днем и никогда ничего не достигал, благодаря ему я начала заново учиться жить и любить мелочи из которых состоит жизнь. Еще он научил меня любить, просто так ни за что. В моей жизни никогда не было человека который бы любил меня просто так, я всегда пыталась добиться этого мифического чувства. К матери у меня были противоречивые чувства и любовь и ненависть, к отцу ничего, он с нами не жил но успел мне нанести травму когда мне было около 3лет. Он чуть не убил мать на кухне. Поэтому я его боялась лет до 9, когда он нас навещал. У меня иногда есть проблемы с чувствами, они пропадают, я знаю что это временно, потом возвращаются. Я научилась с этим жить, муж даже не в курсе что я иногда люблю его до слез и у меня страх его потерять, иногда я абсолютно ничего не чувствую и мне все равно. Что это такое я не знаю, но это никак не связано с его поведением ко мне.
Здравствуйте. Мне 40. У меня все хорошо. Но не смогла не вмешаться. Очень много знакомых ровесников вполне успешны и счастливы. Много классных специалистов. А вот люди помоложе, 20- 30 лет примерно, с более молодыми не общаюсь, они как раз, инфантильны и не имеют навыков мягких и жестки и не хотят учиться сложному и прилагать усилия, зато в их среде много тех кто сорвал Джек пот на коучинге или иныоцыганстве. Со специалистами вообще сложно, знаю по опыту. И про ответственность тоже сложно.
Я 1983г.р меня воспитывали трудолюбивой и ответственной. Но это было не жёстко. Сейчас я очень благодарна. У меня есть всё о чем мечтала, у чему стремилась
А вот старшего брата передавили
Я 1987 г. из Калининграда, детство пришлось не просто на 90е, а на изолированную от большой России, погрязшую в героиновом цунами и стрельбе область, в которой я учился в музыкальной школе. Мне 37, из них я 15 лет работаю в Симфоническом Оркестре Мариинского театра в Петербурге и на дух не переношу плакс и особенно тех, кто кивает на свое детсво.