Sortir avec un homme et une femme (en même temps)
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- Опубликовано: 5 сен 2024
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ça fait trop du bien d'entendre une personne bi épanouie, on se fait tellement constament effacer, nier notre orientation etc..
merci
Oui, c'est exactement ce que j'ai ressenti !
tellement vrais
La blague, une grande partie des filles sont bi aujourd'hui dans le monde occidental, bienvenue en 2023
Salut Carolina! Merci pour cette vidéo. Il faudrait que je ré écoute ta vidéo sur ton questionnement lesbien. Une chose que je n’ai cessé de remarquer durant toute ta vidéo c’est que tu ne mets en avant aucun point positif au fait de relationner avec les hommes… et je me suis donc demandée “mais pourquoi aime-t-elle relationner avec eux ?”
Pour ce qui est de coucher avec eux, je peux bien imaginer ;) mais relationner, j’aurais aimé avoir ton point de vue là dessus. Au fur et à mesure de la vidéo, ça m’a frappé et la question (que je ne me posais pas avant d’appuyer sur play) m’est venue, puisque seul le négatif semble ressortir ici, dans le sens où ça semble toujours moins bien qu’avec les femmes.
Bonne journée à toi :) !
Salut Caro j’ai 23 ans et je suis actuellement en train de bosser sur le consentement parce que même si ça fait quelque année que j’ai la théorie bah en pratique c’est une catastrophe, je sais relativement pas dire non quoi donc forcément je vis des expériences douloureuses surtout que je suis hétéro donc je tombe sur des mecs qui en savent encore moins. Tout ce que tu racontes sur tes relations avec des femme comparés avec celle avec des hommes raisonne beaucoup en moi. Merci pour cette vidéo ❤️
Je t'envoie plein de love et de courage. C'est pas facile de bosser là dessus.
Courage moi aussi j'essaye de travailler sur ce genre de trucs et je m'appelle aussi Anouck pour l'anecdote 🫶
Par rapport au polyA, je pense que la communauté elle-même entretient ces clichés parfois, quand j'ai découvert que j'étais polyA (il y a presque 10 ans) j'étais perdue et je suis allée sur des groupes FB et des serveurs Discord tout ça pour en parler, et il y a pas mal d'endroits (surtout chez les gens très cis-het normés) ou ça vire à "tout le monde sort avec tout le monde parce qu'on peut", et les communautés explosaient en vol parce que ça faisait du drama de partout.
Il y a beaucoup cette notion de "couple principal" et de "relations secondaires" qui moi ne me parle pas du tout, et ou les "relations secondaires" sont beaucoup moins prises au sérieux, c'est un peu le "passe-temps pour sortir de sa routine familiale" et ça me va pas du tout du tout, j'ai l'impression que beaucoup ne comprennent pas que leurs "relations secondaires" sont aussi des personnes avec des émotions ^^' (après parfois c'est un fonctionnement qui convient à tout le monde, j'entends aussi, et c'est pas partout pareil, il y en a qui fonctionnent sur ce modèle et qui sont sains).
Il y a quelques endroits ou je me suis sentie bien, mais la plupart du temps j'ai fui assez rapidement parce que ce que j'y voyais ne me plaisait pas du tout et était tout à fait dans cette notion de "relations jetables" avec parfois une sorte de frénésie de "consommation de relations". Sur une communauté ou j'étais arrivée en même temps qu'un ami quasi à sa création, en 2 mois il avait démarré 3 relations, et ses copines en avaient démarré au moins autant de leur coté, pour que ça s'arrête tout aussi vite, c'était le chaos total, et je me faisais souvent "taquiner" parce que dans le groupe j'étais quasiment la seule à n'avoir démarré de relation avec personne. Sauf que moi j'étais pas là pour ça, et que je ne cherche jamais à être en relation, le crush me "tombe dessus" parce que je découvre une personne chouette, mais je cherche pas à avoir un pokédex rempli quoi ^^'
Et j'ai besoin de temps pour construire ça et découvrir assez quelqu'un pour me dire qu'une relation est possible.
Bref, du coup effectivement après avoir vu tout ça, je peux comprendre les préjugés des gens qui voient ça en plus "de l'extérieur". Parce que les polyA moins "prolifiques" et plus discrets, qui constituent quand même un grand nombre, sont ceux qu'on voit le moins, donc ça donne une impression biaisée de "qui sont les polyA". Pour ma part, je pars aussi du principe que je ne me met pas avec quelqu'un pour passer ma vie entière avec coûte que coûte, mais pour qu'on partage un bout de chemin, que j'espère long et riche en partage et en sérénité. Je vis chaque début de relation comme je l'aurais fait pour une relation exclusive, avec une découverte de l'autre et des discussions sur nos attentes et tout ça, et j'ai besoin qu'on construise cette relation sereinement et doucement, sur des racines stables. Depuis que je suis en relation polyA, je n'ai eu que des relations "longues" : je suis toujours avec une de mes relations depuis 10 ans, ensuite j'ai eu une relation pendant un an et demi, une autre pendant environ 2 ans, et actuellement j'ai deux autres relations, une à distance depuis 3 ans, et une autre depuis un an, et je suis à saturation parce que je n'aurais pas assez d'énergie pour une autre personne, ni assez de temps, donc je n'aurais pas d'autre relation parce que celles que j'ai en pâtiraient et actuellement notre organisation est parfaite pour tout le monde. Je ne suis pas du tout intéressée pour enchaîner les relations "superficielles" et donc c'est ce qui me convient le mieux. J'ai des projets avec chacun, sur le long terme, et j'espère que ça durera le plus longtemps possible.
Il n'y a pas de "modèle", chacun·e crée le sien par rapport à ce qui lui convient, et je trouve ça un peu dommage que nous ayons une réputation de personnes irresponsables et avec des relations chaotiques et peu profondes alors que ce n'est pas une réalité pour beaucoup =)
Merci pour ton témoignage, j'ai la même vision que toi d'après ce que tu décris et c'est chouette de lire qqn qui a des relations long termes épanouies en polyA, avec un recul de 10 ans (je galère un peu même si ça reste épanouissant, ça peut être très fatiguant également). Pleins de love dans ta vie et tes relations du coup 🥰
Merci de témoigner, ça me redonne un peu d'espoir. Moi j'ai un milieu (amis, famille) où c'est plutôt bien accepté (bi et polya), mais je ne trouve pas de partenaires avec qui partager de longues histoires (campagne !)
J'aime bien ton commentaire, il est intéressant. Je n'ai pas tout à fait la même vision des choses car je ne vis pas dans le même monde de polyA (on n'a pas la même réalité, forcément) mais je trouve ça sympa de lire les avis des autres. Comme toi, je ne cherche pas à relationner, ça me tombe dessus et puis "on verra ce qui arrive" . Le polyamour hiérarchique dont tu parles (relations principale et secondaires) ne m'apparaît pas si présent que toi, moi je croise plutôt des exemples de polyamour anarchique ou de trouples, donc ça va, pas de malaise de communauté où tout le monde chope tout le monde hehe.
Je suis très intéressée par une vidéo sur les étiquettes (lgbt), parce que personnellement j’ai mis très longtemps à réaliser que j’étais bisexuelle. On sexualise tellement la femme (dans les médias) que je me disais que c’était normal de trouver une femme belle, attirante ou sexy. En plus, j’ai été élevée dans une famille où l’homosexualité était normalisé (ou banalisé), donc il n’y avait pas de honte de ce côté-là. J’ai grandi avec des ami-e-s de mes parents qui étaient ouvertement homosexuel-le-s et en couple. Donc quand je me posais la question à l’adolescence parce que d’autres personnes faisaient leur coming out, je me disais « je suis hétéro parce que voila la société fait que, mais ça me dérangerait pas d’être avec une femme ». On rajoute à ça, le fait que j’ai rarement eu des crushs en grandissant, et les rares que j’avais étaient des hommes. J’ai recommencé à me questionner sur ma sexualité quand on s’est demandé avec mon copain de long terme si on voulait ouvrir notre relation (spoiler, on l’a pas fait). Mais j’ai vraiment commencé à me dire que j’avais certaines pensées qu’une femme hétéro « ne devrait pas avoir »; est-ce que j’étais hétéro-curieuse, bisexuelle ? Et de toute façon, qu’est-ce que cela implique ? Sommes-nous obligé de mettre des étiquettes ? Avons-nous un devoir moral de représentation de la communauté lgbt ? Dois-je faire un coming out bisexuelle en sachant que je suis dans une relation de long terme avec un homme ? Suis-je légitime de m’étiqueter bisexuelle alors que je n’ai jamais eu de relations avec une femme ? Est-ce que l’étiquette est plus importante pour soi-même ou pour les autres ? J’ai fini par me dire que les étiquettes ne servaient pas à grand chose et qu’elles avaient de toute façon une définition différente pour chaque personne.
"Suis-je légitime de m’étiqueter bisexuelle alors que je n’ai jamais eu de relations avec une femme ?" Oui, à 100%. Il ne viendrait pas à l'idée de dire d'un jeune mec gay sans relation que "il n'est pas légitime à se définir comme gay". Ou même à une personne hétéro qui n'a jamais eu de relation de sa vie parce que les relations humaines c'est compliqué que "iel n'a pas le droit de se définir comme hétéro". Après, il n'est pas forcément utile de revendiquer une étiquette non. Mais ça peut être assez libérateur pour certaine personne.
Je suis totalement d'accord avec ta dernière phrase. Je pense que les étiquettes ont étés utiles à une époque rien que pour faire valoir l'existence d'autres sexualités. Le combat contre l'homophobie n'est pas terminé mais je pense qu'aujourd'hui en France où on a quand même énormément avancer, la meilleure manière de "normaliser" les différentes sexualités c'est d'enlever ces étiquettes. Dans ton cas tu sembles avoir un rapport très sain avec ce que tu ressens et tu te laisses libre d'aimer qui tu veux alors pourquoi mettre une étiquette si ça ne te viens pas naturellement ? D'autant plus que l'étiquette bisexuelle ne semble pas suffire à décrire ce que tu ressens et ce que tu vis. Aujourd'hui il faudrait presque une étiquette par personne, ça devient inutile et plus discriminant qu'inclusif.
Super de te lire ! ^^ (avec lesboudaines aussi)
J'me sens moins seule dans mes reflexions et mon vécu
D'autant que je me demande aussi quand même à quel moment les expériences passées n'ont pas une forte influence là dessus... C'est en tout cas mon cas c'est sûr (père abusif, puis petits copains limite limite, jusqu'au dernier, j'ai porté plainte pour viol... ).
La première personne a m'avoir charmé, c'était une copine au centre equestre... Encore aujourd'hui, je ne sais pas vraiment pourquoi je ne me suis pas lancée...
Je me demande si cette orientation ne s'est pas présenté à moi par opposition à la relation aux hommes que dans l'absolu je preferais éviter...
Je n'interessais pas grand monde à cet âge là (et bon sang qu'est ce que c'était cool xD ).
Je trouvais des garçons beaux, j'avais quelques posters (kyo, roméo et juliette) dans ma chambre. Ces posters ont vite été remplacé par des chevaux, plein plein de chevaux ^^
Cela me prouve je crois que j'étais surtout en perte de repères, en total manque affectif, de relation vrais...
Mon premier copain, c'est le premier garçon a m'avoir donné son numéro. Il était plutpôt gentil, pas repoussant, j'ai dis oui ! lol Ca a duré des années...
Aujourd'hui j'ai beaucoup souffert. J'ai déjà pas vraiment de lobido de base (j'en ai quand je suis amoureuse, c'est tout, et je suis rarement amoureuse), aucun sexualité quand je suis célib. Et je crois que ça me va bien ainsi >< Pour autant si je dois envisager une nouvelle relation, là tout de suite, je ne peux l'imaginer qu'avec une fille. Sans attrait outre mesure pour l'aspect sexualité d'ailleurs.
J'ai conscience que c'est parce que je n'ai plus confiance en les hommes que j'en suis là
Mais pour autant, mon schéma d'enfant, n'était il déjà pas à l'origine de mes relations hétéros (+ ou - malsaines ) ?
Ah la la toutes ces questions ^^'
Pardonnez mon blabla >
Pas de soucis helenefauve
Ton message est très intéressant
@@Pokanin
Pas de soucis helenefauve
Ton message est très intéressant
Hello Caro ! ☺
Du coup en tant que meuf cis pan polyam depuis presque 3 ans, je te partage mon expérience. Alors déjà, les deux coming out sont venus presque simultanément et mes premières expériences aussi, j'avais 21 ans (et après avoir dit toutes ma vie "Je suis amoureuse de tous les femmes de la Terre... *wait for it* ... de manière platonique." j'ai capté que c'était pas si platonique que ça). Quand j'ai pris conscience de ma pansexualité, j'étais encore dans ma dernière relation mono (à ce jour) avec un homme cis het avec qui je suis restée un peu moins de 2,5 ans. Je lui ai fait mon coming out officiel, il était pas du tout étonné ni embêté parce qu'il avait suivi mes réflexions et interrogations autour de mon orientation sexuelle. Pour situer, à l'époque on était en avril-mai 2020, en plein confinement. Pendant cette période, j'ai très peu vu mon copain de l'époque, on a fêté nos 2 ans à distance, c'était pas la joie. À ajouter qu'il avait fait un burn-out 8 mois plus tôt, donc burn-out + confinement + pas se voir pdt 2 mois ça a été très compliqué. Bref, tout ça pour expliquer qu'à l'époque on se faisait des dates à distance et qu'on avait tous les deux décidé d'écouter les 3 vidéos sur le couple ouvert que Nina Luka avait fait avec son copain (je l'avais découvert par le biais de Ben Nevert sur un format d'interview de 9min, ça m'avait interpellé donc j'avais été écouter puis partager avec mon copain). On écoutait à chaque fois un épisode puis on debriefait et on était tous les deux arriver à la conclusion que c'était un schéma de couple dans lequel on se verrait bien, qu'on voulait consolider notre relation de manière exclusive encore un temps mais on voyait vraiment les bénéfices, pour notre relation directement notamment, d'ouvrir notre couple. À savoir qu'à l'époque, j'étais dans un yoyo intense entre 'je l'aime profondément et je veux être là pour lui' et la réalisation que plus ça avançait dans les conditions décrites plus haut, plus cette relation finissait par ne faire que me coûter (ou quasiment). Je n'étais plus du tout ressourcée par la relation, et l'énergie/ patience que j'étais capable de donner diminuait alors que mon amour pour lui pas du tout. J'ai pris conscience que j'aurais sans doute été une bien meilleure partenaire pour lui si j'avais été en relation ouverte, avec une autre relation, potentiellement plus légère, à côté qui m'aurait permis de me sortir du "poids" que peut représenter à certain moment une relation avec une personne en détresse psychologique. La notion du "sens du sacrifice" et l'hypocrisie autour de la monogamie commençait vraiment très fort à me gêner et je m'y retrouvait de moins en moins. Voilà comment les premières réflexions autour des relations non-exclusives ce sont faites. La vie étant, mon ex a fini par rompre avec moi et de continuer ce chemin de bouleversement dans sa vie par lui-même (on s'entend d'ailleurs encore très bien) fin juin 2020.
Par contre de mon côté, quand j'ai recommencé à dater, j'ai rencontré un garçon qui ne concevait ses futures relations que par le polyamour, ce qui m'enthousiasmait bcp (en relation non-exclusive pas du tout pour les mêmes raisons que moi mais même envie de ne pas être en relation mono). J'ai donc entamé ma première relation polyam anarchique (pas de hiérarchisation d'importance/ de priorité entre mes relations) avec lui, cette relation durera en tout presque 2 ans. J'ai ensuite commencé à fréquenter des femmes & personnes non-binaires, à explorer ma queerness et découvrir toute cette communauté auquel j'ai cru longtemps ne pas appartenir, j'ai pu me libérer et expérimenter beaucoup de choses, à commencer par des blocages très perso. Je suis tombée amoureuse d'une femme avec qui j'ai été en relation pendant 8 mois, j'ai vécu des ruptures amoureuses dans cette organisation polyamoureuse (à deux reprises dans ma vie j'ai expérimenter 3 ruptures en 1mois - 1,5 mois, pas fun. C'est un gros revers des relations non-monogame ). Aujourd'hui, j'embrasse à pleine dent cette identité queer et polyamoureuse, j'expérimente maintenant le concept d'être pansexuelle, polyamoureuse et célibataire (ce qui peut arriver bcp plus rarement puisqu'on peut vite avoir une autre relation toujours en cours quand on vit une rupture par ex). Je prends le temps de panser mes blessures et tirer des apprentissages des schémas que j'ai répété à travers mes dernières relations et récemment j'ai recommencé à dater timidement mais dans une optique beaucoup plus fluide que mon intention de relations long terme que j'avais avant ma dernière relation de 8 mois. Je suis tombée de très très haut et mnt j'essaie de travailler ma confiance dans les relations, ne pas perdre espoir que relation polyamoureuse ne veut pas dire tomber systématiquement sur des personnes qui fuiront l'investissement long terme dans un cadre amoureux. Je me fous un peu la paix aussi sur toutes ces questions; en me concentrant sur d'autres aspects de ma vie qui me réalisent en dehors des relations et en prenant le temps de rencontrer plus naturellement des gens (hors appli par ex.). J'avance gentiment mais sûre de moi dans ma vision idéale de mes relations, c'est vraiment épanouissant (même si très fatiguant d'être hors cases dans bcp de choses).
Voilàààà pour un aperçu (déjà fort long, oupsi) de mon parcours polyamoureux. Merci beaucoup pour ton contenu, j'écoute tes vidéos avec un plaisir non-dissimulé, je me reconnais dans bcp de tes réflexions, elles sont d'ailleurs parfois surprenamment fort simultanées avec ce que je vis justement à ce moment là donc merci, merci, merci. Je viens de démarrer un petit soutien sur Utip, un petit pas grand chose pour te soutenir et espérer que tu puisses continuer à nous faire réfléchir.
Je t'envoie beaucoup d'amour et de lumière dans ta vie ! 🌻
P.S.: si tu passes en Belgique, please DM moi (si le cœur t'en dit) ça serait teeeeeeellement incroyable de pouvoir te rencontrer et papoter avec toi, j'ai le sentiment qu'on pourrait avoir des débats si🦉 (chouettes, t'as compris?). Du love!💜
Coucou je suis aussi en Belgique et j'aimerais beaucoup dialoguer avec toi ! Je découvre tout ça.
Ou bien si tu as des forums ou sites à me conseiller pour rencontrer des personnes ou dialoguer sur internet qui soient dans ce genre d'optique ? Merci beaucoup 😌🥰 (j'habite à Bruxelles)
Heeeeey ! Trop content de voir une vidéo sur ça ! Pour ma part, ça fait aussi peu de temps que je m'épanouis dans ma bisexualité. Comme toi j'y associais beaucoup de honte, notamment dans les milieux LGBT. Ma sortie de placard ça a été le même des deux côtés : mes parents hétérosexuels pour qui ça n'existait pas, que je devais choisir, les premières lesbiennes (en l'occurence) qui m'ont acceuilli, même discours, en mode "c'est une lubie d'hétéro", "tu vas finir avec un mec c'est les stat qui le disent *sous entendu, pourquoi je voudrais relationnel avec toi*" (c'était vraiment les années 2010-2013, en plein mariage pour tous en France, où le "débat" revenait sur la bisexualité).
Honnêtement, de la part des lesbiennes, à ce moment là, ça m'a juste bien remis dans le placard. Pas envie de me faire humilier et discriminé en cherchant juste à mettre un pied dans la communauté de ma localité. A me faire sous entendre qu'il n'y avait pas plus féministes qu'être lesbienne, à me faire sentir que j'étais un traître dans toutes les sphères. Pendant des années je n'ai relationné qu'avec des hommes et ça n'a pas été les relations les plus épanouissantes. Je me suis ouvert en début de 20taines aux relations non-exclusives, ce qui m'a permis pour la première fois de relationner avec des femmes, et d'autres personnes queer et sortir de mon deuil bi. (sentiment de ne jamais pouvoir explorer toute une facette de ton identité)
Ces relations là ont été vraiment très épanouissantes, avec, je te rejoins, beaucoup plus de communication dans toutes les couches de la relation. Je pense aussi, que ça aide d'être avec des personnes averties aux notions de consentement, ce qui n'était pas le cas des hommes avec qui j'ai relationné, qui dans mon cas personnel, on donné lieu à beaucoup de zones grises (ce qui est dangereux)
Je me suis même dit lesbienne, tellement la différence était énorme. Mais au fur et à mesure, j'ai aussi pas mal déconstruit le discours autour des attractions. L'idée qu'on est soumis.e a nos attractions et j'ai réalisé que non. Je n'étais pas soumis à mes attractions mais que, peut-être dans mon cas, je ne tenais pas les hommes aux mêmes critères que d'autres personnes. Qu'ils avaient un accès plus facile à moi que les femmes par exemple. Et quand j'ai arrêté de discriminer les femmes et finalement de choisir mes relations selon ce que je recherche réellement, ma vie s'est énormément améliorée. Sans pour autant que je sois lesbienne.
Aussi, étant en transition, mon identité de genre a renforcé ma bisexualité. Je me suis interrogé "pourquoi est-ce-que je ken avec une meuf comme ça, et avec un mec comme ça?", Qu'est ce que je peux faire pour avoir une sexualité qui soit plus liée à ce qu'on désire et aime plutôt qu'aux stéréotypes de genre qui sont associées.
Je pourrai monologué tellement de temps sur la bisexualité (comme un terme parapluie) et j'apprécie tellement de voir à quel point c'est fluide, changeant et très différent de personnes à personnes.
PS : hâte de voir ta vidéo sur les labels liés aux plurisexualités. Pour celles qui comprennent l'anglais, je vous conseille les vidéos de verilybitchie, qui aborde pleins de choses liées à la bisexualité (histoire, activisme, pop-culture, fiction...etc)
HYPER INTERESSANT !!!! Ton parcours de retour à une relation monogame, tes réflexions sur ta "bisexualité matérielle", etc. J'ai bcp aimé cette vidéo et je suis trop contente qu'elle existe ^^
Merci beaucoup pour cette vidéo très douce et pleine d'amour. Ta vision des relations selon le genre me parle beaucoup actuellement et ça fait plaisir de t'entendre l'exprimer ! Ta vision de vivre les relations et le polyA devrait être davantage partagée à mes yeux. Si seulement toute la communauté poly pouvait t'entendre dire "l'idée ce n'est pas de vivre ce que je veux quand je veux même si mes partenaires en patissent". L'idée c'est l'amour, d'aimer, d'être aimé.e, et il y a un temps pour tout. Merci pour cette vision pleine de douceur et d'empathie pour tes partenaires, iels sont chanceuxeuses !
hyper intéressant franchement. Tu t'exprimes très bien sur ce genre de sujet qui implique pourtant pas mal d'émotions ahah! bravo à toi
Tu fais du bien Caro ❤️
Je suis en plein cheminement sur ces questions et ça m'aide de voir des personnes qui me ressemblent s'exprimer et donc autoriser une réalité plus ouverte et plus complexe.
Je n'ai plus qu'à oser de mon côté 😂
le déchirement quand tes vidéos se terminent... on veut + de toiiiii
Très hâte de voir ta vidéo sur les labels 🤩 en tout cas merci pour ton travail, j'adore ce que tu fais ! Bon courage 😘
Merci de mettre des mots là-dessus et surtout de participer à la visibilisation de ces questions c'est super important :)
Une vidéo sur les labels serait super intéressant !!
Ouiiii!
Merci Caro. Ces sujets sont vraiment très intéressants et novateurs. Tu fais bouger les lignes et c’est super.
Merci beaucoup pour cette vidéo qui aide énormément, ça fait déculpabiliser un max …
Merci beaucoup vraiment !
Je trouve ta chaine très intéressante pour traiter du relationnel et décomplexer/informer sur les sexualités de manière chill. J'avais fais une pause car les vlogs, en général, ne m'intéressent pas. Mais cette vidéo fut agréable pour reprendre.
Salut Caro, ta vidéo m'a fait beaucoup de bien, la partie où tu parles du fait d'assumer, de normaliser l'envie d'exprimer ses désirs les plus "fous" sans culpabilité, sans avoir à se référer à un curseur sociétal acceptable m'a particulièrement touché. Étant bi cela fait des années que j'ai la sensation vague de restreindre mes envies, de les juger beaucoup aussi... entendre des propos éclairés et empathiques quant à ce mal être m'a donc été très bénéfique ! Merci
En tant que polyamoureuse bi, cette vidéo m'a parlé profondément, merci
Elle m’a fait du bien ta vidéo 🥲 assumer ces envies s’offrir ce cadeau de se découvrir, je suis encore loooooin de ça, j’ai fais mon coming out bi en tant que mec y’a trois ans et vraiment depuis j’ai un blocage avec les femmes et même avec les hommes ça passe pas forcément, j’ai l’impression d’essayer de calquer une expérience hetero dans mes expérience gay et bref c’est galère, le poly amour en soit ça pourrait m’intéresser c’est un idéal que j’aime mais je suis tellement peu confiant en moi-même en ma capacité de séduction et d’amour que je sais juste que je risque de tout faire capoter 😅 en plus j’ai grandi comme musulman et je me considère toujours musulman de part l’aspect culturel mais être musulman et Bi en tant que mec en Europe chais pas c’est chaud à assumer, ma culture d’origine est très importante pour moi et je peine à trouver un endroit et des gens avec qui je puisse vraiment être à l’aise et mes relations en pâtissent ça devient rapidement malsain malheureusement, et j’ai l’impression d’être en retard j’ai bientôt 28 ans et je me suis refusé tellement de chose et je me suis enfoncé dans la tête l’idée que je ne serai jamais assez donc bon encore du cheminement à ce niveau là mais ça fait du bien au cœur de t’écouter vraiment merci
❤❤❤❤
T’as meilleure mine ces derniers temps t’es vraiment rayonnante 🌞
Merci vraiment à toi , ça fait 4 mois je me suis rendu compte que j’étais bisexuelle , je le vis un peu mal parce que tout comme toi on m’a diagnostiqué un trouble de la personnalité borderline , j’ai tout mis donc sur cette maladie , depuis un mois j’accepte peu à peu que ça ne l’est pas et que je suis vraiment comme ça , niveau coking pur et tout auprès de la famille et ami c’est compliqué, je suis né dans une famille complètement hétérosexuel avec une éducation d’hétéro et j’ai toujours été dans des relations hétérosexuel, et je crois aussi que je suis aussi poly amoureuse quand j’écoute tout ce que tu as expliqué
J'ai trouvé ton retour d'expérience très intéressant ! Je n'ai jamais expérimenté de relation poly amoureuse et/ou homosexuel alors ça me permet d'apprendre et de comprendre, même si je pars du principe que tout le monde fait ce qu'il veut !!! C'est triste d'entendre que tu as reçu de tels jugements en commentaire et j'espère que de plus en plus de monde respectera les choix amoureux de tout un chacun.
C'est une vidéo si intéressante ! Merci ! Quand tu parlais de l'écoute entre femmes, personnellement je le vis au niveau amitié et je suis extrêmement d'accord avec toi, il n'y a pas la même écoute et la même appréhension des problèmes que tu peux vivre avec un homme ou une femme (ou non binaire)
Pouvez-vous m'expliquer la différence ?
Merci pour tes mots Caro, je me reconnais beaucoup dans ta vision de la vie amoureuse, étant également bi et poly, j'ai aussi choisi d'être uniquement avec une femme en ce moment, notamment car elle est 100% gay et monogame, mais notre relation est incroyable et j'aimerai lui donner toutes ses chances ! Je te souhaite plein de bonheur dans ta relation et ta vie, tu es très inspirante !
PS : Vive l'amour ❤
Bi et MonoA, j'adore tes réflexions sur le sujet, merci d'avoir le courage de nous les partager! Et je ++ ta comparaison Hommes vs Femmes en relation, j'aurais dit la même!
Aux personnes pansexuelles dans les commentaires, j’aimerais que vous réalisiez qu’à chaque fois que vous essayez de définir la bisexualité comme une orientation foncièrement différentes de la pansexualité, vous en venez à écrire des choses très moches du style que nous sommes hyper préoccupés par les organes génitaux, que nous ne croyons pas à la non-binarité, que nous avons des idées transphobes… Ces idées sont fausses et nous font passer pour des monstres, merci d’arrêter. Quand on étudie l’histoire des mouvements bisexuelles, on se rend compte bien vite que le terme bi a plus souvent été utilisé comme un synonyme de « regardless of the gender » et non comme le diminutif de « deux/binarité /binaire ». La bisexualité telle qu’elle est définie par les personnes qui le sont n’a rien à voir avec ce qu’on trouve dans le dictionnaire. Alors, bien sûr qu’il existe des personnes bisexuelles transphobes, mais il existe aussi des personnes non binaires et bisexuelles, des personnes trans et bisexuelles, etc.
ok désolée si j'ai pu offensé quoiqu'onques par mon commentaire. Aillant tres peu d'experience sur le sujet j'avoue ne pas être familiarisée avec les thermes de bisexualité , pan etc mais je me renseignerai d'avantage
Je sais pas trop mais j'ai l'impression que comparé aux dernières videos, sur celle ci tu rayonnes ! Merci de traiter ce sujet, je m'identifie tellement a cette situation, ca fait du bien d'avoir qlqn qui parle de tout ca. Par contre je trouve ca toujours complique cette fameuse pensee de "je fais des caprices de princesse a vouloir relationner avec plusieurs personnes" et que ca nous paraisse normal dans un monde monogame que ce soit a nous naturellement de faire les concessions. Je comprends totalement la demarche (etant avec une femme depuis plus d'un an) mais cest juste que je remarque que c'est un reflexe de taire a chaque fois ce besoin la, et que ca me pese, et que parfois cest aussi important pour moi d'avoir cette liberté la et que les concession de l'autre sens ne seront pas fait aussi naturellement....
C'est exactement ce que jme disais, Caro semble bien dans ses baskets 😊😊😊
merci pour ce temoignage doux et bienveillant. Cela me fait plaisir que tu sois actuellement heureuse dans ta relation et que tu trouve ton bonheur dans ton orientation.
Merci pour ce partage, je trouve que ça se voit que tu as eu beaucoup de mal à accepter ton orientation sexuelle et ton idéal relationnel. Ton témoignage fais du bien et rend légitime les difficultés qu'on peut rencontrer en étant bi et polyA en même temps.
Perso je suis bi et polyA mais aussi trans (FtM) donc niveau acceptation j'ai fais énormément de chemin. Accepter mon attirance pour les femmes n'étais pas un soucis, mais envers les hommes ça l'était bien plus. Pourtant actuellement c'est rencontrer des femmes qui me fait le plus peur car je ne souhaite pas être reconnu comme un homme cis, je pense avoir un fonctionnement d'avantage lesbien que de mec hétéro cis ^^'. Je souhaite me détacher le plus possible du model hétéro normatif qui ne me correspond absolument pas, mais il faut avouer qu'il est très encré chez les femmes attirés par les hommes. Sinon niveau polyA j'ai du apprendre à trouver mon rythme tout en étant en couple avec une personne qui a en moyenne 3-4 relations importantes en permanence, alors que mon maximum a été de relationner avec 3 personnes et que j'étais en saturation total (bien que les aimant sincèrement). Etre polyA ne signifie pas être en relation avec plusieurs personnes en même temps mais en être capable ou bien le vouloir au court de sa vie. S'épanouir dans cette petite bulle queer sans ressentir le besoin d'acquérir de l'expérience, ou bien être confiant dans le fait d'être en permanence sur le marché de la drague m'est compliqué personnellement.
Je suis d'accord avec toi sur quasi touuuuus les points, ça fait du bien c'est pas que dans ma tête 😊
Intéressant ! J'aime tjrs autant tes réflexions, après toutes ces années
Alors personnellement je suis aromantique et asexuelle donc pas trop touchée par tout ça mais j’aime beaucoup ta façon de voir les choses !
Pretty much the same (?) mais ça m'intéresse tout de même ! Haha
Elle aurait peut-être dû mettre un trigger warning pour toi du coup non ?
@@alexandrakridide6628 ?!
On peut être aroace et polya en relation queerplatonique :)
Sans vouloir paraître problématique, je pense que ça doit devrait être génial d'être bi, pan, de pouvoir aimer et vivre des relations, des expériences différentes. Mais on ne le rappelera jamais assez, on ne choisi pas ça sexualité. Je suis hetero, non pas parce que j'ai choisi d'aimer les hommes mais parce que c'est comme ça et puis voilà. C'est pareil pour pour les gays, les bi, etc etc.
Notre seul fléaux, ce sont les mentalités. J'aime l'idée du polyamours mais dans les faits, je ne me vois pas avoir l'énergie de fréquenter plus de 2 personnes et j'adore égoïstement être la seule dans le cœur de quelqu'un
Je ne pense pas que ce soit un problème comme opinion, perso je suis d'accord ! En plus, on s'est battu pour faire comprendre qu'être lgbtqia+ n'était pas un choix, et en ce moment y a comme une vague de "j'arrête d'être hétéro". Je ne comprends pas et ça me donne l'impression qu'on ne sera pas pris au serieux dans notre communauté avec ce genre d'histoire....
Comme si tu pouvais être certaine d'être la seule dans le coeur d'une personne... Tu ne pourras jamais être certaine des pensées intimes d'un compagnon ou d'une compagne. L'être humain possède le mensonge en lui. Si ça peut te rassurer de te leurrer...
Merci pour cette représentation
Coucou !
Merci beaucoup pour cette belle vidéo très enrichissante sur ton expérience de vie 💜
La partie où tu parles du fait que des gens aient pu rejeter l'existence de la bisexualité m'a particulièrement interpellée dans le sens où j'ai l'impression d'avoir vécu en quelque sorte la même chose mais de manière inversée par rapport à mon homosexualité exclusive (je suis lesbienne), c'est à dire que j'ai beaucoup entendu dire qu'aucune femme n'était vraiment naturellement incapable d'attraction pour le sexe masculin. Je trouve ça fou que quelque soit notre attirance ou non pour les hommes, à partir du moment où nous sommes attirées par les femmes notre orientation est immédiatement remise en question :(
C'est fou comme les mecs nous connaissent mieux qu'on ne se connait nous-mêmes, non? XD J'ai aussi entendu "toutes les femmes sont un peu bisexuelles" (mais pas biromantiques hein). Sans oublier les fameux clichés: les femmes bi sont des hétéros en mal d'attention, les hommes bi sont des homos qui ne s'assument pas. En gros, l'attirance qui compte est l'attirance pour les mecs. Pffffff...
Coucouu! je suis contente que tu parles de bisexualité! pour ma part je me dis bi depuis environ 4 ans mais j'ai essentiellement relationné avec des hommes pour le moment, et je voudrais un peu briser ce truc parce que je sens que j'ai peur de mal faire avec les femmes et que je me rend bien compte de tout ce que ça implique de devoir dire que tu es bi, parfois j'ose le dire parfois je dis rien pcq je me sens pas en sécurité et j'ai pour l'instant la sensation que je devrais faire un choix alors que clairement je suis dans le même cas que toi, je suis attirée par les hommes et les femmes et en ce qui concerne le polyamour, j'ai souvent parlé de cette idée à mes amants hommes et comme toi bien souvent tant que je disais que je voulais coucher avec des femmes aucun soucis mais si c'est un mec alors là c'était la catastrophe! je trouve vraiment le schéma des relations hétéros très étouffant et quand tu veux aller à contre courant le problème c'est que tu es un peu vu comme un ovni et je n'ai pas la force de continuellement expliquer tout ça, je commence tout juste à m'affirmer et à mieux savoir ce que je veux mais c'est un long cheminement qui en vaut la peine à 1000% par contre ! Sinon merci pour tes vidéos tjrs aussi cools !
Merci Eugénie pour ton commentaire très intéressant. Je chemine avec ma compagne sur le chemin du couple libre et de la bisexualité. Pour le moment, nous n’arrivons pas à concrétiser car elle est moins allante que moi. Cela nous met un peu en souffrance tous les deux. Pour ce qui est de la voir aller avec un autre homme, nous en avons surtout parlé dans le cadre de relations libertines. Club ou privé. Ce n’est pas quelque chose qui me dérangerait. Dans un cadre de polyamour, je n’y ai jamais vraiment réfléchi. Je me suis juste très récemment posé la question dans le cadre d’un tirage de cartes qu’elle m’a envoyé et qui évoquait le retour d’un ex. Après réflexion, assez rapide d’ailleurs, je lui ai dit que cela ne me posait pas de problème mais que je souhaitais juste être au courant. Pour pouvoir y réfléchir et faire évoluer notre relation en conséquence. En ce qui concerne la bi sexualité, je suis surtout hétérosexuel. Mais j’ai eu une expérience homosexuelle quand j’étais jeune et je me suis toujours interrogé sur le sujet, probablement un peu bridé par les normes de mon environnement social. Le sujet est réapparu dans le cadre de la relation avec ma compagne. Cela ne lui déplairait pas de me voir avec un homme, plutôt dans un cadre libertin. Cela lui plairait même je devrais dire. Quand à moi, j’y suis ouvert. Probablement une autre façon de ré adresser mon homosexualité.
Voilà en quelques mots.
Au plaisir de te lire.
Vincent
Je me suis retrouvée dans beaucoup de choses que tu dis, ça fait du bien de l'entendre de quelqu'un d'autre :)
Je suis bi et poly amoureuse mais pour l’instant en relation exclusive. Cette vidéo est mega intéressante et ça m’aidera sûrement à l’avenir !
je suis une femme cis et dans mon collège une fille était ouvertement lesbienne, donc j'ai commencé à me poser des questions sur ma sexualité +/- inexistante à ce moment. Et je suis vite arrivée a la conclusion que j'était bi/pan, j'ai eu aucun mal à l'accepter et mes potes non plus, ma famille ne le sait pas (pas par homophobie mais pck on m'as jamais posé la question et je ressent pas le besoin de faire un coming out.)
j'ai eu une relation avec un mec bi, et tout les problèmes sentimentaux que tu as évoqués dans la vidéo n'existait pas dans notre couple (homme déconstruit, sa bisexualité ou c'est générationnel ? jsp)
bref à 20ans j'ai "hâte" de découvrir les relations avec les femmes et cette partie de moi.
merci pour tes vidéos qui m'ont appris plein de choses sur ma propre sexualité ❤
Coucou Caro. Je te suis depuis 2016... Ici je suis en couple avec un homme cis hétéro (il pense l'être mais c'est déjà questionné car il dit aimer l'être avant le genre). Nous deux on compte fonder une famille et se marier prochainement (le mariage c'est plus histoire de se protéger financièrement qu'autre chose). Et de mon côté je suis une femme cis polyamoureuse en relation exclusive aussi du coup. Je sens bien que c'est mon conditionnement et mes blessures d'enfance qui m'ont toujours fait aller vers les hommes cis (hétéro ou bi) et m'éloigner des femmes cis ou pas, hétéro ou pas... et de toutes les personnes dans le stéréotype féminin en général. Pas par haine hein, mais par peur et intimidation. Peur d'être blessée et de souffrir tout simplement. J'ai l'impression qu'un homme cis hétéro a moins le potentiel de me faire souffrir que les autres. Bref. Je suis intéressée par une autre vidéo sur les étiquettes. Elles peuvent à la fois nous enfermer et nous aider à poser des mots dans notre quête identitaire...
Je fais un com hors sujet mais j'y pense là depuis que tu t'es remis à poster j'ai noté que tu avais perdu du poids et tu sembles en meilleure forme physique. Je me souviens de plusieurs vidéos où tu évoques ton rapport au corps, à ton image, le fait d'avoir fait de la boxe etc. est-ce que tu as prévu de faire un update sur ta santé physique et ton rapport au corps aujourd'hui ?
Merci pour ton retour d'expérience !
Super intéressant ! Je suis polyamoureuse et comme toi j'y aime les relations longues et profondes. Pas du tout adepte des one-shot par exemple. :)
Tu es rayonnante 💖
Tu es ma safe place sur internet.
Merci pour cette vidéo ! C’est vraiment super intéressant.
merci pour cette vidéo, je m'identifie beaucoup à tout ce que tu dis
Etant bi et polyam c'est agréable d'entendre ton témoignage ^^ on e sent moins seul et incompris ^^.
J'adore cette vidéo
Hellow, merci pour ton thème et temoignage. Je savais pas que j'attendais ça de ouf. Je suis bi (pan) aussi et je n'arrive pas vmt à passer le pas de relationner avec des femmes. Jai hâte de me lancer et ta vidéo m'aide par rapport à ça. Merciii !
hello !!! alors moi je vis ma premiere relation lesbienne à 30 ans ! ça me tarodait pas plus que ça mais au bout d'un moment je me suis demandé si j'etais dans des relations hétéro par habitude et je me suis lancée.. C'est vrai que niveau communication et expression des sentiments, empathies et tt c'est assez diffèrent ... quoi que ça reste une généralité car mon dernier partenaire homme était aussi tres empathique, voir carrément hypersensible. Voilà c'est pas le monde des bisous nourses non plus le lesbianisme mais c'est cool de tester diffèrents types de relations. (le polyamour j'ai testé deux semaines et franchement c'est trop de monde à gerer pour moi, trop d'energie à donne aha)
j'ai beaucoup aimé ta vidéo ! et tres jolie veste au passage
Merci pour le témoignage, je me considère aussi bi et poly, et je ne connais presque personne dans le même cas. J'ai relationné en grande partie avec des personnes pas spécialement attirées par pes relations libres, et dans mon cas je vis assez mal d'être en couple fermé, je me sens vite enfermée, même si j'aime vraiment la personne. Le défi : trouver un équilibre entre respecter l'autre et ne pas oublier complètement mes besoins de liberté.. :) merci de ton partage
Merci pour ton témoignage qui me parle beaucoup. En particulier par rapport au couple fermé. Effectivement, c’est difficile de trouver des personnes ouvertes à ces questions.
J'ai découvert ma bisexualité et mon polyA au collège, et j'ai toujours assumé malgré tout ce que j'ai pu prendre dans la tête. A ce moment là on n'en parlait pas du tout, je n'avais personne à qui m'identifier, et j'ai toujours eu un entourage majoritairement cis hétéro à de rares exceptions. J'ai dû me battre pour que ma mère arrête de penser que c'était juste un effet de mode et que ça allait me passer.
J'ai 25 ans maintenant et je n'ai jamais changé de questionnement là dessus malgré le fait que je n'ai vécu que des relations hétéros exclusives qui m'ont fait beaucoup souffrir et dégoûtées des hommes cishet. J'ai tenté des thérapies pour guérir des traumas causés sans grand succès.
J'espère un jour vivre pleinement mon polyA sans entendre partout que nous ne sommes pas respectables ou autre, et surtout expérimenter les relations lesbiennes comme j'en ai envie depuis le collège (des relations saines aussi, ça serait bien).
Merci pour cette vidéo ! Et oui la sexualité et l'amour ce n'est pas aussi simple que ça :) chacun à ses propres méthodes ☺️ Et les gens ont aussi souvent tendance à avoir une mauvaise image de la bi/pan sexualité même quand elle est monogame donc je n'ose imaginer les difficultés quand on ajoute le polyA par dessus !
Personnellement je suis pan mais je suis aussi monogame et très exclusive, j'ai décidé de ne pas me prendre la tête, les gens pensent souvent qu'on est obligé d'avoir envie de l'autre sexe et qu'on ne peut pas se contenter seulement d'un seul mais c'est pas forcément le cas ^^
D'ailleurs j'ai de la chance d'avoir trouvé un partenaire hétérosexuel qui ne se sens pas menacé par ma sexualité et qui me fait confiance, parce qu'ils ne sont pas légions !
Être bi/pan c'est pas être un saligaud c'est juste avoir la possibilité de tomber sur l'amour partout sans se préoccuper du physique de l'autre ☺️
En gros ce que je voulais dire c'est que malgré ce que les gens pensent on peut être en relation exclusive hétérosexuelle et être bi ou l'inverse 😁 Et comme tu l'a si bien expliqué on peut aussi avoir plein d'amour en sois et avoir besoin et envie de le partager avec plusieurs partenaires sans pour autant être infidèle ou une girouette !
C'est vrai aussi que ce n'est pas trop adapté à la vie en société actuelle, je pense que beaucoup de gens s'épanouiraient mieux dans la vie en communauté comme elle existait il y a une cinquantaine d'années, au moins le cadre de vie serait vraiment partagé par des personnes qui ont la même sensibilité et les mêmes aspirations, perso ça me fait rêver ☺️
Merci d’en parler 💕
Salut, je suis une jeune femme de 19 ans et je me suis rendue compte de mon attirance pour les femmes avec ma première copine (une ancienne « amie ») avec qui je suis sortie pendant presqu’un an. Je me considérais comme bisexuelle à cette époque-là car je ne m’étais jamais identifié comme hetero avant ça. Après d’autres expérience, je me suis rendue à l’évidence sur le fait que je me sentais plus à l’aise avec l’étiquette de pansexuelle. Pour moi, cela me permet de ne pas me concentrer sur l’aspect sexuel et l’apparence de la personne envers laquelle je suis attirée. Mon attirance se renforce avec le temps et ce que la personne dégage mais ce n’est pas son physique qui détermine mon attirance (je crois pas être claire mais j’essaie haha). Je suis encore en construction donc ce n’est pas dit que je décide d’être plus à l’aise avec une autre étiquette si j’en ressens le besoin. Voilà voilà ! Aux personnes qui se posent des questions, tout est une question de temps et de patience, rien n’est plus gratifiant que de se sentir à l’aise avec soi-même et de prendre le tzps de se découvrir 😊
Merci pour cette vidéo ❤️
Vidéo passionnante merci bcp!!
Résumé de la vidéo : bravo les lesbiennes ptdrrr
J'aimerais beaucoup une vidéo sur ce que tu penses des termes "bi" et "pan" :)
Coucou Caro, je t’ai vue hier à la marche du 8 mars à Genève. Je n’ai pas osé te parler. J’étais celle en rouge avec la pancarte tout brûler haha. Bref voilà coucou de loin !
Merci pour ton partage d'expérience, comme d'hab c'est toujours agréable de t'écouter ^^
Je suis bisexuelle et polyA/ non-monogame. J'ai mis ENORMEMENT de temps à m'autoriser à vivre des expériences homosexuelles (parce que c'était pour les autres mais pas pour moi, ou quelque chose du genre). J'ai souvent été en couple monogame hétéro et je ressentais régulièrement ce désir d'aller explorer avec des femmes sans jamais oser le faire, jusqu'à mes 30 ans...
Quand j'ai enfin sauté le pas, la monogamie n'avait plus de sens pour moi, et aujourd'hui contrairement à toi, je ne pourrai plus faire "marche arrière". Ce serait vraiment aller contre ce que je suis. D'ailleurs ayant une relation socle avec un homme, on ne va pas se mentir, j'ai dû batailler avec lui pour lui faire accepter mon polyamour et c'est encore un travail en soi (et oui c'est plus difficile pour lui quand je date un mec).
Non pas que je me foute égoïstement de ses affects mais j'ai la sensation de devoir me battre au sein de mon couple pour exister en tant que femme bisexuelle et aussi poly-A. Sinon je n'existe pas et je m'efface pour rentrer dans la norme. Il existe forcément une tension entre nos aspirations d'un côté et l'intériorisation de certaines normes de l'autre. Moi-même j'aime me sentir bousculée (quand mon conjoint va dater quelqu'un par exemple). Ce n'est pas confortable mais c'est aussi ce qui rend mon couple intéressant et vivant.
Bref aujourd'hui je relationne avec un homme et deux femmes en plus de ma relation socle. Ces relations sont de nature différente, j'aime prendre soin de chacune d'elles pour ce qu'elle sont.
J'ai tellement la sensation d'être passée à côté d'une partie de ma vie pendant un long moment, qu'aujourd'hui c'est devenu nécessaire de vivre ma bisexualité de manière très concrète, en relationnant avec des hommes ET des femmes. J'ai l'impression d'être véritablement moi-même maintenant.
C'est cool parce que t'explique ton point de vu et expériences clairement, genre on peut bien suivre le raisonnement même sans forcément avoir le contexte
Par contre je suis pas fan de la manière dont tu parles des hétéros, comme si c'était forcément plus compliqué, ça reste une relation c'est tout
Les bi et polyA ont est laaaaaa 💖 Merci pour cette vidéo, ça fait tellement de bien ! On se sent moins seul.e. Jspr que cette vidéo sera écouté par de nombreuses personnes, on en a vraiment besoin ! Lezgo créer notre commu bie pour plus de représentations 💙💜💖
Tout les gars c’est que des défauts.. pas un pour rattraper l’autre.. pas un qui tire spontanément son épingle du jeu..
Tout les gars ne sont pas comme ça non plus, il faut avoir la chance de trouver le vrai
Mais du coup, et question sincère, pourquoi continuer à aller avec des hommes? Ça n’a pas l’air de te plaire donc je me demande
L'orientation sexuelle n'est pas un choix
Je crois qu'elle a déjà fait une vidéo dessus, je me souviens plus du contenu mais je crois tout simplement qu'elle ne choisit pas de qui elle tombe amoureux / par qui elle est attirée
@Auna Remington oui, mais peut-être que pour elle c'est juste sexuel ou peut-être de l'hétérosexualité compulsive.
@@EricaHILGROS Je sais mais à priori pour elle ça n’est pas que sexuel donc je me posais la question
Elle a simplement dit préférer relationner en couple avec des femmes. Mais il y’a pleins d’autres choses à vivre avec les hommes aussi. De toute façon on trouvera du nouveaux chez tous le monde. Cela fait partie, je pense, de ce pourquoi on est amené à ressentir différentes choses pour chaque personne. Et aussi ce pourquoi il en découle une curiosité non exclusive pour les relations. Donc j’imagine que Caro nous explique ses priorités et ses choix en prenant en compte tout cela…
ca me fait penser à la youtubeuse Kat Blaque (si tu ne la connais pas je te la recommande carrément elle est totalement passionnante et merveilleuse) qui vit en polyamour actuellement avec 5 gars et ses relations ont l'air super profondes et engagées
Moi, célibataire depuis bien 2 ans qui regarde avec intérêt cette vidéo: 👁👄👁
Salut , je suis complètement d'accord avec toi sur ta vidéo d'astronogeek , moi qui étais abonné à sa chaine avant , je me suis rendu compte avec le temps que ce mec est un imposteur et un manipulateur au même titre que soral , bravo à toi pour cette vidéo .
J'ai personnellement beaucoup de question existentielle
Coucou ! J'arrive un peu tard mais je suis pan et polyamoureuse alors je me manifeste ! Je suis tombee sur une grosse majorite de personnes bienveillantes et ouvertes mais je remarque tout de meme que mon passage a des relations polyamoureuses a abime beaucoup plus mes amities que mes relations amoureuses elles memes (jugement de leurs part, mal aise vis a vis de nos cercles communs etc...). Un autre truc un peu complique c'est d'etre souvent la plus "informee" et "experiementee" a ce sujet au sein des couples dont j'ai fait partie, j'ai beaucoup ete dans le doute de "est ce que l'autre personne veut vraiment ce type de relation ou accepte par amour en depend de son epanouissement, puis c'etait aussi a moi d'ouvrir la discussion a ce sujet et me positionner comme soutient, ecoute, et conseillere (sans moi meme n'avoir qui que ce soit pour endosser ces roles a ce sujet la) et enfin de soutenir et meme des fois "tirer" (chez l'autre) toute la deconstruction et le dev perso que ca peut demander quand tu te lances la dedans. Depuis peu dans une relation lesbienne avec une personne deja poly et c'est vraiment VRAIMENT reposant.
Merci pour ta video ca fait du bien !
Pitiééé on veut une vidéo sur les femmes lesbiennes de jadis qu'on présente aujourd'hui comme des "meilleures amies"
Paix et amour :*
merci Caro !
Personnellement je suis bisexuelle, ça fait plusieurs années que je le sais maintenant et j’ai toujours relationné avec des hommes. que ça soit en relations d’un soir ou en relations plus longues 😄
je n’ai simplement jamais eu l’occasion de relationner avec des femmes.
Il y a peu je me suis posé la question de savoir si je n’étais pas polyamoureuse, parce que je n’ai jamais été jalouse en couple et le fait que mes partenaires pouvaient aller voir ailleurs ne me dérange absolument pas 😊
Mais avant de pouvoir réellement expérimenter ça, il y a quelques mois, je suis tombée sur un homme qui m’a donné envie, presque pour la première fois de ma vie d’être en relation exclusive et de me projeter sur du long terme 🥰
J’ai bien compris que ça ne lui plaisait pas que je puisse aller voir ailleurs, et comme je n’ai pas envie de le faire souffrir et qu’il me donne tout ce dont j’ai besoin je n’ai pas chercher à aller plus loin dans ma découverte de mon potentiel polyamour ☺️
Je précise qu’il est lui aussi bisexuel, ce qui nous a pas mal rapproché ❤️
ça fait du bien d'entendre des personnes décomplexées sur ce sujet-là .... J'espère qu'un jour, ça sera juste banal d'être bi...Je suis bi et ça je le sais depuis toujours au fond de moi... Quand j'étais plus jeune, je ne me posais pas de questions sur mon orientation sexuelle (le fait d'être bi c'est normal) mais la société m'a fait revenir à la réalité quand au lycée on m'a demandé quelle était mon orientation sexuelle et que j'ai dit que le genre de la personne n'avait pas d'importance pour moi... Une de mes amies de l'époque a eu des remarques lesbophobe à mon égard
"un beau binôme" 👌
Merci pour ta vidéo ! Perso j'ai vraiment conscientisé ça en étant en relation exclusive et en le rendant compte que ça ne me correspondait pas du tout.. après pour la bisexual c'est surtout lié au fait que je sois non binaire !
Super vidéo ❤️❤️❤️
Je serais super intéressée par ce que tu penses des labels au sein du spectre de la sexualité :)
Je t’adore Caro 🥹❤️
MERCIIIIIII merci merci ❤❤❤
Enfaite être bi c’est prendre en considération le genre de la personne fin pour moi et de ce que j’ai entendue alors que pan tu prend pas en compte le genre de la personne genre tu t’en fou donc c’est vrai que ça se ressemble mais c’est pas la même chose, encore une fois c’est mon avis, c’est ce que je pense mais j’ai hâte de connaître ton avis sur la définition de pan et bi. Après tout ce ne sont que des étiquettes donc on s’en fou finalement, c’est pas grave 🙂
C'est tout a fait ça ! Mais personnellement par exemple je suis pan mais je dis bi parce que les gens comprennent mieux c'est plus simple, c'est rentré dans les moeurs et le vocabulaire de la plupart des personnes 😁
@@alalbatross58 ok
Hello! nous partageons un peu le même profil relationnel, je suis également bi sexuelle et romantique et je suis fondamentalement et au plus profond de mon coeur poly amoureuse (et ce depuis mes 14 ans, j'en ai 20 actuellement). Poly amour que j'ai peu la chance d'expérimenter, actuellement je suis en couple libre sans que je suis être vraiment dans "l'expression de mon poly amour". Une chose m'a intrigué dans ta vidéo, tu explique beaucoup en quoi les relations lesbiennes t'apporte mais tu n'a pas parlé de ce que les relations hétéro t'apportent.
Merci Caro ❤️
Coucou je suis bi/pan comme toi et poly comme toi 😊
Depuis toujours j'ai la capacité d'aimer plusieurs personnes a la fois (en fait c'est quasi tout le temps) et les filles m'ont toujours attirée, meme si ça s'est vraiment fait ressentir à l'adolescence.
Pour moi je crois que c'est le contraire, j'ai pas vraiment d'explications à faire ni de remarques sur la part de moi lesbienne, mais plutot sur mon idéal polyamoureux... les 2 personnes avec qui je relationne 'débutent' également. C'est pas facile d'avoir des discussions sécurisantes, j'espere ne pas avoir à faire de choix et que ces personnes finissent par avoir de moins en moins d'insécurité, j'en serais vraiment heureuse. D'autant plus que plus ca va et moins je tolere etre dans une relation exclusive 😅
Pour ma part, les hommes ont quasi toujours plus de mal avec le fait que je relationne avec d'autres hommes. Et sur les 3 femmes, 1 seule etait bi/poly et n'y voyait aucun probleme. Les 2 autres sont lesbiennes et ont une réelle peur/dégout de ma relation avec les hommes.
Merci pour ton contenu !
Sarah
Merci heidi pour ton commentaire. J’essaye d’ouvrir actuellement la relation avec ma compagne car je crois que je suis fondamentalement poly. Mais c’est vrai que la question de l’insécurité surgit immédiatement et c’est assez compliqué à gérer.
J’étais sur que tu étais amoureuse 😊
Tu as parlé que les relations avec les femmes sont mieux qu'avec les hommes du point de vue émotif et sexuel mais tu n'as pas dit ce que tu aimais de la relation avec les hommes. Ça m'intéresserait de savoir. Bisous Caro😀😘
@@Attalijack 😄
Salut Caro,
Je trouve ça con que dans nos sociétés on doit mettre des étiquettes/cases sur nos orientations sexuelle/romantique
Dans le cas des personnes LGBT on essaye de les rentrer dans la norme depuis des siècles, mais ce genre de cases nous différencie jusqu'à nous en exclure en réalité
Dans le cas des bi et des pan
Pour ma part,
Je me considère comme femme bi ( et poly )
Sauf qu'en réalité en vu des codes sociaux je suis pan
Mais je n'aime pas la notion de dire que l'on aime une personne pour ce qu'elle est, et non pour son genre et son sexe dans le sens où cette notion est réservé exclusivement pour les pan
Donc être pan se résume à une notion qui est sensé être normal et non une orientation
Pour moi c'est sensé être une norme d'aimer une personne pour ce qu'elle est
Et cette norme doit s'appliquer dans toutes les relations sexuelles/romantique
Honnêtement d'un point de vu moral
Je me sens pas à l'aise d'afficher cette idéologie à travers mon orientation puisque cette manière de penser est sensé être normal et non quelque chose qui nous différencie
Je trouve ça un peu égocentrique et mal placé
Tout le monde devrait aimer sans cases
Ce genre de critères de différenciations sont toxiques
J’ai trouvé un garçon avec un comportement de femme selon ces critères 😁👌🏻
Oula vaste question, tu as demandé des témoignages et comme moi je profite de tes vidéos je vais te donner un peu de mon histoire. Je suis polyamoureuse, pan depuis maintenant 5 ans. J'ai commencé à me poser des questions en regardant des vidéos sur les relations libres et poly. Mais si on remonte plus loin je me suis toujours revendiqué bi, depuis le collège lycée, sans forcément relationner avec des femmes. Ce n'est qu'à mes 20 ans que je suis vraiment tombée amoureuse d'une femme, avec qui j'ai entretenu et j'entretiens encore une relation amoureuse. Donc pour le côté bi/pan je pense que je l'ai toujours "su" même si je l'ai expérimenté plus tard. Par ailleurs j'ai la chance d'avoir grandi dans une éducation très ouverte, le monde queer m'est connu depuis ma pré-adolescence.
(Je suis désolée c'est très décousu, y'a tellement de choses à dire) Pour ce qui s'agit du polyamour, j'ai toujours eu énormément de mal à garder des relations exclusives longtemps, très vite "frustré" de ne pas pouvoir relationner avec d'autres. Sur le moment je pensais que je n'étais pas vraiment amoureuse de la personne avec qui j'étais et je mettais fin à notre relation. J'ai longtemps dit que je n'avais jamais vraiment été amoureuse. Aujourd'hui j'en ai une vision différente, j'aime au pluriel et ça veut pas dire que j'aime moins fort, au contraire, je ne me limite pas à 1 forme d'amour. Si on fait un saut dans le temps pour revenir à aujourd'hui je suis polyamoureuse, je relationne avec 2 hommes (dont un à distance) et une femme et je me "bats" chaque jour pour continuer ce qui est à mes yeux ma perfection.
Je pourrais en parler pendant des heures et des heures et peut être que ma vision aura changé du début de la conversation à la fin car je suis encore sur le chemin de "ma vérité" et je continue à apprendre tous les jours.
Merci marinou pour ton témoignage passionnant et qui m’apporte beaucoup sur le chemin que je suis actuellement.
Je me reconnais en particulier sur le fait d’avoir rompu beaucoup de relations, pour les mêmes raisons que tu décris très bien.
Là je sors d’un divorce compliqué. Je m’étais enfermé dans une relation exclusive qui ne correspondait absolument pas à ma nature profonde.
Je construis une nouvelle relation avec une femme. Mais j’arrive au point où l’exclusivité me pèse. Nous discutons de cette question car nous tenons tous deux à la relation. Mais c’est compliqué de trouver un chemin pour aller de l’avant. Faire vivre la relation tout en restant ouvert à d’autres possibles.
Ton commentaire m’ouvre à d’autres possibles et peut-être aurons-nous la possibilité de poursuivre cette conversation ultérieurement.
Je découvre l’univers queer et c’est un grand soulagement pour moi de découvrir que je ne suis tout compte fait pas si anormal que cela.
Merci encore 🙏
Ça fait 8 ans que j’arrive pas à trouver une personne avec qui avoir une relation durable et toi tu y arrives à 3 reprises avec un homme ET une femme en même temps, c’est quoi mon mon fucking problème 😓
Tu cherches activement l’amour ?
@@nana_s_world comment on fait pour « chercher activement l’amour » ?
@@marylou1885 Je dis ça parce qu'on entends souvent les phrases "ça vient tout seul" "quand on s'y attends le moins "faut pas chercher" mais ça ça marche que pour les gens beaux et exteavertis, sinon si on ne fait rien, rien ne nous arrivera, donc pour chercher, c'est pas compliqué, déjà se mettre à son avantage, sortir dans la vie réelle ou grâce à des applications amicales, rencontrer des gens, faire des activités, et sinon les applis et groupes etc de rencontre, il y a forcément quelqu'un que vous trouveez à votre goût, après il faut entamer la partie drague, devenir un peu amis, faire des sous-entendus, connaître l'autre et après de la drague pure, je vous consille les vidéos de Nadia Richard, en plus les femmes ont bcp plus de prétendents en ligne !
@@nana_s_world Nadia est super mais ne s'y connaît pas trop en relations polya
@@WhoooAreYooou Oui mais je crois que ce n'est pas ce que cherche la personne à qui j'ai répondu !
Coucou!
Je suis une meuf cis bi de 27 ans en couple ouvert hétéro depuis 4 ans avec un mec jaloux, contre les mecs évidemment les meufs je peux faire ce que je veux mais par contre rêver d'un autre homme c'est déjà le tromper 🙄😒
J'ai jamais compris cette réaction que je trouve très sexiste et injuste !
Pourquoi tu restes avec lui si c’est injuste?
C’est toujours mieux d’être seul que mal accompagné..
@@Sims64340 parce qu'il a pleins d'autres qualités... Personne n'est parfait ;)
Vidéo super intéressante. Il y a juste un truc que je n'ai pas compris. Tu parles énormément des "avantages" d'une relation lesbienne, de ce qui fait que tu te sens épanouie etc... Mais quand tu parles des hommes, c'est surtout pour souligner les points négatifs. Pourquoi ? Si tu es bi c'est qu'il y a du positif des deux côtés. Est-ce que c'est juste une omission involontaire ou bien c'est fait exprès que tu n'en parles pas dans ta vidéo ?
Bonjour,
La vidéo est globalement intéressante, mais il y a un aspect que je n’ai pas pu trouvé : avez-vous trouvé des aspects positifs à la relation hétérosexuel ? J’ai supposé que cela vous apporte un bien-être, mais lequel par rapport à une relation homosexuel ?
Cordialement
vraie question mais tu décris souvent les hommes avec qui tu es sortie comme ayant des biais sexistes et lesbophobes (presque inévitable avec un mec cishet)
ça ne te dérange pas ? sachant que tu as conscience de ces biais + que tu 'milite' contre ce genre de choses
Jtm Caro 💖
👍🏼
caro j’ai une question, tu te dis bi mais tu te vois quand même relationner avec des personnes nonbinaire
peut-être que ma définition de bisexuelatité est faussée mais avec « bi » j’entends par la les deux genres masculin et féminin
si qlq peut m’expliquer, pour éclairer mon questionnement 😅