Fantasie + Gestüt + Schneller - 106/24 | Witz vom Olli
HTML-код
- Опубликовано: 15 сен 2024
- Bei diesen Witzen ist mal wieder Fantasie gefragt. Bei den Bildern im Kopf hilft nur leider keine Pferdesalbe. Aber vielleicht wisch und weg? Viel Spaß, euer Olli!!!☝😆🤣
"Du siehst fertig aus! Hast du gesoffen?" - "Es war 'ne harte Woche!" - "Mensch Alter, es ist Dienstag!"
😂👍🏻
@@rolfklimsch7144 wem passiert das nicht 🤣🤣🤣
Grüße ans Westend!
"Du kommst beim Sex immer viel zu früh. Denk doch mal an mich"
"Joah, das könnte funktionieren "
Polizist: "Wissen sie warum ich sie angehalten habe"?
Ich: "Das hat mir jetzt noch gefehlt, ein Polizist mit Alzheimer ".
Sie: Ich lieb ja Filme wo man am Schluss ein Taschentuch braucht.
Er: Ich auch!
Egal wie Hoffnungslos du bist,im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich
Penne heute Nacht im Kühlschrank...😅😂😂
@@carstenk.8279 das gibt mir jtz zu denken 😂😂😂
Es ist unglaublich wie Kaffee aggressiv macht. Ich war gestern in der Kneipe und habe 12 Bier getrunken und meine Frau war zu Hause und hat 3 Kaffee inhaliert. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv meine Frau geworden ist als ich nach Hause kam!
Sie: "Schatz, findest du mich eigentlich zu dick?" Er: "Aber nein Schatz! Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
"Findest du mich zu dick?"
"Nun, deine Beine sind vielleicht ein bisschen weit hinten."
Da gibt es auch eine Haushaltsrolle für pubertierende Jugendliche mit dem Namen "Zewa, wichs und weg".
Helmfried schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Rigobert immer noch Jungfrau?“
Rigobert kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“
Helmfried merkt an, dass er keine Schwester habe ...
Rigobert darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
Fangen eigentlich alle Märchen mit "Es war einmal an ?"' :Nicht alle! Manche fangen auch an mit:"Wenn ihr mich wählt, verspreche ich ....!"
Ich habe eben erst herausgefunden, daß Capital Bra gar nicht riesengroßer Büstenhalter bedeutet 🤣🤣
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Treffen sich zwei Freunde. Der eine ist schlecht gelaunt und der anderen fragt ihn:
„Wieso bist du so schlecht drauf!“
„Ich war neulich beim Pferderennen und habe gewettet! Es war der 11.11. und auch der 11. Geburtstag von meinem Sohn! Im 11. Rennen, das um 11.11 Uhr stattfand, habe ich 11.111 Euro auf das Pferd mit der Nummer 11 gesetzt!“
„Und, hast du gewonnen?“
„Nein, das blöde Scheißvieh ist 11. geworden!“
Der ist herrlich flach !😂😂😂
@@rolfklimsch7144
null komma 11111 flach - so flach, dass er wieder höchst gut ist.😃😄
Ich habe mir gerade bei Rewe einen Eierpiekser gekauft. Leute, was soll ich sagen.
Das ist kein Stück erotisch und tut einfach nur weh!!
Hobby-Fakir?? 😂😂
Einfach genießen und froh sein, daß Du keinen Eierschneider gekauft hast. 😂
Der Biologielehrer trifft Frau Fischer in der Stadt.Guten Tag,Frau Fischer,grüßt er freundlich,Ihr Sohn Felix hat ja einen ausgesprochenen Wissensdurst. Hat er den von Ihnen oder von ihrem Mann?Nun,teils,teils.Das Wissen hat er von mir den Durst von meinem Mann
Moin Olli 😂
Ein Mann kauft sich neue Stiefel.
Sie gefallen ihm so gut, dass er sie direkt anbehält, um seiner Frau die Stiefel zu zeigen.
Beim Eintreten fragt er sie: "Fällt dir irgendetwas an mir auf?"
Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!"
Er geht ins Zimmer nebenan, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur mit den Stiefeln bekleidet.
"So, fällt dir jetzt etwas an mir auf?"
"Gar nichts! siehst aus wie immer und der da unten, der hängt auch wie immer!"
"Nein, der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!"
-
"Dann hättest du dir besser einen neuen Hut gekauft."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Rigobert zu seiner Frau: "Wow, ich bin ein 3D-Drucker!"
Frau antwortet: "Rigobert, mach doch bitte die Tür zu beim kacken!"
Der ist jut !😂😂😂 Die Frau ruft ganz stolz aus dem Bad zu ihrem Mann:"Schatz ich hab 2 Kilo abgenommen!" Darauf er:"Man riecht es bis hierher!"
😂 ungewohnt, nicht aus dem Auto heraus, danke fürs in den Tag feiern🎉
Zewa wisch und weg 😂😂😂
Neue Friese? Its cool män!😊
Super wieder lieber Olli.
Alles Gute dir.
"Entschuldigen Sie vielmals die Verspätung Chef, aber ich bin liegen geblieben !"
- "Oh, mit dem Auto ?"
"Nein, im Bett !"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
„Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig! Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar!“
Der Barkeeper sieht darin kein Problem, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
„So geht das jetzt schon die ganze Woche! Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los! Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, wieder 50 Dollar!“
Der Barkeeper sieht auch darin keine Probleme, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig und bitterlich am Weinen. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Barkeeper erklärt:
„Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Penis hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen mal nachgemessen.“
Hatte ich auch noch vor kurzem ;)
@@saschabierfreund6284
Vor kurzem hattest Du einen wie ein Pferd? 🤔🤔
@@marcusl.8102 😃 den Witze hatte ich vor kurzem auch noch gepostet :D
@@saschabierfreund6284
Ach so, ja. Jetzt wird's Tag 😁.
Stimmt, kannste öfters lesen.
👍👍👋
@@saschabierfreund6284ein Pferd? 😂😂
Sie knallte ihm eine. Er schreit auf „was soll das denn?“. „Gerade habe ich in deiner Hose einen Zettel mit dem Namen Marieluise gefunden.“ „So heißt doch das Pferd, auf das ich gesetzt habe!“ Ein paar Tage später knallt sie ihn wieder eine. „was ist denn jetzt los?“ „Dein Pferd hat angerufen.“
Einfach nur herrlich gelacht 😂😂😂
Warum können Piraten keinen Kreis berechnen? Weil sie Pi raten
Töchter:: bis 16 jammert sie, wenn sie ein Pferd wollen. Ab dem 17. Lebensjahr kommen Sie mit einem Esel nach Hause.
Was sagt der Buchhalter wenn er beim Fremdgehen erwischt wird
Oh, da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt.
Der Ober zu Herrn Goll: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"
😂😂😂
Einfach genial 👍🏻
du bist Jockey ? Ja ! Schon mal gewonnen ? Ne, aber mein Pferd ist beim Start immer das Lustigste !
man Oli. bin ich froh dass es dich gibt
Mega Programm wieder mal!!! 👍🤣🤣
Sieglinde geht zu Rigobert in die Garage.
Sieglinde: Du baust eine Zeitmaschine? Wozu?
Rigobert: Das werde ich dir noch sagen.
Tage später ist Rigobert fertig mit der Zeitmaschine und reist mit Sieglinde 20 Jahre zurück.
Sieglinde fragt Rigobert: Gehen wir zusammen etwas trinken?
Rigobert: Nein!
Abend Olli 😅😅😅
Der Chef schreit seine Sekretärin an wo waren sie ich warte schon eine Stunde !!!
Sorry aber ich bin auf der Rolltreppe stecken geblieben 🙏🙏
Marbach 😂😂😂😂 Schönen Dienstag alle 😊
Meine Tochter hat sich zu Weihnachten ein Pony gewünscht.
Ein Pony ist mal was anderes; bislang gab es immer Ente bei uns.
😂
Pony a l'Orange oder Peking Pony😋?
@@michelottix4428
Lasagne, da schmeckt man das Pony nicht so doll raus.
Der Rest wird _eingemächt,_ dann haben wir länger was davon.
😅
Marbach🤣🤣😅😅😅😂😂
Sowohl Männer als auch Frauen brauchen bei einem guten Film ein paar Taschentücher.
Aus unterschiedlichen Gründen.
😅
Well well, you alder Jockey 🏇 du😁
Rigobert und Helmfried unterhalten sich.
Sagt Rigobert:"Meine Frau spricht seit 3 Tagen kein Wort mit mir."
Sagt Helmfried:" Du Glueckspilz. Frauen mit solchen Qualitaeten sind selten."
Wer ist schneller Pferd oder Brieftaube?
Zu Fuß das Pferd.
Ich hab auch einen langen:
Seit Wochen ist das Wetter schlecht.
Ein Rabbi wartet sehnsüchtig darauf, wieder auf den Golfplatz zu können.
Als das Wetter endlich wieder besser wird, ist es ausgerechnet an einem Sabbat.
Für eine Weile ist der Rabbi hin- und hergerissen zwischen göttlichem Gebot und Leidenschaft für seinen Sport.
Die Leidenschaft obsiegt.
Er verkleidet sich, nimmt seine Schläger und vorsichtshalber den Bus und nicht das Auto.
Auf dem Platz plagt ihn zunächst noch sein schlechtes Gewissen; aber mit jedem Schlag wächst seine Freude am Spiel.
Gott und Jesus beobachten das Treiben.
"Das sollten wir ihm nicht durchgehen lassen!", sagt Jesus.
Gott antwortet: "Du hast Recht. Wir erteilen ihm eine Lektion!"
Auf der nächsten Bahn gelingt dem Rabbi ein "Hole-in-one", ein äußerst seltener Treffer mit nur einem Schlag.
Verwundert meint Jesus: "Du wolltest ihn doch bestrafen! Wieso belohnst du ihn stattdessen?"
Erwidert Gott: "Er wird sein Leben lang darunter leiden, niemandem davon erzählen zu können."
🤣
Deine Videos sind eine wahre Reise des Wissens und der Inspiration. Erfreuen Sie uns weiterhin mit Ihren erstaunlichen Videos!🥥🍕🗻
Ja nee - is klar Murat...!