Beziehung zu einem Narzissten Ja oder Nein?
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- Опубликовано: 26 ноя 2024
- Wie die Antwort darauf aussieht sollte auf der Hand liegen, oder doch nicht?
Zwischen Schwarz und Weiß gibt es Grautöne, so auch hier.........
Aufgrund vermehrter Nachfrage …
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Vielen Dank im voraus!
Moritz
Ich bin mit narzisstischen Männern aufgewachsen u habe mir einen narzisstischen Ehemann " gesucht". Nachdem ich 5 Jahre mit ihm zusammen war u zwei kleine Kinder hatte, habe ich mich getrennt. Dieser Mann hat mich so viel Energie gekostet, dass mir klar wurde, dass sein Verhalten nicht nur mich schädigt, sondern auch die Kinder ( nach außen den tollen Papa spielen u die Kinder für die Show ausnutzen u wenn kein Publikum da war, dann kaum Interesse). Narzissten sind nach außen meist tolle Menschen u nahe Angehörige kostet das Zusammenleben viel Kraft. Das ganze ist 16 Jahre her, aber der Vater hat durch sein weiteres Verhalten insbesondere den Sohn "geschädigt". Meine Meinung ist klar: Aussteigen!!! Es ist schwierig ständig "auf der Hut zu sein", Grenzen zu setzen u die Spielchen nicht mitzuspielen. Und wenn man es schafft bei sich u sich treu zu bleiben, dann gehen sie fremd. Es geht nicht um die "bösen" männlichen Narzissten, ich konnte mittlerweile auch zwei Frauen kennenlernen, die ihre Männer ausgequetscht haben wie eine Zitrone auf allen Ebenen über Jahre- beide wurden chronisch krank u die Damen gingen fremd u unterstellten den Männern noch, sie würden die Krankheit nutzen, um sie zu manipulieren u deshalb kümmerten sie sich gar nicht, sondern suchten sie außereheliche "Liebschaften".
Alle Betroffenen so wie ich müssen ihre Anteile an der Situation erkennen, weil einer es macht u der andere ( wie ich) es mitmacht bzw. mit sich machen lassen hat!
Ich meinte natürlich nicht, dass Narzissten böse sind- ich habe da nur noch Mitgefühl, weil sie im Außen ständig suchen, damit im inneren so eine Form von Zufriedenheit herrscht. Wie ein Süchtiger, dessen Leben vom Konsum u der Beschaffung von Drogen bestimmt wird.
Genau aussteigen aus Beziehung... Wer liebt sich selbst lässt sich nicht von ein gestörte Mensch behandeln... Ich weiß um was ich rede, weil ich bin in Heilsprozess.. Ich hab psychotherapie gemacht... Ich will mein Leben endlich ändern aber allein.. Mein Vater war starke Narzisst und psychopat dazu... Ich hab immer so Männer gezogen wie mein Vater, welche wollten mich nur ausnutzen und für sexuelle Praktiken benutzen... Jeder Mensch ist der Schöpfer seines Lebens ❤️😘🙏Narzissten sind ganz normale Menschen und ich bedanke mich für jeder in mein Leben, weil jetzt weiß ich wo hab ich falsch gemacht und mich nicht so behandeln lassen... Und ich will nicht mehr eine Tankstelle sein, weil Benzin steigt immer ein 😂😂😂😂ich bin für mich jetzt mehr Wehrt und mein Preiss ist jetzt umbezahlbar... Und jetzt interesie ich mich um Narzissmus und weiss ich warum die alle Narzissten im mein leben... Ich sollte mein leben... Kein Gesetz sagt, dass müssen wir in ein Beziehung einsteigen... Danke für den schönen Leben... ❤️🙏🙏🌞🌞🌈🌈💕💕💕LG Jana
Endlich hat mal jemand den Begriff LIEBE erwähnt. DANKE!!
Denn die Liebe die man zu einem Menschen empfindet, ist tatsächlich eine gewaltige Kraft...Diesem Menschen, den man liebt, wird man nie schaden, und auch ein Narzisst wird die Wahrheit der Liebe spüren und anerkennen. ❤❤❤
Vielen Dank für deinen Kommentar, ich bin da ganz bei dir .....
Ich finde das gut beschrieben und wünsche den zwei Paaren das sie das gut im Griff bekommen 🍀🍀
Ich bin bei beiden Paaren skeptisch, dass sie ihr Glück miteinander finden. Es liegt nicht immer alles an einer Persönlichkeitsstörung. Manchmal passen auch Lebensvorstellungen und Werte nicht zusammen, auch wenn Gefühle da sind. Beim ersten Paar würde ich sagen, dass er instinktiv spürt, dass es nicht das ist, wonach er sich sehnt, sein Ego aber durch die Bemühungen der Partnerin aufgewertet wird und er deshalb davon abhängig ist und nicht gehen kann. Wenn er sie lieben würde, würde er, wenn sie bei ihm ist, keine innere Leere empfinden, sondern sich in ihrer Gegenwart wohl fühlen. Und sie ist wahrscheinlich ebenso abhängig, sonst würde sie nicht nur mit Trennung drohen, sondern wirklich gehen. Es ist nicht immer ein Zeichen von Liebe, wenn man in destruktiven Beziehungen bleibt.
Bei dem zweiten Paar versucht sie, ein verletzendes Verhalten zu verharmlosen und auf die Störung zu schieben. Störung hin oder her, ein Mann, der eine Frau liebt und wirklich an ihr interessiert ist, sieht sich nicht bei eigenen Problemen nach anderen Frauen um und schiebt ihr noch die Schuld dafür zu. Je öfter sie ihm diese Illoyalität verzeiht, umso mehr wird sich dieses respektlose Verhalten etablieren. Warum sollte er etwas verändern, wenn er so alles bekommt, was er möchte? Ein Narzisst muss ja gerade lernen, sich auf ein Du zu beziehen, und das lernt er nur, wenn er sich mit den Konsequenzen seines Verhaltens auseinandersetzen muss, nicht wenn man ihm wie Mutter Theresa alles verzeiht, weil der Arme wegen seiner Störung nicht anders kann.
Letztendlich kommt es bei beiden Paaren darauf an, ob sie mit den "Krümeln", die sie in ihren Beziehungen bekommen, auf Dauer zufrieden sind. Es sieht nicht danach aus.
Hallo, sehr nett gemeint. Ich finde auch, dass es einen Versuch wert ist. Ich hatte eine lange Freundschaft von 14 Jahren mit meinem Ex und dann eine Beziehung und Ehe von 12 Jahren. Ich denke, dass es auf beiden Seiten viel Liebe gab. Wir haben 8 Jahre mit Einzeltherapie und Paartherapie versucht die Störungsbänder zu lösen und am Ende hat er nicht vertraut und die Angst bei ihm siegte, dass ich ihn verlassen könnte und dann hat er mich verdeckt belogen, betrogen und verlassen. Sogar noch während der Paartherapie. Ich bin daran fast zugrunde gegangen und habe immer gehofft. Ich kann den Frauen nur raten, genau wie du das sagtest Moritz, achtet gut auf euch, eure Grenzen und eure Kraft und begleitet. Wenn man als Frau in die Retterposition rutscht, die Augenhöhe verliert und seine Kraft verliert, MUSS/ sollte man gehen. Es ist nicht so leicht, aber es hilft weder der Frau, noch dem Narzisten, wenn man kaputt geht. Alles Gute und viel Kraft wünsche ich den Frauen, die so wie ich, den Weg wählen. Ich bin gegangen und das tat nach soviel Investment sehr weh...
Ich finde du siehst die Dinge genau richtig. Und hast jetzt für dich den richtigen Entschluß gefasst, es gab einen Versuch, der leider gescheitert ist.
@@DomainedeNarcisse Bitte nicht böse sein....aber allein der Teil in dem es darum geht,dass man Kraft und Grenzen haben muss....ständig gewahr sein muss ,wo man einen Stop setzen muss um nicht zu "leiden".
All DAS gehört nicht in eine gesunde Beziehung....!!!Noch dazu:wenn man meint so etwas trotzdem so führen zu können-dann muss man dringend schauen was man da an Trauma mitbringt um zu denken das geht und darf sich Beziehung nennen.Sorry-aber da gehören keine VERSUCHE hin.Tauchen diese Dinge auf-Selbstwert finden und GEHEN....nicht nach Runden.S O F O R T
@Pat HöB Ich bin dir nicht böse, du sagst deine Meinung, so wie ich und andere auch.
Ich kann dich zu 100% verstehen, es gibt nichts Schlimmeres als jemanden zu verlassen, den man im Grunde liebt...man hat so viel versucht und gegeben und am Ende verloren, das tut verdammt weh!
@@DomainedeNarcisse
Ich glaube was deine Videos bewirken ist sehr wichtig.
Sie stellen einen diagnostizierten Narzisten als das dar was er ist-in erster Linie ein Mensch....keine personifizierte Kreatur aus der Hölle,die nur darauf wartet Empathen zu vernichten....aber was danach wichtig wird ist eines:
Zu verstehen,dass man von Niemandem der eine Persönlichkeitsstörung hat erwarten sollte und kann,er möge sich doch endlich "normal"verhalten,nur weil man ja jetzt da ist und hilft.
Das ist totaler Unsinn!
Narzisten haben dieses Verhalten entwickelt aus erlebten Dingen heraus....man kann es bearbeiten und man kann auch einigen wenigen (man sieht es hier auf dem Kanal)klar machen was die Konsequenzen dieses Verhaltens sind und sein werden.
Es BLEIBT eine Störung!
Auch mit allen guten Voraussetzungen-auch auf Partnerseite-wird sie da sein....mal präsenter. ...mal weniger.
Man tut einem NPS'ler Unrecht,wenn man ihn verdammt für sein Verhalten-statt konsequent zu gehen und dann endlich zu schauen,WARUM man diese Art Beziehung überhaupt in Betracht gezogen hat.
Ein sehr guter Beitrag, vielen Dank dafür. Es kommt wohl sehr auf den einzelnen Menschen an und es ist ja auch lieb gemeint wenn man jemanden unterstützen mag, ihn oder sie sogar liebt, der so eine schwere Störung hat. Allerdings würde ich da eine gute Freundschaft zu diesem Menschen vorziehen anstatt einer Beziehung. Ich zumindest fühle mich damit wohler.
Ja das ist sicher besser so, wenn nicht zu viele Gefühle im Spiel sind
Ich wünsche wirklich beiden Paaren von Herzen, dass das "Schwert" der Liebe funktioniert.
Ich für mich weiß, Therapien verändern aber auch den Menschen, vielleicht so, dass es nicht mehr füreinander passt.
Ich glaube mich zu erinnern, du hast es auch mal erwähnt, in dem Video als du das Buch "Hilfe, ich liebe einen Narzissten" beschrieben hast. Das von einer guten Freundin mit vielen Anmerkungen.
Ich bin seit 2 Jahren in Therapie für PTBS, gemischt mit Borderline.
Ich habe mich geändert und stoße nicht bei jedem auf Verständnis.
Wenn ich nun über Borderline lese, möcht ich ebenfalls aufschreien, ich kann ganz bestimmt Liebe empfinden, deshalb glaube ich, auch ein Narzisst kann lieben.
Und genau das ist der Grund dafür, dass ich immer wieder auf Diagnosen dränge. Narzissmus und auch Borderline wird heute ja im Gießkannenprinzip festgestellt. Nur eben nicht von Fachleuten diagnostiziert, sondern von Laien vermutet..... die scheinen aber wiederum zu wissen wie man richtig und falsch fühlt, empfindet oder auch liebt. Die Nobel Preis Stiftung wird wohl in Kürze pleite sein........... ;-)
Ich werfe mir nach 3 Jahren aus immer noch vor, nicht souveraen gewesen zu sein. Ich liebe immer noch. Trotz oder grad wegen Reflektion und Transformation.
Sehr guter Beitrag, mal von einer ganz objektiven, weitab vom üblichen Schwarz-Weiß-Denken, vorgebrachten Sichtweise. Danke.
Hallo
Dieser Beitrag war enorm
In dieser gleichen Situation befinde ich
Mich jetzt
In den ganzen Jahren habe ich versucht
Ihm meine ganze Lokalität und Liebe zu zeigen
Im Moment habe ich ihn losgelassen
Um ihm die Chance zu geben zu entscheiden wie und ob er die Beziehung mit mir fortsetzen möchte
Ich bin immer noch der Meinung dass die LIEBE alles erträgt
Liebe sollte tragen, ertragen aber nicht finde ich. Weißt du denn für dich, wie due eine Beziehung mit ihm für tragbar hälst?
Ich habe vieles und hätte alles aber auch alles versucht für den hinter der harten Schale, er hat's nicht annehmen können, anstatt die Hand zu nehmen, draufgeschlagen...
Ich bin mir nicht sicher, ob er das bewusst selbst war oder ein Teil in ihm oder der Einfluss eines Dritten, so unfassbar schmerzhaft und traurig, wenn er wirklich erkennbar, fühlbar bereit wäre, ich würde wieder den Mut haben und an seiner Seite gehen...
......"was ich ich allgemeinen sage :lasst die Finger davon..."
Jup!!!!
Bitte an alle die NOCH überlegen....
Das Video sagt -ähnlich wie ein Narzist😂-schon ganz am Anfang was die Essenz ist-LAUF!
Ein therapierter Narzisst braucht eine Chance! Wozu sonst die Therapie? Ich denke darum geht es ...
Sehr gute Video... 🤚🤚🌈❤️Hast du mit Lungen Probleme? Atemübungen sind gut.. Selbstliebe... Dann transportiert sich das Leben Schritt für Schritt weiter... 🤗👌🙏🌞💕🌈
Definitiv nein.
Diese Nummer mit dem....sowas möchte ich nich nochmal erleben.
7 Jahre nur Lug, Betrug, Demütigungen. Uvm. Nein danke
Die Frage stellt sich mir garnicht mehr. Ich bin zufrieden, dass ich das überlebt habe.... 👍🏻
Das macht es vielleicht auch so schwierig, Menschen mit NPS zu "erkennen": weil es eben nicht der klassisch arrogant- unemotionale Protz-Typ ist, sondern auch die NPS ganz verschiedene Nuancen hat. Aber möglicherweise gibt es manchmal einfach Beziehungsgefüge, in denen es trotz der NPS irgendwie "passt". Die Frage könnte auch sein, wie es beiden Partner:innen jeweils mit der Beziehung geht und welche Ressourcen oder Päckchen sie mitbringen. Wenn eine(r) von beiden sich immer schlechter fühlt, ständig das Gefühl hat, nicht genug zu sein, immer mehr investieren zu müssen als es der*die andere tut.... dann passt es auf Dauer nicht (auch wenn sich ein solch neurotisches Spielchen gern lange passend geredet wird). Manchmal wächst man aneinander, kann miteinander reden und reflektieren, und der Rückzug des einen führt nicht zur Panik des anderen, sondern kann sinnvoll genutzt werden. Dann mag es funktionieren. Oder auch nicht.
Hallo 😊🙄ich war selber in einer 7jährigen Beziehung mit einem( meiner Meinung nach) NPS ler, es fing schon früh an mit seiner Kontaktsuche nach anderen Frauen in sozialen Netzwerken, immer wieder hab ich ihm verziehen, bis ich einfach keine Kraft mehr hatte und ihn von heute auf morgen verlassen habe...das Schwert zu scharf! Ich habe ihn immer wieder damit konfrontiert, ihm ganz klar gesagt das er mir weh tut, er reagierte immer mit Stress und Liebesentzug und ignorierte meine Gefühle 😥jetzt sind wir seit fast 2 Jahren getrennt, wohnen nur eine Strasse entfernt und irgendwie kommen wir nicht wirklich voneinander los...er sagt, ich wäre die perfekte Frau für ihn gewesen, so wie mit mir wäre es nie mit einer anderen gewesen, bei mir könne er sein wie er ist. Was kann ich davon halten? Meint er es so wie er es sagt? Oder will er mich nur "warm halten"? Ich bin hin und her gerissen....du sagtest mal in einem anderen Video, wenn der Vorhang ein Mal gefallen ist, gibt es kein zurück mehr . Ich halte mich ihm gegenüber bedeckt was meine Gefühle betrifft, aus Angst wieder verletzt zu werden, kompletten Kontaktabbruch bekomme ich einfach nicht hin, dafür war unsere Beziehung zu intensiv! Was soll ich deiner Meinung nach tun? Ich hab meine Stärke und Selbstliebe gerade erst wiedergefunden 🤷♀️
P.S. Dein Kanal hat mir dabei bisher sehr geholfen...Danke!
Du solltest in aller erster Linie dich betrachten. Natürlich kann es sein, dass er dich nur warm halten will und die Wahrscheinlichkeit ist sogar sehr hoch. Die Frage ist, geht es dir gut mit ihm? Kannst du immer die Bremse ziehen wenn es sein muss ohne in tiefste Löcher und Selbstzweifel zu fallen? Wenn das nicht zutrifft, lass es.
Und, ohne Erlebnisse oder Erfahrungen weg reden zu wollen. Ich habe diesen Beitrag nur gemacht, weil es sich in beiden Fällen um diagniostizierte NPSler handelte, die noch dazu zumindest im Augenblick noch in Therapie stecken. Das macht den Unterschied. Wenn es keine Diagnose gibt, kann alles mögliche dahinter stecken und da würde ich auch keine Prognose wagen.
Danke für deine ehrlich Antwort 👍 und weiterhin viel Erfolg auf deinem Weg 😊ich bewundere deine Selbstreflexion...
Ich denke schon, dass er dich warm halten will und dir sagt, was du hören willst, charmant und nett können sie sein, die Frage ist nur, wie wir Frauen damit umgehen.
Wenn er andere Frauen datet, dann spielt er wirklich mit dir. Irgendwann finden sie eine bedürftige Frau die sie fest machen und halten doch immer weiter Ausschau nach " Frischfleisch".
Pass gut auf dich auf und arbeite an dir , dass dauert lange ich weiß, aber du schaffst das. 👍
Das hört sich sehr stark nach Festhalten und Weitersuchen von seiner Seite an. Du hast ihm oft verziehen, daher weiß er, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss. Wenn Du wissen willst, ob er das meint, was er sagt, achte auf seine Taten. Er sagt, du bist die perfekte Frau für ihn, aber er sucht weiter nach anderen Frauen.
Ach hätte ich diesen Block schon vorher gefunden.. dann hätte jch meinen viel besser verstanden...Dort gab es auch eine Diagnose und in Therapie ist er auch...nur kann ich so schlecht mit Distanz umgehen. Hab wohl selbst ein Problem...
Nun hat er die Beziehung verlassen aufgrund von einem Streit vor 3 Wochen... und ich will ihn einfach nur zurück. Es nervt und ich weiss nicht mehr was ich tun soll...ich schreibe mit 38 Jahren Liebesbriefe 🤣🤣🤣🤣 er ist nicht zu erweichen...
Finde mich!
5.57: Versprecher? 😇 "widerlich"
Oh ja ein Verspecher :-) Es sollte Widersinnig heissen :-)
On-off heisst keine Kompatibilität. Sich abgesprochen zu distanzieren ist etwas anderes.
Und ein Mensch mit NPS in Therapie wegen der Probleme mit der NPS? Ernsthaft?
Nein, der Grund eine Therapie zu beginnen liegt tatsächlich meist woanders begründet. Entscheidend ist dann was passiert wenn es Diagnosen gibt. Aber eben"meist", ineinem Fall hier war der Grund wohl wirklich der Wunsch eine Beziehung zu retten, ob es klappt steht auf einem anderen Blatt, aber was mir wichtig war, es gibt die Diagnose statt der Vermutung.
Also ich führe mir Narzissten nur über RUclips Videos zu Gemüte.
Ich empfehle jeden emotionalen intelligenten Mensch nicht eine Beziehung mit einem Narzissten einzugehen!