DÉPRESSION, JE RENTRE EN HÔPITAL PSYCHIATRIQUE !!!
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- Опубликовано: 6 окт 2017
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Merci d'avoir regardé cette vidéo jusqu'au bout.
N'hésitez pas à aimer, commenter, partager !
A très bientôt pour de nouvelles aventures, ♥
Cécilia Pascal.
Mettez des j'aimes pour qu'elle voit ce message car ça va beaucoup l'aider. Salut Cécilia, j'ai étais beaucoup depressif moi aussi et j'ai résolus quasiment tous mes problemes, je m'explique déjà tu as raison faut pas prendre de cachets, en faite tous tes problèmes vienne de l'alimentation ton cerveau est puissant il réfléchis trop et tu créer des millions de carences, tu as peu etre aussi des allergies alimentaires qui parasite tes pensées, (gluten,lactose) ce qui va beaucoup t'aider: oméga3 qui empêche la depression, manger des noix, beaucoup de fruits et légumes pour alcaliniser ton sang, ta fatigue vient de l'acidité du corps des carences en vitamines de toutes sortes qui te donne plus beaucoup d'énergie pour supporter les interactions, en suite tu pense différement de la plupart des gens tu dois pas prendre ça comme un défaut mais comme une qualité beaucoup de gens peuvent être intéressé par ta différence tu en as la preuve avec ton succès sur youtube, quand tu as besoin d'être seule repose toi, médite et fais du sport pour re-oxigener ton corps, ton Sang, ton cerveau ça paraît banal ce que je dis pourtant c'est totalement ça on est tout simplement des êtres vivants en besoin permanent de vitamines, minéraux et oxygénation, une plante sans eau elle fane puis se detruit nous c'est pareil, maintenant pourquoi d'autres supporte mieux de mal se nourrir ? Parce qu'il stresse moins, réfléchissent moins sans être bête mais c'est comme ça et donc on beaucoup moins de carence en magnésium, oméga3, b12 et aussi on souvent les intestins plus forts et ça c'est comme un deuxième cerveau on dirait pas mais ça y jou énormément et bien souvent ça créer beaucoup de déséquilibre qui heuresement pourrons se réparer quand tu auras essayé ça: plus de gluten, plus de lait t'inquiète ya plein de trucs trop bon autres que dans ca, oméga3 à fond, noix à fond, fruit et légume à fond, prend des oeufs tous les jours par contre 1 jaune max et limites la viande, sport à fond mais sans trop te fatiguer commence par 20 min par jour, c'est pénible mais fais ça tu verras tout va changer en même pas 1 moi. Force a toi courage.
wow c'est juste énorme comment l'intestin est un 2 ème cerveau moi quand j'ai faim je suis énervante mais sa c'est comme sa quand je suis pas bien ou quoi j'ai faim me mere le sais quand j'ai pas le moral j'ai faim vraiment la nourriture c'est vraiment un élément essentiel dans ma vie mon père me dit tout le temps : "manger sa sert a rien" mais pour moi si quand je stresse je peux manger et je me calme moi manger ça m'aide beaucoup mais je mange trop de mauvaise chose je suis en train de faire attention mais voilà c'est difficile mais oui l'intestin est un 2 ème cerveau 💪
"On est pas fou on est juste détruit" Wow cette phrase...
La destruction peut amener à la folie
Pour changer un peu de style de commentaires. Moi, je vais bien, je suis heureuse avec mon amour, dans mes activités sportives...
Je connais la dépression indirectement. Je comprend, j'écoute, j'agis.
Bon courage. 💙
J'ai pleurer en regardant ta vidéo... J'ai 13ans et je suis dans le même cas que toi et je suis tellement d'accord avec toi
Sh.rleyy Désolé je comprend pas vraiment t’a 13 ans, ta cazi rien vécu a la vie, et tu crois que tout est finit
Wolf Alpha Tu c y'a pas d'âge pr être dépressif, tu connais pas ma vie donc tu ne sais pas ce que j'ai vécu... Mais je ne t'en veut pas de penser sa c tt a fait normal je comprend
Sh.rleyy je te remercie de ne pas l’avoir mal pris, tu c je le meme age ke toi casiment donc je c que pour les ado de maintenant c dur, en tout qua tu as tout min soutien sache que si sa ne vas pas moi je suis de ton côté
L'âge ne veut absolument rien dire de nos jours. J'ai connu quelqu'un qui avait 11 ans et qui souffrait déjà de troubles d'anxiété ainsi que d'une dépression très sévère, on croirait qu'elle est largement plus mûre que son âge..
Moi aussi je suis fan de kpop sinon
Je voudrais etre la à côté de toi pour te dire que tu es vraiment une personne forte , une personne incroyable qui arrive à rester vivante malgré toute les épreuves que tu subis et pour ca je veux te dire bravo ...
Elle a faillit tomber en larme elle avait les larme au yeux franchement grand respect a toi
J’ai 14 ans je suis anxieuse à mourir et la seule chose que mes parents ont fait pour m’aider c’est de me dire que ça passerait mes amis jugent énormément les gens dépressifs et ça fait presque 6 mois que je suis sûr une liste d’attente pour avoir une psycho-éducatrice. Je me fais reprocher h24 pour les cicatrices que j’ai sur mes jambes à cause de la mutilation et mon entourage au lieu d’essayer de m’aider ils me font sentir mal. La seule façon qui m’aide à m’évader c’est la drogue et je me fais reprocher de trop consommer. Je sais plus quoi faire à qui parler. J’avais besoin de le sortir et ta vidéo c’est proposé à moi donc voilà🤷♀️ t’es super forte et je t’admire beaucoup full love❤️
j'ai 14ans personne ne me comprends mes ami me dises "arrête de te couper les bras c mal" mais il comprenne pas mais sa me liber le mal que jai en moi se voit sur mes bras je pense tout le tenp comment je pourrais me suicider sa msaoule 😔☠
Courage à toi j'espère que tu arriveras à sortir de se moment difficile. Et j'espère que tu arriveras à arrêter cette cochonnerie. Et aussi j'ai des amies qu'il se mutilée et ils sont réussi à arrêter.
mon père est dépressif depuis 1 an et demi, depuis que la boite ou il travaillait a coulé, il croit des choses horribles, il est capable de se mettre dans des états pas possibles, et il m’a fait peur plusieurs fois, en faisant des crises
Mais je crois que la crise la plus violente qu’il ai faite, c’était un soir, ou j’étais dans ma chambre, et j’ai d’abord entendu que mes parents se disputaient, puis la table du salon poussée par quelqu’un, une tasse tomber, mon père crier, ma mere lui dire de se taire car on allait l’entendre, lui continuer de crier, et dire a ma mère qui bloquait la porte « laisse moi partir ou je me suicide »
je crois que cette phrase, je ne l’oublierais jamais, je n’oublierai sa voix, cette voix, que je n’avais jamais entendu, c’était une voix de détresse, une voix qui appelait au secours, mais qui ne recevait pas d’aide. J’avais mal, j’avais peur, peur qu’il fasse une énorme connerie, car on habite juste à côté d’un pont, certes pas très haut, mais assez pour sauter et se laisser mourrir, et j’avais très peur qu’il s’arrête sur ce pont et ne revienne jamais.
j’ai entendu la porte claquer, et je suis descendu en courant, j’ai demandé ce qui c’était passé, et ma mère a dit qu’elle allait chercher mon père avec ma grand-mère.
Des mois plus tard, il a cru que ma mere le trompait, alors il commençais a me parler de séparation, puisqu’ils ne sont pas mariés, et a me demander de ce que je penserais de mon futur beau-père, et ca me faisait tellement de mal d’entendre ca que, j’ai pris conscience qu’il fallait que je l’aide à sortir de la, a faire sortir ce démon qui retenait mon père prisonnier, alors je lui parlais, je jouais avec lui, je bricolais, je lui apprenais des choses, je passais le plus de temps possible avec lui, puis c’est passé, il allait mieux.
Mais il y a peu, ca a recommencé, tout d’abord en s’énervant sur des choses bêtes, comme pourquoi je le contredisais sur un sujet dont je suis passionnée et parfaitement renseignée, et je savais que j’avait raison, mais je suis têtue et lui aussi, alors il a commencé a s’énerver, et c’est ce jour la que j’ai compris que ses démons étaient revenus, alors j’ai pleuré, le soir dans mon lit je pleurais, ca faisait plusieurs années que je ne reconnaissait plus vraiment mon père celui qui ne faisait que des bêtises, qui jouait avec nous, qui était heureux tous les jours.
enfin je ne peux pas tout raconter non plus, mais si vous avez lu jusque ici je vous remercie vraiment, parce que rien qu’écrire ces quelques mots, ca me rappelles de mauvais souvenirs, mais en même temps, ca peut faire du bien de se confier peut être a des gens qu’on ne connaiy pas🤷🏽♀️
J'espère que sa c arranger j'ai tout lu et c une histoire très touchante
Quand je traverse des moments assez difficiles, ou on ne sait plus quoi faire, je me dis que la vie a décidé que ce serait comme ça. Je me dis que si ajd je suis triste, C est que je devais passer par la, si demain je suis heureuse ,ca devait se passer comme ça. N oublie pas que quand on se sent au fond du trou, on trouvera tjr une petite chose qui nous rend heureux, C est pour ca que pendant les moments difficiles, même si on n en peut plus, il y aura tjr cette petite chose qui nous rend heureux . C est ca qui nous rend plus fort.
G commencez a pleurez quand g lu ton mess
Courage Léa... J'imagine que ça n'est pas facile....
Avoir un parent dépressif c'c'est très dur. Mais tu sais que c'est à eux de faire des efforts et surtout de se confier à d'autres personnes pas aux membres de la famille car ça les rend triste et peu aussi foutre leur vie en l'air. Ils faut aussi qu'ils sortent prendre l'air c'est important et avoir des amis surtout. Voilà. Pour eux on est la cause de leur problème. Faut les aider oui mais indirectement avec d'autres personnes. Prend soin de toi et bon courage. Et attention car c'est une maladie qui est génétique.
cela fait plus d'un an que cette vidéo est sortie, et je vois encore des commentaires qui datent de quelques jours voir quelques minutes, je te trouve toujours aussi forte, reste comme tu es, et je suis d'accord que la depression est une maladie que jamais personne ne comprendra sans l'avoir vécu.
Franchement, j'ai versé quelques larmes..
Je me suis genre mais grave reconnu dans ce que tu as dis, et je suis encore sous le choc..
Je me fais harceler depuis assez longtemps et mes parents disent juste :
-"C'est de passage"
-"C'est des gamins"
-"Ne les écoutes pas"
Mais s'est plus facile à dire qu'à faire..
J'ai beau essayé de ne pas calculer, de devenir madame je m'en foutisme..
Mais chaque soir en rentrant des cour je pleurait tellement que j'avais et j'ai des poches sous les yeux, je ne mangeais rien et disait que j'étais seulement fatigué mais quand je rentrais dans ma chambre j'écoutais de la musique à fond dans mon casque, de la musique plutôt triste ou juste du hardrock..
Puis un jour j'ai décidé d'essayé la mutilation, au début je me griffais avec une simple pince à cheveux, puis quelque chose de piquant, une épingle à nourrice et maintenant à la lame..
Les gens disent que je suis simplement une grosse taré mais.. C'est mon refuge sa me fait du bien.. Mes parents l'ont découvert car je loupais beaucoup de cours et comme justificatif c'etait "infirmerie, assistance sociale ou conseillère d'orientation"..
L'assistance sociale de mon collège leur en à parler je pensais que mes parents allais mais littéralement.. Me défoncer mais ils m'ont juste demandé pourquoi je faisais sa.. J'ai réussis à me retenir de le faire pendant 1 mois et 25 jours mais.. Il s'est passé quelque chose de tellement horrible je savais plus quoi faire je devenais folle, j'étais seule chez moi je pris la lame de mon taille crayon et je me taillis le bras entier..
Tout ce que j'ai dis la je serais tellement pas capable de le dire à quelqu'un de vive voix.. Un peu comme toi..
Merci d'avoir lu si tu l'as fait, je n'ai pas fait sa juste pour avoir des likes, mais juste pour lui montrer qu'elle n'est pas la seule..
Abonnez-vous à sa chaine s'il vous plait elle a besoin de soutiens ^-^
Bon courage ,tu vas battre tous ça ! Bonne chance !
Pour ce que tu a dit c pareil pour moi dans sa vidéo je me reconnais et pareil pour ton texte mais vu que je suis en dépression dec je t'ente avec une fille au bout de quelque semaine ou mois elle me quitte et du coup je pense au suicide donc courage aussi à toi mais je c pas ta quelle age mais moi tout à commencer le jour où la mère a appris que j'avais une maladie le jour de mon anniv le 4 juin j'avais que 9 ans et je pensais déjà au suicide aujourd'hui j'ai 14 et je suis toujours en dépression comme toi alors prend la vie face à toi et ba ce démon et pence a l'avenir moi je ne peut faire ce que je t'ai dit je suis perdu à jamais le seule truck qui le soutient c la music hard Rock ‚ manga et électro c mon seul piler
Je te souhaite beaucoup de courage , malheureusement je ne sais rien faire pour toi je ne sais que te dire bon courage. sincèrement même si mon message n'est pas grand chose, j'espère que au moins il t'auras fait esquissé un sourire
encore un fois courage à toi...
COURAGE ❤
J’ai 15 ans, depuis mes 12 ans je suis dépressive je suis entrée dans un hôpital psychiatrique pour mineurs en novembre 2017, depuis ma sortie je me bat pour survivre, ton histoire m’a beaucoup touchée, ton parcours je le connais très bien, merci pour cette vidéo
Courage à toi
J'ai peut être 2 solution pour amer mieux pour toi
1 la Ron Ron thérapie àvec un chat
Le cheval ça aide vraiment
Et dire que aujourd’hui tu es maman
Tu es vraiment une femme super forte , un véritable exemple 🤍
J'ai un ami à moi, un garçon vraiment top, qui est dépressif depuis près de 2 ans. Il a 17 ans aujourd'hui et pas un jour ne passe, sans qu'il me parle de ses pensés, de ses envies, de son amertume de la vie.. Avec le temps, on a établie un lien très fort lui et moi, plus fort que l'amitié ou la fraternité, et je fais de mon mieux pou le soutenir, pour trouver des solutions mais aucune ne fonctionne éternellement, et ta vidéo me fait réaliser que peut être, je ne le "guide" pas assez bien, pas de la bonne façon..
Il ne parle pas à son psychiatre, il ne lui fait pas confiance. Ses parents prennent cette dépression à la légère, alors qu'il est déscolarisé et tout les essais pour lui faire reprendre les études ont été voués à l'échec : il à peur des gens.
Alors voilà, je sais que ce commentaire passera surement inaperçu, ou qu'il est un peu dans le désordre mais j'aimerai de l'aide, parce que c'est une personne formidable mais tellement brisé par la vie, et qu'il a besoin de soutiens.
Je trouve que tu es extrêmement forte, et jolie aussi. J'espère que tu continueras à te battre contre ces démons horrible en toi, et que tu finiras par le battre, et j'espere que c'est quelques choses de possible, parce que les gens comme toi, et comme lui, mérite le bonheur plus que n'importe qui..
Enfin, je vais m'arrêter ici, merci d'avoir lu..
Inconnu Anonyme je te soutiens toi et lui
Voir c est proche comme sa être désarmer est très dure ma maman est dans ce cas là
Bonjour jeune fille. Ton témoignage est très touchant. Je voudrais t'apporter mon expérience. J'ai 33 ans et la dépression fait partie de ma vie depuis que j'ai 16 ans. J'ai connu les mutilations (pas au même "degré" que toi), l'envie de mourir et j'ai fait une tentative de suicide moins d'un mois avant mes 24 ans. J'ai atterri dans un hôpital psychiatrique. J'ai aussi connu le traitement qui ne fonctionne pas. Les choses n'allant pas mieux après 11 mois d'analyse, je suis allée aux urgences pour voir un psychiatre gratuitement. On m'a donné un médicament pour éloigner les idées noires et favoriser la motivation, et on m'a orientée vers un CMP. La psychiatre a jouté un anti-dépresseur à mon traitement et j'ai débuté une TCC. Grâce au traitement, ça va mieux. J'ai pour la première fois de ma vie envie d'aller bien et de vivre... Je veux te dire que tu n'as pas à vivre avec ton démon, il existe des solutions, même si tu n'y crois pas, ou même si tu ne les trouves pas au premier coup d'essai. Il existe plein de thérapies différentes et tout autant de personnes formées et bienveillantes qui peuvent vraiment t'aider. Je te souhaite d'avoir l'envie de trouver ces solutions, vraiment. Je parlerai de ta vidéo sur mon compte instagram boucle.dort. Si tu as besoin de parler quand tu n'es pas avec ton homme, je suis là...
Enfin un véritable témoignage qui dépeint l'horreur de cette maladie trop souvent décrite comme un état mélancolique léger. Sans parler de l'inefficacité des médicaments et des effets secondaires ainsi que de l'enfer psychiatrique ou cela conduit
J’ai eu ma première dépression nerveuse à l’âge de 3 ans je me suis jamais mutilée le corps car j’avais un mental énorme pour faire face au gens ,j’ai vu 7 psychologue tous choqué de mon histoire et puis j’ai repris confiance en moi en faisant de la samba brésilienne pendant deux ans. Maintenant j’ai 23 ans et je travaille dans une villa en m’occupant de deux jumeaux de 10 ans qui sont adorables. La seule chose que je peux te dire quoi en tes rêves qui est la musique Cécilia car c’est ce qui apaisera tes pensées nocturne. Je te souhaite un bon rétablissement ma belle et je te fais plein de bisous 😚 😘😘😘😘😘😘😘
J'ai presque l'impression de m'entendre il y a quelques années. Pour moi c'est ma chienne qui m'a sauvé la vie et c'est elle qui me maintient ici. Les animaux sont une source d'amour et de bonheur c'est indescriptible ❤️
Bonjour Cécilia, je suis actuellement en phase de déblocage d'émotions suite à une dépression qui dure depuis 7 ans (tentative de suicide, ultra violence vis à vis des autres, enfermement, isolement etc.) maintenant, mais je sentais avant de tomber en dépression que quelque chose en moi n'allait pas, et depuis d'ailleurs ma plus tendre enfance, merci maman, merci papa. J'ai commencé une thérapie en 2010 et ai pris évidemment des régulateurs d'humeur, et autres trucs du genre. Cette dépression m'a fait perdre des amis, un compagnon, un travail, de l'argent etc. Mais sache une chose Cécilia, j'arrive maintenant à comprendre comment je suis arrivée dans ce trou noir, je trouve des réponses à ce putin de COMMENT, mais évidemment, le travail a été long mais le bout du tunnel est là. La clé? Accepter tout de toi, je sais c'est dur, je pétais les plombs lorsqu'on me disait ça. Il y a des exercices de médecine douce, de la méditation, de l'ART THERAPIE qui peuvent te servir de béquille. Il faut travailler sur le déconditionnement de tes pensées, chose très importante, dire merde à ce putin de mental qui te domine et te fait souffrir, car c'est lui le coupable. Ces blocages et ces frustrations doivent sortir, et c est possible, apprends à t aimer, reconnaître la belle personne que tu es, t accorder de l'importance, dire merde aux autres si c est bon pour toi, bref t aimer, facile à dire tu me diras, mais c est aussi facile de se trouver des excuses en restant dans sa zone de confort que de se trouver des solutions qui te feront sortir de toi, marcher vers l'inconnu. Attarde toi sur ces techniques plus douces et opte pour celles qui te donnera le baume au coeur dont tu as besoin. Ca prend du temps, oui, mais ça en vaut la peine. Chacun vit sa dépression de manière intime, forcément, on est chacun différent, mais ne te culpabilise jamais pour ce que tu es, la culpabilité est la balle qui sert à te tirer dans le pieds. Les solutions???? PERSONNE, je te répète, PERSONNE ne te les donnera, c est en toi que la clé se trouve, et c'est en pratiquant des exercices, des thérapies douces, en lisant des ouvrages ou autres trucs du genre que ton esprit s'ouvrira. OUI, ça demande un putin d effort, mais il n y pas d'issues de secours sans faire l'effort de penser à toi et à t 'aimer, il faut prendre soin de l'enfant qu'il y a en toi. Ton travail à ton niveau est de te faire accompagner par un thérapeute. Si ça peut t aider, lire des ouvrages d Eckart Tolle, ça m a ouvert les yeux perso. Tu perdras patience parfois ou souvent, ça fait partie du chemin, mais ne baisse pas les bras et poursuis cette route, le chemin de la thérapie est le chemin qui te mène vers toi, alors prends en soin.
Tu t en sortiras car tu as la volonté, sinon, tu n'aurais pas posté cette vidéo. Tu as déjà changé de cap Cécilia, tu t en rends pas compte mais tu as commencé ton travail, alors t arrêtes pas en si bon chemin, même si celui ci a des embûches. Et apprends à appuyer sur PAUSE et à dire FERME TA GUEULE à ton mental. J'ai une profonde pensée pour toi Cécilia, et cherche ma grande, cherche cette putin de clé, elle existe, tu la trouveras. Je t embrasse
Je suis exactement comme toi et pense la même chose que toi...
Je rentre le contexte : Je m'appelle Lysa,j'ai actuellement 14 ans et on m'a diagnostiqué une dépression et des hallucinations auditives (j'expliquerai plus tard)
Depuis que je suis rentrée au collège j'ai commencé à développer une non confiance en moi,j'étais timide etc...Un jour j'étais tombée amoureuse d'un garçon et je lui avais dit...Et à cause de sa j'ai commencé à subir du harcèlement scolaire.On m'invitait dans des groupes instagram et on parlait de moi comme si je n'étais pas là alors que je voyais tout...
En 5 ème c'était un groupe de filles et un groupe de moi qui se permettait de parler de moi et me critiquer alors que j'étais juste à côté...
Et en 4 ème,c'est là ou j'ai vraiment commencé à me sentir mal...
Je pensais aussi à la mort tous les jours,je m'accroche aussi beaucoup aux gens,notamment à cette période où j'avais un copain et qu'il m'a lâché...je l'ai vraiment mal vécu et je tenais plus...
Un soir,ma soeur a vu ma tête à m'a dit de parler,je suis restée dos à elle pendant 10 min et je me suis assise toujours dos à elle et je lui ai tout dit,c'était tellement dur de dire ses envies,car mes seuls envies c'était de me jetter sous un train...
Tous les jours je marche sur un pont avec en bas une voix ferrée...je me pose les questions "est-ce que je meurs en sautant du pont ?","est-ce que je mourrais à cause du train ?","est-ce que quelqu'un va me retrouver ou me sauver" etc etc...
Ma soeur est donc aller voir ma mère et lui a dis "écoute,si tu écoutes pas et prend pas au sérieux ce que dit Lysa,je ne mange plus,je sors plus de ma chambre rien"
Dans ce genre de moment c'est bien d'avoir la famille...
Faut savoir que dans ma famille y a eu un lourd passé pour ma mère.Son frère était bipolaire et son père s'est suicidé à cause des médicaments qu'on lui fournissait...
Donc j'ai demandé à ma mère de voir un psy car je savais plus quoi faire...
Elle a dit oui même si elle elle voulait pas (même aujourd'hui je n'ai jamais dit à mes parents mes envies suicidaires car c'est dur à dire et c'est difficile à entendre pour des parents qui t'ont mit à la vie)
Toutes ces choses là ce sont agrandi à cause d'une voix,UNE voix qui me dit tous les jours des choses horribles à entendre.Parfois j'ai l'impression que cette voix peut me contrôler que ce soit mes sentiments,mes choix et ma manière de pensé et d'agir et je me dis que ce moi maléfique dans ma tête,c'est juste l'enfer qui me demande...et je me dis que si je meurs,j'la rejoindrai...en enfer...On peut comparé sa à vice versa,juste avec un mini moi des enfers dans ma tête...elle surveille chaques secondes de ma vie,si je la laisse seule et que j'fais rien pour ne pas y penser,elle me détruit..."ne l'écoute pas" conseille de l'année.
Donc,je suis allée voir des pédopsychiatres...j'arrive dans le cabiné avec deux pédopsy,elles m'ont posés un tas de questions sur ma vie,mes goûts,les cours,les amours tout ça...
A chaque fois que je parlais,elles me faisaient les gros yeux.
Donc après je sais pas combien de temps car il y avait l'heure nul part ils ont appelés ma mère et lui on dit que j'avais "une dépression et des hallucinations auditives" et qu'elle voudrait me garder pour mieux m'avoir à l'oeil.
Je me rappelle plus du regard de ma mère mais elle avait pas l'air bouleversé.Ma mère a appeler ma grand mère,mon père,ma soeur et même mon tonton et ma marraine.
Donc,je suis restée 1 semaine à l'hôpital sauf le week end où j'ai eu l'impression de rester inutilement.Toute ma semaine se résumait juste à voir un tas de nouveaux psy et à redire la même chose...J'en pouvais plus d'être enfermée pour rien,à plus voir le soleil car oui les infirmières venaient H24 refermer le moindre cm de lumière car je site "il fait chaud" JE RESTAIS QUE DANS MA CHAMBRE ET J'EN POUVAIS PLUS...
Le dernier jour,je pleurais pleurais,j'avais mal à la gorge tellement je pleurais car j'ai eu une histoire avec les infirmières car j'avais pas pris la douche du matin car je voulais la prendre chez moi et qu'elles m'ont dit que je sortirais pas de là et donc elles m'ont menacés de me regarder prendre ma douche,alors que ce n'est pas pour des raisons médicales ELLES ONT PAS LE DROIT DE FAIRE CA SURTOUT A UNE FILLE COMME MOI QUI DETESTE SON CORPS (ça va vous paraître débile...),en plus ce matin là je devais voir des psy et mes parents donc pendant que je galérais à m'habiller,derrière la porte tout le monde m'engueulait et j'ai juste exploser quoi...mes parents comprenaient pas pourquoi je pleurais,j'ai juste ignoré le monde et j'ai rien dit sur le moment car j'arrivais pas à parler j'avais la gorge bloquée à cause de pleurer trop...
Quand je l'ai dis au rendez vous (d'ailleurs je begayais tellement je pleurais c'était horrible j'arrivais pas à le dire,j'ai jamais pleurée autant de ma vie),les psy et mes parents ont rigolaient...je me suis senti mal...je pleurais littéralement 3 larmes quand je clignais des yeux...pendant tout le long je m'arrêtais pas,et les psy et mes parents me jugeait et "m'engueuler" en disant d'arrêter de penser à cette histoire de douche MAIS ILS COMPRENAIENT PAS QUE JE PLEURAIS PLUS POUR LA DOUCHE...donc ce jour là je suis sortie même si les psy voulaient me garder vu les crises que je pouvais faire pour des petites choses...elles l'ont vus à cause de l'histoire de la douche.
Donc si je peux dire mon ressenti...ne prenait pas de psy ni de médicament...moi j'ai de la chance mes parents ont refusaient les médicaments à cause du passé de mon papy.
Les psy sont juste là pour vous enfoncez je dis,ils se permettent de vous jugez alors qu'ils ne vous connaisse même pas.A vrai dire,rien n'est mieux que des parents ou des frères et soeurs.
Les psy disent de la merde et croit mieux que toi qui tu es.
Après c'est vrai que ma famille à moi me comprend pas trop non plus...
Aujourd'hui je me sens toujours aussi mal,je serrai suivi par un psy l'année prochaine.On met la pression à moi et mes parents pour que je prenne un traitement médicamenteux.
Je pense toujours à la mort et j'ai toujours cette voix et à vrai dire...dans ma tête au fond de moi j'ai envie de m'en sortir mais je me suis tellement habitué à être triste H24 que quand j'suis heureuse quelques minutes je redescends de suite dans la tristesse et c'est très dur ce choque,ce changement direct de super heureuse à hyper triste.Pour moi,quand je suis heureuse c'est juste être malade...je suis habituée à la tristesse que c'est une habitude,que c'est mon moi normal.Si je suis heureuse,je m'enfonce toute seule et je me fais à l'idée que j'irais jamais mieux...donc j'évite à tout prit d'être heureuse car sa me fait trop mal (oui difficile à comprendre quand pour vous c'est l'inverse),je peux juste pas supporter d'être heureuse ou entendre des autres que je vais mieux alors que j'ai pas avancé...Ce qui m'énerve c'est qu'ont disent que c'est à cause de l'adolescence et que ça va passer.Il n'y a pas de cause pour ce genre de choses,les gens qui se permettent de dire ça juste parce qu'ils ont étaient ado sa sert à rien,car tout le monde n'a pas la même adolescence,ils ont juste eu la même période d'adolescence pas de dépression.La dépression,sa peut arrivé n'importe quand à n'importe quel âge.On me dit que je suis folle ou que je dois arrêter d'espérer mais agir...
J'aimerais bien vous y voir.
Courage❤ de plus moi aussi jai des hallucinations auditives par contre se ne sont pas des voies mais des bruits qui viennent toujours de derriere... Ducoup je me met à pleurer. La 1er fois que sa met arriver j'avais 12ans je voulais que ces bruits s'arrêtent, sa a continué pendent 20min je me bouchais les oreilles et je criais.. mes parent sont arrivés et m'on dit que ce n'etait que mon imagination mais j'y crois pas trop :/ je pense que se sont des sons dont j'avais l'habitude d'entendre auparavant.. Même si j'en est pas le moindre souvenir
@@lynouche9376 Merci pour ton commentaire :) Et t'a déjà essayé dans parler à des psy toi ?
Ton histoire est horrible et j'en suis désoler mais hélas les psychologues ne sont pas tous comme ça. Ma mère est psy et j'entends beaucoup de mauvaise remarque sur son travail comme si il était tous mauvais et sans coeur. Comme si il n'était la que pour de l'argent. Ma mère ne gagne pas très bien sa vie mais son travail lui plaît énormément et elle se donne à fond chaque jour pour aider ses patients. Elle fait 6h de route par jour juste pour pouvoir aider et souvent elle rentre à 23h sans qu'on puisse la voir ma soeur et moi. Et je suis toujours très heureuse quand elle m'apprend qu'elle a aidée des patients et qu'ils peuvent partir. Alors je suis désoler pour ta maladie mais ne voit pas tous les psychologues comme des mauvais travailleurs. Bonne chance et j'espère que tout va s'arranger.
@@kodame5303 non sa sert a rien c pas en posant des questions que l'on va aidé la personne a aller mieu et le psy ne va pas rentrer dans mon cerveau pour résoudre le probleme -_-
@@camillecollinot4432 je ne les voix pas comme des bons à rien,juste je dis qu'il y a pas forcément besoin de psy pour aller mieux,la famille est parfois mieux qu'un psy
moi j'ai 13 ans et je vis des chose assez compliquer avec la personne qui me serre de père et en se moment je suis en pleine dépression. Vous allez peut être me prendre pour une folle mais pendant que je regardait cette vidéo, je parlait, j'ai tout sorti, tous ce que j'avais sur le cœur, tous ce que je ne dirai jamais a personne et sa ma fais énormément de bien car a certain moments je me suis reconnu et certain sentiments que je pensais qu'il n'y avais que moi qui les ressentais et bien je me suis rendu compte que je n'étais pas folle qu'il y avait d'autre personnes qui ressentait toute c'est chose. Il y a 2 semaines ma psychologue ma dit que si je continuais comme ça j'irai en hôpital psychiatrique. Bon voilà je crois que j'ai fini, merci pour cette vidéo car les personnes qui traverse la même chose se sentes moins seule alors juste pour ça merci beaucoup.
Lucie Kocurek c’est moi au tout nos géniteur son des enfoirer
Vous voulez me parler..j’ai aussi un père (je le considère quand même comme mon père) un peu compliqué (mais ce n’est rien par rapport à d’autres personnes, il ne me viole pas et ne me frappe pas mais j’estime qu’il me detruit quand même)
Mais voilà si vous voulez parler n’hésitez pas!
Stellia _ytb non
Les omega 3 (fruits de mer, poisson, huile de poisson, colza) permettent de lutter contre la dépression!! Lisez le livre de David SERVAN-SCHREIBER.
Je ne suis pas abonné à ta chaîne, c'est la première fois de ma vie que je vois une de tes vidéos, je suis tomber dessus par hasard mais me titre est reliée à mon passé alors j'ai cliquer, a croire que nous sommes pareil, je me suis retrouver dans tout se que tu as dit, manque paternelle, aucune aide du côté maternelle, hôpital, dépression, mutilation. Je comprend se que tu as vécu, et félicitations à toi d'avoir pu t'en dégager, je n'ai jamais réussi à en parler oralement, comme toi, par écrit je peux tout dire, mais il faut un vrai courage pour en parler oralement, et je ne l'ai pas. J'ai beaucoup de chose à dire sur ta vidéo mais j arrive même pas à trouver les mots, je suis en train de me rendre compte que je ne suis pas seul avec un vécu comme celà, c'est étrange.
J'ai rien à dire, Je ne suis ni psy, ni adulte, mais juste, tes yeux sont magnifiques, on y voit tant d'émotions... J'espère que le temps attenuera tes blessures, bon courage à toi.
Tu es si courageuse merci pour ton témoignage,qui aide beaucoup tu as ta place ici…!merci
Me voilà à regarder des vidéos de ce genre pour aider ma fille de 13 ans que j'aime tant . En écoutant ton histoire , je vois ma fille et ses souffrances.. je fais tout mon possible pour elle mais je me sent seule et désarmer face à son mal-être. Elle est super mâture, belle, intéressante... ( c'est ma fille 😉)
Merci pour ton témoignage et je te souhaite le meilleur, force à toi 💪
Et bien peut être que vous pouvez lui demander de ce confier à vous et a vous dire ça douleur ses blocage, par lettre, a vive voix ou par signaux si vous été un peu "connecter".
Ensuite si elle na pas de mal à a parler ce serai bien de l'emmener voir un pédopsychiatre. si elle n'aime pas parlé ou y arrive pas il existe des suivit psychologie plus "spirituelle".
Après je pense qu'elle a besoin de se reposer. Il faux lui laisser le temps de pleurer de s'énerver il faux quelle sorte ses émotions. ( Moi je sais que je ne me suis pas suicider car j'avais peur d'avoir mal si je me tirais déçu (j'ai une peur bizarre j'ai peur de la douleur mais en extrême et aussi de perdre la musique Et ma soeur) je pense qu'elle ne remontera pas la pente temps que elle n'aura pas trouver la force et le déclic en elle même et ca peux mettre des années. Soyer toujours bienveillante montrer lui sa beauté car je pense que quand on est en dépression on pert confiance en soi. je sais se que ça fais je comprend sa douleur. J'ai douze ans et moi aussi j'ai connue sa. Apporté lui de l'amour du soutien écoute la montrer lui que c'est normal d'avoir mal. je fais un peu générale car je ne la connait pas mais bonne chance j'espère qu'elle s'en sortira. Courage a vous c'est pas toujours facile d'être maman.
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Ça fait du bien de voir une personne arrivée là pour aider quelqu'un..
J'espère de tout cœur que votre fille ira bien
Et.. merci, voir un peu d'amour d'une mère pour son enfant, c'est beau
« on est pas fou, on est juste détruit » ça m’a trop touchée cette phrase.
"On est pas fou, on est juste détruit" t'as tout dis. Courage à toi
bonjour
en maternelle j'avais une seule amie et on restait tjrs ensemble j'était heureuse
•quand j'avais 3ans (2009) (petite section maternelle) j'ai vécu un traumatisme qui m'a rendue dépressive et j'ai haï ma mère car elle est la cause de mon traumatisme
•du CP au CE2 (2012/2013 à 2014/2015) (6/7ans à 8/9ans) je faisais beaucoup de crises de colère et ma mère me fouettais pour mes mauvaises notes, mon père me criais beaucoup dessus, mon frère m'étranglais sans que les autres sachent ce que les uns me faisais
•quand j'avais 7ans (2013/2014) (CP/CE1) j'avais bcp d'idée noire et j'était suicidaire chaque soir je pleurais et maudissais la planète entière et je me disais haïr tt l'humanité mais je n'avais pas le courage d'affronté la mort et de me mutiler aient peur de celle-ci et la douleur physique et a cause de mes crises qui continuais j'était aller voir un psy mais je le haïssais lui aussi et au final ils ont dit que j'avais pas besoin de psy
•du CP jusqu'en CM1 (2012/2013 à 2015/2016) (6/7ans à 9/10ans) je me faisais harceler par 3 mec un d'eux a faillit me casser le bras et mes amies le voyais et le savais mais elles ne faisais rien pour que sa cesse et j'était dans le groupe des filles populaire et mon père a su que ma mère me fouettais
•en CM2 (2016/2017) (10/11ans) j'ai passé bcp de temps avec l'une d'entre elles mais c'était la plus toxique et j'était facilement manipulable a cause de ma non confiance ne moi mm j'ai donc harceler 2 CP avec elle et je vais pas mentir mais se sentir supérieure a quelqu'un donne de la confiance ne sois mais mtn je m'en veux
•en 6è (2017/2018) (11/12ans) j'était tt seule et je connaissais personne de sympa puis quelques jours après la rentrée une fille est venue dans notre classe (pour l'anonymat je vais l'appeler Eve) elle avais un visage blasé et fatigué et elle répondais au mec cliché populaire avec un ennui total j'ai tt de suite sentie qu'on allais s'entendre puis on est devenue amie rapidement et on restais tjrs ensemble mais il y avais des rumeur comme quoi on serais lesbienne le fait est que je suis en aucun cas homophobe juste que ce n'était pas vrais et quand quelqu'un nous a demander directement si c'était vrais on a juste éclater de rire et on a dit que nn et j'ai rencontré une fille qui m'avais fait rêvé qui elle aussi était au bout du rouleau on c'est entraider (je vais l'appeler Mathilde pour l'anonymat)
•en 5è (2018/2019) (12/13ans) j'était dans la mm classe qu'Eve et d'autres filles qui sont plus tard devenue nos amies on était mtn un groupe de 9 je me suis sentie remplacée puis j'ai fait une erreur, un jour j'ai voulu faire un câlin a une amie (que je vais appeler Angel pour l'anonymat) mais elle mettait son manteau en mm temps et sans faire exprès je me suis prise son coude dans l’œil et a un moment de la journée ou le lendemain je sais pas j'en aurais sois disant reparler mais ce moment est totalement sorti de ma mémoire mais donc sa a fait culpabilisée Angel et sa l'a vexée que je m'en souvienne plus donc elle a commencer a me harceler mentalement avec Eve et une autre amie elles se foutaient ouvertement de moi et des fois elles me frappais j'ai donc commencer a m'enfermer dans les toilettes pendant les récrée et le midi et pour aller manger je m'éloignais peut a peut d'elles et je commençais a me mutilée puis vin les vacances, un repos pour ma santé mentale, et quand les vacances on été finie je me suis dit que tt était entièrement de ma faute mais que si j'était gentille avec elles tt s'arrangerais mais je m'était trompé tt a recommencer et je continuais a me mutiler puis une de mes amie remarqua mes distance et le fait que j'avais le regard vide et fit donc un moment pour tt réglé les 3 m'ont dit ce qui n'allais pas chez moi et moi j'ai juste fondue en larme mm si je voulais tt leur dire, dire a quel point elles m'on fait mal, dire a quel point j'allais déjà mal, dire tt ce que j'avais sur le cœur mais je n'ai rien pu dire puis le temps a passé mais rien ne c'est totalement arranger par habitude elles ont continuer leur moquerie et j'ai continuer a me mutiler jusqu'au jour ou un soir j'était rester tard sur mon tel et mes parent m'ont surprise dessus quand ils l'on pris ils ont fouiller dedans et ont lu mes messages et comme le lendemain j'allais avoir un vaccin j'en ai parler a des amis virtuel qui savais tt de mon mal-être c'est comme sa que mes parent ont su que je me mutilais et que je les haïssais je suis aller voir le mm psy qu'avant j'ai arrêter de me mutiler pour la première fois de ma vie j'ai eu un petit ami sa a duré des mois mais je l'ai quitté car j'en souffrais trop mentalement et j'ai découvert que j'était bisexuelle et bipolaire car j'aimais Mathilde puis j'ai essayer de ne plus haïr ma mère car désormais c'était la seule personne que je détestais tjrs j'ai eu une sorte de crise qui a duré 1ans ou sur un autre compte je me faisais passer pour quelqu'un et je me suis auto cyber harcelée et j'ai aussi cyber harceler deux autres personnes (Mathilde et mon ex) avec moi au final mon père a fouiller dans mon ordi et a tt lu j'ai dut dire la vérité a ces deux personnes qui m'ont immédiatement pardonner je ne sais pas si ils sont été inconscient ou juste jsp puis Mathilde m'a dit qu'elle était en couple avec quelqu'un sa m'a détruite et j'en ai pleuré pendant des semaines
•en 4è (2019/2020) (13/14ans) je suis tjrs en dépression je vais plus chez le psy sa ne sert a rien car je ne lui dit rien car je ne lui fait pas confiance c'est difficile d'essayer d'aimer quelqu'un qu'on a haïs tt sa vie et surtout de pas pensée comme les autres car mm si c'est ma mère pour moi c'est un humain comme les autre qui n'a pas a recevoir plus d'attention de ma part juste parce que sois disant c'est quelqu'un de spécial pour moi elle doit méritée mon attention comme n'importe qui tt les humain sont égaux pour moi l'age et la taille ne compte pas car je m'entend avec des personnes qui ont 7ans ou mm des adultes mais aujourd'hui j'ai bcp de personnes qui me soutiennent mm si mes amies IRL ne savent rien de tt sa et donc elles ne peuvent pas me soutenir j'ai quand mm pas mal de personnes qui ont essayer de m'aider mais en vain personne n'a réussit car je n'y mettais pas du miens je veux réellement arrêter tt sa je veux aller mieux je veux être heureuse mais je n'ai plus foie en l'humanité pour moi c'est une race perdu mais je ne demande pas de l'aide ni des conseil juste j'étale ma vie pour jsp montrer que je vis depuis plus de 10ans dans la souffrance les regret les remord et la haine et que personne n'a réussit a m'aider juste a reporter la date de ma mort mais aujourd'hui je me mutile plus juste des fois quand sa va très mal je me fait 2/3 trait mais la dernière fois que je me suis coupé doit datée de quelques mois car je n'y suis plus accro car c'est une addiction mtn je me noie dans le sucre c'est devenue ma nouvelle addiction mais je ne grossis pas je reste un "squelette" comme bcp de gens m'on surnommé et je suis amoureuse de Eve la personne qui me donne je plus de bien mais également le plus de mal quand je suis avec elle j'oublie tt mes problème mais en mm temps sa me tue de pas pouvoir lui dire que je l'aime par peur de gâcher notre amitié et quand elle se fou de moi des fois
ceux qui ont tt lu je les remercie d'avoir lu mon histoire mais après je raconte que les mauvais moment mais bien sur que des fois j'ai eu des moment joyeux mais je m'en souviens pas très bien bref merci de ne pas me juger car "on peut juger quelqu'un que si on a vécus ne serai-ce qu'une journée dans sa peau" (c'est une de mes phrase philosophique)
Ma pauvre un like de plus
Je comprends se que tu vis car je vis un peu près la même chose
Si tu veut parler je peut te donner mon numéro
@@Nemo_petite ouais pourquoi pas ?
mais je suis pas trop sur mon téléphone niveau message dsl 😅 mais je suis bcp sur insta et discord
@@aikogacha7565 la tkt tt c'est calmé mais je suis plutôt instable car j'ai peur que tt recommence
OK je pleure.
Merci de dire tout ça, ça m'aide beaucoup. J'ai toujours ete plus ou moins dépressive et donc toujours plus ou moins fatiguée (regain d'énergie parfois de manière tout à fait aléatoire) et j'ai entendu 40000 fois ai moins ce fameux "sors vois du monde fais des efforts etc..." et à chaque fois que je l'ai fait contre mon gré, je dis bien à CHAQUE FOIS on m'a fait des reproches ou commentaires tels que "je t'ai trouvé agressive ce soir" ou bien "t'as pas l'air bien, tu sais faut voir le bon côté de la vie" ou encore "prends sur toi un peu"...horrible.
Tu as envie de prendre une machette et de couper la tête de ton interlocuteur. Je vais essayer les fleurs de Bach, si quelqu'un connaît, qu'il m'en dise des nouvelles ;)
Courage à tous ♡
Quand tu as dit que c'était tes chats qui t'avaient sauvé la vie... J'ai l'impression de m'entendre. Dans mes périodes sombres ou je suis mal, que je ne veux voir personne... Je m'isole avec mes chats et bordel que je suis bien ♥️. Mes chats sont toute ma vie, vraiment. Ma maman me dit souvent "Tu préfères tes chats aux humains" 🙄 Ils m'apportent tellement de bonnes choses, ils ne parlent peut-être pas, mais ils ont et seront toujours là pour moi.
Je sais pas si je peux comprendre l'ampleur de ton mal-être mais j'ai envie de te partager mon témoignage. J'ai commencé à fortement déprimer à partir de 11 ans. Je ne voyais aucun but à l'existence, je pensais au suicide très souvent. En fait, j'ai toujours été dépressif, à avoir envie de rien, à broyer du noir en permanence, aucune motivation, aucune envie de m'en sortir ... J'ai commencé le cannabis et l'alcool quelques années plus tard vers 13 ans.. J'ai continué à fumer et à boire vraiment à fond et ça s'est empiré vers 14 ans. Je fumais du matin au soir, je buvais beaucoup jusqu'au K.O. En fait, toi tu fuyais en te mutilant (ma soeur l'a longtemps fait donc je connais), moi je fuyais mon mal-être, ma différence en me défonçant la tête. Puis à 17 ans, avec les consommations massives, j'ai perdu la boule. J'ai commencé à entendre des voix, à croire à des complots et plein de délires dans le genre. J'avais complètement pêté un plomb et je croyais fermement que j'étais en danger de mort. J'ai été interné d'urgence en psychiatrie où j'étais complètement fou, j'étais dangereux pour moi-même et pour les autres. D'abord on m'a shooté aux neuroleptiques, aux calmants, aux anxiolytiques... On a fini par me trouver un traitement adapté et j'ai réussi à me stabiliser après quelques années. J'ai été diagnostiqué schizophrène un an après mes délires. Ensuite, quand je suis sorti d'HP, j'ai commencé les drogues plus dures (coke, crack, speed, taz, héro..). J'avais un mal-être pire que jamais, j'entendais des voix qui faisaient grave flipper, je sais pas si on peut imaginer la terreur dans laquelle peut se retrouver un schizophrène. Donc j'ai continué les drogues plus dures, j'ai continué le cannabis et l'alcool.. Jusqu'à 23 ans où, suite à une crise de parano, j'ai pris des centaines de médicaments pour mettre fin à mes jours. Quand je me suis senti partir, j'ai flippé mais les médocs agissaient déjà fort, du coup j'ai rampé jusqu'à côté de ma chambre et ma mère m'a entendu et a appelé l'ambulance. Je suis resté 6 jours dans le coma. Quand je me suis réveillé du coma, j'étais fort faible et j'ai été à nouveau interné en psychiatrie. Quand je suis arrivé à ce lieu, on m'a mis dans le cabanon pendant plus de 24h. J'étais au fond du trou, je savais plus quoi faire, je regrettais à mort d'avoir raté mon suicide.
J'ai fini par sortir de psychiatrie après plus de 6 ans d'allers-retours chez mes parents, HP, chez mes parents, HP et je me suis intéressé à des choses plus "lumineuses" que toute la noirceur dans laquelle je baignais depuis le début de mon adolescence. Je me suis intéressé au bouddhisme et à diverses spiritualités orientales. J'étais toujours dans une déprime profonde mais j'étais quand même curieux de lire et comprendre les gens heureux.. Les anti-dépresseurs, les neuroleptiques, la drogue et l'alcool m'ont fait tenir le coup. Même si j'avais rarement passé un jour sobre de mes 14 ans à mes 25 ans, j'ai repris espoir lentement mais sûrement en m'intéressant à des choses qui me tenaient vraiment à coeur. J'ai eu la chance d'être passionné de lecture depuis enfant. Du coup, j'ai commencé à me gaver de livres de spiritualité et de développement personnel. Je sais que ça peut paraître très con et très naïf pour des esprits plus "terre à terre" mais ça m'a redonné un grand espoir. Je me suis rendu compte qu'il ne tenait qu'à moi d'être heureux. Il ne tient qu'à moi d'avoir une autre vision. Évidemment ça a pris énormément de temps, il y avait cette petite graine de bonheur en moi depuis toujours et elle commence à germer depuis à peine deux ans. J'ai remarqué que j'aimais être malheureux, je m'attachais à cette vision, je me complaisais dans mon malheur, j'aimais être pris en pitié, je ne connaissais rien d'autre que le mal-être et changer me paraissait tellement lointain et impossible... Je prenais cet état de dépression profonde pour une fatalité, que c'était une maladie qui m'étais tombée dessus et que je ne pouvais rien y faire. Quand on me disait de simplement "positiver", de sortir, de voir du monde, de faire des choses qui me plaisent, de relativiser, je me disais qu'on ne pouvait vraiment pas comprendre et que personne ne pouvait comprendre l'état d'alarme dans lequel j'étais en permanence.
Enfin, tout ça pour te dire qu'il n'existe rien de constant dans ce monde, si ce n'est le changement. Si on s'en donne la peine, on peut se sortir de la dépression. Parfois on tient tellement à notre image de malheureux qu'on se complaît là-dedans et qu'inconsciemment on ne cherche pas à changer réellement.
Du coup, là, ça fait plus de 10 mois que je suis totalement clean, je ne prends plus aucune drogue, je n'ai plus d'anti-dépresseurs, je n'ai plus qu'une injection de neuroleptique par mois. J'ai parfois d'énormes angoisses insupportables mais ça arrive relativement rarement. En fait je m'estime heureux, maintenant, d'avoir raté mon suicide.
J'ai écrit comme ça me venait, je sais pas si ce sera compréhensible et je sais même pas si tu me liras vu que ta vidéo date déjà d'il y a un moment.
Je souhaite à tout dépressif, et à toute personne malheureuse, de retrouver la joie de vivre.
Bonne journée, Bonne soirée.
Conclusion:même si t dépressif,ta as chose que t'aime et faut te accrocher a ça
J'ai été très touché par ton histoire que j'en ai les larmes aux yeux je te soutiens à fond et j'espère que tu arriveras à sortir de ta dépression... courage 💙
Whaw, les larmes me montent. En 18 minutes, j'ai pu voir une femme qui ressent la même chose que moi...
Je te souhaite beaucoup de courage. J'ai l'impression que c'est ce qui me permet de me lever le matin, du courage ...
Chère Cécilia,
Ancienne Dépressive, j'ai fait un énorme burn out et je l'avoue que si ma mère n'avait pas été là pour me secouer les méninges je me serai laissée mourir. J'ai actuellement 16ans et j'ai passée 11 ans de ma vie ( 4 ans- 15 ans) à avoir des problèmes de santé physiques et mentaux.... et aujourd'hui que je vais bien et que je suis heureuse mon but dans la vie c'est d'aller travailler en hopital psychiatrique en temps que psychomotricienne et ta video ma motivée à fond,c'est pour aider des gens comme toi que je vis! je suis tellement contente que tu existe tu es un cadeau à l'univers, merci d'etre là et d'etre toi, et tu as tout mon courage pour t'aider dans tes problemes!
en esperant que tu les acceptes, mes meilleures ondes pour ta vie,
je te souhaite de vivre ta vie du meilleur que tu peux!
gros calin encourageur,
Orianne Lucot
je suis actuellement en sanglots devant tas video.. tout ce que tu dis dans cette video est tellement reel.. je suis comme toi, ou comme tu etais .. aujourd'hui cela fais 1mois que je n'ai pas toucher a des lames.. mon bras gauches est remplis de cicatrices profondes et je ressentais la meme chose que toi quand je me scarifier.. jetais arrivé au stade ou moi aussi je reflechissais a comment mourir et jai aussi fini en hopital psychiatrique, le 26aout 2016 et cela faisait meme pas un mois que javais fais 16ans donc jetais tres jeune. cetais un hp pour les adolescents, heureusement je ny suis rester que 4jours.. jai vue comme toi des gens qui ce fracasser le crane contre le mure, il y avait meme un garcon qui avait cassé un verre a la cantine et qui etais parti ce scarifier et m'avait montrer ces cicatrices avec fiertes.. sauf que moi je voulais juste oublier ce truc de ma vie.. ce que je n'ai toujours pas oublier a faire.. aujourd'hui jai donc 18ans, et je suis en depression depuis mes 13ans. je n'ai jamais etais sous anti-depresseur deja parce que j'etais trop jeune mais aussi pcq ma mere refusée d'accepter que j'etais en depression puisse que meme elle l'etait.. bref je pense avoir assez ecris.. je ne pense pas que tu liras mon message mais au moins jai vidé mon sac. bisous ma belle
Tu m'a fait pleurée 😥 grand soutien ❤️❤️
Ça faisait un an que je n’avais pas vu ta vidéo .. mais aujourd’hui après un an en pensant aller mieux j’ai fais une énorme crise d’angoisse au travail chose qui ne m’était pas arrivé depuis tellement longtemps et c’est comme si je devais tout reprendre à zéro... je me reconnais tellement dans tous ce que tu dis et oui je ne crois qu’on guérit jamais il faut juste apprendre à vivre avec mais faut il encore savoir comment ...
Hello. Pour faire court, j'ai pas envie de te sortir des phrases banales du genre "t'es forte, du vas y arriver" ou "garde la tête haute". Parce que, pour être honnête, j'ai découvert ta chaîne aujourd'hui et je suis tombée sur cette vidéo et j'avais jamais entendu quelqu'un être aussi honnête à propos de cette maladie. Moi-même, je ne m'assume pas en temps que dépressive pour des raisons personnelles mais je voulais juste te dire que d'entendre une personne dire ce qu'énormément de gens n'osent pas s'avouer à eux-mêmes m'a grandement touchée. Alors je te félicite, car tu as franchi une porte que de nombreuses personnes n'ouvrirront jamais par peur de ce qu'elles ressentent intérieurement.
Si tu lis ce message, je te souhaite sincèrement de vivre une magnifique vie avec ou sans cette maladie (si tu arrives à t'en débarrasser, ce qui sera extrêmement compliqué pour être honnête), je te ferai bien un câlin mais ça risque d'être un peu compliqué alors encore merci, bye✋.
Cest la premiere video que je regarde de ta chaine, jai pas cliqué dessus pour le titre mais parce que je te trouvais magnifique. Je t’ai écouté et le son de ta voie quand tu parles et te voir les larmes aux yeux m’a brisé le coeur, je ne peut surement pas comprendre ce que tu ressens mais jai telement envie de t’aider, de venir prendre soins de toi pour te faire oublier ca meme pendant une seconde..,me ferais telement plaisir.. je te souhaite d’aller de mieux en mieux meme si cela prend du temps, courage a toi, sois forte comme tu l’est depuis le debut
" on n'a confiance en rien, en personne, encore moins en nous même " tu as mis les mots juste sur mon ressenti actuelle
J'ai l'impression de me reconnaitre dans absolument tout ce que tu decris, les gens qui ne me comprennent pas et me disent que ça va passer alors que ça fait un an que ça dure... les mêmes pensées que toi le soir et ressentir cette solitude, c'est un calvaire pour moi. Je te soutiens enormement
j'ai 13ans et je suis au bord d'aller dans un hôpital psychiatrique et je suis en dépression depuis 10ans cet a dire depuis que j'avais 3ans et j'ai faillit mettre fin a ma vie mais je l'ai pas fait pour une seule réson.. pour une seule personne… elle m'as sauver la vie je lui ai sauver la vie et on est tt les deux au bord de l'hôpital psychiatrique tt les jour c'est très diff tt les vendredi je vais chez la CMPP mais sa n'arrange rien je me mutilais mais mon père l'a vite su mais j'ai recommencer il ne l'a pas su… les jambe les bras….
tu explique très bien ce que c'est la dépression et que c'est une… maladie.. mais je n'assumerais jamais le fait que ce soir une maladie…
que tt les dépressifs survivent a cette maladie !!
Oui... Moi aussi mais je ne veut pas assumer que sa soit une maladie
Ta vidéo est déchirante, touchante, je vis chaques jours avec ce démon, je me mutile et cache mes coupures d'un tee shirt à manche longue, je ne met plus de robe.. Je suis actuellement suivie par une psychologue et une psychiatre, mais ça ne me fait rien.. tout ce que tu dis je le vis, cette pensée de mourir, de me tailler.. la tristesse et la douleur que je continue à l'intérieur de moi. Tout ce que je n'arrive pas à extérioriser je le fais en me mutilant. Je n'ai que 16 ans et je suis jeune, comme toi, comme beaucoup. Des conseils ? On est pas tous pareils, il faut régler le mal être par la source. Mon copain avec qui Je suis ma sauvé la vie une fois, j'étais au plus mal, je pensais à la mort et si il n'était pas intervenue je ne serai pas là actuellement. La dépression n'est pas quelque chose de facile, surtout de parler. A l'heure d'aujourd'hui j'suis encore dans le mal et j'essaye de faire des efforts pour mon entourage mais honnêtement j'ai du mal. Dès que je vois ma peau, un ciseau, une lame.. Dès que je suis seule, pas occupé je ne pense qu'à me faire du mal, parce oui ça me soulage, et j'ai découvert que j'aime me faire du mal.. Je souhaite du courage à tout le monde qui subit cette affreuse maladie, cette maladie qui cause la mort de beaucoup de personnes. Courage ♥️
Je ne peux pas te dire un conseil car je ne le vis pas mais courage et grande force a toi❤
Lilou Fimo évite de faire un copier coller d'une autre personne merci.
Je suis extrêmement touchée. Extrêmement. Ton récit, ton histoire et ta douleur me rendent.. je sais pas. J'ai pas de mot en fait. C'est très impressionnant de se rendre compte que des personnes autour de nous peuvent vivre un tel cauchemar au quotidien. La seule chose que j'ai envie de faire c'est venir te prendre la main et la serrer très fort. Pas pour parler, pas pour te dire que tu n'es pas seule, pas pour te dire que ça ira mieux mais juste pour être là et te la serrer. Je te souhaite tout le courage du monde. Je te souhaite de garder la tête hors de l'eau face à tous ces démons. Je ne sais pas si tu écoute Twenty One Pilots, si pas je t'invite vraiment à faire un tour par leurs paroles. Ta vidéo fait écho à tout ce que j'entend quand ils jouent. Ils ont cette capacité à faire ressortir des états d'âmes qui je pense sont pourtant difficiles à exprimer. Et en même temps, ils ont cette lueur qui fait briller l'obscurité. Courage encore, ta vidéo m'a fait un électro-choc, et je ne suis sûrement pas la seule. Bisous!
Maona wow🙏🏼
Maona c’est aussi touchant que la video✨
I B et tu penses relever le niveau avec le tien c'est ça? 🙄
I B aux vues des tes commentaires haineux, je dirais que le plus faible ici c'est toi. Mais tu dois sûrement avoir tes raisons, donc je ne vais pas insister 😉
I B je sais pas ce qui est le pire en fait, mépriser ou faire sa petite starlette de RUclips en venant mettre des commentaire inutiles et haineux (pardon, méprisants) sous ceux des autres ? 🤔
...c'est incroyable...combien j ai été choqué... de retrouver autant de ressemblance entre ce que tu vis, ce que tu endures tout les jours... et ce que à 13 ans, moi aussi je vie. J't'avouerai que j'force moins sur les blessures ( obligé avec les parents ). J't'admire, j'te soutien et j't'encourage à continuer ce que tu fais sur RUclips 👍🏼⚡️
Bonne chance et pour les parent on est dans le même pétrin j'ai aussi 13 ans j'me suis mutille j'ai arrêter car ma mère a pris des précautions placadr fermer à clef elle a enterrer la clef à 5 h de chez nous qu'à t on étaient en vac bref je ne pouvais même plus r imaginer
Javais envie de pleurer car franchement il faut en avoir du courage pour raconter une histoire comme la tienne, j'adore t'écouter car tu est une sorte physcologue qui a vécu des chose qui les exprime d'une manière touchante, tu nous conseille et, franchement tu as tellement raison, tu est fille en or, bon courage ❤️
Je crois que c'est la première fois que j'écoute une personne qui me ressemble beaucoup. Quasiment tout ce que tu as dit a aussi été mon cas. C'est dingue et génial à la fois. Ça m'a beaucoup touché. Je te souhaite que du bonheur pour ton futur et encore plus de courage ! ❤
une chose qui m'a pas mal marquée c'est quand mon frère a dit devant toute ma famille "tu es juste snob et dépressive", c'était en novembre 2016 et puis en janvier 2017 ma pédiatre qui me suit depuis que je suis née a dit devant ma mère "elle est juste dépressive, cela ne sert à rien de lui chercher une maladie ("non mentale")". j'ai des troubles alimentaires, j'ai été hospitalisée en mars pendant 2 semaines, 7 semaines juste avant noël et je suis actuellement hospitalisée depuis 1 semaine, j'ai eu une sonde..et après mon hospit je vais avoir un traitement au centre thérapeutique du trouble alimentaire au domaine. en février 2017, j'ai commencée à me mutiler j'ai fais des sortes de "pause" il y a des moments où j'arrive à m'arrêter et puis c'est encore plus horrible, je n'arrive pas à arrêter.
une infirmière a découvert mon bras et maintenant ce n'est plus mon bras mais mon bas du ventre qui souffre tous les soirs un peu plus.
ce sont des maladies horribles, je te souhaite tout mon courage pour te sortir de là
Les personnes en dépression sont pour moi les personne LES PLUS COURAGEUSE AU MONDE arrêter de les juger et prenez les ai sérieux vous été très forte Cécilia vous Avez tout mon respect
plutot les personnes en depression qui font quelque chose pour s'en sortir..
Origan Ah non j’disais que pour moi les personnes les plus courages sont celles qui réussissent à trouver la motivation de vivre et à s’en sortir. C’est justement car c’est très difficile. Sinon les personnes en dépression en général bonne chance à elles quand meme va
"Ceux qui sont dans un hôpital psychiatrique ne sont pas fous ils ont juste beson d'aide"
Un skizophren qui à été interviewé
Coucou,
Quand je lis les commentaires, je suis étonnée de voir que personne ne parle de "The Voice" parce que suivant l'émission, je t'ai immédiatement reconnue. J'avais adoré ta prestation de "Poker Face".
En ce qui concerne ta vidéo, je suis absolument d'accord avec tout ce que tu dis. Tu dis "vous n'imaginez pas à quel point la dépression est horrible". Mais si, pour ma part, j'imagine très bien.
J'ai 23 ans et j'ai vécu beaucoup de malheurs dans ma vie : dès le collège, des années de harcèlement scolaire et moral avec insultes & coups tous les jours (et encore, j'ai connu le harcèlement dès la maternelle mais c'était moins fort), des années de dépendance affective qui est une vraie torture (je m'étais trop attachée à une prof car pour ma part, je recherchais de l'affection maternelle et c'est moi qu'on avait voulu virer du collège pendant que mes véritables harceleurs continuaient leur scolarité en toute impunité dans ce même collège...), plusieurs hospitalisations en psychiatrie comme toi dont 1 qui a vraiment été horrible. Moi aussi, j'ai connu l'enfer des médicaments, j'ai été "zombifiée" comme tu dis à coups de neuroleptiques et j'ai même fait les pires malaises de ma vie dans ce sordide hôpital où malheureusement, personne ne m'écoutait. Pour moi, cet internement avait été un traumatisme.
Ensuite, à 19 ans ma mamie dont j'étais très proche est décédée. Un an plus tard, mon cousin de 42 ans qui était comme un frère pour moi a attrapé une maladie mortelle du jour au lendemain : une pancréatite aigüe sévère. Il est resté 19 jours à l'hôpital et il est mort à l'âge de 42 ans. Un véritable traumatisme, un choc innommable.
Aujourd'hui et depuis un an, je suis désormais atteinte d'une maladie chronique qu'aucun médecin ne parvient à diagnostiquer. J'ai de nombreux troubles gastro-intestinaux qui me détruisent la vie et m'empêchent de sortir. On me suspecte la maladie de Crohn, mais aucun examen ne parvient à la confirmer...
Enfin bref, le harcèlement scolaire + moral + la dépendance affective + les hospitalisations horribles en psychiatrie + la mort de ma mamie + la mort de mon cousin + la maladie = un véritable enfer...
Un cocktail morbide...
L'automutilation ? J'ai tracé la première ligne à 13 ans & demi, le 24 mai 2008. Dans moins d'un mois, ça fera donc 10 ans.
10 ans plus tard, il est encore difficile d'en sortir. Je comprends donc ce que tu ressens...
Les gens me disent que j'ai un talent pour l'écriture et que je devrais exploiter ce talent. Oui, j'ai toujours aimé écrire.
Mais en ce moment, je n'y arrive plus...
En est-il de même pour toi ? Si tu as fait "The Voice", c'est que ta passion doit être le chant. Moi, personnellement je trouve que tu as un véritable talent. Et même si j'aime beaucoup Louane, je trouve que tu as une voix plus puissante que la sienne, donc le fait qu'elle vende plein d'albums et qu'on entende parler d'elle ne signifie pas que tu n'as pas de talent.
Même pratiquer ses passions devient difficile quand la souffrance devient omniprésente, mais si un jour tu en as le courage, peut-être que ça pourra te permettre de souffler un peu...
Par exemple, Solenn était l'une des filles de Patrick Poivre d'Arvor. Elle souffrait d'anorexie et de boulimie. Malheureusement, la maladie l'a détruite et l'a conduite à se jeter sous une rame de métro alors qu'elle n'avait que 19 ans...
Mais quand elle était encore en vie, elle avait la même passion que toi : le chant. Et elle disait : "Quand je chante, j'oublie tout, j'y trouve une manière de sérénité". Donc ça peut aider à se sentir mieux...
En tout cas courage à toi
Oiseau-de-Pluie moi aussi j’adore le chant mais je n’ose pas l’affirmer devant mes parents.
En fait je sais pas si je chante bien alors j’ai trop peur de chanter quand mes parents sont à la maison
Oiseau-de-Pluie ĺ Wooaaa ma pauvre je suis terriblement dsl pour toi (j ai tout lu) je ne sais pas quoi dire apres 2 videos triste de suite et des commentaires du meme sort........ ça m arrive comme ça un soir je me remmet en cause, je reffet attention a la vision du monde......
Et le pire c que je ne peux aider personne meme avec un texte car je ne les connait pas
Et en plus demain je vais profiter de mes vacances chanter danser en scred 😂😂 faire mes devoirs
Meme si tu as 23 ans j ai l impression que tu as le meme age ou que j ai le meme age ! Car n importe la personne : l'habit ne fera jamais le moine........
GRRROOOOS ❤ a tout le monde
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@Elscnhz Merci beaucoup pour ton message. Tu sais, tu sembles dire qu'on ne peut pas vraiment aider les gens notamment à travers Internet, mais parfois les messages comme les tiens peuvent faire du bien :) ça n'enlève pas douleur, mais ça fait chaud au cœur de voir qu'il y a encore de belles âmes dans ce monde... (je dis ça car à une certaine époque, j'avais parlé de mon mal-être sur certains forums et je m'étais reçue des commentaires très violents, certains étaient allés jusqu'à me dire "ben vas-y suicide-toi !")...
Je ne sais pas quel âge tu as, mais tu sais, au fond pour moi l'âge ne veut pas dire grand chose. J'ai 23 ans oui, mais c'est biologique et j'ai deux sentiments contradictoires en moi : j'ai à la fois la sensation d'être plus vieille que mon âge parce que j'ai vécu plein de malheurs que beaucoup de jeunes de 23 ans n'ont jamais vécu, et d'un autre côté je me sens beaucoup plus jeune que 23 ans parce que je n'ai pas eu d'adolescence. J'ai tellement souffert pendant mon adolescence que c'est comme si j'avais "sauté" toute mon adolescence en fait...
Et oui tu as raison... Gros
La mutilation je connais je comprends totalement la dépression aussi ... Ceux qui disent que les gens dépressifs sont faibles ont tort car la dépression c'est avoir été fort trop longtemps et un jour, du jour au lendemain ,on craque ... Bon courage ❤
C'est dégueulasse les gens qui dislikes
C'est extrêmement dur d'en parler, encore plus sur internet, je pense que mon message sera noyé parmi des milliers d'autres, mais je tenais quand même à le poster.
Je suis aussi passé par là, j'ai fais plusieurs tentatives (inutile de préciser que ça a échoué) et moi c'est une personne qui m'a aidé à remonter la pente, c'est une histoire compliqué (évidemment, dans ce genre de cas, de "maladie" c'est toujours compliqué), il m'a fait goûter au bonheur, au vrai je pense, mais malgré ça les envies reviennent toujours (il n'est plus à mes côtés aujourd'hui), je ne veux pas dire que c'est impossible de s'en sortir, seulement qu'on n'est jamais entièrement et définitivement guérie de ça, et que par le fait ce n'est vraiment pas une chose à traiter à la légère, mais il existe bien des moyens de supporter un peu mieux tout ça (outre les cachets) car des gens peuvent nous écouter et nous comprendre, car des psy peuvent être un réel soutient à condition de ne pas hésiter à en changer si la personne ne correspond pas à ce qu'on attend d'un soutien ou pire, minimise les risques et conséquences. Il ne faut pas en avoir honte et même démystifier cette maladie ! (comme tu le fais, et encore une fois c'est extrêmement courageux).
Malheureusement, même en ayant vécu la chose, il est parfois difficile d'aider une personne dans le même cas, on ne peut en générale que soutenir de notre mieux la personne et trouver des "compromis" ou des objectifs pour que la personne ne passe pas à l'acte tout en essayant de rendre son quotidien plus supportable, voir agréable à terme. Mais pour cela il faut oser demander de l'aide, et c'est le plus dur, au delà le fait de l'admettre, car comme tu le dis, on est souvent plus délaissé qu'aidé avec cette impression de crier dans le vide.
Néanmoins il faut essayer, et continuer de demander de l'aide car seul c'est généralement bien plus compliqué. Mais je pense qu'il est toujours possible de s'en sortir, et par là j'entend ne plus avoir cette envie permanente, et pouvoir se libérer de ce poids qui pèse sur nous. Je te souhaite énormément de courage et de volonté, même si on perd espoir il faut toujours être curieux, on ne sait jamais ce qui se passera le lendemain, et si il est pire que la veille alors il ne pourra pas être pire que le prochain, et si c'est le cas il faut continuer de croire qu'un jour tout ira mieux par miracle, ou alors qu'on sera content de vivre certains moment, quand on arrive à rire sincèrement se dire "tiens, si je n'avais pas étais là je n'aurais pas vécu ce bon moment, comme quoi, tout est possible si il en existe encore !" .
Tout du moins c'est ce que je pense. Alors ne cessez jamais d'être curieux et courageux, vous êtes des explorateurs de la vie !
Moi aussi j'ai vécu ça et je suis tjrs dedans, toujours envie de m'ouvrir les veines et pleurer jusqu'à ne plus pouvoir respirer..
Moi ce qui "m'aide à m en sortir" (oui je le mets entre guillemets car ce n est pas vraiment ça), ce qui m aide à ne pas craquer c est de directement appeler un ami qui sera toujours la pour m écouter pendant des heures et qui va me remettre les points sur les i car il saura me calmer et me faire penser à autre chose et qui au final me fera rire qlq minutes..
Chaque fois je pense que je ne peux pas faire ça au gens qui m'aiment car je sais que si je craque encore.. D autres vont me suivre.. Je n'ai pas envie de causer des suicides.. J en ai déjà assez empêché.. Je pense à me suicider depuis mes 8 ans.. Je ne trouve plus de raison de vivre à part la survie de mes proches, je me dois d etre forte pour eux.. Mtn plusieurs personnes sont au courant de ma depression et on vu mes cicatrices, d autres ont parfois vu mes bras en sang.. J avais toujours un couteau sur moi et dès que ça n allait pas je le sortais ne serai ce que pour sentir la lame glisser sur mon pouce sans l entailler en cours.. Cette année j ai plusieurs fois eu des heures de libres entre mes cours et je rejoignais ma classe en salle d étude et je m ouvrai les veines sous la table à côté d eux personne ne l a remarqué.. Les educteurs et le directeur passaient mais personne ne l a vu tout le monde me regardait ,j affichais un sourire, tout le monde me le rendait.. Pendant que le sang coulait sous le banc.. J ai eu la chance de tjrs avoir pu m ouvrir profondement sans qu aucunes marques ne restent après la cicatrisation jusqu aux dernières.. J en porte tjrs la trace.. J ai essayé de les cacher le plus que je pouvais mais c est l'été.. Et celà est difficile j ai essayé de les cacher à ma famille.. Mais parfois je n'ai pas fais attention et mes parents l'ont vu, mes grands parents, mes amis,... Et vous savez leur réaction ? Mes parents ont souri comme si c était normal, comme si ils ne l avaient pas vu comme les grands parents (ce n était pas un faux sourire c est ça le pire..) et mes amis eux m ont dit que c était mal mais qu ils me soutenaient. Le plus dur ce n'est pas de ne pas avoir de soutiens mais que les gens le voit et s'en fiche.. Comme moi.. Mon seul vrai repère c'est mon petit ami et même avec lui je me mutile encore et mes dernières mutilations ,celle qui sont restées marquées étaient à cause de lui..
En plus il y a quelques années avant celle ci j avais parlé de mon problème de mutilation à une de mes "soit disant amie" et elle en a parlé à sa mère.. Sa réaction..? À la place de me soutenir elle a appelé mes parents... Car "légalement elles étaient au courant que j avais des idees suicidaires" et ne voulant pas être complice de "non aide à personne en danger" , elles ne voulaient pas aller en prison car si je me suicidais et qu elles n avaient rien dit ou fait ,elles auraient été mêlé et aurai pu aller en prison (c est une longue histoire) et mes parents sont venu me parler et on essayé de démolir la porte de ma chambre.. Ils m'ont juste parlé 5 min en me disant que c était mal.. Mais ils ne pouvaient pas comprendre... Ils n étaient pas mal pour moi, ils étaient énervés d avoir reçu ce genre d appel..
Et ils ne m en on plus jamais parlé... Sauf qu à l époque j en parlais mais je ne le faisais pas.. Encore du moins..
Maintenant quand j ai envie de me mutiler comme j ai dis plus haut, j appelle un ami et je pleurs au tel ou je pleurs seule.. Et j'entends mes parents dire des choses comme "elle pleure encore comme un bébé à 18 ans " , "qu est ce qu elle a encore à pleurer pour des enfantillages ", "de quoi elle pleures encore celle là " ,..
Mais je ne pleurs pas pour des gamineries.. Je pleurs pour tout ce qui s est accumulé et c est cette petite gaminerie qui a tout fait déborder et le fait d entendre ces mots me donne encore plus envie de m ouvrir les veines...
J essaye d arrêter les mutilations mais c est compliqué car chaque fois que je m ouvre les veines j ai la satisfaction de voir du sang couler, je m'ouvre les veines comme si le fait d ouvrir permettrait de laisser s échapper quelques pensées.. Et moi aussi j avais la satisfaction de prendre mes bras en photo après et je les regarde encore parfois mais moi ça me booste à ne plus recommencer, à ne pas détruire ma peau car une amie m'a dit que notre corps est la plus belle chose qu il faut protéger et qu elle ne nous à rien fait..
Encore aujourd'hui le fond de veille de mon téléphone est une photo d'un poignet avec deux lignes tracées une horizontalement suivie de l inscription "hopital " et une autre verticale avec l inscription "morgue" pour me rappeler de la limite à ne pas franchir malgré mes envies..
@@ludovicgerardy ça m'à fait vraiment bizarre de lire ton histoire.. ce que j'ai vécu et ce que je vis est très similaire.. moi aussi mes parents ont rigolé, ma mère me répétait souvent "tu ne te mutile pas hein ? tu sais que c'est stupide et que seul les fous qui sont vraiment faibles le font ! si tu le fais t'es bonne à enfermer !" et les blagues sur le suicide étaient très courantes pour "dédramatiser" la chose, en me tendant des couteaux et me disant "ça va arrêter de faire l'ado dépressif, tu sais bien qu'à ton âge c'est parfaitement impossible d'être mal, ta vie est parfaite, arête de faire la tronche aller, tiens vas te suicider comme ça au moins tu non tuera plus le moral à sourire si peu à table" (évidemment si je ne rigolais pas à la blague je devais sortir de table sans manger car j'étais trop désagréable à voir) et j'en passe ! Enfin, tout ça pour dire que dans la peur de perdre quelqu'un, les réactions sont parfois des plus stupides !
Pareil pour l'école, mais je suis contente de savoir que tu tiens bon malgré tout ! moi j'ai réussi à sortir de ces remarques toxiques en étant tellement fausse (faux bonheur) qu'ils pensent que je vais le mieux du monde ! ça pourrait peut-être te faire un poids en moins, ça devrait pouvoir être possible car ton petit ami et ton ami ont l'air d'être un grand soutient pour toi, mais je conçois que la chose n'est pas une mince affaire..
La dépression est une vrai maladie, au même titre que la schizophrénie ou l'anorexie mentale. La dépression peu partir, comme elle peu rester. La schizophrénie elle ne s'en ira jamais elle se calme parfois et puis elle reviens elle te hante. L'anorexie comme la dépression ne s'en va pas quand on claque des doigts et se n'est pas une question d'effort ou de "si on veut on peut" il faut apporter un soutien une présence. Pas d'argent pas de soirée endiablées juste une compréhension presque un respect. Mon père est schizophréne "mystique", un jour il vient me voir et me parle de choses normales, un autre de chenille qui fabriquent des algues et un autre ou il reste sans rien dire trop anéanti par les médicaments.
Ne jugez pas soutenez.
Merci de cette vidéo j'ai traversé une sévère dépression je me mutilais et je suis tombé dans l'anorexie mental mais je me suis relevé. Pourtant... aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse mais je suis mal, moi j'appelle ça "mon amie ténèbres" et malheureusement c'est la plus fidèles des amies. Ce qui me fais tenir c'est la musique, c'est tout pour moi, et l'amour voir ma culpabilité d'être si mal avec des personnes tant aimante autour de moi qui s'inquiète sans jamais pouvoir rien faire ... Je te souhaite de tenir dans cette bataille, garde le point levé et souviens toi que tu es géniale ~
Je ne suis qu'une personne parmi tant d'autres qui ont été dépressif mais oui j'ai eu les mêmes "symptômes" que toi, se voir H24 se tuer dans tout les endroits possibles, mes amies ont été au courant et c'est elles qui m'ont "forcé" a aller chez un psy qui m'a servit a rien au final. Je ne sais rien cacher à mes amies et on su que j'allais me suicider un soir, et ce soir là, j'ai raté ma tentative, par chance. Le lendemain, une de mes amies m'a appelé a plusieurs reprises, elle pensait que j'etait morte, et c'est elle qui m'a sauvé, elle a poussé un cri avant de me raccrocher au nez, ca peut être bête mais son cri m'a angoissé et j'ai vu comme ma vie défiler, tous ces moment de pensées suicidaires. Tout m'a dégoûté j'avais l'impression de revivre ct un truc de fou, mais si cet appel n'aurait pas eu lieu, je crois qu'encore aujourd'hui je tenterais de me tuer. Heureusement, cela fait bientot 1 an que j'en ai fini avec la dépression, voila petit temoignage XD et gros courage à toi ❤️❤️
J'ai étais en dépression suite au décès d'un proche, mon frère.. Je suis aujourd'hui agée de 18ans et j'ai vécu cette enfer d'idées noir et cette mutilation permanente, le seul point positif c'est que j'ai réussi à m'en sortir en combattant contre moi même.. Je viens seulement de te découvrir et je vois déjà en toi une personne tellement courageuse.. Continue de te battre, ça en vaut la peine.. Pleins de courage ma belle...
Je suis tombée sur ta vidéo par hasard, j'ai regardé par "curiosité" dirons nous. Je ne sais pas à quel âge tout ça t'es arrivé mais je trouve étonnant que ce que tu racontes soit aussi proche de ce que j'ai vécu il y a quelques années.
Je suis rentrée en HP aussi mais de force, c'était à mes 16ans et suite à de multiples mutilations qui n'en finissait pas, à mon alcoolisme et à d'autres problèmes personnels qui m'ont conduite en dépression profonde. J'y suis restée plusieurs semaines, c'était très dur et ça n'a fait que m'enfoncer malgré les psychologues, les médocs et le reste ...Aujourd'hui j'ai 26ans et je suis loin d'être "guérie", je suis encore suivie par une psy, j'ai été mise sous tellement d'anti dépresseurs que je ne me souviens pas du nombre, et d'autres addictions qui m'ont values elles aussi un traitement se sont pointées. Malheureusement aucun anti dépresseur n'a marché. Je viens d'ailleurs de commencer un nouveau traitement avec l'espoir qu'il y ai de l'amélioration. J'ai l'impression d'avoir été en dépression presque toute ma vie, c'est très dur à vivre, à porter au quotidien, ma vie sociale en est très affectée et les gens ne comprennent pas... Enfin bref, j'arrête de t'embêter. Je ne sais pas où tu en es actuellement mais j'espère que tu vas mieux, en tout cas je te souhaite beaucoup de courage^^
Marine BarbieDestroy Je comprends ce que tu ressens je ne suis jamais rentrée en HP mais j'ai failli je te souhaite un bon rétablissement et bon courage ❤️
Marine BarbieDestroy salut, j’ai eu d’énorme problème de mutualisation et je suis aller beaucoup plus loins que la simple mitilation 3x j’ai passer 3 mois en HP puis j’ai choisis de me battre et j’ai réussi au final et j’ai 15 ans
Marie Alleyrangue bravo continue ta vie dans le bonheur ❤️
je viens de tomber totalement par hasard sur ta vidéo... et que dire ? Tu m'as bouleversée au point de me faire pleurer. C'est en entendant ce type de témoignage que je me rends compte que j'ai tout pour être heureuse dans la vie et qu'il faut absolument que j'arrête de trouver des prétextes quand j'ai l'impression que tout va mal. MERCI. Merci de nous faire ouvrir les yeux. Tu es une femme forte et je suis vraiment admirative du courage que tu as eu pour aller te faire aider dans cette difficile période de ta vie. De nombreuses personnes ont renoncée à se faire aider mais toi tu as su faire preuve d'énormément de courage. Bravo et encore une fois, Merci.
Attention, je n'ai en aucun cas dit que l'hp était la meilleure solution pour guérir de cette maladie. Je dis seulement qu'elle a eu énormément de courage d'aller parler de sa situation, tandis que beaucoup de personnes ayant le même problème n'ont pas ce courage et préfèrent rester seuls sans aide, sans conseils et finissent parfois malheureusement à en mourir.
Quand je me sent mal je regarde toujours ta vidéo et je ne sait pas comment l’expliquer mais elle m’aide beaucoup merci !
j'ai seulement 14 ans et je suis dépressive je sourie tout les jour je rigole mais je brûle intérieurement j'ai deux chose qui me tienne en vie mes amies les plus proche et mon copain qui m'aide énormément sans lui je pense que je ne serais meme plus en vie.
Je suis pareille. Sans ma meilleure amie, qui est aussi dépressive, qui me comprend, je ne serais pas là aujourd'hui. C'est grâce à elle que je tiens.
Ce qui est horrible c'est que je me trouve horrible de ne pas penser à mes parents pendant mes crises suicidaires >
"On est pas fou, on est juste détruit" Tout as tout dit.... Courage, prends soin de toi, tu le mérites énormément ❤️
Je viens de voir ta vidéo à l'instant. Tout ce que tu dis me parle énormément. Souvent les gens ne comprennent pas que la dépression est une maladie. Il a bien sûr des dépressions passagères , mais il y a aussi des dépressions chronique ... On est souvent catégorisé comme des personnes faibles, feignantes et sans volonté. Alors qu'on a sans doute plus de volonté que quiconque par rapport à tout ce que l'on vit au quotidien.
Des idées noires en permanence, aucun goût à la vie, des idées de mort constante... toutes les belles choses de la vie deviennent noir. Et quand on passe à l'acte TS scarification, où toute chose qui permet de faire sortir cette souffrance de notre corps, de notre esprit ou tout simplement la masqué. Quelquefois les proches ne comprennent pas que notre dépression est tellement profonde que tout ce qui nous entourent est complètement occulté, tellement notre souffrance et fort. Et c'est malheureusement souvent interprété comme un acte d'égoïsme. Personnellement je suis bipolaire à tendance dépressive. On a mis plus de 10 ans à diagnostiquer cette maladie. 10 ans de calvaire !!
10 ans où j'ai fait comme si tout allait bien pour mes proches, mais j'ai malheureusement craqué au bout de 10 ans. Ma souffrance était tellement forte, que même ton entourage: famille, amis, mon conjoint et même mon fils d'un an et demi ne m'a pas empêché de passer à l'acte. J'ai survécu au bout de 3 j de coma. Mais la culpabilité est toujours là et restera à jamais. Il faut juste savoir et apprendre à vivre avec.
Aujourd'hui, j'ai un traitement adapté et ma vie est tout autre aujourd'hui. Je vis pour moi. Je pense qu'il faut le vivre pour comprendre.
Chantal Urep
oui se sentir comme un objet sur terre, je ne pense pas que certaines sont incurables, avec le temps le bien va prendre le dessus sur le mal pour retrouver la joie et l'enthousiasme.
l'espoir fait vivre.
prends soin de ta personne, evites la sollicitude, oublies le passé qui nous échappe, et qui sera mis dans la cellule de l'oubli sans revoir le jour.
Je te souhaite un bon avenir.
J’ai pris une énorme baffe quand j’ai écouter ton histoire, j’ai été dans la même situation que toi et c’est fou comme ça me rend mal de te voir comme ça!
Pleins de bonne ondes ❤️❤️
Coucou, j'ai eu une très sévère dépression suite à plusieurs chocs post traumatiques. C'est long et dur de d'en sortir mais déjà tu as raison d'en parler . Moi ce qui m'a aidé c'est : l'environnement,être dans un endroit calme ensoleillé proche de la nature , emdr avec un neuropsychologue pour effacer les traces des traumas passés et éventuellement psychothérapie pour t'aider à verbaliser, le yoga et la méditation de pleine conscience pour t'aider à te recentrer sur toi et chasser tes idées noires et effacer les traces des traumas , l'hygiène de vie : alimentation équilibrée, sport minimum 3h par semaine, sommeil équilibré et régulier. Bon courage à toi , j'espère que tu vas t'en sortir 💪
"On est pas fous, on est juste détruits" Cette phrase est tellement vraie.
Je suis dépressive depuis l age de 12 ans. J en ai 24 ... douze ans de depression, tentative de suicide, mutilations... moi avec les traitements j'ai pris plus de 18 kilos en 2 semaines et je n arrive pas a les perdre . Je suis maman de 2 enfants... pourtant ca ne va pas mieux... a l heure d aujourd'hui c'est mon bébé de 5 mois qui me retiens. Tu as raison c'est un combat de tous les jours. Un combat contre nous même... p.s je suis comme toi.... dependante affective... jai 24 ans et l impression d en avoir 80 ...
Stelia Thellier oui oui . J ai pris 18 kilos en 2 semaines. Y a 2 ans peut etre moins . Toujours pas réussi a les perdre.
Tu es entourée, tu as un compagnon. Dis toi que tu as de la chance.
Je suis seul. Seul. Je suis papa. Et je ressens aussi ce mal-être, depuis longtemps.
J'ai envie d'écrire plus, mais a quoi bon. Ce ne sera pas lu, ou alors aussi vite oublié...
Bonjour, je me permets de vous répondre. Vous savez, quand on est dans cette situation, même avec le maximum de personnes autour de nous, on se sent seul. Même si on en est conscient, le fait de ne pas être compris renforce ce sentiment, alors, je ne connais pas votre vie, et je sais à quel point c'est dur de n'avoir personne, absolument personne; je vous souhaite pleins de bonnes choses, même si la vie nous en offre pas forcément sur le moment.
Passez une agréable journée/soirée. J'espère avoir pu répondre avec respect et clarté à votre message.
Écrivez, écrivez et postez le ici si ça ne vous dérange pas, les gens le liront, je le lirez soyez en sûr, mais soyez fort💜
Bien-sûr que se comantaire a été lu courage a touts vous aller vous en sortir
Je me suis retrouvé dans un hôpital psychiatrique, je me suis dit "wtf comment j'ai fait", j'ai caché aux médecins à quel point j'en pouvais plus de ma vie, de mes actes, de mes regrets.. bref jsuis sorti pour absolument voir ma bien aimée.. je lui ai parlé une dernière fois.. elle m'a quitté.. je n'ai jamais pu lui tenir une seule promesse mis à part que je l'aimais sincèrement.. maintenant je suis conscient que j'étais en dépression depuis longtemps. Avec tout ce qui m'est arrivé je me rend compte que j'ai gâché mon bonheur tout seul, en gros la personne qui a détruit mon bonheur c'est moi même.. je n'arrive pas à tourner la page, je souffre.. je veux que quelqu'un abrége mes souffrances et fuir.. fuir ce monde..fuir la vie..fuir cette putain de réalité..
A part te dire d'avoir dû courge et de tenir je peut pas te dire grand chose personnelement, mais essaye de tenir pour toi pour ta vie, beaucoup de gens souffre de dépression ou faute chose (j'en fais partie) mais on peut changer nos vies et tu peut en sortir et être plus heureux
Ça fait du bien d'entendre ce genre de témoignage... On est tellement pas pris au sérieux parfois, ça isole encore plus d'être mal compris. Ce genre de vidéo, de paroles, ça soulage... Merci de ce réconfort....
Je suis tomber part hasard sur ta vidéo , elle ma énormément toucher ❤️ courage
Je t'apprecie énormément... Tu es quelqu'un qui comprend les gens dépressif... Merci de nous comprendre...❤😔
Je te comprends tellement!!! Je ne me suis jamais sacrifié mais je me faisais du mal autrement. J'avais 18 ans et contrairement à toi j'ai essayé de me suicider. Ma mère m'a trouvé le matin et les pompiers ont réussi à me réanimer. Suite à cela j'ai demandé à être internée et je dois avouer que ça m'a fait beaucoup de bien. J'y suis restée 4 mois sans aucune visites!!! C'était tellement dur mais salvateur. J'ai appris à "gérer " cette maladie. Mais comme me l'a dit ma psy ce sera toujours en moi! Et à 33ans ce de mon est toujours là, tapi dans l'ombre et près à sortir au moindre coup dur. J'essaie d'évacuer au fur à mesure tout mon ressenti dans des cahiers car comme toi dire les choses à voix haute est trop dur! A l'époque de mon internement, ce qui m'a vraiment le plus aidé pendant mon internement ce sont des cures de sommeil. Pendant 3 jours environ j'étais assommée par une perf qui me maintenait endormie mais pas anesthesiée. Ce qui ne m'empêchait pas de rêver ou cauchemarder. Mais mon cerveau a été mis en pause et ça fait du bien sûr le long terme!! Et comme tu le dis si bien, merci les animaux car ils donnent inconditionnellement et sans juger. En tout cas bon courage le chemin est très long.
tu ma fais pleurer...je te soutient ma belle!
personnellement sa va faire depuis la primaire que je suis en dépression, plus précisément depuis le CE2, j'ai était harceler toute mon année de CE2, c'étais toute ma classe et même un des profeseur qui était la tout les jeudi, mon professeur rejetter toujours la fautes sur moi et des qu'il voulais crier sur un élève c'étais moi, et pour les élèves c'étais juste parce que j'étais très maigre, donc pour changer sa, moi qui suis si maligne hein, j'ai beaucoup manger et j'ai pris énormément de poids, et bien sur ils m'ont traiter de baleine, j'en parlais a mes parents, mais ils n'ont strictement rien fais, j'étais dans un enfer pas possible, le pire dans tout sa ses que quand mon frère lui se faisait harcelé ils sont fais quelque chose! je voulais juste mourir, quand j'étais dans ma chambre, je me voyais sauter de ma fenêtre et tomber par terre comme une merde dans les cailloux et mourir, quand j'étais dans la cuisine je me voyais prendre un couteaux et me le plantait dans la poitrine, quand j'étais a la piscine je me voyais me noyais bref un enfer, arriver en 6ème je me suis "Shinéad (c'est mon prénom) t'inquiète pas! tout se qui ton fais vivre un enfer ne son pas dans le même collège que toi et tu va revoir des ami(e)s que tu na pas vue depuis très longtemps! tout va très bien ce passer et ta mère est prof dans ton collège t’inquiète pas sa va aller!" ses bien de rêver hein? 90% des élèves du collège me disait " oh tes la fille a madame gnagna (je dis pas mon nom de famille désoler hein.) tu peux lui dire que je l'adore, qu'elle est trop gentil, que c'est la meilleur ect.." c'est bien d'utiliser gens comme bonniche hein. ma meilleur amie que je n'avais pas vue depuis tellement longtemps je l'ais retrouver en 6ème, au lieux de me complimenter ect.. et bien elle m'insulter pour le fun et me frapper, on me traiter en même temps de faisant juste par ce que j'avais une plume bleu dans les cheveux, les gens me donner des coups de poing ect... et une jour ma meilleur amie m'avais souler et je suis parti solo dans un endroit de la cour, elle est arriver comme une foule derrière moi, vous aller vous dire qu'elle ma peut-être réconforter hein? et bien non, en arrivant en courant derrière moi en même temps elle ma donner une énorme claque dans ma tête, c'est allé tellement vite, tellement que sa ma fais mal je ressentais aucune douleur, j'étais sonné, et elle elle s'est marré. Genre quoi 2 jours plus tard je voulais expliquer a une amie ce qu'elle m'avais fais, j'ai commencer a imiter la scéne ba sur ma meilleur amie, je voulais pas la frapper mais j'avais pris un trop gros élan et ses allais dans sa face et donc du coup elle a pleurer, dans ma tête j'ai paniquer, mais au lieu de m'excuser, j'ai ressorti toute ma haine et j'lui est clairement dis " comme sa tu c'est se que sa fais salle pute!!" , je suis partir en courant et tout le monde est aller vers ma meilleur amie, ils sont tous venu me dire que j'étais horrible et que je mériter pas d'avoir d'ami(e)s. sa ma fais mal mais a un point.. un élève et venu me chercher j'étais en pleure avec 2 amis qui essayer de me réconforter l'élèves ma dis "Shinéad tu dois aller voir la surveillante la bas!" je suis aller la voir et la surveillante ma dis que si je continuer j'allais me prendre un rapport j'ai péter un câble et j'lui est dis par contre le nombre de fois que ma meilleur amie m'avais frapper elle elle prenait rien et je suis parti en courant. le lendemain on était un samedi je m'en rappellerais toujours, j'ai fais une tentative de suicide, je l'avais dis a ma meilleur amie, sa mère avais vue les message, et elle a appeler mes parents, le lundi j'ai du aller voir le CPE et m'expliquer, j'ai pleurer pendant 1H, j'ai du passer toute la fin de mon année de 6ème a devoir aller voir l'infirmière pour dire si j'allais bien ou non, vers la fin d'année je faisais genre que j'allais beaucoup mieux, c'étais bien sur faux, et c'est la que je suis parti tellement loin, en août 2018 j'ai commencer a me mutiler a mon bras gauche et quand j'avais plus de place ba je le faisais un peu sur ma cuisse droite, je pleurer tout les soir, en me mutilant je pleurer pas car j'avais mal non j'étais bien quand je me mutiler je pleurer car j'avais de la haine, de la tristesse, un jour une amie avais vue ans mes bios sur un jeu en ligne que je voulais mourir et que je voulais me mutiler jusqu'a la mort, elle la dis devant ma meilleur amie et devant d'autres amies, ma meilleur amie elle vraiment pas forte pour réconforter hein, elle ma donner des conseil. j'ai craquer et je leur et montrer mon bras gauche, elle mon regarder bête mode "quoi?" elles sont baisser leur tête et elles ont était choquer d'la vie, et au lieu de me réconforter, elle mon dis "si tu continue je me suicide" "si tu le fais je le fais" c'est pas se que je voulais entendre, je regrette de leur avoir montrer car 2 semaine plus tards ma meilleur amie la dis a ma mère dans mon dos, j'avais peur, très peur, ma mère est rentré j'ai stresser sa mère, et au lieu de m'avoir réconforter, elle ma raconter sa vie a elle, j'ai du arrêter et je regrette car sa me manque, mon père lui quand il la appris il s'en battais les couilles mais royalement, avant hier il ma dis quelque chose qui ma blesser "barre toi!" juste parce que j'avais mes pieds sur le pouf et que j'avais mes chaussure et du coup je lui est répondue, je suis devenu désagréable avec tout le monde, sa a un inpacte sur ma vie sociable. quand j'écoute la chanson "The Last" de Agust D (best rappeur ever '^') j'ai l'impression d'être comme lui, maintenant je ne mange plus, mais je pence a me mutiler très franchement je pence que je vais recommencer, ce qui me tient a rester ici? c'est même pas mes ami(e)s voyais vous car il disent les truc qu'ils ne faux pas dire a un dépressif, ce qui fais que je reste en vie c'est que je veux acomplir mon rêve, c'est a dire partir en Corée ou voir un concert de BTS, riducules pas vrai? et bien pourtant ma raison de vivre (et c'est genre mode "ouais ma ma raison de vivre c'est les cookies!" mais vraiment ce qui est mon pillier.) c'est la kpop, pour vour sa peut être ridicules et je vous comprends, mais des idols (les chanteur coréen ou si vous préférer de kpop) comme Suga (c'est Agust D) et bien je prends exemple sur eux, Suga a lui aussi eu une depression énorme mais il est toujours la, mais biensur il n'est plus le même, et moi je ne serais plus jamais la même. Je n'est eu aucun suivi psychologique et je n'en veux pas de toute manière, mes parents non rien fais a ma dépression, bref je vis avec ce démon qui est en moi.
Voila ses mon témoignage, rester tous fort et ne tomber pas dans le suicide, la mutilation me manque énormément, mais je pence que je vais retomber sa.
Bonne journée ou bonne soirée.
*Courage a toi 💪💪💪reste fort(e)*
@@kanaachou5290 merci beaucoup..(:
j'ai plus au moins vécu pareil et je l'explique en vidéo.. Surtout entoure toi des bonnes personnes et non des personnes qui sont nocifs pour toi! Courage, il faut se battre et rester fort!!
@@Emviex oui (: je me bas depuis très longtemps et c'est très difficile mais je vies (:
슈가 ARMY방탄소 년단 cool story bro
Chère Cécilia (si je peux t'appeler par ton prénom), cela fait peut-être un bon mois voire deux que tu as publié cette vidéo, mais en t'écoutant, j'ai été extrêmement touchée.
Pour raconter un peu mon expérience comme tu l'invites à le faire (et que je ne refuse pas), je n'ai personnellement pas encore vu de psychologue et chaque jour depuis approximativement ma 4e (aujourd'hui je suis une redoublante en première), je me renferme un peu plus. Comparée à toi, je ne me mutile pas non plus, mais j'ai tendance à vouloir me bourrer de médicaments douteux, et je regrette tellement de choses que je m'imagine régulièrement en train de mourir, avec les sensations que ça me ferait selon la manière. La seule chose qui me maintient en vie, personnellement, ce sont mes proches. J'attends qu'ils se trouvent une bonne accroche, du soutien autre que moi et qui soit digne : étant une confidente très attentive qui en plus, a vécu pas mal de choses, je suis apparemment de bon conseils pour eux. Chaque jour, je ne fais qu'attendre, et me souvenir douloureusement de tout ce que je regrette.
Le pire, je crois que c'est de se rendre compte qu'on n'a pas qu'une bête noire en soi. Et on en souffre effectivement chaque jour. Même si sortir peut faire du bien de temps en temps, j'ai appris à aimer ma solitude, et à vivre plus ou moins indépendamment des autres tous les jours. Je n'ai pas envie de parler non plus, je suis même extrêmement distante. Et pourtant, sache que ta vidéo est d'un réel... Soulagement, si je puis dire. Tu auras été très courageuse de l'expliquer, et d'éclairer la lanterne aux gens bien qu'ils ne comprendront jamais entièrement, et je t'en félicite ouvertement.
Voilà, encore une fois ce fut un plaisir de t'écouter, je te souhaite une excellente journée/soirée en espérant que tu aies lu ce commentaire, et je m'en vais partager cette vidéo.
J'ai ma meilleur amis du nom de eva elle se mutile je ne savait pas pourquoi ! Je lui ai posait la question et elle ma répondu qu'elle se faisait battre par ses parent...😢J'était en choque je ne savait pas quoi faire...Elle m'a dit Moi jladore du coup je ne dit rien mais en échange je lui ai demander d'arrêter de se mutiler...Elle m'a dit oui t'inquiète♥Le lendemain matin je vois de nouvelle coupure sur son bras droit...Je lui ai dit Elle m'a repondut avec un blanc total...La journée passa le lendemain j'ai pas eu une seul nouvelle d'elle et ce jour la elle n'était pas la...le 2 ème jour sans nouvelle Le 3eme sans nouvelle non plus...Et j'ai apprit 1 semaine plus tard que sa soeur la retrouvé pendue dans ça chambre !...😢Maintenant sans elle je ne vie plus...Ma mère ma descolarise...Et je reste H24 dans mon lit à pleurer plurer...♥
Courage ♥😘👊
@shiroka rina Merci à toi ❤De me soutenir❤T'inquiète pas j'essaie de vivre avec même si je n'ai pas le choix❤Si je ne vais pas bien du tout je prendrai ton snap♥✒
@@mathis3965 Merci ❤♥✒
Comme cécilia l'a très bien dis, c'est peut etre pas avec ces mots que je vais te remonter le moral et faire que tout va bien mais je sais à quel point ça fait du bien parfois de se sentir écouté et soutenu par des personnes, alors sache que je suis de tout coeur avec toi, et que si tu veux juste parler, même si on se connait pas, je suis prêt à t'écouter...force à toi! 😊❤💪
Sois forte 💜
La première fois que je regarde une vidéo venant de toi je te découvre et je t'aime bien.
Bon courage continue de te battre je n’ai jamais fait de dépression donc je ne peux pas vraiment t’aider mais sache que je te soutien de tout cœur 💓 tu n’est peut être pas la seule dépressive mais tu en ai une des rare qui le sais et l’accepte donc bravo un jour j’en suis sûre tu pourra sortir de cet maladie d’enfer je fini ce commentaire assez long par te dire que tu est très belle et courageuse sincèrement Celiaoreo
Il y a 5 ans j'ai commencé à regarder ta vidéo sans la finir, chaque mot résonnant beaucoup trop fort avec mon propre vécu. Après des années d'errances, à "vivre" avec la dépression, j'ai franchi ce pas que je redoutais tant : j'ai débuté un traitement qui par chance me convient ! Je vois mon regard changer et me rend compte à quel point la vie est plus facile sans ce poids permanent, cette culpabilité. Je sais que je n'en suis pas encore sortie, que la rechute me guette toujours mais je te souhaite sincèrement de vivre un tel apaisement.
Quel est ton syndrome et ton traitement ?
Les animaux ont vraiment un cœur
Bravo pour le courage que tu as de publié cette vidéo !!
Elle est extrêmement touchante.. Tu m'as fait pleurer car tu m'as fait comprendre même si je le sais, que le sourire des gens n'est qu'une facette !!
Je ne suis pas dépressive, mais j'ai une personne de mon entourage je pense qu'il l'ai.. Et je suis totalement démunis je ne sais pas quoi faire pour le rendre heureux mieux dans sa vie car la plus part du temps Tout est nul pour lui..
Et du coup je comprend par ta vidéo que je ne peux rien faire et que de toute façon il fera croire que tous vas bien.
C'est vrai que la dépression est une maladie incomprise... C'est horrible !! pour les dépressif mais aussi pour l'entourage..
Le problème c'est que personne ni même les pros ne savent quoi faire pour vous aider!.. C'est dingue qu'ils t'ai amener directement dans un hôpital psy car c'est vraiment une atmosphère difficile..
Les animaux ont un vrai pouvoir anti-dépression en vrai, car eux ne juge pas !! ils sont là tous simplement !!
Garde la force, Tu as énormément de courage d'avoir parlé de cette maladie devans des centaines de milliers de personnes.
Je suis tombé par hasard sur ta vidéo, et ça m'a profondément touché. J'ai vu quelques commentaires péjoratifs mais aussi beaucoup de personnes qui se sont reconnues. Malheureusement je pense que tu as vécu bien pire que la plupart d'entre eux.
Personnellement, je ne suis pas dépressif, rien de tout cela mais je suis très attentif à ce qui m'entoure.
Et j'ai vu dans ta vidéo que tu avais les larmes aux yeux et que ta voix se serrait quand tu parlais de ton passé, mais tu as su parfaitement l'expliquer. Cela t'a sûrement été difficile, j'espère que ça t'as fais du bien d'en parler, de te confier à autrui.
Personne n'a su trouver la solution miracle car elle n'existe certainement pas, même tes proches n'y peuvent rien.
Tout ce que j'aurai envie de te dire pour t'aider ne servirait sûrement à rien car tu l'as déjà entendu des milliers de fois.
Ça me ronge d'être impuissant et de ne pas pouvoir comprendre réellement ce que c'est (car comme tu le dis, si on ne l'a pas vécu, on ne peut pas comprendre).
Je commente assez rarement les vidéos, même quand elles me touchent, mais tu me donnes tellement envie de t'aider, tu m'as énormément fais réfléchir.
Je pense que tu ne liras pas mes mots et qu'ils ne t'aideront pas, mais dis toi que tu en as aidé plus d'un.
Sois fière d'être celle que tu es. Je t'accorde un profond respect, bonne route !
Morgan Vandamme coucou
Mãrgåüx Swėët Hum... Bonsoir
Je m'attendais à trouver tellement plus de message de soutient dans les commentaires, quelle déception 😭 Énorme respect et soutient à toi pour ce que tu vis. Personne ne sais autant que toi à quel point tu as souffert et souffre peut-être encore, mais je suis déjà heureux de voir que tu as l'air bien entourée. Du fond de mon cœur je te souhaite tout le bonheur du monde. Tu es forte, tellement plus forte que la plupart des femmes de ton âge. Et je sais que les phrases bateaux sont les plus inutiles comme tu le dis, mais je crois que je dois la vie à celle là : "à la fin tout ira bien, et si à la fin tout ne va pas bien, c'est que ça n'est pas la fin" ♡
Tu m'as fait pleurer car ton combat est juste remarquable. Je te souhaite tous le courage du monde😇
Tu ne verras probablement pas ce commentaire, mais je vais quand même l’écrire au cas où.
Ton histoire est similaire à la mienne, je ne vois plus mon père volontairement depuis plus d’un an. J’ai commencé à ma scarifier il y a presque trois ans, et ma dernière coupure date de quelques jours. Du « haut » de mes quatorze ans, j’ai connu une merde immense. J’étais dans un tunnel sans fin. Ma psychologue que je suis depuis environ deux ans et demi m’avait « diagnostiqué » dépressive il y a de ça quelques mois. Aujourd’hui, ma mère essaye d’être un maximum à mes côtés, et cela m’apporte une aide précieuse.
Je n’ai pas de jugement à apporter sur ce que tu as vécu mais je voulais quand même te rappeler à quel point tu es forte. Essaye de te tourner vers les personnes qui t’apporte du positif et de l’amour. La situation n’est pas « bloquée ». Tout peux encore changer, c’est difficile à croire. Comme on dit l’espoir fait vivre et il n’y a rien de plus vrai. Tu es magnifique, jeune. La vie est vraiment une garce, mais avec tout ce que tu as vécu (même si je te connais à peine), tu peux surmonter tout ça. Ça vaut vraiment la peine de continuer à se battre.
PS : Je me sens assez ridicule de donner ces « conseils » à une adulte alors que je ne suis qu’une gamine. En espérant qu’ils t’aiderons.
sophie ynq Merci beaucoup pour ta réponse qui m’a fait très chaud au coeur. J’espère que tout ira bien pour toi aussi!
Wow , quand j'ai cliqué sur cette vidéo je ne pensez vraiment pas que j'allais tomber sur une vidéo aussi émotionnel, en tout cas tu es très courageuse. Bravo
Tu pourrais vraiment être quelqu’un pour une campagne pour expliquer non,pas la dépression mais expliquer avec tes mots, tes ressentis ,l’impact qu’elle peut avoir sur la vie , cette souffrance permanente que tu ressens, et que les personnes comprennent que toutes les banalités qu’ils peuvent dire ( sort, amuses toi, fais du sport...) même si c’est dans un but de bienveillance ne servent à rien, et parfois avoir un effet inverse.
Vraiment respect pour cette vidéo, car ce mettre à vue comme ça
Tu sais : juste une petite phrase :
Seuls les gens forts , assument leur faiblesses, et tu en fais partie
Merci pour ce superbe témoignage
J'ai eu une dépréssion à l'âge de 12 ans et cela continue alors que je n'ai 13 ans, toute les choses que tu as dit est comme ce que j'ai vécu. Je me disais que personne m'aimais et que si je meurs tout le monde s'enfoutrait et bah aujourd'hui je ne peux même pas donnée encore ma réponse tellement ce monde me rend folle et les gens qui essaue de te rassurer alors qu'ils ne savent être comme nous, les dépréssives.
C'est la première fois que je vois quelqu'un parler de sa dépression, mais Vraiment, pas en se mettant un voile sur les yeux ou en répétant ce qu'on entend, et clairement, je comprends, et ça m'a touché
Waaah , je ne sais pas quoi dire face à ça ! A vrai dire je suis tombée par hasard sur cette vidéo et , c’est une grande preuve de courage de raconter tout ça sur internet ! Bravo ! J’espère que , c’est vraiment bête a dire parce que ça n’est sûrement pas si facile , mais j’espère de tout coeur que tu iras mieux ! Que un jour t’arriveras a trouver la clé pour sortir de tout cela !♥️ Courage !♥️
Ton analyse de la dépression est tellement juste et profonde, merci pour cette vidéo !
Franchement tu est hyper forte d’avoir réussi a t’ouvrir comme sa au gens, je pense avoir été en dépression cette hiver, mais c’était leger car personne de mon entourage sans est rendu conte, car je faisais semblant d’aller bien est d’être la fille de la famille et l’amie joyeuse comme d’abitude mais maintenant sa va mieux !!! Et je pense être à nouveau heureuse et positive !!!
Bon courage a tous !!! Si une gamine (j’ai 16 ans) comme moi a réussi a aller mieux vous pouvez le faire !!!
« Ont est pas fou, ont est juste détruit. »
Par ou commencer, je peux pas dire que je comprends ce que tu vis, car tout notre vécu n'est pas le même du tout, enfin, ce que je comprends, c'est cette envie de se jeter du haut d'un pont. Pour ma part, je ne sais pas comment j'ai fait pour m'en sortir, du moins si on peut dire que je m'en suis sortie, enfin, à l'âge de 8 ans j'ai perdu mon papou, et je crois qu'a 8 ans on ne peut pas comprendre ce qu'il se passe autour de nous, pourtant j'ai tout compris, le jour ou il est décédé, mon monde s'est effondré, j'ai commencé à voir des psychologues et ils m'ont dit que j'étais en dépression , j'étais trop jeune pour avoir des anti depresseur tout ça, dans tous les cas à cette age la je pense pas qu'avoir des médicaments puisse grandement aidé, arrivé au collège donc j'avais 11 ans, j'étais toujours au plus mal renfermé sur moi même, et comme toi, je ne pouvais plus voir personne c'était horrible de se trouver avec des gens qui étaient heureux parce que oui, quand toi t'es mal dans ta peau tu n'as qu'une envie c'est d'être comme eux, et malheureusement, j'avais l'impression d'être quelqu'un de tellement inexistante aux yeux des gens que rien ne pouvait m'arrivé, et bien non, c'est faux, ils ont commencés à me harcelé moralement, c'est à ce moment que je me suis réellement dit que moi, un petit brin de vie sur cette terre à quoi bon rester ici? J'ai commencé par ne plus aller au collège, pendant des jours, je revenais une fois de temps en temps mais c'était de pire en pire, à ce moment la j'ai commencé à me mutilé, jour pour jour, personne ne le remarquait, j'avais d'autre soucis en plus à côté avec mes parents enfin bref, j'ai commencé à voir une psychiatre, qui elle m'a dit que a l'age de 12 ans je ne devrais pas avoir cette vie là, penser comme ça, elle m'a dit que j'étais très mature, enfin ça à continuer pendant des années comme ça, jusqu'à l'année dernière, je n'en pouvais plus,je fumais du cannabis etc, (j'ai arrêté cette merde d'ailleurs parce que ça ne m'aidait pas.) En seconde j'ai vécu une année horrible à l'internat je me suis d'ailleurs faite viré pour cause, j'ai tenté de me jeter par la fenêtre et quelqu'un est arrivé à ce moment la. Ils m'ont fait voir des médecins dans un hôpital psychiatrique etc qui m'ont dit que j'étais maniacodepressif ( vous passerez les erreurs ) enfin bref . j'ai quand même re tenté de mettre fin à ma vie, j'ai fait une overdose de cachet, pour le coup je me suis sentie partir, et ma mère m'a trouvé allonger en train fé vomir etc, je crois que je n'avais jamais vu ma mère avoir aussi peur. Bref elle m'a emmené aux urgences, et malgré mes bras, et ça ils ne m'ont pas fait interné, enfin, maintenant je reste renfermé sur moi même, j'ai réussi par je ne sais quel miracle d'arrêter de me mutilé, ma meilleure amie est la pour moi jour pour jour aussi, elle m'aide à aller mieux, puis j'ai rencontré quelqu'un qui me ramène sur le droit chemin, enfin, j'ai pas vraiment cherché de moi meme à m'aider mais une fois que les gens voient que ça ne va pas, les personnes qui t'aiment etc essaie de te faire aller mieux, je peux pas dire que je suis sortie de la dépression non, car c'est faux ça mettra du temps mais je fais tout mon possible moi aussi pour m'en sortir. Merci de m'avoir lu, je te souhaite du courage, bisous bonne journée à toi.
tictac plouf coucou a toi, j'espère que tu es sur le chemin de la guérison 😉 du courage et de la force. Faut voir les choses du bon côté.
Tu m’a vraiment touché .. Je te souhaite tellement de courage .. sa fait un moment que j’ai découvert ta vidéo et je te trouve tellement courageuse ..
Comment une fille aussi super peux avoir une histoire aussi horrible.J’ai pleurait pendant toute la vidéo!!!!😭😭😭😭😭Tu une fille hyper courageuse.💪❤️
Tu as raison *Cécilia* , c'est une maladie reconnue et tu n'as pas à en avoir honte ♥.
Merci pour ton témoignage, il va servir aux Internautes ; les filles ne seront plus seules.
Ma fille s'est mutilée assez gravement, et moi, sa maman = je n'ai rien vu venir.
L'origine vient de son géniteur ; elle fait encore des cauchemars récurrents.
Elle a été 10 jours en HP avec pour assurance de n'être qu'avec des jeunes filles anorexiques (donc pas violentes). C'était faux ! On mélange tout le monde, tous les cas psy ; ça n'a en rien amélioré son état mental. On lui a supprimé toutes ses affaires (susceptibles de se blesser avec), supprimé son portable. Je n'ai pas pu la joindre plusieurs jours. Complètement déshumanisée. Rien pour lire, rien pour jouer, une salle commune avec une télé....... et certaines personnes dont elle avait peur.
Il y a de quoi cogiter. La psy passait tous les 2 jours, parlait un peu avec elle et se contentait de la shooter aux médocs. Comme les portes des chambres ne ferment pas à clef, une nuit, une cinglée est venue dans sa chambre et l'a réveillée (pour une fois qu'elle arrivait à dormir....) ; la dame avait perdu la boule et ne retrouvait pas sa chambre.
Elle est sortie de l'hôpital pas guérie du tout ; mais le fait de ne plus être enfermée et de dialoguer, lui a fait un bien fou. Nous habitons ensembles, elle a 32 ans. Elle est suivie par le CMP gratuit de la ville. Nos liens se sont resserrés, mais elle ne s'en sortira qu'avec les médicaments. Il existe des gens qui sont dépressifs toute leur vie, c'est une maladie m'a dit mon médecin. Elle a perdu TOUS CES AMIS (IES) ; ça lui fait très mal.
Tu vois Cécilia, tu n'es pas la seule. Je vous souhaites à toutes, mes chéries, de ne pas faire l'impensable, et de vous en sortir (il y en a qui y arrivent, pourquoi pas vous ??). Courage !
Bises. Laurence retraitée 63 ans. 🍀🍀🍀🍀🍀🍀💙💚💜
Laurence Iriomote ce commentaire m'a beaucoup touché.. je connais tout ça. Courage et force à vous les filles. Elle a de la chance de vous avoir.
Bisous ma puce 💙
Woah... Tu m'as faite pleurer. Tu m'as rappelé tellement de choses... Il y a 3ans j'ai rencontré une fille avec qui je me suis liée d'amitié. On était hyper fusionnelle et peu de temps après notre rencontre, elle m'a avoué être dépressive. Ca a été les pires années de ma vie... Ca doit être très compliqué à gérer cette maladie, mais c'est aussi très compliqué pour l'entourage. Je devais être constamment là pour elle avait que j'avais aussi ma propre vie avec mon copain, je devais surveiller ses consommations d'alcool, et de médicaments, je devais vraiment tout le temps la surveiller. Je recevais pratiquement tous les soirs des messages de sa part disant que c'était le grand soir pour se suicider, et c'était horrible pour moi parce que j'avais l'impression de tenir sa vie entre les mains. Je devais absolument tout gérer toute seule parce que sa famille n'était pas dans la meme ville et n'avait pas l'air de comprendre l'enjeu de cette maladie. Ca a été ça pendant 2ans et j'en ai des séquelles. Je suis actuellement très fragile psychologiquement et émotionnellement, et je n'ai plus une once d'optimisme...
Le nombre de commentaires absurdes, haineux, d'une bêtise des plus affligeante, me choquent mais à un point...
On sait aujourd'hui ce qu'est la dépression et tout les symptômes qui vont avec (et il y en a un paquet). On continue d'en apprendre et d'évoluer comme dans à peu près tout les domaines en médecine, même si ça prend du temps.
Il suffit de se renseigner un peu pour ça. C'est une maladie horrible, comme le sont là plupart des maladies. J'ai encore du mal à croire qu'aujourd'hui, à notre époque et avec les connaissances que l'on a et auxquelles on a accès, certains soient encore suffisamment cons et pourris de l'intérieur pour sortir des aberrations pareilles.
La dépression, qu'on l'ai vécue ou non, touche énormément de gens et doit être prise au sérieux, sans jugements et sans stigmates. On y arrive bien avec des personnes atteintes de cancer (et encore) ou d'autres maladies "visibles".
L'empathie, l'ouverture d'esprit, la compréhension, l'intelligence et la bienveillance ont encore bien du chemin à faire, mais ça viendra.
C’est toi qui a vécu toutes ces choses, mais pourtant c’est moi qui chiale dès les premières minutes de la vidéo 😭 Courage à toi ♥️♥️♥️♥️
Je te souhaite tout le courage du monde, fais attention à toi