Анектод: Как-то раз гопники решили ограбить Вассермана и подкатили с просьбой прикурить. Неожиданно для себя они получили среднее техническое образование.
Анекдот Позвал к себе умирающий дед трех сыновей и говорит: -Вот вам деньги купите то, чем можно весь дом заполнить. Кто заполнит - тому все наследство. Старший купил сено - только пол застелить хватило. Средний купил газ - тоже ничего, только пол дома заполнил. Младший купил свечу, принес ее домой, зажег и дом взорвался нахуй.
Анекдот: стоит задуматься над своей ориентацией, когда в порно засматриваешься на парня. И окончательно все становится ясно, когда ты начинаешь засматриваться на второго парня.
Анекдот Сидит солдат на бочке смеётся и плачет к ниму подошол командир и спрашивает --Че плачеш? --У меня немец гранату забрал --А чё смеётся? --А чека та у меня.
Анекдот: Идут как-то Шерлок Холмс и Дактор Ватсон по улице. И вдруг Шерлок заявляет: - вас ватсо сейчас за поворотом отпи*дят. Ватсон спрашивает: - а откуда вы знаете? - ну сейчас дойдём и увидишь. Говорит Шерлок. И вправду Ватсона за поворотом жёстко пи*дят. Ватсон спрашивает: - так как вы узнали? Шерлок отвечает: - просто я тут вчера в твоём польто выё*ывался
Анекдот Идут белый и черный по пешеходному переходу и чёрного сбивает фура. Белый говорит: а ведь я мог быть на его месте. И на следующий день он устроился дальнобойщиком.
Анекдот: родилась у семьи дочка без рук и ног, ну, что поделать, стали растить. И вот исполняется ей 18 лет. Отец рано утром ушёл на работу, а мать дочери и говорит: "Вот тебе уже 18, пора тебе ручки и ножки сделать". Дочка обрадовалась, согласилась. Сделала ей мама ручки и ножки из деревянныз палок, и пошла дочка на свою первую прогулку. Приxодит с работы отец. Дочь ещё на прогулке. Жена ему говорит : -Вот сегодня нашей дочке 18 исполнилось, и решила я сделать ей ручки и ножки... -Не поверишь, какого я паука сегодня заxyярил
Внимание, анекдот: Заходит как-то в бар богатый вампир и говорит: -мне кровь девственницы, IV группу Выпивает и уходит Заходит туда же вампир среднего достатка. Говорит "Мне кровь I группы", выпивает и уходит. Заходит в этот же бар бомж вампир Валера, говорит бармену: "Налейте кипятка", достаёт тампон со словами "Чайком побалуемся"
Анегдот: Идёт армянин, и видео своего брата, сидящего в синяках, и плачющего. -Гоги!! Чего ты плачешь? -Из за бумеранга.. -Так выкинь его! -САМ БИЛЯТЬ ЕГО ВЫКИНЬ!!!
Здравствуйте! Спасибо за ваши видео! У вас очень классный канал! А у меня так сложилось что я в свои 34 года всё еще живу с мамой. Как бы я не старался, но у меня так и не появились, ни друзья, ни отношения. Я часто оставался дома один и не понимал как надо себя вести и как правильно разговаривать. Хотя мне всегда было грустно от того, что мне не с кем было даже поговорить. В итоге в 34 года я осознал что жизнь просто прошла мимо и всё чему я научился это закрыватся от людей и жить в одиночестве. Хочу просто пожелать всем счастья и успеха. Цените ваших друзей и отношения, если они у вас есть. Очень легко остатся одному в этом мире. Здоровья вам всем 🙏❤
Анекдот: едут в плацкарте три девушки и один мужик, тут парень уснул и девушки начали обсуждать, кому какие парни нравятся 1-я говорит, а мне вот парни красивые и елегантные нравятся 2-я ммм а мне главное чтобы в постели был хорош 3-я да какая там разница, главное же чтобы человек был порядочный Ну, мужик это услышал, повернулся к ним, упал со второй полки, сломал шею и умер
Анекдот: Собрались три мужика около парка и начали спорит чей дед выше. Тут первый мужик сказал: Мой дед настолько высокий что доходил до того дерева. Дерево было ростом 2,5м Второй мужик говорит: Хаха а мой дед доходил до звезд-сказал он Третий мужик говорит: А звезды были теплыми, потными, огромными и круглымы? Второй мужик: Да а что? Так это же яйца моего деда-сказал третий мужик
Идет мужик по лесу.вдруг дождь полил.видит мужик машина .сел в нее .вдруг Тачила поехала .едет едет.и приехал к деревне. другой мужик в окно заглянул и говорит : -Сидишь? -Сижу. -Да ладно я тут машину толкаю - а он тут сидит
анегдот: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Прекрасное аниме, которое повествует о таком историческом событии как "железный занавес". Прекрасная иллюстрация того, как комми тяжело давалось общение с Западом.
Анекдот про улитку: Пришла как-то улитка в бар , говорит: дайте мне виски с колой . А бармен ей говорит мы улиток не обслуживаем и выкинул её за дверь. Через неделю улитка опять приходит и говорит : зачем ты меня выкинул АХАХАХАХА
анекдот: Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб - Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: - Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж обосрался.
Анегдот как то раз один человек мыл кошку и сосед проходящий мимо сказал не мой кошку она умрёт а чел говорит не умрёт ну в следуйщий раз сосед идёт домой и видит как тот кошку харонит , сосед: я же сказал умрёт.второй сосед : не когда я мыл она не умерла когда я выжимал воду она умерла
Смешнявка про наркушу:наркоман решил занюхнуть:) насыпал 1 и 2 дорожку, занюхнул 1. Но у него зазвонил телефон, и он говорит: «извините, у меня вторая линия»:):):):):):)
Анехдот Заходит Богатый вампир в бар, и говорит: -Дайте мне кровь девственицы 4-ой групы Выпивает и уходит Приходит Вампир среднего достатка, говорит: -Мне Кровь Первой группы Выпивает и уходит Заходит Бомж Вампир, говорит: -Дайте мне кипятка Бармен даёт стакан кипятка Бомж Вампир достает тампон и говорит: -ЧаЙкОм ПоБаЛуЕмСя))0)00)
Анегдот: сел пацан в автобус и уснул и во сне случайно положил руку на даму которая сидела рядом и пацан почувствовал что что-то тычет ему в руку (загадка: длинный и толстый тёплый пульсирующий что этооо?)
Умирает старый еврей. Вокруг него собралась вся его семья. Старый еврей спрашивает: -Женушка моя, ты здесь? -Да, дорогой, я здесь -Дети мои, вы здесь? -Да отец наш, мы здесь -Внучата мои, вы здесь? -Да, дедушка, мы сдесь -Тогда для кого свет на кухне горит?!
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С): Г: - Газ еще не пускали? С: - Нет. Г: - Откройте дверь. Солдат открывает дверь. Г: - Молдоване, плитку кладете? М: - 9 баксов за квадрат. Г: - Может за 6 договоримся? М: - Дверь закрой.
Как человек который читал мангу скажу что это обычная жизнь Коми под конец что то смогли сделать так сказать удивить и вышло,вот только романтики мало =(
видео по второму сезону:ruclips.net/video/ey04wbKVfhg/видео.html
эксклюзивный контент: rutube.ru/channel/24566240/videos/
Ок
но я же и так одета
Селен, разбань в дс ник meet#2412 на сервере
Купи мне сэт на нагу
@@ГеоШамачурл разденься
1:30 нужно 100 друзей. Один есть, осталось 999. Не зря он учил математику.
Ага, тоже заметил
Я тоже заметил
Вот именно. Остаётся 998.
@@Мистическийъ ты случайно на 8 в конце нажал!
ага
Анекдот
Ползут два наркомана по рельсам
-один другому говорит:
чет лестница длинная
-А другой ему отвечает:
Вон уже лифт едет)))
Наркоманы не шутят, они прикалываются
Могёш
@@barbareva Топ
С канала шуткач?
Анектод: Как-то раз гопники решили ограбить Вассермана и подкатили с просьбой прикурить. Неожиданно для себя они получили среднее техническое образование.
Видимо это были очень тупые гопники. Среднестатистический человек после общения с Вассерманом сразу высшее получает
Я не хера не понял
Пчел, мегахарош
Сложно
@Minato |пинок
Анекдот:
- Что вы можете сказать о героине романа?
-Роман честный наркодилер, самые лучший героин у него.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
анекдот классный одобряю
Анекдот
Позвал к себе умирающий дед трех сыновей и говорит: -Вот вам деньги купите то, чем можно весь дом заполнить. Кто заполнит - тому все наследство.
Старший купил сено - только пол застелить хватило.
Средний купил газ - тоже ничего, только пол дома заполнил.
Младший купил свечу, принес ее домой, зажег и дом взорвался нахуй.
Зачёт анекдот)
Орнул)
Шиза 🤣🤣🤣
Дедом был Гитлер, у которого из подвала сбежали евреи- догадался Штирлиц
@Бунга Бунга 🅥 где он
Утром в газетном киоске:
-"Родина" есть?
-Продали "Родину"
-А "Правда"?
-"Правды" не осталось
-А что осталось?
-Остался "Труд" за три копейки
Это блять анекдот должен был, а не грустна история...
Нынешнее состояние России в анекдоте
10 лет назад хахаххаххах
Анекдот: стоит задуматься над своей ориентацией, когда в порно засматриваешься на парня. И окончательно все становится ясно, когда ты начинаешь засматриваться на второго парня.
Ахахахахахахахахха
Это не анекдот,это моя жизнь
Анекдот:
Сидят двое глухонемых друга в ресторане и кушают, говорят на языке жестов, вдруг один из них поперхнулся.
Мораль не говорите во время еды
5:48 у неё в манге был нож... И КАК БЛЯТЬ ВЫ ДОДУМАЛИСЬ С НЕЙ ДРУЖИТЬ
Анекдот
Сидит солдат на бочке смеётся и плачет к ниму подошол командир и спрашивает
--Че плачеш?
--У меня немец гранату забрал
--А чё смеётся?
--А чека та у меня.
Rip
А командир - немец.
Капец никогда сток лайков на моем коменте нкбыло
Анекдот
У Сталина было два танка.
Он катался на них по очереди
Очередь возмущалась, но не расходилась
Хуйня твой анекдот
Анекдот: Идут как-то Шерлок Холмс и Дактор Ватсон по улице. И вдруг Шерлок заявляет:
- вас ватсо сейчас за поворотом отпи*дят.
Ватсон спрашивает:
- а откуда вы знаете?
- ну сейчас дойдём и увидишь.
Говорит Шерлок. И вправду Ватсона за поворотом жёстко пи*дят.
Ватсон спрашивает:
- так как вы узнали?
Шерлок отвечает:
- просто я тут вчера в твоём польто выё*ывался
Анекдот: Командир камикадзе говорит новобранцу.
-Смотри,показываю один раз.
я щяс заржалллл ахаххахахаахха
Анекдотус:
Идёт как-то еврей по улице и видит мешок набитый деньгами лежит. Подходит, берёт мешок, пересчитывает деньги и говорит:
-Тут не хватает.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
Вчера ток прочитал, всё равно смешно 😂
Анекдот
Идут белый и черный по пешеходному переходу и чёрного сбивает фура. Белый говорит: а ведь я мог быть на его месте. И на следующий день он устроился дальнобойщиком.
Анекдот:
Сын:
- Пап давай ты не будешь шутить что У меня нет рук...
Отец:
- По рукам сынок
Анекдот: Заходит в бар еврей, художник, и вождь. А бармен спрашивает: "Вам как обычно, мой фюрер?"
Анекдот: родилась у семьи дочка без рук и ног, ну, что поделать, стали растить. И вот исполняется ей 18 лет. Отец рано утром ушёл на работу, а мать дочери и говорит: "Вот тебе уже 18, пора тебе ручки и ножки сделать". Дочка обрадовалась, согласилась. Сделала ей мама ручки и ножки из деревянныз палок, и пошла дочка на свою первую прогулку. Приxодит с работы отец. Дочь ещё на прогулке.
Жена ему говорит :
-Вот сегодня нашей дочке 18 исполнилось, и решила я сделать ей ручки и ножки...
-Не поверишь, какого я паука сегодня заxyярил
Хахахахха. У меня аж зелёный чай потемнел
Паук без 4 лап
Приходит солдат в столовую, подходит к повару и спрашивает:
- Товарищ Повар, а где мясо?
- Не положено!
- Так положите.
Гений
Анекдот:Сидела девочка на трубе и думала о суецыде,труба врывается, ГАЗПРОМ, МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!
Баян, и это не анекдот, а лирическая шутка или что-то ещё
@@atodus23 А я думал акардеон
Когда нужно 100 друзей, 1 есть ещё 999
Не ну ачо, математика
то есть 17-и минутный видос с заголовком " за 20 минут " не смутил ?
Анекдот:
У Коми Проблемы с Общением За 20 Минут, но видео длиться 17
Selen верни 3 минуты
-Мам, у меня температура 40 градусов!
-Как так, было же 36,6 ?!
-Я округлил.
олег выложил прошлогоднее видео! ура!
Это Кирилл
Анекдот: Похищает Еврей девочку и через время говорит -девочка ты мне конфетку купишь?
Неплохо.
Анекдот: нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
евреи угорали вместе
@@cozy_angel прям сгорали от смеха
@@kayrox4409 надеюсь это был не сарказм
9:12 Персонажи в этом тайтле вводятся для 2 целей:
1)Развитие ГГ (обоих)
2)Юмор
Если под первое персонаж не подходит, значит нужен для второго.
То чувство, когда заходишь на ролики селена только ради анекдотов в комментах
В немецком концлагере: Еврейский мальчик копается в пепле, подходит к нему немец и говорит:
-Ты кого-то ищешь?
Тоже лайкера смотришь?
создаем 23 тысячи аккаунтов чтобы селен запустил стрим в костюме горничной
Полностью солидарен
Внимание, анекдот:
Заходит как-то в бар богатый вампир и говорит:
-мне кровь девственницы, IV группу
Выпивает и уходит
Заходит туда же вампир среднего достатка. Говорит "Мне кровь I группы", выпивает и уходит.
Заходит в этот же бар бомж вампир Валера, говорит бармену:
"Налейте кипятка", достаёт тампон со словами "Чайком побалуемся"
@Наталья Толстых 1337
ЛПХ, Всё ясно
@@sex_instruktor1488 1 фраг = 1 анекдот
Не знал, что у целой республики будут проблемы с общением. Надеюсь всё наладится
5:05 отсылки на "преступление и наказание", уважаю.
Анегдот:
Идёт армянин, и видео своего брата, сидящего в синяках, и плачющего.
-Гоги!! Чего ты плачешь?
-Из за бумеранга..
-Так выкинь его!
-САМ БИЛЯТЬ ЕГО ВЫКИНЬ!!!
Здравствуйте! Спасибо за ваши видео! У вас очень классный канал! А у меня так сложилось что я в свои 34 года всё еще живу с мамой. Как бы я не старался, но у меня так и не появились, ни друзья, ни отношения. Я часто оставался дома один и не понимал как надо себя вести и как правильно разговаривать. Хотя мне всегда было грустно от того, что мне не с кем было даже поговорить. В итоге в 34 года я осознал что жизнь просто прошла мимо и всё чему я научился это закрыватся от людей и жить в одиночестве. Хочу просто пожелать всем счастья и успеха. Цените ваших друзей и отношения, если они у вас есть. Очень легко остатся одному в этом мире. Здоровья вам всем 🙏❤
Эх, мне 12, и просто живу как обычный школьник. Печально что сложилась данная ситуация, надеюсь мама не против. Ладно, удачи)
- Кто-то музыкант, кто-то пианист.
Пианисты: "Мы или слишком ущербны, или слишком круты"
Анекдот: что такое цыганский поцелуй? Это когда после поцелуя пропадают золотые зубы
7:46 флешбеки с (не Вьетнама) чудачества любви не помеха.
Анекдот: едут в плацкарте три девушки и один мужик, тут парень уснул и девушки начали обсуждать, кому какие парни нравятся
1-я говорит, а мне вот парни красивые и елегантные нравятся
2-я ммм а мне главное чтобы в постели был хорош
3-я да какая там разница, главное же чтобы человек был порядочный
Ну, мужик это услышал, повернулся к ним, упал со второй полки, сломал шею и умер
1:30 У Коми проблемы с общением, а у автора - с математикой
Анекдот: шарик идёт на день рождения иголки а потом лопнувший идёт домой
Анекдот: Собрались три мужика около парка и начали спорит чей дед выше.
Тут первый мужик сказал: Мой дед настолько высокий что доходил до того дерева. Дерево было ростом 2,5м
Второй мужик говорит: Хаха а мой дед доходил до звезд-сказал он
Третий мужик говорит: А звезды были теплыми, потными, огромными и круглымы?
Второй мужик: Да а что?
Так это же яйца моего деда-сказал третий мужик
Ахахаххаха гений
@@lolic11 спиздил
@@user-ko1nc1ul4z а ок
@ЛЕГЕНДА 🅥 каком к верху
@@user-ko1nc1ul4zа ты думал, что анекдоты все сами сочиняют?
Анектод: Идут
Электрик И сантехник, Электрик говорит: Что-то как то в горле высохло.
А сантехник Отвечает: Трубу Почини
Селен:она хочет завести 100 друзей. Отлично один уже есть
Так же селен:осталось ещё 999🗿
Анекдот: Приходит Штирлиц в бункер Гитлера с офицерами и говорит: ПОРУБЛЮ НАХ**!!.. Офицеры дали по рублю.
Всякий раз когда я слышу "Коми" в этом ролике - я думаю о Республике Коми и народе коми🌚
Я же вспоминаю Таборицкого, с его Священной Русской Империи. Очень весёлый мужик, уничтожает население газом
@@hui6042 бред сморозил
@@gnom8668 Посмотри в Гугле что такое TNO, да и в целом с играми парадокс компэни.
@@kreisler1961 Бред тоже сморозил.
Идет мужик по лесу.вдруг дождь полил.видит мужик машина .сел в нее .вдруг Тачила поехала .едет едет.и приехал к деревне. другой мужик в окно заглянул и говорит :
-Сидишь?
-Сижу.
-Да ладно я тут машину толкаю - а он тут сидит
Залог успеха любого аниме....
Добавь трапа!!!
🥰
анегдот: Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Кажется я знаю почему Коми хочет 100 Друзей.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 100 рублей.
Selen:её мечта завести сто друзей. Один есть, осталось ещё 999
Коми: ._.
@собутыльник. My friend the toxic....
Анекдот:
Как аристократы называют туалет?
-обсерватория
Я все ещё жду стрим в костюме горничной
Я: мечтаю о кафе с горничными.
Коми: тоже мечтает о кафе с горничными.
Я: коллега..
Спиздил коммент
@@luckybagy8315 вообще то наоборот
Он написал в точности как я
Символ в символ
Когда прочитал название подумал, что ты про республику Коми
Ребята быстро поднимаем Селену 200к подписчиков чтобы посмотреть топ стрим!!!
👹👹👹
Прекрасное аниме, которое повествует о таком историческом событии как "железный занавес". Прекрасная иллюстрация того, как комми тяжело давалось общение с Западом.
Аниме о том,что без внешности ты никто
Анекдот про улитку:
Пришла как-то улитка в бар , говорит: дайте мне виски с колой .
А бармен ей говорит мы улиток не обслуживаем и выкинул её за дверь.
Через неделю улитка опять приходит и говорит : зачем ты меня выкинул
АХАХАХАХА
Щутка:Пацан говорит:можно кофе с пенкой, ему говорят :да раз плюнуть
Кста в манге не соуко а шоуко
@@aronplay9230 это проблема не в манге и аниме, а в разности транскрипций:
На Инглише: Shouko
На Русском: Сёко
@@Naumovych_Dmytro я про проблему не говорил просто говорю шо когда читал было шоуко мне кста так больше понравилось
так приятно смотреть обзор аниме которое только сегодня ночью посмотрел
Надо было сказать: любителям ходить по магазинам привет, а пацанам ДАРОВ БАНДИТЫ
анекдот: Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался.
Таааак. Нужно делать аниме "Как выучить болгарский!?" Режиссер - Я, сценарист - Я, художник - Я, чел который занимается озвучкой - Ты
фига ты чел конечно мощный. 21 место в тренде
Анекдот : заходит дед мороз в бар и говорит,,дайте горяченького,,
Ахаха "вышла и сказала МЯУ" 😂😂😂
«Зачем говорить, когда можешь молчать»
Ауф
Аниме: Два пацана пытаются помочь однокласснице.
Фонк на заднем фоне: РЕЗНЯ
Анегдот как то раз один человек мыл кошку и сосед проходящий мимо сказал не мой кошку она умрёт а чел говорит не умрёт ну в следуйщий раз сосед идёт домой и видит как тот кошку харонит , сосед: я же сказал умрёт.второй сосед : не когда я мыл она не умерла когда я выжимал воду она умерла
Ну погнали Анекдот:
Как назвали смерть г*я во время 18+?
*СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ*
Вспомнил пословицу"красота не главное в жизни" сказал красивый человек.
Смешнявка про наркушу:наркоман решил занюхнуть:) насыпал 1 и 2 дорожку, занюхнул 1. Но у него зазвонил телефон, и он говорит: «извините, у меня вторая линия»:):):):):):)
Жееесть, чел, в моменте с худи - я знаю это место, это прям недалеко от меня
Внезапненько
Анекдот: пришел мужик в бар а там бармен БОЛЬШОЙ ШЛЕППА
Вот вам смешно, а вы даже не представляете когда учишься с двачерами…
Анекдот: Данимакурыч выложил раньше, но а Селену все равно - можно назвать его "андеграундный гений"
Одноклассники никогда не замечают что ты сходил в парикмахерскую, но зато замечают что ты постригся.
Анекдот: блондинка приходит в врачу
Врач: не дышите
Блондинка: а вы что пукнули что-ли 😂😂
Ох уж эти трапы
Пошёл к холодильнику взять пельмени
А там Феликс Аргайл
Заходит бар в бармена, а бармен охренел.
Шутка про дотера и родственников зачетная,ахахха)
Анекдодик: решил как то еврей сбежать из концлагеря, но его спалили.
Видос зачётный кста
Анехдот
Заходит Богатый вампир в бар, и говорит:
-Дайте мне кровь девственицы 4-ой групы
Выпивает и уходит
Приходит Вампир среднего достатка, говорит:
-Мне Кровь Первой группы
Выпивает и уходит
Заходит Бомж Вампир, говорит:
-Дайте мне кипятка
Бармен даёт стакан кипятка
Бомж Вампир достает тампон и говорит:
-ЧаЙкОм ПоБаЛуЕмСя))0)00)
селен в костюме горничной
Жду стрим в костюме горничной на 200к подписоты
АнекдоД: Сижу я такой кушаю, смотрю Selena, и он такой говорит "А я вот ем и не думаю" ну я тоже ем и думаю!
Анегдот: сел пацан в автобус и уснул и во сне случайно положил руку на даму которая сидела рядом и пацан почувствовал что что-то тычет ему в руку (загадка: длинный и толстый тёплый пульсирующий что этооо?)
Негр
Пожалуй, мы это забудем
10:07 Когда ты того же типа, что и стар плати.... сори, что и родители
5:00 в аниме ввели налоги на воздух
Умирает старый еврей. Вокруг него собралась вся его семья. Старый еврей спрашивает:
-Женушка моя, ты здесь?
-Да, дорогой, я здесь
-Дети мои, вы здесь?
-Да отец наш, мы здесь
-Внучата мои, вы здесь?
-Да, дедушка, мы сдесь
-Тогда для кого свет на кухне горит?!
Играли как то немец и еврей в прятки, еврей хорошо спрятался, но немец все равно его спалил!
Грустно:(
Прикол в том что немцы реально сжигали евреев, земля им пухом -_-
@@ФнафИмба Не земля пухом..А легким ветром.
Анекдот : Друг детства стала подругой детства и течёт от нашего гг значит Коми уже не нужна:)
Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий
генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С):
Г: - Газ еще не пускали?
С: - Нет.
Г: - Откройте дверь.
Солдат открывает дверь.
Г: - Молдоване, плитку кладете?
М: - 9 баксов за квадрат.
Г: - Может за 6 договоримся?
М: - Дверь закрой.
Как человек который читал мангу скажу что это обычная жизнь Коми под конец что то смогли сделать так сказать удивить и вышло,вот только романтики мало =(
Нет почему они не пoтpaxaлиcь
В манге ух! Какая там романтика, теперь это моя любимая манга и жду 2 сезон "У Коми проблемы с общением")
Идеальные обзоры!!! Спасибо за отличное времяпрепровождение!
Давай: "Розовая пора моей школьной жизни не удалась"!)
Анегдот: у Коми проблемы с общением а у Selena с матешей)
7:42 МОЁ ИМЯ МЕГУМИН Я ИЗ АЛЫХ МАЗОКУ!
В кастюме горничной?!СТРИМ?!
ООО ЭТО БУДЕТ ИНТЕРЕСНО
Анекдот:
Идёт мишка, идёт
Приходит в избушку
А избушка сгорела
З Новим роком!
Она хочет 100. Один есть, 999 осталось. Тангс: Это простая математика