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1週間前に、人生で一番惹かれた女性に振られました。その女性とは最後は電話だったのですが、女性の方が泣きながら「〇〇さんは、私よりもいい人ができたらその人に行きそうな気がする。それは耐えられないから、ごめんなさい。私は恋愛できる心の状態じゃない、だから恋愛対象から外して欲しい」という趣旨のことを言われました。フる側が泣いていて、フラれる側が慰めているという不思議な状態でした笑彼女の気持ちを聞いても嫌われていないように感じたので、どうして振られてしまったのか分からなく、悶々としていました。（もちろん、私の魅力が足りなかっただけかもしれません）今回、になにさんの動画を見て少し救われたように感じました。になにさんと彼女に共通していたのは、異常なまでに魅力的なことでした。言葉のチョイスはウィットがあって、表情も豊か、容姿も綺麗でかわいくて、真面目な話もユーモアも話せる。仕事もできて、物腰柔らかで芯もあって愛嬌に溢れている。デートの時には、こんな素敵な人がいるんだって衝撃を受けました。すごいなぁと思った一方で、振り返ってみると、完璧主義的な過剰適応なのかもしれないとも思いました。そういう人を好きになったものとして思いますが、付き合うというのは恋愛においてははじまりに過ぎません。私は、この人の人生になら巻き込まれてもいいと感じた時、その人を好きになります。その人の葛藤や矛盾が好きになった時に、人を好きになると思います。になにさんは、になにとしての自分を知っている人とはお付き合いしたくないとおっしゃられますが、になにとしての岩永みなみを知っている人とお付き合いされた方が、最終的にはいいように思います。それは、愛は幸せになるためではなく、一緒に不幸になるためにあると思うからです。愛を捨てると幸せになれますが、愛は苦しみの中にしかない、子どもができたらなおさらそうでしょうが、この人のためなら死んでもいいという気持ちが愛なのだと思います。肉体が老いて朽ちていったとしても、愛を知ることができたという一点だけで人生を肯定できると思います。不幸と葛藤によって、心は成長すると思います。幸せは、軽薄な人格しかつくれない。心の奥の悲しみを堪えることで、心の中に聖性が宿ると思います。恋愛を幸せのためではなく、不幸になるために、絶望するためにしなければならないと考えてもらえると、活路があると感じました。恋愛や結婚を幸せのためにするという価値観は軽薄だと思います。生命を繋いで自分の肉体は滅びるという、生命の掟に身を捧げる（生贄）のが恋愛だと思います。その意味で、全ての恋愛は心中だと思います。だから、無視が一番効くという回避発言ではなく笑、そんなダメな自分さえ許され続ける、愛し続けられるという拷問をになにさんには経験して欲しいです笑。行き過ぎた発言ですが、になにさんには、分かってもらえる気がして甘えて書きました。
ちょっと良すぎる文章すぎてスクショしました。刺さりました。
「幸せは、軽薄な人格しかつくれない。」名言すぎる
刺さりすぎてめちゃくちゃ泣ける、こんな人間がいるんですね。回避型の人間全員これ読むべきやろ。
私から主さんへ行き過ぎた発言かもしれませんが、その愛を惜しみなくその女性に注ぎ続けてあげてください。どんなに辞めてと言われても、それすらも受け止めて注ぎ続けてあげて欲しいです。 回避型の人間は心のどこかで、「こんな自分を許してほしい」と思っていると私は思います。でもそれを押し付けたり求めたり、相手に透けて見えたりするのが辛いのです。主さんがになにちゃんの投稿を見て彼女の"なにか"に気づけたのなら、それでも惜しみなく愛を注いであげて欲しいです。
序盤1/4は人生1周目みたいな発言やのに残りは人生5周目みたいな発言やな
付き合う人合わない人に関わらず毎日連絡してきて日常に入ってこないでほしい。それがなくなった時寂しいがわかってるから彼氏でも必要最低限の連絡でいい。自己防衛です。
わかりまくりすぎて突然コメント失礼します。それで自分のこと好きなのかな？とか自分も好きかも！ってなったりして無駄にライン見返したりして、感情ジェットコースターなるのが心が鬼疲れます
@@iwantayoutuber ほんとわかります！！感情振り回されて疲れて傷つく前に自分を守ってしまうんですよねー
好きになった相手が回避型。まあ長期戦は覚悟してます。たとえ敗れようとも
全く同じだ…。
あーわかるーーー落差が辛すぎるんよな付き合った当初と違うとか、、それなら最初からなくていい期待したくないし落胆したくないなんなら一生片思い、過去回想して終わろうかなとさえ思うwww
回避型だけど、何が1番怖いかって自分自身を自分以上に相手に知られるのが怖い 語彙力の限界 分かる人はわかると思う
わかるわかるわかる心の扉があったとして、内鍵式で時が来たら自分で開ける可能性はあっても、外から開け方を探られるのがしんどすぎる
自己中定期
@@ヤヤコマ-k3cまじでそうだと思う自分で言うの良くないけど
@@もろろふ まあ頑張れ
ものすごくわかる
私も自暴自棄になっていた頃は自分の性格に当てはまりそうな本を片っ端から読んでいました。でも、知識ばかりが増えて何も変わりませんでした。自分を理解したのではなく、「回避型」という誰が決めたのかもわからない概念を知った、だけです。になにちゃん！どうか「回避型」という言葉にとらわれないでください！！言葉は本当に怖いです！！自分を「そういうものだ」と思い込むといつのまにかその概念に依存して抜け出せなくなります。努力家なになにちゃんだからこそ、そうなってしまっているのだと思うのですが…。になにちゃんは「回避型の人間」ではないです！！「になにちゃん」です！！それだけは忘れないでください😭自分語りも含めてしまってすみません…。応援してます🍀
すげえ説得力ある文章。素敵なコメント
いいコメント
びっくりするくらい私に当てはまってて、20年彼氏いない理由がこの動画に詰まってて凄い今すっきりしてる。私アイドル依存してるんだけど、アイドルは飽きたらやめられるし、推しは絶対に私の愛を受け入れてくれるから(もちろん仕事だからなんだけど)、それが心地良いんだよね😿持続的に人を愛する責任を負わなくていいから。恋人ってなったらそういう訳にはいかないから、「推し活」って便利な言葉を使って行き場のない感情をアイドルに、一方的にぶつけてる。回避型でアイドル好きな人で私と同じような人は多分絶対いると思う😿
全く同じです😢彼氏ができても「関係を続けなきゃ」「冷めちゃったらどうしよう」とか考えてしまって、結局推し活の自分の自由で決められる関係性が落ち着いちゃう🥲
全く同じだ😮
うわこれ完全に私だ😂
全く同じです、、、
1番大好きな趣味が『悩むこと』だと気づけてからだいぶ人生楽になった。
これは熱いコメント
これだ
この洞察力が高い人嫌い、弱い部分を知られたくないは本当に大共感。相手には私が理想とする自分を好きになって欲しいし醜いところを見られたくない。でも本当に我儘なんだけど実際は私のその綺麗なとこしか見てない人じゃなくて、醜いってわかってても分からないふりをしてキレイなとこだけ見てるよって騙してくれる聖人が好き。面倒くさすぎる、
わかるわかるわかるわかる醜い所を見ないふりして欲しい綺麗なところだけ見てるのは嫌わかるわかる
逆の立場になったら好きな人の弱いところなんて愛おしくないですか？案外そういうことだと思いますよそれでも嫌なのかもですが😢
こっち向いてよ向井くんっていうドラマ、漫画おすすめです。坂井戸さんっていう主人公の友達？が出てくるのですが、主さんと同じような考え方を持った人物です。何か得られるようなものがあるのではないでしょうか。
全部わかんの😢
常に仮面つけて人と話してる感覚だから、人と真剣に関わる気もなければ何かにつけて諦めてるしこうやって本当の自分を出そうとすると涙出てくる感じも共感やばい
10:56 ここ分かる、表面的に見えてる性格で好かれるより顔とか性欲で求められた方が安心する 私はそんなもんじゃないぞって思ういつか幻滅されるのが怖いんだよね〜、でも本当はそういうとこひっくるめて愛されたいとか思ってしまってる自分に気づいて絶望
あぁ。そう。本当にそう。あぁ、もう。言語化があまりにも上手い。
おしゃべりが苦手で、友達と喋ってる時に違う子が話しかけてきてその子と凄く楽しそうに話し始めそういう経験を重ねるうちに、やっぱり自分といても楽しくないよねって思うようになって会話を避けるように生きてきたから恋愛も当たり前だけど上手く行かない両想いだった男の子と遊びに行ってもこの人も時間が経てば離れていくんだろうなと思ってしまって早く1人になりたいと思ってしまいましたこの人なら自分を受け入れてくれると思うと付き合ってもないのにグイグイ行ってしまって全く違う自分になってしまい感情に振り回され相手も傷つけてしまう今は一人旅するのが1番楽しい
弱みを見せられない、限界まで人に相談できないバリバリの長女なんやけど、マジでこれで22年間彼氏いたことないです。恋愛=自分の気持ちを出すってことでもあると思うけど、回避型にとってはそれが弱みを握られることになってしまって自己開示が上手くいかない。好きな気持ちを見せるのは弱みを握られることじゃない！って言われたこともあるけど、自分にとってはそんなことなくて、本当に無理だから出せないんですよね。原因は自己愛が高いのに自尊心が低いからで、結局傷つきたくないからな気がします。とりあえず好きだから告白しよう！ってなる人の気持ちが1ミリも分からない。でも分からないからこそ、私の場合は猪突猛進な明るいタイプに惹かれがちです。「あなたって○○」だよね、と言われるのも苦手で、「好きな人○○だよね」と言われること(=弱みを握られること、気持ちを知られること)に耐えられなくて、自分の好きな気持ちに蓋をしてしまう。好きバレするのも極端に嫌がって、好きな人なのになるべくフランクに話そうとして好きな子にちょっかいかける小学生みたいなムーブになってしまう。ちなみにMBTIもめっちゃ嫌い。恋愛だけじゃなくて普段の人間関係にも影響出てて、本当に困った時にどうしようも無くならないと個人的なことを相談できないし、とにかく自分で解決しなきゃという意志が強いです。人に迷惑かけたくないし、そんな程度の人間だと思われたくないから。長々と書いてしまいましたが、もう無理なのかな、と思ったけれど、今まで訳の分からなかった自分の性格がこの動画で整理できました🥹回避型にも色々あると思うけれど、とにかく私は自己開示から始めてみようと思います。
めちゃめちゃわかる
納得
ずっと泣きそうな顔して話していて、本当につらかったんだなぁと思いました。自分の弱いところを、不特定多数の人がみるRUclipsでさらけ出すのは簡単にできることじゃないです。それでも開示したのは、本当に悩んでいて変わりたいと願っているからですよね🥲絶対にいつか上手くいくと思います。そして、悩んだ分だけ誰かの力になれると思います。人それぞれの地獄がありますが、「私もつらいしあなたもつらい」でいいと思います。自分は吐き出せる場所があるのに…とか思わず、苦しいことは苦しいんだから何にも罪悪感持たなくていいです。応援しています📣私も頑張ります！
私も23年間彼氏なしです。初対面の人とは気兼ねなく話せますし、周りからはニコニコ明るい、いつもポジティブな人悩みなんてひとつもない、という印象を抱かれます。が、自分の心の奥を、本性を見抜かれたくないという思いからそう演じています。小さい頃から親や祖母に「(私)は人に迷惑のかけないいい子だ、偉い子だ」と言われ育ち、同じ町内の住民からも「〇〇家の子供はいい子ばかり」と言われて育ち､､それに加え、4人兄弟の1番上ということもあり「自分がしっかりしない」という思いからいい子でいなくてはならないと感じ、いい子をずっと演じてきました。人の顔色を、周りの目を気にして育ってきた弊害が出ています。自分の感情や思いを言葉にして伝えづらいですし、自分の考えもないです。(親の言うことを聞くいい子ちゃんで育ってきたから)空っぽです。だからこそ、空っぽの自分を見抜かれるのが嫌で、おちゃらけた明るいポジティブ人間を演じているのだと気づきました。好きだなと思う異性がいても、その異性から好意が感じられると「この人は演じている自分が好きなんだ。こんな空っぽな魅力のない自分を見られたら幻滅するだろう」と感じ距離を取ります。友達とも心と心でぶつかったこともないです。親友と呼べる友達も思い浮かびません。自分は一生誰にも心を開かず、誰とも本心でぶつかることなく人生を終えるのだろうと思うこともよくあります。すっごく長文になって、しかも文の構成もぐちゃぐちゃですけど、今回になにさんの動画を見て恐れ回避型なんだという気づきを得たことが本当によかったです。ありがとうございます。
共感！！！！だから、家と外では人格が変わる笑
誰しもが心の奥底では「自分も誰かに全面的に許されたい」って感情抱えてるんだよな…。
①稀に好きな人が出来てアタックなるものをしてみるけど、根底に｢もし彼氏ができたらどうしよう｣という考えがなぜかあるので、ちょっと脈ナシを感じるような、でも他の人ならまだ頑張ってアタックする場面でもすぐに諦めてしまう②信用していた人に裏切られた過去などがあり、素の自分を見せられる人が極端に少なく、素の自分を受け入れてくれる人などいないのでは無いかという考えを持っている③そもそも変化していく自分を受け入れられないこれだから多分彼氏できない救っててくれよ、このバケモンをよォ…
俺のこと言ってるのかと思った
貴方は私ですか？？？
皆が言ってる「傷つくのが怖いからその前に自分から離れる」っていうよりかは相手にとって理想の私でいないととか、冷めちゃ駄目だってどんどん縛られてるように感じて自分からお別れしてる😿相手より自分が一段下にいる関係みたいな片思いしてる時間が1番楽しくて、そんな相手と対等な関係になってグイグイこられるとしんどい🥲好きな人に対して素を出せないから「相手が好きになってくれた私」で対応するのが辛くなちゃう😿
結局自分のせいで相手を傷つけてる自分もほんとにカスでどんどん嫌になる。親にも愛されて育てられたけど、私が辛かったときとかに向き合って相談とか乗ってもらってないから誰にも醜い部分打ち明けずに冷めた考えになってるのかな、ほんとに嫌だ
もう本当にわかります。共感したこの気持ちを言語化できない自分を恨みます😭
10:57の「私にさほど興味無い人、私を知りたいと近づいてこない人が好き」がめちゃくちゃ分かりすぎて😅相手が私のこと知りたい！興味ある！って反応される度に(重いかも…)と感じて離れます。
になにと同い歳で回避型なんだけど、今までの彼氏、全員相手からしたらブツ切りなんだろうなみたいな振り方をしてるからもう恋愛しない方がいい、向いてないって思ってるんだよね。でも歳も歳なせいで周りの結婚だったりとか、親戚からのいい人見つけな話とかをされるようになって嫌でもそっちに気が向いてしまって。きっとまた同じことを繰り返すからやめとけって気持ちと、年齢考えたらいい人見つけた方がいいのかなみたいな気持ちがずっとせめぎ合ってて苦しい。自分の気持ちの問題で、ちょっと考え方を変えればどうにでもなりそうなことなのにどうにもならないのが苦しい。最近になにも悩んでるんだろうなってストーリーとか動画みてても何となく伝わってくる、になにの動画のおかげで私だけじゃないんだって思えてるし、になにもになにだけじゃないからね。無理はしないでね。投稿してくれてありがとう大好き
精神科で臨床心理士をしています。自分と向き合おとするのはとても勇気のいることで、なかなかできることではありません。になにさんはすごく努力されているんだなと思いました。になにさんも仰るように「回避」そのものは心を守るための自然な働きなので安心して大丈夫なのですが、もし悩んでいることで、誘因なく涙が出たり、眠れなかったり、自分を傷つけたくなったりしたら、無理せず近くのクリニックなどに相談してみてください。心理検査や心理療法などを受けることで、「生きづらさ」を理解するための何かしらの手がかりが得られるかもしれません。これからも応援しています。
自分の回避行動が原因で、一日塞ぎ込んだり自己分析や自己否定を一日中繰り返したり自己嫌悪に陥ってアルコールに逃げたりとすることは結構増えてきました....。やっぱ行った方がいいんすかね...
になに大好きだからずっと心身全部元気でいて欲しいよ
@@になに限界来る前に動かないと動けなくなるぜになに。迷ってないで早く行ってきなさい、おじちゃん待ってるから。
@@になに自己分析と自己否定を繰り返すのはしんどいですね…（割れた鏡に映る自分を見ている状態に近いでしょうか。繰り返す自己否定は見えない自傷行為に近いとも言われています）。誰しもアルコールに逃げたくなる時はあるので、ほどほどなら大丈夫なのですが、それがないと落ち着かない状態になると危険サインかなと思います。「絶対クリニックに行かなきゃ…」と思い込まなくても大丈夫です。「そういう選択肢もあるんだなぁ」と頭の片隅に入れておいてもらえるだけでも幸いです。ちなみにすでに購読されているかもしれませんが、精神科医・斎藤環氏の著書『「自傷的自己愛」の精神分析』は、何かしら参考になるかもしれません。
@@になにけみおが言ってたんですけど、アメリカの人はセラピーに行くことが日常的らしいです！精神科！病気！じゃなくて、自分のことをもっと知るために、セラピーに行ってみるのもいいかもしれません、、！
おそらく恐れ回避型の男です。本当は友人や恋人と関係を深める過程を楽しみたいのですが、いつ自分の見苦しい素性がバレて嫌われてしまうか分からない、また自分の知らぬ内に相手を不幸にしてしまうか分からない、という恐怖を延々と抱えてしまって、その苦しみに耐え続けるくらいなら…と関係を平行線or下火に持っていく(断つことは傷つけてしまいそうでできない)、というのを繰り返しています。そんな醜さをお互いが持っていて「あ、また怖がってるよ笑」と笑い合える共犯者のような存在がいてくれたら、もしかしたら救われるのかも…と思っています。そんな存在は果たしているのか…いてもお互い隠れて見えなさそうですね。あまり健全な関係ではないですけど、そうじゃないと嘘を吐き続けてしまって苦しいですから…。
回避型は壁ぶち壊してくるくらいグイグイきて包んでくれるタイプじゃないと恋愛始まらないけど、そういう相手って大体モラハラ予備軍だったりする。気をつけて！
ほんまにこれ
ほんそれ
うわまじでこれだ、、
草！
ほんまこれ、グイグイ来るタイプはまじで一瞬の光だけを残してあとは暗闇しか見せないからグイグイは合わない
ワシおっさんやけど女の人で周りをある程度俯瞰で見れる人って回避型な印象があるンゴねぇ
異性に依存してる友達を冷めた目で見たり（私）
俯瞰できるなら相手を傷つけないためにも恋愛やめてください
回避型だったけど、今の彼氏が安定型に変えてくれたよ。変えなきゃ、とか変えて欲しいとかいろんな気持ちが湧き出てくると思うけど、いつの間にか気付いたら消してくれる人が隣にいてくれると思う。になにに幸あれ〜！
人と付き合うことが出来ないタイプなのかな？と思ってアプリで初めての彼氏を作ってみたんだけど分かったことが①まず恋愛している自分が気持ち悪い、相手から恋愛対象で見られてるのも気持ち悪く感じて恋愛自体から逃げたくなる、人に恋愛していることも言いたくない(恋愛している自分自体が弱みに感じて人に話せない)②人としていいなと思って付き合って私は相手に好きだと思うところもいくつかあるけど、相手がいくら私がいいと言ってくれても全く信用できないし、素では無い自分を好きになってると根本で思ってるので素だと好きにならないだろうなと思ってる③物理的にも距離を縮めて欲しくないし、相手にそれを求められていると逃げたくなる付き合ってみて途中でほんとに無理かもと思って突然切りたくなったけど、1回話してみてからにしようと思って話してみたらもっと私のペースに合わせるって言ってくれたので治す機会だと思って頑張っています！人とお付き合いするって難しいね〜、
①〜③めっちゃくちゃ分かるけどチャンスだね。話し合えたなら大きく前進してると思う、うまく行きますように🍀
男ですけど全く同じっすよ奇跡的に一回だけ彼女できたことあるけど楽しい時間なんて1秒もなかった
私も、3ヶ月だけちゃんと付き合ったと言える人がいましたが、「楽しい時間なんて1秒もなかった」←ちょっとわかります（笑）最初は表面的な付き合いだからいいんですよね。ただ、時間を重ねていくごとに、どんどん自分を開示していかなきゃいけないことがストレスで、結局は振ってしまいました。というか、そもそも人を好きになれない…その人自身はとても良い人だっただけに、未だに申し訳ない気持ちでいます。
友達でも常に色んな人をフラフラしている、世間では親友と呼ばれる特定の友達がいない。恋人ができて結婚することになったとしても同じマンションの隣の部屋でいい。同棲は無理。多分これって、自分が大切に思っている相手に自分のことを深く知られて幻滅されたくない、嫌われたくないっていう不安からなんだろうな。傷つく覚悟がないんだよね。相手と深い関係になるには傷つくことも受け入れないといけないのに。あと相手と向き合うとことで自分の嫌な面が見えてくることも怖い。
全く一緒だ
私は多分不安型で、ドメンヘラだったしどうしても依存しちゃうタイプだから自分から離れるって選択ができることが純粋にすごいと思ったそれぞれ辛いことあるよね
わかる。こっちから振れないから早く相手嫌いになってくれないかなっていつも考えてる。振られたら寝込むくらい悲しむくせに笑
おまえらおれか
自分は安定型で回避型の考え方がほんとにわからなくてめっちゃ興味ある。個人的なイメージは、自己効力感と自己愛は強いのに自尊感情と自己肯定感が低い。心の奥底では自分の事大好きなんだけど、それを肯定する力と対人になった時の自尊心が弱すぎて行き場のなくなった強めの自己愛軸がブレてんのかなって感じた。
私も回避型ではないですが、人間関係においてどこか“どうせこんなもん”“いつかは終わる”とか終わりを見据えたあっっっさい気持ちでしか関係を持てたことがないですわたしもどうしたらいいかわかりませんが、になにちゃんが苦しみの中でもなにか人生に楽しいことがあって、になにちゃんなりの気持ちの整理がついたらいいなと思いました。応援しています!
終わりが来るから美しいんだけど終わりが来るから苦しいんだよな人生は
はあわかるなあ
私もばちぼこ回避型だけど、私の場合原因はやっぱり幼少期にあると思います。母親や父親に対して自分が勝手に期待してた部分を何回も裏切られたり、自分っていない方がいいんだなって捉えられるような発言をされることで、大人になってからの恋愛でも、相手に期待すればするほど裏切られるのが怖いし、自分なんかいない方がいいって思っちゃうんですよね。私はその傷を自分で認めて、母親に「こう思ってたんだよね」って正直に話して、誤解を解くことで前よりかは回避症状がましになった気がします。あと動画見てて思いましたが、回避型の人はhspの傾向が高い人が多いんじゃないかなと思います。本音を話すと涙が出てしまうのもhspの特徴です。（になにちゃんのがもし当てはまるならhss型なのかなと勝手に予想してます）私もそうですが、感受性が高いゆえ考えなくてもいい部分まで考えて、それを全部自分のせいにしてしまうことが多かったです。それゆえ自己肯定感が常に低かったです。これに関しては本当に自分のせいじゃないしア◯ン様の全部お前のせい！！マインドを習得することで少し解消されました。否定されるのが怖いのも裏切られる感覚に近いからかなと思いました。私はあまりコメント残さない人なのですが、になにちゃんには共感できる部分が多くて3年前からずっと好きなので、もし悩んでいるのなら助けになりたいし、今まで塞ぎ込んでいた分、たくさん幸せになって欲しいです。なんで自分がそうなってるのかわからないのがが1番怖いので、自分自身を理解できる日が来ることを願っています。ずっと応援してます。
乾いた唾が臭い話とかうんこしたことある話して、笑ってくれてノってくれるイイ男とになにが幸せになれますように
祈り
『あたしあなたに会えて本当に嬉しいのに当たり前のようにそれら全てが悲しいんだ今痛いくらい幸せな思い出がいつかくるお別れを育てて歩く』(米津玄師「アイネクライネ」)
恐れ回避型ワイ、バリ安定型の彼氏のメンタルを壊し始めていることに気付き絶望。超絶安定型のハッピーふわふわ女になりたい人生だった……
認知行動療法の本でも読んで性格直さないと素敵な彼氏も病気になるし逃げられますよ💧
自覚あるなら大丈夫や諦めないで
別れるかあなたが変われ
何か打ち込めるものや努力する目標を見つけてみたら？いつまでも恐れて行動できないとメンタルを変えるのは難しい。
それに気づいた瞬間が本当に1番消えたくなるよね
他人から見た自分に完璧主義発動しちゃうから、素を出すってのが出来ない。人とお酒飲んでも全く酔えないし、常に理想の自分を演じている感覚がある
いつしかそれが当たり前になって、本当の自分とか忘れちゃったー😮
わかりすぎる家族にしか素を出せない
長年患っていた病気の名前が判明した気持ちになってる。20年間彼氏無し！まだまだ記録を伸ばすぜ
うぇーいやったろうや
私も！22年間突き通してる！！やってやんぜ、神の道を作ってやんよ
私21年間！焦らず自分の時間も大切にしよ
わし26年フリー❤
わたしADHDかも🥺に近いものを感じるしぬwww
「これしたら相手が傷つくだろうなって分かってる上で加害をする人間にはなりたくない」って当たり前だけど人間として何よりも大事で尊い気持ちだから、になにはしょうもない人間じゃないよ〜😭😭ただの一般人にそう評価されたところですぎるけど！！！になにの幸せを心の底から願う人がいっぱいいるんだよ〜🥰
彼氏ができないことをネタにするのも一種の回避行動だよね
かもな(リヴァイ)
これ最近の自分に突き刺さりすぎて死んだ
残念でした、バケモンでした って心の中で思っちゃうのわかる、、、
になにちゃん泣いてない？？無理したらあかんよ！無理は禁物だよ
ありがとう😢
自分と似てると思う、同じような回避性かなと感じる友達が1人いるかいないかでめっちゃ変わると思います。になにさんもそうなイメージですが、回避性だけど表面は明るそうな人って根本は回避性だけど明るさ(ユーモア)も一緒に持ち合わせてる人が結構いるように思います。私にも⬆️のような友達がいるのですが、同志が見つかると少しネガティブめな本音も話しつつも自虐ネタとかで爆笑できたりするので楽しいですよ！あとそういう人はよく思考するので話が尽きなくて良い！「こういうのってなんでこんやろな」とかifの話一生出来たりする。本音を言い合える良き関係の人と出会えることを願っております🍀
傷つくことが怖くて逃げるっていうところから回避に繋がってるのかなと思うんだけど、「愛されたい」から「愛したい」に気持ちのシフトできたら変わったりするのかなって思いました。回避型に傷つけられた人が回避型になる負のサイクルが生まれてしまいそう。
回避が回避を作るはマジでそうかも
わかる傷付くことが怖くて逃げるから回避するし、個人的に私は他の事柄も失敗したくなくて逃げたりするからちょっと完璧主義なのもあるのかなと思ってしまった。
どれだけ仲良くなっても一定のラインは絶対超えたくないこととか、自分の感情を振り回されるのが怖くて急にその人の前から消えちゃうことがあることとか、人に相談したら引かれたり否定されたりしそうだから誰にも言えなかったけど、この動画で共感することが沢山あって、同じような人がいること気づけて嬉しかったです、！わたしも本とか読んで自分自身ときちんと向き合っていこうと思います！
異性だけじゃなくて同性でも付き合いの中で好きのピークが来るとあとは自分のボロを見られて冷められるか自分が相手のボロを見て嫌になるかどちらかだからその前にスッと消えてしまう回避型です、、、😭
回避型の女性と付き合ったことがあります。最初は順調に交際できたのですが、ある日急に会う頻度が少なくなり、デートのドタキャンも頻発するように話し合おうとすると逃げられ、向き合ってもくれないようやく話す時間ができると、会うのがしんどい、醜い部分を見せたくない、どうして私なんかのこと好きなのかがわからないと告げられ、意味がわからず困惑しましたなぜなのかと調べた結果、動画の内容通りの回避型愛着障害というものを知りました(私は安定型でした)そして、安定型のパートナーを安全基地とみなすことができれば、回避型も安定型に変われる可能性があると知り、お互いに問題を共有して、向き合って頑張ろうと約束しました最終的に私も彼女も、彼女の度々起きる回避行動に耐えることができず、お別れしてしまいましたが、私は彼女に向き合ったことを後悔してません当時、私たちは岡田尊司医師著の回避型愛着障害の本がとても参考になりました既にご存知かもしれませんが…になにさんと向き合える、そして、になにさん自身も向き合いたいと思える男性が現れることを願ってます
回避されたことあるからなんでなんだろうって思ってたけど、共感はできないけど知ることができてよかったです。ゆっくり幸せになれますように。
優しいね、あなたも傷ついただろうに
早く理解してくれる彼が見つかるといいねとかいい人現れるといいねとか周りに言われるのがいちばん辛いそうじゃないのって思ってしまう
男だけどENFPなのも同じだし、多分恐れ回避型でめっちゃ動画の気持ちわかるになにの動画見続けるのは自分と向き合ってる面もあるのかも
人をなかなか信用しない、自分しか信じられない、良い部分しか見せない愛着障害に悩む男の人と付き合いました。私は何度も何度も引き止めて、信じてもらえるように言葉や行動で頑張りました。信じてくれるまですごく時間はかかったけど、今は強い信頼関係ができて、彼氏自身も、自信がついて前向きに生きられるようになりました。何度も向き合ってくれる、受け止めてくれる男性が現れて、になにちゃんが幸せになれることを願ってます…！
最高か。神彼女やん
私の好きな彼もそんな感じです。出会ってから3年経ちます。どれくらい時間かかりましたか？アドバイス欲しいです😭私は彼の全てを受け入れる自信があります。絶対に信じ続けます。
@@silkriver7321私は付き合って2年ですが、彼の向き合い方が変わったのは1年程経った時ですかね。とにかく真摯に向き合い続けるということが重要だと思います。こまめに連絡する、デートの時間を大切にする、感謝の言葉や好きな思いを伝えるといったことをただ毎日続けていました。私は相手の顔色や様子を見るタイプなので、何か悩みを抱えていそうな時や辛そうな時はすぐ気づくのですが、その時は、少しずつ思いを聞き出して全部受け止めてあげていました。何でも話せる、相談できる関係性をつくるのはとても大切だと思います。愛着障害の人は特に、マイナスな思いを人に話すことに抵抗があると思うので…あとは、自己肯定感を高められるようにたくさん褒めてあげたり、逆に自分の悪いところをさらけだしたりするのも良いと思います。このようなことを続けているうちに、ほんとに信じていいのかもと思ってくれたのかもしれません😌彼と強い信頼関係ができた今、本当に幸せなので、向き合い続けてもらえたら嬉しいです！
出てくるお言葉がご自身への攻撃的なものばかりで心配です。矛盾を感じる面も多く、本当に不安定な状態だと思います。お仕事としてがんばっていらっしゃるのでなかなか難しいかもしれませんが、一度SNSから離れてみてはどうでしょうか。あなたの望む解決も、救いもここには無いと思います。誰にも救われなくても、救えなくても、あなたは素敵です。泣くだけ泣いて、食べるだけ食べて、気が向いたらまたお顔を見せにきてください。心から笑える日がくることを祈っています。長々と失礼いたしました。
あぁ、、、温かい言葉すぎて涙出ますマジで
@@になにになにちゃんのペースでいいんだよ！私もおばあちゃんちが長崎で親近感湧くし、彼氏24年いませんけどそんな自分の人生も絶対幸せになってやると言う気持ちでいっぱいですになにちゃんの明るさにげんきもらうよこれからもになにちゃんらしくいてね。🌸
お粘土さんのいうとおりすぎる、、、ちょっと不安定で心配です
わたし人を好きになったときに会いたいとか好きだとか寂しいとか思ってる自分が気持ち悪すぎて離れたくなっちゃう。恋愛してる自分を客観的にみたときに凄く自分のことを嫌いになっちゃうから、これ以上自分を嫌いになりたくないっていう理由で相手を傷つけちゃう😭😭もう恋愛せずにひとりで生きていくつもり
やばい本当に全く同じです🥲🥲彼氏に自分の素を出せる友達に相談してもあまり共感されなくて、結局自己肯定感の低さからきてるんだろうなって思います、、
私はそもそも付き合っている相手に対しても、会いたいとか寂しいとかいう感情が持てない。これは重症かな、、笑何してるかな〜とか会いたいって思うのは家族だけなんです…
私も恐れ回避型でしぬっっっほど気持ちわかる。自分の心の奥底にある本音とか言おうとしたら涙出てくるし自分を知られたら嫌われるって思って怖くなるしもし裏切られたらとか色々考えてしまうよね。私もそうやけど勇気もって今の彼氏に本当の自分はこういう性格っていうのを伝えたら全部受け止めてくれて、孤独やった時より幸せな日々をおくれてる。になにも全部包み込んでくれる人と出会って本当に幸せなってほしい。になにだいすき
まじで喜怒哀楽揺さぶられんの嫌すぎるのほんまにわかる。私も最近ちょうどこの悩みにぶち当たってる。
それです、男の人の一挙一動で自分を見失ったり変な女になるのが怖くて仕方ない😂
恐れ回避型って相手に対して一定の距離を保つから、相手も一線を引くし、とことん愛される経験が今まであんまりなかったんじゃないかな、、、彼女が恐れ回避型なんですけど、優しすぎるから色んなこと考えちゃうんだよね。恐れ回避型の人は一歩踏み込んでくれる人と付き合うか、その価値観を共有できる相手と付き合うのがいいと思います。あなただからこそ、心の底から愛してくれる人は絶対にいます。不安型・回避型・恐れ回避型のみんなさんが幸せになれますように。
になにちゃん、たぶんすごく苦しんでるのに笑顔作ってる気がします。泣きたい時は泣いていいし、病名がつくのが怖いから病院行くの怖いという気持ちもわかりますが、お医者さんに話すと楽になることもあると思います💭になにちゃん自身のことなので口出しはできませんが、お顔がすごく辛そうだったのでコメントしました🥲どうか、自分だけで抱え込まないようにしてほしいです。無理しないでね😌
優しい😢ありがとう
好きすぎて離れたくないのに、離れていく自分を大丈夫って、ハグしてくれて、ビビりな自分を愛してくれる人欲しい🥹
まさに自分これだわ最近自身と対話して分かったことは自分が傷つく覚悟と人を傷つける覚悟がなかったんだなってこれが自分の真理これに気づくのに数年かかった
明るいになちゃんが回避型とは意外だった。回避型の苦しさを伝えてくれてありがとう
ありがとう
明るく接することで本題を逸らすカモフラージュをしてるんだよ
@@blackbear6306言い当て妙。素晴らしい
ねえすごい分かる、。ENFPで女の子とは仲良くできるけど異性とは仲良くできなくて、良いかもって思って一歩踏み出そうと誘われたご飯行ったりしても「どうせ今後どこかで嫌われる」「好きになっても裏切られる、振られる」なんなら逆で自分が誰かを裏切るかもしれない、そんな曖昧な関係に責任持てない（付き合えない）って思って26年。傷つくなら（相手も傷つけるなら）関係を始めたくないって思っちゃう。だから全く気のない人から好意を感じたら明らか興味のない態度で一線超えさせない。気になる人はこっちから最後の一歩でフェーズアウトする。ずっっとずっと悩みだったけどスッキリした、、
友達にも私を大切にしてくれてる数少ない友達でさえ同じ気持ちになってSNSもLINEも家も全て存在を消して消えたいって衝動に駆られる。けど、行動に起こしたら後悔するって言い聞かせて耐えてる、MBTIがIだったら絶対友達社会から消えてた気がする
なんで相手を信じられて結婚したいと思えて結婚できるのか、それが普通にできることがどれだけすごいことか、大人になった今めちゃくちゃ痛感している。
になにに救われる人ものすごくいると思う
こういう不安も全部包み込んでくれるような最高な男と幸せになれ自分。
な
1年前まで、本当に本当に、同じ状況でした。分かりすぎる。私はそこからかなり回復して初彼氏ができたんですが、回復するのにすごくよかった方法は、自分を斜め後ろ上から見てるイメージをして、「私って超尊くね！？？」「こんな感じで悩んでるのも、めちゃくちゃ素敵やん、、、」って存在自体を肯定するのを都度都度習慣にすることです。ほんと嘘みたいに変わります。（あとは一番は本当に治す必要があると自分の加害性に絶望するタイミングがあるか、も大事です😂）私も俯瞰でめちゃくちゃ人を見るタイプなので、「自分で測った自分の低い自尊心は不変であり絶対に正しい」と思い込んでるんですよね。でも、実際に客観的に仲良い友人が自己否定してても、「そんなことないよ、そんな風に思わないで〜」と多分思うと思います。人は人が思ってるより自分の価値を客観視できてないです。たとえ自分のことが嫌いでも、あなたは本当に価値のある存在です。自分もまだまだですが、自分の性格は乗り越えられるものだと気付きました。岡田尊司さんの本もおすすめです。いつかみんなで笑い合って、あの頃は若かったね、懐かしいね、って言い合える未来を作りましょう！！！❤〜BIG LOVE〜❤同志より
長女(恐れ)回避型恋愛しがち説
長男もでは無いかと思います、
長男長女で付き合っていますが、お互いに回避型な気がします😢
本当に同じ人に会えてびっくり。私の場合家庭環境も恵まれていると感じてるし、やりたいことを自由にやらせてもらってきたと思うから、こうなったのは自分だけのせいでしかなくて仮にでも、人に責任を押し付ける事もできなくて抱え込むしかない。自分の元々の性格が築いてきた今までの人生の立ち回り方がバリ下手だったからこうなってるのかなあと思ったりしてる。好きな人もそうだし、友達もそうだけど、いつこの人が私のいやなところを見抜いて離れていくんだろうと思うと怖くて切ってしまう。でも、優しくしてくれると嬉しくて、自分の秘密とか中身ををベラボラ話してしまって夜になって大後悔して泣くのループ。つらいねがんばろうね😭
同じすぎて泣きました、ほんとに今までの立ち回りが失敗したんですよね、友達にもそうなります私最初からやり直したい嬉しさで一瞬は言っちゃうんですよね大後悔するのに、、、、頑張りましょう
私にとって恋愛としての『好き』は、『あなたになら、手綱を握られていい（あなたのされるなら本望） 』『あなたの為なら死んでもいい。』『苦しくても痛くても、それだけ好きだと言うこと。あなたの為なら握りしめて、それが自分を貫いてもいい。』自分をバケモンだって思うのは、それだけ自制心が強く、プライド高く、理想の姿であり続けようとする意思が強い人。急に全部出すのは暴走しそうで怖いけど、相手にとってはそんなにバケモンじゃないし、その葛藤にも気づいてる。ヘラヘラ帰ってきても無視してくれ、って気持ちは、わかるけど、たぶんそこで許してくれて、待っててくれる人に、ちゃんと謝って、抱きしめて貰えた時、ようやく安定する。その次の段階で、知らない感覚や感情がみえてくる。そこまで頑張って耐えて、許して向き合う。思わず連投してしまったけど、私も頑張って治す。
すごい、私もちょうど昨日この結論に辿り着いたんですが、それまでにだいぶ悩み続けてたまに絶望して泣いてしまったりもして。この類型ってまだ一般的に浸透していないですし、ちゃんと自己分析して調べて向き合った人が気付ける内容だと思うんです。偶然この動画がアップされて、仲間たちがいっぱいいて、びっくりしました。見透かされてるんだろうなって分かるとすごく恐ろしいし、誰が自分を見透せかせる人なのか分かるんですよね。私の意見を引き出そうとしてくる人は恐ろしい、感情を露見させられる自分が醜くてみっともなくて嫌。これ親子関係とか幼少期の出来事だけが原因ではなくて、人生の色々な積み重ねやコンプレックス、ルッキズムからなることもあると思います。そして皆さんは大方INFJかINFPじゃないですか？mbtiとは関係ないかもですが、傾向ってありそうですよね。
entpなのに回避型
@000-4aENTPです。私も回避型
intjで回避型です
私も回避性愛着障害で、27年間ちゃんとした彼氏ができませんでした。27歳の時、相手からの押しに負けて付き合って。彼氏は私をとても大切にしてくれました。だからこそ3ヶ月経った時に「これ以上付き合うと、相手に自分のダメなところを知られてしまう、そしたら絶対に失望される」と焦り、彼にとても酷いことをして、連絡先を全てブロック。いつかこうなると分かっていたから家の場所すら教えていなかったけど、いつも解散していた私の最寄駅で丸一日待ち伏せしていたようで、別れたくないって。そのまま同棲して29で結婚しました。たくさん喧嘩もしたし、自分のダメなところを全部曝け出した自覚もあります。でも、相手だってダメなところはたくさんあるし、それを私も案外受け入れていることが分かってきて。100%完璧な自分じゃなきゃ愛されないと思っていたけれど、ああ、案外こんなもんなんだ、と拍子抜けしました。そして、受け入れてくれた相手と過ごす時の安心感は格別です。ここが自分の居場所で、安全基地で。例えると日曜日に家族で遠出した帰り道の、車の後部座席にいるような暖かさを感じています。昔は、回避性だしぜったい結婚しないなんて思っていたけれど、タイミングや人次第でどうになるんだな。そんな時期が来るまで焦る必要もなければ、諦める必要もないし、誰かを羨む必要も、自分を卑下する必要もない。何がいいとかではないし、誰かと一緒にならなくなってもちろん自分の価値は変わらないし。私はそんな学びを得ました。そんなことを書きながら、友人関係や転職活動では、回避性の気質に散々振り回されている最中です。仲良くなったってどうせ嫌われるし、仕事でも第一印象頑張ったってどうせ無能なのがバレるって日々悩んでいます。プライベートでも、LINEの返信内容にすら思い悩んでしまうので、家族以外の誰からも連絡が来ないでほしいなというメンタルですし。一歩一歩、今よりも楽に生きれるようになれたらいいな、と。頑張りたいです。
共感の嵐だったので、初めてコメントさせていただきます。たぶん私も回避型です。自分の絶対的な味方・理解者が欲しいと思っている反面、本当の自分をさらけ出すのが怖い、嫌われるのが怖い、相手が離れていくのが怖い。だったら先に自分から離れたほうが楽。好きな人と仲良くなっていくのは楽しいけど、相手から誘われたり好意を感じると逃げてしまう。これの繰り返しです。になにさんと一緒に克服していきたいです😢
今までリスナーの投稿に深い分析をできてたのも、になにちゃんがどれだけ自分について・人間について考えて来たのかを表してると思う…。自己矛盾ってめちゃくちゃしんどいよね…自分の経験上、回避を回避しようとすると余計回避したり、耐えられない心労があったから、残り全てを捨てるつもりで過ごしていたら、いつのまにか人を受け入れられるだけの穴が空いてました「必ず望む方に行くよ」って無責任には言えないけど、ただになにちゃんが幸せになれることを祈ってます…
本当に温かいコメントありがとう
えらい、えらすぎる、、、になに自己分析頑張ってるね😢私も今就活直前に自分がわからんくなって、自己否定→気分転換→でも何したら幸せになるかわかんない→自己否定のループにハマってる。ここ1ヶ月そんな状態で学校もろくに行けずに毎日泣くくらいしんどいけど、なんとか生きてるよ。になにも、涙目でしんどそうだけど、どうか自分を認められる日が来ますように。生きててね。
一旦太陽浴びて運動して、自己分析じゃなくて親しい人や親に分析してもらってみてください😊また病みそうになったら散歩行くのオススメします🚶♀️✨
わ〜〜仲間です😭😭😭私も就活直前なんですけど、自己分析するほど自分の嫌なところばっかり目について、何ができるのか分かんなくなって……って負のループにはいってます😭😭
はじめまして、初めてチャンネルと動画を観た人間です。私も恐らく回避型で、今まで自分は「プライドが高くて自己中だから傷つきたくないだけなんだろうな」とか「恋愛に対して傷つきたくないから臆病になってるだけなんだ」と思ってきました。この動画で初めてそれが回避型における特徴なのだと知ることができました。そのせいか自分に興味がなくて近寄ってこない人ばかり気になってしまったり、下心のある人のほうが楽だと思って上辺だけ取り繕ったことをしがちです。それが他の回避型の人と共感出来るものかはわかりませんが、動画で紹介された意見には共感しかなかったです。自分の長年の苦しみの理由を知れてよかったです。動画にしてくれてありがとうございました。
になにちゃん、動画見てると終始「自分で自分のこと大事にしてないのかなあ」って感じる。すごく可愛くてすごく魅力的な話ができる人なのに、先手打ってになにちゃんがになにちゃんのこと傷つけてるのはもったいないよ😭になにちゃんが一番になにちゃんのこと大事にしてほしい😭
これ恋愛だけじゃなく職場にも作用しちゃう(職場の人たちみんな好きだけど嫌われたくない怖い)から仕事も辞めたし恋愛もずっとこれだし友人関係もこれだしこんな自分と深い関係に誰がなれるん？って感じでずっと苦しい
最近周りに賢い人が増えてきて、○○はずっと演じてるよねとか、本音で話してくれないよねとか言われるようになった。そうだよ隠してるよ。でももう脳死で演じてるから素の出し方なんてとっくに忘れたしわからんからまた嘘ついてる。本当は全部話して受け入れて貰えたらいちばん嬉しいけど自分は受け入れてもらえるほど価値ないと思ってるから本音出して避けられたら耐えられないから逃げ続けるよ自分と向き合うのも人と向き合うこともしないよ
もう、まじで何から何まで大共感コメ欄にも回避型結構多くて安心しちゃうけど、少しずつ直していくというか、この性質と上手い付き合い方が出来るようにしていきたい😢
僕の彼女もになにさんと同じ感じなんです。出来るだけお互いが居心地良い距離感を二人で作り、尊重し合う事を大事にしながらお付き合いしています。いつの間にか数年経っており、結婚の約束をするまでになってました。だからこそ想うのですが、いつかになにさんにも二人で居心地の良い関係を作っていきたいと思えるお相手が見つかるといいなと思っています🙏☺️必ず恋愛成就だけが幸せというわけではないと思いますが、になにさんのRUclipsにもインスタの投稿等にもいつも明るく楽しい気持ちにさせてもらったり、凄くためになる内容を拝見させていただいたりしてるので、になにさんにも一緒にそういう幸せを作っていけるお相手が現れたら凄く素敵だなぁ🎶 なんて事を願ってます🙏🍀
人生で初めて愛着についてちょー最近本屋に行って読んで自分がおわってることに気づいて泣いたんですけど、このタイミングでになにちゃんの動画が出たことにびっくり
わーーん一緒に乗り越えていこうね
になにちゃんの言葉も、この動画のコメントも、私の気持ちの代弁みたいで共感が止まらない！！みんなに感化されたから独り言書くね！！「友達」は境界線がハッキリしていない分、その関係の終わりも明確じゃない。それに対して「恋人」は、告白から始まって別れ話で終わるっていう境界線のハッキリした関係だから、その関係の終わりも明確。人から失望されるのが怖い、嫌われるのが怖い、関係を切られるのが怖い。だから、友達はできるけど、恋人はなかなかできない。「恋愛的に人を好きになる=いつかは終わるが来る」だと思ってしまっているから、人を恋愛的に本気で好きになることもできない。人を本気で好きになって、その好きを拒絶されるのが怖いから。拒絶されるのが怖いだけじゃなくって、自分が相手を裏切ってしまうのも怖い。ずっと相手を好きでいられる自信も、相手を大切にできる自信もない。それによって相手や周囲の人に、「こいつこんなクズだったんだ」って失望されるのが怖い。結局、周りからの今の高い評価を失いたくないだけなんだろうなって思う。自分自身も、自分のクソな部分見たくないから、自分のクソな部分が出かねない場面や状況は避けたくて、恋愛も避ける。自分がろくでなしだって知ってるから、綺麗な自分だけを出していたくて、綺麗な自分でいれるように、リスクのある行動を回避しているんだと思う。たまに気になる人ができても、気になる人と付き合うのは怖いし嫌だ。ずっと相手の理想だけを見ていたいし、ずっとこっちのいいところだけ見ていて欲しい。それは自分が相手に冷めるのも、冷められるのも怖いから。付き合わなければ、ずっと好きでいられるし、関係も明確に切れることないし、飽きたらいつでも好きを辞められる。都合がいいのはわかってるけど、こっちの方が気楽なんだよね。付き合うのなら、そこまで好きじゃない人とがいい。嫌われてもダメージがあんまりない人とじゃないと付き合えない。でも、付き合ったらきっとその人に愛着が湧いちゃって、嫌われるのが怖くなるんだろうなっても思う。で、結局相手に依存する前に別れたいと思うんだろうなって。自分がクズになりたくないから、どうせこっちから振る未来が見えてるならはじめから付き合わない方がいいのかなって思っちゃう。そう思うと、どうしても恋愛に1歩踏み出せない。だけど最近思うのは、自分がクズになってもいいから、一旦軽い気持ちで付き合ってみてもいいんじゃないかって。案外みんな、軽い気持ちで付き合ってしょうもない理由で別れてるんじゃないかって思うから、自分も1度くらいクズになる気持ちで付き合ってみようかなとか思う。もっとうちら適当に生きてみてもいいんじゃないかと思うの！
対人関係ゴミすぎて、29年生きてきて家族含めてまともな関係な人1人も居ないし、近づきすぎて深くなりそうになってきたタイミングで拒否反応起こるタイプ😇 回避型にもいろんなタイプいると思うけどこんなにもちゃんと向き合ってて偉すぎるよになにちゃん。
回避型です。1週間前、急に彼氏と別れたいというか彼氏から逃げたいという衝動に駆られ、自分でもそう思った理由がよく分からないまま、突然彼の前から消えました。最低なことをしているのだから罪悪感を感じるべきなのに、それよりも「やっと逃げれた！😭これで楽になれる」みたいな謎の開放感が勝っちゃって、本当に自分は恋愛向きじゃないんだなと自覚しました。 私から振らなかったとしても、絶対いつか人間性のやばさがバレて振られるだろうし嫌われるだろうから、相手に振られる前に振ろうと思ってたのかもしれないです😢 唯一受け入れてくれる人だったかもしれないのに後悔してる
幸せがいつか来るお別れを育ててる感覚だよね………アイネクライネ聴いた時ぐぅアッてなった
米津玄師神
回避型ではない人間からすると"案ずるより産むが易し"だと思っちゃいます他人と向き合う時の苦しみも人生の醍醐味だと思うんですよ。今の苦悩乗り越えて全部ひっくるめて人生楽しんで幸せになって欲しいですほんと
回避の人間です。他人と向き合って色んな経験をしたり、感情になったりする事を、醍醐味と思えないです。どちらかと言うと、そういった何かが起きる前に、深く自分の中だけであれこれと考えることが醍醐味になっています。
動画で、効果的な方法はギャン無視って言ってて、それは確かに回避型の人を傷つけるからその面では傷ついて落ち込んだり反省したりするから効くとは思うけど、それは根本的な解決というか癒しにはならんと思うなあ。もし自分を振り回した相手（回避型の人）を傷つけたいと思うなら間違いじゃないかもしらんけど、大切に思うならそれを実感させて安心させてあげるような対応を取り続けることが良くしていく方法だと思う。私は不安型強めの回避も時もあるタイプだけど、何回も自分勝手な行動とか発言をしてしまったけど、受け入れてくれる人に出会って、だいぶ精神的にも落ち着いたし、そのおかげで行動とか思考パターンも変わってきたと思う。になにさんも傷つけて反省して愛されてる実感を得て安心してまた不安になってを繰り返していくうちに、相手の存在が本当に信頼できる人に変わって愛して、愛されることに不安を覚えなくなるんじゃないかと思います。
結局ガン無視したところで反省しながらも「ほらやっぱりね、だから近づかなきゃよかった」ってなるんじゃないかなって私も思いました😢わたしも寄り添いたいなそれは相手からしたらしんどいことなのかもしれないけど
私も回避型、同年代の彼氏なしです。周囲から彼氏なんで出来ないの😮と言われますが、になにの言うとおり。多分傷つけてしまうと思うから1人でいます。1人の間にまずは自分を受け入れる所から始めようと勉強しています。好きかも♡とかはあるのに、暗い未来を想像して無意識に気持ちのリセットを即、行っています。ほんとは人一倍、愛してみたいし愛されてみたいのに。自分のぐちゃぐちゃな感情が一つずつ整理できるように決めました。になにも、まず自分の心の気持ち一つ一つを受け入れるところから！悪い感情なんて無いです。一緒に進みましょう！
自分が感じてる感情を抑え込まないで感じ切ると緩和されると思います！になにさんだったら、好きな人とお付き合いしたいけどいつか終わりが来るなら付き合いたくない、という気持ちを否定したり変えようとしたりせずにそのまま受け止める、みたいな感じだと思います。（あー私今嫌だって感じてるなー。嫌だよねー。そうだよねー。みたいなかんじです！）でもきっとそれは自分の感情の外枠の部分で、自分の感情に寄り添っていくと核の本当の自分の感情に出会えるんだと思います。きっとその核の自分の感情が今のになにさんの回避性の恋愛スタイルとして表面に出てきてるんだと思いますよー！私は不安型でしたが、これを続けてだんだん安定型に近づいていっている（と思ってます笑）のでご参考までに！いつも応援してます❤大好きー！🥰
14:55 「結局また人を好きになっちゃうのが人間ですから」かあ、になにはすぐ人を好きだと思えて凄いな！私はほぼ人を好きになれることがないのが悩みだからなあなぜなら私が好きになれるような人は、大前提として私のことを好きな人、理解してくれる人でも基本相手が私のことなんて好きになるわけないと思ってるもんなだから私が好きになれた人は一世一代の希少価値なので、とことん自己開示しまくるし甘えまくるし絶対離さん、離れんこれは回避型とはまた違うんだろうな私と同じような人はいないかな
私も恐れ回避型なんだけど、個人的に幼少期の家庭環境の悪さから生じる自己肯定感の低さが原因だと思う。適量の愛情を持って育てられてこなかった分人から向けられる愛情を受け取る容量が人より少ない。自分は愛されていい人間じゃないっていう自己否定感が根底にある。自分に向けられる愛情で心が満たされる感覚に疎いから｢こんな自分を愛してくれる人｣にすぐ依存する。一方で人から向けられる愛情って不安定で、絶対的なものじゃないって幼少期に刻み込まれてるから、相手から向けられる愛情がいつか途切れて傷つくくらいなら自分から離れようって判断になる。ただの保身。
ぐわー回避型vs恐れ回避型のお別れサドンデスで絶縁した友達思い出しました前提として、回避型＝大事な友人ほど今が一番いいから縁を切りたくなる&自分が消えたくなる、恐れ回避型＝自己愛あるのに自己肯定感は低くて、相手に嫌われたくない思いから相手の理想の人間を演じて、素の自分を見透かされるのを恐れるだという認識なのですが、共通点は「一見普通かそれ以上にポジティブそうなのに実際心の奥底はメンヘラ」ですこのときは恐れ回避型の私の方が一枚上手のクズで、自分が善い人間だと信じたい衝動から「相手はこう言って欲しいんだな、こう振る舞われたいんだな」を的確に読み取ってしまい、相手の求める言葉を善意でかけ続けたため、散々大事な人ほど縁切りたくなると言っていた彼女が私のことを信頼するようになってくれていました。その結果、私は自分が相手ときちんと向き合ってなくて裏切ってる側のくせに「この人はいい人として振る舞ってる私のことを信じていて好きなのであって、素の私のことを何もわかっていないし好きなんかじゃない」と感じてしまい、相手が自分を必要とすればするほど相手が嫌いになっていく最悪の反比例に陥ってしまいました私の思いが消えていくのを対する彼女も気付いたようで「どうして距離を取るの？」と詰めてきましたが、結局最後は「これ以上一緒にいても傷つけあうだけだから離れたい」と私から切り出し、縁を切りました。そのときでさえ、私は自分の「演技した自分を好く人を信用できない」事情を話せませんでした。信用させておいて自分は素を見せずに平気で裏切るクズの出来上がりです、、恐れ回避型は相手の欲しい言葉を的確に出せる点で優しいと言えるけど、それは同時に当人の自己愛からくる防衛機能がもたらすもの（諸刃の剣）でもあるから、その優しさに甘えられるといつまでも防御し続けなくちゃいけなくてしんどくなってしまうんです基本的にメンヘラと相対した時、私の方が防衛機能が強くていつも相手の欲しい言葉をあげてしまうので、変に依存されてそれをぶつ切りして絶望させての繰り返しです。私の場合、普通に親友(素の私を見抜いてくれる人)がいて、その子にはメンヘラホイホイと呼ばれてます。ガチで最悪です。回避型の方は、人を信じられるように、それを克服するのにきちんと付き合ってくれる人と仲良くなって欲しいです。間違っても自分のような「救ってくれそうに見えて、結局ただ嫌われたくないだけで救う人の役を演じるだけ」の人には深入りしないで欲しいです。この一見以来、私もなるべくメンヘラや回避型らしき人を避けてます、依存されやすいので。ただ、変な話ですが上記した「きちんと向き合ってくれる人」は実在してると私は思ってるし、そう信じてます。あるいは、この件と同様の回避型と恐れ回避型同士でも、どちらか一方だけではなく、お互いが恐れているものを腹を割って打ち明けられたなら最高の理解者同士になれるかもとも思ってます今回の場合は私が相手を信じられなかったからこそ起きた悲劇、的な感じです
何回も回避型で突き放してきちゃったけど後悔することわかってるし愛がほしいこともわかってるから今の彼氏にはこのことも言って気持ち全部いって受け入れてくれることに甘えてます。変わるならこの人とだよなと思って向き合おうとしてます。（きちーけど）
いや、マジでな全部伝えたほうがいいよな最初に
別れてもいいように相手のことを100％好きにならないようにしちゃう。
私は彼氏や好きな人が欲しいけど、私と付き合ってしまったら相手が不幸になってしまう、と思ってしまい恋愛するのが怖いです
え、わかる😢
私も長年彼氏ができず、アプリで無理やり彼氏を作って1ヶ月で別れました。前からずっと男の人に好かれると不快感があり、突き放したくなるのが悩みでした。私も回避型だと思ってます。自分は同性の子とは関係が築けるので、いつかいい距離感を保ってくれる人が表れると信じて、回避型という言葉に囚われすぎないようにしています。解決するかは分からないけど、一緒に頑張りたいです！！になにちゃん大好きです！
人間の恋愛スタイルって今までの家庭環境や人間関係が大きく関係してて、多くの人が愛着障がいが原因だったりすることがあります…私も主治医の先生に教えてもらって愛着障がいの本とか読んで勉強したり自己理解に取り組んで結構回避依存が良くなったからになにちゃんも良かったら調べてみて欲しいです📕になにちゃんの今までの家庭環境や人間関係を否定してるわけではないのであくまで参考までに！私自身同い年九州出身でめっちゃ親近感感じて大好きで応援しています💖😿
めちゃくちゃ優しい、、、、私も今向き合ってる最中だからこの回避依存からの脱却にむけてもがいてみるよ
急にメッセージすいません。私も愛着障害っぽいんですよね、、でも家庭環境ぜんっぜん良いし友達もそこまで多くないけど良い友達ばかりなんです。ただ自己肯定感低く、くそネガティヴで外歩いてたらストレスになるほど周りの目気にしちゃって若干下向いて歩いちゃったりしてるんですよ、、
返信遅れてしまい申し訳ないです！自己肯定感低いのって何でかなって掘り下げて考えたことありますか？結構失敗経験が多くて自信をなくしてたり、人に否定された経験があったりなど色々原因はあると思いますが自分に向き合う時間を増やして分析してみるといいかもしれません！家庭環境とか人間関係は人それぞれですし一概に言えないとは思いますが…水を注がれても穴の空いたバケツだったら意味がないというか愛着障がいってそういうイメージで私は考えていて、原因を自分の中で見つけて改善していくのがいいのかなと試行錯誤しています🥲私自身も全然完璧ではないですが一緒に自己肯定感上げて行きましょうね🎶
@ ありがとうございます！今ちょうど就活の時期ですし色んな意味で自己分析頑張ってみます
これはただのエンタメじゃない、素晴らしい動画
恐れ回避型の人の男性と仲良くなったけど拒絶されてばかり。本人なりには頑張ってるんだろうけど、私にはもう辛いよ。ごめん。
いつも同じだな～と思いながら動画みてます。自分も同世代で彼氏できたことない。相手が嫌なんじゃくて、人とかかわってる時の自分が嫌で疲れちゃうんだよね自分のだめだと思うところ直そう直そうとしてうまくできなくて病むのをずっと繰り返してきて、疲れ切って逆に今落ち着いて自分のことを見れるようになってきたんだけど、変化がなくても意識できたらokって考えにしてからちょっと楽になったよ。相手にこう思われたかもとか、こう言うってことは私にこうしてほしいのか、こう思ってるのかとか、空気読みすぎたり考えすぎのフェーズに入りそうになったら”相手の気持ちは相手のものだから勝手に想像しない”、”考えたところで正解かわからないから裏を読まずに相手の言動を素直に受け取る”、”人はわりとそこまで考えて動いてない”って自分に言い聞かせて、被害妄想レベルの考えすぎを中断するようにしてる。周りから見たらまだなんの変化もないかもしれないけど、まずは自分で自分を疲れさすのをやめて意識し続けたらそのうちちょっとくらい変われるかなと思ってる。てか、こんなバケモノになるまで積み上げてきたものを一気に変えるのも無理よなって今は思えてるからちょっとずつがんばる。同じような人たちの話きけて面白かった。私は友達に皆そこまで考えてないよって言われて、自分が考えすぎなとこに気づけたから全然回避型じゃない人のあるあるも見てみたい。一緒にがんばるよ、になに
なるほろ私は回避型じゃなく不安型や…どう考えても対人不安🥲。私はとにかく自信をつけて恐怖心を無くさないといけないや。ちゃんと向き合う私たち偉いよ自己否定しすぎず頑張っていこうね、になに
彼氏いたことないし好きな人もいないからこれを友達に対してしちゃうのどうしてもやめたい向こうにとってはたくさんいる友達の中の1人なのにこっちからしたら大切で大好きすぎて一方的な愛が重すぎて関係切っちゃう連絡できない連絡してくれるの本当に嬉しいけどなんかもう全てに申し訳なさを感じてしまう自分のゴミさがバレる前に離れたい
恋愛って3回目のデートで告白とかが主流だけど合って3回でどれだけ良い人でもイケメンでも相手のこと好きなんて絶っ対に思えない。人と信頼関係築くのに1年くらいは掛かるけどそんな自分に根気よく付き合ってくれる人なんて居ないし、そこまでして貰えるような魅力なんて全くない。だからちょっと返事引き伸ばしたり5回目とかで、相手のこと好きでもないけど嫌じゃないからって付き合う。そしたら恋人の演技をしないといけなくなる。それがしんどすぎて面倒くさくて別れる。の繰り返し。最低だと思うけれど助けてほしい。
片思いしてるのはすっごく楽しかった。でも、私が片思いしててその後に振り向いてくれるパターンと相手が私に好意がありますみたいな言動をされると気持ち悪くなる。あとは急激に距離感詰めてきたり質問攻めされるのも生理的に無理だった。有難いことに何回か相手から好意があると言われたことがあって、最初は嬉しくてこの人と付き合えたらって思っててもいざ付き合う寸前まで行くと、恋愛をしてる自分、誰かから好意を向けられている自分、誰かの"もの"になってる自分全部が気持ち悪くなって一気に連絡を取らなくなる。最近わかったことは、グイグイ距離感詰めてくる人より忘れてて思い出した頃に連絡取り合うくらいの距離感の人は大丈夫だった。
うわ！めっちゃわかります。私は対面だと好き避けしてしまう。LINEの距離感が心地よくて本音でトークしやすいから側から見たら情緒不安定。相手から引かれる
![Seungmin "그렇게, 천천히, 우리(As we are)" | [Stray Kids : SKZ-PLAYER]](http://i.ytimg.com/vi/kAzmhLHePqU/mqdefault.jpg)
1週間前に、人生で一番惹かれた女性に振られました。
その女性とは最後は電話だったのですが、女性の方が泣きながら「〇〇さんは、私よりもいい人ができたらその人に行きそうな気がする。それは耐えられないから、ごめんなさい。私は恋愛できる心の状態じゃない、だから恋愛対象から外して欲しい」という趣旨のことを言われました。
フる側が泣いていて、フラれる側が慰めているという不思議な状態でした笑
彼女の気持ちを聞いても嫌われていないように感じたので、どうして振られてしまったのか分からなく、悶々としていました。（もちろん、私の魅力が足りなかっただけかもしれません）
今回、になにさんの動画を見て少し救われたように感じました。
になにさんと彼女に共通していたのは、異常なまでに魅力的なことでした。言葉のチョイスはウィットがあって、表情も豊か、容姿も綺麗でかわいくて、真面目な話もユーモアも話せる。仕事もできて、物腰柔らかで芯もあって愛嬌に溢れている。デートの時には、こんな素敵な人がいるんだって衝撃を受けました。
すごいなぁと思った一方で、振り返ってみると、完璧主義的な過剰適応なのかもしれないとも思いました。
そういう人を好きになったものとして思いますが、付き合うというのは恋愛においてははじまりに過ぎません。私は、この人の人生になら巻き込まれてもいいと感じた時、その人を好きになります。その人の葛藤や矛盾が好きになった時に、人を好きになると思います。
になにさんは、になにとしての自分を知っている人とはお付き合いしたくないとおっしゃられますが、になにとしての岩永みなみを知っている人とお付き合いされた方が、最終的にはいいように思います。
それは、愛は幸せになるためではなく、一緒に不幸になるためにあると思うからです。愛を捨てると幸せになれますが、愛は苦しみの中にしかない、子どもができたらなおさらそうでしょうが、この人のためなら死んでもいいという気持ちが愛なのだと思います。肉体が老いて朽ちていったとしても、愛を知ることができたという一点だけで人生を肯定できると思います。
不幸と葛藤によって、心は成長すると思います。幸せは、軽薄な人格しかつくれない。心の奥の悲しみを堪えることで、心の中に聖性が宿ると思います。
恋愛を幸せのためではなく、不幸になるために、絶望するためにしなければならないと考えてもらえると、活路があると感じました。恋愛や結婚を幸せのためにするという価値観は軽薄だと思います。生命を繋いで自分の肉体は滅びるという、生命の掟に身を捧げる（生贄）のが恋愛だと思います。その意味で、全ての恋愛は心中だと思います。
だから、無視が一番効くという回避発言ではなく笑、そんなダメな自分さえ許され続ける、愛し続けられるという拷問をになにさんには経験して欲しいです笑。
行き過ぎた発言ですが、になにさんには、分かってもらえる気がして甘えて書きました。
ちょっと良すぎる文章すぎてスクショしました。刺さりました。
「幸せは、軽薄な人格しかつくれない。」名言すぎる
刺さりすぎてめちゃくちゃ泣ける、こんな人間がいるんですね。
回避型の人間全員これ読むべきやろ。
私から主さんへ行き過ぎた発言かもしれませんが、その愛を惜しみなくその女性に注ぎ続けてあげてください。どんなに辞めてと言われても、それすらも受け止めて注ぎ続けてあげて欲しいです。
回避型の人間は心のどこかで、「こんな自分を許してほしい」と思っていると私は思います。でもそれを押し付けたり求めたり、相手に透けて見えたりするのが辛いのです。主さんがになにちゃんの投稿を見て彼女の"なにか"に気づけたのなら、それでも惜しみなく愛を注いであげて欲しいです。
序盤1/4は人生1周目みたいな発言やのに
残りは人生5周目みたいな発言やな
付き合う人合わない人に関わらず毎日連絡してきて日常に入ってこないでほしい。それがなくなった時寂しいがわかってるから彼氏でも必要最低限の連絡でいい。自己防衛です。
わかりまくりすぎて突然コメント失礼します。それで自分のこと好きなのかな？とか自分も好きかも！ってなったりして無駄にライン見返したりして、感情ジェットコースターなるのが心が鬼疲れます
@@iwantayoutuber ほんとわかります！！感情振り回されて疲れて傷つく前に自分を守ってしまうんですよねー
好きになった相手が回避型。まあ長期戦は覚悟してます。たとえ敗れようとも
全く同じだ…。
あーわかるーーー
落差が辛すぎるんよな
付き合った当初と違うとか、、
それなら最初からなくていい
期待したくないし落胆したくない
なんなら一生片思い、過去回想して終わろうかなとさえ思うwww
回避型だけど、何が1番怖いかって自分自身を自分以上に相手に知られるのが怖い 語彙力の限界 分かる人はわかると思う
わかるわかるわかる心の扉があったとして、内鍵式で時が来たら自分で開ける可能性はあっても、外から開け方を探られるのがしんどすぎる
自己中定期
@@ヤヤコマ-k3cまじでそうだと思う自分で言うの良くないけど
@@もろろふ まあ頑張れ
ものすごくわかる
私も自暴自棄になっていた頃は自分の性格に当てはまりそうな本を片っ端から読んでいました。でも、知識ばかりが増えて何も変わりませんでした。自分を理解したのではなく、「回避型」という誰が決めたのかもわからない概念を知った、だけです。
になにちゃん！どうか「回避型」という言葉にとらわれないでください！！
言葉は本当に怖いです！！自分を「そういうものだ」と思い込むといつのまにかその概念に依存して抜け出せなくなります。努力家なになにちゃんだからこそ、そうなってしまっているのだと思うのですが…。
になにちゃんは「回避型の人間」ではないです！！「になにちゃん」です！！
それだけは忘れないでください😭
自分語りも含めてしまってすみません…。応援してます🍀
すげえ説得力ある文章。素敵なコメント
いいコメント
びっくりするくらい私に当てはまってて、20年彼氏いない理由がこの動画に詰まってて凄い今すっきりしてる。
私アイドル依存してるんだけど、アイドルは飽きたらやめられるし、推しは絶対に私の愛を受け入れてくれるから(もちろん仕事だからなんだけど)、それが心地良いんだよね😿持続的に人を愛する責任を負わなくていいから。
恋人ってなったらそういう訳にはいかないから、「推し活」って便利な言葉を使って行き場のない感情をアイドルに、一方的にぶつけてる。
回避型でアイドル好きな人で私と同じような人は多分絶対いると思う😿
全く同じです😢
彼氏ができても「関係を続けなきゃ」「冷めちゃったらどうしよう」とか考えてしまって、結局推し活の自分の自由で決められる関係性が落ち着いちゃう🥲
全く同じだ😮
うわこれ完全に私だ😂
全く同じです、、、
1番大好きな趣味が『悩むこと』だと気づけてからだいぶ人生楽になった。
これは熱いコメント
これだ
この洞察力が高い人嫌い、弱い部分を知られたくないは本当に大共感。
相手には私が理想とする自分を好きになって欲しいし醜いところを見られたくない。
でも本当に我儘なんだけど実際は私のその綺麗なとこしか見てない人じゃなくて、醜いってわかってても分からないふりをしてキレイなとこだけ見てるよって騙してくれる聖人が好き。面倒くさすぎる、
わかるわかるわかるわかる醜い所を見ないふりして欲しい綺麗なところだけ見てるのは嫌わかるわかる
逆の立場になったら好きな人の弱いところなんて愛おしくないですか？案外そういうことだと思いますよ
それでも嫌なのかもですが😢
こっち向いてよ向井くんっていうドラマ、漫画おすすめです。坂井戸さんっていう主人公の友達？が出てくるのですが、主さんと同じような考え方を持った人物です。何か得られるようなものがあるのではないでしょうか。
全部わかんの😢
常に仮面つけて人と話してる感覚だから、人と真剣に関わる気もなければ何かにつけて諦めてるし
こうやって本当の自分を出そうとすると涙出てくる感じも共感やばい
10:56 ここ分かる、表面的に見えてる性格で好かれるより顔とか性欲で求められた方が安心する 私はそんなもんじゃないぞって思ういつか幻滅されるのが怖いんだよね〜、でも本当はそういうとこひっくるめて愛されたいとか思ってしまってる自分に気づいて絶望
あぁ。そう。本当にそう。
あぁ、もう。言語化があまりにも上手い。
おしゃべりが苦手で、友達と喋ってる時に違う子が話しかけてきてその子と凄く楽しそうに話し始めそういう経験を重ねるうちに、やっぱり自分といても楽しくないよねって思うようになって会話を避けるように生きてきたから恋愛も当たり前だけど上手く行かない
両想いだった男の子と遊びに行ってもこの人も時間が経てば離れていくんだろうなと思ってしまって早く1人になりたいと思ってしまいました
この人なら自分を受け入れてくれると思うと付き合ってもないのにグイグイ行ってしまって全く違う自分になってしまい感情に振り回され相手も傷つけてしまう
今は一人旅するのが1番楽しい
弱みを見せられない、限界まで人に相談できないバリバリの長女なんやけど、マジでこれで22年間彼氏いたことないです。
恋愛=自分の気持ちを出すってことでもあると思うけど、回避型にとってはそれが弱みを握られることになってしまって自己開示が上手くいかない。好きな気持ちを見せるのは弱みを握られることじゃない！って言われたこともあるけど、自分にとってはそんなことなくて、本当に無理だから出せないんですよね。
原因は自己愛が高いのに自尊心が低いからで、結局傷つきたくないからな気がします。とりあえず好きだから告白しよう！ってなる人の気持ちが1ミリも分からない。でも分からないからこそ、私の場合は猪突猛進な明るいタイプに惹かれがちです。
「あなたって○○」だよね、と言われるのも苦手で、「好きな人○○だよね」と言われること(=弱みを握られること、気持ちを知られること)に耐えられなくて、自分の好きな気持ちに蓋をしてしまう。好きバレするのも極端に嫌がって、好きな人なのになるべくフランクに話そうとして好きな子にちょっかいかける小学生みたいなムーブになってしまう。ちなみにMBTIもめっちゃ嫌い。
恋愛だけじゃなくて普段の人間関係にも影響出てて、本当に困った時にどうしようも無くならないと個人的なことを相談できないし、とにかく自分で解決しなきゃという意志が強いです。人に迷惑かけたくないし、そんな程度の人間だと思われたくないから。
長々と書いてしまいましたが、もう無理なのかな、と思ったけれど、今まで訳の分からなかった自分の性格がこの動画で整理できました🥹
回避型にも色々あると思うけれど、とにかく私は自己開示から始めてみようと思います。
めちゃめちゃわかる
納得
ずっと泣きそうな顔して話していて、本当につらかったんだなぁと思いました。
自分の弱いところを、不特定多数の人がみるRUclipsでさらけ出すのは簡単にできることじゃないです。それでも開示したのは、本当に悩んでいて変わりたいと願っているからですよね🥲
絶対にいつか上手くいくと思います。そして、悩んだ分だけ誰かの力になれると思います。
人それぞれの地獄がありますが、「私もつらいしあなたもつらい」でいいと思います。自分は吐き出せる場所があるのに…とか思わず、苦しいことは苦しいんだから何にも罪悪感持たなくていいです。
応援しています📣私も頑張ります！
私も23年間彼氏なしです。
初対面の人とは気兼ねなく話せますし、周りからはニコニコ明るい、いつもポジティブな人悩みなんてひとつもない、という印象を抱かれます。が、自分の心の奥を、本性を見抜かれたくないという思いからそう演じています。
小さい頃から親や祖母に「(私)は人に迷惑のかけないいい子だ、偉い子だ」と言われ育ち、同じ町内の住民からも「〇〇家の子供はいい子ばかり」と言われて育ち､､
それに加え、4人兄弟の1番上ということもあり「自分がしっかりしない」という思いからいい子でいなくてはならないと感じ、いい子をずっと演じてきました。
人の顔色を、周りの目を気にして育ってきた弊害が出ています。
自分の感情や思いを言葉にして伝えづらいですし、自分の考えもないです。(親の言うことを聞くいい子ちゃんで育ってきたから)
空っぽです。
だからこそ、空っぽの自分を見抜かれるのが嫌で、おちゃらけた明るいポジティブ人間を演じているのだと気づきました。
好きだなと思う異性がいても、その異性から好意が感じられると「この人は演じている自分が好きなんだ。こんな空っぽな魅力のない自分を見られたら幻滅するだろう」と感じ距離を取ります。
友達とも心と心でぶつかったこともないです。親友と呼べる友達も思い浮かびません。
自分は一生誰にも心を開かず、誰とも本心でぶつかることなく人生を終えるのだろうと思うこともよくあります。
すっごく長文になって、しかも文の構成もぐちゃぐちゃですけど、
今回になにさんの動画を見て恐れ回避型なんだという気づきを得たことが本当によかったです。ありがとうございます。
共感！！！！
だから、家と外では人格が変わる笑
誰しもが心の奥底では「自分も誰かに全面的に許されたい」って感情抱えてるんだよな…。
①稀に好きな人が出来てアタックなるものをしてみるけど、根底に｢もし彼氏ができたらどうしよう｣という考えがなぜかあるので、ちょっと脈ナシを感じるような、でも他の人ならまだ頑張ってアタックする場面でもすぐに諦めてしまう
②信用していた人に裏切られた過去などがあり、素の自分を見せられる人が極端に少なく、素の自分を受け入れてくれる人などいないのでは無いかという考えを持っている
③そもそも変化していく自分を受け入れられない
これだから多分彼氏できない
救っててくれよ、このバケモンをよォ…
俺のこと言ってるのかと思った
貴方は私ですか？？？
皆が言ってる「傷つくのが怖いからその前に自分から離れる」っていうよりかは相手にとって理想の私でいないととか、冷めちゃ駄目だってどんどん縛られてるように感じて自分からお別れしてる😿
相手より自分が一段下にいる関係みたいな片思いしてる時間が1番楽しくて、そんな相手と対等な関係になってグイグイこられるとしんどい🥲
好きな人に対して素を出せないから「相手が好きになってくれた私」で対応するのが辛くなちゃう😿
結局自分のせいで相手を傷つけてる自分もほんとにカスでどんどん嫌になる。
親にも愛されて育てられたけど、私が辛かったときとかに向き合って相談とか乗ってもらってないから誰にも醜い部分打ち明けずに冷めた考えになってるのかな、ほんとに嫌だ
もう本当にわかります。共感したこの気持ちを言語化できない自分を恨みます😭
10:57の「私にさほど興味無い人、私を知りたいと近づいてこない人が好き」がめちゃくちゃ分かりすぎて😅相手が私のこと知りたい！興味ある！って反応される度に(重いかも…)と感じて離れます。
になにと同い歳で回避型なんだけど、
今までの彼氏、全員相手からしたらブツ切りなんだろうなみたいな振り方をしてるからもう恋愛しない方がいい、向いてないって思ってるんだよね。
でも歳も歳なせいで周りの結婚だったりとか、親戚からのいい人見つけな話とかをされるようになって嫌でもそっちに気が向いてしまって。
きっとまた同じことを繰り返すからやめとけって気持ちと、年齢考えたらいい人見つけた方がいいのかなみたいな気持ちがずっとせめぎ合ってて苦しい。
自分の気持ちの問題で、ちょっと考え方を変えればどうにでもなりそうなことなのにどうにもならないのが苦しい。
最近になにも悩んでるんだろうなってストーリーとか動画みてても何となく伝わってくる、になにの動画のおかげで私だけじゃないんだって思えてるし、になにもになにだけじゃないからね。無理はしないでね。投稿してくれてありがとう大好き
精神科で臨床心理士をしています。自分と向き合おとするのはとても勇気のいることで、なかなかできることではありません。になにさんはすごく努力されているんだなと思いました。
になにさんも仰るように「回避」そのものは心を守るための自然な働きなので安心して大丈夫なのですが、もし悩んでいることで、誘因なく涙が出たり、眠れなかったり、自分を傷つけたくなったりしたら、無理せず近くのクリニックなどに相談してみてください。心理検査や心理療法などを受けることで、「生きづらさ」を理解するための何かしらの手がかりが得られるかもしれません。
これからも応援しています。
自分の回避行動が原因で、一日塞ぎ込んだり自己分析や自己否定を一日中繰り返したり自己嫌悪に陥ってアルコールに逃げたりとすることは結構増えてきました....。やっぱ行った方がいいんすかね...
になに大好きだからずっと心身全部元気でいて欲しいよ
@@になに
限界来る前に動かないと動けなくなるぜになに。
迷ってないで早く行ってきなさい、おじちゃん待ってるから。
@@になに
自己分析と自己否定を繰り返すのはしんどいですね…（割れた鏡に映る自分を見ている状態に近いでしょうか。繰り返す自己否定は見えない自傷行為に近いとも言われています）。
誰しもアルコールに逃げたくなる時はあるので、ほどほどなら大丈夫なのですが、それがないと落ち着かない状態になると危険サインかなと思います。
「絶対クリニックに行かなきゃ…」と思い込まなくても大丈夫です。「そういう選択肢もあるんだなぁ」と頭の片隅に入れておいてもらえるだけでも幸いです。
ちなみにすでに購読されているかもしれませんが、精神科医・斎藤環氏の著書『「自傷的自己愛」の精神分析』は、何かしら参考になるかもしれません。
@@になにけみおが言ってたんですけど、アメリカの人はセラピーに行くことが日常的らしいです！精神科！病気！じゃなくて、自分のことをもっと知るために、セラピーに行ってみるのもいいかもしれません、、！
おそらく恐れ回避型の男です。
本当は友人や恋人と関係を深める過程を楽しみたいのですが、
いつ自分の見苦しい素性がバレて嫌われてしまうか分からない、また自分の知らぬ内に相手を不幸にしてしまうか分からない、という恐怖を延々と抱えてしまって、
その苦しみに耐え続けるくらいなら…と関係を平行線or下火に持っていく(断つことは傷つけてしまいそうでできない)、というのを繰り返しています。
そんな醜さをお互いが持っていて「あ、また怖がってるよ笑」と笑い合える共犯者のような存在がいてくれたら、もしかしたら救われるのかも…と思っています。そんな存在は果たしているのか…いてもお互い隠れて見えなさそうですね。
あまり健全な関係ではないですけど、そうじゃないと嘘を吐き続けてしまって苦しいですから…。
回避型は壁ぶち壊してくるくらいグイグイきて包んでくれるタイプじゃないと恋愛始まらないけど、そういう相手って大体モラハラ予備軍だったりする。気をつけて！
ほんまにこれ
ほんそれ
うわまじでこれだ、、
草！
ほんまこれ、グイグイ来るタイプはまじで一瞬の光だけを残してあとは暗闇しか見せないからグイグイは合わない
ワシおっさんやけど女の人で周りをある程度俯瞰で見れる人って回避型な印象があるンゴねぇ
異性に依存してる友達を冷めた目で見たり（私）
俯瞰できるなら相手を傷つけないためにも恋愛やめてください
回避型だったけど、今の彼氏が安定型に変えてくれたよ。変えなきゃ、とか変えて欲しいとかいろんな気持ちが湧き出てくると思うけど、いつの間にか気付いたら消してくれる人が隣にいてくれると思う。になにに幸あれ〜！
人と付き合うことが出来ないタイプなのかな？と思ってアプリで初めての彼氏を作ってみたんだけど分かったことが①まず恋愛している自分が気持ち悪い、相手から恋愛対象で見られてるのも気持ち悪く感じて恋愛自体から逃げたくなる、人に恋愛していることも言いたくない(恋愛している自分自体が弱みに感じて人に話せない)②人としていいなと思って付き合って私は相手に好きだと思うところもいくつかあるけど、相手がいくら私がいいと言ってくれても全く信用できないし、素では無い自分を好きになってると根本で思ってるので素だと好きにならないだろうなと思ってる③物理的にも距離を縮めて欲しくないし、相手にそれを求められていると逃げたくなる
付き合ってみて途中でほんとに無理かもと思って突然切りたくなったけど、1回話してみてからにしようと思って話してみたらもっと私のペースに合わせるって言ってくれたので治す機会だと思って頑張っています！人とお付き合いするって難しいね〜、
①〜③めっちゃくちゃ分かるけどチャンスだね。話し合えたなら大きく前進してると思う、うまく行きますように🍀
男ですけど全く同じっすよ
奇跡的に一回だけ彼女できたことあるけど
楽しい時間なんて1秒もなかった
私も、3ヶ月だけちゃんと付き合ったと言える人がいましたが、「楽しい時間なんて1秒もなかった」←ちょっとわかります（笑）
最初は表面的な付き合いだからいいんですよね。ただ、時間を重ねていくごとに、どんどん自分を開示していかなきゃいけないことがストレスで、結局は振ってしまいました。
というか、そもそも人を好きになれない…
その人自身はとても良い人だっただけに、未だに申し訳ない気持ちでいます。
友達でも常に色んな人をフラフラしている、世間では親友と呼ばれる特定の友達がいない。
恋人ができて結婚することになったとしても同じマンションの隣の部屋でいい。同棲は無理。
多分これって、自分が大切に思っている相手に自分のことを深く知られて幻滅されたくない、嫌われたくないっていう不安からなんだろうな。傷つく覚悟がないんだよね。相手と深い関係になるには傷つくことも受け入れないといけないのに。
あと相手と向き合うとことで自分の嫌な面が見えてくることも怖い。
全く一緒だ
私は多分不安型で、ドメンヘラだったしどうしても依存しちゃうタイプだから自分から離れるって選択ができることが純粋にすごいと思った
それぞれ辛いことあるよね
わかる。こっちから振れないから早く相手嫌いになってくれないかなっていつも考えてる。振られたら寝込むくらい悲しむくせに笑
おまえらおれか
自分は安定型で回避型の考え方がほんとにわからなくてめっちゃ興味ある。個人的なイメージは、自己効力感と自己愛は強いのに自尊感情と自己肯定感が低い。心の奥底では自分の事大好きなんだけど、それを肯定する力と対人になった時の自尊心が弱すぎて行き場のなくなった強めの自己愛軸がブレてんのかなって感じた。
私も回避型ではないですが、人間関係においてどこか“どうせこんなもん”“いつかは終わる”とか終わりを見据えたあっっっさい気持ちでしか関係を持てたことがないです
わたしもどうしたらいいかわかりませんが、になにちゃんが苦しみの中でもなにか人生に楽しいことがあって、になにちゃんなりの気持ちの整理がついたらいいなと思いました。応援しています!
終わりが来るから美しいんだけど
終わりが来るから苦しいんだよな人生は
はあわかるなあ
私もばちぼこ回避型だけど、私の場合原因はやっぱり幼少期にあると思います。
母親や父親に対して自分が勝手に期待してた部分を何回も裏切られたり、自分っていない方がいいんだなって捉えられるような発言をされることで、大人になってからの恋愛でも、相手に期待すればするほど裏切られるのが怖いし、自分なんかいない方がいいって思っちゃうんですよね。
私はその傷を自分で認めて、母親に「こう思ってたんだよね」って正直に話して、誤解を解くことで前よりかは回避症状がましになった気がします。
あと動画見てて思いましたが、回避型の人はhspの傾向が高い人が多いんじゃないかなと思います。本音を話すと涙が出てしまうのもhspの特徴です。（になにちゃんのがもし当てはまるならhss型なのかなと勝手に予想してます）私もそうですが、感受性が高いゆえ考えなくてもいい部分まで考えて、それを全部自分のせいにしてしまうことが多かったです。それゆえ自己肯定感が常に低かったです。これに関しては本当に自分のせいじゃないしア◯ン様の全部お前のせい！！マインドを習得することで少し解消されました。
否定されるのが怖いのも裏切られる感覚に近いからかなと思いました。
私はあまりコメント残さない人なのですが、になにちゃんには共感できる部分が多くて3年前からずっと好きなので、もし悩んでいるのなら助けになりたいし、今まで塞ぎ込んでいた分、たくさん幸せになって欲しいです。なんで自分がそうなってるのかわからないのがが1番怖いので、自分自身を理解できる日が来ることを願っています。ずっと応援してます。
乾いた唾が臭い話とかうんこしたことある話して、笑ってくれてノってくれるイイ男とになにが幸せになれますように
祈り
『あたしあなたに会えて本当に嬉しいのに
当たり前のようにそれら全てが悲しいんだ
今痛いくらい幸せな思い出が
いつかくるお別れを育てて歩く』
(米津玄師「アイネクライネ」)
恐れ回避型ワイ、バリ安定型の彼氏のメンタルを壊し始めていることに気付き絶望。
超絶安定型のハッピーふわふわ女になりたい人生だった……
認知行動療法の本でも読んで性格直さないと素敵な彼氏も病気になるし逃げられますよ💧
自覚あるなら大丈夫や
諦めないで
別れるかあなたが変われ
何か打ち込めるものや努力する目標を見つけてみたら？いつまでも恐れて行動できないとメンタルを変えるのは難しい。
それに気づいた瞬間が本当に1番消えたくなるよね
他人から見た自分に完璧主義発動しちゃうから、素を出すってのが出来ない。人とお酒飲んでも全く酔えないし、常に理想の自分を演じている感覚がある
いつしかそれが当たり前になって、本当の自分とか忘れちゃったー😮
わかりすぎる
家族にしか素を出せない
長年患っていた病気の名前が判明した気持ちになってる。20年間彼氏無し！まだまだ記録を伸ばすぜ
うぇーいやったろうや
私も！22年間突き通してる！！
やってやんぜ、神の道を作ってやんよ
私21年間！焦らず自分の時間も大切にしよ
わし26年フリー❤
わたしADHDかも🥺に近いものを感じるしぬwww
「これしたら相手が傷つくだろうなって分かってる上で加害をする人間にはなりたくない」って当たり前だけど人間として何よりも大事で尊い気持ちだから、になにはしょうもない人間じゃないよ〜😭😭ただの一般人にそう評価されたところですぎるけど！！！になにの幸せを心の底から願う人がいっぱいいるんだよ〜🥰
彼氏ができないことをネタにするのも一種の回避行動だよね
かもな(リヴァイ)
これ最近の自分に突き刺さりすぎて死んだ
残念でした、バケモンでした って心の中で思っちゃうのわかる、、、
になにちゃん泣いてない？？無理したらあかんよ！無理は禁物だよ
ありがとう😢
自分と似てると思う、同じような回避性かなと感じる友達が1人いるかいないかでめっちゃ変わると思います。
になにさんもそうなイメージですが、回避性だけど表面は明るそうな人って根本は回避性だけど明るさ(ユーモア)も一緒に持ち合わせてる人が結構いるように思います。
私にも⬆️のような友達がいるのですが、同志が見つかると少しネガティブめな本音も話しつつも自虐ネタとかで爆笑できたりするので楽しいですよ！あとそういう人はよく思考するので話が尽きなくて良い！
「こういうのってなんでこんやろな」とかifの話一生出来たりする。
本音を言い合える良き関係の人と出会えることを願っております🍀
傷つくことが怖くて逃げるっていうところから回避に繋がってるのかなと思うんだけど、「愛されたい」から「愛したい」に気持ちのシフトできたら変わったりするのかなって思いました。
回避型に傷つけられた人が回避型になる負のサイクルが生まれてしまいそう。
回避が回避を作るはマジでそうかも
わかる
傷付くことが怖くて逃げるから回避するし、個人的に私は他の事柄も失敗したくなくて逃げたりするからちょっと完璧主義なのもあるのかなと思ってしまった。
どれだけ仲良くなっても一定のラインは絶対超えたくないこととか、自分の感情を振り回されるのが怖くて急にその人の前から消えちゃうことがあることとか、人に相談したら引かれたり否定されたりしそうだから誰にも言えなかったけど、この動画で共感することが沢山あって、同じような人がいること気づけて嬉しかったです、！
わたしも本とか読んで自分自身ときちんと向き合っていこうと思います！
異性だけじゃなくて同性でも付き合いの中で好きのピークが来るとあとは自分のボロを見られて冷められるか自分が相手のボロを見て嫌になるかどちらかだからその前にスッと消えてしまう回避型です、、、😭
回避型の女性と付き合ったことがあります。
最初は順調に交際できたのですが、ある日急に会う頻度が少なくなり、デートのドタキャンも頻発するように
話し合おうとすると逃げられ、向き合ってもくれない
ようやく話す時間ができると、会うのがしんどい、醜い部分を見せたくない、どうして私なんかのこと好きなのかがわからないと告げられ、意味がわからず困惑しました
なぜなのかと調べた結果、動画の内容通りの回避型愛着障害というものを知りました(私は安定型でした)
そして、安定型のパートナーを安全基地とみなすことができれば、回避型も安定型に変われる可能性があると知り、お互いに問題を共有して、向き合って頑張ろうと約束しました
最終的に私も彼女も、彼女の度々起きる回避行動に耐えることができず、お別れしてしまいましたが、私は彼女に向き合ったことを後悔してません
当時、私たちは岡田尊司医師著の回避型愛着障害の本がとても参考になりました
既にご存知かもしれませんが…
になにさんと向き合える、そして、になにさん自身も向き合いたいと思える男性が現れることを願ってます
回避されたことあるからなんでなんだろうって思ってたけど、共感はできないけど知ることができてよかったです。ゆっくり幸せになれますように。
優しいね、あなたも傷ついただろうに
早く理解してくれる彼が見つかるといいねとかいい人現れるといいねとか周りに言われるのがいちばん辛いそうじゃないのって思ってしまう
男だけどENFPなのも同じだし、多分恐れ回避型でめっちゃ動画の気持ちわかる
になにの動画見続けるのは自分と向き合ってる面もあるのかも
人をなかなか信用しない、自分しか信じられない、良い部分しか見せない愛着障害に悩む男の人と付き合いました。私は何度も何度も引き止めて、信じてもらえるように言葉や行動で頑張りました。
信じてくれるまですごく時間はかかったけど、今は強い信頼関係ができて、彼氏自身も、自信がついて前向きに生きられるようになりました。
何度も向き合ってくれる、受け止めてくれる男性が現れて、になにちゃんが幸せになれることを願ってます…！
最高か。神彼女やん
私の好きな彼もそんな感じです。出会ってから3年経ちます。どれくらい時間かかりましたか？アドバイス欲しいです😭私は彼の全てを受け入れる自信があります。絶対に信じ続けます。
@@silkriver7321
私は付き合って2年ですが、彼の向き合い方が変わったのは1年程経った時ですかね。
とにかく真摯に向き合い続けるということが重要だと思います。
こまめに連絡する、デートの時間を大切にする、感謝の言葉や好きな思いを伝えるといったことをただ毎日続けていました。私は相手の顔色や様子を見るタイプなので、何か悩みを抱えていそうな時や辛そうな時はすぐ気づくのですが、その時は、少しずつ思いを聞き出して全部受け止めてあげていました。何でも話せる、相談できる関係性をつくるのはとても大切だと思います。愛着障害の人は特に、マイナスな思いを人に話すことに抵抗があると思うので…
あとは、自己肯定感を高められるようにたくさん褒めてあげたり、逆に自分の悪いところをさらけだしたりするのも良いと思います。
このようなことを続けているうちに、ほんとに信じていいのかもと思ってくれたのかもしれません😌
彼と強い信頼関係ができた今、本当に幸せなので、向き合い続けてもらえたら嬉しいです！
出てくるお言葉がご自身への攻撃的なものばかりで心配です。矛盾を感じる面も多く、本当に不安定な状態だと思います。
お仕事としてがんばっていらっしゃるのでなかなか難しいかもしれませんが、一度SNSから離れてみてはどうでしょうか。あなたの望む解決も、救いもここには無いと思います。誰にも救われなくても、救えなくても、あなたは素敵です。泣くだけ泣いて、食べるだけ食べて、気が向いたらまたお顔を見せにきてください。心から笑える日がくることを祈っています。長々と失礼いたしました。
あぁ、、、温かい言葉すぎて涙出ますマジで
@@になにになにちゃんのペースでいいんだよ！
私もおばあちゃんちが長崎で親近感湧くし、彼氏24年いません
けどそんな自分の人生も絶対幸せになってやると言う気持ちでいっぱいです
になにちゃんの明るさにげんきもらうよ
これからもになにちゃんらしくいてね。🌸
お粘土さんのいうとおりすぎる、、、ちょっと不安定で心配です
わたし人を好きになったときに会いたいとか好きだとか寂しいとか思ってる自分が気持ち悪すぎて離れたくなっちゃう。恋愛してる自分を客観的にみたときに凄く自分のことを嫌いになっちゃうから、これ以上自分を嫌いになりたくないっていう理由で相手を傷つけちゃう😭😭もう恋愛せずにひとりで生きていくつもり
やばい本当に全く同じです🥲🥲
彼氏に自分の素を出せる友達に相談してもあまり共感されなくて、結局自己肯定感の低さからきてるんだろうなって思います、、
私はそもそも付き合っている相手に対しても、会いたいとか寂しいとかいう感情が持てない。これは重症かな、、笑
何してるかな〜とか会いたいって思うのは家族だけなんです…
私も恐れ回避型でしぬっっっほど気持ちわかる。自分の心の奥底にある本音とか言おうとしたら涙出てくるし自分を知られたら嫌われるって思って怖くなるしもし裏切られたらとか色々考えてしまうよね。私もそうやけど勇気もって今の彼氏に本当の自分はこういう性格っていうのを伝えたら全部受け止めてくれて、孤独やった時より幸せな日々をおくれてる。になにも全部包み込んでくれる人と出会って本当に幸せなってほしい。になにだいすき
まじで喜怒哀楽揺さぶられんの嫌すぎるのほんまにわかる。私も最近ちょうどこの悩みにぶち当たってる。
それです、男の人の一挙一動で自分を見失ったり変な女になるのが怖くて仕方ない😂
恐れ回避型って相手に対して一定の距離を保つから、相手も一線を引くし、とことん愛される経験が今まであんまりなかったんじゃないかな、、、彼女が恐れ回避型なんですけど、優しすぎるから色んなこと考えちゃうんだよね。恐れ回避型の人は一歩踏み込んでくれる人と付き合うか、その価値観を共有できる相手と付き合うのがいいと思います。あなただからこそ、心の底から愛してくれる人は絶対にいます。不安型・回避型・恐れ回避型のみんなさんが幸せになれますように。
になにちゃん、たぶんすごく苦しんでるのに笑顔作ってる気がします。泣きたい時は泣いていいし、病名がつくのが怖いから病院行くの怖いという気持ちもわかりますが、お医者さんに話すと楽になることもあると思います💭になにちゃん自身のことなので口出しはできませんが、お顔がすごく辛そうだったのでコメントしました🥲
どうか、自分だけで抱え込まないようにしてほしいです。無理しないでね😌
優しい😢ありがとう
好きすぎて離れたくないのに、離れていく自分を大丈夫って、ハグしてくれて、ビビりな自分を愛してくれる人欲しい🥹
まさに自分これだわ
最近自身と対話して分かったことは
自分が傷つく覚悟と人を傷つける覚悟がなかったんだなって
これが自分の真理
これに気づくのに数年かかった
明るいになちゃんが回避型とは意外だった。回避型の苦しさを伝えてくれてありがとう
ありがとう
明るく接することで本題を逸らすカモフラージュをしてるんだよ
@@blackbear6306言い当て妙。素晴らしい
ねえすごい分かる、。
ENFPで女の子とは仲良くできるけど異性とは仲良くできなくて、良いかもって思って一歩踏み出そうと誘われたご飯行ったりしても「どうせ今後どこかで嫌われる」「好きになっても裏切られる、振られる」なんなら逆で自分が誰かを裏切るかもしれない、そんな曖昧な関係に責任持てない（付き合えない）って思って26年。
傷つくなら（相手も傷つけるなら）関係を始めたくないって思っちゃう。
だから全く気のない人から好意を感じたら明らか興味のない態度で一線超えさせない。
気になる人はこっちから最後の一歩でフェーズアウトする。
ずっっとずっと悩みだったけどスッキリした、、
友達にも私を大切にしてくれてる数少ない友達でさえ同じ気持ちになってSNSもLINEも家も全て存在を消して消えたいって衝動に駆られる。けど、行動に起こしたら後悔するって言い聞かせて耐えてる、MBTIがIだったら絶対友達社会から消えてた気がする
なんで相手を信じられて結婚したいと思えて結婚できるのか、それが普通にできることがどれだけすごいことか、大人になった今めちゃくちゃ痛感している。
になにに救われる人ものすごくいると思う
こういう不安も全部包み込んでくれるような最高な男と幸せになれ自分。
な
1年前まで、本当に本当に、同じ状況でした。分かりすぎる。
私はそこからかなり回復して初彼氏ができたんですが、回復するのにすごくよかった方法は、
自分を斜め後ろ上から見てるイメージをして、「私って超尊くね！？？」「こんな感じで悩んでるのも、めちゃくちゃ素敵やん、、、」って存在自体を肯定するのを都度都度習慣にすることです。ほんと嘘みたいに変わります。
（あとは一番は本当に治す必要があると自分の加害性に絶望するタイミングがあるか、も大事です😂）
私も俯瞰でめちゃくちゃ人を見るタイプなので、「自分で測った自分の低い自尊心は不変であり絶対に正しい」と思い込んでるんですよね。
でも、実際に客観的に仲良い友人が自己否定してても、「そんなことないよ、そんな風に思わないで〜」と多分思うと思います。
人は人が思ってるより自分の価値を客観視できてないです。たとえ自分のことが嫌いでも、あなたは本当に価値のある存在です。
自分もまだまだですが、自分の性格は乗り越えられるものだと気付きました。岡田尊司さんの本もおすすめです。
いつかみんなで笑い合って、あの頃は若かったね、懐かしいね、って言い合える未来を作りましょう！！！
❤〜BIG LOVE〜❤
同志より
長女(恐れ)回避型恋愛しがち説
長男もでは無いかと思います、
長男長女で付き合っていますが、お互いに回避型な気がします😢
本当に同じ人に会えてびっくり。
私の場合家庭環境も恵まれていると感じてるし、やりたいことを自由にやらせてもらってきたと思うから、こうなったのは自分だけのせいでしかなくて仮にでも、人に責任を押し付ける事もできなくて抱え込むしかない。自分の元々の性格が築いてきた今までの人生の立ち回り方がバリ下手だったからこうなってるのかなあと思ったりしてる。好きな人もそうだし、友達もそうだけど、いつこの人が私のいやなところを見抜いて離れていくんだろうと思うと怖くて切ってしまう。でも、優しくしてくれると嬉しくて、自分の秘密とか中身ををベラボラ話してしまって夜になって大後悔して泣くのループ。つらいねがんばろうね😭
同じすぎて泣きました、ほんとに今までの立ち回りが失敗したんですよね、友達にもそうなります私
最初からやり直したい
嬉しさで一瞬は言っちゃうんですよね大後悔するのに、、、、頑張りましょう
私にとって恋愛としての『好き』は、『あなたになら、手綱を握られていい（あなたのされるなら本望） 』『あなたの為なら死んでもいい。』『苦しくても痛くても、それだけ好きだと言うこと。あなたの為なら握りしめて、それが自分を貫いてもいい。』
自分をバケモンだって思うのは、それだけ自制心が強く、プライド高く、理想の姿であり続けようとする意思が強い人。
急に全部出すのは暴走しそうで怖いけど、相手にとってはそんなにバケモンじゃないし、その葛藤にも気づいてる。
ヘラヘラ帰ってきても無視してくれ、って気持ちは、わかるけど、
たぶんそこで許してくれて、待っててくれる人に、ちゃんと謝って、抱きしめて貰えた時、ようやく安定する。
その次の段階で、知らない感覚や感情がみえてくる。
そこまで頑張って耐えて、許して向き合う。
思わず連投してしまったけど、私も頑張って治す。
すごい、私もちょうど昨日この結論に辿り着いたんですが、それまでにだいぶ悩み続けてたまに絶望して泣いてしまったりもして。
この類型ってまだ一般的に浸透していないですし、ちゃんと自己分析して調べて向き合った人が気付ける内容だと思うんです。
偶然この動画がアップされて、仲間たちがいっぱいいて、びっくりしました。
見透かされてるんだろうなって分かるとすごく恐ろしいし、誰が自分を見透せかせる人なのか分かるんですよね。
私の意見を引き出そうとしてくる人は恐ろしい、感情を露見させられる自分が醜くてみっともなくて嫌。
これ親子関係とか幼少期の出来事だけが原因ではなくて、人生の色々な積み重ねやコンプレックス、ルッキズムからなることもあると思います。
そして皆さんは大方INFJかINFPじゃないですか？mbtiとは関係ないかもですが、傾向ってありそうですよね。
entpなのに回避型
@000-4aENTPです。私も回避型
intjで回避型です
私も回避性愛着障害で、27年間ちゃんとした彼氏ができませんでした。27歳の時、相手からの押しに負けて付き合って。彼氏は私をとても大切にしてくれました。だからこそ3ヶ月経った時に「これ以上付き合うと、相手に自分のダメなところを知られてしまう、そしたら絶対に失望される」と焦り、彼にとても酷いことをして、連絡先を全てブロック。いつかこうなると分かっていたから家の場所すら教えていなかったけど、いつも解散していた私の最寄駅で丸一日待ち伏せしていたようで、別れたくないって。そのまま同棲して29で結婚しました。
たくさん喧嘩もしたし、自分のダメなところを全部曝け出した自覚もあります。でも、相手だってダメなところはたくさんあるし、それを私も案外受け入れていることが分かってきて。100%完璧な自分じゃなきゃ愛されないと思っていたけれど、ああ、案外こんなもんなんだ、と拍子抜けしました。そして、受け入れてくれた相手と過ごす時の安心感は格別です。ここが自分の居場所で、安全基地で。例えると日曜日に家族で遠出した帰り道の、車の後部座席にいるような暖かさを感じています。
昔は、回避性だしぜったい結婚しないなんて思っていたけれど、タイミングや人次第でどうになるんだな。そんな時期が来るまで焦る必要もなければ、諦める必要もないし、誰かを羨む必要も、自分を卑下する必要もない。何がいいとかではないし、誰かと一緒にならなくなってもちろん自分の価値は変わらないし。私はそんな学びを得ました。
そんなことを書きながら、友人関係や転職活動では、回避性の気質に散々振り回されている最中です。仲良くなったってどうせ嫌われるし、仕事でも第一印象頑張ったってどうせ無能なのがバレるって日々悩んでいます。プライベートでも、LINEの返信内容にすら思い悩んでしまうので、家族以外の誰からも連絡が来ないでほしいなというメンタルですし。
一歩一歩、今よりも楽に生きれるようになれたらいいな、と。頑張りたいです。
共感の嵐だったので、初めてコメントさせていただきます。
たぶん私も回避型です。自分の絶対的な味方・理解者が欲しいと思っている反面、本当の自分をさらけ出すのが怖い、嫌われるのが怖い、相手が離れていくのが怖い。だったら先に自分から離れたほうが楽。好きな人と仲良くなっていくのは楽しいけど、相手から誘われたり好意を感じると逃げてしまう。これの繰り返しです。になにさんと一緒に克服していきたいです😢
今までリスナーの投稿に深い分析をできてたのも、になにちゃんがどれだけ自分について・人間について考えて来たのかを表してると思う…。
自己矛盾ってめちゃくちゃしんどいよね…
自分の経験上、回避を回避しようとすると余計回避したり、耐えられない心労があったから、残り全てを捨てるつもりで過ごしていたら、いつのまにか人を受け入れられるだけの穴が空いてました
「必ず望む方に行くよ」って無責任には言えないけど、ただになにちゃんが幸せになれることを祈ってます…
本当に温かいコメントありがとう
えらい、えらすぎる、、、
になに自己分析頑張ってるね😢
私も今就活直前に自分がわからんくなって、自己否定→気分転換→でも何したら幸せになるかわかんない→自己否定のループにハマってる。ここ1ヶ月そんな状態で学校もろくに行けずに毎日泣くくらいしんどいけど、なんとか生きてるよ。
になにも、涙目でしんどそうだけど、どうか自分を認められる日が来ますように。生きててね。
一旦太陽浴びて運動して、自己分析じゃなくて親しい人や親に分析してもらってみてください😊
また病みそうになったら散歩行くのオススメします🚶♀️✨
わ〜〜仲間です😭😭😭
私も就活直前なんですけど、自己分析するほど自分の嫌なところばっかり目について、何ができるのか分かんなくなって……って負のループにはいってます😭😭
はじめまして、初めてチャンネルと動画を観た人間です。
私も恐らく回避型で、今まで自分は「プライドが高くて自己中だから傷つきたくないだけなんだろうな」とか
「恋愛に対して傷つきたくないから臆病になってるだけなんだ」と思ってきました。
この動画で初めてそれが回避型における特徴なのだと知ることができました。
そのせいか自分に興味がなくて近寄ってこない人ばかり気になってしまったり、下心のある人のほうが楽だと思って上辺だけ取り繕ったことをしがちです。
それが他の回避型の人と共感出来るものかはわかりませんが、動画で紹介された意見には共感しかなかったです。
自分の長年の苦しみの理由を知れてよかったです。
動画にしてくれてありがとうございました。
になにちゃん、動画見てると終始「自分で自分のこと大事にしてないのかなあ」って感じる。すごく可愛くてすごく魅力的な話ができる人なのに、先手打ってになにちゃんがになにちゃんのこと傷つけてるのはもったいないよ😭になにちゃんが一番になにちゃんのこと大事にしてほしい😭
これ恋愛だけじゃなく職場にも作用しちゃう(職場の人たちみんな好きだけど嫌われたくない怖い)から仕事も辞めたし恋愛もずっとこれだし友人関係もこれだしこんな自分と深い関係に誰がなれるん？って感じでずっと苦しい
最近周りに賢い人が増えてきて、○○はずっと演じてるよねとか、本音で話してくれないよねとか言われるようになった。
そうだよ隠してるよ。でももう脳死で演じてるから素の出し方なんてとっくに忘れたしわからんからまた嘘ついてる。
本当は全部話して受け入れて貰えたらいちばん嬉しいけど自分は受け入れてもらえるほど価値ないと思ってるから本音出して避けられたら耐えられないから逃げ続けるよ
自分と向き合うのも人と向き合うこともしないよ
もう、まじで何から何まで大共感
コメ欄にも回避型結構多くて安心しちゃうけど、少しずつ直していくというか、この性質と上手い付き合い方が出来るようにしていきたい😢
僕の彼女もになにさんと同じ感じなんです。
出来るだけお互いが居心地良い距離感を二人で作り、尊重し合う事を大事にしながらお付き合いしています。
いつの間にか数年経っており、結婚の約束をするまでになってました。
だからこそ想うのですが、いつかになにさんにも二人で居心地の良い関係を作っていきたいと思えるお相手が見つかるといいなと思っています🙏☺️
必ず恋愛成就だけが幸せというわけではないと思いますが、になにさんのRUclipsにもインスタの投稿等にもいつも明るく楽しい気持ちにさせてもらったり、凄くためになる内容を拝見させていただいたりしてるので、になにさんにも一緒にそういう幸せを作っていけるお相手が現れたら凄く素敵だなぁ🎶 なんて事を願ってます🙏🍀
人生で初めて愛着についてちょー最近本屋に行って読んで自分がおわってることに気づいて泣いたんですけど、このタイミングでになにちゃんの動画が出たことにびっくり
わーーん一緒に乗り越えていこうね
になにちゃんの言葉も、この動画のコメントも、私の気持ちの代弁みたいで共感が止まらない！！みんなに感化されたから独り言書くね！！
「友達」は境界線がハッキリしていない分、その関係の終わりも明確じゃない。それに対して「恋人」は、告白から始まって別れ話で終わるっていう境界線のハッキリした関係だから、その関係の終わりも明確。人から失望されるのが怖い、嫌われるのが怖い、関係を切られるのが怖い。だから、友達はできるけど、恋人はなかなかできない。「恋愛的に人を好きになる=いつかは終わるが来る」だと思ってしまっているから、人を恋愛的に本気で好きになることもできない。人を本気で好きになって、その好きを拒絶されるのが怖いから。
拒絶されるのが怖いだけじゃなくって、自分が相手を裏切ってしまうのも怖い。ずっと相手を好きでいられる自信も、相手を大切にできる自信もない。それによって相手や周囲の人に、「こいつこんなクズだったんだ」って失望されるのが怖い。
結局、周りからの今の高い評価を失いたくないだけなんだろうなって思う。自分自身も、自分のクソな部分見たくないから、自分のクソな部分が出かねない場面や状況は避けたくて、恋愛も避ける。自分がろくでなしだって知ってるから、綺麗な自分だけを出していたくて、綺麗な自分でいれるように、リスクのある行動を回避しているんだと思う。
たまに気になる人ができても、気になる人と付き合うのは怖いし嫌だ。ずっと相手の理想だけを見ていたいし、ずっとこっちのいいところだけ見ていて欲しい。それは自分が相手に冷めるのも、冷められるのも怖いから。付き合わなければ、ずっと好きでいられるし、関係も明確に切れることないし、飽きたらいつでも好きを辞められる。都合がいいのはわかってるけど、こっちの方が気楽なんだよね。付き合うのなら、そこまで好きじゃない人とがいい。嫌われてもダメージがあんまりない人とじゃないと付き合えない。でも、付き合ったらきっとその人に愛着が湧いちゃって、嫌われるのが怖くなるんだろうなっても思う。で、結局相手に依存する前に別れたいと思うんだろうなって。自分がクズになりたくないから、どうせこっちから振る未来が見えてるならはじめから付き合わない方がいいのかなって思っちゃう。そう思うと、どうしても恋愛に1歩踏み出せない。だけど最近思うのは、自分がクズになってもいいから、一旦軽い気持ちで付き合ってみてもいいんじゃないかって。案外みんな、軽い気持ちで付き合ってしょうもない理由で別れてるんじゃないかって思うから、自分も1度くらいクズになる気持ちで付き合ってみようかなとか思う。
もっとうちら適当に生きてみてもいいんじゃないかと思うの！
対人関係ゴミすぎて、29年生きてきて家族含めてまともな関係な人1人も居ないし、近づきすぎて深くなりそうになってきたタイミングで拒否反応起こるタイプ😇 回避型にもいろんなタイプいると思うけどこんなにもちゃんと向き合ってて偉すぎるよになにちゃん。
回避型です。1週間前、急に彼氏と別れたいというか彼氏から逃げたいという衝動に駆られ、自分でもそう思った理由がよく分からないまま、突然彼の前から消えました。最低なことをしているのだから罪悪感を感じるべきなのに、それよりも「やっと逃げれた！😭これで楽になれる」みたいな謎の開放感が勝っちゃって、本当に自分は恋愛向きじゃないんだなと自覚しました。 私から振らなかったとしても、絶対いつか人間性のやばさがバレて振られるだろうし嫌われるだろうから、相手に振られる前に振ろうと思ってたのかもしれないです😢 唯一受け入れてくれる人だったかもしれないのに後悔してる
幸せがいつか来るお別れを育ててる感覚だよね………
アイネクライネ聴いた時ぐぅアッてなった
米津玄師神
回避型ではない人間からすると"案ずるより産むが易し"だと思っちゃいます
他人と向き合う時の苦しみも人生の醍醐味だと思うんですよ。
今の苦悩乗り越えて全部ひっくるめて人生楽しんで幸せになって欲しいですほんと
回避の人間です。
他人と向き合って色んな経験をしたり、感情になったりする事を、醍醐味と思えないです。
どちらかと言うと、そういった何かが起きる前に、深く自分の中だけであれこれと考えることが醍醐味になっています。
動画で、効果的な方法はギャン無視って言ってて、それは確かに回避型の人を傷つけるからその面では傷ついて落ち込んだり反省したりするから効くとは思うけど、それは根本的な解決というか癒しにはならんと思うなあ。
もし自分を振り回した相手（回避型の人）を傷つけたいと思うなら間違いじゃないかもしらんけど、大切に思うならそれを実感させて安心させてあげるような対応を取り続けることが良くしていく方法だと思う。
私は不安型強めの回避も時もあるタイプだけど、何回も自分勝手な行動とか発言をしてしまったけど、受け入れてくれる人に出会って、だいぶ精神的にも落ち着いたし、そのおかげで行動とか思考パターンも変わってきたと思う。
になにさんも傷つけて反省して愛されてる実感を得て安心してまた不安になってを繰り返していくうちに、相手の存在が本当に信頼できる人に変わって愛して、愛されることに不安を覚えなくなるんじゃないかと思います。
結局ガン無視したところで反省しながらも「ほらやっぱりね、だから近づかなきゃよかった」ってなるんじゃないかなって私も思いました😢
わたしも寄り添いたいな
それは相手からしたらしんどいことなのかもしれないけど
私も回避型、同年代の彼氏なしです。
周囲から彼氏なんで出来ないの😮と言われますが、になにの言うとおり。多分傷つけてしまうと思うから1人でいます。
1人の間にまずは自分を受け入れる所から始めようと勉強しています。
好きかも♡とかはあるのに、暗い未来を想像して無意識に気持ちのリセットを即、行っています。
ほんとは人一倍、愛してみたいし愛されてみたいのに。
自分のぐちゃぐちゃな感情が一つずつ整理できるように決めました。
になにも、まず自分の心の気持ち一つ一つを受け入れるところから！悪い感情なんて無いです。一緒に進みましょう！
自分が感じてる感情を抑え込まないで感じ切ると緩和されると思います！
になにさんだったら、好きな人とお付き合いしたいけどいつか終わりが来るなら付き合いたくない、という気持ちを否定したり変えようとしたりせずにそのまま受け止める、みたいな感じだと思います。（あー私今嫌だって感じてるなー。嫌だよねー。そうだよねー。みたいなかんじです！）
でもきっとそれは自分の感情の外枠の部分で、自分の感情に寄り添っていくと核の本当の自分の感情に出会えるんだと思います。きっとその核の自分の感情が今のになにさんの回避性の恋愛スタイルとして表面に出てきてるんだと思いますよー！
私は不安型でしたが、これを続けてだんだん安定型に近づいていっている（と思ってます笑）のでご参考までに！
いつも応援してます❤大好きー！🥰
14:55 「結局また人を好きになっちゃうのが人間ですから」かあ、になにはすぐ人を好きだと思えて凄いな！
私はほぼ人を好きになれることがないのが悩みだからなあ
なぜなら私が好きになれるような人は、大前提として私のことを好きな人、理解してくれる人
でも基本相手が私のことなんて好きになるわけないと思ってるもんな
だから私が好きになれた人は一世一代の希少価値なので、とことん自己開示しまくるし甘えまくるし絶対離さん、離れん
これは回避型とはまた違うんだろうな
私と同じような人はいないかな
私も恐れ回避型なんだけど、個人的に幼少期の家庭環境の悪さから生じる自己肯定感の低さが原因だと思う。
適量の愛情を持って育てられてこなかった分人から向けられる愛情を受け取る容量が人より少ない。自分は愛されていい人間じゃないっていう自己否定感が根底にある。
自分に向けられる愛情で心が満たされる感覚に疎いから｢こんな自分を愛してくれる人｣にすぐ依存する。
一方で人から向けられる愛情って不安定で、絶対的なものじゃないって幼少期に刻み込まれてるから、相手から向けられる愛情がいつか途切れて傷つくくらいなら自分から離れようって判断になる。ただの保身。
ぐわー回避型vs恐れ回避型のお別れサドンデスで絶縁した友達思い出しました
前提として、回避型＝大事な友人ほど今が一番いいから縁を切りたくなる&自分が消えたくなる、恐れ回避型＝自己愛あるのに自己肯定感は低くて、相手に嫌われたくない思いから相手の理想の人間を演じて、素の自分を見透かされるのを恐れるだという認識なのですが、共通点は「一見普通かそれ以上にポジティブそうなのに実際心の奥底はメンヘラ」です
このときは恐れ回避型の私の方が一枚上手のクズで、自分が善い人間だと信じたい衝動から「相手はこう言って欲しいんだな、こう振る舞われたいんだな」を的確に読み取ってしまい、相手の求める言葉を善意でかけ続けたため、散々大事な人ほど縁切りたくなると言っていた彼女が私のことを信頼するようになってくれていました。
その結果、私は自分が相手ときちんと向き合ってなくて裏切ってる側のくせに「この人はいい人として振る舞ってる私のことを信じていて好きなのであって、素の私のことを何もわかっていないし好きなんかじゃない」と感じてしまい、相手が自分を必要とすればするほど相手が嫌いになっていく最悪の反比例に陥ってしまいました
私の思いが消えていくのを対する彼女も気付いたようで「どうして距離を取るの？」と詰めてきましたが、結局最後は「これ以上一緒にいても傷つけあうだけだから離れたい」と私から切り出し、縁を切りました。
そのときでさえ、私は自分の「演技した自分を好く人を信用できない」事情を話せませんでした。信用させておいて自分は素を見せずに平気で裏切るクズの出来上がりです、、
恐れ回避型は相手の欲しい言葉を的確に出せる点で優しいと言えるけど、それは同時に当人の自己愛からくる防衛機能がもたらすもの（諸刃の剣）でもあるから、その優しさに甘えられるといつまでも防御し続けなくちゃいけなくてしんどくなってしまうんです
基本的にメンヘラと相対した時、私の方が防衛機能が強くていつも相手の欲しい言葉をあげてしまうので、変に依存されてそれをぶつ切りして絶望させての繰り返しです。私の場合、普通に親友(素の私を見抜いてくれる人)がいて、その子にはメンヘラホイホイと呼ばれてます。ガチで最悪です。
回避型の方は、人を信じられるように、それを克服するのにきちんと付き合ってくれる人と仲良くなって欲しいです。間違っても自分のような「救ってくれそうに見えて、結局ただ嫌われたくないだけで救う人の役を演じるだけ」の人には深入りしないで欲しいです。この一見以来、私もなるべくメンヘラや回避型らしき人を避けてます、依存されやすいので。
ただ、変な話ですが上記した「きちんと向き合ってくれる人」は実在してると私は思ってるし、そう信じてます。あるいは、この件と同様の回避型と恐れ回避型同士でも、どちらか一方だけではなく、お互いが恐れているものを腹を割って打ち明けられたなら最高の理解者同士になれるかもとも思ってます
今回の場合は私が相手を信じられなかったからこそ起きた悲劇、的な感じです
何回も回避型で突き放してきちゃったけど後悔することわかってるし愛がほしいこともわかってるから今の彼氏にはこのことも言って気持ち全部いって受け入れてくれることに甘えてます。変わるならこの人とだよなと思って向き合おうとしてます。（きちーけど）
いや、マジでな
全部伝えたほうがいいよな最初に
別れてもいいように相手のことを100％好きにならないようにしちゃう。
私は彼氏や好きな人が欲しいけど、私と付き合ってしまったら相手が不幸になってしまう、と思ってしまい恋愛するのが怖いです
え、わかる😢
私も長年彼氏ができず、アプリで無理やり彼氏を作って1ヶ月で別れました。
前からずっと男の人に好かれると不快感があり、突き放したくなるのが悩みでした。
私も回避型だと思ってます。
自分は同性の子とは関係が築けるので、いつかいい距離感を保ってくれる人が表れると信じて、回避型という言葉に囚われすぎないようにしています。
解決するかは分からないけど、一緒に頑張りたいです！！
になにちゃん大好きです！
人間の恋愛スタイルって今までの家庭環境や人間関係が大きく関係してて、多くの人が愛着障がいが原因だったりすることがあります…私も主治医の先生に教えてもらって愛着障がいの本とか読んで勉強したり自己理解に取り組んで結構回避依存が良くなったからになにちゃんも良かったら調べてみて欲しいです📕になにちゃんの今までの家庭環境や人間関係を否定してるわけではないのであくまで参考までに！私自身同い年九州出身でめっちゃ親近感感じて大好きで応援しています💖😿
めちゃくちゃ優しい、、、、
私も今向き合ってる最中だからこの回避依存からの脱却にむけてもがいてみるよ
急にメッセージすいません。私も愛着障害っぽいんですよね、、でも家庭環境ぜんっぜん良いし友達もそこまで多くないけど良い友達ばかりなんです。ただ自己肯定感低く、くそネガティヴで外歩いてたらストレスになるほど周りの目気にしちゃって若干下向いて歩いちゃったりしてるんですよ、、
返信遅れてしまい申し訳ないです！自己肯定感低いのって何でかなって掘り下げて考えたことありますか？結構失敗経験が多くて自信をなくしてたり、人に否定された経験があったりなど色々原因はあると思いますが自分に向き合う時間を増やして分析してみるといいかもしれません！家庭環境とか人間関係は人それぞれですし一概に言えないとは思いますが…水を注がれても穴の空いたバケツだったら意味がないというか愛着障がいってそういうイメージで私は考えていて、原因を自分の中で見つけて改善していくのがいいのかなと試行錯誤しています🥲私自身も全然完璧ではないですが一緒に自己肯定感上げて行きましょうね🎶
@ ありがとうございます！今ちょうど就活の時期ですし色んな意味で自己分析頑張ってみます
これはただのエンタメじゃない、素晴らしい動画
恐れ回避型の人の男性と仲良くなったけど拒絶されてばかり。本人なりには頑張ってるんだろうけど、私にはもう辛いよ。ごめん。
いつも同じだな～と思いながら動画みてます。自分も同世代で彼氏できたことない。相手が嫌なんじゃくて、人とかかわってる時の自分が嫌で疲れちゃうんだよね
自分のだめだと思うところ直そう直そうとしてうまくできなくて病むのをずっと繰り返してきて、疲れ切って逆に今落ち着いて自分のことを見れるようになってきたんだけど、変化がなくても意識できたらokって考えにしてからちょっと楽になったよ。
相手にこう思われたかもとか、こう言うってことは私にこうしてほしいのか、こう思ってるのかとか、空気読みすぎたり考えすぎのフェーズに入りそうになったら”相手の気持ちは相手のものだから勝手に想像しない”、”考えたところで正解かわからないから裏を読まずに相手の言動を素直に受け取る”、”人はわりとそこまで考えて動いてない”って自分に言い聞かせて、被害妄想レベルの考えすぎを中断するようにしてる。
周りから見たらまだなんの変化もないかもしれないけど、まずは自分で自分を疲れさすのをやめて意識し続けたらそのうちちょっとくらい変われるかなと思ってる。てか、こんなバケモノになるまで積み上げてきたものを一気に変えるのも無理よなって今は思えてるからちょっとずつがんばる。
同じような人たちの話きけて面白かった。私は友達に皆そこまで考えてないよって言われて、自分が考えすぎなとこに気づけたから全然回避型じゃない人のあるあるも見てみたい。
一緒にがんばるよ、になに
なるほろ私は回避型じゃなく不安型や…どう考えても対人不安🥲。私はとにかく自信をつけて恐怖心を無くさないといけないや。ちゃんと向き合う私たち偉いよ自己否定しすぎず頑張っていこうね、になに
彼氏いたことないし好きな人もいないからこれを友達に対してしちゃうのどうしてもやめたい向こうにとってはたくさんいる友達の中の1人なのにこっちからしたら大切で大好きすぎて一方的な愛が重すぎて関係切っちゃう連絡できない連絡してくれるの本当に嬉しいけどなんかもう全てに申し訳なさを感じてしまう自分のゴミさがバレる前に離れたい
恋愛って3回目のデートで告白とかが主流だけど合って3回でどれだけ良い人でもイケメンでも相手のこと好きなんて絶っ対に思えない。
人と信頼関係築くのに1年くらいは掛かるけどそんな自分に根気よく付き合ってくれる人なんて居ないし、そこまでして貰えるような魅力なんて全くない。
だからちょっと返事引き伸ばしたり5回目とかで、相手のこと好きでもないけど嫌じゃないからって付き合う。そしたら恋人の演技をしないといけなくなる。それがしんどすぎて面倒くさくて別れる。の繰り返し。最低だと思うけれど助けてほしい。
片思いしてるのはすっごく楽しかった。でも、私が片思いしててその後に振り向いてくれるパターンと相手が私に好意がありますみたいな言動をされると気持ち悪くなる。
あとは急激に距離感詰めてきたり質問攻めされるのも生理的に無理だった。
有難いことに何回か相手から好意があると言われたことがあって、最初は嬉しくてこの人と付き合えたらって思っててもいざ付き合う寸前まで行くと、恋愛をしてる自分、誰かから好意を向けられている自分、誰かの"もの"になってる自分全部が気持ち悪くなって一気に連絡を取らなくなる。
最近わかったことは、グイグイ距離感詰めてくる人より忘れてて思い出した頃に連絡取り合うくらいの距離感の人は大丈夫だった。
うわ！めっちゃわかります。私は対面だと好き避けしてしまう。LINEの距離感が心地よくて本音でトークしやすいから側から見たら情緒不安定。相手から引かれる