- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
6:526:526:526:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11
Смешно
Недавно вернулся,где актив у тебя?
Штирлиц стреляет вслепую, слепая бегала и визжяла
Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
5:00 5:00 5:00 МАКС! ЭТО ШОГГОТ! "ШОККОТ"
🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
- как называют драку двух каннибалов?
- как?
- поединок
- Как называют людей с запором?
- Никак
‐ Как называют драку двух инвалидов?
- как?
- война без конечности
АХАХАЭАХАХАХ@@vip_del
Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"
Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт
-Официант! Яйца!
-Сварить, или пожарить?
-Почесать.
-Джейсон Стейтем.
АЗХПЗАЗПЗПЗЗАХАХПЗПХ ОСТАНОВИТЕ ЭТУ ПЛАНЕТУ, Я СОЙДУ ХАПХХАХАХА
- Как называется гонка маленьких машинок под водой?
- Акваминиралли
- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!
Гари*
@@MinecraftCODEer вы правы но мне хотелось немного пояснить шутку
Когда мой поттер сгорел, я тоже почувствовала запах... Гарри!
в его имени нет приставки ан
У него же нет носа
- Ватсон, вы видите эти звёзды?
- Вижу.
- Что вы можете сказать по этому поводу?
- Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс?
- Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
-Что скелет говорит, когда он одинок?
-И что же?
-"Я в такой одиноКОСТИ"!
Санс момент
Шутки Санса подъехали
Андыртыл!!! Поддерживаю
Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает
Что вы делаете?
А слепой отвечает
Осматриваюсь.
Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером
Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают:
- Почему ты не эвакуируешься?
- Меня Боженька спасёт
Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему:
- Залезай в лодку
- Меня Боженька спасёт
Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели:
- Мужик, кончай дурить, залезай в лодку
- Не полезу, меня Боженька спасёт
Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него:
- Что ж ты меня не спас?
- Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?
Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
ФУУУ КТО ПУКНУЛ???????
Жиза
@@Driftik450 кто кричит тот и пукнул
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.
АЭАХПЭАХЭПАХ Я ПОНЯЛА..
😂😂😂😂😂😂
Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”
Вернулся, взял парашют и не разбился.)
@@serditaiamatrioshka2273 он не смог бы вернутться
@@user-ze4dt8be4z Как не смог? Вернулся же!
-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда.
Он настоящий?
-Липовый)
- Что надел скелет на бал?
- Что?
- КОСТЬюм!
Андыртуйл!!! Поддерживаю
на самом деле он вообще не пошел потому что был страшным что пипец
Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.
Сильнее всех удивился волк увидив эту картину
Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет
АХАХАХАХАХАХА УМОРА Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЕ МОЙ ОР
Ядерная война.
@@vmchann нет не будет
- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару?
- НекроМанты!
- Доктор, я жить буду?
- Сейчас посмотрим.
6:52 6:52 6:52 6:52
1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...
4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?!
8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Ты это писал или скопировал?🤔
Анекдот с прошлого ролика:
Человека, который ворует собак, надо называть договор
Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит:
- Виски, 100 грамм.
- Ваш IQ?
Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы.
Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ".
Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д.
Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ".
Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет
Сдият два крокодила на дереве:
- Я слышал, что наши предки были большие и зелëные.
- Да ну!
- Да. Они не умели летать и жили в воде.
- Не может быть!
Тут подлетает третий крокодил:
- Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!
Отсылка на пчеленка из Лунтика
Бригаду
@@Malivania крокодилы эволюционировали в пчел или это тупой бессмысленный анекдот
@@Malivania Это просто абсурдный анекдот
@@Sigorovich Спасибо за объяснение
На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.
В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"
Старый, но забавный анекдот с основного канала:
-Привет, как дела?
-Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка
-Живодёр!
Это тоже основной канал
Вообще афигел! Кота жарит!
Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют
-Милый, посмотри какое у меня божественное тело!
-Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?
Бабка спрашивает колобка
- Где тело посеял?
- Да так, вчера казнили
Колобок повесился
-Доктор, у меня шизофрения!
-Вам кажется
Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей
Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше
Фи. Зачем перевирать классику. Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. Потом вспомнил как надо дышать- встал и пошёл.
@@romangerasimov2703, это не перевирание, а другой прикол, скорее, даже вариация. Но и ваш вариант неплохой
@@romangerasimov2703это вариативность фольклора, коллега)
Хахахахаххахвхвхахвхахахахахаххавхахаххахахахахахааххахахахахаххахахахаха
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!
Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте
А в чем прикол?
@@lburan1868 в том,что книга представляет собой дневник умственно отсталого уборщика
@@lburan1868а то,что там повествование ведется в виде дневника умственно-отсталого уборщика пекарни
Глухой вор скрыл гараж, а там рок группа
6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...
*Двое полицейских приходят на хату к шизику*
-Открывайте у нас есть разговор!
-Сколько вас?
-двое
-Так вместе поговорите
Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Бригаду
"есть на жопе шерсть - редкая, но своя"
И мое любимое:
"Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда"
Вот мой предел
Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин".
- Дети, у вас есть вопросы?
- Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?
Это, кстати, реальная ситуация
С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.
На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡
Забегает мужик в книжный магазин.
- У вас книги есть?
- Да.
- Офигеть! Дайте две!
Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂
оторвало ногу другу,
ходит он теперь по кругу,
потому что круглая земля.🤪
Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел
-Что скелет надел на балл ?
-Незнаю может он надел КОСТЬюм ?
-Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц.
(Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)
-Что стало с человеком, который подавился хлебом?
-Он захлебнулся🙃
Ахахахсзщпшдавгщзов
-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.
6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂
У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.
Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!
Макс! 5:00 5:00 5:00
Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦♂️🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Анекдот :
-Как называют каннибалы беременных женщин?
-Киндер сюрприз
Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊
У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣
Идёт суд над негром. Судья спрашивает:
- Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите
Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра
Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает:
-Ты кто"?
-Мышка
А что такие глаза большие?
-Какаю!
Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!
Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))
Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!
-О чем будут спорить два шизофреника?
-Кто из них настоящий
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал,
Офигеть тарелка сама прилеталка!
Топ 3 самых страшных заболеваний:
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
3.болезнь Альцгеймера
...
-мама а что такое чёрный юмор?
-вот видишь, пожми той девочке руку)
-мам, но я же не вижу.....
-*Улыбается и хихикает*
Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"
Как называются люди, которые ездят в маршрутках?
ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА
2 наркомана видят курицу
1ый наркоман - "Это курица?"
2ой - "Нет, это кушается"
Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник!
- Ого! Скоро зима...
Да, век кончается и скоро друг в гости придет
@@F1x_Anya_Cat А ещё дед на рыбалку пошёл, значит помидоры скоро вырастут
Ты слышал 25 выстрелов?
Да, а кто это был?
Убийца с Альцгеймером
-Будешь апельсин?
-Нет
-А если почищу?
-Да
Что будет если скрестить ежика и змею ?- получится 2 метра колючей проволоки😂
7:48 он всё таки попал...........
Шли два тракториста, один говорит триста.
Спасибо Макс Максимов именно на ваших роликах я вырос спасибо большое что продолжаете так же озвучивать шутки
Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤
работал-работал проводник в поезде, а потом взял и перегорел
Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки.
Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также?
Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...
- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил.
- Нахера?
- у меня была соковыжималка.
Как называется маленький человек, который волнуется?
МикроВолновка!
Как называется человек с запором?
НиКак!
Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?
Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину
он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии
анекдот:
какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит.
На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит.
Длится это неделю, месяц, два, три.
Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков?
Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.
- Как здороваются интелигентные канибалы?
- ...
- Рукопожратиями
Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!
одноногому мальчику прикрутили колесо и пошло-поехало
По поводу манги и ее чтения справа налево. У меня "Светлый человек перевернутый" )))
Как называется убегающий от каннибала чувак - фастфуд!