「では、娘さんの好物は知ってますか？」「…え？」→姉弟差別に気付いた母親の懺悔【2ch修羅場スレ・ゆっくり解説】
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- Опубликовано: 10 сен 2024
- 「では、娘さんの好物は知ってますか？」「…え？」→姉弟差別に気付いた母親の懺悔【2ch修羅場スレ・ゆっくり解説】
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#2ch #2ちゃんねる #修羅場
娘すら「母が原因」という自覚がないのに、その娘の話を聞いただけで母親に原因があったと見抜いて、無自覚だった母親に質問してそれを明らかにしていくカウンセラーさん凄いなっておもった、なんか推理小説の主人公みたい
精神科医には、高い推理能力が必要なのだろう
心理学ってすごいよね😮
@@Na11nya3 精神医学と心理学は全然違う
そういえば、ある心理学者が精神科医の闇を暴いたとか
先日聞いた講演では、精神病院の経営者が自己否定
@@juuxlb9401 そーなんだ！
そこら辺全然知んないや笑
@@juuxlb9401似てると思ってた😮
私は最近心理学をちょこちょこやってますが、（ネット等で見たり、本を見たりしていました。）精神医学は別なんですね……
勉強になりました！
この先生優秀すぎないか？
娘さんが母親に対して幼いうちに｢諦め｣という感情を無意識に持っていたのが悲しい
この人は別に姉弟を贔屓したとかじゃなく人に対してデフォで無関心な気がする
弟はたまたま自己主張が強かったから親として構ったり後始末させられたりしてきただけだと思う
料理も弟が主張する方が簡単だったからっていうのも本当だったんじゃないかな
お姉ちゃんの元々持ってる遠慮しがちで気遣いしすぎて甘え下手な気質に気付かないでここまで来ちゃったって感じ
本当に相性が悪かったんだな
ほんとこれだと思う。
私も人に無関心だからちょっとわかる。
日々、目の前の事をこなすだけだったんだろな😢
母親、息子=欧米人気質
娘=日本人気質
母は「息子も娘も平等に愛したつもり」だって言うけど、「息子も娘も平等に関心がない」んだろうなぁ。
息子はその母に構ってほしくて行動を起こしたのかもしれない、娘はそれができず遠慮していったのかも。
育児には辛いことも沢山あるけど、幸せを感じることもあるはず、この母親には「育児の幸せ」はあったのかな。
母にとっては、苦しいだろうけど、関心持てないものはしょうがない。まずは夫に相談しなきゃ。
@@user-hf6iw5dh4w「人に無関心」「目の前のことをこなすだけ」
ま〜たワイが晒されとるのか
スレでも言われてるけど、これ息子のほうがアクション大きいから「結果的に」色々知れてたってだけで、娘差別してたわけじゃなくて根本的に家族に興味ないんだろうね
別に疎遠にしてるわけでもないのに自分の両親の近況すら知らないって
息子は案外マトモに育ってるっぽいし、姉弟仲が悪いわけでもないのは幸いだけど
本題から逸れる話だけれど、息子さんが娘さんの好物知っていてクロワッサン譲ってるのちょっとほっこりした
イッチよりも、イッチがヤンチャだと言ってる息子の方が娘の事をちゃんと理解できてるよね。
息子は自分の意思をハッキリ伝えてくれるから息子の事が分かった風になってるだけで、ホントは息子の事さえ何も分かってないんじゃない？
@@user-hx1li9in9m 弟への意見だけ聞いたらめちゃくちゃひでぇ事言ってるしそうだと思う。
息子はクロワッサンが一番嫌いなんだろ。
俺もあんまり好きじゃないし。
@@user-lu6qk9ig9sすげえなお前
@@user-hx1li9in9m 友達のお兄さん好きになってくれたから悪くは言えないけど…感情が実は兄だけしっかり女性視線だったの気づいてなかったのね…
このお姉さんすごいな。全て自分でお金を出して、自分でやる力がすごい。
働けなくなる要素を親から捨てられるとは思ってなかったですが移動手段は残していたので生活基盤の基礎を固めることに重視できた気がしました
うちも兄が手の掛かる問題児だったから、その分自分が何かと割を食うことが多かった
母親には「あんたは手が掛からないから放っておいても大丈夫だと思ってた」と言われた事がある
こういうのが度重なると母親には何も期待しなくなる
一度できてしまった深い溝は謝罪程度では埋まらない
この母親にしてみれば、手のかからない良い子と褒めてねぎらったつもりか知らんが、ほざけ、このバカ‼️‼️ですね。
ああああ(；ω；)
ああ、納得。わたしも、同じこと言われました。弟が問題児でわたしにばかり、頼られて嫌だったけど姉だから、と色々言われてやっていただけ。大人になって、未だ頼り方がわからなくて困ること多いけどもうどうしようもない。親も亡くなったから、今更感がある。子どもには大人に頼っていい、と教えてる。親以外の大人でもいいから、困ったら頼りなさい、て。
よくありますよね。親に個人的な事は何も相談できないし、した事も無いですね。今になって兄の愚痴を聞かされてます。私は強くて割り切った人間だから心配しないでも大丈夫だそうです。無意識のストレスはあると思います。ごくごく偶にフラッシュバックします。
良い子の弊害よね。それと昔から言われているが手の掛かる(デキの悪い)子ほど可愛い。
母親だから珍しいだけで、父親ならこれくらい家族に関心薄い人ざらにいるよ。普通は母親が娘息子と仲良くて父親だけ孤立気味ってパターンが多いのにこの家は逆なんだね。
めちゃくちゃ納得できた
なるほどね〜
『 知らなかった。』のでは、無くて『知ろうともしなかった。』のでしょうね。
スレで言われてるように、他人に興味がないんだろうな
長男は単に自己主張が強いから要望を聞いてるだけで、要望されない限りは他人の意思を汲み取る事を一切しないタイプだろう
いやでも言うのも想像するのも簡単だけど、実際はかなり難しいよ。
自分はシングルマザーの5人兄弟の長男で弟らの面倒を見るのはマストで育って、今は3人の子どもの父親。世間的に言えば子供の扱いは近所でも頼られるほど上手い方。
そして娘が「ママは私に興味が無い」と言うぐらい妻はドライ（仕事や家事はソツなくこなし自身の勉強も惜しまず和気あいあいと喋るし運動会や旅行などのイベントも手を抜かない。しかしそもそも自分の悩みを話さないし人の悩みも聞こうとしない。興味もないし避ける。家族という体裁を作るのだけは無茶苦茶優秀。しかし本人には自覚がない）だから自分が精神面を気にしてた訳だけど、5人兄弟の時の反省もあって子どもらには真剣なつもりだった。
しかしふと気付くと手間の掛かる子に全力だし、聞き分けの良い子はどうしても後回しになる。満遍なくとは思ってもね。かなり難しい。
小さい頃「後回しにしてごめんな。次は〇〇な」とは言ったが自分がどれだけ気付いていたか……また子どもがどれだけ不満に思っていたか客観的に見ることも難しく、しかも子どもらの性格によっては「同じようにしても不満が出る子と出ない子」がいる。平等は必ずしも良い結果にならず臨機応変にならざる得ない。
ただウチは三人だからまだこの動画ほど酷くはなっていないと思っている。二人だと対立構造になるし、一人っ子は自立心を育てられる自信が無いが……今のところはなんの問題も現れていない。
@@OrangeCamus実際に難しいのわかるー、これ日常で結構どの家庭でも繰り広げられている事だよ、文句言ってる人も絶対に同じ事やるもん、間違いない。スマホ触りながらながら返事とかこれ以上に酷い事だからね！意識しないとダメだねー、難しいけど私も今3人目子育て中だから意識してやってみよう！
その「ごめんな」が毎回じゃなくても、あるのと全くないのとでは大違いなんですよとないがしろにされた子のなれの果ては思うのです
お疲れさまです！
@@y.k.6345 わかる！
「ごめんな」「ありがとう」が後回しになったとしても
言われないより、言ってもらった方が良いわ
ただし謝る側が自己満足じゃなくて反省でな
…しかし反省のつもりで言った「ごめん」が自己満足になってないかと言うとまた難しい…(;´Д｀)
謝ってもらったコトは一回しかないワイ
娘さんは自分が傷つかないように脳が勝手に過去の悲しかった経験を笑い話に変換したんだと思う
恐らくそうだと思います。私事ですが、子供の頃に親からされて傷ついたことを、他人や病院の先生に話す時って、なんでか笑っちゃうんですよね😅あまりにも酷くて、変な親だと特に。別に面白くもなんともないのに😂
これって娘さんは母親が可愛そうだと思っているんじゃないですか？
母親以外との人間関係は良好なのに自傷行為にまで及ぶって普通じゃないと思います。
@@user-in2bp8wx2dそうでもして笑ってないと、自分が惨めになっちゃうのもありますよね！
今更感はあるけど諦めずに本人に聞いてみたら？少しでも自分に興味持ってくれたのかな？と思ってくれるかも！今更ではありますが…
「好き」の反対は「嫌い」では無く「無関心」ってのは本当なんだな…。
それは誤りだと思うぞ。
『無干渉』も入れてあげて下さい。
このお母さんは無意識でただひたすら娘に関心がなかったのかな。こどもの好きな食べ物をどうやったら知らずにいられるのかどうしてもわからない。
食べている様子を見てるだけでも大体わかるはずなんだけど 一切娘を見ていなかったとしか思えないんだよな。
今日運動会どうだった？テストどうだった？遠足どうだった？高校どうするか決めた？どうしてそれを選んだの？とか、そういう話したことないんだろうか。高校のことなんて一番スルーしちゃあかんだろうに。それともこの母親自体が傷を抱えているからちゃんと対応できてないのに気付かなかったのか。人の心は難しいな😢
吉野順平
愛の反対が無関心なんやで
母親を無条件に必要とする時期に子供とちゃんと向き合わなかったことで、娘は諦めることを覚え、息子はこっち向かせようと問題行動を起こすという、それぞれ違った結果を生んだんでしょうね。
ちゃんとフォローしてくれる父親がいて幸運だと思いました。
15:21 ゾッとした。「なんでもいい」「なにもない」。母親にはこれ言っとけばオールオッケーって体に染みつきすぎてる。
まぁ、俺もだいたいそんな感じだからなぁ…
俺の場合はおかんに負担かけたくなくて意識的にわがまま言わんようにしてたけど。
まぁ何よりもおかんの作るもんがだいたい美味いからなんでもいいって部分がでかいけれどw
あと途中のコメがいちばん怖いな。娘がちゃんと意見言え、言わないのが悪い的なやつ。
これ、娘さんがお母さんに改善を求めてて行動を起こせるのに起こしてないならわかるけど、お母さんに何も求めてないんだよね。
それ理解してないの、この人こそ毒親になりそうで無理。
超鈍感だからか？
これまで無関心だった親が急にコミュニケーションを取ろうとしてくると、今更何と思うし、警戒すると思う
かえって娘さんのストレスになりそう
コメントで母親に対して自分中心、自分以外に興味ないって言う人もいたけど、パンは余り物を食べてたとかなんとなくこの報告者は自分のこともあまり興味がない、大切にしていない、意思がないように思う
無意識的な差別とかそういうのでもなく動画内でもあったように全ての物事に対してあまり関心が持てない性質なだけで愛情はあったと思うんだよなぁ
他のコメントであった母親と娘ちゃんの性格の相性が良くなかっただけっていうのが一番しっくりくる
この母親、無自覚の贔屓というわけじゃなくて言われた事しか出来ない人間なんじゃないかな
誰かに何かをしてあげたいというリターンのない無償の愛情を自分以外の誰かに向ける事が出来ない人なんだろうな
だから自分の親に対してもなんで言わないんだろう？って言ってしまえる
確かにそういう感じはしますね 相手が口に出すことしか相手の気持ちとして存在しないと思っているような面ももしかしたらあるのかも
あーそういう人が親になるとそうなるのか
そういう愛情を本人も受けていないように見えます。報告者さんに対する周囲の態度もかなり無関心。人との関わり方がよく分からないんだと思います。
なんとなく思ったのが、この母親、自閉症の傾向がある気がする‥‥‥。色々なことが身の回りで起きて、その変化はきっと出てたんだろうけど、ここまではっきりと言葉にして言われなきゃ気付けないのは自閉症の人の傾向と一緒な気がする‥‥‥。自閉症の人は周りを無意識に疲弊させるから、まずは、診断受けてみてはどうだろうか??もし本当にその診断が出たなら、まずは全力で自閉症についてググってその特性を自分が把握する必要がある。その上で周りの人に自分の特徴を話理解してもらうことが大切。そうやって話してもらうことで周りの心がが救われるよ。
うちの母もこんな感じだったなぁ😅弟が高校卒業する時に地元の新聞に名前が載る事があって、母が嬉しそうに新聞を切り抜いててるのをみて「私も高校卒業の時に新聞乗ったよ」(進学先の大学が主催する文学賞に応募して受賞したので)と言うと驚いた顔をして、「そんな事あった〜？」て言ってた😂知らなかった〜って言ってたけど知る気も無かったんやろな😂
こういう本人が悪気なさそうな言動って、こっちの心が傷つくだけじゃなくて、こっちがおかしいのか？と漠然と思ってるうちにじわじわ心が侵食されてたりするよなぁ
文学賞って普通にすごいおめでとう
無自覚に他人に対して異常に無関心な母親と、
無自覚に聞き分けが良くて抱え込む娘で
絶望的に相性が悪かったのかも知れんな
息子には母、娘には父みたいな感じで相性で無意識的に役割分担出来てるし言うほど悪い家族でもないよね
足りない所を補い合ってる割と理想的な家族だと思う
自傷行為はこれはもう娘さんの気質でしかないし家族がどうこうって問題じゃないと思う
@@wdrftgylp1110
なんかすごいしっくりきたありがとう。多分この家族は父と母が上手く連携出来ていなかったからこうなっているけど父と母がもっと話すようになったら変わるところもあると思うな
父がパンを買ってきて娘はクロワッサンを・・・のくだりを見てると、
「母親以外の３人だけなら普通の家族っぽいなぁ」って思ってしまいます。
母を何とかして振り向かせたい弟と、母に期待することを諦めた姉、
母の分も姉弟に向き合うのに必死で、母（父にとっては妻）を放置した父親、
というイメージです。
そうなると、もしかして一番愛を知らないのは母親になるのかな？
残念ながら相性が良かった、という言い方もできちゃうね
悪い方にかみ合ってしまったというか
兄弟ふたりとも弟さんみたいに自己主張が強ければ、そこまで深刻にならなかっただろう
どこまでもアンテナの低い自分中心な人だなあと、聞いてて思った
娘の自しょ行為についても「娘が傷つくのがたえられない」とかじゃなく「申し訳ない」なのが、なんか遠いなぁって
普段から「この人に言っても無理」と思わせるに十分な言動をしてるんだろうなあ
育て方を間違えたって言葉もそうなんだろうね
娘を一人の人間じゃなく「私の人生の中で育てた存在」として認識してるんでしょう
あくまで自分中心で娘を捉えてるからこんな発言が出るんだわ
こういう親の考えが知れて良かった
うちもはたで見てても姉弟で扱いが違ってたのに、本人が差別なく育てたと親戚の前で言ってて総ツッコミされてたんだけど、そういう事だったのかもとちょっと納得いきました
総ツッコミ😅
うちもそうで、日本昔話のエンディングの、愉快な母さん、明るい母さん🎵を、わたしの事だとばかりに身体を揺らして歌うのを、姉弟で冷たく見てました。弟だった男は、散々優遇され甘やかされ、家内ドロボーで、外では万引き三昧、でもお咎め無しです。そしてお金を取られたわたしを、たったそれくらいのはした金でと、母はせせら笑ってました。この家はもうダメだ……と思いました。
@@山科まさみ
早く逃げなね。
確かに今思うと、親戚に育てられたようなものかもしれません
感謝ですね
まぁ…
親自身入院したり、仕事復帰したりで私自身の仕事は出張が重なって会ってないことの方が多かったから、そもそも食事もしてなかったですし仕方ない気はします。友人に女性看護師もいたから自身の健康チェックを兼ねて会社の健康診断も単独でしてましたし…でもそれは適齢期の働き盛りは誰もがそうな気がしてたので特別私だけがすることでもないような気がしてました。
難病と障害よりも仕事をどう塩梅よく逃げ道にするのかが自信のボルテージになりつつありましたし変な甘えはそれこそ容赦ない気がしてたので…
うちも
弟が重度の知的障害なのに
同じこと言ってました。
うちの母親もこんな感じだけど、文句言っても「どうしてそんなふうにとらえるの？」「なんでそんな事言うの？」と被害者ぶるだけだから変わらないです
姑がそんな感じです
わかります。うちも常に『かわいそうな私』な悲撃のヒロイン系の母なので、何言ってもそんなつもりじゃなかった。（だから私は悪くない）が見えてる謝罪しかされないので余計にいやになりました😂
娘さん、自分で何もかもやってとても立派なのに歪な形で育てられてて胸が痛む。お父さんだけでも理解者がいてよかった。
昇華されて自傷行為がなくなるといいな。
父は理解ではなく把握だけの人でした、尊敬はしていません。まさか車の移動は女はしないと思われてたとは知らない、あまつさえ体を売るなんて(絶対していませんが)…娘を見損なってる人にホントのことは言いません
事実としては正社員として娘も10年近く働いていたことは理解してくれてないようでした…
でも他人にも心開きにくいタイプになるんよ、母親のせいで
逆療法で、母娘を遠ざけよう
癒してくれる家族は十分居るし、この状況では互いの存在が有害。
相思相愛も距離次第かと
娘さんと全く同じ癖を持ってる。娘さんより少しは軽度なのか全く足の爪がないってことはないし、落ち着いてる時は手の爪も伸びてくるけど今はダメ。でもストレス感じてるという自覚はなかった！ちなみに母親との仲は良いがほんっとにお互い理解し合えない存在だなって思ってた。
ストレスを自覚することによって娘さんは自分の心に耳を傾けることができるようになるかもしれないし、その時に母親が態度を改善したいと思ってたら娘さんは悪い感情を持たないんじゃないかな。一つの意見でしかないけど。
子どもの頃に親に頼らなくなったら、それは子どもが親を捨てたんだよ
「別にないなぁ」って言葉は、もうあんたには関心ないですって気持ちの表れ
「これ以上踏み込むな！」という拒否でもある
娘は父親に頼ることができて重度な精神疾患にならなかったようですね
育て方じゃなくて
接し方を間違えたんだろう？
勝手に失敗作みたいに言うな
子を持つ親として、この言葉を胸に刻もうと思います。思春期に「育て方を間違えた」と言われてひどく傷ついたので、いつか子どもに対して同じような感情を抱いてしまったら、「接し方を間違えた」と自分を省みようと思います。ありがとうございます。とてもいい気づきをいただきました。
これは娘もなかなかなんじゃないか？
私の母も兄(男の方の兄弟)を優先する人だったが、そのたびに私はヒスを起こして買いたいもの買わせてきたぞ。
相性もあるかもしれんな。会社でも自己主張できないとまともに説明してくれんし、元来の気の強さも大事かもしれん
@@user-kq8bt6to5hヒス起こすのはちゃうくないか……？
@@美味しいチキン ヒスって表現は大袈裟だとしても「こっちの意見も聞いてくれ！」ってブチ切れるのは変じゃないだろ？
@@user-kq8bt6to5hこれは自己主張の有無じゃなくて、単なる信用の有無の話じゃない？主の夫にはバイク選びたいとかの自己主張あるんだし。
会社でくっそ適当な先輩を信用せず、表面上の対応でのらりくらりかわしてるようなもんでしょ。
これ娘さんが教えることすら拒否してる気持ち分かるな。期待しないために教えないんだよなきっと。
教えた事に覚えててくれるかもとか、アクション起こしてくれるかもとか。その期待を裏切られるのは辛いって嫌なほど思い知らされてきたんだろうな。
これは主と娘の関係改善でなく、主の育ってきた環境に対するカウンセリングの方が大事だな。無意識な差別だったなら「自分が娘にやった」でなく「自分が親からやられたことを娘にやった」を自覚する方が大事だと思う。
報告者はいつも余ったパンを食べているあたりで「ん？」と思ったのよな。報告者本人にも根の深い傷があるのかも
@@user-kr9hb8tj8r
それ思った
主は主で無意識に自分がぞんざいに扱われる事に慣れてそうな印象を受ける
まさにこれよな。主張しても叶えてもらえないし後回しと報告者がそれが当たり前だと無自覚になっている。
だから娘がその状態になっても自分と同じ行動だから異常に気が付けなかった。
祖父母は今でも無自覚にこの母親に無関心ですよね…普通なら孫に通院の手伝いをしてもらっていることを母親に言わない祖父母っていないですよね…
娘にこれ以上負担かけたくないと言って今更謝れないって、本当に娘さんを愛してると思うんだよね
自分のことしか考えられない人なら気にせず謝って終わるよね
謝って加害者が自己満足しただけのパターンも往々にしてあるしな
人数も多かったから無下になることに慣れていたせいもあったと思います…
母に対しての娘の笑顔は営業スマイルのそれだったんじゃないかな。
｢自分は謝ってもらって良かった｣｢娘さんは逃げてる｣って言ってた人、これは単純にその人自身が自分の不満とか改善して欲しかったことをしっかり理解していたからこその結果だと思う。
この娘さんはその道のプロの医者からも｢自覚が一切ない｣と言われているからこその｢謝罪は必要ない、しない方がいい｣になってる。
自分の中で自覚がないことで謝られてもモヤモヤするし、逆にそうされたことでこの件に対してちゃんと理解してしまうことで自傷行為がもっと酷くなる可能性がある。
全部が全部真実を知ることで事態が良くなるとは限らないし、知らないことでギリギリを保っているということもあると思う。
この場合逃げることは正解だと思うし、本人にとっては逃げてる自覚がないと思う。自分が自傷行為で収まる範囲にいるために脳が起こしてる軌道修正だよ。
この事実は知らぬが仏だった気がするな娘にとっても母親にとっても
予定通り病院の付き添いに父親が来れてれば一番良かったんだろうね
同感です。 その人が単に反抗期があって、面と向かって母親を詰れる位の度胸があったからそう思えるだけだと思います
旦那さんの反応から、きっと母親以外の3人は普通に家族の関係を築いていたけれども
母親1人だけは家族に興味がなく日常をただ漫然と過ごし、家族からの小さい情報を聞いてなかったんだろうなと思う
そしてそれをいちばん食らっていた娘さんが歪んでしまったと
全くもって、エエ迷惑じゃ。
母親って息子に甘いよな。娘には厳しくしたり「大人の対応」を求めるのに対し、息子ちゃんには「わがままで手のかかる子」といいつつまともに躾けることもせず甲斐甲斐しくお世話する。
娘が大人なんじゃなくて、先回りして母親が息子ちゃんばかり手をかけるから遠回しに娘に子供としての振る舞いを拒否してる
私も弟がいるので同じことを思っていました。
根本の原因から追及するこのお医者さんはすごく良い医者ですね。
薬渡してはいおわりーじゃなくてさ。
仕事ですからねー
とりあえず親身になっとけば悪評も出ないし、この対応で良いかと。
偏見エグすぎやろ、いつの時代やねん
@@mamechi23
良い医者にしか出会った事がないって、物凄く幸運な人だね。
普通に未だにそんな病院山程あるよ
心療内科の医師ではなく、カウンセラーだから薬は出さないのでは。
根本分かっても治療のしようがないなんて言うカウンセラーはいいカウンセラーとは言えないと思う。
自分もこれあったなぁ。
自分の場合は兄弟で母親のみの片親だったが、子供の頃からずっと兄を優先されて兄の自慢話とか聞かされて「ああ俺は何にも期待したりねだったりしたらだめなんだな」って思って、その手の事はしなくなった。
結果なんでも全て自分でやって人に頼れず、自分の手に余る事は全部遠ざけて完全に関わらないっていう極端な人間に育ったわ。
このお母さん、自分がカウンセリングを受けるのがいいよね。
それからお母さんの自分のお姉さんへの嫉妬をはっきり自覚することから始めるのが良さそう。
娘への気持ちを見つめ直すのはそれから。
なるほど
無意識に娘を自分の姉に見立てて、「お姉ちゃんはもう随分ひいきされたんだからほっといてもいいでしょ」みたいになってるようにも見えますよね…
巡りめぐって娘にも波及……😢悲劇が悲劇を産む。
会社の上司に隠してもらった会社のパートの事でしょうおそらく、親自身が入院がちだったから心配させたくなくて自ら病院にお見舞いに行っていた子ど忘れられていたようです…看護師の病院に親が入院していたのに…
冒頭では先生と話して、治らないと言ってたの覚えてないのか。
たぶんこの母親、前科があっても不思議じゃない。
「いい子だね」って時に相手に「いい子でいなきゃ行けない」と思わせてしまうんだと思う。
｢娘は性格的に｣と何度も言ってるけど、そこまで娘を何も知らない母が娘の性格なんかわかるものなのか？
娘の性格を勝手に決めつけて、娘はいい子って型にはめてるだけでしょう
ここにも、それ程知らない母親の性質について決めつけているコメント多いけどね。"見えている情報"だけで、"説明がつく様に"に想像した為人は、間違っていると断言はしないが、真実とは限らないよ。
「娘に頼まれたら付き添いで病院に行く」「過去の行いを悔いている」「謝りたい」こう言う性質についても、自分の想定する型に嵌めるように、無視するなり、都合の良いように歪めて捉えているでしょ。
我々も同類よ。
私の邪魔をしない「いい子」なんでしょう。そう押さえ付けてきたともいえるけど
「良い子」にも色々あるよね。
・性格が良い子
・都合が良い子
・どうでも良い子
イッチにとって娘は
【手が掛からない都合が良い子】
だったのでしょう。
差別してないつもりの「つもり」の部分が問題ですよね
母親の型にハマらざるを得なかった娘さんが気の毒でなりません
@@user-hx1li9in9mそれは私にも繋がりに近いかもしれません、自傷行為自体はむしろ母親の足の爪を見ているから徹して清潔綺麗を徹底して爪水虫を持つ母親からは離れていました。おかげで隠れて見せないオシャレにハマっているところです。20年以上放置されていたのはむしろ親を見なくても会社では成功していたので親が心配していることでは無いと思われます。昔の煙草なら既に終えてます。
姉は一人で生きる道を選び、弟は無理矢理にでも親を巻き込む道を選んだんだねぇ…。
コミュニケーション…失敗のにおいしかしない…。見張られてると思われない程度のほどほどの距離から見守る程度でいいと思うけどなぁ。最重要なのはこれ以上娘に迷惑をかけたり負担になったりしないようにするってことだと思う。
私の母がこのタイプ。こういう思考なんだと興味深かった。
本当に同じだけの愛情を向けていると思ってるんだよね。大人になってから「お母さんは兄貴しか見てなかったじゃん」って言った時、本当にビックリした顔しててこっちが驚いたわ。
兄が院試に落ちてニートしながらのんびり就活してた時も「可哀想！お兄ちゃん可愛そう！」って言って毎月7万のお小遣い渡してたわ。私はお金が無くてろくに就活できなかったのにね。
そのせいで兄貴はアスペっぽく育って友達ゼロの恋人もいない若ハゲになってるからザマァと今では思ってる。
17万も渡せば努力もせんよね。それで若ハゲ⁉️ふざけるな‼️世の中を舐めきっとる。
うちも一緒。なんで自覚がないのか本当に不思議だよね…。
勉強に集中させるため！と姉にはバイトもさせずに多額の仕送り。私には大学に行く選択肢はなかった。仕送りは週7000円。バイト掛け持ちしてたよ🙄
なんとなく思ったのが、この母親、自閉症の傾向がある気がする‥‥‥。色々なことが身の回りで起きて、その変化はきっと出てたんだろうけど、ここまではっきりと言葉にして言われなきゃ気付けないのは自閉症の人の傾向と一緒な気がする‥‥‥。自閉症の人は周りを無意識に疲弊させるから、この動画の母親はまず、診断受けてみるのが大切だと思った。もし本当にその診断が出たなら、全力で自閉症についてググってその特性を自分が把握する必要がある。その上で周りの人に自分の特徴を話理解してもらうことが大切。そうやって話してもらうことで周りの心がが救われる。あとちなみに自閉症の遺伝確率は７０％から９０％みたい。
私も堂々ときょうだい間差別する親に頭を抱えてきた身です
が、うるさいと思われる覚悟で指摘します
アスペルガー症候群は発達障害なので後天的にそうなることはなく、後でそうなったなら「虐待やマルトリートメントで似た状態になっている」です
なので、あなたのお母さまはご兄弟に対しても病院受診や療育に頼らせるのをサボっていた可能性がありますね
恩恵受けたご兄弟を許せなんておかしなこと言えませんが、やはり子供を持たせない方がいい人種はいるんだなと思いました😵
社会人になってからホントなんだ……って驚いたんですけど娘ダメにする親より息子を甘さでダメにする親って多いですよね……
まず親と一緒に心療内科に行ける家庭が凄い。
うちの母も私が車に轢かれた時も家で倒れて救急車呼んだ時も｢それ私に言われても｣｢お母さん行かないかんの？｣って言う(車で30分の距離)ような人だったのに、今パート仲間が娘さんと温泉旅行行ったとかの類の話聞いて羨ましくなって｢一緒にご飯食べよ｣｢2人で旅行行こ｣って言い始めた。今更あの人と2人で何喋っていいかわからん。
私は縁切ったけど、謝るとか関係良くするとかじゃなくて心の中で〇す事でのみ受け入れられると思う
解ります。わたしも心のなかで弟だった男を穴掘って埋めて、木切れを立てましょう。
@@山科まさみ
母が遂に私の最後の一線を越えて来た時に、あぁもう〇そう〇さない限り私の人生はこいつの気まぐれでぶっ壊されるって思って、あの女がべらべら喋ってるのにうんうん適当に相槌打ちながら包丁握った事がある。私が捕まれば猫が野垂れﾀﾋぬって事に気付いて一旦止めたけど、もう〇したくて仕方ない気持ちを抑えられなかったから縁切った。会ったらやっちゃう。
あなたも弟の上にボロ切れなんかやめて、何も知らない有象無象に踏まれまくるような何の特徴もないとこにしない？
わかるよ〜
自分が子供育ててみて、ああ私の母は何かの病気とか障害なんだなぁと見られるようになりました。
子供にとっては親は絶対的な存在って感じるの無くせないのかなぁ
@@user-ff1kr8co3g さんへ。
なんか、ありがとう‼️‼️
うちも結局、母親が変だったのよ➰➰話せば長くなるね。
@@名も無い人-d9z ある時期までは無くせないからこそ親側がそれに合った行動しなきゃいけないんですよ
だから自分は嫌いな言い方だが親ガチャなんて言われる
弟のアピールが激しいから弟に構うって意見なるほどなんだけど食事メニューの件を聞くとやっぱり無意識に弟贔屓だったんじゃねえかなと思う
正直こんな親がいい年になってからコミュニケーション取ろうとしてきても鬱陶しいだけだな
自分ならほっといて欲しい
母親が人に対して無関心なことを姉とのかかわり方を見て学んだから
弟は自己主張が激しくなったのかもな
母親に差別しているつもりはなくとも、些細な事が積み重なった結果、娘さんは母親に対して、諦め癖がついてしまったんだろうなあ。
「育て方を間違えてしまった」は報告者が実母から謝られた時に言われたセリフなのかもと思った。
これ本当にカウンセリングが必要なのは報告者なんだろうな…娘さんは父親が味方で居てくれたみたいだったけど、お母さんの方はそれもなかったっぽいし…
マジで親から受けた教育，躾というなの虐待はずっと受けてたら感覚が麻痺してストレスが溜まってる時の症状も出てこなくなるからね～
それを異常と気づくまではなんも改善されん
自分は15年生きてきて精神科行って始めて，離婚話が出てくるほどの大喧嘩が月1で起きたり，手出したり，ゲーム機とかテレビ壊されたり，何事も1位をとれって言われたりが異常って自覚したから
生まれつきそんなんなら分かる筈が無い
この報告してるお母さん「あなたが原因だ」って告げられて、ちゃんと改善しようとしてて、いいなぁ
娘が自分の親を病院に連れて行ってる事を知らないのはマジでガチヤバいだろ。娘だけじゃなく自分の親にも興味ないじゃん。
確かに、普通今迄頼みに来てたのに回数減ったなと思ったら自分から確認しますよね？「最近呼びに来ないけど病院大丈夫なの？」て。実の父母なんだし。なのに「何で父も教えてくれなかったのか」って被害者面するのはおかしいんですよね。爺さまの方も娘が何も言ってこない=孫と話がついてると思うでしょうに……(´・ω・｀)
たぶんこの人も親に姉ちゃん贔屓されてきたから、あんまり親を把握しようとしてなかったんじゃないかな
いやー爺婆なら孫に何かしてもらったら、母親である報告主に「孫ちゃんに○○してもらったよ」ぐらい会話の流れで言うと思うよ
ソレが無い辺り、むしろこの爺婆が報告主に興味が無い様に思う
そういう習慣が報告主を他人に興味無い人間にした感じ
親が子供に関心無かったら、子供も親に関心持たないでしょう😂
人に関心を持つ癖が無い環境で育った上に、関心を持たなかった本人に対して興味持って話を根掘り葉掘り聞くなんて余計ハードル高いんでは
親が子供にこういう癖をつけさせたんだと思いますね…
この母親自身自分の両親に話を聴いてもらっていたとは思えないのに、通院は頼られていたんだから娘と同じ様に無意識にストレスになってたでしょ。
わざわざ自分のストレス源のことを持ち出しはしないだろうから親の通院のことを知らなくても仕方ない。
俺も一人暮らししてから初めて親に「あんたの好物って何？帰ってきたら作るわ」って言われたな
結構そういう家庭多いと思うわ
これはこれで気楽で良い
これ娘の育て方を間違えたんじゃなくて自分の育ち方が間違ったでしょ
ほんとこれ。
20:05のアドバイスにもあるように、この方も問題がある環境に育ってますよね……
今でも親が、孫が病院に連れて行ってくれている事すら言わない、子供に報告するほどの関心が無さすぎる状態ですもんね
この環境に育ったら他人に対して興味持つかと言われると疑問 子供の自分に対して関心持ってくれない親なら、自分から自分に対しても関心が無い状態になってもおかしくないかと
自分は親ガチャ間違えたって思う。
間違いと断じてしまうのは簡単だけど、子育てに正解はないからなあ
最適解だって常に選択できるわけでもないし…
ハンバーグ・スパゲッティを作ってあげれば良かったんや。(違う、そうじゃない)
私も娘さんと同じような境遇で、結婚して家を出てから急に「育て方間違えてた、ごめん」「後悔している」などと両親から謝られるようになりました。
今更謝られたところで、動画内でも言及されている通り「じゃあ私は失敗作なのか？」と思ってしまい余計落ち込みます。
このスレの娘さんが幸せな人生を送れていることを願うばかりです…。
もう修復は難しいんじゃないかな。。。
何年、何十年も苦しんできた娘さんの心を癒し関係を修復するのは難しいと思う
これ以上傷つけないよう心がけることしかできないと思う
『娘の育て方を誤った』って言ってるのも間違いなんだよね。
ここまでいくと『育ててない』のだから。
いい子ってこの母にとって「都合の」いい子っていう意味だったんだろうね
大人の言う『イイコ』って、聞き分けが良すぎて手が掛からないから大人の都合に良い子、なんですよね。
その子がどれだけ我慢や悔しさを強いられているかを知らずに、大人は都合が良い子を誉める。
『自分が我慢してれば誉めてもらえる』
そう覚えてしまうと、無口になったり内臓疾患の多い子になったり自主性の無い子に育つとか言いますよね。
@@relattama私がそうです。両親から『手が掛からないいい子』と言われて育ちました。こっちの気持ちスルーしてよく言えるなと思ってました。『それに比べて弟と妹は手が掛かって大変』とか毎日のように言っていたのを思い出してしまいました。私には『手が掛からない』＝放置放棄しても自分で何でも出来るから
自分で何とかしないと生きていられなかっただけなんですけどね…
@@prism1976
自分から望んで長子(上の子)になったわけでもなければ、親のミニチュアなわけでもないのに、兄弟姉妹で歳上だからとそんな扱いを受けることが多いのが辛いところですよね。
生前、母があかしてくれましたが
「初めての子供だし、私が出来ることはこの子(私のこと)も出来て当たり前みたいに思っていたから『やれば出来るじゃん』て言い方だった。
(それでも誉めたつもりだったとか)
けど、下の子が出来て初めて
『あ、子供ってこれしきのことも出来ないんだ』
って、やっとわかってきた。その分
(私に対して)厳しくて冷たい親だったかもしれない。本当にごめんなさい。」
と言われました。
この人、そもそも娘だけじゃなくて夫弟間ともコミュとってないよね？笑
今日何のパン買ってきたの？と聞くとか、夫も娘が好きだから買ってきたとか言えば簡単に知れたことだし…。誕生日プレゼントだって祖父母や夫息子とそれぞれ何買うか連携すれば良い。息子はワガママで手がかかると思い込んで首突っ込んでるだけで、元からあんまり関心ないんだろうな。
もう「親子としての関係は完全消滅」してるのだから、他人同士の付き合いという形で再構築するしかないよ。
娘も親である事は認識していない以上、良くてもそれしか道は無い。
見ててボロボロ泣いた。
娘ちゃんの気持ち本当によくわかる。
1番近い所にいる親が興味を持ってくれない、知ろうとしてくれないって気付くと凄く虚しいし、
段々自己主張しなくなるし、自分が何したいかも段々分からなくなるんだよね。
私、母親もそんな気質があったけど、父親の方が特に酷かった。
だから大学行って一人暮らししてから、ちょっとずつ改善したかなぁと思う。
親のことは本当にどんどん無関心になっている。正直、今死のうが悲しくないなぁと思う。むしろ、逃げられて悔しいと思って泣くと思う。
夫婦関係も互いに情報交換せずにただの同居人みたいになってる感じなのかもね
聞き分けが良い＝良い子じゃない。大人になって構われてもトラウマは消えない。無理して娘さんと関わろうとしなくてもお父さんが関わってくれるから報告者は息子だけを意識して暮らしていけば良い。
愛情の反対は憎しみではなく、無関心なんだよな
娘は永年母親からの愛情の裏返しにさらされていたということ……つらいよな
間違っていたのは育て方じゃなくて接し方なんだよね
23:00 共感。母に「育て方間違えたかなぁ」って言われた時、すごく悲しかった。失敗作だって言われてる気がしたから。
ぶっちゃけ相性悪かっただけじゃね、主張しないとわからない人と主張しない人ならそりゃかみ合わんよ
クロワッサンの件で息子が姉にクロワッサンを上げてたことも知らなかった事実から、本当に息子を依怙贔屓してた訳じゃなく、息子がワガママだったから構ってただけのような気がする。
動画でもあったけど、こお母親は他人への興味が希薄なんだろうね。
娘さんと主さんだけじゃなく、すごく歪な家族。
家族の食卓で進路の話が出ないのはまだしも、夫婦で進路の話や娘が貯めたお金でバイクを買いに行くこととかも話さない。
旦那さんもクロワッサンのこと「本当に知らなかったの？」って言うけど、いつも好物であることも何も言わず買ってきて食べてるところに妻は毎回いなくて後から残り物を食べる状況だったんだよね？
うちでは考えられない状況。
家事が残ってるなら一緒にやるから早く一緒に食べよー！ってなるし、バイクも「娘から聞いた？娘がバイク買えるお金貯まったんだって！すごいよね！今度一緒に選びに行ってくる！」ってなる。
夫婦の会話とか関わりも本当に薄かったんだろうな。
もちろん一番可哀想なのは娘さん。
でもたぶん主さんも心が病んでるから、早めに病院かかってほしい。
自己主張されないと気付けない読み取れない特性が見て取れるから、それが精神的なものなのか障害の特性なのかはっきりすると良いな。
この母親さ…自分も同じような事されてたってのにその修羅の道を娘にも無意識で行かせてるって…罪深い血筋だな
むしろ両親に許せない、そんな両親を助ける娘も許せないと言って決別したほうがいいです。
毒親の連鎖と言って無意識に嫌っていた親と同じ行動を取り始るのは
あまりに良くあり過ぎるパターンだったりします
幼少時に受けたトラウマから目を背けてきた人はこうなり易い
それが、変えるのはかなり難しいんですよ……
職場で嫌な先輩が居たのに、その先輩と全く同じ事をしてしまう、
親に嫌な事をされた記憶が残っているのに、その親と全く同じ事をしてしまう、
これらは生活していく中で習慣と化したものです
それを覚えてしまうと、その人の中では今まで周りが接してきた事そのものが｢スタンダード｣になってしまい、
変えようとしてもそれ以外の方法を知らないので、咄嗟に今までされてきた、学習した内容で対応しようとしてしまいます…😭
体罰を受けると、言葉で諭すという方法ではなく、まず手をあげる、という方法しか知らないので、手が出てしまう、 といった具合に
実際に私も妹に子供が出来て、ダメな事をしている時に咄嗟に｢こういう時は叩く？ 怒鳴る？ ヒステリックに喚いて拗ねて子供をその場に置いて去って行く？｣という択しか出て来なくてフリーズしました(ダメな択しかないな、と思ってフリーズしたのが幸いでした これで考え無しに咄嗟に行動してたらと思うと恐ろしいです…)
また、職場でも｢なんでそんな事も出来ないの？｣とバイトの子を責めそうになるのは、恐らく前の職場のせいかな…と ※能力差による差別が行われていました ただ、それを言わずに｢これはね、こうするのよ｣と手順を見せて教えられるのは今の職場のお陰です
最初に受けた刷り込みはなかなか改善出来るものではなく、意識していてもそれでも難しく
人間が出来る様を建築物だと思っていただくと、土台の部分が何も無い状態なんです その上から何か積もうと思っても土台が無いので崩れるって感じで…
しかもまともな環境で育ってないので、社会人になってから身に付けたものに関しては、屋根が無いのに屋根の装飾品を手に入れた、みたいな状況になり、どう足掻いても完成しません()
例え見本を見せられたとしてもパーツが無いのにどうやって組み立てろと…？というような状況
※幼少期から人生やり直さないとダメなレベル
周りが手を差し伸べてくれて、それが柱になってくれて何とか家っぽいものが建った……として土台が無いのでしばらくすると崩れる、を永遠に繰り返す事になります
↑やってる最中で心折れて一生建てられなくなる人も居ると思います💔
自分のダメなところを、なぜダメなんだろうと見直してみた時に、他の人は土台がしっかりしてて他の人にも愛情を持って接する事が出来るのに、それが出来ない原因が自分の幼少期にあって、意識的に改善しようにも治らず、とても苦労しています
子供どころかパートナー持つ事も気が引けるレベルで私には何も無く(白目)
本当はこんな事が理解出来るような環境に居ないのが幸せなんでしょうが、ループでなかなか無くならないのが辛いですね
行政が介入しようにも、傍から見て虐待と明確に分かる状況でないと入ってもらえなかったり
こういう環境で育っているとそれがスタンダードなので気付けずに社会に出て苦労し、助けも求められなかったり
周りから出来る事も難しいし、全当事者に気付かせようにも｢私の住んでる世界と違う世界の話……？😯｣状態で理解し辛くて厳しかったりするかと思います😔
そもそも自分にすら興味が無いんですよね() 自分の好みは何か分からなくなってるとか、風呂や食事もままならないセルフネグレクト状態とか…… 無視だけならまだこのレベルじゃないかもしれませんが、｢気持ち悪い、触るな 邪魔！｣と言われ続けて自分に価値が無いと思うと貯金も出来ないとかそういうレベルにまで到達します😇
大人になっても培われるべきものが培われていないと、こういう他の人から見て当たり前に出来るべき事が全く出来ないようになってしまうんですよね……
このお母さんは気付いて変えようとしてるだけ偉いです😢
本当に興味無いと、病院にそもそも行かないし、行っても｢は？私は何もしてないけど？ あの子の性格が悪いから問題行動起こしてるんでしょ？ 私に関わらせないでくれる？｣ってとっとと帰るかなと🙄
本当に罪なヤバい人はもっとまともじゃない感性してます_(:3｣ ∠)_
人間ってそんなもんよ
虐待された子供は親になっても虐待するし
体罰を受けた人間は自分も体罰をする
なぜならそれが躾であり教育であり、変えようとしても他の方法を知らないからな
不幸の連鎖を断ち切りたいなら子供を作らない事だ
自分の代で家系を断ち不幸な子供がこれ以上生まれないようにするしかない
連鎖を切って子育てしたら私は壊れたよ。幼児期からのものだし、味方が誰もいなかった。祖母も一度も褒めてくれたことがなかった。
中々難しいよ。自分の全否定をするのと同じだから。
ものすごーーーーーく察しの悪い母だったんですね。見えてるもの、聞こえてる言葉しか認識出来ないタイプの人。
、、、私もそのタイプかもしれん。人のこと言えんなぁ、、、
21:41 このスレ民の意見が全てだと思った
娘さんが不憫でならない
まったく同感です。
他人（単純に「他の人」という意味）に興味が無いので他人がどう考えているのが判らない。ただ、自己主張の激しい息子については結果的に理解できる。
加えて「夕飯のおかず」の件のように、何か行動する際に自分の楽な方へ流れる性質があるため結果として差別的な扱いをすることとなり、無関心ゆえにその差別すら自覚できないということかと。
コミュニケーションが苦手な発達障害なんだろうな
そう思います。
多分この母親は人当たりはいいんでしょうね。
でも、興味の対象は自分しかない。実際は実両親も、夫も娘息子にもさほど関心がないような感じがします。
この母親が育てたにしては、息子さんもやんちゃでワガママだけど道を外す事なく育ったようで、それだけは良かった。
単純に性格の相性の問題なんだろうなあと思った
自己主張の激しい息子のタイプと無関心タイプの母が上手く噛み合ったんだろうなと
自己主張激しい子供と過干渉の親だと反抗期拗らせてグレちゃうってのも往々にしてあるしね
逆に主張が少ない娘さんみたいなタイプはいっそ過干渉ってぐらい構って内に秘めてる願望を汲み取ってあげないと知らない間に心の中に不満を溜め込んじゃって上手く吐き出せずに自傷行為とかしちゃうからね
子育てって難しいね
この娘さんの気持ちわかる気がするな～
私(長女)も、色んな事を母に大体否定されてきたから、学校とか就職先は何も相談しなかった。
事後報告すると「なんで相談してくれなかったの！」「なんで勝手に決めてくるの！」ってグチグチ言われたけど、親は相談してもらえない理由を知らないんだよね。
一回「どうせ私より弟のほうが好きなんでしょ」ってささやかな反抗してみたことあるけど、「なんでわかってくれないの！そんなことない！」って謎に怒られて、あ、この人私の気持ちわかってくれないってすーっと色々冷めた。
きっと親は私と一緒に旅行とか行きたい女同士仲良くしたいって思ってるみたいだけど…絶対行きたくない。自分のメンタルやられる。貴重な休みを親のために使いたくない。
私の母親みたい。
母は私の誕生日なんて知らないし、プレゼントなんてもらった事は１度もない。
母は私と仲良しだと思っているけど、私はあの女が大嫌いです。
私は母親を嫌いと言えるようになったからいいけれど、イッチの娘さんは生き辛いでしょうね。
かわいそうです😢
反省できるだけマシな親ではある
でもやっちゃいけないことではあるのでゆっくり関係修復していきましょう。
もう傷が付きすぎて心が無くなってるな…今更好物とか趣味聞いても
期待を持たれてない以上何でもない、なんにもないって言われるだけやぞ
心療内科の先生ってめちゃくちゃ優秀なんだな
当たり外れ大きいけどね、、、
この話の医者は優秀
医者はこんなに長々と話聞かないよ。
これはカウンセラー。
この人 私の母親そっくりで涙でた。
私の事嫌いでは無いんだろうなっていうのはわかるんだけど私に対して関心はほぼないんだろうなっていうのは伝わるんだよね。
私も大人になって、ただ性格が合わないだけっていう結論に落ち着いたけど…
もう随分会ってないし会いたいとも思わない。正直タヒんでも何も揺らがない。
笑い話にしなきゃ、耐えられなれなかったんだろうね。私も家庭環境の問題でカウンセリングを受けた時、何故か泣くより先に笑っちゃって、カウンセリングを重ねていくうちにようやく泣けました。
最後の方の「他人に興味が薄い人」がしっくりくるなぁ。
目につく物から対応してってるって感じ。自覚がないし、あからさまな対応の差がないから周りも気が付かないけど、発信しないタイプと発信するタイプが家庭内にいると差がついちゃってるやつ。
うちの親もそうだった。
うちは兄が発信しない人だったけど私がうるさいから
なんか自分ばっかり意見通るなって自覚して私から兄の好きなもの伝えたり自分が何かしてもらったら兄が喜びそうな事聞き出してやってもらったりしてたけど仲のいい旦那さんと弟が気づかないってほんとに娘さんも隠すのが上手だったんだなって思う。お互いのためにこれから上手い距離感におさまるといいなぁ。
単純に、ナチュラルな選択が面倒を避ける傾向にある性格なだけに見える。
そして、多分減点法で生きてる人だから、本人の中ではマイナスの無い娘を最高に愛しているつもりだったんだろう。
また、夕飯の話にしても、クロワッサンの話で「自分は余りを食べていた」というあたりから”そもそも食に興味が薄い”というのがわかるので、夕飯の希望を取った時に簡単な方を選び続けていたのも、食への興味が薄く、”ここで希望が通らないことが不満に繋がる”という発想が無かったからだろうと思う。
この母親、無意識だと思うけど、かつて自分が母親からされた差別（姉だけをかわいがる）
の裏返し＝「１番目の子供（かつての姉）には冷たく、２番目の子供（かつての自分）
には愛情を一身に注ぐ」を自分の子供に対してやってしまった。
私も同じです。２人姉妹の長女です。母親ではなく父親からそうされました。思い出すだけで苦しいです。
多分スレ主の両親にとってスレ主は「誤射の結果生まれた望まれていない子供」だったのかも。
どうしても息子の方に自分を重ねちゃったんでしょうね
お母さんが気づいて謝ろうとしてくれるのはいいよな。
うちの親は逆ギレしまくりでウチが頭おかしいって考えらしい。
めっちゃわかります。絶対に謝らないですよね。
爪を噛んだり指の皮をむしったり、私も小さい頃からこの癖がやめられなかったけど、実家を出てからぱたりとやめられた。
指先も綺麗になった。
無意識にストレスを溜めてたんだな……と今手を見て思った。
自分の状況と似てて、聞いていると涙が止まらない。
無意識の無関心かとも思ったけど
息子贔屓で叩かれるのを避けるためかどんどん息子を貶そうとしてるあたり
この人はある程度意識して息子の方を(むしろ家族の中では息子だけを)溺愛してきたんじゃないかという疑念を持ったわ
溺愛してますよ。そんな親だと思われたくなくて、娘の性格が➰➰とか、擦り付けてる。
なるほど・・・
溺愛はしてないと思うな･･･
むしろ息子の事は手のかかる面倒臭い子だと思ってるような気がする
最初の「子育てを間違えた」発言からして、無意識の無関心であり無神経でもあるのでは･･･
多分純粋に無神経なんじゃないかな
弟にしても溺愛してたわけじゃなくて、ただ単純に姉より自己出張強い性格だから「印象に残ってた」だけ
自分は無意識に溺愛はあるかと思う。でなきゃ、どんだけ聞いても情報が出ない姉に対し、
こちらが聞いてもないのに弟の情報は出てくる。
小学生の頃の話などと姉の時にはいってるのに弟は小学生の頃をきっちり覚えてるわけだし。
笑うことは自分の最大の防御なんだよね…。笑うことでしか自分の身を守れない
聞けば聞くほど、家族に興味が無かったんだなと感じる
娘だけじゃなく自分の親、息子や旦那に対しても興味が無いんだよ。旦那は大人だし息子は末っ子だから上手に自己主張が出来てただけで、今まで自分から周りの人の事を知ろうとしてないよね
旦那と娘と息子の3人家族でイッチがただの同居人って感じがする
母親との親子関係から人との関係性の持ち方を幼いうちな学習できず、そのまま大人になってしまったのかな？
この報告者さん
生きるのに疲れてるのでは…
わたしもけっこう家族に無関心かもしれませんが
敏感な方なので、
誰がどんなパン買ってきて何がなくなってるとか
気づいちゃいますね
報告者は単純に自分以外の人に興味がないんだろうけど「昨日は息子のリクエストに答えたから今度は娘の」とならないのが不思議でたまらん。
「アレしてコレして」て言ってくる相手には応えるけど、自分から何かしてあげようみたいなこともなさそうだし。
だから何にしても「知らなかった」「気づかなかった」ばかり。
あと、こういう案件こそヒプノセラピーでセッションしてもらって、自分でも気づかなかったことを解放するのが効果的なんだけどな。
特に、娘さんは自覚がないから心療内科の先生が言うように、通っても治療にならないと思う。自覚がないのは相当ヤバいよ…。
でもさ、娘さん自傷行為はあるものの道を踏み外さず立派に育ってるじゃん。自分の欲しいものはちゃんと自分で手に入れることができてるし、わざわざ祖父母の近くに就職先を決めて引っ越すほどに心根も優しい。もうそれでいいのでは？と思う。いくら過去を悔やんだところで覆ることもないですし。自傷行為の治療についてはもう医療の領域で、協力できることはすべきだが母親にできることはあまりないと思う。欲しいものを「これはお母さんが買ってくれたんだよ」って父親や祖父母に渡してもらうとか少しずつ間接的に修復していくほかない。直接は何も相談されないのだから。
でも、この母親を無関心人間に育てたのってその祖父母なんだよね…いつか娘ちゃんのカウンセリングが上手くいって自分の事に気がついた時に、その事実にも連鎖的に気づいてしまわないか心配
わざわざ近くに住んで甲斐甲斐しくお世話した祖父母こそが諸悪の根源なんだもん
母親自体がストレスの原因
もはや手遅れ
母親は今更干渉するなよ
父親と継母に腹違いの弟とキッパリ差別を受けていた。
私は立派な精神障がい者になった。
こないだ継母の葬式に行かなかった。
引っ越しして電話番号を変えて、ボケて半身不随の父親とキモオタの腹違いの弟を見捨ててやった😊
よくやった！
支持したい
これからのあなたの人生に幸あれ
幸せになってくれ
あなたの人生に幸あれ
私の母は私に対して興味がない。
昔趣味でダンボールとか廃材使ってドールハウス作ってたんだけど、上手くできて見せても
ふーん。ちゃんと片付けなよ。
で終わらされて、えって、なったし、小学生の頃親子喧嘩で
お前なんか産まなければよかった。
って言われたのずっと覚えてる。
母は覚えてないから、表面上問題なく過ごしてるけど、絶対介護しない。
弟の問題行動も母親の無関心が原因じゃね
なんか同じようにネグレクトされて、姉は諦めて距離を置き、弟は過剰に自己主張するようになったという真逆の道を選んだだけに思えるな
私のお母さんも姉妹差別する人で、妹は人一倍自己主張が激しくて私は毎回我慢してたから自己主張しない性格になった。
大人になってから親にその件についてキレたことはあるけど覚えてないで終わらされて謝られたことは無い。
この母親は向き合おうとしてるだけ良いと思う。
まあ気づかせてくれたのが第三者だったこととプロの医者から言われたことも大きい気がするけど
もし娘にぶつけられてたら、そんなつもりはない！で謝りもしない気がする
女の子、我慢なんかしてない。見てくれてないだけ。諦めてるだけ。うちもそうだった。言ったところで無駄だから言わなくなる。それもいいように解釈するよね。勝手にしてって感じ。何を言ってもしょうがないから。
自分も気づかず、20年かけてできた傷が1~2年で治るわけないだろ
これ系の動画は同じネタ擦って量産されることが多いけどここのチャンネルは色んな人間が居るし、色んな人生があるんだなと考えさせてくれて、味わい深くて大好きです！これからも更新楽しみにしてます！
ありがとうございます！！
別に息子が可愛かったわけでも、娘が可愛くなかったわけでもなくて頼まれたことだけしてたんだろうなって感じ。
手袋プレゼントって思いつくような思考が全てかなと。母娘の相性が合わなかったことも大きい。このお母さん、反省の表し方を間違えるタイプだよね、むしろ娘さんとの関わり方は変えない方がいいんじゃないかな。
なんだかなぁ…
これさ、報告者自身も姉贔屓の親のもとで育って、人から関心を向けられないことに慣れちゃってるんだろうね。それが当たり前だから自分も周りに対して同じように接しちゃってる。このスレは報告者視点の話だから娘への関心の無さばかりが目立ってしまうけど、報告者自身が周りから蔑ろにされてるのもところどころで垣間見えるんだよね。たとえば、娘の進路について夫だけ知ってるって状況なんて、いくら報告者が娘に関心がなくても夫から伝わるもんじゃない？ 報告者の親もさ、孫から世話してもらってるんなら母親である報告者にそのことを伝えるのが筋だよ。なんで言わないの？ クロワッサンの件もさ、いつも余ったパンを食べていたから知らなかったってさらっと言ってるけど、なんか、家族の一員ではあってもいつも蚊帳の外にいるみたいに思えるんだよね。それでも、こうやって娘への接し方に真剣に悩んで改善しようと思える報告者は立派だし、本当に優しい人だと思うし、ちゃんと娘さんのこと愛してるって思うよ
いや、普通の母親は息子の食べ物を作ったら翌日は娘さんの食べ物を作ったりとバランスをとるんだよ
この母親、実は息子さんにも毒親じゃない？だって息子さんは娘さんと仲良くしてるよね…
娘さんと同じように息子さんにもこうであるべきって押し付けてそう
そうなんよね
普通は「今日は息子の希望を聞いたからバランス取って明日は娘の希望を聞く」と意識するものだと思うけど、単に自分が作りやすくて丁度食べたいという声もあったからパスタ作ろうって考えなのよ
もうその時点で娘が〇〇食べたいと言ってた事は忘れてリセットされて、また次の日に2人に希望を聞いて…の繰り返し
@@user-lg1xu1yq9n いつも楽だから作ったと言ってるし、要望を聞いたって意識が無いんだろうね。
パン屋に行って特に意識してない振りをしながら、「たまたま近くよったから買ってきた」って言って、息子と旦那よりも先にクロワッサンを渡してお茶を用意する
みたいな日常の中に些細な喜びを提供するぐらいしかないんじゃないか??露骨にじゃなくて月に一回とかぐらいで、気付かれないぐらい少しずつ
読んでて苦しかったし、恥ずかしかった。優しい、出来たお嬢さんですね。
私の母も弟を贔屓。でも、そのことに気付いたのは私も母親になってから。
小学生の頃は、手の皮はボロボロ・夜驚症・広所恐怖症・心臓神経症…でも、お嬢さんとの違いは、私も極端に弱く、親離れ出来ず母にしがみ付いていました。歳の離れた弟を虐め、二人の子ども達に母と同じ『虐待』を…怒ってばかりいました。
思春期からは、子ども達を否定しないことを貫いてきました。私への母の姿勢は基本、『否定』でした。たっぷりの肯定感は、子ども達にも通じます。「私の自己肯定感の礎は、お母さん」と、末っ子に言われました。
高齢の母は認知症で、施設でお世話になっています。正直、自分の親なのに興味がありません。暴言への怒りも通り越して、無関心になりました。
育て方を間違えたなんて言ってるうちは絶対に謝ったりなんてしないでほしい
この言い方自分が悪いって言ってるようで娘ちゃんがおかしいって断言してるもんだよね
この人こそカウンセリングを受けて認知を改めてほしい