좋은 사람이라 착각하기 쉬운, 당신에게 해가 되는 사람 (김경일 교수님)

「 오늘의 게스트
아주대학교 김경일 교수님
아주대학교 사회과학대학 심리학과 교수
텍사스대학교 심리학과 박사
한국음악지각인지학회 회장
아주대학교 입학사정센터 센터장
중앙심리부검센터 센터장
게임문화재단 이사장
저서 《지혜의 심리학》, 《적정한 삶》, 《단 하나의 이론》 등 」
■ 놀심 온라인 클래스
ㆍ어딜가나 매력적인 사람이 되는, 심리 커뮤니케이션
[클래스101] 강의구성 보러가기
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ㆍ인터뷰 및 문의
[e-mail]

[@nolsim]

▶ 김경일 교수 《적정한 삶》
link.coupang.com/a/bpQWwW
오늘은 김경일 교수님을 모시고 인간관계에서 우리가 서서히 멀어져야 하는 사람들에 대해서 살펴봤습니다. 결국 중요한 것은 일시적인 매력도 중요하지만 그보다, 상대를 향한 진실된 마음이라는 생각이 드네요. 더 구체적인 내용이 궁금하신 분은 교수님의 《적정한 삶》이란 책을 읽으시는 것을 권해드립니다. 감사합니다.
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[@놀이-g9j]

ㅂ

[@빌리언스]

감사합니다 ^^

[@DdD-tx9rj]

놀심몸장님 인기동영상 추카드려요🥳🥳

[@이다희-s7u]

ㅃ1ㅃㅃ

[@오빵-n1q]

꺄 좋은영상 감사합니다 김경일교수님됴아..!

[@최예지-e1w]

내가 보려고 정리!
-
1. 나와 상의하지 않는 사람 (혼자 결정하고 통보하는 사람)
2. 의도를 숨기는 사람 (ex. 보험을 팔면서 온갖 미사여구를 가져다 붙이는 경우. 차라리 '사실 내가 이번달 실적을 채우려면 이걸 꼭 팔아야 해'라고 말하는 편이 더 진정성있는 관계를 유지할 수 있음)
+ 가까운 사람과 잘 지내려면? => 서로 다르다는 것을 인정하기, 그것을 위한 퍼포먼스를 하기(ex. 가족끼리 부산여행을 갈 때, 각자 원하는 교통수단을 타고 부산역에서 만나는 것)

[@emilyk5990]

관계에서 한 쪽이 더 많은 자원을 가지고 일방적으로 관계를 끌고 갈 때 다른 쪽이 무기력한 상태에 빠지게 된다는 말씀에 적극 공감합니다. 이런 관계는 저도 겪어봤는데 아주 교묘해요. 딱히 요구하지 않은 것들을 받은 대가로, 나는 빚진 사람이 되고 상대방은 통제력을 얻게 되는 것 같아요. 단지 더 많이 받는다고 더 즐거운 것도 아니고, 또한 더 많이 베푼다고 더 선하고 훌륭한 것도 아니라고 생각해요. 상대방을 통해서 어떤 혜택을 누리려는 의도가 있지 않고서야, 어떤 관계에서든 가장 중요한 것은 평등한 소통이 아닐까요?

[@young812]

나르들의 수법이죠. 그래서 연락 끊었더니 미쳐날뛰더군요.

[@luciddream6343]

그 풍부한 자원을 제공하는 댓가로 아무렇지 않게 타인의 경계를 침범해요. 생각해보면 그 자원을 일방적으로 제공할 뿐 딱히 받는 입장에서 배려라곤 거의 없다고 봐야겠죠.

[@emilyk5990]

@@young812 그렇군요. 다행히 해영 님께서 잘 알아보고 거리를 두시네요. 그런데 상대가 전형적인 나르시시스트가 아니어도, 이런 패턴에 빠질 수 있더라고요. 아무쪼록 해영 님도 관계정리 잘하시고 진실한 사람들 더 많이 만나시고요. 더 행복하세요~

[@emilyk5990]

@@luciddream6343 맞아요! 이런 식으로 관계 맺는 사람들하고는 나한테 정해진 역할을 벗어나기 힘든 것 같아요. 그들의 법칙에 따라주지 않으면 관계유지가 안 되죠.

[@IrinaLazareva8207]

Yana Skvortsova "Moda EGD" 💥from Italy with love 💖💐🇮🇹
You are welcome!!!

[@yurilee6359]

진정성이 항상 이기죠.
정말 인생에서 남는 장사입니다.
의도를 끼워 넣는 사람은 본인이 먼저 힘듭니다.
그냥 편하게 진실하면 참 가볍습니다.

[@소다-m9h]

의도를 알려주는 게 진정성이라고 하셨어요. 보험을 하나 들어줘야 내가 실적이 생긴다처럼. 의도를 말하지 않는 팩트만으로는 안 된다는 거고, 이 의도를 알려주는 것 포함 진정성으로 들었는데, 말씀하시는 것도 충분히 이해됩니다

[@박또이-n3u]

맞아요^^

[@쿄쿄-n7y]

!!!

[@횡-w7n]

의도를 숨기지 않는 사람이 오래갈 사람이라는거 진짜 공감합니다 이렇게 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다
앞으로 인간관계를 형성할 때 올려주신 영상들 보면서 잘 해나갈 수 있을 것 같아요 앞으로도 좋은 영상들 많이많이 만들어주세요!

[@gailcha6466]

의도를 숨길 필요가 없는거죠

[@힘내셩]

의도 자체가 처음부터 없었던거죠
그러니 숨길 것도 없는 거고요
거짓없이.....

[@Rinpndip]

차라리 나한테 불편한 티 싫은 티 내는 사람들이 진심을 감추고 의도를 숨기는 사람들보다는 훨씬 솔직하고 믿음직한 사람들이죠

[@횡-w7n]

@@Rinpndip 공감해요!

[@Ar-te5wg]

보통 시기질투 병적으로 심한 여자들이 의도를 숨기고 접근하죠 ㅋㅋ 같은 여자들은 여 적 여로 인생 힘든 비율이 더 높을것. 남자탓은 그다음에나 해라

[@감사와인내]

나에게 진실되지 않은 사람, 무기력해지게 만드는 사람, 너무 공감이 되서 순간, 마음이 많이 아팠어요. 그랬군요. 뭐가 가장 힘든거였는지 딱 짚어주신거 같아요. 같이 밥먹던 심리학과 친구들이 엄청 재밌다고 했던 교수님인데.. 좋은 영상 감사드립니다.

[@Rinpndip]

이런 연인관계를 짧게 딱 한번 맺은 적이 있었는데 사람이 진짜 피폐해지더라구요
표현이 투박하거나 세련되지 못해도 진심이 있는 사람들과에서는 한번도 못느껴본 무력감과 불안감 혼란스러운 감정의 연속이었어요 최악!

[@에코페스코]

의도를 숨기지 않는 사람이 진짜 오래 갈 사람이라는 교수님 말씀에 무릎을 칩니다. 정말 저한테 너무 친절하고 상냥해도 그 의도가 의뭉스러운 사람은 아무래도 꺼려지죠. 정말 저를 좋아하고 아끼면 그 의도까지도 숨기지 않겠죠!

[@acusticKballad]

그렇다고 의도를 숨기지 않으면 호구 잡힘.

[@김동원-i7w]

@@acusticKballad 전혀

[@레키-u8s]

@@acusticKballad 그래서 제가 약간 호구예여

[@powerfulhistory8169]

[화천대유 대법원 사건 재판 거래 선거법 무죄] [화천대유로 부자되세요] [판교 대장동 국기문란 1조원 분양 수익 불법으로 착복한 일당의 재산 환수법]도 즉각 제정해서 대장동 1조 수익 환수해서 국민에게 돌려주어야 합니다 친일 재산 환수법과 동일하게 판교 대장동 개발 불법 이익 가진 놈들의 1조원 불법 이익 환수법 즉각 시행해서 더 이상 도둑놈들이 떵떵거리는 세상을 중지시켜야 합니다 친일파 재산 환수법과 [대장동 불법 개발 이익 환수법]은 헌법 합치 법률입니다 [판교 화천대유 대장동 1조원 불법 이익 환수법] 반대하는 자가 화천대유 대장동 불법 수익 1조원 챙긴 자입니다.

[@바른세상-p2n]

진실된 사람

[@king8a_egg915]

관계를 끊어내는 게 아니라 그냥 거기까지다. 명언이네요.

[@dragonpaw1]

인생살면서 배운것중 인간관계있어서..
"뭔가를 권유하는 사람은 절대 나를 책임져 주지 않는다" 였음..

[@jhchoi8771]

자기 인생을 왜 남이 책임져주길 원하시는지..

[@solar7740]

​@@jhchoi8771그게 아니라 타인은 생각보다 쉽고 아무렇게나 말한다는 것을 모르셨다가 아셨다는 맥락 같아요.

[@jhchoi8771]

@RaeRaeinny 타인은 내인생을 책임져야하는 사람이 아님. 내 인생은 내가 책임짐. "타인이 나를 꼬셔서 내가 이렇게 망가졌음" 이런말 아무 의미없음. 결국 선택의 마지막버튼은 타인이 누르는게 아니라 내가 누름. 나 또한 타인의 인생을 책임질일 1도 없음. 타인때문에 내가 행복해지고 아니고가 아님. 행복은 내가 주체적으로 결정함.

[@정대기-k9n]

인정과 적정이 우리들의 인간관계 형성에서 얼마나 중요하고 필요한 것임을 김경일교수님의 강의를 듣고 새삼 저 자신을 돌아보는 계기가 되었습니다. 사람들과의 관계에서 한쪽이 더 많은 자원을 가지고 일방적으로 관계를 이끌고 가면 다른쪽은 무기력한 상태에 빠지게 된다는 말씀에 인생을 65년간 살아 온 저로서는 아직도 많은 것들을 더 배우고 깨달야 할 것 같습니다.

[@ryanahn2630]

김경일 교수님 첨 뵙는데
확실하게 배운게 있어요
오래도록 같이 갈수있는사람
"뒤통수 치지않을것 같은 사람"
감사합니다 잘 배웠습니다
놀심도 감사합니다
항상 유익한 내용 고맙게 잘 보고있습니다

[@mymiseon]

갈수록 사람에 관심이 떨어집니다. 내 이야기를 하고 싶지도않고, 그들이 뭘 하는지도 궁금하지 않아요. 어릴땜 죽고 못살았던 인간관계가 내인생에 그리 중요하지 않더라구요. 그냥 예의를 다해서 같은 공간에 있고, 혼자 두었으면 좋겠어요. 택시기사님, 미용실 원장님,,, 저 말하기 싫어요.

[@만한전석-u9f]

^_____________^🍵🐾

[@얼라이브-q1f]

저는 "저 좀 잘게요" 하고 눈감아요

[@고양이많은집]

왜 사냐..?

[@하치-e5c]

너무 주변 사람들에게 신경 쓰고 맞춰주고 눈치 보고 이 정도가 적당한가...이런 거 따지면서 필사적으로 인간관계를 해오셨던 건 아닐까요? 그래서 이제 완전히 물리는 거 아닐지...

[@heeyounglee3559]

@@고양이많은집 뭔상관?😮

[@CoolguyWoo]

어렸을 땐 자신이 매력없는 사람이라고 생각해서
매력을 찾기위해 살아왔지만 결국 진정성있는 사람이 1등인거 같네요
유머러스하지않고 많이 웃지않을순 있어도
마음이 따뜻해지고 위로가 되는사람을 찾고싶네요 ㅎㅎ
좋은사람이지만 나와 공존할 수 없는 사람이 있을 수 있다는 것과 의도를 숨기는 사람을 구별하여 피해야할 사람이라는 것
정말 잘배웠습니다!

[@user-h5c9r]

어떤 의도를 숨기거나 갖지않고 나의 선 넘지않은 장난을 받아주는 사람과 잘 지내면 되겠군요. 그와 반대인 사람과는 그냥저냥 지내면 되고요.

[@mindsglee3320]

나를 정말 좋아하고 나에 대한 존중감이 있다면 상대가 상의하게 되어 있다....
매력있는 사람이 진정성이 없을 때 우리는 떠나게 되어 있다..
의도를 숨기지 않고 진실하게 다가가는 인간관계의 소중함을 다시한번 새기게 되네요
교수님, 좋은 말씀 감사합니다~~~~~

[@strxwbxrry0201]

헐 진짜 속이 시원하다……부모님이 나한테 밥도사주고 옷도사주고 여행도데려가주니까 분명 감사해야하는데 빨리 차라리 내가 돈을 벌더라도 독립하고싶고 부모님에게 감사함을 못느꼈던 이유가 이거였어요……….제발 빨리 내 경제권이 나에게 있으면좋겠어 답답해서 죽고싶어 돈을 안벌어봐서 배부른소리하는걸지도 모르지만….차라리 돈을벌고 내 사생활을 침해 안당하고 집에있고싶을때 억지로 안나가도되면 좋겠다

[@김소연-k8w2y]

진심과 의도를 보여준 사람과 오래간다는 말씀이 기억에 남네요. 그리고 장난의 주고받는 것이 어떤 의미인지 생각하게 하네요.
간결하지만 소중한 진리를 나누어준 김경일교수님과 인터뷰 멋지게 해주신 주인장님께 감사드립니다^^

[@강물강물-돌님]

깅경일 교수님 늘 들어도 명쾌한~말씀정말~잘들었습니다~최고~으뜸 또 으뜸

[@suwonkim1655]

33

[@소현선-d1s]

ㅣ

[@readypark1826]

정말 관계에서 예의를 갖추고 적당한선을 지켜야지 상대를 얕잡아보지 않아요 쓸때없이 자주 장난치는 건 언젠가는 만만하게 보고 서운한 일이 생겨요 훗날 제일 친한사람이 제일 무서운 사람이 되거든요

[@쿄쿄-n7y]

맞아요

[@_only_you06]

ㄹㅇ 저도 그걸 일찍 알았다면 얼마나 좋았을까요...

[@luciddream6343]

자기의도는 숨긴 채 내 의도만 캐려는 사람이 불편해서 멀리한 이유가 그거였군요
진실성과 의도성
과연 나는 어떤 형태인지 고민이 되기도 합니다.

[@희핑]

남편과 저의 관계 속에서 늘 답답함을 느끼고 힘들었는데 그 핵심이 무엇인지 깨닳았어요.
마음 한구석이 너무 답답하고 늘 저만 이상한 사람으로 몰아가는 남편의 태도때문에 억울함이 사라지지 않았었는데 영상을 보고 제가 이상한게 아니라고 말씀해주시는것 같아서 서러움이 밀려와 눈물이 터져버렸습니다.
15년 넘도록 살아오면서 어떤게 힘들었고 어떤 노력을 해봤는지 제가 지내온 수많은 이야기를 어찌 이곳에 다 풀어놓을것이며
얼굴도 모르고 저에 대해 잘 알지못하는 많은 사람들을 이해시키기 위해 설명해야 할 이유도 없습니다.
그리고 무조건 남편은 잘못했고 저는 피해자라고 말하는 것도 아닙니다. 그저 제가 아팠던 부분의 이유를 인지하게 되었을 뿐이고 더불어 위로까지 해주시는 분들께 감사할 따름입니다.
그저 그게 다입니다.

[@희핑]

@김민진 응원 정말 감사합니다 😊

[@yaboonge]

@@yel2302 뚫린 입이라고 막말하면서 나불대지 맙시다ㅋㅋ

[@isaacsstudio7341]

오래살아보니 윗분 조언이 현실적인 조언 같네요.. 잘 지내다가 어느 순간 이유없이 억울하게 몰고가면 정말..다른이유가 있을수도 있어요. 아니면.. 내가 좀 답답한유형이고.. 상대는 직선적인 유형일수도 있구요.. 휴.. 원만히 잘 해결되시길 바래요

[@이영옥-k1s]

살아보니 사람은 고쳐지지 않더이다....

[@MrThekog1]

나르시시스트에 대한 영상들 찾아보시길 추천합니다. 도움이 되실 수도 있을 것 같습니다.

[@embracewarm8763]

뭔가 불편한 사람은 끊는게 맞음. 편한 사람 만나기에도 시간이 너무 없음.

[@가가-t3k]

사실 사람이 살아가면서 선배건 후배건 아니면 지위여하를 막론하고 대화를 할때는 존중을 해야 맞는것 같아요 농담속에도 존중이 있으면 상대와는 평생을 같이가지 않을까 생각이듬니다
김경일 교수님 크게 웃는모습이 좋구요 ..사제지간 좋은영상 찍어주셔서 감사드립니다
놀심님 늘 심리학영상 감사하게 잘보고 있구요.

[@Missyun0049]

교수님의 호탕하신 웃음이 매력적이죠..ㅋㅋ

[@powerfulhistory8169]

[화천대유 대법원 사건 재판 거래 선거법 무죄] [화천대유로 부자되세요] [판교 대장동 국기문란 1조원 분양 수익 불법으로 착복한 일당의 재산 환수법]도 즉각 제정해서 대장동 1조 수익 환수해서 국민에게 돌려주어야 합니다 친일 재산 환수법과 동일하게 판교 대장동 개발 불법 이익 가진 놈들의 1조원 불법 이익 환수법 즉각 시행해서 더 이상 도둑놈들이 떵떵거리는 세상을 중지시켜야 합니다 친일파 재산 환수법과 [대장동 불법 개발 이익 환수법]은 헌법 합치 법률입니다 [판교 화천대유 대장동 1조원 불법 이익 환수법] 반대하는 자가 화천대유 대장동 불법 수익 1조원 챙긴 자입니다.

[@Missyun0049]

@@powerfulhistory8169 이런 쓸데없는 글은 자제하시죠..!!

[@rond3435]

전 원래 쓸데없이 진실한 사람이었는데 사는게 우울하니 감정교류고 뭐고 안하고 선긋고 살아가네요

[@kordojjang]

오 저랑 같으시네요. 진실이란것은 사실 사회생활에 해롭죠.

[@kordojjang]

@@sarah-sz1vl 아무리 힘들어도 괜히 티내면 안되더라구요. 힘들면 혼술이나...

[@mirrorgeuljam]

진실을 알아차리고 받아들일 줄 아는 사람에게만 진실성 있게 하는 것이 편하고 좋은 관계 이더군요~ 소통지수 높은 게 더 중요하다고 생각합니다^^

[@노답진리]

힘든 거 다 스스로 정리하면서 그냥 덤덤하게 이런 일 겪어서 기승전 나름 풀고 산다는 스몰토크해도 타인에겐 간극이 크네요. 나름 상대를 다 파악한 뒤라(나르시시스트) 충격이 덜한데 예수님 믿어보라고 하는 사람 왜케 많지?! 힘들고 괴롭다고 도와달라고 한 건 아닌데도 그러네요.ㅠ

[@마리바리]

@@노답진리 전 종교 추천해주는 사람한테는
그냥 듣는둥 마는둥해요^^
본인도 그 종교안에서
돈을찾고 욕심부리고 갈팡질팡 흔들리는 인간이면서 그저 전도에만 혈안이되어
진실되지 않아서요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
결론은...종교를 쫓는것은 본인에게만 한정된다는것😉

[@sanghahwang]

*서로* 에게 *좋은 사람* 이 되려면 *상호 존중* 이 되어야 된다는게 *핵심* 이네요ㅎㅎ

[@노답진리]

그러게나 말입니다. 이걸 백번 설명해도 안 듣겠다는 사람이 있어요. 이유도 단순해요. 싫어서라나. 가족이라 정말 뭘 믿고 저러는지 내팽개칠수도 없고..ㅠ 웃기죠. 해달라는 것만 아니라 자신도 받을 수 있는건데도..

[@sanghahwang]

@@노답진리 가족이라도 그냥 냅두는게 좋습니다. 노답진리님의 경계를 지키면서 냅두는게 좋아요ㅎㅎ

[@노답진리]

@@sanghahwang 넵. 현명하시네요. 저도 통제권에서 벗어날 수 있게 되었어요. 이게 알고보니 존중한 걸루 생각하지요.^^ 투명 인간취급하는 것도 어디 할테면 해봐~ 이렇게 저도 존중하기로 ㅎ^^;

[@peony2569]

❤🐼🧚‍♀️

[@쿄쿄-n7y]

정답 서로 존중

[@user-cm5rb9zc2s]

‘혼자 결정 후 나만 믿고 따라와’ 공감요ㅋ 예전에 다녔던 회사가 5인이하 사업체였는데 모든걸 혼자 나서서 결정 후 결과는 통보하는 사장이었어요. 직원들을 신뢰하지 않는것으로보였어요. 처음과 달리 직원들이 무기력해졌고. 어느누구도 좋은 아이디어가 떠올라도 굳이 사장과 얘기하지 않게 되었습니다. 어차피 그 사람의 일이 될 거고 내 일이 아니니까요. 강한 책임감으로 위장한, 인정욕구가 강하고 자존감 낮은 사람이 사람들을 잃어가는 것을 보았습니다.

[@유후-s6i]

직원이랑 수준차이 많이나면 그냥 그렇게 원맨쇼 하는게 비즈니스가 더 빨리 성장합니다

[@user-cm5rb9zc2s]

@@유후-s6i 수준차이 났다면 저런 생각도 안했을거고 오히려 존경했을거임. 직원이랑 별 다를바없는 능력치에 아는척 가르치려들고, 직원이 하나라도 더 알면 부들부들 거리던 모습이 선함ㅋ업무 효율성, 사기 떨어짐

[@인생라디오-d4m]

격차가 많이 나더라도
가끔 만나는 사이가 있다는
말에 공감합니다.
김경일교수님의 인상과 목소리가 좋고
방송내용도 좋네요.
아침에 기분좋게 봤네요.

[@이혜현-w9x]

이상한 사람들이 혼자 상대를 예단한다. 그렇게 결론 내리고 스스로 결론 내린다. 예의를 가장해 친절을 가장해 비꼬는 사람들. . 가족이든 타인이든. .

[@yeonseonjeon6118]

"감정을 숨기지 않는 사이, 장난을 서로 칠 수 있는 사이, (어느 쪽이 이득을 제공하는지와 무관하게) 서로 상의하는 사이, 의도를 숨기지 않는 진정성 있는 관계"

[@user-op3qr1fp7c]

우리부부임

[@언제나-e9c]

좋겠다~

[@할수있다-k3n]

우리부부가 저런데
음 본인이 하면 장난이고
내가하면 의도가 내포된 장난이라함
ㅡㅡ;;
그걸로 한번씩 다툼 ㅋ

[@april3682]

우리 부부도 이렇게 사니 결혼생활이
천국입니다 ㅎㅎ

[@Yoriyori1234]

저희부부도요~~^^집에만 오면 천국ㅜㅜ

[@나유정-k4o]

외벌이 부분,,돈은 내가 내니까 상의하지 않는 관계가 와 닿네요.
섭섭하다고 하면, 내가 걱정할까봐 혼자 처리했다고 하면서 자기 포장까지 하는 사람도 많죠.

[@J-rani]

사회성이 부족한 한 친구가 사춘기 시절부터 초예민하고 우울한 성격으로, 저로 하여금 늘 눈치보며 친구관계를 유지하게 만들었었는데 그 관계가 무려 30년 가까이 되다보니 그 시간의 무게로 친구니까 하면서 차마 관계를 끝내지 못했었어요.
오랜시간, 얘는 이런 사람이니까 이해하고 이것저것 조공도 하고 감정을 상하지 않도록 살피며 제 생각과 다른 말에도 동의해주고 더 잘하다보면 그 친구가 깊은 속마음도 드러내고 달라질거라 여겼어요.
그런데 그 친구는 제가 가장 좋은 친구라 말하면서도 제 작은 실수를 트집잡아 제 위에 군림하듯 화를 내며 변함없이 눈치보게 만들었고 배려 따위없이 자기 뜻에 맞춰 가르치려들었죠.
제가 전혀 한 적도 할 리도 없는 극악한 말을 했다며 비난한 적도 있었고요.
그 오랜시간 눈치를 보고 산 제가 그 친구에게 그런 극악한 말을 할 리가 없는 걸 나도 알고, 나를 아는 모두가 아는데도 우기니 사과를 하기도 했었지요.
저는 그 충격으로 3일을 앓아누웠었습니다. 너무너무너무 억울해서ㅠㅠ
결국 지난 연말에 배려없는 그 친구의 말과 행동에 오랜시간 지쳤던 저는 친구관계를 청산하고야 말았습니다.
그리고 평소 강박증에 분노조절장애 문제가 있어 느닷없이 마구잡이로 분노를 표출하던 친구까지 한번에 두 명을요.
저는 비교적 동글동글 싹싹하게 인간관계를 맺고 살았다고 자부했지만 이제 정말 인간관계에 넌덜머리가 납니다.
도저히 이해할 수 없는, 가족들 중에도 있지만 그런 인간군상들에 너무나 지쳐 인간관계 따위 개나 줘버려~ 할 만큼 지친 상태입니다.
물론 그 수많은 순간들 속에 저한테도 크고 작은 잘못은 있었겠죠.
그렇지만 진짜 친구라면 적어도 듣는 사람이 감정 상하지 않도록 말하는 배려 정도는 할 수 있지 않았을까..
늘 자기 감정만이 우선이고 다른 친구들보다 우선이길 바랬던 너!
주변 모든 사람을 네 입맛에 맞게 가르치려다 스스로 고립되는 삶을, 너 스스로도 괴로워했던 거 알아.
이제 네 기분을 우선하기보다 남을 더 배려하며 부디 좋은 인간관계 맺고 살아가길...
인간관계가 두려워 침잔된 나는 이제 너와의 공존을 포기해!

[@김레몬-n6r]

이득을 보겠다는 마음을 버리면 관계는 공평해지는 거였네요. 몇년간 제가 겪어온 경험과 감정들을 뭐라고 정의할까, 어떻게 해야 다시는 이런 일이 생기지 않을까... 고민해왔는데 이 영상 덕분에 한 문장으로 앞으로 삶의 태도를 결정할 수 있게 되었어요. 감사합니다🙏

[@Eun-en6fq]

이득을 보겠다는 마음을 버리겠다고 하지만 인간은 무의식적으로 본인에게 득이되는 곳을 향해 간다고 하네요.

[@mjedj7558]

나에게도 득이 되고, 남에게도 득이 되면 상관 없습니다..

[@Rinpndip]

사람관계라는게 마음과 마음이 만나는 관계도 있지먼 이득과 이득이 얽힌 관계들이 훨씬 많더라구요 그런 사람들한테 마음 줘봤자 내 마음만 다치고 아깝죠ㅠㅠ! 이득이 목적인 사람한테는 나도 이득으로써만 대합시당!

[@JP-zt4zz]

자기만손해보는관계면지속될수없죠..서로동등하게군다면지속되지만요

[@kimjaeya]

" 장난을 치지도 않고 받아주지도 않는다 "
아이들을 키우는데, 아이들 사이에도 적용되는 말인 것 같아서 오늘도 많이 배우고 갑니다

[@유한-s2w]

아 진짜 님글보면서 생각난게
부모와 자식간의 관계에서도 똑같은것같아요
엄마가 장난을치는데 받아주기 싫고
받고 싶지않거든요

[@구름산책-t4b]

직장에서 악의로만 가득찬 사람들을 보았네요(윗사람들이 대립) 업무를 협업해서 하기 너무 힘들었어요. 못된것들이었습니다.

[@비밀리지]

@@유한-s2w 인간본능은 비슷합니다
이런분들 막상 화목한가정영상엔 부럽다~ 저렇게살고싶다~

[@SaitoCheonJun]

@@유한-s2w 아이고... 나중에 고려장만은 하지 마시길 ㅇㅇ

[@김형진-u5f]

다 ~막살이 해 불어라

[@SueJungDJ]

삼국지 같은 거 잘못 읽고 비둑 어설프게 배워서 항상 의도를 숨기려고 하고 소위 수싸움 하려고 하는 그런 사람들 옆에 있으면 진짜 피곤함..

[@만한전석-u9f]

ㅎㅎㅎㅎㅎ ~^______________^🍵🐾

[@isaacsstudio7341]

삼국지 때문이었군요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@버터와치즈]

삼국지---권모술수

[@hylee1841]

말 속의 의도를 담아서 말하는 사람은 상대방이 진실되게 한 말을 그대로 받아들이지 못하고 저 말에는 어떤 의미가 있을까 의심을 하더군요...
진심이 통하는게 정말 중요한 것 같아요

[@yurilee6359]

'의미'를 '의도'로 표현 하는 게 나을 듯합니다.

[@hylee1841]

@@yurilee6359 좋은 지적이십니다^^
의도라는 표현이 더 적절하네요~

[@hylee1841]

@@young9535 와.. 지금 같이 일하는 사람이 딱 그래요...

[@피스-m2d]

@@hylee1841 저두 제 상사가 그래요.. 순수한 의도도 삐딱하게 해석하시는..

[@hylee1841]

@@피스-m2d 인간관계가 정말 어려운 것 같아요...

[@tv-jn6dp]

의도를 숨기고 어차피 다보이지만 진실되지 않게 다가오는 사람..
원하지 않는 것들을 베풀고 나에게 잔뜩 바라는... 좋은강의 항상 감사해요

[@자몽키위]

저도 어릴때는 나에게 호감을 보이지 않는 사람들에 대해서 괜히 좋지 않은 감정을 품은 적이 많았는데, 사실 나도 내가 호감을 가지지 않는 사람들에게 비슷한 행동을 했던걸 생각해보면 일방적인 관계(나만 상대방에게 호감이 있는 관계)가 내가 화를 내야할 관계는 아니구나 라는 것을 자연스럽게 깨닫게 된 것 같아요.
그래서 남이 저를 좋아하지 않는 것에 화내기보다는, 제가 저 스스로의 매력을 가꾸고 발전시킴으로써 남이 저에게 호감을 가질 수 있도록 제가 더 나은 사람이 되어야겠다는 생각을 하게 되었어요.
교수님 좋은 식견 공유해주셔서 감사합니다. 살아가는 데 있어서 두고두고 생각해볼 관점을 제시해주신 것 같아요 !!

[@자비지혜]

결국 핵심은 "진심으로 소통하는 관계"는 오래가고 "진심을 숨기고 의도를 가지고 맺는 관계"는 계속 될 수 없다는 것 같아요.
진심을 가지고 사람들을 대해야겠다는 생각이 드네요.

[@멋진날이야]

진심으로 소통해도 서로 생각하는게다르면 틀어지기도하는게 인간관계

[@이선비-h1d]

의도를 드러내는 것, 진실을 전하는 것 저 또한 상대의 타인으로서 이 기본적인 가치를 지켜가며 관계를 맺어야겠어요! 진심으로 감사합니다!

[@RockonBritty]

교수님이 말씀하시는 장난은 짓궂은게 아니라 분위기를 푸는 정도네요ㅎㅎㅎ저런 장난(?)은 좋지만 대부분의 사람들은 선을 못지켜요..점점 말을 험하게하고 막해요. 어느순간 저를 쉽게 보고요. 그래서 처음부터 장난치는 사람은 피하게 돼요..적당히 거리두고 서로 어렵고 예의지키는 관계가 좋더라고요..제가 잘 들어주는 스타일인데 친해지면 깔아뭉개고 자기 밑에 둔 것처럼 행동하는 사람이 너무 많아요. 그래서 관계를 끊으면 저를 되려 원망해요. 그래서 친해지는걸 피하게되네요ㅎㅎ

[@에루아]

제가 그래요 ㅠ
차라리 혼자가 맘이 편하네요

[@고은-b8g]

깊이 공감합니다
다 제 맘 같지 않고, 제 눈높이와 다르다는걸 많이 느낍니다
진정성의 기준이 눈에 보이는 거라면
장난도 쳐도 오히려 기분이 좋을것 같은데요..
세상엔 또 무례한 사람들이 너무 많더라는 거죠..
그래서 좀 까칠해 보일수도 있지만
차라리 그쪽이 더편합니다

[@김새벽-g1i]

경험상 처음부터 장난치는 사람은 피하는 게 좋습니다..내가 만만해서 그런거고 예의없는 인간이더라고요 자기 필요에 없다 싶음 깔보고요

[@Abc064gsdwq3]

장난이 상대방을 세워주거나 말하는 자신을 낮추어서 하는거면 좋은인간... 상대방의 업적을 무시하고 깍아내리거나 흠을 끄집어내서 돌려까기하는거면..그건 의도적으로 깍아내리려는 고도수법.... 그럴때는 좀 지켜보다가 내 실수나 좋은점 전혀 이야기 공유안함.. 왜냐면 그 사람 가십거리 농담 거리를 안주려고..

[@han-vv8sj]

맞아요 장난이나 농담이라는게 선을 모르거나 무례한 사람들이 더 많은듯요 막상 똑같이 하면 싫어하기도 하고요 그래서 사람 오래보고 존중할줄 아는 사람하고 가까이하려 해요

[@beatrice1163]

내 의도를 자꾸만 숨기고 싶은 사람들이 있죠.. 믿을 수 없고 언제 나에게 상처줄 지 모르는 사람
반대로 믿을 수 있는 사람에겐 별 생각이나 계산 없이 마음 편하게 내 의도를 전할 수 있더라구요 좋은 영상 인상 깊게 봤습니다 감사합니다

[@오래달리기-s5e]

30대로 접어들면서 언제부턴가 인간 관계에 대해 상당히 고민과 스트레스를 받는 부분들도 있었는데 이 영상 보고 많이 공감도 가고 깨닫게 되네요. 좋은 영상 잘 봤습니다!

[@이나연-g7k]

서로의 다름을 인정한다는 것은 시간이 참 많이 걸리는 것 같아요.

[@vz5rg]

항상보면서 느꼈지만 이번영상 너무 허를 찔린 느낌이에요. 머릿속이 정리된거같아요.
싫은 사람이 있었는데 느낌적으로만 뭔가 께름직 하고 진실하지못하다는건 알고있었는데 ... 그 본질을 적나라하게 다 알아버린거같아요.
저에게 너무 좋은 기준이될거같아요.
그리고 저에게 맛있는거 잘사주는 형편이 좋은 친구들에게 더 베풀도록 해야겠어요.
예시만큼은 아니지만 얻어만 먹으면 제가 무기력해질수도 있겠다는거 배워갑니다.ㅎ

[@그라시아스-g6o]

감사합니다. 정말 영상 중에 하시는 말처럼 많은 위로를 받고 가네요.
내가 그 사람한테 그 정도인 거니까요.
내가 나쁘거나 그 사람이 잘못한 게 아닌거죠.
그냥 그 정도일 뿐이니까요.
며칠 마음이 계속 속상했는데, 덕분에 후련해졌습니다. 감사합니다.

[@wisdomyoung2523]

1.감정 들어내기 : 희노애락 감정표현
2.장난 : 주고받기 가능한 관계
관계를 끊는게 아니라 여기까지 하고 실행 해야 한다. 거기까지 밖에 안되는걸 인정하면 된다.
3.상의하는 관계(능력 부자인데 수평적이지 않은 관계라 무기력해지는 관계는 좋은관계 아니다)
4.의도를 숨기지 않는사람
매력있는 사람이 진정성이 없을때
나한테 최소한 뒤통수 안쳐.. 오래가겠다
사실vs진실(=의도)
5.다르다는걸 인정해야함.
비합리적 심리

[@유후-s6i]

드러내기

[@이지안-u4x]

김경일 교수님은 진실된 사람이라는게 느껴져서 좋아요 ❤️

[@지혜화-l8c]

진실(의도)을 숨기고 사실만 말하는 사람^^
이제야 알겠네요.
왜그리 불편하고 아픈 감정이었는지를.
감사합니다^^
인생공부인 것 같아요.
유쾌한 김경일 교수님 말씀, 넘 편안하고 좋아요.
몸장님의 예리한 분석, 넘 좋구요!!

[@김도영-m9l4m]

내가 무슨짓을해도 남을놈은 남는다라고 생각하니 맘이 편해지더라구요
친구고 지인이고 혼자 깊게 생각할 필요는 없을거 같습니다

[@박물관-s3j]

본인 얘기를 안하는 친절한 친구가 더 가까워지지 않더라니~~^^
감사합니다.

[@drkang8819]

십수년간 매달 만나는 친구들이 있습니다. 서로 만나면 항상 실없는 이야기만 하다가 끝나는데 그 어떤 만남보다 편안하고 좋습니다.

[@목표는낭만호구]

인생 살면서 저에게 강의란 그저 지루하고 필요없다고 생각하고 인간관계에 대해서 1도 관여도 안 하는 사람인데 영상 보고 교수님 말씀 들어보니까 강의가 처음으로 좀 재밌게 느껴졌습니다.
앞으로 교수님 강의 계속 듣고 조금씩 헤쳐나가고 인간관계에 대해서 조금 속이 풀리는 아주 좋은 강의였습니다.
강의를 들어보니까 앞으로도 강의 많이 듣고 나아지는 제 자신을 기대해보겠습니다.

[@금옥J]

목포의에~~~노래불러?!

[@김형진-u5f]

다 정답은 없지

[@난놈-w5z]

같이 가야 될 사람 판단 기준
1. 감정 표출 (긍정 & 부정)
2. 서로 장난
3. 자주 상의
+ 사소한 갈등 해소 방안 : 낯설게 하기 (때로는 다른 교통수단)

[@유영희-w5f]

좋거나 나쁘거나 어떤 감정이든 표출할 수 있고, 장난칠 수 있고, 자주 상의할 수 있는 사람이 같이 갈 수 있는 사람이라는 거죠? 완전 맞는 말이네요.

[@maewha_]

@@powerfulhistory8169 너랑 쟤네랑 다른게 뭐냐 ㅋㅋ

[@peuna258]

8:33 진실하지 않은 사람(거짓말x 상의하지 않는 사람)

[@jongyoonoh6721]

@@powerfulhistory8169
그 분이 바로 윤석렬일 가능성이 아주 높죠

[@tikitaka8042]

저런 사람 딱 질렸어요.....3번 한번 15년 당해 보셔요. 혼자 알아서 할 일을 매번 상의..ㅠ.ㅠ

[@freedom4131]

인간관계에 가장 중요한것이 '진실'임을 다시 한번 깨닫네요
그리고 나도 상대에게 진실하게 다가가는 훈련을 해야겠다는 생각이 듭니다^^
그나저나 교수님 넘 유쾌하고 즐거운분이시네요~

[@힐러리-w1h]

내 장난을 안 받는 사람 같이 못 간다
일종의 짝사랑

[@힐러리-w1h]

능력 자원이 많은 나한테 진실하지 않은 사람 나한테 상의 하지 않는 사람

[@힐러리-w1h]

따뜻한 사람 좋아하는 사람 이라면 물어본다

[@힐러리-w1h]

평생 갈 사람 최소한 내 튀통수는 안 쳐

[@영은-s2q]

진실을 이용하는 사람들이 많아요

[@efronchae6640]

타이밍이 놀라운게 처음부터 끝까지 딱 지금 제가 좋아하던 사람과 저와의 관계네요.. 매번 힘들고 상처받으면서 제가 좋아한다는 이유로 오랫동안 억지로 끌고왔었는데 제가 존경하고 좋아하는 김경일 교수님의 말씀을 듣고 이제야 내려놓을 마음이 생깁니다. 지금 저에게 가장 필요한 말들이었어요. 감사합니다 놀심님, 김경일 교수님!

[@이나연-g7k]

일방적으로 혼자서 상처받지 말고
그 자리에서 멈춤을 하면, 무언가가 보이는 것 같아요. 이번 코로나시즌이 저에게는 큰 전환점이 됐어요.
그리고 놀심을 들으면서 마음이 더 건강해진 것 같아요. ㅎㅎ 😊

[@함지수TV]

매력이 말초 신경을 자극해서 사람을 끌 수는 있어도 진심이 통하는 사람은 너무 사랑하게 되는 것 같아요

[@FlowerSan]

부부간에 싸우기 싫어서....그냥 내가 참고 말지 해요. 이렇게 살다 보니..이젠 터 놓을 수도 없게 되었답니다.
대화도 많은 에너지가 필요하고 그리고 시간도 필요하지요. 이렇게 하루 하루 힘들게 사는데..오픈하고 대화할 힘도 없답니다. 이렇게 살다 은퇴하면 그땐 더 힘들지 않을 까요..

[@Kate-dp3dj]

김경일 교수님의 강의를 들을때면 유니크하면서도 놀라운 통찰력에 무릎을 탁 치게 되는 것 같아요! 존경합니다 교수님 :)

[@Missyun0049]

전 교수님 강의영상이나 컨텐츠들 다 들어봤어요..
근데 컨텐츠에 출연하실 땐 이미지가 다르시더라고요..

[@im_you__]

저는 저랑 가까워지고 싶어서 장난을 친다는 것도 알고, 제가 받아주지 않으면 더이상 다가오지 않은다는 것도 알고 있었어요 근데 장난을 어떻게 받아줘야 하는지 그게 어려워요ㅠㅠ 우물쭈물하다가 아무 반응도 못하게 돼요… 누군가가 다가오려고 하면 제 안에서 일단 경계심과 두려움이 발동되는 것 같아요 제가 그 누군가와 가까워지고 싶은지 그렇지 않은지에 상관 없이요… 이런 생각을 의식하고 하지 않으려고 노력하긴 하는데, 쉽지 않아요 그래서 계속 문을 두드려주는 사람이 너무 고맙고 대단하게 느껴지기도 하고요 장난을 한두번 받아주지 않는다고 가까워지고 싶지 않단 신호가 아닐 수도 있어요 물론 받아주지도 않는데 일방적인 노력을 계속하길 바라는 것도 이기적인 걸 알고 있지만요

[@에코페스코]

저번에 오은영 선생님께서 방송에서 하신 말씀 봤는데, 그런 경우 내가 지금 긴장하고 있다는 걸 솔직하게 말하는 게 도움이 된다고 하시더라구요!^^ 그리고 장난치는 사람들한테, 내가 반응에 서투를 때도 있는데 사실 장난치는 거 좋고 재밌다고 가끔씩이라고 말씀해주시면, 아마 정말정말 기뻐할거예요!! 저는 좋아하는 사람한테 먼저 다가가 장난치고 농담을 먼저 건네는 입장에 있는 사람인데요, 그러면서도 속으로 "이 사람이 내 장난 안받아주면 어떡하지?" 걱정하고 집에 가서도 "사실 나 그때 너무 오바했나?"이러면서 이불킥하거든요. 두렵고 힘든데 그래도 좋아하는 마음이 더 크니까 다가가는 거예요! 그러니까 고맙다, 좋아한다, 재밌다, 이런 말 간단하게라도 해주시면, 아마 주변분들도 유현님의 진심을 더 잘 알아주실거예요!! 화이팅!!^^

[@handle_silo]

저도 그렇긴 해요 근데 잠시 생각하니 그래도 트는 사람들이 있긴 있어요 너무 조급해하지 마시고 맞는것이 뭔가 찾아보고 마이너 감성이겠지만 맞는 사람들을 만나거나 다른사람들 관찰하면 차이점도 파악하고 좀 안심되더라고요
이래서 다르구나 나는 이런 사람이 맞구나 하고요

[@handle_silo]

@@에코페스코 공감합니다 저도 봄

[@무명-n9l]

장난 좋아하는 입장에 있는 사람으로써 말씀드리면 상대방이 나를 싫어해서 안받아 주는 거랑 서툴고 어색해서 안받아는 거랑은 많이 달라서 금방 알아채요.ㅋ 오히려 넘 노련한 사람보단 쑥스러워하는사람이 정감 가기도 해요~

[@tjsgml815]

장난 잘 치는 사람들은 상대방 눈빛만
봐도 대충 느껴집니다
아무말 못 하고 우물쭈물한것도
일종의 반응이죠
어색해하구나,
담부턴 수위조절 하고 입력되죠

[@user-qn6zi6zp3k]

정말 옳으신 말씀입니다, 관계를 더 이어나가고 싶고 상대를 존중해주고 싶은 사람은 보통은 의견을 물어보더라는 말.
아무리 친하든 많이 싸우든, 사람의 관계는 조율이 필요하기에 대부분은 누구나 한번씩은 대화가 필요하다는 중요한 것을 다시 상기시키게 되네요.
아무리 사이가 좋아도 한번 어긋났을때 서로 양보하지 않으면 멀어지고, 사이가 나쁘더라도 10번중 10번은 서로 양보하고, 합의하고, 대화를 다시 잇는다면 관계는 지속될 수 있는것이죠.

[@_only_you06]

이말 ㅅㅂ 이게 찐이지 대화가 안되는 인간은 짤라버리는게 맞음

[@kic5850]

다른 사람에게 많은걸 바라지 말아요, 누구나 남을 받아줄수 있는 여력에 한계가 있습니다.다들 나름 힘들다고요 아시잖아요

[@allesgutegoodluck6185]

진실 진심 진정성이 없으면 오래가기 힘듬. 자신에게 유불리에 따라 의도된 언행은 결국엔 상대방도 알게되기에 결국 오래 지속되기 힘듬.

[@농약마신토끼-z4u]

죽마고우 친구를 얼마전에 끊어냈어요 걔가 힘들때나 기쁠때 항상 같이있고 공감함에 기쁠일 있을때 나도 기뻤고 힘들어할때 나도 힘들었어요 나한텐 크게 나쁠일도 없었기에 관계가 유지 됬나봐요 얼마전에 저한테 큰일이 생겼는데 위로는 커녕 귀찮아하더라구요 ㅎㅎ 끊어냈습니다

[@바르톨로메오크리스토]

잘했어요 아직 더 남았어요

[@DJ-qh1ds]

다 끊어내면 뭐가 남겠어요. 저는 그럴수도 있다고 생각해요. 적정한 거리두기가 안된 사이였던 것 같은데요...

[@bibi_bi]

@@DJ-qh1ds 사람마다 생각의 차이가 있으니까요 님은 끊지말고 적당히 거리 잘 두면서 사시면되죠 굳이 이 댓글에 딴지 걸 필욘 없죠

[@이아름-s6t]

다들 처음 만나서 친해지기 까지는 엄청 좋은사람인듯 구는게 문제같아요. 친해져도 존중과 편안함과 조심스러움이 공존해야하는데 어느순간 선넘죠.
저는 인간관계를 늘 긍정적으로 오픈마인드를 갖고있었지만 늘 비슷한것 같아요. 나이드니까 내 노력보다 내 인간성보다 인복인것 같다는 생각을 하게 됩니다. 영상 감사합니다~^^

[@창순아빠]

인복이 맞아요. 타고 난거죠.^^

[@양-s8f]

그냥 선넘는 관계는 서로서로 상대방 꼬붕만들기인것 같습니다 그리고 꼬붕이 필요한 사람은 사람을 사귀면 안되고요 그런데 자신이 외롭다는 이기심때문에 사람들을 사귀고 그 사람들을 이용하는 못된사람들이 세상엔 많습니다 누구나 어렸을 때 특히 학교에서 이 이기심을 발휘하고 저도 그랬죠 하지만 어른되고 나서 고쳤습니다 억지로 사람들과 어울리지 않아도 됐거든요 어쩌면 필연적인 환경이 이기심을 만드는데 한몫하지 않나 싶습니다

[@moreand2699]

와 너무 재밌게 봤어요 ㅎㅎㅎ
의도를 숨긴채 상대방을 존중하지 않고 자기생각으로만 움직이는 사람은 피해야한다!

[@sangholee6976]

"가족끼리 여행갈때 각자원하는 다른 방법으로 가보니 반갑더라." 공감이 가네요. 가족끼리 쇼핑할때도 속도 안 맞으면 각자 구경하다가 나중에 만나면 좋거든요. 그런점에 대해서 능동적으로 적용해보도록 해야 겟네요. 좋은 말씀 감사합니다.

[@ath8107]

친구 잘되는걸 배아파하고 질투하면 아무리 좋은 추억이 있다해도 버려야함

[@lobelia4635]

딱 제가 지금 손절친 전회사
대표네요ㅋㅋㅋ
돈도 명예도 인맥도 꽤나
갖추신 분인데 월급도
안주고 일시키고 말로는
인프라를 넓히라느니 실력을
더 키우고 배움의장으로
쓰라느니 해놓고 제 본업 두고
마케팅일 몰빵 시키고 외주를
맡겨야할 일도 돈 아끼려고
다 나시키고 그렇다고 난테
그만한 대가를 준것도 아님서
새벽 1시에도 일적인 지시로
연락 쳐하고 그래놓고는
어느날 출근해서 보니깐
나랑 상의도 없이 내 본업에
필요한 공간과 도구를 싹
치워놨더라구요ㅋㅋㅋㅋㅋ
아 인성 밑바닥이구나
그때 제대로 느낌.
거. 기. 다
친한척 걱정하는척
진심으로 위해주는척
내가 내본업 능력이 별로다
가스라이팅 쳐해대면서
지한테 필요한 마케팅업무
뒤집어씌움.
저 제능력 확신 쩔거든요.
누구보다 자신 넘치고
실제로 그 샵에서 내가
내본업 본격적으로 한것도
아닌데 내손님들 한달에
열명은 꾸준히 있었는데
너무 어이없고 웃겨서
차라리 불쌍한거 있죠
늙고 업무능력 조또없는
바지사장이라 열등감이 크구나
ㅡ느꼈죠.
그리고 걍 손 뗐어요.
어차피 몇달치 월급도 안주고
코로나니 지아들이 도박하니
온갖 불쌍한척 다떨면서
돈얘기 꺼내기도 머하게 만들어서
내가 책임지고 맡아서 하던
각종 sns관리, 정부지원비용사업,
각종 영상이나 배너 디자인등
전부 나몰라라 했더니
대표가 집까지 찾아와서
저녁 9시인데 문을 쾅쾅
두드리고 다시 1층 내려가서
내이름 동네방네 부르고
ㅇㅈㄹ을 하는거있죠?
그래서
아...역시 잃고나서
아쉬운건 저쪽이구나 확신함.

[@성이름-o8l8l]

부자이고 능력이 많고 나와 상의를 하고 동등한 관계를 유지하는 친구는 정말 좋은 친구군요

[@youngjin4408]

요즘 직장 내 사람들로 인해 안받아도 되는 스트레스를 받고 있었는데 너무 공감이 되고 위안이 됩니다. 감사해요.

[@ylee8207]

교수님 이야기 듣고보니, 남편이 저에게 무슨일이든 상의 또는 결정후에 한번 더 물어봐주는것 ~ 그게 너무 고맙고 정말 진정성있는 사람이구나 하고 한번 더 느끼게 되네요~ (나는 복받은사람 ^^)

[@가을하늘-y5b]

복 받으신거 맞아요. 상의하는거 참 중요하고, 이야기해주는것또한 정말 중요해요. 그게 없으면 그 공간에 나는 함께 있는 사람이 아님을 느낍니다

[@만한전석-u9f]

@@봄봄-s7r ^___________^🍵🐾

[@edr5277]

남편분도 좋으신 분이지만 늘 상의할수 있고 대화할 수있는 아내분도 멋찐분이실것같아요~^^

[@mint1107]

넘 당연한건데 안지키는 남편이 많은가봐요 ㅠㅠ

[@더로즈-s1t]

진정한 소울관계시네요^^

[@haedaneee]

진짜...저런 경우 그냥 나와 맞지 않는 관계라고 생각하고
그 이상도 이하도 아닌 관계로 멈추는 게 맞다고 생각하고 지내요. 나와 같이 갈 관계면 자연스럽게 관계 형성이 되서 오래가고
안될 관계면 아무리 내가 노력해도 안되고 또 반대로
상대가 관계를 형성하려고해도 내가 원치않으면 그 선을
넘어가지않으니깐요...
공감하면서 잘 봤습니다🙏🏻

[@carpediem2956]

제가 본 영상중 가장 멋진 대화였어요. 김경일교수님의 다른 강의들보다 훨씬 깊이가 느껴지는 강의였습니다.
진행하시는 분 매번 느끼지만 대화를 하는중 계속 끌어내시고 풀어주시는 능력이 참 대단하십니다 👍

[@yujin1059]

저도 같은 생각입니다^^

[@TV-qi1ns]

저도 너무 좋아하는 교수님이세요

[@기뮤링-w4p]

@@yujin1059 1444기

[@기뮤링-w4p]

ㅂZ

[@onedaypractice]

굉장히 중요한 이야기같아요. 매력이 아무리 넘쳐도 진정성이 없는 관계는 떠나는게 맞다는것. 그리고 사실과 진실성(자기의 의도)은 다르다는 것. 이걸 모르는 사람들을 조심해야한다고 봐요. 진실성이 없는 사람들은 시기만 다를뿐 언제든 관계의 파탄을 불러올 사람들입니다.

[@애니-s1w]

의도를 숨기지 않고
자기 감정을 솔직히 드러내는 훈련이 필요하네요~!!!
고맙습니다~!!! ^^

[@이현지-j2l]

자기의 의도를 숨기지 않는 건 결국 자존감이 높은 사람이라는 반증일 것 같아요 감사합니다 ^^

[@user-yb5ly1ls1s]

조금더 자세히 ,의도를 내비치는 것의 유무와 자존감이랑은 무슨관련이 있을까요?

[@계란과자-c1k]

@@user-yb5ly1ls1s 나를 타인에게 있는 그대로 내비칠 수 있다는건 그만큼 내가 나를 수용하고 있다는 뜻이니까요! 스스로에 대한 수치심이나 자기혐오 등이 있으면 나도 내가 싫은데 다른 사람이 나에 대해 알게 되면 날 싫어할거야. 상처받기 두려워서 그걸 감추게 되죠. 그리고 또 하나, 이건 다른 분한테 들은건데, 내가 상대의 관심을 받고싶어서, 사랑을 받고싶어서 하는 행동도 의도에 의한 행동이래요. 타인의 관심과 사랑을 필요로 하는 결핍에 의한거니까 자존감이 온전하지 않은거죠.

[@노답진리]

@@계란과자-c1k 사랑을 아예 못 배우거나 받아보지 못했거나 별 쓸모도 없는 것이라 하챦게 보는. 오직 인간을 기능인으로 평가와 판단하는 사람도 있습니다. 그게 왜 필요한지 모르는데 결핍이라고 느낄 수도 없는 부류. 관심끄는 것도 의도라고 하신 것의 예외인 경우죠. 걍 자기가 왕이고 싶은데 통제가 안되는 사람은 버리죠. 잔인하게.

[@구들-k9x]

많이 많이 공감되요~

[@써니써니-z1l]

전 의도를 그냥 드러내는데 자존감 낮아요. 상관 없는 거 같은데요.

[@소다-m9h]

내 장난이 통하는 사람. 매력으로 시작될 수는 있지만, 의도를 보여주는 진정성이 느껴지지 않으면 관계유지가 어렵다.
아무 데서도 말해주지 않는 인간관계의 비밀 여기서 알게 됩니다!!
김경일 선생님 편하게 말씀하시는데 그래서 더 내공이 깊게 느껴집니다, 놀심님과의 케미에서 수평적이 뭔가 두 분이 보여주네요 ㅎㅎ

[@쥬네비브]

와 사실은 맞는데 의도는 밝히지 않는..진짜 무섭고 혐오스럽네요 그런 사람은 손절이 답..

[@빵-f4v]

학부모들 중에 우리애가 공부 잘 하는 아이와 친하게 하려고 의도적으로 놀게 하는 부모들도 진짜 많죠. 사회 전반적으로 의도를 가지고 자기 이익을 위한 관계는 정말 많은것 같아요.

[@DioY-j5j]

두 분의 대화가 종반으로 가면서, 좋은 글귀도 이끌어내네요.
"fear is a reaction,
courage is a decision"
가르침 고맙습니다.

[@은하수-m8c]

어떤 질문에 빙빙돌리면서
알고보니 가스라이팅
좋은사람인척 연기하는거
찜찜하면 첨부터 상종 안하기

[@김지민-l9b4y]

팩트만을 말하면서 의도를 숨기는 사람 = 나르시시스트 특징이랑 완전 같은 것 같아요! 너무 좋은 강의 잘 들었습니다..!

[@이종훈-l7v]

진실하고 투명한 성향인 사람은
같과속이 다른 사람이다 싶으면
바로 절교하는게 맞더군요
계속이어질수록 스트레스 와
무기력함이 옵니다~~

[@ss9315]

상의가 없는 관계.. 부모자식간에도 해당이 되는걸까요 '돈 내가 냈잖아' 이 말 들으면 무너져 내린다는게 참ㅠ 부모님 돈으로 생활한 만큼 한동안 부모님께 잘 보이려고 비위맞추고 살았었는데 저는 계속 무기력해지고 내면이 갉아먹히는듯한 기분이 들더라고요 곧 사회생활 시작하면 상사한테도 이런감정 느끼게 되겠죠 이렇게 생각하면 사회에서 당연한 일 같기도 하고 그냥 감정노동 중 하나라고도 느껴지네요

[@라미-f9c]

전 항상 다른 사람이 받아주지 않는것에 대해 상처 받고 내가 유별나다고 생각했는데
같은 경험을 하는 사람이 있다는 것에 놀랍고
받아주지 않는 사람과 적당한 거리를 둔다는것이 참어려웠는데 택시 기사와 손님 비유 해주신부분이 너무 이해가 잘 되었습니다.

[@cobnutcoff]

a라는 친구 하나가 자영업을 하는데
당시 여건상 한번 찾아가보질 못했거든요.
그래서 좀 시간이 지나서 한번 찾아가볼려고 어디로 가면 되냐고 물어보니
한다는 소리가 b가 지난번에 왔던데로 오면 된다고 하더라구요.
장소를 물어봤는데 b가 왔던데로 오라니..순간 이놈 내가 그때 찾아가 보질 않았다고 단단히 삐졌구나 싶더라구요.
a라는 친구는 평소 말이라도 조심하면 모르겠는데
항상 말을 저런식으로 돌려서 말하고 내로남불식의 언행이 저한테는 더 이상은 못봐주겠다 싶어서 불알친구 이지만 손절을 했습니다.
a를 만나면 항상 자기만 옳고 다른 사람은 잘못됐다고 가르칠려고 하는 이놈을 가까이 두기에는
제 시간과 감정이 너무 아깝게 느껴져서요.

[@leejihyun7295]

영상보면서 가슴이너무아프고 와닿았습니다. 30년째같이산다고 하는사람의 유형분석이었어요
왜 이렇게 아프고 힘들었는지 미묘한 그 흐름이 이해되네요. 끊을수도 없이정말교묘하게 피를 말리죠
여러생각이 드는 시간. . 감사합니다

[@김샛별-s4i]

나에게 일방적인 권위주의를 부리며 항상 들러 붙는 소시오패스가 있어요
항상 잘 해줄듯 다가오면서 모든 것을 요구하고, 시험삼아 내가 자그마한 말 한마디 하면 당장 폭발을 하는 정신병자가 제게서 절대로 떨어지지 않으면서 제 자존감을 없애는걸 즐기고 있어요

[@김영수-m7z2d]

어릴때부터 감정을 숨기는게 좋은거라고 배워오고 또 그렇게 믿어 왔는데 생각을 바꿀수 있는 계기가 되었습니다.
나를 바꾸는게 얼마나 걸릴지 모르겠지만 노력해보겠습니다

[@user-nw8qy6zg8n]

고향이 어디에요?

[@son7797]

자기도 모르게 나와 상의하지 않는 사람은 그만큼 나를 좋아하지 않는다는 뜻이다.

[@vmh131]

상대의 그 자신의 자원의 양에서 비롯된 자신감을, 어렸던 저는 자존심을 세워 이기려고 했던 것 같아요. 먼저 손절하면 괜히 지는 것 같아 어떻게든 상대해보려고 하다 상처만 입고 그랬던 기억. 영상을 통해 많이 배우고, 느끼고 갑니다 :)

[@bong-goo]

김교수님이 다른 채널에서 말씀하신 관계에 대한 이론을 볼 수록 10년을 만난 인연과의 헤어짐이 옳은 선택이었다는 확신이 드네요.. 10년 동안 크게 웃는 것도, 장난을 받는 것도 해주지 않았던 그 사람과는 맞지 않았어요~ 단지 그 긴 시간동안 헤어질 타이밍을 잡지 못했던게 서로에게 손해였던 것..^^;;

[@따라란-j4o]

저분 옛날에 티비방송에서 봤는데 안유명했던 티비채널이라서 이런 보석같은방송이! 했었는데 여기도나오셔서 정말 좋다

[@박사킴]

미쳤네요...진짜 정확하고 명곡을 찌르는 심리학이에요 사람관계속에서
자본주의 매력 등등 정말 깊이있고 풍부한 내용입니다 감탄하고 배우고 마음에 새기게 되네요

[@healingsleepsound]

많이 배웠습니다. 앞으로 오래가고 싶은 사람이라면 작지만 감정드러내고, 작은 장난칠 수 있겠네요.
신뢰가 있는 관계 진정성 있는 관계가 평생가는 관계라는거 동감합니다!

[@RIRILEELEE]

감정을 드러내지않는 사람
장난을 주고받을 수 없는 사람
능력있고 자원많은 진실하지않은 사람
(상의하지않는 사람)

[@이리도-w5b]

최근에 저는 왜이렇게 좋은 말만 하는 사람들이 싫을까? 생각이 들었는데 그들이 의도를 보여주지않고 진정되지 못했기 때문이네요

[@elley6985]

영상보고 뒷통수를 맞은듯한 느낌이 들었어요
제가 인간관계에서 서운해하고 섭섭해하던 모든 것들이 상대에게 기대해서 그런거네요😂
마음을 조금 가볍게 가져야겠어요!

[@user-qh2rg8wo4n]

의도를 숨기지 않는 사람이 매력적이라는 건 아마도 그 사람이 타인에게 의도를 보여줘도 자기가 버려질 거라고 믿지 않을 만큼 당당한 사람이라서 매력적인 것 같다고 생각했어요!

[@eunkyochoi2238]

공감함. 의도를 숨기지 않는 사람이나 진실된 사람이 한명도 없어봤음. 민망하지만 한명도 없음. 의도를 숨기거나 진실되지 않기에 혼란스러운 상태로 친구관계를 유지한 적 많음. 알려주고 쿨하게 맞지 않는 친구관계 끝내자면 싫다고 할 내가 아님. 말해주지 않는걸 스스로 깨달은 순간 손절함. 그래서 친구가 없음. 사람들이 내 성격이 나쁘니까 친구가 하나도 없는거라고 하는데 그런 친구들을 내가 원치 않음. 없으니만 못한 친구는 시간낭비임.
P.S. 내가 호되게 겪은 경험을 남이 상의없이 쉽게 가져다 쓰는게 역겨움. 전달자들은 본인 커리어+활동을 위해 남을 무시하는걸 넘 당연하게 생각함. 남들보기에 좋은사람인것 같지만 위선자일 뿐. 가식적인.