謝謝王太的分享， 這期節目很有意義。 我之前曾經嘗試原諒和放下， 但往往最終和自己內耗， 找不到和父母疏通的渠道。 所以現在我一直告訴自己：The family your are building is more important than the family you were born into. 國內40/50後的父母出生成長在特殊的社會環境下。 他們那輩的價值觀 人生觀 和成長的過程是那個時代的悲劇產物。 我小時候有和王太一樣的經歷 被爸爸用皮帶抽 逼著下跪求饒 就算求饒了 手裡的皮帶也沒有停。 這難道不是文革留下的毒瘤基因嗎。 他們那代既可悲又可憐。 他們又能怪誰呢？
Being born in 60s, being smacked seems to be the norm at that time. But, my dad would explain the reason which resulted in us being smacked. After our teens, this discipline was replaced with discussion and negotiation and we maintained a good relationship until their last days.
When I was born 65years ago I was abandoned by my parents and was sent to Foster family and when I was young I was beaten and bullied by the Foster parents and their children I have a very hard time now I have my own family I never beat or punish my children
Not just Malaysia, about 63% of parents in modern, democratic Taiwan believe in corporal punishment! Corporal punishment in US schools (not just families) is still legal in some states! Overall, the protection of children's rights is better than most Asian countries.
I m very very agreed with your wife….if u are truly hurt deeply sometimes forgiveness is hardly be given…cos on the other hand own parents have to take care of their children pride….think words can’t describe all
Mrs Wang years for her parents' love so much but she got lashes from them instead. When she was a child, the lashes were physical but now, even as an adult, the lashes are probably more verbal and emotional. The way I see it, it is not Mrs Wang's loss, but her parents' loss. In a sense, they lost the full love of their daughter (who didn't really want to return home to see them). That is a loss that the parents don't realize. Hopefully, it won't take them many, many years to realize this, for the sake of both parties. It definitely is not easy to forgive; For me, I'd rather let go of the past (meaning I'm in control) instead of allowing myself to be affected by another person's words and behaviors (that I cannot control).
![Noob To Max With DRAGON REWORK In Blox Fruits [FULL MOVIE]](http://i.ytimg.com/vi/LnBMOinoOvA/mqdefault.jpg)
不久前一个14歲上海女孩留下1500字遺書控訴父母，表示她不堪父母過度的悔辱及压力，最终选上了自我了結的极端道路。但在此之前，她将3万元人民币的压岁钱放在桌上，还给父母；请父母帮忙还3本书给学校，并跟老师说声谢谢，再买棒棒糖给其他的同学，“毁掉一个人很简单，只需要毁掉她的童年，一切都顺其自然”，“你们已经毁了我，请好好看待弟弟吧，请收手这种伤害”。
“毁掉一个人很简单，只需要毁掉她的童年” 这句话触目惊心地揭示了早期心理创伤的深远影响。童年是一个人性格、认知和心理韧性形成的关键时期，而在中国社会中，过度控制、羞辱教育、情感剥削等家庭问题，往往成为摧毁孩子自尊和心理健康的根源。有一种痛叫中国式PUA，他往往以“为你好”为名，对孩子进行控制和羞辱，而有一种病叫中国式PTSD，他则是这种家庭文化和社会压迫的结果，逐步积累并对孩子的心理健康造成长期的伤害。长期的情感剥削、羞辱教育和制度不完善使孩子在成长过程中遭受持续的心理创伤，最终可能导致思觉失调等精神障碍，这也反映了家庭和社会环境的压力对个体的深刻影响。
中国式關系産物交織下造成的“全民越界“因素，在一个权力高度集中、规则失效且关系文化主导的社会环境中，个体往往不得不通过“越界”来应对生存压力，这种行为更多是一种被动的生存策略，源于社会的不平等与压迫。而西方社会中的越界则通常是主动行为，往往与权利扩张和规则执行漏洞有关。虽然表面上看，二者都表现为“越界”，但背后的社会结构和文化背景截然不同。这些问题不仅反映了个体层面的心理创伤，更是整个社会文化和权力结构的表现。在中国社会中，重建信任、规则和权力约束是解决这些问题的关键，而西方则需要在自由与秩序之间找到新的平衡，才能缓解社会的分裂和冲突。
很心痛那个孩子的悲剧，也很感谢您长长的留言。不能同意更多。置顶您的这条留言，希望等多的人看到、了解到，也希望这样的悲剧不再代代相传。
讀到"毁掉一個人很簡單，只需要毀掉她的童年"時忍不住淚目。。。這世上還有多少像小女生那樣身心被無情摧殘的孩子呀。。😢
@JC-wh9lk 她最后還跟父母交待在她踏過的榻榻米擦去他踏過的腳印！😭
@hollyloo1183 😭😭😭天啊。。。我心都碎了。。。
@@hollyloo1183
如果这个女孩长大后能允许自己'不孝', 悲剧可能不会发生。
在高压社会里还是远离负能量，就算亲生父母亦不例外。
王太；我很喜欢的一段话；共勉之
人生的一段真实说话～
“這個世界上沒有真正快樂的人,只有想得開的人,
世界萬物都在治癒你,只有你不肯放過自己。
"
你把自己逼到抑鬱,把自己氣得一身病,然後除了自 己難受,什麼也改變不了,世界上所有的事情,除了 生死,其他都不值得一提。
所以不用回頭看,也不必批判當時的自己,不要總是一遍遍去想如果當初,人生不可能 每個时候都“正確”,很多事情就算重來一遍,以你當 時的閱歷和心智,双方還是會做出同樣的事情,結果還是一样 無法避免。
人這一輩子,就是一個過程,沒有永遠盛開的花,也 沒有不老的青春,時間一到,該老的老,該走的走, 我們終究只是時間的過客,即是過客,又何必執著。 人要有翻篇的能力,不依不饒就是畫地為牢,困不住 別人,卻困得住自己。翻篇不是為了原諒誰,而是為 了放過自己。。加油😊
您说得对❤谢谢宽慰，为了自己的健康和小家庭的幸福，快乐起来是我现在的mission statement💪
不是vision吗？
为何要有statement?
每次听到王太谈到不愉快的童年，都好难过。希望王太有了自己的家庭，可以和Wilson 一起享受你曾错过的童年和少年時光。愛你们，並保重和祝福你们的生活越过越快乐。
感同身受. 不是崇洋媚外, 而是想与伤害我们的人在距离上越远越好.
看到哽咽的王太 不自觉的共情了 眼眶顿时湿润了（虽然我没有过什么不好的童年） 心疼王太 理解王太 给王太一个大大的拥抱🫂william你替我抱吧 暖心的那种🤣 轻舟已过万重山～余生望世界待你好些 生活处处是精彩！❤
小时候家里穷，儿女多，一家10口只靠父亲微薄的收入，我妈脾气非常暴躁，小事借题发挥。有理无理，不是打就是骂，每天都是这样。我打最少，因为我不敢逆她，其它姐妹忍不了的，顶嘴打得更多。现在年纪大了，历事多了，晓得我妈是一种病态。心里慢慢释怀了。但是我们姐妹七人，有4个抑郁症，需吃药。虽然不再计较，内心还是忘不了小时所受的委屈。不管怎样，之前没得自己选择，但现在的人生是自己的，让自己舒心平静地度过每一天。祝福大家❤
谢谢你Shelly与我分享你的故事，很遗憾你们兄弟姐妹遇到了这样的经历。早年经历让我们的人生征程多了波折和苦难，尤其是对我来说对近年的警惕是发现自己对某些事情的第一反应和我父母如出一辙，真是沮丧又难过，恨自己不成器。不过此时回忆起小时候的经历，又能帮我清醒并回到理性不重蹈我父母的覆辙。
虽然我小时候也常被父亲打，但是因为知道是因为自己不听话而被打，反而没有太多不好的回忆，也因为没有什么精神上的虐待，反而还是知道父母是爱自己的，所以长大了，还是很爱父母，我觉得王太的解决方法是对的，适当的距离，法理的反馈就足够了，做自己开心的事和陪伴自己的小家庭更重要。。。
我1975年的，从小和公公婆婆叔伯们住。所以和父母的关系很疏离，但是有了小孩后就慢慢的体谅父母了，不过妈妈却走得早了。
小时候吃藤条很正常的😅 没做功课 玩到不回家吃饭 有时等我们冲凉时无法逃时打也有。会被邻居小孩笑叫斑马。考不好反倒不会被抽 最多叨叨几句罢了。不会被语言霸凌贬低。现在回想起来还蛮好笑怀念的。
王太，愿你快快走出来别把自己困在里头。因为现在的你很棒。而且孝不是挂在嘴上的，别理那些人吧。加油❤
謝謝王太的分享， 這期節目很有意義。 我之前曾經嘗試原諒和放下， 但往往最終和自己內耗， 找不到和父母疏通的渠道。 所以現在我一直告訴自己：The family your are building is more important than the family you were born into.
國內40/50後的父母出生成長在特殊的社會環境下。 他們那輩的價值觀 人生觀 和成長的過程是那個時代的悲劇產物。 我小時候有和王太一樣的經歷 被爸爸用皮帶抽 逼著下跪求饒 就算求饒了 手裡的皮帶也沒有停。 這難道不是文革留下的毒瘤基因嗎。 他們那代既可悲又可憐。 他們又能怪誰呢？
人家說原諒是放过自已,可是有一些事情我们沒有经歷过是不能了解的.希望你能堅強在馬來西亞快樂的生活....加油, you're not alone ❤
只有在身上被打到瘀青红肿甚至过了一个星期都没法散去，你才会知道自己的无助连再多的衣物都无法掩盖。没有同样经历的人是没法体会那种是什么样的痛，连回忆起都会痛。过了很久很久，我还会去下意识去找那条已经不存在的伤痕才发现已经变成了心里的烙印。我不是被虐待，只是在几个孩子中被处罚得最惨。但是我用了很久发现恨和讨厌太费力气才停止了再去回忆，到最后才能释怀。我只当作自己与父母长辈缘份不够我没法成为他们喜爱孩子的模样，该做的事我还是会做，要交心我是没办法。王太，我只能说加油，把内心回忆写下来然后到有一天当你可以翻开阅读自己的过去你就可以坦然的面对自己不需要自责不需要内疚，只有你自己能够活出自己想要的样子。没人可以取代你，不要用那些过去惩罚现在的自己。多一点理直气壮，只需要无愧於心。
谢谢你Gloria，你的文字让我感到心疼又为我带来了力量和希望。“孤勇”是我们的勋章，在孤独绝望中生出勇气和前行的韧劲，披荆斩棘，亲手打造我们想要的生活和人生。期待有机会我们可以邀请你来“网下奔现”，让我用食物为你加油点赞❤
王太，我非常理解你的感受。因为我的童年只有更加更不堪。
恨了很多年，逃离的远远的。这几年渐渐的跳脱出来看回去，似乎稍微有点环缓解。
首先不要把父母放在一个很有期待的位置上。我们都知道，不是所有人都适合做父母。恰巧我们的父母是那种给我们伤痛的人。
其次，随着时间的流逝，很多父母已经忘记了他们曾经怎样对待自己的孩子，和他们纠结过去的对错，不会有结果。我的父亲老年痴呆了，已经不认识我好几年了，我再去对过去的不堪放不下，也没有什么用了。放下对他们的期待，也就放过了自己。
最后，只能让所有的不堪，伴随他的缓缓离去，离开我。别无他法，恩怨是算不清的。
谢谢你们，你们的讨论很有深度，让许多人感觉宽慰。希望能警惕到一些家长，不要太逼迫或任意体罚小孩, 尤其是已经非常尽力的小孩。 心灵创伤是一辈子的。。。😢 。 王太，祝福你余生幸福。
王太顺其自然不要勉强自己。可以原谅一分就一分。妳不是为任何人而活。加油
这是身心灵受伤了！每毎想起来或者是別人同样的经历就会伤心难过流泪😭
Being born in 60s, being smacked seems to be the norm at that time. But, my dad would explain the reason which resulted in us being smacked. After our teens, this discipline was replaced with discussion and negotiation and we maintained a good relationship until their last days.
我是80后大马人，也是从小被打大的，接下来要说的不好意思会很长。我觉得王太那三点总结得非常好，我妈都说没发生过这样的事、没说过这样的话，而且真的都是因为很小的事情，可能事情小到连她自己都不记得了吧，比如我晚上比较晚刷牙，或不刷牙，她就会像我犯了什么滔天大罪一样，咬着我不放。我是外表看起来像乖小孩，但是在家很叛逆，自从她赶我出家门又把我抓回去之后，我就知道其实怕的人是她，明白了只要做的比她狠，她就拿我没办法。第一次被赶，我也很害怕，只能跑到家后面去，她出来把我抓回去了。第二次也是中学的时候，刚好当时有打点工，还是被她逼去的，但长大后还是很感谢那时的打工经历啦，anyway 有了点钱，她又让我滚，于是一跑出去就马上躲起来，果不其然，她出来喊我的名字找我，我没出声，她回屋里去了我就走到附近熟悉的教会，翻墙进去、躲过了住在那里的 janitor，在图书馆外面的长椅又冷又不舒服的睡了一晚，第二天早上还吃了 roti canai 才回家，我妈居然就不敢为前一晚的事吵了，只问了一句，“你回来啦？” 之后吵架都没再让我滚出家门过。还有一次她抓我头去撞床垫，我马上就看出来她其实也怕我受伤，因为床垫软嘛，所以我干脆一个箭步跑去撞墙，当然也不是非常用力那种，只是做个样子，但多少需要真撞到一点才逼真，她有点吓傻了，骂了我几句就灰溜溜走开了。15 岁时她还用藤条打我，我心想既然不能打她，因为怎么说都是我妈，就直接夺过她手上的藤条，掰成两半说到，“打呀，你再打呀！都这么大了你还用藤条！” 那次之后她就没再打过我了，可能她教育我、我也教育了她吧，之后都只扔矿泉水瓶或锅而已😂 长大后她发现我对她态度很差，经常不耐烦和吵架，她还跟我姐说觉得我恨她，然后就跑来问我，我说了其他几件事，她居然还跟我道歉了，切切实实说出了对不起那种，然后我居然眼泪就下来了，不是哭，只是流泪。小时候我爸也用皮带打我，手臂起红鞭痕，同学还笑我，但这种情况很少，大部分时候都挺好的，所以我喜欢我爸。应该也是因为妈妈跟小孩在一起的时间比较多吧，所以矛盾也多。反正到现在我还是没法跟我妈住一起，所以就离得远远的，对大家都好，过年回老家差不多三天又要开始吵了，受不了我妈性格的不止我，就很容易对她感到不耐烦，我也有试图在控制了，但有时候忍不了就让它爆呗。可是我从来没有因为这件事觉得自己是个没用的人，可能我比较自我感觉良好、自我感比较强吧😆 从小就很清楚知道，是他们错了，就算是父母也会错，而且他们错了，我为什么不能说他们。但我觉得我应该没被打得像王太那么严重，要闹出人命那种，而且我妈若干年后居然还会道歉，所以我应该还是挺幸运的。王太，我觉得也不用觉得说自己一定要去原谅、一定要做到什么程度，别太为难自己，也许有一天不知不觉就释怀了，就算没有也不是什么天大的事，只是我们人生当中的其中一部分，所以你说得很对，最重要是我们现在活得开心、活得好。我妈到现在也时不时会说一些难听话，我也不惯着她，都是直接怼回去或提醒她她说话很难听，有时干脆告诉她我不想听到这种话，相处模式是很难改变的，我觉得就这样吧。
讀到" 吃了roti canai 才回家。。" 忍不住嘁一聲笑出來😅 你很聰明很勇敢會反抗哦!
@@JC-wh9lk 哈哈哈 谢谢，就是比较反骨一点，所以我妈应该也很头痛😂 可是她这么粗鲁对待我是真的没必要啦
🫂听了好心疼。虽然我小时候也被打，但是不是像王太所受到那样的。愿大家都能与自己的原生家庭和解。
谢谢！
谢谢您总是大力支持，非常温暖。顺祝节日康乐，阖家幸福
Mrs Wong，放过别人，也是放过自己。 u are very blessed to have understanding husband and wonderful kid. U have pay your due, live happily ❤❤❤
我觉得原谅算是放过自己，和内心和解吧。我有过类似的情绪，有时候过了几年后我会尝试回想起来看看我的内心有没有变化😂
父母和孩子就是一场交易，父母没有经过孩子的同意把孩子带来这个世界，在某些层面上是对孩子比较不公平的。
为什么父母要生孩子？因为要有家的感觉，因为要找到快乐，拥有孩子往往给父母带来社会的一些地位，中国人的旧思想就是没有结婚，没有孩子会给别人带来異样的眼光，所以父母养育孩子，孩子也给父母带来很多的快乐，双方面都扯平了，谁也没有欠谁。
至于孩子长大过后，我不认为孩子对父母有养育的责任，孩子孝顺最好，孩子不打算负责任，我认为也没有很大的错。
想好好才生孩子，经济条件富裕了才考虑去生才是正确的做法。
旧关念未必是对的，就是因为太強调父母的偉大，造成许多的年轻人随便生小孩，生了又不负责任，社会上有许多的年轻人活得很累，难道全是他们的錯吗？
反而我认为领养的家庭父母很偉大，这才是最值得赞扬的！
王太，给妳支持和祝福，世界上也有许多好不容易长大的孩子，至于那些打是疼骂是爱的父母们，只能形容他们是父性不強，母性不強，我也是过来人，不是简单的说句好不容易才长大，而是痛苦到现在 ，就在十月份我作出一个举动就是踉原生家庭包括家族來个断舍离 ! 我給出的理由是从我懂事虐待我到十九岁，再海盗式从我身上打搶金钱利益给弟妹到现在，我都51岁了，我醒了! 原来他们从一开始打骂变成发泄就是停不下来演变成为虐待，他们已经不爱我了，爱孩子，根本不捨得孩子受伤害，一样是当父母，我愛孩子，我的父母不爱我所以麻~父不慈子不孝
王太 ，70, 80年代亚洲父母通常都是这样教育孩子，他们不懂怎么把爱说出口。慢慢调整心态跟思想，你已经很棒了 ！
我也是个60年代出世的大马男，小时只是言语上不小心顶撞到母亲也被暴打甚至少年时被敢出家门流落街头，然而在哪冰冷無助的夜晚深思之後也得回家，我觉得以前父母都有..病..被所謂的打才可以出孝子而误導，更因生活困苦而把气出在孩子身上，隨着人文的进步孩子也比較幸福了，只能怪我们的祖輦没好好樹立爱心教育及錯誤宣揚愚孝
7個姐妹家庭的男生，你少被暴打也有重男輕女的原因，那一代人還是根深蒂固的想要生男兒傳香火，我相信你母親不只是家暴的加害者，也應該是迂腐思想的受害者。
比起過度期待和高壓教育，暴力帶來的傷害是更深層的，它讓人與人之間產生無法彌合的傷口，而且一輩子都在作痛。。。
抱抱王太，妳能成長成這樣子而且好好的生活，並且以非常正面的方式養育下一代，已經很不簡單了，殊不知，很多人都會重蹈上一代的覆轍，形成逃不出的漩渦。
嗯，非常認同!
尤其是家里很多兄弟姊妹，才发现自己不是父母不爱的那个打的也很凶，长大后会特别痛苦
我是1978年出生的大马人。现在长住美国。不是所有大马父母都是其他大马人说的那样（乱打小孩）。虽然大部分大马小孩，都会有受过体罚，在学校，或在家里。但，没有到屈辱乱打的。
那是你而已。
视频里没有说所有大马人都是这样的，说的是“也有一样的案列”。家暴存在在世界的每一个角落，无论是先进国还是落后国家。“这是跨越国界、跨越年龄（年代）的问题。”
@@leekerli9207是的，我们这个影片下一些马来西亚观众的留言恰巧提供了证明，很心痛
我自己是1978年的第三代，我没有经历这样的对待。但，我小时候亲眼看见爸爸被爺爺打。我爸确实也像王太这样心灵特受伤，主要是被偏心对待。我听了这集，也想流泪，感觉替爸爸同感身受！
我们可以选择伴侣或朋友，唯独六親是與生俱来的，当中有善缘也有恶缘。你所受的伤害及苦痛早已结束，不必逼自己原谅他，好好珍惜及善用你的生命，一切将会慢慢淡忘，直到一天你重提此事，就好像在讲述別人的故事时，他已获得原谅而你的心也自由了，祈愿你很快等到这一天。
感同身受。 原生家庭所帶來的傷害，是一輩子的包袱。
谢谢您的理解Stephanie，愿我们都继续鼓足勇气与这个包袱画一条三八线、让我们内心更强大更理所当然地经营我们的快乐、小日子💪
同感,记忆中挨打挨饿是伴随着我成长的家常便饭,时至今日每每想起都会泪流满面 ,选择果断断绝联系,这辈子甚至几辈子都不会原谅,我没有那么高尚 ,也无视任何道德绑架。希望你今后为自己快乐而活,希望有一天我们能够在大马相遇.
开心王先生一家来到了大马👌
坏的原生家庭一定要坚决尽早远离，将来也不要传递给自己的孩子。
加油。妳是最棒的👏👏☘️
王太，我是那个您曾想通过银幕过来给我个拥抱的女士。可能您已忘了，但我很感动而记得。现在反过来，我也真想给你个拥抱。小我的伤害力是非常大的，如我们去与那些与小我关系不错的人，讲述我们被伤害的经历，好比一桶冷水直泼过来。我们的敏感度是较高的，所以会较情绪化。王太的IQ非常高，可EQ就较弱了，我亦是，但IQ还好而已🤭 就因如此，我们不会想听那些话，过去已过去了，要放下，别想太多，还有人比我们更惨类似的劝说。王太现在的状态像是以前的我，只因机缘未到。什么机缘呢？是那种痛不欲生，欲哭无淚，重重一击，然后顿然觉醒了。当觉醒后，所感到的世界观，思维完全升级了。心能量慢慢去修，那外界所有的伤害，已无感觉痛了。反而思维内自然还会产生一种保护网。有缘的话，去学习冥想，但要谨慎选择导师。学习得当，真的会让自己焕然一新，不再是活在三维世界里，脆弱的我们了。情绪弱时，会自然及时给予自己正能量。说了一大堆，只想王太您能把自己的心灵思维升级，做个快乐的王太。记得，要懂得先爱自己，亲人只是来陪伴我们而已，而不是牺牲自己的爱去迎合他们。向内修，别向外求😊🙏🏻
抱抱妹妹！一切都在這個擁抱中❤
When I was born 65years ago I was abandoned by my parents and was sent to Foster family and when I was young I was beaten and bullied by the Foster parents and their children I have a very hard time now I have my own family I never beat or punish my children
我一直都在思考着‘孝顺’这两个字是不是一种错误的教育？它怎么就像一种诅咒，几千年来不断地枷锁着我们。
確實是。我對我媽不錯，但那不是‘孝順’。
我们爱孩子，无私的付出，都出自内心，孩子是从我们的行为言语可以感受到，他们自然就会用爱来回复你，感情是长年累月的堆积，而不是某种特定身份假与堂皇的名义来强迫孩子。
王太沒有不原諒父母，只是很多時候，原諒容易忘記难，脑子会因为某些场景或语言自动跳到曾经的记忆，尤其是难受的记忆。愿你开心释怀的事情越来越多，圣诞节快乐, 新年快乐。
70年代 之前的孩子许多都是这样的。小孩子好像没有人权的概念。。那个年代生活困难，孩子多。邻居们大家都见怪不怪，暴打是常态不是偶尔一次半次。父母就是孩子的天。不得抱怨。就这样一代传一代。80年代过后才有人提倡爱的教育。
老一辈都是这样走过来的。就算觉得父母不对，大多数人都对父母说感恩。
金无足赤人无完人，今天我们对父母包容感恩。希望以后孩子也会这样对我们。
每个人都有permission to feel，好的、不好的、正向的、消极的，想法和行动不是划等号的关系，比如想到过往伤心落泪，不等于不感恩父母，更不等于不孝顺呀
已经发生的事改变不了，不如放过自己，原谅自己，别让过去伤害自己，加油
感同身受
🫂
的确小时候被父母暴打，说了一些让天真无邪的自己晴天霹雳的惊慌，突然怀疑自己不是父母亲生似的，还要被赶出门。。。小小年纪绝对承受不了最亲的人已经不再疼爱自己，甚至从最亲变成完全陌生的感觉。这些无法弥补的事情已经没有的重来的，或许重来一遍也是一样的结果。当年的思想思维方式也许没现在那么的开通，也不懂得甚至不会如何把疼爱表现出来。什么打是爱骂是疼在现代文明更人性化思维的社会来看这多么奇怪的亚洲人就是不会表达情感，又害羞却又死爱面子，连心身都会搞得冲突矛盾的。。。事过境迁，再不愿意也只有用最好的办法就是不去想不谈起就暂时放在心里某个自己没什么在意的盒子里吧！
当时的当事人现在再说什么也只是借口，任何的话也于事无补。
原谅一句话很简单，心里没能够真正的放下也只是表面功夫。要真正的放下只有自己是否做好准备？解灵还需系铃人。时间不等人。。。
如果说得颠倒黑白，夸张严重离谱就删除吧，没什么，只是一片一点的好意而已。谢。
没必要为了原谅而原谅。错就是错，对就是对，没有灰色地带。
开开心心生活幸福在大马。我相信妳.可以的
我想，原諒跟放棄是不一樣的。
如果說，對一個人還會在意，才會有恨的感覺。
如果已經對這個人不痛不癢，我覺得是不會恨太長時間。
會是這樣嗎？
谢谢您的宽慰和解读，是的，依然很在乎长辈们，也希望自己的选择和行为能不惹他们生气（显然是不可能完成的任务）。既然如此，还是先让自己快乐比较重要呢😊
我是来自大马一个67岁的老人，提供给你一个看大法：人世间，有成千上万的人，为什么有人一见面，就有一种似曾相识之感，心生喜悦之情；有人只碰一面就感觉讨厌？大部分人见面了都没有违和感？这就是缘！前些时候，一位年轻夫妇刚出世不到1星期的婴儿走了，让做父母的留下一把眼泪！有些是来讨债的，有些来讨父母眼泪的！有些是来报恩的，孝顺的很。这就是所谓的缘分！王太与父亲的缘薄，就得到这样的待遇，确实很不幸。
谢谢您的宽慰❤️
我已是七十多岁的人了……在50/60年代時期，确实很多家庭父母都会打孩子的…. 可能是那个年代的人受教育程度低和生活压力山大…. 学校的老师也一样体罚学生也很暴力的…… 我也想不明白为什么会这样…… 我想孩子犯错有時是讲不听可以打，最多也只掃几藤在脚上或者屁股上… 不要暴力的打…..
我父亲是从来不打我们，而且很疼爱我们…. 只有母亲脾气暴躁易怒… 有次玩皮跳高处跌下来，嘴唇破裂了，流着血…. 她一來先给我一个耳光……才帮我洗脸上的血和服药… 这是我妈… 爸爸是安慰我们的… 可是长大后也不会恨…当然爱爸爸多过妈妈…..
我也希望王太释坏放下…. 过去让它过去吧…… 珍惜当下… 对未来充满爱心…. 你会活得开心快乐….. 因为以前的父母大概都是那样子的….. 他们不觉得有什么錯，他们就是说为了你好…… 你父亲打你…你只能说爱母亲多过父亲就好了……祝你健康快乐…..
怎么说呢，我一个2000年出生的人，在11岁前和哥哥一样都是只要做错事就会被爸爸打或者被责骂吧，妈妈的话倒是不会打骂孩子（红脸都是爸爸做了），现在长大了回想起来虽然已经不怎么介意了，但是还是会觉得很可笑吧，就他老人家在我15岁16岁跟我们两兄弟说什么要改变相处方式，要和我们做朋友的话，我能理解他的想法，但是我会觉得说这也太迟了吧？要当朋友早个几年不好吗？偏偏在我们已经差不多成年的时候才说这种话呢？当然我是爱我的父母的，但是我还是觉得这种童年的伤害还是很难释怀的吧
我和自己和解的过程就是在某个早上起床后忽然觉得自己很emo,当天中午就去散散心后就想到了人生是自己的，他们给我的爱也多过给我的伤害，那我要纠结这种伤害一辈子？
当然最近2年又和我爸吵了一架，吵得还蛮大的，现在也不怎么想和他见面或者相处，也不是说关系差，应该说是不想让自己做出会后悔的事吧，所以选择了逃避吧，或许这会显得我很胆小，但是老实说，直接去面对的话我大概会搞砸一切吧，不过这终究不是办法，新年要到了，我还是要回去面对的，希望会有所改变吧
希望王太也一样能够面对自己的软弱，找到自己的平静吧
感谢您与我分享您的经历和宽慰❤愿我们一起聆听内心的声音，坚定选择让我们自己快乐的方式生活和待人。祝新年快乐，平安康乐🙏
如果我父母是这个样～老实说我是一世人都不会原谅他们的。就算我被天打雷劈也好，我受😑 小孩是他们制造出来的， 怎么可以这么不爱惜呢😤 给天打雷劈的，应该是这些父母。王太我觉得妳没错❤ 话说～针不刺到肉， 不知痛 。。。支持你💪快回来大马，做回开心的妳😊
谢谢您的宽慰，我们就快回来啦，就快回到温暖的大马啦❤
@@Reborn_in_Malaysia看来~王太最开心了❤ 快快回来🤗
祝愿王太早日走出阴霾活得自在安乐
谢谢您❤
Not just Malaysia, about 63% of parents in modern, democratic Taiwan believe in corporal punishment!
Corporal punishment in US schools (not just families) is still legal in some states! Overall, the protection of children's rights is better than most Asian countries.
The change starts from us 🙏
你让我想起家人无情伤害，小时候我所谓的家人他们像接力賽一样，往死里打就只打我一个！人们常说老么最受宠，但这句话对我是最大的讽刺！以前有个有暴力倾向的老爸，现在有个冷暴力的老公，告诉你这些是让你知道与我相比，现在的你是幸福的
A big hug to you, take care
小时候我和妹妹争執打架，我妈总对我鞭打了一顿，而妹妹却无事。而有时我会与我妈吵架，然后下场就被关进鸡尞内。这些小我的伤害深深烙进心灵内处，长大后所经历的身体健康与身心灵的伤害。让我不得已看精神科九年了，吃药也吃得麻木了。可时机到了，发生了许多次，让我痛不欲生，欲哭无泪，重重一击的事故后。我觉醒了，觉醒並不是一次就成功的，而是几次后才真正觉醒。觉醒后，思维与心灵似升级了，对於伤害自己的人与事，彷彿心灵会自然产生智慧，以应对而来的难关。感觉很玄是吧！但确实是我亲身的经历，分享出来，如能帮到大家，也是功德一件。🙏🏻
@kittycheng2261 A big hug to you, again
@JC-wh9lk Tq
可惜當父母不需要考試，不然他們都要拿0分
😛
我是個老師，我從來不打學生，更不侮辱學生，因為我小時候也已受夠了。
謝謝老師❤
很感动❤ “因为淋过雨，所以愿意为人打伞”式的温暖🙏
早期家窮，父母亲没受多教育，忙于生活生计，孩子多，压力大，脾气有时会暴发，多体谅。人往前看，不往后看，生活要活得自在些! 神爱你!
很难改变长辈或要他们低头道歉。我们可以做的，就是别把这些带到下一代。不需要勉强自己原谅他们。把自己照顾好就可以了。加油
王太，give you a big big hug
谢谢🙏
👍
吃过苦的我😢更懂的爱自己的孩子教育孩子不是一定要用打的。。。。
我小时候被打滕条在屁股，一条条的藤痕，妈妈帮我放药。长大了不会有恨意还是抱报复性的想法，完全都不放在心上。😊
为您点赞👍
父母感情不好，而把氣發在小孩身上，還有暴力小孩，可以追根到底一定是父母也是從小被暴力對待過，他們會不自覺的拷貝上一代的行爲。説真的王太你會不會覺得之前你也會不覺的把情緒發泄在小孩身上？慶幸的是你開始覺悟，會發現自己的問題所在，才有能力把問題給解決。要過得好就要面對之前的傷口，而面對之前的傷口需要很大的勇氣，那會是很痛的揭開傷疤，你敢勇敢面對它就會過了。撫平傷口有人很快，有人要用很久的時間，那就看你自己了，快慢不是問題只是要有覺悟自己的往好的方向就可以了，不勉强才會有最大的效果。說到原諒，很多人一定想要得到別人的道歉才會原諒，那是有點方向錯誤。原諒源自本身，是你捉住不放導致的。比方我隨口罵你一句很難聽的話，你可能恨我一輩子，而我轉頭我就忘記了，而你死死包著來折磨自己 不是嗎？
我感觉这是PTSD，它需要很长很长的时间才有可能淡化。对我自己而言，比较有帮助的是意识到和接受父母自己就是不正常的人，他们自己就是在极其不人道的环境里长大的，他们没有能力成长为正常的人，所以他们只会用不正常的方式对待自己的孩子。想一想中国过去的经济和政治环境，哪个人可以成为一个真正正常的人？我觉得几乎没有。接受是他们的不正常带给了自己深深的创伤，是疗愈的第一步。
谢谢您的宽慰。用这个视角去看上一代，确实很有帮助，可以有效地停止自己去胡思乱想“他们就是不爱我”🙏 （Yihua）
@@Reborn_in_Malaysia 没错没错，我就是看到你纠结父母爱不爱你这一点，才给你留言的，很高兴你一下就抓住要点了！有兴趣的话，可以搜一搜关于二战对集中营受害者几代人的影响的文章，可能会带给你更深的感悟。跟文革给中国几代人带来的影响，有非常相似的地方。
I m very very agreed with your wife….if u are truly hurt deeply sometimes forgiveness is hardly be given…cos on the other hand own parents have to take care of their children pride….think words can’t describe all
Mrs Wang years for her parents' love so much but she got lashes from them instead. When she was a child, the lashes were physical but now, even as an adult, the lashes are probably more verbal and emotional. The way I see it, it is not Mrs Wang's loss, but her parents' loss. In a sense, they lost the full love of their daughter (who didn't really want to return home to see them). That is a loss that the parents don't realize. Hopefully, it won't take them many, many years to realize this, for the sake of both parties. It definitely is not easy to forgive; For me, I'd rather let go of the past (meaning I'm in control) instead of allowing myself to be affected by another person's words and behaviors (that I cannot control).
大家加油
17:34 - 17:43 可憐的孩子。。😢😢閙了打老師後回到家肯定又逃不掉一頓毒打吧。。。
这个@罚情绪，不要说自己的父母其实每个家庭教育都不一样， 大部分都是丧失理智而酿成悲剧的比比皆是， 问题根本是要如何控制自己的情绪而已， 曾子是出了名的 孝顺， 孔圣人也给他指👆出对孝顺的行为
所以我不喜欢弟子规，讨厌传统文化里的有毒孝顺文化。对于有毒的父母所造成的伤害不需要强迫自己去原谅。
谢谢您的宽慰❤
我也有我小时候的经历想与王太分享，但又不想在这里分享😅。
我们可以邮件交流，我们的邮箱是reborn.in.malaysia@gmail.com🙏
楼上那些大师 拜托未经他人苦 莫劝他人善 别站在道德高点说别人应该这样那样 你没有经历过了解过当事者的人生轨迹 别说得那么大义凛然该原谅该放过 很多时候 借出你的耳朵当一个聆听者才是最合适的
回应得非常恰当👏🏻
小时候最怕的就是拿成绩单回家，我妈肯定请我吃藤条焖人肉，对我来说也是快乐的童年😅😅
小时候时常调皮被父母藤鞭几条捆绑木棍打到七彩，在学校被老师藤鞭加铁砂掌伺候都是小菜一碟，但从来没憎恨念头，到今天还是孝顺尊师重道
祝福你
62年的我 😂😂😂 当年被我爸 绑在树上打。😂😂😂
😢 辛苦了
也许探索一下这些长辈的成长经历更容易让自己释怀吧。不是你自己有问题，是他们有问题。
谢谢您的宽慰❤
💕💕💕
没有小时候被父母狠打及侮辱，我们在长大后完全不可能在内心拥有强大的力量。但是，如像视频中女主的描述，实在太暴力了。不要太伤心了。让时间慢慢淡化你的记忆，淡化你的烦恼。希望你以后更幸福更快乐。
父母並没有权力虐待孩子
@@SiaHongKiau 事情已经过去了。再一次让自己陷入深深痛苦不真实也没用。人应该在卡住的地方转念，让生命有另一种更好的意义。如果还是想不通，如果你有宗教信仰，不妨在心里提醒自已，即便是亲生父母也未必与你有很好的因缘果报。即便如此，再深层想想，这种关系亦是你人生中重要的养分，既便非常酸涩。我深信你虽比别人多一点挫折，但也一定比别人拥有更多处理问题的能力勇气与毅力，内心深处更强大更坚强更包容。你的内在价值更值得被重视。其实，女主已经做了最美好的示范。不是吗？！
@@fsteh787谢谢您的宽慰❤过去已然过去，未来在于自己，快乐是一种选择🙏
在70/80年代的很多家庭的小孩都会被父母打，但也包括我在内都被打。
哎，辛苦了
我们那时80后的孩子全都被父母动不动就是一顿打，那些过了90后的孩子都比我们幸福多了 ! 现在21世纪的小孩那像我们年代的孩子跟父母讨要吃肯德鸡，电脑，还有手机 ! 你敢开口讨要...父亲就会拳打脚踢 !这些东西只有在梦里才会梦到或等自己出来工作赚钱才会得到的东西 !
这个是 冯以量
回顾原生家庭是为了创造新的自己 的故事 希望借这个故事可以帮助你一点点解开 童年的心结 然后变得快乐
ruclips.net/video/sDAKMsKOicY/видео.htmlsi=Vu6Xs5Q3PROWs6SO
谢谢您的分享和祝福❤️
2:09 不会奇怪。如果父母是第二代的华人，其实在他们身上都可以看到现在中国父母的身影，因为他们也是和自己的父母学的，他们的父母也是中国人。都一样。可能其他民族的早期父母都一样，只是我们可能都不了解。
人的出生哇哇落地，真的无法自己选择父母，是他们给了我们生命。有看过关于《原谅》的文章，只觉得只有宗教伩仰的人才会有所谓的《原谅》吧。父母与儿女之间的对错伤害的问题，都只能选择渐渐的... 淡忘它。😝有谁敢跟父母算旧帐。
感谢您的理解和宽慰❤
我家没打的文化。
怡保
肥皂掉马桶用塑料袋套着手去拿回来…
我朋友教我的
我70后，也是打大的！😭😭😭
😂🎉❤1
原来你不了解自己老婆，试图让她原谅，所以她的生命很难完全和你融合