¿ERES ADICTO A TU PAREJA? Relaciones de Dependencia | por PsicoVlog
HTML-код
- Опубликовано: 6 сен 2024
- Sígueme en:
WEB.- www.psicovlog.wordpress.com
FACEBOOK.- psicolocosblog
TWITTER.- @psicolocos2
CORREO.- psicolocosblog85@gmail.com
TUMBLR.- / psicolocos
Taringa!.- www.taringa.net...
Aunque la realización del vídeo no me ha gustado todo lo que me gustaría, aquí hablamos en conmemoración al día internacional contra la violencia de género, un vídeo dedicado a unas de las principales razones de ésta.
![VICTIMISMO y sus VENTAJAS 😭 [Psicología y Cultura del VICTIMISTA]](http://i.ytimg.com/vi/p0435I86OXw/mqdefault.jpg)
Luego de ver esto, creo que no me queda otra que despertar...
x2
Mi historia es súper horrible, hoy me acaban de terminar de nuevo & después de rogar aunque no hice nada, decidí bloquearla, ella piensa que es algo de días pero estoy harto ya de esa clase de tratos…
Así era la relación que tenía con una amiga. El último año y medio estuvimos discutiendo cada dos por tres. Siempre sacaba a relucir temas que supuestamente habíamos zanjado, en las últimas discusiones me dijo que tenía que ceder yo que ella cedía muchas veces, sin saber por qué estaba enfadada conmigo me hizo vacío y me dejo de hablar en nuestro grupo, me echó en cara no estar pendiente de ella cuando estaba de exámenes cuando ella nunca se preocupaba de mis estudios, me echó en cara salir con los de mi clase o con amigos unas pocas veces cuando pasaba todos los fines de semana y a veces entre semana con ella, nunca quería quedar con otros amigos míos pero me arrastraba a todos sus círculos, me llegó a decir que sin ella estaría solo...
Al final la mandé a tomar por culo le dije que estaba harto y que no quería seguir siendo su amigo, que nos estábamos haciendo daño. Y aún cuando le estaba diciendo eso seguía diciendo que es que yo no la entendía. ¿Se molestó ella en entenderme a mí o preguntarme por qué estaba tan harto e intentar arreglarlo? No. Se limitó a decirme todo lo que yo no había hecho y que no la entendía y que no había hecho el esfuerzo de quedar con ella para hablar (a las 2h de la mañana teniendo clase al día siguiente).
A los meses me pidió devolverle unos DVDs de inglés que le había dejado a mi padre. Yo le pasé su número para que quedase con él (no le valía), le propuse darle los DVDs a su mejor amigo porque yo tenía que darle a él una cosa también (tampoco le valía)... Se inventó que estaba no estaba viviendo en España (cosa que era mentira porque me había encontrado a su madre hacía unas semanas y me había dicho que seguía en la carrera) y me exigía que los llevase yo y se los dejase al portero de su bloque que no tenía porque inmiscuir a otra gente (cuando ni siquiera me los había prestado a mí). Yo me negué en redondo y la sensación de sentir que por una vez yo tenía las riendas de la situación fue muy gratificante. Amenazó con presentarse en mi casa a las 24h y yo le deseé un feliz viaje de vuelta a España. Al final vino su amigo, le di los DVDs y lo que le debía y fin de la historia. Me resultó increíble. Aunque ya no éramos amigos seguía intentando manipularme e imponer su voluntad. Pero, ¿eh? Su única arma para ello era el amor que sentía por ella. Una vez decidí retirarlo, ya no valía de nada su manipulación, insultos, amenazas, etc.
Debo añadir que todos los amigos más cercanos a esta chica han sufrido acoso escolar en colegio y/o instituto. Yo estoy convencido de que se trata de una auténtica depredadora social. Se acerca a los más débiles y les hace sentir especiales por ofrecerles su amistad (cosa que le resulta sencillo porque es atractiva y tiene carisma) pero si no hacen lo que ella quiere monta en cólera y echa en cara todo lo que ha hecho por ellos sin agradecer ni tener en cuenta nunca lo que han hecho los demás por ella.
También os digo que el número de amigos que no aguantaron y dejaron de ser amigos suyos durante los años que estuve con ella porque los trataba así eran considerables. Este tipo de gente va quemando todas sus relaciones hasta quedarse solos.
Por favor, si os sentís identificados con esto, ya sea en una pareja o una amistad, de verdad, por mucho que duela y que queráis a esa persona, dejadlo. Cortad esa relación porque la humillación, la impotencia, el aislamiento, la frustración, el sometimiento que se sufren no compensan los dos días buenos que te ofrecen.
Y, por supuesto, si crees que con alguien a veces te comportas como mi ex amiga, intentad corregirlo, tratarlo como sea, ved que os impulsa a comportaros así y ponedle remedio.
¡NO A LA DEPENDENCIA EMOCIONAL!
Thangara Diecisiete Tristemente, me siento identificada con la personalidad de tu ex amiga. :( Lo malo es que no sé cómo remediarlo, y es feo porque tienes razón, en cuanto menos te das cuenta, te has quedado completamente sola y es en ese momento en el que entiendes que tienes un problema y que le haces daño a los demás, pero ya no vale de nada pues lograste alejar todo lo bueno de tu vida y comienzas a querer cambiarlo de alguna manera pero vuelves a lo mismo una y otra vez.
Es horrible darse cuenta de la realidad porque, aunque pareciera lo contrario, nunca es a propósito, o tal vez sí, sólo que estás muy ocupada en ti misma como para darte cuenta de que los demás también valen, que también están ahí y queriendo ser escuchados.
Al leer toda tu historia, sentí la necesidad de pedirte perdón, como si todo eso que cuentas fuese culpa mía y me puse en tus zapatos tratando de entender la impotencia y lo amargo que fue todo aquello. No sé por qué, pero no puedo evitar sentirme culpable.
Me alegro de que fueras valiente y decidieras detener ese abuso.
Thangara Diecisiete gracias por compartir tu historia, todos tenemos una experiencia parecida con un manipulador, que loco! Hay tantos
Y si la manipuladora es tu propia madre? Y si ya no tienes amigos y no tienes posibilidades ni de ir a un psicologo porq eres menor y no hay forma de q se te permita ir porq eres pobre, no alcanza, etc? Y si haz cortado lazos con todo el mundo q te rodeaba practicamente y estas acorralado en cuarentena, viviendo encerrado en tu pieza, sin motivación para hacer nada, sintiendote como basura y tratandote como tal día tras día sin ver un futuro al q salir?
@@joaquinriffel6840 Yo no soy psicólogo y no me atrevo a aconsejarte nada en ese aspecto.
Si te puedo decir, que justo aquí hay muchos videos de profesionales que puedes aprovechar (no hablo de coaches, sino de psicólogos) y te pueden ayudar.
La autoestima es algo que debe trabajar uno mismo. Si tu entorno no te cuida como debe, ¿por qué vas a hacer tú lo mismo? Trátate bien.
Redirige tus pensamientos y sentimientos negativos a algo positivo. Los psicólogos suelen recomendar escribir. Puedes escribir todo lo que sientes en un diario o un blog de notas. Y/o puedes transformarlo en relatos o dibujarlo.
En cuanto a lo de ser menor de edad y la cuarentena... Cuando uno es muy joven el tiempo pasa muy lento, así que entiendo tu angustia y frustración. Pero el tiempo pasa (sé que odiarás esta frase, pero es real). Céntrate en esa idea. No falta mucho para que salgas del confinamiento ni tampoco para que seas mayor de edad. Cuando logres salir tómate tu tiempo y sal. Y cuando seas mayor busca la manera de ser independiente y aléjate de lo que te hace daño.
Y en cuanto a lo de los amigos... Una cosa que te enseña la muerte y las rupturas es que no hay nadie imprescindible en este mundo. Necesitamos relacionarnos pero no a nadie en concreto. Y 1) Siempre se pueden hacer nuevos amigos; 2) Siempre es mejor romper un lazo que nos hace daño.
Si te pareces un mínimo a mí de adolescente, sé que me vas a odiar por lo que te he escrito. Pero espero que seas más listo/a que yo y que te ayude en algo.
Un saludo. Que pases un buen día.
@@thangaradiecisiete1344 hola, gracias por responder a los 3 años del primer comentario, jaja. Entiendo lo q queres decir del entorno, pero es justo eso lo q límita, q se va a hacer dependo solo de mi para llevar las cosas, seguro tú lo has hecho.
La verdad estoy teniendo problemas más q nada con la escuela (ya q es lo q más me molesta o eso creo) cosa q no me pongo a hacer las cosas (en clases buscaba distraerme con ello) y los problemas fliares q lo acompañan ya desde q tengo memoria.
Trataré de hacer algo de mi vida, como dices el ser independiente, por ahora no sirvo para nada jaja.
La verdad pierdo la fe en cuanto a posibles amistades y eso, cosa q siempre me molestó, tendré q aprender a vivir solo. Comprendo lo de los lazos, eso trato de hacer normalmente, es lo más duro y doloroso de todo, siempre resultas el malo.
En sí gracias por tomarte la molestia fuera el tiempo y eso, saludos y q tmb la pases bien.
No puedo creer que un video tan bueno, tenga tan pocas reproducciones, mientras que videos de "vloggers" basura tienen incluso hasta 8 millones, excelente vlog, felicidades y huelga decir que le acabo de picar el botón de suscribirse.
+Emanuel Alvarez (Futbol mexicano) pues muchas gracias por tus ánimos y apoyo. Ya si puedes, un poquito de ayudita para que lleguemos a los 8 millones de reproducciones. Jajajajaa!!!
Estoy intentando superar algo así. Es lo que quiera escuchar: herramientas para superarlo.
El proceso para salir de ahí es importante trabajar el autocuidado para generar confianza, estabilidad emocional, son procesos que requieren procesos por que no son recetas de cocina. Es importante desactivar los mecanismos inconscientes que provocan la dependencia emocional. Saludos. 🇲🇽🌐🇲🇽🌐🇲🇽
Yo viví una de estas relaciones con una chica muy dominante. No hay solución, hay que dejar la relación cuanto antes, porque la relación acabará en odio sino se corta a tiempo.
Eso es muy cierto, estoy pasando por algo similar y aunque ya hayamos cortado uno sigue con un poco de coraje.
7:15 es verdad, en mi relación anterior sucedió que me chantajeaba con eso del amor incondicional, yo era el sumiso y me desvivía para que mi expareja estuviese bien. Nunca me dijo nada como que era un inútil o idiota o algo por el estilo, por lo cual yo no creía que estábamos mal, pero de repente me hacia comentarios de sus exparejas, de como se enamoraron e incluso como les besaba, y despues de unos momentos se disculpaba y decía que no lo volvería a hacer pero nuevamente lo repetía despues de unos días a pesar de que yo le decía que me hacia sentir mal, y me venia nuevamente con que siempre había querido ese amor incondicional por parte de alguien y que esa era la razón por la cual se le salían esos comentarios, según comparando que yo lo hacia bien y sus exparejas no lo habían hecho.
La pase tan mal pero era tan dependiente, que siempre cuando terminábamos las llamadas terminaba llorando pero mantenía la imagen de que no ocurría nada malo, porque me decía a mi mismo que mi ex no tenia la culpa, y siempre justificandole.
De igual forma, cada vez que me quería contar de sus problemas ahí yo estaba, pero cuando yo le quería contar algún problema mio me paraba de inmediato y me cambiaba la conversación. Tenia que responder sus llamadas incluso siendo que fueran las 3am y yo tuviese que trabajar al siguiente día o hablando en el mismo trabajo porque yo lo permitía para saber que estaba bien, y lo peor y de lo que mas me arrepiento es que llegó un momento en que me "quería" a mi y a otra persona al mismo tiempo, pero lo negaba a pesar de que sobreponía lo que la otra persona quería, le decía o inventando que yo era el malo del cuento, porque según eran mejores amigos.
Llego un punto en el que el que me dio depresión a pesar de que yo tenia una alta autoestima antes de conocerle, y tuve que tratarlo para salir de esto porque ya no era el sentimiento de cariño que tenia cuando le conocí, pero si como una necesidad de saber que mi ex tenia que estar bien aunque yo estuviese mal.
Viéndolo ahora que ya ha pasado un tiempo de eso, realmente me doy cuenta que pude haber evitado muchas cosas habiéndole mandándolo a volar desde que me hacia sentir mal, pero uno no se da cuenta porque se ciega por el enamoramiento.
Yo solo espero que lo que escribí, (si es que alguien lo lee) le sirva si es que se esta dando cuenta que pasa por lo mismo, y sobre todo que confié en su familia y verdaderos amigos para hablarlo, o alguien que realmente de su apoyo y que no se deje vencer, porque le esperan cosas buenas. :D
Bien escribiste, me pasa algo similar pero ahora empiezo a saber qué debo dejar esas relaciones. Gracias por tu comentario. Saludos
Es muy parecido a la experiencia con mi ex, sin embargo yo sí encontré pruebas de sus infidelidades. Lo malo es que uno se viene a ver este tipo de videos hasta que ya te ves ahogado de lo que estás viviendo y ya no hay mucho que hacer para lograr una convivencia más sana. No te das cuenta hasta que pasa algo contundente. Pero bueno, nos queda como experiencia y aprendizaje para nunca volver a dar más de lo que nuestra pareja nos está ofreciendo.
Estamos en las mismas Bro bueno estuvimos por fortuna salimos de ahí vivos
Hermano estoy pasando por algo casi similar y me identifique con tu caso, tengo pocas semanas de la ultima ruptura que a veces quisiera platicar con personas que pasaron por la misma situacion para que me ayuden con su experiencia.
ahora entiendo toda mi relacion y me preocupa. estoy por formar una familia con mi pareja y me preocupa seguir en esta relacion enfermiza. me gustaria ver mas videos como este, muchas gracias!
Me parezco mucho a la descripción de la parte sumisa, pero mi novio no es nada parecido al rol dominante
Me paso igual... ¿sera que estamos protejiendo a nuestra contraparte toxica de la relación?
Ademas... el psicologo dijo que dejaria un link para profundizar y no lo encuentro... ¿tu si lo encontraste?
Querida Micaela, podría ser que estuvieras tan enganchada que lo idealices tanto y no veas sus rasgos negativos o manipuladores? Solo es una duda. Piensa en como se siente tu cuerpo a veces, más que lo que te diga tu mente... te puede dar pistas
@@AnaLopez-hl7sr Te doy toda la razón, poco después de mi comentario conocí a un chico mil veces mejor y me di cuenta de lo horrible que era mi ex novio
Puede ser que el que ocupe el rol "dominante" tenga una autoestima inestable? y de perder el control sobre la otra parte tienda a tener picos depresivos?
MIKE M creo que sí porque el autoestima muuuuy elevada es signo de tener en realidad baja autoestima pero disfrazada
Síp, me pasa. :/
@@fedelomeli5812 Me parece ambiguo el tema de la autoestima del dominante.Es alta autoestima o baja autoestima disfrazada?
@@marcelavalentina6666 Diría que baja autoestima muy disfrazada. Alguien que tiene una alta autoestima real no necesita controlar todo lo que le rodea para sentirse bien.
@@ZurditaDinamita Gracias.Un saludo.
Llevo meses analizando fríamente que diablos me pasa y me acabo de dar cuenta que soy un sumiso en fase terminal! Gracias
impresionante, me siento identificada pero debido a una experiencia por la que pase cuando estaba teniendo mi primer noviazgo a los 14 años, acabo de descubrir que fui bastante inteligente en aquel entonces para entender que me hacia daño aquella relación a pesar de que me sentía muy enamorada y de que era bastante inmadura y vulnerable , pude aprender luego de dos años que él era una persona dominante y dependiente a mi, me trataba mal, y solo me trataba bien cuando le convenía, pero me hacia daño emocional mientras lealtad le demostraba peor me trataba, siempre andaba con la paranoia de que yo le engañaba con alguien mas. Hasta que entendí que si tienes un amor es para sentir paz con esa persona. y no para sentirme maltratada, comprendí que la única manera de hacer que él se calmara era si estaba conectada todo el tiempo por messinger o por mensajes de texto diciéndole lo que hacia a cada rato.
Acabo de terminar una relación donde fui dominado por mi novia durante un año. Pasó casi absolutamente todo lo que dijiste. Nunca antes me había pasado y me cuesta horrores la separación pero espero nunca me vuelva a suceder. Gracias!
Que miedo. Este video describe exactamente mi última relación. Casi 6 años de tire y afloje con un cierre de relación horrible. En mi caso, ejercía el rol dominante de lo cual no estoy orgulloso. Me gustaría saber si ese comportamiento (es decir, el del rol dominante) se relaciona con el "amor propio". Muy buen video, saludos desde Argentina!
+Mauricio Ramos Pues te voy a responder porque tu cuestión tiene varios likes a la espera. ¿Con "amor propio", a qué te refieres? Yo no utilizo ese concepto. Me parece demasiado orgulloso. Prefiero manejarme en el término de autoestima, en cuánto te valoras a ti mismo. Una autoestima alta, no significa que sea por ello sólida. Por ejemplo, los narcisistas tienen una alta autoestima, pero no son estables. Se idolatran ellos mismos, pero no aguantan las críticas y mucho menos emprenden nada por miedo a fracasar. Por ello, un rol dominante siempre se ejerce desde esta posición. Porque no llevan muy bien el hecho de negociar, y ceder. El objetivo es tener una autoestima "sólida", que te permita valorarte, y a la vez, reconocer tus límites y tus errores. Aunque si me admites que sí tuvieste ese rol, creo que vamos por buen camino. Tu aptitud ante tu pareja no sólo debe de ser cosa de tu autoestima, sino de cómo entiendes el amor de pareja y por supuesto, de cómo respetas a la otra persona. Saludos.
Mau Ramos Yo tengo miedo, estoy actualmente en una relación de ese tipo, solo que soy sumisa, y sinceramente no es fácil seguir los consejos que da en el vídeo, es más fácil decirlo pero cuando se intenta es imposible
Akasha Alphometh Ánimos que se puede, debes convencerte que para ser feliz y estar bien sólo te necesitás a ti misma/o y que las demás personas realzan u opacan esa felicidad o bien estar propio, de ahí el saber elegir. La respuesta correcta o más acertada es siempre la misma: "Mi bienestar está primero" suena un poco fuerte pero es así, si uno no se ayuda y se ama tal como es, entonces cómo amar a otra persona?
Me siento identificado contigo
Akasha Alphometh si aún tienes ese problema te recomiendo que vayas a un psicólogo. Yo fui a uno y ahora me valoro muchísimo más y siento que no tengo depresión ni nada así
Tenía una relación "psicópata" y no entendía por qué la necesitaba como a una droga. El propio tiempo acabó esa relación y hoy tengo otra no sólo con las mismas características, sino que esa persona es físicamente idéntica a la anterior. No puedo evitar verle como una revancha... un 2nd try
+Asurama20 hola. Mira. Da la casualidad que no eres la única a la que le pasa. Suele pasar que en el futuro, parece que nos quedamos con cierta esencia de ese pasado, y volvemos a escoger una pareja que se parece a la anterior. Pongamos que se acasualidad, o que quizás haya que cambiar algo más la perspectiva de lo que queremos o dejamos de querer. Pero de todos modos, yo siempre hago la misma pregunta: ¿Es eso lo que queremos para el resto de nuestra vida? Gracias por tu comentario, y ánimo.
Woooow entonces con razon personas como tu siempre buscan al mismo tipo de personas, no es que sean estupidas, si no que lo ven como una revancha. No es que les gusten mas bien es un tema de orgullo
Y yo todo este tiempo crei que eran (sin ofender) tontas o tontos
Es que de verdad no logro entender como es que pueden estar en una relacion que saben que les hará dañó
No siempre la relación de dependencia requiere de un dominante. Yo soy más del rol sumiso y me he sentido y siento dependiente de vez en cuando por mi ex pareja (actual amiga), pero voy sobrellevando esas situaciones que si tuviera que describirlas deben ser lo más parecido a aquellas que se dan tras una abstinencia a una adicción con drogas (nunca probé drogas adictivas o recreativas, solo medicinales). Es difícil, pero tal como dice en el vídeo, es importante esforzarse abriendo ese círculo y aprendiendo a valerse por uno mismo para los retos de la vida, disfrutando por uno mismo, sin esperar nada de alguien más. Muchos ánimos para los que estén en situaciones difíciles, no están solos y por difícil que parezca, van a sacar músculo con la práctica y la perseverancia, y ya no va a costar ni la mitad de lo que cuesta cuando hace poco que se sale de una relación dónde nos dejamos estar a nosotros mismos. Saludos!
Y se puede que en una relación los dos tengan rol dominante, ya que las cosas que describes ambos lo hacíamos lo del chantaje emocional y todo eso
uff eso si suena terrible, quiere decir que estabas en una relacion donde ambos de se daban puñaladas emocionales constantemente :O
Describió a mi ex :T
Pero luego de 4 años me terminó traicionando ella y de la culpa terminó admitiendo muchas cosas de estas. Me dijo que ni quería que yo sufriera por su "venganza", ya que al final yo terminé volviéndome dependiente y ella ya me había roto el corazón. Espero que muchos despierten y si realmente aman a su pareja, la acompañen a visitar a un psicólogo, es de lo que más me arrepiento.
Me encantan tus videos! Dime, una persona sumisa puede ser dominante en algunos aspectos? como pretender aislar al otro de sus circulos intimos a cambio de todo el "amor" que da?
Y otra cosa, puede ser que una persona sumisa se junte con una persona normal que le gusta el modelo ideal de pareja? Que seria de todo eso?
casi lloro, todas mis relaciones tuvieron muchas de esas características
Hay un experimento sobre el refuerzo intermitente muy curioso que se hizo con perros, con tres grupos cada uno recibía un trato distinto: a uno lo regañaban siempre, al otro lo mimaban siempre y al tercero le regañaban y les daban premios intermitentemente y por igual. El resultado fue que se consiguió una mayor fidelidad y cariño del tercer grupo. Se me hace muy curioso que con los humanos ocurra algo parecido.
Los principios del condicionamiento no son diferentes entre humanos y animales. Saludos.
Gracias por tu video! Haces tanto bien, aportas una semillita en la gente que lo necesita escuchar.
Me llena de asombro escuchar tus palabras después de que salí de una relación así de tóxica que duró 9 años.. y ahora después de dos años de eso veo con mayor claridad y concluyo que cuando estás dentro de esa relación es tan difícil ver la realidad, por más que te digan que está mal, por más que yo misma sabía que no estaba bien ahí seguía, hasta que un día simplemente me cansé, ojalá que nadie viva algo así, y si lo viven, que salgan de ahí ya!!! Ahora soy una persona distinta, libre, plena, y me amo más que nunca.
Felicitaciones!!!
No me interesa tener pareja como medio para realizarme. Pero sí me gustaría un poco cierta distancia y extrañarse mutuamente. Las fusiones son peligrosas: "te reescribo la identidad". Por dios qué fuerte.
Yo una vez fui alguien dependiente sumiso, qué bueno que salí de esa relación, ahora me valoro muchisimo más :/ y no dejo que me hagan algo así nunca
yo recuerdo que había conocido a una pareja que literal estaban fusionados, estudiaban la misma carrera y compartían las mismas amistades y no en el sentido de amistades compartidas pero por el otro lado cada quien sus amigos, si no que literal solo conocían lo que cada uno conocía. Un dia ella terminó con él y pues colapsaron, osea literal se derrumbaron ambos, como no tenían una vida propia o separada su relación colapsó y ellos colapsaron re feo, como si estuvieran perdidos en el mundo. Como en su carrera tomaban la misma clase, al final ella tomaba horarios diferentes para no verse.
Al final, tengo entendido que después de 2 años volvieron, pero creo que cada uno tiene su vida aparte y ahora son mas estables. Como el circulo donde cada uno es su propia persona pero unen en circulo un espacio en común.
hola!! estoy terminando la carrera de psicología y acabo de encontrar tus vlogs. Están súper interesantes y me ayudan a comprender y refrescar todo lo que he visto en mis años de universidad. Gracias!
Yo acerca de esto siempre he pensado que si tienes un autoestima alto y si eres consciente en todo momento en que punto estás de la relación y hasta qué punto llevas las cosas, es decir básicamente mirarlo desde un tercer punto de vista, no tienes porque hacer daño a tu pareja o permitir que ésta te haga daño. No sé si me he explicado bien, es decir, en el momento en que veas comportamientos fuera de lugar tanto de tu parte como de la suya, tomar medidas ¿Estás de acuerdo con ello?
+Leiiila Gracias por tu opinión. ¿Podrías decir si te funciona a ti ese método? Si es así, ya te queda el comentario redondo del todo. Pero sí, es un planteamiento correcto, pero difícil en la práctica (como todo en la vida en pareja).
Psico Vlog no si sí que es difícil...pero bueno lo decía porque siempre me han dicho que da igual lo pendiente que estés, puedes caer de todas formas. Besos :-)
La composición derivada del tema que se está conversando y del efecto de la luz sobre la cara del expositor es sumamente curiosa. Puesto que la luz natural permite verle un lado de la cara iluminado y otro lado de la cara oscuro.
Buen contenido, colega... Sería imperativo tocar el tema de los tipos de apego en la relación y la forma de trabajarlos según sea el caso. Saludos desde Venezuela.
+Fabiana Montilla Gracias. Sería un tema interesante. Lo tendré en cuenta. Un saludo.
Nunca se va a aceptar que estas mal hasta que llega alguien mas y te lo dice tal cual lo has dicho tu, en 12:10 minutos has resumido mi relación jajaja.
Yo lo sabia desde el principio y no lo quería aceptar., no lo quería ver... Se lo que tengo que hacer y ver tu vídeo me ha quitado parte del miedo que tenia por quedarme sola, gracias por abrirme los ojos...
Una pregunta, ¿el amor en sí es sano?
Mi modelo de pareja ideal es el de los 2 primeros círculos, ambas se tocan pero no profundizan mucho.
Toda la semana estamos enfocados en nuestras vidas y cuando salimos pasamos momentos intensos, luego cada quién en su casa y dedicándose a lo suyo otra vez.
Pero ya tuve parejas como el segundo en que nos anhelábamos a distancia, no una pareja de internet sino que en la misma ciudad a 5 o 6 km uno del otro, por motivos laborales. No es lo ideal, pero tampoco es horrible.
Cuando quieren más de lo que fue acordado, simplemente lo corto. Soy una persona transparente, sin ser grosera. No juego con los sentimientos ajenos y no ilusiono a nadie, sin embargo hay personas que se ilusionan solas. Ni es mi problema ni es una persona apetecible para mí. Pierden su atractivo al rato cuando se revelan tercos y o empalagosos.
En mi ultima relacion, ocupe el rol de "dominante" y (créase o no) no era conciente de ello.
Mi pareja cumplia a rajatabla con el rol de "sumisa".
Termine esa relacion de 4 años, porque "ir y volver" ya no era vida para ninguno. A pesar de ello, no la superé y con el tiempo fui dandome cuenta de q yo era "el malo".
No creo que sea apto para otra relacion de pareja.
Tengo miedo de volver a repetir ese comportamiento.
Si licenciado acá en Latinoamérica es muy común, pero se puede salir de esto,y fuerzas 💪para aquell@s que estén en una situación así, gracias por sus consejos , son muy gráficos, cortos ,y más que entendibles,
Me gustaría poder encontrar un psicólogo como Ud. Cumple mis expectativas perfectamente...
Saludos, buen video
Vaya que si me he sentido muy identificado (con la personalidad dependiente). Tu video me ha ayudado mucho a darme cuenta de lo que me ha estado sucediendo con mi ahora ex pareja. Gracias!
Todo arranca de la manera como se conocen...
Todos fuimos (o creemos) manipulados emocionalmente.
Con esto debemos de aprender que los sentimientos no hay que regalar a nadie, si no compartirlos.
No son cosas, son ideas.
Cuando escuché "te alejan de tu circulo de amigos, familiares" me sentí muy identificado, para mi pareja el hecho de querer ver o estar con mis amigos soy acreedor a todo tipo de regaños, me echa en cara los favores, mi responsabilidad paternal, pero cuando ella decide salir ahí si no hay problema me tengo que aguantar jajajaja
A mi me pasa algo parecido, no de que ella salga,pero si en muchas cosas que pasan en este video,soy la parte sumisa de la relación y con hijo de por medio
Dios mio.... Estuve más de 1 año y medio en una relación así hasta hace 3 semanas, pero gracias a Dios supe salir a tiempo. Pero me ha dado miedo la de similitudes que has nombrado.
fui dominado con mi primera novia y dominante con la segunda y el dominado lo pasa mucho peor que el dominante. pero lo mas difícil es ser justo. sobre todo si eres hombre.
buen video :)
me alegro en saber que tengo una relación perfectamente funcional, excelente vídeo, sigue así!
pd: morí con lo de paulo coelho en tumblr xD.
+bryan omalley Dime si no es así... :))
+Psico “PsicolocosBlog” Vlog tienes toda la boca llena de razón xD
Tuve una relación así, rompíamos volvíamos, después de años, llegó el momento de que ya no quería eso y se acabó, hace casi 3 años y no he vuelto a estar con alguien, después de terminar tuve un problema con las drogas que en la actualidad está superado, pero aún me es imposible relacionarme de manera afectiva con otras personas.
¿Podrías hablar sobre que es un asocial y que consecuencias conlleva serlo? Y demás en que punto o que condiciones una persona pasa a ser asocial.
Yo me siento identificado... Pero con el rol dominante, y creo que hasta lo hago de manera natural e inconsciente, he tratado de cambiar y de verdad no puedo, y mis psicólogos no me creían porque también se comían el personaje que aparento, de verdad quiero tener una relación normal
una claridad mental envidiable..
En este arquetipo de relación solo veo un problema que no consta en la ecuación, los hijos.
Me gustaría de saber que hacer cuando la dependencia emocional no es con la pareja pero, con los hijos en común que esta pareja dominante te puede negar el acceso si no te submiete.
Ahora que lo veo tal vez me eche toda la culpa por ser el rol dependiente pero me doy cuenta que mi ex era la dominadora y si me hacia sentir mal incluso cuando yo trataba de mantener la relacion al final de romper ella era la que queria volver. Ahora e aprendido de mis errores
, vivo mas feliz y me di cuenta que en verdad soy muy fuerte.
Me identifico demasiado con el sumiso... Todo lo que decís sobre el sumiso, todo eso soy yo... Y siempre la termino cagando porque doy demasiado a al otra persona, y esa persona quizás sienta cosas fuertes, pero no las demuestra... Y eso me destruye... :(, Pero intento cambiar para ella... PD; Buenos videos tenés, tengo depresión y esto quizás me hace pensar un poco más e intento salir de ella...
Tuve un ex novio así ,la verdad la pase muy mal fue una de las causas de mi depresión hoy en día ya que en ese momento me agarro justo cuando yo estaba pasando problemas familiares por ende estaba mas débil emocionalmente abuso de mi de una forma muy desagradable.
Después de una relación así siendo el eslabón sumiso puede ser que el autoestima te quede así por años? Yo siento que aunque ya hayan pasado años sigo escuchando esos lemas de que no soy nada, y que no puedo lograr nada. Siempre trato de salir adelante pero cuando estoy en mis peores momentos siento que esa persona que me trató tan mal me repite eso.
Muy buen vídeo. Este tipo de relación parece ser escalable y también aplicada al ámbito político, porque creo reconocer varias de las estrategias del dominante en el gobierno de Venezuela, el cual eventualmente da bonos o regalos en dinero y comida al pueblo que ha empobrecido en mayor parte por su responsabilidad.
A mi parecer, creo que este video meramente me ha salvado
Que alegría saber que cinco años después sigues dando caña en RUclips ! Y qué alegría que no te hayas dedicado a pintar obras de arte porque dibujas igual que yo 🤣🤭😜😘
Excelente tú vídeo 👍 👍 q inteligente
Gran vídeo, me ayudó a ver las cosas un poco más claras, te lo agradezco muchísimo
bueno, aqui el tema es edad, y forma. porque realmente la estetica es funcionalidad social, aunque si falta el intelecto, falla rotundamente. eso en lo visual, pero, las buenas costumbres son mucho mas escenciales.
me senti muy identificado con el rol dominante, y quiero saber no solo como salir de ello, cosa que ya hice porque note que las relaciones que tuve fueron muy toxicas y creo que eso en mi era el problema, me gustaria saber como superar esas relaciones, y como forjar lazos nuevos y sanos
Gran vídeo! entendí muchísimas cosas al respecto de una relación, Saludos desde Colombia.
Yo considero que tengo autoestima media baja y con las habilidades sociales no muy altas soy mas introvertida pero tomé el rol dominante en mi última relación, sólo que no me di cuenta, aunque también la idea muy romántica e idealizada de mi expareja hizo de esto lo peor porque yo no tengo esa sensación de afecto ni cursilerías tan alta como en otras chicas. Me dijo te amo a los tres meses y a mí me pareció muy rápido y sentía hasta que me presionaba por decirlo, entonces empezó con eso de la muestra incondicional, regalos y todo si yo le pedía algo lo dejaba todo, sólo que yo estaba normal sin darme cuenta de su condición.
Medaly se que respondo tarde pero bueno. Amiga, no tienes nada de que sentirte mal, no eras dominante en la relación en la que estabas, simplemente eres mas reservada que tu pareja y tenias una visión diferente del amor: si decimos que el amor es una flor los hay quienes las cultivan y les dedican tiempo (tu) y también hay quienes las cortan del suelo (tu ex) no seré yo quien diga que es mejor, pero definitivamente tu forma de ver era perfectamente aceptable. Por supuesto no todos sentimos igual ni queremos lo mismo.
Cuidate.
Me gusta tu Canal , però a veces me estreso por saber si tengo alguna cosa mala, o algun problema
La verdad es que si, soy dependiente, y trabajo en esos temas, pero cuando me meto de lleno en una relación se me olvidan y otra vez la dependencia
estoy feliz pq somos más parecidos al tercer circulito:(
aunque me siento algo dependiente a él, supongo que es por mi autoestima. además, sé que él también es dependiente a mí.
y aunque lo seamos, jamás nos aprovechamos de eso, quizás ambos somos pasivos o algo así, jiji.
buen vidio uwu
Literal que así era mi relación. Era la sumisa, y me quedé como "Ahre, me está describiendo" lpm, que bien que ya terminó eso
Esto no se trata de parejas reales, pero me hace pensar en Sam y Dean de Supernatural. No es modo pareja, son hermanos, pero tienen una codependencia tal que es toxica para ambos sin darse cuenta. En la misma serie se ha destacado ese detalle sobre su relación.
Será ficción, pero refleja emociones reales.
Gracias a estos videos :) sali de una relación toxica
Saludos amigo, hacia tiempo que no me pasaba por el canal por exámenes y líos y he vuelto ahora a echarle un ojo a tus vídeos y estoy encontrando muy buen material. Buen trabajo y sigue así, tienes todo mi apoyo.
Respecto al tema del vídeo, me identifico con el rol sumiso en la pareja, aunque en algún caso yo he estado en una relación dependiente en el que ambos miembros de la pareja eramos sumisos del otro. En fín, odio ser así y es algo que se que tengo que cambiar, porque debo ser capaz de ser feliz solo y complementarlo con la pareja y no necesitar a una pareja para ser feliz.
El problema es como hacerlo, porque en todas mis relaciones acabo tratando a la pareja como si fuese de oro, aun a costa de no hacer otras cosas que yo realmente quiero. Mi otro problema es que cuando estoy soltero, busco forzar el tener una relación porque necesito ese apego de la otra persona, es esa especie de adicción de la que hablabas en el video.
¿Hay algún consejo que te apetezca darme ademas de las consideraciones finales del video?
Gracias por todo!
+Pablo Rodriguez Que pasó, Pablo?? Te reconozco por ese icono Troll eterno. A ver, los consejos del vídeo son los correspondientes que te encontrarías en cualquier manual de intervención. Es decir, son completos y están encaminados a la autodetrminación sobre todo. Y eso es lo que realmente cuenta: "la autodeterminación". La cultura adolescente siempre repite el mismo lema sobre el amor: . Lo repiten en las películas, en las canciones... En todos lados. Pero esa es auna realidad que hace mucho daño. La idea correcta es: Esa es la frase que debes interiorizar. No necesitas a nadie más para ser feliz. Puedes ser autosuficiente. Las únicas personas realmente importantes y que necesitas en tu vida son tus familiares (y siempre y cuando éstos no limiten). Tu pareja "la encontraste en la calle" (y es verdad, que no se ofenda nadie). Así que la idea es que tú tengas tu vida, y tu pareja se convierta en una compañera que te acompañará en esa vida. Será algo recíproco. Ambos tendréis un proyecto común. Pero en ningún momento, os necesitáis. Espero que con este concepto te quede más claro, y te de una visión más amplia de lo que debe de significar la vida en pareja. Un saludo y me alegro de que volvieras.
+Psico Vlog “PsicolocosBlog” gracias por el consejo, se asemeja un poco a la forma en la que yo pensaba que tenía que ver las cosas, aunque a veces sea complicado cuando estás ahí viviendolo.
Y aunque no me manifestase con comentarios pasaba por aquí; alguna que otra vez, pero en secreto jaja y ahora con las navidades me pondré al día :P
Creo que he sido sumiso... Sin embargo, no tengo baja mi autoestima, creo que cualquier mujer sería muy afortunada de tenerme a su lado, pero justamente porque suelo desear ver feliz a mi pareja... No acepto cualquier cosa, tengo muy claro lo que quiero y lo que no, sin embargo estoy dispuesto a ceder casi cualquier cosa trivial para complace, y no me pesa... Me comprometo 100%, y pongo a la pareja primero... Pero siento que mis parejas se aprovechan de eso, y terminan por aburrirse, o se desilucionan cuando después de tanto ceder sin pedir nada pongo un límite (que en realidad siempre estuvo) No se, es muy complejo todo...
no sabes el rollo que me da pensar idealmente en una pareja, y creer que intercondutualmente le afecta, me imaginaba que seria menos probable de lo que creia lo de la telepatia, pero ahora se que se le llama electromagnetismo. por ejemplo, wasthapp, ¿como es que mandar un mensaje a un familiar puede ser asi de sensillo?. No es telepatia, pero es similar. Como el miselio del subsuelo y las raices las plantas, hongos, y algas.
estoy identificado.. y que onda soy sumiso... pero esta vez la estoy cortando...
Es evidente que el contenido del vídeo muestra una tendencia dirigida a esclarecer los puntos que te pueden ayudar a identificar en qué tipo de rol se encuentra uno, sin embargo, en la segunda parte del vídeo podemos identificar que todo termina focalizándose en la mejoría del rol sumiso. Y sé que una estrategia efectiva es centrarse en el cambio de quien vive este rol, no obstante, tu contenido se vería enriquecido si con tus conocimientos expusieras otro punto igual de importante; en tu vídeo dices "si yo fuera una persona dependiente qué tendría que hacer" pero ¿cómo habría de abordarlo el otro rol? pues las condiciones en las que se encuentra cada cual son distintas, cuidando no caer en el sesgo que atribuye que las mismas estrategias son aplicables para cada uno.
Conforme a lo demás he de reconocer que tu prosa es realmente esclarecedora, que haces una trabajo que vale la pena reconocer. Saludos.
+Gisselle García Travesí Acevedo gracias. Aunque no todo se puede hacer en un solo vídeo. Hay más vídeos donde se habla de cómo es una persona tóxica, dominante, o como hacer frente a otras situaciones de maltrato. Tanto el que hace, como el que recibe. Un saludo.
Woooowww no te imaginas cuánto me sirve esta información!
que pasa cuando uno depende sin mala intencion en el otro? cuando el otro se va, por el motivo que fuere y asi y todo intenta mantenerte en pie, sea con un libro, con la recomendacion de un terapeuta o incluso, negando un ultimo encuentro para no lastimar mas o reiniciar el ciclo?
Hola recién me suscribi a tu canal, y me encanta todo como lo explicas, me queda claro todo además que me encanta la psicóloga, sabes me encantaría si es posible que hablaras sobre la mayeutica y como se puede utilizar y dar algunos ejemplos, te mando Saludos, Gracias
Muchas gracias doctor me ah ayudado bastante ;y adiós chico tóxico ;y , había cosas que hacía y no me daba cuenta que afectaba xd y otras cosas más las cuáles q no tenía idea que hacía
Por cierto, siempre veo tus videos, me agrada en sobremanera la psicologia, sigue con ese trabajo que nos ayudas bastante a todos en lo personal e intelectual. saludos desde Bolivia.
Gracias
Serias tan amable de tratar de responder a algunas de mis dudas en mi comentario de abajo por favor, te lo agradeceria mucho, porque ando sin saber que hacer exactamente.
Excelente video, muy informativo y conciso
Que razón tienes 😨 conozco dos parejas así tal cual describes
mola mucho tu canal! cada dia encuentro algo interesante
Creo que yo estoy cayendo en eso. Gracias por abrir mi mente
En serio que no entiendo, mi prima estaba estudiando su maestría muy cara de psicología en Madrid pero la de dejó para venir a casarse con su novio aquí en Latinoamérica porque decían que no aguantan más tiempo separados..... Acaso nunca le enseñaron nada de esto en todos sus años de estudiante de psicología?
Al final de cuentas somos humanos, los médicos se enferman, los odontologos tienen problemas de dientes, los arquitectos tienen casas feas, los veterinarios no tienen mascotas, los anestesiólogos son muchas veces los más adictos a sustancias nocivas como también los químicos. Cada cabeza es un mundo. Independientemente de la carrera que hayamos hecho.
Me gustan tus videos.. Los veo y me ayudan mucho. Saludos desde veracruz ver.
😢 me siento identificado
08:42 --> estrategias
11:40 --> más necesidad del dominante
suscrito!!!! excelente canal, justo lo que necesitaba, felicitaciones!!!
Soy sumiso y dependiente
Yo tengo miedo de estar volviéndome adicto, osea ella me habla con mucho amor y yo hasta una semana estaba bien pero vivía mirando el celular a ver si me escribió o no e incluso quería hacer amarres, por qué cuando me escribe o veo estados me pongo nervioso y no quiero eso aparte cuando no me habla estoy súper tranquilo
si hubiera visto esto hace años atras hubiera visto, tal vez me hubiera dado cuenta que tuve una relacion completamente toxica, donde era demasiado dependiente y que termino en algo muy complejo por que, como diferenciar entre dominate y dominado, cuando hay tantos placebos para mentener la relacion y dejando una falsa sensacion de seguridad a ambos, tal vez por mi parte de no superar la ruptura que me costo superar o por que ella estaba conmigo por lastima
En eso tenes razón yo por ejemplo tengo una relación con una mujer 11 años mayor que yo y ahora tengo un hijo lo tendría que haber visto antes.
pero me quedo una duda , entonces si es una relación donde se fusionan completamente es algo malo? porque yo y mi pareja no podemos estar sin el otro , solo queremos estar nosotros ,sin nadie mas ...pero los 2 queremos estar así hablamos TODO el día y lo disfrutamos ,no tenemos rol dominante o sumiso,tomamos las decisiones a través de una charla de que seria mas lógico ...por esta relación nos alejamos de nuestros amigos porque siempre queremos estar juntos , pero los 2 lo quimos así y no estoy seguro si es algo malo ,o si solo cuando una relación es así..toxica es malo que se fusione
Nahuel Schmid esa es una relación super tóxica...
Habla del narcisismo plis😢
Totalmente identificado
me abrí👀
amo este canal.🔥🔥🔥
Bueno, tuve una pareja en la que intento hacerla de rol dominante, mira tu como le fue que en la actualidad llevamos ya dos años de separados, ciertamente sufri mucho, pues realmente le queria, pero eran batallas epicas dia a dia porque ninguno se dejaba, por ultimo, aparte de tener esas broncotas con el, me reprochaba constantemente porque no le demostraba afecto y esto es algo o en lo unico que tenia razon, es la fecha en la que no puedo demostrarlo, por mucho que yo quiera, ni a mi propia familia, ya se que alomejor es una actitud a causa de algun pasado "oscuro" o lo estricto que pudieron ser mis padres conmigo (pues soy la mayor y siempre tuve que ser el ejemplo de mis hermanas menores) pero me encantaria que pudieras hablar al respecto de eso, en un futuro, pienso ir con un profesional, pues no me gusta para nada ser asi, creo que ya me extendi, gracias por leerme y gracias por hacer estos videos. Saludos!
+Silvia Rodriguez Hola Silvia. ¿Estás diciendo que no sabes por qué no eres capaz de demostrar afecto? ¿O por qué eres tan fría? Pufff... De eso no se puede hablar. Eso es caso tuyo. Para darte una idea de las formas que hay de mostrar afecto, te recomiendo mi vídeo sobre las 5 formas de mostrar amor. Además, ese vídeoe s un resumen muy escueto de un libro bastante útil. Este es el ´link: ruclips.net/video/wrHu765LM_k/видео.html
Yo era el tóxico en una relación. Duró 9 años. Tengo esperanzas de tener algo bien algún día?
tengo una pregunta, es posible que se cambien los roles una vez que se acabe la relación pero se siguen frecuentando? no se como dar un ejemplo explícito pero lo más cercano que tengo es como beberly y su esposo en stephen King
Sherick Silva Te refieres a It?
Yo siento y soy consciente de que tengo los rasgos de la parte sumisa, pero siempre me he sentido que actúo como la dominante y me da dolor eso, ya no sé ni qué pensar 😭 estoy siendo buena o mala?
Excelente
muchas gracias por el vídeo, me ha ayudado y servido.
+Víctor Lmg gracias. Me alegra que te haya sido útil.
Interesante
😂🤣Me dio risa cuando sales con el cinturón en la mano 🤣😂 Me gusta el humor que le das a tus videos 😁
Gracias
De nada!
Gracias amigo
*GRASIAS!* (vine por el video de ¿por que siempre regresas con tu ex toxico?)
La verdad describiste el 85% de nuestra relación. (Por que en muchos detalles, ella no era tan mala o tan manipuladora)
Y en verdad, que pena me doy.
*(soy el sumiso)*
11:30 incuso aqui tienes razón, intente chantagearla para que no me dejara con planes futuros. Por que realmente yo jamas le falle y siempre estuve ahi para ella.
Pero 11:40 estaba dudando si eliminar su numero😔💔 pues no tengo los arrestos para aserlo.
Pero despues de escuchar eso, creo que lo are. Aun que duela. Pues debo aserle ver que no tiene control sobre mi.
Y... debo cambiar para no encontrarme con otra relación asi😔
Aver si ya te vas animando aser un video de *Brian Weiss y las vidas pasadas* ya te di un buen par de años sin pedirlo...
Pues la verdad no se si creer o no y la verdad te tengo sierta confianza en que publicaras la verdad absoluta... saludos desde mexico