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20年うつ病で気が付いたことですが、うつ病の大きな原因の一つは心の中に溜め込まれた莫大なな怒りと悲しみ、恨みです。否定された事への怒り、理不尽な扱いを受けた事への恨みは凄まじいエネルギーとなり、生きる力自体を奪い去っていきます。何もできなくなるのはこれらの感情にエネルギーを根こそぎ奪われてしまうからだと考えています。然もこの醜い感情を感じてはいけない！と教え込まれるので、気が付かない事も多いです。この負の感情の解放が回復に置いて非常に重要ではないかと考えています。後、個人的に薬は全く回復につながらなかったですね。体の痺れや皮膚の感覚麻痺の副作用が出ただけでした。
だからこそいいたい。精神攻撃、マインドクランブルをやる人が悪い。そんなことをする人の気がわかりません。
具体的で とても共感出来るコメントです。 ありがとうございます😢
長年両親やら周囲の無理解によって蹂躙されてきた怒りがマグマのように心に溜まっていて身体の不調を来しても周囲から奴隷のようにこき使われてやれひねくれ者だのネガティブだのと更に踏みにじられて性格が悪いとなじられて鬱状態が出ても周囲が無関心でいくら努力しても、逃げても逃げてもそういった冷酷無慈悲な人達に囲まれるって？自分のどこを治せばいいのか？何が悪いのか？、袋小路に入ってしまって生きることが無理だと思う。
私も幼少期から、両親、祖母から「お前はダメだ」と言われ続け、暴力もあり20歳前後に拒食症になりました。食事をしなければ死ねる、心配してくれる、と言う考え方でした。入院してる３ヶ月の間に、「死ねないんなら生きるしかない」と思い、そこから色んな事にチャレンジし続け、走り続けてきました。しかし鬱は良くなることなく、その間に両親の認知症の発症、父の暴力、父を措置入院してもらいましたが、事故みたいなもので植物状態となり介護の始まり。父が亡くなった後は認知症の母を看てくれてた姉が倒れたりと、自分の病気、仕事と並行しながら大変でした。５年程前に自分も大きな手術をしましたが、その後から酷い更年期障害となり、自分も障がい者になってしまいました。自己肯定感の低さは努力ではどうしようもなかった。30年走り続けて倒れてしまいました😅精神疾患は理解されることは難しく、人が離れて行って孤独感がますます症状を重くします。難しい病気…長文すみません。
私も20年治らず悪化して、出来てた事が出来なくなり、障害二級になってしまいました。精神的に休む事が出来ない環境で、もういい加減に一人で心の静養をしたいです。人からの理不尽な仕打ちばかりだったので、人が怖く、寂しい気持ちはありません。むしろ、関わって欲しくないし、ほっといて欲しいと思うほど重症化中です。
つらいですねうちもそろそろそうなりそうで怖いです
血縁からのダメ出しは、誰に言っても理解してもらえませんよね。親不孝呼ばわりされるばかり。自殺、何度も考えました。餓死は時間がかかるから、水飲まずに脱水症状起こそうとしたり。失敗しましたが。 介護は、余裕の無い世帯には、無償で入れる施設があって然るべきですよね。 と言うか、自分につらく当たって来た親族など、看る義務ないと思います。つらい人生をよく生きて来られましたね。これからは完全に自己中心で生きて頂きたいです。例え刑務所に入ることになっても。知り合いに刑務所勤務の人がいるのですが、あなたの人生よりは平和な毎日ですよ。ラクに、ラクに、助けを求めて少しでも幸せになって下さい。
世の中には自分ではどうにもならない問題があるのですね。教えていただき、これからの人生に役に立てたいと思いました。ありがとうございました。
大変でしたね😭子供の頃、父に「お前はバカだ！ダメな人間だ！」と「教祖」のように毎日説教と後頭部を殴られました。「こいつこれだけ言っても死なねぇな」私はうつ病が性格になっていると結婚し発症した時診断されました。家族に守られた記憶はなく、結婚のときは更に親戚も加わりました。人間は言葉通りのことを解釈しないものでしょうか？夫は弱視で障害を持っていました。なので夫の足として車を運転し送り迎えを30年してました。自分で行くと言いながら、いつも車出勤でした。難病になり他界しました。義母もかなり酷い人なので、話し合いして関わらないようにしようと考えてます。うつ病のどん底から這い上がりましたが、もうなにもする気無いです。長々失礼しました。
結婚して子供出来た頃から妻に否定、拒否、無視されるようになり、うつ病になりました。自己肯定感の喪失→うつ病ということにものすごく共感しました。
妻の意見に価値を感じてるからそうなるんだよ。妻を価値のない人間と定義すればいい。そうすれば妻の否定をはじめとする意見にも価値を感じなくなる。妻がめちゃくちゃ優秀な人ならともかくそうでないのならなぜそんな一個人の主観に基づいた意見にメンタルが左右される？
@@usershsuxuまあ、そこまで信用に値しない相手ならば、結婚生活を続けることも無理があると思います。少なくとも、叱るときに相手の人格を否定するのではなく、相手の行為を叱る・こうしてほしいと自分の希望を伝えるような配慮する気持ちがない人とは、信頼関係を築くのは難しいです。
似た段階を経て、自分も壊れました。お陰で、やりがいのあった部署を追われ(休職で)、フラッシュバックに苦しむ等、一時期寛解したものの再度壊れました。離婚しましたが、子供が居るため養育費の関係で、相手の代理人に地雷を踏まれて症状が悪化しました。なかなか、うまくいかないものです…。
@@mytube3702 そうか。もう無理が来てるように見えるけどね、
私は逆で産後うつになり、寛解しました
転職先が合わなくてうつになりましたが、新しい会社で力を発揮できなくて自己肯定感がどん底になったのが原因だったんだなと腑に落ちました。
今、うつ病ですが11年も続いています！良くなってきましたが、まだお風呂や歯磨きが出来ず、受験生の時に仲間はずれにされたり、職場で毎日のようにパワハラを受け、ストレスでなり、いじめは今も思い出すと辛いです😢皆さん苦しんでいらっしゃると思うと、本当に辛い病気ですよね！でも、私の場合主人がとても理解ある人で私を大事にしてくれるのと、子供たちの事も大好きなので、治していきたいと思っています。動画はとても分かりやすく納得出来ました。ありがとうございました。
私は今、まさにうつ病で休職中です。全ての内容が当てはまっていて、驚きました。少しずつ、自己肯定感を高める行動を、無理なく行おうと思います。この動画に感謝です。ありがとうございます。
感謝できる貴方は素晴らしいと、私は思いました。(*‘ω‘ *)
自分は元カノから言葉の暴力やら人格を否定される事が13年も続いていて実家に帰りたくても帰らせてくれなくて重度のうつ病になりました。無事に別れてから1年経ちましたがうつ病が酷くて毎日のように悪夢にうなされて未来に希望がもてなくてとても辛いです😢皆さんも自分みたいにならないように気を付けて欲しい事を心から願っております😊
ようやく解放されて良かったですね。お大事に
@@momoko402 返信ありがとうございます😭今は少しづつですが優しい友達の支えで前よりは明るくなれました😆無理しない程度に頑張ってみようと思います。
今の自分です。何もかも全ての事が嫌になり、自分の事も大嫌いです。今すぐ解放されて楽になりたいです。消えてなくなりたい。
全員価値ありますね自己肯定感を奪ってくる奴がほんと多い
小さい時から自尊心を傷つけられてきました期待に応える為に頑張ってもまだ足りないと更なる期待を持たされ、今は「あんたは何かやるとヘマをするから何もするな」と母親に言われます医師に相談し、母親に直接話してもらいましたが「出来ない子」をずっと貫き通されていますこの前「死にたい」と母親に言ってから腫れ物に触るかのような感じです離れたら良い、逃げたら良いと言われますが……それで消える程甘い感覚ではないです今は一人暮らしです発達障害もあります多分うつ病スキーマあります今、双極性障害の診断です躁状態になった時に「死にたい」となった時に変な行動を起こさないか自分で心配になっては鬱状態になります今のところ行動には移っていません長々と失礼しました
とても良い内容でした。機能不全家庭で育ち、小学生の時にいじめにあい、成人しても人に出来て私に出来ない事で揶揄されてきました。不眠症が幼い頃から続き、受診したところADHDの2次障害によるうつでした。自己肯定感を持つことがいまの私に必要であるか、合点いきました。最近、ガーデニングのボラに参加し、そこにいる人々はわたしを、否定しません。新たな私の居場所を見つけました。母の事で妹と軋轢や短時間労働でも人間関係はあまり、いいとはいえませんが、わたしの拠り所を増やしつつ、生活の質を高めていきたいと思います、ありがとうございました。
鬱病と診断されて15年。自己肯定感と言う言葉は数年前に知りましたが、やはり鬱病と自己肯定感はリンクしているんだと改めて思わされました。確かに動画内の話で自分に当てはまる事柄は沢山ありました。但し、この動画の語っておられる事を実際にどれだけの精神科&心療内科の医師･カウンセラー、社会保険労務士が理解しているのかが疑問に思います。この動画で訴えておられる事はもっと世間に認知されるべきでしょう。
10年以上鬱病でクスリを飲んでいます。ずっと私は自分のことが嫌いで、自分は必要がない人間だと思ってます。自己肯定感をもつとは難しいです。楽しい、癒しを経験してもすぐその気持ちを忘れてしまい否定感しか頭に浮かばない。パニックになるときもあるし、本当に時間がかかるんだとはわかってても苦しくなりますね…
私は適応障害からうつ病になり、適応障害の診断から2年3ヶ月になります。薬もしっかり服用してますが、全く治る気配すら無いのです。早く治して仕事に復帰させないと、と焦る気持ちがあるのですが、焦れば焦るほどダメになります。10年以上うつ病で薬を飲んでるということですが、お仕事は出来ない状態ですか？私は障害年金が通りましたので助かりました。ある程度、治るまで長い年数かかると覚悟も必要なのでしょうか。失礼な質問をしていたらスミマセン。生活はどうされてますか？生活保護の申請はされたのでしょうか？
@@user-me1fi4fu6z 仕事はなんとか働いてます。鬱病とは周りは知りません。友達に話しても鬱病には見えないと言われるので周りには言えなくなりました。仕事中の自分は無理して笑って作ってる自分。トイレに行くときが一瞬、息抜ける時間です。病院の先生には少しずつ良くなってる、少しでも働いたほうが私にはいいと言われてるのでなんとか頑張ってます。ずっと張り詰めてて1日、1日がしんどいですけど…
@@user-rp9ew1mk7i 働けない時期も無く頑張られたってことですか。凄いです。ありがとうございました。
はじめまして☺️私も自己肯定感を持てず自分が嫌いです。ネガティブな考えばかりしてしまいます😔出勤するのも毎日辛くて仕方ないですが、何とか出勤して周りには隠して笑いたく無いのに無理に笑顔を作っています。🏥でうつ病と診断されました。休みなさいと言われても休んでいる間に周りに迷惑がかかるのでは？何か悪口を言われるのでは？と怖くて休めません。負のループ🔁どうしたら良いかわからないです🥺
@@user-rp9ew1mk7i様、鬱病を患いながらも仕事をされていること、とても素晴らしいです。貴方様はきっと責任感が強いと考えられますので、これからも自分自身を大切に労ってください。
複雑性PTSD・回避性パーソナリティ障害 ・AC・愛着障害です。抑うつになり、ドクターストップで休職しています。持病や転居、職場イジメ等で心が折れ、社会生活に戻れる自信がなくなりました😢
母云わく「医者はなんでも病名つけなあかんからなぁ」わたしも複雑性PTSD、愛着障害、うつです、母らしき人と話したら数日寝込みます。
うつ病を患って十数年、自己肯定感も多少上がってはいるものの、うつ状態は軽い時期、酷い時期と続き、酷くなる時が来るのを恐れる毎日で辛いです。
うつ病は数ヶ月、長くても2年くらいで治るものと思い込んでました、私は患って2年3ヶ月経ってしまいました。薬を飲んでも治る気配すら無いのです。お仕事はされてるのですか？生活はどのようにされてるのですか？
@@user-me1fi4fu6z自分も、それくらいには治ると思っていました。仕事は辞めB型作業所へ行き、配偶者に養ってもらってる状態です。
今回のお話、まさに自分が今求めている情報だな、と思いました。と、申しますのも、現在「ゲームでメンタルヘルスケアを実現する」を事業として目指しているのですが、ゲームの特性で有る「体験を作る」という点と「ゲームクリアによって自己肯定感を育む」という点を機序として実現する道筋を見ていました。2000年代後半にアメリカで行われた調査で「鬱病患者の人に心理療法士がカジュアルゲームのプレイを勧めている」と言う話が有るのですが、それを勧める理由が今回のお話でカチッとハマりました。「うつ病因性スキーマ」を持つ、自己肯定感の喪失に対する解決策としてゲームを活用できれば、行ける可能性が非常に高そう…と思いました。
自己肯定感低下と聞いて、ハッと思いました自分は上司からパワハラで、自己肯定感が下がったのが、きっかけだったなぁと気づかさせれましたありがとうございます
うつ病で楽しいはずの10代も20代前半も最悪だったな、治るのに何年かかるんだろうって、このままずっと生き苦しいままだと思うと生きていくの辞めてしまいそうです..
私は2年前くらいからうつヌケしました。振り返ってみると4年前にスマホを手に入れて自分の症状や不安や怒りや悲しみなどについていろんな専門家の方が解説してくれてましたので自分が何に傷つきどうゆう状態におちいってしまっているのかなど自分自身が理解納得できたことが大きかったと思います。私が救われたのは間違いなくスマホでの情報とあとは時間だったと思います。身近な人は誰も助けてくれなかったです。
見ながら自然と涙が出てきました。自己肯定感、鬱と躁鬱と統合失調症のMIXだと診断受けてますが、最初に診断されてから20年超え、人生の半分病気と闘っています。同時にメンタルからも引き起こす事がある線維筋痛症にもなりました。今回の動画を見て1番納得しショックだったのは、体型のことをずっと身内から色んな人から言われ続けて、痩せていなければ意味が無いと思わずにはいられなくなりました。『痩せたら線維筋痛症良くなるよ』『痩せたら…』現在でもこの言葉に苦しめられています。本格的に根本から見直さないとかもと、この動画を見て思いました。見れて良かったです。
私は鬱になって一時、休職しましたが、今はなんとか仕事しながらこの鬱と闘ってます。辛い、苦しいですが、ほんの嬉しさが救われる。そんな時があります。それが楽しみになり過ごしてます。
確かに、うつ病が悪化し最後に仕事を辞めた時、チーフが新しくなり、今までチーフの仕事の一部を手伝っていた仕事が全て無くなり、ただのパートになった時に、急に今まで出来ていた事が出来なくなりました。
上司、同僚からの否定を２年間受け続け、遂にうつ症状が現れ始めました。この動画を観て、まさにこれが原因だったんだと気付きました。ありがとうございます😊
私は鬱がありますが、14年になりました、ストレスからなる病気になる心理的になる自己肯定感、自分に価値があるやればやるほど自分には価値がない自己肯定感を高めて行けば治る可能性がある、自分は自己肯定感を高めて行けば治る可能性がある。親やいじめを受けて来た、考え方にネガティブより生きづらさを高めて癒される事が一番の薬になる、療養して薬を飲みしていく事が自己肯定感が最優先です。今は平行線で上向きになりつつあります。ありがとうございます。
私も鬱病ですお互いゆっくり向き合いませんか🤗
@@user-ys1hq4sf2c こんばんは、初めまして、私はPTSDトラウマパニック鬱があります。それでもよければお付き合い完治していけるようにして行きましょう😊
鬱病重度です思考の偏りを修正する為に認知行動療法を数年受けてます50年も何もかも否定されて生きてると簡単には思考のクセは治らないですね。クセが凄い事に気付いたまでは良いが、修正がなかなかムズいです。
あなたが生きてるだけで米を食べたら農家が潤い、卵を食べたら養鶏場にお金がいくものです生きてるだけで貢献してますよ😃
@@user-rq4ww5zb9j 有り難うございます😊
私は鬱病診断受けて〜15年前に仕事のやり方に不振を抱きながら仕事してました。登場は離婚して働か無ければと考えてましたその職場一度辞めて又戻ったんですがそれが鬱病の始まりであり人生の終わりでもありました。社会〜離れました。鬱病治したい気持ちと今は生活は充分な生活出来てます。毎月与えられた生活費の中で充分生活出来ます。たまにのささやかな自分へのご褒美がそれが楽しみです。
定期的な発信、本当にありがとうございます。今回の動画はいつにも増して刺さりました…
幼少期から、頭ごなしに怒られ、活発だった性格が、自分に自信が無くなり、養父からも存在否定、馬鹿にされ、学校では理不尽なイジメで、自分で自分が嫌いになっています。うつ病20年。もう一生治らないと諦めています。精神的静養が全く出来ない生活をしています。自己肯定感は全くありません。否定され続けた人生だったので。
多分私の人生は貴方が送られてきた人生に近いんだと思います。だから返信をしたくなったんだと思います。否定され続けた人生を送らざるおえず、自分で自分を嫌いにさせたのは周りの心無い人達です。嫌いな自分を無理に好きになることないです。ただここまで頑張ってきた自分を自分で褒めてあげてほしいなって思います。
私も20年以上苦しみ続け 投薬治療 カウンセリング 疲れ果て 喜びも見出せず もう十分頑張ったのだから と死を選びたくなることも 少なくありませんが ただ あなたの人生が少しずつ明るくなりますよう お祈りします。
同じ境遇だなと感じ返信しました。
穏やかな声と解説に安心感得られます。ありがとうございます。こちらのチャンネルは、早朝家族が起き出す前の静かな時間に聴いています。朝に動画が見られるようになり、職場へ向かう前に深呼吸するような気持ちをいただいています。仕事時の自己肯定感の低さは、失敗やそれを責め立てられるように感じてしまう心そのものでしょうか…。夕方になると、今日もようやく終わりが近づいたと思えるのです😥ひとまず、今日も何とかやってみようかなと思います。
小さいころから主に父親に人格否定され、放置され、拘束された結果うつ病やらトラウマやら抱えることになりましたがうつ病は多少良くなるとしてもトラウマなどは消える気配はないですし、自己肯定感も高まる気がしないですね
鬱病歴9年です。夫でさえ理解してもらえません。それにもまして難病も患いどんどん病名が増えていきます。激痛に悩み高額な医療費難題だらけです。中でも鬱病はただ元気が出なくてやる気が出ないくらいにしか他人には見られません。そんなに単純な症状ではありません。本当に辛くてたまらないのです。鬱病の友はなくなりました。😢
今必要な動画です。うつ病を未然に防ぎます。心から、ありがとうございます。
10代から鬱を繰り返していましたが、40代で転職した際いつものように薬を飲んで悪化を防ごうと勤務先病院を受診したところ、「俺が責任取るからとにかく大学病院へいけ」。結果躁うつ病(双極性障害)でした。今ではそのサイクルもクセも承知してますので、悪化させない生活を心がけています。当時の院長先生と大学病院のS先生には感謝しています。
元々 自己肯定感がない状態で生きてます。うつ病なのかわからず、淡々と日々を過ごしてます。何も感じません。
1年前、鬱病が良くなった実感がありましたが、｢皆に迷惑をかけている。｣との理由で部署異動になりました。“誰かのために”仕事をしてきたのに、それの意味が無かったと後から聞かされて再び具合が悪くなりました。正に自己肯定感が破壊されたからです。今も苦しい。
解離性障害、適応障害、抑うつ状態の診断を受けました。小さい頃から両親(主に母親)より虐待を受けて育ちました。自分の夢は否定され、趣味も下手だと罵られ、テストも粗探しされ満点近い点をとっても褒められるどころか重箱の隅をつつかれ褒められず、｢お前はキチガイだ｣、｢お前はADHD｣だと、何度も何度も言われました。理不尽なことで怒られても、反論すれば暴力の嵐。謝るにも母親の脳内にあるシナリオを察して、その通りに謝らないと許されません。父は兄を父方の実家に逃がしたことがありましたが、私やほかの兄弟に救いの手を差し伸べることはなく、父からも倉庫に閉じ込められたり、口の中にお菓子の包装を詰められたりしました。後に、近所の人も虐待に気づいていて、噂話のネタにされていたことも知りました。うつ病因性スキーマの説明を見て、ああ、これ私だなぁって感じました。自分のことを否定することしか出来ず、未来への明るい展望も持てず、誰も私の事なんて見てくれない、助けてくれないといつも鬱々した気持ちで考えています。
子供の頃からこの子は何やってもの駄目だからと、過干渉の元育ちました。実際そうだったのでしょうから、発達障害の検査を受けて、何故こんなに駄目なのかの理由が知りたいです。社会に出てからは、一人前に仕事が出来るように走り続けてきました。でも、１番にはなれません。２番ではいけません。認められないので。唯一「目標達成できたじゃん！」と思える瞬間は、体重が減った時。私は摂食障害ではないと言われていますが、気持ち的には理解できます。達成できる喜びと、認めて欲しいというボディーランゲージであること。心に深く届く動画をありがとうございました。私もカウンセラーや、癒しを配る人になりたいです。
いつも素敵な動画をありがとうございます。
公的支援は壁が高すぎます。代表的なのが生活保護ですが、今でも簡単に認可が下りません。その先の生活や再就職などで不利益になる条件を飲まされ、社会復帰への難易度も上がります。傷病手当なども、支援してくれる期間が短すぎます。精神系などはどう考えても支援と呼ぶには期間が足りません。そういうのもストレスとなり、不安が増大します。
子供の頃から何をやっても否定されて、両親の自虐の道具にされてきたので、自己肯定感なんてものは存在しないし持ってもいけない。親元を離れる事も許されず、福祉に頼ったりして余裕を持つことも許されず、親のサンドバッグにされ続けて不安が増えるばかり。たすけて……
27年前から、当時の彼にDVをされ始め、自分はこの人から離れられないんだ…と思い、結婚までしてしまいました。今回の動画を見て、うつ病だと診断されたのは数年前ですが、私はこの頃からうつ病だったんだなぁ…と思いました。様々DVをされ、ボロボロな上に、持病があり、そちらでも度々色んな問題が起きて本当に辛かったです。今は薬での治療やカウンセリング治療を受け、安心な場所で暮らしていますが、まだまだうつ病は寛解しません。
双極性Ⅱ型を疑っています。仕事がうまく行った日は、何をやっても楽しくて、疲れることが少ないですが、翌日、必ず落ち込みます。主治医からは、軽い鬱状態で言われていますが、薬が聞いているのかも微妙です。楽しいことをした後には、反動でどっと疲れが出ます。調整も難しいし、上手な休み方がわかりません。
同じです何かしている時は集中して疲れが分からなく、やり切った後(出かけた次の日、仕事を頑張った後)は必ず寝たきりになります
しんどいですよね
鬱病に関する動画をたくさん見てきましたが、一番わかりやすかったです。
良いお話でした。
今現在、うつ状態で休職中。今思い返すと、こんなにひどくなる前に職場では何やっても否定されて何を言っても思い通りにならず、職場では動物実験の動物みたいに身動き取れずにいたから、うつになったんだなあと思った。あと、私ってプライベートでも職場でも必要とされていないんだなあ、私なんていなくてもいいんだとよく思うことがあった。この動画を観てうつになった原因がわかったような気がする。自己肯定感が必要なんだって。私にとって人に必要とされていると思えることが一番の薬なんだなあって。
そうだ！まさしく今の職場これだ！こちらの意見など否定や無視され一方的にやらされ、一生懸命仕事を覚えようとしててもネガティブな発言をひたすら浴びせかけられる、自己肯定感がなくなりうつ病っぽい気持ちになり始めたんだ！当てはまってるわ！
成功体験は例えば映画１本観たら、その都度１本丸々全部観れた!!って喜んでください。生きてなかったらそもそも映画を観ることや映画館に行くことも出来ないのですから。ほら、あなたは幸せですよ。
ネガティブな思考の癖が自分にあると感じました。人の役に立てないと思うと消えてしまいたくなるからです。筋の通った説明で助けられました。焦らずに、今できることをコツコツと行い喜べたらいいですね。
会社で異動があり頑張っていましたが、３か月で体調を崩しました。管理者からの度重なる否定、パワハラ等、これ以上されたら完全なうつ病になると判断したので自分を守る為に退職しました。
私の人生の事を言ってるの？と言うくらい、当てはまりました。オリの中のネズミは私。電気ではなく、重度の片頭痛が私から、頑張る気力も、楽しい事さえ奪っていきました。それを、周りが理解せずに、怠け者、弱虫扱いし続けて、今のウツ病があるとわかり、、、、。言葉にもできません。これ、AＣとかで流してもらいたいです。無知のせいでどれだけの人が人生を潰されたでしょう😢
みなさん鬱を理解してくれる家族や友人が誰かいてくれたらと思うけれど実際は身近にいる人程理解してもらえなくて、、悪循環になりますよね。昭和世代の私の親は自分たちが頑張ってきたからなのか、怠け、甘え、根性がないなど言われもういい大人、周りは普通に結婚して子育てしてるあんたもさっさと結婚したら？と更に傷つけられ、、何の期待もせず縁を切りました。私は幼少期虐待されて頭が萎縮したんじゃないかと思っています、、。なかなか抗うつ薬も合わず不眠も続き、過去にされた事の怒りが止まらなくなる時があります。みなさんも辛いですよね、少しでも幸せに快方に向かえますように、、。
50代半ばで脳の老化でSADHDっぽくなり、パニック障害を発症、それに加えて満員電車の通勤に耐えられなくなって、それでもく強行していたら発症あらゆることに極度の緊張。恐怖症・不安症・自分が自分でない感覚にとらわれ、がまとわりつき精神崩壊、若かったら立ち直れるかもしれないけど、絶望しかない
ものすごくよくわかります。大変聞きやすい動画を、ありがとうございます。
両親の介護が原因でした。とにかく怒りっぱなしで…ある時「おかしいな」と気が付きました。「親なんか他人。自分の面倒をみよう」これで良くなってきました。他人なんて後回しでオッケー
自分に合う病院や医師を見つけるのも大変です。今お世話になっている病院はまさに一分で診察が終わります。
あるがままを受け入れるのが、本当の自己肯定感なのではないでしょうか？良い面、悪い面を受け入れる。弱い自分、ダメな自分を受け入れるのが、本当の強さの始まり。変われる第一歩。
そういうことが言えるのはアナタが幸せなんだからだろうね最低な境遇の中で生まれ生きても言えるのか？
一番そばにいてほしかった家族に弱音を吐いたら「言うこと聞けばいいのに、腹立つ！！」と言われました。家族でも見切りをつけないと本当に幸せになれないです。
家庭環境も悪く、自己肯定感をあげようと、通信大学で勉強し続け、資格を取り続け、英語も勉強して、プログラミングも勉強してますが、スキルアップしても全然嬉しくないし、むしろ消えたいです。なんで生まれてきたんだろうと思う
先日、私が開発した公害防止技術を[意味がないと思うから自分はやらない]と科学的根拠無しで否定されて鬱が悪化し、３週間休職しました。自分の開発した技術を否定されて、自分が無価値と扱われて、辛かった。
役立つ内容でした。うつ病の発症のしくみについて、なるほどと思いました。語りのスピード・調子も落ち着いていて、内容が入って来やすかったです。
小さな幸せを見つけることすら、壁に思えているから 正直 言えば つらい。 なんとか前進したいとは思いました。😢
適応障害による休職の後、現在退職し転職活動中ですが、思い返すと、あの鬱状態の原因って、条件がいくらホワイトでも、「自分が無能で能力的にも人としても存在を歓迎されていない」と感じさせられる(責任転嫁する言い方になりすみません…)環境で働き続けたからだな、て体感的に思います。周りから見たら、「あんなホワイトな環境でやっていけなかったら、どこでもやっていけないよ」って言われそうだけど…忙しい時期があっても、それが直接的に辛いんじゃなかったです毎日無能だと感じ続け、ひとつひとつの会話、雑談にさえ、“できない人”だと思われるんじゃないかと常にビクビクして、ひとつひとつの行動の後であの場面の最適解じゃなかった、と自分を責め続けたら、ホワイトな業務環境なのにって周りからみたら不思議だと思うけれど、当たり前のように鬱状態になり、休んでもしばらくは心身が戻りませんでした🥲早めに休職できたからか、1か月経って今ではようやく過食や不安などの心身のつらさが改善してきました😊
辛かったですね! 奥さんも慣れない子育てでストレス強かったのかなぁ～。 ゴミ捨てやお風呂の掃除 買い物手伝ってみて
鬱病なんて、誰にも理解されないんだと思います。見た目が普通なので私も鬱病になったので
転職先の若い子から、真面目過ぎると意味のわからないパワハラを受け続けてて鬱になり退職しました。自己肯定感、納得です。
心療内科に10年以上通ってますが改善しません生きてる価値も存在意義もわからずなぜ産まれてきたのか、なぜ生きてるのでしょうか。人と比べられ親の愛情に飢え、いじめを受けたり孤立したり頑張っても陰で悪口を言われ家族には鬱病を理解してもらえず否定されて見下されます。他に助けを求められる病院やカウンセラーや何かないかと探しても受診してみないとわからないため結局諦めてしまいます。自己肯定感を取り戻すために考える方も行動を決断する事も今となっては不安で怖くて苦しくなります
私も同じ境遇です。物心ついたときから家庭は崩壊しており、私自身、つらいときも我慢で乗り切れなくなったとき無理やり精神病院に引き摺られていきました。適応障害だとか双極性障害だとか解離性健忘だとか何やら何まで羅列されましたが、いや、一番の問題は親だろうと。そして、その親を野放しに話を進める周りの大人がおかしい。そう思い始めて数年たったとき、親権によって医療保護入院とされました。内容はほぼでっちあげで、主治医は「もう決まったことだから」と。2ヶ月か3ヶ月幽閉されましたが、医療諮問機関への異議申し立てが上がるのも3ヶ月後だとか…。腐りきったシステムです。その後、入院期間の保険金をいくらか奪い母親はトンズラ。親父と兄がいますが、母親のことを頑なに行方不明と言い張りますが、まあ十中八九、怒りを買うのを恐れているのか…話せないやましい理由があるんでしょうね。私の場合、薬で補えるのはせいぜい睡眠あたりで半ば強制的に飲まされてたものは副作用がひどく、毎回飲んだフリをして吐き出していたものです。危うく不必要に薬漬けにされるところだった。もし、あなたが「親をやってほしい」と両親に思っていたのなら、血の繋がりだけが親という存在なのか？と疑ってみてはどうですか。私は自分の両親を尊敬したことは一度たりともありませんし、しませんが、親だと慕いたい人を世の中で見つけました。その人たちの生き方に倣えばいいと思いますがいかがでしょうか。こんな時代です。世の常識が人の倫理から外れた非常識だったりします。親に理解など求めず、利用する。逆に見下す。虐めてきたやつにはいっぱつ狡猾にやり返す。誰かに悪口言われれば、くしゃみして「誰かに噂されてんや」って躱す。この世を酔生夢死,遊生夢死のように時間を使って、そのままが嫌ならそのときにやる気を出してみる。人間には厄介なことに知性や理性だとか心なんてものがありますが、たかが動物です。価値や存在意義なんてもの自分で定義して、後悔するも満足するも良いと思います。今の精神科医や心療内科としての開業医が増えた理由もある種の下心です。そして、トンズラこいた医師のせいで診断書書けないだなんてのもザラ。障害基礎年金など遡及申請は全く通さない。同じ境遇に立つ人間として黙ってはおきません。世直しは私らのような人間が必ずやるので、どうかご自愛ください。
@@user-eq2qq7bx2y 確かに親と言えどもただの人間ですもんね。私が親に不満を抱くように親という人間も不満を抱くでしょうし血が繋がっていてもいなくても関係ないですね。精神科も心療内科もどんな病院でも原因不明のものは精神的なものと診断され薬を処方するだけで終わらされるから簡単に薬は手に入るし薬漬けになってダメになってく。そうなる事で楽になる人もいれば苦を感じる人もいる。人それぞれですが難しい世の中です。ただ自分で生きにくい世の中にしないように気をつけていきたいと思います。人に依存しても良くないし何か自分の中で楽しみを感じられる何かを見つけたいと思います！
元気に会社で働いていた時、高圧的なおばさんが入ってきて、我慢してたら鬱になりました。確かに自己肯定感が下がっていました。
医師、本、カウンセラーからも言われた事のないこと。納得です!
一度の失敗から園長からも主任からも理事長からも後輩からも 仕事を否定され仕事もさせてもらえなく雑用をさせられ3月末で辞めました。上司は辞めるのを待ってるようでした。毎日 見張られていました。5年以上心療内科に通いましたが通う時間も 削られることもありました。
私自身鬱で休職しておりますが、なかなか良くなりません。また、家に内緒の借金返済もあり、任意整理しているのですが、経済的にも苦しいです。いっその事会社を辞めて借金返済し終わって、新たな人生を始めた方が良いように感じます。ただ、妻は、辞めることには反対しており、私自身どうしたらいいのか悩んでばかりです。誰か助けてください。本当によろしくお願いいたします。
そもそも手に入れてない自己肯定感をどうやって回復できるのでしょうかしにたいです、間違えました知りたいです。
自分が楽しいと感じる事を増やしたい。50代になって薬を飲みだしました。鬱、治るのかな？
結局睡眠時間はかなり重要な気がする。
私の場合、10年以上にわたって蓄積された「哀しみ」が、心の許容カップを超えてあふれてしまったときに、発症したと自覚しています。一度発症してからは一進一退、一生付き合い続けなければならないとも感じています。
自分はADHDがあり、同時に鬱病も患っています。鬱病＝心（気持ち・メンタル）の弱い人というレッテルを貼られたり、我慢の無い人、自分に甘い人という間違った認識や偏見があります。感情は頭で起こるもの、考えや判断はすべて脳からの信号なのに心が弱いとはどういう意味なのでしょうか。心（メンタル）が弱いとはどういう意味でしょうか。心とは心臓の事でしょうか。心臓で考えていません。鬱病患者に対して日本の社会はとんでもなく無責任な誤った認識や責め方を容認してきた訳です。
根性論言う人たまにいるけど、知識なさすぎですよね。古いとも言うか。そんな貴方の事をちゃんと考えてないような奴の言葉、振り回されないでね。
自分ぜんぶ当てはまるな…仕事してた時期も自己肯定感否定されたし、母親にも暴力されて、否定されてたからな…
私は、何年か兄に暴言を言われた為に自己肯定をなくしました。もうされていないですが…まだ失っています。
一昨年仕事が原因でうつになり1年間正社員にはならずにバイトしてたりしてなかったりの生活を送ってたので治ってたと思います。多分 今年年明けからまた正社員として働きはじめましたが、以前と似たような症状がある気がしてもうすでに先が危ういです。自分が得意では無い仕事内容の職に就いてしまい何故その道に進んだのか今となっては理解してません。ストレスばかりかかるので潰れる前に辞めた方がいいか日々悶々としています。
人間は、生まれた時から不安を抱えて生きていきます！今まで楽しかったことも特にありませんでしたが、不安を現実と受け止め、自分の出来ることを、小学校から、コツコツと毎日過ごしていくしか方法はないと思います。自己肯定感ばかり強すぎても、ただの思う上がりです。学童期から、甘やかされてきた人が、中高生から社会環境の中で周りから特別扱いされ、そのまま成人になって順調に老後を迎えたのは、ごく一握りの人しか知りませんが、こう言う人も鬱症状に苦しんでいます。ただ、人間が生きていくには苦しみしか無いと思います。自分の描いた人生を歩んだ人なんてのは、殆どが創り話と思っています。ただセロトニンなどの神経伝達物質は、幼い頃からの周りの環境に影響され、浮き沈みの中で適応力を身につけて行くことと思います。これが教育です。自分の不幸を、やれ社会が悪いや、誰だれが悪いや、人の幸福を妬むことを、極力気にしないようにすることですが、これがなかなか出来ません。ただ言えるのは、感謝の気持ちを持つことだと思います。それも試練を与えてくれた恩師にです。恩師は身の回りにいくらでもいます。ただ気をつけたいのは、自分を持ち上げてくれるばかりの人です。こういう人は害にしかまりませんでした。死にたくなったら死んだら良い！死ぬのがいやだから生きてきただけです。ただ、生きたくても、死ぬときがきます。生きたくても、若い命を奪われたひともいます。薬は必要ですが、薬だけではどうにもなりません。ただ、諦めが肝心です。どうにもならんことは、どうにもならんが、なんとか行動を起こすことしか無いと思います。
ここ２ヶ月位常に疲れています心の底からの笑顔は最近はありませんというより、今までの人生で本当の笑顔はあっただろうか？好きなアニメやドラマを見ている時、音楽を聞いてる時は楽しいけれど、現実は地獄です楽しみは楽しめるけれど、あくまで娯楽であって、それそのものは決して救いにはならない思い出しイライラはしょっちゅうです疲れだけでなく、無気力だったり、集中力なかったりしますきっと幼い時から沢山意地悪な人と遭遇し、理不尽な目にあってきた怒り、悲しみが積もりに積もってるからこその無気力、疲れが抜けないのでしょう家族は理解のある人でないのはかなりキツイです嫌悪感しかありません思えば昔からずっと一人で孤独でした理解しあえる人がいたなら救いはあったけれど、私には救がないようです職場も意地悪な人が沢山いて、なんだかとても疲れています身体の疲れもあるけれど、人生そのものに疲れていますけど、私は決して自殺は選びません生きることは諦めない人生を楽しむことを諦めない
自己肯定感が低いとうつ病になる。自己肯定感は自分を良いと思う確率。自分を良いと思うには自分が良い人になれば自分を良いと思う。
信仰心こそ大切🙏
わたしの息子は発達障がいがあり、小学校高学年のころいじめに合い、生きている価値がない等ひどいことを言われたようです。笑わなくなり投げやりにはなり、ある時自分は生きてても仕方ないの？と聞いてきました。その言葉がショックで これはきちんと向き合わなければこの子はダメになると感じました。私は親としてできる限り言葉かけをし、細かなことにも誉めて 凄いね 偉いね と様々な褒め言葉をかけ続けました。しばらくすると そうだよねと私の言うことに耳を傾け賛同するようになりました。絶体目を離さない必ず自分は必要な人間だと自覚させると覚悟をしました。必要ない人間など誰もいない 生まれてきたからには必ず何かの役目があるのだと言い続けたあの頃が今は嘘のように明るい大人に成長しました。誰が何を言ってもお母さんだけは絶対味方だからの言葉が一番嬉しかったと息子は言っています。
色んな趣味を多々持って日々少しでも気持ちが上がる様にしてるから、ギリギリ鬱の手前で留まれてるんだと確信が持てたのは嬉しい事です。有難うございます！！
私自身今鬱で苦しんでいます。仕事をするのが怖い、色々意見されるのが怖くなったことが大きいと思います。今休職しておりますが、復帰してからのこと考えるとまた怖くなります。また、家族に内緒の借金返済もありそれも不安を広げているのかもしれません。会社を辞めた方がいいのでしょうか？どうしたらいいのか、教えてください。悩んでばかりです。
私に関しては、全然当たってないです。それより、自己肯定感が高く、常にプラス思考。どんな逆境が来ようと、これは人生の学びだ！自分の成長のため！など、常にプラス思考で生きて、自分の底力を上げるんだー！と頑張りすぎた結果、うつ病になりました。うつ病になると、今までの自分の性格とは真逆にネガティブ思考になり、希死念慮が出ます。
自己肯定感か...自分は自分の性格など、基本好きでして、自分の変えたい良くないと思う性格面も含めて受け入れてるつもりですが、鬱病から躁鬱(双極性障害)に変わり、トータル21年間、通院と処方箋飲んでるけど、まだ治ってはいないようです。自らが【治ったと思う！】～という実感や先生が、「もうお薬なくていいですね」って時がやってくる気がしません。😅どうが寛解したと言えるのでしょうね。
双極性障害なんですね同じです治らない、変わらないと思ったら鬱病じゃなくて双極性障害でしたもう15年以上たちます双極性障害は付き合っていくしかない病気らしいですお互い苦しい部分もありますが、乗り越えていきましょう
@@reality5781 なんだか同じ感じですね(^^;このチャンネルさんの動画、たまに見たらコメント書いたり皆さんの目を通してもいるのですが、１度なったら皆さん自分と同じで結構長年の方多くて、この現代を生きるのはラクじゃないですよね💦と実感しております。と共に、なるべくは早くに抜け出せる事が良いとは思うのですが、「辛いのは自分だけじゃなくて、沢山の方々もそれぞれに辛いけど日々を暮らされてるんだなぁ」と少し励みにもなったりで。無理せず焦らず、行きたいですね✨
うつ病は心の病気こうあるべきこうあるべきと真面目に80%でいいところを150%でやって来たからオーバーヒートして止まっちゃう80%でもいいんだよってことを気づければ改善していくただ、それによって体のバランスが悪くなるので抗うつ薬は必要なのかなと思う自分も心の病気は治ったけど倦怠感が取れずセロトニンがほしいです
人間もそうですよ！！不快です！でも、そうなんです！小さなが‥難しい時もありますね‥
職場でのいじめ、希望職種から外されるなどで鬱を発症、さらにパニック障害を併発して１５年苦しみました 一度は寛解したのですが脳血管障害から命の危機になり引きこもりに 最近再発したように感じています 中学生時代のイジメのPTSDもありとにかく心がめちゃくちゃな感じです 一人暮らしを拗らせていますので誰にも相談できず ヘルパーさんや包括支援をお願いしてはいますがイマイチ もう人生終盤なので諦めなくちゃいけないのかな。。とも感じています 誰か助けてと声を出したくても難しい もう人生の終わりまで付き合うしかないのですかね。。
薬治療が最優先か😂まったく効いてる感じがしなくて堕ち切った時に病院行くの意味ないやんって辞めてしまった。自己肯定感は最悪でした。今は自力で回復に向かってたのですが好調と不調のサイクルが激しくて1日の中でも差が大きいです。また病院通おうかな？今度は薬の効果感じれて治療できそうな気がするので。
私は鬱病歴16年の重度障害者になっています。リスカをしたりして死んでしまいたいと思った事も何度もありました。就労継続支援に通っていますが薬を飲まないと働けません。過敏性腸症候群も兼ねています。あと、知的、発達障害もグレーゾーンで健常者が怖くて仕方ありません。今は病気を理解してくれ、受け入れてくれる彼ができたので、ドーンと落ちても立ち直りが前より早くなったと思います。でも、ヘンプマークがお守りみたいになっているようではダメですね。
惚気を見て嫌になる人もいることをわかって！！
どういう意味でしょうか?
意味わかりませんか？受け入れてくれるの所の文章が嫌です！！
嫉妬ですか？
@@user-pc9vj5ci6f （笑）
うつ病です。めっちゃはまりました！！！！！
自己肯定感て何？って感覚なのですが…
まさにそうですね。100点に近い動画でした。
アラフォー弱者男性だが、数年前に仕事に行けなくなって、うつ病と診断されてから療養と投薬治療をしているけど、よくなっているとは思えない。振り返れば学生時代からずっと自己肯定感は低い。自分の能力が低いのはわかっているのに、自分に求めているレベルが高過ぎる。その考え方を変えることが出来なくてどうしようもない。
確かに娘が産まれた後に職場復帰した際に元の作業じゃ無く左遷させられて居場所がだんだんなくなり気がついたら病気になってました……
私は、十数年前に鬱になって、今は仕事をしていますが、仕事の時は元気を装おっています。帰宅したら、少しの時間は寝ないと家事をする元気がなくなりました。休みの時は、午前中は寝ています。
何度も見ても同じですが‥親からの虐待がそうでした‥ネグレクトと暴力と成長への暴力‥恐怖と支配の中での生活は‥今大人ですが、親や親族は許すつもりはない！！残酷に殺されてたら考えるかも？！
職場の組織ぐるみのイジメにあい、一昨日前自死の衝動にかられました。動画を拝見し、あの職場では自分は価値がなく、まさに必要とされていない、それを日々思い知らされるだけの惨めな職場だとわかりました。昨日一日中眠って今日なんとか仕事に行けましたが、辛い思いをする場所にしがみつかなくても良いかな、と思えるようになりました。ありがとうございました。
親に要らん子と言われて治療をしてもそれを上回る速度で親が悪化させるので先ず治らない😢家を出たいが寝たきり身障者でもあるので働けないので無理に近い😢
わたしは２５年間苦しかったです。結婚して義母と同居してから発症しました。何度も入院したり実家に帰ってみたりしても家に義母がいるんだということが地獄でした。去年から義母はグループホームに入居してもらいました。やっとラクになれた。と涙が出ました。今までためこんだ話しや大笑いができるようになりました。今やっと朝が怖くなくなりました。😢
20年うつ病で気が付いたことですが、うつ病の大きな原因の一つは心の中に溜め込まれた莫大なな怒りと悲しみ、恨みです。
否定された事への怒り、理不尽な扱いを受けた事への恨みは凄まじいエネルギーとなり、生きる力自体を奪い去っていきます。何もできなくなるのはこれらの感情にエネルギーを根こそぎ奪われてしまうからだと考えています。然もこの醜い感情を感じてはいけない！と教え込まれるので、気が付かない事も多いです。
この負の感情の解放が回復に置いて非常に重要ではないかと考えています。
後、個人的に薬は全く回復につながらなかったですね。体の痺れや皮膚の感覚麻痺の副作用が出ただけでした。
だからこそいいたい。
精神攻撃、マインドクランブルをやる人が悪い。そんなことをする人の気がわかりません。
具体的で とても共感出来るコメントです。 ありがとうございます😢
長年両親やら周囲の無理解によって蹂躙されてきた怒りがマグマのように心に溜まっていて身体の不調を来しても周囲から奴隷のようにこき使われてやれひねくれ者だのネガティブだのと更に踏みにじられて性格が悪いとなじられて鬱状態が出ても周囲が無関心でいくら努力しても、逃げても逃げてもそういった冷酷無慈悲な人達に囲まれるって？自分のどこを治せばいいのか？何が悪いのか？、袋小路に入ってしまって生きることが無理だと思う。
私も幼少期から、
両親、祖母から
「お前はダメだ」
と言われ続け、
暴力もあり20歳前後に拒食症になりました。
食事をしなければ死ねる、心配してくれる、
と言う考え方でした。
入院してる３ヶ月の間に、
「死ねないんなら生きるしかない」
と思い、そこから色んな事にチャレンジし続け、
走り続けてきました。
しかし鬱は良くなることなく、
その間に両親の認知症の発症、
父の暴力、
父を措置入院してもらいましたが、
事故みたいなもので植物状態となり介護の始まり。
父が亡くなった後は認知症の母を看てくれてた姉が倒れたりと、
自分の病気、仕事と並行しながら大変でした。
５年程前に自分も大きな手術をしましたが、
その後から酷い更年期障害となり、
自分も障がい者になってしまいました。
自己肯定感の低さは努力ではどうしようもなかった。
30年走り続けて倒れてしまいました😅
精神疾患は理解されることは難しく、
人が離れて行って孤独感がますます症状を重くします。
難しい病気…
長文すみません。
私も20年治らず悪化して、出来てた事が出来なくなり、障害二級になってしまいました。
精神的に休む事が出来ない環境で、もういい加減に一人で心の静養をしたいです。
人からの理不尽な仕打ちばかりだったので、人が怖く、寂しい気持ちはありません。
むしろ、関わって欲しくないし、ほっといて欲しいと思うほど重症化中です。
つらいですね
うちもそろそろそうなりそうで怖いです
血縁からのダメ出しは、誰に言っても理解してもらえませんよね。親不孝呼ばわりされるばかり。
自殺、何度も考えました。餓死は時間がかかるから、水飲まずに脱水症状起こそうとしたり。失敗しましたが。
介護は、余裕の無い世帯には、無償で入れる施設があって然るべきですよね。
と言うか、自分につらく当たって来た親族など、看る義務ないと思います。
つらい人生をよく生きて来られましたね。
これからは完全に自己中心で生きて頂きたいです。例え刑務所に入ることになっても。知り合いに刑務所勤務の人がいるのですが、あなたの人生よりは平和な毎日ですよ。
ラクに、ラクに、助けを求めて少しでも幸せになって下さい。
世の中には自分ではどうにもならない問題があるのですね。
教えていただき、これからの人生に役に立てたいと思いました。
ありがとうございました。
大変でしたね😭
子供の頃、父に「お前はバカだ！ダメな人間だ！」と「教祖」のように毎日説教と後頭部を殴られました。「こいつこれだけ言っても死なねぇな」私はうつ病が性格になっていると結婚し発症した時診断されました。
家族に守られた記憶はなく、結婚のときは更に親戚も加わりました。
人間は言葉通りのことを解釈しないものでしょうか？
夫は弱視で障害を持っていました。
なので夫の足として車を運転し送り迎えを30年してました。
自分で行くと言いながら、いつも車出勤でした。
難病になり他界しました。
義母もかなり酷い人なので、話し合いして関わらないようにしようと考えてます。
うつ病のどん底から這い上がりましたが、もうなにもする気無いです。
長々失礼しました。
結婚して子供出来た頃から妻に否定、拒否、無視されるようになり、うつ病になりました。自己肯定感の喪失→うつ病ということにものすごく共感しました。
妻の意見に価値を感じてるからそうなるんだよ。妻を価値のない人間と定義すればいい。そうすれば妻の否定をはじめとする意見にも価値を感じなくなる。妻がめちゃくちゃ優秀な人ならともかくそうでないのならなぜそんな一個人の主観に基づいた意見にメンタルが左右される？
@@usershsuxu
まあ、そこまで信用に値しない相手ならば、結婚生活を続けることも無理があると思います。
少なくとも、叱るときに相手の人格を否定するのではなく、相手の行為を叱る・こうしてほしいと自分の希望を伝えるような配慮する気持ちがない人とは、信頼関係を築くのは難しいです。
似た段階を経て、自分も壊れました。
お陰で、やりがいのあった部署を追われ(休職で)、フラッシュバックに苦しむ等、一時期寛解したものの再度壊れました。
離婚しましたが、子供が居るため養育費の関係で、相手の代理人に地雷を踏まれて症状が悪化しました。
なかなか、うまくいかないものです…。
@@mytube3702 そうか。もう無理が来てるように見えるけどね、
私は逆で産後うつになり、寛解しました
転職先が合わなくてうつになりましたが、新しい会社で力を発揮できなくて自己肯定感がどん底になったのが原因だったんだなと腑に落ちました。
今、うつ病ですが11年も続いています！
良くなってきましたが、まだお風呂や歯磨きが出来ず、受験生の時に仲間はずれにされたり、職場で毎日のようにパワハラを受け、ストレスでなり、いじめは今も思い出すと辛いです😢
皆さん苦しんでいらっしゃると思うと、本当に辛い病気ですよね！
でも、私の場合主人がとても理解ある人で私を大事にしてくれるのと、子供たちの事も大好きなので、治していきたいと思っています。
動画はとても分かりやすく納得出来ました。
ありがとうございました。
私は今、まさにうつ病で休職中です。
全ての内容が当てはまっていて、驚きました。
少しずつ、自己肯定感を高める行動を、無理なく行おうと思います。
この動画に感謝です。
ありがとうございます。
感謝できる貴方は素晴らしいと、私は思いました。(*‘ω‘ *)
自分は元カノから言葉の暴力やら人格を否定される事が13年も続いていて実家に帰りたくても帰らせてくれなくて重度のうつ病になりました。無事に別れてから1年経ちましたがうつ病が酷くて毎日のように悪夢にうなされて未来に希望がもてなくてとても辛いです😢皆さんも自分みたいにならないように気を付けて欲しい事を心から願っております😊
ようやく解放されて良かったですね。お大事に
@@momoko402 返信ありがとうございます😭今は少しづつですが優しい友達の支えで前よりは明るくなれました😆無理しない程度に頑張ってみようと思います。
今の自分です。
何もかも全ての事が嫌になり、自分の事も大嫌いです。今すぐ解放されて楽になりたいです。消えてなくなりたい。
全員価値ありますね
自己肯定感を奪ってくる奴がほんと多い
小さい時から自尊心を傷つけられてきました
期待に応える為に頑張ってもまだ足りないと更なる期待を持たされ、今は「あんたは何かやるとヘマをするから何もするな」と母親に言われます
医師に相談し、母親に直接話してもらいましたが「出来ない子」をずっと貫き通されています
この前「死にたい」と母親に言ってから腫れ物に触るかのような感じです
離れたら良い、逃げたら良いと言われますが……それで消える程甘い感覚ではないです
今は一人暮らしです
発達障害もあります
多分うつ病スキーマあります
今、双極性障害の診断です
躁状態になった時に「死にたい」となった時に変な行動を起こさないか自分で心配になっては鬱状態になります
今のところ行動には移っていません
長々と失礼しました
とても良い内容でした。機能不全家庭で育ち、小学生の時にいじめにあい、成人しても人に出来て私に出来ない事で揶揄されてきました。不眠症が幼い頃から続き、受診したとこ
ろADHDの2次障害によるうつでした。自己肯定感を持つことがいまの
私に必要であるか、合点いきました。最近、ガーデニングのボラに参加し、そこにいる人々はわたしを、
否定しません。新たな私の居場所を
見つけました。母の事で妹と軋轢や
短時間労働でも人間関係はあまり、
いいとはいえませんが、わたしの拠り所を増やしつつ、生活の質を高めていきたいと思います、ありがとう
ございました。
鬱病と診断されて15年。
自己肯定感と言う言葉は数年前に知りましたが、やはり鬱病と自己肯定感はリンクしているんだと改めて思わされました。確かに動画内の話で自分に当てはまる事柄は沢山ありました。
但し、この動画の語っておられる事を実際にどれだけの精神科&心療内科の医師･カウンセラー、社会保険労務士が理解しているのかが疑問に思います。
この動画で訴えておられる事はもっと世間に認知されるべきでしょう。
10年以上鬱病でクスリを飲んでいます。
ずっと私は自分のことが嫌いで、自分は必要がない人間だと思ってます。
自己肯定感をもつとは難しいです。
楽しい、癒しを経験してもすぐその気持ちを忘れてしまい否定感しか頭に浮かばない。
パニックになるときもあるし、本当に時間がかかるんだとはわかってても苦しくなりますね…
私は適応障害からうつ病になり、適応障害の診断から2年3ヶ月になります。薬もしっかり服用してますが、全く治る気配すら無いのです。早く治して仕事に復帰させないと、と焦る気持ちがあるのですが、焦れば焦るほどダメになります。
10年以上うつ病で薬を飲んでるということですが、お仕事は出来ない状態ですか？
私は障害年金が通りましたので助かりました。
ある程度、治るまで長い年数かかると覚悟も必要なのでしょうか。失礼な質問をしていたらスミマセン。生活はどうされてますか？生活保護の申請はされたのでしょうか？
@@user-me1fi4fu6z
仕事はなんとか働いてます。
鬱病とは周りは知りません。友達に話しても鬱病には見えないと言われるので周りには言えなくなりました。
仕事中の自分は無理して笑って作ってる自分。トイレに行くときが一瞬、息抜ける時間です。
病院の先生には少しずつ良くなってる、少しでも働いたほうが私にはいいと言われてるのでなんとか頑張ってます。
ずっと張り詰めてて1日、1日がしんどいですけど…
@@user-rp9ew1mk7i
働けない時期も無く頑張られたってことですか。凄いです。
ありがとうございました。
はじめまして☺️
私も自己肯定感を持てず自分が嫌いです。ネガティブな考えばかりしてしまいます😔出勤するのも毎日辛くて仕方ないですが、何とか出勤して周りには隠して笑いたく無いのに無理に笑顔を作っています。🏥でうつ病と診断されました。休みなさいと言われても休んでいる間に周りに迷惑がかかるのでは？何か悪口を言われるのでは？と怖くて休めません。負のループ🔁
どうしたら良いかわからないです🥺
@@user-rp9ew1mk7i様、鬱病を患いながらも仕事をされていること、とても素晴らしいです。貴方様はきっと責任感が強いと考えられますので、これからも自分自身を大切に労ってください。
複雑性PTSD・回避性パーソナリティ障害 ・AC・愛着障害です。
抑うつになり、ドクターストップで休職しています。
持病や転居、職場イジメ等で心が折れ、社会生活に戻れる自信がなくなりました😢
母云わく「医者はなんでも病名つけなあかんからなぁ」わたしも複雑性PTSD、愛着障害、うつです、母らしき人と話したら数日寝込みます。
うつ病を患って十数年、自己肯定感も多少上がってはいるものの、うつ状態は軽い時期、酷い時期と続き、酷くなる時が来るのを恐れる毎日で辛いです。
うつ病は数ヶ月、長くても2年くらいで治るものと思い込んでました、私は患って2年3ヶ月経ってしまいました。薬を飲んでも治る気配すら無いのです。
お仕事はされてるのですか？生活はどのようにされてるのですか？
@@user-me1fi4fu6z自分も、それくらいには治ると思っていました。仕事は辞めB型作業所へ行き、配偶者に養ってもらってる状態です。
今回のお話、まさに自分が今求めている情報だな、と思いました。
と、申しますのも、現在「ゲームでメンタルヘルスケアを実現する」を事業として目指しているのですが、
ゲームの特性で有る「体験を作る」という点と「ゲームクリアによって自己肯定感を育む」という点を機序として実現する道筋を見ていました。
2000年代後半にアメリカで行われた調査で「鬱病患者の人に心理療法士がカジュアルゲームのプレイを勧めている」と言う話が有るのですが、それを勧める理由が今回のお話でカチッとハマりました。
「うつ病因性スキーマ」を持つ、自己肯定感の喪失に対する解決策としてゲームを活用できれば、行ける可能性が非常に高そう…と思いました。
自己肯定感低下と聞いて、
ハッと思いました
自分は上司からパワハラで、自己肯定感が
下がったのが、
きっかけだったなぁと
気づかさせれました
ありがとうございます
うつ病で楽しいはずの10代も20代前半も最悪だったな、治るのに何年かかるんだろうって、このままずっと生き苦しいままだと思うと生きていくの辞めてしまいそうです..
私は2年前くらいからうつヌケしました。
振り返ってみると
4年前にスマホを手に入れて自分の症状や不安や怒りや悲しみなど
についていろんな専門家の方が解説してくれてましたので
自分が何に傷つきどうゆう状態におちいってしまっているのかなど
自分自身が理解納得できたことが大きかったと思います。
私が救われたのは間違いなくスマホでの情報とあとは時間だったと思います。身近な人は誰も助けてくれなかったです。
見ながら自然と涙が出てきました。
自己肯定感、鬱と躁鬱と統合失調症のMIXだと診断受けてますが、最初に診断されてから20年超え、人生の半分病気と闘っています。
同時にメンタルからも引き起こす事がある線維筋痛症にもなりました。
今回の動画を見て1番納得しショックだったのは、体型のことをずっと身内から色んな人から言われ続けて、痩せていなければ意味が無いと思わずにはいられなくなりました。
『痩せたら線維筋痛症良くなるよ』『痩せたら…』現在でもこの言葉に苦しめられています。
本格的に根本から見直さないとかもと、この動画を見て思いました。
見れて良かったです。
私は鬱になって一時、休職しましたが、今はなんとか仕事しながらこの鬱と闘ってます。
辛い、苦しいですが、ほんの嬉しさが救われる。
そんな時があります。
それが楽しみになり過ごしてます。
確かに、うつ病が悪化し最後に仕事を辞めた時、チーフが新しくなり、今までチーフの仕事の一部を手伝っていた仕事が全て無くなり、ただのパートになった時に、急に今まで出来ていた事が出来なくなりました。
上司、同僚からの否定を２年間受け続け、遂にうつ症状が現れ始めました。この動画を観て、まさにこれが原因だったんだと気付きました。ありがとうございます😊
私は鬱がありますが、14年になりました、ストレスからなる病気になる
心理的になる自己肯定感、自分に価値があるやればやるほど自分には価値がない自己肯定感を高めて行けば治る可能性がある、自分は自己肯定感を高めて行けば治る可能性がある。
親やいじめを受けて来た、考え方にネガティブより生きづらさを高めて
癒される事が一番の薬になる、療養して薬を飲みしていく事が自己肯定感が最優先です。今は平行線で上向きになりつつあります。
ありがとうございます。
私も鬱病ですお互いゆっくり向き合いませんか🤗
@@user-ys1hq4sf2c
こんばんは、初めまして、
私はPTSDトラウマパニック鬱が
あります。それでもよければお付き合い
完治していけるようにして行きましょう😊
鬱病重度です
思考の偏りを修正する為に認知行動療法を数年受けてます
50年も何もかも否定されて生きてると簡単には思考のクセは治らないですね。クセが凄い事に気付いたまでは良いが、修正がなかなかムズいです。
あなたが生きてるだけで米を食べたら農家が潤い、卵を食べたら養鶏場にお金がいくものです生きてるだけで貢献してますよ😃
@@user-rq4ww5zb9j 有り難うございます😊
私は鬱病診断受けて〜15年前に仕事のやり方に不振を抱きながら仕事してました。登場は離婚して働か無ければと考えてましたその職場一度辞めて又戻ったんですがそれが鬱病の始まりであり人生の終わりでもありました。社会〜離れました。鬱病治したい気持ちと今は生活は充分な生活出来てます。毎月与えられた生活費の中で充分生活出来ます。たまにのささやかな自分へのご褒美がそれが楽しみです。
定期的な発信、本当にありがとうございます。
今回の動画はいつにも増して刺さりました…
幼少期から、頭ごなしに怒られ、活発だった性格が、自分に自信が無くなり、養父からも存在否定、馬鹿にされ、学校では理不尽なイジメで、自分で自分が嫌いになっています。
うつ病20年。もう一生治らないと諦めています。精神的静養が全く出来ない生活をしています。自己肯定感は全くありません。否定され続けた人生だったので。
多分私の人生は貴方が送られてきた人生に近いんだと思います。だから返信をしたくなったんだと思います。
否定され続けた人生を送らざるおえず、
自分で自分を嫌いにさせたのは周りの心無い人達です。
嫌いな自分を無理に好きになることないです。
ただここまで頑張ってきた自分を自分で褒めてあげてほしいなって思います。
私も20年以上苦しみ続け 投薬治療 カウンセリング 疲れ果て 喜びも見出せず もう十分頑張ったのだから と死を選びたくなることも 少なくありませんが ただ あなたの人生が少しずつ明るくなりますよう お祈りします。
同じ境遇だなと感じ返信しました。
穏やかな声と解説に安心感得られます。ありがとうございます。こちらのチャンネルは、早朝家族が起き出す前の静かな時間に聴いています。朝に動画が見られるようになり、職場へ向かう前に深呼吸するような気持ちをいただいています。仕事時の自己肯定感の低さは、失敗やそれを責め立てられるように感じてしまう心そのものでしょうか…。夕方になると、今日もようやく終わりが近づいたと思えるのです😥ひとまず、今日も何とかやってみようかなと思います。
小さいころから主に父親に人格否定され、放置され、拘束された結果うつ病やらトラウマやら抱えることになりましたが
うつ病は多少良くなるとしてもトラウマなどは消える気配はないですし、自己肯定感も高まる気がしないですね
鬱病歴9年です。夫でさえ理解してもらえません。それにもまして難病も患いどんどん病名が増えていきます。激痛に悩み高額な医療費難題だらけです。中でも鬱病はただ元気が出なくてやる気が出ないくらいにしか他人には見られません。そんなに単純な症状ではありません。本当に辛くてたまらないのです。鬱病の友はなくなりました。😢
今必要な動画です。
うつ病を未然に防ぎます。
心から、ありがとうございます。
10代から鬱を繰り返していましたが、40代で転職した際いつものように薬を飲んで悪化を防ごうと勤務先病院を受診したところ、「俺が責任取るからとにかく大学病院へいけ」。結果躁うつ病(双極性障害)でした。今ではそのサイクルもクセも承知してますので、悪化させない生活を心がけています。当時の院長先生と大学病院のS先生には感謝しています。
元々 自己肯定感がない状態で生きてます。うつ病なのかわからず、淡々と日々を過ごしてます。何も感じません。
1年前、鬱病が良くなった実感がありましたが、｢皆に迷惑をかけている。｣との理由で部署異動になりました。“誰かのために”仕事をしてきたのに、それの意味が無かったと後から聞かされて再び具合が悪くなりました。正に自己肯定感が破壊されたからです。今も苦しい。
解離性障害、適応障害、抑うつ状態の診断を受けました。
小さい頃から両親(主に母親)より虐待を受けて育ちました。自分の夢は否定され、趣味も下手だと罵られ、テストも粗探しされ満点近い点をとっても褒められるどころか重箱の隅をつつかれ褒められず、｢お前はキチガイだ｣、｢お前はADHD｣だと、何度も何度も言われました。理不尽なことで怒られても、反論すれば暴力の嵐。謝るにも母親の脳内にあるシナリオを察して、その通りに謝らないと許されません。父は兄を父方の実家に逃がしたことがありましたが、私やほかの兄弟に救いの手を差し伸べることはなく、父からも倉庫に閉じ込められたり、口の中にお菓子の包装を詰められたりしました。後に、近所の人も虐待に気づいていて、噂話のネタにされていたことも知りました。
うつ病因性スキーマの説明を見て、ああ、これ私だなぁって感じました。
自分のことを否定することしか出来ず、未来への明るい展望も持てず、誰も私の事なんて見てくれない、助けてくれないといつも鬱々した気持ちで考えています。
子供の頃からこの子は何やってもの駄目だからと、過干渉の元育ちました。実際そうだったのでしょうから、発達障害の検査を受けて、何故こんなに駄目なのかの理由が知りたいです。社会に出てからは、一人前に仕事が出来るように走り続けてきました。でも、１番にはなれません。２番ではいけません。認められないので。唯一「目標達成できたじゃん！」と思える瞬間は、体重が減った時。私は摂食障害ではないと言われていますが、気持ち的には理解できます。達成できる喜びと、認めて欲しいというボディーランゲージであること。
心に深く届く動画をありがとうございました。私もカウンセラーや、癒しを配る人になりたいです。
いつも素敵な動画をありがとうございます。
公的支援は壁が高すぎます。代表的なのが生活保護ですが、今でも簡単に認可が下りません。
その先の生活や再就職などで不利益になる条件を飲まされ、社会復帰への難易度も上がります。
傷病手当なども、支援してくれる期間が短すぎます。精神系などはどう考えても支援と呼ぶには期間が足りません。
そういうのもストレスとなり、不安が増大します。
子供の頃から何をやっても否定されて、両親の自虐の道具にされてきたので、自己肯定感なんてものは存在しないし持ってもいけない。
親元を離れる事も許されず、福祉に頼ったりして余裕を持つことも許されず、親のサンドバッグにされ続けて不安が増えるばかり。
たすけて……
27年前から、当時の彼にDVをされ始め、自分はこの人から離れられないんだ…と思い、結婚までしてしまいました。今回の動画を見て、うつ病だと診断されたのは数年前ですが、私はこの頃からうつ病だったんだなぁ…と思いました。様々DVをされ、ボロボロな上に、持病があり、そちらでも度々色んな問題が起きて本当に辛かったです。今は薬での治療やカウンセリング治療を受け、安心な場所で暮らしていますが、まだまだうつ病は寛解しません。
双極性Ⅱ型を疑っています。
仕事がうまく行った日は、何をやっても楽しくて、疲れることが少ないですが、翌日、必ず落ち込みます。
主治医からは、軽い鬱状態で言われていますが、薬が聞いているのかも微妙です。
楽しいことをした後には、反動でどっと疲れが出ます。
調整も難しいし、上手な休み方がわかりません。
同じです
何かしている時は集中して疲れが分からなく、やり切った後(出かけた次の日、仕事を頑張った後)は必ず寝たきりになります
しんどいですよね
鬱病に関する動画をたくさん見てきましたが、一番わかりやすかったです。
良いお話でした。
今現在、うつ状態で休職中。今思い返すと、こんなにひどくなる前に職場では何やっても否定されて何を言っても思い通りにならず、職場では動物実験の動物みたいに身動き取れずにいたから、うつになったんだなあと思った。あと、私ってプライベートでも職場でも必要とされていないんだなあ、私なんていなくてもいいんだとよく思うことがあった。
この動画を観てうつになった原因がわかったような気がする。
自己肯定感が必要なんだって。私にとって人に必要とされていると思えることが一番の薬なんだなあって。
そうだ！まさしく今の職場これだ！
こちらの意見など否定や無視され
一方的にやらされ、一生懸命仕事を覚えようとしててもネガティブな発言をひたすら浴びせかけられる、自己肯定感がなくなりうつ病っぽい気持ちになり始めたんだ！当てはまってるわ！
成功体験は例えば映画１本観たら、その都度１本丸々全部観れた!!って喜んでください。生きてなかったらそもそも映画を観ることや映画館に行くことも出来ないのですから。ほら、あなたは幸せですよ。
ネガティブな思考の癖が自分にあると感じました。
人の役に立てないと思うと消えてしまいたくなるからです。
筋の通った説明で助けられました。
焦らずに、今できることをコツコツと行い喜べたらいいですね。
会社で異動があり頑張っていましたが、３か月で体調を崩しました。管理者からの度重なる否定、パワハラ等、これ以上されたら完全なうつ病になると判断したので自分を守る為に退職しました。
私の人生の事を言ってるの？
と言うくらい、当てはまりました。
オリの中のネズミは私。電気ではなく、重度の片頭痛が私から、頑張る気力も、楽しい事さえ奪っていきました。
それを、周りが理解せずに、怠け者、弱虫扱いし続けて、今のウツ病があるとわかり、、、、。
言葉にもできません。
これ、AＣとかで流してもらいたいです。
無知のせいでどれだけの人が人生を潰されたでしょう😢
みなさん鬱を理解してくれる家族や友人が誰かいてくれたらと思うけれど実際は身近にいる人程理解してもらえなくて、、悪循環になりますよね。昭和世代の私の親は自分たちが頑張ってきたからなのか、怠け、甘え、根性がないなど言われもういい大人、周りは普通に結婚して子育てしてるあんたもさっさと結婚したら？と更に傷つけられ、、何の期待もせず縁を切りました。私は幼少期虐待されて頭が萎縮したんじゃないかと思っています、、。
なかなか抗うつ薬も合わず不眠も続き、過去にされた事の怒りが止まらなくなる時があります。
みなさんも辛いですよね、少しでも幸せに快方に向かえますように、、。
50代半ばで脳の老化でSADHDっぽくなり、パニック障害を発症、それに加えて満員電車の通勤に耐えられなくなって、それでもく強行していたら発症あらゆることに極度の緊張。恐怖症・不安症・自分が自分でない感覚にとらわれ、がまとわりつき精神崩壊、若かったら立ち直れるかもしれないけど、絶望しかない
ものすごくよくわかります。
大変聞きやすい動画を、ありがとうございます。
両親の介護が原因でした
。とにかく怒りっぱなしで…ある時「おかしいな」と気が付きました。
「親なんか他人。自分の面倒をみよう」これで良くなってきました。
他人なんて後回しでオッケー
自分に合う病院や医師を見つけるのも大変です。今お世話になっている病院はまさに一分で診察が終わります。
あるがままを受け入れるのが、本当の自己肯定感なのではないでしょうか？
良い面、悪い面を受け入れる。
弱い自分、ダメな自分を受け入れるのが、本当の強さの始まり。
変われる第一歩。
そういうことが言えるのはアナタが幸せなんだからだろうね
最低な境遇の中で生まれ生きても言えるのか？
一番そばにいてほしかった家族に弱音を吐いたら「言うこと聞けばいいのに、腹立つ！！」と言われました。家族でも見切りをつけないと本当に幸せになれないです。
家庭環境も悪く、自己肯定感をあげようと、通信大学で勉強し続け、資格を取り続け、英語も勉強して、プログラミングも勉強してますが、スキルアップしても全然嬉しくないし、むしろ消えたいです。なんで生まれてきたんだろうと思う
先日、私が開発した公害防止技術を[意味がないと思うから自分はやらない]と科学的根拠無しで否定されて鬱が悪化し、３週間休職しました。自分の開発した技術を否定されて、自分が無価値と扱われて、辛かった。
役立つ内容でした。うつ病の発症のしくみについて、なるほどと思いました。語りのスピード・調子も落ち着いていて、内容が入って来やすかったです。
小さな幸せを見つけることすら、壁に思えているから 正直 言えば つらい。 なんとか前進したいとは思いました。😢
適応障害による休職の後、現在退職し転職活動中ですが、
思い返すと、あの鬱状態の原因って、条件がいくらホワイトでも、「自分が無能で能力的にも人としても存在を歓迎されていない」と感じさせられる(責任転嫁する言い方になりすみません…)環境で働き続けたからだな、て体感的に思います。
周りから見たら、「あんなホワイトな環境でやっていけなかったら、どこでもやっていけないよ」って言われそうだけど…
忙しい時期があっても、それが直接的に辛いんじゃなかったです
毎日無能だと感じ続け、ひとつひとつの会話、雑談にさえ、“できない人”だと思われるんじゃないかと常にビクビクして、ひとつひとつの行動の後であの場面の最適解じゃなかった、と自分を責め続けたら、ホワイトな業務環境なのにって周りからみたら不思議だと思うけれど、当たり前のように鬱状態になり、休んでもしばらくは心身が戻りませんでした🥲
早めに休職できたからか、1か月経って今ではようやく過食や不安などの心身のつらさが改善してきました😊
辛かったですね! 奥さんも慣れない子育てでストレス強かったのかなぁ～。
ゴミ捨てやお風呂の掃除 買い物手伝ってみて
鬱病なんて、誰にも理解されないんだと思います。
見た目が普通なので
私も鬱病になったので
転職先の若い子から、真面目過ぎると意味のわからないパワハラを受け続けてて鬱になり退職しました。自己肯定感、納得です。
心療内科に10年以上通ってますが改善しません
生きてる価値も存在意義もわからずなぜ産まれてきたのか、なぜ生きてるのでしょうか。人と比べられ親の愛情に飢え、いじめを受けたり孤立したり頑張っても陰で悪口を言われ家族には鬱病を理解してもらえず否定されて見下されます。他に助けを求められる病院やカウンセラーや何かないかと探しても受診してみないとわからないため結局諦めてしまいます。自己肯定感を取り戻すために考える方も行動を決断する事も今となっては不安で怖くて苦しくなります
私も同じ境遇です。
物心ついたときから家庭は崩壊しており、私自身、つらいときも我慢で乗り切れなくなったとき無理やり精神病院に引き摺られていきました。
適応障害だとか双極性障害だとか解離性健忘だとか何やら何まで羅列されましたが、いや、一番の問題は親だろうと。
そして、その親を野放しに話を進める周りの大人がおかしい。
そう思い始めて数年たったとき、親権によって医療保護入院とされました。
内容はほぼでっちあげで、主治医は「もう決まったことだから」と。
2ヶ月か3ヶ月幽閉されましたが、医療諮問機関への異議申し立てが上がるのも3ヶ月後だとか…。腐りきったシステムです。
その後、入院期間の保険金をいくらか奪い母親はトンズラ。
親父と兄がいますが、母親のことを頑なに行方不明と言い張りますが、まあ十中八九、怒りを買うのを恐れているのか…話せないやましい理由があるんでしょうね。
私の場合、薬で補えるのはせいぜい睡眠あたりで半ば強制的に飲まされてたものは副作用がひどく、毎回飲んだフリをして吐き出していたものです。
危うく不必要に薬漬けにされるところだった。
もし、あなたが「親をやってほしい」と両親に思っていたのなら、血の繋がりだけが親という存在なのか？と疑ってみてはどうですか。
私は自分の両親を尊敬したことは一度たりともありませんし、しませんが、親だと慕いたい人を世の中で見つけました。
その人たちの生き方に倣えばいいと思いますがいかがでしょうか。
こんな時代です。
世の常識が人の倫理から外れた非常識だったりします。
親に理解など求めず、利用する。逆に見下す。虐めてきたやつにはいっぱつ狡猾にやり返す。
誰かに悪口言われれば、くしゃみして「誰かに噂されてんや」って躱す。
この世を酔生夢死,遊生夢死のように時間を使って、そのままが嫌ならそのときにやる気を出してみる。
人間には厄介なことに知性や理性だとか心なんてものがありますが、たかが動物です。
価値や存在意義なんてもの自分で定義して、後悔するも満足するも良いと思います。
今の精神科医や心療内科としての開業医が増えた理由もある種の下心です。そして、トンズラこいた医師のせいで診断書書けないだなんてのもザラ。
障害基礎年金など遡及申請は全く通さない。
同じ境遇に立つ人間として黙ってはおきません。
世直しは私らのような人間が必ずやるので、どうかご自愛ください。
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確かに親と言えどもただの人間ですもんね。
私が親に不満を抱くように親という人間も不満を抱くでしょうし血が繋がっていてもいなくても関係ないですね。
精神科も心療内科もどんな病院でも原因不明のものは精神的なものと診断され薬を処方するだけで終わらされるから簡単に薬は手に入るし薬漬けになってダメになってく。
そうなる事で楽になる人もいれば苦を感じる人もいる。
人それぞれですが難しい世の中です。
ただ自分で生きにくい世の中にしないように気をつけていきたいと思います。
人に依存しても良くないし何か自分の中で楽しみを感じられる何かを見つけたいと思います！
元気に会社で働いていた時、高圧的なおばさんが入ってきて、我慢してたら鬱になりました。確かに自己肯定感が下がっていました。
医師、本、カウンセラーからも言われた事のないこと。納得です!
一度の失敗から
園長からも主任からも理事長からも後輩からも 仕事を否定され
仕事もさせてもらえなく
雑用をさせられ
3月末で辞めました。
上司は辞めるのを待ってるようでした。毎日 見張られていました。
5年以上心療内科に通いましたが
通う時間も 削られることもありました。
私自身鬱で休職しておりますが、なかなか良くなりません。
また、家に内緒の借金返済もあり、任意整理しているのですが、経済的にも苦しいです。
いっその事会社を辞めて借金返済し終わって、新たな人生を始めた方が良いように感じます。ただ、妻は、辞めることには反対しており、私自身どうしたらいいのか悩んでばかりです。
誰か助けてください。本当によろしくお願いいたします。
そもそも手に入れてない自己肯定感をどうやって回復できるのでしょうかしにたいです、間違えました知りたいです。
自分が楽しいと感じる事を増やしたい。50代になって薬を飲みだしました。鬱、治るのかな？
結局睡眠時間はかなり重要な気がする。
私の場合、10年以上にわたって蓄積された「哀しみ」が、心の許容カップを超えてあふれてしまったときに、発症したと自覚しています。一度発症してからは一進一退、一生付き合い続けなければならないとも感じています。
自分はADHDがあり、同時に鬱病も患っています。鬱病＝心（気持ち・メンタル）の弱い人というレッテルを貼られたり、我慢の無い人、自分に甘い人という間違った認識や偏見があります。感情は頭で起こるもの、考えや判断はすべて脳からの信号なのに心が弱いとはどういう意味なのでしょうか。心（メンタル）が弱いとはどういう意味でしょうか。心とは心臓の事でしょうか。心臓で考えていません。鬱病患者に対して日本の社会はとんでもなく無責任な誤った認識や責め方を容認してきた訳です。
根性論言う人たまにいるけど、知識なさすぎですよね。
古いとも言うか。
そんな貴方の事をちゃんと考えてないような奴の言葉、振り回されないでね。
自分ぜんぶ当てはまるな…
仕事してた時期も自己肯定感否定されたし、母親にも暴力されて、否定されてたからな…
私は、何年か兄に暴言を言われた為に自己肯定をなくしました。
もうされていないですが…まだ失っています。
一昨年仕事が原因でうつになり1年間正社員にはならずにバイトしてたりしてなかったりの生活を送ってたので治ってたと思います。多分 今年年明けからまた正社員として働きはじめましたが、以前と似たような症状がある気がしてもうすでに先が危ういです。自分が得意では無い仕事内容の職に就いてしまい何故その道に進んだのか今となっては理解してません。ストレスばかりかかるので潰れる前に辞めた方がいいか日々悶々としています。
人間は、生まれた時から不安を抱えて生きていきます！今まで楽しかったことも特にありませんでしたが、不安を現実と受け止め、自分の出来ることを、小学校から、コツコツと毎日過ごしていくしか方法はないと思います。自己肯定感ばかり強すぎても、ただの思う上がりです。学童期から、甘やかされてきた人が、中高生から社会環境の中で周りから特別扱いされ、そのまま成人になって順調に老後を迎えたのは、ごく一握りの人しか知りませんが、こう言う人も鬱症状に苦しんでいます。ただ、人間が生きていくには苦しみしか無いと思います。自分の描いた人生を歩んだ人なんてのは、殆どが創り話と思っています。ただセロトニンなどの神経伝達物質は、幼い頃からの周りの環境に影響され、浮き沈みの中で適応力を身につけて行くことと思います。これが教育です。
自分の不幸を、やれ社会が悪いや、誰だれが悪いや、人の幸福を妬むことを、極力気にしないようにすることですが、これがなかなか出来ません。
ただ言えるのは、感謝の気持ちを持つことだと思います。それも試練を与えてくれた恩師にです。
恩師は身の回りにいくらでもいます。ただ気をつけたいのは、自分を持ち上げてくれるばかりの人です。こういう人は害にしかまりませんでした。
死にたくなったら死んだら良い！死ぬのがいやだから生きてきただけです。ただ、生きたくても、死ぬときがきます。生きたくても、若い命を奪われたひともいます。薬は必要ですが、薬だけではどうにもなりません。ただ、諦めが肝心です。どうにもならんことは、どうにもならんが、なんとか行動を起こすことしか無いと思います。
ここ２ヶ月位常に疲れています
心の底からの笑顔は最近はありません
というより、今までの人生で本当の笑顔はあっただろうか？
好きなアニメやドラマを見ている時、音楽を聞いてる時は楽しいけれど、現実は地獄です
楽しみは楽しめるけれど、あくまで娯楽であって、それそのものは決して救いにはならない
思い出しイライラはしょっちゅうです
疲れだけでなく、無気力だったり、集中力なかったりします
きっと幼い時から沢山意地悪な人と遭遇し、理不尽な目にあってきた怒り、悲しみが積もりに積もってるからこその無気力、疲れが抜けないのでしょう
家族は理解のある人でないのはかなりキツイです
嫌悪感しかありません
思えば昔からずっと一人で孤独でした
理解しあえる人がいたなら救いはあったけれど、私には救がないようです
職場も意地悪な人が沢山いて、なんだかとても疲れています
身体の疲れもあるけれど、人生そのものに疲れています
けど、私は決して自殺は選びません
生きることは諦めない
人生を楽しむことを諦めない
自己肯定感が低いとうつ病になる。自己肯定感は自分を良いと思う確率。自分を良いと思うには自分が良い人になれば自分を良いと思う。
信仰心こそ大切🙏
わたしの息子は発達障がいがあり、小学校高学年のころいじめに合い、生きている価値がない等ひどいことを言われたようです。笑わなくなり投げやりにはなり、ある時自分は生きてても仕方ないの？と聞いてきました。その言葉がショックで これはきちんと向き合わなければこの子はダメになると感じました。
私は親としてできる限り言葉かけをし、細かなことにも誉めて 凄いね 偉いね と様々な褒め言葉をかけ続けました。
しばらくすると そうだよねと私の言うことに耳を傾け賛同するようになりました。
絶体目を離さない
必ず自分は必要な人間だと自覚させると覚悟をしました。
必要ない人間など誰もいない 生まれてきたからには必ず何かの役目があるのだと言い続けたあの頃が今は嘘のように明るい大人に成長しました。誰が何を言ってもお母さんだけは絶対味方だからの言葉が一番嬉しかったと息子は言っています。
色んな趣味を多々持って日々少しでも気持ちが上がる様にしてるから、ギリギリ鬱の手前で留まれてるんだと確信が持てたのは嬉しい事です。
有難うございます！！
私自身今鬱で苦しんでいます。
仕事をするのが怖い、色々意見されるのが怖くなったことが大きいと思います。
今休職しておりますが、復帰してからのこと考えるとまた怖くなります。
また、家族に内緒の借金返済もありそれも不安を広げているのかもしれません。
会社を辞めた方がいいのでしょうか？
どうしたらいいのか、教えてください。
悩んでばかりです。
私に関しては、全然当たってないです。
それより、自己肯定感が高く、常にプラス思考。どんな逆境が来ようと、これは人生の学びだ！自分の成長のため！など、常にプラス思考で生きて、自分の底力を上げるんだー！と頑張りすぎた結果、うつ病になりました。
うつ病になると、今までの自分の性格とは真逆にネガティブ思考になり、希死念慮が出ます。
自己肯定感か...
自分は自分の性格など、基本好きでして、自分の変えたい良くないと思う性格面も含めて受け入れてるつもりですが、
鬱病から躁鬱(双極性障害)に変わり、
トータル21年間、通院と処方箋飲んでるけど、まだ治ってはいないようです。
自らが【治ったと思う！】
～という実感や先生が、
「もうお薬なくていいですね」
って時がやってくる気がしません。😅
どうが寛解したと言えるのでしょうね。
双極性障害なんですね
同じです
治らない、変わらないと思ったら鬱病じゃなくて双極性障害でした
もう15年以上たちます
双極性障害は付き合っていくしかない病気らしいです
お互い苦しい部分もありますが、乗り越えていきましょう
@@reality5781
なんだか同じ感じですね(^^;
このチャンネルさんの動画、たまに見たらコメント書いたり皆さんの目を通してもいるのですが、
１度なったら皆さん自分と同じで結構長年の方多くて、この現代を生きるのはラクじゃないですよね💦と実感しております。
と共に、なるべくは早くに抜け出せる事が良いとは思うのですが、
「辛いのは自分だけじゃなくて、沢山の方々もそれぞれに辛いけど日々を暮らされてるんだなぁ」
と少し励みにもなったりで。
無理せず焦らず、行きたいですね✨
うつ病は心の病気
こうあるべきこうあるべきと真面目に80%でいいところを150%でやって来たからオーバーヒートして止まっちゃう
80%でもいいんだよってことを気づければ改善していく
ただ、それによって体のバランスが悪くなるので抗うつ薬は必要なのかなと思う
自分も心の病気は治ったけど倦怠感が取れずセロトニンがほしいです
人間もそうですよ！！
不快です！
でも、そうなんです！
小さなが‥難しい時もありますね‥
職場でのいじめ、希望職種から外されるなどで鬱を発症、さらにパニック障害を併発して１５年苦しみました 一度は寛解したのですが脳血管障害から命の危機になり引きこもりに 最近再発したように感じています 中学生時代のイジメのPTSDもありとにかく心がめちゃくちゃな感じです 一人暮らしを拗らせていますので誰にも相談できず ヘルパーさんや包括支援をお願いしてはいますがイマイチ もう人生終盤なので諦めなくちゃいけないのかな。。とも感じています 誰か助けてと声を出したくても難しい もう人生の終わりまで付き合うしかないのですかね。。
薬治療が最優先か😂まったく効いてる感じがしなくて堕ち切った時に病院行くの意味ないやんって辞めてしまった。
自己肯定感は最悪でした。
今は自力で回復に向かってたのですが好調と不調のサイクルが激しくて1日の中でも差が大きいです。
また病院通おうかな？今度は薬の効果感じれて治療できそうな気がするので。
私は鬱病歴16年の重度障害者になっています。リスカをしたりして死んでしまいたいと思った事も何度もありました。
就労継続支援に通っていますが
薬を飲まないと働けません。
過敏性腸症候群も兼ねています。
あと、知的、発達障害もグレーゾーンで
健常者が怖くて仕方ありません。
今は病気を理解してくれ、受け入れてくれる彼ができたので、ドーンと落ちても
立ち直りが前より早くなったと思います。
でも、ヘンプマークがお守りみたいに
なっているようではダメですね。
惚気を見て嫌になる人もいることをわかって！！
どういう意味でしょうか?
意味わかりませんか？受け入れてくれるの所の文章が嫌です！！
嫉妬ですか？
@@user-pc9vj5ci6f （笑）
うつ病です。めっちゃはまりました！！！！！
自己肯定感て何？って感覚なのですが…
まさにそうですね。100点に近い動画でした。
アラフォー弱者男性だが、数年前に仕事に行けなくなって、うつ病と診断されてから療養と投薬治療をしているけど、よくなっているとは思えない。
振り返れば学生時代からずっと自己肯定感は低い。自分の能力が低いのはわかっているのに、自分に求めているレベルが高過ぎる。その考え方を変えることが出来なくてどうしようもない。
確かに娘が産まれた後に職場復帰した際に元の作業じゃ無く左遷させられて居場所がだんだんなくなり気がついたら病気になってました……
私は、十数年前に鬱になって、今は仕事をしていますが、仕事の時は元気を装おっています。
帰宅したら、少しの時間は寝ないと家事をする元気がなくなりました。
休みの時は、午前中は寝ています。
何度も見ても同じですが‥親からの虐待がそうでした‥
ネグレクトと暴力と成長への暴力‥恐怖と支配の中での生活は‥今大人ですが、親や親族は許すつもりはない！！残酷に殺されてたら考えるかも？！
職場の組織ぐるみのイジメにあい、一昨日前自死の衝動にかられました。動画を拝見し、あの職場では自分は価値がなく、まさに必要とされていない、それを日々思い知らされるだけの惨めな職場だとわかりました。昨日一日中眠って今日なんとか仕事に行けましたが、辛い思いをする場所にしがみつかなくても良いかな、と思えるようになりました。
ありがとうございました。
親に要らん子と言われて治療をしてもそれを上回る速度で親が悪化させるので先ず治らない😢家を出たいが寝たきり身障者でもあるので働けないので無理に近い😢
わたしは２５年間苦しかったです。
結婚して義母と同居してから発症しました。何度も入院したり実家に帰ってみたりしても家に義母がいるんだということが地獄でした。
去年から義母はグループホームに入居してもらいました。やっとラクになれた。と涙が出ました。今までためこんだ話しや大笑いができるようになりました。
今やっと朝が怖くなくなりました。😢