"Время. Контакт с телом". Самоанализ
HTML-код
- Опубликовано: 19 июл 2021
- ✅ Приглашаем вас на вебинар "Тело. Контакт с пространством и временем" , который состоится 14 августа в 16.00 (по Киеву).
Ссылка на подробную программу вебинара:
olgademchuk.org/telo
✅ С 25 сентября по 6 ноября состоится Школа интуитивного мышления "Шпионские игры".
Ссылка на подробную программу мероприятия
olgademchuk.org/spionskie-igr...
✅ С 27 ноября по 19 декабря состоится Школа психоаналитической практики "Сталкер"
Ссылка на подробную программу
olgademchuk.org/stalker-5
"Время. Контакт с телом". Самоанализ
Когда мы выпадаем из временного потока, мы перестаём жить своей жизнью. Иногда нам кажется, что жизнь проносится мимо нас, иногда напротив, кажется, что мы быстрее жизни.
Часто прошлое держит нас в плену и мы возвращаясь туда мыслями, уверенные, что всё могло бы быть по-другому. А иногда идеалистическое представление о своём будущем не позволяет нам начать делать реальные шаги для реализации себя.
Почему это происходит? И как контакт с телом зависит от ощущения времени вы узнаете из этого видео.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Я вообще не ощущаю времени. Наверно потому что я не работаю как многие люди, живу в своём мире и не выхожу вообще за периметр своего дома. А если выхожу, словно попадаю на другую планету. Когда мне приходится взаимодействовать с теми, у кого другой режим и ритм жизни я переключаюсь и чувствую себя не очень комфортно. Моя жизнь-река, если я хочу быть активной, я просто отправляюсь в путешествие. Но больше всего люблю находиться в своей коробке.
В детстве мне все было нельзя, нельзя просить, и я научилась ярко фантазировать о том, чего не хотелось, чтобы получить то, чего действительно хотелось.
Так, фантазировала, что поеду к бабушке, хотя хотелось в лагерь - Казалось, что раз я об этом не мечтаю, оно сбудется, и если вдруг мысли выходили из под контроля и появлялась мысль о желаемом, то думала, что все испортила этим(((
И сейчас много фантазирую, уже о желаемом, но это именно фантазии, не планы. Желаний реальных крайне мало, можно сказать, что не осознаю их до сих пор.
я нашла ваш канал когда находилась в состоянии залипания, тумана, нет мыслей, или суицидальные мысли, нет тела, не хотелось чувсвовать и шевелиться даже, от страха.
за 2 месяца! я стала настолько смелая! ух! даже допускаю возможность самостоятельной жизни!
спасибо за ваш труд!
Я очень рада за Вас,самостоятельная жизнь прекрасна.
Благодарю вас за видео! Я много времени, процентов 40 в будущем. Бывает захожу в прошлое. Я думаю, что в замедленном состоянии нахожусь реже, чем в мании. А манию я воспринимаю так, что я хочу сконцентрироваться на настоящем, но постоянно вылетаю. В состоянии мании мысли разные, скорее негативные бьют, как дождь и такой хаос внутри наступает, что сложно выдерживать. Потом это состояние проходит. Почему мания наступает и из-за чего прекращается, я ещё не отследила.
А у меня одновременно происходит и быстрота, и замедленность. Стараюсь все делать быстро (побыстрее сделать сейчас, чтобы потом иметь законное право лечь и впасть в анабиоз), как бы скоростью зарабатывая себе право на отдых - быстрее сделаю, быстрее лягу и обездвижусь. Ждешь каких-то событий от жизни, которые никак не происходят, хотя должны, и думаешь - что ж так медленно-то все?
Но в более широком контексте жизни ощущаю, что моя жизнь стремительно проходит, время летит, а я до сих пор живу в прошлом, что я очень медленная и еще не сделала ни то, ни это. В полном рассинхроне со временем. Как говорится - жизнь идет медленно, а проходит быстро.))🥶
Контакт со временем прекрасный. Часто ощущаю что быстрей других, но исходя из лекции понял, что прекрасно преспособился, спокойно как бы притормаживаю до основной массы сотрудников и начинаю медленно все расжевывать😅 (пока не дойдет). О будущем не думаю практически вообще, о прошлом как о данности и все... Правда, переодически в особо стрессовых ситуациях происходит сдвиг, уход на парралельную линию времени я как бы есть, и меня как бы нет (включается автопилот, контроль передаётся куда то вовне), я это еще в юности для себя назвал изменение плотности времени😅 (час может быть минутой, и наоборот...)
Сначала много лет работала чрезмерное еоличество времени в сутки и без выходных. Сейчас уже год не работаю и ежедневно чувствую по этому поводу максимальный восторг. Безусловно выподаю из временного движения, и при этом испытываю огромное количества счастья. Много и много лет мечтала об этом. Оглядываюсь в прошлое только когда начинаю обесценивать себя в настоящем.
А еще люблю сама рпстягивать время. Откладываю дела до критического момента и супер быстро делаю в прследний момент. От того что успеваю прихожу в восторг и некое самолюбование😂
Я медлительная в принципе... Раньше все время пыталась изображать из себя активную, шуструю, казалось, что именно скоростные люди - правильные, лучше тех, которые копаются.... (Моя мама, бабушка, свекровь - электровеники... Особенно в детстве с сестрой нас часто уличали, обвиняли в нерасторопности, копушестве, замедленности. Папа - северянин, мы в него).... С началом просмотра Ваших роликов и незадолго до этого возникло понимание, что несусь не в своем темпе, стало понятно, что необходимо замедлиться. Нащупать свой ритм... Разрешить себе не бежать, не слушать тех, кто говорит плохо про мою "тормознутость".....
Ольга, добрый день! Когда впервые посмотрела Ваше видео поняла, что я тоже так хочу, спокойно, рассудительно и не торопясь быть и мыслить. Поняла, что я сама загоняла себя в рамки, где мне надо было куда-то бежать, но в такой гонке у меня не получалось даже задуматься, что я "делаю"😂
Как любая домохозяйка я выпала из реальности. Мне выходя на улицу очень трудно взаимодействовать с социумом. Тело очень сильно на эту мою мнимую неидеальность реагирует так, что я замыкаюсь дома в своем пространстве, своей скорлупке снова. Это замкнутый круг. Приходиться выбирать для себя более безопасный вариант существования-где меня никто не увидит и не станет обсуждать
Это потому что социум бездушен и тупой, обесценивает и гнобит все живое. Вы в порядке!
❤
Был период лет 5-7 , когда работала с энтузиазмом, с редкими выходными, и, как мне казалось, не уставала. Была вовлеченной в свою профессию , уделяла много времени и внимания развитию в ней. Успешно и в удовольствие. Наверное тогда я чувствовала время, но не чувствовала себя ( исходя из сегодняшнего контакта с собой, осознаю, что раньше была ограничена рамками надо, правильно / неправильно , хорошо/плохо). И сейчас понимаю, что была зажата в мышлении, ощущениях, проявлении себя. Вдохновлялась работой и успехами в ней.
Последние года три хожу на работу от звонка до звонка , потому что мне платят деньги за нее.
Нет вовлеченности, нет развития , все, что читаю новое по специальности тут же забываю и нет интереса.
Зато появилось принятие и своих достоинств, и недостатков. Есть свободное время , и время на удовольствие, и на себя, и на близких . И есть ощущение проживания этих самих удовольствий или неприятностей . Не на скоку все.
Сейчас больше ощущение себя медленной, а потока быстрым.
На мысли о прошлом мало времени ( раньше было больше и проваливалась в эмоции).
Фантазийное будущее - что меня иногда пугает- я не знаю чем хочу заниматься, и как я вижу свою будущее. Раньше четко видела себя на несколько лет вперед.
Зато последний год есть ощущение времени и себя в нем, нет гонки , нет постоянного делания всего на ходу. Меньше работы- больше времени на остальные части жизни
Когда мне нужно делать что-то от слова надо (язык учить, например), использую песочные часы. Это помогает понять, что время не тянется, а имеет скорость.
"Выпадаю" из времени, когда захожу в состояние некоторого аффекта (не знаю, мания ли это, страх ли? Рефлексия, словом), то приходит "муза" (часто перед сном, вместо сна, во сне даже и на других языках). Но лучше бы она не приходила! Если в уме рифмуются строчки - значит мне морально плохо, психика перегружена. Осознаю, что такое "творчество" - чтоб избавиться от лишних эмоций, оформить их, дабы справиться с ними, придав им форму. И не хочется, чтоб это кто-то читал, ибо не считаю это талантом, это изливание депресняка, - зачем вливать это ещё и в чужой ум?, только плодить нервоз... [безобидный эффект будет только для тех, у кого откликается в душе (если читатель чувствует подобное) - так он ощутит, что не одинок в своих чувствах.] Думаю, такой "слив" был у многих писателей из школьной литературы, ведь она весьма депрессивная, и этим забиваются детские неокрепшие умы...
Гораздо реже, кстати, у меня стихоплётство от вдохновения, прям гораздо реже, это какое-то мегасобытие должно произойти, в положительном смысле. И вот тогда это созидание, творение для, а не от. Вот таким можно делиться, оно мотивирующе, жизнеутверждающе для того читателя, кто нуждается в спасительной соломинке, искорке для своего огня.
Классный лайфхак с песочными часами! Спасибо
Лет до 35 я чувствовала себя быстрее потока. А последние годы я чувствую, что стою на обочине и жизнь проносится мимо, что мои знакомые быстрее, они что - то делают, а в меня просто проходят годы.
Это обесценивание жизни смертным сознанием. Отсюда невозможность искать законы эволюции, ведь они нужны лишь челоВечному.
@@Vadim_Bull они равны законам психики, один в один. И описаны физическими, но не только учеными (которые часто заказаны для манипулирования мнением), но метафизикой. В частности , китайской, ведами. Без них невозможно выстроить общую картину мира.
Чаще всего ощущаю себя медленной, а поток быстрым. Я очень часто не могу действовать, только смотрю по сторонам, отвлекаюсь на мысли о других, на бичевание себя и ничего не делаю.Ваша мысль, Оля, что уже прямо в этот момент я могу делать то хорошее малое, как взрослый, и это закладывает мое будущее, стало для меня прозрением. Прямо сейчас. Малое . Могу. Приумножается.
Я чувствую себя синхронизированной со временем примерно в 60% случаев, а в остальных - будто я замедляюсь, а все вокруг быстро изменяется. Наверное это связано с тем, что мне бы хотелось делать то, что я делаю в моменте, быстрее, чем я на самом деле могу. От этого и возникает ощущение, что я медлю.
Я давно осознала, что прошлое не изменить и туда не вернуться, поэтому в прошлом я точно не живу. Но открытием для меня стало то, что нахождение в будущем - такое же убегание от реальности. Я вспомнила времена, когда мне очень не нравилась моя жизнь, и возможности ее изменить были очень ограничены, я часто мечтала о будущем, где все по-моему. В английском есть слово «daydreaming» - состояние, когда ты снишь, но будучи в сознании. Вот этим я могла заниматься часами. И так сложно было от этого отказаться, ведь в мечтах тебе доступно все и сразу, стоит только представить. И сложно было возвращаться в реальность, где все требует времени и усилий. Я думала, что я сильно ограничила время, которое провожу в будущем, но теперь понимаю, что ещё есть куда расти. Спасибо за ваши ролики, они действительно помогают!
Интересный комментарий
Часто ловлю себя на мысли, что жизнь проходит мимо меня. Начинаю понимать почему, ведь бОльшую часть времени я нахожусь в будущем или в своих фантазиях, подпитывая своё идеальное я. В этих фантазиях я всегда самый крутой и самый правильный. С другом однажды назвали повторяемые фантазии с идеальными сюжетами "сам себе режиссёр"))
Вам большое спасибо за труд!
И у меня так же 🙈
А скільки вам років? Мені 26, та сама фігня, я не бездіяльна, але є декілька речей які я не починаю робити, бо вони на довгу перспективу
Я хочу сказать, что мне легче стало мыслить после того как вы разъяснили понятным языком, о том что мои чувства это мои чувства, чувства другого человека, людей это их чувства
всем кто читает желаю здоровья и успехов в познании и улучшении своего внутреннего мира. Пусть каждый обретет свое место под солнцем и будет счаслив и доволен собой и своей реальностью. Огромное благодарность вам Ольга за вашу помощь людям! Я ваша пациентка утро начинаю с общения с вашими видео))))
Оля, я благодарю Вас за такой труд, очень ценю все, что Вы делаете. На самом деле, могу писать это под каждым видео, это не должно быть бесплатной информацией. Люди не умеют благодарить на самом деле. Вы проделываете невероятный труд, Вы бесплатно даете то, что за большие деньги не купишь. Низкий поклон!!!!
Здрасьте,Интересная вы особа: Олю похвалили как кумира вашего; всех остальных осудили за неблагодарность и закончили самой собой хорошей. 😂😂😂
Удачи вам в самоанализе 🎉🎉🎉🎉
@@IAMTatianaIAM как же все встрепенулись, любители халявы)) Я высказала собственное мнение. Да, я так считаю
Я услышал о трех понятиях: 1. когда мы ускоряемся и входим в состояние мании. Такое у меня бывает и я порой прибегаю к торможению и успокоению. 2. Фантазирование и лучшем себе в прошлом и грезах о том, как бы сейчас было хорошо если бы все случилось по-другому. Такое я в себе знаю и понимаю, что это пустая трата времени. Иногда нужен грамм воли что бы отказаться от этих грез. 3. Фантазии о будущем и идеальном себе в нем. И такое я замечал. Я в последнее время стараюсь именно "делать". То есть совершать считавшиеся мной никчемными шаги, но ведущие к целям. Тут я ищу определенный баланс и действую.
Но, конечно, для меня это трудно и слаще жить в фантазиях иногда.
Я в большинстве случаев ощущаю себя быстрым чем окружающие. До этого находился чаще в будущем в идеальном фантазийном Я, где я крутой в эффективный, свободный богатый ну итд, из-за чего аутоагрессия выжгла мое настоящее. Проваливаюсь временами в прошлое где у меня есть обиды на людей, т.к. они поступали со мной не так я заслуживаю/хотел, отпускаю(прощаю, принимаю, благодарю и извиняюсь), далее они меня не беспокоят, но возвращаются когда я скатываюсь в ничтожность.
Ольга благодарю за данную информацию! Откликается всё что сказали, о моей проблеме, т.к. плаваю во времени, потерял контакт здесь и сейчас, буду выходить на реальность ТРЯ
Хорошая тема👍, замечаю моменты убыстрения и замедления окружающего меня времени, например, если куда-то спешу, то все время что-то перегораживает мне путь, это значит я выпала из равновесия и надо успокоиться, перестать рваться к цели, замедлиться, синхронизироваться. Как только замедляю себя, сразу уходят препятствия и всегда зеленый свет. Теперь так и тестирую: если ничего не останавливает меня на дороге, это признак правильного состояния...
А однажды на работе заметила, как странно быстро все вокруг стало происходить, закрутилось в вихре, что я не успеваю реагировать...тут я поняла, что я заболела и у меня высокая температура, поэтому это я замедлилась, а не окружающие убыстрились....😂
У меня всегда перепады, 70 % скорость, 30% медленность
50% будущее
50% прошлое
Благодарю Ольга 🙏
Я тоже преподаю йогу , но видимо я отлетевший йог 🧘♀️
Ольга,я не перестаю удивляться,насколько точно вы описываете внутренние ощущения и причины, приводящие к тому или иному состоянию / поведению! Я слушаю как будто рассказ про себя( к сожалению))) Но с другой стороны,когда понимаешь откуда что берется, становится понятнее, где найти выход, в какую сторону двигаться! У меня полностью перевернулось представление о психоанализе! Я слышала мнение от двух авторитетных психологов,что от психоаналитиков мало толку. Потому что люди ходят к ним годами, а поведение не меняется, только ищут причины " кто виноват " в их проблемах! Но это совсем не так. Я слушая ваши двадцатиминутные ролики уже вижу небольшие изменения в своем поведении и мышлении! Понять причину на самом деле важно!
Например благодаря вашей лекции про непроговоренных детские травмы, я поняла откуда берется мое сегодняшнее поведение и смогла себя за это оправдать, меньше на себя набрасываюсь! И наоборот появилось желание меняться.
Видео по биполярное расстройство вообще огонь!
Спасибо за вашу работу!❤
Спасибо за информацию, Ольга!
Я себя ощущаю очень медленной. Я сама по себе медлительна, и постоянно пережевываю то мысли о прошлом, то о будущем. А жизнь пролетает мимо. И именно так я расшифровала для себя повторяющийся сон, когда я стою у железной дороги, опоздав на поезд, а он на полной скорости проносится мимо.
Я то там,то там . Желаемое будущее наверное 70%, обдумывание прошлого соответственно 30%. Времени в день на этот процесс уходит процентов 30 всей жизни…. Очень редко ощущение здесь и сейчас. Ощущаю давно, что крыша съехала ) Оле спасибо❤
Благодарю, Ольга! Всегда с интернетом смотрю ваши видео. Я большую часть своей жизни 70% жила прошлым. Не могла простить себе то, что сделала. На 25% нахожусь в придуманном Будущем и чуть-чуть, здесь в настоящем. Мне часто бывает страшно, что жизнь проходит мимо и я остаюсь за бортом моей жизни.
Спасибо за искренность
Во время учебы в школе (9-11 классы) постоянно были чередования мании(все силы направляла в похудение, словно если стану худой=красивой - то вот тогда заживу) и депрессии (после скачков самоуничтожения в мании, когда дошёл до результатов через «боль и кровь», но никакие потребности, которые хотел закрыть, не удовлетворились).
Только спустя год начинаю замечать, что не слышу себя, своё тело. Часто раньше надевала маску высокомерности и постоянно казалась кем-то, а не была собой.
Про придуманный мир - в точку!
Полностью разорванный контакт с реальностью, когда все вокруг глупые, а ты все знаешь лучше.
Спасибо за ролик! Буду переслушивать, как и другие
Спасибо
Олю❤, дякую Вам! Як завжди, надзвичайно цікаво!
В мене відчуття з дитинства, що я не встигаю. Не певна, що знайду відповідь, куди саме) але чітко пам’ятаю, як батьки казали: тебе лише за смертю посилати; ти ще повільніше можеш і т.д.
Для мене було великою несподіванкою, коли знайомий сказав, що вважає мене надто швидкою і не встигає за моїми темпами.
Зараз я намагаюсь спеціально трохи пригадьмовувати, відчувати момент. Не завжди виходить, часто зриваюся в метушню. Дуже сподіваюся цьому ще навчитися😊
После глубокой проработки с психологом я была в состоянии потока и ветер в спину, но долго не смогла быть там, окутал страх и постепенно я скатывалась вниз или обратно в кокон, откуда теперь периодически только получается выныривать. Думаю мне не хватило поддержки от окружения, особенно трудно, когда значимые люди - семья, против твоего течения. Видимо им тоже страшно
Чувство, что жизнь проносится мимо возникает тогда, когда бездействую. Конда заморожена в эмоциях и в действиях
Ощущаю себя отдельно от времени, от жизни. Иногда кажется, что все совсем застыло - тогда разгоняю себя фантазиями. не о прошлом или будущем, а вообще о других реальностях, где не я, а мои аватары (прекрасные и идеальные в своих неидеальностях, разумеется).
В реальности нахожусь лишь в редкие периоды творчества или изучения психологии, в очень редкие периоды медитаций и внутреннего наблюдения.
Благодарю за видео и за вебинар!
Несколько лет нахожусь в паралельной реальности.
Состояние залипания в густом киселе или нахождения в банке или бесконечного смотрения в окно на оживленную улицу.
Состояние одиночества, состояние без прошлого и будущего, безэмоциональность, отсутсвие целей , идей, энергии.
Когда это произошло было ощущение что я ненахожусь в теле, а возле него.
Хожу по людной улице, но нахожусь "как бы в неком своем коридоре".
Мало кто меня замечает.
Иногда возвращаюсь в реальность при живом общении которое мне может быть интересным.
Помню с чего и как все началось.
Находилась очень длительное время в стрессе , потом помню "вспышку белого света", потом неузнавание себя, непонимание того где нахожусь и зачем, отсутствие емоциональной привязаности к родным и близким ощущение того что все и все не мои. Пропали все мои интересы, увлечения, знакомые, впечатления.
Тело мое начало страдать нервными тиками (знаете как вздрагивание перед сном), у меня оно было в бодрствующем состоянии.
С телом контакт наладился благодаря йоге, а в остальном мне кажется все усугубляется просто это стновится привычным.
Не вижу выхода, состояние тревожности сменяется смирением, и так покругу. Возможно некое новое потрясени сможет меня "вытащить" либо же наоборот "унести" еще дальше.
Старые привычные якоря перестали быть столь значимыми или просто перестали быть.
Иногда накатывает жалость к себе, но пом проходит и приходит смерение, на другое просто нет энергии.
Вот как-то так...
Еще странным образом мой вгляд попадает на дублированые или зеркальные цыфры на часах.
Я тоже была в таком состоянии.. почти точь в точь, как вы описываете.
Особенно ужасало, что перестала ощущать родных, как родные. Просто есть знание и некая память, что они родные, но никаких чувств. 3 года было. Все стало нереальным. Ни я , ни мир. И не было ни в чем смысла и различия. Все стало одинаковым. И единсвенное, что оставалось- это подражание ( вести себя адекватно ... говорить здравствуйте, спасибо, улыбаться, когда надо вроде в этом случае улыбаться и говорить досвидание.
Стало казаться, что я просто в дурном сне и не могу проснуться.
3 года, что только не делала, но потом и сам смысл даже делания пропал. Ведь, нет того, для кого надо что-то делать. Стало все равно на все.
Ни на какие психические растройсва это не походило. Единсвенное, что оставалось, это исписывать дневники ( наверное, на целую книгу собрала маткриала) , что со мной происходит по пунктам. ( рассказать кому-то не могла, так как в этом состоянии сохраняется способность идеально парадировать, что с тобой все вроде бы нормально, да и другие не воспринимались как настоящие ( более как я зомби и они зомби) Мне кажется, ни одни человнк не заметил, что я нахожусь во внутреннем аду. И наконец совершенно случайно ютуб предложил запись " я как за стеклом и все не настоящее" и я открыла.
И была в шоке, от того, что описание на 100% совпало с моим процессом ( включая комментарии)
Это называется синдром Деперсонализации и дереализации.
От узнавания названия этого всего ада, уже стало легче.
И дальше пошёл уже процесс исцеления.. благодаря видео на этом канале и другому .
@@user-mh8es9xv3o как сейчас себя ощущаете, есть изминения в лучшую сторону?
@@user-mh8es9xv3o как ваши дела? Есть сдвиги в лучшую сторону?
Проверьте щитовидку.
Здравствуйте,прошлое не изменить.Необходимо принять,нелегко.Учусь.
Спасибо Вам!
Спасибо, Ольга! Всегда ценно слушать результат вашего интеллектуального труда.
Инга, спасибо! Но это скорее творчество, а не труд
@@OlgaDemchuk , здесь я употребила слово труд, чтобы показать насколько это ценно. Для меня и людей которые не выработали привычку культурно и структурировано мыслить - это труд). 😄🛸
вы бы видели, как я рисую Инга, для меня это тоже труд)
@@OlgaDemchuk , так как же увидеть, вы же не показываете мне? 🙏Я вообще сейчас жутко не довольна тем что делаю( рисую), выдавливать не хочу, не идёт, поэтому оставила в покое. Фотографии мне больше нравится выстраивать. Прост забываю обо всем.
Часто анализирую что было в прошлом,начинаю понимать что я здесь и сейчас,ощущение времени немогу понять,я тугодум,все приходит позже после обработки мной информациии.Благодарю❤
Спасибо за видео!
В последнее время чувствую себя в синхронизации с потоком времени! С вашей помощью!
Мечтаю о будущем перед сном, немножко 😊
Вы потрясающая!!!!
Благодарю Ольга,за прекрасную подачу материала.Очень понятно изложено,для меня это ценно 🙏
Ольга, спасибо за очень познавательное и информативное видео) У меня всегда такое ощущение, что время идет быстрее меня. Кажется, что я все время ничего не успеваю. Из-за этого всегда все делаю на износ и без остановки и через некоторое время лежу без сил и без желания что-либо делать, еще и ругаю себя за это. Все время кажется что другие делают больше и быстрее. 1-2 года назад было стойкое ощущение, что жизнь проносится мимо меня. Тогда я жила в далеком прошлом и не могла простить себя. А сейчас я чаще живу в катастрофическом будущем, где почти все плохо и именно сейчас надо все это быстро исправлять. В последнее время когда замечаю у себя такте импульсы, все чаще стараюсь вернуть себя в реальность и напоминаю себе, что я не такая всемогущая как я себе вообразила и то, что я сделала до этого времени уже хорошо. Начинаю мысленно благодарить себя и аж до слез себя довожу 😅 надо бы уже найти золотую середину
потихоньку середина найдётся, главное якориться с реальности и в теле
Как у вас дела? Получается лучше или нет?
Олга, от всей души благодарю вас за все, что вы даете.
Только недавно нашла ваш канал... и осознания валятся за осознаниями.
Добрый день.Я, когда думаю о прошлом вижу, что было много ошибок,но в основном успела то, что было важео.Я это поняла недавно,что этот вариант был приемлем в том моменте.И воспоминания светлеют.А вот об недавнем прошлом я так сказать немогу.И переживаю об несправедливости.Хотя признаю что в этом был свой смысл...Чему- то это научило,хотя и возникло чувство беспомощности.Спасибо вам.Когда пишу это и анализирую и отпускаю ситуацию.Но она всплывает...Хоть и понимаешь причины.Но мотивы государства...Знаю что безсмысленно...Надо переключать внимание...
У меня свое чувство времени, могу замедлиться когда мне это нужно или ускориться. Периодически выпадаю в прошлое, но не слишком часто, особенно после общения с некоторыми людьми, примерно 20%. В основном проваливаюсь в будущее это мечты, планы, грезы 60%. В настоящем 20 %. Раньше в прошлом была часто, сейчас куда реже.
Роскошная лекция🌷🌷🌷
Спасибо, за Ваш труд.
Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию.Я достаточно давно смотрю ваш канал и часто выделяю найболее интересные ролики,те которые затронули больше других.Но скажу честно сегодняшний ролик стал для меня знаковым, ,,время и тело" это на сегодня моя тема и пока я с ней неочень справляюсь
Я ощущаю себя медленной, а поток быстрым. На счёт пребывания в прошлом и будущем, много работала на эту тему над собой. Хорошо осознаю что когда всплывают старые неприятные ситуации в голове, бесполезно их переигрывать, а полезнее попытаться определить чувство или эмоцию которую они у меня вызывают и прожить её.
А я впадаю в состояние безвременья (может это из-за того, что я плюнула его догонять, расслабилась, чтоб с собой побыть) , и мне, как воздух надо общение с другими людьми (желательно глубокое) или должностные обязанности, чтобы ощутить время, себя и жизнь (( В юности я думала это нужно из за неуверенности в себе... Теперь я наконец, благодаря психотерапии, стала взрослой и самостоятельной, но связь с миром через тело не происходит((
спасибо!!
Я сейчас учусь заземляться, возвращаться в тело и к чувствам. Получаю более полные чувства жизни, ощущение наполненной жизни и насыщения.
Я как правило останавливаю свою жизнь. Потому что пока не научилась найти правильную форму в высказываниях.
И обрушившуюся на меня реакцию принимаю за отвержение.
Не умею это выдерживать и остаюсь без сил(
Вот так прям сейчас после вашего видео это и поняла.
А раньше сваливала на других, что это они не могут предоставить мне подходящий контакт.
Спасибо!
Аналогично .
Последнее время есть ощущение, что я быстро говорю при общении с "другим", и как будто "другому" надо говорить медленнее.
Иногда конечно же бывает раздражение на человека, который делает что-то медленнее, чем, как я думаю, можно сделать.
От мысли,что будущее формируется здесь и сейчас мне становится всегда плохо. Нападает апатия, цепенение,как будто запрещаю себе создавать хорошее будущее. Когда летаю в фантазиях,что будет все хорошо,то состояние хорошее,за прошлое сильно на себя нападаю,из серии "как же ты так тупо поступила".
Благодарю за видео, как раз в ситуацию. Ваш опыт - это очень хорошие инструменты для других, переосмысление продуктивное такое получается, есть на что опереться. Вчера поймала себя на "жизнь проходит мимо опять", но когда понимаешь , как с этим работать, то можно очень даже себе помочь не вариться в состоянии. Видео посмотрела два раза), щиро дякую, допомогло!
Инна, спасибо и рада, что помогло!
Спасибо
вот, когда я усиленно работаю над уроками, заданиями, прентациями- тогда у меня ощущение, что я выпала из жизни и трачу ее в пустую. в непустую мое время идет лишь во время живописи
Прямо точнейшее описание моего бывшего состояния в депресии
Мой жизненный опыт мне подсказывает, что "не по моему" никогда не касается настоящего. Либо прошлого, быть может совсем недавнего прошлого, буквально секунду назад, либо будущего.
У меня сформирован навык переиначивать "не по моему", которые касаются прошлого в "не по моему", которые касаются будущего. То есть если я наблюдаю, что что-то не так в настоящем, не так, как я предполагала правильным, сразу включается анализ, чем мне это грозит в будущем и составляется новый план. И к этому новому плану, как раньше и к старому, я все время мыслями возвращаюсь, "А что если в будущем будет не по моему"... И не смотря на то, что опыт показывает, что скорей всего я справлюсь, и снова скорректирую жизненную стратегию, поэтому "по моему будет всегда", постоянно это самодавление на себя присутствует, иногда принимая форму "у меня тяжелая работа", "другие люди от меня ждут, что я буду отыгрывать ту же социальную роль, поэтому надо успевать в дедлайны", и т.д.
Так вот, сейчас удалось достигнуть состояния, когда "груз упал с плеч", но возникла другая проблема. Это постоянное "не по моему" из будущего служило двигателем, подстегивающим меня к работе пока не случилось состояние вдохновленности.
То есть в жизни у меня было, грубо приближая, три модуса функционирования: "АААА, в будущем все не со стопроцентной вероятностью будет по-моему, надо делать делать делать", "состояние потока, оно же вдохновленности" и "да пошло оно все, индульгенция на ничего не делание и апатичное состояние".
Но сейчас этот двигатель удалось отключить, ему нужна какая то более здоровая замена. Потому что дедайны будут всегда, а если сейчас включить заново этот двигатель "АААА, в будущем все не со стопроцентной вероятностью будет по-моему, надо делать делать делать", то снова доеду на нем до апатичного состояния, когда даже зубки почистить сил нет. У меня же еще достаточно мощная привязка к этому состоянию апатии, через доминанту и точки безусловного счастья в терминологии Ольги. Правда последние 2 года начала немного рваться эта привязка, потому что это апатичное состояние перестало быть таким уж кайфовым, а точки безусловного счастья (может не правильно тут использую термин) появились и вне его.
В общем сейчас кажется, что если найти какую то здоровую замену, на которой можно шарашить запланированное пока не вошлось в состояние потока, то решение моей проблемы будет у меня в кармане. Конечно, скорей всего, по этому пути еще много чего повылезает.
Я пока не очень много видео посмотрела, но вроде позиция Ольги по этому вопросу, или одна из позиций, что здоровое мотивирование основывается на желании достигнуть конечной цели. Но у меня немного другой подход. Еще в детстве отец мне как-то сказал, что если надо собрать целых 3 ведра малины, и думать об этих трех ведрах малины - никогда не соберешь. А вот если концентрироваться на самом процессе сбора малины, ягодка за ягодкой, ведра постепенно соберутся. Проблема в том, что работа ведущим научным сотрудником посложнее сбора малины, и без двигателя "АААА, в будущем все не со стопроцентной вероятностью будет по-моему, надо делать делать делать" довольно тяжело приступить к работе. А вдохновение по щелчку пальцев лично у меня не возникает, нужно время на раскачку, когда первые часы работаешь "через силу". И ранее я на этом "АААА, в будущем все не со стопроцентной вероятностью будет по-моему, надо делать делать делать" шарашила как на ускорителе, доезжая до состояния вдохновленности. Но потом имела расплату в виде апатичных состояний. Еще одна альтернатива - вообще ускоритель не искать. Смириться с тем, что буду успевать меньше (хотя не факт что суммарно меньше, ведь в апатичных состояниях я вообще не работаю, и если их количество уменьшится, то общее к.п.д. может даже возрасти). Тогда целесообразно научиться как-то потихоньку доезжать до состояния вдохновленности без ускорителя. Как вариант можно практиковать периодические перерывы на медитацию, а также вдумчивое с концентрацией на ощущениях, звуке и видимом переписывание фразы "Лучше потихоньку, чем никак". Может можно что получше найти. Если кто-то знает видео на эту тему и осилил дочитать мой комментарий, буду благодарна.
Вот как-то так. Всем успехов!
Бывает и так и так. У меня есть точки графика в течение дня, поэтому нацелена на контакт со временем. Не всегда получается, конечно
По отношению к времени сейчас чувствую себя уравновешенно.Хотя хотелось бы смочь быстрее.Так вышло что я замедлилась физически.И теперь стало все-по-другому.Тяжело привыкала.В своем ритме теперь что сделаю и за то спасибо что смогла сделать.Стала понимать что многое в сущности и не на столько важно...🙃🌸
Дай Бог Здоровья Вам, Ольга ! Вы спасаете жизни !❤ страшно остаться в прошлом, и оно все сильнее затягивает.
Ощущение, что время несет меня лавиной на огромной скорости и я ничего с этим не могу сделать.Пребывание в будущем и пугание себя оттуда 🤨, мысли - как бы чего не вышло.. попытка контроля будущего из настоящего
Время это свойство восприятия человека.
Время существует и без человека, но несомненно одновременно является и свойством восприятия
@@OlgaDemchuk А, я всё же убеждён что время и даже пространство являются исключительно свойствами восприятия. Через них мы интерпретируем реальность. Спасибо, Ольга, ваши видео очень интересные. )
@@vseyar4854 но если наблюдатель умрёт и время и пространство останутся
@@OlgaDemchuk Нет... потому что они часть наблюдателя, и для него время и пространство исчезнут. Останется реальность и другие наблюдатели, обладающие этими свойствами восприятия. Сами по себе время и пространство не существуют - об этом у Канта подробно написано.
@@user-pn2dv8qb9s Как раз наоборот получается, если вы что-то видите, то это не значит что оно есть )
❤❤❤❤
Последнее время есть ощущение, что я быстро говорю при общении с "другим", и как будто "другому" надо говорить медленнее. В общем, когда я говорю, складывается ощущение, что другой усваивает информация медленнее, чем я говорю.
Иногда конечно же бывает раздражение на человека, который делает что-то медленнее, чем, как я думаю, можно сделать.
Ольга, благодарю ❤
Ольга, тысячу благодарностей за ваши видео, за ваш труд, за вашу щедрость! Ваши ролики действительно помогают лучше понимать себя и намечать пути для выхода из бесконечного бега по кругу.
Я часто нахожусь в каком-то безвременье, иногда я быстрее, редко медленнее. Много времени провожу в прошлом - процентов 40, 20-30 процентов в будущем. Быстро перегружаюсь и устаю, сейчас у меня маленькие дети, до этого были другие проблемы.
Дохрена времени трачу на разговоры в прошлом. Благо, большое количество диалогов прекратилось, но все еще есть вещи, которые я пытаюсь отстоять там, годик назад. Надо ли говорить, что ощущение того, что я опаздываю на поезд и мне надо быстрее бежать большую часть жизни со мной.
Будущее, фантазирование -70 %
Настоящее- 20%
Прошлое-10%
Впечатление что когда постоянно в фантазировании то идёт выброс энергии как бы авансом . И состояние спешки , но на реальное это не влияет, т.к. все только в фантазиях, и агрессия-выброс отрицательной энергии как катализатор на выброс авансовой положительной энергии.
❤
Ольга, примите, пожалуйста, мою благодарность . Спасибо за информацию и Ваш труд.
Я чувствую себя хорошо когда я провляюсь с конкретной скоростью в конкретной ситуации.
Благодарю, вы посталили меня на свое место. Учусь понимать и принимать себя. Нашла много ответов в Ваших лекциях на свои вопросы. ❤🙏 Благодарю за знания. Вас мне Ангелы послали.
Полис Здравствуйте всё так и есть долгая меня время мне было 23 Потом мне было некоторое время 45 А сейчас мне нормальное 59
100/ в прошлом
хроническая деперсонализация-дереализация)
Ольга, благодарность вам за ваши видео. Это словно крюк-памятка, если вдруг потерялся во времени, чуть переборщил со скоростью и "вылетел из тела".
Ольга, добрый день!
Благодарю!
У меня бывают 2 состояния. Больше , когда всё кажется быстрее , чем я. Очень откликнулись ваши объяснения почему это происходит. А про состояние воодушевления , когда ты синхронизирован это просто экстаз. Спасибо вам огромное
Спасибо большое за контент, Ольга
При мании легкое переключение внимания
Я предположу причину, по которой нельзя будет вернуть чувствительность тела полностью.
Недавно, мне удалось пережить очень хорошую эмоцию. Такого объёма и интенсивности, такого обхвата, каких, я не помню, чувствовала ли я раньше. И это открыло мне ящик Пандоры. Когда, однажды, во сне, я почувствовала эмоцию одиночества, брошенности, безысходности, причём основанные на реальных событиях. По ощущению, это нужно несколько дней ходить и «собирать» все эти ощущения, чтобы набрать достаточное количество. А «вкололи» мне его, во сне, чувствовала я его, секунду, две, не больше. Больше я не выдержала - проснулась. Такой яркости такое горе у меня впервые. И, я не пойму. Либо это и было моё реальное ощущение тогда тех событий, ощущение от положения реальных дел, просто не притупленное, как обычно, чтобы я могла выносить эту реальность и дальше жить. Либо это концентрат.
В общем, выходя на новый уровень понимания а как это можно к себе относиться более бережно, у меня дело проходит обязательно через просматривание ключевых, ещё оставшихся, не переваренных событий моей жизни, через призму «новой меня». То есть от более чувствительного сердца и чуткой души, я пересматриваю свои события прошлого, которые ещё фонят, и остались не пересмотренными, давая себе так называемое контейнирование, как от доброй тёти, которое, как бальзам на душу, лечит мои душевные раны. То есть, в первую очередь, я обращаю на себя свои достижения в чуткости, внимательности, бережности, учитывании. И упиваюсь этим досыта.
А загвоздка в том, что чем большая часть души стала свободной от незагребённых и непоименованных событий, действий, умозаключений, тем полнотелее я могу находиться в реальности естественно, и тем острее для меня становится ранее более-менее равнодушно ощущаемая мысль, идея, событие в прошлом.
И, получается, что, хоть со временем, я всё более массивные и тяжёлые эмоционально события-глыбы оставляю в прошлом, осиленные и поименованные, уже лежащие в архиве, новые, небольшие камешки своей души, которые я исследую уже как под лупой, доставляют своими трещинками мне не меньше боли, чем те первые валуны. То есть боль, при осознавании себя остаётся, к сожалению. Правда, она становится другая. Более точечного характера. Не выбивающая всю почву из под ног раз и сразу. Не огребающая мощным обухом по голове, что приложилась так приложилась. А как укол. Но очень болючий.
И вот я к чему. Хоть прошлые валуны очевидных вещей, но мне над которыми пришлось ещё и потрудится, чтобы их принять, лежат в архиве, а не могут ли они с новой силой взять так и всплыть у более чувствительной меня сейчас, потому что какой-то аспект я там не досмотрела, который способна разглядеть и понять я только сейчас? Могут, наверняка. Наверняка такого образа действие у меня и случилось недавно во сне. Кстати, я от этого и заболела. У меня поднялась температура и держалась один день. На второй просто 37. Сегодня не мерила. Но я взяла больничный. Потому что на фоне стресса мало ли что может пойматься. Хотя, может, это и чистый стресс был. Потому что раньше, видимо, моя психика не пропускала эмоции такой интенсивности. Как позитивные, так и негативные, так как нельзя только одно. Но, хотя, может, это переход через новый порог? На новый уровень, снова? Просто там такая чувствительность. А чтобы перейти на новый уровень, это я по своему опыту сейчас скажу, нужно оглянуть с этой новой своей чувствительностью всю свою жизнь заново. Чтобы как бы новая база отношения ко всему этому, что произошло, сформировалась. Потому что старое отношение, способ говорить об этом, да и желание, формированы по прежнему уровню чувствительности. И нужно формировать новый, чтобы полнотелее жить с новыми своими возможностями. У меня так.
И вот, возвращаюсь, к своему первому вопросу. Это уже через край, что я почувствовала? Такое ещё не предел, и у меня ещё куча событий, которые всплывут наяву или во сне и будут повергать меня в болезнь своей интенсивностью и это было случайно и психике такое больше не нужно? Или психика специально подсадила переживание этой эмоции, ещё очень крайне важной и актуальной, на тот момент точно, именно во сне? Потому что я и так сплю в своей кровати, отключаться мне некуда, это максимальный обезбол, а проживать наживую надо, ведь я искренне желаю вернуть себе свою чувствительность? Кстати, к концу написания своей мысли, этого текста, у меня поменялось мнение. Я теперь думаю, что это была тренировка. Такая, какую я только и смогла выдержать. Но такая, какая была бы моим переходом на новый уровень. Я ведь искренне желаю быть более живой, насколько это возможно. Только теперь я сталкиваюсь с удивительными вещами. Если я искренняя и живая - я не могу больше терпеть то, что мне не нравится, что я терпела ранее. То есть либо жизнь так жизнь, и мои искренние силы готовы бесконечно порождаться и тратиться на то, что я действительно хочу, и тут надо как можно срочнее выкинуть то, что я не хочу, либо живи, Маша, в своём мраке и кумаре, под пеленой, ничего не меняй, но тогда и не претендуй на живость в своей жизни. Ибо у неё есть своя цена.
И, получается, моя итоговая мысль этого текста противоположна начальной. Сейчас я уже думаю, что чувствительность восстановить можно. Но нужно для этого и жизнь свою обставить по-новому. А это и работа и место жительства. Это требует реальных материальных затрат, поэтому, растянется во времени. Но, наверное, и я буду пока привыкать и обживать свою новую живую чувствительность. Ведь именно она и толкает меня на перемены.
Спасибо вам, что прочитали )
Мария, как здорово вы пишите о своих процессах.
Я до 30 лет вообще не знала ( слзнательно) что такое депрессия или чтото негативное ( с такой маниакальной настойчивостью) все пряталась от своего осознования.
Потом депрессия и я долго ей сопротивлялась.
Потом сны стали такие " что я вижу некий ужас, но не ощущаю его, а говорю во сне " хм, если бы это был фильм, наверное это был бы ужас" ..
Потом эти переживания уже стали входить во сны и я стала это ощущать. Вначале по чуть чуть.
Но в один момент проснулась в поту и там явно ощутила такой силы переживания ( ужас, одиночество, отчаяние и отрезанности ) что воскликнула " у меня в не было таких чувств в реальной жизни. И во сне, я успела даже, осознать, что вот они как раз реальнее, чем моя обычная реальность.
И я поняла, что я пряталась от себя все эти годы и с чем потихоньку придётся столкнуться ( если бы не депрессия, которая меня насильно остановила и заставила обратить внимание на многое, я бы и продрлжада игнорировать многое в своих психических процессах)
Как у вас теперь дела, спустя 2 года?
@@user-mh8es9xv3o Здравствуйте)
Я очень радуюсь, когда получаю лайк и когда мне кто-то пишет, что мой текст чем-то помог или кто-то что-то нашёл в нём для себя. Я, в своё бессознательное время сама любила наткнуться на чьё-то откровение изнутри, и вчитаться. Потому что кто-то сумел рассказать такое же, что чувствую я, а я могу только почувствовать что меня тянет что-то это читать. Как немой промычать, тыкнув пальцем. Немой в смысле умения сформулировать что со мной. Описать процессы внутри своего устройства. И, как букварь, училась и читала что со мной)
У меня сейчас гораздо лучше)
Я научилась «быть в своих границах», при этом, живя свою жизнь, отстаивать свои интересы, если такое возможно, так же, в границах. Просто, если я права, то вежливо, но, условно, долбить в одну точку. Понимая при этом, что другому важнее всё, что касается него.
Кстати, сумела наладить свою жизнь с пониманием на уровне чувств, что у всех свои интересы, каждый отделен, а я маленький человек. Вот это даёт те самые «границы», в которых понимаешь на что можно потратить силы, а что бессмысленно. Было много маленьких шагов. Откатов. Переживаний, пере-переживаний. Могу свести это к: 1. Новой информации, как надо(можно, оказывается) жить,
@@user-mh8es9xv3o 2. Как я формулировала свои правила, как надо жить, что чувствовала, когда по ним жила. А что теперь чувствую, когда открыла для себя новую «площадку» как ещё можно жить. Как это в сравнении с тем, как я жила, думала, чувствовала раньше. Посидеть, пожить, почувствовать, сформулировать.
Я бы сказала, что формулировать нужно для ориентирования. Что со мной. Кто я. Что я делаю. А что можно делать. А что нужно. А что не нужно. А, если нужно, то когда. И как. А как это чувствовать изнутри, когда делаешь так по новому. А как бы я раньше думала про такого человека, как я собираюсь делать по новому. А как я теперь изнутри про себя вижу и думаю. Как вижу других и как теперь думаю и прежних людях, ситуациях, действиях, взглядах на вещи. Поменялся ли он. В чём. Походить так из прежней себя в новую, какой я открываю какой я, оказывается могу быть, хочу быть, выбираю быть, тестирую, как это такой быть. Как стоять между двумя комнатами и смотреть то в одну, то в другую. Из одной зайти в другую, а потом вернуться в первую. Или прям на пороге стоять и переносить весь то с одной ноги в одной комнате, то на другую в другой.
Можно сравнить с тем, как познают совершенно им новый мир дети. Потому что, условно, я остаюсь та же и где же была, а, меняюсь внутри, меняется моё поведение, решения, действия, мысли вообще, и я как бы словно в другую реальность с другой мной попадаю. Но, если дальше развиваться так, то и события новые идут и как бы уже и жизнь, то есть декорации тоже меняются.
Я бы назвала главным это постепенно из себя одной переходить в себя другую. Забирая все ценные вещи с собой. Перебирать их постоянно нужно. Что актуально, а что мило сердцу, было хорошо там и тогда, а уже не к месту. И с этим пора распрощаться. Только, важна именно переемственность, трансформация себя. Не закрывать себя от себя. Признавать, что да, была такая, теперь становлюсь такой. В чём то сейчас вообще такая, то есть изменилась. Но не тащить всё, что не надо больше в актуальное сейчас. Если вспомнилось - не ужасаться, не отрицать. Можно подумать зачем вспомнилось. Если кто-то вспоминает, то можно ответить кратко, если не приятно или не отвечать, если не хочется, есть полное право) И не оживлять тем самым образ и суть, от которых я ушла.
@@user-mh8es9xv3o Раньше я часто что-то думала про себя перед сном. Потому что можно в любой момент «отключиться», когда ресурсы думать закончатся от накала переживания о том, про что думаю, с чем соприкасаюсь. И, получалось проникнуться ярче чувством, больше перенести, чем, если бы я подумала об этом же на ходу.
Я сны тоже люблю. Они мне помогают понять о чём я на самом деле сейчас переживаю. По снам можно видеть своё изменение. Я, например, стала не просто наблюдатель, когда я могла быть то одним человеком, то другим, то явлением, то есть я просто смотрю, но меня как участника сна сейчас нет. А, потом, становилась всё более главным персонажем и моё поведение во сне актуализируется с новым поведением и мыслями наяву)
Когда начинаешь осознавать себя, то начинается всё с плохого, потому что это самые сильные эмоции. Как я прочитала «сначала будет плохо, потом плохо, потом плохо». И, потом-потом, можно будет искренне почувствовать уверенную радость. Не заискивающую в стиле «ой, меня приняли» и как собачка внутри хвостиком завилять, а человеческую, стоя на двух ногах и с собой посередине себя, без кого-либо в своей голове другого нашептывающего своё, конечно же, блин, самое важное мнение, при котором моё должно потесниться и вообще исчезнуть. Да щаз)) Теперь я уже человечнее, чем была раньше)
Могу сказать, что путь есть, он проходим. Только у каждого свой ад и своя радость.
Я тоже пошла в себя, когда поняла, что, либо закончусь, а я хочу нормально жить, либо пойду в это. Никто не идёт в это без таких мыслей, как я поняла. Это вынуждено. Но это надо пройти, оно того стоит.
Как по мне, надо находить важную себе сейчас информацию. Чтобы встроить в своё и она пошла в оборот. Нести «на будущее» нет смысла, сил и так мало. И можно заиграться в «на будущее», и не делать ничего для себя реальной, что сейчас надо.
@@user-mh8es9xv3o Здравствуйте)
Я очень радуюсь, когда получаю лайк и когда мне кто-то пишет, что мой текст чем-то помог или кто-то что-то нашёл в нём для себя. Я, в своё бессознательное время сама любила наткнуться на чьё-то откровение изнутри, и вчитаться. Потому что кто-то сумел рассказать такое же, что чувствую я, а я могу только почувствовать что меня тянет что-то это читать. Как немой промычать, тыкнув пальцем. Немой в смысле умения сформулировать что со мной. Описать процессы внутри своего устройства. И, как букварь, училась и читала что со мной)
У меня сейчас гораздо лучше)
Я научилась «быть в своих границах», при этом, живя свою жизнь, отстаивать свои интересы, если такое возможно, так же, в границах. Просто, если я права, то вежливо, но, условно, долбить в одну точку. Понимая при этом, что другому важнее всё, что касается него.
Кстати, сумела наладить свою жизнь с пониманием на уровне чувств, что у всех свои интересы, каждый отделен, а я маленький человек. Вот это даёт те самые «границы», в которых понимаешь на что можно потратить силы, а что бессмысленно. Было много маленьких шагов. Откатов. Переживаний, пере-переживаний. Могу свести это к: 1. Новой информации, как надо(можно, оказывается) жить,
Ольга, спасибо вам за ваш труд ❤ это безумно полезно, очень важно то, что вы делаете
Я очень благодарна за ваш канал 💙
Через сложное мышление вы разворачиваете все аспекты со всех сторон 🙏🌺
Благодарю
❤❤❤
Если говорить про скорость, то бывает выпадение в обе стороны, но чаще в ускорение. Раньше прям часто было, и да, тогда медлительные люди бесят. Сейчам уже больше контроля, ловлю момент этой суеты, напряжения маятника. И стараюсь не допускать впрыгивание белочки в колесо. Фантазированип о будущем совсем изредка и скорее недальняя перспектива, про поездки например. Прошлое не вспоминаю практически, только терапевтически или когда слегка ностальгия или чтобы освежить в памяти моменты 😂 а то как совспм беспамятная стану. Время останавливается ( давлеющий меч) если гуляешь, творишь и работаешь в нормальном режиме потока.
Да, 30% пребываю в прошлом, 30% тревожусь о будущем, и 40% остаюсь в здесь и сейчас, в реальности, так как настоящее требует что-то делать и действовать в здесь и сейчас
А как же визуализация, живите так как будто уже это получили))) получается что вся эта шизотерика еще глубже держит нас в иллюзии. Одна моя подруга купила очень дорогой курс, и говорит мне «а ты знала что Аллах был козерогом?» мне хотелось заплакать
Оо, "жизнь в прошлом" это кошмар в настоящем, живëшь и будто смотришь на мир через множество слоëв плëнки на которой запечатлены истории, образы, речи и прочее, и в последствии осознаëшь что "прожитые годы" содержат в себе малую часть прожитого и большую часть тех слоëв плëнки плошлого с ощущением что не жил, а где-то сидел. Это кошмар
Я не фантазирую и не нахожусь в прошлом , но иногда замедляюсь и иногда ускоряюсь ..если надо ускориться, к примеру по работе , то я могу это сделать но потом буду тормозить )) А еще заметила когда работы мало то я начинаю как будто вылетать из времени. Когда меньше ответственности мне кажется тоже я начинаю притормаживать. Как то так , но не люблю это состояние.
У меня появились явные проблемы со временем после развода. Полетело все: ощущение времени, себя в настоящем, ощущение будущего и прошлого. Были ПА, много страха. Все сбилось в кучу. Спустя три года стало лучше. Раньше пропадала в прошлом, теперь все чаще в фантазийном будущем. Часто бывает накрывает сильным страхом допустить в настоящем ошибку, которая разрушит или усложнит мое будущее или будущее моих близких.
Сейчас пишу и понимаю абсурд своих негативных мыслей. В чем я прибываю, когда замираю от страха после какого-то действия, которое, как мне кажется разрушит мою жизнь?
70% в мании, 30% я тормоз)
В прошлом 50%в настоящем 10% в будущем 40%.
Не мону простить себе ошибки молодости. То количество молодых людей, которое послада я. И того человека, который послал меня.
Своё бедное детство. Свой голод в подростковом возрастк, который тригерит сегодня во мне переедания. Свою лень и трусость в юридическом колледже.
От многих факторов зависит состояние.
Понимаю, что долгое время я игнорировала раньше тело и улетала в фантазии 🦋 мне было долго время пресуще именно депрессивное выпадение из реальности, был как раз день сурка из ложного я....
Дорогая Ольга, в очередной раз благодарю вас за видео! Особенно важное для меня видео. Я сейчас переживаю разрыв и постоянно думаю о том, что все могло бы быть иначе, если бы я... ну, вы понимаете. Я об этом думаю много, каждый день. Или в другом ракурсе: а вдруг он позвонит и предложит начать все с начала? Хотя он и говорил, что наши отношения бессмысленны. Это прошлое, которое не изменить, и будущее, которое никогда не настанет. Действительно, потом очень тяжело выходить из этого придуманного мира. Разрыв произошёл 3 недели назад, но как же отпустить все это впоследствии? И не увязнуть в этом, как в болоте, надолго,а?
думаю не наделять этого человека сверхценностью
@@OlgaDemchuk спасибо за ответ! Я с вами согласна
Ольга, спасибо за интересное видео. У меня вопрос, есть ли у Вас ролики или вебинары о планировании? Я синхронизирована со временем в большинстве случаев, но кажется, что жизнь идет медленно не за счет рассинхрона с ним, а думаю, за счет интенсивности переживания эмоций и повышенной чувствительности, кажется, что очень много всего уже произошло, при этом произошедшее быстро забывается, включая людей, улицы городов, где жила, события, теряется их значимость, как будто это все в прошлом уже не актуально и все внимание направлено в настоящий момент. Плюс в этом - то, что наслаждаюсь моментом, кажется жизни "много", идет замедление в моменте и много наслаждения этим, а минус - это то, что и негативные чувства также переживаются интенсивно и детально, как бы замедленно (чтобы уж прочувствовать на всю катушку), а самый главный минус - фокусировка на настоящем идет за счет "жертвования" будущим, не умею планировать долгосрочно, нет ощущения конечности, не "вижу" будущие события. Вот над планированием и вниманием на этой стреле времени, устремленной в будущее и надо хорошо поработать.
Я постоянно в будущем 😢
+