Герасим поплыл на середину реки топить МУМУ. Ну утопил и уплыл восвояси...а несколько дальше по течению мужики сетью рыбу ловили...ну и вываливается МУМУ... -оооо...спасибо спасибо мужики,что спасли меня -фигасе...первый раз видим говорящую собаку -фигасе...первый раз вижу говорящих мужиков😂😂😂
Рыбнадзор на берегу к рыбаку подходит, говорит сейчас рыбалка запрещена, а у вас тут рыба в ведре. Рыбак: так это моя домашняя, выгуливаю ее, щас выпущу, свистну и она обратно приплывет. Инспектору интересно стало, выпускай говорит. Рыба уплыла, инспектор рыбаку свисти говорит. Рыбак: зачем? Рыбнадзор: ну чтоб рыба приплыла. Рыбак: какая рыба??? )))))
приходит мужик к своему другу в гости. а у него посередине комнаты стоит настольный теннис сантиметров тридцати. тот спрашивает друга «где взял?». ну он и отвечает что у реки если встать и желание загадать, то золотая рыбка все исполнит. но главное четко произносить что хочешь. ну тот пошел, и говорит «хочу миллион баксов», а ему с неба на голову миллион факсов посыпались. тот бежит к другу домой, говорит че за хрень я баксы хотел. а тот отвечает «а ты думал я хотел 30-сантиметровый теннис?»
Мужик ищет говорящего попугая, сидит просматривает объявления, и видит объявление, продаётся говорящая сороко ножка. Позвонил, договорился, поехал. Зашёл в квартиру, да мужик продаёт, да говорящая сорок оножка, зовут Федя, раз в день надо выгуливать, сейчас спит в коробочке. Мужик купил, привез домой. Хочет проверить,стучит по коробочке, Федя выходи гулять пойдём. Тишина. Федя, выходи. Тишина. Ну думает, обманули. Федя, выходи!!! Вдруг из коробочки голос, да не торопи ты, обуваюсь я 😂
Приходит мужик в гости к своему другу, а тот играет в шахматы со своей собакой. Мужик в изумлении: - Ничего себе!!! Фантастика! Какая у тебя собака умная! А его друг отвечает: - Да с чего умная.... Счёт то три два в мою пользу!!
Хозяин, как обычно приносит еду в будку к своему псу. Пес начинает есть и говорит: "Бля, чего-то не солёное!?!" Хозяин: -" Ты чё, говорить умеешь?! " Пес: -" Ну да, умею". Х: - " А почему раньше не говорил!? " П: - "Раньше соленое было".
В зоопарке на входе говорящий попугай: - Эй, мужик! - Чё? - Пошел на... - Чего? - Пошел на...! Мужик идёт жаловаться директору, директор вставил попугаю - чтобы больше такого не было, а то отдам крокодилам на съедение! Мужик на обратном пути, на выход идёт, попугай ему: - Эй мужик! - Ну чего ещё? - Мужик, ну ты меня понял, да?!😂
Собрались как-то 2 якута в лес, один взял с собой телефонную будку, в другой охапку дров. Один у другого спрашивает, зачем тебе телефонная будка, он ему отвечает, если за мной погонятся волки я в неё залезу и спрячусь. Потом наоборот один другого спрашивает, а зачем тебе охапка дров, тот ему отвечает, если за мной погонятся волки я брошу охапку дров и побегу быстрее
Мужик варил самогон, дым валит. Решил из колодца принести воды, взял два ведра и ушел. Идут мимо дома два мента. Видят дым, решили заглянуть что там делается. Заходят и видят самогонный аппарат, бутылки, все дела. Решили нагреть самогонщика, включили камеру чтобы сразу заснять показания. Заходит мужик с ведрами. Ты что здесь делаешь? Так вот иду, вижу дым валит, зашел а тут два места самогон варят)
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Продолжение: мужик в ах..е поворачивается к своей собаке, сидящей рядом: аа.., эээ, не, ну, как так-то?... Собака растерянно: а я чо, я ниччо, я сама офигела!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: - Что? - Эээ… вы кошка! - Да. - Вы разговариваете! - Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? - Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… - А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. - Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! - Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр? - Да! - Клоуны, акробаты, слоны? - Да! - Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? - Да-да-да! - Звучит заманчиво! А зачем им в цирке программист?
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает голова коровы и говорит: - Закурить есть? Мужик в шоке шарится в кармане, достает папиросу и вставляет корове в рот. Потом поворачивается к собаке. Собака: - А чё я? А чё? Я сама охренела!!
Мужик в газете читает объявление "Продаётся говорящая собака". Мужик звонит. - Ало - Да - У Вас продаётся говорящая собака ? - Да - А за сколько ??? - Одну секунду , сейчас узнаю. Вась , с Вась... По чём меня продаёшь ?? :) :) :)
Объявление: продаётся ореховая спальня, за бутылку водки. Приехал покупатель на просмотр открывает алкаш. - Вы ореховую спальню продаёте? Алкаш провёл его в комнату, а там ободранные стены и будка собачья посередине. Алкаш заглядывает в будку: - Орех, выходи - я твою спальню продал!
Я с средний Азии и у нас как и в руском языке пиписька(чӯчоқ) и куй(кер) по разному в речи. Едем в маршрутке с загорода в город. Маленький малчик с мамой в передней части маршрутки сидят, а маршрутка полная. Так едем и в поле посётся Осел и у него член отвис так этот мальчик во всю маршрутку орёт. "Мам, мам смотри какой большой куй"😂, а мама ему нельзя так говорить и замолчи лучше, а ребёнок "ну мам глянь на куй этот, и ты больше никогда в своей жизни не увидишь такой большой куй"😂 Все в маршрутке валялись, а водитель машину на обочину свернул потому что не мог управлять машиной😂
@@enhuda9ну и почему бы чутка не подурачиться иногда? И вообще, юмор не бывает «для дураков». Вам либо смешно, либо нет, и не важно, дурак вы или гений.
В США пользуемся приложением, в котором сканируем чеки и если в них есть акционный товар, указанный в приложении, то возвращается от $ .25, за чтото и 4 возвращается. Причем и товары повседневные, а не так как в Тинькофф например, кэшбэк за поездку на Курилы или купи колье от 50к в Соколов))
Это не от Харламова!!! Старый очень анекдот.... Он просто добавил своего.... 7 лет назад добавлено. Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление - "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: - У вас продается говорящая собака? - Да - Действительно, говорящая!? - Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес - окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом - убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан - приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. - Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? - Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. Тут собака встает, говорит: - Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: - Ну что, познакомились? Покупать будете? - Конечно! За сколько продаете? - Да сколько не жалко, в принципе... - Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: - Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
@@f9a9-f9a9 это есть такая категория, называются "Наркоманские анекдоты"... Так вот данный анекдот - типичный их представитель... Эта собака рассказывала, что там стоял вопрос, кто полетит в космос (Белка, Стрелка или она) В результате она управляла луноходом... Дрейфовала на льдине с полярниками, выкрала у французского пресс-аташе чертежи ядерной боеголовки, на китайской границе обезвредила малую развед. группу китайцев, численностью полтора миллиона человек. Только благодаря тому, что она поссала на бур удалось пройти 3-х тысячный метр на Кольской сверхглубокой... Перегрызла швартов у корабля Сомалийских пиратов... Вывела 80 тысяч беженцев через минные поля в Сирии и т.д... Этот анекдот в принципе бесконечный - можно "гнать" пока всем слушателям не остопиздиет... )))
Харламов привет 😅 я конечно и раньше тебя уважал ценю твою талант божей. Пуст Всевышний даёт тебе здоровье до долгих лет хотя бы до сто!!! И удачи во всем!!!
@@ИванИванович-ц3бПодтекст следующий: владелец продает эту собаку так дешево, потому что сам купил её видимо по той же цене, поверил во все, что сказала собака, но оказалось, все что она обещала это враки и она ничего не умеет кроме как говорить ну или пиз***ть, и теперь он продает ее уже другому человеку, но так дешево, потому что она бесполезная.
царь говорит Ивану: не принесёшь до утра двух птиц, которые по-человечьи говорят, отрублю голову. Иван утром приходит с воробьём и филином. Спрашивает у воробья: сколько раньше водка стоила? Воробей: чи-рик. - Филин, подтверди. - Подтверждаю.
@@mikosz.8561 да, согласен. И талант и профессионал. При всей своей неоднозначности, дело он свое знал и славу имел заслужено. Недавно я даже слушал его выступления начала 2000х. Огонь просто! Актуально и по сей день!
Харламов приколист, душевный. Раньше меня коробило как бывшего " совка" , что он с матом говорит, сейчас думаю какого х#я я то и сам не интиллигент мать вашу.
😂 по мимике понимают и по глазам. Говорить с собакой нужно с 2-х месяцев обязательно. Тогда она будет реально как человек. Но говорить не будет конечно же. 😊
@@ХабибАбд-я3и для кого написано - "будьте вежливы" ??? Ну не нравится , что я написала , ну пройдите мимо . не обязательно свои три копейки вставлять же . неприятно , ей Богу
@@Глеб-с5п6я ну конечно же либеральный подход , если в соседней стране или в США, Канаде, Великобритании воруют бюджетные деньги и называют это лобирование, то это другое вы не понимаете это ТОЛЬКО в России 😏😏😁😁
@@Глеб-с5п6яНадо вам быть объективным, а не врать про Россию! Во всех странах, особенно в европе и америце врут все политики поголовно на 200%! А в России не все политики лгуны!!! Например Жириновский всегда правду говорил (царствие ему небесное)! Калашников из коммунистов всегда правду рубит!!! Миронов бывает правду выдает! Это только на вскидку троих я привел в пример. Но если надо могу ещё с десяток чиновников, которые правду в России говорят открыто привести! Путин на прямом общении с народом правду говорит! А например у небратьев скакуасов из соседней недостраны лгут все, даже наркоман Зеленский обманывает народ свой и даже не краснеет, а его жена в миланах и парижах миллионы евро тратит каждую неделю на себя любимую, а дети Зеленского давно уже заграницей любят неньку, так же, как и у кличко дети все заграницей!!! За бугром, тоже очень любят свою Украину! А обычный народ утилизируется под чутким руководством генералиссимуса Зелинского!!! Вот это объективно!!! 👍
@@WRLOL777в том что, хозяин обесценивает умение собаки говорить, и снизил цену якобы из за того что собака пизд*бол, хотя то что она говорящая уже нихя себе как бы
Сын: Мама смотри какая фотография Мама: А кто это? Сын: Это "Я И Буся" Мама: Что ты делаешь? Сын: Это я с кошкой Бусей, а ты что подумала? Мама: Нечего
-звонок в цырк - вам нужна собака -да какая у вас собака ? -я и есть собака -вы что издевайтесь? -выключают телефон. -они что думают лапами цифры лего набирать ?
@@НаталияИсаева-х3э представте на секунду , что он не "должен" . Как так ? а вот просто! Что он не должен соответствовать чьим то представлениям о "медийном лице" =)))
Встретились два друга. Охотник и музыкант. Музыкант :-Как дела? Охотник:-Да вот купил таксу для охоты, а она боится шума и прячется, когда я стреляю! Не знаю, что с ней теперь делать?" Музыкант: -Давай я её с собой возьму на халтуры, месяц со мной походит по свадьбам, привыкнет к шуму и будет потом польза от неё. На том и решили. Через месяц встречаются. Охотник спрашивает: -Ну что, как она? Музыкант: -К шуму привыкла. К охоте готова! На следующий день идут на охоту. Хозяин стреляет в утку. Такса, услышав звуки выстрела, встала на задние лапы и понеслась в пляс, припевая:" Тыррр-юююууу-ху! Хоп-хоп!"😂
А вот Виктор Анатольевич Шендерович писал, что после окончания вот этого вот сво, как они назвали эту катастрофу, обсценная лексика будет легализована... Утрирование, конечно, но только слегка... Как жить в рф сейчас, в этом Абсурдостане, будучи стерильным ...?
Весь выпуск: vk.cc/cqluWN
😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍🆘🆘🆘🆘🆘
Интересно? А Харламова возьмут за 1000 рублей?
Каков разказчик, таков и анекдот.
-- Ты куда идешь, страна?
-- Я иду тихонько НА....
-- На работу? На ученья?
-- Просто НА... Без уточненья.
Эта упитанность должна давно быть на СВО
@@ЮрийМархель а ты в выгребной яме
Герасим поплыл на середину реки топить МУМУ. Ну утопил и уплыл восвояси...а несколько дальше по течению мужики сетью рыбу ловили...ну и вываливается МУМУ...
-оооо...спасибо спасибо мужики,что спасли меня
-фигасе...первый раз видим говорящую собаку
-фигасе...первый раз вижу говорящих мужиков😂😂😂
😂💀💀💀💀💀💀💀
Это топ
Спасибо всем за лайки
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
В голосину)))
Умеет Харламов рассказывать анекдоты 😂
Когда камеди только начиналось (т.е. Харламов помоложе был), ему достаточно было без всяких слов рожу сострить, уже смешно до коликов было. 😅
+ монтажер
@@sergarlyn4941😊
@@ipoteka_NURда он без монтажора пиздато шутит 😂😂😂😂
Олейников анекдоты смешней рассказывал.
Рыбнадзор на берегу к рыбаку подходит, говорит сейчас рыбалка запрещена, а у вас тут рыба в ведре. Рыбак: так это моя домашняя, выгуливаю ее, щас выпущу, свистну и она обратно приплывет. Инспектору интересно стало, выпускай говорит. Рыба уплыла, инспектор рыбаку свисти говорит. Рыбак: зачем? Рыбнадзор: ну чтоб рыба приплыла. Рыбак: какая рыба??? )))))
Гениально😂
😂😂😂😂😂😂
😂
Надо будет воспользоваться таким методом)))))))))😂
😂😂😂😂😂
приходит мужик к своему другу в гости. а у него посередине комнаты стоит настольный теннис сантиметров тридцати. тот спрашивает друга «где взял?». ну он и отвечает что у реки если встать и желание загадать, то золотая рыбка все исполнит. но главное четко произносить что хочешь. ну тот пошел, и говорит «хочу миллион баксов», а ему с неба на голову миллион факсов посыпались. тот бежит к другу домой, говорит че за хрень я баксы хотел. а тот отвечает «а ты думал я хотел 30-сантиметровый теннис?»
Усхааххахаххаха
😂😂😂😂
уахах
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂
Мужик ищет говорящего попугая, сидит просматривает объявления, и видит объявление, продаётся говорящая сороко ножка. Позвонил, договорился, поехал. Зашёл в квартиру, да мужик продаёт, да говорящая сорок оножка, зовут Федя, раз в день надо выгуливать, сейчас спит в коробочке. Мужик купил, привез домой. Хочет проверить,стучит по коробочке, Федя выходи гулять пойдём. Тишина. Федя, выходи. Тишина. Ну думает, обманули. Федя, выходи!!! Вдруг из коробочки голос, да не торопи ты, обуваюсь я 😂
42 БРАТУХА 😊
Смешно
😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂
😂
Приходит мужик в гости к своему другу, а тот играет в шахматы со своей собакой. Мужик в изумлении:
- Ничего себе!!! Фантастика! Какая у тебя собака умная!
А его друг отвечает:
- Да с чего умная.... Счёт то три два в мою пользу!!
Ералаш
тот же анекдот, только там чабан играет с бараном в шашки.. баран, он и есть баран! пока ничья..
Анекдот про обесценивание топ
Бригаду
😂😂😂
Хозяин, как обычно приносит еду в будку к своему псу.
Пес начинает есть и говорит: "Бля, чего-то не солёное!?!"
Хозяин: -" Ты чё, говорить умеешь?! "
Пес: -" Ну да, умею".
Х: - " А почему раньше не говорил!? "
П: - "Раньше соленое было".
😂😂😂
😂😅😅
😅
Ахаха 😂
Не смешно
В зоопарке на входе говорящий попугай:
- Эй, мужик!
- Чё?
- Пошел на...
- Чего?
- Пошел на...!
Мужик идёт жаловаться директору, директор вставил попугаю - чтобы больше такого не было, а то отдам крокодилам на съедение!
Мужик на обратном пути, на выход идёт, попугай ему:
- Эй мужик!
- Ну чего ещё?
- Мужик, ну ты меня понял, да?!😂
😂
😂😂
😂😂😂
Блииин. На обеде сижу зашёл в комменты и час работы потерял...😅😅😅
😂😂😂бля из-за тебя я оплздал ты машинист поезда?
Добро пожаловать в клуб)))
@@БолатСагандыков , та машинист - в метро!
Та же фигнЯ
Как ты медленно читаешь)
Собрались как-то 2 якута в лес, один взял с собой телефонную будку, в другой охапку дров. Один у другого спрашивает, зачем тебе телефонная будка, он ему отвечает, если за мной погонятся волки я в неё залезу и спрячусь. Потом наоборот один другого спрашивает, а зачем тебе охапка дров, тот ему отвечает, если за мной погонятся волки я брошу охапку дров и побегу быстрее
Я один зашел анекдотами отнарода дальше наслаждаться??? 😁😁😁😁😁👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
Нет походу
одна
Народные анекдоты интереснее чем у харламова😂😂😂😂
Нет, нас много!
Нет, тут ещё много таких же! 😊
Мужик варил самогон, дым валит. Решил из колодца принести воды, взял два ведра и ушел. Идут мимо дома два мента. Видят дым, решили заглянуть что там делается. Заходят и видят самогонный аппарат, бутылки, все дела. Решили нагреть самогонщика, включили камеру чтобы сразу заснять показания. Заходит мужик с ведрами. Ты что здесь делаешь? Так вот иду, вижу дым валит, зашел а тут два места самогон варят)
Это не анекдот,а гумореска украинская " кумова геніальність."
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Поясните)
😂😂😂😂😂
@@movldimakhmudov1827 хотя бы кто-то понял....
@@movldimakhmudov1827 ruclips.net/video/y8ViEFoOpHc/видео.htmlsi=iGf6Ot1Gi-7t5BoF
от словообразования "Власть". Влас - (на старорусском) тупой, ленивый.
Так и в анекдоте ни че не умеет дороже всех стоит
Утро, туман легкий. Тишина. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг перед ним выныривает лошадь. - Мужик, у тебя изолента есть? Мужик в ахуе - Нет! Лошадь ныряет обратно...Хоть и раннее утро, но мужик накатил. Вроде успокоился, опять закинул. Выныривает лошадь - На, мужик, тебе изоленту!
Анекдот в духе Никулина, кстати)
Только раньше ёжик и клей был...
😂🤣🤣
Продолжение: мужик в ах..е поворачивается к своей собаке, сидящей рядом: аа.., эээ, не, ну, как так-то?... Собака растерянно: а я чо, я ниччо, я сама офигела!
@@zlajasova7960кайф
- У вас собака в шахматы умеет инрать?
- Да, но меня это не радует, я всё время проигрываю
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ… вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А зачем им в цирке программист?
анекдот категории Г
ЭАХАЗАХАЗАЗАА
😂😂😂👍
😂😂😂😂
😂😂😂😂
Я прекрасно представляю шоу клуб "белый попугай" где вместо Никулина анекдоты рассказывает 85летний Гарик
Хорошо описали что я аж реально это увидел😂
Нужно немного подождать и уведим, они тежялые ЯУХ не чего не поднимали в жизни , они балабуры
Тоже самое, мир цикличен
Никулин рассказывал анекдоты без использования нецензурных слов
Олды тут 😎
Вроде анекдоту уже миллионы лет, а от Харламова его слышать будто в первый раз
Час ночи стук в дверь, мужик открывает, на пороге собака, еле стоит, перегаром несёт - Ты что пьяная!? - Нет. - Ну-ка полай - Лаай лааай
очень смешно!
😂
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает голова коровы и говорит:
- Закурить есть?
Мужик в шоке шарится в кармане, достает папиросу и вставляет корове в рот.
Потом поворачивается к собаке.
Собака:
- А чё я? А чё? Я сама охренела!!
Щука!
Мужик в газете читает объявление "Продаётся говорящая собака".
Мужик звонит.
- Ало
- Да
- У Вас продаётся говорящая собака ?
- Да
- А за сколько ???
- Одну секунду , сейчас узнаю. Вась , с Вась... По чём меня продаёшь ??
:) :) :)
Вот этот анекдот я ждал от Харламова🤣👍
0
Объявление: продаётся ореховая спальня, за бутылку водки. Приехал покупатель на просмотр открывает алкаш.
- Вы ореховую спальню продаёте?
Алкаш провёл его в комнату, а там ободранные стены и будка собачья посередине. Алкаш заглядывает в будку:
- Орех, выходи - я твою спальню продал!
😂😂😂
😂😂😂
😂😂😂😂😂
Я с средний Азии и у нас как и в руском языке пиписька(чӯчоқ) и куй(кер) по разному в речи.
Едем в маршрутке с загорода в город. Маленький малчик с мамой в передней части маршрутки сидят, а маршрутка полная. Так едем и в поле посётся Осел и у него член отвис так этот мальчик во всю маршрутку орёт. "Мам, мам смотри какой большой куй"😂, а мама ему нельзя так говорить и замолчи лучше, а ребёнок "ну мам глянь на куй этот, и ты больше никогда в своей жизни не увидишь такой большой куй"😂 Все в маршрутке валялись, а водитель машину на обочину свернул потому что не мог управлять машиной😂
Готовый анекдот из жизни 😂😂😂
Не то что остановиться на обочине, там обоссаться можно.
Этот анекдот рассказывал Никулин, только без мата
тебе без мата рассказывал?
Копыто убери, вывалил, никакого уважения, и мат не украшает тебя харлик.
@@ВалентинаК-с6очё бля
Рассказал не придумал же.
Уникальность анекдота именно в его абсурдности 😊
Каждый раз слушаю до конца этот анекдот )))
Ничего смешного нет, анекдот для развращенных дураков
@@enhuda9ну и почему бы чутка не подурачиться иногда? И вообще, юмор не бывает «для дураков». Вам либо смешно, либо нет, и не важно, дурак вы или гений.
@@enhuda9 открой окно, душнила
@@enhuda9то то уральские пельмени 👍👍👍
@@enhuda9а чем прикол не понравился? Где тут развращение,лол?
Это краткий пересказ собачьего сердца
Харлаша скоро откроет передачу как Никулин. Травить будет всех анекдотами😂
Вот где самые позитивные люди. Пришли, послушали, посмеялись, рассказали свой анегдот❤прелесть.
В США пользуемся приложением, в котором сканируем чеки и если в них есть акционный товар, указанный в приложении, то возвращается от $ .25, за чтото и 4 возвращается. Причем и товары повседневные, а не так как в Тинькофф например, кэшбэк за поездку на Курилы или купи колье от 50к в Соколов))
Это не от Харламова!!! Старый очень анекдот.... Он просто добавил своего....
7 лет назад добавлено.
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление - "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
- У вас продается говорящая собака?
- Да
- Действительно, говорящая!?
- Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес - окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом - убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан - приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
- Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
- Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
- Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
- Ну что, познакомились? Покупать будете?
- Конечно! За сколько продаете?
- Да сколько не жалко, в принципе...
- Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
- Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...
Спасибо добрый человек,ваш вариант я поняла и было смешно
@@f9a9-f9a9 это есть такая категория, называются "Наркоманские анекдоты"... Так вот данный анекдот - типичный их представитель...
Эта собака рассказывала, что там стоял вопрос, кто полетит в космос (Белка, Стрелка или она) В результате она управляла луноходом...
Дрейфовала на льдине с полярниками, выкрала у французского пресс-аташе чертежи ядерной боеголовки, на китайской границе обезвредила малую развед. группу китайцев, численностью полтора миллиона человек. Только благодаря тому, что она поссала на бур удалось пройти 3-х тысячный метр на Кольской сверхглубокой... Перегрызла швартов у корабля Сомалийских пиратов... Вывела 80 тысяч беженцев через минные поля в Сирии и т.д... Этот анекдот в принципе бесконечный - можно "гнать" пока всем слушателям не остопиздиет... )))
Спасибо ☺️ Ваш вариант мне больше понравился 😅
Это и есть правильный вариант, а Бульдог наплёл отсебячины, все переврал и испортил!
Почему мне было жаль эту собакена😊
Говорящая собака рассказывает анекдот про Говорящую собаку😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Сукааааааа.... Как же ты подметил четко😂😂😂😂😂😂😂
Там ещё камера на Дороха в тему переехала😂
Хорош
куколд-собака)
Это прочтение анекдота лучшее ;)
Нееее, я слышал.. намного лучше.
ruclips.net/video/e4CYnsvOzac/видео.htmlsi=hpbyd65hpGcLRG4R
Согласен ☝️,ты лучшее не слышал!!!
@@A-V-K9797 с пунктуацией всё ок?
Харламов привет 😅 я конечно и раньше тебя уважал ценю твою талант божей. Пуст Всевышний даёт тебе здоровье до долгих лет хотя бы до сто!!! И удачи во всем!!!
Мама коза уходит в магазин,и наказывает детям:"дверь никому не открывать-пароль ,,соси сосок,,!"
Волк всё подслушал,голос подковал.Приходит,стучится....
Козлята спрашивают:-Кто там?
Волк: -это я, ваша мама,молока принесла.
Козлята:- Пароль?
Волк:- Сочи сосок!
Козлята:- Соси хуёк,у нас глазок!!😅
😂😂😂😂
Как я люблю такие анекдоты с двойным подтекстом
Да,я тоже люблю анекдоты с теорией заговора
Где тут подтекст?
@@ИванИванович-ц3бПодтекст следующий: владелец продает эту собаку так дешево, потому что сам купил её видимо по той же цене, поверил во все, что сказала собака, но оказалось, все что она обещала это враки и она ничего не умеет кроме как говорить ну или пиз***ть, и теперь он продает ее уже другому человеку, но так дешево, потому что она бесполезная.
Мне тоже интересно
С тройным 😂
Это был пёс из Грифинов😂
Точно
Брайан
Я об этом тоже подумал)
Джейк из "Время приключений"
царь говорит Ивану: не принесёшь до утра двух птиц, которые по-человечьи говорят, отрублю голову.
Иван утром приходит с воробьём и филином.
Спрашивает у воробья: сколько раньше водка стоила?
Воробей: чи-рик.
- Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Харламов реально вспомнил анекдот из учебника английского за 8 класс💯💯
Рассказал Бульдог !)
30 секунд жизни уже не вернуть
Анекдот двадцатилетней свежести. Первый раз от Трахтенберга его услышал.
вот тот действительно был талант
@@mikosz.8561 да, согласен. И талант и профессионал. При всей своей неоднозначности, дело он свое знал и славу имел заслужено. Недавно я даже слушал его выступления начала 2000х. Огонь просто! Актуально и по сей день!
Ребята, до Трахтенберга Никулин в своем Белом попугае рассказывал... Вы молодые, не знаете, скорее всего.... еще в 90-х.
Я ждал панчлайн что он спросит как собаку зовут и ему ответят "Гарик Бульдог Харламов"
По-русски нельзя все слова писать?
@@avmaksimov спросили Силуанова на ПМЭФе?
@@FifthAInternational , нет. А должен был?
Улет!!! Смеялась от луши!!!❤❤❤😂😂😂
С массажем облом. 👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Да ептст! Прослушал этот анекдот. Всю ночь собака в очках снилась с газетой в лапах 😂
Харламов приколист, душевный. Раньше меня коробило как бывшего " совка" , что он с матом говорит, сейчас думаю какого х#я я то и сам не интиллигент мать вашу.
Самый образованный в камеди особенно с матом сочетание высший пилотаж
Сам факт что собака говорящая 1000 рублей за неё это невероятно низкая цена, даже несмотря, не то что она пиз#аболит)))
И кличка у нее - Бузова!😂
Не клеится, это собака знает и умеет, намного больше Бузовой... Бузова собака, собака сутулая😂
Если без шуток- любой собаковод знает, что собаки умеют разговаривать. Только без слов.
😂 по мимике понимают и по глазам. Говорить с собакой нужно с 2-х месяцев обязательно.
Тогда она будет реально как человек. Но говорить не будет конечно же. 😊
не только собаки
Блин, почему мне захотелось услышать продолжение😮
Ооо, я долго была уверена, что это очередная история из жизни от Харламова))
Есть и второй финал. А почему всего тысяча? Хозяин : Да не такая она и умная. Сейчас в шахматы мне проиграла.
Тоже смешно! 😅
И третий - "Да не знает она 7 языков ,а только три !"
@@darya_samsonovaэто уже херня какая-то
@@ХабибАбд-я3и для кого написано - "будьте вежливы" ???
Ну не нравится , что я написала , ну пройдите мимо . не обязательно свои три копейки вставлять же . неприятно , ей Богу
Неее,1-ый вариант смешнее?😂
Не ожидал, что Гарик может так запороть анекдот...
Там любой анекдот в его исполнении послушать, можно умереть от кринжа
Мой любимый анекдот 😂
Хорошо Харле,у него раздвоение личности,ему есть всегда есть с кем поговорить😂😂😂
Вот какие персонажи теперь на экране тв😮
Ваши персонажи там же, на 1 и России.
Я понял! У нас в России каждый политик - это говорящая собака😂😂😂😂
Вы хотели сказать политики в 99% всех стран всего мира ,это ближе к правде.😏
@@АлександрЗинович-п2ыдавайте остановимся на нашей стране её достаточно!!!!!!😂😂😂😂😂😂
@@Глеб-с5п6я ну конечно же либеральный подход , если в соседней стране или в США, Канаде, Великобритании воруют бюджетные деньги и называют это лобирование, то это другое вы не понимаете это ТОЛЬКО в России 😏😏😁😁
@@Глеб-с5п6яНадо вам быть объективным, а не врать про Россию! Во всех странах, особенно в европе и америце врут все политики поголовно на 200%! А в России не все политики лгуны!!! Например Жириновский всегда правду говорил (царствие ему небесное)! Калашников из коммунистов всегда правду рубит!!! Миронов бывает правду выдает! Это только на вскидку троих я привел в пример. Но если надо могу ещё с десяток чиновников, которые правду в России говорят открыто привести! Путин на прямом общении с народом правду говорит! А например у небратьев скакуасов из соседней недостраны лгут все, даже наркоман Зеленский обманывает народ свой и даже не краснеет, а его жена в миланах и парижах миллионы евро тратит каждую неделю на себя любимую, а дети Зеленского давно уже заграницей любят неньку, так же, как и у кличко дети все заграницей!!! За бугром, тоже очень любят свою Украину! А обычный народ утилизируется под чутким руководством генералиссимуса Зелинского!!! Вот это объективно!!! 👍
@@АлександрЗинович-п2ыбыли в 99% стран?
Все это смешно, но рядом сидит женщина! Хоть она и сама юморист, но всё же надо уважать.
Ч бл
Это анегдот из учебника по английскому языку 8класс спотлайт первые темы
Я этот анекдот в учебнике по английскому видел. Ох уж эти спотлайты...
От концовки на секунду тупняка словил а потом заржал😂😂😂😂😂
Ахахаха я так же 😂
А в чем прикол?
@@WRLOL777в том что, хозяин обесценивает умение собаки говорить, и снизил цену якобы из за того что собака пизд*бол, хотя то что она говорящая уже нихя себе как бы
@@tukai116 ААА ааа я вначале так и понимал, но решил убедиться, спс
Лучше Никулина и Трахтенберга никто, наверное, не рассказывал. И еще Маменко классно рассказывает
Зачёт!!!!!!!😂😂😂😂😂😂😂упал!!!!! Особенно после рабочего дня!
Сын: Мама смотри какая фотография
Мама: А кто это?
Сын: Это "Я И Буся"
Мама: Что ты делаешь?
Сын: Это я с кошкой Бусей, а ты что подумала?
Мама: Нечего
-звонок в цырк
- вам нужна собака
-да какая у вас собака ?
-я и есть собака
-вы что издевайтесь?
-выключают телефон.
-они что думают лапами цифры лего набирать ?
Цырк))))))
@@rusmukueffага😂
Столько матершын 😢😢😢. Рядом женщина 😢
Жы шы
@@mrtrigger1796а Вас только это смущает?
Это будущий Министр культуры России.
Подожди ты.еще шнура надо выгнать
Не... Министр культуры должен быть учёным, как и любой другой министр. Харламов неплохой юморист, пусть остаётся юмористом.
P. S. Хуй
Жесть… столько анегдотов в коментах🫣 прям сборник какой-то!!! 😅
Сто раз знаю этот анекдот но ещё раз посмотрел 😮
Харламов уже с трудом влезает в обьектив.
И?
@@mavaal иии.... Худеть надо! Молодой ведь мужик! Будут большие проблемы со здоровьем. Медийное лицо - должен соответственно выглядеть
@@НаталияИсаева-х3э что ему надо, он прекрасно знает сам.
@@НаталияИсаева-х3э представте на секунду , что он не "должен" . Как так ? а вот просто! Что он не должен соответствовать чьим то представлениям о "медийном лице" =)))
Пока дослушаешь анекдот, наслушаешься матов....😮 Первый и последний раз слушаю этого хама Харламова
Не принимайте близко к сердцу мат,это просто клей для связки слов,не оскорбление.
Ваше право😂😂😂
С матом анекдот заиграл новыми красками😂😂😂
Беда...
Прикольно видеть Харламова в коротких видео, с пацанами с фронта!
кто хочет идти на фронт - идет на фронт, кто хочет анекдоты рассказывать... - каждому свое.
Харламов в ударе как всегда красавчик 😂
Гарик Бульдог Харламов, -анекдот про себя😊
Я то думал что в конце будет бомба разнос мозга. Зачем посмотрел
Вот уровень,не слова без мата.
💯💯💯💯💯💯💯💯💯💯
Нация освободителей 😂😂😂
Ну, Гарик всё же не Машков, Гарику можно многое простить@@tobyalderweireld8445
@@tobyalderweireld8445заткнись, жопе слова не давали
Вот уровень, НИ слова
его второй подбородок отличный рассказчик
Охуенный анекдот!
Зделал мой день!!!!!😂😂😂😂
Без мата уже не могут
Походу это БЭН! 😂🤣
Было бы неплохо, если бы не мат.
Прям как и ты 🔥 😹
Бульдого-Быдлятина.😅😅😅
Аж Маришка рассмеялась😂❤
а я и не знал, что Харламов говорит на языке белой горячки.
Харламов, Вам штраф за мат.😊
Лучший анекдот Гарика это "Кузнец" 😂
Встретились два друга. Охотник и музыкант.
Музыкант :-Как дела?
Охотник:-Да вот купил таксу для охоты, а она боится шума и прячется, когда я стреляю! Не знаю, что с ней теперь делать?"
Музыкант: -Давай я её с собой возьму на халтуры, месяц со мной походит по свадьбам, привыкнет к шуму и будет потом польза от неё.
На том и решили. Через месяц встречаются.
Охотник спрашивает: -Ну что, как она?
Музыкант: -К шуму привыкла. К охоте готова!
На следующий день идут на охоту. Хозяин стреляет в утку. Такса, услышав звуки выстрела, встала на задние лапы и понеслась в пляс, припевая:" Тыррр-юююууу-ху! Хоп-хоп!"😂
Собака с газетой в очках бульдог про себя говорит 😂
Я бы купил 😂
Я б пару взял)
Харламова тоже можно легко продать за 1тр
послушайте аудиокнигу Сергея Довлатова "Ослик должен быть худым" про томбовского волка и шпиона)
Гарик рассказал случай из своей жизни 😆
похоже
Самый первый в мире анегдот про Купца попозже😂😂😂😂 Купец..,.
Зачем нужен мат??? Мы понимаем очень хорошо русский язык !!
Мы то да, а вот он нет
а мат давно ли не является частью языка, моралисты?)
@@theodorethanner818мат знают всё, но надо знать где его употреблять.
Лев Толстой утверждал, что русский мат даже необходим, когда к месту.
А вот Виктор Анатольевич Шендерович писал, что после окончания вот этого вот сво, как они назвали эту катастрофу, обсценная лексика будет легализована... Утрирование, конечно, но только слегка... Как жить в рф сейчас, в этом Абсурдостане, будучи стерильным ...?
Сидит женщина и слушает мат перемат.
Совсем уже обалдели все!!! 🐐🐐🐐🐐🐐🍄🍄🍄🍄