いじめ加害者の家庭の特徴【ワシントン大学など】

[@koshianman]

夫が私に対して子どもと一緒に馬鹿にしてくることがあって、夫としてはおふざけのつもりなのかもしれないと不快でも受け流していましたが、やはりいじめの芽になりかねないと再認識したのでやめるよう伝えます。

[@松本タカヒロ]

嫌なことを指摘するのは大変だと思いますが、がんばってください！すごく大事で価値のある取り組みだと思いますよ😊

[@greengekko191]

奥さんが言っても聞かない可能性もあるから、動画を見せるのがいいですね。
そのご主人も子供のころから茶化されてきたのでしょう。その負のループを断ち切るべき

[@孝月希実]

旦那さんと子供の発達障害も考慮に入れた方がいいですね。それ込みでやってしまってる事が非常に多いです。厳しい結果になるかもしれないですが、離婚も頭の片隅に置かねばならない事も起こってきます😢関係修復は一人でやらずに専門家も挟む事をオススメします。

[@ひとはパンのみに生きるにあらず]

それ言うても無駄やぞ。　ある程度言うて効果なかったら離婚一択。

[@S-dd7kd]

選択肢として、馬鹿にされたことで自分はとても傷ついた、ものすごく悲しい、もう生きる気力もご飯を作る気にもなれない、という「演技」でもいいから多少オーバーになっても自分がどう思ったかを素直に体現して、それを目の当たりにした本人がどう思うか、それがどういうことを自分にしているということなのかを自発的に気づいてもらうのもいいかもしれません。子供でも対等な人間として付き合うなら、衝動的な怒り（例えです）とか論理的に詰めるのではなく、余裕な目線から結果的には知恵を回されていたとしても、化学反応的にやられることで感じる罪悪感もあるかもしれません。心と心のぶつかりと言いますか…。いろいろ試さないと人との対話はどう転ぶか分かりませんが、まず一般的に我が国はこういうとき夫さんが妻さんの訴えに反発しやすい傾向にありますもんね。。なかなか難しいけれど、子供さんが気づいてくれるといいです！子供はみんな何よりお母さんを悲しませたくないはず…＞＜

[@KO-fh5os]

親が離婚してからの家庭はそんな感じでした。私をバカにする事で、妹二人を味方につけるような母親だったので、私も家庭内で孤立して、頑張って正論ぶつけたり、育児書みたいなの読んだり、とりあえず知識を付けることに前のめりでやるしかなくて。そんな時に支えてくれて、話を聞いてくれて、抱き締めてくれた友達達には感謝してます。
皆がいなかったら、私は生きてなかっただろうから。
でも、そんな子ばかりじゃないから、私も支えられる人になりたい。

[@madokanatsume]

小学校6年生の時、仲良しグループ内で急に無視された時期があります。
立場が強かった1人の子が指示してみんな逆らえず…という感じでした。
成人してからそのグループと再会して飲みに行く機会があり昔話をしていたら、その指示していた子は両親から身体的や心理的にひどい虐待を受けていたことがわかりました。
すごくショックで悲しい気持ちになりました。
無視されていたことは悲しい思い出のままですが、事実を知った大人の私は子供だった頃のその子を抱きしめてあげたいです。
虐待や育児放棄は人間を破壊する行為です。絶対に許せません。
世界中の子供達がみんな愛情深い親の腕の中で幸せに包まれる世界でありますように。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
ご自身の貴重な体験をコメント頂き感謝申し上げます。
＞無視されていたことは悲しい思い出のままですが、事実を知った大人の私は子供だった頃のその子を抱きしめてあげたいです。
とても視座の高いコメントで、尊敬します。
コメントを拝見し、とても複雑な気持ちです。
虐待や育児放棄の被害者である子がいじめ加害者になり、夏目まどかさんが被害者になってしまっていた。いじめ加害者の子も被害者の側面があった。
恐らくですが、いじめ加害者の子の親も子ども時代は被害者であった可能性が高い気がします。
どこかで負の連鎖がなくなることを祈って、今後も子育て世代の方のためになる動画を投稿していこうと思いました🙇

[@スルメイカ-j5z]

フルネームは載せない方がいいですよ。

[@madokanatsume]

@@スルメイカ-j5zありがとうございます、さすがに本名ではないので問題ありません👍

[@山田あきこ]

やさしい！！！恨んでもおかしくないのに。

[@さくら-l3d]

私の息子に嫌がらせをしていた男の子のお父さんは、男の子に対して躾や勉学面でめちゃめちゃ厳しい人です。多分あのお父さんがいたら、家で自己主張は出来ないし、色々我慢してるんじゃないかと思います。いつものほほんとしているうちの息子に対して、なんとも言えない苛々とか募らせていたんだろうな、と思います。うちの主人は子供に優しく、一緒に遊んでいて羨ましい気持ちもあったのかもしれない。だからって、私は嫌がらせを許せませんでした。
学校のクラスは離してもらって様子を見ています。

[@haruyokoi-i7d]

本当のいじめの問題はこれで取り上げられている家庭じゃなくて、コミュニケーション能力が高く悪知恵が働きみんなとうまくやっている人だと思います。わかりやすい今回みたいなケースはすぐやばいやつだってわかるからみんな離れるじゃん。でもネチネチ根回ししたりするようなタイプはとても陰湿で残酷です。

[@議席]

私もそう思います！

[@mnmdgc]

うちの子も攻撃されてましたが、
ここで述べられてる家庭環境と真逆。
アイドル養成クラスに通ったり、
モデル活動してたり。
でも他人を攻撃するだけして気が済んだら
今度は自分が不登校。誰も仕返ししてません。
親御さんは、うちの子供が一番！な感じ。
ほんとにいい迷惑でした。

[@つぁーき宇治鵜]

人生にマイナスがありすぎる子の方がうさ晴らしでイジメると思いますけど。今まで見たイジメっ子は周りをコントロールして圧で取り巻きを何人か確保して、安心してイジメを行ってる臆病者ばかりでしたけど。
その中で離れそうな子やイケないと注意する人が現れると、イジメっ子が悪いわけじゃないもん💦という態度をする。
何でも充実して周りに本当に好いてくれる友人がいる子はイジメはしないと思います。

[@7ldk542]

コミュニケーション能力が高いのは不安型アタッチメントで他人の顔色を伺うようになったタイプです。コミュニケーション能力が高くなりやすいです。今回の動画のいずれかの環境には当てはまり、かつ衝動性などを持ち合わせているケースが考えられます。

[@まるまるおにぎり-g7n]

そうですよね、先生から見たら優等生の子でうちも裕福で、怒らない教育方針でした。ただ凄い本人はプレッシャーがあったのかもしれません。だけどそれが他人を攻撃して良い理由にはらならないと思います。

[@Lili-gc4qn]

いいですね、もっとこういう加害者問題を取り上げた方がいい、加害者の方がメンタル障害が重篤だと思うよ。

[@test0145]

いじめをなくすためには、もっと加害者に聞き取りやカウンセリング、ケアをして加害行為をせずに済むように対処するべきですよね。

[@ブルーハンド]

@@Lili-gc4qn 発達障害もしくは知的障害がいじめっ子にはあると思います。

[@あう-y6m1g]

わかるわ…いじめられっ子だったけど、いじめっ子全員家庭環境微妙だった。
なんか親がいろんな形で子供にプレッシャーかけてる感じ。

[@chiakit1126]

要するに親が子をいじめてストレス発散してるわけだ。

[@ユウコ-b3i]

小１の息子がいますが、近所の同じクラスの子と外で遊んでいるとき、
親が見てないときに息子に石を投げたり、水鉄砲で水をかけてきたりします。
その子の父親は七五三参りで笑わないだけで、頬をつねって笑いなさい!と叱ってました。
母親は保育士さんでとても優しいのに。
子育てって難しいです。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
母親は優しくても父親が攻撃的だと子どもも攻撃的になってしまうのかもしれませんね。
手を出してしまう気持ちもわからなくもないですが、やはり暴力は避けたいですね。。。

[@まぬるねこ-m9p]

虐め加害者被害者とも家庭環境が刺々しいのは共通していると思う。
ただ外で発散しようとする子供同士の力関係で加害者と被害者に別れてしまうのだと。
体格や栄養状態、金銭面で勝っている側が加害者となるだけの話。

[@ユウコ-b3i]

@@まぬるねこ-m9p
息子のが10cm以上身長が高いです。
走るのも早いです。
優しい性格がいけないのかな?

[@shoujimiyagi6461]

そいつは躾が出来ていない餓鬼って感じ
殴られたら殴り返せ！！
戦いに臨む時は、死ぬ殺す覚悟をして、一点の曇り無き意志で迷わず倒しに行け！
(ついでに殴られる)
…と俺は教えられたので、基本的に平和主義になりましたとさ
戦いになったらお互い無事では済まないなんて常識中の常識なんだから、痛い思いしたくないから避けたいでしょ()
だから、戦いを避けているのに子供時代喧嘩してばっかだったけど

[@nicori6574]

子どもが家庭内でいじめ被害者の様な立場になっていると、その発散先が学校や社会になってしまい、いつの間にか、いじめ加害者になるのでしょうね。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
そうですね、子どもは被害者でもあり加害者でもある。
いじめは絶対にダメですが、子どもにも同情してしまいますね。

[@shoujimiyagi6461]

イジメと言ってるが要は犯罪だからな
子供を犯罪者にしない為にってこと

[@ちいたろ-w8o]

もういい加減　イジメと言う　甘い言い方変えた方がいいと思う。

[@saitaka]

何か適切な言葉はないのでしょうか
イジメ、軽い犯罪でなく、低級な犯罪だと思います
子供もだけでなく大人でもイジメをする人はいます

[@shoujimiyagi6461]

@@saitaka
未成年の非行
とは言え、傷害罪、窃盗罪、強姦とか、
イジメという言葉では庇い立てできるものではない
それが許されるなら俺が先んじてやります
物を捨てる様な陰湿なイジメをされたから、目の前で地面に叩き付けて破壊してやった事もあるけどさ
それで気が晴れたとは言い難いから、本当は包丁で刺してやりたかった

[@shoujimiyagi6461]

非表示になったみたい
新着順で見れます

[@makotorann3784]

身も蓋も無い言い方をすれば、こういう動画を見ない両親の家庭ってことですね

[@KA-lg8dy]

いや、それは違うやろ。
俺は子どもが小さいけど、予防のために見てる。
そんなに短絡的に決めつけられるのは不愉快だ。

[@柊しゆ-x1p]

⁠@@KA-lg8dyよく読んでみ、こういう動画を見ない両親の家庭はいじめ加害者になりそう（育児書とかで勉強してるような親はだいたい大丈夫って動画内で説明されてたから）って文章やで（小声）

[@KA-lg8dy]

@@柊しゆ-x1p
ああ、確かに…
短絡的なのは俺の方だった。
ごめん。
コメ主さんもごめん。

[@柊しゆ-x1p]

@@KA-lg8dy 素直に謝れて素敵
自分も読んで最初「ん？」ってなったから気持ちはわかるで。

[@marikof.6444]

なんかお二人とも素敵ですね✨きっとお子様は優しい子に育つでしょう

[@izmkn]

小学校の同級生で親が離婚した途端、イジメ始めた奴居たけど、家での居心地が悪くなったんやろね。

[@西川慎一-x9d]

どのような犯罪に対しても、本当に大切な観点だと思います。
被害者を救う事と加害者を出さない事は表裏一体ではないでしょうか

[@nijntjepluis99]

未熟な人が教育という高度な業務をこなせる訳がない

[@mmmwwwmmmmm]

人間はみんな未熟ですよ
だから考えることが必要なんじゃないですか？
できないって諦めたら。そこで終わりですよ。
できるように考えない言い訳をしているからできないんじゃないですかね？

[@Hazama-no-Hito]

家庭不全を作る親もまた、家庭不全の中で育ってきたという負の連鎖のパターンは多い。
もし本当に子供に嫌な思いをさせたく無いと願うなら、結婚・出産を考えるにあたって、パートナー本人以外にもお互いの家庭を一度省みる必要があると思う。
私はASDと自己愛性人格障害を持った父親がいる家庭不全の中で育ち、暴力的で短気でそのくせ自信はゼロという典型的なパターンの人間になっていた。
学生時代にそれはマズイと思って言動を改めようとしても、心に余裕がなくなれば取り繕った「普通」は剥がれて攻撃性が滲み出てしまう。
この前も出会って仲良くしてくれた人に、自信のなさからマウントをとり不快な思いをさせてしまった。
もはや結婚や出会いは自分には無理だと諦めている。

[@user-pi5tj1mo2h]

①罰を与えるような育児
②暴力や暴言などの攻撃性が高い育児
③応答性が低い育児
⑥家庭内でのいさかいが多い育児
⑦嘲笑的な育児
をされてたけど、加害者じゃなくてプロ被害者だったけどな。
自己肯定感が低過ぎて、人に対して怒れない。
自分に対する悲しみだけ。

[@shoujimiyagi6461]

俺もほとんど満たしてるけど、俺が生まれながらの異常者だったから
加害者にも被害者にもならなかったよ
行動原理、基本的な心理動作、精神構造が違い過ぎた
在るべき物語(世界)の外に居る様な疎外感、存在として役割を全うしていない事への罪悪感
環境から本来ならば加害者か或いはプロ被害者になるべきだったのに、今さら戻れないし性質的にもうなる事が出来ない

[@松本タカヒロ]

@@shoujimiyagi6461きみアスペでしょ😅それと厨二病もあるね

[@shoujimiyagi6461]

​@@松本タカヒロ
非表示になってるぞ
まあ、そうかもね
アスペかもしれないし中二病かもしれん
普通ではない異常者だって自覚がある
それでも、普通が欲しかった

[@mangomanzana414]

いじめ加害者が心理的な問題を抱えているのは、子どもも大人も同じだと思います。私は結構パワハラを受けていたのですが、パワハラ管理職はほぼ全員子育てに失敗していました。（こどももいじめ加害者になっているかもしれませんが、それよりわかりやすく、家庭内暴力とか、不登校とか、家出などです）パワハラはいじめですから。
　職場でのいじめ加害者は、家に帰っても子供をいじめているはず。なので子どもに悪影響が出ているのに、自分が原因だとは気が付いていない。子供が長期の不登校や何年も家に帰ってこない家出をされて、初めてもしかして自分が原因？と気づいたりするが、自分を真剣に顧みるような成熟した人間ではないケースも多く、なかなか態度が改まらず、子どもの行動も良くならないまま、何年も過ぎてしまう。
　ところで学校の先生は、子どものいじめは全然わからないのでは？1割も気が付いてないと思います。被害者は、報復を恐れて先生には言わないですから。

[@users.772]

本当にそう思う。
ここにかいてあること一言一句。
わたしの父親がまさにそれで
母親も
わたしはこれで○年勤めてきた
そのわたしがおかしいわけがない(ガチで役職持ち)
とか言うタイプで
じゃ、お前の目の前にいる子供が3人ともなんでこんななってんの？ってはなしで
まじで振り返る頭がないんですよ。
そしてなぜか子供の成功やうまくいったことは
憎いらしくなにかと理由をつけて自らやめさせるよう画策してきてました。
自分より上な
人間がいるのがこわくてしかたない！！みたいな
私らがダメ以外は認めない感じでしたね。
私らが大変な目に遭っててもそのあたりはなんのきにもならないのか安心したように放置してました。
子供らが人生に困ることはよくて、こまらずなんなら愉しく好きな人と生きて努力もできて成長して自己研磨して全うに幸せをいきることは絶対にダメ
やるならずるしてダメな人間として幸せになってほしい！！みたいなかんじでした。
特に仕事に関しては、
おれよりしたかどうか
困ってるかどうか(※困って大変にしてるのを望んでる)
なんなら精神やんでどんどん人間や社会のレベルを下げてトラウマになってずっと俺らの(存在意義を上にあげ続ける)お荷物になってほしい
チェックが凄まじいですね。
幸せなんかのぞんでないですよ。
自分の幸せ！！(人から奪ったずるで構成)
です。

[@星人みかん-b9y]

中学生の子がいます。スネ夫タイプのいじめっ子がいるのですが彼はテストで70点以上とらないと家に入れてもらえないとボヤいてました。

[@相原由希-i7m]

それ教育虐待やん

[@星人みかん-b9y]

@@相原由希-i7m ワシも、そう思います。

[@saitaka]

ひどい親ですね

[@mmmwwwmmmmm]

@@saitakaひどくないと思うよ。それが虐待っていうのは、そういうふうに刷り込む風潮ができているから、みんなひどいみたいに思うわけさ。
頑張る力をつけさせるために、親はわざとここまでとってきなさいって言う男技を教えてるわけさ
捉え方がネガティブなままじゃあなたの人生は良くならないよ

[@mmmwwwmmmmm]

@@相原由希-i7m
それが虐待っていうのは、そういうふうに刷り込む風潮ができているから、みんなひどいみたいに思うわけさ。
頑張る力をつけさせるために、親はわざとここまでとってきなさいって言う男技を教えてるわけさ
捉え方がネガティブなままじゃあなたの人生は良くならないよ

[@angelligence]

今週忙しくてコメント出遅れました！返信なくても大丈夫です🙆‍♀️
学校のいじめ防止策は生徒に対する働きかけや教育ばかりですが、親子ともどもポジティブで温かみのある対応ができるような何かのプログラムが必要ということなんでしょうね。親の何気ない一言が子どもを傷つけて、醜形恐怖症やいじめ加害など、色んな問題を引き起こすのかと思いました。

[@OK-hv7lv]

娘が小4（30年まえ）のとき近所の同級生グループと遊んでいて万引きを勧められてビックリして急いで帰宅し私に話しました。それから我が家に無言電話がかかるようになり（留守番を頼んでいた方が教えてくれました）ある土曜、私が在宅時にTELがなりピンと来だので「〇〇ちゃんでしょう❓△△ちゃんに頼まれたの❓今は分からないだろうけど、大人になったらすご〜く後悔することになるのよ。止めなさいね」というと「ハイ」と言う返事があり、それで無言電話は止みました。首謀者の△△ちゃんの家庭は商売をしている父親が女グセが悪く、母親は近所に父親のこと、同居の姑のことを喋り散らして憂さばらしをしているような家庭でした。ふたりいた姉たちもイジメっ子のようでした。やはりイジメ加害者の家庭にこそ問題があるのですよね

[@lunanaka-jilisu2024]

うち父親がモラハラで母親が育児放棄の機能不全家庭で育ったがいじめられたことはあってもいじめたことはないや。自分なりに自己肯定感上げてたのかもだけど、元々の気質が優しい人間で良かった。

[@菊池小麟]

これは正しい。小学生の頃一時期転校を機に酷いイジメを受けましたが、大学生、社会人になってから再びイジメを受けてました。イジメに慣れてしまうと諦めて放置してしまうので、問題解決に積極的ではなくなるんですよね。イジメ加害者に迎合し普通の人達がイジメに加担するのよ。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
貴重なご経験をコメント頂き、重ねて感謝申し上げます。
「イジメに慣れてしまうと諦めて放置してしまう」という部分が、個人的には印象的でした。
いじめ加害者（とその周囲の人）は、被害者がダメージを受けてないように見えてエスカレートしてしまうのでしょうか。。。
いずれにせよ、菊池小麟さんがより居心地の良い環境で過ごされることを願っております。

[@菊池小麟]

@@soil_mtst そうですね、成人後周りからはメンタル強いとか、動じない人とか、泥水も飲むといった評価をいただきました。退職後そういう方たちとはキッパリ縁を切りました。今はがむしゃらに働いて得た年金の給付も始まり、リゾート地の山中、野鳥やリス、飼い猫と、自然体で自然の恩恵や脅威と向き合うアクティブな生活です。イジメられている方達には、がむしゃらに勉強したり仕事をして資産を増やすことに集中する事をお勧めします。

[@kik1492]

義母(姑)ですね😂
テレビ観て常に文句・悪口言ってるし
すれ違う人を見てバカにしたり
ご親切に私の育児・家事にもアドバイスしてくださる😂
＋否定的なコミュニティーかは分からないけど宗教入ってて勧誘してくる
承認欲求強いし
自分に自信ないんだろうなーって毎度哀れな目で見てます。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
義母さんがそうなんですね。
なんとも距離感が難しそうです😅
ただ、はみさんは冷静に対応されているようなのでお子さんへの影響は心配なさそうですね！

[@87nanana16]

不幸せなんでしょうね、姑さん。

[@saitaka]

こういう人は、自分から不幸せになっていっている様に思います。

[@まめまめた-r3o]

家庭もそうだけど、社会・コミュニティも寛容性が無くなった気がする
自分と"少し"でも違うタイプにはその人の良い面を見てとる事も少なくて
大なり小なり、視界から外そうと画策する場を多々見てきた
ただ"自分"と言うのは人それぞれだから、年代を問わず誰の"境界"を超えイジメに発展するのかわからない恐怖がある

[@さんづ-x7l]

イジメと言うか…コミュニケーションのとり方がおかしな女子(8)が息子の組にいる。小突いたり平手ではたいたり、物を隠してみせたり、そういう行為で相手と「仲良くしよう」と本気で思っている。担任に指摘されても「私はそんなことしてない。そんなつもりじゃなかった」と大泣きするのを繰り返す。親と話せば「私は知らない」と言う。あの子、あのまんま大人になるのかしら。

[@kibidan8593]

そういう大人…居ますよ会社に。　ハラスメントさらされてとばされました（完了形）

[@hissatu007]

昔と違って変な人って周りから見放されますよね。
暴力で人をコントロールできる時代じゃない。
ある意味いい時代です。
きっと淘汰されるでしょう。

[@users.772]

まって、そういう大人いますよね
特に女のやばいやつに多い。
タゲられると悲惨。あることないことわめいてパフォーマンスするから。
なにを起点にそれをしはじめてるかもなぞだしとりつくしまもない。
一定の人間には媚売りまくってなんなら肉体営業レベルまでしてたりするからやばい。
真面目に正々堂々評価をだす
ある意味完璧なひとたちが
恐いみたい。(しらねえよ)

[@長田真紀-f9p]

まぁ、そういう変なのは相手にしないほうがいいでしょう。

[@さんづ-x7l]

@@長田真紀-f9p 息子もまともに相手にしてはいないんですが、その女の子がどうしてそういう思考を形成されるに至ったのか、経緯というかバックボーンを考えると何とも言えない気持ちになります

[@cherriblo-3-dayo_]

イジメをしたことがあります。
いじめられたこともあります。
イジメをみたのにスルーしたこともあります。
確かに家庭環境は最悪でしたし
親と離れてからは脳がクリアになるようなまるで物心がついたような感覚もありましたし、親が完全にいなくなってからは
虐めることも虐められることもそれらをスルーすることもなくなりました。が…。
どんな理由があってもイジメたらそれは犯罪で加害者だと今でも思ってます。

[@kokemomokiko]

娘と同い年の1歳の女の子が、既に意地悪で困っています。
公園や子育て広場で、我が娘だけを追いかけてきて、毎回娘の持っているものを全て奪います。
2歳近くになると、バケツで頭から砂をかけてくるようになりました。
恐らく、家の子が小柄なのと、よく会うので、ターゲットにされているのかなと思います。
幼いので、どういう意図でやっているのか、はっきりと判断はつきませんが、母親は注意をしません。
その子の母親は、"幼い子に注意しても分からない"と言います。
母親は、自分の娘が意地悪をして、我が娘が嫌な顔をすると、
"1歳のくせき生意気な顔をしてっ"
と、いじめを助長するような発言も見受けられます。
なぜか、彼女よりかなり年上の私に、子供の身につけている服のダメ出しもあります。
上下関係を作りたがるようです。
気の強い方だと思います。
旦那さんの話によると、奥さんは子供が大嫌いだそうです...(察しはついていましたが)
ご近所さんだけに、避けていても会ってしまうので、本当に困ります。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
難しい問題ですね。。。
母親が注意をしない、子供の服にダメ出しをするという点にモヤモヤします。
できれば距離を置きたいですが、それも難しそうですね。。。

[@kokemomokiko]

@@soil_mtstさん　人間関係のトラブルにも、根本的な理由があると思っていました。
科学的な研究に基づいた動画が、とても参考になりました.・*
特定の子に、自分の子が意地悪したときだけ注意していないようで、精神的に疲れます😓
(我が子のケアーも...)
子供がまだ幼くて理解していないとしても、相手の親のために注意はするかな、とか、特定の子に意地悪したときだけ、親が注意しないことは、それが許されると思い、いじめの始まりにならないか...等考えます。
その子の母親曰く、"(あなたの子供の靴を)有名スポーツブランドの靴にしてあげなさい"とのことでしたが、
"この靴は、子供の靴で有名なメーカーのもので、某有名私立大学と共同で研究開発されたものですよ"
と答えると、"知っている"と矛盾した回答でした。
そのときふと、気の強い方だと感じました。
今思えば、公園にいるときも、子育て広場にいるときも、母親は我が子に一言も声掛けをしていませんでした。
元々母親自身が、話すタイプではないこともあるかもしれませんが、大人には自分から話し掛けていたので、根本的に子供が嫌いなことが、子供と話さない原因なのかな、と感じました。
関係あるのか分かりませんが、その子は1歳7ヵ月の時点で、発語はゼロでした。
なので、よその母親や大人の所へ頻繁に行き、構ってもらえる行動を繰り返していました。
その子は、大変行動的で自我の強い子だったので、母親は"公園内で自由にさせているのが楽だ"と話し、"手に負えないので、動物園・水族館等へは連れて行かず、毎日同じ公園へ連れて行く"とも話していました。
その間は、子供を見ていないので、トラブルが起きているか、他の親に見させている状況です。
親子で負のループだと思います。
もう少し大きくなったときが、もっと心配ですが。
その母親の行動で気になったのは、公園で遊んでいる他の子のお砂場セットの、ピンクのスコップだけを集めていることでした。
公園に忘れられたものや、一緒に遊んだ子のものを"間違えて持って帰って来た"と言って、どんどん増えていきました。
家のスコップも、子供が舐めたから洗うと言って、半年戻ってきていません。
お母さんのバックグラウンドに、問題があるように映りました。
ひとまず、子育て広場は、第三者のスタッフの目もあり、親が目を離すとトラブルになるので、面倒なので行かせないそうです...
こちらは、子育て広場へ行こうと思います。
(家の前や近所は、どうしても通らなければいけないので、会うかもしれませんが...)
他のママさんや、こういった話が嫌いであろう夫には話せず、聞いて頂いて少し楽になりました。
ありがとうございました.・*

[@kumakoshirai2068]

こういうのも立派な虐待では？児童相談所に通報する方が良いと思います。

[@kokemomokiko]

@@kumakoshirai2068 さん　私も、少なくとも精神的な虐待はあると思っていました。ご意見ありがとうございます.・*

[@まるまる-b4r]

@@kokemomokiko
初めまして。
中学生子育て中の母です。
大変ご不安な気持ちでいらっしゃるとお察しします。
私見ですが、いじめをしている子のお母さんが子どもが好きではないというだけではなく、発達障害なのではないかと感じます。
多少なりとも遺伝するとも言われてますので、そのお子さんの環境は基より遺伝による脳の問題も絡んでいるのかな、と。
当面直接触れ合うことは避けて、自治体のしかるべき相談窓口にこういった親子がいるので何かしらアクション起こしてあげて欲しい、と第三者の専門家に繋がるよう連絡してみるといいかもしれません。
どう考えても言動はおかしいので、ご本人もお子さんも事の次第を客観的に見れず、困った状態のままいるように感じます。
何か大きな問題になりかねないですし、、
小学校中学校となると色々な出来事があり、（自分の子ども含め）発達障害などのことを勉強し始めています。
やはり、極端に逸脱した言動は大事なサインだと思います。
早めに気づいてサポート受けられた方が本人にとってもまわりにとってもプラスしかないので、そのようなアクションを起こしてみるのも解決の糸口になるのかなと思いました。
何が正解かわからないのが『子育て』
私もずーっとこれを実感しながら、今も子育て奮闘しています。
どうぞご参考まで！

[@レナ-o3j]

現役保育士の者ですが保育の参考にします。
ありがとうございます😊

[@はっしー-f6c]

逆に思春期にいじめが起こるのは、
異性にモテたい→強いものがモテる→弱いものいじめってかんじゃない？？

[@kujatribal574]

これは大人のいじめへも地続きだと感じました。
人間は誰しも子供から大人、高齢者になります。
大人の職場でのいじめも、その加害者が背後に抱えている問題に通ずると思うので、職場でいじめてくる人の心理状況を把握し対策するのに、こちらの動画を参考、応用するのもいいのではないかと思いました。

[@mimi4890]

昔はいじめ被害者になったらその家族も人権無いように扱われるからそれなら加害者になった方が良いって考え方でした。
実際いじめが発覚しても被害者は腫れ物のように「早く消えてくれないかな」って空気を出される様に扱われますが、加害者には何のお咎めもありませんでしたから…。

[@さきみあっと]

親が子を馬鹿にするって今思えばあったなあ。自分で選んだ服を(ちょっと背伸びして大人っぽいもの)笑われる。頭をこづかれながら空っぽの音がするな〜と言われる。でも自分にとってはその親しかいないからみんなそうなんだって思ってた。もし自分が親になったらそれだけはしないと思ってた。
結婚して夫に思い出話として言ったら引いてたわ！
娘二人いるけどプリンセスになりたいって願いに全力で答えてます。

[@糞野郎桃色]

プリンセスか…うちの娘はキリンになりたいって言ってる。応援したいけどキリンになったら困ります。

[@西岡美穂-f7n]

義姉は親・親類から肯定的に育てられているけど、40代母になっても親の前で一人称が名前にちゃん付け。。。
私は否定的に育てられて親とは縁が切れていますが、小学生のときから一人称はワタシです。
優しくていい人ですけどね。
いつまでも名前にちゃん付けで自分を呼んでも馬鹿にされることがなかったんだなって羨ましい。

[@agi-be9cm]

殴られて育つと、気に入らない弱い人間は殴っていいと学習します。その子を殴った大人もそうやって育てられたからそうしたんでしょうし、暴力の肯定に対して一片の迷いもなさそうです。
そういったタイプの人に説得を試みたことがありますが無駄でした。教育とは恐怖を与えることと認識しているようです。

[@soil_mtst]

コメントありがとうございます！
やはり、親の暴力は子に引き継がれやすいですよね。（そういったデータもあります）
暴力や否定ではなく、褒める・認めるという前向きな方法で子どもとコミュニケーションを取っていきたいですね。

[@shoujimiyagi6461]

う～ん
殴られも否定もされて育ったけど、そうはならかったけどなぁ
確かに、手段の選択肢に暴力や暴力より酷い方法が当たり前にあるけど
ちゃんと決定して意思を固めないと、行動に移す事はできないよ
現実が厳しいのは知ってて、だからこそ酷い選択肢があるけど、そうはならない事を何よりも願っているものじゃない？
そうじゃないなら、その人の善性もしくは悪性の問題じゃないのか？

[@agi-be9cm]

@@shoujimiyagi6461 もちろんそうならない人もいるでしょうが、殴るタイプは親に殴られてることが殆どだと感じてます。

[@松本タカヒロ]

否定はされるものではないですか？全肯定するのもおかしな話だと思いますが。こどもは未熟で、社会のルールや振る舞い方も知らないのに。。。
あまりに子どもがひどいことをした時(万引きや道路への飛び出し、危険な場所での火遊び)、平手打ちやSiriをたたかれるくらいはあるでしょう。
度を超えていたり、理不尽であることが問題なのかなとおもいますねぇ。。

[@shoujimiyagi6461]

イジメっ子が殴られているという割には
ちょっと反撃しただけでへこたれるし、傷付け合う覚悟が無さ過ぎでは？って思うんだけど
ハッキリ言うと、心が弱過ぎ
修羅場を潜って生きて来たようにはまるで見えない
(俺の外面もそうなのかもしれないけど)
あれらは、甘やかされて大した躾もされず、危険溢れる厳しい現実に直面せずにのうのうと生きてきた様な人達だったよ？

[@ゆりりん-f4t]

わたしもこのような家庭で育ってますが、子供のときから虐められっ子です
つまり自分と同じ家庭環境の人に虐められるってことになりますよね
びっくりです
わたしは基本『どーせわたしはこう扱われて当たり前なダメ人間なんだ』という思考なので、終わってますよね、、
我慢強さだけはあるんですが、溜めて溜めて爆発します
爆発といっても無言で去るだけですが
とにかく平和でいたいだけなんです
だから虐めをする人を少しでも知りたくて動画を見ましたが、わたしと同じ悩みを抱えていることが信じられませんね

[@ぽんちゃん-o1d]

私も動画で言われてるような家庭で育ちましたが、全く抵抗しないいじめられっ子でした。
いじめっ子もいじめられっ子も7割程度親から遺伝するという論文を読んだこともあるので、同じ環境で育ってもいじめっ子になるのは元々の素質が大きいんじゃないかなーと思ってます。

[@lujah7020]

私の周りの話ですが、その子含め三人以上の兄弟の末っ子は意地悪する子が多かったです。微妙に年齢の離れた兄、姉がいる人が多く、親の前では凄くいい子だったり甘えん坊です。親がいない時に上の兄弟達に意地悪をされたり仲間はずれにされたりして、ストレス発散してるのかな…と思うくらい共通点が多かったです。

[@user-xt91115]

子供は親の背中を見て育つ
親が常に他人の粗探しや噂好き、見下し、マウントをする、すぐライバル視、群れを作りだがる
我が子を他の子を比べて劣っていると思えばあの子に勝ちなさいという思考
そして、こういうことをすると人が傷つくよ、悲しいよ、という叱り方ではなく、こういうことすると面倒な事になるんだから、という叱り方
本質的な教えをしていないし、親自体が本質をわかっていない
人間関係では、人を大切にするよりも、上手く賢く立ち回る事を子供に望んでいる
精神性より、見栄、物質主義
私が、今まで見てきたイジメっ子体質の子供達の親の特徴です

[@users.772]

会社でヨイショやおべっか、またはうまくできた人の足を自分は努力や反省せず、責任転嫁しずるいと引きずり下ろし、上の権力には徹底的に媚、なんなら性を売り、低い立場のものにはなにをしてもよく、若い女性(子供含む)にセクハラしてる系の大人にみえました。

[@user-xt91115]

@@users.772 基本的に内観内省が出来ないタイプの人達なんだと思います

[@りえ-j8z]

私が保育園児の頃、いじめてきた子達はみんな親の躾が厳しい家庭だったよ

[@糞野郎桃色]

元いじめっ子です。いじめっ子と言うか、揉めたら凶器攻撃してました。母親の躾は異常なくらい厳しくて、創価の会合も強制でしたわよ。中学の時仏壇をバットで破壊したけど、あの怒りが何処から湧いてきたのかは分かりません。

[@タミヤエル]

育児本読んで自らを律することができるような親だったら元々問題ある親になり得ないと思うよ。
親子関係において親は圧倒的強い立場だし、親はコントロールする側、子供はされる側だからな。
客観的に見て問題のある様な親でも当の本人はいくらでも自分を正当化できる立場にあるわけだし、虐待するような親って意外と外面は良いから他者から注意されることも無い。
心の中に悪魔がいる親が育児本読んだだけで自らを鑑みて天使のような親心に変われるかというと難しいと思う。

[@genkey0327]

逆だと思ってました。
毒親育ちは外では人の顔色伺ったり良い子を演じたりするのでストレスがたまり病んだり社会不適合者にはなりやすい反面イジメ加害者にはなりにくい。
逆に親から自分のこと全肯定されて育つと、善悪の区別がつかなくなった上「何をしても親が守ってくれる」って思考になって、自分の思う通りにならない相手に対して攻撃的になる
みたいな感じで

[@halfmoon9254]

昔はそういうのも多かったと思う。今はわからんけど。

[@渡邉祥子-m7h]

私は独身女性ですが、とても考えさせられる動画でした。私の親にもいじめを生む対応をしたことが多々ありました。何故なら、上二人の兄たちと違い私は高校で英語以外の科目で伸び悩みましたから。その時親は私の悩みを真剣に聞くこともせずにお前が賢くないとの一言で片付けられてしまいました。それから、東京の三多摩地区のFランといわれる大学にはいり、学歴ロンダリングをして、大学院で法学修士の学位をとり、社会の高校1級の免許もとりました。社会人となり、仕事をしてみると、実に私はいじめの被害者になりそうなときは、法律の知識を使って言葉のバトルをやりました。私自身加害者になりそうなときもありました。ただ、私は、正当な理由も無しに、人に対し暴言ともとれる言動はしたことがありません。必ず事実に基づいてしたことでありました。今のいじめ大人も子供も共通していることは、それらが犯罪まがいなものであることです。そして当人たちはその意識は全くなく、冗談だとか、言い訳をします。言葉というものが人を傷つけることが分からないのかと考えます。私は子供たちに言いたいことは、
例えば、「ぼくはそんなことを言われる理由はない」「理由のない悪口は侮辱罪になるよ」など、いろいろあると思います。そして、どんな時でも自分から手をだすな、もし相手が手を出してきたなら、相手に多少の傷を負わしてでも自分の身を守りなということです。このようなときは法律が君を守ってくれるはずだとくことを。(正当防衛　３５条)

[@渡邉祥子-m7h]

一体いつごろから、大人は子供の過ちを看過ごすようになったのでしょうか。そして、子供はそれを悪いとは思わずに大人になってしまったように思えます。そして、大人になってもいじめをいじめと思わない人間が多いように思います。ソイルさんのおっしゃる通り家庭で否定的なことばを浴びせられること、励ましという名の罵倒、
大人でさえも、悔しいのにまして、感情のコントロールができない子供は、同年齢の子供を八つ当たりの対象、もしくは不満のはけ口としてしまうのでしょう。その時は加害者の子供の不満を兄貴分的な子供が聞いてあげるだけでも、状況は違ってくるのではないかと思います。被害者の自殺という最悪の事態になる前に、さらに両方の家族の法廷対決ということにならないためにも。

[@TheKaerupyokopyoko]

これ、被害者側も同じ様な環境にある子供が多い様な氣がする。ある意味、イジメの加害被害の関係って同族嫌悪の要素があるんじゃないかな?

[@はんばーぐ一家母]

粗暴というよりは抑圧的な親のいる家庭という方が正しいのかもしれない。
子の学校では、堅いお仕事の親御さんの子の方が意地悪な事を言ってきたりする。

[@司くん-o6x]

家庭機能不全の家庭出身です。
親ではありませんが見させて頂きました。
最近気がついたのですが当事者が考えられる対策として親に嫌な事をされたら記録。そして親は自分より子どもなのだと考えるようにして期待しないを徹底したら怒りを感じなくなりました。

[@金パブロ]

これがあるから被害者に逃げていいよと言うだけの対応に疑問が残るんですよね
加害者本人のためにも加害者側に介入する仕組みを作った方が良いと感じます😢

[@ちょあら]

親なんて自分の都合のいい事実しか認識出来ないから、殆んどの親は「自分は理解しているし大丈夫」と思いながら自分の思い通りにならない現実を子供のせいにして生きている。

[@のらもんた]

私は姉と妹にいじめられて育ちました
耐えきれずに17で家を出ましたが
姉・妹共にその後うつ病を発症し…妹は40で自◯してしまいました
2人とも私を下げることで自分を保つことが出来ていたんだと思います
母はずっと見て見ぬふりでした

[@htkk1141]

いじめの被害者になったら、証拠集めて容赦無く警察に通報する気でいます。それが一番手っ取り早い

[@ロボオタ道-z1v]

残念ながら🚓は仕事しませんよ。
普通に行っても門前払い
弁護士に依頼して慰謝料払うか刑事告訴で対応しましょう

[@澤田優美子-t6o]

はじめまして。ありがとうございました。
私は昭和39年生まれ（早生まれ）です。小学校２～３年生※のときのクラスにいじめっ子グループがいて、次々にターゲットを変えてはいじめを繰り返し、教室で暴れて床を水浸しにしたこともありました。※二年生に進級するとき、一部地域の児童がまとめて新設校に移されたため、四年生に進級するときまで同じクラスでした。
数年前に気づいたことですが、いじめっ子グループの子たちは私の知る限りみんな鍵っ子でした。両親が店を営んでいたり、おかあさんが外でフルに働いたりしていて、学校から帰っても誰もいませんでした。ペットもいなかったようです。きょうだいがいても、留守だったり、お兄ちゃんに頭が上がらなかったり、いじめられたりしていたようです。
いじめっ子グループに属していなくても、友達に対して威張ったり支配的だったり意地悪をしたりする子たちも、鍵っ子が多かったです。大体、成績もスポーツも優秀でなく、取り柄もない子たちでした。
成績はいいほうなのに意地悪な子たちは、今で言う教育虐待のような育てられ方をしていたか、それほどではなくてもプレッシャーを感じていたとか、成績がよくないと愛されないみたいな不安感を抱えていたとか、お姉ちゃんに劣等感を持っていたり嫉妬していたりしていたとかだったのかもしれないと思いました。
ターゲットにされた子たちも、鍵っ子が多かったです。児童養護施設で養育されていた子や、鍵っ子だったかどうかは存じませんが、お風呂に入れてもらえていなかった子もいました。大人しい子で、性格の悪くない子ばかりでした。我慢し過ぎる子だったのかもしれません。
担任は、ターゲットが不登校になるたびに学級会で全員を咎めるような感じで、全員に手紙を書かせ、学級委員に届けさせ、ターゲットだった子がまた登校するようになっても、別な子がターゲットにされることの繰り返しでした。担任も、気に入らない児童に嫌味を言ったりしていました。そして産休に入り、代理の担任は何もせず、ターゲットと止めに入った子が保健室送りになった事件の後、学年主任らから事情を聴かれたとき、「私もやられるんです…」と怯えながら答えたそうです。
不登校にならなかった子が延々とターゲットにされ続け、毎日集団でプロレスの技を掛けられるなどして泣き叫ぶ声が学校中に響いていたはずですが、教員たちはみな知らん顔をしていました。ある日とうとう見るに見かねて「ねえ、やめなよ…」と言った子が一緒にやられて、泣き叫ぶ声が二人になったとき、偶然、保健の先生が用事で各教室を巡回していらっしゃり、私どものクラスのドアを開けて驚き、二人を保健室へ連れて行き、学年主任に報告したらしいです。
不登校にならなかった子の母親が呼び出され、次のクラス替えのとき、いじめっ子グループと別のクラスにしてくださいと言い、それでこの事件も有耶無耶にされ、クラス替えまで何も変わりませんでした。母親は子供が毎日集団でプロレスの技を掛けられていたことも、友達に酷いことをされていたことも、友達に殴られて唇が切れたことも、学用品が壊されていたことも…何も知らなかったようで、聞いても関心を示しませんでした。父親は最後まで何も知らなかったかのようでした。
クラス替えは奏功し、不登校にならなかった子とまた同じクラスになった元いじめっ子グループのメンバーは一人だけでしたので、新学期早々、不登校にならなかった子に怒鳴って殴りましたが、新しいクラスメイトたちはそのような光景を見慣れていなかったからでしょう、その子も二度といじめをすることはありませんでした。不登校にならなかった子も恨みを抱いておらず、新しいクラスは割合上手く行っていた感じでした。
その後、いじめっ子グループの暴れまくっていたクラスの児童たちが今どうしているかはわかりません。
ただ、不登校にならなかった子は、高校入学直後に酷い鬱になり、高校卒業直後に宗教に入り、半年後に出家し、２１のときから３０年間、精神科で合法シャブ漬けにされ、二度も病院という名の強制収容所にブチ込まれ、非人道的扱いを受け、それでも頑張って働きながら宗教団体に熱心に奉仕し、勉強し、四十代で資格取得のため大学へ進学し、四年で資格を三つ取り、大学院へ進学し、二年で修士号を取り、博士後期課程へ進学し、仕事やボランティアにも精を出し、世のため人のため滅私奉公して、遂に限界に来て、親兄弟にも親戚にも、仲間だと思っていた人たちにも捨てられました。
他のターゲットたちも、現場を見せられていた子たちも、悲鳴を聞かされていた子たちも、保健の先生も、臆病な代理教諭も、みんな心に傷を負ったに違いないと思います。
そして、いじめっ子グループのメンバーたちも、意地悪をした子たちも、然るべき対応を怠った教員たち・保護者たちも、本当の意味で幸せになってはいないであろうと思います。すっかり忘れてハッピーに暮らしていたとしても、彼ら彼女らの周りの人たちが代わりに苦しみを受けていそうだと思います。
不登校にならなかった子は今、いよいよお迎えの近いのを実感して、不思議なほど心穏やかで安らかだそうです。あの小学校の関係者全員の中で、最終的に一番幸せになったのは、一番いじめられた子かもしれません。
どなたかの何かのご参考になれば幸いです。
ありがとうございました。またよろしくお願いいたします。

[@ゴルゴンゾーラ齊藤]

抑圧が加害者をつくるかもしれませんね！抑圧による被害を無くしたいより誰かを苛めて欲を満たしたい気持ちが強いのかもしれませんね

[@茶々幸]

安心できる家庭、親の心の安定が一番です。

[@colorfulbaloon]

家庭不和や機能不全家庭が理由なんだろうなーと視聴したら具体的に「嘲笑的な親」なるほどー。たしかに、親の皮肉的冗談とか割と覚えてるわ。無意識でもやらないように肝に銘じます。

[@ayameko9648]

両親が僧侶や警察や教員の優秀な子が、加害者側になったりするときもあるんだよなー

[@jesstm1338]

プライドだけは高いけど、お金があっても下品な家庭の子供がいじめしてました。

[@haiaya10341]

要はブラック企業みたいな家庭環境がダメって事ですよね。

[@クローク]

加害の原因を研究するのは大事だが、これで加害者に同情するといった流れにはなってほしくない。むしろ加害者になる可能性が高い子にっ徹底的にいじめはだめなんだと教えることが大事

[@はげたヌコ]

私は加害者にも被害者にもなったことがある。
幼少期は母子家庭だけど祖父母も一緒に住んでいて比較的落ち着いた環境だったと思うけど、小学校入学と同時に母が再婚してからは家庭環境は劣悪でした。
実際この辺りからおかしくなったと思う。
再婚相手のDVやギャンブル依存、暴言が本当に激しくて結局数年前にまた離婚したけど、今でも男性の大声はテレビですら震え上がるくらい怖い。
母親は変に過保護で支配的で自分の価値観と異なることは批判、批判、とにかく批判。謝るということもしない。できない。
自分が高校卒業して自立するまでは大変だった。
自分をいじめてきた人たちなんかはどうでもいい。
だけど自分がいじめた子のこと、当時の家庭環境を思い出しては罪悪感でつらくなる。
人をいじめた過去に対する罪悪感は大人になった今でもずっとまとわりついてるし、今後もずっと悔やむことになるんだと思う。
実際、私は大人になってまた誰かを傷つけたら…と怖くなって積極的に誰かと友達になるということができなくなった。
本当に無責任な発言だけれど自分がいじめて傷つけてしまった同級生には今幸せでいてほしい。

[@yoruno3277]

イジメにあったことはないですが、小学校時代2回転校した経験、まるで少女漫画みたいな意地悪な女の子が、クラスに一人はいました。大人になり仕事をするようになってわかったこと、それは意地悪な性質を持つ人は、【顔に意地悪がでてる】ってこと。

[@aouo69]

面白い研究ですね
自分も幼い頃家に両親がいないことが多く、いじめ加害者にはなりませんでしたが、やはり精神的に不安定で人間関係の構築や問題解決にすごく苦労します。
学生の頃、学校では率先していじめに加担しているような男子が、家ではママにベタベタ甘えていたなんて話を聞きました。おそらく家ではいい子でいなければならなくて、発散を学校でしていたんだと思います。結果親はうちの子がいじめをするなんてというモンペになっちゃうんですよね。沢山の親子を見る仕事をしていますが、全く無意識に子供を支配的に制御している親も沢山います。そしてそういう人に限って私は大丈夫って思い込んでたりします。そういったご家庭のお子さんは、やっぱり萎縮気味であったり、反抗的であったりします。素直で社交的で自分の好きなものを自信持って好き！といえるお子さんは、愛されて暖かい家庭で育ったのだなと、家族を見ずともわかりますね。

[@NY-dm1yd]

わかりやすい！ありがとうございます✨

[@種子島智紀]

虐め加害者に、１言文句を言ってやろうと思って、同窓会に出続けているのだが、アイツラ県外に働きに出ているらしく、１度も出席しない。

[@プーさんママ-x9d]

イジメ体質は遺伝性もあると思います
いじめっ子の親の子供時代も同じよう
に意地悪だったと言う人も多いです

[@パプアニューニギア]

うちのDQN弟夫婦の子供、無駄に３人いるけど、弟は甥っ子のことバカにする？嘲笑するようなこと頻繁に言ってるらしいし、弟嫁(元ヤンキー)は朝飯も作らずツムツム？やってて、甥っ子は朝自分でパン食べて小学校行くらしい。。。末の女の子はわがまま放題育てられてて、自分の母曰く「あの子は多分将来どうしようもなくなるわ」とボヤいてます。(母と父は離婚しており、弟夫婦は父方の実家に居ついてます)　今はまだ小学校低学年でかわいいけど、中高になると甥っ子荒れそうだなぁ…と思いました。

[@吉男吉沢]

中学の時施設から通学してるやつが多くてそいつらは問題行動が多かったな(かく言う自分も色々酷いことされた)
特に俺を殴る突き飛ばすしていたOは生い立ちや今どうしてるかちょっと気になる。

[@na2302]

私は特徴１の家庭に育ちました
本を読むのが好きだったし本を
読む事は咎められ無かったので
唯一の心の逃げ場でした
本に出てくる主人公たちの影響で
陰口や集団でのいじめは卑怯という
概念が幸い出来ていましたが
女子と揉めた男子を嬉々として
シバいていました　家でのストレス解消の自覚はありました(私は女)
女子と揉めた男子限定だったのは
大人に怒られるのが恐怖だったので狡い計算です
転勤族の子でしたので今更謝れもしませんがあの時の男子たちごめんなさい
そしてこれを聞いたとて我が親は
自分と重ね無いでしょう
いま子供の同級生にも当時の私の様な状況だろうなとわかる子たちがいます　他のママさんたちが
眉をひそめる様な子たちです
せめて私みたいな人間だけは温かく優しくでも悪いことは悪いと
間接的にでも教えたいと思いながら接しています

[@greengekko191]

兄弟姉妹からの抑圧も無いですか？私の息子を突き飛ばした男子は姉が強すぎてかなり抑圧されていたようです。その姉を作り出したのはもちろん親なのでしょうが、第一子が一人のときは親の愛情を一身に受けていたのに、下に兄弟ができることで親の注意がそちらに行ってしまうことで虐めたりすることもありますよね？

[@ひとおき]

確かに育児の勉強してない人は平気で子供をからかったり無意識に否定しているのはあるかもしれない🤔
私も子供をからかったり否定するリスクを勉強してなかったら悪気なく面白くてからかってた可能性高かったと思います・・・😰💦

[@のこたむ-b8j]

大人の9割くらいはいじめっ子だと思う。職場や家庭や、ご近所で、今日も誰かをハブってるし。これはいじめじゃない。あの人は嫌われ者だといいながら。

[@sugarakira927]

家の近所にも攻撃的なキッズみますなあ〜。ま、会社でも社会でも起こりますから、逃げる力は大事

[@ゆづみ]

いじめをしている子、親が共働きで忙しくいつも家にいないという環境の子ばかりだった。
遊びに行ったとき家が汚すぎて驚いたのを覚えてる。
いじめっ子じゃなくても早いうちから精神科のお世話になったり、何かしら心に問題を抱えている子もそういう家の子ばっかりだったな…自分含めて

[@池内沙恵]

どんな子供さんにも、将来 、親になる可能性があると考え、これらの知識を義務教育の段階から、しっかり伝える事が、何よりのいじめ予防になるように、思いました。

[@snowcha6201]

有意義な内容でした。
マイクご準備されると、もっと試聴しやすいかもしれません。

[@がんばりますが良いよ]

高評価&チャンネル登録したよ❤

[@yo-yo3512]

海外での研究で日本の現状とは違う部分もあるのかしら？と思ったのですが、一般的に常識のある親であればわかっているような研究内容かなぁと思いました。逆に言えばわかっていても大人の事情によって良い状態で育児ができない家庭だったり、親がそもそもいじめ加害者であったりする場合があるという事でしょうかね。
自分の息子は今はもう成人していますが、ハーフだったこともあり、中学卒業あたりまではいじめの被害に遭うことが多かったです。
小さい頃は子どもだけで遊ばせることは少なく、幼くても隠れてやるという知恵がある子もいれば、大人が見ている中でも意地悪なことをする子どもがいる。いじめ加害者になってしまうのは環境だけではなく、残念ながら生まれ持った性質というのもあると思います。子どもはみんな天使というわけではないですね。人間の闇というか…だからイジメという問題は決してなくならないだろうなと。
それと息子は子どもの頃から少年野球のチームに入っていましたがそこでもいじめがやはり多くありました。親御さんはそれぞれ育児には熱心な方ばかりでしたが、いじめ加害者の親御さん達は話をしてみても自分の子どもは決していじめをするようなことはしない、そんな育て方はしていないという調子で、認めたがらなかった。父親もコーチだったりで厳しい家庭が多かった印象です。いじめの話で対立してしまったこと以外では特に悪い人達ではなく、普通の範囲で人情家でそれなりに真面目な家庭なのに、スポーツの世界は競争が一番なのか、強くあれ負けるなという親御さんの熱心さが図らずも子どもをいじめ加害者にしてしまっていたように思います。
親も子育てしながら常に自分自身を見つめ直し、成長していく必要がありますよね。長くなりすみません🙇‍♀️

[@appi6213]

生まれ持った性格はどうしようもない
その極致がサイコパス
なので子供達の様子をよく見てあげることが大事
小さないじめの芽を見逃さない事が
親や教師や周りの大人の指名だと思う

[@片岡芳子-i2j]

親があるキリスト教系の熱心な信者で、選民意識が非常に強くそんな家庭の子がいじめっ子だった。

[@如月しずか-d1s]

根が深いですね。加害者の家庭環境に共通な問題があってもその親御さんが同じような育て方をされてきたからかもしれませんしそういった場合は加害者という意識は誰も持てないかも

[@sweetpea5364]

いじめ被害者の家庭の特徴もやってほしい

[@大嶋美紀子]

「いじめ」という言葉は30年くらい前から聞きますが、それ以前から、いじめはあったと思う。ただその言葉がなかった為に自分の相手への態度がいじめであったとは解らなかったのでは？そして相手をいじめた人間が所帯を持ち、(父親、母親になり)負の連鎖は続く…のかもしれない。

[@大嶋美紀子]

追加
わたしは、子供同士のいじめ犯罪は罪深いと思いますが、それ以上に大人のいじめ犯罪は(職場でのいじめや近所の付き合い同士のいじめ)はもっと罪深いと思う。

[@千代夏子]

社会に出ても人間関係でいつも悩んでます

[@elieo2622]

現在いじめは低年齢化していて、昔は高学年や中学生で起きていたことが今や小学校低学年で起きています。早いと幼稚園でもあるそうです。　
昔はジャイアンタイプのような暴力やわかりやすいいじめが多かったかと思うのですが、今はボスにあたるような子がその周りの子を使った操作系のいじめも低年齢で起きています。（我が子もそうでした）　
高学年になると携帯も持ち始めるのでライングループから外されたりSNSで悪口を書かれたりなんてことが起きていますよね。

[@tatewaki84]

母親だけが横暴な躾け方で我が子に挑もうとするから余計ですね。父親が調停に入りやすいのが何より（例：浜野珊瑚と浜野鰯夫妻）で
祖父母不在地域住民不在の状況が親や本人を孤立させるものかと。
更に言うと母から聞いた所
勉強が出来ない、スポーツ出来ない、喧嘩も弱い→加害者
（相手に勉強しか取り柄なしだといじめにかかる）の仕組みで
カースト3軍が勉強が出来ないのでなく
カースト1軍~2軍は体育系のゴマすり、チンピラ、性的蛮行者、既得権益者の子弟が大半なのでしょうか。

[@asuasu6569]

私自身、娘共々いじめにあってました。私の場合は、幼稚園から高校までずっとです。娘は小学校四年くらいから。
今、私が４０代になりますが数年前からイジメを引き起こす人はどういうタイプ？どんな環境で育ったんだろ?と興味を持つようになりました。
ちょうど良い動画に出会えました。ありがとうございます😊
いじめの加害者、被害者でよく使う言葉リストがあれば拝見してみたいです。顔つき、顔のパーツの違いなども。

[@user-cl5vt7zy6v9]

甘やかされすぎて他の兄弟と比較されいじめ加害者になる例も確実にあります。苦労知らずは親もわかってないから、救えません。
避けるが勝、逃げるが勝、勝というか自分を肯定できる場所にいてほしいです。失敗したらやり直せる、親も子もそんな心理環境が良いのではないかと思います。

[@ほしのきらめき]

そんなん理由なんて前からわかってるだろ皆。夫婦が仲良くねえと子どもがひねくれるのに、大人が都合が悪いから子どものイジメも目を逸らしてるだけだろ。
悪い人間に育てられたら悪い人間になるの当たり前。だからこそ悪い人間を許さない罰するというルールを作らないといけない。
いじめは犯罪と定着させ、加害者は命尽きるまで絶対に社会全体が許してはならない。

[@ソードのペイジ]

自分はいじめ加害者になる家庭環境のはずなのに被害者側になったのはなぜなのかよけい謎が深まりました。
いじめ被害者は社会に出てもいじめられやすい本当にそうです。それで正社員を転々としていた時期があります。

[@せのおなおこ-u7s]

イジメをしていた男児のグループは闇深かったな…イジメの内容を普通に喋ってたが、可愛いという範囲ではないことは、子供でも理解できた

[@清左衛門-o9s]

勉強になりました。どうもありがとうございます。いじめ被害者にならない方法も知りたいです。

[@eurekadaniel3618]

動画を見て突飛な説かもかもしれませんが、
いじめる側だけではなく、いじめられる側の子でもいじめ加害者と同じ家庭の特徴を持っている子もいるかもしれないと思いました。
攻撃性が他者に向かず、自分に向くと自責になり、自己肯定感の低さから行動が萎縮気味に。
→加害性を持った子がからかいなどいじめの前段階のような行動を被害者にする。
→加害者側がさらなる刺激を求めて行動がエスカレート、いじめに。
自分の体験を振り返っるといじめが酷くなる時にこんな過程がありそうだなと。

[@めぇめぇこ]

うちも嘲笑的だったり否定的な態度をされることがあって、自己肯定感の低い人間に育ちました😇自分の子には絶対にしないと決めてますが、親に対してはチクチク言ってしまうようになりました

[@greenmegg]

何でも与えすぎで甘やかしすぎても、自己愛が異常になりいじめをすると聞いたことがあるのですが、違うのでしょうか？

[@zabindler]

なぜ親が子供に対してそんな対応になるのか？というのが本当に大事なところという気がする。
原因にはその原因があるわけで、社会の風潮からくる家庭のあり方が関係してると思う。両親共に社会でストレスにさらされた後に子供にまっすぐ愛情を向けられるだろうか？色んな職業あるし色んな人がいるから一概には言えないけど、人はいつでも自分よりも弱いものにストレスをぶつけるもんですよね、ぶつけられたストレスは子供に「愛されていない」という感情を抱かせる。子供の頃って常に「自分は親に愛されているか？」が心の大きな割合を占めていた気がするので、社会風潮の根本から見直すべきと感じる。

[@あう-y6m1g]

今まであったいじめっ子は、詳しい事情は分からないけど親との関係が悪いらしい裕福な家のヤンキー、お兄さんが庭で首つり自殺してて母親と殴り合いの喧嘩をする子、家では兄に蹴られることが当たり前で自身も人に平気で暴言暴力をふるう子、とがいた。
哀れだな。

[@あう-y6m1g]

いじめられっ子であった自分も、不安症で情緒の落ち着かないヒステリックな母親と、無口で話しかけても会話がちぐはぐ、聞いてるような聞いてないような態度をとって手ごたえのない父親と兄の家族に悩んでいた。
ある意味引かれ合ってるのかもね。

[@shoujimiyagi6461]

みんな結構暴力好きだよね
始まってみれば確かに楽しいけどさ
覚悟を決めて、我が身を捧げずに戦えるのは
自分だけは安全だと思ってるから？
それとも本当は戦いが好きだから？

[@みーみー-r5i]

見るべき人は絶対見ず、見ずとも良い人が見て過心配してしまう、大事だけどちょっと危ない動画っすね(@@;

[@はっしー-f6c]

こっちも1年間我慢してきて、爆発していじめっこをやつけたら、いじめられなくなったよん

[@tomato-h4g]

親と子供が共依存で　表で良い顔をして　裏でこそこそまわりを
かためていってるこが　こわいですね。子供に甘々で　うちのこが
ひいててるから。と　家庭環境の
よくない子がわるいのよねえ？
仲間にいれるのやめよう？て。
ん~ 家庭環境の悪いこも　自分で
その環境にすきでうまれたのではないですよね。それを周りが気づいて　寄り添っていくことが　なにより大事ではないのかな。

[@ShinotukaRyu]

小中一緒だったいじめっ子というか…ガキ大将が実は養子で、親がなんでも子の言う事を聞き『養子だから』と尽く甘やかしてたらしく、悪い事もキツく叱られもしなかった。
だからアイツは少し孤独に感じてたのかも知れない。
私は幸い今が幸せで、虐められてたという記憶しかないけど、『あんたはこんな事されて嫌じゃないの?!』と言い返した記憶が有る。
あいつ『別に？www』って返して来て、私は何も言い返せなくなったな。
小学生の頃から『あの子は養子だから』と境遇は聞いてたから我慢出来、相手の事割り切ってたのかも知れない。

[@tonyu7451]

黒○瞳さんの育児は間違っていたということか

[@KeiHattori1]

加害者って強い自己愛人格障害なんだって心理学勉強して分かった。

[@伸加藤]

抹消されたらしいので再度投稿する。
ご存知の方もありましょうが
外面は一見普通でも、第三者からは幸福そうな家庭でも、刑事事件を起こす事例は少なからずあります。
一例として、平成時代に病院勤務の医師の息子が、成績不良から父親から虐待を受けた挙げ句。夜間に自宅を放火。
父親を殺害する思惑と異なり、母親と妹を焼死させるに至った。
(父親は夜勤で不在)

[@matterhorn-4478]

いじめ防止策が意味をなさないのであれば、学校にいじめ対応を求めても意味はなく、担任に責任追及するのもいじめになってしまう。そんなことは、ほとんどの大人はわかっていることだけど、行き先のない怒りの受け皿が必要なんだろう。

[@Emily_Zecca]

4:42 人生の半分程度はいじめられて育ってきたのですが、いじめ加害者が「学業成績で問題を抱えてる」というところが自分の経験とは違いますね
いじめ加害者の8割程度は成績が優秀と言われて特進に行くような子たちだったので
あまり自分の現実に即してないと思えるのはアメリカの論文だからなのでしょうか