INTP路過，我想說，不至於是缺點。用對地方，是非常大的優點。能誠實且真摯地指出一個人的錯誤，幫助他成長，是你可以給對方人生最深刻的禮物之一。但重點是：要精確。用你自己的標準衡量你自己，但不要用你自己的標準來衡量他人。INFJ善於觀察，不過要小心不要太執著於自己的觀點。我的想法是：當他人沒有正視且達到他們自己的標準時，INFJ的敏銳度是最好的助攻。Meaning: if they didn't hold themselves up to their own standards, values, and principles- hold them accountable. 請務必只把這個美好的天賦留給能夠虛心接受的人。Best wishes.
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➤還沒填問卷的留言補填喔：
1.談戀愛時你覺得你最大的改變是什麼？
2.你有什麼事情只為你愛的人做（不只戀人，只要是你愛的人）？
3.你希望別人怎麼愛你？
4.感情上面碰到的挑戰／之前分手的原因？
5.最理想的愛情模式是怎麼樣的（或比方什麼小說／電視劇／電影類似情節等）
6.其他關於愛情的問題
➤時間軸傳送門
00:40 INFJ心智功能概述
05:11 INFJ在愛情中可能的模樣
06:15 INFJ給愛與被愛的方式
09:03 INFJ在感情中易碰到的挑戰
14:50 成熟的INFJ 理想健康的關係
16:22 INFJ帶給愛情世界的禮物
17:54 給INFJ的愛情建議
0
已買，值得。
融化融化在融化
7:09 INFJ：你的快樂就是我的快樂
INFJ在愛裡的配合度真的很高，甚至為了自己的愛人，而調整自己的人生觀，改變自己的認知等等，去變成對方認可的樣子。
只為了讓這段關係存續
讓對方快樂。
但也是因此，當你認為離開我，你會比較快樂的時候，我就會讓你離開，因為能讓你快樂。
即使失去你以後，我的世界毀了。
💔
(秀秀）💜💜💜
嗚嗚嗚嗚😭😭😭😭😭你想走 那就走吧
看到山料就想到前任，他把山料的新書放在我家，本來要讓我看。但分手後，我把書一併還給他，最後一頁都還沒來得及閱讀。😭😭😭😭
覺得對方離開自己會更好，所以主動離開對方…
這個想法，太自卑了。
但這也是我最經常和真實的想法。
因為我很需要確定對方也需要自己。
所以我不停的付出。
但是我有時累了，不想付出了的時候，
就覺得我因此就不值得被愛。
所謂的「對方離開我會更加好」，也許只是我太怕去問︰
你到底想要什麼？我很累了，給我一點支持好嗎！
但一表達了這樣的情緒後，
我又感覺自己是在勒索對方。
當意識到自己是個這麼麻煩的人之後。
我對愛情早就死心了。
@@katejo9663 沒事的 抱抱你喔!!!
各位INFJ辛苦了，大家走到這裡都不容易🥺
真的，要感謝自己努力地走到現在啊
想哭哭……
世界上最少的我们 感恩一直努力的自己
感謝你們，也感謝自己，各位包括我自己都辛苦了
😮💨
（2024.1.1 更新）
強烈建議大家去看《死過一次才學會愛》這本書！不管是什麼人格都適合看，作者帶來的訊息非常療癒，解開了我多年來對成長的疑問！請記住，我們每個人都是完美的，都擁有神性：）
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其實INFJ在發展第三功能Ti(邏輯思維)之後在情緒上面的情況會好很多，到大約30歲開始發展第四功能Se(外向實感)後，會看清楚現實，不會再把自己的期望投射到別人身上。
第三和第四功能都需要有意識地去發展。
開啟第三功能Ti的方式: 寫日記，多問自己為什麼，自己的想法/情緒從何而來？是別人的事還是自己的事？
(開始發展Ti時的表現是會看很多書，探討人性/世界本質，或會給自己大量獨處時間，但注意不要發展(思考)過度，不然變抑鬱症)
開啟第四功能Se的方式: 每天冥想打坐，問自己現在要做甚麼，解決方法是什麼，如果是別人的事就不要管，自己也管不著，管好自己的就可以了。
(第四功能就是會變得很現實，在開始發展的時候個人狀態會很不穩定，內心會有很多矛盾，在理想與現實中徘徊，容易迷失自己。一定要先發展Ti，就是先給自己靜下來思考的空間，再看現實世界)
現在的自己處於Ti高速發展期，大量獨處後才發現自己平常有的情緒一大半都是吸收到別人的，自己本身的情緒都很平靜。
而且也開始了解到現實跟自己頭腦中的差距，既然自己是個人，就應該做人應該做的事，而不是模仿上帝，干預外界的命運。
最後，我相信INFJ自己很想要變成熟，常常會覺得如果自己成熟一點、完美一點，所有問題就都會解決了。但要明白的一個道理是，所有人都在過程中，只有死了的人才是成熟跟完美的，只要還活着，就有改變成長的空間，所以不要逼自己太緊~
我才快20歲 感覺快要活完了一個人生
蠻有見解的。想問你是從幾歲開始意識到要做這些事情？有沒有什麼書或影片是你覺得值得參考的？
@@Fan-ew5th 我是幾年前開始接觸mbti的，現在是二十出頭，（年齡不會限制一個人的思想深度，限制性思維才會）了解mbti的功能可以是了解自己的一個很好的開始。知己知彼百戰百勝嘛～如果是書的話可以先看榮格跟阿德勒的心理學（尤其是榮格的投射跟陰影的概念），再到看哲學（推薦尼采，康德，薩特），但不建議長期看哲學，會抑鬱，可以看佛學/正向心理學來平衡一下。然後如果心情不好或生活發生什麼問題的時候就看一行禪師，他的話都很有啟發性哈哈～
@@cherry5165 限制性思維確實是影響思想深度的主要原因，我只是覺得能這麼年輕就意識到要多了解自己真的很難得，因為隨著年紀的增長人的思考模式會有漸漸固定的趨勢（但不代表沒有空間改變，而是會被我們一些堅固的信念影響，變得相對困難）。畢竟人的一生跟自己相處的時間最多，如果能多了解自己一點點就能減少在生活中、工作中和社會中會遇到得一些困難，就算遇到困難也能自我排解並減少人與人之間的摩擦。感謝你提供的這些書與哲學有關的資訊，感覺會有新的啟發！！
@@Fan-ew5th 其實改變是很容易的，因為人的大腦是有神經可塑性的。例如你想要做成一件事，但總是自我批判，覺得自己做不成，那這種想法的神經通道就會增厚，每想一次就增厚一次，那你的大腦就會充斥著自我批判思維，所有事也做不成了。但如果自己意識到，用自我肯定代替自我批判，少了自我批判的想法，那條通道就會萎縮，那你的思維就能改變了～神經可塑性是出自於哈佛正向心理學的公開課，大推！～
還有一個缺點是 常提起對方需要進步的地方。因為INFJ自己很愛改進跟檢討；也很會觀察別人的缺點。但是一直說會讓對方很不舒服！
+1
而且會覺得自己有辦法檢討完改變自己，但對方都不改變時，遇到比較固化的人，就會很容易懷疑對方對關係的認真程度
INTP路過，我想說，不至於是缺點。用對地方，是非常大的優點。能誠實且真摯地指出一個人的錯誤，幫助他成長，是你可以給對方人生最深刻的禮物之一。但重點是：要精確。用你自己的標準衡量你自己，但不要用你自己的標準來衡量他人。INFJ善於觀察，不過要小心不要太執著於自己的觀點。我的想法是：當他人沒有正視且達到他們自己的標準時，INFJ的敏銳度是最好的助攻。Meaning: if they didn't hold themselves up to their own standards, values, and principles- hold them accountable. 請務必只把這個美好的天賦留給能夠虛心接受的人。Best wishes.
真的是這樣哦，我都覺得很難🥹
好为人师的确很招人讨厌
「因為要保護自己，跟別人隔閡」雪力解析得好好
曾被自己家人說是座孤島，但不這麼做的話就好累好累😢
只有把自己的生活弄得簡單一點，才能減少接收到的情緒信息
說不定島上有高鐵可以到達=)
因為我在我老家時，情感需求的環境不好，所以看到你的留言覺得會不會也跟我是一樣的狀況呢？
後來我是調整狀態和更多不一樣且有愛的人認識、相處之後，反而在外頭被療癒的。雖然每次回家還是會受傷，還是哭得要死要活，可是感受過幾次乾淨可愛又充足的愛之後，雖然碰到老狀況還是很受傷，但那個受傷已經不會再掉入二分法或壓抑自己的圈圈當中了。
（我是接觸正規正向真正的宗教場所，在當中有良好體驗後，漸漸好轉的，不知道你會在哪裡找到適合給你愛的地方，祝福你）
+1
@@mzc1889 謝謝你，很高興你找到你的歸屬地，也許我還需要再多走些路，調整自己的狀態，也祝福你!
非常同意
24:17
高中的時候，覺察自己要求的海枯石爛跟佔有慾，是不可能找得到對象的，於是學習了理想與現實的差距；在27歲那年，反省自己為何感情不順利，總是遇到不對的人，突然想著，如果大家都想要找那樣一個符合自己理想、又那麼高標準的人，僧多粥少，那麼如果自己去成為自己心中理想的那個靈魂伴侶的樣板，不就等於成為別人的理想對象了嗎？
即將50歲的自己，琢磨了大半輩子，我應該還是能給予INFJ同伴們，一些生命經驗；我們很了解自己，因為我們不僅擅長與別人相處、共情他人，更擅長與自己相處，我們每個人生階段，一樣會改變自己以及改變擇偶條件，會越來越趨向理性判斷，能妥善處理每一種感情情緒，也會遇到你不離不棄對方卻離開了你、或是在某一刻信念崩塌；也很可能在中年之後，重拾自己年少時，那種不切實際、曾經對未來的想像執念。
我們或許永遠遇不到那個，能用心靈跟你過日子、眼底有你的人。但是每一次的失望，都不會打倒INFJ，因為這麼多年的情緒磨鍊，跟與生俱來的共情天賦，即便你跌落幽暗谷底，你心中仍有微弱光亮，忽明忽暗，不會熄滅。
每經歷一次人生必然的失去，讓你覺得自己千瘡百孔，以為自己不再純粹，但這些不完美跟遺憾，將會完整你的靈魂，因為撕裂的痛苦，跟相遇的美好，都是靈魂的一部份。
你覺得心中的那束光，不停的被黑暗吞噬，那正說明你自己就是那束光，黑暗過去終見黎明，你偶爾也璀璨，你也是那束光。
每一次失敗之後，仍然頑強付出感情的人，是因為你懂得如何去愛，這種力量，來自內心源源不絕的善良。它將溫柔包裹你的靈魂，走過長長黑暗，終見希望光明，願你我一直是善良的人。
INTP路過，覺得這篇寫得很好。有時遺憾智慧箴言似乎常被忽略，但，拾獲之幸是為緣。就我個人觀點來看，對於INFJ來說，平衡即圓滿。因為要不失衡地愛人愛己，是對INFJ來說最困難的事。INFJ的大愛小愛皆是一生一世、不求回報、絕對忠誠，但這都是對外，不對自己。INFJ對愛的承諾那麼巨大，要走的路那麼長，如果不好好善待珍愛自己，這份承諾怎麼有氣力走到最後？這麼失衡的對外付出，怎能不對世界心冷？INFJ多有慧根，不過不是每個INFJ都能看清我在此書寫的論點，但我知道你非常明瞭。願你安好，繼續傳遞這世界需要的光，不只為這世界，也為你自己。
謝謝你的文字，很溫暖很有力量🥰
😭
讀完看哭了。謝謝你的文字，覺得被安慰也被鼓勵到了。
看哭了，真的每次失敗每次都還努力去愛
身為INFJ，能適當合宜地對各種情緒劃清界線，學習去擁抱自己內心各種情緒，個人認為那是身為INFJ很大的突破。多年來各種內耗真的把自己搞死，現在慢慢可以劃清界限，學習去真正認識自己.....
謝謝分析😊INFJ
因為家庭失和，從小就封閉自己的情感
最後變成爸媽都來找我哭訴，因為我看起來很穩定很冷靜😅而且很能夠傾聽
那時候常常躲起來偷哭，然後對著鏡子告訴自己：我必須堅強成為他們的靠山
現在三十幾歲了，我覺得獨處的時候是最舒服的時候
我也是，抱抱
好像是我說的😮😮😮
獨處真的很舒服，能遇到自在相處的人超級不容易
一樣情況+1
独处真的是最舒服
幹 跟你完全一樣
ENFP很認真的來做INFJ女友的功課。雪力老師好人一生平安，拯救怨偶變愛侶😂😂😂
太棒了！你女友很幸福！
哇！我受不了INFJ😢喜歡把尺壓在人家身上，設高標準給別人，根本只在意自己不能受傷啊🤔我也是ENFP
INFJ女 好想丟這個影片給男友看
讓他了解一下我
@@annhsieh6996 太概化
@@annhsieh6996 如果你沒辦法欣賞INFJ，可能真的不適合，INFJ無法強求，也或許早已在忍耐了🥹
謝謝sherry，處處的提點都是我現在遇到的毛病，以下是自己做的筆記，供大家參考!
1、共情能力【理解伴侶也有自己的情緒界限】
我總會覺得為什麼男友無法理解自己的情緒，但我真的情緒太過豐沛，看個廣告、聽個歌都可以痛哭流涕，也知道這世上不是所有人的共情能力都這麼強烈......(不小心以自己的角度去看世界)。對朋友明明不會這樣要求，對伴侶的要求卻希望他近乎完美的知道我的想法，對他蠻不公平的。
2、討論未來【不要因為對方無法給予太久之後的承諾而直接認定對方不愛你】
我真的是喜歡一個人就付出全部，總以為自己是怪咖，但我也要慢慢學習變得成熟。當對方和我說享受當下我總是不能理解，總覺得對方不給承諾就是看不到未來，但後來想想未來多變又何須對方現在的許諾呢？多得是給承諾但沒有實踐的；真的好好享受當下就好，焦慮就回來多聽老師的影片了。(也透過這個影片知道對於某些類型的人而言，思考未來反而是很痛苦、壓力大、沒有安全感的)
3、不要期待別人可以填滿自己的匱乏
對自己做不到的事情，別期待對方來救贖。不如把自己做不到的事情當成自己的目標去完成也很不賴。
4、檢視自己性格在戀愛中的缺點，進而自我調整是件好事。
infj 会无条件的对一个人好，超过了在自己的好。infj 非常的敏感。如果爱的人也喜欢自己还好。可是经常的是喜欢的人不喜欢自己，这种痛苦会反反复复，不断地循环，非常痛苦。
Ti練起來就不會那麼敏感了
1.照顧好自己在照顧別人
2.學會界線
3.學會消化情緒
身為一個INFJ走到今年就要滿40歲了，我現在常覺得自己是INFJ 2.0版，就是把自己的雷達和感覺關起來，看到的假裝沒看到，聽到的假裝沒聽到，然後我才能繼續走下去。
同年的INFJ+1
也同樣學會偶爾把雷達關起來，裝傻裝糊塗，日子比較好過。
先瞭解自己，對自己好才有餘裕對別人好。
+1
+1
+1
原來大家都如此，我也+1
身為INFJ，關於對伴侶的期待過高這一點，我自己的經驗反而是由於很清楚自己的心理與情感實在太複雜，不希望造成別人的困擾，而選擇獨身。
除了想要有至死不渝的愛情也想要有海枯石爛的友情😂
雖然知道不可能
記得小時候最好的朋友開始疏離自己
哭了一個多月
為雪力貢獻YT的第一次留言，謝謝雪力:)
想要分享裡面特別有共鳴的幾點
1.因為太敏銳直接戳爆導致對方惱羞成怒
直接舉手承認XDDDD
和現在的對象早期相處時，真的很常因為想把他的心思全部拆開來確認（不只自己梳理，還要跟對方核對自己想的對不對），導致他抗拒→我生氣→吵架的循環XDDD
雪力有說到安全感，覺得這也可能是INFJ想要拆開的原因
因為時常碰到現況與直覺感受不同，覺得很混亂，在親密關係就會特別期待對方是一致的。想要藉由符合直覺所見、符合預期認知，讓自己感受到安全
2.會一直規劃未來讓對方感到壓力
會問很多假設性的問題，看到什麼鬼故事或社會新聞就先分享給對象詢問意見
想要知道對方怎麼評價、對方遇到這樣的事會怎麼做，同時也思考自己的情況、能不能接受對方的答案，想要解決所有想到可能在價值觀上產生歧異的問題
3.迴避衝突
這個有時候在親密關係反而比較困難，因為額度對外的時候用完了XDDDD
自己的經驗是一般對外往來時，就已經很容易字斟句酌，思考這個意思要怎麼表達、對方聽到可能會產生什麼感受，以此維護或創造和諧
在親密關係裡，反而會渴望對方有能力理解自己（心靈相通？），而不是只有自己在維護和諧（如果仍然是的話會容易覺得委屈不舒服）
4.學習和不一樣的人相處
以偏概全的推測INFJ應該很大一部分都是高敏感人
在還沒知道自己是INFJ之前，會把自己比喻成針，很容易就能看透到很深的地方，有時會覺得孤獨，因為看到的事很多時候其他人都看不到，提前講了也不一定有用，通常是在「知道結局」的情況下眼睜睜看事情往自己預知的方向發展
（也謝謝雪力告訴我們有些事就是要讓別人自己去面對，覺得紓減了很多其實並不需要背負的心理責任壓力）
和現在的對象（ENTJ）磨合相處的過程中學習到很多，比如適當的鈍感、適當的不要管別人死活（XD），還有信任即使發生衝突，也不會對關係造成影響
有好幾次我都覺得彼此分歧太大，看見了「結局」，但在說出口、衝突之後，反而互相理解、找到可以繼續往前的道路
比如約好談正事的時間限制，讓對方有心理準備我要拆開他的心理防線，我也可以在他感到壓力跟負荷前打住
比如在衝突後，不是逃避假裝沒吵過架（想要粉飾太平擔心提起又再吵一次），而是找個氣氛好的日子回頭把糾結的點講開來，讓彼此都知道情感並沒有因為衝突而減少
算是INFJ走到現在的小小心得，即使看見未來有百分之九十九會往預想的方向走去，也還有百分之一的變數，而變數就藏在開口分享（即使以前有很多失敗經驗）、信任他人（即使覺得對方還沒被自己拆光不能百分百信賴），以及理解世界上有跟自己想法不同做法不同的人，仍然可能和自己一同前進裡面😊
看到起雞皮疙瘩 完完全全就是看到自己🥺
超真實...
好準😂
淚推😢😢😢
讓INFJ有安全感的方式：你可以忍受我所有的情緒，但是不會離開我😊。
你可以理解我為何容易被別人的情緒影響這麼大。
年紀越來越大真的會開始覺得要別人同理我們這種敏感寶寶太困難了😂能不被嚇跑已經很厲害😂。
情緒要自己梳理，不要期待別人拯救～
真的😂讓我們可以很安全自在的相處的人真的是寶藏啊啊啊
除此之外獨處真的舒服！
切割自己與他人真的是很困難的工作，嚴重的時候會把別人的情緒當成自己的而不自知
希望INFJ們都可以在一次次的情緒漩渦中成長起來，然後自己成為能夠拯救自己的那個人。
對!自己拉自己一把!
工作上聽到各種廠商嘰嘰歪歪，真的讓INFJ很困擾😢，不可能滿足每個人的需求，只希望大家能夠互相配合。
工作也不能把耳朵跟心關起來，INFJ好累……
@@handbread 辛苦了!
真的耶...
很容易共感其他人的情緒，就會不懂為什麼別人無法共感我的，結果彼此都很辛苦
還是直接說出來溝通比較好
雖然是感情建議，但也很適合INFJ做人處事的建議，謝謝Sherry讓我知道可以校正哪些地方
才聽前五分鐘，共鳴太多
連結工作方面特別有感，不知道有沒有INFJ主管在場，覺得INFJ身為主管職，對於下屬成長跟心理層面的照顧，很常過於耗費心神
平衡與他我的界線拿捏，實在是很大的課題….
不是主管，但是有管理過人；我覺得老毛病是「想要跟下屬關係好」這一點，我的作法有三個重點給你參考。
1) 先判斷這個下屬是不是值得照顧 (很重要，你要對他耗費心力起碼他在職場上是有作為的)
2) 一旦關係足夠熟，就停止變熟
3) 以下班作為結界，封印與下屬的任何私下聯繫 (除非公事)
INFJ簽到~因為共情力太強，有時候要保護自已真的需要關閉一下，只是周圍的人不理解，覺得我是孤僻自私的人…
《害怕衝突的INFJ》
我很害怕和別人發生衝突
所以遇到令我生氣的事情時 常常沒辦法馬上對別人生氣
事後又會沉浸在"為什麼沒有為自己據理力爭"的懊悔中
又或是一直被別人踩底線
直到某個極限 直接情緒爆發
爆發後關係又變得很尷尬 讓我更不舒服
-
沒辦法好好拿捏生氣的程度
以及在不知道誰對誰錯前不敢爭吵而錯過吵架時機的我
總是讓自己很困擾
到現在都還不太清楚該怎麼做才好
似乎一直在"維繫關係"和"不被別人欺負"之間來回拉扯
-
我也是這樣...
完全無法馬上生氣，往往是過後後悔，我覺得太注重禮貌了，導致爆發的時候很討厭禮貌這詞
我是INFJ，来分享我上一次冲突的情况：冲突的过程中确实整个人是懵的，还大哭了，然后一切逆来顺受，因为对方很强势，当时就想让我站队和服从，而我只想早点脱离当时的局面，所以也说了对方想听的话（认怂），离开之后我哭了好几天，因为对方所代表的群体算是我十多年来视为家人的群体，所以我大部分时候尽管不认可，却也维系着良好的关系。
事情发生后，我给对方写了一封信，表达了我的愤怒，指出了他的不对，并要求对方表态。对方收到信后有简单表示歉意，但完全不够。在长达两个月的等待不果后，我拉黑了对方，并决定以后不再跟相关人员来往。
除了在冲突发生时我觉得自己很怂，后面的每一项操作都是理智而最大程度上维护了自己。拉黑删除后也问心无愧。我觉得这就够了
很準，身為雙魚座+INFJ，最需要學習的就是放過自己。INFJ的你很能同理別人沒錯，也很能吸收他人的負面情緒，但INFJ的你不能要求別人以相同的等級來對待你，因為其他人沒有像你一樣這麼強大的心靈以及包容力。
在對待朋友以及男女朋友的時候，適時的讓自己放鬆一下，假如原本你能吸收80%別人的負面情緒，你讓自己吸收60%就好，剩下的40%留給自己沉澱一下；可以自己看場電影、或是騎腳踏車欣賞美景，這樣子INFJ的內心才能包容更多別人以及自己的故事。
身為INFJ的你，辛苦了~希望所有INFJ的朋朋都能夠找到那顆屬於自己的大樹(๑•̀ㅂ•́)و✧
要記住，別人無法給你的愛，你自己可以給自己~
雙魚INFJ+1🥺
雙魚INFJ +2 辛苦了, 太有同理心的自己
+3😂
雙魚座+INFJ （＋4）
雙魚+INFJ(+5)😂
我印象很深，在外面受了什麼委屈，傷害，我都面無表情很能忍耐。
但是每次都在，可以“接住”我的人一出現時，馬上潰堤...崩潰大哭，再也ㄍ一ㄥ不住。
你嚮往的愛情是什麼模樣
我期許的狀態是
不管現在你在不在我的生活裡
我的生活都還在
"不管現在你在不在我的生活裡，我的生活都還在" 同感QQ
這篇好療癒
是我 INFJ 🥰 終於等到啦！
有想到你！期待等你聽完再跟我分享你的想法！💜
黃山料！
36哥哥
是山料😍
怪不得 我也買了你的書 我也是INFJ
真的被說中好多……我常常不小心說出別人的想法，然後接著才發現別人不希望我說出來，這點真的從現在開始要多留意啊😢 之前工作發現兩個上司之間關係緊張，雖然都不會遷怒我，也都對我不錯，但我真的坐在辦公室每天壓力都好大，然後回家忍不住宣洩情緒給家人>< 對伴侶期待過高，也是我會有的問題，每次遇到有點合適的對象，都忍不住想像我們未來的樣子，發現可能未來會有問題，就乾脆放棄繼續深交……跟人相處真的好難呀。 總之，現階段還是應該先努力讓自己變成熟！謝謝Sherry😊
我也是，遇到一個我挑剔的家人都覺得很棒的對象，但我總擔心他沒辦法跟我洪水般的情感有良好的互動，我會覺得很壓抑😂 但也許一個很理性很注重現實問題的人可以適當平衡我太活在自己的世界的毛病，好猶豫啊😂
@@hasunny27 我小時候都以為我白目說錯話，一直在自我反省，
後來發現我說的都是真話，是說中對方腦羞成怒
再後來自己知道就好，不要說
近年來提醒自己最多的就是：不期不待，沒有傷害……就算真的有傷害，沒關係我來承擔。（家人，朋友，感情皆是這種態度）
朋友很驚訝以前十分需要感情生活的我，竟然已經空窗了好幾年，其實就是有點疲倦了，想放空，想休息，想安靜，想為了自己而活，目前也很珍惜這樣的時光。
雖然對於伴侶期待很高，同時對自己身為伴侶的責任和期待更重，我想也是呼應了Sherry 講的往往INFJ 在關係中不是很舒服的原因之一😢
那份不適、無法放鬆不只源自於害怕爭執，也是希望自己能成為完美的伴侶，這樣才有資格配得同樣理想的對象。
但這樣的高期待正是沒有同理對方，一味追求理想愛情樣版的自私吧？這樣極端的一面和富有大愛和犧牲奉獻的標籤矛盾了…
Infj的大愛是對於世界 對親密的關係的要求反而會更重 我也覺得很矛盾😢
或許可以用一句話來形容：沒有人可以永遠堅強
對世界的情感洪流越多 越需要一個健全的身體 所以也呼應了開頭的：年輕的infj不是關閉了就是在洪流中
我們無法一直輸出 那會匱乏
也無法一直輸入 那會崩潰
除非我們成長為能調節情緒的個體
但是本infj一直在匱乏和崩潰 看來那個開關關不起來😂
所以目前學習自己梳理情緒中
INFJ可能在年輕時要花蠻多時間碰撞和挫折，如果期間修煉有成，中年才有可能真正內心感到安全與幸福
by 正在與外界保持隔閡的INFJ
謝謝Sherry用心做這一集😊
我自己的狀況是發生在跟媽媽的感情，小時候會很希望也覺得媽媽要應該“了解”自己的孩子，不然就是不夠關心😅
因為內心覺得自己有get到媽媽的需求也努力做到，但自己卻沒有得到同等的理解而覺得失落。
不過長大的過程中也慢慢轉換自己的想法，已有好好理解到每個人都有自己愛的方式和能表達的限制～^_^
現在也已經找到能跟媽媽相處起來比較平衡的方法了😊
我也是...
INFJ報到，常常都會知道對方的想法、共情，但卻甚麼都不方便說......
告誡: 千萬、千萬，不要期待別人有讀心術！不要等著被人照顧，自己照顧自己優先。
看完只想說真的好準
我是母胎單身,但是倒不是因為沒人追,是因為追我的人大多都不符合我的期待
-我目前的理想型大概只有某些偶像明星能符合-
甚至我是想談一場以結婚為前提然後永不分手的戀愛的
但是這些年思考了很多
看了很多失敗的例子之後覺得還是不要談戀愛的好
雖然沒有對象
但是我確實會希望同住的家人能夠理解我
當然他們無法理解我這點實際上也都在我的預期之內
只是情感上多少還是會覺得失望
而且跟家人分享的時候更多時候反而接收到更多的負面情緒
後來乾脆把自己封閉起來
知道這樣不好但卻是唯一能想到的保護措施...
只能說，INFJ 很適合ESTP的人😂
我太太是INFJ, 她給我空間，也聆聽我的需要，同時不會粘著人🥹
我太需要一個不粘但也不離心的關係
另外說真的，INFJ真的不愛衝突，和太太相處18年也從沒吵過一次架（當然不滿對方是有，但會用耐心溝通而非吵架方式處理）
INFJ和ESTP是官配
INFJ男性在此 謝謝Sherry老師的講解 聽了很感動
個人的總結 最重要的還是學會保護自己 聽自己內心的聲音吧 如果有人和事讓我覺得接受不了 我會嘗試表達 願意尊重接納我的 最終會讓我體會到那種安心的平衡感
而那些奇奇怪怪的人 不理解 不共情 不讓它們留在我身邊就好 這樣就能少了很多無謂的掙扎 大家共勉
前任是INFJ，狀況跟Sherry說的好符合！INFJ真的是非常會同理，很多時候我都不需要說什麼他就知道我的需求、我的心情，也確實在交往沒多久後就開始談論很遙遠的未來😂當時實在是受寵若驚
但對於關係裡的衝突真的好不願意溝通🥲很常壓抑自己真實的情緒，在關係裡到底介意什麼不介意什麼都不願意直說，一直到分手時才願意說清楚，可惜當時已經沒有轉寰的空間了。
INFJ也真的對伴侶有很高的期待！分手有個原因也是因為無法達到他心中理想伴侶的樣子
我們常常要求人應該要會察覺別人的感受😢因為我們大部分的時候是如此
老師好
我本身是INFJ 聽完非常符合我早年（年輕時期）對戀愛的態度，非常可以犧牲，非常願意為愛的人和他的家庭投入全身的自己。情緒也的確是在外面不太外顯，但在伴侶面前表露無遺。
不過，以上都是10年前的事情，這10年來我都維持單身，也曾認為不會遇到懂我的人，可是也許是年紀增長了，也慢慢的去認識自己，還有一些信仰的的力量進到我生命中。也認知劃清界線是我們要修練的功課之一。
我還是希望能有一個合適的對象彼此陪伴。
聽到後面的時候，我蠻欣賞「成熟」的INFJ, 請問老師，邁向成熟的INFJ是可以學習的嗎？如何轉化呢？感謝🙏
INFJ 簽到，很喜歡聽 Sherry 說話，謝謝 Sherry 的分享，覺得講解得很精準，好像被理解了而感到療癒。
如同影片提到的，因為我是很能同理別人的人，所以我以前的認知是，大家應該都是可以做到同理別人的，
所以當遇到比較無法同理他人情感的人時，就覺得完全無法理解了，現在才明白其實是因為認知不同的關係。
像是 我另一伴 和 我母親 都是 ISTJ，真的是比較理性思考，不注重感受，比較活在當下，不太會去想像太遠的未來，跟我是截然相反的人。
當初也因此常常爭吵，後來透過妳的影片了解了各種人格的思維模式以後，比較能夠打從心裡同理對方的想法了，
儘管還是不認同對方，但就比較能夠理解並也比較不會有負面情緒產生，因為了解對方就是這樣子，就比較少為了這類事情有爭執。
透過妳的影片來學習跟了解各類型的人是怎麼想的，該怎麼跟各式各樣的人相處，擴展認知，覺得很有意思，
再次謝謝專業的分享。
我也是，每次都覺得為什麼別人不能互相同理>< 然後我甚至會有點生氣，生氣別人為什麼都沒有同理心、不能照顧其他人的感受。但看過影片反思後，現在比較能夠理解了~
@@hasunny27 同理心真的不是人人有!
🙋🏻♀️這邊有一個嫁給ISTP的INFJ。
然後伴侶真的是給滿安全感和包容接納，但是共情能力很低不太管其他人😂比較理性客觀的人。
常跟伴侶說自己覺得很孤單，覺得自己在世界的角落，覺得自己說了很傷人的話自責。
但他會說：你有我啊！ 我覺得還好欸，不用想太多啊～
對INFJ來說：有我在，你很安全。這種話簡直就是殺傷力爆棚的話，比起我養你、我愛你還更讓我們覺得窩心。
雖然不是找伴侶而是找朋友，但我確實也是想要那種彼此以對方為重、一對一的摯友XD，希望朋友跟我都能把對方視為最重要最優先的朋友這樣...大概也是靈魂伴侶的概念了吧?但實在是滿困難的，配合別人也很累，所以變成有點像"只有自己也能好好過"的走向哈哈
以前沒有很想相信這種人格分類法，但原來它可以把INFJ解剖得這麼清晰，覺得很不可思議🤣 INFJ又多一個工具可以洞悉人性了
INFJ容易上頭，情緒反差很大，明天就不喜歡他了，可能需要日久生情型的，喜歡了兩週發現不是自己要的，感覺好渣
😂
我是INFJ的男性 我有時候跟自己說 現在活著的我已經很棒了🥹
“這是你的故事，不是我的。”
這句話像是醍醐灌頂
當別人給壓力或傾倒情緒（垃圾）時，又或你感到他人無謂的情緒時，試試跟自己說這句話，劃下雙方健康界線。
可以理解，可以同理心，但要分清這是你的，而不是我的
身為INFJ的伴侶，我感謝我的另一半在彼此的陪伴下成為了一位成熟的INFJ😂
而且我覺得‘’自己是對方最共情也是最情緒爆炸的對象‘’的這件事情，其實是一種甜蜜的負荷（？
但是能穩定互相表達真的很重要，畢竟如果一直維持在最原始狀態的話，我可能也是會受不了😂
祝福世界上的INFJ們都能找到一起成長又穩定的伴侶❤
BTW 我是ESFP，好期待ESFP的戀愛😊
23:00 我是INFJ男，我有一個困擾是當自己展現情感流露的形象時，就會被當成Gay。成長歷程中也不少次被Gay騷擾，或常常說要掰彎我之類的。
尤其又當擔心自己的情緒會影響伴侶，而選擇長期單身時，這種被同性騷擾與性向質疑的問題又會再更頻繁。
因此我常覺得，現今這社會許多人鼓勵Gay擁抱自己性向的同時，卻又對情感豐富的直男有這種訕笑、強迫更改性向的行為，感到非常無奈與壓力。這對我來說跟強迫Gay當直男沒什麼不同。
嗯…聽起來真的辛苦你了
辛苦你了！
辛苦你了
INFJ Gay路過
但情況其實也沒有比較好 反而是遭受到更多歧視🥹🥹
真是有趣💓
INFJ男性，Sherry說的所有事情全部吻合，我真心嚇到。
目前正在處理無法分割他人情感與自身情感這個難題，連路人吵架的情緒能量都會讓我難受很久。經常當朋友負能量吸收機，最近吸過頭反而躲起來不太跟人往來，想要好好保護自己。
跟伴侶確實會毫無保留的展露自身柔軟脆弱的一面，目前正在學習自己支撐自己的易碎性，不要過度依賴伴侶。但是，確實很需要感受到伴侶情緒的安全感。感受不到他者情緒會讓我過度焦慮。
我朋友們也很支持我展露柔軟一面，所以在既有社交圈可以舒適做自己不受批判，算是幸運。同其他網友所言，我是Gay菜，好朋友幾乎是LGBTQ，很難跟捍衛傳統異性戀價值觀的異男往來。所有朋友都說我哪天出櫃他們也不意外。
正確到爆~ 我在想INFJ的人很高比例是高敏感人!!! ~
我看到INFJ的解析也是這麼想
我自己測mbti之前測敏感度就是高敏感的，只是在與他人相處之下因為別人無法同理自己，總會讓自己感到非常疲憊
謝謝sherry，infj真的会牺牲自己成全他人。infj的这种大爱是一直给予。但是有一种临界点，当infj给到不能再给的时候，那时候会非常的痛苦，甚至是一种孤独。希望得到他人的理解，这是一种很痛苦的过程。此是就会关闭心门，不断自我疗伤舔舐伤口。
我也有過發現身邊的人都一直在向我索取，我怎麼給他們都覺得不夠，後來我疲憊到關門謝絕所有人的接近。現在都躲在門後觀察誰比較不像無止境的索取者，才偶爾開門出來晃晃，萬一發現識人不清就再逃回去安撫自己一陣子😂 門裡門外來來回回的
曾經有次看到有人主動幫大家一個比較辛苦的忙，但我當時覺得信任的朋友可以非常輕鬆地做到自己的部分不必麻煩對方，我問他為什麼還是要讓對方做，他回答我說「反正他喜歡做就給他去做啊！」後來我也發現他喜歡向我要求東要求西的，有些甚至是我表達不太方便的，但他選擇給我一張臭臉，我只好再次狠下心拒絕他之後的其他要求😢
這樣信任了又發現錯信，反反覆覆的好累喔。
本intj女也想說一下想法（本人文筆很差）
其實我有不少老師說的infj的情況，但我的共情能力很低，很多時候要靠行為舉止去分析一個人的心情，而不是感受。
幼稚園的時候，我跟姑姑、奶奶住，雖然她們對我很好，但經常因為小事體罰我，或是把我趕出家門，現在想到還是很難過。
我很怕生，國小只要音樂課考直笛，我的手就會發抖，因為這樣被班上同學嘲笑。老師看我不愛說話，就故意常點我回答問題，我不敢回答，就又被同學當成娛樂話題。就算我之後稍微放開了些，他們還是不停嘲諷我。我回家告訴父母，他們只會說：等你長大就知道這沒什麼，從沒安慰過我，甚至不站在我這邊，還幫同學老師說話。
國高中也發生很多不太好的回憶，本來關係就不好的父母也離婚了，媽媽選擇搬出去，家裡只剩我和爸爸。雖然爸爸又娶了一個很單純、善良的後媽，可是我不敢信任她。
現在我大學了，還是無法與人建立健康的關係，總是想著有一天一定會分開，所以不需要投入，常常過度解讀別人的話，搞到自己心很累。我的觀念是：反正都會結束，倒不如不要有開始，才能讓早就傷痕累累的自己輕鬆些。對家人也是如此，我每天把自己關在房間，盡量減少見面的機會，幾乎說不到話。
我經常抱持自己會被丟下的念頭，不主動與人建立關係，但維持表面還是做得到。我曾經做過高敏感測驗，分數非常高，但我的共情能力很低。我其實不了解自己，有些情緒來了會不知所措，也常表現出幼稚的反應。每當我對別人反感時，心裡就會出現自我批評的聲音，它告訴我，我沒有資格批判別人，因為我不是完美的。
跟infj最大的不同是，我很喜歡看到別人起衝突，還會暗自詛咒大學的小團體分裂。可是我看到流浪動物的影片就會變得很敏感，一些努力生存的弱勢群體也會讓我想幫忙。我一直搞不懂為什麼，有種身體和靈魂分開的感覺。
只有一件事我很確定，那就是我痛恨人類，但我也很清楚，每個人都有不得已的苦衷。如果可以選擇，大家都希望自己幸福，可是無法選擇的事情太多了，最後只好被迫和不願意的事妥協，離單純、天真的自己越來越遠⋯⋯
可以讀讀看小說三體，尤其是葉文潔的故事線
我是天秤+INFJ
在大學失意的時候，和一位高中好友聯繫
之後很多時候，聊天、出去玩、吃飯、逛街、看電影，都是只有兩個人
對方不會對我發脾氣、很隨興、很尊重我，這是我人生第一次覺得有人能理解我
所以我對他付出很多，卻也希望對方能夠平等的對待我。
因為如此，我頭一次對同性有喜歡的情感產生(在這之前都是異性)
也是因為他我第一次認知自己的性向，平時有比較多碰觸的肢體動作時
對方也不會感到不適或是厭惡，反而表現出無所謂的感覺。
不過對方追蹤的對象都是女性，我始終也不敢對他表態
深怕自己會永遠失去這個好朋友，也害怕因為這樣會失去付出的目標
直到他脫單，我也僅僅只是沉澱一下情緒就轉而祝福他、甚至為他高興。
我不知道我之後該怎麼辦
將心意放在心中，會讓自己不平衡，卻又想對方能夠幸福
講出來卻又擔心有人會受傷，又不敢保證自己能完全付出
明明轉念、不去多想，這塊石頭依舊會壓著自己的心中，人生真的好難...
INFJ報到❤
💜💜
還好我放過自己了，不要去期待很難發生的事情，我真的是犧牲奉獻到失去自己
然後不去意識到對方已經要離開自己了，甚至劈腿，我都還在努力信任她，甚至不愛對方了，也還在努力😂
INFJ長大的方向真的是收回自己不合理的期待
其實你沒有放過自己...是你知道要求自己別要求別人太多了 嗚嗚嗚
跟infj交談當中，我是很早就認識到自己的需求對於他人是相當難達到的。這一切很大一部分很謝謝當初輔導我的諮商師們，讓我認知到我的生命不是為了完全無私的付出這點，我也可以有我想要的，我也可以去欣賞他人那大大小小的缺點，因為我們infj也是有缺點的。
但我還沒有準備好愛情的投入，我期望著未來。
付出其實是私，對自己自私，無私是連私都沒有
作为一个INFJ男真的挺难的。由于我们这种性格会不断被动吸收外在的情感，如果长期处在一个高压，不友好的环境里，再加上雄性荷尔蒙的加成，INFJ男真的很容易会演变成反社会人格。
这几年，由于疫情的关系，社会各方面的矛盾被激化，人性的黑暗面展露无遗。在疫情期间，我长期处在非常大压力的工作环境里，导致我整个人的情绪非常不稳定。后来，幸好我及时逃离了，精神也恢复了很多。
总之，作为一个个体能做到的事情真的是很有限。尤其，对于INFJ来说，理想与现实总是差的很遥远。所以也希望大家在不失去自己信念的同时，也可以慢慢学会平衡自己的当下与未来。
我失親十年後，在二十幾歲突然理解，界線的劃分很重要，然後我的人生自由了，很慶幸我跌跌撞撞長成了現在成熟的INFJ，我越來越好了，現在的每一天都是我最好的時光。
Infj+雙子路過 真的蠻容易不小心觀察到對方的情緒 尤其情緒習慣丟給別人的人我們真的要避開呀
看到影片中提到INFP期待被愛的方式是可以展現所有情緒而對方不會離開我，眼淚就掉下來了，根本不可能……有時候真的覺得INFP好倒楣，在共情上一輩子都不可能被滿足，根本是被懲罰……
今日金句，「把期待伴侶的事情投射回自己身上，渡過人性的劫。」學著如何彈性、柔軟、寬心面對😚感謝Sherry姐
很喜歡檢討自己的INFJ路過，最近的曖昧對象是很會鼓勵人的INFP，在他身邊總是會被提醒遇到問題不要都先檢討自己QQ
好好喔，羨慕有人用這個方式支持你😊
交往對象是INFP的人路過！
INFP真的超會鼓勵人的，也因此在他身上看到我沒想過的自己，讓我開始學習用他的角度來告訴自己真的很棒。
情緒化真的讓我很困擾
就算壓住了也會突然間爆炸
真的很常讓伴侶覺得莫名其妙
事後我都會忍不住自責
也忍不住有不被理解的受傷
聽到想要對象穩定理智、也想被共情同理
突然發現自己確實矛盾，不小心笑了
感謝Sherry給的建議
這影片我需要多看幾次
（忍不住邊聽邊關注進度條）
最後就開始練習冥想...全部都投射到自己心裡...
可以了解我就是把門關起來的人, 我下班以後能不跟人接觸就不跟人接觸,
我要做比較痛苦的決定的時候, 我也需要盡量不瞭解那個人的其他面向, 不然會思考他怎辦
我需要自己的時間, 有時候如果一個群體中關係不好, 我可能會完全抽離整個群體,
所以我都跟別人說, 我很懶, 不想交際, 不然會太容易到別人裡面了
我也是關門中的人，先好好照顧好自己再說😊
以前覺得愛情就是奉獻，對方的快樂就是自己的快樂，自己的需求都沒說，也不想吵鬧壞氣氛結果對方寵壞了被虐了好幾年，最後痛苦到麻了，對方說他才不會為了別人改變，只好離開，這件事讓我知道個性太好太軟是不行的，如果你放任自己被別人糟蹋，你也是共犯
我是INFJ 伴侶是ISTP
目前剛度過十年的紀念日
一開始我們的交往就是我期待他理解我
但他完全沒辦法同理他的行為對我帶來的感受
我期待他懂 但是他始終無法理解我
到後來每一件事情帶來的感受我都詳細解釋給他聽
包含我們身邊的朋友家人各種事件一一拆開來講
現在的他可以很快反應過來每件事我會有什麼感受
如果他沒有辦法同理的他也會靜靜的選擇傾聽
我也放下了那種你應該要什麼都同理到的期待
只要他願意聽 願意給我稍許安慰 我就滿足了
順帶一提他就真的是比較理性的人
他不太會因為旁人而有什麼反應
通常都是一個看戲的狀態(?)
可能真的是不能什麼都想擁有XD
我覺得對INFJ來說
放下對伴侶的過度期待真的很重要
再來就真的是慢慢的調整和對方的相處模式
希望大家都能找到與伴侶和諧相處的辦法
跟我一樣對方是ISTP欸
想請問你會有「過度重視未來」的部分嗎？因為我常常陷入跟對方有沒有「未來」然後讓對方覺得壓力大（他是享受當下的人）或者應該說如何讓自己活在當下呢？INFJ的小小挑戰
@@ncyang5417 等你發現 再多的計畫有時候也趕不上變化的時候 你就會不過度在意未來了
可以多交一些隨性隨機應變的朋友、來場沒有計畫的旅行、被對方搞到在陌生的地方迷路 你會發現不去計畫也有一種驚喜感 走出舒適圈吧！
順帶一提
計畫不等於期待 永遠不要對任何事情保持期待 要客觀
你可以去試著預判未來的走向 但是你是基於理論性與機率去預判的 而不是期望這件事情發生或是期望事情的走向
這會讓你的預判失準喔 因為你加入了自身情感
順帶教一個只屬於INFJ的小技巧（屁話真多）
既然可以預判未來 你也可以試著“控制”事情的走向喔^^
試著讓男友不得不聽你的話（不是威脅） 這應該是INFJ的強項
但如果你深知以你們目前的狀況 剛好兩個人“卡死” 你沒有多餘的棋（或說籌碼）或你也可以理解成“手法”讓對方順著自己想要的未來走
那就是該提升自己（的籌碼）摟！
居然默默地聽完了~
我是INFJ男, 前任是ENFP男, 我想分享我的故事, 分享的原因或許只是想為自己療傷
我們從剛開始交往就住在一起一年半2018/10，我們不太會吵架，感情很好，那時候他想去夜店我也會讓他去(單純就是信任感)，也一起出國過，會吵架只有玩遊戲的時候，以及他認為我會想要控制他朋友「如何」玩遊戲(但前述兩項也沒有超過五次)；疫情開始後，他回韓國2020/05(我們是台韓)，就這樣繼續遠距離一年，這個遠距一年過了2021/06，他覺得這個疫情太久了，提出了暫停交往的方式，但我實在不能理解(因為我都覺得兩人都還健在，一定會有方法見面，希望他再等等。而我的信任感就是從這時開始慢慢崩解)... 又分分合合將近到2022/08原本要去韓國短期找他(後來問他要跟我說什麼，他說要談分手.....因為覺得兩人在兩地花的錢很多，不符合效益等等)，但因為我確診，結果我不能去了，他非常失望跟難過(我也是，因為我準備了一個月多吧)，然後因緣際會下，我在2022/08下旬剛好碰到能在韓國工作的機會，所以2022/09就決定去韓國工作，2022/10人就在韓國工作了，但還是分隔兩地，他在首爾我在釜山。10、11、12三個月份都有抽一天時間去見他。就在2022/12/30我要準備回台換簽證，我們講開了一次，他告訴我他有新的曖昧對象。當然，我也不疑有他，畢竟都這樣說了。心裡就祝福他，我就不跟他聯絡(巧的是跨完年後沒幾天，就說可以跟外籍同性伴侶結婚，他的顧慮就這樣沒了)，直到我的生日2023/02我才故意問他，叫他跟我說生日快樂。但我覺得在這一個月內他都沒有特別聯絡我，我想應該就是短時間不會想跟我聯絡。我就在隔天，好好跟他道別。(但到目前其實也沒有真的放下，分不出來是投入太多所以不甘心；還是我真的很喜歡他在我情緒起來的時候，他告訴我，給我十分鐘，讓我冷靜再來討論剛剛發生什麼事。)
他會覺得我沒有計畫，也可能覺得我沒有錢吧？在還沒有分手之前，他一直期待我能到韓國念書，但我也跟他說念書不容易，只能算是去花錢的；我也跟他說我不想靠他養，一定會打工什麼的。但他在開始暫停後，就真的冷淡許多了... 另一個是我們玩遊戲的時候，很容易吵架；可能是玩競技類的就會有輸贏... 我這時候就會很嚴格，但如果是協力完成目標，就不太會吵架... 還有一個是如果跟他朋友玩，或許是他覺得沒面子，又或是我一直干涉他朋友的玩法....
我很用心在這段感情上，他喜歡的遊戲我還特別去訂做一些周邊送他(或許對他來說是別具意義但卻又流於裝飾)，老實說我應該有做錯什麼才會讓他這麼失望與難過，但同樣的我也是。我真心覺得自己受傷了，想不開的日子也有過，只是不知道怎麼去放下，就每天每天看著心靈雞湯告訴自己沒他也不錯。但事實真的沒有這麼簡單(苦笑)
至於原本要去首爾找他，截至目前，都分手了，就沒有這麼刻意了... 想多為自己一點.. 之後會不會復合就再說吧(對，我還期待復合)
--
在看完老師講解的，就真的覺得，就像老師說的沒錯... 或許老師應該再出個療傷特輯好了😆🤣🤣
我也是在疫情發生一年後，因為對方覺得分隔兩地不知道什麼時候才結束而提分手，雖然我也覺得總是可以等到過去的一天，但對方看不到我也沒辦法勉強他，看到有人跟我類似的經歷突然覺得不孤單了（拍拍，敬你一杯）
雖然我也常在想疫情過去後不管要不要繼續都飛去看看他一趟，可是現在反而沒什麼動力，看到辦護照大排長龍就更覺得過陣子再說吧😂
@@LipTsingNg 不如我們認識一下（？ 希望我們都會好好的，我現在都告訴自己，或許拿著拿著就掉了也說不定（？）
看到一半忍不住先留言，講到希望對方是一顆可靠的大樹那邊，我心裡正一邊同意，但又一邊再想希望對方也能稍微理解我，結果下一秒雪力就說我們也會同時希望對方能共情我們，完全被直擊心靈的感覺，甚至有點感動，因為真的很少人或者說幾乎沒有人能很深刻的看到我內心的想法🥲
還有我也是一直希望如果交往了，可以就這樣白頭偕老，可是另一方面又覺得沒有所謂的永遠，沒有任何事情是亙古不變，也知道這樣的承諾對雙方都太過沉重，所以一直很排斥去發展一段關係
雖然我是infp但p:j是6:4，非常有共鳴，共感和敏感，還有因為覺得找不到我理想的靈魂伴侶，所以真的已經放棄了（20歲…）
不要放棄~他會出現的!
這期聽得既傷心卻又療癒❤️🩹
雖然沒有談過戀愛，但從中聽到了跟認識十幾年閨蜜絕交時的影子
謝謝雪力老師的影片，讓我一邊學習一邊度過療傷的日子🥹
老師講得好像自己就是INFJ一樣 ，本人INFJ很感動，終於有人理解我了
我覺得INFJ 很適合做成功男人背後的女人，只要對方能理解她安全感的需要，需要一個和諧和長久的關係。她會付出一切而且令自己更強大來支持自己愛的人。看到自己愛人成功比自己成功更感動。
真的要設定好底線+學習整理情緒
真的!!會常想到將來的畫面~導致伴侶會覺得壓力很大XD
享受每個當下，給愛不要太過度!別拿別人功課當成自己的~
降低自己對伴侶的期待感~別給自己跟伴侶太多壓力
謝謝分享~
我不覺得妳理解INfj
對於「對伴侶期待過高」
幾乎每個人格都會有這種人
像我同事，不是INFJ
她期待的伴侶：有閒有錢、又帥又高、父母雙亡、不偷吃不小氣、床上功夫強…..！
反而，INFJ的我，從來都不會「這麼苛刻」要求。
我們INFJ非常喜歡「有缺點的伴侶」。
不帥不有錢、又不會談戀愛的男人😂
我覺得對伴侶期待過高應該是在說對於靈性上面，而不是現實層面
我INFJ 我男友以前不知道MBTI人格
我一直叫他去測 這樣我以後才能對症下藥(不是
結果發現我男友也是INFJ😅😅
不是說INFJ不到人口1%嗎，世界怎麼這麼小
活了二十幾年，人生第一個遇到的INFJ是我男友哈哈哈哈
東方人統計車來好像是5%左右
跟成長社會風氣也有關
我就是infj，infp反覆橫跳的人⋯ 在我和很多人接觸的時候，談戀愛的時候我就說infj。很容易吸收到在乎的人的情緒。 我會很在意對方的情感，但我變回單身之後，我就成infp了，可是很可怕的是，我現在身邊的人和我的三觀全是不一樣的人⋯ 然後就很難受
你好，我intj也是你的粉絲，請問也可以錄一個關於intj的愛情特輯嗎？（對mbti很有興趣，超喜歡你的影片，一直很感謝 !!）
哈哈哈哈哈哈哈哈小時候真的很情緒化，長大後覺得累了開始耍自閉😂😂😂😂休息好了才會想跟別人交流
我也是
真的，以前都在人群的情緒洪流中任憑沖刷，都不知道原來我獨處消化兩天後可以多平靜，前兩年疫情嚴重時才發現原來長時間獨處後的我專注力好高啊😂
INFJ怎麼活得好辛苦ＱＱ我也很想不要被他人情緒影響啊
一直在找一個可以接住我情緒，給我情緒支持的人，但是真的沒有，一直以來只能靠自己，給自己情緒支持，有些孤單有些痛苦，但是總會過去的❤
ENTP來了解一下INFJ男友，相處下來覺得INFJ真的是很會裝的人格，但我不討厭他這樣，反而多了很多有趣的事
他很難被我看透，雖然他說什麼事都能跟我說，但有時候還是會有些疏離感，感覺還有好長好長一條路可以攻略，好玩
小時候講話直直刺人心窩的INFJ來報到了！
一邊聽解說一邊回想過去喜歡上的對象
察覺原本的理想型
確實就是期望他可以包容我的所有一切
謝謝Sherry幫助我用客觀的觀察回顧我過去對愛情和對象不成熟的想像💗
感謝sherry，看了您的分析影片，收穫良多，因為我的工作是禮儀師，近年一直困擾我的莫名情緒干擾問題，透過您的講解，讓我得以嘗試調整狀態，否則經常情緒的超載真的會令自己處於極限邊緣，非常感謝
「無私」其實也是自私，你無私，是因為你想ta開心，這個就是一種自私
各位INFJ的朋友們一起加油吧,在未來的路上成為更好的自己.看到大家分享的故事真想都給你們一個大大擁抱(你想抱我還不要勒
整段都超級切合，但聽到18:00對曾經受傷的感情又更加釋懷
「對方不是不愛你，只是對方在處理情緒上有所限制。」
「自己做不到的事，不要期望別人也做得到。」
希望有天我可以成為成熟的INFJ❤
一定可以的～
一定可以的~
阿娘喂，從來沒看過這麼講的這麼精準的，我是INFJ沒錯，感情觀跟發展的確也如同雪力講的一樣，好赤裸喔！😂
果然INFJ也早早出現了😆
問卷：
1.很常盯著手機(訊息)吧？
2.盡可能坦誠不虛偽
3.理解我（不是瞭若指掌，而是有同理心或真的跟我想的一樣）
4.人生規劃/價值觀差異太大
5.以前第一次看到余光中的「等你，在雨中」很喜歡，老師說或許那就是我想要的愛情。我也不知道算不算回答，但那首詩的畫面感超美的！
年輕時，覺得席慕蓉的詩也很棒
我一個INFJ愛上另一個INFJ，我們都因為非常能體會和理解對方的情緒所以一拍即合。後來發現我自己開始一直接受卻不能消化，他也只一昧的希望我理解他，最後我沒有辦法再去承載他的情緒所以分開了😔
19:09
前任也是INFJ。我後來是發現自己一直付出卻無法從對方得到理解，再加上很多事情彼此都不說破，最後我因為無法承受彼此在心靈上的疏離所以選擇分手😮💨
我自己的狀況是
自己都已經很清楚被情緒綁住的感覺
那為什麼會想要自己所愛的人一樣被這樣對待
當然會希望對方同理沒錯
但有時候就要看對方是否做不做的到
如果要說會不會害怕情緒上來的時候
是我會
所以我都選擇獨自一人的時候聽音樂、唱歌、寫文放鬆
然後我很抱歉我這麼直白
我可以說的是我還在療癒自己的傷
但我會隨時提醒自己不可以這樣對他人
想問一下為什麼我在me time的時候明明是很i的infj，可是很多人都說我是百分百的e呢…因為我只要覺得氣氛很尷尬就會變得話很多尤其是在social mode，可是我最好的朋友知道這樣的我是很累的…感覺自己有點精神分裂😵💫
🤔雖然我沒有做測試，聽內容跟自己很像，不過很矛盾的是我要是遇到INFJ類型，🙄我會很痛苦...因為接收對方的情緒需要練習，尤其關係還不太熟悉的話，就會有的想法，現在年紀大了，是比較會處理自己的情緒，但是進入關係，是不是能HOLD住自己的情緒，這需要非常非常投入同理心。像我能照顧自己家中的老人，也是有投入相當時間的觀察。我細想，就算我是INFJ，我不喜歡INFJ的伴侶過於大愛，希望對方能把大愛的界限搞清楚才是。畢竟INFJ重視安全感。我可能是屬於理智型的INFJ，我也沒有因為就失去該有的界限。
現在身為42歲的 INFJ，回頭看覺得經歷了好多，也成長了好多。非常喜歡現在成熟的自己。以前渴望的認同和接納也在成長後的同時擁有了。當然知道自己還是有幼稚的一面，還有學習的空間。但是真心覺得自己是 INFJ-A 是榮幸，是特別的。也能夠帶給身邊的人許多的幸福和溫暖。 謝謝 Sherry 給我們的共鳴~ 🥰
1平常很少談自己的感受或情緒，有伴侶時他會鼓勵我說，但是後來變得不小心到給他太多。
2花時間跟心思去思考跟付出對方期待的事物, 特別對方要求的時候很難拒絕
3能盡量去理解我，不覺得我是很難搞或是很奇怪。即使暫時不理解也能靜靜地尊重我
4價值觀跟人生步調有過大的差異
5保有彼此的獨立生活，相處時又能給彼此支持
6INFJ要如何尋找適合自己的伴侶？或是如何觀察伴侶是否適合自己？
雪力的分享很精闢 完全心臟擊中.
INFJ 在自我成長的了解裡，我們的確是犧牲奉獻型的大愛人格，如果，覺得心裡匱乏、負面，部分是因為沒有在愛好自己的前提下，瘋狂給予，能量耗盡之後，累得半死，不知道得到什麼，還會返向過來又在過度的自我檢討…可後來發現，我們的高敏人格，追求對人好，也會想不斷的優化自己，用高規格的標準去要求自己，所以，其實，我們很好、特別是心地很善良～所以，才會更多的保護色😂遇得到懂得雙向付出的人，會覺得遇知己，沒有的話，會心累，和他人交際，本身就是能量給予，遇不到對的人，根本是能量揮發，還是一個人時候的獨處充電自在.
本來也覺得很難遇到對的人，再看誰能拿到那把鑰匙，後來發現，遇到對的人不是拿著鑰匙，而是他就在你心裡，你會覺得，為什麼我好像遇到另一個自己，沒有包袱，可以完全釋放的做自己，連內在的小女孩性格都跑出來了～天啊，可前提是～要在妳愛好自己的時候，老天才會安排你們遇見～因為，或許我們的課題是「把愛還一點回來給自己吧」～
可是我認識的INFJ沒有不離不棄耶！她是發現對方的發展不如自己在預期之中的時候就切斷伴侶關係啊？ENFP我真的很難理解INFJ.某些時候不像耶穌比較像商人功利主義導向我都覺得她是不是測錯了，還是INFJ沒安全感到極致的時候會非常表裏不一，就是表象是像老師一樣強勢但內在依然是受虐兒？我真的是問號
Infj 報到！第一次留言
感覺好像看見了以前的自己，為了愛的人可以犧牲掉大部分接近全部的我。
可是現在的伴侶會一直提醒我，要自私一點，他是estp，當我第一次跟他說自己的想法：「或許我誕生在這個世界的原因就是為了別人。」他是完全無法理解，甚至覺得怎麼會有人這樣想。
於是他跟我許了願望，他說他的願望就是希望我可以快樂，希望我成為自己，希望我可以變自私一點。
於是我對自己好一點，不然就會辜負掉愛我的人的期望，糟蹋了他們對我的愛。漸漸地，我瞭解了只有擁有愛自己的能力，才可以把多餘的給別人。
無論在什麼關係中，都要把一部分留給自己。我不知道這段關係會不會天長地久，但我知道對方當下是想要跟我海枯石爛的。或許保持每一刻，每一刻都是這樣，就會變成永恆吧。
一開始不是沒有想過當救贖者，現在只是覺得自己過於高傲。對方跟我開始一段關係，大概是完全沒有想過要救贖我吧，最後我卻得到了救贖。
有感而發，希望大家也可以在愛情方面有良好的發展。> <
感謝有這麼精準的影片
在經過宗教洗禮後，我的靈魂直覺力更強大了。有情緒共感是好的，但是不用太多。每個人有每個人的選擇、還有願意去付出的程度，每個人的時間性去理解人生的目的和意義也不同，放寬心不用太在意別人怎麼活。把自己活好，照顧好，才能更有力量去提倡人文社會。
「在關係裡不是很舒服」
完全同意
我先後測了幾次
是INFJ沒錯
每聽一句都點頭如搗蒜😂 總是希望對方察覺並接住我的情緒，但我明明就是因為喜歡對方是大而化之的個性才喜歡的
超難找到平衡的
雪力老師您好
一直都非常喜歡您的影片，我自測(+淺淺的研究過榮格八維)認為自己是INFJ，看完影片有個問題想請問，非常謝謝！
關於INFJ「會希望伴侶能接受自己所有的情緒」這點，在我身上是完全相反的。
從小時候，我就學會在獨處時排解自己的情緒(譬如:看書或躲在棉被沒有原因的大哭一場)
在談戀愛也一樣，我更希望維持關係的和諧，從沒想過奢求伴侶包容我所有的情緒，會在自己排解好或想通了，才告訴對方
(至於雪力老師也提到的，很多話都不告訴對方，在我身上就是很常發生的)
我並不希望情緒崩潰的一面讓對方看到欸(若真的不小心失控我會很害羞，自認這是我在戀愛上追求的一種完美主義，雖然我自己知道這是一種太過度的追求😅)
我會覺得，如果INFJ讓伴侶看到這樣的一面，這段戀愛關係應該已經讓INFJ感到痛苦或非常不安，才會真的到忍不住表現出來，為了想確定對方的愛
(希望伴侶接受自己所有的情緒，在INFP那集也提到過類似的)，在這方面INFJ也是一樣的嗎?
我認真看了影片下INFJ大家的留言，發現有朋友提到，平常對其他人維持和諧慣了，要是對伴侶也這樣，額度已經用完了哈哈哈XD
原來是這樣嗎，是額度(或是心防高低)差別??
也或許我其實不是個INFJ，看到這段我就蠻有疑問的，才想把自己心得分享出來，謝謝看到這裡。
最後補充一下，我老公自測是ISFJ，期待雪力老師之後的影片❤
我自己想到一種可能，因為老公是ISFJ，兩人都是很不願意有衝突的，強化了我更想在關係中維持和諧
我自己的感覺是我對外非常照顧別人的感受，有些人覺得很難想像我生氣的樣子，可是這好耗能，生活中不一定能這樣維持，所以伴侶會比外人多面對一些我的情緒。有時候我有情緒不一定會對伴侶直接表現，而是自己消化完後描述給他聽，希望能用不衝擊的方式讓他理解我對事情有什麼感受和為什麼。但遇到我表達好幾次後對方都沒當一回事的話，也是有可能受不了爆炸的。
我前男友認為有些事我平常都可以接受（我好好消化後再跟他表達的），怎麼這次突然不能接受（我受不了終於爆發的時候），一定是我心情不好找理由遷怒給他。分手後他也說他希望未來可以找一個會明確表達不滿的伴侶，讓他知道那些事不可以做。
看來每個人對於情緒的強度、閾值跟如何表達和接收情緒的認知都很不一樣😂
我自己也覺得讓人家看到我強烈的情緒（正負面都是）好害羞，有一種覺得自己失控的感覺，而且擔心自己表現太多情緒臉部會有太扭曲（？）
結果人家都說我高冷、冰山😅
@LTNg 你好溫柔唷，謝謝你的回覆我好開心❤
確實伴侶會承受比起其他人更多一點的情緒沒錯，但我覺得情況比較接近和你說的一樣，更傾向於...希望自己情緒不要太造成對方困擾，所以大都會自己內部先消化好，在事後很平靜的說出來，或根本不說...
會說出來都是我在意了很久的事，要是對方不聽，我不一定會表現出不開心，但會在心中默默扣分，有天可能一句話不說就走了...
如果遇到情緒太滿實在承受不住爆發了，也只有一下下就會把自己拉回來，還會直接說出，我這樣哭只是想要你幫我摸頭而已，馬上會想到現在對方手足無措了幫他找台階下😂要我任性的發脾氣很難
我是很常被形容「很淡定」，剛認識時覺得我人很好又親切，久了反而有距離感(外熱內冷)