*УСЛОВИЯ КОНКУРСА НА СУПРИМ:* 1. Поставить лайк Этому видео 2.ПОдписаться на мой инст @maxiriskin 3. Оставить какойнибудь комментарий с указанием своего инстаграмма
Вот смешно комментарий: пришли к гражданину два мента и говорят им надо поговоритьс ним а он им в ответ а сколько вас и они отвечают что их двое а он им и говорит дк поговорите сами с собой 👌🔥☝️😂🤣
Макс, я с Москвы, я уверен что ты ты слышал о таком сэке « Азбука Брендов », не раз там брали стон, бёрбэрри, бывали супримы и т.п. Если что, мой инст _yng.xanny_, могу рассказать про другие крутые сэки)
Первый Stone Island из Секонда В 2016 году я начал бегать по подвальным магазинам, в те Секонды куда не очень то и любили захаживать модники и матёрые мужики! Спустя пол года с начала нового увлечения я приехал на очередной завоз, приехал за 10 минут до завоза, спешил, боялся опоздать... Несмотря на то, что магазин не пользовался популярностью очередь была из человек 10~ , первые стояли двое мужчин, которые ходят в эти самые «Бутики» с 00-х годов. Я их хорошо знал, да и они меня тоже, интерес к вещам одинаковый, купи-продай. В 9:00 двери открылись и все через узкий проход побежали по рядам к курткам. Магазин маленький, тесный, я понимал, что шансов найти достойную ветровку - никаких. И как только добежал до мужских вещей, первыми в глаза бросились рубашки и там оказалась эта красотка! Insta: ty.seg.takoj.x
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... @imrooo_d
Крч шутка: Был царь, у него была дочь, и он сказал что отдаст её замуж только тому у кого не станет х✌️й когда она будет перед ними раздеваться, и пришли принцы Англии, Швейцарии и Русский, первый пошёл принц Англии, разделась встал и его казнили, потом принц Швейцарии заходи, та разделась не встал начала танцевать встал и его казнили, очередь русского, и он думай, бл пойду в церковь помолюсь , приходит молиться, подходит монашка и говорит "что тебя беспокоит?сын мой" он ей говорит "та вот надо что бы хе₽ не встал" , а она ему отвечает "а давай мы тебе хе₽ привяжем к колокольне" он согласился, всё, заходит русский разделась, лежит, танцует, лежит, и тут выламывает двери и забирает монашка и кричит " РУБИТЕ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ ПАДАЕТ!!!!!!" , кто дочитал молодец, хочу футболку очень ник @_gg.net_27 Очень хочу футболку, всем удачи ✌️
Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной.Тот, коротый с шевелюрой думает про себя:"Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет". И говорит ему:"Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру?" Тот говорит:"Конечно хочу, а как?" "А говорит сними первую попавшуюся тёлку и потрись об мандюшку. Волосы попрут..." Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошёл он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает:"Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет". Он зовёт его, тот поварачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода.Он удивленно:"Да вы батенька - сладкоежка!!!!" inst: tot_yeshcho_alosha
inst: jazz_jazzin_ приходит как-то мама домой с зарплатой я: мам, привет, я хочу ХУДИ, купи мне Худи мама(приходит из магазина): на, сына, держи я: Мааааааам, зачем ты мне купила оригинальный TRASHer, я хотел off white палёный ❤заранее спасибо ❤
Наконец-то новое видео, давно ждал) inst: @darwinwizzz *Шутка* Химичка на онлайн лекции: Когда ты мне дз скинешь? Я: Сегодня, максимум завтра *спустя две недели* Я: Итак, я пизд@бол
Inst: standanil Знаете, почему в Советском Союзе контрацептивы делали белого цвета? Потому что белый цвет полнит Анекдот. Попал мужик в ад, на входе его встречает Сатана и говорит, что он на Земле не сильно грешил, поэтому может выбрать себе наказание сам. Идут по аду, заходят в первую дверь - там людей на сковороде жарят, мужик думает, не, не подходит. Заходят в следующую - там людям иголки под ноги засаживают, мужик думает, не, больно. Заходят в третью и мужик видит - стоит народ по колено в говне и курит. Мужик думает, ладно, хоть и воняет, зато не больно, да и покурить можно. Всё, заходит по колено в говно, достаёт сигу, закуривает и тут ему говорят: "всё, перекур закончен - доедаем!"
Kalashnikow_61 Шутка(чёрный юмор) Прибегает сын к матери и говорит там папа на кухне повесился, мама говорит как повесился прибегает на кухню а там никого нет, сын ей говорит мам с 1 апреля, он в ванной висит
_rock_and_mars_ instagram.com/_rock_and_mars_ Шутра про слово предупреждаю: Лежат в кровати пьяние 3 мужика, тот что посередине плюёт в верх и в этого попадает на крайних, а те ему и говорят что нужно предупреждать. На следующий день... Лежат опать в одной кровати, мужик по середине говорит -Предупреждаю, те сразу раз и под одеяло. А тот как пёрднит.
У меня скоро экзамены и я буду их здавать так: Математику зная что Х умер, Английский зная что Down это наш физрук и зная что always это твкие прокладки, историю зная что наполеон это такой торт. Инст:@painxanax
Inst: _miger_ Шутка чуть-чуть расистская, но не обижайтесь: Приезжает русская бабка в татарскую деревню. Хочет сходить в туалет и идёт в ближайшие кусты. Выходит и видит девочку, та ей говорит -Саламмалейкум А бабка ей отвечает -Да, дочка, поссала маленько Шутка не смешная, но зато авторская
АНЕКДОТ ДНЯ: Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет? @danilfnv
Шутка:вчера видел как бежал мент за мужиком и кричал ему ! Стой блядина ! Мужик кричит:ему я за хлебом ! 😅 инст gardeev_mikhail ,очень хочу эту футболку)
Inst: sidorenko_66kg Лучше процитирую Стэйтема: Мороженное в стаканчике есть не желательно, потому что в стаканчике должно быть пивко. Всем сап и хорошего дня
Inst: x_majorka_x -Мальчик больной раком стал ходить к репетитору- теперь у него 2 химии в дань 😂😂 2 Душ установленный в полицейском участке приняли мусара 3 Бывшая как МТС все входящие бесплатно😂😂😂
Instagram: relaxandr11 Шутка: Спят на койке 3 мужика: Крайний говорит: «Мне приснилось, что мне дрочили!» Другой крайний говорит: «Прикинь мне тоже это приснилось» Мужик по середине говорит: «А мне приснилось, как я на лыжах катался»
инста бляха муха: whiteandhule Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Андрей Лиманский
inst:grishanchik_pacanchik Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
inst: egor.alone_ugr помню как-то раз, я вышел из дому и вижу, идет какой-то Макс Ирискин со своими друзьями, я говорю: А можно с вами? а мне в ответ: „ конечно, ведь я же добрый человек) ну а шутка. шутку не придумать, колобок повесился))))))))😅
*УСЛОВИЯ КОНКУРСА НА СУПРИМ:*
1. Поставить лайк Этому видео
2.ПОдписаться на мой инст @maxiriskin
3. Оставить какойнибудь комментарий с указанием своего инстаграмма
Кто не подписался, у того не остался 😜😂😂
Вот смешно комментарий: пришли к гражданину два мента и говорят им надо поговоритьс ним а он им в ответ а сколько вас и они отвечают что их двое а он им и говорит дк поговорите сами с собой 👌🔥☝️😂🤣
Макс, я с Москвы, я уверен что ты ты слышал о таком сэке « Азбука Брендов », не раз там брали стон, бёрбэрри, бывали супримы и т.п. Если что, мой инст _yng.xanny_, могу рассказать про другие крутые сэки)
Инст: nikita53535
Не знаю ни одного нормальную шутка, ха, удачи всем)))
Были времена, когда видосы за лям собирали
Почему толстые девушки не работают в стрип клубе?
Потому что они перегибают палку👌
Мой инст (21.twenty.onee)
Ку от братишкина))
Курит-дает
Чокер-дает
Тату на запястье- значит точно дает, по любому
maxonch9k
Стоят два мужика, к ним подходит третий:
- Вы братья?
- Нет.
Первый Stone Island из Секонда
В 2016 году я начал бегать по подвальным магазинам, в те Секонды куда не очень то и любили захаживать модники и матёрые мужики! Спустя пол года с начала нового увлечения я приехал на очередной завоз, приехал за 10 минут до завоза, спешил, боялся опоздать... Несмотря на то, что магазин не пользовался популярностью очередь была из человек 10~ , первые стояли двое мужчин, которые ходят в эти самые «Бутики» с 00-х годов. Я их хорошо знал, да и они меня тоже, интерес к вещам одинаковый, купи-продай. В 9:00 двери открылись и все через узкий проход побежали по рядам к курткам. Магазин маленький, тесный, я понимал, что шансов найти достойную ветровку - никаких. И как только добежал до мужских вещей, первыми в глаза бросились рубашки и там оказалась эта красотка!
Insta: ty.seg.takoj.x
Спонсор сегоднешнего дня: ураган в доме престорелых; Ураган в доме престорелых-бабки на ветер
Инст: mara.kir
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... @imrooo_d
Крч шутка: Был царь, у него была дочь, и он сказал что отдаст её замуж только тому у кого не станет х✌️й когда она будет перед ними раздеваться, и пришли принцы Англии, Швейцарии и Русский, первый пошёл принц Англии, разделась встал и его казнили, потом принц Швейцарии заходи, та разделась не встал начала танцевать встал и его казнили, очередь русского, и он думай, бл пойду в церковь помолюсь , приходит молиться, подходит монашка и говорит "что тебя беспокоит?сын мой" он ей говорит "та вот надо что бы хе₽ не встал" , а она ему отвечает "а давай мы тебе хе₽ привяжем к колокольне" он согласился, всё, заходит русский разделась, лежит, танцует, лежит, и тут выламывает двери и забирает монашка и кричит " РУБИТЕ КАНАТЫ, ЦЕРКОВЬ ПАДАЕТ!!!!!!" , кто дочитал молодец, хочу футболку очень ник @_gg.net_27
Очень хочу футболку, всем удачи ✌️
Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.
Если бы вместо меня был бы Макс , то я был бы геем
danilenko_vlad_
inst: grincheveryday Шутка:- Я с Серегой переспала.
- Зачем?
- Правильнее спрашивать "за сколько".
inst: @denumax124
Случай в аптеке:
- Здравствуйте, можно мне 300 презервативов
- Что, 300 это какая-то шутка?
- Нет, это Спарта
Встречаются два друга. Один лысый, а другой с густой шевелюрой и прекрасной женщиной.Тот, коротый с шевелюрой думает про себя:"Наверно комплексует по поводу своей внешности, поэтому и один. Дам я ему совет". И говорит ему:"Слушай хочешь такую же шикарную шевелюру?" Тот говорит:"Конечно хочу, а как?" "А говорит сними первую попавшуюся тёлку и потрись об мандюшку. Волосы попрут..."
Ну, тот так и сделал. Утром встал и быстрей к зеркалу. А там - шикарная шевелюра. Пошёл он с этой дамой в театр. А перед ним сидит лысый мужик, а рядом пустое кресло. Он думает:"Вот ещё один комплексует. Дам я ему совет". Он зовёт его, тот поварачивается - сам лысый зато у него шикарные усы и борода.Он удивленно:"Да вы батенька - сладкоежка!!!!"
inst: tot_yeshcho_alosha
inst: raregena
Выпил как-то слепой бутылку водки и даже глазом не моргнул
Я сделал подписку на Макса Ириску
malakhov9334
Сидят подруги,и одна из них говорит
-Пробывала водку новую!
-И как?
-Трусы как рукой сняло
@alexandrmukhnii
Всегда буду говорить что Макс Ирискин лучший из лучших 😻
я растаял :3
Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
inst:_werty327_
skashkovk
Победитель!!!
моя фантазия не дала придумать мне шутку
inst: jazz_jazzin_
приходит как-то мама домой с зарплатой
я: мам, привет, я хочу ХУДИ, купи мне Худи
мама(приходит из магазина): на, сына, держи
я: Мааааааам, зачем ты мне купила оригинальный TRASHer, я хотел off white палёный
❤заранее спасибо ❤
Наконец-то новое видео, давно ждал)
inst: @darwinwizzz
*Шутка*
Химичка на онлайн лекции: Когда ты мне дз скинешь?
Я: Сегодня, максимум завтра
*спустя две недели*
Я: Итак, я пизд@бол
Е, бой🤙 Спасибо, Макс. Друзья, кто залетит ко мне на канал, пишите, что от Макса. Обнял🤗
СвитШмот подписался🌚
inst:neposredstvenno.askar
Инвалид: встал и пошёл
Слепой: вы это видели ?
Глухой : вы слышали?
Глухонемой: да ну нафиг я видел и слышал
Instagram - @danilflorence
Шутка - что сказал наркоман жене когда пришёл с работы? "Целый день вкалывал"
Зделай поверку на Фешион Кила
Владос классный чел, но иногда за него бывает очень стыдно
Inst: thatlesha
Максон,бро,давай делай видосы,карантина уже почти что нет)
Чему пандемия научит людей: 1. Очное образование устарело. 2.Большей части офисной работы можно делать дома.3 люди тупые inst: hochy_kifir
Макс отлично получилось спасибо за видео , мне приятно
inst : yungartemy
Однажды меня спросили *каково быть одетым как бомж?*
Я ответил что не знаю,ведь я не ношу Бершку)0)
inst: vlad0s_1337
Шутейка:
Почему инвалид остался в прошлом?
-Потому что он не может идти в ногу со временем
Inst: standanil
Знаете, почему в Советском Союзе контрацептивы делали белого цвета? Потому что белый цвет полнит
Анекдот. Попал мужик в ад, на входе его встречает Сатана и говорит, что он на Земле не сильно грешил, поэтому может выбрать себе наказание сам. Идут по аду, заходят в первую дверь - там людей на сковороде жарят, мужик думает, не, не подходит. Заходят в следующую - там людям иголки под ноги засаживают, мужик думает, не, больно. Заходят в третью и мужик видит - стоит народ по колено в говне и курит. Мужик думает, ладно, хоть и воняет, зато не больно, да и покурить можно. Всё, заходит по колено в говно, достаёт сигу, закуривает и тут ему говорят: "всё, перекур закончен - доедаем!"
Самый четкий ПАТРУЛЬ во всём СНГ! Только у этой команды получалось что то годное по этой теме снимать. остальных просто не знаю
сука так ты не знаешь других или только у этих норм получалось?
Inst:romankholod337
Аник дот:
Лёше сказали что фистинг,это не больно.
Обманули дурака на четыре кулока
Inst:_dreamer_edits
Видит как-то мужик женщину, по виду с ожирением 3-ей степени, подходит к ней и говорит:
"женщина, вы слишком далеко ЗАПЛЫЛИ"
sugakovs
Шутка:
Попросил маму купить Reebok, а она сказала у тебя же нет аквариума
Kalashnikow_61
Шутка(чёрный юмор)
Прибегает сын к матери и говорит там папа на кухне повесился, мама говорит как повесился прибегает на кухню а там никого нет, сын ей говорит мам с 1 апреля, он в ванной висит
Ура ещё чёткий секонод патруль 👍🏼🤟🏼 Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Инста Andrei_Kam
После карантина сразу майские праздники. Можно будет провести время с семьей!
Inst: tebe__ne__ponravitsya
_.wolfskin7
Шутка: Влад натурал.
_rock_and_mars_
instagram.com/_rock_and_mars_
Шутра про слово предупреждаю:
Лежат в кровати пьяние 3 мужика, тот что посередине плюёт в верх и в этого попадает на крайних,
а те ему и говорят что нужно предупреждать.
На следующий день...
Лежат опать в одной кровати, мужик по середине говорит -Предупреждаю, те сразу раз и под одеяло.
А тот как пёрднит.
У меня скоро экзамены и я буду их здавать так:
Математику зная что Х умер, Английский зная что Down это наш физрук и зная что always это твкие прокладки, историю зная что наполеон это такой торт. Инст:@painxanax
Inst: _miger_
Шутка чуть-чуть расистская, но не обижайтесь:
Приезжает русская бабка в татарскую деревню. Хочет сходить в туалет и идёт в ближайшие кусты. Выходит и видит девочку, та ей говорит
-Саламмалейкум
А бабка ей отвечает
-Да, дочка, поссала маленько
Шутка не смешная, но зато авторская
Что сделал киллер после свадьбы?
-Правильно,убил свидетелей.
inst(sssemchenkooo)
Научился ёжик попкой дышать, сел на пенёк и задохнулся) inst: artem.ix
Инстаграм:anatoliy_pegashov1
Шутка:Что общего между крупным выигрышем в казино и концертом Стаса Михайлова? Ответ:Бабки текут рекой:)
АНЕКДОТ ДНЯ: Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет? @danilfnv
Шутка:вчера видел как бежал мент за мужиком и кричал ему ! Стой блядина ! Мужик кричит:ему я за хлебом ! 😅 инст gardeev_mikhail ,очень хочу эту футболку)
Инст:_romanique
Шутки...:
Чанка бая
Канка бофе
Петроп и укрушка
Леснок и чук
Погурцы и омидоры
Каченье и пенфеты
Балоки и ябнаны
Супсы и чихареки
Inst: _danya._.bor_
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
vadimkagroza
Inst: sidorenko_66kg
Лучше процитирую Стэйтема: Мороженное в стаканчике есть не желательно, потому что в стаканчике должно быть пивко.
Всем сап и хорошего дня
-Что купил?
-Ни@уя
-Кому?
-Себе
-Ни@уя себе
inst:@rusyaprokofyev
фамилия у Ирискина пошла от того, что когда-то давно он сломал ириской зуб
Inst:molllecula
Inst: x_majorka_x
-Мальчик больной раком стал ходить к репетитору- теперь у него 2 химии в дань 😂😂 2 Душ установленный в полицейском участке приняли мусара 3 Бывшая как МТС все входящие бесплатно😂😂😂
Шутки шутками ,смех смехом ,а пизда всегда к верху верхом)
Скринте ,забираю тишку
Inst. semyd_kiki
на физике сказали найти фазу
я не справился
ведь мой ушел еще в детстве(
фаза-father
inst: danichbka
Inst: xristhellplugg
идет мужик по лесу видит подкова лежит, думает дай домой заберу на удачу. Домой пришел, переворачивает её, а там конь.
Инст: romatshka
Колобок повесился 🤟🤟🤟
molodoypink
Жирный Лайк=Жирный Завоз
АНЕКДОТ
болел мужик раком, а умер лёжа
@stunt_machine
*ЛЯ, А КРОСФЛИ КРИНЖОВЫЙ ПАРЕНЬ. inst: Zikosmen*
INST:sasharaich
Я: Сири, почему я до сих пор одна?
Сири: (включает фронтальную камеру)
Тут должна быть шутка но я ничего не придумал)
inst:wantvlone
Приходит наркоман с работы, и говорит-,, весь день вкалывал” inst- kusokvod, ещё я из Люберц если сможешь приезжай
не глядя лайк сразу!
Instagram: relaxandr11
Шутка:
Спят на койке 3 мужика:
Крайний говорит: «Мне приснилось, что мне дрочили!»
Другой крайний говорит: «Прикинь мне тоже это приснилось»
Мужик по середине говорит: «А мне приснилось, как я на лыжах катался»
Ухахахахахатбл
inst: nooot_alwaez
Шутка: ученики из Африки довели учителя до слёз, чтобы попить
Inst: o.reylon
Знаешь какой самый лучший подкат священника? Он может показать яички до Пасхи)
Волк не тот кто волк, а тот волк что волк, АУФ☝️
Inst: Versacce.05
Ля если бы не этот карантин, думаю бы тоже что-то да взял(
inst: makscandal
Liza.roshkova
борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro
Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.
Inst-lidanil156
Где можно купить дешевле джинсы для работы подскажите
Скучал по твои видео! @antonov_maxi
Inst:artempoidenko
Шутка:как считает Сталин?-Раз,Три,Лять.
Топовый ролик , жаль что редко выходят
inst : babydrip04
Шутка есть, но её нет ;]
Инст:_sanjes_1994
Шутка : идут парень с девушкой,
девушка ему говорит, что у неё засохли губы, парень отвечает
, а тебе ходить не больно?
Одному парню предложили сделать Фистинг, а он согласился...
Обманули дурака на четыре кулака))
Inst: _4chtung_ или retailstor3
На футболке изображена девушка Макса Ирискина inst: __young__crystal__
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Inst:krasikkov
инста бляха муха: whiteandhule
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Андрей Лиманский
Инст: _k.c.k.k_
Шутки про волка уже не актуальны, но…
Лучше посрать и опоздать, чем прийти и обосраться
Что сделал парень из интернета когда ему подарили компьютер?
Создал папку... (Черный юмор)
@polski_ogloc
Громко не влюбляются, громко только пердят АУФФФ!!!
inst: zabivnoi_streeter
inst:grishanchik_pacanchik
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
isn’t: titov19tula Желаю жира не на пузе, а на завозах 😂
inst: egor.alone_ugr
помню как-то раз, я вышел из дому и вижу, идет какой-то Макс Ирискин со своими друзьями, я говорю: А можно с вами?
а мне в ответ: „ конечно, ведь я же добрый человек)
ну а шутка.
шутку не придумать, колобок повесился))))))))😅
inst: soul_624
Шутеечка
Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок
inst: reflectionyou
Максим выложит видео раньше чем через неделю
Здравствуй,Максим сними,что нибудь по типу что в моем шкафу.Интересно
Оставляю комнт ради футболки
@do_harvesta Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
inst : malykkha
Попросил маму купить Reebok, а она сказала у тебя же нет аквариума
шутки не будет дед мороз принял иислам
inst:hiLuvver
надеюсь пабедю
_v_i_t_o_18_
Колобок повесился
Жду итогов
Сказали сидеть дома. Тем временем бомжи...
Inst: happy0kotodog
*какая-то смешная шутка*
inst : dm.berezovskiy
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
denissta1/inst
Знаешь, почему черепашки ниндзя нападают в 4?
Потому что у них учитель крыса
Инст: mr._scoundrel