Батю вызвали в школу, директор говорит: - У вашего сына была травка! Отец - а он не сказал, где её взял? Директор - у своего лучшего друга. Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Патронов нет.
@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него
А теперь анехдот: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Анекдот (почти про батю): Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит: -Темно здесь А тот отвечает: -Ну да -Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить? -За сколько? - 200 долларов - Не, не надо -А я могу закричать -Ладно, куплю Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит: -Темно здесь -Ну да -У меня и кроссовки кстати есть Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает: -Ну и сколько ты хочешь? -800 долларов Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну: -Пошли в футбол играть -А я, папа, кроссовки и мяч продал -И сколько ты получил? -1000 долларов -Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит: -Темно здесь А священник ему в ответ: -Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай! P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду
Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - А на нас он х*й забил
Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Сын говорит отцу кольщику: -Бать, а набей мне танк на спине?! -Говно вопрос, садись на стул! Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15. Батя: -Готово. - А че так быстро? -Так а хули там бить, четыре буквы!
1)Анекдоты про отца Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. - А что это такое? - А это, батя, "Муха", гранатомёет! - А как им пользоваться? - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? - А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -ну и маме две щеки
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -чёрный Джек идёт
Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"
2)Анекдоты про отца К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю: - Что это? - Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь - А гвозди? - Так вот они!
Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть: Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать. Ну что делать сел он прямо посередине. Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит. Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь. И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!" У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим" --Да меня тут в отделение увезут сейчас. --Да похуй, бери мента с собой Ну ок поехали. Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!" Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли. Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели. Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон. Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно" Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам. Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок. Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего? А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣
Внимание анекдот Помирающий отец еврей завёт всю семью Семья приходи Отец спрашивает :все пришли? Семья говорит: да Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?
Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже: Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан. Краснолюд спрашивает у ведьмака: - Геральт! У тебя отец что, пахарем был? - Нет?! - А что же я второй час по борозде ползу?
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет… - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Приходит сын к маме на кухню и говорит: - Мама, мама, там батя с лестницы упал! А мать спрашивает: - Что сказал? - Матерки пропускать? - Да. - Молча упал.
Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍 С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝 За Батю и Итачи отдельный лайк 😁
Анекдот: стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати сын: пап а правда что ёжик от старости умер а отец ему и отвечает отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры
Папа (меняя батарейку в часах): - Нужна тебе использованная батарейка? - Нет, зачем? - Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
В тату салоне: -В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк. -Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово! -А чего я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Итак, анекдот не про батю а про тестя, но думаю сойдет. Вчера купил дорогие сосиски, и целый день сегодня думал о том как их съем после роботы. Прихожу домой, смотрю в холодильник, сосисок нет. За столом вижу сидит довольный тесть. И я понимаю: сосиски в тесте.
АНЕКДОТ Син подходит к бате и спрашивает -Папа, а кто такие наркоманы? Отец ему отвечает -Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре. Сын посмотрел и сказал -Но пап, там только один цветок
Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть: - Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку... Батя погладил сына по голове: - Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике
Мне больно видеть белый свет Мне лучше в полной темноте Я очень много, много лет Мечтаю только о еде Мне слишком тесно в заперти И я мечтаю об одном Скорей свободу обрести Прогрызть свой ветхий старый дом Проклятый старый дом!!! С лёту лайк за превьюшку)
Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"
Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.
Значит анекдот : Вовочка спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - В школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
1. Жил был батя. Умер. 2. «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку. 3. Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша. 4. Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд. 5. Отец пошел за хлебом и не вернулся 6. Отец пришел после магазина но забыл купить хлеб. 7. Тут могла бы быть ваша реклама. 8. Батя, это как пиво, но больше и жирнее 9. Я люблю батю. А он любит общество "Без баб". 10. Гена Букин - лучший отец, без рофлов. 11. Я устала. 1:19 ночи, на что я трачу свою жизнь? 12. Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери. 13. В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально. 14. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки! ладно бб
Спасибо, Гошан, неожиданный подгон! А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала - Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: - Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: - Что стало с ними? - Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, - ответила девушка. - Правильно, - сказал отец, - но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это. - Пап, но это же отвратительно. - Съешь и ты поймешь, к чему я это всё. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. - Что ты поняла из этого? - Что такое я точно никогда не приготовлю. - Ты упустила самое важное, дочка, - сказал отец улыбаясь. - Вы заебали продукты переводить, - парировала мать
Папа собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. - Пап, но зачем? - То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед. - Пап, а гвозди? - Ну, так вот же они ― положил!
В школе где учились школьники из Африки по обмену, начался пожар, один пожарный говорит другому- "я буду детей кидать, а ты их лови". После окончания пожара 1й подходит к другому и увидев несколько чернокожих трупов спрашивает- " ты чего негров не ловил" - "я думал это горелые".
Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать что такое дилижанс
Анекдот про Вовочку, но там есть батя. Заходит Вовочка к батей и спрашивает его - Па, а что ты делаешь? -Гномика одеваю и раздеваю... - А можно я тоже? -Нет, тебе рано ещё. Уходит Вовочка к себе в комнату и через 15 минут от туда издаётся резкий визг. Туда бежит мама и спрашивает: - Вовочка, что ты делал? - Я гномика одевал и раздевал, а он в меня харкнул и я ему шею свернул
Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)
Встретились два еврея, один из которых за время беседы достал часы Абрам:- Изя таки откуда у вас такие кошерные часы? Изя:- Таки достались от отца на прощание. А:- Подарил? И:- Нет, продал.
Ждем 8 часть. Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак… - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? -- Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким… -- «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку. -- Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. -- Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.
Мне еще в седьмом резике понравилась вариативность прохождения В моменте с люком в начале можно не успеть и тогда джек отрубит тебе ногу, потом даст хилку и отпустит. А в битве в гараже можно не садиться в тачку и тогда сядет джек и будет пытаться тебя задавить (на этом моменте я просто задоджил все его атаки и затыкал заточкой) Дальше я пока не прошёл, но думаю такие моменты есть во всей игре
Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего
Анекдот: Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.
@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак… - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
бля, ну это даже грустно стало чето(
Батю вызвали в школу, директор говорит:
- У вашего сына была травка!
Отец - а он не сказал, где её взял?
Директор - у своего лучшего друга.
Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?
Бригаду
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Ахвахвхвхвхвхвх
Какой хороший дворецкий
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Патронов нет.
Ха, дошло))
Хорош
Анекдот не про батю, но достойный
Солдат разбирает гранату, к нему подбегает старшина и говорит:
-Она ж взорвется!
- Да похуй, у меня другая есть
Это разве анекдот? Типичная армия россии
на че обижен?@@ИгорьСоколовский-ж1н
Анекдот про батю:
-Бать, а расскажи как ты на войне 4 самолета сбил
-Ну как сказать сбил, не дозаправил
Харош
Сын: - Папа, а что такое чёрный юмор?
Папа: - Вон видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: -Папа, но я же слепой.
Хаха как смешно, ребят вам этот баян не надоел?
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же
Не понял шутку..
@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него
Спасибо папе за желание, осталось месяц жить)
@@EgorNoskov, месяц прошел
@@ЭмрифонБар помянем
А теперь анехдот:
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Топ👍
"Танец злобного гения"
Ебать мастермайнд Мориарти какой-то, а не сын.
бедная свинка, жертва обстоятельств
Лайк за анигдот
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Жёстко конечно.
Хахахаххвхааххахахааахххаахха
Я тугодум, объясни пожалуйста
@@ivanser7076 Ну смысл в том что отец выжил и разочаровался в сыне как-то так.
@@ЕгорТитов-б5ж смысл я думаю другой немного,отец раньше сына домой прибежал и думал,что сына медведь убьет,как то так
Анекдот (почти про батю):
Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит:
-Темно здесь
А тот отвечает:
-Ну да
-Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить?
-За сколько?
- 200 долларов
- Не, не надо
-А я могу закричать
-Ладно, куплю
Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит:
-Темно здесь
-Ну да
-У меня и кроссовки кстати есть
Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает:
-Ну и сколько ты хочешь?
-800 долларов
Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну:
-Пошли в футбол играть
-А я, папа, кроссовки и мяч продал
-И сколько ты получил?
-1000 долларов
-Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться
Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит:
-Темно здесь
А священник ему в ответ:
-Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай!
P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- А на нас он х*й забил
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
@@danikthecoolest3841 ты под каждым анекдотом отвечаешь, делая анекдот ещё менее смешным?
Сын говорит отцу кольщику:
-Бать, а набей мне танк на спине?!
-Говно вопрос, садись на стул!
Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15.
Батя:
-Готово.
- А че так быстро?
-Так а хули там бить, четыре буквы!
1)Анекдоты про отца
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
Само слово "батя"- это уже анекдот, счастья тем у кого он ушел за хлебом и вернулся
Анекдот:
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Ох бля чувак зачем ты так, у меня аж яйца свело
🤣👍 неплохо, неплохо..
этим сыном был Лукас Энштейн
Мегахорош мужик
ахахаха ска
Это теперь уже не видос, а сборник анекдотов какой-то)))
буду заходить временами почитывать, спасибо Гошан!
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-ну и маме две щеки
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-чёрный Джек идёт
Метко...
Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"
Ахахахахах
Инцест - дело семейное, так полагаю..
2)Анекдоты про отца
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
- Вчера ходил в лес за грибами для тёщи, набрал 3 корзины
- А вдруг они ядовитые
- Что значит вдруг
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю:
- Что это?
- Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь
- А гвозди?
- Так вот они!
Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть:
Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать.
Ну что делать сел он прямо посередине.
Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит.
Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь.
И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!"
У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим"
--Да меня тут в отделение увезут сейчас.
--Да похуй, бери мента с собой
Ну ок поехали.
Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!"
Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли.
Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели.
Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон.
Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно"
Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам.
Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок.
Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего?
А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣
меня к такому тексту жизнь не готовила
ахахахах
Не про батю, но тож норм)
Первый длинный комментарий в моей жизни которую я дочитал..
Внимание анекдот
Помирающий отец еврей завёт всю семью
Семья приходи
Отец спрашивает :все пришли?
Семья говорит: да
Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?
Мама говорит своему сыну:
"Не катайся на отце, он не для этого повесился!"
Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже:
Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан.
Краснолюд спрашивает у ведьмака:
- Геральт! У тебя отец что, пахарем был?
- Нет?!
- А что же я второй час по борозде ползу?
Внимание, Анекдот:
В семье пуговиц случилось несчастье…
Батю пришили.
Да сто лет ему в обед, ВОТ такая борода!
В семье семян горе…
Отца посадили
А поновее ничего нет?
Фуфло...
Спрашивает сын батю автомеханика:
- Папа, почему солнце садится и встаёт?
-Сынок, работает и хрен с ним
- Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
- Бегать быстрее, чем брат и отец.
Я не понял
@@otdushiArtur Отец и брат это и есть насильники
@@otdushiArtur а тебе и не надо
@@otdushiArtur мем, что в Алабаме повсюду инцест
свиииит хоум алабамаааа
- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
УРА УРА АНЕКДОТЫ С ТЁЩАЙ
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Все в семье любят чай: мама зеленый, дед пуэр, а папа черный, он хлопок собирает 🙉
Семья ужинает. Отец говорит Итану:
- Когда я ем, я глух и нем.
Итан, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Хоть и гриб.
@@LuckystarCHE спойлер к 8 части кста
@@Ntryzn6184 неправда. В 8 части оказалось, что он плесень.
@@LuckystarCHE ну вот именно, я об этом.
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
У физрука было четыре сына.
- первый, второй, первый, второй.
- Будешь играть роль моего отца
- Я не хочу быть твоим отцом
- Отлично, ты уже знаешь текст
Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Сын признался бате, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь…
Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Приходит сын к маме на кухню и говорит:
- Мама, мама, там батя с лестницы упал!
А мать спрашивает:
- Что сказал?
- Матерки пропускать?
- Да.
- Молча упал.
Спасибо за контент, и отдельно за анекдоты. 22 минуты смотрел видос и час читал анекдоты)))) круто.
Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍
С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝
За Батю и Итачи отдельный лайк 😁
Анекдот:
стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати
сын: пап а правда что ёжик от старости умер
а отец ему и отвечает
отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры
- Изя, откуда у тебя такие пиздатые часы?
- Та батя перед смертью продал
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: - А ну ка дыхни! - Тебе что воздуха не хватает?
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Гошан совсем большой стал, уже интеграшки с Тинькофф делает, прям слеза и гордость)
В тату салоне:
-В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк.
-Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово!
-А чего я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
-Не вопрос, ложитесь вот сюда.... Готово
-А почему так быстро?
-Хули, тут всего 4 буквы
Обожаю эту серию игр. Прошёл RE3R < RE1(2015) < RE7 < RE8 < RE2R. И хочется ЕЩЁ!!!
Поиграй в резидент эвил 0, это привёл первой части
Пройди ещё Revelations (1,2). Правда, первая часть может подбешивать своими загрузками между локациями, а так игры очень хорошие.
И ещё resident evil code Veronica
Это продолжение сюжетки Клэр после второй части
@@hideokojima3461 Да, я планирую пройти 6ю и две части revelations. Пытался играть в 4ю, но из-за управления пожалуй дождусь ремейка.
Приходит сын чарвячок к маме червяку и спрашивает
Мама а где наш папа(тоже червяк) а мама ему и отвечает да папа на рыбалку с мужиками пошел
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Воу, не ожидал такого. Спасибо за балдёж, Гошан!
Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке 😁😁😁 ХЫЧ ХЫЧ
Обязательно зацени 8 часть,это просто шедевр!!!
Итак, анекдот не про батю а про тестя, но думаю сойдет.
Вчера купил дорогие сосиски, и целый день сегодня думал о том как их съем после роботы.
Прихожу домой, смотрю в холодильник, сосисок нет.
За столом вижу сидит довольный тесть.
И я понимаю: сосиски в тесте.
АНЕКДОТ
Син подходит к бате и спрашивает
-Папа, а кто такие наркоманы?
Отец ему отвечает
-Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре.
Сын посмотрел и сказал
-Но пап, там только один цветок
Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть:
- Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку...
Батя погладил сына по голове:
- Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-же по какому курсу?
- По математике
Мне больно видеть белый свет
Мне лучше в полной темноте
Я очень много, много лет
Мечтаю только о еде
Мне слишком тесно в заперти
И я мечтаю об одном
Скорей свободу обрести
Прогрызть свой ветхий старый дом
Проклятый старый дом!!!
С лёту лайк за превьюшку)
Только из-за тебя и твоих видео начал сейчас играть в dark souls
Безумно увлекла серия и теперь третья часть одна из моих любимых игр вообще
+, теперь ещё хочу в ведьмака 3 попробовать поиграть
@@La_Krim обязательно поиграй, не пожалеешь)
Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"
Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.
Значит анекдот :
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Не про батю, но достойный анекдот:
Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
1. Жил был батя. Умер.
2. «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
3. Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
4. Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
5. Отец пошел за хлебом и не вернулся
6. Отец пришел после магазина но забыл купить хлеб.
7. Тут могла бы быть ваша реклама.
8. Батя, это как пиво, но больше и жирнее
9. Я люблю батю. А он любит общество "Без баб".
10. Гена Букин - лучший отец, без рофлов.
11. Я устала. 1:19 ночи, на что я трачу свою жизнь?
12. Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
13. В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
14. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
ладно бб
Спасибо, Гошан, неожиданный подгон!
А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала
- Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
- Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
- Что стало с ними?
- Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, - ответила девушка.
- Правильно, - сказал отец, - но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
- Пап, но это же отвратительно.
- Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
- Что ты поняла из этого?
- Что такое я точно никогда не приготовлю.
- Ты упустила самое важное, дочка, - сказал отец улыбаясь.
- Вы заебали продукты переводить, - парировала мать
Папа собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Пап, но зачем?
- То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
- Пап, а гвозди?
- Ну, так вот же они ― положил!
"... И кааак убегу с криком- Помогитии, убивают!" Орнул xD
Ля, эти отсылочки на короля и шута, просто нечто. Видос классный, ставлю класс
В школе где учились школьники из Африки по обмену, начался пожар, один пожарный говорит другому- "я буду детей кидать, а ты их лови". После окончания пожара 1й подходит к другому и увидев несколько чернокожих трупов спрашивает- " ты чего негров не ловил"
- "я думал это горелые".
Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
бля анекдот ли это?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать что такое дилижанс
@@danikthecoolest3841 оо, другое дело, можно батьке рассказать
Анекдот про Вовочку, но там есть батя.
Заходит Вовочка к батей и спрашивает его
- Па, а что ты делаешь?
-Гномика одеваю и раздеваю...
- А можно я тоже?
-Нет, тебе рано ещё.
Уходит Вовочка к себе в комнату и через 15 минут от туда издаётся резкий визг. Туда бежит мама и спрашивает:
- Вовочка, что ты делал?
- Я гномика одевал и раздевал, а он в меня харкнул и я ему шею свернул
Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)
3-тий dark souls попробуй)
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Я хоть и на работе, но я посмотрю этот шедевр. Долго ждал
Встретились два еврея, один из которых за время беседы достал часы
Абрам:- Изя таки откуда у вас такие кошерные часы?
Изя:- Таки достались от отца на прощание.
А:- Подарил?
И:- Нет, продал.
Слушай Гошан а красиво вышло, 02.02.2022, и видос 22:22!
Анекдот
- Папа Папа, а зачем ты маску носишь ? Чтоб не заболеть ?!
- Нет! Чтоб штраф не дали
Ждем 8 часть.
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
--
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
--
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
--
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
--
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Анекдот про сына еврея:
- Изя, откуда у тебя такие чудные часы ?
- Это мне папа перед смертью продал.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
Мне еще в седьмом резике понравилась вариативность прохождения
В моменте с люком в начале можно не успеть и тогда джек отрубит тебе ногу, потом даст хилку и отпустит. А в битве в гараже можно не садиться в тачку и тогда сядет джек и будет пытаться тебя задавить (на этом моменте я просто задоджил все его атаки и затыкал заточкой)
Дальше я пока не прошёл, но думаю такие моменты есть во всей игре
- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
- Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Женщина:
- Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Теперь после 7 части, самое время поиграть в 8 резик, там будут события уже после 7 резика и будет интересно
-как узнать что у твоей сестры месячные?
-язык твоего отца соленый на вкус.
Взял себе шаву и думал щас с кайфом похаваю, но после 5 минут просмотра, кушать как-то перехотелось)
Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего
Анекдот:
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.
@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.
Смотрит в окно, а там корабль. Нихуя себе, подумал батя
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Анекдот:
- Вовочка расскажи историю про батю и слово ананас;
-Батя ушел к молодой жене;
-А где же ананас?
-А НА НАС батя ху*й положил....
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?