...., я бы наверно посмотрел грозным взглядом и кинул какую нибудь футболку или первое что попадётся под руку в того человека, кто так меня бы разбудил
Я помню у меня был одноклассник, и он был чертовски смелым. Так вот, пришло время писать ОГЭ и он был со мной в аудитории. Когда инструкцию закончили читать и спросили есть ли вопросы, он внезапно спросил: "А плохие оценки будут ставить?" Половина ОГЭ я собирался с мыслями дабы перестать угарать xD
Тебе надо было ошарашить его встречным вопросом типа: А почему когда люди машины и предметы не прикреплённые к земле "внизу" не падают(улетают) в космос?
* встаешь утром на учёбу * - Сынок, ты на учёбу собираешься? * Купил несколько тетрадей * - Писать в них будешь? * Ложишься спать * - Ты что, спать собираешься? По утрам больше всего подобные вопросы бесят
@@snowtwistnorm9325 блять, вот это да... Только вот что-то я ни разу не припомню, чтобы я, или хоть кто-нибудь, пришел после рабочей смены в 6 вечера домой, потому что что-то забыл.
В 90х перед массовым появлением мобильников ,были радио телефоны у которых база подключалась к проводной сети,и вешалась антенна на крышу дома,обеспечивая связь в радиусе десятка километров вокруг дома.
Бариста-бармен на связи. "Почему у моего розового капучино вкус свеклы?" (в меню написан состав розового капучино, там черным по белому написано, что в составе только молоко и свекольный сок, а на картинке рядом с чашкой сфотографирована свекла) "Скажите, в веганском торте есть что-то животного происхождения?" (так может для того мы и указываем какие торты веганские, какие вегетарианские, а какие обычные)
Почему, черт возьми, напиток из молока и свеклы называется капучино??? Почему веганы хотят стейк (!) Из травы, молоко (!) Из овса. Называйте уже это по-другому.
@@СоняИандаринк так и представляю, как кто-то выкладывает в инсту свой утренний напиток с подписью: "Вот моя свекла с молоком" 🤣 Иронизурую, конечно. Суть в том, что без пафосных названий некоторые и покупать не станут(
в канализацию в которой ты увидела бомжа Васю который тебе задолжал 53256128356387 долларов потом ты скачала приложение "пистолет" и убила Васю полецейские тебя здали в дурку конец - и думаешь зачем ты посмотрела эту хрень в кино - ты подумала об этом и сказала "не ну в жопу я туда не пойду" думала ты когда проснулась
Ага, я даже сначала сам не понял о чем там, потом подумал про камеру видеонаблюдения, который был подключён к телевизору, только потом понял и проорался с этого. Интересно какова была его реакция на зеркало
Я не могу не задать этот вопрос, когда на улице сменилось несколько времён года, съехало и заселилось несколько соседей, одноклассники выросли, женились и стали прадедушками/бабушками, а кто-то из моих детей всё ещё сидит в туалете 🤷
а в чем проблема понять что значит без 15 или без 20 минут, я всё время так говорю, все понимают, бывают еще такие люди которые по стрелкам время не определяют это пипец, вы из таких наверное
"нет, слушай. как так получилось, что у тебя нет карандашей цветных? ты же этот художник". я диджитал художник, да и у всех людей свои техники рисования.
Подписываюсь под каждым словом, ибо сам работаю в графических стилях и постоянно кто-то спрашивает про цветные карандаши и маркеры... Хоть табличку вешай
Я тоже в основном в дидже рисую, но иногда рисую и простым карандашом. Вопросов про цветные карандаши не было, но было другое из той же оперы. "Ты не плохо рисует, иди рисуй на окне красками" Краски я ненавижу ещё со времён начальной школы, особенно акварельные.
Лет в 12-13 моя подруга спорила со мной о том, что год начинается с декабря, и что именно декабрь - это 01 месяц. Главный её аргумент: декабрь это первый месяц зимы, а значить и года. P.s. Тот факт, что Новый Год мы встречаем в январе, её никак не смущал.
когда мы играли в игру крокодил,мне нужно было угадывать что у моей одноклассницы за слово с помощью вопросов которых я ей задавал.Это был уже где то 10тый вопрос и я был уже близок.Я спросил это растение? Она ответила да.Я спросил это фрукт? И она с увереннейшом лицом такая:Ты тупой? Фрукт это не растение.После этого я сдался.
Чисто технически, фрукт это не растение а лишь его плод. То есть, очевидно, что фрукт растёт, но, возможно стоило спросить: "это растение с плодами?" или в этом роде.
Самое грустное во всех этих вопросах то что когда эти люди были маленькими детьми в возрасте почемучки:-) (3-7 лет) их родители отмахивались от их вопросов и не удивляли достаточно времени этим детям.
Работал в строительном магазине в отделе красок получал кучу тупых вопросов, вот примеры: 1)Мужчина спрашивает "а вот эта краска пойдёт чтобы микроволновку изнутри покрасить?" (показывает на краску на растворителях) коллега отвечает "ну смотрите сами здоровье ваше" и тут этот мужик выдает "да я знаю! Я уже пробовал ей покрасить, когда микроволновку включил все стекло!" 2) Подходит женщина спрашивает краску в балончиках по металу. Я ей показываю краску, она спрашивает "в чем разница между этими красками", объясняю что одна из них термостойская и выдерживает до 700 градусов, она смотрит на меня и спрашивает "плюс или минус?". 3) Мужчине нужно было обработать доски в бане от гниения, я соответственно показываю антисептик доя дерева и рекомендую его, он спрашивает "а для двухэтажной бани пойдет?". Все это меньше 1% от всех затупов что я видел/слышал.
@@Varlass Зависит от множества факторов. Если оригинальную краску Фикалис 2000 использовать то плюс, если присадку ГВН туда пафнуть то минус. Зависит еще от того какой краскопулт будете использовать, если двойное яблоко то такой бархатный плюс, если двойную мяту то минус такой плотненький. Ну там еще можно с составом краски поиграть, урича туда намешать, фекалину, дуал дагер и тд для получения износостойкости для конкретных условий
ААААА, бесит Да, б.....ь, я знаю этого человека, но если я его добавлю, то он будет мониторить в новостях мою страницу, а у меня там такая инфа, что не все поймут
Допустим знаю, и что с того? Я по-вашему настолько тупая, что не смогу сама добавить своих близких знакомых себе в друзья? (Эта херня нереально бесит и обычно сильно отвлекает)
Справедливости ради, здесь могло иметься в виду "Какое полное имя у Никиты?" Меня тоже когда-то это интересовало, мне вообще не верилось что реальное имя может звучать так по-простецки, мне казалось что это сокращение как "Саша" и "Александр"
@@offlinejust один мой младший брат думал, что у имени Антон полное имя Анатолий. Недавно моя сестра (ей 13) спросила об этом же. Это при том, что одного из наших братьев зовут Антон 🗿
Считаю, что такие вопросы не подходят под обсуждения, как тупые. Просто у людей часто в голове происходит баг, из-за которого они путают вопросительное слово. Если поменять на "здесь где туалет?", то норм. Кто говорил, наверное так и подумал, а как понял, был явно сам смущён 😅
9:33 расскажу чисто мой случай: до того как я начала ходить в школу, я почти постоянно была в деревне(да и в начальных классах я туда часто ездила), само собой, я видела, как убивают кроликов и куриц, часто я сама помогала ловить их, и освежевала кроликов. Многие люди говорили мне что-то по типу: "тебе их не жалко?", "как ты можешь после такого мясо есть?", "тебе не стыдно?", "почему ты такая жестокая?" А после того как я объясняла, что нет, мне их не жалко, потому что мы выращиваем их специально для этого, мне не стыдно, потому что мне вообще не может быть стыдно за то, что я работаю, и я не жестокая, потому что есть и, соответственно, убивать животных - это норма. После этого следует фраза: "вот если бы ты сама из вырастила, ухаживала за ними, как за своими детьми, видела бы, как они родились, то ты бы не смогла их убивать" После этого я не рассказывала людям про то, как я ухаживала за новорождёнными крольчата и цыплятами. Я действительно их очень любила, и ухаживала за ними, как за своим детьми, однако мы их для этого и выращиваем, чтобы потом поесть мяса. Тоже самое с рыбалкой, то как мы чаще всего ловили не очень больших рыбёшек, которые ни на что не годятся, мы скармливали их котам. Многие удивлялись, когда я сама доставала из тазика живую рыбу, и била её скалкой по голове, чтобы она умерла быстро и безболезненно.
Считаю, что вы правы, а люди почти всегда те ещё *ляди. На самом деле надо разделять понятия. Еда это еда. Когда покупаешь курицу в супермаркете не многие задумываются, что она раньше бегала. Она на то и курица, чтобы её вырастили на хозяйстве и в суп потом ¯\_(ツ)_/¯это необходимость Меня больше беспокоит другая фигня: люди выращивают пушных животных, чтобы сделать из них шубу. Это не касается тех людей, которым они очень нужны, тк на крайнем севере без такой одежды не выжить - очень холодно. Но для меня лично, выращивание этих животных не из-за необходимости, а для того чтобы сделать красивую шубку, продать какой-нибудь профурсетке подороже... не, это явно не то...это не необходимость...вот это я считаю жестоко: животные выращиваются для того, чтобы потешить самолюбие молодых (и не очень) самовлюбленных дурочек.
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя. Пытаться уснуть, бессонница довольно распространена.
Эм... Ты серьезно? А как, по твоему, узнать, спит ли человек, если вы друг друга не видите? Если спит - не ответит, если не спит - ответит. В чем, блять, проблема? Я понимаю, что глупо спрашивать у человека через домофон, дома ли он, но это совершенно не тот случай
@@Al1veS0ul чел, меня это спросили стоя в метре от меня в комнате в которой был включён свет, а с учётом того что я каждую ночь храплю... А проблема в том чтобы ответить заключается в том, что я бл@ть сплю! Представляете!?
в классе 5 или 6 мы обсуждали картины разных художников времен средневековья и раньше. Учитель показал Сикстинскую Мадонну Рафаэля и сказала, что эта картинка бесценна, даже если будут продавать, то никому в мире не по карману будет эта картина. Тогда один пацан сказал учителю "Тогда почему бы Вам не продать её?"
Я работала барменом в кафе. Дурацкие вопросы задавались изо дня в день, и все были одинаковые. Что-то вроде: У вас покушать можно? Вы нас накормите? Можно капучино с молоком?; Заказывают эспрессо и спрашивают почему так мало за такие деньги. Моему возмущению не было предела. Спустя несколько лет, после того как я уволилась оттуда. Мы с подругой зашли в кафе. Нас встретил официант, и я с серьезным видом спросила его: у вас можно покушать? Мне кажется, я видела как у него дернулся глаз) А потом, сидя за столом, я задумалась. А вдруг те гости, что приход к нам задавали такой вопрос тоже просто издевались над нами о.о
Художники меня поймут "А ты сама это нарисовала???" Нет блять мне чужие руки пришили, и теперь они творят эту хуйню. Вон, видишь швы на футболке? Это я по акции брала "Возьми две руки футболка в подарок"
Куча вопросов, которые не имеют никакого смысла Ты спишь, тебя будят, а потом спрашивают: ты спишь ? Нет, путешествую во времени. Когда пришел домой: ты что пришел ? Нет, прискакал Когда работаешь и это видно: ты что, работаешь ? Нет, просто смотрю в монитор и беспорядочно бью по клавиатуре с мышкой Когда разбил телефон и тебя спрашивают - ты что, телефон разбил ? Нет, резко положил на асфальт Просто гениально
Мне как-то какая-то девушка задала вопрос "Ты парень или девушка?". При том, что у меня были длинные волосы, черты лица женские, и голос явно не мужской..
"Ну чего ты опять с кислой миной пришёл?" - вопрос, задаваемый сначала мамой, а потом и моими младшими братьями каждый раз, когда я возвращаюсь из школы. Я отсидел 7 уроков, как минимум на 2х из которых были контрольные/самостоятельные, хочу есть, потому что в столовой опять дали какую-то дрянь, а мне ещё нужно успеть сделать уроки, помочь младшему брату с его уроками, а потом тащиться на тренировку! Какое, бл%ть, у меня ещё должно быть лицо?
В лет 14-15 я думал, что земля имеет форму шара, но по середине плоская. Получается все остались довольны. Земля шарообразная? - да. Земля плоская? - да. Ну вот и всё, LOL
Я работал оператором в кол центре магазина техники И однажды позвонила женщина и сказала "мой тостер работает не правильно, он выкидывает хлеб верх" Я пытался ей объяснить что так должно быть но она категорически отказывалась слушать меня настайвая что она права Итог, я сказал что она права и она может обратиться в розничный магазин
Я с 7-го класса ношу хиджаб, т.е. полонкин и закрепляла я его иголками. Когда я была в 8-ом классе девочка из старшего класса спросила у меня "А тебе не больно втыкать иголку в голову?" я думала что она шутит и смеясь ответила что очень. Лишь потом я догнала что она спрашивала всерьёз. Пришлось обьеснять ей что не обязательно голову протыкать😂
Не ну... Если по твоей внешности нельзя определить твой пол, то, по моему, у тебя проблемы. Может быть, они тебе и не мешают, но от этого это нормой не становится. Ну а сам вопрос просто не тактичен
@@Ex-Mier-Heffe у меня друг есть, у него волосы кудрявые от природы, он коротко стрижется, но кудри остаются. Так до него постоянно докапывались взрослые мужики и старики, гей ли он или под бабу косит
Я в детстве, лет в 5 считала, что слово миллион, это какое-то абстрактное название для числа. Не такое, как один два три четыре. И помню как я пристала к маме с просьбой сказать как реально называется число миллион. Надеюсь, что понятно объяснила)
Я начала носить очки где-то в 7 лет и меня очень раздражало, когда мои друзья, да и просто знакомые спрашивали: "А ты что, без очков совсем ничего не видишь? Видишь сколько пальцев я показываю?" Хотя зрение у меня было всего лишь -0,15
ААЗАЗХААХ, дааа, понимаааю. Даже с нынешним -3 люди умудряются у меня спросить "сколько пальцев?" или "вижу ли я вооооон тот дом?" На что я отвечала, чтооо у меня зрение не стеной заканчивается. Я вижу далеко, но размыто🤭🤣
Я работала в магазине сладостей и в один прекрасный, но пустынный день зашла женщина и спросила: "Это вот это?" Я зависла, но решила подыграть и с энтузиазмом ответила "Да!" Она попыхтела и молча ушла. Эта ситуация стала легендой среди всех моих знакомых.
Одногруппница 1: "А почему нельзя распечатать много денег, что бы все в стране стали миллионерами?" Нам предложили сходить к памятнику и возложить цветы. Одногруппница 2 (зам.старосты к тому же): Зачем это я буду возлагать цветы человеку которого в глаза не видела? Обеим по 18 лет
первая мб просто рофлила. Потому что в тт это распространенная тема. Обычно мужчины считают женщин настолько тупыми, что на полном серьезе начинают объяснять девушкам что такое инфляция и т.п. (менсплейнинг) хотя они это очевидно знают. И девушки начали иронично задавать такие вопросы мужчинам, чтобы порофлить с них, когда они начнут объяснять
На паре в меде обсуждали дело одного убийцы, который обезглавил двух девушек и поменял их головы местами. А вопрос после этого был:"а девушек удалось спасти?"
Смотря это видео, я была просто шокирована! Я в 3 года, знала всё это! Потому что мне было интересно, и я смотрела познавательные каналы и передачи. А теперь узнаю, что некоторые взрослые эти факты не знают... (Мне 12 лет, если что, не хотела кого-то обидеть или оскорбить. Я просто крайне удивлена.)
Как то в программе кто хочет стать миллионером спросили зачем дятел стучит по дереву, к сожалению люди в возрасте израсходовали все что только можно и все равно проиграли
О чём вы, моя младшая сестра (ей 13) удивилась, когда я сказала, что планеты это не звезды и наоборот. И, конечно, она была в полнейшем шоке, узнав, что звёзды, которые мы видим на небе, находятся от нас очень далеко и могут быть во много раз больше Солнца 🗿✌️
Помню я, что, когда мы писали какую-то из очередных самостоятельных по алгебре в восьмом классе, меня окликнул чел с задней парты и на серьёзных щах начал спрашивать, сколько будет 2 умножить на 1.
На лабораторной по физике моя одноклассница, не имея калькулятора, повернулась к нас с подругой и попросила посчитать 10*(какое-то число, уже не помню, какое) Дело было в 9 классе..
Как-то ехала рядом с мальчиком, который только закончил школу и постапал в ВУЗ, и с его отцом. Парень спросил у отца "а почему поезд едет только вперед и назад". Чувак, кажется, стоит разобраться в принципе работы рельс.
10 минут оскорбления интеллекта. Серьезно, ребята, если вы считаете себя достаточно умным и образованным, если вы каждый раз пробиваете себе лоб фейспалмом на каждый глупый вопрос - не смотрите. Я как будто бы отупел... Но поржал
когда спросила маман, где мой паспорт, получила в ответ:"а зачем тебе он??" АЛЕ, ЭТО МОЙ ДОКУМЕНТ, ПОЧЕМУ ТЫ ВООБЩЕ ЕГО ТРОГАЕШЬ И ЕЩЁ СПРАШИВАЕШЬ ЗАЧЕМ ОН МНЕ
Нормальный вопрос, то что человек не может различить Японию от Китая, то значит она не интересовалась культурой этих стран. Я сама некоторые вещи между этими странами путаю.
Если кому-то сказать, что я знаю русский (я из Азербайджана ) ,то в меня влетает вопрос: "Можешь что-то сказать на русском?" Проблема в том, что они не уточняют : что именно надо говорить. Иногда я называю их мягко говоря глупыми,а когда они спрашивают: "что я им сказала?", я просто начинаю их хвалить.
каждый раз, когда меня спрашивают "как ты так хорошо играешь в такую-то игру"? я не знаю, что они хотят от меня услышать, ибо когда речь заходит о навыках, то у меня автоматически отпадает сочетание "научиться играть"
Мясо это мышцы? Я думала мышцы это вот это *показывает на сухожилие*. Это сказала моя мама и сестра, одной 47 другой 20 Изменено: Забыл упомянуть, они долго ржали над о мной вдвоем и по моему так и не поверили
*Мясо это как бы и есть мышца.* Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
В 9 классе на уроке биологии у нас разговор отошёл к теме лавы, и мой одноклассник с максимально удивлённым лицом переспросил: "В смысле камни плавятся в лаве?" Он сидел с таким лицом остаток урока (я знаю, что лава плавит не все породы)
Вспомнил выступление стендапера, который рассказывал историю, как он ждал трамвай, потом решил заглянуть в приехавший трамвай, чтобы спросить, идёт ли он до улицы n, а потом осознал, что он уже прочитал это на табличке на трамвае и ему уже не нужно спрашивать, но он уже зашёл и начал говорить. Поэтому всё, что он сказал - это "Он идёт." Пассажиры в трамвае как минимум насторожились.
Ко мне однажды мэн докопался за волосы. Я - парень с волосами ниже плеч, концы окрашены в зелёный. - Это у тебя чё, волосы? - Да. - А в чем прикол? - Нравится мне так Интересно, он правда ожидал от меня длинную историю о том, как я решил покрасить волосы?
У меня есть брат-близнец, но мы ни черта не похожи. И вот, однажды, мамина подруга, на полном серьезе сказала: "Ой, а вы мыслите тоже одинаково?" Этой тетке было 52 года, взрослая женщина💀
Я грузинка, родилась в России. Знаю грузинский язык, но не настолько хорошо как русский. Сколько же тупых вопросов я слышала в свой адрес. 1) - Ой а у правда, что в Грузии невест воруют. -Да, конечно! - Что с ними делают? -На шашлык пускаем 2) - Зачем ты учишь грузинский язык? 3)- А в Грузии есть горы? 4)-А вы мусульмане? Я скоро с ума сойду от таких вопросов. ПРОСТО ПОИЩИТЕ В ИНТЕРНЕТЕ
Как то спросил у девушки с параллельного класса с которой в одно время выпустились со школы и поступили в один универ (сейчас учимся в одном универе, иногда видимся) в каком она курсе сейчас
Я-создательница ролки (ролка-когда ты берешь любой фандом, и создаёшь по нему сюжет вместе с другими людьми. Там обычно два чата: для самого сюжета, и для флуда.) И как то раз в сюжетном чате один из участников пишет: "он едва успел скрыться за листьями". В чате для флуда я ему пишу: какими листьями!? Я тебе указывала, что там хвойный лес. На деревьях же не только листья бывают. Он: так это же деревья? Я:да Он:так на любом дереве есть листья!(да, можно подумать, он имело в виду то, что хвоя-это видоизмененные листья, но судя по его грамотности он этого не знал.) Я: там хвоя! Он: а ой, прости. Я уже погуглил. Пацан 9-11 лет не знал о существовании хвойных деревьев!
На пробнике экзамена по биологии моя одноклассница повернулась ко мне и просила с полной серьезностью - а плющь это животное? Я не подумал что это шутка и ответил - да
-Какой твой любимый цвет? -Хватит говорить эти тупые вопросы -Сколько гидрокарбоната натрия надо чтобы нейтрализовать 0,80 мл серной кислоты? -Мой любимый цвет такой-то
Я работаю в магазине ( гипермаркете ) . Самый частые тупые вопросы :" какой это имеет вкус / какие у вас самые вкусные определенные овощи /фрукты ", "почему алкоголь не продается(ночью) , если у вас круглосуточный магазин ?"
ну типа потому что 28 дней в каждом месяце просто не может быть? Потому что если в календаре будет меньше дней, чем должно, то месяца постепенно сместятся. Они итак смещаются, но довольно медленно, а при 28 днях это будет быстро. Потому что у нас есть годовой цикл, в котором определенное количество часов. (ведь земля совершает полный оборот вокруг солнца, за определенное количество дней и часов) Если этих дней будет меньше в календаре, то через какое-то количество лет август станет октябрем, например, а октябрь декабрем
Я тоже азиат в окружении белых и это жиз, бро. В начальной школе никто из русских детей не верил, что я кореец из города Караганды, который не знает ни казахского, ни корейского ://
![Noob To Max With DRAGON REWORK In Blox Fruits [FULL MOVIE]](http://i.ytimg.com/vi/LnBMOinoOvA/mqdefault.jpg)
"А что такое библиотека? Это что-то про религию?"
Вполне серьёзный вопрос от ученицы 8 класса.
Библиотека это комнатата в которой много библий
@@Х.Б-з7р а бибиотекарша это глава секты
Библиотека это библио-тека.
Как дискотека, только библиотека XD
@@ИнейЙени типа туса, куда приглашают только христиан
@@zach2889 и слушают христианский рок
Знаете когда с тебя срывают очки и говорят: пОчЕмУ ВсЕ рАзМыТо ? КаК тЫ в НиХ ВиДишь?
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
нах заборчиком писать???
Ну, минус на минус дает плюс) Нужно плохое зрение и размытые очки)
Начни читать таким людям лекцию по оптике
О.это боль, реально
А у меня спрашивают
"А ты видишь без очков?"
Мать в 12 часов ночи: Даня, Даня, ДАНЯ!! ДАНЯ!!!
Я, только что проснулся: что такое!?
Мать: ты чего не спишь?
Вспомнил Машу и Медведя
ебать. вечно так... ВДВДЬВТВЛВОЫЬЫЫБДЫ БЫВАААЕТ
Тест на сонливость, не ответил-спишь
...., я бы наверно посмотрел грозным взглядом и кинул какую нибудь футболку или первое что попадётся под руку в того человека, кто так меня бы разбудил
Это слишком гениально, чтобы понять
Отдельное спасибо за то, что проорал слово "сука". Терпеть не могу это изображение крика обычным голосом, так что респект
Я помню у меня был одноклассник, и он был чертовски смелым. Так вот, пришло время писать ОГЭ и он был со мной в аудитории. Когда инструкцию закончили читать и спросили есть ли вопросы, он внезапно спросил: "А плохие оценки будут ставить?"
Половина ОГЭ я собирался с мыслями дабы перестать угарать xD
Дай угадаю, это была хитрая многоходовочка, о тот чел сдал лучше всех?
А это на оценку?
А это до конца урока?
«А задания по порядку делать?»
скоро последний экзамен,спрошу это
Мой двоюродный бро, глядя на картинку земного шара спросил :" а почему когда океан "внизу" вода в космос не стекает"? Челу было 16 лет.
Он точно твой бро? :) Не из прошлого?
Тебе надо было ошарашить его встречным вопросом типа:
А почему когда люди машины и предметы не прикреплённые к земле "внизу" не падают(улетают) в космос?
*хороший вопрос, притяжение, не более...*
Перед этим видосом смотрел видос про концепцию 2 миров с верхней и нижней гравитцией и подумал что коммента от туда. Хотел уже страницу перезагрузить
@@Comrade1937 как видос называется?
* встаешь утром на учёбу *
- Сынок, ты на учёбу собираешься?
* Купил несколько тетрадей *
- Писать в них будешь?
* Ложишься спать *
- Ты что, спать собираешься?
По утрам больше всего подобные вопросы бесят
* Приходишь домой *
- ты уже пришёл?
Разговор по домофону:
- але
- але, ты дома?
- ...
Ага, бесит.Я такой прихожу домой, а мне говорят:"о, пришел?" Нет блин, ушел
Надо на спать собираешься? было ответить нет блин, зрение экономлю
@@Al1veS0ul вопрос "ты уже пришел" подразумевает, останешься ли ты сейчас дома или ты просто занес вещи или зашел что-нибудь взять.
@@snowtwistnorm9325 блять, вот это да... Только вот что-то я ни разу не припомню, чтобы я, или хоть кто-нибудь, пришел после рабочей смены в 6 вечера домой, потому что что-то забыл.
Слышал как беременная девушка говорила своей подруге: "Мне кажется мой парень мне изменяет, так как это не мой ребенок"...
Что бл*ть......
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
=]¶{
Слышал эту же историю с этого канала, совпадение? Не думаю
@@MasterIsander
,
,
Надо было ей сказать :
Сделай тест на отцовство
Мама, звоня на домашний стационарный телефон: ты дома?
Не, у нас конечно телефон с трубкой, с ним можно по всей квартире ходить... Но не дальше своей
Нет, в подъезде (впринципе в подъезд выйти с трубкой можно, но только на свою лестничную клетку)
@@Rage_loaf, но кто пойдет на свою лестничную клетку с домашним телефоном, и что он там будет делать?
@@kirieshka5117 Это очень интересный вопрос
Теперь он меня будет мучать по ночам
@@kirieshka5117 говорить по домашнему телефону, что он не дома?
В 90х перед массовым появлением мобильников ,были радио телефоны у которых база подключалась к проводной сети,и вешалась антенна на крышу дома,обеспечивая связь в радиусе десятка километров вокруг дома.
Сосед диктора по среди ночи слышит:
-*неразборчевое бормотание*
- СУУУУУУУКАААААААА!!!!!
- Не, хреново, надо заново
- СУУУУУУУУУКААААААА!!!!!!!
- ВООООО!
- *снова бормотание*
Ничего не понял но очень интересно
@@KOTE-- он про момент из видео, где автор кричит "СУУУУКАААА"
@@mrn6915 я тот комент писал в самом начале видео, а под конец видео про комент забыл
я это представила... *ржу*
Звонит мне мастер и спрашивает «Дим, как у твоего сына отчество?»
И в чем проблема? Сын может быть от первого брака или приёмный.
Пффф, похоже сынок не твой))) оговорочка вышла)
Ахах, неловко вышло
- Дмитриевич!
- Не-а, не угадал!!!
Так какое было отчество у твоего сына?
Бариста-бармен на связи. "Почему у моего розового капучино вкус свеклы?" (в меню написан состав розового капучино, там черным по белому написано, что в составе только молоко и свекольный сок, а на картинке рядом с чашкой сфотографирована свекла) "Скажите, в веганском торте есть что-то животного происхождения?" (так может для того мы и указываем какие торты веганские, какие вегетарианские, а какие обычные)
О, а возможен безглютеновый веганский торт. О, еще у меня аллергия на подсолнухи)
Насчёт торта. Бывают люди делают просто красивые названия. Это как сладкая газировка "Квас". От кваса там ничего, но название дали
Почему, черт возьми, напиток из молока и свеклы называется капучино??? Почему веганы хотят стейк (!) Из травы, молоко (!) Из овса. Называйте уже это по-другому.
@@СоняИандаринк так и представляю, как кто-то выкладывает в инсту свой утренний напиток с подписью: "Вот моя свекла с молоком" 🤣 Иронизурую, конечно. Суть в том, что без пафосных названий некоторые и покупать не станут(
а в чем отличие веганского и вегетарианского?
"Кем вы видите себя через 5 лет?"
Я не Нострадамус или баба Ванга, может, я сменю сто таких же работ
Может буду трупом или боссом мафии. Как жизнь повидет.
Почему ты не Нострадамус или баба Ванга?
@@dimaf5947 так случайно получилось.
нет,лучше "...через 20 лет в НАШЕЙ КОМПАНИИ?"
Вопрос норм для обычного разговора, но если это на собеседовании(как в принципе всегда происходит) то да.
Это не совсем вопрос, но не менее тупой:
- Ничего себе..ты в 19 веке родилась
Я родилась в 1997, чел поставил меня в тупик своим высказыванием)
Ты родился в 20 веке
@@КиберПанкович Ебать ты гений. Как же ты это узнал,я ебу....
@@КиберПанкович спасибо, если бы не ты он/а не узнал/а
@@evthii7 это сарказм?
@@КиберПанкович твоя проницательность не знает границ
Моя лучшая подруга в 16 лет: "А как автобус успевает за 15 минут проехать весь город и вернуться обратно на остановку?"
ебать, это реально тупо. а она не замечала, что автобусы чем-то отличаются?
О, гдшер
@@anywaywhatdoyousay О, Phosphorus 1516
@@kailonfors2478 О, KalionFors
@@8-----3 О, ʙʟᴀᴄᴋᴇɴᴅ
Про отражение и телевизор вынесло :D
в канализацию в которой ты увидела бомжа Васю который тебе задолжал 53256128356387 долларов потом ты скачала приложение "пистолет" и убила Васю полецейские тебя здали в дурку конец - и думаешь зачем ты посмотрела эту хрень в кино - ты подумала об этом и сказала "не ну в жопу я туда не пойду" думала ты когда проснулась
Ага, я даже сначала сам не понял о чем там, потом подумал про камеру видеонаблюдения, который был подключён к телевизору, только потом понял и проорался с этого. Интересно какова была его реакция на зеркало
@@deadmen6959 +
я думала у него там телек с вебкамерой,или он заснял свою комнату и проигрывает это видео
@@deadmen6959 ахахахах ахахахаха
Моя мама, всегда спрашивала когда я в туалете «А что ты там делаешь?»
Перебираю атомный реактор, а что?
Изгоняю анальных демонов, а чё?
@@sonett412 есть такое)
Сбрасываю бомбу
Ой, жиза
Я не могу не задать этот вопрос, когда на улице сменилось несколько времён года, съехало и заселилось несколько соседей, одноклассники выросли, женились и стали прадедушками/бабушками, а кто-то из моих детей всё ещё сидит в туалете 🤷
Я:
-Сколько время?
Тётя:
-А зачем тебе знать сколько время?
Действительно, зачем?
Сколько время?
Без пятнадцати десять
@@vkid_butovski И в чем же прикол
@@NikoDweeper просто скажи нормально 9:45
@@vkid_butovski Или 21:45
а в чем проблема понять что значит без 15 или без 20 минут, я всё время так говорю, все понимают, бывают еще такие люди которые по стрелкам время не определяют это пипец, вы из таких наверное
"нет, слушай. как так получилось, что у тебя нет карандашей цветных? ты же этот художник".
я диджитал художник, да и у всех людей свои техники рисования.
Подписываюсь под каждым словом, ибо сам работаю в графических стилях и постоянно кто-то спрашивает про цветные карандаши и маркеры... Хоть табличку вешай
Я тоже в основном в дидже рисую, но иногда рисую и простым карандашом. Вопросов про цветные карандаши не было, но было другое из той же оперы.
"Ты не плохо рисует, иди рисуй на окне красками"
Краски я ненавижу ещё со времён начальной школы, особенно акварельные.
в школе меня всегда просили принести краски, акварельную бумагу или еще что
а я рисую чернографитным карандашом
Перехожу с бумаги, а точнее с тетради по алгебре, на диджитал. Механический карандаш, ластик - все что мне нужно.
хуиджитал
Лет в 12-13 моя подруга спорила со мной о том, что год начинается с декабря, и что именно декабрь - это 01 месяц. Главный её аргумент: декабрь это первый месяц зимы, а значить и года.
P.s. Тот факт, что Новый Год мы встречаем в январе, её никак не смущал.
Мы встречаем новый год в декабре. 31.
У вас зима начинается в декабре? У меня в конце августа идёт снег
@@user-x1dgr9dwn2 ох, черт. А так что не у всех? О.о я имею в виду снег в августе.
@@The_toxic_roxy к сожалению в некоторых областях России даже не выпадает снег
@@user-x1dgr9dwn2 ужас о.о
когда мы играли в игру крокодил,мне нужно было угадывать что у моей одноклассницы за слово с помощью вопросов которых я ей задавал.Это был уже где то 10тый вопрос и я был уже близок.Я спросил это растение? Она ответила да.Я спросил это фрукт? И она с увереннейшом лицом такая:Ты тупой? Фрукт это не растение.После этого я сдался.
👍🏿
Чисто технически, фрукт это не растение а лишь его плод. То есть, очевидно, что фрукт растёт, но, возможно стоило спросить: "это растение с плодами?" или в этом роде.
@@YashmaIT нихера себе, рука негра👍🏿
А что же тогда? Животное? Гриб? Простейшее? Прокариот?
@@Danielklark может вы и правы, но вряд ли его одноклассница об этом подозревала, тем более, такой её ответ не говорит о её интеллекте
Самые тупые вопросы:
"ты спишь?"
Или когда кто то приходит домой и такой:
-*твое имя*!
-да?
-ты дома?
-Нет блять это его призрак , он сдох
Это норм, это пингуют тебя)) текстурки не прогрузились, а звук уже😂
Самое грустное во всех этих вопросах то что когда эти люди были маленькими детьми в возрасте почемучки:-) (3-7 лет) их родители отмахивались от их вопросов и не удивляли достаточно времени этим детям.
Мне известен один интересный факт: в возрасте около 3-8 лет дети задают в среднем за один день до 400 раз вопрос "почему?" или его вариацию.
Не.. Тут если родители просто тупые и сами не знают, то ещё хуже
Или у них не было вопросов. Люди бывают всякие, не всё наделены любознательностью
Работал в строительном магазине в отделе красок получал кучу тупых вопросов, вот примеры:
1)Мужчина спрашивает "а вот эта краска пойдёт чтобы микроволновку изнутри покрасить?" (показывает на краску на растворителях) коллега отвечает "ну смотрите сами здоровье ваше" и тут этот мужик выдает "да я знаю! Я уже пробовал ей покрасить, когда микроволновку включил все стекло!"
2) Подходит женщина спрашивает краску в балончиках по металу. Я ей показываю краску, она спрашивает "в чем разница между этими красками", объясняю что одна из них термостойская и выдерживает до 700 градусов, она смотрит на меня и спрашивает "плюс или минус?".
3) Мужчине нужно было обработать доски в бане от гниения, я соответственно показываю антисептик доя дерева и рекомендую его, он спрашивает "а для двухэтажной бани пойдет?".
Все это меньше 1% от всех затупов что я видел/слышал.
Так + или -?
@@Varlass Зависит от множества факторов. Если оригинальную краску Фикалис 2000 использовать то плюс, если присадку ГВН туда пафнуть то минус. Зависит еще от того какой краскопулт будете использовать, если двойное яблоко то такой бархатный плюс, если двойную мяту то минус такой плотненький. Ну там еще можно с составом краски поиграть, урича туда намешать, фекалину, дуал дагер и тд для получения износостойкости для конкретных условий
С двухэтажной бани поржала. Как? Почему? Как по его мнению это работает?😂😂😂
@@Varlass -273 по Цельсию минимальная температура в нашей вселенной.
@@jeckydreemurr9631бригаду, оч далёк от домов строительства и.т.п
Меня большую часть школы спрашивали, зачем я ношу очки. Этот вопрос из года в год задавали одни и те же люди :/
Я ношу контактные линзы и меня спрашивали "И что они прям в глазах?"
По приколу, конечно. Зачем же ещё их носят?
@@nadika2378 ++++
@@merygoldstein4862чтобы быть не таким как все хайповым подростком
Меня в летнем лагере постоянно спрашивали "А зачем тебе очки?", после чего я отвечала "Отгадай с трёх раз..."
Сижу в кафе около остановки и обедаю, заходит мужик и спрашивает повара: "тут делают ксерокопию?"
вполне возможно что там её делают , такое часто бывает
@@Nik-ij7fy кафе(скорее фастфудная) внутри остановки, она маленькая. 8-9 квадратных метров.
@@bexzodbekabdullayev2893 а ну если так оо да , возможно где-то рядом делали
"ты рисуешь?"
Спросила одноклассница на художественном экзамене. Как выяснилось, она думала что тут прокатит взятка...что ж. Нет.
Якая ти ні подкупна
Когда в инстаграмме или в других соцсетях приходит уведомление с вопросом "знаете ли вы этого человека? "
ААААА, бесит
Да, б.....ь, я знаю этого человека, но если я его добавлю, то он будет мониторить в новостях мою страницу, а у меня там такая инфа, что не все поймут
Так ты знаешь или нет?
@@daboomnadanoomnanamenaGO в основном нет, иногда узнаю)
Постоянно ору в монитор/экран что никого не знаю и хватит заёбывать по этому поводу
Допустим знаю, и что с того? Я по-вашему настолько тупая, что не смогу сама добавить своих близких знакомых себе в друзья?
(Эта херня нереально бесит и обычно сильно отвлекает)
-Как зовут Никиту?
-Всмысле как зовут Никиту?
-Да
"Тебя как зовут, Федя?"
сначала не понял а потом как понял
Его не зовут, он сам приходит
Справедливости ради, здесь могло иметься в виду "Какое полное имя у Никиты?"
Меня тоже когда-то это интересовало, мне вообще не верилось что реальное имя может звучать так по-простецки, мне казалось что это сокращение как "Саша" и "Александр"
@@offlinejust один мой младший брат думал, что у имени Антон полное имя Анатолий. Недавно моя сестра (ей 13) спросила об этом же. Это при том, что одного из наших братьев зовут Антон 🗿
Гости приезжают ко мне домой
"А здесь есть туалет?"
Им надо отвечать "Нет мы срем в окно"
@@KOTE-- как в средневековом замке.
Не ну вдруг туалет на улице, а не в доме
@@starelyllc2так это максимум в деревне, а так могут и в квартире спросить
Считаю, что такие вопросы не подходят под обсуждения, как тупые. Просто у людей часто в голове происходит баг, из-за которого они путают вопросительное слово. Если поменять на "здесь где туалет?", то норм. Кто говорил, наверное так и подумал, а как понял, был явно сам смущён 😅
9:33 расскажу чисто мой случай: до того как я начала ходить в школу, я почти постоянно была в деревне(да и в начальных классах я туда часто ездила), само собой, я видела, как убивают кроликов и куриц, часто я сама помогала ловить их, и освежевала кроликов. Многие люди говорили мне что-то по типу: "тебе их не жалко?", "как ты можешь после такого мясо есть?", "тебе не стыдно?", "почему ты такая жестокая?"
А после того как я объясняла, что нет, мне их не жалко, потому что мы выращиваем их специально для этого, мне не стыдно, потому что мне вообще не может быть стыдно за то, что я работаю, и я не жестокая, потому что есть и, соответственно, убивать животных - это норма.
После этого следует фраза: "вот если бы ты сама из вырастила, ухаживала за ними, как за своими детьми, видела бы, как они родились, то ты бы не смогла их убивать"
После этого я не рассказывала людям про то, как я ухаживала за новорождёнными крольчата и цыплятами. Я действительно их очень любила, и ухаживала за ними, как за своим детьми, однако мы их для этого и выращиваем, чтобы потом поесть мяса.
Тоже самое с рыбалкой, то как мы чаще всего ловили не очень больших рыбёшек, которые ни на что не годятся, мы скармливали их котам. Многие удивлялись, когда я сама доставала из тазика живую рыбу, и била её скалкой по голове, чтобы она умерла быстро и безболезненно.
Люди такие лицемеры. Они едят мясо, но их бросает в ужас от того, что фермеры убивают животных на мясо
Считаю, что вы правы, а люди почти всегда те ещё *ляди. На самом деле надо разделять понятия. Еда это еда. Когда покупаешь курицу в супермаркете не многие задумываются, что она раньше бегала. Она на то и курица, чтобы её вырастили на хозяйстве и в суп потом ¯\_(ツ)_/¯это необходимость
Меня больше беспокоит другая фигня: люди выращивают пушных животных, чтобы сделать из них шубу. Это не касается тех людей, которым они очень нужны, тк на крайнем севере без такой одежды не выжить - очень холодно. Но для меня лично, выращивание этих животных не из-за необходимости, а для того чтобы сделать красивую шубку, продать какой-нибудь профурсетке подороже... не, это явно не то...это не необходимость...вот это я считаю жестоко: животные выращиваются для того, чтобы потешить самолюбие молодых (и не очень) самовлюбленных дурочек.
Интересные у вас понятия о безболезненности)
@@megalord6464 я выпала с этого
Ну. В голове мозг. Так что скалка это безболезнено.
"ты спишь?". Нет блин, что я ещё могу делать лёжа на диване с закрытии глазами в 3 часа ночи 🤔?
Но ты же не спишь
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
Пытаться уснуть, бессонница довольно распространена.
Эм... Ты серьезно? А как, по твоему, узнать, спит ли человек, если вы друг друга не видите? Если спит - не ответит, если не спит - ответит. В чем, блять, проблема? Я понимаю, что глупо спрашивать у человека через домофон, дома ли он, но это совершенно не тот случай
@@Al1veS0ul чел, меня это спросили стоя в метре от меня в комнате в которой был включён свет, а с учётом того что я каждую ночь храплю...
А проблема в том чтобы ответить заключается в том, что я бл@ть сплю! Представляете!?
Думать?
Меня как-то сосед по парте спросил, как переводится "the". И это не в начальной школе, а уже в колледже 🤣
Тхе
Зе
се
А я всё ни как не могу запомнить когда она ставится
Оно певодится, только не прям дословно. Можно сказать что это как-бы сокращение от "this"
в классе 5 или 6 мы обсуждали картины разных художников времен средневековья и раньше. Учитель показал Сикстинскую Мадонну Рафаэля и сказала, что эта картинка бесценна, даже если будут продавать, то никому в мире не по карману будет эта картина. Тогда один пацан сказал учителю "Тогда почему бы Вам не продать её?"
Не сколько тупо,сколько гениально
БЕСЦЕННА
Тем временем космические отрасли и астраномы:СМОТРИТЕ АЛМАЗНАЯ ПЛАНЕТА, СМОТРИТЕ ПЛАТИНОВЫЙ БУЛЫЖНИК В КОСМОСЕ!!!
А какие отношение Сикстинская Мадонна имеет к средневековым художникам? XVI век - это уже Новое Время.
Лучше было бы - давайте я её продам
Я работала барменом в кафе. Дурацкие вопросы задавались изо дня в день, и все были одинаковые.
Что-то вроде: У вас покушать можно? Вы нас накормите? Можно капучино с молоком?; Заказывают эспрессо и спрашивают почему так мало за такие деньги.
Моему возмущению не было предела.
Спустя несколько лет, после того как я уволилась оттуда. Мы с подругой зашли в кафе. Нас встретил официант, и я с серьезным видом спросила его: у вас можно покушать?
Мне кажется, я видела как у него дернулся глаз)
А потом, сидя за столом, я задумалась. А вдруг те гости, что приход к нам задавали такой вопрос тоже просто издевались над нами о.о
🤣🤣🤣🤣
Вы извинились перед официантом?
Как то раз мой друг спросил у меня:"Как думаешь, если нажраться капусты, титьки вырастут?" После этого я его больше не видел..
Ты не узнал его, так как метод работает))
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
Ц÷=÷
@@MaxBelov81 ))
@Иисусик пхпх)
@@MasterIsander уже третий раз тебя вижу. Прекрати, чувак. Ты бесишь людей, а не привлекаешь, делая это
Художники меня поймут
"А ты сама это нарисовала???"
Нет блять мне чужие руки пришили, и теперь они творят эту хуйню. Вон, видишь швы на футболке? Это я по акции брала "Возьми две руки футболка в подарок"
Ага. Жиза.
Думаю в этом вопросе есть смысл. Типа моя мама думает что иногда срисоваю и поэтому спрашивает.
@@itz_erketay срисовать тоже уметь надо
@@rockgreend это уже бред
@@itz_erketay сразу видно, что вы не очень разбираетесь в рисовании
Куча вопросов, которые не имеют никакого смысла
Ты спишь, тебя будят, а потом спрашивают: ты спишь ? Нет, путешествую во времени.
Когда пришел домой: ты что пришел ? Нет, прискакал
Когда работаешь и это видно: ты что, работаешь ? Нет, просто смотрю в монитор и беспорядочно бью по клавиатуре с мышкой
Когда разбил телефон и тебя спрашивают - ты что, телефон разбил ? Нет, резко положил на асфальт
Просто гениально
Что то слышал про риторические вопросы?
@@legor2-d240 ага, каждый день минимум по пять таких самое то для бодрого дня
У людей у которых Нокиа 3310 будет такой вопрос
-Ты что асфальт разбил?
-нет резко положил телефон
господи,как тебя люди терпят
это обычные риторические вопросы,созданные для того,чтобы завязать общение
@@medved420завязать диалог можно и менее тупым образом, чем такими риторическими вопросами.
"Ты точно парень?"
Короткий волос, мужские черты лица и щетина: Ну да, ну да
ну если тебе задали такои вопрос значит чота их заставило усомниться в тебе
@@NikoDweeper Может просто крайне тупой человек попался
@@anemonum Ну може и так
@@NikoDweeper может он ищет девушку такой внешности
Мне как-то какая-то девушка задала вопрос "Ты парень или девушка?". При том, что у меня были длинные волосы, черты лица женские, и голос явно не мужской..
"Ну чего ты опять с кислой миной пришёл?" - вопрос, задаваемый сначала мамой, а потом и моими младшими братьями каждый раз, когда я возвращаюсь из школы.
Я отсидел 7 уроков, как минимум на 2х из которых были контрольные/самостоятельные, хочу есть, потому что в столовой опять дали какую-то дрянь, а мне ещё нужно успеть сделать уроки, помочь младшему брату с его уроками, а потом тащиться на тренировку! Какое, бл%ть, у меня ещё должно быть лицо?
Это проблема большинства взрослых: они забыли, каково это быть детьми.
Пойдешь на работу, вообще ахуеешь:)))
В лет 14-15 я думал, что земля имеет форму шара, но по середине плоская. Получается все остались довольны. Земля шарообразная? - да. Земля плоская? - да. Ну вот и всё, LOL
Это как вообще?
@@evar_1731 ну, имеет форму шара но по середине плоская 🙂
Каво
Чел, ты...
кароче 2д планета))
9:52, я думал это у меня под окном орут
Сууукааа
@@Х.Б-з7р Тепло
@@mansur2120 холодно?
@@midron4ik442 Очень Холодно?
@@antiffthesomeone3310 жарко
Я работал оператором в кол центре магазина техники
И однажды позвонила женщина и сказала "мой тостер работает не правильно, он выкидывает хлеб верх"
Я пытался ей объяснить что так должно быть но она категорически отказывалась слушать меня настайвая что она права
Итог, я сказал что она права и она может обратиться в розничный магазин
Им будет втирать что в кол центре сказали что так не должно быть 😂
Друг поделился, когда в лагере группе сказали, что идут в бассейн, он спросил тренера: а плавки брать ?
Прошло больше 15 лет, я до сих пор это помню
нет ну тут только гачи
Учитель: Антарктида это очень холодный материк
Варя: почему, он же на юге?
Потому, что не в тропиках
потому-что по краям планете холодно в центре жарко
@@Myshka-malyshka.24gtc о ма гад
Брат по аве
@@Nikar-On оооооомагад
Я жи тякай тыпай чда ни сною идо
@@Myshka-malyshka.24gtc A
И тут, ближе к концу урока, этот лесной болван спрашивает меня на полном серьёзе фамилию Пушкина. Честно, до этого я только в шутках такое слышал
Я с 7-го класса ношу хиджаб, т.е. полонкин и закрепляла я его иголками. Когда я была в 8-ом классе девочка из старшего класса спросила у меня "А тебе не больно втыкать иголку в голову?" я думала что она шутит и смеясь ответила что очень. Лишь потом я догнала что она спрашивала всерьёз. Пришлось обьеснять ей что не обязательно голову протыкать😂
Лучше бы протыкала. Так aллax бaбах сказал
@@glaza228 к чему у тебя такая ненависть к нему?
@@Захар-ю2к8й "к чему"?
Ну, а тебя кстати эпидемия аллахинга бабахинга не беспокоит? Через 30 лет дети будут изучать Коран и eмaть бapан
"а ты пацан или баба?"
отстаньте, плиз. я вас не знаю. мне 17, а вам лет 50. я просто еду в автобусе, не надо лезть ко мне в трусы
Ты так и не ответил, ты пацан или баба?
наверное волосы длинные и его задолбало когда его приветствуют фразой привет-пастрижися
Не ну... Если по твоей внешности нельзя определить твой пол, то, по моему, у тебя проблемы. Может быть, они тебе и не мешают, но от этого это нормой не становится. Ну а сам вопрос просто не тактичен
@@DeTaXo Я насос-пылесос, блин
@@Ex-Mier-Heffe у меня друг есть, у него волосы кудрявые от природы, он коротко стрижется, но кудри остаются. Так до него постоянно докапывались взрослые мужики и старики, гей ли он или под бабу косит
Я в детстве, лет в 5 считала, что слово миллион, это какое-то абстрактное название для числа. Не такое, как один два три четыре. И помню как я пристала к маме с просьбой сказать как реально называется число миллион. Надеюсь, что понятно объяснила)
Я глухой со слуховым аппаратом. Меня спросили в школе: глухие думают?
Я был единственным отличником. Челу было около 8-9 лет.
А я - смуглый азиат. Однажды восьмилетний русский ребёнок спросил меня, почему я коричневый…
наверно он имел ввиду слышишь ли ты свой голос когда думаешь
Когда тебя спрашивают=оскорбляют, а потом прерывают и говорят что спрашивать даже не нужно
"Где аптека?" Спросил чел, стоящий от нее в пяти метрах под вывеской "Аптека". Чел был зрячий, в то время как Я частично.
Я начала носить очки где-то в 7 лет и меня очень раздражало, когда мои друзья, да и просто знакомые спрашивали: "А ты что, без очков совсем ничего не видишь? Видишь сколько пальцев я показываю?" Хотя зрение у меня было всего лишь -0,15
ААЗАЗХААХ, дааа, понимаааю. Даже с нынешним -3 люди умудряются у меня спросить "сколько пальцев?" или "вижу ли я вооооон тот дом?" На что я отвечала, чтооо у меня зрение не стеной заканчивается. Я вижу далеко, но размыто🤭🤣
@Cristalik зрение могло ухудшится (из-за генов в том числе), и чтобы такого не было, мне прописали очки
@cristalik1687 даааааа, у меня первые очки были на -0,75
@cristalik1687 тоже🤭🤭
Как работник сферы торговли и общепита заявляю,у меня целый кладезь этих вопросов 🥺
Поделись.
@@Rage_loaf этому коменту месяц, ты нормальный?
@@kraizer6552 я да
@@kraizer6552 я писал ответы на комменты 6 летней давности, и что?
@@kraizer6552 и чего тут такого?
"Почему женщины рожают ? Ведь это больно "
Спросил меня парень из моей группы (ему 25 и у него есть ребёнок). Я не знала что ему ответить ...😅
Я работала в магазине сладостей и в один прекрасный, но пустынный день зашла женщина и спросила: "Это вот это?"
Я зависла, но решила подыграть и с энтузиазмом ответила "Да!"
Она попыхтела и молча ушла.
Эта ситуация стала легендой среди всех моих знакомых.
Самый тупой вариант - позвонить на домашний телефон и спросить : Ты где?
Лучше на домофон. И в ответ услышать : "дома, а ты?"
Угарнул с "почему скейт не едет"?
@@Capito_KG хзхз,там же видно все равно что обычная доска на колёсах,видимо она глупая или слепая
@@Capito_KG допустим что она просто глупая,такие люди бывают и ничего с этим не поделаешь
@@alcatrazaltrezza3643 тупость людей безгранична, главное чтобы они не были чересчур уверенными в себе, иначе их фиг потом сможешь переубедить.
Женщина же
@@buttersstotch2756 впринципе да)
Одногруппница 1: "А почему нельзя распечатать много денег, что бы все в стране стали миллионерами?"
Нам предложили сходить к памятнику и возложить цветы.
Одногруппница 2 (зам.старосты к тому же): Зачем это я буду возлагать цветы человеку которого в глаза не видела?
Обеим по 18 лет
Впринципе логичные вопросы 🤣
@@новик-к1щ инфляция, уважение.
нормально вторая ответила
первая мб просто рофлила. Потому что в тт это распространенная тема. Обычно мужчины считают женщин настолько тупыми, что на полном серьезе начинают объяснять девушкам что такое инфляция и т.п. (менсплейнинг) хотя они это очевидно знают. И девушки начали иронично задавать такие вопросы мужчинам, чтобы порофлить с них, когда они начнут объяснять
@@derry_art нет, она просто тупая.
У меня муж завис когда спросили отчество нашей дочери. Родной блин дочери😂
Это нормально я так забыл дату рождения жить, просто забыв а кого из двух записал😂
Моя одноклассница: "Ну, вряд ли в фильмах показывают то, чего на самом деле нет". 8 класс.
A long time ago in a galaxy far far away...
Было бы круто, если бы ц кого нибудь было смонтированное видео, где ее дом рушится
Фильмы в которых сказано "Основано на реальных событиях" и докуметалки:да этого никогда не было
Тем временем снафф контент: 😐
@@Nikar-On Просто видимо у этого чела плохо с логикой, он умеет только обвинять
На паре в меде обсуждали дело одного убийцы, который обезглавил двух девушек и поменял их головы местами. А вопрос после этого был:"а девушек удалось спасти?"
В такие моменты всегда надо говорить "да"
Смотря это видео, я была просто шокирована! Я в 3 года, знала всё это! Потому что мне было интересно, и я смотрела познавательные каналы и передачи. А теперь узнаю, что некоторые взрослые эти факты не знают... (Мне 12 лет, если что, не хотела кого-то обидеть или оскорбить. Я просто крайне удивлена.)
Как то в программе кто хочет стать миллионером спросили зачем дятел стучит по дереву, к сожалению люди в возрасте израсходовали все что только можно и все равно проиграли
@@АгаааКонечноевич в какой-то степени правда.. Но к счастью касается не всех⊂((・▽・))⊃
О чём вы, моя младшая сестра (ей 13) удивилась, когда я сказала, что планеты это не звезды и наоборот. И, конечно, она была в полнейшем шоке, узнав, что звёзды, которые мы видим на небе, находятся от нас очень далеко и могут быть во много раз больше Солнца 🗿✌️
Просто не всем родителям хватает сил (или желания) уделять должное внимание своим детям и отвечать на все их вопросы, отсюда и проблемы.
Круто, а нахуя тебе это? Это все логично понятно
Кто-то: тупых вопросов не существует!
Также кто-то: а как нам может угрожать то, что мы даже не видим?
У нас в школе была старая карта СССР и моя одноклассница не могла найти эту страну на карте🤣🤣🤣
Помню я, что, когда мы писали какую-то из очередных самостоятельных по алгебре в восьмом классе, меня окликнул чел с задней парты и на серьёзных щах начал спрашивать, сколько будет 2 умножить на 1.
с кем не бывает :)
Я порой долго вспоминаю, сколько 2+3 будет.
я тоже в старших классах зависаю на этом,хотя нормальные примеры решаю моментально
9 класс, у меня человека 4 не могли умножать нормально
Пример: 6×3=12
На лабораторной по физике моя одноклассница, не имея калькулятора, повернулась к нас с подругой и попросила посчитать 10*(какое-то число, уже не помню, какое)
Дело было в 9 классе..
Рассказывал коллегам как знакомый перевернул машину пьяным, один из них спросил "зачем он это сделал? "
Не, ну вопрос ради шутки наверное)
риторический вопрос
Как-то ехала рядом с мальчиком, который только закончил школу и постапал в ВУЗ, и с его отцом. Парень спросил у отца "а почему поезд едет только вперед и назад". Чувак, кажется, стоит разобраться в принципе работы рельс.
10 минут оскорбления интеллекта. Серьезно, ребята, если вы считаете себя достаточно умным и образованным, если вы каждый раз пробиваете себе лоб фейспалмом на каждый глупый вопрос - не смотрите.
Я как будто бы отупел... Но поржал
Одноклассница однажды спросила меня, что такое "K". В самой задаче было пояснение, что такое К в первом предложение
Ну это просто невнимательность
@@Kyrgystan- это делает вопрос менее тупым ?
@@ngwq1793 да
@@ngwq1793 Да, ведь тупость ≠ невнимательность.
@@nestofrain8514 тупой вопрос я так понимаю задать может только тупой человек. Странная логика.
"до скольки ты умеешь считать?"
Ей было 14...
когда спросила маман, где мой паспорт, получила в ответ:"а зачем тебе он??"
АЛЕ, ЭТО МОЙ ДОКУМЕНТ, ПОЧЕМУ ТЫ ВООБЩЕ ЕГО ТРОГАЕШЬ И ЕЩЁ СПРАШИВАЕШЬ ЗАЧЕМ ОН МНЕ
У нас девочка на географии спросила
- Чем отличается Япония от Китая?
Это было в 6 классе😑
Ну чисто логически вопрос неплохой
У нас на Олимпиаде по географии две девочки лп-шки написали, что Китай находится в Южной Америке
@@rockgreend 👍👍👍👍👍👍
Китайцы устроили резню в Нагасаки, а США скинули атомную бомбу на Нанкин.
Нормальный вопрос, то что человек не может различить Японию от Китая, то значит она не интересовалась культурой этих стран. Я сама некоторые вещи между этими странами путаю.
Если кому-то сказать, что я знаю русский (я из Азербайджана ) ,то в меня влетает вопрос: "Можешь что-то сказать на русском?"
Проблема в том, что они не уточняют : что именно надо говорить. Иногда я называю их мягко говоря глупыми,а когда они спрашивают: "что я им сказала?", я просто начинаю их хвалить.
Вопросы "Почему?" и "Зачем?" на элементарные вещи
Почему?
@@koffiMull Зачем?
***** идите *****, меня ****** как ******* уже эта *****, в чем прикол задавать эту ******, ААААААААААААААААААААААААААА
@@koffiMull потому
@@marsmars525 затем
01:58 это же надо додумался до такого, у чела варит котелок.
- Азамат, атың ким?
- Серикбол
Зайбали
😂😂😂 жардың брат
Мой диалог с бывшим начальником:
-- Что ты делал ночью?
-- Спал!
-- Зачем?
каждый раз, когда меня спрашивают "как ты так хорошо играешь в такую-то игру"?
я не знаю, что они хотят от меня услышать, ибо когда речь заходит о навыках, то у меня автоматически отпадает сочетание "научиться играть"
Когда мне говорят что либо сделать у меня напрочь отключается мозг.
Мясо это мышцы? Я думала мышцы это вот это *показывает на сухожилие*. Это сказала моя мама и сестра, одной 47 другой 20
Изменено: Забыл упомянуть, они долго ржали над о мной вдвоем и по моему так и не поверили
*Мясо это как бы и есть мышца.*
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
@@MasterIsander так я об этом и говорил им обеим, но они мне так и не поверили
@@buba_top_hesus_loh сила самоуверенности 😼💪
По сути сухожилие это модернизированная мышца
@@daria_sav Не думаю что они имели ввиду это)
Как я ждала эту рубрику...)
Про шпионство, я орнул в голос
-я убираюсь не могу говорить
-а долго ещё?
-минут 20
-понятно, что делаешь?
В 9 классе на уроке биологии у нас разговор отошёл к теме лавы, и мой одноклассник с максимально удивлённым лицом переспросил: "В смысле камни плавятся в лаве?" Он сидел с таким лицом остаток урока (я знаю, что лава плавит не все породы)
Он просто в майнкрафт наигрался
Вспомнил выступление стендапера, который рассказывал историю, как он ждал трамвай, потом решил заглянуть в приехавший трамвай, чтобы спросить, идёт ли он до улицы n, а потом осознал, что он уже прочитал это на табличке на трамвае и ему уже не нужно спрашивать, но он уже зашёл и начал говорить. Поэтому всё, что он сказал - это "Он идёт."
Пассажиры в трамвае как минимум насторожились.
Ко мне однажды мэн докопался за волосы. Я - парень с волосами ниже плеч, концы окрашены в зелёный.
- Это у тебя чё, волосы?
- Да.
- А в чем прикол?
- Нравится мне так
Интересно, он правда ожидал от меня длинную историю о том, как я решил покрасить волосы?
У меня есть брат-близнец, но мы ни черта не похожи. И вот, однажды, мамина подруга, на полном серьезе сказала:
"Ой, а вы мыслите тоже одинаково?"
Этой тетке было 52 года, взрослая женщина💀
Я грузинка, родилась в России. Знаю грузинский язык, но не настолько хорошо как русский. Сколько же тупых вопросов я слышала в свой адрес.
1) - Ой а у правда, что в Грузии невест воруют. -Да, конечно!
- Что с ними делают?
-На шашлык пускаем
2) - Зачем ты учишь грузинский язык?
3)- А в Грузии есть горы?
4)-А вы мусульмане?
Я скоро с ума сойду от таких вопросов. ПРОСТО ПОИЩИТЕ В ИНТЕРНЕТЕ
"Ты кто? " спрашивает меня охранник который меня видит уже 8 год подряд
Как то спросил у девушки с параллельного класса с которой в одно время выпустились со школы и поступили в один универ (сейчас учимся в одном универе, иногда видимся) в каком она курсе сейчас
И на каком она была курсе?
@@lolakornevis8486 на третьем как и я
Я-создательница ролки (ролка-когда ты берешь любой фандом, и создаёшь по нему сюжет вместе с другими людьми. Там обычно два чата: для самого сюжета, и для флуда.) И как то раз в сюжетном чате один из участников пишет: "он едва успел скрыться за листьями". В чате для флуда я ему пишу: какими листьями!? Я тебе указывала, что там хвойный лес. На деревьях же не только листья бывают.
Он: так это же деревья?
Я:да
Он:так на любом дереве есть листья!(да, можно подумать, он имело в виду то, что хвоя-это видоизмененные листья, но судя по его грамотности он этого не знал.)
Я: там хвоя!
Он: а ой, прости. Я уже погуглил.
Пацан 9-11 лет не знал о существовании хвойных деревьев!
На пробнике экзамена по биологии моя одноклассница повернулась ко мне и просила с полной серьезностью
- а плющь это животное?
Я не подумал что это шутка и ответил
- да
-Какой твой любимый цвет?
-Хватит говорить эти тупые вопросы
-Сколько гидрокарбоната натрия надо чтобы нейтрализовать 0,80 мл серной кислоты?
-Мой любимый цвет такой-то
Я работаю в магазине ( гипермаркете ) . Самый частые тупые вопросы :" какой это имеет вкус / какие у вас самые вкусные определенные овощи /фрукты ", "почему алкоголь не продается(ночью) , если у вас круглосуточный магазин ?"
Этот вопрос это "где вы были 8 лет ?"
Ахаха
согласен 🤝
так рил,где?
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя.
¶{÷™√™
Только хотел написать
7:13 Господи, да такой календарь был бы просто офигенным? Почему у нас не так 😫
Потому что мы сука привыкли к этому сука не понятному календарю в котором я сам иногда путаюсь
ну типа потому что 28 дней в каждом месяце просто не может быть? Потому что если в календаре будет меньше дней, чем должно, то месяца постепенно сместятся. Они итак смещаются, но довольно медленно, а при 28 днях это будет быстро. Потому что у нас есть годовой цикл, в котором определенное количество часов. (ведь земля совершает полный оборот вокруг солнца, за определенное количество дней и часов) Если этих дней будет меньше в календаре, то через какое-то количество лет август станет октябрем, например, а октябрь декабрем
@@KwinterBlack не потому что мы привыкли, а потому что так правильно
@@derry_art жаль, мы бы получили бы больше стипендий и зарплаты😌
А куда бы вы сука запихнули 13 месяц? В лето? Хмммм.... Хорошая идею и лето длиннее
Важен контекст)))
Некоторые вопросы могут казаться тупыми, но в контексте они имеют смысл
Я казах, живущий в Турции, где мало азиатов. Я уже устал от вопроса «ты китаец?». Я не могу объяснить каждому белому, что не все азиаты китайцы.
Я тоже азиат в окружении белых и это жиз, бро. В начальной школе никто из русских детей не верил, что я кореец из города Караганды, который не знает ни казахского, ни корейского ://
Как нет?! 😮
Подключаюсь удаленно к компьютеру. Женщина говорит: " Видите, вот здесь, я вам пальцем показываю в монитор?" П.с. камеры у нее не было
😂😂😂
Помню мой одноклассник спросил у меня "как ты написал ВПР без телефона?" Когда я услышал этот вопрос я просто ничего не ответил.