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聽完影片和看了一些留言還真的希望當事人不會受留言影響非常贊同乙白老師的建議先生的反應是自己受傷的源頭，那應該盡可能先減少相處時間也感覺到兩個人不願意多講話，處在不安全的連結了自己曾經也有這種經驗，而且還是追的那方，被喜歡的人拒絕是真的很難受後來把自己當作他的「好朋友」，換一種身分去認識他，直到他也友善地和自己說話，安全連結回來了，才能繼續接下來的事情而且當「好朋友」的過程，發現自己很少去控制他該怎麼對我，多了很多興趣可以聊，人也會變得開放，開心很多，漸漸他會比較願意和我說話這種人際關係的問題沒法快，當「好朋友」也是當了幾年，他才願意確認關係所以全憑要靠他願不願意和你說話如果沒有，你也要好好照顧自己的心情
水庫的那段比喻真的很棒，我自己算是真的親身經歷過這樣的歷程～ 我也有意識到過去自己水位低的時候在面對伴侶都會直覺的：希望對方提供我水源，讓我可以不再處於低迷的狀態....但我沒有意識到這樣的行為對於對方可能很有負擔，又或是對方本身水位也不高，其實沒有辦法如我所期待的去滿足我的需要。這時候基於過去的創傷、情結，我就會開始認為對方是不喜歡我所以才不提供水給我.... 然後就會開始內耗，也讓關係變得非常的辛苦在我開始意識到這一切後，每當我水位低又開始不自覺的想要藉由對方身上獲取肯定、關注、情緒支持時，我會特別讓自己停下來，先問問自己：我今天狀態不太好，我有沒有辦法先把我自己照顧好來？長時間下來，就真的像乙白老師說的那樣，我自己幫我的水庫引來了很多不同的水源，我的水庫的水很豐沛後，我就可以去灌溉我的伴侶，即便他沒有回應我也不會感到低落，而隨著我的灌溉，彼此的關係也越來越穩定，偶爾還會突然得到對方很正向的回應，都會覺得：今天真是賺到了～
很欣賞這位心理師。把模糊的問題聚焦。提供很具象化的指引。很感謝🎉🎉
希望慢慢姐能把注意力收回來只放在自己的身上，先真心，專注的愛自己，愛到已經不在乎旁邊親密的人的評價和批判，也就是自己認定自己的價值，對別人的反應心情完全不受影響了，才去面對和先生的問題，也才會有另一個不一樣的結果。
心疼，是我很早就會分居或回娘家，待心理健壯後就離婚雖然很捨不得，但長期下來的煎熬會變窒息……是我，再痛也要讓自己呼吸
聽完故事，直覺反應就是先生可能已有新歡.感覺老師有些刻意迴避這樣的可能性，也許是不想把問題擴大吧但無論如何老師最後提到的要把重心新回到自己身上，這個方向一定是正向可以努力的...慢慢姐加油，妳並不孤單..
🤔我想...如果問題結論只歸咎於"先生已有新歡"就能解決，事情會簡單許多了
比起老公有新歡,我覺得老公心累心死的機率高一點
可以體會慢慢姐的《心》苦和無力感，因為，和我家的狀況很類似，只能說，這老公愛他的家人《勝過》愛你，再者，當男人說對你沒感覺而不想再碰你時，真實性很高，所以，在性上，不要再這樣做賤自己去求他了，真的只會讓一個已經不在乎你感受的男人更輕視你的！
聽完整封來信,我的感受是慢慢姐相當情緒化,例如遭到對方父母壓力,當下也沒有跟先生溝通,而是累積之後爆炸,之後的溝通也不是要先讓感情回溫,而是一直質疑你怎麼可以這樣或怎麼可以不這樣,面對一連串的質疑,為了保護自己不受你的情緒影響,只能慢慢切斷跟你的連結,所以就信件聽起來,我覺得老公已經放棄這段感情了
我觉得先生问题也很大，居然直接跟老婆说我对你没感觉这种话。是有多大仇才会这么不顾伴侣的感受？这可是亲老婆诶，还是孩子妈。而且说完之后也没有要处理这个问题的意思，就只是用冷暴力折磨对方，一直在逃避。如果真的是不想过了，也不想努力了，他可以自己提离婚啊。因为他是想结束关系的那一方，这事按理应该是他提。他现在这样折磨折腾自己老婆，无非是想把她折磨到受不了然后由她提分居……实在是太一言难尽了。这是还没长大吗？什么事都想要“妈妈”来做主、要“妈妈”来安排，就连想分开，也要等“妈妈”先开口。自己连一点点管理自己生活的基本行动力都没有，也缺乏最基本的沟通能力。
曾和慢慢姊遇到同樣的問題，一直以為是自己的問題，努力嘗試溝通，努力站在他的立場設想，努力想改善關係，經過了三年才赫然發現他冷默背後真正的原因，我因此死過一次，在走過一番艱難的過程，現在關係慢慢修復了，我們也變得比以前更好，而我自己如脫胎換骨一般。我想告訴慢慢姊，不要太自責，他所有控告你的不是，不見得是真實的，不要因為他所說的話，而懷疑自己，妳是有價值的，妳是值得被愛的。
好心疼慢慢姐
我們正看著一個人，站在他的立場，揀選合適的文字與語句順序，講述他所認為的問題。而我們從他講述的問題與故事的中，第一時間直覺反應出來的，很可能其實是我們生命裡的真實，而並不是故事當中人物的真實。順著這條路走下去，我們可以看到我們各自生命值得玩味的地方
聽完，先生應該也不會一起去婚姻諮商~所以把重心調整回自己身上慢慢姊可以先從分居開始，先讓自己情感強壯起來~即便你們離婚了，你依然是孩子的媽媽，他依然是孩子的爸爸!【婚內失戀】讓我想到鄧醫生的書籍~可以去看唷~妳的感受比先生的更重要喔；現在的妳連自己都無法支持自己請先從愛自己、肯定自我開始~妳可以的~只要妳願意開始
我可以理解這應該是超多家裡的狀況，雖然我的原生家庭是屬於轟轟烈烈型的😂，我還是蠻怕遇到那種不願意溝通的對象……😅
老師有介紹說利用自己的心裏聲音來判斷自己的動力，好決定要走的方向，所以如果內心是「為何對方不改變 / 我還需要做什麼對方才會改變」，就要做好心裡準備這條路會很漫長。但我覺得這還需要進一步的判斷，以避免自己落入無盡的陷阱。那就是，我之所以覺得「「為何對方不改變 / 我還需要做什麼對方才會改變」是來自於，因為我覺得這段關係很珍貴，很有價值，所以我很想好好把握？還是因為無法改變對方讓我感覺自己被否定，自己的價值下降？因為如果是前者，那才真的有動力去慢慢讀過那段漫長痛苦的日子；但如果是後者，其實是自己自信的課題。如果沒有搞清楚，就會把自我認同的力量交給別人，用「我能改變別人」來獲得自信，但這是很可怕的。最可怕的就是會陷入漫長的挫敗，結果就不只是「我調來的水灌溉對方乾旱的土壤結果水都流光光」，而是「我不自覺地把自己土壤的水也都交出去，結果我自己讓自己變成再也無法長出生命的旱土」。有天回頭看，發現其實自己只能為自己負責，自己會錯過肥沃的機會，導致自己的土壤（也就是自己的靈魂）分崩離析的原因都是自己，那種傷是難以挽回的。
感覺是ESFP型遇到INTJ型的組合，TJ型的人較無法同理FP型的人
先生已經不愛她了，婆家理由都不是事實，以逃避的方式面對關係，
这样的关系是不是单身比这样痛苦要好？ 到底找到个正常的男人是有多难啊。😄 我不理解这样结婚什么意义吗？
先生大概是有別人了
就算沒有別人...真的有男人願意接受這樣的另一半求愛嗎？
男女角色異位，真的有人願意接受這樣的另一半求愛嗎？
先生的表現，有過身旁經驗與本故事的幾乎類似，事實是先生已經不愛
太傻了，媽寶終究是媽寶不要期待他脫離父母的掌心，離一離吧
老公好可憐...我沒有打算慢慢修飾自己的留言但是我相信慢慢姐把這封信完整的拿給老公跟小孩看的話（我覺得她做不到就是）他們一定會欣然接受慢慢姐的分居要求。唯一不能接受的是分居後的慢慢姐吧...請不要再不爽還是喝酒後才想到老公，尤其是妳都覺得老公是神隊友的前提...以上
哪裡可憐？允許父母可以對配偶酸言酸語？如果覺得自己辛苦應該主動跟配偶討論工作分配，而不是默認父母言語霸凌自己的配偶
看得點不一樣而已...@@reneefu6918
那個報警的是另一個案例吧🤔
@@reneefu6918隱忍二十年的是慢慢姐，三年前一次爆發就要老公接受的也是慢慢姐...天底下有哪個人有辦法一下子接住隱忍二十年的爆發？老公更辛苦的部分是講了感受，不是面對喝酒的慢慢姐就是求愛不成爆發的慢慢姐老公難得講了兩次自己的感覺有那次有好結果？慢慢姐有打算讓老公說話嗎？其其實她信件都寫得很清楚，只是她完全沒有搞懂自己在幹什麼罷了
感覺提分居先生會秒同意 但是慢慢姊的信中就是感覺很不想
聽完影片和看了一些留言
還真的希望當事人不會受留言影響
非常贊同乙白老師的建議
先生的反應是自己受傷的源頭，那應該盡可能先減少相處時間
也感覺到兩個人不願意多講話，處在不安全的連結了
自己曾經也有這種經驗，而且還是追的那方，被喜歡的人拒絕是真的很難受
後來把自己當作他的「好朋友」，換一種身分去認識他，直到他也友善地和自己說話，安全連結回來了，才能繼續接下來的事情
而且當「好朋友」的過程，發現自己很少去控制他該怎麼對我，多了很多興趣可以聊，人也會變得開放，開心很多，漸漸他會比較願意和我說話
這種人際關係的問題沒法快，當「好朋友」也是當了幾年，他才願意確認關係
所以全憑要靠他願不願意和你說話
如果沒有，你也要好好照顧自己的心情
水庫的那段比喻真的很棒，我自己算是真的親身經歷過這樣的歷程～
我也有意識到過去自己水位低的時候在面對伴侶都會直覺的：希望對方提供我水源，讓我可以不再處於低迷的狀態....
但我沒有意識到這樣的行為對於對方可能很有負擔，又或是對方本身水位也不高，其實沒有辦法如我所期待的去滿足我的需要。
這時候基於過去的創傷、情結，我就會開始認為對方是不喜歡我所以才不提供水給我.... 然後就會開始內耗，也讓關係變得非常的辛苦
在我開始意識到這一切後，每當我水位低又開始不自覺的想要藉由對方身上獲取肯定、關注、情緒支持時，我會特別讓自己停下來，先問問自己：我今天狀態不太好，我有沒有辦法先把我自己照顧好來？
長時間下來，就真的像乙白老師說的那樣，我自己幫我的水庫引來了很多不同的水源，我的水庫的水很豐沛後，我就可以去灌溉我的伴侶，即便他沒有回應我也不會感到低落，而隨著我的灌溉，彼此的關係也越來越穩定，偶爾還會突然得到對方很正向的回應，都會覺得：今天真是賺到了～
很欣賞這位心理師。把模糊的問題聚焦。提供很具象化的指引。很感謝🎉🎉
希望慢慢姐能把注意力收回來只放在自己的身上，先真心，專注的愛自己，愛到已經不在乎旁邊親密的人的評價和批判，也就是自己認定自己的價值，對別人的反應心情完全不受影響了，才去面對和先生的問題，也才會有另一個不一樣的結果。
心疼，是我很早就會分居或回娘家，待心理健壯後就離婚
雖然很捨不得，但長期下來的煎熬會變窒息……是我，再痛也要讓自己呼吸
聽完故事，直覺反應就是先生可能已有新歡.
感覺老師有些刻意迴避這樣的可能性，也許是不想把問題擴大吧
但無論如何老師最後提到的要把重心新回到自己身上，這個方向一定是正向可以努力的...
慢慢姐加油，妳並不孤單..
🤔我想...
如果問題結論只歸咎於"先生已有新歡"就能解決，事情會簡單許多了
比起老公有新歡,我覺得老公心累心死的機率高一點
可以體會慢慢姐的《心》苦和無力感，因為，和我家的狀況很類似，只能說，這老公愛他的家人《勝過》愛你，再者，當男人說對你沒感覺而不想再碰你時，真實性很高，所以，在性上，不要再這樣做賤自己去求他了，真的只會讓一個已經不在乎你感受的男人更輕視你的！
聽完整封來信,我的感受是慢慢姐相當情緒化,例如遭到對方父母壓力,當下也沒有跟先生溝通,而是累積之後爆炸,之後的溝通也不是要先讓感情回溫,而是一直質疑你怎麼可以這樣或怎麼可以不這樣,面對一連串的質疑,為了保護自己不受你的情緒影響,只能慢慢切斷跟你的連結,所以就信件聽起來,我覺得老公已經放棄這段感情了
我觉得先生问题也很大，居然直接跟老婆说我对你没感觉这种话。是有多大仇才会这么不顾伴侣的感受？这可是亲老婆诶，还是孩子妈。
而且说完之后也没有要处理这个问题的意思，就只是用冷暴力折磨对方，一直在逃避。如果真的是不想过了，也不想努力了，他可以自己提离婚啊。因为他是想结束关系的那一方，这事按理应该是他提。他现在这样折磨折腾自己老婆，无非是想把她折磨到受不了然后由她提分居……实在是太一言难尽了。这是还没长大吗？什么事都想要“妈妈”来做主、要“妈妈”来安排，就连想分开，也要等“妈妈”先开口。自己连一点点管理自己生活的基本行动力都没有，也缺乏最基本的沟通能力。
曾和慢慢姊遇到同樣的問題，一直以為是自己的問題，努力嘗試溝通，努力站在他的立場設想，努力想改善關係，經過了三年才赫然發現他冷默背後真正的原因，我因此死過一次，在走過一番艱難的過程，現在關係慢慢修復了，我們也變得比以前更好，而我自己如脫胎換骨一般。我想告訴慢慢姊，不要太自責，他所有控告你的不是，不見得是真實的，不要因為他所說的話，而懷疑自己，妳是有價值的，妳是值得被愛的。
好心疼慢慢姐
我們正看著一個人，站在他的立場，揀選合適的文字與語句順序，講述他所認為的問題。
而我們從他講述的問題與故事的中，第一時間直覺反應出來的，很可能其實是我們生命裡的真實，而並不是故事當中人物的真實。順著這條路走下去，我們可以看到我們各自生命值得玩味的地方
聽完，先生應該也不會一起去婚姻諮商~所以把重心調整回自己身上
慢慢姊可以先從分居開始，先讓自己情感強壯起來~
即便你們離婚了，你依然是孩子的媽媽，他依然是孩子的爸爸!
【婚內失戀】讓我想到鄧醫生的書籍~可以去看唷~
妳的感受比先生的更重要喔；現在的妳連自己都無法支持自己
請先從愛自己、肯定自我開始~妳可以的~只要妳願意開始
我可以理解這應該是超多家裡的狀況，雖然我的原生家庭是屬於轟轟烈烈型的😂，我還是蠻怕遇到那種不願意溝通的對象……😅
老師有介紹說利用自己的心裏聲音來判斷自己的動力，好決定要走的方向，所以如果內心是「為何對方不改變 / 我還需要做什麼對方才會改變」，就要做好心裡準備這條路會很漫長。但我覺得這還需要進一步的判斷，以避免自己落入無盡的陷阱。
那就是，我之所以覺得「「為何對方不改變 / 我還需要做什麼對方才會改變」是來自於，因為我覺得這段關係很珍貴，很有價值，所以我很想好好把握？還是因為無法改變對方讓我感覺自己被否定，自己的價值下降？
因為如果是前者，那才真的有動力去慢慢讀過那段漫長痛苦的日子；但如果是後者，其實是自己自信的課題。如果沒有搞清楚，就會把自我認同的力量交給別人，用「我能改變別人」來獲得自信，但這是很可怕的。最可怕的就是會陷入漫長的挫敗，結果就不只是「我調來的水灌溉對方乾旱的土壤結果水都流光光」，而是「我不自覺地把自己土壤的水也都交出去，結果我自己讓自己變成再也無法長出生命的旱土」。
有天回頭看，發現其實自己只能為自己負責，自己會錯過肥沃的機會，導致自己的土壤（也就是自己的靈魂）分崩離析的原因都是自己，那種傷是難以挽回的。
感覺是ESFP型遇到INTJ型的組合，TJ型的人較無法同理FP型的人
先生已經不愛她了，婆家理由都不是事實，以逃避的方式面對關係，
这样的关系是不是单身比这样痛苦要好？ 到底找到个正常的男人是有多难啊。😄 我不理解这样结婚什么意义吗？
先生大概是有別人了
就算沒有別人...真的有男人願意接受這樣的另一半求愛嗎？
男女角色異位，真的有人願意接受這樣的另一半求愛嗎？
先生的表現，有過身旁經驗與本故事的幾乎類似，事實是先生已經不愛
太傻了，媽寶終究是媽寶不要期待他脫離父母的掌心，離一離吧
老公好可憐...我沒有打算慢慢修飾自己的留言
但是我相信慢慢姐把這封信完整的拿給老公跟小孩看的話（我覺得她做不到就是）
他們一定會欣然接受慢慢姐的分居要求。
唯一不能接受的是分居後的慢慢姐吧...
請不要再不爽還是喝酒後才想到老公，尤其是妳都覺得老公是神隊友的前提...以上
哪裡可憐？允許父母可以對配偶酸言酸語？如果覺得自己辛苦應該主動跟配偶討論工作分配，而不是默認父母言語霸凌自己的配偶
看得點不一樣而已...@@reneefu6918
那個報警的是另一個案例吧🤔
@@reneefu6918
隱忍二十年的是慢慢姐，三年前一次爆發就要老公接受的也是慢慢姐...
天底下有哪個人有辦法一下子接住隱忍二十年的爆發？
老公更辛苦的部分是講了感受，不是面對喝酒的慢慢姐就是求愛不成爆發的慢慢姐
老公難得講了兩次自己的感覺有那次有好結果？
慢慢姐有打算讓老公說話嗎？
其其實她信件都寫得很清楚，只是她完全沒有搞懂自己在幹什麼罷了
感覺提分居先生會秒同意 但是慢慢姊的信中就是感覺很不想