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お客様だと思い込んでる時点で噛み合うわけないね
解った！お父さん勘違いしてる。お父さんね、施設側が入って下さい！って来てると思ってるんだ！！施設に入居させて頂く気持ちないんだ！！入居して欲しくて会わせて頂きます、って来たと思ってるんだ！！恐いね！勘違いって。施設側が営業で、契約取りにきたんだから厳しく今日は契約出来ないと言ったり数日考えないとダメって言って、施設に入った後にバカにされないように！って感じだよ。
あひろさん、それ正解ですね‼️深くお父様の心理を分析してますね😆納得です😊
その通りですね！そしてのぼるさんも、お父さんが勘違いしてることに気が付かないから説明が伝わらないんですよね。
違うと思います。のぼるさんはずっと「選ばれる方だから」と言っています。
父の死後、モラ母だった認知症の母に他人の成年後見人をつけ、実家を自分が相続して売却、母を施設に入れました。母とは話しても気分が悪くなるだけですし、「何を言っても無駄」なのでまともに話はしません。ケアマネさんと相談し、入院中だった病院から「他の病院へ移る」と母には言って施設に入れました。悪くいえば母から見れば騙し討ちです。それでもそれ以降、問題なく施設で生活しています。精神病棟に入院中の要介護４の方と通常の会話が成立すると思わない方がいいと思います。待遇表現の議論などもってのほかです。ケアマネさんとご相談の上、本人には何も言わずに看護師さんと話している体で面談を済ませ、早く施設に入居させてしまうべきです。他人として「客観的に」拝見していても、もうお父様と話す必要はないと思います。はっきり言うと「時間の無駄」です。お父様が「分かる」ことは恐らくはないです。「面談」の意味も重要性も「分かりたくもない」のでしょう。お父様は無意識でも、のぼるさんを困らせるのが楽しいのかもしれません。反省などもっての外です。老人は変化を望まないのです。考えたくないのだろうと思いますが、こうなったらお父様の「意思」など関係ないと思います。これまでの経緯を見ると、のぼるさんはお父様をまだ一人前の人間扱いしたいんでしょう。でも、それはもう無理だと思います。どうかご自分とご家族の生活を最優先にしてください。
私も同じ事を思います。のぼるさんは、お父さまの認知症としての病態に、未だ未だ理解が及んで無いのでしょう。
すべてあなたの仰る通りです！ 「お父様をまだ一人前の人間扱いしたい」は介護される側とする側の乖離をズバリ言い当てていますね 頭が下がります
深く同意👍👍
面接とかも隠れてできないのかな？面接委員さんがいるから余計にひねくれて立つこともしない。だからそっと見てもらうのはできないのかな？多分これ又繰り返しますよ。
いや、申し訳ないけど、お父さんへの説明が細かく回りくどくないですか？ここはもうじき出される。行き場が決まらなければ、困るのはこっち。選べる立場ではない。ということが、お父さんは理解してないですよね。
今までの動画を見ることをお勧めします。
自分がお金払ってるお客様だと思ってるから上からなんだろうな
お父さんは、お金持ちの高齢者とでも思ってるんですかね。パンフレット見て考えて、自分の気に入ったところに入所できると思っている感じですね。誰も面倒を見てくれない、お願いして自分の生活を支えてもらうって言うことが全く理解できていない感じがありました。本当に苦労されていると思います。頑張ってください💦
私もお金持ちがわがままいっぱいに甘えているだけでここまで子供に甘えているのでは?と思います!土地しかお金につながるものが無くて、今は子供に生活費全般医者からなんやかんや払ってもらっているのに態度が?悪すぎる!言い訳がのらりくらりだしね!
のぼるさん…お父さんは変わらないよ変えようとしてもムダよ
臓器の疾患がない場合、認知が進みつつこれから10年生き永らえる場合もありますね私の父は糖尿と脳梗塞を患い足が不自由になりましたが米寿まで生きました.....コロナ以降、介護や看護の現場でもカスハラの問題は深刻かつ厳しいものとなった印象です 運よく特養に入られたとしても問題行動を起こしてしまう可能性の方が大きいと感じます............
斉藤知事みたいな答えかたするねお父さん。はぐらかす所とか自分の間違いを認めない所とか。
うちの義父も同じで、重度の認知症です。無礼な振舞いでディサービスも、特養も病院も全て断られて、大病が見つかりましたが、死を待つのみとなりました
お父様が名刺の事からして認識が違うのに悪いと思う所はなかったか？反省させようとしても無駄ですよ😂
きっと、話したい事って、どら焼きとコーラ飲みたいって事なんだろうな悲しいね
10日後どうするんだろ。以前のあの動画見るとのぼるさんのお宅は絶対に無理だし。家庭確実に壊される。でもこの行動見ると、「最終的にはのぼるの家で世話になれるでしょ。親なんだし見捨てないでしょ」ってのが根底にある気がするんだよな。
よくこんな人が商売とかしてたよな…不思議だわ
のぼるさんの回想では生活が厳しい時期もあったとか商売人は頭下げて、しつこいほどバカ負けするくらい御用聞きしてナンボです
お疲れ様です。お父さんは人にお願いするという基本的な気持ちも態度もなくずっと生きてこられたので今更改善の余地は無いですね。施設に入所してやるって態度取られたらどこも受け入れてくれないですよ。のぼるさんご夫婦がどれだけ頑張ってもお父さんには何も響かずで虚しいだけです。まだまだ暑い日が続きます。体調崩さないように気をつけてくださいね。
お父上は施設を選ぶのではなく、選んでもらう立場だとは理解していないのでしょうね。長い間のお商売で売り手市場の立場から離れられないから、訪ねて来た人が名刺を出し、当方の施設は気に入っていただけましたか？という態度を取るのが当たり前と思っていらっしゃるのではありませんか？
お父さんは自分が施設を選ぶ側だとかなり思い込んでおられますよね。選ばれる側だと理解出来ないと今後も色々難しい事になりそうで、心配です。
普通の人なら、いくら頭悪くてもそれくらい理解できるのに、どうしてそれが分からないのか！ もうここまで生きてきた人の思考を糺すのは無理。屁理屈の天才です。 ・
解決しません。終わりがみえないいらつく
お父さんとこれだけ距離を置いているのに、わざわざ、お父さんに「ブチギレ」に行かないと気が済みませんか？介護をしていると、親との距離が近すぎて良い所が見えなくなり、悪い所だけ目に付くようになります。動画主ご夫婦はお父さんと距離を置いているのに、これだけイライラするのには、何か他に問題があったり、心にわだかまりがあるのではないでしょうか。心身ともによくないと思います。どなたかにお父さんをお願いするなりされて、お互い心の平穏を保つためにも離れることが一番の薬だと思います。
俺が入ってやるんだ。と思っているうちは 希望者が沢山いるので無理な状態ですね。ハラスメントが叫ばれる時代 ではどうするのか？老健 精神病院の転院も可能なら 見つかる事を私は祈るしかないです。ご心労察します😢
お父様はご自分の立場がわかっていらっしゃらないようにお見受けしました。今回入所するにあたって、決定権は施設側にあってお父様には選択肢も含めた決定権がないという単純な事実をご理解されていないんだと思います。のぼるさんはその事実を前提にお話されているので、反省を促したり、今後はこうしてねと改善されようとしていたようにお見受けしましたが、そもそもお父様の中の前提は「自分にも選択肢や決定権がある」なんだと思います。そう考えるとお父様が、気にいる気に入らないとか、1日では決められないから数日検討すると言う発言になってしまうのも理解できると思います。のぼるさんの仰ってることは至極真っ当でその通りですし、多くの方は何を伝えたいのか理解できる（汲み取れる)内容でしたが、お父様には情報量が多すぎて（おそらくのぼるさんとしてはお父様にわかりやすく噛み砕いて伝えているおつもり）その伝え方では一番大事な部分が理解しづらい（汲み取りづらい）のでは？まずは、お父様が今置かれている「状況」ではなく、お父様の「立場」という現実を理解していただかなくては、いつまでも話がかみ合わず、のぼるさんの努力も精神もすり減ってしまうだけだし、お父様の認知症にも（お父様からすれば、やることなすこと全て否定されるだけの会話は)良くないと感じたので、今回生まれて初めてコメントさせていただきました。長くなってすみません。介護をする者同士、お互い頑張りましょう。
私も話が複雑になって理解出来ないのだと感じます。認知症の影響も有るのでしょう。会話はなんとなく成り立つけど、本来の部分が自己中心的な解釈になるのも、認知症の方が我が身を守る為に自然と出てしまう態度にも見えます。のぼるさんの会話は二重拘束（ダブルバインド）が散見され、聞かれたお父さまも返答に困るのでしょう。兎に角キチンと理解出来る人として、お父さまを見る事自体が既に無謀です。
お父様を変えるのは至難の技なので、のぼるさんの方法論を変えるしかパラダイムシフトは起せないと思います
イャー大変ですね。かける言葉がありません。
基本的に立場が分かってらっしゃらないですね こちらが選べる立場じゃないことを、もっとわかってもらわないと、この先も同じ結果になるかと。態度がどうこう前に立場を教えてあげないと、、と、思いました。
このお父さんは本当に行き場が無くならないと分からないんだとおもいますよ！
施設は「お金を払って入居する場所」なので「施設にとって入居者はお客様」だから「入居するかしないかはこっちが決めること」という認識みたいですね。
もう、ほっときなさいよ。親父は親父の好きな様に生きて行ってもらえばいいよ行先が無いのも親父の生き方。かまうから、親父は息子に助けを求めるんだよ。助けを求められても助けるな。放置してしまえ。捨ててしまえ。のぼるさんが優し過ぎます、最後の言葉も「またね」では無く「さようなら」でいいのです。見方を変えれば【優しい虐待】です。親父だから・肉親だから・ほっとけないから・等は、貴方の為には成りませんよ勿論、親父の為にもなりません。
お父さん、もうお金も出さないし、自分で自分の事するんだよ。もう、親子でも無理だから自分の事は全部自分で決めてもらったら良いと思うわ。と脅しかもしれないけれど、言っても構わないと思って見ています。こんなに迷惑かけても自分のことを一番先に大切にする人は、居ないかもね。のぼるさんは、もうお父さんを大切に想う気持ちは伝わるけれど、無理ですね。言っても変わらないのは痴呆入ってきていると、思った方が諦めも付きます。頑張らないで自分のことを大切にしてください。苦しい事が続いたら、ストレスから病気になる事。忘れて欲しくないです。ナミちゃんも気の毒です。頑張らないで。
本当、もうそこにきてますね何しても無駄
私の毒父は精神病院に入ったんですけど、お金がないから施設には入れれない。家でみるにしろ今の状態では無理と言ったら家でみれるような状態になるまで病院でみてくれるということで亡くなるまでの１年と3カ月入院できました今の病院がだめなら他の精神病院もあたってみたらどうでしょうか？
認知症は精神疾患なので、そちらの考えで探せば長期入院歓迎の精神病院が見つかりそうですね。でもそうなると、ご家族は、その手の病院はその手なりの病院と言う事を理解し、覚悟を決めて預けるようになりすね。でも入ったら最後まで診て頂く事が、先よ長い若い方の為になります。
あなたは決めれる立場じゃありません、待ってもらう立場じゃありません、必死でお願いする立場ですってのをひたすら言い聞かせるしかないのでは。そこを勘違いしてますよね、ずっと
お疲れ様です｡のぼるさん 大事な事を見落としていませんか？お父さんは､今回の面談をマンションを勧める不動産屋と、選べる立場の客（お父さん)と捉えているようです｡ そこの間違いをわかってもらわなければ､改善される事は無いと思います｡お父さんの今の状態､退院の期限､生活をする場所が必要､だから お父さんは施設に入れてもらう立場､施設は入所希望者が沢山待機していて 選ぶ権利は施設側になる事を順序立てて 今の自分の状況と立場をとことんわかってもらいましょう｡もう一つ提案ですが､この話をする時に A4サイズ位の紙に前述した内容を書いて渡してみたら 病室に戻ってからも紙を見て､落ち着いて考えてみてくれるかもしれません｡ ご参考になりましたら•••
薬で大人しくして貰うのが世界平和だと心から思います
仰る通りです
伝わらない相手に伝えようとすることは本当にエネルギーを消耗しますよね。期限が迫っているだけに気持ちが詰みます。本当に辛いことです。聞いていて胸が痛みました。のぼるさん、辛かったですね。次の施設が早く見つかりますように祈っています。
伝えてるより、もう少し強気でいきましょう。
私も介護しているのですが、目線が違うからどうしてもお互いが嚙み合わない。
お父さんは入所してあげると言う考えだからこの先もうまくいかなそうですね💦入所させて頂くという気持ちになれたらいいですね😢
このままあの態度だとお父様行き場がないのかもしれませんね
のぼるさん、お父さんは今置かれている自分の立場がわかっていないんですよ。自分が施設を選べる立場ではないことを、理解していない。面談の時の態度が悪くて落ちたということより、現状をわからせないと無理ですよねぇ。10日後…すごく心配です。
１、選べる立場じゃない2、ここを出ても家には来させない３、まだ、のらりくらりで何とかなると思ってるかも知れないけど、無理ですよこの3点は強く伝えた方が良いかと思いました。
「この特養でいいか？」などとパンフレット見せたのじゃあないかな。こんなに条件のいい施設を逃したら行くと来ないよ」それくらい最初に強くいっておかないと。反省とか感謝を強要しても、この親父さんには馬の耳に念仏だよ。
や～～今更だけど、こんなお父さんを相手に大変だー。会話にならない。「俺は正しい」兵庫県の知事と同じだ。
お父さんはマンションか何かを買うための契約と思ってるみたいで、だから名刺交換とかパンフレットを見てその場で一日では決められない…とか言ってるんだとおもいます。のぼるさんとお父さんは話がすれ違ってる気がします。お父さんにはきちんと丁寧に説明してあげないとお父さんは勘違いしてると思います。
お父様に録音や録画を見せますか？当人に自覚させるためのそのための記録ですから見せないと。
確かに
88才の母を姉と2人で介護しています。うちも老健を10月に一時的に出なくてはいけないのでどうするか悩み中です。お父さんは「一生住む」とゆうのが引っかかっているのかなと思いました。騙すわけじゃないけどずっとそこに住むとは言わないようにしたらどうでしょうか？始めは優しく話しをするけれど、だんだんとキツく言ってしまうのは良くわかります。そしてあとでキツく言ってしまった事を後悔するんですよね😢日々その繰り返しになります💦
次どこ行くの？→ 「のぼるの家」と言いたいんでしょうね。 なんか情けなくて泣けてきますね......。
まるで、どこかの知事と同じ考え方ね…😢自分が中心で全く悪いとは思ってないので、なぜ 反省⁉️するのかって思っている😕施設も自分が入って上げるお客様だから、あっちが下出に出るのが当たり前だと…😅頑張ってるのぼるさんが気の毒で、80歳の私は勉強させて貰ってます。😢
お父さん勘違いがひどい。選ぶ方じゃなく選ばれる方なのにね。あれだね？『客やで？』とか若い頃にお店とかで言ってそう。
のぼるさんの回想では中学くらいの頃に生活が厳しい時期もあったとのことですが....だとしたらバブル弾けた後になるのか その前に絶頂期があったかも知れませんね
普通は、入所する方が選ぶことになると思いますが、特養など条件の良いところは、競争率も高く反対ですよね。そのことを理解してもらっておくべきでした。もう遅いけど。
親父さんを変えるのは、無理ですよ。本当は何度も来て、順序踏んで受け付けてゆく、そういう介護受付があってしかるべきなのですが、選ぶ権利は施設側、被介護者に選択権はありません。もうすぐ多数の介護難民が出て大きな社会問題になるでしょうね、これが新自由化され、国力が衰弱してきた日本の姿です。
自分の立場わかってないだろ
とりあえず、お父さんに会わない。無視しましょう。
賛成
特養に順番が回って来るだけでも大変なのにそれが申し込みして直ぐに声を掛けてくれるのは奇跡です。でもその軌跡を掴むも掴まないにも本人次第ですね。特養は最も安く入れるしサービスも上を見たらもっと高い所しかないですね。本当お父様はだうなるんでしょう。
10日後に他の兄弟に引き取ってもらう。
弁護士さんの言う通りにして、親離れをして下さい行く所が無くなったら、警察や行政が保護するなりして、それなりの施設に送られますよ例えそれが刑務所であっても仕方無い事じゃないですか
もう良いよ自分のためにみんなのためにあきらめて見捨てて下さい大丈夫だから
こりゃ大変だわ…。とんでもない人だ(-公- ;)
今までずっと自分はお客さんのつもりでいたんだ！！！
本当にお疲れさまです。なんとか自身が『選ぶ側』ではなく『選ばれる側』という意識に切り替えさせるのが今後の肝かなと。
「子供叱るな来た道だもの、年寄り笑うな行く道だもの、来た道行く道二人旅、これから通る今日の道、通り直しのできぬ道」自分の来た道と思えば幼児の虐待はなくなり、自分の行く道と思えば年老いた親に優しくできるのではないでしょうか。人の異なるライフステージを尊重し、昔の自分や、これからの自分を忘れずに、思いやりの心を持つことが大事なのかもしれません。人生は一度きりです。後悔されませんように。お父さんが心穏やかに過ごせますようにお祈りしています。
「来た道 行く道 通り直しのできぬ道」本当にその通りだと思います。自分を誕生させてくれたことに感謝ができないようですね。どんな親だろうが、親を泣かせたり、親に思いやりが持てないなら、離れる以外方法はないと思います。
この親父は都合の悪いことは自分の口から言わないんだな。頭が良いのか悪いのか口達者で強烈。
一回録音して聞かせたらいいんじゃない？面接とかの自分の口が悪いとか態度悪いところをさ
お父様は自身が選ぶ立場でなく選ばれる立場って事をわかってないですね。本当に認知症かと思えるほど屁理屈はしっかりしてる。
認知症はありません。発達障害の特性をかなり強くお持ちの方です。
このお父様を施設で受け入れるのは、なかなか厳しいと思います。いつもトラブル起きそうだし、都合悪くなると覚えてない、うんって事ない。屁理屈ばっかりだし根本的な考え方がおかしい。介護員は見切れないと思います。のぼるさん大変ですね😢
本当に反省することのないお父様なんですね。同じ事に対する言い訳を何度も何度も、そして自分に落ち度は無いと言い張る態度。聞いていて他人でも腹立たしくなります。前途多難だな。大変だわ。
乱暴な言い方で申し訳ありませんが、お年寄りってそういうもの（に変化した？）です
実家の母は90歳です施設を探してます自分で入ると言ったのですが、入れそうだからと伝えると、渋い顔してますよこの動画のお陰で、面談があること知りました勉強になります
介護職してます。のぼるさんの精神が心配です。のぼるさんは、いつも俺が悪かった。とお父さんにいわれますよね？どうでしょう。お父さんはその言葉を聞いて、やっぱり自分は間違ってない。と確信されているのではないでしょうか？静かに諭す様にお話をされてみてください。行く所がないと焦りますね。のぼるさんの決めた所に入って頂いたらいいと思います。次はここに入ります。と心落ち着きゆっくり話して入っていただきましょう。のぼるさん、自分を大切に。
施設入所無理やね他の人とのトラブルになるからこう言う人は入所させない
前回の録音をお父さんに聞かせたらどうですか？今いろいろ言っても本人はわからないのでは？
のぼるさんあなたが詰め甘いですよ。応援はしてますがマジに介護したらそう思ってしまいます。
もう本気で諦めてください 甘えと我が儘と空想が自分でわからなくなってるし共倒れになる前に 奥様お子さんもいるんだし本当に考えてください
本人の喋ってる事と自身が思ってる言動の乖離が凄いですね。介護は難しい
前略、お父様はのぼるさんが遡り年金でお父様の借金を支払ってしまったことで、信じられないほど恨んでいて、そこから、全て自分の思いどおりにならないのはのぼるさんが裏で糸引いていると思い恨んでいるような気がします。ここでのぼるさんが一ヶ月ほど雲隠れして、代わりに周りの人たちからフォローしてもらうことでのぼるさんの有りがたさを少しでも感じてもらえるのではないでしょうか～お父様とのぼるさんの会話を聞いていると、いつまでたっても堂々巡りでお父様を説得できないと思います。
ただでさえ男性は入所受け入れ難しいと聞くけれど、こういうとこなんだよなのぼるさんが気の毒過ぎるわ
話にならんね。もう怒りを通り越した！もう絶縁すべきです。
お父さんにわかって貰うの無理だわ^_^
1:10のところでお父様が検討とか2.3日様子をみたいとか決めるのはこっちとか今の状態を理解できてないのでゆっくりと子供でもわかるように説明してあげてからのスタートだと思います。
私は70歳で介護をして貰う立場の年齢です。最近、のぼるさんのチャンネルに出会い拝見しております。お父さん側の立場ですがなんとまぁ良い息子さんだなぁと感心して拝見してます。失礼な話ですが近ければお父さんに説教しに行きたいといつも思ってます。このままだとホントに行くかもです。ほんとにこれ以上頑張らないで良いですよ
のぼるさん、特養の他に、老健や認知症対応型グループホーム等も並行して検討しておいた方が良いと思います。取り敢えず１０日後に退院になるのが決まっているのなら、老健やグループホームに入所して特養の空き待ちをするのが懸命だと思いますよ。頑張ってください。応援してます。
“またね”“できる事だけやるわ”・・・まだまだ甘い‼︎そんな優しい言葉を掛かるから、どんなに心を鬼にしても、また反省もせず、直ぐ忘れて同じ事を繰り返して来たんじゃないですかか🤷♀️強く言ったなら、そのまま“失礼します”って他人行儀な態度で、去って来れば良かったんですよ最悪、自宅に帰して、水道だけ通りますから（水道代は又のぼるさんの負担ですが）あとは電話も与えず（警察や消防にかける恐れが有るから）2-3日、一人で過ごさせて、最低限の防災食的な物だけ置いておいて、トイレに行かなきゃオムツも自分で脱着出来る紙パンツ置いといて、多少の粗相を覚悟して、のぼるさんの助けが無ければ生きていけない事を改めて思い知らせる反省期間が必要だと思いました自分は泣きながら怒鳴り散らして、時間を置きました次の連絡は警察からでしたが、「捕まえて勾留してしまってもらって結構です」と突き放しましたそれぐらい心を鬼にし続けて、やっと反省し、次に話しが進むと思いますウチは、そのまま熱中症で倒れ救急搬送され、そのままICUから亡くなりましたが、直後は号泣の日々でしたが、今はそれで良かったと思っています自分の家族を犠牲にするには限界が有ります親の望む様に、必死に尽力した挙句、それに従ってもらえ無い時の脱力感は半端なく、もうこれ以上救う手立ては無いと、だったら自分で想うようにやって、とせざるを得ませんでした面接にわざわざ多忙な中、仕事と言えども足を運んで頂き、挙句その態度では、申し訳が立たない他に沢山の要介護者が待機してるんですから、お客様気分なんて有りえませんパンフレットも一日で見たワケじゃなく、数日有ったし、後から逃した魚が如何に良い施設だったか思い知るぐらい、好条件はどんどん狭まっていきますのぼるさん、負けるな💪もっと心を鬼にして、猛省させねば前に進めません‼︎
会話が成立していない
強い口調ってほどこの事じゃないと思う。文字に起こしてYES!No!のチャートでも作ってお父さんにやらせたら良かったね。１０日後には路上生活者になるって教えなきゃっだったね。あなたの優しさが仇になってるわ…
なんでのぼるさんてお父さんにおこるの？ お父さんまともなこといってるみたいだけど、認知か発達障害の傾向がある人でしょ。 普通の特養には入れない事、息子のあなたがどうしてわからない？認知の施設しかないという事実をのぼるさんわかっていない。
私も実感したことですが悲しいかな「血は水よりも濃い」
のぼるさん大丈夫ですか？心が落ち着く時がありませんね😢実の親だと本当に腹が立つものです。分かります。のぼるさん以外にもお子さんがおられるならそちらにも応援頼んだらどうですか？１人で抱えていると心が大変な事に。
初めてコメントをさせて頂きます。以前から動画を拝見させて頂いてずっと気になっていたのですが、のぼるさんの話し方、認知症の人にあんなに畳み掛けるような話し方をしてもまともな会話は出来ませんよ…。一応、看護師をしていますので毎日認知症患者さんを対応している医療従事者から見たのぼるさんのお父さんに対する態度や対応は、認知症の人に対する対応の1番ダメなタイプの接し方をしてしまってるなぁ…と思いながらいつも動画を拝見しています。勿論、お父さんの性格や思考傾向が一筋縄ではいかない方というのもわかります。のぼるさんにしたら、いつもの(今までの通りの)お父さんと感じると思いますが、のぼるさんの話し方(｢聞いて。｣と一方的に話をする・お父さんが話をしようとすると｢いいからいいから｣｢そんな話はしてない｣と遮る・自分の望む答えを得ようと同じ話(｢もういい、わかった。｣と言って終わったと思った話)を何回もする・説明が長く簡潔でない)は相手を興奮・挑発・混乱させてまともな会話が出来ない様にわざとさせている状態です。お父さんは自分の気持ちを伝えようと必死なのが伝わってきます。今までの色々な事があるので、どうしてもお父さんの態度にイライラしたり、憤るお気持ちはわかりますがとても大事な今、このままでは一向に建設的な会話は出来ずに終わってしまうと思います。のぼるさんが冷静(認知症の方に対する望ましい対応)になれないのであれば、ケアマネやケースワーカーまたは看護師等にのぼるさんの代わりに今の状況の説明やのぼるさんの気持ちをお父さんに伝えてもらう方がいいのではないでしょうか？毎回、同じ様な事(お父さんの態度)でのぼるさんが憤っている姿を見てコチラも憤りを感じて……いよいよ我慢出来ずにお節介は承知でコメントしてしまいました…。すみません
貴重なお話ありがとうございます。具体的にどのような話し方が良いのでしょうか？
んー 認知症の人？ 全くありませんよ。お父さんは発達障害の特性を強くもった方です。どんな話し方をしても話は噛み合いません。お父さんが発達障害を自覚し、工夫した生き方をしない限り。
のぼるさん、お疲れ様でした。も〜動画見てて胸が痛いです😢本当にあのお父さんは無理ですよ。十分のぼるさんは頑張りましたよ。第三者から言わせて貰うと本当にここまでやれて、十分ですよ。弁護士さんの言う通り、もうお父さんと事は捨ててください。見てて辛いです。何を言ってもあのお父さんは治りません。私はなみちゃんと、お子さんの幸せを願ってるだけです。ここはのぼるさんの意思だけですよ。
のぼるさん、心模様は色々あるでしょう。しかし今は耐えてください、頑張ってください。動画見ては応援しています。私の母、93歳まで一緒に暮らして、結構限界を超えてると感じた時が、幾度もありました、だからのぼるさんの辛さが痛い程わかります。
のぼるさんの苦労。多々見ましたが。本当に大変であった事でしょう。私は医師ではなく介護福祉士ですが。お父さんの症状、承知されていますでしょう。認知症の傾向が見られます。この先話をしていくならば、施設の職員との面接も録音の許可を頂いた方がよろしいかと思います。でないと、言った言わない。論点のすり替え。堂々巡りです。自分が言った言葉を実際に記録として聞かせたとしても、俺が言った言葉じゃない！としらばっくれるの繰り返しになりかねません。ですが、やらないよりはマシです。もしくはその場で注意するとかをしないと、後日談では正直不毛です。もう、自分の立場を理解できてない状態に陥っているかもです。専門家のアドバイスに従い、自分を犠牲にしないで下さい。
のぼるさんの中では、未だ未だ、まともに話しが出来るお父さまと言う認識なのでしょう。ですが、他にも書かれてる方が有るように、認知症の困った患者さんそのものに感じます。認知症が単純に物事を忘れてしまう病態と思っていると、現在のお父さまの状況はただ、身勝手な聞き分けの無い老人になってしまいますが、実のところかなり認知症からの症状が強く出ていると見えます。介護者にこの理解が進まないことには話しは進まないと感じます。
お父様は、自分が施設のお客様のつもりでいらしゃる様ですね。勿論こちらにも選ぶ権利はありますが、実際には選り好みしている余裕なんてなく、入れてくれる施設に入るしかないのが現実。そこを分かってくれないと、同じ事の繰り返しですね。のぼるさん本当にお疲れ様です。
のぼるさん。今のお父様の状態だったら、施設入居は、難しいと考えられます。私も施設で働いていましたが、昼間は、介護職員も人手は、ありますが夜間帯(夜勤)は、2−３人で介護をします。入居者様によっては、眠らない方もベッドから起き転倒があるのに歩きだす方も又不安になり、コールを押し続ける方もいらしゃいます。今度の面接は、施設側からしたら昼間は、どうにか成るけど夜間帯の事を考えられたと思います。
その時のお父さんの様子を撮っておくのはどうでしょうか？映像をお父さんに見せたら言った言わないは少し減らせないですかね？でもお話しの内容ではなく話し方はすごく似ていて親子ですね^ - ^
相手の気持ちを考えられなくなるのが老いということなのだと、知人から聞かされていましたが、正にそのとおりと感じる動画でした。怒られれば感じ取ってくれるかと思いますよね……そうもいかないんだということがよく分かりました。そもそもの性格もあるでしょうが(我が親もです)、あまり迷惑かけ続けると精神科で意識レベルおとされます(舅がそうなってます)。そんなふうになって欲しくないですが、そんな道も視野に入れなくてはならない日が来るかもなんて考えてしまいます。
話がチグハグお父さんは、選ぶ方では無い💦私も両親の介護、そして特養にお世話になりました。頑固オヤジさんには、苦労かけられますね。ご自分の家庭を大切にして下さい🙇
このやり取りはずーっと変わらない。お父さんがご実家で生活をしていた頃からほとんど会話が噛み合った事がないですよね。早口に詰めても余計に理解出来ませんよ。端的にゆっくりと必要な事だけを話さないと思考が追いつかないと思います。一年前から絶縁するとか言っていますが、そろそろ福祉に依頼をして離れてはいかがですか？
うちの祖父は脳卒中で倒れて半身不随になった、病院の脱走と徘徊を繰り返し散々家族に迷惑をかけて68才で亡くなった。本音を言います。早く亡くなってくれてよかった！これは当時直面した当事者の切なる思い、願いです。
のぼるさん今の病院保証人からはずして貰ってオヤジ個人の契約に変えたら長くそのままいられるよ。感覚が普通でないから精神病院以外ではやって行けないと思う。
のぼるさん 甘すぎです。見放す勇気が必要。このままじゃ５年後も同じ。
自分の家族に時間使った方が良いと思う。
お疲れ様でした、私の父親も痴呆症で10数年人様に迷惑かけて母や兄弟で大変な思いをした様です、私は通えない距離に住んでいたのですが、母から様子を聞いて、こんな時は事情を話して協力してもらって、と、話したら暫くして相手に話して気が楽になったと言ってきました、何度か警察の方に送ってもらったり、夜中にパジャマの上から洋服を着て病院に行くんだと玄関に行ったり、洋服を着たままお風呂に入ったり、本当にハチャメチャな毎日だった様です、何を話しても理解出来ない相手だから苛立ち悲しさ、のぼるさんの心が煮えくりかえっているとわかります、本当にこれから先の事は闇の中から光を探す様に手探りだと思いますが、どうか壊れないで下さい、ご家族の為にも無理せず頑張りすぎず、何の助けにもなって上げられませんが、いつかのぼるさん一家の笑顔が見られますように、待っています、本当に本当にお疲れ様です、気持が高ぶっていると思いますが出来るだけ休んで下さい、
お父様に撮影した証拠見せてみたら？
それが一番ですよね😢
認知症じゃなく性格の問題。結局のぼるさんがなんとかしてくれると思ってる。
ホントですよね。我が儘で素直じゃないだけ。自分が一番正しいと思っていて、非常識な人が常識うんぬん言ってるですよ。お父さんはちゃんと会話できてると思います。認知症には全く見えません。
お父さんは今まで生きてきて俺様状態だったのですか⁉️自分の立場が理解できないと他でも問題おきますね
商売してたら絶対「名刺出せ」とかの関係にはならないんだけどなぁ.......????まぁだから独居の時も人の気配感じなかったかも知れませんが........
お父さんの態度のせいじゃないよ。特養入所は、得点制ですよ。得点が低いから入れないんですよ。自分達で介護した方がいいですよ。
@@user-km9rx8dp3r 私もそう思いました。介護する側の(すべき人)緊急度で優先順位が、決まってきた。要介護5の
もう、十分頑張りましたよ😢もうやめましょう…無理ですよ😣
きりがない、いつも同じ、繰り返し、時間の無駄。動画か録音でもして、自分の行いを見せたらいいんだよ。
現役看護師です。このような患者さんには、傾聴だの、寄り添うだの・・・綺麗事が通じ無い事が多々有ります。毅然とした態度で対峙していく事です。1日も早くのぼるさんとのぼるさんの家族に平穏な日々が訪れる事を祈ってます。本当に毎日お疲れ様です。
あ―言えばこういう😢本当に大変ですね😭こんなに屁理屈ならべてきりがないはなしをする人を相手に延々話続けて本当に本当に頭が下がります 早くいろいろ解決してのぼるさんとご家族が平穏な日がきますように🙏
主人のお母さんもこんな感じでした。主人は気が短いので、最後は怒鳴って、お義母さんが泣き出し「嫁さんのいいなり」と嫌味を言って全く反省なしでした。ケアマネさんや福祉の関係者にも横柄な態度で、最後は93歳で自宅で亡くなりました。40年も住んでいたのに、私達が家を片付けていても近所の方は誰ひとりお別れに来ることもなく、寂しい方だったんだなと感じました。イライラする気持ちわかります。
何を何回、何十回、何百回、何千回、何万回、何億回いっても病気だから無理ですね。精神科で入院して最後まで看取ってもらえるところ探すしかないですね。あなたと一緒に暮らしたいご本人様なりの演技なんでしょう。あなたよりも、相談員よりも数手以上先に考えて行動してますね。こうなることも全部、先読みされていますよ。年の功ですべて先読み対応されている計算の高さに普通の人は、介護できないでしょう。
心中お察しします。どうかお身体を壊さないよう😢
お客様だと思い込んでる時点で噛み合うわけないね
解った！
お父さん勘違いしてる。
お父さんね、施設側が入って下さい！って来てると思ってるんだ！！
施設に入居させて頂く気持ちないんだ！！
入居して欲しくて会わせて頂きます、って来たと思ってるんだ！！
恐いね！勘違いって。
施設側が営業で、契約取りにきたんだから厳しく今日は契約出来ないと言ったり数日考えないとダメって言って、施設に入った後にバカにされないように！って感じだよ。
あひろさん、それ正解ですね‼️
深くお父様の心理を分析してますね😆
納得です😊
その通りですね！
そしてのぼるさんも、お父さんが勘違いしてることに気が付かないから説明が伝わらないんですよね。
違うと思います。
のぼるさんはずっと「選ばれる方だから」と言っています。
父の死後、モラ母だった認知症の母に他人の成年後見人をつけ、実家を自分が相続して売却、母を施設に入れました。母とは話しても気分が悪くなるだけですし、「何を言っても無駄」なのでまともに話はしません。ケアマネさんと相談し、入院中だった病院から「他の病院へ移る」と母には言って施設に入れました。悪くいえば母から見れば騙し討ちです。それでもそれ以降、問題なく施設で生活しています。
精神病棟に入院中の要介護４の方と通常の会話が成立すると思わない方がいいと思います。待遇表現の議論などもってのほかです。ケアマネさんとご相談の上、本人には何も言わずに看護師さんと話している体で面談を済ませ、早く施設に入居させてしまうべきです。
他人として「客観的に」拝見していても、もうお父様と話す必要はないと思います。はっきり言うと「時間の無駄」です。お父様が「分かる」ことは恐らくはないです。「面談」の意味も重要性も「分かりたくもない」のでしょう。
お父様は無意識でも、のぼるさんを困らせるのが楽しいのかもしれません。反省などもっての外です。老人は変化を望まないのです。
考えたくないのだろうと思いますが、こうなったらお父様の「意思」など関係ないと思います。これまでの経緯を見ると、のぼるさんはお父様をまだ一人前の人間扱いしたいんでしょう。でも、それはもう無理だと思います。
どうかご自分とご家族の生活を最優先にしてください。
私も同じ事を思います。
のぼるさんは、お父さまの認知症としての病態に、未だ未だ理解が及んで無いのでしょう。
すべてあなたの仰る通りです！ 「お父様をまだ一人前の人間扱いしたい」は介護される側とする側の乖離をズバリ言い当てていますね 頭が下がります
深く同意👍👍
面接とかも隠れてできないのかな？面接委員さんがいるから余計にひねくれて立つこともしない。だからそっと見てもらうのはできないのかな？多分これ又繰り返しますよ。
いや、申し訳ないけど、お父さんへの説明が細かく回りくどくないですか？ここはもうじき出される。行き場が決まらなければ、困るのはこっち。選べる立場ではない。ということが、お父さんは理解してないですよね。
今までの動画を見ることをお勧めします。
自分がお金払ってるお客様だと思ってるから上からなんだろうな
お父さんは、お金持ちの高齢者とでも思ってるんですかね。パンフレット見て考えて、自分の気に入ったところに入所できると思っている感じですね。誰も面倒を見てくれない、お願いして自分の生活を支えてもらうって言うことが全く理解できていない感じがありました。
本当に苦労されていると思います。
頑張ってください💦
私もお金持ちがわがままいっぱいに甘えているだけでここまで子供に甘えているのでは?と思います!土地しかお金につながるものが無くて、今は子供に生活費全般医者からなんやかんや払ってもらっているのに態度が?悪すぎる!言い訳がのらりくらりだしね!
のぼるさん…
お父さんは変わらないよ
変えようとしてもムダよ
臓器の疾患がない場合、認知が進みつつこれから10年生き永らえる場合もありますね
私の父は糖尿と脳梗塞を患い足が不自由になりましたが米寿まで生きました.....
コロナ以降、介護や看護の現場でもカスハラの問題は深刻かつ厳しいものとなった印象です 運よく特養に入られたとしても問題行動を起こしてしまう可能性の方が大きいと感じます............
斉藤知事みたいな答えかたするねお父さん。はぐらかす所とか自分の間違いを認めない所とか。
うちの義父も同じで、重度の認知症です。無礼な振舞いでディサービスも、特養も病院も全て断られて、大病が見つかりましたが、死を待つのみとなりました
お父様が名刺の事からして認識が違うのに悪いと思う所はなかったか？反省させようとしても無駄ですよ😂
きっと、話したい事って、どら焼きとコーラ飲みたいって事なんだろうな
悲しいね
10日後どうするんだろ。
以前のあの動画見るとのぼるさんのお宅は絶対に無理だし。家庭確実に壊される。
でもこの行動見ると、「最終的にはのぼるの家で世話になれるでしょ。親なんだし見捨てないでしょ」ってのが根底にある気がするんだよな。
よくこんな人が商売とかしてたよな…
不思議だわ
のぼるさんの回想では生活が厳しい時期もあったとか
商売人は頭下げて、しつこいほどバカ負けするくらい御用聞きしてナンボです
お疲れ様です。お父さんは人にお願いするという基本的な気持ちも態度もなくずっと生きてこられたので今更改善の余地は無いですね。施設に入所してやるって態度取られたらどこも受け入れてくれないですよ。のぼるさんご夫婦がどれだけ頑張ってもお父さんには何も響かずで虚しいだけです。まだまだ暑い日が続きます。体調崩さないように気をつけてくださいね。
お父上は施設を選ぶのではなく、選んでもらう立場だとは理解していないのでしょうね。
長い間のお商売で売り手市場の立場から離れられないから、訪ねて来た人が名刺を出し、当方の施設は気に入っていただけましたか？という態度を取るのが当たり前と思っていらっしゃるのではありませんか？
お父さんは
自分が施設を選ぶ側だと
かなり思い込んでおられますよね。
選ばれる側だと理解出来ないと
今後も色々難しい事になりそうで、
心配です。
普通の人なら、いくら頭悪くてもそれくらい理解できるのに、どうしてそれが分からないのか！
もうここまで生きてきた人の思考を糺すのは無理。屁理屈の天才です。 ・
解決しません。終わりがみえない
いらつく
お父さんとこれだけ距離を置いているのに、わざわざ、お父さんに「ブチギレ」に行かないと気が済みませんか？
介護をしていると、親との距離が近すぎて良い所が見えなくなり、悪い所だけ目に付くようになります。
動画主ご夫婦はお父さんと距離を置いているのに、これだけイライラするのには、何か他に問題があったり、心にわだかまりがあるのではないでしょうか。心身ともによくないと思います。
どなたかにお父さんをお願いするなりされて、お互い心の平穏を保つためにも離れることが一番の薬だと思います。
俺が入ってやるんだ。と思っているうちは 希望者が沢山いるので
無理な状態ですね。ハラスメントが叫ばれる時代 ではどうするのか？
老健 精神病院の転院も可能なら 見つかる事を私は祈るしかないです。
ご心労察します😢
お父様はご自分の立場がわかっていらっしゃらないようにお見受けしました。
今回入所するにあたって、決定権は施設側にあってお父様には選択肢も含めた決定権がないという単純な事実をご理解されていないんだと思います。
のぼるさんはその事実を前提にお話されているので、反省を促したり、今後はこうしてねと改善されようとしていたようにお見受けしましたが、そもそもお父様の中の前提は「自分にも選択肢や決定権がある」なんだと思います。
そう考えるとお父様が、気にいる気に入らないとか、1日では決められないから数日検討すると言う発言になってしまうのも理解できると思います。
のぼるさんの仰ってることは至極真っ当でその通りですし、多くの方は何を伝えたいのか理解できる（汲み取れる)内容でしたが、お父様には情報量が多すぎて（おそらくのぼるさんとしてはお父様にわかりやすく噛み砕いて伝えているおつもり）その伝え方では一番大事な部分が理解しづらい（汲み取りづらい）のでは？
まずは、お父様が今置かれている「状況」ではなく、お父様の「立場」という現実を理解していただかなくては、いつまでも話がかみ合わず、のぼるさんの努力も精神もすり減ってしまうだけだし、お父様の認知症にも（お父様からすれば、やることなすこと全て否定されるだけの会話は)良くないと感じたので、今回生まれて初めてコメントさせていただきました。
長くなってすみません。
介護をする者同士、お互い頑張りましょう。
私も話が複雑になって理解出来ないのだと感じます。
認知症の影響も有るのでしょう。
会話はなんとなく成り立つけど、本来の部分が自己中心的な解釈になるのも、認知症の方が我が身を守る為に自然と出てしまう態度にも見えます。
のぼるさんの会話は二重拘束（ダブルバインド）が散見され、聞かれたお父さまも返答に困るのでしょう。
兎に角キチンと理解出来る人として、お父さまを見る事自体が既に無謀です。
お父様を変えるのは至難の技なので、のぼるさんの方法論を変えるしかパラダイムシフトは起せないと思います
イャー大変ですね。
かける言葉がありません。
基本的に立場が分かってらっしゃらないですね こちらが選べる立場じゃないことを、もっとわかってもらわないと、この先も同じ結果になるかと。態度がどうこう前に立場を教えてあげないと、、と、思いました。
このお父さんは本当に行き場が無くならないと分からないんだとおもいますよ！
施設は「お金を払って入居する場所」なので「施設にとって入居者はお客様」だから「入居するかしないかはこっちが決めること」という認識みたいですね。
もう、ほっときなさいよ。
親父は親父の好きな様に生きて行ってもらえばいいよ
行先が無いのも親父の生き方。
かまうから、親父は息子に助けを求めるんだよ。
助けを求められても助けるな。放置してしまえ。捨ててしまえ。
のぼるさんが優し過ぎます、最後の言葉も「またね」では無く「さようなら」でいいのです。
見方を変えれば【優しい虐待】です。親父だから・肉親だから・ほっとけないから・等は、貴方の為には成りませんよ
勿論、親父の為にもなりません。
お父さん、もうお金も出さないし、自分で自分の事するんだよ。
もう、親子でも無理だから自分の事は全部自分で決めてもらったら良いと思うわ。と脅しかもしれないけれど、言っても構わないと思って見ています。こんなに迷惑かけても自分のことを一番先に大切にする人は、居ないかもね。
のぼるさんは、もうお父さんを大切に想う気持ちは伝わるけれど、無理ですね。言っても変わらないのは痴呆入ってきていると、思った方が諦めも付きます。
頑張らないで自分のことを大切にしてください。
苦しい事が続いたら、ストレスから病気になる事。
忘れて欲しくないです。
ナミちゃんも気の毒です。頑張らないで。
本当、もうそこにきてますね
何しても無駄
私の毒父は精神病院に入ったんですけど、
お金がないから施設には入れれない。家でみるにしろ今の状態では無理と言ったら
家でみれるような状態になるまで病院でみてくれるということで
亡くなるまでの１年と3カ月入院できました
今の病院がだめなら他の精神病院もあたってみたらどうでしょうか？
認知症は精神疾患なので、そちらの考えで探せば長期入院歓迎の精神病院が見つかりそうですね。
でもそうなると、ご家族は、その手の病院はその手なりの病院と言う事を理解し、覚悟を決めて預けるようになりすね。
でも入ったら最後まで診て頂く事が、先よ長い若い方の為になります。
あなたは決めれる立場じゃありません、待ってもらう立場じゃありません、必死でお願いする立場ですってのをひたすら言い聞かせるしかないのでは。そこを勘違いしてますよね、ずっと
お疲れ様です｡
のぼるさん 大事な事を見落としていませんか？
お父さんは､今回の面談をマンションを勧める不動産屋と、選べる立場の客（お父さん)と捉えているようです｡ そこの間違いをわかってもらわなければ､改善される事は無いと思います｡
お父さんの今の状態､退院の期限､生活をする場所が必要､だから お父さんは施設に入れてもらう立場､施設は入所希望者が沢山待機していて 選ぶ権利は施設側になる事を順序立てて 今の自分の状況と立場をとことんわかってもらいましょう｡
もう一つ提案ですが､この話をする時に A4サイズ位の紙に前述した内容を書いて渡してみたら 病室に戻ってからも紙を見て､落ち着いて考えてみてくれるかもしれません｡
ご参考になりましたら•••
薬で大人しくして貰うのが世界平和だと心から思います
仰る通りです
伝わらない相手に伝えようとすることは本当にエネルギーを消耗しますよね。期限が迫っているだけに気持ちが詰みます。本当に辛いことです。聞いていて胸が痛みました。のぼるさん、辛かったですね。次の施設が早く見つかりますように祈っています。
伝えてるより、もう少し強気でいきましょう。
私も介護しているのですが、目線が違うからどうしてもお互いが嚙み合わない。
お父さんは入所してあげると言う考えだからこの先もうまくいかなそうですね💦
入所させて頂くという気持ちになれたらいいですね😢
このままあの態度だとお父様行き場がないのかもしれませんね
のぼるさん、お父さんは今置かれている自分の立場がわかっていないんですよ。
自分が施設を選べる立場ではないことを、理解していない。
面談の時の態度が悪くて落ちたということより、現状をわからせないと無理ですよねぇ。10日後…すごく心配です。
１、選べる立場じゃない
2、ここを出ても家には来させない
３、まだ、のらりくらりで何とかなると思ってるかも知れないけど、無理ですよ
この3点は強く伝えた方が良いかと思いました。
「この特養でいいか？」などとパンフレット見せたのじゃあないかな。
こんなに条件のいい施設を逃したら行くと来ないよ」それくらい最初に強くいっておかないと。反省とか感謝を強要しても、この親父さんには馬の耳に念仏だよ。
や～～今更だけど、こんなお父さんを相手に大変だー。会話にならない。「俺は正しい」兵庫県の知事と同じだ。
お父さんはマンションか何かを買うための契約と思ってるみたいで、だから名刺交換とかパンフレットを見てその場で一日では決められない…とか言ってるんだとおもいます。のぼるさんとお父さんは話がすれ違ってる気がします。お父さんにはきちんと丁寧に説明してあげないとお父さんは勘違いしてると思います。
お父様に録音や録画を見せますか？
当人に自覚させるためのそのための記録ですから見せないと。
確かに
88才の母を姉と2人で介護しています。うちも老健を10月に一時的に出なくてはいけないのでどうするか悩み中です。お父さんは「一生住む」とゆうのが引っかかっているのかなと思いました。騙すわけじゃないけどずっとそこに住むとは言わないようにしたらどうでしょうか？始めは優しく話しをするけれど、だんだんとキツく言ってしまうのは良くわかります。そしてあとでキツく言ってしまった事を後悔するんですよね😢
日々その繰り返しになります💦
次どこ行くの？→ 「のぼるの家」と言いたいんでしょうね。 なんか情けなくて泣けてきますね......。
まるで、どこかの知事と同じ考え方ね…😢
自分が中心で全く悪いとは思ってないので、なぜ 反省⁉️するのかって思っている😕
施設も自分が入って上げるお客様だから、あっちが下出に出るのが当たり前だと…😅
頑張ってるのぼるさんが気の毒で、80歳の私は勉強させて貰ってます。😢
お父さん勘違いがひどい。選ぶ方じゃなく選ばれる方なのにね。あれだね？『客やで？』とか若い頃にお店とかで言ってそう。
のぼるさんの回想では中学くらいの頃に生活が厳しい時期もあったとのことですが....
だとしたらバブル弾けた後になるのか その前に絶頂期があったかも知れませんね
普通は、入所する方が選ぶことになると思いますが、特養など条件の良いところは、競争率も高く反対ですよね。そのことを理解してもらっておくべきでした。もう遅いけど。
親父さんを変えるのは、無理ですよ。本当は何度も来て、順序踏んで受け付けてゆく、そういう介護受付があってしかるべきなのですが、選ぶ権利は施設側、被介護者に選択権はありません。もうすぐ多数の介護難民が出て大きな社会問題になるでしょうね、これが新自由化され、国力が衰弱してきた日本の姿です。
自分の立場わかってないだろ
とりあえず、お父さんに会わない。無視しましょう。
賛成
特養に順番が回って来るだけでも大変なのにそれが申し込みして直ぐに声を掛けてくれるのは奇跡です。
でもその軌跡を掴むも掴まないにも本人次第ですね。特養は最も安く入れるしサービスも上を見たらもっと高い所しかないですね。本当お父様はだうなるんでしょう。
10日後に他の兄弟に引き取ってもらう。
弁護士さんの言う通りにして、親離れをして下さい
行く所が無くなったら、警察や行政が保護するなりして、それなりの施設に送られますよ
例えそれが刑務所であっても仕方無い事じゃないですか
もう良いよ自分のためにみんなのためにあきらめて見捨てて下さい大丈夫だから
こりゃ大変だわ…。
とんでもない人だ(-公- ;)
今までずっと自分はお客さんのつもりでいたんだ！！！
本当にお疲れさまです。
なんとか自身が『選ぶ側』ではなく『選ばれる側』という意識に切り替えさせるのが今後の肝かなと。
「子供叱るな来た道だもの、年寄り笑うな行く道だもの、来た道行く道二人旅、これから通る今日の道、通り直しのできぬ道」
自分の来た道と思えば幼児の虐待はなくなり、自分の行く道と思えば年老いた親に優しくできるのではないでしょうか。人の異なるライフステージを尊重し、昔の自分や、これからの自分を忘れずに、思いやりの心を持つことが大事なのかもしれません。人生は一度きりです。後悔されませんように。
お父さんが心穏やかに過ごせますようにお祈りしています。
「来た道 行く道 通り直しのできぬ道」
本当にその通りだと思います。
自分を誕生させてくれたことに感謝ができないようですね。
どんな親だろうが、親を泣かせたり、親に思いやりが持てないなら、離れる以外方法はないと思います。
この親父は都合の悪いことは自分の口から言わないんだな。
頭が良いのか悪いのか口達者で強烈。
一回録音して聞かせたらいいんじゃない？面接とかの自分の口が悪いとか態度悪いところをさ
お父様は自身が選ぶ立場でなく選ばれる立場って事をわかってないですね。
本当に認知症かと思えるほど屁理屈はしっかりしてる。
認知症はありません。発達障害の特性をかなり強くお持ちの方です。
このお父様を施設で受け入れるのは、なかなか厳しいと思います。いつもトラブル起きそうだし、都合悪くなると覚えてない、うんって事ない。屁理屈ばっかりだし根本的な考え方がおかしい。介護員は見切れないと思います。のぼるさん大変ですね😢
本当に反省することのないお父様なんですね。同じ事に対する言い訳を何度も何度も、そして自分に落ち度は無いと言い張る態度。聞いていて他人でも腹立たしくなります。
前途多難だな。大変だわ。
乱暴な言い方で申し訳ありませんが、お年寄りってそういうもの（に変化した？）です
実家の母は90歳です
施設を探してます
自分で入ると言ったのですが、入れそうだからと伝えると、渋い顔してますよ
この動画のお陰で、面談があること知りました
勉強になります
介護職してます。
のぼるさんの精神が心配です。
のぼるさんは、いつも俺が悪かった。とお父さんにいわれますよね？どうでしょう。お父さんはその言葉を聞いて、やっぱり自分は間違ってない。と確信されているのではないでしょうか？静かに諭す様にお話をされてみてください。行く所がないと焦りますね。のぼるさんの決めた所に入って頂いたらいいと思います。次はここに入ります。と心落ち着きゆっくり話して入っていただきましょう。
のぼるさん、自分を大切に。
施設入所無理やね
他の人とのトラブルになるからこう言う人は入所させない
前回の録音をお父さんに聞かせたらどうですか？
今いろいろ言っても本人はわからないのでは？
のぼるさん
あなたが詰め甘いですよ。
応援はしてますが
マジに介護したらそう思ってしまいます。
もう本気で諦めてください 甘えと我が儘と空想が自分でわからなくなってるし共倒れになる前に 奥様お子さんもいるんだし本当に考えてください
本人の喋ってる事と自身が思ってる言動の乖離が凄いですね。介護は難しい
前略、お父様はのぼるさんが遡り年金でお父様の借金を支払ってしまったことで、信じられないほど恨んでいて、そこから、全て自分の思いどおりにならないのはのぼるさんが裏で糸引いていると思い恨んでいるような気がします。ここでのぼるさんが一ヶ月ほど雲隠れして、代わりに周りの人たちからフォローしてもらうことでのぼるさんの有りがたさを少しでも感じてもらえるのではないでしょうか～お父様とのぼるさんの会話を聞いていると、いつまでたっても堂々巡りでお父様を説得できないと思います。
ただでさえ男性は入所受け入れ難しいと聞くけれど、こういうとこなんだよな
のぼるさんが気の毒過ぎるわ
話にならんね。もう怒りを通り越した！もう絶縁すべきです。
お父さんにわかって貰うの無理だわ^_^
1:10のところでお父様が検討とか2.3日様子をみたいとか決めるのはこっちとか今の状態を理解できてないのでゆっくりと子供でもわかるように説明してあげてからのスタートだと思います。
私は70歳で介護をして貰う立場の年齢です。最近、のぼるさんのチャンネルに出会い拝見しております。
お父さん側の立場ですがなんとまぁ良い息子さんだなぁと感心して拝見してます。失礼な話ですが近ければお父さんに説教しに行きたいといつも思ってます。
このままだとホントに行くかもです。ほんとにこれ以上頑張らないで良いですよ
のぼるさん、特養の他に、老健や認知症対応型グループホーム等も並行して検討しておいた方が良いと思います。取り敢えず１０日後に退院になるのが決まっているのなら、老健やグループホームに入所して特養の空き待ちをするのが懸命だと思いますよ。頑張ってください。応援してます。
“またね”“できる事だけやるわ”・・・
まだまだ甘い‼︎
そんな優しい言葉を掛かるから、どんなに心を鬼にしても、また反省もせず、直ぐ忘れて同じ事を繰り返して来たんじゃないですかか🤷♀️
強く言ったなら、そのまま“失礼します”って他人行儀な態度で、去って来れば良かったんですよ
最悪、自宅に帰して、水道だけ通りますから（水道代は又のぼるさんの負担ですが）あとは電話も与えず（警察や消防にかける恐れが有るから）2-3日、一人で過ごさせて、最低限の防災食的な物だけ置いておいて、トイレに行かなきゃオムツも自分で脱着出来る紙パンツ置いといて、多少の粗相を覚悟して、のぼるさんの助けが無ければ生きていけない事を改めて思い知らせる反省期間が必要だと思いました
自分は泣きながら怒鳴り散らして、時間を置きました
次の連絡は警察からでしたが、「捕まえて勾留してしまってもらって結構です」と突き放しました
それぐらい心を鬼にし続けて、やっと反省し、次に話しが進むと思います
ウチは、そのまま熱中症で倒れ救急搬送され、そのままICUから亡くなりましたが、直後は号泣の日々でしたが、今はそれで良かったと思っています
自分の家族を犠牲にするには限界が有ります
親の望む様に、必死に尽力した挙句、それに従ってもらえ無い時の脱力感は半端なく、もうこれ以上救う手立ては無いと、だったら自分で想うようにやって、とせざるを得ませんでした
面接にわざわざ多忙な中、仕事と言えども足を運んで頂き、挙句その態度では、申し訳が立たない
他に沢山の要介護者が待機してるんですから、お客様気分なんて有りえません
パンフレットも一日で見たワケじゃなく、数日有ったし、後から逃した魚が如何に良い施設だったか思い知るぐらい、好条件はどんどん狭まっていきます
のぼるさん、負けるな💪
もっと心を鬼にして、猛省させねば前に進めません‼︎
会話が成立していない
強い口調ってほどこの事じゃないと思う。文字に起こしてYES!No!のチャートでも作ってお父さんにやらせたら良かったね。１０日後には路上生活者になるって教えなきゃっだったね。あなたの優しさが仇になってるわ…
なんでのぼるさんてお父さんにおこるの？
お父さん
まともなこといってるみたいだけど、認知か発達障害の傾向がある人でしょ。
普通の特養には入れない事、息子のあなたがどうしてわからない？
認知の施設しかないという事実をのぼるさんわかっていない。
私も実感したことですが悲しいかな「血は水よりも濃い」
のぼるさん大丈夫ですか？心が落ち着く時がありませんね😢実の親だと本当に腹が立つものです。分かります。のぼるさん以外にもお子さんがおられるならそちらにも応援頼んだらどうですか？１人で抱えていると心が大変な事に。
初めてコメントをさせて頂きます。
以前から動画を拝見させて頂いてずっと気になっていたのですが、のぼるさんの話し方、認知症の人にあんなに畳み掛けるような話し方をしてもまともな会話は出来ませんよ…。
一応、看護師をしていますので毎日認知症患者さんを対応している医療従事者から見たのぼるさんのお父さんに対する態度や対応は、認知症の人に対する対応の1番ダメなタイプの接し方をしてしまってるなぁ…と思いながらいつも動画を拝見しています。
勿論、お父さんの性格や思考傾向が一筋縄ではいかない方というのもわかります。
のぼるさんにしたら、いつもの(今までの通りの)お父さんと感じると思いますが、のぼるさんの話し方(｢聞いて。｣と一方的に話をする・お父さんが話をしようとすると｢いいからいいから｣｢そんな話はしてない｣と遮る・自分の望む答えを得ようと同じ話(｢もういい、わかった。｣と言って終わったと思った話)を何回もする・説明が長く簡潔でない)は相手を興奮・挑発・混乱させてまともな会話が出来ない様にわざとさせている状態です。
お父さんは自分の気持ちを伝えようと必死なのが伝わってきます。
今までの色々な事があるので、どうしてもお父さんの態度にイライラしたり、憤るお気持ちはわかりますがとても大事な今、このままでは一向に建設的な会話は出来ずに終わってしまうと思います。
のぼるさんが冷静(認知症の方に対する望ましい対応)になれないのであれば、ケアマネやケースワーカーまたは看護師等にのぼるさんの代わりに今の状況の説明やのぼるさんの気持ちをお父さんに伝えてもらう方がいいのではないでしょうか？
毎回、同じ様な事(お父さんの態度)でのぼるさんが憤っている姿を見てコチラも憤りを感じて……いよいよ我慢出来ずにお節介は承知でコメントしてしまいました…。すみません
貴重なお話ありがとうございます。具体的にどのような話し方が良いのでしょうか？
んー 認知症の人？ 全くありませんよ。お父さんは発達障害の特性を強くもった方です。どんな話し方をしても話は噛み合いません。お父さんが発達障害を自覚し、工夫した生き方をしない限り。
のぼるさん、お疲れ様でした。
も〜動画見てて胸が痛いです😢
本当にあのお父さんは無理ですよ。
十分のぼるさんは頑張りましたよ。
第三者から言わせて貰うと本当にここまでやれて、十分ですよ。
弁護士さんの言う通り、もうお父さんと事は捨ててください。
見てて辛いです。
何を言ってもあのお父さんは治りません。
私はなみちゃんと、お子さんの幸せを願ってるだけです。
ここはのぼるさんの意思だけですよ。
のぼるさん、心模様は色々あるでしょう。しかし今は耐えてください、頑張ってください。
動画見ては応援しています。
私の母、93歳まで一緒に暮らして、結構限界を超えてると感じた時が、幾度もありました、だからのぼるさんの辛さが痛い程わかります。
のぼるさんの苦労。多々見ましたが。
本当に大変であった事でしょう。
私は医師ではなく介護福祉士ですが。お父さんの症状、承知されていますでしょう。認知症の傾向が見られます。
この先話をしていくならば、施設の職員との面接も録音の許可を頂いた方がよろしいかと思います。でないと、言った言わない。論点のすり替え。堂々巡りです。自分が言った言葉を実際に記録として聞かせたとしても、俺が言った言葉じゃない！としらばっくれるの繰り返しになりかねません。ですが、やらないよりはマシです。もしくはその場で注意するとかをしないと、後日談では正直不毛です。
もう、自分の立場を理解できてない状態に陥っているかもです。
専門家のアドバイスに従い、自分を犠牲にしないで下さい。
のぼるさんの中では、未だ未だ、まともに話しが出来るお父さまと言う認識なのでしょう。
ですが、他にも書かれてる方が有るように、認知症の困った患者さんそのものに感じます。
認知症が単純に物事を忘れてしまう病態と思っていると、現在のお父さまの状況はただ、身勝手な聞き分けの無い老人になってしまいますが、実のところかなり認知症からの症状が強く出ていると見えます。
介護者にこの理解が進まないことには話しは進まないと感じます。
お父様は、自分が施設のお客様のつもりでいらしゃる様ですね。
勿論こちらにも選ぶ権利はありますが、実際には選り好みしている余裕なんてなく、入れてくれる施設に入るしかないのが現実。
そこを分かってくれないと、同じ事の繰り返しですね。
のぼるさん本当にお疲れ様です。
のぼるさん。今のお父様の状態だったら、施設入居は、難しいと考えられます。
私も施設で働いていましたが、昼間は、介護職員も人手は、ありますが夜間帯(夜勤)は、2−３人で介護をします。
入居者様によっては、眠らない方もベッドから起き転倒があるのに歩きだす方も又不安になり、コールを押し続ける方もいらしゃいます。
今度の面接は、施設側からしたら昼間は、どうにか成るけど夜間帯の事を考えられたと思います。
その時のお父さんの様子を撮っておくのはどうでしょうか？
映像をお父さんに見せたら言った言わないは少し減らせないですかね？
でもお話しの内容ではなく話し方はすごく似ていて親子ですね^ - ^
相手の気持ちを考えられなくなるのが老いということなのだと、知人から聞かされていましたが、正にそのとおりと感じる動画でした。
怒られれば感じ取ってくれるかと思いますよね……そうもいかないんだということがよく分かりました。
そもそもの性格もあるでしょうが(我が親もです)、あまり迷惑かけ続けると精神科で意識レベルおとされます(舅がそうなってます)。
そんなふうになって欲しくないですが、そんな道も視野に入れなくてはならない日が来るかもなんて考えてしまいます。
話がチグハグ
お父さんは、選ぶ方では無い💦私も両親の介護、そして特養にお世話になりました。頑固オヤジさんには、苦労かけられますね。ご自分の家庭を大切にして下さい🙇
このやり取りはずーっと変わらない。
お父さんがご実家で生活をしていた頃からほとんど会話が噛み合った事がないですよね。
早口に詰めても余計に理解出来ませんよ。
端的にゆっくりと必要な事だけを話さないと思考が追いつかないと思います。
一年前から絶縁するとか言っていますが、そろそろ福祉に依頼をして離れてはいかがですか？
うちの祖父は脳卒中で倒れて半身不随になった、病院の脱走と徘徊を繰り返し散々家族に迷惑をかけて68才で亡くなった。本音を言います。早く亡くなってくれてよかった！これは当時直面した当事者の切なる思い、願いです。
のぼるさん今の病院保証人からはずして貰ってオヤジ個人の契約に変えたら長くそのままいられるよ。
感覚が普通でないから精神病院以外ではやって行けないと思う。
のぼるさん 甘すぎです。
見放す勇気が必要。
このままじゃ５年後も同じ。
自分の家族に時間使った方が良いと思う。
お疲れ様でした、
私の父親も痴呆症で10数年人様に迷惑かけて母や兄弟で大変な思いをした様です、私は通えない距離に住んでいたのですが、母から様子を聞いて、こんな時は事情を話して協力してもらって、と、話したら暫くして相手に話して気が楽になったと言ってきました、何度か警察の方に送ってもらったり、夜中にパジャマの上から洋服を着て病院に行くんだと玄関に行ったり、洋服を着たままお風呂に入ったり、本当にハチャメチャな毎日だった様です、
何を話しても理解出来ない相手だから苛立ち悲しさ、のぼるさんの心が煮えくりかえっているとわかります、本当にこれから先の事は闇の中から光を探す様に手探りだと思いますが、どうか壊れないで下さい、ご家族の為にも無理せず頑張りすぎず、
何の助けにもなって上げられませんが、いつかのぼるさん一家の笑顔が見られますように、待っています、
本当に本当にお疲れ様です、気持が高ぶっていると思いますが出来るだけ休んで下さい、
お父様に撮影した証拠見せてみたら？
それが一番ですよね😢
認知症じゃなく性格の問題。結局のぼるさんがなんとかしてくれると思ってる。
ホントですよね。
我が儘で素直じゃないだけ。自分が一番正しいと思っていて、非常識な人が常識うんぬん言ってるですよ。お父さんはちゃんと会話できてると思います。認知症には全く見えません。
お父さんは今まで生きてきて俺様状態だったのですか⁉️自分の立場が理解できないと他でも問題おきますね
商売してたら絶対「名刺出せ」とかの関係にはならないんだけどなぁ.......????
まぁだから独居の時も人の気配感じなかったかも知れませんが........
お父さんの態度のせいじゃないよ。
特養入所は、得点制ですよ。
得点が低いから入れないんですよ。
自分達で介護した方がいいですよ。
@@user-km9rx8dp3r 私もそう思いました。介護する側の(すべき人)緊急度で優先順位が、決まってきた。要介護5の
もう、十分頑張りましたよ😢もうやめましょう…
無理ですよ😣
きりがない、いつも同じ、繰り返し、時間の無駄。
動画か録音でもして、自分の行いを見せたらいいんだよ。
現役看護師です。
このような患者さんには、傾聴だの、寄り添うだの・・・綺麗事が通じ無い事が多々有ります。
毅然とした態度で対峙していく事です。
1日も早くのぼるさんとのぼるさんの家族に平穏な日々が訪れる事を祈ってます。
本当に毎日お疲れ様です。
あ―言えばこういう😢本当に大変ですね😭こんなに屁理屈ならべてきりがないはなしをする人を相手に延々話続けて本当に本当に頭が
下がります 早くいろいろ解決してのぼるさんとご家族が平穏な日がきますように🙏
主人のお母さんもこんな感じでした。主人は気が短いので、最後は怒鳴って、お義母さんが泣き出し「嫁さんのいいなり」と嫌味を言って全く反省なしでした。ケアマネさんや福祉の関係者にも横柄な態度で、最後は93歳で自宅で亡くなりました。40年も住んでいたのに、私達が家を片付けていても近所の方は誰ひとりお別れに来ることもなく、寂しい方だったんだなと感じました。イライラする気持ちわかります。
何を何回、何十回、何百回、何千回、何万回、何億回いっても病気だから無理ですね。精神科で入院して最後まで看取ってもらえるところ探すしかないですね。あなたと一緒に暮らしたいご本人様なりの演技なんでしょう。あなたよりも、相談員よりも数手以上先に考えて行動してますね。こうなることも全部、先読みされていますよ。年の功ですべて先読み対応されている計算の高さに普通の人は、介護できないでしょう。
心中お察しします。
どうかお身体を壊さないよう😢