Ferite invisibili 6 comportamenti nei figli di genitori narcisisti Dottoressa Silvia Michelini
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- Опубликовано: 17 фев 2020
- "Ferite invisibili 6 comportamenti nei figli di genitori narcisisti"
Rubrica di Psicologia della Dott.ssa Silvia Michelini - Psicologa clinica, esperta in affettività, trauma e relazioni.
Voce della Dott.ssa Silvia Michelini.
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Un abbraccio a tutti quelli che si trovano in questa condizione
Grazie...❤ Ricambio l'abbraccio.
@@Coucouette io ne pago le conseguenze perche in questa condizione c e mio marito
Dottoressa...sono senza parole, sono figlio di genitori narcisisti e sottoscrivo ogni parola anzi, ogni sillaba. Spaventa provare ad andare contro tutto questo....Comunque ogni sua parola è di conforto, non avrei mai pensato che si potesse esporre così chiaramente un trauma continuato, almeno non ci si sente soli.. grazie..grazie
Sono contenta Luca, che tanta fatica esperienza clinica e sofferenza condivisa possano essere di aiuto!
@@DottoressaSilviaMichelini come ci.si può mettere in contatto con una dottoressa che si occupa di questi problemi di traumi ecc ? Vorrei e avrei bisogno di parlare con una dottoressa specializzata in questi problemi. Attendo notizie. Grazie
@@Amorepuro. Signora appare paradossale, ma lei è su un canale di una dottoressa che si occupa di questo. Visiti www.silviamichelini.com
Ci sono anche io con te, come te
Io come te..
Grazie.... Mi sono riconosciuta in molti atteggiamenti e paure... Ma ci sto provando ogni giorno a volermi più bene
Grazie Dottoressa 💖. Ho trovato solo ieri un suo video ed oggi ne ho guardato un altro. Sono in psicoterapia da febbraio dopo una sorta di esaurimento con depressione di base. Ho 40 anni e, ascoltando questo video in particolare, realizzo sempre più che ciò che ho sempre rifiutato anche solo di pensare (figuriamoci di ammettere apertamente) è in realtà la realtà. Dal canto mio sono cresciuta senza padre e mia madre è stata l’unico punto di riferimento. Realizzare che ha molte caratteristiche della narcisista,mi ha devastato ma al contempo liberata. È terribile non sentirsi in diritto di odiare, di essere arrabbiati e soffocare in continuazione emozioni e reazioni per paura di essere abbandonati, lasciati soli ed incapaci di essere genitori di sé stessi. E credo che l’essere diventata madre a mia volta 12 anni fa,mi abbia aperto un varco dal quale ho iniziato a vedere la tossicità del rapporto con mia madre. E mi sta permettendo di non emularla con lui,avendomi dato indirettamente la spinta a chiedere aiuto,ma soprattutto di aver compreso di avere bisogno di aiuto e di avere il diritto di chiederlo. Grazie di cuore per il suo prezioso contributo 🙏🏻💖
Mi ha commossa la sua storia. Grazie per averla raccontata. Vi auguro buone cose
@@edier7695 grazie Edi 🙏🏻 buone cose anche a lei di cuore
Mi ha compromesso a tal punto che non riesco in nulla,mi odio,mi disprezzo,grazie a mio padre,davvero.
La ringrazio davvero.
La situazione che sto vivendo io mi porta ad un costante conflitto, da un lato vedo la splendida persona che posso diventare, che sto diventando, dall'altro ho un genitore (da cui dipendo economicamente purtroppo) che fa leva su ogni possibile meccanismo per poter instigare in me il senso di colpa e il dubbio, per portarmi a trascurare affetti per me importanti e positivi, sani, a mettere costantemente in dubbio i miei risultati portando alla luce i miei insuccessi passati, e mettendomi in situazioni in cui dire di "no" mi fa passare per il cattivo che vuole il male del genitore stesso e anche del resto della famiglia. Insomma rendendomi un soldatino ubbidiente - altrimenti sono un ingrato/cattivo, altrimenti porterò il genitore alla morte, altrimenti...
Sapere che certe cose hanno un nome e sono ben note mi dà stimoli e non mi fa sentire solo in questa lotta in cui mi sono sempre sentito solo e condannato a restare in una posizione di debolezza e sottomissione. Grazie.
Manipolazione sul ricatto affettivo e l'induzione paranoide sul mondo esterno. Tipico italiano, dato che questi schemi drammatici dipendono anche dall'età dalla cultura del genitore (sistema latino vs nordico). Non è colpa loro, ma se senti il bisogno di differenziarti, distaccarti fallo.
Che bello che tu scriva "la persona che sto diventando". Ti auguro con tutto il cuore di continuare così
Ecco. Uguale.
Idem ...non aggiungo altro...Trova il modo x essere indipendente e fuggi e inizia la tua vita da sano " egoista" .Datti l amore che il genitore narcisista non sa e non saprà mai mai mai darti
Bellissima spiegazione grazie. Io per sopravvivere in questi giorni ho dovuto bloccare mio padre su wattshapp e ho dovuto eliminarlo dalla rubrica del telefono. Il suo narcisismo non consapevole ha prodotto in me danni quasi irreparabili, dopo 25 di tossicodipendenza, dopo altri 5 anni di comunità, cerca in tutti i modi di farmi entrare in suoi folli ingranaggi. Ad estremi mali, estremi rimedi!
Alessandro, un abbraccio fortissimo, virtuale, collettivo...per tutto questo dolore.
Grazie infinite per questo video. Cercare di vederci chiaro è doloroso ma è anche l'unico modo per raggiungere la vera serenità, ed è un percorso tanto lungo.
La loro vita e´piu´ importante di noi piccoli
(complimenti per la sua voce)
le cause del narcisismo sono cosi´ comuni, che secondo me in giro e´ strapieno di questi personaggi
(ma meglio non dirlo)
Lo è sempre stato
Diciamolo invece
Il masochismo emozionale è deleterio, riconoscersi in alcune situazioni è tristissimo, la famiglia che speravi fosse un rifugio in realtà era una prigione mentale. Me lo chiedo spesso se sarò in grado di dimenticare tutto, imparare a conviverci forse è l'unica soluzione. È strano come sia stato proprio un narcisista a mettermi di fronte alla realtà, due persone praticamente sconosciute eppure così simili, non so come mi ha quasi obbligato a guardarmi dentro, forse mi ha salvata, ero arrivata allo stremo, incredibile come tutto possa cambiare quando per la prima volta ci si trova davanti alla realtà.
Grazie Dottoressa per le sue spiegazioni , sempre illuminanti.
Fa immensa tristezza, e anche rabbia, la consapevolezza di soffrire da adulti a causa di genitori incapaci di dare amore e di averci fatto sentire amati ed accettati.
:-(
Quando molti esseri umani si renderanno conto che siamo stati noi a scegliere i nostri genitori i nostri partner , lo habbiamo fatto per evolversi, e per evolverci ci sono solo due modi: con la sofferenza, con la conoscenza , con il discernimento . La vittima sceglie sempre il suo carnefice e viceversa . Fare il vittimismo , fare vendette non serve a NIENTE . Occorre dire che cosa mi vuole dire questa esperienza che io mi sono cercata , nessuno obbliga nessuno a fare NIENTE . Se non siamo consapevoli occorre diventarlo altrimenti la sofferenza continua e le persone masochiste se le vanno a cercare , per evolversi. Una buona introspezione a tutti per trovare la vera libertà , e la vera gioia .
Grazie.....ne avevo bisogno!
Mai e troppo tardi, mai e troppo tardi per sentire questa lezzione e cominziare a construire un sentiero veramente nuovo. Grazie mile di cuore dotoressa per condividire col mondo questa cosa meravigliosa, nascosta e meravigliosa 😊
inizia a cercarlo in te stesso...l amore sano? è chiaro che attiro persone ad incastro perfetto ..che devo rimanere sola...proprio come i drogati in fase di riabilitazione...sola come qdo ero bambina in famiglia narcisista, madre,.padre e fratello ..sola come.allora ...si adesso sono fisicamente grande, e faccio cose da adulta.. ma adulta nn sono né nella relazione.cn me.. né cn gli altri... mi aspetta di affrontare tristezza abbandono e tradimento come se mi avessero lasciato un bambino che nn parla senza averlo mai cercato e nn poterlo lasciare sull uscio di casa...xk mi è capitato. .nn è figlio di nessuno...neanche mio... saremo io e lui x sempre...e nn sarà un viaggio felice.Grazie dottoressa x la.conferma a cose che so di me ..e buon proseguimento del suo lavoro e del suo viaggio di vita e un abbraccio a miei fratelli e sorelle di questo canale
Grazie mille che bello sentire la tua voce che parlava di me!
grazie a TE che la ascolti!
MERAVIGLIOSA COME SEMPRE 🙏🏼.Mi ci rivedo in tutto.Mia madre era un generale narcisista 🙏🏼
grazie a te che mi incoraggi e mi sostieni!
La rabbia,e tanta rimane,anche a distanza di anni.Ho chiuso totalmente con loro.Ma i danni che hanno causato sono talmente gravi,che non so più se andare avanti.
Grazie per questo video, adesso è tutto molto chiaro.
Dottoressa credo che lei sia molto brava e qualificata non ho conosciuto altre persone così in questo ambito per quello che posso aver visto.
Ha fatto centro nel centro e tutto spiegato bene e chiaro nei minimi dettagli.
Purtroppo quando si ci ritrova in queste situazioni è dura non facile e ho sempre pensato che parlarne con professionisti non sarebbe mai servito a nulla ma a quanto pare ce chi puo' davvero aiutare.
Sarebbe bello uscire da questa gabbia che ci siamo creati per proteggergi dal male ricevuto e imparare a virere per come è di giusto e magari le cose belle che ci siamo perse arriveranno nella vita..
Il fatto che ogni singola frase rispecchi la mia vita, mi fa tremare: a 32 anni personalità borderline e ADHD livelli medio-grave diagnosticati, relazioni passate disfunzionali e lotta per sopravvivere tramite terapie e psicofarmaci, dipendenze, impulsività, iperattività, autolesionismo, ansia e mancanza totale di autostima, distorsione dell’ interpretazione della realtà, e altro ancora, sentendomi dire costantemente da mia madre e una specie di patrigno violento, manesco e offensivo, che sono diventata così perché è colpa della genetica e di mio papà biologico (da cui mi hanno allontanata da piccola, minacciando psicologicamente ogni mio possibile contatto con lui), persona serena ed empatica, che ho avuto modo di conoscere da adulta.
Mio nonno adottivo mi ha molestata da ragazza e lei, dopo pianti di vittimismo come se fosse successo a lei e io che la consolavo, ha perdonato tutto e se n’è andata in vacanza con lui, il compagno e la suocera come se nulla fosse successo.
Per fortuna ora vivo da sola dal giorno in cui ho aperto la finestra di notte e sono scappata da casa a 19 anni, ho tratti lievi di borderline riguardo all’abbandono (mamma mi ha lasciata a 4 anni con i nonni per poi riprendermi a 7 anni) e dosi notevolmente basse di medicinali, non ho più dipendenze e ho numerose amicizie che contano sulla mia “bella persona” (per come mi è stato più volte riferito) e una relazione sana che mi appaga e viceversa.
Sono solare, allega, comprensiva e determinata, molto molto affettuosa (cose riscoperte dopo l’allontanamento) e non ho più scatti di rabbia autolesionistica e straziante, a meno che non rientri in contatto con loro.
Grazie per avermi riconfermato di essere una persona normale, reduce di un’infanzia e un’adolescenza mostruose.
Le sue spiegazioni sono chiarissime e illuminanti. Grazie!
Io non ne posso più, grazie per questo video... Impressionante
Moltissime grazie Dott.ssa Michelini!
Complimenti, davvero complimenti per la chiarezza e la semplicità nella spiegazione! Davvero molto utile per me
Purtroppo molte persone oltre i 60 anni non capiscono e non sanno nemmeno cos'è l'abuso psicologico e continua anzi a comportarsi così influenzando ancora i figli adulti o quasi maggiorenni.. nipoti, ecc...
Sono cresciuti molto in un'epoca in cui "era obbligatorio" fare figli col concetto di "sacrificarsi a tutti i costi".. e adesso vediamo le nostre generazioni dai 40-45 anni in giù come stiamo..
Purtroppo a loro volta i loro genitori erano palesemente abusivi..figli di persone nate a fine 800 in poi..quando i bambini erano considerati adulti..oppure quando "essere schiavi" di una società era 'normale' nonostante le guerre.
Eh sì, sanguiniamo continuamente e sembra ci godino..anzi pensano che proprio perché abbiamo reazioni è sempre colpa nostra..
Ancora adesso ammetto nonostante fra pochi anni ho 40 anni.. ricerco consciamente e inconsciamente la loro approvazione e coinvolgimento ma da parte loro c'è sempre disapprovazione, svalutazione e continuo giudizio..in più vengo sempre messa in mezzo dai loro discorsi come se io fossi uguale a mio padre o a mia madre a seconda dei loro discorsi.. poi col fatto che sono quasi negazionisti mi ci ha fatto litigare perché io sono stata malissimo e loro costretti o volutamente vaccinati per non avere problemi, neanche hanno capito che hanno avuto sintomi per pochi g grazie al vaccino. E sono andati in giro cmq ..io in casa un mese senza poter vedere neanche la persona che frequento e loro x stare in quarantena 10 g una tragedia..persino hanno detto che il dott è uno scemo: che non ti seguino i dott bene è vero..ma che son tutti scemi perché se hai strani sintomi spingono a verificare se hai il covid per curarti meglio e non darti farmaci danneggianti, questo proprio non lo sopporto.
Nelle ultime due sett ho prov a discuterci meno facendo finta di essere d'accordo ma ti posso assicurare che sto davvero pensando che invecchiare a molti fa male nella testa, perché molti anziani non si mettono mai in discussione...e io qui che mi servirlo che son stata sempre additata come troppo sensibile, sbagliata ecc persino da alcuni insegnanti da piccola..
Io spero che ci sia un pochino più di coscienza prima di far figli..mi piacerebbe averne ma soffro troppo dentro e ho paura di far loro del male psicologico o aumentare problemi d'ansia, fisici e altro che ho..e di certo non mi entusiasma l'idea di dover far crescere un ipotetico figlio dai miei se stessi troppo male.
Stimo chi non li fa per paura economica, fisica o per ansia..perché protegge in anticipo un ipotetico nuove essere umano..
Non si devono fare figli a casaccio.
Nessuno ti obbliga a fare figli, non è un dovere ma io in ogni caso risolverei la mia nevrosi di figlio e lavorerei sul trauma e l'invischiamento con una terapia mirata.
Veramente una sintesi illuminante. Le sue parole dottoressa mi risuonano e purtroppo 😊 sono efficaci. Non ci vuole un giorno non un anno a riconoscersi vittima di un abuso costante nel tempo che diviene normalità per chi lo riceve. Arrivato oltre "nel mezzo di cammin di nostra vita .." ... " attraversato selve oscure " ... riconoscere il genitore narcisista manipolatore...è estremamente doloroso.. ma prima o poi succede. Per fortuna. La ringrazio per la bella sintesi .🙏
Gentile Dott.ssa, grazie del video.
Madre biologica credo di famiglia narcisista che mi ha abbandonata a 2 anni.
Padre adottivo narcisista borderline
Madre adottiva codipendente
Credo di avere rotto lo schema disfunzionale con marito affettivo e ci amiamo da 15 anni.
Io devo sempre lavorare sul trauma da abbandono e rifiuto, ma rinasco sempre 🤗. Le ferite ci sono ma forse qualcuno mi protegge e avendo trovato il vero amore che mi ha dato la mia prima vera famiglia, ho conosciuto l'accettazione incondizionata.
Ho anche una fantastica terapeuta che mi ha aiutato in questi 3 anni e che mi sta dando quella base sicura materna che non ho mai avuto 🤗.
Un grande saluto e continui a divulgare conoscenza di queste dinamiche.
Ringraziandola le porgo i miei più cordiali saluti
Grazie infinite, Lei è sempre così meravigliosamente chiara e profonda con un registro linguistico che attiva il cervello e lo "costringe" a lavorare meglio. Mi sento meno sola dopo averla ascoltata ❤❤❤❤grazie sempre
Grazie mille Dottoressa, oggi ho un esame di neuropsichiatria infantile e questo video mi è molto utile, oltre al fatto che sono stata in prima persona vittima-carnefice di abusi narcisistici. Buona giornata. Simona.
Quanta verità...le Sue parole hanno dato risposte a molte quesiti che mi portavo dietro, a cui non avevo dato la giusta importanza.
mi dispiace
12:20 era esattamente la stessa cosa che mi ripeteva ossessivamente mio fratello più grande di 5 anni quand'ero ragazzino!
Video lucidissimo. Complimenti!
Mi ritrovo in quello che mi è successo. Madre narcisista… l’ho capito dopo aver vissuto una relazione con una narcisista. Paradossalmente la relazione con quella persona tossica mi ha aperto la vista su tante cose del mio vissuto che ignoravo o volevo ignorare. Non tutti i mali vengono per nuocere, a volte aiutano a crescere e stare meglio nei giorni a venire
verissimo
Dolcissima, grazie...🙏💗
Grazie cara Dottoressa
Le faccio i miei complimenti!☀️
Bellissimo! Grazie...
Dolcissima, grazie🙏
solo GRAZIE ❤️
Complimenti dottoressa x la spiegazione molto chiara . Va a confermare quello che ho sempre pensato e detto ......dietro ad ogni comportamento c è sempre una giustificazione
grazie
Lunga vita a Lei.....Dott.ssa.....GRAZIE.....
Veramente utile e di facile comprensione. Un video da trascrivere e sul quale riflettere un pochino per volta. Vi sono tanti elementi sui quali meditare nel tempo, riprendere e affrontare ogni volta, quando si è salito il gradino che consente di riguardare subito il gradino precedente. È un lavoro lungo ma che vale veramente la pena di fare per essere finalmente liberi dalle gabbie in cui si è chiusi. Farsi aiutare quando si presenta la crisi è fondamentale. Solo gli addetti ai lavori, anche solo con una parola possono sbloccare il lucchetto della gabbia che non è l'ultima ma quella più ampia e così via, verso l'uscita. Conosco bene il problema e a chi soffre e so che la sofferenza è così tanta, da non sapere quanto, mando un abbraccio un forte incoraggiamento a non mollare perché la vita senza libertà e consapevolezza di sé è una vita sprecata. Nessuno ha diritto a questo, ma il dovere di viverla a pieno senza catene. ❤
Grazie 🙏
Grazie,TT vero!!!!
Grazie dottoressa
Grazie ho letto tutto il video.
Grazie, tutto vero purtroppo, per fortuna c'è anche la soluzione del problema preziosa l'ultima frase che ha detto
Non voglio partner per quello. La mamma mi è capitata e mi toccherà fino alla morte, perché mi ha inculcato così tanti sensi di colpa che non potrei abbandonarla. Un altro padrone cattivo, e scelto da me, non lo voglio. Voglio approvazione, o almeno essere ignorata, ma nessun legame me lo potrebbe dare.
Dott molto interessante grazie ci aiuta a capire 😊
Grazie
E molto in gamba..grazie mille
Che Dio la benedica
Meglio soli che male accompagnati
Grazie grazie
Grazie x questa spiegazione..io ho vissuto l'indifferenza da parte di mia madre fin da piccola..questa situazione ha condizionato tutto il corso della mia vita..mio padre non si è mai accorto di nulla e da me ha solo preteso risultati,ancora adesso nn è mai abbastanza ciò che faccio...a volte mi chiedo come io nn abbia ceduto alle dipendenze.Non parliamo delle relazioni,ho cercato amore senza accorgermi che l'altra parte nn me lo avrebbe dato mai.E' brutto da dire ma andrei lontano per nn vederli più..🙏
Si grazie !
Quanto sei brava!
grazie
Ti scrivo in pvt
Mio padre e un narcisista, lo riconosco dal fatto che mi ci rivedo in ogni sua descrizione elencata in questo video,ho 21 anni ,lavoro con lui da quando ne ho 14 qualche volta ma finito la scuola ogni giorno andavo a lavorare con lui fino a oggi, perché quando già stavo a casa ero uno scanza fatiche o un nulla facente facendomi sentire in colpa anche quando lui era a lavoro e io stavo a casa o fuori con gli amici, e violenza psicologica fra critiche insulti , sarcasmo a mai finire , mai una battuta che rispetti le righe , quando lavoriamo devo fare silenzio perché deve concentrarsi , però quando nel mezzo ci sono altre persone, vuole sentirsi superiore facendo la fine del pollo , o quando c'è gente che lo conosce vuole far ridere attaccando l'altro è mettendolo alla difensiva, la sua troppa poca autostima e il suo grande egocentrismo lo fa sentire superiore ma apparire inferiore, col passare del tempo giorno dopo giorno sto diventando quasi come lui, che non vedo l'ora di restare da solo , non ho alcuna relazione sociale ,poco senso dell umorismo , e tantj sensi di colpa,so che sono giovane ,e non voglio rovinarmi la vita continuando così, e so che lei adesso se mi risponderà mi consiglierà di cambiare lavoro , ma ho la sensazione che ciò che ho creato in passato me lo porterò per il futuro, diventando proprio come lui ., aggiungo che quando sono con gli altri e come se il cervello mi si mettesse da parte , sj blocca e mi sento come se dovessi ottenere l approvazione degli altri , specialmente quando si crea quel silenzio , non riesco a dire la mia , dico sempre le stesse cosa , va tutto male perché ormai la mia vita è come se fosse un ologramma di ogni azione vissuta in passato .
Tipo stamattina dopo che lavorando mi sono stressato per l ennesima volta, perché se sbaglio o mi dimentico una cosa deve sempre metterci la sua o deve essere indispensabile dicendomi ogni cosa come se io fossi stato progettato per essere al suo comando vocale , dopo la 100 esima critica mi sono rivolto verso di lui con un tono abbastanza mediocre dicendo che se non lavorassimo più insieme sia per lui che per me sarebbe stato meglio , perché di sto passo io non crescero mai e rimarrò da solo , lui controbatte con una delle sue non ascoltandomi come un vero padre fa quando individua il fatto che c'è veramente qualcosa che non va, comprendendo il fatto che visto che non è la prima volta che accada allora vuol dire che così non sta facendo bene , solo questo vorrei io , piuttosto che rinfacciarmi le cosa che facevo da ragazzino i soldi che gli rubavo se non me li dava , io ho accettato dicendogli che è vero e che ero incontenibile ,ma adesso no ,sono sempre stato rispettoso nei confronti di tutti ,anche dei suoi clienti o amici , parlando con il conta parole , perché se già dicevo qualcosa fuori contesto o che non gli piaceva mi lanciava uno sguardo accattivante facendomi rimuginare e facendomi credere che ogni cosa che io dica non sia giusta , sempre col dubbio . Insomma non so cosa fare veramente, voglio cambiare voglio vivere tranquillamente con tutti ed essere una persona socievole non voglio passare per quello che dipende dagli altri ma da se stesso.Poi non dico che lui non mi voglia bene , perché so che me ne vuole , ma non sa dimostrarlo .
Trovo che la consapevolezza sia già una buonissima parte della cura.
La rassegnazione riconosco -per esperienza- sia una parte salda di questo tipo di realtà. Essere rassegnati a se stessi, ritenersi incapaci di prendere una propria strada, sono esattamente le conferme di cui la nostra mente abusata ha bisogno. Ma mi creda, non ha nessun obbligo con lui. È come se molti genitori facessero figli crescendoli come cani: costringendoli a fare le stesse cose che fanno loro, non accettando altro che non sia la loro idea sul mondo e tu non puoi averne una, rendendoli dipendenti. Poi però li si accusa perché “non sanno arrangiarsi”. Vede, lei è la vittima di questa storia e si, magari lo è stato anche suo padre ma questo non ma riguarda più, so che è difficile a tratti impossibile distaccare quella compassione apparentemente innata verso un genitore, che in quanto tale pensiamo ancora voglia sotto sotto il nostro bene. Invece no, l’amore incondizionato non esiste ma può amare se stesso, e scoprire se stesso
Le auguro tante buone cose
Non ho ancora trovato una famiglia dove non siano tutti così. Compresi i fratelli. E dov' è sempre il più piccolo a subire tutte le deficienze a dover crescere anche più dei genitori.
infatti dilaga la disfunzionalità familiare
🥰grazie
Mille grazie. Ora so cosa devo fare e come. GRAZIE
Come figlia di genitore narcisista mi riconosco perfettamente
Grazie mille!!!❣️
grazie a te
È tutto vero.. 😢
dottoressa, grazie ..i suoi video spiegano in modo davvero efficace questo tema così doloroso.
sono una mamma di due figli ora adolescenti che purtroppo hanno subito le conseguenze di una separazione molto conflittuale dei genitori, un successivo rapporto altalenante con il padre e ora un rifiuto da parte loro della figura paterna stessa. mi chiedo se sia possibile, se lei voglia, produrre un video che possa aiutare a capire qual'è il modo migliore di agire per il genitore di riferimento in casi come questo. l'amore per i propri figli purtroppo non basta. a me sembra, anzi sono certa, di sbagliare in continuazione..e tanto.. eppure vorrei aiutarli a superare i traumi dei quali anch'io sono in buona parte responsabile.
le faccio ancora i miei complimenti per il suo lavoro così utile e importante e la ringrazio di cuore.
bellissimo intervento. Lei ha ragione. L'ultimo convegno a cui ho preso parte come ospite e umile sostenitrice del modello clinico relazionale della Mc Williams (mia maestra da anni in ambito clinico) ci si è concentrati sul sostegno dei familiari e partner di persone con un funzionamento borderline e le conseguenze su figli e ex partner in termini di comportamento da "bulli", depressione, ansia ossessiva e colpevolizzazione o paranoia. E' chiaro che separarsi non è un atto risolutivo a livello sistemico se l'elemento conflittuale rimane, ma semplicemente agisce su un altro piano scenico "la separazione" e sui figli, essendo solo a gestirli senza più il filtro "mamma cattiva" o "donna ingestibile". Sono sempre incostanti, ambivalenti e non corretti a livello del riconoscimento delle corresponsabilità in un fallimento coniugale. Restano bambini arrabbiati e vendicativi. La donna/uomo/partner si sente l'intero responsabile anche per i figli e si trova a gestire non solo le identificazioni dei figli con "l'aggressore" ma anche gli esiti in termini di salute mentale. Non ci sono reti di sostegno per le famiglie. Vere mediazioni in ambito di separazione perché questi soggetti non vengono riconosciuti né diagnosticati. Si prosegue con il "mettetevi d'accordo e se lei non riesce signora anche colpa sua". Mettono tutti sullo stesso piano a meno che non ci si trova dinnanzi a un soggetto psicopatico o criminale (e neanche in quei casi, uomo o donna che sia puntano alla bi-genitorialità in ogni caso). La legge svolge servizi pratici e i servizi sociali annessi non sono a mio parere adeguati a proteggere figli e nel riconoscimento delle vere vittime se non in casi gravissimi mentre tutte queste situazioni borderline vengono abbandonate a se stesse. I soggetti borderline avrebbero necessita di vero supporto e le vittime anche.
Molte volte non so chi sono.. mi ritrovo a pensare come i miei su ogni cosa..e questo mi fa schifo.
Purtroppo ....
È veramente dura….
Brava brava brava
Dopo l'esperienza di una madre narcisista, ho sempre cercato partners positivi e maturi riuscendo anche forse a trovarne uno validissimo ma dal quale la madre narcisista mi ha distolto con un comportamento assolutamente violento !
Io tendo spesso ad ingigantire le cose, le emozioni, fino ad andare fuori controllo e fare figure da ebete😅. Ora lo so e cerco di controllarmi con la razionalità, perché quello descritto è un comportamento inutile e imbarazzante per tutti.
È incredibile l'irrazionalità con cui mi vedo non del tutto sinceramente bene
❤
Purtroppo per me la seguo spesso...
Rivedo nelle mie ex tutto quello che dice e descrive.
Il brutto per me è voler aiutare ma con le mani legate.
😢
🌹🌹
In quasi 14 minuti e stata descritta la mia vita...
Ma nel mio caso vogliono che mi realizzi, ma nel momento che attuo il cambiamento che voglio i miei genitori (soprattutto mi padre) attiva la sua insicurezza e quindi la parte violenta salta fuori, dal screditare all'offesa presente.
Ne avrei di fatti da raccontare...
Mi sono molto riconosciuta, e ho riconosciuto mia sorella in entrambi i ruoli, eppure non riesco a riconoscervi i miei genitori se non in piccoli elementi, questa discrepanza mi manda in crisi😮💨
🥰
Quante cose che si Trascinano nei anni per poi Ripassare queste situazioni con relazioni d'amore senza capire che abbiamo cose Da Sistemare
🤝
Dottoressa grazie mille per questi suoi preziosi contributi di esperienze decennali! Io vengo da una famiglia disfunzionale, con papà in particolare narcisista di tipo covert psicopatico. Avrei una domanda maturata negli ultimi anni: è possibile che una vittima di narcisismo prolungato, magari in famiglia, diventi a sua volta narcisista da adulta? Ogni tanto a me viene seriamente il dubbio di aver sviluppato dei tratti simili, come ad esempio la fatica a fidarmi. Grazie mille
Lo schema disfunzionale (sfiducia e abuso/abbandono/deprivazione affettiva) con successivo attaccamento di stile evitante insicuro ambivalente o disorganizzato con o meno ideazione paranoide è presente in moltissime vittime di abuso relazionale e lo si trova in vari stili di personalità tra cui il narcisista e il cluster B in genere ma anche nelle personalità paranoidi evitanti oppure in quello schizoidi. I tratti poi non sono una struttura di personalità e una struttura non è necessariamente patologica.
Ho quasi 18 anni mio padre non fa altro che distruggermi con discorsi sempre più pessimistici e offese dirette e non. Mi fa sentire inutile seppure lo aiuto in casa e abbia abbandono molte cose a causa sua, da molta più importanza a mio fratello che è nato con lo spettro del autismo e questo mi sembra giusto ma ad arrivare al punto che preferirebbe abbandonare me / uccidermi per mantenere in vita mio fratello, be' li mi sono venuti i nervi perché sono stata proprio io a crescere mio fratello e a informarmi più possibile sulla sua condizione ed è grazie a me se adesso sanno come comportarsi con lui. Comunque so di aver scritto un commento sconclusionato ma sono in fase confusionaria. Sto percorrendo un percorso psicologico seppur non sufficiente perché ho 1 seduta al mese massimo 2, ma non avevo altre alternative perché mio padre non sarebbe disposto a finanziare un percorso psicologico....pe me.
Mi sono ripromessa di non diventare come lui e di riuscire a tirare avanti, sto diventando più egoista e sto cercando di costruire qualcosa di buono per il futuro.
no contact e indipendenza economica.
Grazie mille perché mi riconosco ma....indovina un po' , mi sto cercando di accontentare di una relazione con un narcisista......per fortuna ritorno da tutta l ansia che mi provoca e i condizionamenti negativi che mi ha innescato verso il mio genitore narcisista...eppure cerco di costruire la fiducia e di non essere nostalgica verso di lui ma vedendo che la relazione tenuta così non va bene anche perché sul desiderio mentale che non provo perché non ho stima dall' inizio ... infatti ci sono passata sopra poi è diventato solo sesso....oltre che per vivere quel love bombing su cui studierò ancora....
Ero codipendente affettiva, sto facendo un percorso terapeutico e mi sento bene. I miei figli 18 e 15 anni sono seguiti da uno psicologo, il padre è narcisista patologico. Mi sono separata 6 anni fa ed è stato un inferno. Ho colluso con lui per troppo tempo e i ragazzi hanno subito anche la mia grave depressione dove ahimè non sono stata emotivamente presente. Come posso aiutarlo ora? Oltre a centrarmi e guarire dalla codipendenza affettiva, supportarli con uno psicologo cosa posso fare?
La ringrazio
Complimenti :-D
In tutto ciò. Qualunque bambino o adolescente venga abusato emotivamente da genitori narcisisti o comunque da genitori aggressivi, non lo dicono perché vanno portati in una comunità. Pensate quante via di scampo hanno.
io come te
Eh...non è affatto facile
Mi rivedo in TUTTO, TUTTO, TUTTO. Sono sconvolta. Pensare che ho sempre pensato (scusate la ripetizione) che mia madre fosse la mia migliore amica ed invece è il mio aguzzino.
Una domanda: l abuso può innescare anche personalità Borderline o altri disturbi di personalità? Grazie
Forse si
E una situazione risolvibile?? è possibile, se ci si rende conto di questa cosa, attraverso un percorso psicologico instaurare delle relazioni sane?
Io ho subito questo dal narcisista covert,possibile?
Grazie dottoressa,io ci ho messo 44 anni di vita di cui 26 anni di rapporto tossico e tre meravigliosi figli per svegliarmi e cominciare a capire che quel qualcosa che non andava ero proprio io a cercarmelo non consapevolmente ovviamente,ma la cosa che le domando e che mi preoccupa molto sono le conseguenze che negli anni possiamo aver creato sui nostri figli, io ho capito che dovrò lavorare su me stessa e cercare di allontanarmi da questa relazione non sana ma i miei figli come posso cominciare a rimediare?
Cara Deborah purtroppo la ferita narcisistica si eredita e si tramanda se non nella ripetizione degli schemi, nel tentativo di convertirli nel suo contrario. In base alla gravità della dinamica subita, abbiamo un differente livello di compromissione del controllo degli impulsi. L'unico modo invece per lavorarci veramente adottare strategie integrate è vedere il fenomeno nella sua interezza, perdonarsi, aumentare i livelli di consapevolezza, empatia e stabilire dei confini.
La tua volontà è lodevole di per sé farà già molto e lo sentirànno...
Bellissimk
grazie
Grazie per il video molto interessante.Ma le volevo chiedere se è possibile affrontare anche il tema del figlio narcisista di madre narcisista.Grazie e splendido lavoro
c'è l'articolo "la madre del narcisista" sul canale.
c'è l'articolo "la madre del narcisista" sul canale.
Grazie mille e buon lavoro
@@DottoressaSilviaMichelini grazie mille e buon lavoro
Sono una fidanzata innamorata del suo ragazzo che soffre di questa cosa cosa devo fare per aiutarlo come mi devo comportare perché ci tengo a lui
consigliargli di andare in terapia.
E quando il figlio diventa esattamente come la madre narcimanipolatrice?
È la mia vita. Una cosa però non ho fatto e credere di essere come mi dipingeva la famiglia. Soprattutto mia madre. Io a 4 anni le dissi che cosa mi aveva fatto la suora. Mia madre non mi evitò l'asilo come le avevo chiesto, ma mi portò in un altro dove subii altri abusi psicologici. Io capii subito che di mia madre non mi potevo fidare e superai quel trauma sviluppando una mia vita interiore. Ma mia madre è narcisista e lo intuii. Usò mio padre nevrotico e ipocondriaco come un'arma contro di me :- Non fai subito ciò che dico? Urlo, così tuo padre te le suona e impari!-. Mio padre è morto che avevo 27 anni, ne ho 50 e ho sviluppato una lunga serie di malattie psicosomatiche e mentali che mi hanno portato a non poter mangiare normalmente nemmeno un pezzo di pane. Dal 1995 io non posso mangiare se non spaghetti con condimenti e marmellata. Dal 1976 al 2009 mia madre mi trascinava anche con ricatti e altre diavolerie ( ti compro quello è questo!! Perché mi ha reso dipendente e malata e non posso lavorare) dagli psicologi e dagli psichiatri, ma non perché volesse il mio bene. Infatti appena il medico mi dava ragione lei mi portava da un altro. Non credo di poter guarire xk la solitudine è totale, ma spero di trovare qualcuno che sia buono davvero per riavere fiducia. Infatti io attiro persone che fiutano il bisogno di pace e sicurezza e si presentano come cuccioli di cane e alla prima mia manifestazione di ciò che sono, un essere umano, mi insultano, colpevolizzano, dopo aver preso quel poco di salute che mi resta, troncano la frequentazione per sempre. Non mi mancano; sono furibonda con loro per la loro totale mancanza di comprensione ( io non posso essere me stessa) e sono arrabbiata con me perché. Nonostante lo abbia intuito ho continuato la conoscenza, nel tentativo assurdo di trovare un narcisista che si pieghi ai miei sforzi di bontà e pazienza!!! La mia idiziozia sta nella mia boria di poter credere che la finta bontà che non possiedo possa addolcire e umanizzare un gruppo di psicotici 😥
In questa situazione non puoi continuare. Contatta un professionista nella tua zona e spiega tutto per bene. Quanto meno ti potrà indirizzare verso qualcuno che ti può aiutare. Coraggio
Purtroppo sono anni che vado ma le proposte sono inaccettabili. Lo so che la situazione non va affatto bene, ma non ho più opzioni. Grazie mille 💛
Nei commenti di lingua inglese vedo spesso la definizione che i narcisisti sono dei veri e propri demoni oppure dei posseduti! Altrimenti come si puo' spiegare lo stesso identico comportamento messo in atto dai narcisisti di diverse nazioni con dei background culturali e sociali completamente diversi. Strategie e methodi che usano superano le capacita' umane. Stranamente il figlio matrattato e' sempre quello buono, empatico. E' l'assalto del maligno alle anime buone, e' una vera e propria guerra spirituale, nella quale senza l'aiuto di Dio e' impossibile vincere. Solo con la preghiera' e la fede si puo' affrontare questo problema. Dio ci da' la lucidita', una visione imparziale della realta' e la forza di andare avanti e guarire le ferite emozionali riportate. Andare no-contact potrebbe essere il primo passo verso la liberazione da queste dinamiche malsane.
pur non essendo propriamente narcisisti (ci vuole un minimo di cultira) mi rivedo nei sintomi.
violenze di ogni tipo, manie persino ridicole, veleno nel cibo, danni permanenti,
più che rigore morale vorrei vendetta.
Buongiorno dottoressa vorrei sapere se effettua incontri on linea grazie
Si, da fine aprile. Sono al completo al momento.
@@DottoressaSilviaMichelini quanto costa la seduta e come ci si prenota,?
@@angeladistaso4331 mi perdoni, consulti il sito www.vittimedinarcisismo.com, qui diventa sgradevole uno scambio su questi dettagli.
@@DottoressaSilviaMichelini buongiorno dottoressa non sapevo che i dettagli fossero sul sito grazie
Comunque anche il sito e'pubblico e non pensavo di fare una richiesta sgradevole.
Grazie per le sue relazioni
@@angeladistaso4331 Per la sua privacy intendevo, per lei :-D
Sono vittima di abusi sin dalla nascita, ad oggi che sto spezzando le catene i loro giochi diventano sempre più pericolosi. Esistono centri gratuiti dove mi possano aiutare ad uscirne? Sono giovane e seppur scriva e lavori come artigiano non ho la possibilità ne la forza psicologica di andarmene da questa prigionia.
Se non trova la forza, non ci saranno centri che tengono. Ci sono molti gruppi gratuiti di sostegno anche su facebook
@@DottoressaSilviaMichelini devo dunque distaccarmi da loro?
Ignorali,non lasciarti manipolare,fagli credere di essere manipolato così da ingraziarteli e invece fai quello che vuoi...non confidarti mai con loro perché così non possono usare quello che dici per ferirti poi...se proprio non li sopporti allontanati da loro fisicamente ,cerca di vederli il meno possibile o solo se ne hai voglia...io adesso non so la tua situazione...non odiarli sono persone malate,non è colpa loro,non possono proprio amarti....
@@beatricecorazzesi2555 a stento parlo con loro e lo fanno pesare un sacco, se ho una gioia la sminuiscono e distruggono, se parlo mi insultano. Se sono me stesso e non cado nei loro giochi fanno le vittime o minacciano. Sono talmente stato loro succubi per tutta la vita che ho Tolto anche da me tutte le gioie convinto di non meritarle e mi autoinfliggo punizioni per compensare...
@@FeniceRacconta ti capisco benissimo,non farti manipolare, fanno le vittime per manipolarti e giocano con i tuoi sensi di colpa...fregatene di loro ..purtroppo sono fatti così , non ti hanno mai amato perché non possono amare..quindi non rovinarti la vita x loro,non rovinartela mai per nessuno,..devi essere come un sasso ,non mostrare a loro i tuoi sentimenti,se sei arrabbiato,felice,stanco,ansioso ecc ,devono vederti come un sasso,non lasciarglielo vedere perché loro sono come dei vampiri si nutrono delle nostre emozioni..l indifferenza ti aiuterà a sopravvivere da loro.. cerca se puoi di allontanarti da loro ,vedendoli il meno possibile,
Come si può aiutare questi bambini? Sono stata bebysitter in una famiglia così....mi sento in colpa per quello che ho visto e non ho saputo fare niente 😢
Dipende da cosa ha visto. E' un quesito importante ma delicato.