你唔去教人接納自己對原生家庭的憤恨，and then keep asking us to “諒解” our parents. Well, you’re just rejecting our anger, frustration. Rejecting emotions never a solution to cope with emotional issues. Please, before telling audiences to understand our parents, teach people how to accept all our emotions about our parents first. Otherwise, our hearts never have any rooms to understand our parents and their past. And it is not our responsibilities to understand them. We can simply set a clear boundaries between parents and ourselves.😊
我父母確實都無得到過正常嘅愛，但係作為受害人我只能夠理解原因，無法原諒，真係好責怪佢哋生我出嚟，將佢哋兩個人嘅痛苦強加畀我一個人承受。
善待自己。
不需要強迫自己原諒,
因為我覺得脫離一個不正常無愛的原生關係, 是需要一種能提醒自己的「動力」。
同意依位樓主的講法。理論係明既，但始終講易行難。unforgiven!
感謝分享,認識到
不要抱怨父母,但要了解,放下,和自己和解。。。 了解：
1. 父母都來自沒愛的家庭
2. 母親來自重男輕女的家庭,特別長女或次女
3. 父母不明白如何愛子女
4. 父母自身有壓力沒有感受到快樂和愛
感謝🙏🏻
我有抑鬱症、驚恐症、創傷後遺症，主要都是原生家庭帶給我的。由小時候發生一件事開始，原來已經隱藏住，直至2009年第一次被家庭醫生正式確診。咁多年嚟都好努力面對，希望可以有一日真正完全康復，可惜就好似坐過山車一樣高高低低。
喺大部分人眼中都認為我係一個頗積極嘅人，部分仲唔相信我患有抑鬱症、驚恐症等等。
理論係明白既，真係好多謝你既分享。但係真係無人叫佢哋生小朋友既、然後仲要將所有既虐待行為合理化。真係無可能做到諒解同原諒。我對我家感情極之淡，係改變唔到既，我覺得我返去望下佢哋、佢哋問我答已經做到我既最好，好難亦唔會再多。 可能、真係受過傷害既小朋友先會明白依種感覺。
雖然出於善意，但未經他人苦莫勸他人善。看完條片感覺是被全面否定了我作為被害者的自身感受和情緒、只係另一個又叫我「算啦算啦點都係父母」既人加落我身上既建議，反而仲憤怒咗、唔太幫到手。
你講得好啱！完全講得出所有原生家庭問題👍👍比個讚你！
但係，無人迫老竇老母生自己出嚟，自己生完小朋友就怪個小朋友比負擔佢地？呢樣野不值得仔女原諒咁諒解。
希望再講多一集關於原生家庭。謝謝你🙏
好，會多探討這方面！👍🏻
希望能夠講多些原生家庭問題，你之前的片多數都講母親啲影響。但亦有些是父親遺傳有情緒病，例如父親本身有強迫症情緒病狂躁，有依啲症狀嘅父親教嘅仔女全部都有唔同情緒問題。而母親因為有咁嘅老公底下就唔敢出聲當睇唔到。由於從小就跟父親，所以父親一些奇怪舉動就變成仔女成長一部份。長大了反而會覺得其他朋友嘅父母點解咁古怪，因為同自己父親及家庭不同。例如父親搭𨋢一定會擰轉身面對牆角，每次出街都要帶手套。不喜歡任人靠近自己，只要企埋身近些少就會即時鬧人，包括家人仔女。
總之父母永遠冇錯😂，我哋作為子女的，只需要愚孝，有苦自己硬食晒，咁就天下太平啦😅
同感！ 但唔係一定要分對錯先！ 只係點解我哋要改變自己去配合別人！？ 點解要諒解別人？而唔係人地會諒解我？
我都分享吓我嘅個案。
先唔講我自己本身與原生家庭如何產生匱乏感，但好多年前開始，我觀察到原來我媽媽都係響佢自己原生家庭產生咗好大嘅匱乏感，完全驗證到影響佢長大後對人際同社會出現嘅問題，而且因為婚姻嘅失敗，太年輕就做咗媽媽，一切都脫離佢可掌控嘅人生，佢一直都係活在極度嘅不安同恐懼中。
當然，我同樣都受影響，但更大嘅問題我最近先真正見識到係，如果唔及早處理，或者搵到一啲協助調整情緒嘅方法，呢啲「心病」絕對係可以積存到你年老體弱時，先會一次過大爆發出嚟！
所以我媽媽今年雖然70歲，但係佢身體突然因為一啲小毛病開始，產生咗更多嘅病痛，健康急促下滑，同時又爆發埋焦慮症等問題，身體狀況突然變得比有80幾歲嘅老人更不堪！
越焦慮身體就越有影響，身體越差就越覺得焦慮，伴隨住自小缺愛，成年後嘅失愛，因為所有問題都一直冇得到真正嘅解決同放下，病痛就好似雪球咁越滾越大，但係認真嚟講又唔係乜嘢絕症大病，只係整個人嘅情緒好似一次過將一世人嘅抑鬱都爆晒出嚟咁！
我停工停頓自己嘅正常生活差不多成年，除咗要照顧佢生理問題，響佢後期爆出情緒問題時，更加要「綑綁式」一齊生活嘅方法先令佢感覺稍微好少少。而當務之急，就係要陪住佢，幫佢去重新接納自己同埋面對現實！
呢個過程一啲都唔輕鬆，而且我係獨女，又無其他在港親人，我自己都同時面臨住自己嘅情緒問題！
而慶幸係我自己本身都會汲取好多心理健康嘅資訊，響呢段日子雖然係好考耐力同意志力，但係陪住佢去解開佢心結，其實都係一個好重要嘅一環。
每次自己都差不多到臨界點，都會用盡意志力去提醒自己，其實佢都係一個無助嘅人，先至會引起咁多問題，忽然間，響我心裡怨恨咗幾十年嘅事，似乎都好似慢慢放底咗。
所以多啲理解事情嘅原貌，除咗幫自己解心結，話唔埋都可以陪住一個原本同你好矛盾嘅親人，一齊可以放底更多嘅心結。
呢條路或者會有排行，但放底抱怨，多啲同埋心，你幫佢時其實都係幫緊你自己。
照顧者的職責從不輕鬆的。
所以更要先好好照顧好自己,
無論在精神及體力,財務方面。
Myralee - 多謝分享你的感受，我是－個50多歲的媽媽，現正面對與女兒關係的問題。見到你能夠諒解你媽媽，什至努力去照顧佢，我真係好開心。希望你心活愉快，媽媽早日康復！
@@saphinaho4174 其實我哋兩母女矛盾左幾十年，一向都溝通障礙，所以係因為媽媽病，而又「焗住」要同佢日對夜對，先至迫到大家肯一人退一步咁溝通，而且老實講，我都將近50歲，但其實我同媽媽之間疏離感仍然係有，並不存在「阿女好愛媽媽所以會照顧佢」，只係見人老咗嘅無助，當做義工嘅心情去睇件事，事實上現實並冇咁溫馨的😢
多謝你的分享，這是十分好的案例！正正就是我想表達的理解上一代而後放下，對自己是解脫的第一步。
其實人天生必然有愛，父母對子女，子女對父母也是；可惜現實中有太多太多事侵蝕同令愛變質，或阻塞，令愛不能有效傳遞，形成種種負面情緒，進而影響精神健康。
下一步就是當你自身的力量足夠大，反過來以愛治癒父母或他人，自身的創傷就可算是徹底解除了。很高興看到你正走上這條路！👍🏻🙏🏻❤️
你女兒應該還是年輕人，母女關係只要回歸原點，去除不必要的障礙，常見是社會觀念或自身經歷與期望，從純正母女關係出發，就可以慢慢改善。💪🏻
非常同意你的题目和内容。
只是帮不到我。因为原生家庭对我和我妹妹的伤害已经造成，很难弥补。
我妹妹因为父母的重男轻女观念患上忧虑症。家人都对忧虑症一概不通。结果她自杀了。
我也患上忧虑症，还在吃药。
我妹妹的儿子现在跟我妈妈住，也是一直活在没有爱的家庭。也是患上忧虑症。
感觉这种原生家庭不离开这个世界的话，任何人跟他们同住都会被伤害。我发现，她的言行不但止伤害我爸爸，我，我妹妹，连住在隔壁的邻居也被伤害。也没有亲戚跟她交往！我女儿也不愿意接近她！
不知为什么没有法律可以惩罚这种用冷暴力伤害身边的人的这种人。因为这些言行确实危害到人命，还死口不认，满口狡辩。
现在我爸爸去世了，她已经70多岁，已经时长辈中的长辈，更加没有人可以责备她！
明白那真是非常痛苦的命途，原生家庭造成的影響，的確不容易化解。
原生家庭造成的傷害，不是靠原生家庭中的人改變而彌補，也彌補不了。
唯有靠自己帶著智慧，洞悉了家族命運，包括加害者的人生，才有機會讓自己療癒並免於更多傷害。
我經常不經意地在腦中重複顯現童年時父母責打我的事件，我真的非常恨我父母，但又自責內疚為何對努力養育我的父母產生怨恨？旁人只會責怪我：「好心你不要小氣，他們無論點，都是長輩，你不孝，父母和子女，沒有隔夜仇」原生家庭，更影響了我其他人際關係。我非常需要多學關於原生家庭和內在小孩、內在父母的課題，希望你可拍一些相關片段
善待自己。
不需要強迫自己原諒,
因為我覺得脫離一個不正常無愛的原生關係, 是需要一種能提醒自己的「動力」。
會對你說那些話的人也許是他們從小被受寵愛，無法理解那種從小被家長頻繁打罵的苦。
你父母是不是那種壓力大受到挫折時第一個想法就是把錯都推到你身上，他們心情不好沒有找對的方法舒壓，反而是遷怒你？
要完全接受父母的廢，他們也是垃圾，不用與垃圾計較，心裡便會過得很舒服
你好，希望可以再說多些關於原生家庭。謝謝你
謝謝你的分享！內容非常實用易明，希望將來有更多類似這題材的影片。
謝謝你的觀看，請繼續支持❤️
Joseph, I love all of your sharing! Very useful and insightful !
Thanks so much! ❤️
後來因為知道媽媽小時候也受到她自己父母的傷害之後，過了一段時間就冇再嬲佢。謝謝你，但是要完全體諒，我相信再要一些時間。
的確要時間，但已往好的方向發展，慢慢發現自己一切都會舒心如意。
感謝教誨🙏🙏🙏
J0.老師說出很多事實，五六十年代真的生活困難，父母通常要外出工作，一般要依靠祖父母幫手，什致是由姐姐哥哥來分擔照顧弟妹，但是因為當時社會沒有多大複雜及引誘，孩子們都會努力讀書，爭取前途向上游，希望往後有好的生活。現代的青年人，自小被父母溺愛，欠缺了奮鬥心，假如父母不和，整日吵架，什致離異，試問愛從何來？
生活困難!
做愛只是娛樂。
子女可能只係娛樂後遺症
為人父母不容易到我成年才將心結打開，做父母之最好去上上课溫哥華衛生局有兒童心理學的課程11堂還有中文講解，我很幸運在小孩子們三年班時上的
我也受母親的影響，我母親俾唔到愛我，我都俾唔到愛我個女，我個女也受情緒病而跳樓自殺，原來原生家庭真係影響小朋友成長
支持Joseph 多謝您分享咁多有用資訊 我正正系破碎家庭出身 我爸媽離婚個年我先4歲 有咩可能控制得到TAT 我從來唔會責怪我父母 只係因為命運嘅安排
多謝，對，只要不承傳了上一代的負能量，相信命運會讓你遇到好人好事，令你人生一樣豐盛。❤️
@@JOSEPH-LEARNING 非常贊同您的觀點，也非常感謝您給的意見，我會盡力嘗試應用在生活當中
问题是 我们作为孩子的 打从出生就要承受巨婴父母的各种情绪勒索 道德绑架 精神虐待 ，我们谅解父母 但父母何曾谅解过我们…我们这一代比上一代受的教育高 懂得东西事情更多 看得更多 会知道什么是对的或不对的…自然会时刻提醒自己不要再去犯上一代父母的错误…我们从小伤痕累累…却是那群最不被谅解的那些人…因为 我们有很会情绪勒索的父母 道德绑架的亲人们…我们的认知让自己知道不要有那么偏激的行为，以致我们往往斗不过我们的父母…不够他们会闹会吵…伤心难过眼泪自己吞下…我们不被爱却要去谅解巨婴父母还要试着去学会爱别人…真的对我们很不公平…但是呢 不放过自己 还真的好难受…很矛盾…所以不会爱就不要结婚生子，有些人都不知道为什么自己要结婚 为何自己要生小孩 就是造成悲剧的根源…在这种原生家庭成长～身心都好累…我到现在依然是希望我父母能早日离婚的那一个…哈哈
明白的確是非常不容易。「放過自己」那一句很重要，諒解父母不是因為我們是聖人、也不是基於什麼道德，真的就是為了放過自己。稍後我再拍一條片說明一下。
@@JOSEPH-LEARNING 是的，放過自己是最好的救贖。再說一個，我曾經是家裡被父母情緒勒索最嚴重的那一位，以致我長年出國在外不想回家，但我父母還是能影響到在外打拼的我，有次還鬧到全家人都來「關心」我們家，因為我媽很會在親人面前塑造出自己最委屈最偉大的人設⋯被親人罵不孝 說欺負我媽，我們也不敢頂嘴⋯只因我在加班沒及早回覆我媽信息⋯所以我媽跟我爸在家打架 哈哈哈 誇張吧⋯當時候的我當機立斷直接跟我父母說 從那天開始我不會再接他們任何人的電話 回他們的信息，也請他們別來打擾我生活⋯ 發生事情放下是深夜時刻從加班的公司走著回家⋯一路上眼淚嘩啦啦地流，走在路上一路無聲哭泣⋯最後我還是確診患抑鬱症⋯花了兩年才慢慢走出來⋯那時我豁然覺得自己活在父母的情緒勒索的生活無法自拔好多年⋯覺得過去在浪費自己的人生，成為父母眼中最乖的孩子⋯但不管怎麼乖 父母乃至親人還是覺得自己不夠好 總是會有各種對自己的勒索勒索⋯各種言語傷害⋯兩年後的現在⋯除了從抑鬱慢慢走出來我也覺醒了 ，因為真的不需要也沒必要一直嘗試去拯救巨嬰父母，不用再奢望我們的父母能改變什麼，我們能做的只有拯救自己⋯ 放過自己⋯放過過往⋯擺脫父母對自己的控制欲⋯活出自己的人生就好了⋯
老師，請教一下，潛意識影響好大，如何解決？見阿爺的錯，父親重覆了，而且我地呢一代又再重覆，真頭痛！
這個情況很普遍，稱為代際牽連，原理是下一代會無意識地跟從上一代命運，在各種人生抉擇中選擇父母的模式，潛意識中表達一種忠誠。解決方法是先讓當事人明白自己的情緒和決擇往往只是承繼了父母，然後嘗試要放下對上一代的愚孝，轉化成正能量回報父母，才是最好的方式。
以前年代，怎會懂得什麼叫愛，大部份人结婚，都是盲婚啞嫁，沒愛基礎下结成夫妻，婚後只是負起各人的責任， 傳宗接代，父母那一代也未感受到什麼是愛，什麼是被愛
我有焦慮抑鬱，想知多啲，我想問幾時有實體課程
無人倾訴，內心痛，精神不濟，連妹都不理還說風涼話，系我因果。系從出世就話我脚头吾好，系尼世上系是,還债比佢
揾食吖嘛！
生條化骨龍吖嘛!
原生環境影響子女日後心智,
禍延下代。
作為受傷害的,
要有一個能供自己決定權,
是我可以選擇去原諒!
定不原諒!
才能令到自己有一種獲得
平靜的心情。
要面的父母最痛苦！剩係識得係親戚面前認叻。子女只係佢地面子的一部分，最噁心
jun，我有兒女關係問題😅
我同我呀哥細個曾喺呀媽屋企度住，果陣呀媽賺到錢，果陣屋企好多玩具、仲有賓妹。之後我呀爸媽分開咗，我呀媽做生意失敗。我同我呀哥就搬咗去我呀媽（即係我呀婆）果邊住，我呀婆驚我會搶咗佢個仔個仔d（即係仔果邊個孫）嘅資源，對我超級差；但係對我呀哥又無咩嘢喎（可能我似我呀媽個樣）。而我呀姨係湊我同我呀哥果個，我呀姨煽動我呀哥去憎我呀媽，（但係事實係係我呀媽因為無錢先被逼送我哋去呀婆度住）；姨對我呀哥好好，好到佢要乜有乜，縱到佢公子病咁；相反我呀姨對我無理由咁勁差，睇我唔順眼而揾嘢嚟罵etc，又唔like我讀書叻過我呀哥。我婆同姨擺明唔係因為佢哋嘅原生家庭有問題而咁對我啦，咁我係咪有絕對理由去憎恨佢哋先？
所以我童年都係扮鵪鶉同喺無咩安全感下渡過。
直至之後我媽喺我考會考之後接返我，佢係唯一一個果陣聽到我講返我嘅遭遇之後會真心滴下傷心嘅眼淚嘅人。
但好景不常，五年之後佢畀我阿哥激到cancer復發死咗。同佢住嘅呢5年係我人生最開心嘅日子。媽死後，我又同姨哥住咗1年，佢對我都係咁上下差，我姨對於佢細過咁對我無乜歉意，同好似無當無事發生過咁。直至我呀哥因為我姨嘅教育手法搞到大過咗接受唔到社會果套而變得有精神病，姨要我幫手先至對我好返d。
細個嘅童年經歷對我待人接物好大影響，首先係因為單親，
另加細個無咩自尊、我基本上性格係唔多出聲，無咩自信、我大過咗之後個人會變得無故不安、同會覺得唔配擁有幸福，唔會太social、個人會變得好隨遇而安（被人打壓太耐了---->呀媽死咗之後，無咩動力，因為我唔覺得值得為自己奮鬥）。雖然我讀到大學，但係我而家都係做緊d低等工。
我呢個case都算係原生家庭嗎?我呢個case又可以點化解？最直接嘅方法，可以嘅話當然係同姨、哥斷絕來往,現在只能做到保持距離，仲有無其他可以solve到我入面嘅嘢嘅化解方法呢？
原生家庭或者成長歷程，固然對每一個人有很大影響。我們看這些影響，最簡單就是看現在你回想經歷的時候會產生怎麼樣的情緒。
假若現在他們對你現實上的生活仍然產生負面影響，那麼你是對的，疏遠他們避免這些負面影響。因為你已經成年。
但同時假如你內心有怨恨，這也是需要自己化解。真正的療癒，是把原生家庭帶來的負面情緒完全消磨，用更高的智慧去理解，徹底擺脫過去的影響。內心沒有怨念、沒有恐懼、沒有不安，才能自己重過獨立和新的人生。
@JOSEPH-LEARNING 謝謝回應，但是沒有怨念和不安應該對大部份人都很難做到吧？做到的只有少部分的高超修行者
非常正確，所以我經常都幫助我的client用一種方法，就是量化法。即是嘗試評估自己日常生活中有百分之多少言行帶著怨念，怨念不安指數越低就越能夠擺脫痛苦。而我們不可能是零，而向零進發，也就是我們終生修行目標。
@@JOSEPH-LEARNING 🥲🥹
我從未得过父母爱，我母系我有既野佢要分一半，祇有攞及粗口爛舌对我。我好自卑好痈成日腦海好似今世耒報仇咁至現在都一樣，好痛苦
自閉症女兒患上焦慮症不願出門，不願返學，食藥似乎沒有幫助我可以點做🙏
了解她害怕或厭惡什麼而不出門返學才能真正幫到她
不妨試試戒掉麩質食物，可能有幫助
找一集，可不可以用心理學去解釋腦內的聲音。
你唔去教人接納自己對原生家庭的憤恨，and then keep asking us to “諒解” our parents.
Well, you’re just rejecting our anger, frustration. Rejecting emotions never a solution to cope with emotional issues.
Please, before telling audiences to understand our parents, teach people how to accept all our emotions about our parents first.
Otherwise, our hearts never have any rooms to understand our parents and their past.
And it is not our responsibilities to understand them.
We can simply set a clear boundaries between parents and ourselves.😊
無錯，好意係明既，但覺得一句「唔好嬲父母要諒解原諒」，就完全dismiss了作為受害者既自身經歷情緒同感受。雖然係出於好意、但已經唔想再聽落去。一啲都幫助唔到解開受害者既心結。