Einem Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugeteilt. Meint er: "Das älteste Gewerbe der Welt, schön und gut, aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
Zwei Bayern, der Sepp und der Franz, wollen auf die Münchner Wiesn einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur 85 Cent besitzen. Nicht genug. Plötzlich hat Sepp eine Idee: Er geht mit dem Geld in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Dann erklärt er: „Lass uns mal zusammen in das erste Zelt gehen. Wir bestellen zwei Maß. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meine Lederhose und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen ins erste Zelt, trinken zwei Maß, Franz geht vor Sepp auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Sie werden rausgeworfen und müssen nichts zahlen. Ins nächste Zelt, 2 Maß austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Die Bockwursttaktik ist ein voller Erfolg. Nach vier weiteren Zelten lallt Sepp zu Franz: „Ich kann nicht mehr. Ich bin ich total besoffen und die Knie tun mir weh“. Franz antwortet: „Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Zelt die Bockwurst verloren!“
Auf der Packung der WC Steine stand "hinten eindrücken" Tut zwar etwas weh beim Sitzen, aber wenn ich furze, riecht es jetzt nach Meeresbriese. In diesem Sinne wünsche ich Dir und Deiner Familie und allen Ollifans einen schönen Tag.
Zamantha zu Zieglinde: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Zieglinde: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Zamantha: "Eben!" 🤪🙈🤷🏼♂️ Der Tag war lang, die Witze waren schön. Jetzt kann ich lachend in mein Bett gehen. Dankeschön Olli. Einfach herrlich. 🤣👍🏾 Allen eine schöne Woche und nicht soviel auf's Meckern anderer hören. 😌✌🏾🙋🏼♂️
Jetzt noch a Witzle : Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden." Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu den Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!" Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen! Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB." Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"
Mahlzeit Olli , da hast du ja wieder ein paar Granaten rausgesucht und gepaart mit deiner ansteckenden Lache , Weltklasse ! Hier noch ein paar Vorschläge für`n Donnerstag ! Viele Grüße von Rolli aus Leipzig Welche Pflanze wirkt absolut tödlich , wenn man fünf Minuten drunter steht ? Die Seerose !!!!!!!!!!! Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen . Plötzlich kommt die schönste Frau , die er je gesehen hat , zur Tür herein . Er überlegt , wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner , die das Lokal zu bieten hat . Mit der Notiz , ob sie diese mit ihm trinken würde , lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen . Sie liest die Notiz , lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf , das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt . Darauf steht : Werter Herr , wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll , müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden , auf ihren Konto mindestens eine Million Euro liegen , in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert . Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück : Sehr geehrte Dame , in meiner Garage befinden sich ein Porsche , ein Ferrari und ein Mercedes . Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen Euro und ich habe ein Ferienhaus auf Bali , eins in Rom , eins in Florida und noch eins in Kitzbühel . Aber niemals im Leben , auch nicht für die schönste Frau der Welt , würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ……. Geben sie die Flasche einfach zurück !!! Ein Mann zu seinem Kumpel :“Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt !“ - „Und was haste erreicht ?“ - „Mit Müh und Not die Haustür …. !“
Thema Ziege 🐐. Rigobert und Helmfried wandern auf einer Alm. Rigobert bleibt stehen und sagt: "Hier war mein erstes Mal. Ich habe sie von hinten genommen...." "...und da vorne hat ihre Mutter gestanden und zugeschaut." "Was hat sie dazu gesagt?" fragt Umberto Rigobert: "Mähhh"
🤣🤣 Moin Olli Obacht Eine Rentnerin geht zum Zahnarzt, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine. Der Zahnarzt fragt sie ob sie ihn mit dem Gynäkologen verwechselt hat, darauf entgegnet die Frau: "Ich bin hier wegen der 3. Zähne, die sie letzte Woche meinem Mann eingesetzt haben!" Grüße vom Westend
...bin ja bloß gespannt, wann dir der erste Radler in die aufgerissenen Autotür donnert... Gemäß dem Horoskop-Spruch "Türen, die eben noch verschlossen waren, tun sich plötzlich für dich auf!" 🤣
1 Amtshandlung : Maskottchen Fritzle bekommt ne Flussziege als Partner oder wird durch diese gleich ersetzt. Dann sollte man uffbasse wenn's gegen Kölle geht. 🤦♂️ 2. Amtshandlung : Mannschaft umbauen! Ins Tor ne 40 Jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. In der Abwehr: Schwule, die machen Druck von hinten. Im Mittelfeld: Schwarze, die bringen Farbe ins Spiel. Und im Sturm Juden: Die dürfen nicht verfolgt werden. Nicht aufregen, ist nur Spaß!
Das T- Shirt ich bin nicht Meister Ling brauche ich unbedingt... 😅😅😅 das ist bei mir zuhause schon ein geflügeltes Wort, meine 12jährige hat das zu mir gesagt als ich sie gebeten habe mir beim Tragen eines schweren Kartons zu helfen... 🙄😂
Um den Witz vom letzten Video aufzugreifen: "Ich hab meine Frontkamera benutzt um meinen Intimbereich zu rasieren...lief super...Nur, dass sich mein Handy per FaceID entsperrt hat, hat mir zu denken gegeben."
Katze und Hund treffen sich. Fragt der Hund die Katze "ond, was machsch heit no"), sagt die Katze "Nix" sagt der Hund "Nix hoscht doch gestern scho gmacht" darauf die Katze "ja scho, i ben aber neut fertig gworda"
Und vom Badischen ins Württembergische übersetzt 😅😂😂🙋♂️🤪 Oh Villingen-Schwenningen 😅 Uffpasse die Villinger sind Badisch und die Schwenninger Württembergisch 😅
Eine dicke Frau wird von einem Motorrad angefahren, sagt die Frau: Hey Samal, hättest du nicht ausweichen können? Sagt der Fahrer doch, aber ich hatte Angst dass das Benzin leer geht
Heute hatten wir das Thema gescheiterte Ehe, mein Kollege sagte er hat schon 2 hinter sich, ich sagte bei mir ist es nur eine. Darauf meine Frau: du warst doch vor unserer Ehe noch nie verheiratet! Stimmt... P.S. schlafe heute im Keller 🙀
Die Schlafzimmer Decke ghört ma wieder gestriche🤣🤣Helm Explosions Gefahr. By the Way,habe ein cooles Pic gesehen von einer Schulfreundin,deren Sohn u dir. Auftritt in Renningen😉👍👍😃
Zum Blumenwitz passt der "Pfälzer Bäckereiwitz" (man muss im Dialekt denken). Kommt ein Pfälzer in eine Bäckerei. Frage: Sind die weck weck? Antwort: Sind all all! Frage: Wer war denn do do?
Wieder eine sehr schöne Zusammenstellung. Vielen Dank für die Portion gute Laune. Mir fiel diesmal auf, dass es wohl nur recht wenige Maler-Witze gibt. Den Du erzählt hast kannte ich schon aber darüber hinaus kenn ich nur noch einen einzigen aber der hat´s in sich (leider etwas länger): Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und meint zum Sachbearbeiter seines Vertrauens: "Ich war schon vor einem Monat mal bei Ihnen und hatte gefragt, ob Sie uns einen beruflichen Quereinsteiger vermitteln könnten. Sie hatten uns einen arbeitslosen Gynäkologen geschickt und der Mann war sensationell. So einen könnten wir noch mal gebrauchen." Sachbearbeiter: "Ich will mal sehen, was ich tun kann - aber warum war denn der Gynäkologe so sensationell?" Malermeister: "Wir hatten den Auftrag den Flur einer Villa zu tapezieren und die Decke zu streichen. Der Besitzer der Villa war übers Wochenende weg und hat uns den Schlüssel gegeben, mit dem Wunsch dass der Auftrag bis Montag erledigt sein sollte. Wir hatten alles Notwendige zusammengepackt und sind mit Sack und Pack zu der Villa gefahren. Dort haben wir festgestellt, dass wir den Schlüssel vergessen haben. Ich sagte noch 'Scheisse, dann müssen wir den ganzen Weg wieder zurückfahren.' Da meint der Gynäkologe. 'Ne Jungs, lasst mich mal ran, ich bin das gewohnt.' Und ob sie´s glauben oder nicht: Der Typ hat den kompletten Flur durchs Schlüsselloch tapeziert und gestrichen!" Eine Frage noch: Ist Harry vielleicht Quereinsteiger? Falls ja: was war sein ursprünglicher Beruf?
was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit einem Lotterie-Los und einem Mann der mit seiner Frau streitet ??? ... der Mann mit Los , hat tatsächlich eine Gewinnchance 😂😂😂
Moin Olli! Ja, es heißt Capitol, befindet sich in Schwenningen, dem württembergischen Teil von Villingen - Schwenningen, der größten Gemeinde in Deutschland mit Doppelnamen. Villingen war früher (ist auch heute noch) der badische Teil. Das nur am Rande, eigentlich juckt mich des net. Manche sind da aber eigen. Dann sehen wir uns Freitag, ich komme zu viert und freu mich auf einen unterhaltsamen Abend. Zum Thema Sommerzeit : Mir passt die Regelung so wie sie ist, ich brauch keine ständige Winterzeit wo es im Sommer dann morgens um 4 Uhr schon hell ist. Meine Meinung. Schönen Tag euch allen 👋👋
Zwei Blondinen spielen Golf. Beim dritten Loch angekommen, sagt die erste Blondine: Glück gehabt, letzte Woche habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt. Sagt die zweite Blondine: Oh wie unangenehm. Da halten doch keine Pflaster!
Olli wie kann das ein das das Video mit dem Witz von MIR (eigenlob stinkt🤣🤣🤣🤣)das best geklickteste Video auf dein Chanel ist? Dienstag 18.10.22 8.37uhr und ich warte das ich lachen kann.😂😂😂😂😂
Vaterschaftsklage vor Gericht. Die Mutter will ihren Liebhaber zu Unterhaltszahlungen verpflichten und erscheint mit einer weiteren Frau. Richter: "Wer sind sie denn?" "Ich bin die Freundin der Klägerin und wollte hier auch als Zeugin aussagen!" "Ahso. Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein", sagt die Freundin: "Mich hat er nur geküsst" Gruß Tobias
Zur Ziege fällt mir auch einer ein, den hab ich aber glaube ich schon mal geschrieben. Egal.😂 Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich schlafe, wenn Du mal grad keine Lust hast!" Darauf die Frau: "Da sieht man mal, wie dumm du bist, das ist doch ein Schaf!" Er: "Wer spricht denn jetzt mit dir?"
@WHATSAPP ±𝟒𝟗𝟏𝟕𝟔𝟖𝟑𝟗𝟐𝟎𝟒𝟑𝟐 Nöö! Das werd ich ganz gewiss nicht machen. Erstens bin ich nicht mehr beim Wurschtsepp und auch nicht bei der andern Organisation vom Zuckerhügel und wenn ich da Anrufe was passiert dann? Wegen meiner Aussage kommt dann sicher ein chinesisches Erschiesungskommando und eleminiert mich wegen Volksverhetzung.
Einem Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugeteilt.
Meint er: "Das älteste Gewerbe der Welt, schön und gut, aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
Chapeau!
🎩👌🏾
Wo nimmst du nur dein Material her?
🤣👍🏾👍🏾👍🏾👍🏾
Zwei Bayern, der Sepp und der Franz, wollen auf die Münchner Wiesn einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur 85 Cent besitzen. Nicht genug. Plötzlich hat Sepp eine Idee: Er geht mit dem Geld in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Dann erklärt er: „Lass uns mal zusammen in das erste Zelt gehen. Wir bestellen zwei Maß. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meine Lederhose und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“ Die beiden gehen ins erste Zelt, trinken zwei Maß, Franz geht vor Sepp auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Sie werden rausgeworfen und müssen nichts zahlen. Ins nächste Zelt, 2 Maß austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Die Bockwursttaktik ist ein voller Erfolg. Nach vier weiteren Zelten lallt Sepp zu Franz: „Ich kann nicht mehr. Ich bin ich total besoffen und die Knie tun mir weh“. Franz antwortet: „Was soll ich denn sagen? Ich hab nach dem zweiten Zelt die Bockwurst verloren!“
Auf der Packung der WC Steine stand "hinten eindrücken"
Tut zwar etwas weh beim Sitzen, aber wenn ich furze, riecht es jetzt nach Meeresbriese.
In diesem Sinne wünsche ich Dir und Deiner Familie und allen Ollifans einen schönen Tag.
Nochmal pfui 🤣🤣
Jawollo! 😆
Olli dein Lachen ist so lustig und herzlich ansteckend.
Da muss man einfach mitlachen.
Danke dir dafür.
Weiter so👌👍😂🤣
Zamantha zu Zieglinde:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Zieglinde:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Zamantha:
"Eben!"
🤪🙈🤷🏼♂️
Der Tag war lang, die Witze waren schön.
Jetzt kann ich lachend in mein Bett gehen.
Dankeschön Olli. Einfach herrlich.
🤣👍🏾
Allen eine schöne Woche und nicht soviel auf's Meckern anderer hören.
😌✌🏾🙋🏼♂️
Zieglinde ... Zieg-Linde ... wenn man den Namen mit "ie" schreibt, dann besteht Verwechslungsgefahr mit der Flusszieg-Linde. :)
Wie du jede uns zum Lachen bringst, einfach nur gigantisch toll!! ❤
Jetzt noch a Witzle :
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"
Gedacht. Gemacht.
🤣🤣🤣
Das war doch irgendein Sketch aus der "Retro-Kiste". Aber genial der Witz trotzdem, Marcus.
😌👌🏾
Mahlzeit Olli , da hast du ja wieder ein paar Granaten rausgesucht und gepaart mit deiner ansteckenden Lache , Weltklasse ! Hier noch ein paar Vorschläge für`n Donnerstag !
Viele Grüße von Rolli aus Leipzig
Welche Pflanze wirkt absolut tödlich , wenn man fünf Minuten drunter steht ? Die Seerose !!!!!!!!!!!
Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen . Plötzlich kommt die schönste Frau , die er je gesehen hat , zur Tür herein . Er überlegt , wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner , die das Lokal zu bieten hat . Mit der Notiz , ob sie diese mit ihm trinken würde , lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen . Sie liest die Notiz , lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf , das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt . Darauf steht : Werter Herr , wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll , müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden , auf ihren Konto mindestens eine Million Euro liegen , in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert . Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück : Sehr geehrte Dame , in meiner Garage befinden sich ein Porsche , ein Ferrari und ein Mercedes . Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen Euro und ich habe ein Ferienhaus auf Bali , eins in Rom , eins in Florida und noch eins in Kitzbühel . Aber niemals im Leben , auch nicht für die schönste Frau der Welt , würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ……. Geben sie die Flasche einfach zurück !!!
Ein Mann zu seinem Kumpel :“Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt !“ - „Und was haste erreicht ?“ - „Mit Müh und Not die Haustür …. !“
Thema Ziege 🐐.
Rigobert und Helmfried wandern auf einer Alm.
Rigobert bleibt stehen und sagt:
"Hier war mein erstes Mal. Ich habe sie von hinten genommen...."
"...und da vorne hat ihre Mutter gestanden und zugeschaut."
"Was hat sie dazu gesagt?" fragt Umberto
Rigobert: "Mähhh"
Pfuii 🤣🤣
Den find ich so geil 😁😁
Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”
🤣🤣
Moin Olli
Obacht
Eine Rentnerin geht zum Zahnarzt, setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt fragt sie ob sie ihn mit dem Gynäkologen verwechselt hat, darauf entgegnet die Frau: "Ich bin hier wegen der 3. Zähne, die sie letzte Woche meinem Mann eingesetzt haben!"
Grüße vom Westend
🤣🤣🤣🤣👌
echt suuuppeeer🐧🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Garnicht mal so gut.
Der Witz mit dem Schlafzimmer fand ich am Besten
Es ist verboten, dem Koyoten den Hoden zusammenzuknoten. Denn mit Knödli im Hödli ist Vögli unmögli 🤣🤣🤣
So sieht's aus 🤣👍
🤣🤣🤣🤣👌👌👌
Ich mecker net😉, ich denk an mein Maler😂😂😂. Weltklasse👍🤣🤣
Hoffentlich war es keine Flussziege! :)
"Meckert auch immer...".😅😅🤣🤣😂😂....ich geh kaputt😂😂😂😂
Ich komm mit…😂
Hammerhart,,🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣✌️😁😁😁👍👍👍😂😂😂😂
Perfekt, Witze die ich nie erzählen würde 👏👍 schöne Restwoche allen noch 😇
...bin ja bloß gespannt, wann dir der erste Radler in die aufgerissenen Autotür donnert...
Gemäß dem Horoskop-Spruch "Türen, die eben noch verschlossen waren, tun sich plötzlich für dich auf!" 🤣
Kommt ne Maus mit dem Elefanten zum Standesamt.... Fragt der Standesbeamte.. Und sie wollen heiraten? Sagt die Maus.. Nein wir muessen....
Also, bis vor wenigen Minuten hatte ich nicht gerade den besten Tag...🙄 Deshalb 👍👍👍 weil die Welt jetzt schon wieder etwas besser ausschaut 😎
Ja! Obacht!! ☝🏻 Die Witze die du nie erzählen würdest sind die Besten 😆😆
Grüße nach Cannstatt! 🐐🥨👛Ling
Oha, Bad Cannstatt...wird Oli etwa neuer Trainer des VfB???
Dann hätte mir wenigstens mal wieder was zum lache 🙈
Vermutlich. Er wurde da gesichtet.....🥨🤲🧼🧺
Kann nur besser werden
Bitte nicht. Dort vergeht ihm das Lachen.
1 Amtshandlung :
Maskottchen Fritzle bekommt ne Flussziege als Partner oder wird durch diese gleich ersetzt. Dann sollte man uffbasse wenn's gegen Kölle geht. 🤦♂️
2. Amtshandlung : Mannschaft umbauen!
Ins Tor ne 40 Jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. In der Abwehr: Schwule, die machen Druck von hinten. Im Mittelfeld: Schwarze, die bringen Farbe ins Spiel. Und im Sturm Juden: Die dürfen nicht verfolgt werden.
Nicht aufregen, ist nur Spaß!
Dienstags kracher 😀
Das T- Shirt ich bin nicht Meister Ling brauche ich unbedingt... 😅😅😅 das ist bei mir zuhause schon ein geflügeltes Wort, meine 12jährige hat das zu mir gesagt als ich sie gebeten habe mir beim Tragen eines schweren Kartons zu helfen... 🙄😂
Danke Dir.🤣🤣🤣🤣
DANKE DIR !!!!
OLLI
Um den Witz vom letzten Video aufzugreifen:
"Ich hab meine Frontkamera benutzt um meinen Intimbereich zu rasieren...lief super...Nur, dass sich mein Handy per FaceID entsperrt hat, hat mir zu denken gegeben."
Danke olli mein tag ist wieder mal save ;) ich schmeis mich fort 😂🤣🤣🤣🤣
Deine Lache ist so anstrengend der Tag ist gerettet 😁😅😁
Olli, nur hat die Ziege Hörner woran sich das Bäuerlein festhalten kann! Ich weiß, das war jetzt böse unter der Gürtellinie! Grüße an Harry!🤣😂🤣
Katze und Hund treffen sich. Fragt der Hund die Katze "ond, was machsch heit no"), sagt die Katze "Nix" sagt der Hund "Nix hoscht doch gestern scho gmacht" darauf die Katze "ja scho, i ben aber neut fertig gworda"
Und vom Badischen ins Württembergische übersetzt 😅😂😂🙋♂️🤪
Oh Villingen-Schwenningen 😅
Uffpasse die Villinger sind Badisch und die Schwenninger Württembergisch 😅
Ja wer kennt das nicht ' meine Frau die meckert immer ' 🤣🤣🤣👍🏻. Mach weiter so Olli euch allen einen schönen Dienstag ✌️
Eine dicke Frau wird von einem Motorrad angefahren, sagt die Frau: Hey Samal, hättest du nicht ausweichen können? Sagt der Fahrer doch, aber ich hatte Angst dass das Benzin leer geht
👌👌👌😎😎😎🤣🤣🤣
Heute hatten wir das Thema gescheiterte Ehe, mein Kollege sagte er hat schon 2 hinter sich, ich sagte bei mir ist es nur eine. Darauf meine Frau: du warst doch vor unserer Ehe noch nie verheiratet! Stimmt... P.S. schlafe heute im Keller 🙀
Da schließt sich der Kreis: Frau = Flussziege 😀
Mega klasse 😂😂😂weiter so
Die Schlafzimmer Decke ghört ma wieder gestriche🤣🤣Helm Explosions Gefahr.
By the Way,habe ein cooles Pic gesehen von einer Schulfreundin,deren Sohn u dir.
Auftritt in Renningen😉👍👍😃
Die Mama wollte erst nicht ;-)
OLLI
@@WitzvomOlli obwohl das noch so ne fesche ist😉😃danke für dein Feedback !
Halt dich gerade
Stay safe
Ich hoffe einfach, es war nicht die Flussziege.....😂 Das würde mein Bild dieses edlen Tieres total zerstören.....
Määäh ... 🐐😂🤣
Zum Blumenwitz passt der "Pfälzer Bäckereiwitz" (man muss im Dialekt denken).
Kommt ein Pfälzer in eine Bäckerei.
Frage: Sind die weck weck?
Antwort: Sind all all!
Frage: Wer war denn do do?
Wieder eine sehr schöne Zusammenstellung. Vielen Dank für die Portion gute Laune. Mir fiel diesmal auf, dass es wohl nur recht wenige Maler-Witze gibt. Den Du erzählt hast kannte ich schon aber darüber hinaus kenn ich nur noch einen einzigen aber der hat´s in sich (leider etwas länger):
Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und meint zum Sachbearbeiter seines Vertrauens: "Ich war schon vor einem Monat mal bei Ihnen und hatte gefragt, ob Sie uns einen beruflichen Quereinsteiger vermitteln könnten. Sie hatten uns einen arbeitslosen Gynäkologen geschickt und der Mann war sensationell. So einen könnten wir noch mal gebrauchen." Sachbearbeiter: "Ich will mal sehen, was ich tun kann - aber warum war denn der Gynäkologe so sensationell?" Malermeister: "Wir hatten den Auftrag den Flur einer Villa zu tapezieren und die Decke zu streichen. Der Besitzer der Villa war übers Wochenende weg und hat uns den Schlüssel gegeben, mit dem Wunsch dass der Auftrag bis Montag erledigt sein sollte. Wir hatten alles Notwendige zusammengepackt und sind mit Sack und Pack zu der Villa gefahren. Dort haben wir festgestellt, dass wir den Schlüssel vergessen haben. Ich sagte noch 'Scheisse, dann müssen wir den ganzen Weg wieder zurückfahren.' Da meint der Gynäkologe. 'Ne Jungs, lasst mich mal ran, ich bin das gewohnt.' Und ob sie´s glauben oder nicht: Der Typ hat den kompletten Flur durchs Schlüsselloch tapeziert und gestrichen!"
Eine Frage noch: Ist Harry vielleicht Quereinsteiger? Falls ja: was war sein ursprünglicher Beruf?
😂😂oifach gut wie immer 🐐🥨
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit einem Lotterie-Los und einem Mann der mit seiner Frau streitet ???
... der Mann mit Los , hat tatsächlich eine Gewinnchance 😂😂😂
Wie wäre es mit Harry Finger Weg von der Ziege 🐐
Moin Olli!
Ja, es heißt Capitol, befindet sich in Schwenningen, dem württembergischen Teil von Villingen - Schwenningen, der größten Gemeinde in Deutschland mit Doppelnamen. Villingen war früher (ist auch heute noch) der badische Teil. Das nur am Rande, eigentlich juckt mich des net. Manche sind da aber eigen.
Dann sehen wir uns Freitag, ich komme zu viert und freu mich auf einen unterhaltsamen Abend.
Zum Thema Sommerzeit : Mir passt die Regelung so wie sie ist, ich brauch keine ständige Winterzeit wo es im Sommer dann morgens um 4 Uhr schon hell ist. Meine Meinung.
Schönen Tag euch allen 👋👋
Viel Spaß euch und genießt die Show.
😌👍🏾
Mega, liebe Grüße aus Xanten, mal ne Frage wann bereist du eigentlich mal NRW?????? Frage für einem Freund (Harry).........
Auf jeden Fall im Januar. Hab schon Karten 😊
Zwei Blondinen spielen Golf. Beim dritten Loch angekommen, sagt die erste Blondine: Glück gehabt, letzte Woche habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt. Sagt die zweite Blondine: Oh wie unangenehm. Da halten doch keine Pflaster!
Olli wie kann das ein das das Video mit dem Witz von MIR (eigenlob stinkt🤣🤣🤣🤣)das best geklickteste Video auf dein Chanel ist?
Dienstag 18.10.22 8.37uhr und ich warte das ich lachen kann.😂😂😂😂😂
Wenn mal in Schwäbisch Gmünd bisch komsch in unserm Kaffeelädle auf en Kaffee vorbei. Der koschd Di bloß oin Witz.
Ehefrau + Ziege??
Bei mir ist das Ehefrau = Ziege 🤣
Das tut uns leid. Eine Empfehlung: lass es wie ein Unfall aussehen…
Ich sag zu meiner Ehefrau unverdächtig Schatzi. Weil ich mich nicht entscheiden kann, ob ich sie Schaf oder Ziege nennen soll...🤫
ZACK!
BUMM !!!!!
BANG! ;-)
...und RINGEDINGDONG!!!!
Sorry, Jungs, ich bin heute etwas später.
🙈🤷🏼♂️😅✌🏾🥳
Vaterschaftsklage vor Gericht. Die Mutter will ihren Liebhaber zu Unterhaltszahlungen verpflichten und erscheint mit einer weiteren Frau.
Richter: "Wer sind sie denn?"
"Ich bin die Freundin der Klägerin und wollte hier auch als Zeugin aussagen!"
"Ahso. Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein", sagt die Freundin: "Mich hat er nur geküsst"
Gruß Tobias
Das "Meischter Ling"-Shirt wird es hoffentlich auch in 3XL geben? 😅
LOGISCH !!!!
OLLI
Seid ihr schnell!!!;)
Zur Ziege fällt mir auch einer ein, den hab ich aber glaube ich schon mal geschrieben. Egal.😂
Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich schlafe, wenn Du mal grad keine Lust hast!"
Darauf die Frau: "Da sieht man mal, wie dumm du bist, das ist doch ein Schaf!"
Er: "Wer spricht denn jetzt mit dir?"
Der ist zwar wirklich nicht mehr taufrisch aber immer noch nationale , europäische Weltklasse !
Mit einer Berg- oder Flussziege?
Gute Frage !
OLLI
Na Olli, was machste wenn der Harry mal mit Meister Ling und der flussziege an die Tür klopft?
Ratzebook
Und wo kommst du nächste Woche hin, lieber Olli?;)
Mannheim am 23.10.22
OLLI
Du haust wieder einen nach den anderen raus gut, dass Du sowas niemals erzählen würdest und gut, dass Harry von Meister Ling aufgehalten wird 😂
Verstehe einer die Frauen.
Da wollen sie immer 18 cm und mehr und dann fangen sie schon bei 12 cm zum Würgen an. 😅😅😅
Hoffe, du musstest noch nicht zu oft die Decke neu streichen.
Ich würd die Shirt's aber nicht in China herstellen lassen.... sonst schaffen die den Weg bis zum Hafen nicht.
@WHATSAPP ±𝟒𝟗𝟏𝟕𝟔𝟖𝟑𝟗𝟐𝟎𝟒𝟑𝟐 Nöö! Das werd ich ganz gewiss nicht machen. Erstens bin ich nicht mehr beim Wurschtsepp und auch nicht bei der andern Organisation vom Zuckerhügel und wenn ich da Anrufe was passiert dann?
Wegen meiner Aussage kommt dann sicher ein chinesisches Erschiesungskommando und eleminiert mich wegen Volksverhetzung.
Der ist schon alt aber geht trotzdem immer:
Was haben chinesen und der gelbe Punkt gemeinsam?..................ein gelben Sack
Das war jetzt mal wieder ein super Kracher nur eine Frage bleibt noch war es eine normale Ziege oder eine flussziege
...oder eine Bergziege !? 😉
Die war aus dem Fluß - sogenannte Ausflußziege😉.
Witz 1: ruclips.net/video/GZKlyt3EDsk/видео.html
Witz 2: ruclips.net/video/GZKlyt3EDsk/видео.html
Witz 3: ruclips.net/video/GZKlyt3EDsk/видео.html
Mein Gott, Du lachst mehr über Dich selbst, denn Deine Witze sind nicht unbedingt der Brüller
Du machst nur eine gekünstelte Show. Nix weiter!
Und Du hast keine Ahnung von was du redest. Befass dich mal mit seiner Geschichte.
Du bist nicht lustig
😜😂😂😂🤣✊ Olli