Марафон состояний: мастерство жить. Часть 7
HTML-код
- Опубликовано: 7 дек 2023
- Домашнее задание:
1. «Марафон Состояний. Часть 7» (пересмотреть несколько раз и сделать конспект)
2. «Сила намерения» (эксперимент Рене Пеоша)
• Сила намерения. Сила м...
3. Лекция "Постковидный синдром: Как депрессия и астения связаны с силой воли и любовью"
• Екатерина Сокальская. ...
4. Оценить по шкале от 1 до 10:
- насколько вам свойственно ощущение собственной «плохости», несостоятельности, несоответствия;
- насколько вы верите в утверждение «Я хороший, меня можно любить»
5. Сколько внутренней «убогости» в вас есть? (детально ответить на вопрос):
- как часто вы испытываете состояние «я плохой, меня любить нельзя»;
- насколько это ваша точка покоя;
- насколько вам свойственно чувство тревоги в те моменты, когда все хорошо (когда жизнь делает подарки, когда приходит большая любовь, успех и везение)
6. Упражнение (разрешить социуму вас не принимать и не любить):
Дорогая мама/папа/соседка/ребенок/муж я разрешаю тебе (или какой-то части тебя) меня не принимать и не любить
-----------------
Сайт: sokalskaya.ru/
ВКонтакте: sokalskaya_ru
Телеграм: t.me/ekaterina_sokalskaya
![Gunna - Whatsapp (Wassam) [Official Visualizer]](http://i.ytimg.com/vi/TKRkcvu8V5M/mqdefault.jpg)
Прохожу третий марафон. И сейчас я понимаю насколько в меня проросли ростки первых двух. За последние 2 месяца со мной случилось много удивительного. Первое и, наверное, самое важное это позволение себе быть обыкновенной, а уже от этой точки начали разворачивать такие открытия первое осознание что не нужно никуда нестись и делать то, что от меня ждут другие, дальше открылось призвание, я поняла кто Я и зачем. Я разрешила себе просто БЫТЬ. Ушло недовольство собой и другими, но развернулась такая любовь и такое принятие к самым близким и к не близким. Распаковки происходят каждый день! + ко всему этому появилось много энергии. Открылось ещё более широкое видение...Написать всё в комментарии невозможно. Но люди!!! Катерина открывает для нас короткий понятный и очень простой путь к себе. Я желаю всем нам пройти этот путь легко❤❤❤
Доброго времени суток! Вот читаю я Ваш комментарий и с одной стороны я рада за Вас, а с другой стороны мне в это трудно поверить. Я понимаю, что Вы проделали большую работу если проходите 3 марафон. У меня это первый. Не осудите меня, скорее всего из меня говорит одна из частей которая не Данаю еще как называется, но она сейчас заняла меня полностью. Пойду в ванну противоожеговую. Желаю Вам, что бы эти результаты у Вас остались на всю Вашу жизнь! ❤
@@larissadroste8271 теперь это от меня совершенно точно никуда не денется. А шла я к этому не только эти 2 марафон, а наверное, лет 20 и много ещё чего делала на разных этапах, но марафоны это катализатор. Я бы и сама себе год назад не поверила, а теперь это уже не состояние подъема после тренинга, это уже Я, абсолютно другая Я. Всё возможно и вы точно придете. Нужно только идти и слушать себя!
Ого)) благодарю за комментарий 🙏🙌 очень ценно и полезно!!
Светлого чистого пути Вам ☀️☀️☀️☀️
Со-гласна с Вами. Тоже третий марафон прохожу и нужные навыки уже всплывают мгновенно, каждый день просыпаюсь счастливым человеком!
Приятно слышать, радуюсь за вас!
Екатерина добрый день. И добрый день всем соучастникам.. ❤
Екатерина слушаю Ваши лекции второй год и всё жду, когда же меня зацепит. И вот , случилось! В 7 части за час Вы рассказали про 45 лет моей жизни.. и про заслужить любовь, и про кризис среднего возраста в 40 лет, да было ощущение пустоты при внешней состоятельности. Жила и работала за десятерых..
Чем больше добивалась внешних социальных ценностей, тем глубже прорастала внутри пустота...
А в 45 я резко поменяла свою жизнь, ушла от мужа, вышла второй раз за муж - думала любовью заткнуть внутреннюю пустоту.
Но нет , оказалось не моё..
Через год ушла от второго мужа и получила то, чего боялась всю жизнь- ненависть и проклятье от той, ради кого всю жизнь так старалась... от мамы..
Я хотела умереть, я пролежала в больнице в неврологии месяц ..
Я спала сутками... задолжала себе сон за многие годы..
А затем я начала новую жизнь.
Моя поддержка - мои сыновья . Старшему 19 лет и младший первоклассник..
И две мои подруги детства...
Очень маленькими шагами, по чуть чуть за пять лет я восстановилась, с нуля восстановила свой бизнес и начала новую жизнь. С сыновьями сейчас у нас близкие доверительные отношения. Я не требую от них подвигов, я их люблю как есть. И они теперь знают, что я живая и разная , какая есть..
С помощью психотерапевта научилась принимать, что мама может меня не любить и другие могут меня не любить, а еще оказалось есть близкие люди, которые любят меня просто так как есть.. такую какая я есть...
И в этом состоянии много сил и удовольствия жить..
Я 25 лет прожила в первом браке. Свекровь меня морально уничтожала, муж молчал, а я терпела.. ревела, утирала слезы и продолжала жить.. Семья, дети ...
Сейчас мне 51 и я удивляюсь сколько во мне было энергии доказывать всем, что я достойна любви и уважения...
Действительно нереальная силища заложена в желании
заслужить любовь из состояния убогости..
Сейчас моё состояние внутреннего достоинства мне очень дорого и очень ценно..
И качество моей жизни изменилось на 180. И в бизнесе команда единомышленников, и друзья и дети..
Но 20% думаю ещё во мне сорняков осталось.. иногда тянет на подвиг- но учусь наблюдать и договариваться за круглым столом)) появились силы взять свою веутреннюю маленькую девочку на ручки ❤❤
Екатерина, благодарю Много много поддержки чувствую от Вас.. ❤❤
Пишу сейчас - и как занозы из души достаю ...
Всем всем доброго здравия и безусловной любви ❤❤❤❤❤❤❤❤
Приветствие на старорусском Бог в помощь❤ ( воспоминание из детства)
Счастья ВАМ
Спасибо, что Вы поделились своей историей , очень ценно ❤
в 30 лет у меня случилась клиническая смерть. Попала в аварию с первым мужем и я выжила. Он умер мгновенно. И я помню, как я обрадовалась, что все закончилось, я наблюдала за происходящим со стороны, я видела свое тело и испытывала радость от того, что всё закончилось и теперь свобода. Я, та что душа, приближалась на свет и 2 женских голоса сооощили мне, что я должна вернуться в тело. Мне было грустно, я не хотела жить и не хотела возвращаться в тело. В 15 лет, я помню эту сцену как вчера, со всеми подробностями, моя мама орала на меня и с таким смаком впечатала - " Чтобы ты сдохла, ты меня зае...а" 15 лет спустя еще одна авария, еще одно разочаровнаие, что не получилось закончить весь тот персональный ад в котром я жила. "Я плохая и меня любить нельзя, на этом топливе я изнасиловала себя во все щели" Возвращаю себе достоинство и выстраиваю свои персональные отношения с Богом. На тот момент когда я пошла на ДЦ, мои силы были на исходе. Моя жизнь полна удивителтных историй, и они продолжаются и только теперь я понимаю НАСКОЛЬКО я ценный кадр, и до какой степени меня любит Боженька и Вселенная. После стольких лет убогости, непросто все это принимать. Мне приходит работа, она сама меня находит в буквальном смысле слова сама с оплатой в разы больше, чем я пыталась заработать самостоятельно и доказать своей семье, что я могу и меня можно любить. При этом у меня есть любимое утро, я вообще никуда не спешу, я рисую и стала заниматься калиграфией. Я сажаю цветы😂 Где я и где сад и огород😂 Я занимаюсь гимнастикой СПОКОЙНО, МЕДЛЕННО, времени на всё хватает. О боже, я вообще не веду инстаграм, и мне он никогда не был нужен. Я завела его от того, что все меня "достали" почему у тебя нет инстагарм. И я это делала лижбы соответствовать социуму и как надо и как положено. Когда привыкаешь, что к тебе относятся по куриному и ты лебедь по своей сути, непросто поверить и привыкнуть к хорошему отношению к себе и что тебя ценят и любят. Только не та семья, в котрой ты выросла. У меня очень специфические отношения с мамой, да и с папой и вообще я у всех родственников вызываю зависть, злость и откравенную ненависть и даже страх. Я не родила ребенка в свои 43 и о боже я даже не замужем. Непонятно как работаю и вообще сколько получаю денег, я лишила этих людей власти над собой и контроля. И это откровенно их бесит. Маме так и сказала - "Право у тебя забирать мое достоинство я забрала. И я так или иначе счастлива. С тобой или без тебя. Ты можешь меня не любить и даже если я не услышу от тебя ни единого ласкового слова, я все равно счастлива. Ты можешь меня не любить и это твое право" На что она ответила "Ты такая же жестакая как и я"😂 Жить в тюрьме своей плохости и потом выйти на свободу, это как птица, которая просидела всю жизнь в подвале без окон и дверей и ее выпустили на свободу. Она думала что она таракан, которого все бьют и хотят вытравить и испытыаают к нему мерзкую неприязнь. И тут таракан оказался птицей. И она даже не знает как летать, она даже не знает что она птица. Конечно темная комната становится привычнее, а крылья нужно разрабатывать, учиться делать то, что никогда не делала, еще и летать- это естественно.😅 Конечно, меня мотыляет, конечно иногда возвращаюсь в свой подвал и просто смотрю на свет, дверь уже открыта, это как камера пыток для самоуничижения и самоиздевательства. Не борюсь с тьмой, просто впускаю свет, переживая все те состояния, которые стали родными и прощаюсь и благодарю. И уже через неделю я в Питере на выпускном ДЦ❤
Браво!!! 👏👏👏
Всего Вам самого доброго на Вашем Пути❤
@@user-rl1lg1hy7x Спасибо вам за добрые слова и ваше благославление❤
спасибо Вам. в Добрый Путь!
Вы сильная Духом! Счастья Вам, и радостей!
Мне исполнилось 55 в этом году, сколько себя помню, на день рождения ,когда меня поздравляют, мама говорит ,,А ты еще не родилась". Ну угораздило меня прийти в этот мир в аккурат на ее день рождения, ближе к концу дня 23:40. Вот так, я вроде есть, но согласия от нее так и не получено, в детстве я думала, что меня из детдома взяли. "Детей нужно любить спящими"- говорит она. Только сейчас поняла, как отчаянно хотелось проявления этой любви, два раза врачи говорили, что шансов выжить у меня нет, и тогда она включалась в борьбу за меня. Доктор прозвал меня Неумерухой. Долго не могла ответить себе на вопрос Кто Я? Теперь могу, Я ЖИВАЯ . Спасибо Вам, за широту Вашей Души. С благодарностью принимаю.
С каждым эфиром моя жизнь сильно меняется. Сейчас, я простила всех, кто не принимал или гнобил меня, просто потому что у меня всегда был стержень и достоинство. Иногда, я его прятала и закрывалась от жизни, чтобы на меня не нападали. Иногда, я усиливала его через спорт и социальный протест. Я простила всех парней, сделавших мне больно, просто потому что я любила их так сильно и искреннее, как их до этого не любили, и они испугались. Я простила свою семью, за чувство «гадкого утенка», потому что я всегда была собой и отстаивала свои принципы. Я наконец-то ищу работу и дело для души, а не для денег, даже если я неудачница для других. Я наконец-то ищу партнера с таким же стержнем и достоинством, как у меня. Я наконец-то живу по своей природе и сути.
Огромное Вам спасибо Екатерина, я написала это своей подруге, после инсайта о прошлых отношениях, и напишу здесь - Вы спасаете мою душу ❤
Как же Вы хорошо выразили мысль: гнобили другие за то, что всегда был стержень и достоинство. Приходилось иногда стержень прятать т. к. очень сильно уставала от нападок других.... У меня точно также было...
Добрый день, попутчики😊 у меня точно всегда был высокий показатель «убогости», я все время что-то в себе улучшить, живя в бешеной гонке получается за химерой🤷🏻♀️ все время надо быть красивой, стройной, умной, успешной…. И в этой гонке у меня как-раз и были попутчики в виде женатых мужчин, которые в общем-то меня и не любили, а скорее пользовались, будем откровенными. А в самые сложные жизненные моменты их и след простыл. Я честно себе в этом признаюсь. А сколько потрачено драгоценного времени и энергии?!
На самом деле, каждый эфир меня меняет, а недавно я ощутила квантовый скачок, мне сложно кому-то об этом рассказывать, потому что это целый пласт общения с собой и практики. И каждая мало-мальская капелька этого марафона и проживаемый на фоне него опыта меняет мою жизнь. Я просто начала верить в жизнь. Катерина, Вам огромная сложно выразимая благодарность🤗 ❤
Надеюсь выправить) ощущать, что ты живой это уже большой шаг!
Я с ужасом осознала в 40 лет,что не разрешаю себе быть счастливой,пока несчастна моя мама,которая всю жизнь в жертве.У меня с детства было ощущение,что я обуза в её нелёгкой жизни,поэтому должна её бесконечно спасать от объюзеров,утешать и ничем не обременить.Мои чувства и потребности не имели никакого значения.В сою очередь мама ,отравляя свою и мою жизнь, постоянно повторяла,как сильно она меня любит,при этом её действия и поведение говорили об обратном.Только ,когда у меня появилась дочь,я поняла,что всю жизнь пыталась оправдать мамину "любовь",которую,судя по её поступкам ,я не заслуживала.Теперь я ушла в антисценарий-"я же мать".Стараюсь быть чуткой к потребностям и нуждам дочери,веду быт,работаю,организовую дочкину учёбу на семейной форме,музыка,танцы,кружки и не дай Бог "не мочь" или проявлять слабость.Как результат-тяжёлые мигрени и желание здохнуть,и это, безусловно ,видит мой ребёнок,что меня сильно расстраивает-не хочу уподобляться своей матери ,и чтобы моя дочка по жизни на меня оглядывалась.У меня за круглым столом бурные дискуссии.😆Уставшая часть просится на диванчик,чтобы Жизнетворная накопила сил на пойти потанцевать любимое танго или повалять из шерсти цветы,но внутренняя "фашистка" упорно требует чистых полов,проверенных уроков и "не смей скулить"Но уже точно подрастает Достоинство и Бесценность ,и у нас всё получиться!
Благодарю Бога ,за то,что прислал мне Вас, Екатерина Александровна ❤Боже,допомогай!
Вы верно подметили "внутренняя фашистка"😂
Обязательно вск получится 🙂👍
@@user-hb5ch5pl5s😂отлично рассказали❤
Ах, как тяжело слушать это в почти 50 лет. Катя, спасибо Вам, дорогая, за профессионализм и глубину! Именно детское решение выживать в одиночку, полагаться только на себя , чтобы не сойти с ума с двумя родителями алкоголиками, определило мою жизнь. Выжила, социально внешне состоялась. Но пустота, ощущение проживания не своей жизни все время со мной. Какое же счастье попасть на Ваш марафон! Спасибо от всего сердца!
Я желаю Вам в оставшееся время обрести наполненность и ощущать поддержку пространства на счастливую жизнь ❤ Обнимаю мысленно!
@@Dark-is8qw благодарю Вас, добрый человек!
Боже ,это моя история …надо же как вы точно отобразили состояние моей души
Прям точно всё про мою жизнь. В определённый момент жизни доходило до того, что я недостоин иметь детей, хотя внешне всё было хорошо! Отношения с близкими людьми и с пространством проходили точно по такому сценарию - провоцировал. Дошло до того, что тоже самое вижу в сыне. Зачастую, оглядываясь на свои поступки удивляюсь: зачем так, это точно был я? И приходит понимание не только откуда это, но и что с этим делать, как будто глаза открылись.
И ещё... как вовремя всё приходит: пришла 6 часть, два дня назад ушла из жизни мама, сел в 4 точки и попросил Бога справляться со всем легко, сейчас оглядываюсь на прошедшие дни и понимаю как всё прошло легко! Низкий поклон за знания, которые Вы нам передаёте, Катя Сокальская! Именно так, хочется к Вам обращаться с любовью и благодарностью!
Очень захотелось написать : обнимаю!
Поддержка 🙏
❤
Дети наши самые главные учителя. Принимая себя мы принимаем их! Я прошла это. Было очень больно. И сейчас я вглядываюсь в моих дочерей, как в зеркала и вижу отражения своих изъянов. Спасибо вам за вашу искренность
Проплакала... Со мной тот случай, когда состояние убогости и плохости не было источником энергии, а совсем наоборот, обесточивало и вводило в ступор, опускались руки, полное неверие в себя позволяло просто плыть по течению, и саботировать собственные потребности, а скорее их не осознавать. Только маленький огонёк теплился, что как-то выберусь, что ещё будет хорошо. Долгий путь, мне 52. Но когда оглядываюсь, я была на дне глубокой ямы, по сравнению с сегодняшним своим состоянием. В социальном плане никаких достижений, но я выжила, и выбралась, и стремлюсь встать в полный рост. И это огромный труд моей жизни. Благодарю, Катенька, за помощь!
Удачи вам. Вы огромная молодец, у вас всё получится❤❤❤
@@daryavacker1040 💖
Прорыдала всё видео. За час записи я поняла о себе больше, чем за двадцать лет сознательных поисков (мне сорок). Господь ответил на моё "Господи, допоможи!" Вами.
Екатерина, благодарю Вас за то, что делитесь таким важным. Очень жду продолжения❤❤❤
Екатерина, благодарна вам и Богу за вас, и той девочке, которая год назад прислала мне вашу лекцию и я влюбилась в вас, ничего не понимала, но понимала ,что мне хорошо, мне созвучно, что я искала вас. Благости, здоровья вам. Всем любви и света. Мне 58 , как долго я ползла от своей убогости и нелюбви, ненависти, самоуничтожения, суицидальности к себе. Я очень хочу жить. И сейчас я проживаю тяжёлую личную историю, но не сдаюсь, не теряю силу духа, я ЕСТЬ. Люди живите, радуйтесь.
Боже, да помогай! Обнимаю! Мы все и Богис вами🌞
Вы представляете, расстворился мой огромный страх! Я готовлюсь к празднованию дня рождения и до оцепенения переживала, что ко мне никто не придет. Кто болеет, у кого ребенок болеет и тд. И тут легла в ванную, позволила чувствовать себе все напряжение ужаса одиночества и сказала: "Я даю тебе место", да, вот никто не придет, (я позволяю всем меня не любить) и что тогда??? И вдруг осознала, что у меня кроме торта буду я сама и Бог))) и отпустило! Аж поплакала. Я же не остаюсь одна без людей! Благодарю, Екатерина Александровна, за марафон!!!!
С днем рождения вас мил, человек!!!🎉 с вами Бог и вы!!! А еще ангел хранитель, славная компания и Прясвятая дева Мария!, мать божья, славная компания, ну и все ваши славные части, вот вам и гости ко дню рождения!!! 🎉
У меня не было права быть. Мама умерла рано, родственники постоянно показывали непринятие, и я себя не принимала, меня любить нельзя. И какое же счастье прийти к принятию себя ❤❤❤ Благодарю Бога за Екатерину! Я принимаю каждую свою часть и даю ей место в моей душе😊
❤❤❤❤❤
Обнимаю вас❤
К концу эфира слезы. Мне 66лет и чувствую горечь от того, что не было этих знаний раньше... Как знакомо чувство неловкости, когда у меня все хорошо, а у других что-то плохо...
Я испытываю огромную благодарность Богу, Вам Екатерина Александровна , что мне открываются эти знания! Екатерина Александровна, благодарю Вас за Ваше искреннее служение. За возможность измениться, понять о себе кто Я . За возможность вернуться к себе и жить свою жизнь
В моей жизни был период, когда я пыталась иммигрировать. Сначала я выбирала между англоязычными странами (Канада или Новая Зеландия), а потом резко поменяла фокус на Италию. Я хотела иммигрировать через обучение, поступить в институт. И если для первых направлений у меня был уже английский язык на нужном уровне, то Итальянский я не знала. Я начала учить его за пол года до поступления. Мне удалось поступить в вуз в Милане. Когда я увидела свою фамилию в списках поступивших, в голове прозвучала фраза: "Похоже я не дебилка!" Именно так меня называла мама, когда я чего-то не понимала.
Учиться в Милане я отказалась. Достаточно быстро я поняла, что мне не нравится ни этот город, ни перспектива иммиграции.
Стоит ли говорить каких физических и психических усилий мне стоило это поступление? Помимо того, что я учила языке, как не в себя, я ещё и зарабатывала деньги на первые пол года обучения. Я выходила из дома в 7-мь утра и возвращалась в 12-ом часу. Периодически у меня получалось неожиданные истерики от перенапряжения. Я могла начать плакать и было не остановиться.
Зато теперь я знаю, что могу выучить язык в сжатые сроки, что могу очень много работать. Дисциплинированно отложить деньги и подготовить все необходимые документы. Сколько всего можно сделать на энергии "убогости"!
После этого я год приходила в себя. Бросила любимую работу. Практически не общалась с друзьями. Просто приходила в себя. Больше я так не хочу.
Обнимаю! Пусть теперь все будет легко и в радость ♥️
@@user-yf3cy7rl1f благодарю! Взаимно!
Прошло около 2 недель после выхода 7 лекции, но я хочу поделиться своей историей!
Когда-то психолог мне сказала, стань для себя любящим родителем, коли была лишена этого в детстве. Легко сказать, а как сделать? Долго не понимала, как это, что это значит? Понимаю, что это точно история не про подарочки, и не про пожалеть себя... А что делать-то? И вот Екатерина всё обьяснила и расставила на свои места. Я и раньше задавалась вопросом, кто я и где моё место в жизни, даже что-то себе отвечала, но как-будто ответ меня не устраивал, словно я нестандартная модель... На марафоне поняла, что не нужно загонять себя ни в какие рамки и шаблоны. Я начала заново знакомиться с собой, но теперь уже делать это с интересом и восхищением, что же из этого выходит! Я создала для себя "принимающий кокон" и сразу же почувствовала в себе любящего родителя! И тут началось... В детстве я не закончила музыкальную школу, о чем очень жалела всю свою жизнь. Лет пять назад пошла на курсы игры на гитаре, вроде научилась. Но дальше чем играть по аккордам дело не пошло, хотя я и этому была очень рада. Я пою и аккомпанирую себе на гитаре. Но хотелось большего!
И вдруг мне одна знакомая, можно сказать "шапошная" (и я просто мимо нее проходила в тот вечер) предлагает поучиться на курсе классической гитары, бесплатно в группе у очень хорошего педагога. Как я могу такое пропустить? Я летела на репетицию словно на крыльях, при чем в полной уверенности, что у меня есть протекция, и меня возьмут!
Самое интересное случилось дальше; преподаватель обо мне ни сном, ни духом, уровень у меня для этой школы ниже плинтуса, а группа уже играет серьёзные произведения, и эта знакомая никакого отношения к занятиям не имеет, просто знает кого-то из учеников! Но меня взяли! Чудо! Сейчас со мной преподаватель занимается индивидуально, он-лайн, тянет меня до уровня группы. От урока до урока я живу, как ребенок в предвкушении праздника! Я чувствую себя любимым ребёнком бога, мироздания, вселенной!
Уж даже и не знаю, как благодарить Екатерину. А ведь шла на марафон с большой долей скепсиса, неужели я не знаю жизни, неужели она до сих пор не случалась и неужели до сих пор я с ней не справлялась?
Оказывается, "случаться" и "справляться" можно по-разному, встречать ее на ринге или вместе весело шагать... И я пошагала! Благодарю! Всем удачи!
Это видео очень про меня. Просмотрел. И ещё раз. И с остановками. И с повторениями. На очень важных моментах по нескольку раз отвлекался и снова повторял. Крепко всё устроено.
Живу с ощущением своего убожества, уродства сколько себя помню. И коллекция моментов, за которые мне стыдно, попоняется и ширится. И они меня догоняют и догоняют каждый день. А я их собираю и множу.
8 баллов убогости и 2 балла хорошести. Цифры колеблются.
Спасибо! Сначала мне казалось, что это состояние " меня не любят", это не про меня. Но потом услышала следствие этого - ставшие комфортными мне состояния- выбирать недоступных мужчин, быть всегда в состоянии нехватки финансов . И поняла, что про меня. Буду копать , тем более , что совсем недавно переживала болезненное состояние вопроса к маме" Почему ты в моем детстве не защитила меня от воспитательных методов в детском саду, когда макароны, которые я не ем вообще никогда, воспитательница вывалила мне их за шиворот!?" Я всегда смеялась над этой историей из моего детства. И вдруг сейчас, во время этого марафона состояния , я заплакала от обиды за ту пятилетнюю девочку, которую некому было защитить . Эта девочка выросла, действительно много чего умеет, знает иностранный язык, который выучила самостоятельно, после ссоры с папой, чтобы заполнить болезненное состояние отверженности, которая умеет готовить и шить, вязать и вышивать , которая пытается понять всех и умеет сострадать. Но от этого внутренний ребенок все равно, когда его обнимают, плачет слезами взрослой одинокой женщины. Веселой, доброй,красивой, умной, любознательной, но одинокой. Дети не в счет, они уже живут свою жизнь .
Это второй марафон для меня.
Когда проходила первый, лекцию про убогость и депрессию слушала , гуляя по улице в наушниках.
И вдруг "я плохая, меня любить нельзя" - и тогда нсть энергия действовать. В самую точку, в самое сердце.
Я разрыдалась прямо на улице, шла и ревела, ревела, ревела.
Потом про себя ( а может, и вслух, я ж в наушниках) ругалась матом, пошла агрессия, да как же так , я ж на это всю жизнь положила, чтоб меня любили, а потом делала все, чтоб проверить, любят или нет...
Потом опять слезы, горе.
Узнавание.
Поосветление.
Чувство, что стопудовые гири просто бросила прямо там, на улице.
Легкость.
Я нормальная.
Я обычная.
Можно меня не любить.
Можно не быть хорошей, идеальной, не превосходитб саму себя.
Был огромный прилив энергии, дажк в финансах выросла.
Но потом начался спад. И сейчас хочется тупить. Но жизнь не отпускает, не отпускает работа, и снова гонка какая- то началась за достижениями.
А тут очередной марафон.
И вновь ухожу в 4 точки. Дается нелегко. Вырубает в сон чаще всего.
Не вся убогость прожита. Еще осталось.
Осталось чувство недостоинства, боязнь, что не будут любить.
На 3 из 10.
Это на самом деле огромный, иощный результат.
Пойду разрешать всем не любить..
А себе разрешать просто быть.
В моей жизни меня стало больше, спасибо, Екатерина, за Ваш труд, Вашу щедрость и Вашу любовь к людям.
Спасибо за состояние расслабленности и покоя, которое дарят ваши видео!❤❤❤❤❤
Весь вечер повторяла - я позволяю себя не любить.... маме, папе, всех всех перечисляла....и дошла до дедушки. И меня накрыла такая любовь....моему дедушке Коле неважно, ( было неважно, но я не воспринимаю его в прошедшем времени, хотя уже сорок лет его нет на этой Земле), так вот, ему не важно, позволяю я ему любить, или не любить.... От него идет любовь, и я , и мы все, внуки его, в этой любви купаемся.... Удивительное открытие.
Благодарю, так красиво🙏♥️
❤️
Спасибо вам за комментарий! Я так же чувствую от своей бабушки! Очень откликается
Великая Благодарность, Вам Екатерина!
Я такая удобная для всех, что прям приторно, я не могу людям отказывать, я не могу спросить директора, когда зарплата, я настолько хорошая для других, что напрочь потеряла себя и не могу найти, у меня нет мечты, нет желаний, я не могу вспомнить моменты счастья в детстве, я не знаю чего хочу, поэтому долго принимаю решения, у меня много друзей и мне страшно, если это от того, что я удобная! Я разрешаю не любить меня!!! И Я справляюсь с этим легко🙏🙏🙏🙏🙏 Я в шоке!
Здравствуйте всем❤ после 7 марафона, меня буквально потрясло,как всегда добивалась любви и признания. У родителей, детей, социума. Хотя я выбрала специальность медика по душе, но во многом, приходилось подчиняться системе, алгоритмам. А мне интересен человек и другой нестандартный подход к исцелению. Тема отношений прямо в точку. Легче быть плохой, в домике и придумывать новую высоту из кожи вон, чтобы полюбили и оценили. Буквально три дня назад хотела вписаться в курс по нейросетям. Зачем? Чтобы доказать, что я всё могу. Чтобы оценили. Заслужить любовь детей. Как-будто просто так меня невозможно любить.И дествительно теряется радость по дороге к успеху из убогости. Теряются желания, мечты, удовольствие. На вопрос к себе, чего я хочу? Все чаще слышу внутренний голос: ничего. Только какие-то достижения и стимулируют. А сил уже нет доказывать, что я есть и я ценна изначально. Спасибо ща эфир, Екатерина Александровна, для меня он перевернул мир. Я разрешаю родителям, детям, социуму не люить меня.❤
Я читаю комментарии, и понимаю какие мы все-таки счастливые!! Мы делаем огромное дело - мы идем к себе и Богу! Спасибо, Екатерина Александровна за то, что подсвечиваете нам путь фонариком!
Я нашла ответ на свой вопрос , который мучает меня вот уже лет 5, он в этом эфире!!! Благодарю Вас Екатерина за то, что вы делаете для нас❤️❤️❤️ Только вот понять не могу у меня настолько были принимающие родители, мама меня любила и любит очень сильно, но я всегда чувствовала убогость, что я не такая и делаю все не правильно… Да, я очень способная, куда бы не пришла меня ценят, потому что исполнительная ( продавливаю себя), а мне везде плохо, везде душно и хочется бежать подальше с одним чемоданом, но всегда тормозит ответственность… Всегда была какой-то другой и от этого многие ненавидели меня, а я действительно хотела заслужить их любовь, пишу сейчас и плачу от осознания того, что скоро избавлюсь от этого с помощью упражнений🙏🙏🙏 Надоело гнаться за кем-то, хочу быть СОБОЙ НАСТОЯЩЕЙ ❤️❤️❤️
Спасибо огромное. Мне 40 лет, я жила весь свой сознательный возраст в ничтожности такой, что хотелось иногда умереть или провалиться сквозь землю, от страха, что я не угодила, не отработала или не заслужила. Доказывать уже нет сил и энергии, а страх ,что не любят есть.И это ад. И сегодня я получила осознание благодаря лекции Екатерины Александровны, я поняла, что имею право жить и быть. Спасибо за шанс радоваться жизни. Спасибо за марафон и низкий поклон.
У меня на работе очень живой коллектив. Стоит "подставиться" моментально под*т. Всё на приколах, может показаться, что это живо и весело. Но это агрессивная среда. Так вот, прихожу я в очередной день в коллектив и говорю про себя я разрешаю тебе меня не любить, и тебе разрешаю, и тебе... Меняется поведение окружающих, вплоть до проявления какой-то душевной теплоты. Явно почувствовал, как транслирую в пространство свои усилия понравиться, буквально получить любовь окружающих, как это жалко и уродливо. Спасибо Вам🙏
Это мой третий марафон состояний. Я встроила в свою психику упражнение "круглый стол", у меня есть интерес узнать "кто я". Изучаю себя через различные системы самопознания и получаю ответы на этот вопрос, но не принимаю их. Не понимаю куда мне двигаться. Я много знаю, умею, но это не востребовано, никому не нужно.
Этот эфир дал понять почему так. Я боюсь быть собой, потому что кажется, что такая как я есть не нужна. Страшно выбрать себя и проиграть: не добиться успеха, заработать меньше, чем могла бы.
Хочется кричать: "Люди, скажите, что вам нужно от меня и я дам вам это! Какой мне нужно быть, чтобы вы опознали меня и впустили в свою стаю? Вселенная на что там нужно тратить деньги, чтобы они гарантированно приходили регулярно и легко?" Но кричать бесполезно. Все кричат. Некогда слушать других и отвечать.
Возвращаю в свою жизнь мантру: "Я разрешаю вам меня не любить и не принимать".
Очень откликается, тоже постоянный поиск, что же нужно этому миру. А ответ внутри, оказывается, в позволении идти своим путем, открывать свои стороны в процессе, любить жизнь и людей без ожидания оценки.
Как просто и понятно с вами !!!! Слушаю эфир и всплывают образы: бабушка которая говорила: Ты г***но, но наше 😅 папа, который очень часто тяжело вздыхал и говорил Эх ты 😮. Бойкот вспомнила в школе, и много всяких неприятных моментов. И Желание заслужить любовь всех людей, быть хорошей. Вылезала из этого всего долго и мучительно. И как подарок этот марафон, просто волшебный подарок мне ❤ особенно этот эфир!!! Развесила по всей квартире листки с надписью: ЛЮДИ, я РАЗРЕШАЮ вам меня НЕ ЛЮБИТЬ. Низкий поклон вам Екатерина Александровна ❤❤❤
Прослушала эту часть и я в смятении, потому что не смогла однозначно определить себя, какие-то кусочки паззлов сложились, а другие не аодходят ко мне как ни впихивай.
Меня любили в детстве, очень любили, но мама, как отличница и медалистка, старалась воспитывать и сделать меня лучше, иногда перегибая палку, из лучших побуждений, рассказывая как дочь подруги 'Сидит ровно в электричке, а ты всё стекло оближешь по дороге!' Мне было всё интересно, любопытно и потрясающе, а просыпалась я всегда с улыбкой, так говорили. Природное упрямство не давало утрамбовать меня, учёба давалась легко, музыкалка тоже. Не круглая отличница, 2 четверки в аттестате, но меня это устраивало для поступления в институт.
Так что было не так? А вот любовь не так. Тонны классической и современной литературы, красивые фильмы и много чего ещё говорили, что существует такая любовь, что надувает все паруса, расправляет крылья и это, ну, так красиво!!! И я влюбилась в 5 классе в мальчика из двора, отличника и спортсмена, безответно, на 6 лет (у меня всё надолго) это было потрясающим чувством, просто любить и видеть его иногда. Потом, когда меня закрутит институтская жизнь, он влюбится в меня, но поезд уже уйдёт. У меня будет много друзей, не будет врагов, я выйду замуж за однокурсника, проживу с ним 14 лет, а потом он влюбится в замужнюю коллегу, моложе него, и уйдёт к ней. Я похудею на 30 кг, буду плакать, но иногда шутить (хотя внутри будет мысль, что хотела прожить с ним до старости, а теперь у меня никогда ничего не будет), начну путешествовать, влюблюсь в мужчину где-то там, за 4000 километров, буду летать туда 2 раза в год в отпуск много много лет, а потом придёт ковид, а потом и вообще всё прикроют. Хочу ли я туда летать опять? Уже нет.
При этом я люблю жизнь, знаю, что мир, Бог, мои друзья, близкие, любят меня, мне не на что жаловаться и сетовать, я благодарна за всё, что у меня есть. А один коллега несколько лет назад сказал мне, пользуясь научным языком: 'Ты - выколотая точка и самый необычный человек из тех, кого я знаю!', но это не прозвучало как комплимент.
П.С. А вдруг всё именно ТАК было задумано для меня? Без нормальной личной жизни, с умением любить, но без взаимности. Вдруг так всё и надо было? Однажды на тренинге личностного роста 20 лет назад в упражнении' Чего ты хочешь? ' я упорно повторяла:' Любить и быть любимой!', потом возникла пустота и два слова 'Свобода и одиночество' Ну, ёлки-палки, вот зачем мне это??? Не как у всех, увы.
С начала марафона меня остановили… повернули в другую сторону… не понимаю что происходит. Я ушла с работы, без причины (давно хотела), меня приглашают в кино, театр, дарят цветы (это всё появившиеся новые люди), у меня есть время на приготовление еды, на танцы. Есть сильная тревожность, неизвестность. Хочу найти работу в той же сфере, но ничего не складывается. Я в растерянности, вроде всё хорошо и я мечтала о таком, но нет никакой конкретики и неизвестно откуда появятся деньги. Наверное прохожу урок на доверие миру, богу, мужчинам)) это так сложно сегодня. Меня бросает эмоционально от полного спокойствия и доверия до паники… Господи, помоги мне справляться легко 🙏
Похожая ситуация. Всё хорошо, но что-то работой и деньгами? И впереди неизвестность. И спасает жизнь в доверии и маленькие шаги каждый день.
Когда в январе уже бывший муж сказал, что по возвращении из командировки развод, я рыдала от безысходности, как же буду без его денег. За 2 недели до этого взяла кредит на обучение на 2 года. Верила, что СТАНУ предпринимателем.
Летом меня подбрасывало от этой мысли, и я пробовала варианты. Нарастила ещё долгов.
Сейчас доход - алименты на ребёнка (2 года), меня он не считает нужным обеспечивать, и закон уже мне предложил согласиться на эту синицу. Мне помогают родители. Собственный заработок очень случайный. И я стала спокойнее. Учусь жить по средствам, что архи сложно, потому что запросы в 3 раза больше. Но есть это постоянное не то, не та.
Жду, когда придёт энергия на то и ту))) но в целом жить стало намного легче.
Я работаю с подростками по профориентации, и с их родителями. И вижу, как многие живут старыми установками, как бы подороже себя продать. Мне очень хочется пробудить в них это самое любопытство, о котором говорит Екатерина. В чем моя ценность, а не какая у меня цена. Так что, я с вами, Екатерина❤
И на духовном цикле тоже
очень сильно..
Жизнь такая материальная(((
Уф.... словно нырнула, и вынырнула....из глубины.... Меня можно не любить, людям разным, и даже самым значимым- но я жива....и действительно было ощущение что если я увижу, признаю что не любят, то это смерть... А оказалось - живу..... меня можно не любить - маме.... папе.... Словно кандалы сняла, которыми была связана с ними. И я свободна, и они.... Уф..... пойду проживать это.... Новое абсолютно чувство....но приятное.
И ещё хочу сказать, что мы, те, кто с Катериной проходим этот марафон, мы сильные, смелые и очень красивые люди. Низкий поклон вам, Катенька
Про кандалы прям в точку!
Спасибо!
Мы красивые, мы 👫 вместе, а капитан у нас Катя 👍
Пройдя первый марафон, были изменения, чудеса, но не глобально. И я считаю это нормально (в моем жизненном темпе). В какой-то момент я сильно поменялась (пересмотрев свою жизнь) и многое поняла и очень сильно захотелось снова прослушать какие-то ваши лекции. Зашла, а тут снова идет марафон.
И вот я сейчас с Вами прохожу его, пространство просто невероятно со мной разговаривает. У меня была сильнейшая апатия, я не хотела ничего, кроме спать. А сейчас я ожила, я реально рада каждому дню, неважно что он принесет. Особенно мне помог прошлый эфир, я научилась из «плохих» своих эмоций получать ответы, чтобы чувствовать наконец удовольствие от жизни.
И в этом эфире я понимаю, что с прошлого марафона мне просто не удалось до конца убрать убогость.
Осталась у меня она на 3 балла примерно из 10. Я чувствую, что это действительно нужно мне излечить в себе. Прям вчера, я распознала в себе , что почему-то я себя считаю в каких-то аспектах недостойной хорошего. Попросила Бога справиться с этим легко. И вот чудо - лекция ваша. Я понимаю, что она не лично для меня записана😂 но это же реально чудо лично для меня. (И кстати оно не одно).
В общем, благодарю Вас и Бога, что Ваша помощь своевременна и так приятна.
Возможно сложится впечатление, что у меня в жизни все хорошо. Совсем нет. Вообще не ясно что дальше будет с моей жизнью, но чувствуя любовь мироздания, я отпустила страхи (на 8-9 баллов)и я в предвкушении жду и радуюсь. Зная, что назад пути у меня просто нет. Иду за ручку с Богом. Больше ничего не остаётся ❤
Благодарю. Моя тема. Всю жизнь просто бойня ща любовь, а сейчас кажется, все так просто: ну и пусть не любят!! Пока слушала лекцию, всплывали и разные эмоции и картинки из прошлого, все вдруг стало так ярко освещено . Всем удачи.
Когда-то очень нервничала перед экзаменом и знакомый у меня спросил: неужели ты думаешь, что вселенная хочет, чтобы ты не сдала? Меня это тогда так поразило. В трудные минуты спрашиваю себя, с чего решила, что мир против меня.
Подумала, что это созвучно с тем, о чем написали вы
Когда тебя любят такого какой ты есть ты это чувствуешь . Так любила моя бабушка , так любил меня мой муж ... И тебе не надо становится кем то другим . И жить здорово . ❤
Так тепло от Ваших слов! Да, когда так,тогда тянет туда) и спокойно там и прям в единстве с ними,в душевном союзе,когда просто уютно и хорошо.
У меня очень высокая ставка на любовь... Тк ее не было от мамы никогда... И фраза ты можешь меня не любить не давалась мне неделю. Неделю!! Я не могла согласиться с тем что меня можно не любить.. Я всю жизнь заслуживала эту любовь... Екатерина ❤мой низкий поклон за каждую лекцию...
Екатерина Александровна, спасибо! с детства меня воспитывали родители, что ориентируйся на себя, ты цельная, не будь как все. не могу сказать, что у меня был простой путь, особенно в школе, потому что я столкнулась непринятием учителей и сверстников, но были и те, кто принимал. был сложный путь взросления. но зато сейчас мне очень легко жить и понятен Ваш материал. я живу в согласии с собой и без желания доказывать что-либо окружающим.
Мне тоже понятен материал, резонирует. Я поняла ещё момент, что надо отписаться от других спикеров, которые тоже понятны. А я торможу и марафон идёт у меня туго. Пришло в голову что мешать не надо, пусть будет только Екатерина Сокальская. Приоритет... Иду в марафоне своим темпом, решаю домашки, наслаждаюсь лекциями и комментариями. Благодарю
Я не болела ковидом. Я не боялась. Болел мой муж, причем симптомы были угрожающими, довольно тяжёлыми, и последствия остались. Я водила его в создавшийся в нашем городе временный пункт, где лечили ковидных. Я слушала Мацкеплишвили, бегала по городу в поисках разжижающих кровь препаратов для своих родственников, и на всякий случай тоже.
Ковид был вокруг меня, но у меня даже антител в последствии не обнаружилось. Незадолго до пандемии я прочитала рассказ Петрушевской "Гигиена". Я всем своим знакомым рекомендовала этот рассказ прочитать, но никто не хотел: все предпочитали читать страшные новости. Этот рассказ оказался для меня пророчеством. Правда, в жизни все оказалось не так драматично, Слава Богу. Наверное, я не болела, потому что передняя поясная кора (или как ее там) у меня вообще плохо работает: ну не могу я себя заставить делать то, что не хочется. Прокрастинация- моя основная болезнь. Возможно, ковиду нечего было у меня отключать.
Всем здравствуйте! Делюсь.
У меня примерно до 10 лет было это ощущение принятости и достоинства. И я это маленькой девочкой четко ощущала.
А потом я его утратила. Родители развелись, я стала жить с мамой и отчимом, и у меня поменялась среда, и я это чувство утратила. И не то, чтоб меня как то перестали любить, или стали обижать, но среда и принимающий кокон изменились, что то прям переломилось. И я помню как вдруг стала необъективно считать себя толстой, подавлять эмоции, и стараться себя улучшить.
Какую то часть достоинства я все же сохранила. Но большинство перебрались в убогость. И так теперь больно это осознавать. Но я на этой плохости ооооочень много сделола, добилась. Только чувствую себя как выжитый лимон ...
Это мой третий марафон. Какой то пласт снялся на предыдуших.
Но слушая эту лекцию, я опять плакала. То есть, не до конца разворот к себе в достоинство произошел. И я отследила, что это осталось в личных отношениях...
Буду дальше практиковать .
Всем желаю целительных процессов !
Большая благодарность, Екатерина Александровна ❤. У меня это 2 марафон и в прошлом году у меня была истерика когда Богу славаоись, а в этот раз на убогости.
Меня уволили 15 декабря с работы ( 2 месяца всего там отработала и за последние 2 года такая картина 6 мес работаю и увольнение, очень устала и видео это уже прилел и край был.) и тут меня пробило на весь спектр чувств, реву 3 дня успокоиться не получается. Практики делать не выходит, одно спасает, что бормочу Господи помоги, я участвую в твоём замысел.... Боже как же мне плохо 😭😭😭 одно спасает, знаю и это тоже пройдёт, просто пережить нужно.
Я так устала от того, что в таком огромном механизме вселенной ты не нужен никому как работник и как следствие вырывает эти хрохи денег тяжолым трудом.
Господи, помоги! Моя часть которая со всем справляется, моё высшее я, проявитесь, покажите мне путь ❤❤❤
Прослушала 7 урок и... накрыло тааак... в эти дни глубоко проживала свою убогость, недовольство собой, состояние было подобно ужасу какому-то, неревела так давно от своей беспомощности. Этот урок был про меня, из правого столбика)))) ууухх.. разрешаю всем себя нелюбить ❤❤❤
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ! Я все поняла, но этому предшествовало 7 лет индивидуальной психотерапии 2 года в духовной программе и я весь эфир кивала головой и говорила себе, да да да у меня так же, я понимаю о чем вы говорите! 8 листов текста чистого осознания, тут это не вместить. Товарищи это работает, к этому можно прийти - я пришла и вы сможете! Екатерина гениально в 60 минут уложила опыт моего духовного роста за последние 10 лет! Восторг, праздник! Низкий поклон и благодарность Высшей силе что я живу и работаю в одно время и на одном языке с Вами Екатерина! Всем сил и терпения, если получится это понять и принять подарочки от Высшей Силы сыпятся бесконечно, но и мироздание не дремлет…. Но это другая история как справляться легко ….
Прохожу марафон первый раз. Чувствую, как меняюсь я и моя жизнь. Именно в процессе марафона мне чудесным образом согласовали без оплаты обучение на Психолога - консультанта. Чтобы вы понимали - это не закрытый мой гештальт с 15 лет, сейчас мне 37.
После этого эфира и понимания про убогость, внутри меня словно зажгли свет. И я поняла одну простую вещь, что я у себя есть. Есть такая настоящая, какой меня сотворил Бог. Чувствую, что сейчас происходят процессы по распаковке моих талантов и уникальностей, а там и заводские настройки☺️🌺
Екатерина, спасибо вам огромное за вашу любовь и труд.
Нет ощущения собственного достоинства, есть чувство, что любовь нужно заслужить, что нужно стать какой-то… и тогда меня полюбят. Всю жизнь было так, но я не видела этого. Думала, что так и должно быть. Что жизнь такая.
Переделать, перекроить, истребить. Ведь такую какая я есть - любить нельзя.
В моменты особенного отчаяния и столкновения с триггерами, где я не могла отстоять себя, где не давала права выхода своей здоровой агрессии, ведь я же такая вся благостная (что было маской в угоду другим людям)- так вот в такие моменты оборачивала столько ненависти на себя, ведь -да, меня нельзя любить, а значит мне нельзя жить, и в своих мыслях я представляла, как стою на какой-то площади и другие люди надо мной издеваются, и про себя думая, что это то, чего я достойна. Достойна, чтобы мне причиняли боль, чтобы меня возможно даже убили за мою плохость.
Пишу сейчас и плачу. Сколько боли… сколько нелюбви к себе настоящей.
Пока что нет чувства : что я есть. Пока есть осознание, что меня нет, а есть только какие-то маски, навыки, умения, которые я на себя навесила, но которые не я.
О! Это так важно видеть, что вы написали: "меня нет". Это точка вашего разворота жизни♥️Благодарю за ваше откровение 🙏
У вас все получится🫶 Помогай вам Бог❤
Не знаю, как иначе описать, Екатерина, но слушать Вас вызывает у меня интеллектуальный оргазм: то чувство, когда я ощущаю, как нейроны в моём мозге соединяются, там, где надо 😊Лет 10 назад чувство моей убогости было где-то 9 из 10. Потом Жизнь хорошенько поработала над программами, пригласила разных людей, чтобы мне с этим помочь. Было некомфортно и больно, но важно, чтобы выдавить токсичные продукты жизнедеятельности, которые мне были уже не нужны. Годы ковида, кстати, тоже помогли поработать над страхами. Этой лекцией Вы описали моё возвращение Домой. И я это чувствую в моём альфа-состоянии через медитации, слышу бархатную энергию внутреннего Голоса: "Я люблю тебя до слёз, каждый вздох - как в первый раз". Это очень ещё пока новое, но благодаря Вам, всё более осознанное чувство принятия, что вообще не важно, что меня кто-то не любит - у каждого свои программы. И, кстати, если мне кто-то не нравится - это тоже очень интересный момент познания моих программ. У меня теперь вместо "Ах, какая я плохая" всплывает "Ах, как интересно!" 😊
Честно, до слез! Сама сформулировала несколько лет назад, что меня любить нельзя, сама любить не умею, всю жизнь живу в запретах самой себе на любовь, желания, радость…все сама, все под контролем, счастье нет, всем должна, все «восхищаются» и бесят…здоровье выдаёт аутоиммунные заболевания, врачи нетрадиционной медицины говорят, что нервная система истощена…в этом году начал появляется здоровый пофигизм, но это пока только самое начало пути к себе…чувствую, что все таки начну ЖИТЬ, пусть и в 40+)) значит Бог выбрал для меня такой путь❤❤❤ благодарна всем и особенно Екатерине 🙏🙏🙏
Екатерина! Вы гениальная! Мне 43 года, я 12 лет в терапии (последние годы не постоянно, от случая к случаю, но всё же), я уже 4 года сама психолог, коуч, очень успешно помогаю людям, и всего 3 года, как избавилась от суицидальных мыслей.. и никто до этого Вашего выпуска не смог объяснить мне мою тотальную 100%-ую убогость, хотя и историю про гадкого утенка я уже изучала, и папу, маму прощала и принимала, и любовь всем посылала.. а сейчас как будто все пазлы сложились! Только сейчас, после этих 12 лет улучшений себя, совсем уж невыносимо звучит "разрешить меня не любить", кажется на это уже не хватит ресурса.. (и эйфо чувство у меня так и не получается)
Откликнулась ваша история. Особенно про суицидальные мысли. Почувствовала сопричастие❤
Пробуйте, обязательно получится❤
По опыту предыдущих марафонов могу сказать, что впереди должно быть нечто такое мощное, от чего даже такие сложные состояния не смогут не исцелиться. Просто идите с Екатериной и с нами вместе и делайте всё, что она говорит. Всё обязательно придёт ❤
У меня эйффочувство тоже не получается , но я постоянно делаю медитацию от доктора Лина , Хоопонапоно и все меняется , я изменилась , мои отношения изменились, много всего замечаю прекрасного , идеи приходят , достоинство выросло. ( Я уже третий марафон прохожу) , главное,я наладила связь с собой и я слышу себя , а не подстраиваюсь под мнения других, чтобы быть хорошей .
У меня эйффочувство тоже не получается , но я постоянно делаю медитацию от доктора Лина , Хоопонапоно и все меняется , я изменилась , мои отношения изменились, много всего замечаю прекрасного , идеи приходят , достоинство выросло. ( Я уже третий марафон прохожу) , главное,я наладила связь с собой и я слышу себя , а не подстраиваюсь под мнения других, чтобы быть хорошей .
Здравствуйте.
На этом марафоне я очень чётко осознала, что когда я одна, нет контактов с другими людьми, то Я Есть, я себя чувствую, я справляюсь и, как правило, легко. Как только появляется контакт с другим человеком, так сразу всё меняется: всё моё внимание на нём, я под него подстраиваюсь, по сути теряю, предаю себя.
Но этот эфир поднял с каких-то глубин моего существа то, что я очень старательно забыла. Для меня может не просто, но понятно, если меня не любят, не принимают и т.д. Что называется, не нравиться, не ешь. Каждый пошёл своей дорогой. Но меня любили и именно те, для которых я была очень любимым, важным человеком, сильнее и последовательнее всех пытались меня переделать - сделать более понятной, обычной, привычной для себя, чтобы я соответствовала их представлениям и ожиданиям. И, по всей видимости, в этих ситуациях я чувствовала себя наиболее беспомощной, беззащитной, безоружной. Тебя любят, тебе хотят всего самого наилучшего и при этом ломают и ты не знаешь, как с этим быть. Сейчас, похоже, как только я чувствую, что я кому-то нравлюсь и есть вероятность, что меня полюбят, то на уровне подсознания растёт страх, что начнут переделывать, ломать и я обрываю контакт. Пока для меня любовь где-то на глубинном уровне связана с психологическим насилием, болью, максимальной беззащитностью и беспомощностью. Я не знаю, что делать и как быть в таких ситуациях.
А может вы для них Вася? Вот они и пилят вас под себя
Прочла, и чувствую резонанс с вашей историей…
Спасибо за откровенность. Очень созвучно сути моих отношений. Божией нам помощи!
Удивительная лекция, для меня и про меня..история просто как по нотам-появился мужчина, который проявил ко мне интерес-цветы, конные прогулки и я то как будто желала этого, но подсознание видимо так испугалось,что я с маниакальной настойчивостью стала добиваться внимания и общества мужа,с которым уже расстались и не общались больше года. Он не хотел со мной даже встречаться, и у него уже завязались отношения с другой женщиной.
И я добилась своего...и теперь пожинаю плоды общения с мужем, у которого ко мне огромное количество претензий,взрывы агрессии, недовольство тем какая я, постоянные придирки..Я даже не поняла как я опять попала в ситуацию взаимодействия с психопатической личностью
Я даже не подозревала,насколько глубоко сидит эта нелюбовь к себе.
Когда я добилась своего, вернулась к мужу, на какой то период времени ,я почувствовала удовлетворение-я лучше, он выбрал меня и какое -то жуткое чувство ревности и обиды...
Сейчас разбираюсь с собой, пытаюсь принять и понять все ,что со мной происходит, а оказывается просто можно разрешить не любить меня, это открытие, инсайт!
Хотя многие годы это служило стимулом для развития, на моем пути встреча с уникальными духовными учителями,практики йоги,медитации,которые вошли в мою жизнь и действительно являются инструментами,которые трансформируют и помогают стать лучше, и пока писала вдруг поняла,что это желание стать лучше других, хотя я обращалась к Богу, Вселенной, чтобы помогли мне выйти на светлый путь и получала жту помощь и получаю,ведь мир привел меня на Ваш марафон. Все - таки,нелюбовь к себе-великий двигатель...осталось научиться двигаться из состояния принятия себя ,адругим разрешить нелюбить себя.Это для меня открытие века,с детства пыталась быть хорошей доя всех ,чтобы всем угодить,и это получалось, а когда вышла замуж,,начались страдания,потому что муж всегда находил повод быть недовольным.Вобщем история не оригинальна.Ух, вот это да .. редко пишу комментарии,но тут прямо зацепило!!!Спасибо, Екатерина Александровна Вам!
Всплывают еще и другие серьезные проблемы,но я справлюсь с ними легко!!!
Благодарю за эти уникальные лекции и знания,которые действительно бесценны и котрыми Вы так щедро с нами делитесь!
Вы знаете, у меня похожая история. Тоже стала встречаться снова с бывшим мужем…. У него много претензий ко мне, и он меня часто тригирит, хотя говорит что все это время продолжал любить… я обижаюсь, плачу, но снова с ним встречаюсь… до этого был роман с женатым мужчиной… И вообще, очень расстраиваюсь, когда мне родные говорят, что я делаю что то не так, как они от меня ожидали, обижаются, всегда испытываю чувство вины и ругаю себя. Пытаюсь им доказать, что я хорошая. Искупить вину… только за что? Вообщем, работать и работать!!! Удачи вам!!
Вам тоже удачи!!!мне ,на минуточку, 57 лет, дочь,внуки переехали в другой город,от мужа сбежала, живи,развивайся,радуйся...
Так нет же...психика проделывает кульбиты, теперь вот расхлёбывай..Наши партнеры-наши учителя,пытаюсь принять и по возможности наблюдать куда выведет Вселенная,ведь все ситуации не случайны
Всем доброго времени суток!
Я еще не все прочитала книги по 6 части, но вспомнила случай чудесный и хочу с вами поделиться. Я шью одежду и некоторые способы обработки при соединении мне в новинку, особенно когда в машинке нужно поменять настройки. Так вот, у меня был затык, я перепробовала все уроки которые нашла на ютуб и потом решила просто успокоиться через 4 точки и говорю себе- ответ уже есть, я просто его не вижу и убедила себя, что вот-вот и я все пойму. И мне пришел ответ ) и все получилось! И когда я машинку разбирала, чтобы почистить внутренности и забыла как собрать обратно, какие шаги я делала до, но волшебные 4 точки работают! И сейчас, когда я прохожу обучение, словила раздражение, нетерпение, даже злость была на себя- почему я не понимаю?! Почему я не справляюсь?! Хотелось обвинять кураторов , что мне плохо объясняют и вообще зря я потратила деньги на этот курс. Прям качели эмоций! Но, я собралась, написала кураторам что не понимаю, что у меня уже руки опускаются - они со всей тактичностью с моим запросом разобрались и у меня такое понимание и любовь случилась! И да, я просила эту часть, которая справляется со всем легко, мне помочь. И она зрелая . Мне как будто в голову просто загрузили ответ - что будут качели, когда что-то новое изучаешь, потому что пока не понимаешь и будешь спотыкаться, но научись кайфовать от этого, а не обвинять себя и считать неудачницей. Просто наслаждайся , даже ошибками, с помощью них ты растешь ❤ всем добра☺️
Классный ответ, спасибо! Беру себе 🤗
❤читаю Ваш коммент и ловлю себя на том,что я понимаю что сейчас со мной происходит!!!!! Вроде я плачу,но .... Слёзы текут,рот искривлен, а изнутри смех😮😮😮. Не понимаю,но принимаю себя вот такой:саботирующей, боящейся, наигранной и всё же идущей вперёд!!!! Благодарю ❤❤❤
Я была в шоке от видео, пришлось остановить на середине: "Подождите, не так быстро)) в самую точку!"
На прошлой неделе на вопрос коллеги, чего такая грустная, я вдруг начала говорить, что понимаешь я ВСЕГДА собой недовольна, меня не любят потому то....я вечно считаю, что я недостаточно работаю, недостаточно худая и т.п. Я вечно прохожу какие-то тренинги...И никто никогда не говорил, об этом. Спасибо Вам!
По шкале я поставила 5, и поняла, что есть части с которыми уже все хорошо, не хочу кому то, что-то доказывать и я довольна собой. Но есть части, где я попрежнему злюсь на себя, подстегиваю как лощадь: " вставай, вперед."
Буквально вчера, мои коллеги стали делать замечание моему посту в соц.сети, по результатом работы с клиентом: очень болезненно это переношу. Часа 2 прошло, и я сказала себе: "Я разрешаю коллегам не восхищаться моим постом))" иногда лучше просто сделать, пусть на 4, а не откладывать и не делать годами.))
Слушаю вас и понимаю, что убогости предостаточно! Сделала медитацию с запросом "Кто я? ". И ответ пришел, что я нежная, добрая, очень чувствительная и ранимая , сострадающая, жалеющая, эмпатичная , та, которая должна нести добро и свет людям. От этого текут слезы, ибо всю жизнь я со всем этим боролась, чтобы жить в современном мире и быть в тренде, а значит пожестче, добиваться всего сама, людей не особо любить, не жалеть - иначе не выживешь. Понимаю, что надо возвращаться к истокам и доверять Богу, который все устроит и я смогу найти такую работу, такое окружение с которым смогу быть сама собой. Екатерина Александровна, благодарю вас за все...
Слушаю и понимаю, что где то произошла поломка, хотя меня вроде любили в детстве... Но я все равно добиваюсь тех партнеров, которые меня не любят и стараюсь заслужить любовь, пытаюсь подстраиваться под людей. Спасибо Вам огромное!!!! Не все у меня получается пока. Расслабляться все еще сложно в 4 точках....Но все равно, я верю, что у меня все получится!
Неплохая альтернатива четырем точкам - Аутогенная тренировка по Шульцу. Мне помогает хорошо расслабиться. Узнала о ней раньше чем 4 точки и в принципе о том же, но моему сознанию понятнее что делать.
Мы тоже верим в вас ✊
И я в вас верю!
Я тоже верю в Вас 👍
Этот эфир полностью про меня. В работе как только я достигала отличных результатов, получалось это легко, сразу появлялось чувство, что что-то не так. Я загоняла себя в такое состояние дна, что в итоге увольнялась, начинала сначала и так по кругу. По итогу имея отличную карьеру и возможности, сейчас опять начала все заново и очень надеюсь, что у меня получится радоваться и ценить то, что у меня есть, не строю планы, не ставлю целей, отпустила ситуацию и доверилась миру. В этом году была на грани разрушения брака, без причин, накрутила себя до состояния отчаяния, что я плохая, никому не нужна и т.д. Вовремя остановилась и спросила себя, а чего я хочу, чего добиваюсь. Я не знаю причин, по которым все сложилось так, пыталась найти, но чувствую, что это неправильный путь, это неважно. Важно то, что есть сейчас и что важно для меня сейчас. Мне кажется, что та ситуация с семьей, понимание, что разрушаю все сама, дала мне мощный пинок и привела в этому марафону. Еще раз огромная благодарность Вам, Екатерина и всем участникам марафона за то, что мы проходим этот путь вместе, это дает ощущение поддержки!
И еще странная закономерность на 6 и 7 части во время просмотра меня просто вырубало, впадала в отключу. Только со 3-го раза смогла посмотреть полностью каждый эфир.
Екатерина Александровна, огромное спасибо!
Всю свою жизнь я считала себя не такой как все, мне было больно от этого, а теперь в свои 54 года поняла это и есть моя индивидуальность , ценность , мой внутренний стержень стал ещё крепче и на людей мне не хочется сердиться.
У меня благодаря Вам поменялась внутренняя философия .
❤😊 БлагоДарю ❤
Екатерина, я бесконечно Вам благодарна! От лекции к лекции этого марафона я наконец то стала приходить маленькими шагами к себе и разрешению жить! Сегодня я увидела свою внутреннюю убогость и мне стало легче. Вы как будь то рассказывали про меня! Я не разрешаю себя любить! В этом году я сломала позвоночник и мне пришлось сдаться - я лежала и сдавалась Богу и мне пришли Вы и марафон. Выйдя из больницы я вышла замуж и сейчас понимаю почему это мне не доставляет радость - моя внутренняя убогость не разрешает меня любить и я действительно придираюсь к мужу. Слушая вас - у меня как пазл складывается. Я кайфую от понимания процессов и практических изменений. И упражнение про разрешаю себя не любить освобождает море энергии!
Наконец то я доросла. Я руководитель, очень ценю комфортную эмоциональную обстановку в коллективе, часто беру на себя чужую работу, если мне это не сложно. Не люблю конфликты, стараюсь от них уйти, спрятаться. Пробую решить проблемы подстройкой, разговором, обсуждением. Но не всегда это решает проблему. Если человек хочет тебя услушить, помогает, если хочет чтобы ему было хорошо, бесполезно. Я каждый раз уходила от конфликта с коллегой. Разговаривала, уступала. Но пришёл предел. Даже когда мы обсуждали ситуацию все вместе, всем коллективом она нас не слышит, и только обиды и обвинения. И я поняла, либо я решаю, проживаю эту проблему, либо она опять и опять будет возвращаться. Господи дай мне сил, умений, навыков и помоги мне справиться с этим легко🙏
Да будет все легко!
Доброго времени суток всем. Ощущение гадкого утенка у меня было в детстве, меня не принимал социум (школа). Тогда я просто закрылась от всех почти ни с кем не общалась, не пыталась добиться любви.. После школы все остольные соцуумы меня принимали. Меня не обижало, что кто то меня не любит.Но чувство, что я плохая у меня возникало, когда я проваливалась в беспомощность. Это чувство сидит где-то во мне. Может оно и подгаживает мне по жизни. Будем полоть!
100% про меня, во время просмотра рыдала, были затронуты такие чувства которые я видимо не осознано закопала очень глубоко и теперь все вслывает.
Я уже не первый раз на марафоне и каждый раз когда дохожу до этой темы- механизмов компенсации психикой отсутствия любви вхожу в ступор. Оба описанных механизма не про меня. Я никогда не искала спасения в другом человеке и любви, но я и не переходила в режим бешеной белки чтобы добиться любви. И фраза "я плохой, меня любить нельзя" не откликается, меня можно любить, я сама умею любить и другие могут любить меня. Я поверила, что с этим миром, моими родителями, окружением что-то не так, если они доказывают мне обратное. И боролась за себя, за свое право быть собой, но сил хватило лишь до подросткового возраста. Там меня мать окончательно сломала и я пошла в равнодушное смирение и подчинение. Про этом состояние потерянности, непонимания себя знакомо, но я выбрала стратегию одиночки. Не любите- и ладно, буду одна. Другое дело что мне это счастья не принесло, ведь счастье это про "с частями", а я отдельной была. Полагаю что все же моя психика переключилась в детстве на второй сценарий, но без бешеных белок. Скорее с уклоном в оппозицию миру. И даже мысли про то чтобы служить миру о которой много говорит Екатерина Александровна в моей голове не возникало, отсюда вялые поиски пристроить себя хоть куда-то в профессии и вечное ощущение что я не на своем месте. В общем, не понятна я сама себе в контексте седьмой лекции, поисков любви не было , бешеных белок тоже, но психика точно перевернулась в компенсацию, больше похожую на "мир дерьмо, держись от него подальше".
Очень откликается то, что вы написали. У меня примерно такая же жизненная стратегия. Никогда не пыталась ни заслужить чью-то любовь, ни доказать что-то окружающим с помощью достигаторства и успешного успеха. Скорее просто сторонюсь и ухожу в себя.
Этот эфир очень мощный! Так вот откуда растут все корни внутреннего напряжения и желания все контролировать, как будто контроль даст мне всё то, что я хочу и что, как мне казалось, не может легко прийти в мою жизнь... не может быть лёгких и живых отношений с мужчиной, легкой работы, легкого общения с людьми, всё так сложно и всё нужно продумать, чтобы соответствовать чему-то... боже, вот это откровение для меня!!! Постоянный контроль даёт только усталось и разочарование, а вовсе не то, что очень хочется... Посмотрю это видео ещё и ещё раз ❤
Пересматриваю этот эфир второй раз, потому что тема про меня, многие нелогичные мои поступки стали понятны - про раскачивание жизни, партнера, - чтобы самой себе доказать - я плохая, меня любить нельзя! Боже, я порой думала, что поехала кукухой! Надо отдать должное моему мужу, что он меня терпит столько лет, а я ведь действительно всё порчу на ровном месте!
Екатерина, благодарю! Просто инсайт! Получила ответ на свой вопрос. Мне всю жизнь твердили, ты везучая, ты счастливая. И я в какой-то момент начала чувствовать вину перед окружением, у них проблемы, у них неблагополчие, а мне жизнь всегда открывала возможность решать свои вопросы. Теперь я понимаю, что меня всегда вел Бог, потому что я никому не позволяла топтать своё достоинство! Я всегда знала как со мной нельзя. Всегда уходила от токсичных отношений в социуме легко. Руководители всегда относились с уважением. Как замечательно, что я теперь знаю ответ, на вопрос который возник в моей жизни в последний год. Благодарю!
В видео, когда началась часть про убогость, мне стало невыносимо тоскливо. Екатерина, Вы говорили прям про меня. И когда Вы сказали, что "убогость" не лечится, я было совсем расстроилась.... И на самом деле, как же непросто разрешать близким людям не любить и не принимать меня... Говорила и рыдала. Ведь цель моей жизни было, чтоб меня любили.... Каждый сеанс терапии был про мою Ценность! И только сегодня я услышала, что это пепевернутая психика, и энергия, которая тратилась не на то. Как же прекрасно даже просто узнать об этом! Низкий вам поклон! ❤❤❤
Это про меня. С детства ощущала себя "плохой". Отсюда 2 стратегии: притворяться "хорошей" и добиваться успехов (золотая медаль, красный диплом и тд). Реально всегда нравились недоступные мэны, симпатизирующих мне с ненавистью отвергала. В итоге замуж сходила (по залету), сыночка родила и быстренько развелась - и потом оставалась одна. Конечно, "саморазвитие" бесконечное: второе высшее - психология, эзотерика нон стоп, буддизм 8 лет и др. Заслуживала любовь, добивалась принятия - с неизбежными фиаско, естесссно. Сейчас мне 58 лет, год назад приняла православное Крещение, это теперь точка опоры. Кате огромная благодарность, открываю с ней (все еще!) себя. 🙏💖
Екатерина огромная благодарность за бесценные знания!!! Пишу уже каждую неделю комментарии , надеюсь , что когда то прочтете . Вчера посмотрела относительно новый фильм -" Поехавшая.." . Для участников марафона это просто иллюстрация к 7 части. Раньше бы смотрела с других позиций , а сейчас понимаю , что героиня настолько ушла в свою плохость и убогость ,что постоянно портит отношения с миром ,уверившись ,что " меня любить нельзя! " . А мир то к ней прекрасно относится и помогает через людей и события , но нет , она этого не видит и существует как ёжик с иголками. В конце фильма осознание взаимосвязей человейника к ней приходит. Любящие ее люди вроде отогревают ее , хорошо бы так и в жизни было . А мы все счастливые , мы теперь все знаем ,что мы прекрасны и это не надо никому доказывать ,через боль ,нас можно любить или нет , но Бог нас любит и поддерживает всегда и этому нас Катя научила !!!! Благодарю ее от души , фильм смотреть всем !!!!
Такое странное состояние, разрешила себя не любить, сначала облегчение, а потом такая грусть и тоска напала, просто депрессивная. Слезы, аппатия, понимаю, что изменения, но тяжело... Пошла в 4 точки, поговорила с собой вроде легче, пойду в противоожоговую ванну, легче....да,... Москва не сразу строилась, понимаю, сколько всего внутри мешает, сколько энергии идёт не туда...
Все получится! Обязательно получится! Обнимаю 🤗
Тема убогости перевернула всю моё внутреннее состояние ещё в первом марафоне. После этой лекции я не плакала,я рыдала. Я вдруг поняла сколько я делала глупостей,чтоб быть хорошей и чтоб меня полюбили.
Я начала разрешать меня НЕ любить. Процесс скажу вас вообще не лёгкий. Но спустя,сколько,пару лет? Я могу сказать,что это так круто работает. РАЗРЕШИТЕ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ!!!!!! Только это не должно выглядеть,как типо,да пошли вы все. Нет,только типо,ну и ладно,так бывает!❤❤❤
Я только начала слушать ...читаю Ваш комментарий и поговорив Я разрешаю себя не любить...заплакала😢😢
@@elviranice7167 Держитесь. Это боль накопившаяся выходит. Это очищение. Потом станет очень легко внутри! Главное не забывать разрешать в какие то случаи вас не любить. Это одно из самых шикарных и простых упражнений!
Спасибо огромное, Екатерина! Теперь все пазлы сложились. Очень часто в детстве слышала от окружения: "Как ты жить-то будешь с таким характером? Тяжело тебе будет". И родился страх и понимание, что я плохая! И всю жизнь я стремилась быть хорошей, чтобы меня приняли, чтобы я стала своей. Результат: к 50 годам я не понимаю кто я, куда мне двигаться, чем заниматься? Спасибо!
Очень отзывается, у меня похожий опыт
Вам повезло, многие доживают до смерти и понимают, что прожили не свою жизнь. Вам повезло!!
😢да уж,вспомнилось детство... Фразы отца " с твоим сучковатым характером у тебя будет одна фуфайка на двоих с мужем!" Та ещё идентификация 😮! Мне 51, справляемся легко!!!!!❤❤❤
Катюша, вы волшебница❤❤❤ Спасибо вам большое, вы изумительный лектор🤗🤗🤗
Божечки, неужели у меня, выросшей из гадкого утенка в гадкую утку, есть шанс понять, кто я и зачем я здесь (в свои 63)?🤭
Мне скоро 60 и я не сомневаюсь, что мы обязательно поймём! Для этого мы здесь все собрались! И это здорово. Бог в помощь, обнимаю ❤
Сейчас слушала повторно, первый раз дослушать не могла - рыдала час, потом не спала всю ночь - весь эфир про меня " убогую"! Мне за 50 и на вопрос Кто я? Куда иду? - тишина. На марафоне с сентября, результаты есть, жалею об одном - что это эта встреча с вами, Екатерина, не случилась лет 10-15 назад! Низкий вам поклон и благодарность!
Не жалейте. Все приходит именно тогда,когда человек готов.Здесь и сейчас Вы справитесь легко❤
Обнимаю♥️
Дорогая, Бог никогда не опаздывает и торопиться!
Когда я проговорила, что я разрешаю себя не любить, когда я разрешаю себе не любить того или иного человека, огромное чувство Свободы начало вливаться в моё сердце! И также я прочувствовала, что даю свободу другому одним своим разрешением. Благодарю. Люблю приёмы и техники, которые просты и легко выполняются.
К концу лекции подступил ком к горлу, и слезы потекли сами по себе🙏 Благодарю Екатерина Александровна, благодарю Бога , еще одна спасена
Очень трудным было позволение другим людям меня не любить. Некоторые отношения исчерпаны, а все жмусь к ним. Оказывается моя зацикленность на любви очень сильная. Проревела два дня. Как будто было за что держаться и практически по доброй воле я себя этого лишаю. Теоретически понимаю на что нужно переключаться, но как будто отсутствует такая нейронная связь😂
Спасибо!
Я не рыдаю. Но чувства такие же. Позволение другим меня не любить - геройский поступок)) отважный…❤
Вписалась на марафон когда было очень плохо, переезд, годовалый малыш, и еще двое школьников которые привыкали к новой жизни. Я банально не высыпалась, старалась быть хорошей хозяйкой, мамой,женой и я была на грани, муж не понимал что со мной, да и я сама тоже. Но силы таяли , меня выключала жизнь
Увидела старт марафона, решила, что это мой шанс научиться жить правильно.
За 6 частей многое поняла про себя, нашла ответы, которые искала всю жизнь. Ломало и накрывало бессилием и апатией, тревогой после упражнений. Всё прошла, отпустило.
Сейчас 7 часть... Сидела и плакала и понимала, что родители принимали меня, но старший брат.. Всегда искала его любви. Выросло это всё в то, что начала менять себя в ту, которую можно полюбить и по мне прошлись сапогами, но так и не приняли, обвинили во всех бедах... Хватило ума уйти из этих отношений не доказывая ничего.
И только с этой 7-ой частью я поняла что произошло, и что нужно делать. Тяжело разрешить своему брату, ч то он может не любить меня и имеет на это право... Но стараюсь и идëм дальше.. К себе.
Спасибо Екатерине Александровне
Как Вы это делаете,дорогая Екатерина? Меня порвало....навзрыд реву от осознания 🙏 отныне Я есть! Меня МОЖНО не любить!
Я слушаю Вас и хочется обнять крепко крепко . Огромная помощь . Я начинаю понимать не себя , а себя - божественную . Как это хорошо ! ❤
Екатерина Александровна, благодарю Вас за лекцию. Я снова «в шоке» от того, откуда Вы все это знаете. Переворачивание в «убогость» - это то, что со мной происходило в детском, подростковом возрасте. Я помню эти мысли про себя, что я недостаточно красивая, умная, стройная, важная, значимая. Такой, какая я есть, меня нельзя любить. Причем я заканчивала одну из лучших школ Москвы, поступила в один из топовых вузов на бюджет. Но все равно, «убогость» никуда не делать. И сейчас мне 29, и как будто система встала в ступор, меня «нагнули» проблемы с телом, нужно разбираться
Отношений кстати не было. Но вместе с этим у меня никогда не было желания влюбить в себя партнера, добиться его
Вопрос, наверно, в том, как найти свое место, свою точку приложения и спокойно жить не на энергии своего здоровья? И что делать, если состояния усталости, истощения и безынтересности накопилось очень много и хочется просто, чтобы тебя оставили в покое и отстали от тебя?
Кристина
Кристина, милая , хорошая девочка, вам всего 29, а мне 47, и я точно знаю : все самое лучшее и интересное у вас впереди, поверьте, жизнь прекрасна. Все будет хорошо, это точно. Живите полной жизнью, дорогая моя. Отодвиньте на расстояние тоскичных людей из вашего окружения. Разрешите себя не любить, пусть они недовольны вами, но Вы будьте довольны собой. Всегда и во всем. Слушайте Екатерину и все наладится.
@@user-le1md2dk2t спасибо большое за ваш комментарий) на душе стало теплее❤️
Екатерина Александровна, благодарю вас безмерно, что вы делаете это великое дело, которое помогает тысячам людей выйти из своего скафандра хорошести и соединиться с собой настоящим ❤❤❤
Даааа, это так чудесно, что только сейчас, в этом марафоне, я пришла в точку, где разрешаю себе БЫТЬ. Благодарю Екатерину Александровну за помощь 😍
Я вас благодарю,вы первый человек в мои 40 лет,через которого я поняла,почему со мной все так и не так,меня эта убогость и не принятие себя с детства мучает,это гениально,трансформация дикая началась благодаря вам!!!🙏🙏♥️♥️
Спасибо за эфир, Екатерина!
А мне в свое время просто надоело, я устала, осознала на сколько это бессмысленно добиваться любви и признания со стороны мамы . А родив ребёнка, ещё больше убедилась внутренне в правильности этого решения❤. Наааамного легче стало жить!
Слушая эфир, для себя подчеркиваю, что некоторые этапы я прошла самостоятельно❤
А сейчас прохожу работу над ошибками😊
Прослушала эту лекцию 5 раз!!! Очень сильно! "Я пол жизни раскачивала и испытывала мужчин, деньги, детей-а если я вот так-будете мен, любить??? Ну вот-я так и знала, не выдержали! значит я плохая, меня любить нельзя! Что и требовалось доказать!" ПлАчу! И разрешаю им меня не любить.. Но я интересная и Бог дал мне место здесь. Спасибо Катерина, за новый ракурс на жизнь❤❤❤
Прослушала эту лекцию 3 раза. Послелний раз - практически всю в 4-х точках. Всплыли моменты жизни, когда казалось бы "Я хорошая. Меня можно любить" развернулись в "Меня нельзя любить". И вот там - точка опоры, уверенности и спокойствия. Конечно, ведь я знаю, что делать из этого. "Всевышний, что мне с этим делать? Я не чувствую энергии из другого состояния?" Пошла вслед за ним. Я разрешаю маме (и по списку) не любить меня и не принимать. Она имеет на это право. Через 50 минут открыла глаза: "Спасибо, Всевышний. Спасибо, Екатерина" ❤
❤❤❤❤ РАЗРЕШУ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ.Спасибо Вам Екатерина❤❤❤❤С сердца упал камень, Господи спасибо.Как все оказывается просто, даже смешно стало.😊
Здравствуйте. В детстве думала, что любовью можно победить все и исправить. Мне казалось, если любишь, то можешь что угодно пережить, со всем справиться. А если не справляешься, значит не любишь, значит просто выбираешь не любовь. Родные, как мне кажется, меня принимали, в принципе. Но им настолько было не до меня, они варились в своей тяжелой жизни, их поглотили страсти, чувства, свои цели и задачи, болезни, выборы. Став взрослой, наделав своих чудес, я поняла и приняла, что по-другому они не могли. Но, мне кажется, что до сих пор во мне живут чувство и мысль, что любви подвластно все, просто необходимо научиться любить. И теперь я поняла, что прежде всего необходимо позволить себе быть собой (узнать себя) и из этого состояния учиться любить, учиться быть свободной в любви, не привязываться до чувства огромной тревоги за любимых, учиться справляться со всем легко. Во мне это было всегда (такая часть моя существует): случилось, я справлюсь, не знаю пока как, но научусь, про легкость я не думала при этом. Процесс обучения подорвал немного мое здоровье физическое. Но не подорвал стремление к тому, чтобы справляться с моей жизнью, не подорвал стремления учиться любить. Я чувствую, что живу, чувствую, что все разные, и можно позволить другому быть другим. При этом можно позволить себе быть собой, если это кому-то не нравится или обижает, пусть так. Разрешаю им меня не любить. Я всему этому учусь: справляться легко, любить самой, разрешению меня не любить
После комментария к д/з после 6 эфира я поняла, что нужно прослушать все сначала Очень уж все глубоко! Спасибо огромное, Екатерина Александровна!
Екатерина Александровна, Вы даже не представляете уровень моей благодарности к Вам за это объяснение!!!
Я даже в психологию пошла учиться, чтобы понять, что со мной не так...
Столько времени старалась поднять свою ценность, достоинство, и даже казалось, что получалось... но потом происходил спад в собственную никчемность, убогость. И так по кругу.
И мне было важно понять, что за сбой в моей системе, как это происходит. И только Вы мне это раскрыли! Зная причину, принцип действия этого, мне легче будет исцеляться. Я живу на энергии собственного недовольства, в постоянном поиске значимого "Васи". И уровень 9 из 10, а возможно даже 10. Вы дали мне надежду, что это можно "вылечить"! ❤❤❤❤
Благодарю, Вас Екатерина, за мудрость и простоту донесения важных и многогранных знаний ❤❤ Я признаю ваш огромный вклад в мой рост и развитие🙏 В жизни важен и нужен каждый период и этап развития личности, потому что если бы я не провалилась в плохость и убогость, то и не познала бы ценность своей жизни, не узнала бы , что такое достоинство, не смогла бы идентифицировать себя, как любимое дитя Божье. Каждый из нас сам выбирает , как пройти свой жизненный урок через страх или через любовь. Каждая жизненная ситуация имеет место быть, без суждения и разделения на белое и черное, потому что если посмотреть в окно, то мир разноцветный, красочный и многообразный. Когда начинаешь честно смотреть в себя и признавать/ принимать/ благодарить все свои части, то снимается огромный пласт ложного мусора, который насобирала за свою жизнь. Красота момента бесценна. Любой путь, на котором мы находим знание, ради которого избрали эту жизнь, ценен и важен.
Смотрю лекцию второй раз и все как первый. Чувство собственной плохости надо отдать взамен на контроль, надо окунуться в доверии к жизни и принять, все что происходит, и согласится. Для меня вот этот момент самый трудный. Про принятие знаю, оно очень мощно исцеляет, очень. И людей рядом, и себя. Сегодня слушала лекцию, и понимаю, что меня любить нельзя, я ещё не готова расстаться с этой программой. Потому что, как раз, контроль и пропадёт. Все же под него построено. Идёт внутренняя ломка.
После того как в первый раз сделала упражнение, что-то внутри отпустило, стало так легко, так расслабленно и радостно, как будто спазм хронический ушëл - спасибо большое!
Слушая этот эфир , испытывала невероятное озарение, восторг, благодарность! Столько ясности и облегчения пришло за одну эту лекцию, что это уже само по себе чудо, как результат моих многолетних поисков утраченной ценности и причин убеждения в своей плохости. Каждое слово про меня, и каждое как бальзам на истерзанное недовольством собой сердце. Последние несколько лет стала осознавать в себе убогость и плохость, ища как из этого выбраться, и начав верить, что я на самом деле хорошая и даже прекрасная! Но хорошая пока ещё только на 50%, еще лезет изнутри в ситуациях чьего-то отвержения - что я ужасная, что мне ещё надо постараться до лучшей версии себя и вот тогда-то меня примут и полюбят. Те, от кого этого в принципе невозможно дождаться. Теперь все прояснилось и разложилось по полочкам, низкий поклон вам, дорогая Екатерина ❤
благодарю за 7 часть марафона, мне показалось, что она ключевая для меня - затрагивает уж очень много близких моментов, болезненных. непринятие в детстве, то как психика перевернулась. в определенный момент выступили слезы, думаю это еще от того, что , действительно, столько сил потрачено на то, чтобы тебя полюбили)) и столько раз было не замечено тех, кто правда тебя принимает!
Хочу еще пересматривать и думать, каждый раз нахожу что-то новое, когда пересматриваю.
Очень здорово вы описали этот процесс "самосаботаж, когда все идет хорошо"...
Сильные слова, что я позволяю себя не любить кому бы то ни было - это спасительные слова. спасибо.
Важная мысль про собственную бесценность, действительно, фокус сместился, сейчас все стараются дороже себя продать, есть над чем подумать. и таким образом, ты как бы выбываешь из этой гонки вооружений) зачем, если ты и так самоценен, уникален в своем роде. Всё равно больная психика реагирует, когда рядом появляется такой рвущийся в успешность человек, поднимается соперничество. Но потом я вспоминаю про самоценность и что у каждого своя задача и так в этом мире, и всё я успею как надо, всё выполню что смогу, зачем мне гнаться за этим человеком, не стоит. Но всё равно ещё не получается совсем не гнаться..всё равно ловлю себя на действиях, которые не понимаю почему же на себя взваливаю - то много работы, то како-то обещание мне не нужное и ответственность, чтобы быть хорошей. Пока сложно
Стоит идти за интересом - изучать что я есть, что я могу, что нравится и тд. Если честно, то как будто только и начинаешь знакомиться с собой настоящим. к примеру, с удивлением обнаружила, что нравится классическая музыка.
Спасибо! Так отзывается, так близко то, о чем вы пишите.
Спасибо большое, тоже очень отозвалось!
Всем Здравствуйте) Благодарю Всех Создателей Марафонов и Всех Участников. Была практически уверена , что уже умею соглашаться на нелюбовь, отрабатывала этот навык давно и постоянно после 1 и 2 марафонов. Сейчас столкнулась с очень тяжелой внутренней реакцией на нелюбовь. Как бы согласна на то, что человек меня не любит, но внутри остается угнетающая тяжесть, например, такое бывает, когда видишь что-то плохое. Все чаще думаю о том, как мало сейчас у людей Безусловной Любви к Ближнему. И за моим круглым столом уже маячит часть, которая хочет делиться Любовью с теми, кто меня не любит, чтобы помочь этим людям снова научиться Любить. Она еще очень робкая и неуверенная, что на это есть силы, но уже хочет)
Я переслушала и законспектировала трижды. Спасибо за работу для меня с любовью
У меня благодарность! Как же все это ценно! И не надо больше никому ничего не доказывать! И принять все как есть и выдерживать чужое не принятие и просить помощи у Бога когда чувствую свою немощь🙏🏻
В меня сильно проросла убогость и плохость. И мне это видно по тому, что когда жизнь ко мне добра и что-то случается хорошее, когда я чему-то искренне порадовалась или , например, поблагодарила мужа за что-то, обязательно он потом выкидывал какой-нибудь финт, отбрасывающий меня в моей радости глубоко вниз, в страдания. И я предпочитаю не радоваться чему-то вслух из опасения, что опять все станет только хуже
Добрый день, теперь я понимаю почему я сначала всеми силами хочу завоевать дружбу, уважение, а потом как только чувствую, что ко мне хорошо относятся, хочется сделать что то плохое
Надо добавить в эту лекцию про убогость.что душа моя специально выбрала этот урок, сама заказала этот сценарий ,он был ей необходим. И люди вокруг мои родители,для меня играют весь этот сюжет, с одной целью ,что бы я что то поняла из этой ситуации. То есть я плохой-по своей воле.Потому что в первом марафоне когда я смотрела урок про убогость, у меня появилась обида на родителей , но далее изучая эту тему,я поняла,что это мой собственный выбор.
Я помню как в 5-7 лет меня часто одолевал вопрос : «кто я такая?», я прям сейчас помню как это мучительно переживалось . С одной стороны, интерес и удивление, а с другой-невыносимое мучение, потому что ответа нет! Я пыталась сама себе говорить : «я человек», «я девочка», но нет..это все не то. Я часто сидя перед зеркалом вглядывалась в глубину своих глаз , пытаясь там что-то разглядеть, смотрела на свои руки, пытаясь ощутить себя в своем теле, но мне казалось, будто это тело существует отдельно от меня… я и сейчас до сих пор не понимаю и не знаю ответ. Кто я такая? Я этот вопрос с детства научилась задвигать куда-то на задний план, пытаюсь не думать, потому что ответа до сих пор так и нет…что это? Может просто ребенок становится осознанным и это нормально? Или ….Или это все-таки попытки души «пробиться»? Начала в этом году работать с психологом, пытаюсь разобраться и понять, а что я вообще хочу, а что я вообще люблю…внутри как будто пусто, не понимаю своих желаний, начиная от простого-а какие сапоги мне выбрать в магазине или блюдо в ресторане, заканчивая вопросами о профессии, деле жизни и какой жизни я хочу вообще, нет целей. Должна ли быть цель?
А, чем бы вы занялись, если бы у вас было, допустим, 100 млрд. рублей?
@@user-bt1tc9cl7oесли бы было так просто… я сто раз задавал себе этот вопрос и не знаю на него ответ. Точнее не знал еще год назад. Сейчас нашел)
Сегодня это обсуждали с другими людьми и пришли к выводу, что если нет целей и желаний, то это значит нет энергии.
Если у вас так, то просто дайте себе отдохнуть и всё будет