поЛина Дианова определяет, кто из Бельчиков токсичнее
HTML-код
- Опубликовано: 21 мар 2023
- Смотрите эксклюзивные реакты с Митей на Бусти и получайте ранний доступ к свежим сериям 👉 vk.cc/cg8V3g
Покупайте кружку "Я $$у на Тирамису" на Озон vk.cc/cg8UwU
Наш семейный Телеграм канал vk.cc/cg9L8J
#белка #реакция
✂ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Добро пожаловать в реактор Кати и Мити Бельчиков!
Основной канал
/ @katebelchik
Наш подкаст / @dialogy
Канал с рецептами / @katebelchikus
📧 По рекламе: kate@belchik.com
Как психолог, могу сказать что Митя абсолютно прав на тот счет, что травму нужно прорабатывать тогда и только тогда, когда это тревожит самого человека и человек готов сам работать с этой травмой. Если это не мешает быть человеку счастливым, не тревожит его, значит и не надо в это углубляться.
Про детство, на это может указывать самые различные факторы. В основном, и в Полина и вы говорили о таком направлении в психологии, как психоанализ. Так вот, в нем З. Фрейд как раз и описывал теорию о ид, эго и супер-эго, о бессознательном и о многом другом. Еще детский возраст могут брать из-за активного формирования психики в период от новорожденности до лет 11, далее функции совершенствуются, и получается, что к детскому возрасту уделяется очень большое внимание.
@@Naoto_Hamasaki Мы не можем достоверно запомнить всё, что было в детстве, поэтому не логично на это опираться. Вот так и сыпится весь психоанализ)
@@victoria-th4fh Да, в этом есть смысл, на то психолог не изучает только одно направление психологии, а все, чтобы понять может ли он решить проблему в рамках своего конкретного подхода (как к примеру Лина Дианова - она работает в основном в гештальтпсихологии), или стоит посоветовать другого специалиста, который поможет вам более эффективно решить проблему. Вопрос опять же в другом, нужно ли, готов ли и надо бы человек решать эту проблему в данный промежуток времени или нет! Все же не стоит так категорично относится к психоанализу)
@@Naoto_Hamasaki К сожалению, он тратит много времени и денег впустую
@@Naoto_Hamasaki у Лины же только диплом по клинической психологии 🤨
Была целая волна разоблачающих видео где проверяли все документы которые она предоставляла как пруфы
Митя в каждом ролике всем людям на Земле: "Ты Должен! Тебе Нужно! Ты Обязан!"
Так же Митя: "Я не даю людям советы)"
Если у родителя плохое настроение, и он не хочет посвящать в проблемы своего ребенка, он может просто так и сказать "у меня сейчас плохое настроение, ты не виноват, так бывает и это нормально". И тогда ребенок будет понимать что быть в плохом настроении это норма, и что мама злится не на него.
Это знают родители, которые читают психологов детских… сейчас таких много, а кто не в теме собирает внимание на детской площадке продвинутых родителей 😂😂😂 чаще это правда бабушки со своими перлами из прошлого
Да. А не когда рявкает на тебя ВСЁ НОРМАЛЬНО. И гадай потом, что значит в ее понимании НОРМАЛЬНО
Вооот, отличный комментарий. Дети не слепые и не тупые, они всё прекрасно понимают, и когда родитель очевидно не в духе, но говорит что всё нормально, то там у кого угодно будет диссонанс. Даже взрослых это выбешивает, а детей так вообще с толку сбивает в силу неопытности
Лучше уж учить детей, что любые эмоции это ок, а не замалчивать, якобы для его блага
Я конечно не родительница, но у меня есть младший брат и когда у меня не настроения и сил, я так и говорю. И действительно все норм. Он не лезет ко мне, иногда даже чай делает ,чтобы настроение поднять? Короче да,рабочая штука
Хотела написать такой же комментарий. Проблема именно в том, что ребёнок чувствует, что у родителей что-то не так, а ему говорят, что всё нормально. Внутренняя тревога у него от этого не проходит, а мозгом он убеждает себя, что всё нормально. От этого идёт и непонимание своего тела и своих чувств
Мне понравилось определение токсичности, в котором говорится, что при общении с токсиком остается неприятное послевкусие. Ощущение будто Вам "нассали в душу". Особенно моя любимая их фраза "Ты меня конечно извини, но...". Как говорится: "Все что после слова "но" - лошадиное д***мо". Нет, не извиню. Твое мнение, тем более токсичное, я не спрашивала.
Как вы красиво сказали!! Лошадиное дерьмо - идеальное описание их тупых советов
По-моему правильно «всё что ДО слова «но», а не после😁
@@Stasha_Suvorova если брать Игру Престолов как первоисточник (скорее всего, нет, но первые запросы в гугле - это она), то правильно действительно "До", а не "после")
37:01 сразу видно людей, у которых не было такого в детстве. Это не как упрёк, просто стоит пояснить, что это не про разговоры взрослых и детей о каких-то личных проблемах взрослых, это о том, что ребёнок, например, не помыл посуду (без просьбы об этом или какого-то распорядка в семье) и к нему подходят сразу с претензией "мог бы и помыть посуду" будто ребёнок должен угадывать что от него ожидается. Или когда вроде бы ничего не случилось, а родитель ходить по дому и ведёт себя так, будто ему как минимум в суп насрали, всячески игнорирует ребёнка, а на вопрос "что случилось?" отвечает "ничего" или молчит, а потом выясняется (потому что через полчаса-час всё перерастает в крик и упрёки со стороны родителя), что ребёнок не предложил свою помощь в каком-то бытовом деле, вроде того же мытья посуды и вместо того чтобы попросить помощи словами через рот, родитель, как в том меме с котом, встаёт в позицию "никакой помощи в этом доме"
Полностью согласна!!!
А чего тут угадывать? Видишь посуду - помой. В том то и дело, что мама в курсе, что глаза у вас видят эту посуду. И ей неприятно, что вы считаете, что помыть её должен кто-то другой. Конечно, настроение падает.
@@user-cb7yj8it7t так а разговор не об этом, а о поведении родителя если ребёнок этого не сделал сам. Перед киданием обидок не идёт какой-то разговор, а сразу либо игнор, либо игра "я буду говорить, что всё в порядке с таким лицом, чтобы ты сам догадывался что именно не в порядке"
@@Lemych_Lemych Честно скажу, я сама мама, и я тоже человек. И вот, когда сто раз говоришь одно и тоже, а на 101-й раз все то же самое, ооочень тяжело все снова повторять и просить уже не хочется, просто портится настроение от понимания, что все предыдущие разговоры были напрасны. Опять же учитывайте, что мама тоже человек, у неё помимо этой злосчастной посуды могут быть и другие тревоги и то, что она не заметит в хорошем настроении может её сильно огорчить, когда настроение и так на нуле.
И, да, вы тоже можете говорить маме прямо, если вам что'-то не нравится, скажите открыто: "мама, мне тяжело воспринимать, когда ты говоришь это вот так или наоборот молчишь, я чувствую себя в таких случаях (как вв себя чувствуете)". Возможно ваша мама даже не догадывается какие неприятные эмоции вызывает у вас своими поступками. Лучше даже обговорить это не в моменте, а в спокойной обстановке.
Желаю вам найти контак с мамой, мама, конечно, тоже должна к этому стремиться.
@@user-cb7yj8it7tразные есть люди, мне 35 и я реально не замечаю какой-то беспорядок
Так и в детстве было
Но если мне сказать спокойно: помой посуду или там в коридоре грязно, пропылесось
Я встану и тут же сделаю
И муж мне может по 1000 раз напоминать каждый день что-то
И слава богу понимает мою эту особенность и не кричит и не обижается
И мама со временем тоже поняла, что бесполезно кричать и ругаться, я просто не вижу проблемы, она говорила прямо вот тут сделай это, а тут это
Немного возражу насчет «не надо лезть в отношения». Если отношения действительно абьюзивные, то об этом нужно говорить. Говорю это как человек, который как раз был в абьюзивных отношениях. В них меняется мировосприятие и тебе начинается казаться нормальным то, что партнер к тебе как-то не так относится. И я помню, что меня очень отрезвила фраза моего друга «А ты реально считаешь это нормальным?» И я вдруг поняла, что ведь это правда не ок, как бы я не пыталась убедить себя в обратном. И я очень благодарна этому другу.
Абсолютно с вами согласна! Сама так же прошла этот ад. Изнутри не всегда понятно, что происходит, но люди извне видят всё!
Согласна
Присоединяюсь
Тут спорная ситуация. Один человек может повести себя как Вы, а другой начнет спорить и говорить, что это друг не прав, а вот парень/девушка нормальный человек, просто вот такой характер у него/неё
@@user-zw3nn1ml6i КАк правило, эти другие либо такие же абьюзеры ( уж поверьте - они друг друга вычисляют быстро ), либо это летучие обезьяны вашего абьюзера. Но чаще всего - это люди, которые видят ситуацию глазами абьюзера, т.е. ими сманипулировали так, что гадиной выглядите вы.
Насчёт сжатой злости, вы не совсем поняли суть вопроса. Здесь говорится о пассивной агрессии, когда, например, одного человека не устраивает что-то в поведении второго и вместо того, чтобы напрямую ему что-то сказать, он делает это в неприятно завуалированной форме. "Рассказывать всё детям" - это абсолютно другое. Твои личные проблемы, которые не касаются ребёнка, должны оставаться твоими личными проблемами.
В современной психологии постоянно говорят о дистанции и о том, что твой ребёнок - это не твой друг. Если будет происходить подобное, то ребёнок лишиться чувства безопасности, так как не будет чувствовать защиты от более "сильного" и "взрослого" родителя.
Согласна. Можно же и не описывать ребёнку причины, а просто выразить эмоцию. "Мне грустно", "я устала" и т.д. Ту же эмпатию у него прокачивать плюс научить обращать внимание на свои эмоции.
А так будто в этом что-то не так. И потом ровно также у ребёнка спросишь и услышишь то же "все нормально")
Соглашусь
Абсолютно точно
А если сделать это прямо, то это самая первая ситуация и вопрос. Но если вообще промолчишь, поздравляю ты копишь в себе негатив и вредишь себе. Замкнутый круг.
имхо лучше (а для себя полезнее) быть токсиком по мнению полины, чем терпилой , который ходит вокруг да около и притворно улыбается тебе в лицо, когда готов в него харкнуть. Ее позиции всегда делят все на черное и белое, пока мир находится в спектре.
но артем все равно конч.
Так много говорят про отношения с родителями в психологии, потому что до подросткового возраста для ребенка главный авторитет и пример для подражания это родитель. Да, есть другие дети, воспитатели в детском саду, но ребенок все же более ориентирован на родителя. В подростковом возрасте часто авторитет родителя теряется и начинает сильно влиять среда, но опять же то, как она повлияет на ребенка так же зависит от того, что уже в ребенка вложено.
Про дистанцию между родителем и ребёнком: в приведённой вами ситуации мама может просто обобщающими словами объяснить, что случилось (ну вот с папой поссорились). Не обязательно же вываливать истинные проблемы в подробном описании. Тут больше про показывание эмоций, чтобы родители их не скрывали, не зажимали, говорили без пассивной агрессии в данном случае
Да, правильно объяснять что родители любят друг друга, и даже они могут ругаться и злиться потому что так бывает в жизни
Про тему пассивно-агрессивной среды в семье: здесь шла речь не о том, что что-то случилось у родителя/ей и они не договаривают это ребенку, а о взаимоотношениях с ребенком напрямую, пример: ребенок отказался мыть посуду, и мама: "конечно, ты ведь такой занятой у нас"/"пусть мать моет, конечно, мне ведь совсем не сложно". Или родитель может просто обидеться за непомытую посуду и игнорить, в лучшем случае отвечать, что всё нормально. Вот о таком речь, никто не говорит, что между родителями и детьми не должно быть секретов, касающихся их личной жизни, интимной например
Согласна с линой тут, в смысле понимаю о чем речь, учитывая, что все мои взаимоотношения с матерью построены на пассивной агрессии с её стороны, что в итоге и я отвечаю тем же, но я над этим работаю, потому это действительно неприятно(
++++++++++++++
Митя, ты такой дискомфортный и неэкологичный, но это не мешает любить тебя и не отписываться от вашего канала💟💟💟(Жду обещанных аплодисментов от Кати)
Эх, буду знать, что если исправить опечатку, то лайк от авторов канала пропадает((😅
...а ещё, что на страже нашего хорошего настроения стоит удалятор токсичных ответов на комменты
@@k1rvani а что там было...
Про травмы детства: если у вас совсем нет травматичных воспоминаний - это же отлично, значит их и не было толком или они забылись и мало влияют на взрослую жизнь. Мне даже усердно вспоминать не надо, могу целый день перечислять, хотя последнее время понимаю, что многое стёрлось, но здесь соглашусь с Митей, что если ты счастлив то специально туда лезть не надо. Это как копаться в навозной куче, вонять потом будет долго😅
для меня токсичность-это когда человек слишком грубо и агрессивно высказывает свое мнение, забывая про то, что у собеседника есть чувства (касается ситуаций, когда человека не спрашивали). Когда забывает, что его мнение может не совпадать с другими людьми и упорно продвигает только свою точку зрения. Когда не умеет слышать. Когда применяется в сторону человека ТОЛЬКО сарказм и колкости на постоянной основе. Короче да, определение про "неприятный осадок" мне кажется оптимальным.
Всё про моих родственников
@@user-wf1wd8ck4n сочувствую
Насчёт детства - я тот самый человек, который помнит себя лет с 2 😳. Моим первым воспоминанием была мертвая птичка на пляже, и спросив родителей о том было ли такое в мои два, они подтвердили.
Вообще я всегда была зациклена на том чтобы сохранить максимально большее количество воспоминаний о детстве в памяти. Наверно поэтому я помню многое (помню район где жила в 4 года. В 5 мы уехали оттуда и только спустя 15 лет я оказалась в этом городе и спокойно ориентировалась без карты)
Помню первую сахарную вату - где и когда это было; помню свой первый поход на новогодний концерт; помню первый день в детском саду в 3 года и моих первых друзей
У вас возможно фотографическая память, у брата моего мужа такая, и он помнит как в коляске лежал, а родители сверху на него смотрели, помнит даже как его погремушки выглядели, т.е вспоминает себя в возрасте до года
По поводу птицы воспоминания могут быть навязаны (т.е. от кого-то из родственников вы как-то раз просто краем уха услышали про эту историю, спустя время ваш мозг обыграл эту ситуацию так, будто это ваше воспоминание. На эту тему даже проводили эксперименты такого формата: детям родители незаметно рассказывали три истории из их детства, потом спустя время проверяющие просили рассказать об этих случаях и дети описывали все в деталях, даже то что родители им не рассказывали (типа добавляли цвета вещей, что-то на фоне и т.п.). Так вот на самом деле с детьми происходила только одна ситуация в детстве, а все остальное было выдумано, но мозг делал так, что истории казались воспоминаниями и к ним даже прибавлялись "подробности"
@@user-ug8ox4kp4gможет он просто где-то фотографию себя в этом возрасте видел, а дальше все как я расписала автору комментария)
У меня в памяти дохлый заяц на пляже. Отдыхали на турбазе, ходили на пляж, а там периодически зайцы из леса решили поплавать. Либо тропинка к столовке через кусты, где пугали змеями🙈... А мне было лет 5-6
у меня есть три воспоминания из детства, в возрасте полутора (!) лет.
в первом я хватаю игрушку на прилавке, во втором ссу на пол с игрушками и наблюдаю за растекающейся струйкой, в третьем еду в коляске и вижу свои ноги в штанах, которые я носила до полутора лет...
Насчёт проблем родителя и ребенка. Можно сказать "все нормально" с раздраженным тоном типа "ниче не нормально, просто отвали". А можно сказать "да, малыш, мне грустно, у меня свои взрослые неприятности, но у нас с тобой все хорошо,не волнуйся". Ты и не отмахиваешься от ребенка, и не посвящвешь его в свои проблемы. Но, мне кажется, здесь речь именно о том, что мать пришла домой, посуда не вымыта, и мать с кислой миной идёт агрессивно мыть посуду и хлопать дверцами шкафа. А когда ее спрашивают, что случилось, она отвечает "все нормально".
Мне показалось, что в этом выпуске Лина ведёт себя вполне нормально, учитывая все эти споры на счёт её личности. Интересный выпуск.
И да, согласна, что споры вокруг Лины и правда оттолкнули от просмотра шоу с ней, хотя раньше иногда я что-то и могла посматривать.
Про беспомощность в ситуациях когда теряешь контроль поняла на 100%
Кстати вопрос Лины к девушке по поводу того, могла ли она в детстве сама что-то решать тоже в тему
До ~14 лет меня оооочень жёстко контролили и я не могла ничего сама решить (чем заниматься, с кем общаться, что надеть и т.д.). Теперь я вечно строю планы и оооооочень напрягаюсь когда пусть даже какая-то мелочь выходит из-под контроля, потому что сразу морально возвращаюсь в то время. Тогда мне казалось что всем плевать на мои чувства → это я испытываю и сейчас, т.е. если мои планы срываются из-за других людей (пример: подруга опаздывает на встречу потому что автобус опоздал) мне кажется что другим людям плевать на меня (даже когда это происходит просто по воле случая), когда из-за меня меняются планы других людей я тоже нервничаю (т.к. мне кажется что они испытывают тоже самое чувство одиночества что и я в детстве). Вот и все, так с этим и живу~
Знаю парочку девчонок которых зовут Полина и они тоже частенько представляются как Лина, уж не знаю сокращение это от этого имени или нет но вот как по мне то пусть если людям так больше нравится то называют себя как хотят но вот Митя который вроде Дмитрий как настоящий токсик задолбал исправлять ее.
То, что вам повезло с детством это хорошо. Не стоит считать что всем тоже было ок. Проблемы с родителем это сложно и у очень сильно многих детсво это то, куда вообще не хочется вернуться. Самое печальное в психике человека это очень тонкая штука
О, а я думал эта реакция будет только на бусти😃
На самом деле тоже думал
Пора все реакции перевести на Бусти, а на ютубе выпускать одно видео в полгода. ❤
Денег мало надо больше
@@Dniwetvru эй…
@@delizka иди в корзину
Моменты, которые не понятны Кате и Мите, могут быть очень даже близки другим (я про себя)
И еще с игнорированием и пассивно-агрессивной формой общения, Лина имела ввиду именно конфликтов ребенка и родителя
Почему абсолютно каждый пункт тут был понят и истрактован так неверно и в штыки? Да, с ребёнком НАДО говорить, да, НАДО выражать свои чувства, а не подавлять, как это понял Митя. Не нужно говорить с ребёнком детально о проблемах, но надо дать ему понимание, что это ЭМОЦИЯ, я её ПРОЖИВАЮ, это НОРМАЛЬНО и ты НЕ ВИНОВАТ
Забывать плохие и травматичные события - реакция нормальной психики. У меня тревожное расстройство и я помню много плохих событий и негативные мысли про себя в этот момент. Работаю с психологом и это очень помогает более здорово проживать такие моменты и экологично справляться с эмоциями
46:33
Кто-то должен был это сказать)
Митя сегодня такой уютный, комфортный и экологичный😊
Хэх
Мить, ты говоришь про абсурдность того когда люди обижаются на что-то, тип: «ну не обижайся. Всем пофиг» Но также говоришь про слово «комфортные», которое вам делают в лишь в качестве комплимента, что тебя бесит использование этого слова. Ну так ведь и тут можно сказать « ну не бесись». Если что я без агрессии пишу, просто подметил. Без негатива 😅
Игнор - это и есть манипуляция. Причем для детской психики она очень разрушительна. Это как отторжение ребенка и он ощущает себя одним и брошенным. И чтоб не быть одному ребенок будет ломаться и делать все, что родитель от него потребует. Во взрослом возрасте все манипуляторы пользуются этим приемом. Они прекрасно знают схему работы этого приема - погружение взрослого человека в состояние ребенка. Человек " вспоминает " это ощущение отверженности и так же старается, чтоб ублажить манипулятора.
видео как раз в перерыв между подготовкой к егэ по математике и подготовкой к егэ по физике! спасибо большое за возможность расслабиться)
удачи тебе ❤ все будет хорошо, помню этот стресс
@@jake_trun спасибо! я надеюсь, что вы правы
Жиза, только вместо физики сдаю информатику. Желаю удачи на экзаменах, мы точно все сдадим ✊
желаю отлично сдать!
@@aphasia9637 общий сбор физмата случился под видео бельчиков💙
Нет, каждого токсиком назвать нельзя. Токсик - это не просто вам не нравится человек. Токсичность - это тот же энергетический вампиризм. Вы 100% сталкивались с людьми после общения с которыми вам весь мир кажется серым, полная безысходность и у вас опускаются руки. Самочувствие ухудшается. Может разболеться голова, может начать мутить. Организм для восполнения энергии пытается выключиться - отправить вас поспать. Вот это оно самое.
Блин, вот не Диме акцентировать внимание, что Полина, а не Лина. А в остальном согласна.
Интересно, почему?
На самом деле "все из детства" это теория фрейда и фрейдизм в современной психологии не самое главное течение. Детство сильно на нас влияет, но не определяет все на 100%
просто люди почему-то забывают, что помимо родителей, детсад, школа, секции, соседи, двор, друзья и т.д. - тоже детство.
всё из детства? - да
все проблемы из-за родителей? - нет
Вот насколько Лина спорная, эти форматы (Линия выгорания) - прям её. Правда продуктивно смотреть эти выпуски, самому обдумывать вопросы и свою позицию.
А вам, токсичный дуэт, большой респект) Было интересно)
Я в панике перед написанием диплома и госами, а ваше видео очень успокаивает и дарит позитив
Удачи, всё будет хорошо🤗❤
Я вас понимаю, у самой скоро диплом. Тоже заряжаюсь позитивом от Бельчиков ❤
36:00 речь идет об эмоциях: если ребенок подходит к маме и спрашивает: «Что случилось?», а ты поссорилась с папой. Так и скажи: «Я сейчас расстроенная, злюсь, так как мы с папой не поняли друг друга», или что-то подобное. Не нужно давать оценку ситуации и обсуждать это с ребенком. Речь не об этом. Тогда ребенок понимает, что когда мама (человек) выглядит так- значит он расстроен. И т д. А не додумывает, что наверное, это он что-то сделал не так, это он виноват.
Я это так понимаю. Я не психолог)
Полностью согласна, а то довели буквально до абсурда
В современной психологии учитываются и социальные факторы при взрослении ребенка, не только семейная ситуация. Мало того, даже когда рассматривается семейная ситуация, в нее включаются не только родители, но и сиблинги, бабушки/дедушки, тети, дяди и тд. О родителях говорят в большей мере как о первопричинах каких-то базовых паттернов поведения, так как их все мы сначала пробуем на родителях и только потом в социуме. Но в "полировке" социум занимает далеко не последнюю роль, так что не надо ругаться на нас, психологов)))
ой так жизненно про родителей.. моя мама если обижалась, могла несколько дней со мной не разговаривать, я всегда думала, лучше бы она накричала, было бы легче. И пассивная агрессия, когда сначала говорит "нет не надо, сделаю сама" а потом "ну мог бы кто-нибудь в этом доме помочь мне". И злиться, свои эмоции показывать тоже нельзя было. При этом сейчас отношения с родителями хорошие
Митяй рил дискомфортик, возмнил себя психологом федерального канала🫡😢
Я читала у психолога, что ребёнку нужно проговаривать своё эмоциональное состояние, т.к. ребёнок не тупой и не настолько глупый, раз спрашивает у родителя "что случилось?", даже если это результат ссоры мамы и папы. Но нужно говорить не всё (не вываливать свои проблемы на него). Просто констатируешь факт: я грустная, потому что поссорилась с мужем (или там, "есть сложности на работе"), но мы обязательно всё уладим, не волнуйся. Если сказать что-то типа "всё нормально", когда явно не нормально, то тогда ребёнок чувствует себя отстранённым от родителя и со временем так же будет отмахиваться от родителей "ай, всё нормально!" и т.д. Решит, что необязательно обращать внимание на свои эмоции, проговаривать их, признавать, что что-то не так. Опять же, может подумать, что это он сделал что-то не так.
В случае с "всё нормально" имеется в виду, что нужно сказать ребёнку, что "да, мне грустно, но с тобой это не связано". Не обязательно вываливать на него все проблемы (ребёнок не психолог, и это родитель должен с проблемами дитя разбираться, а не наоборот). А когда связано, уже говорить, как именно связано, что именно в поведении ребёнка родителя расстроило.
В случае формирования личности, конечно, не только родители формируют человека. Но именно в детстве, в семье закладываются примеры поведения, которые потом ребёнок несёт с собой и в общагу с университетом, и в свой дом во взрослом возрасте.
ничего себе, решила посмотреть ваше видео во время вязания, зашла на канал, а тут новое видео вышло пол часа назад😳 люблю вас❤
Вы такая гармоничная пара! Спасибо за Ваш труд:)
Иногда вы как пара психологов- саркастичный и мимимишный;) ❤😂
Ответить ребёнку на его "что случилось? " можно правдой. Рассказать о своих чувствах. Что мама сейчас расстроена, что волнуется, но это тоже часть жизни, эти эмоции имеют место быть. Зачем врать, что все нормально?
36:42 мне кажется здесь лучшим примером будет такая ситуация, когда ты ребенок и хочешь погулять, а мама против, вы начинаете спорить, а в конце мама говорит «делай что хочешь!»
Или тоже ситуации, которые они привели в примере «могла бы догадаться посуду помыть» , «могла бы пропылесосить мать с работы пришла»
34:00 я думаю тут речь идет о том, что когда у ребенка возникают проблемы в школе\дет саду\универе\с друзьями, то в первую очередь он захочет обратиться к близким, и если родители у него не слишком вовлеченные, то получится, что ребенка по сути никто и не поддержит, а без поддержки человек скорее всего вырастет замкнутым без доверия к окружающим, как быть позитивным и открытым, когда даже дома с тобой холодно обращаются. а вообще девушка имела ввиду я думаю, что мама все время ходила чем-то недовольная (ну есть такие люди) и ребенок винил себя,в том что что-то делает не так и он причина чего-то плохого, думает, что где-то накосячил и когда дома такая обстановка, то ее начинаешь переносить и на окружающих, наверное я всех раздражаю, думает ребенок или сейчас я ошибусь и доставлю проблемы и тд. становишься таким вот параноиком и начинает всех спрашивать "все ли в порядке". ну мне кажется тут речь об этом. типа дом это место, где ты должен чувствовать себя спокойно и безопасно, но если и там проблемы, то совсем беда
спасибо большое, что выложили видео такого формата на Ютуб!!
шутки бывают разные)) нужно знать личные границы людей и не переходить их, даже шутя. любой сарказм, шутка может родить комплексы и другие проблемы, может задеть
абсолютно полностью согласна.
а то сначала "я думаю о чувствах других и не всё говорю и тд", а потом "сарказм это прекрасно, а ваши обидки это ваши проблемы, всем пофиг на вас, примите это" сам как лина, наверное поэтому и "просёк" её тему ещё до разоблачений
рыбак рыбака, как грится)))
@@arinka555 согласна
По поводу влияния родителей на детей, на практическом опыте скажу, что если базовые потребности родителями удовлетворенны, то всевозможные проблемы или особенности не нужно сваливать на воспитание
Но если это не так, то именно отношения с родителями играют ключевую роль
Например, я продолжительное время, когда задумывалась о каких-либо конфликтах и проблемах, то я каждый раз приходила именно к проблеме с родителем в своих рассуждениях или просто мыслях, эмоциям к ним
А когда все было ок с родителями (до определённой очень продолжительной и сильной ситуации) то эти проблемы были для меня пушинкой, житейскими моментами, даже если я могла сильно позлиться, то только в контексте этой ситуации, ни о чем более не задумываясь
Состояние беспомощности для меня это просто самая больная тема.
Когда я получила травму колена я была буквальном во всем беспомощна.
1.5 месяца я не могла сама выйти в магазин,потому что на улице лёд,не могла помыться,потому что гипс на всю ногу,тяжело банально приготовить и убраться.
Плюс из-за травмы я не поехала на соревнования, а пахала я год перед ними и подняла свою игру на другой уровень и это просто убило меня морально.
Ну короче теперь я вообще не могу быть беспомощной,не хочу чтобы если я болею или что-то со мной не так вокруг меня бегали,тратили нервы и время. И наверное мой самый большой страх это стать беспомощной в старости,чтобы мои родственники возились со мной.
И в спорт я так и не вернулась,прошло больше 4 лет.Просто потому что страшно пережить это ещё раз.
Ура! Спасибо, что опубликовали здесь. Лайк поставила, теперь бегу смотреть 🏃
Как же трудно смотреть, когда с вами не согласен почти ни в чем 😢 но не буду отписываться: аплодисментов хочется просто)))
тяжело смотреть их контент когда они смотрят инфоциганку. Словно Блиновскую включили.
Ооочень принижаются все время офисные работники. Всем представляются люди в потных тесных рубашках за компом в душном кабинете, а в перерывах они плачут у куллера))
Я сама ушла из фриланса, работы только на себя, в офисную работу в найме и ни разу не пожалела. У меня очень интересная работа, очень классные коллеги, у нас дружеские отношения и вне офиса тоже. Также мне нравится, что я не работаю больше днями и ночами, а в четко ограниченное время, плюс несу минимум ответственности))
У нас нет жесткой иерархии начальник-подчиненный, скорее есть человек, который опытнее и в сложной ситуации поможет принять решение по проекту.
Ураааа, иду есть вкусняшка и смотреть видео🥰спасибо большое♡
36:53 Не соглашусь с Митей, психология не говорит нам быть наравне с родителями или с детьми. Родители являются тем самым примером, которому следуют дети и у которого они учатся жить. Психологи и не говорят, что мы должны все обсуждать, наоборот, проблемы родителей никогда не должны быть рассказаны ребенку. Если такое случается, что один из жалуется сыну/дочери, то он же настраивает ребенка против второго, что в корне неверно (даже если далеко не уходить, можно услышать эту идею у няни Вики или "Няня особого назначения"). В моей семье была и есть такая проблема, что "один из" постоянно рассказывает о проколах "второго". Когда была маленькой, вставала на защиту, но сейчас вижу, что и первый такой же, условно, "плохой". То есть произошло так, что они же настроили меня против себя обоих
И насчет того, что пошел тренд на обвинение родителей во всех бедах. То, что вы смотрите, является (как это правильно объяснить) выборкой, где изучается общение "родитель-ребенок", а не "внешний мир-ребенок", от чего складывается не совсем корректное мнение о психологии. Поначалу психологи ищут причину в родителях, но если таковой не находят, то обращаются к историям извне, так как манера поведения, роли и всякое такое закладывается именно в семье - в первой ступени социализации, если ее так можно назвать
"психологи ищут причину в родителях" это что за психологи такие? гештальтисты и аналитики? упаси господи
@@victoria-th4fh а в чем, извините, они должны искать причину, если ребенок вырос у родителей, и они вкладывали в него свои установки? какие психологи по вашему мнению тогда должны быть?
@@wintercross7770 допустим, в этом причина. а проблему как решать? у кпт направлений в этом плане все четко, например, есть модель ABC, иррациональные убеждения можно корректировать
@@victoria-th4fh психологи не решают проблемы, они только направляют вас и помогают понять, откуда данные установки могут появиться. а дальше уже посоветовать какие-то методики и тут уже сам человек пытается побороть те или иные сложности. не знакома с кпт, поэтому всех тонкостей не знаю
@@wintercross7770 нет, сессии проходят по другому. Конкретно в РЭПТ клиент приходит с проблемой, которая ему мешает, и озвучивает желаемый результат, вместе с психологом в начале разбирает жизненную ситуацию (которая побеспокоила клиента), выявляют ИУ, ГО, НФ, оспаривают ИУ и заменяют на РУ, проводят экспозицию, если нужно. После проведенных сессий клиент уже может сам выявлять свои ИУ и оспаривать их. КПТ опирается на науку, в отличие от гештальта и психоанализа.
Нужна теоретическая база, чтобы не создавались ложные впечатления и выводы о психотерапии. Есть учебники по КПТ и РЭПТ, если хотите грамотно диспутировать на эту тему
Не знаю писал ли кто-то об этом. Но. Она - Лина, а не Полина. В интервью говорила что сменила имя. В паспорте у неё написано Лина. Ну если мне не изменяет память.
Я так понимаю, что это специальное уничижение человека, так как Лина давно изменила имя и не воспринимала имя "Полина" никогда. В целом, как и название ролика - манипуляция. Ведь Лина не определяла конкретно их токсичность.
Вот просто название ролика - и уже понятно, что люди токсичные😄
У меня было довольно много претензий к маме (кстати к абсолютно не интересующемуся мной отцу претензий не было вообще 🤦🏼♀️) пока однажды, в примерное пять лет моего сына я осознала, что во-первых все мы живём впервые и не знаем как правильно и во-вторых - родив ребёнка я уже неизбежно нанесу ему какие-то психотравмы и даже не угадаю какие.
Перестала корить и маму и себя.
Да просто инфантильно обесценили
Надеюсь вы не перестали стараться в воспитании! Удачи
@@hiyoriiki6132 стараться не перестала, а рыдать и не спать от постоянного чувства вины перестала.
@@m077ha ну это хорошо! Вина пассивная и угнетающая, лучше направить силы в другое русло, вы молодец, все получится
@@hiyoriiki6132 а мне всего и не надо. Пусть мой мальчик будет здоров и счастлив и мне уже достаточно 🤣
Вы такие комфортные! Прям от вас такой вайб тёплый идёт) У вас очень экологичные шутки. Сразу видно, что на экране осознанные люди❤❤❤
😘
Да, солнечные человечки, не поспоришь!
Блин, вот с насилием большую роль играют механизмы психологической защиты, а именно вытеснение. Наша психика просто не хочет запоминать то, что ее колоссально травмирует, поэтому большинство жертв насилия помнят сам факт насилия, а вот того, кто его совершил, помнят в среднем только в течение дня.
Читала недавно текст на занятии,там как раз говорится о том, что забывание иногда больше помогает человеку выдавить, нежели чем запоминание (касательно эмоциональных потрясений)
Беспомощность слишком обширная действительно тема. Она может выражаться как например, если взрослый человек чувствует себя по прежнему ребёнком в той или иной ситуации и боится решать наипростейшие жизненные задачи, допустим, сходить, получить документ, решиться съехать от родителя или поменять что-то менее глобальное. Все на каком-то этапе это боятся, но в итоге делают, беспомощный же будет искать обстоятельства, которые его сами как-то выкинут волной.
Либо чувство беспомощности выражается как признание себя не всесильным и идёт непринятие этого. Например, ну не можешь ты проконтролировать ситуацию, лечишь мужа/родителя, а он всё равно потом идёт на рожон в ветродуй, просто потому что ну вот такой человек)))
Токсичный человек это человек после общения с которым остаётся неприятное послевкусие, при том что очевидной конфликтной ситуации не было. Конфликт как бы спрятан под маской добрых намерений. Из-за чего ты даже не можешь защитится от него, так как открыто на тебя не "нападали"
Да Митя не токсичный, он душный
Ура ВИДОСИК , я была уверена что видос выйдет на бусти но тут 😮😂 , спасибо ребятки за старания , бельчики= ❤❤❤
По поводу копания в детстве с психологами. (Я психолог) В моем понимании - нет смысла трогать то, что не болит. Разбирать прямо всееее из детства. Если сейчас тебе как-то мешает, влияет (эмоции сильные остались и не отпускают, шаблоны поведения не особо в жизни помогающие и т.д.) - да, классно бы глянуть на истоки. А так 🤷♀️ В моем представлении полезнее начать с анализа того, что сейчас. А потом уж по необходимости и к детства обращаться.
Но тут многие психологи разойдутся во мнении, от подхода и взглядов зависит)
Пов: просто смотреть видео на канале не хочу
С Бельчиками: понеслааааась
Мить, про беспомощность
Вот у меня пример, наверное, подходит
Я настолько люблю все контролировать, что даже в отношениях я не могу расслабиться, и когда меня позвали на свидание - сюрприз, меня это трииггерило несколько дней и весь день до свидания😬😬😬 я сидела с мыслями, а вдруг это мне не понравится, а вдруг меня это напугает и что то подобное😂 банально, но блин, жить тяжело капец😂 щас я стараюсь отпускать ситуации и успокаивать себя мыслями, ну и ладно, ну не понравится и не понравится, ну и че такого🤣
Ура! Приятного просмотра♥️
Бельчата, как бы я вас ни любила, досматривать не буду, потому что многие ваши рассуждения идут просто от непонимания проблем)) Только поэтому)
Да, при чем преподносится так, будто всё понимают
Спасибо за новое видео!
46:58 в психологии есть такое понятие «газлайтинг» - это форма психического насилия, когда тебе внушают, что такого не было и ты себе все придумал. поэтому мне бы хотелось сказать, что лучше не сомневаться в своей памяти и в своем восприятии. очень часто, когда родители подвергают своих детей негативным моментам, тому же насилию, потом, когда дети подрастая у них об этом спрашивают, начинают говорить, что этого не было, чтобы оправдать самих себя. поэтому если вы помните какое-то травмирующее для себя событие, а другие хотят убедить вас в обратном, то скорее всего это было на самом деле.
Боже, как я согласна с Митей про становление и родителей! Насколько бесит, что если у меня есть какая то НЕНОРМА опять же по мнению людей, то во всём виноваты родители. Я вот точно знаю, что в школе потрепали мне нервы знатно! Мой переходный возраст попал на "подруг", которые только пользовались доверием, а от любой помощи бежали. Но мать в этом не виновата. И когда психолог на занятии начал копать туда именно, было прям обидно!
так психолог же не экстрасенс, поэтому первый этап заключается в выяснении ваших отношений с родителями. дальше, если проблем не находится, то идет расспрос об окружении
Как это не виноваты родители, ещё как. На сколько близкие у вас отношения? Когда были проблемы с подругами, как вы их переживали? Поддерживали ли вас родители, рассказывали ли им? Ваши границы и отпор подругам это тоже результат отношений с родителями
А когда обидно за маму, то кажется вы росли в семье, где мама тянула все сама и её нужно оберегать, лишний раз не беспокоить, ещё и заступиться, тк сама за себя не постоит, так же как вы за себя с подругами. Так?
Ой пиздец психологи пришли
У вас защитная реакция. Вы защищаете " святое " - родителей. При этом с их подачи и без их участия вам трепали нервы в школе ( почему они в это не вмешивались? ) и вы не могли распознавать людей, которых в круг пускать нельзя. Всему этому ребенок учится у родителей и от родителей. Среда влияет, но больше она влияет тогда, когда участие семьи становится минимальным.
Ну к психологу не надо идти если нет запроса🤷🏻♀️ иначе это будет через какое-то «насилие». Если человек не хочет бросать курить, то сколько б ему все не говорили «бросай!», он этого не сделает. Так и с терапией- если вы видите, что «тебе бы к психологу», но сам человек так не считает, но пойдет, то и не будет смысла в такой терапии🤷🏻♀️
мне кажется, нельзя просто замалчивать все проблемы и говорить ребёнку «все нормально», потому что иначе как он поймёт, как нужно справляться со злостью, грустью. Более того, он может начать думать, что это плохие эмоции и пытаться скрывать их самому. Это не означает, что ты прям все должен говорить ребенку, но ты можешь сказать «мы поругались, поэтому я злюсь», «проблемы на работе, поэтому я расстроенный». Необязательно при этом говорить «твой отец такой дурак, ведет себя как скотина» или что-то в таком духе
вот именно
Сижу грущу, что уже посмотрела серию без реакции🥲🥲🥲 теперь буду смотреть повторно, а хотелось бы и в первый раз с вами! Обожаю ваши реакции!
А мы в телеграме предупреждали, что будем снимать:)
@@belchik пойду подпишусь🫶✔️
Немного подушню, но считается речевой ошибкой использование слова «нелицеприятный» в значениях грубый, жёсткий и обидный. Нелицеприятный - не основанный на лицеприятии, на стремлении угодить кому-либо; беспристрастный, справедливый. Спасибо, батюшке интернету, сама постоянно забываю эту формулировку, но помню, что это слово ошибочно считать синонимом грубости.
И немного, наверное, по-своему отвечу на вопрос Диановой, почему с близкими человек чаще не сдержан, нежели с более отдалёнными людьми. Скорее всего, это от того, что близкие на то и близкие, что в общении с ними рамки приличия и границы дозволенного становятся размытыми, нежели с друзьями и приятелями. Немного оспорю мнение Мити насчёт того, что нужно «рубить правду-матку»: если ты близок с человеком, это всё ещё не значит, что ты всегда имеешь право нарушать его личные границы, как и он твои. Всё зависит о самих участников этих отношений, ведь люди всегда по разному воспринимают многие вещи. Но опять же: если ты часто говоришь своему партнёру всё напрямую, не думая о его чувствах вообще или задумываясь о них уже после разговора, то, скорее всего, есть какая-то проблема в отношениях. Если человек умеет быть сдержанным вне дома с другими, но в доме с близкими делать этого не хочет или забывает, когда это может сделать некомфортно домочадцам, то либо ты недоволен этими людьми, либо не такие уж они и близкие, раз ты не думаешь о их чувствах. Но, опять же, всё зависит от ситуации.
Ураа, наконец-то я узнала, что означает это слово 😂
Девушка в начале «я считаю, что токсичный, это когда его мнение не совпадает с твоим» чтоооо чтоооооо 😂
Цитата: «каждый человек время от времени бывает токсичен, и особенно тебе кажется, что он токсичен, если его точка зрения не совпадает с твоей». Что не так? Человек выдаёт токсичные комментарии, если при этом у вас ещё и диаметрально разное мнение, то кажется, что он особенно токсичен.
@@RifDi если другая точка зрения токсична, то можно вообще в общество не выходить
По поводу становления личности и влияние родителей. Влияют не родители как таковые, а значимые взрослые, окружающие ребёнка. То что происходит в школе, институте, играют роль, но скорее в виде подкрепления. То есть срабатывает так называемый механизм "стимул-реакция"
36:50 нет, ты не должен перекладывать ответственность и проблемы на ребёнка. НО родитель должен уточнить, что "вот, мне сейчас грустно, потому что мы с папой немного поругались из-за своих взрослых проблем, но тебя мы любим, ты тут ни при чем, это наши с ним дела". Ребёнок не тупой, он видит что маме/папе грустно, и если родитель говорит при этом, что всё нормально, ребёнок учится так же не замечать свои чувства и эмоции. Если мне грустно, то мне грустно, я не буду говорить, что всё ок, потому что это не так и я совру себе и своему ребёнку. Надо ли врать ребёнку об эмоциях, которые я испытываю? Нет, не надо, потому что так ребёнок учится понимать и свои.
Я помню себя с полугода. Мне кажется раньше, но достоверные фаты есть тока с этого возраста. По ощущениям я так долго живу. Просто рай для работы психолога, я помню все!
46:59 я полностью согласна. а еще многие психологи, котлрые копаются в прошлом, могуи реально у клиента вызвать ложные воспоминания. У Павла Зыгмантовича есть про это видео. Называется как-то типа "не нужно копаться в прошлом"
Я прекрасно все помню из детства, мне 25
И я во многом согласна с Линой
Ребят то что для вас норм - не норм для других. У вас один круг общения, у других - другой.
Да все в курсе, просто в дипломе фейковом написано Полина, вот Митя и стебет ее
Смотрела этот выпуск, подумала, что очень бы хотела увидеть вашу реакцию. И вот, желания сбываются))🤍
Ура спасибо что в ютуб выложили ❤
ура! всем приятного просмотра!)❤
Для меня токсичный человек это тот, который не считается с чужим мнением, считает нормальным врываться в личное пространство, тот, кто буквально как токсины отравляют твоё самомнение
Про психологию и родителей. Это в основном гештальт-психология. Но например есть КПТ - когнитивно-поведенческая психология, которая утверждает, что главное это то, что ты думаешь в моменте и не важно, что произошло в прошлом. Поэтому прекрасно, что вы думаете оптимистично :)
родители складываю характер у детей (это происходит до 5 лет), (также есть темперамент, с которым человек уже рождается), поэтому говорят в психологии про родителей
первичная социализация происходит в семье
конечно, человек со временем меняется, друзья, уже его семья делают его интересы и в какой то степени меняют человека, но этот стержень идёт из семьи
И еще по поводу влияния родителей, как мы будем реагировать на различные ситуации, как будем в общем коммуницировать с людьми в большей мере определяется родителями, их поведенческими реакциями
Осознаю это постоянно, и по большей мере грустно от этого, т к большую часть этих реакций считаю негативными, не приятными для других людей и для себя
Стараюсь меняться
Скажите пожалуйста какой выпуск куба я должна посмотреть , чтобы быть в курсе темы?
Катя плохо помнит детство, зато хорошо помнит вкус вкусняшек из детства))))) Я всегда удивляюсь, как она это помнит, я ваще не помню)))))
Вот да
Единственная вкусняшка, которую я помню из детства - вафля темпо, боже какая она была вкусная
Больше тоже нифига не помню, только если почувствую какой-то запах или вкус, то может всплыть ассоциация, что я это ела в детстве, но конкретного образа не будет))
@@user-fy2no6kh7i вы озвучили мои мысли
До слез хочу еще раз попробовать ее!
@@hiyoriiki6132 я даже буквально год-полтора назад находила её в магазине, но это уже не то, она больше не такет во рту как раньше(
@@user-fy2no6kh7i эээээх(
Митя, сарказм и шутки - разные вещи. Сарказм - это агрессия
На счёт сарказма... Я считаю, что шутить можно на любую тему, за исключением больных тем человека.
36:30
не, тут скорее речь о другом. Вот к примеру. Приходит мама с работы. Ребенок видит, что что-то не так, мать отвечает агрессивными односложными ответами, игнорит. Ребенок волнуется, спрашивает у мамы. А потом она орет на него, ругает за то, что он должен был догадаться, что надо было протереть стол или типа того. И вот так ты живешь изо дня в день в надежде, что эта хуйня закончится.
Определение токсичного человека - Митя🥰🥰🥰
Аоаоаооаоа я прям ждала новый видос 🥰🥰🥰
Насчет токсичности. Я сейчас максимально токсичный человек. Никогда такой не была, но недосып в два года (спасибо малышу) дает о себе знать.
Постоянно всем недовольна, как пиявка в лунтике "все плохо, плохо, плохо". Очень тревожная, нервная, раздражительная и получается говорить все, что думаешь это не о каких-то важных вещах, а даже что-то вроде манипуляций. В духе ты спи, все нормально, я привыкла не высыпаться, а сама жду, что муж ребенка возьмет. И он берет, хотя достаточно простым языком попросить.
Самой от себя уже тошно. Если бы общалась с таким человеком, прибила бы уже 😄
Но стоит только выспаться и мир прекрасен, все отлично, люди вокруг замечательные. Жаль только высыпаюсь раз недели в две.
Эх...понимаю вас, у нас ужас был со сном, зубы лезли по страшному тоже до 2х лет не спала, аж до панических атак себя довела, вся дерганая была.
Тут не только недосып, это ещё физическая, эмоциональная усталость, гормональная перестройка и и истощение организма после родов. Я после рождения ребенка сама себя не узнаю, хотя ребенку уже почти 4, сейчас получше уже конечно. Прием витаминов помогает, чувствую себя менее заведенной. Обязательно ходите куда-нибудь, отдыхайте, просите о помощи, делайте хоть немного того что вас расслабляет, успокаивает и поднимает настроение. Я, когда чувствую, что эмоционально не вывожу арома палки и свечи жгу, пью чай с травами, музыку свою любимую слушаю, делаю всякие штуки для лица, тела и волос, то что не отнимает много времени, но помогает чуть-чуть разгрузиться. В общем, любая, даже небольшая забота о себе помогает.
Простите, что я со своими непрошеными советами, просто считаю что новоиспечённые мамашки должны поддерживать друг-друга😺
@@user-ug8ox4kp4g спасибо за поддержку))
Меня выпечка успокаивает, но с сыном часто не поготовишь😄 может действительно маски попробовать и пусть весь мир подождет)
@@trifontanya3763 меня тоже готовка успокаивает, но нужно делать что-то именно для себя, проявлять заботу о себе, позволять мужу заботиться, это очень помогает
Когда шёл разговор об эмоциях родителей и их замкнутости по отношению к ребёнку (~36.55), здесь скорее имелось ввиду то что, например: ребёнок что-то хочет, ему не разрешают. Он продолжает настаивать на своём, и мама в ответ:"ой, да делай что хочешь" с тем послом, что я тебе типа разрешила, но не дай бог ты это сделаешь, сам будешь расхлебывать. Или этот ужасный игнор от родителей, когда ты что-то натворил, они обиделись, но не объснили почему вообще, а просто молчат, показывая всем своим видом, какой ты ужасный ребёнок и что ты сам должен обо всём догадаться, извиниться и тд..
Т.е здесь скорее не имелось ввиду состояние родителей, о котором они не говорят, а состояние родителей по отношению к ребёнку.
Надеюсь более менее понятно сформуливала и донесла свою мысль🙈
21:20 "не все так однозначно" (с) Катя и Митя Бельчик, 2023
БельчикИ
О, Рамин
- Я говорю то, что думаю или нет, я думаю то, что говорю. Впрочем, это одно и то же. (Алиса)
- Нет, это не одно и то же. (Шляпник)
(Радиоспектакль "Алиса в стране чудес", диалог Алисы и Шляпника)
Что делать, когда ребёнок спрашивает у грустной мамы о том, что у неё случилось? Не врать, что всё нормально (ребёнок чувствует, когда это не так). И не углублять ребёнка в свои проблемы (мы с детьми не на одном уровне).
- "Мы с папой немного поспорили - люди не всегда сходятся по всем вопросам, это ок, у нас с папой тоже всё будет ок, не переживай"
- "У меня есть некоторые сложности на работе в коллективе, поэтому я сейчас немного нервничаю. Но я это решу"
Я тоже до 25 лет не помнила, а потом варила макароны и КАК ВСПОМНИЛА. Открытием было для меня то, что в самые хорошие и спокойные моменты для психики, все эти травмы сами всплывают, потому что именно сейчас когда комфортно, я могу с этим справиться, поэтому и всплывает травма сама. Но, лайфхак, во время сна все тоже отлично прорабатывается и переваривается само, отсюда и все вещие сны и "общение с внутренним я"
37 минута: Не нужно ребёнку рассказывать подробности ситуации, нужно говорить о своих чувствах: маме грустно, папа раздражён и т п
Вопрос про беспомощность он не про беспомощность, а про утрату ощущения контроля.
Он звучит как "мне невыносимо отказываться в состоянии беспомощности"
Т.е. ситуации где ты не влияешь на результат, но результат может повлиять на тебя.
Пример про такси от Кати по смыслу подходит под этот вопрос.