- Итак, я собрал вас здесь по очень важному делу. Не все вернуться с этой миссии, но эта цель стоит того - Что на этот раз Джонни? - Мы ограбим Путинский толчок - о боже, Джон, ты спятил. Мы ещё никогда не крали настолько дорогие вещи! - Нам нужно пробраться к нему в номер отеля. Винни ты проползешь по канализационной трубе, Маргарэт и Боб отвлекут охрану, я и Честер отвлечем Путина, а Мэг и Карл будут стоять возле канализационного люка на стреме. Каждый будет действовать по чётко у плану. На столе появилась галограма отэйля и прилежащих канализационных люков. * спустя пару дней * Взрывы. Пальба. Крики. Брызги крови. В небе летают органы разной степени прожаренности. - Валим отсюда! Чёрный фургон с бесценным грузом уехал с места происшествия. - Что теперь Джонни? - Теперь валим на базу. Мы продадим дерьмо Путина на авито. - Ну ты и еблан Джон...
Сантехник-сталкер десятилетия изучал катакомбы под кремлёвскими туалетами, рыбачил этот лот 20 лет (это вам не щуку на спиннинг поймать), а вы тут стебетесь.
Продам башмак Хрущёва, которым грозился Америке показать Кузькину мать. В отличном состоянии. Без торга. Цена 185 млн. рублей. Реальному покупателю в подарок - поездка в жёлтый санаторий на вечность.
Врывается такой туда, наставляет пистолет на охранника: -Быстро тащи сюда... -Я не выдам вам, где хранится золото! -Какое золото? Тащи сюда говно Путина!
"Однажды по дороге в думу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. Началось заседание, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из противоположной партии, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно. Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. - Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос. - Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви. Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг. Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шло заседание. И в этот момент меня спас Путин, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже. И тут Катя заявляет: - Может, пойдем ко мне домой? Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим портфелем! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал президент. Началась немая сцена. Президент с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул: - Зачем вы насрали в портфель? И тут начался пиздец. - Вы неправильно поняли! Там уже было наложено! Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Президент же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. Через несколько секунд мы уже стояли в проходной и готовились к побегу. Я уже показал удостоверение турникету и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет с документами и начал срать в него. В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из думы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку КПП. Но за перегородкой был коридор и выход из думы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели президента, а вдобавок премьера, председателя и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул: - Зачем вы насрали в пакет? Президента тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, охранник Петрович дал по съебам с пакетом, а мы с Катей по тихому свалили." (с)
Привет всем! Блогеры жирный, real pepper, marazm. Ваши ролики про авито вдохновили меня тоже начать продавать всякий мусор и "винтаж" на авито. Приеду летом к бабушке в посёлок, разберу сарай, много хлама от дедушки осталось, толкну ржавый, гнилой, вонючий мусор колхозанам на авито а так же буду перепродавать его. Так же соберу в своем Мурашкино все старые убогие диваны, шкафы и тоже толкну на авито, так же всякую ерунду по типу "счастливый камень", винтажный шкаф из СССР и прочее. Как жирный говорил в своём одном видео буду скидывать просто колхозану геолокацию где лежит эта "винтажная" совковая мебель а они мне деньги, безконтактная покупка как говорил жирный. Пожелайте мне удачи в этом "бизнесе", возможно на канале будут видео про это всё, переписки, записи из сарая и тд. И да, мне 13.
Это было долго и сложно он готовился как никогда раньше ,но он сможет выполнить невыполнимое преодолеть непреодолимое ,но он сможет достать этот коричневый батончик президента. Спешите увидеть во всех кинотеатрах страны "колхозан и какашка президента"
В общем, история такова... Сантехник (или кто он по профессии) пошел в канализацию под Кремлём. Разузнал, где Путин ходит в туалет, ждал того самого момента, приготовил банку, ккал упал в банку, и скрылся. Вот так и раздобыл данный экземпляр 😁 Это моя теория...
Продаю Советский Союз, цена 1000000 советских рублей, единственная проблема, что он развалился, но зато был сделан в 30 годы СССР, а значит это раритет!!!!
Вы никогда не задавались вопросом: Откуда берутся все эти безумные фанаты президента? Уже давно не секрет, что они производятся прямо в Путине. И вот, это один из очередных гомункулов, который успел ухватить частичку своего создателя. P. S. О да, чёрный юморок, моя фантазия не знает границ (она больная)
Блин Жирный как только ты сказал ну и в завершении десерт какашки Путина. Я ел черт возьми сало в этот момент, а когда ты сказал на закуску, я поперхнулся соусом барбеккю похожее на гавно. Вообщем посмеялся от души и ещё не доел класс
Много лет прошло с тех пор, Когда в Союз проник раскол,
С перестройкой подло влился, Когда занавес открылся.
С Запада влетела птица, Кровожадная орлица,
Но пришел Владимир Путин И сказал: «Жить лучше будем!» Припев: Владимир Путин молодец! Политик, лидер и боец! Наш президент страну поднял! Россию Путин не предал! В новый век вошла Россия И вздохнула с новой силой, Курс взяла на возрожденье После Божьего забвенья. Еврозапад взбеленился, Грязной ложью навалился! Вежливо ответил Путин: «Нас не трогать, мы не шутим!» Припев: Владимир Путин молодец! Политик, лидер и боец! Наш президент страну поднял! Россию Путин не предал! Владимир Путин молодец! Политик, лидер и боец! Наш президент страну поднял! Россию Путин не предал! Россию Путин не предал!
Кстати есть слова, пришедшие к нам из жаргон неформалов. Например, слово "чувак" пришло от стиляг, которые протестовали перед советскими властями. Слово "чувак" означало "свой человек".
Как кал добивались. Продавец думал, что бы ему продать. В этот же момент его пригласил друг попить. После приёма водки продавцу захотелось посрать. Сходил он посрал и подумал:😢 )Нечего себе говно президента!!! Достал его и поместил в бокс. А когда протрезвел, понял что это его говно. Опять хлебнул и вспомнил и подумал. Подумал он и надумал: Я ограбил толчок президента! Продам его! И вот так говно на авито и появилось......
Может он добыл это сие чудо, когда работал в канализациях? А когда начальник стал плохо платить, он решил своровать говно под Кремлём и как настоящий патриот назвать это....
Ну, что за интригант, ведь в этом вся суть этого объявления! Почему ты не рассказал эту шикарную историю: "как же, ты смог раздобыть г@вно президента"?! - Просто убило! Чуть не умер со смеху...
Эх, жаль, что я потеряла скрин, лет 5 назад скринила, как мужик на авито продавал волчью шубу с текстом "щуба, волчья, тяжелая, плохо пахнет. Отличный подарок для тёщи". За 10к продавал. Пусть не оч подходит, но смешно.
Колхозанам дам совет! Продавайте к примеру на Opensea, а не на Авито. Это единственная площадка, где есть хоть какая-то вероятность вам заработать. Ещё и ваш вонючий хлам останется с вами.
Мне кажется,Путин однажды задержался в отеле,рабочий-сантехник этого отеля захотел лично познакомится с главой России,попытавшись проникнуть в его номер,его прогнала личная охрана Путина,единственное что он успел утащить, это кал президента, который не успел смыть туалет. Путин обнаружил столь большую потерю (ему-то говном ещё народ кормить) и обьявил секретный розыск этого сантехника,он дважды бежал и завёл страничку на Авито,для сбыта столь опасного для его жизни артефакта...
Объект Х снял номер президентский люкс. Наш охотник за калом пробрался в номер этажом ниже, разобрал стояк канализации, вставил туда сеточку и собрал снова. Оставалось лишь ждать, пока из номера люкс наверху не донесется "плюх" и звук смыва Останется разобрать все, вытащить сеточку и бежать домой, заботливо пряча в руках сокровище
А у меня есть баночка мочи, надо объеденить лот.... По дороже пойдет! Это как сервиз или парные японские вазы, нельзя разделять..... Ценность сразу падает! 🤔🙄😁
Жирный, большое спасибо тебе за идею стартапа! До этого момента мои какашки совершенно бесплатно уплывали в мировой океан, но теперь-то я понял как их монетизировать! Ведь Россия богата патриотами, которые продадут единственное жильё для покупки такого лота . Жаль только, что придется потратиться на залакировку.. Р.С.- написать на ценнике можно что угодно, хоть какашки Илона Маска. На любой вкус, говна для всех хватит. Если своих станет не хватать, то организую сбор среди соседей. Только боюсь разориться, ведь придется платить настойкой боярышника
Блин! Ну Евернот хрена я это ночью смотрела. Меня чуть из дому не выгнали. Ржала как подорванная, а на десерт... на закуску... 💩 я как раз чаек пила так он у меня чуть из глаз не брызнул. По-моему тут ме Колхозаны, а психушка на выезде.
Ну это прям как с леденцом Шварценегера, который пытались с молотка сбагрить. Вот только не помню где читал про это. Ну вот тут наверное кто-то с горшком на раздаче сидел)))
7:52-8:08 Жирный: Ну и на десерт какашки Путина ! Стоп... Как - то... Блин как - то хреново получилось, в смысле не... В завершении ! На закуску ! Бл*ть.
Какашки 💩 Путина, вот только вопрос там запах сохранился? в качестве десерта и закуски это идея, я бы сделал торт в виде какашек и назвал бы его Владимирские какашки, и тогда все патриоты единой России были бы обязанны попробовать эти торты, ну и народ жрал бы, это очень символично было бы, и придумал бы слоган Путин срет, народ жрет, именно с этими словами я бы запустил рекламную компанию
А откуда калл Путина? Тоже мне вопрос. В конверте вместо зарплаты получают каждый месяц, очевидно же.
Вообще то кал Путина стоит 525 тысяч! В конверте с зп и 1/10 этой суммы не лежит!
@@sikiri9051. Не 0,0001/10 зарплаты.
Поправ очка - один раз в год.
- Итак, я собрал вас здесь по очень важному делу. Не все вернуться с этой миссии, но эта цель стоит того
- Что на этот раз Джонни?
- Мы ограбим Путинский толчок
- о боже, Джон, ты спятил. Мы ещё никогда не крали настолько дорогие вещи!
- Нам нужно пробраться к нему в номер отеля. Винни ты проползешь по канализационной трубе, Маргарэт и Боб отвлекут охрану, я и Честер отвлечем Путина, а Мэг и Карл будут стоять возле канализационного люка на стреме. Каждый будет действовать по чётко у плану.
На столе появилась галограма отэйля и прилежащих канализационных люков.
* спустя пару дней *
Взрывы. Пальба. Крики. Брызги крови. В небе летают органы разной степени прожаренности.
- Валим отсюда!
Чёрный фургон с бесценным грузом уехал с места происшествия.
- Что теперь Джонни?
- Теперь валим на базу. Мы продадим дерьмо Путина на авито.
- Ну ты и еблан Джон...
В небе разлетаются органы с разной степенью прожаренности
Вспомнил school 13 instinct of survival
орувголосину
Тебе нужно писать триллеры, чувак
@@aeldarsan попробую)
Орно
Сантехник-сталкер десятилетия изучал катакомбы под кремлёвскими туалетами, рыбачил этот лот 20 лет (это вам не щуку на спиннинг поймать), а вы тут стебетесь.
Да спектральный анализ показал что это именно кал ввп
Это не сталкер, а диггер. Сталкеры могут и по глубоким бомбарям, а диггеры уже в пещеры, метро, говностоки.
@@ВсякаяВсячина-с5ч на душу населения😆
@@boobs_temple Владимира Владимировича)
@ancient ukr а ещё по нему можно гадать как на кофейной гуще
Поняв, что повышение налогов не приносит особой прибыли, министерство финансов придумало новый способ наполнить бюджет. А дальше вы поняли.
Просто продавец Медведев)
Уже мишустин
@@DIESELHEART_OFFICAL Ну да. Хаха
Хахпхппхпхпхахахазкзазазазазахахазахаахахахахахахахаахах угарал весь день
Или же ФСОшник
Продам пепел из трубки Сталина. Цена- 3 млн руб. Возможен торг.😀
Мажно пожа старгавать 5 раблей?
Продам картошку который держал сам Петр 1 ЦЕНА-134 МЛН
ТОРГА НЕТ
ОПИСАНИЕ:СОСТОЯНИЕ ИДЕАЛЬНОЕ
Продам башмак Хрущёва, которым грозился Америке показать Кузькину мать. В отличном состоянии. Без торга.
Цена 185 млн. рублей.
Реальному покупателю в подарок - поездка в жёлтый санаторий на вечность.
ВСЕМ ПРИВЕТ ПРОДАЮ ПИВО КОТОРЫЙ ПИЛ САМ ЛЕНИН
ЦЕНА:999ТРИЛЛИОНОВ
ТОРГ ЕСТЬ
ОПИСАНИЕ:СОСТОЯНИЕ ОТЛИЧНОЕ ШИКАРНОЕ ХОРОШОЕ ПРЕКРАСНОЕ
Продам бактерию трипонемы которая заразила сифилисом гитлера. Цена 45 млн. дойч марок, перекупам не беспокоить.
Хоп, мусорок, не шей мне срок.
Машина Зингера иголочку сломала.
Всех понятых, полублатных,
С машинкой той я на Авито продавала).
После слов "какашки Путина" включилась реклама - "изысканный вкус..." 😂😂😂
Кстати, можно найти любые старые советские роговые очки и выставить их на Авито за 1 млн руб как очки, которые носил сам Чикатило 😀
Мсье знает толк в антиварианте.
@@R0SK0MNADZ0R может "антиквариате"?
Идея:
Сделай обзор на новоросские паблики в Одноклассниках. Это смешнее любого пацанского паблика
Да сдохла эта Новососия
Итальяшка Угр но паблики-то остались
Итальяшка Угр Пока есть Путин это недоразумение будет существовать
Отличные у вас десерты и закуски интересные...
Врывается такой туда, наставляет пистолет на охранника:
-Быстро тащи сюда...
-Я не выдам вам, где хранится золото!
-Какое золото? Тащи сюда говно Путина!
Ебать
Теперь будет что внукам показывать
"Однажды по дороге в думу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше. Началось заседание, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из противоположной партии, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно. Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
- Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
- Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви. Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг. Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шло заседание. И в этот момент меня спас Путин, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже. И тут Катя заявляет:
- Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим портфелем! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал президент. Началась немая сцена. Президент с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул:
- Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
- Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Президент же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся. Через несколько секунд мы уже стояли в проходной и готовились к побегу. Я уже показал удостоверение турникету и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет с документами и начал срать в него. В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из думы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку КПП. Но за перегородкой был коридор и выход из думы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели президента, а вдобавок премьера, председателя и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
- Зачем вы насрали в пакет?
Президента тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, охранник Петрович дал по съебам с пакетом, а мы с Катей по тихому свалили." (с)
😂😂😂
У вас талант! 😂😂😂
Это сценарий лучшей серии черного зеркала
Неплохо адаптировал к ситуации 🤠
Серия Янура. Я проорался
Привет всем! Блогеры жирный, real pepper, marazm. Ваши ролики про авито вдохновили меня тоже начать продавать всякий мусор и "винтаж" на авито. Приеду летом к бабушке в посёлок, разберу сарай, много хлама от дедушки осталось, толкну ржавый, гнилой, вонючий мусор колхозанам на авито а так же буду перепродавать его. Так же соберу в своем Мурашкино все старые убогие диваны, шкафы и тоже толкну на авито, так же всякую ерунду по типу "счастливый камень", винтажный шкаф из СССР и прочее. Как жирный говорил в своём одном видео буду скидывать просто колхозану геолокацию где лежит эта "винтажная" совковая мебель а они мне деньги, безконтактная покупка как говорил жирный.
Пожелайте мне удачи в этом "бизнесе", возможно на канале будут видео про это всё, переписки, записи из сарая и тд. И да, мне 13.
И на десерт какашки Путина!...(ммм вкусняшка, мои любимые)
Это было долго и сложно он готовился как никогда раньше ,но он сможет выполнить невыполнимое преодолеть непреодолимое ,но он сможет достать этот коричневый батончик президента. Спешите увидеть во всех кинотеатрах страны "колхозан и какашка президента"
Лукас, потому что ждал
Коммент - потому что не ожидал, что так скоро
Я вопще думал комментариев небудет
В общем, история такова...
Сантехник (или кто он по профессии) пошел в канализацию под Кремлём. Разузнал, где Путин ходит в туалет, ждал того самого момента, приготовил банку, ккал упал в банку, и скрылся. Вот так и раздобыл данный экземпляр 😁 Это моя теория...
Мне кажется, его достал из чемоданчика один из охранников, чел специально ради этого устроился в охрану Путина
Продаю Советский Союз, цена 1000000 советских рублей, единственная проблема, что он развалился, но зато был сделан в 30 годы СССР, а значит это раритет!!!!
@@Tolya_Gromow Могу подарить Аляску, она все равно бесполезна)
@@Tolya_Gromow Подарил, но зачем она тебе?)
Он притворился его унитазом))
Тот барыга, сам насрал туда, и продаёт собственный калл задорого
Всю жизнь положил, что бы стать сантехником при президенте)
У Жирного выходит ролик : я , а почему бы и не посмотреть
Мой интернет : а не тут то было
Как же жизненно(
Жирный сделай видос про богатых школьников
Понимаю
А чё, крутая идея!
Во жирный аж 84 чела хотят видос про богатых школьников
@@ИванВерещагин-л7з даёшь видос про богатых школьников
Всё очень просто.Энди прополз 200 ярдов по канализационной трубе,чтобы добыть этот артефакт.Как там воняло я даже представить себе не могу.😁
4:45 о! у нас такая машинка на технологии стоит
Вы никогда не задавались вопросом: Откуда берутся все эти безумные фанаты президента? Уже давно не секрет, что они производятся прямо в Путине. И вот, это один из очередных гомункулов, который успел ухватить частичку своего создателя.
P. S. О да, чёрный юморок, моя фантазия не знает границ (она больная)
Блин Жирный как только ты сказал ну и в завершении десерт какашки Путина. Я ел черт возьми сало в этот момент, а когда ты сказал на закуску, я поперхнулся соусом барбеккю похожее на гавно. Вообщем посмеялся от души и ещё не доел класс
Чем больше смотрю, что продают, тем больше по приколу хочется выложить на продажу свой старый диван
Бабушку можно
Я поставил лукас, написал коммент и вселенная схлопнулась.
Это все ровно что сникерсни и не тормази. И твикс сделай паузу. Если скушать их одновременно. То вселенная всхлопнится
Много лет прошло с тех пор,
Когда в Союз проник раскол,
С перестройкой подло влился,
Когда занавес открылся.
С Запада влетела птица,
Кровожадная орлица,
Но пришел Владимир Путин
И сказал: «Жить лучше будем!»
Припев:
Владимир Путин молодец!
Политик, лидер и боец!
Наш президент страну поднял!
Россию Путин не предал!
В новый век вошла Россия
И вздохнула с новой силой,
Курс взяла на возрожденье
После Божьего забвенья.
Еврозапад взбеленился,
Грязной ложью навалился!
Вежливо ответил Путин:
«Нас не трогать, мы не шутим!»
Припев:
Владимир Путин молодец!
Политик, лидер и боец!
Наш президент страну поднял!
Россию Путин не предал!
Владимир Путин молодец!
Политик, лидер и боец!
Наш президент страну поднял!
Россию Путин не предал!
Россию Путин не предал!
5:39 МЫ БАХАТЫЕ! ВСЁ ДОРОХО!!
Моментик из стрима)
какашка Путина на Авито !?
ПЯТЬСОТ ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ СУКА РУБЛЕЙ !?
Я больше не хочу жить на этой планете ((((
Это враньё. Путин какает фиалками, он же Путин
Название ролика прям очень интересное. Так и манит, чертовка!
Кстати есть слова, пришедшие к нам из жаргон неформалов. Например, слово "чувак" пришло от стиляг, которые протестовали перед советскими властями. Слово "чувак" означало "свой человек".
У меня часы из СССР 70х годов .
Как кал добивались.
Продавец думал, что бы ему продать. В этот же момент его пригласил друг попить. После приёма водки продавцу захотелось посрать. Сходил он посрал и подумал:😢 )Нечего себе говно президента!!! Достал его и поместил в бокс. А когда протрезвел, понял что это его говно. Опять хлебнул и вспомнил и подумал. Подумал он и надумал:
Я ограбил толчок президента! Продам его!
И вот так говно на авито и появилось......
Кто-то решил колхозно утащить идею Пьеро Мандзони
Ради справедливости zinger столешницу очень круто можно сделать,но конечно не за 80к)
Может он добыл это сие чудо, когда работал в канализациях? А когда начальник стал плохо платить, он решил своровать говно под Кремлём и как настоящий патриот назвать это....
Ну, что за интригант, ведь в этом вся суть этого объявления! Почему ты не рассказал эту шикарную историю: "как же, ты смог раздобыть г@вно президента"?! - Просто убило! Чуть не умер со смеху...
И на десерт 😂😂😂😂
Может он подошёл с тарелкой , и попросил Путина на ней покакать? Ну это же Россия все что угодно можно ожидать тут.
Если меня спросят: «Ринат, а кто твой любимый развлекательный блогер?». Я без промедления отвечу: Володя Жирный с Таганрога.
Последний сам в банку насрал 100%
Продам харчок Ленина. Цена : 5 млн рублей. Возможен торг
Может и мне начать продавать дерьмо?
@@SNOX_MC Правильно, золотое говно выглядит лучше. Правда, говном от этого быть не перестанет...
Спасибо, учту.
@@R0SK0MNADZ0R К сожалению, не могу быть с Вами солидарен. Говно, покрытое золотом, это уже не говно, а самая натуральная какашка.
продавец говна
@@Kyrie_DR4414 Учитывая, что слово "какашка", по правилам русского языка является уменьшительно ласкательным, то смысл нисколько не меняется.
По поводу последнего лота, мне смешно даже написать свою догадку откуда сие раздобыли, ибо на ум лезут фрагменты из фильма "Зелёный слоник".)
Это сам Путин и продаёт. Кризис в стране, каждый выживает как может.
Не спрашивайте просто дайте пол ляма за катях! Гениально, эмэйзинг!
Эх, жаль, что я потеряла скрин, лет 5 назад скринила, как мужик на авито продавал волчью шубу с текстом "щуба, волчья, тяжелая, плохо пахнет. Отличный подарок для тёщи". За 10к продавал. Пусть не оч подходит, но смешно.
Колхозанам дам совет!
Продавайте к примеру на Opensea, а не на Авито. Это единственная площадка, где есть хоть какая-то вероятность вам заработать. Ещё и ваш вонючий хлам останется с вами.
Продаю волос Сталина.
Стоимость : 10 мил. трил.
Описание: я его купал, расчесывал! Все чики пуки!!!
Мне кажется,Путин однажды задержался в отеле,рабочий-сантехник этого отеля захотел лично познакомится с главой России,попытавшись проникнуть в его номер,его прогнала личная охрана Путина,единственное что он успел утащить, это кал президента, который не успел смыть туалет. Путин обнаружил столь большую потерю (ему-то говном ещё народ кормить) и обьявил секретный розыск этого сантехника,он дважды бежал и завёл страничку на Авито,для сбыта столь опасного для его жизни артефакта...
Мм , я ем сочный шашлык с томатным соком , мм вкусно ,видио зачёт!!!
9:02 - 9:18. Это ШЕДЕВРАЛЬНО!!!😎👍🏼
Объект Х снял номер президентский люкс. Наш охотник за калом пробрался в номер этажом ниже, разобрал стояк канализации, вставил туда сеточку и собрал снова. Оставалось лишь ждать, пока из номера люкс наверху не донесется "плюх" и звук смыва
Останется разобрать все, вытащить сеточку и бежать домой, заботливо пряча в руках сокровище
"здарова соколи..." - все, лайк
такая оригинальная машинка ухоженная и с оригинальными запчастями примерно180-200к. может стоить
Сам Пу и торгует. Ну и приближенным, как подарки дарит.
А у меня есть баночка мочи, надо объеденить лот.... По дороже пойдет! Это как сервиз или парные японские вазы, нельзя разделять..... Ценность сразу падает! 🤔🙄😁
Тот чел просто был личным проктологом Путина
По случаю продам стул савецкай дярявяный сто мильенов раритет ссср
Жирный, большое спасибо тебе за идею стартапа!
До этого момента мои какашки совершенно бесплатно уплывали в мировой океан, но теперь-то я понял как их монетизировать!
Ведь Россия богата патриотами, которые продадут единственное жильё для покупки такого лота .
Жаль только, что придется потратиться на залакировку..
Р.С.- написать на ценнике можно что угодно, хоть какашки Илона Маска.
На любой вкус, говна для всех хватит.
Если своих станет не хватать, то организую сбор среди соседей.
Только боюсь разориться, ведь придется платить настойкой боярышника
7:18 скорее это уже не первый круг,так как старая машина,и там вроде после определенного порога начинается отчёт по новой
Спасибо за ролик, поржал аж до слез!!! Буду ждать следующие ролики про колхозанов!!!
Какашки Путина:"появляются"
Реклама Авито: "настало мое время..."
Я: выкинул совковый диван. Колхозаны на расстоянии 10000000000 км: ХАБАР!!!!!!!!!
Обажаю выпуски про колхозанов
Вот я столько раздроченной мебели так же выставляла , но за шоколадку . Так её и забирали сразу
Благотворительность , типа
Но такое 😆😆😆
Ужас
- колхозник узнал что через неделю В.В.П летит на самолёте ,
Он залез в салон самолёта , смыл себя в туалете и ловил кал В.В.П
Он назвал кота путин и собрал его какашки
Володя: хочешь новых лидео ставь лайк, не хочешь пиши коммент.
Я: поставил лайк, написал коммент
Вселенная схлопнулась
С говном развод - в это время он был премьером!
в жигулях опечатка, скорее всего. Она 16000 и стоит как раз.
То чувство когда под конец решил поесть бутерброд
Владимир как механик - сразу выявил возможную причину неполадки швейной машинки
Я дико прогорел с первой в видео шахи у меня папа продоет семёрку за 45 тысяч а тут шаха подъехала за 106
Оренбург, ты что тут забыл
Блин! Ну Евернот хрена я это ночью смотрела. Меня чуть из дому не выгнали. Ржала как подорванная, а на десерт... на закуску... 💩 я как раз чаек пила так он у меня чуть из глаз не брызнул. По-моему тут ме Колхозаны, а психушка на выезде.
Начинаю смотреть видео иииии..... РЕКЛАМА АВИТО В НАЧАЛЕ
Не, ну как это, закрыть рубрику! Ее наоборот, постоянной надо сделать:)! И да, выпускать почаще:)
Он сменил фамилию на "Путин"
Посмеялся от души,. Спасибо, Владимир!
Синее небо красные розы наш солнцеликий не тонет в поносе эх
Ну это прям как с леденцом Шварценегера, который пытались с молотка сбагрить. Вот только не помню где читал про это. Ну вот тут наверное кто-то с горшком на раздаче сидел)))
7:52-8:08 Жирный: Ну и на десерт какашки Путина ! Стоп... Как - то... Блин как - то хреново получилось, в смысле не... В завершении ! На закуску ! Бл*ть.
это Песков продает те самые какахи, наверняка.
У нас есть сковорода, которой около ста лет. До сих пор пользуемся. Она чугунная. А современные сковороды он нагрева деформируется
Какашки 💩 Путина, вот только вопрос там запах сохранился?
в качестве десерта и закуски это идея, я бы сделал торт в виде какашек и назвал бы его Владимирские какашки, и тогда все патриоты единой России были бы обязанны попробовать эти торты, ну и народ жрал бы, это очень символично было бы, и придумал бы слоган Путин срет, народ жрет, именно с этими словами я бы запустил рекламную компанию
Хахахахахахахаха
Он наклеил прозрачную пленку на парашу
08:10 объявление для шизойдов из отрядов путина. 🤣🤣
Сцука! Кал Путина!!! Вот это бизнес план!))))
А если я оставлю комментарий, что хочу ещё "колхозанов на Авито", то это расценивается, как "не хочу"?
Как всегда приятно посмотреть. Ну кроме моментов с фикалиями. Спасибо за хороший контент!!!
Перед роликом про авито вышла реклама авито.....ладно......
Ждал того, что Жирный позвонит по объявлению с говном и с "серьезными" намерениями начнет его расспрашивать.
Водолазы унитазы
и всё таки они - существуют !)
ахахахахахахах 4:43 у нас такой же говно в сарае пылится 1 в 1