【親必見】毒親の特徴10選【子育て】

[@totomoo044]

毒親は他人の話を聞かない
こういう動画を見たりしてる時点で高確率で良親

[@根拠-e2t]

うちもやけど毒親って9割型自覚してないし、なんなら子育てして世話してあげてるんだからとか思ってるよな

[@組み紐屋の竜]

動画見ても即否定して忘れて終わり。

[@そまる-f5u]

すごい腑に落ちた
毒親かも？って自分を省みれる時点で良い親だよね

[@Lukas2025-1]

まぁ､
なんでも親のせいにすれば､本人も教職員も楽なの

[@ラッキーなな]

甘いですね。「世の中にはそんなひどい親もいるのか・・・いやはや困ったもんだな」と、他人事に見るだけ。
よもや、自分に問題あるとは夢にも思わないです。先生も本人に伝わらない事をご承知の上で語られてます。

[@lba1ancega144]

自分用メモ。
0. 大前提。子育てに正解は無く、親自身が自身を客観視し謙虚で自省する姿勢で居ること
1. 兄弟間で贔屓する親
2. 子供が明らかに悪いことをしたのに叱れない親
3. 甘やかし過ぎ/過干渉/自立させられない親(子育てのゴールは子供の自立、良いことをした時はちゃんと褒める)
4. 否定し過ぎる親、教えられない親(調べ方を教える、一緒に学ぶ)
5. 子供から嫌われるのが嫌で叱れない親
6. 褒める"だけ"の親。褒めて育てるの意味は"叱るだけではダメ"という意味。結局アメとムチのバランスが重要。
7. 親の機嫌で子供に当たる親
8. 論理的な説明もせず押し付ける親。子供の意思で目標に向かわせるように丁寧に説明する
9. 自分の子供の悪口を外で言う親

[@meron_soda]

私の親がいかに毒要素見せずに、毒親なのかがよく分かりました。
心が弱い（....から精神疾患になったんだよ💢）と言われますが、兄弟格差等はやはり虐待の部類なんですね。
それ以上のことをされてきたから感覚鈍ってました。
ミキヤの言う通り、知らぬ間に心に深い傷です。
右○系の動画をよく観てる親に高須幹也の動画オススメしたので、あわよくばこの動画を見て見つめ直してくれたらいいなぁ。
まとめてくれて有難うございます。

[@datti8372]

4.7.8.9当てはまりましたが完璧な親、人間なんかいないよ。

[@mickey__s2442]

やっぱ両親毒親😂

[@五月メイ-p1r]

車上荒しで捕まった事ある輩が親には叱られた事がない俺は一人っ子で愛されてるからって言ってた。
親は主犯格のせいにしていた。
叱らない親はこういう人間を作り出す。
本当に愛があるなら叱るだろう。
結局自分が大事なだけ

[@sakurako-kawakami]

「毒親」という言葉は決して好きではないけれど、昔、河合隼雄さんが「親になるのに国家試験を設けてもいいと感じるくらい、世の中には可哀想なこども達がいる」って仰っていましたね。

[@ab-nj7iz]

大賛成です　私毒親です😢

[@toruchiba1014]

河合隼雄先生の著作は素晴らしいものばかりでしたね。納得です

[@ゆう-f1q4g]

自分を見つめ直せるような人は、毒親になんてならないと思います。母はもうこの世にはいないけど、許す気になどなりません。母のような恥ずかしい卑怯な人間にはならないと心に決めています。

[@runrumba2175]

@@ゆう-f1q4g なにがあったの(;o;)

[@TTT-cn2nk]

なにかおかあさまには辛い過去があるのかも　それか病に近い特質　貴方は許さなくてよいし出来るだけそのことを考えず先を見て暮らせることを心から祈っております。幸せになってください！

[@五月メイ-p1r]

私も親を許せれないとこあるわ。
でも40すぎてからあれ？愛されてる私って思う事もあった。
不思議なもんだ。
あんなに憎くて死ねって思ってたのに。

[@taksat-n4f]

毒親は自分が一番大事

[@ドゥワァ-x2x]

高須先生の動画を見てるとすごい安心する

[@チーノカプ-w8n]

うちの母親も毒親でした。兄弟で贔屓する、感情的になりヒステリックに手を上げる。言葉で貶める。子どもを自分の持ち物のように扱う。このせいで自己肯定感が育たず、ずいぶん苦しみました。自分の子どもには絶対こんな思いはさせないと心に刻み、育てて来ました。私はポンコツなんですが、子どもたちは立派に育ちましたよ😂❤

[@ハートファースト]

反面教師としては役立ちますよね（笑）
ちなみに、うちも父が毒もちです😂

[@merlinmerlin8618]

うちの親が毒親でしたっていう子供は、たいてい毒親になる。
どんな状態であっても親への感謝できない人間に真っ当な人間はいない。

[@チーノカプ-w8n]

@ 父親は毒じゃなかったんです。だからまだ耐えられました。それに幸運なことに夫と夫の家庭はとても良かったのです。今思えば母は気の毒な人だったと思います。でもだからといって、子どもに感情にまかせて精神的肉体的に害を加えるのを認める訳にはいかないですね。私は社会に出てから肉親ではない周りの大人から学び、親としてどのように振る舞うのがより良いのか教えてもらいました。手探りでしたが必死で育て、2人の子どもたちは立派に成長しました。夫も私も一部上場の会社に勤務して、子供たちも成人し、真面目に働いています。たぶんマトモだと思いますよ😃✨👍

[@ハートファースト]

@@チーノカプ-w8n そうなんですね(^^)
私はポンコツですが、こどもたちは立派に育ちました、の一文で、個人的にこの方はまともと判断できてましたよ☺毒親は自分よりこどもが下なので。
優秀な方なのに、謙遜なさってるだけに違いありません✨️
私は、子供は持たない選択をしたので、主人と２人仲良くほっこりと暮らしております。
親からされたことで、いやだったことは改善し、夫婦のコミュニケーションうまくいってますよ(^^)👍️✨️もう結婚19年目です(^^)パートナーを変わらず愛しています(^^)❤

[@saorin6974]

そう思えるあなたはポンコツなんかじゃないよ。
一生懸命に向き合った結果だよ。

[@24歳児]

こういう動画を一番見る必要のある人たちこそ全然見ていないという皮肉ね

[@ゆうたろう-x5e]

そんな親実際いるのかよｗって思いながら見たら自分が毒親要素満載だったってパターンはないのかな

[@24歳児]

@@ゆうたろう-x5e ガチの毒親は一切自覚無いから、この動画を仮に見たとしても「へぇ〜こんな酷い親もいるんだ、酷いねぇ」ぐらいの反応を平気でするぞ
自分の反省に繋げられる人なら猛毒ではないんじゃないかな

[@Mi-em8tu]

昔、保健師さんに言われました。
「姉妹の中で『この子はどうしても可愛がれない』と感じてしまう子がいたら、無理に可愛がろうとするのではなく、人として親切にしてあげて」と。
三姉妹育て、合う合わないとか幸いそんな感情なく育てることができましたが、この保健師さんの言葉は今でも思い出すありがたいアドバイスでした。

[@やっちゃん-n1q]

素敵な言葉ですね。私は毒親に殴られて育てられました。両親は世間体第一なので教育費にだけはお金をかけてくれたのですが、大学に入学して家を出て距離をとってからは両親とはほとんど会わずに、「授業料を払ってくれるありがたいあしながおじさん・おばさん」と定義づけするようにしました。ある意味、干渉されない程度の距離を保ち、赤の他人として被害を再生産しない距離感で接したことは、間違ってなかったな、と思いました。

[@773agjmj5]

姉妹を育ててるので参考になります

[@maamaa2858]

いい話です

[@Mi-em8tu]

@@773agjmj5 さま
「親も人間だから性格的に合わない子がいても仕方がないんです。その時に可愛がれない自分を責めて追い詰めないようにね」と言われ、その後の子育てが楽になった気がしました。
姉妹ちゃんの子育て楽しんでくださいね♪

[@nox8635]

掛けられる言葉一つで変われる事って、凄い事ですよね。

[@tarotarojohn]

自分は両親がどちらも教師で同じ学区に勤めていた、閉鎖空間の家庭でした。
家での両親の会話が学校の同僚の悪口や生徒の愚痴ばかりで夕食の時間が地獄でした。
親の会話を聞きたくないので父が帰宅するとすぐ自室にこもるようになり、親とまともな会話をしないままコミュニケーション能力が欠如した大人になってしまいました。
幹弥先生のような考えの方の子供に生まれたかったです。

[@しばいぬ-q1r]

家庭が親のストレスの捌け口となると逃げ場の無い分、子供はいつも被害者になってしまいますね。
tarotarojohnさんの文章は的確でわかり易く、人にとってどんな環境がどれだけ嫌なものかをわかっている分、きっと優しい方だろうと感じました。

[@ウエイノ-l7l]

親のせいにしてるだけ。コミュニケーション取れない人間なのは自分が悪いだけ😅努力不足

[@MikakoSatou]

@@ウエイノ-l7l何言ってんだ？

[@ur1287]

人に喧嘩売ることしか出来ない人より
コミュ障だと思ってる人の方が未来は変わるし明るいよ

[@AC-gs5fv]

私それやっちゃってる。。

[@snke1097]

マジで毒親は「自覚がない」
だから「自覚はないけど自分にも当てはまる」と思ってみきやの話をみんなで聞くようにしよう

[@かぐらさん-d4x]

自分が毒育ちなので、自身の子供に対しても毒親なんじゃないかと自己嫌悪することが多々あります。幹弥がこの話題を取り上げてくれて感謝します。

[@閃光のヤスウェイ]

分かるわ

[@24歳児]

もはや呼び捨てで草

[@かぐらさん-d4x]

@@閃光のヤスウェイ 共感して下さる方がいて救われます。

[@かぐらさん-d4x]

@@24歳児 感謝してるくせに幹弥呼びw

[@ウエイノ-l7l]

無礼な親の遺伝かな？他人様を敬称つけないのは無礼だぞ

[@odayuji-v1u]

毒親は「もしかして自分は毒親なのかも？」なんて微塵も思わないんだよね
「親に感謝しろ、親孝行しろ」って言う人はまず毒親と思っていい
子供が自立したらそれが一番の親孝行だということを知らないんだろう😂

[@五月メイ-p1r]

感謝しろとか言う親そんないる？

[@user-vj5ge9vt1f]

@@五月メイ-p1r いる！うちの親である

[@rennon1999]

​@@五月メイ-p1r家の親も言うよ

[@mishako3]

「感謝の気持ちがない！」とよくなじられましたね😔
毒親の機嫌を損ねないようにする日々でした。

[@あたおか-y9c]

幹也先生が話されたことのほぼ全てを母と再婚義父から受けてきました。(直接性的被害は受け無かったけど、リビングで堂々とAVを再生するという性虐待は受けた)
こういう話題でいつも思うのが、虐待を受けた子どもは自己肯定感が低下する、海馬が萎縮し脳に悪影響、鬱症状...ハイ、じゃあどうすれば〜⁉︎😂と。
私が行き着いた最適解は、毒家族の側に寄らない(絶縁)、過去は変えられないからトラウマに抗わず共存😌
幸せに笑っていても昔のトラウマが押し寄せて不幸モードが訪れたときは深呼吸。殺す・死ねと脳内で聞こえた時は、それは義父に植え付けられた感情であり、自分の真意ではない。とメタ認知モードで乗り切る。
課金する余裕があるならオンラインカウンセリングもオススメ。自分の過去を客観視できる。(カウンセラーさんとの相性もあるから一度で諦めないで)
自分の快・不快を大切に。家族は選べなかったけど、大人になってからの人間関係は選べる。温かい人で周りを固め大切にする。
なるべく環境を清潔に。脳が常時疲弊していてパニックになりやすいので、物は少ない方がよい。(または整理整頓)ジョブス式に日常の選択肢をパターン化して余計なストレスを自分に課さない等・・
これでわたしは自分でも納得の、周囲から見ても虐待家庭毒親育ちとはとても想像もつかないような、幸せな人生を手に入れました。これからも継続予定😌
今辛いと感じている若い人に届くといいな

[@n-jg7dl]

すごく努力されて、今の幸せがあるのですね。小田切ヒ○さんの動画を毒親育ちの皆さんに勧めたいです。
毒親に命を奪われる日常的な緊張状態の中、生きるための自立、絶縁、幸せになられた方です。
毒親は発達障害や人格障害があると思います。差別発言ではありません。発達障害や人格障害の方、不愉快でしたらごめんなさい。
お子さんは早い時期から家庭から逃げてまだマトモな社会に出るしかありません。高校生から働けます。それまでは息を潜め、毒から逃げるしかありません。
学校の先生に話して、児相が保護してくれるまでは家には帰らない帰れない、今日殺されるかもしれないと、公園で野宿するしかないとさえ思います。毒親が改心した話はみかけたことがないし無自覚ですよね。
長々とすみません。

[@TTT-cn2nk]

そうやって気づいたり処したりして変えて行けるのは、性格もありますよね。わたしもすごく努力しました。
自分で変わるぞ！乗り越えるぞ！が何より大切かと思います。

[@あたおか-y9c]

@ 主様も頑張られたのですね☺️日々の努力、お疲れ様です💪私も、一年の中の365日頑張れなくても、変わりたい・自分だって幸せになる権利がある！と心に小さな火を灯し毎日を生きています。(絶縁当初は卑屈になり酷いもんでした、、)日常で辛い事が起き、過去と関連付けたくなっても「幸せ家庭で育っていても人生に困難は付きもの」と言い聞かせ日々を乗り越えています🥹主様もどうかマイペースに焦らず、幸せに、お元気で♪( ´ ▽ ` )

[@ginggingbingbing]

「お兄ちゃんならできてたのになぁ」
「育て方失敗した」
「産まなきゃ良かった」
☝️これだけはやめてね

[@そだチャンネル]

高須先生は本当に人格者だな

[@Cathy-okari]

先生素晴らしいトークテーマ😮
ありがとうございます

[@土井裕大]

ちょうど悩んでいたところにこの動画はありがたい...

[@JD-genius]

2度も進路を選ばせて貰えなかった勢で人生の軌道修正に苦戦している最中です！！地元では先生も変人が多く、居場所がありませんでした！親は「結婚が一番幸せ」と言う古い考えで進学校に入ることも許可して貰えなかったし、行きたい大学を受けさせてもらうことも出来ませんでした。勉強したいのに出来ない環境の子もいることを知って欲しいです😢本当にこの世は不平等。

[@user-siocaramel]

私は小学生の頃日曜日にテレビを楽しく見ていると、叩かれました。テレビを見ている暇があったら勉強しろと。〇〇高校に行けない子はウチの家系にはいないとか。県で一番の高校に行かせるというのが母の責任だったようで、褒められたことは一度もなく、自分の言うことを聞いていれば間違いないと言われて育ちました。
東大に入りましたが、地元の医師と大学在学中にお見合いで結婚することになり、就職もしませんでした。
自分で何も決めさせてもらえない人生で。
親が亡くなったらようやく自由にラクになるような気がします。

[@KotatsuSuzuki]

才女さんですね。
一度くらい
ご実家で
切れてみてもいいのでは？
ちゃぶ台返しを
やってみる。
おんどりゃあー！って。

[@user-amatsukai47]

毒親っていう概念で救われた人も多いですよね🙌
感謝申し上げます🙏

[@ざっはとるて-s4p]

知人の話。
兄弟の習い事で「兄が先に覚えたけど将来性ある弟の方に期待している。今は兄を見習って伸びていって欲しい」と。
それって噛ませ犬にしてないかとゾッとした。
さらに話を聞いてるとあちこち弟の方をアピールしてステージママ化してるようだった。
数年後再会した時「うちの兄弟洒落にならないくらい仲が悪くて家にいてストレス」と言われ習い事もとっくにやめて弟は別の(お金かかる)ことに打ち込んでると。
それは極端な例だけど兄弟差別する話って結構聞かされて
何か言おうものなら100倍の持論返ってくるし本人全く悪気なくて辛い。

[@沙羅双樹-u4z]

昭和世代は親が「こんなのは戦時中を考えたらたいしたことない」という感じで、子供を問答無用で怒鳴るのが普通でした。「軍隊はこんなものじゃない！」「戦時中ならお前みたいなヤツは死ぬ」と言われて叩かれることも少なくありませんでした。戦争を出されたら、「戦争を知らない子供達」は黙るしかありません。今考えると、戦争によって親が毒親化していた部分もあったので、団塊世代やちょっと下の子供世代は、間接的な戦争被害を被ったことになりますね。

[@山ミナ]

祖父が軍人帰りで家庭内暴力当たり前だったので、父親も子供（男女関係かく）しつけと言い殴られたり蹴られたりが日常でした。
虐待という言葉もない時代…

[@れもん-z3m]

その通りだと思います。昭和1桁の父母は歪んでいました。食えるだけで有難いと思え、学校に行かせて貰えるだけ有難いと思え、黙って食べろ、手伝いをしろ、何の為に英語なんか勉強してる、大学？女が行ってどうする、看護婦になれ、結婚するな、母親の面倒をみろ、男を連れてきたら承知せんからな。全て言われた事です。戦中育ちの父親です。私自身、相当傷付きながら育ちました。子供を育てていますが、良かれと思って注意した事をずっと根に持たれ毒親と言われています。子供の為に一生懸命生きても毒親と言われ、死にたい位悲しい思いばかりです。

[@ヤング-p9g]

私は、働かない、借金、母親がソープに売られそうになる家庭でした。
人権、倫理、尊厳など教えられた事もありません😥看護師になって、柔道をやって自衛官になって、お陰様で周囲に教えられました😀感謝です🙇

[@チーノカプ-w8n]

あなたは素晴らしいです。毒親からも学べますよね😊絶対に親みたいにはならないと強く心に刻む、悪いお手本として。

[@m-m-m-512]

まさしく、社会が貴方を育て、また貴方も学ぶ姿勢から立派になられたのですね

[@しぇるP]

貴方は観音様ですね👏✨

[@DS-oi8gm]

3姉兄弟の父親です。「マナーや作法や礼儀を厳格に教えても行動否定は一切せず」。
我が子達に常に伝えて来たのは「どんな事でもよいから親が知らない新たな世の中を教えてくれ！」でした。
時には考えや意見の対立は有りましたが思春期でも家庭内会話は活発でした。
親としては①最初に否定せず、まずは全部聞く。②その後に親の冷静な意見を添えて強制しない。
子供は実際の場面で「9割自分の考えと行動、1割程度親の考えが頭をよぎってた」印象でした。笑
小さいうちは可愛いだけですが、
大人になればなるほど心配になるが、本人達を尊重して親としては「手出しも口出し」も一切出来なくなった…。
子育ては終わって、我が子が大人になっても心配は一生ですね。

[@ChNINJA]

結論
1.兄弟で贔屓
2.モンスターペアレンツ
3.甘やかし過干渉
4.厳しすぎる教えない
5.叱らない
6.感情的に怒る
7.子供の悪口を他人に言う

[@watawata9690]

精神虐待・ヒステリック・都市伝説の3本柱の両親に育てられた24歳男ですが、自分も毒親にならないか本当に不安です。他の家庭と明らかに違うので、子育て方法は一旦本を5冊くらい読んだり毒親についての本も複数読んでます。今は色々知識もつけて、会社の先輩からたまに子育ての話を聞いたりしてるので、いざ自分が子育てする番になっても大丈夫なのではと思っています。ですが、自分が豹変して毒親になってしまわないか本当に心配です。
このような一連の話や、親がちょっと変わっていることを付き合っている人へ話してしまうと、彼女が私の両親と会った時に気まずいだろうし仲良く今後やっていけるか不安になるだろうと思ってしまい話をすることができません。。これ辛いです。
ほんと毒親なんてまじいいことないので、なりたくないんですけどなりそうで怖いです。この動画高評価押して定期的に見返しに来ます。笑

[@ちぢみまさや]

高須幹弥は良いパパだろうな。

[@gamanhikou]

幹弥！俺、頑張る！！

[@user-tm7mh2wd4n]

中学になるまで普通の父親は子供に暴力振るわないし、嫌なことは嫌と言えたらは普通の会話ができるのを知った時衝撃を受けた
アラフォーになりやっと母が過干渉の毒親な事に気がついたけど、親を毒親と思う自分が果たして間違ってなく正解なのか、わからない。自分が勝手にネットなどを見て毒親！と思ってるだけなのかいまだに悩んでる。

[@JAKQ]

殴ったり蹴ったり首絞めたり縛って倉庫に閉じ込めるのって普通ですか？

[@やすココ]

私と境遇が似ているような気がしてコメさせてもらいます。
世間が認める毒親かどうかなんて関係ないです。
あなたが変だと思うなら親と距離を取れば良いと思います。世間でも誰かでもないご自身の気持ちを大事にして欲しいなと思います。

[@user-kvz8hg62hd]

しつけととるか暴力ととるかの線引きは難しいですね。

[@山ミナ]

同じです。
嫌なことは嫌と言えませんでした…。
それどころか、高熱が出ても病院にも連れて行ってもらえませんでした。
大人になり、速攻親は捨てました。

[@smokyquartz7991]

子供の預かりの仕事してたことあります。モンペ怖いです😅
蚊に刺されたり、水筒の斜め掛け紐が肉に食い込んで跡が付くとかイカれたクレーム入れてくる人がいて謝らなきゃいけない事が本当に理不尽だと思っていました。

[@菱田観山]

毒親は錯乱状態で「お前のためにー」「お前のためにー」「昔はー」「昔はー」と言うが、子供が苦しんているが「今」ということが分からない。

[@merlinmerlin8618]

毒親って言葉を使う人間に真っ当な人間はいない。
どんな状態でも親への感謝できない人間に毒親と使う立場ではない。

[@user-hm8mq8zj7l]

バカにしてくるくせに何も教えてくれないのほんとよくあったなー

[@orangeriver22]

うちの毒両親めちゃくちゃ。自覚無いし、自分をかえりみることも無い、何かあればヒステリックに怒る。ストレスが多過ぎて両親より先に私が4にそう。

[@merlinmerlin8618]

うちの親が毒親でしたっていう子供は、たいてい毒親になるし、真っ当な人間ではない。
どんな状態であっても親への感謝できない人間に真っ当な人間はいない。

[@orangeriver22]

@ 確かに私は真っ当な人間ではない自覚がある。だから友人も作らないようにしている。もちろん子供も作らない。しかしこんなコメントをしてくるようなあなたも真っ当な人間とは思えない。

[@にぃにぃまきと]

いいテーマですね。

[@坪井春子]

パパテャも色々物議を醸すけど良い親ですよね。解剖自撮り騒動の毅然とした対応で特に感じた。

[@m-m-m-512]

規格外だけど、尊敬できますよね

[@MP-pk7ug]

親も一生懸命だったんだろうと理解しつつも、怒るだけで褒めない親だったので自己肯定感の終わってる大人になってしまったなーと思う。
自分だったらもっと子供を褒めてあげたいって思うけど自分に自信がなさ過ぎてまともに恋愛できないから子供は持てなさそうです😂
毒親に苦しむ子供が一人でも減りますように。

[@shinchan_travels]

親のありがたみはわかっているけど、いわゆる毒親ではなくちゃんと教育してくれて子供を尊重してくれる親の元で生まれたかった😢

[@miki4327]

分かります。その気持ち(泣)

[@sakura.7110]

子供よりも自分を優先する親ね

[@invader-p1x]

1〜8に当てはまるのって人材育成する気が皆無の中小企業みたい。基本的に自分たちのペットか奴隷としか考えないクズ率高め

[@ひみつのアッコちゃん-h8h]

母親に毎日キチガイキチガイって言われます。止めてほしいと言っても毎日言ってきて心が疲労困憊してます。

[@ゆう-f1q4g]

早く逃げて！

[@しぇるP]

離れるべきです

[@なになに-o1s]

差別用語だよ。教えてあげて。

[@otonanohurikake1680]

お母様の心の方も心配です
何か不満や不安を溜め込んでいる様子や
何か原因になっていそうな点で思い当たる所はありますか？

[@rocky02-ik1yg]

毒親では無く、徳親に恵まれた幸せ✨
お父さん、お母さんありがとう！！
いつまでもお元気で！

[@中村紘子-p6w]

素晴らしい！

[@otonanohurikake1680]

ナイス👍️

[@えす-k2b]

羨ましい
大切にしてね

[@ライチ-j4o]

私の親はモンスターペアレントでした。担任の先生が精神やられて辞めました。ほんと申し訳ないと思ってる。

[@しろあか-w4p]

子育ては難しい😓
一点の曇もなく愛情を注いで、平等に育てることは不可能に近い

[@mm-ff3py]

子育て中の親ですが、参考になりました！貴重なアドバイスありがとうございます。

[@冒険者の旅人Traveler]

早く安心、安全な場所で、自由にのびの〜びさせてあげたいと思います。
スマホでドーパミン、制限しないといけませんね。
😷ありがとうございます。

[@苗-f8p]

元教員ですが、
今この瞬間の自分の心を満たそうとするのが毒親、子どもがこの先も幸せに生きていけるようにするのが普通の親。だと思っていました。
高須先生のお話を聞いて、ゲームしてばっかりだけど叱れず逆に褒めちゃう親とか、まさにそれだなって思いました。
(本人たちは褒めて伸ばす子育てをしてると言うけども。)

[@darklink_666]

毒親かどうかは分かりませんが、親に否定されて暴力を振るわれる子供時代を過ごしました。
父は酒に酔って精神的にも肉体的にも攻撃してきて、精一杯抵抗しても母親は私を庇うどころかお前も悪いと言ってくる始末。
そして当時の事を全く覚えていないと口を揃えて言います。
思春期になったくらいのある日、両親をボコボコにしてしまった事があります。
そこから精神科へ入院、現在は発達障害双極性を患っています。
今でも両親を許すことができない自分を責める日々です。
それでも私は自分を制御して生きていかなければなりません。

[@MikakoSatou]

ボコボコにしたの当然です。自分も下手したら手を下してしまいそうなほどの気持ち。

[@ffdsgfjhgh7]

毒親ではありませんが、成人し、親の愛情が無意識に思い込んでいたほどでは無かった上、両親不仲だと気付いた時にかなりショックを受けました。
親御さん、お互いの悪口を子供に吹き込むのは止めて下さい。子供自身を否定するも同然です

[@monyu207163]

過干渉、過保護、否定的、感情的で気分屋な親でした。
周りから見たらいい親って言われてましたが、大人になってから社会に出て、やっと毒親なのに気付きました。
子供を自立させるのが子育て、本当にその通りです！

[@kaifukuyasho]

今日も面白かったです✨

[@たかみちか-k9b]

幹弥の動画見て偉いね〜👏🏻って褒められたい

[@ミスチル人生]

兄が２人、私が末っ子で父親が絶対的権力を持った家庭で育ちましたが、母親は優しいけど父親の愚痴を聞かされ「娘（私）だけが生きがいなんだ」と言われ続けて育てられました。
母親は私にすがるしかなかったんだとは思うけど、私も父親が苦手で、母には悪いけど重荷を感じて18で家を出ました😅40になった今も遠方です。
おおらかな母に育てられたはずが、何故か私は権力があった父親似で神経質になってしまい、今子供に申し訳なく思っています😢我が子を人として尊重しながら、向き合いたいと思います。

[@佐藤貴美江-r1e]

怒らない親って、夫婦仲が悪い夫婦にありがちですよね。子供に嫌われたくない。

[@YK-px9bo]

うちは母親がバカで物を知らない、ヒステリー、嫁姑の不仲で毎日お互いの悪口、兄弟間エコひいき
父親はいわゆる茶化す人でした、とにかく子供の失敗をバカにして笑う
おかげさまで人が怖くなり独身アラフィフになりました

[@odayuji-v1u]

奥さんかわいそう
嫁姑問題って、旦那さんがしっかりしないと解決しないよ

[@ur1287]

毎日お互いの悪口を聞かされるのも嫌だろうけど、毎日母親の暴力と父親のギャーという悲鳴を聞かされるのも苦痛だよ
自分モヤられて口から血出したりね

[@nami0852]

父親の言うことが機嫌やタイミングで変わったり、前後がわからないのに帰宅して急に極端な意見を言ったり、全く無関心だったり、、
子供の成長やメンタルの管理に限界を感じて離婚しました。私が両親の役割を1人二役でこなし、3人の子供をきちんと育てたいと思います。

[@merlinmerlin8618]

きっちりとは何かを考えてください。
高校を卒業することがきっちりではないはず。
人並みに食べていけるだけの資格や技術をつかせてこそきっちりです。一人でできますか？
そして親のことを悪くいう人は大抵離婚してます。

[@atpjtju]

大学進学の際に、父親の過干渉により私の望む進路には行けず。入学後は何事にも前向きに取り組めない。

[@en_mado]

両親とも仕事が忙しく、常日頃から家事を手伝ったり、学生時代から夕飯を作っていました。お陰様で大人になってからも仕事と家事の両立が習慣化され続けました。
反抗期は良く口喧嘩、厳しめの親でしたが、主体性のある性格だった事、子離れ出来ている人達という組み合わせだったので、お陰様でこちらは結婚した後も仕事と家事と趣味と勉強を両立しつつ、経済的にも自立した生活を送れています。
若い頃は甘やかされて育った人を羨ましく思う事もありましたが、年を重ねると親を超える事はなかなか難しいと痛感しますね。若い時の苦労は買ってでもしろという諺も本当かもしれません。歳を重ねてからの方が気持ち的にも楽になりました。親に対しての印象や評価も、その人自身の人生のフェーズによって変わる気がします。

[@カンカン-n4c]

親戚に私の悪口を昔から言っているの、ついこの前初めて耳にしました。もう親と心を割って話をしてません。幹也先生の話まさに私の親という感じ。全然気に留めてませよ。毒親の話、何個か思い当たりました。

[@yuzu-x8b]

そんな人おるんや、自分の旦那の悪口は言っても、子供の悪口なんて特に未成年なったら言わないよ。

[@えす-k2b]

うちの母親も親戚中に私の悪口言いまくってます
一方的に言われて腹立つし絶対自分の都合の良いように話してるので今度は私が母親に今までされてきた事を親戚に言ってやろうと思ってます

[@孫悟空-n2l]

子どもを叱れない親は失格、学校で児童を叱れないから余計に躾は重要。

[@hagetaka32]

素晴らしい動画

[@emik5959]

幹弥先生が例えに出したようなあり得ないくらいの毒親育ちですがぐれる事さえできない甘えることもできない環境で生きてきましたので、幹弥先生にもっとこのお話きければよかったですがありがとうございます。

[@なつ-t6t4k]

毒親も可哀想
めっちゃわかるー😂負のスパイラルになると思って私は子を持たないと決めました。
絶対やったらだめと言ってたこと散々されてきたなぁ。
当時の私が救われました。ありがとう。

[@村瀬麻美子]

誉めて育てる。本当、そう。何か良いことしたら誉めるのに、何もしていないのに誉める必要も理由もない。
ましてや、悪い事したらちゃんと叱らないと。

[@user-zf4qh5lo4z]

父が管理職で少し裕福に育ちましたが、夫婦仲が悪くて母と母方の祖母から父の悪口を聞いて育ちました。そのせいで30過ぎても姉弟で母依存です。私はそれに途中で気づいて早めに実家から出て、家庭を築いてからもまだ依存は完全に抜けません。
弟に関しては、服も母と買いに行って選んでもらうくらいベッタリです。
それに父は役職に付けていたことが不思議なくらい常識がないと思うことが多くて話になりません。
今子育て中ですが子供が私に依存させないように必死です。
でも依存させない育児が私にはわからないのでこういうお話を聞いて学ぶしかないです。
父と母のように、おかしな育児をしていないか自分のあら探しすることが日常で周りの目が怖くなり、主人が心配して心療内科に通うようになりました。
境界知能じゃないか？発達障害じゃないか？とIQテストをしたり心療内科で聞いても違う。
母の言う通りにしなかった時の失敗で母から責められることが怖くて自分で考えて行動することができません。
他の人から見ると一般家庭で習い事もいくつかさせてもらって不自由無い生活させてくれた良い親にしか見えません。
だからこそ親のせいにしている自分も嫌いで。家庭環境って難しいです。
自分に子育てできるか心配ですが、主人と協力して育児したいと考えています。
こういう動画を見て自分を戒めて毒親にならないように気をつけます。

[@なおすけ-g6n]

長文失礼致します。
私たち夫婦は、結婚してからなかなか子宝に恵まれず、不妊治療して９年目にやっと女の子を授かることができました。
その時に夫婦で話した事は
自分たちが子供の時に親から言われたり、されたりして嫌な思いをした事はしない。
逆に嬉しかった事をいっぱいしよう。
というシンプルな答えになりました。
でも、他人様に迷惑をかけることに対しては
自分がされたらどう思うか。
されなかったとしても、された人を見て貴方はどう思うか。
をいつも話してきました。
勉強に対しても、なぜ勉強するのか→
それは貴方が大人になった時に、自分がしたい仕事の選択肢が増えるからだと話してきました。
学校に行きたくないと不登校気味になった時は
私たちが仕事に行きたくないと言っているのと同じであること。
今の生活ができているのは、私たちが自分の役割をきちんと行っているからであり、貴方はその役割をしていない。
それなら、私たちも親としての役割をせず貴方と同じように休んで過ごす。
と伝えました。
それを彼女は 理解し、発達障害はありますが毎日勉強を頑張り、塾にも行き成績は、常にトップ１０に入ってます。
学校への行き渋りもありますが、行けなかった時も勉強はしています。
これが正解がどうかはわかりません。
毒親だと娘に思われているかもしれません。
でも親の役目、私たちがいなくなっても自分で生活していける力を娘に身につけてもらえるように、これからも頑張っていこうと、今回の動画を観て改めて思いました。
ありがとうございました。
長文、乱文、失礼致しました。

[@AN-yf2gx]

両親から虐待を受けてて、幹弥が言ってた事全てあてはまってた。実父と実母との虐待方法は違っていた。それと物心ついた頃から仮面夫婦を演じてたのも悪影響だった。結局ドロドロ熟年離婚しましたが。
来世もし生まれ変われるなら、絶対両親とは関わりたくないぐらい。
こういう両親に育てられたら、いい大人になってから後遺症のように精神疾患になり、今苦しんでいます。
私みたいな子供が1人でも居なくなって欲しい。

[@nobbu-dt9rj]

相変わらず素晴らしいね。真心の父性を感じる。
今の先進国に蔓延する「弱者（ポジション）の人を不快にしてはいけない」みたいな規範が、問題解決できない事態を生んでるように感じるね。母性的な感性が「政治的正しさ」という後ろ盾を得て暴走している、みたいな。
母性と父性は、バランスと合理性が重要。１月２０日から何かが変わることを期待したい。

[@あんあん-g1g]

やっぱり私も毒親に育てられたんだなって確認できるお話でした
妹はいつまでもそんなことに捕らわれないでいいのにと軽く言うから、それがまだ傷つく原因になる
おかげさまで結婚しようと思えないし子供作るのも想像できずに終わった人生になりました

[@yajusenpaidayo]

高須克弥の特徴10選お願いします

[@yokojkato]

私自身の母親がどちらかというと毒親で、私は子供の頃から母とは性格が合わないなという風に無意識的に思っていました。今、自分が母親になって、私の母親が私にして嫌だったことは自分の子供には絶対にしないというスタンスで子育てしてます。このビデオで仰られていることはクリアーしているように思います。ただ子供の（甘やかしフランスの）父親が、私が子供を叱る（現代っ子に対しては私としてはかなりマイルドに叱っているつもり、例えば習い事のピアノの練習は1日5分で良いから毎日しなさい、とか）と私を批判してくるので、絶妙な役割分担が出来なくて辛いです。

[@くま-jij]

同じです😂天敵のようにあわない
母親だったのでされて嫌なことは
👦にはひとつもしないすべて逆の
育児してます😊

[@yokojkato]

@@くま-jij 負の連鎖を切断するのは大切ですよね。私の母の特定の仕打ちがとても嫌だったので負の連鎖をしようという気持ちも起こりませんが。相性もありますし、世代の違いもあるかも知れません。

[@組み紐屋の竜]

親32人事件を起こさず耐えた自分を褒めてやりたい、今だったら耐えるのは絶対不可能だと思う、よく耐えたなぁ。

[@user-ekusupurozyon]

毒親は他人の気持ちも気にしないからそこかなと感じる

[@invader-p1x]

毒親になる人は主観が強く、客観が欠落していて他人のアドバイスや案を発達障害が入ってそうな大人。

[@5515bu9dn]

●帰る時間の5分前に家に着いてないと怒られる。
●イオンとか街中に遊びに行く時は後をつけられる。
●雨が降ってきたから、風が強いから遊びに行くのやめなさい。
●バス停で待ち合わせして友達と出かける時はバス停まで車で送られて、友達が来るまで車から出してもらえず、集合時間の五分前に友達が来ないと、ほんとに今日なの？来ないんじゃない？と言われたり、その間におじさんがバス停に並ぶと、あのおじさんと遊びに行くんじゃないだろうね？って疑われる。
●お祭りや近所の家族との飲み会も途中退出。最後までいないのが当たり前。
●何かこぼしたり壊しても、危ないから片付けさせてもらえない。
とにかく子どもを信用しない、子どもには何もやらせない主義、外との交流を断とうとするので、子どもは私みたいに何にもできない人に育ちます。
震災の時に停電したので近所の人とお肉焼いて食べようってなった時、手伝わないで座って待ってたら、なんで座って何もしないの？レストランじゃないんだよ？って他の親御さんに注意された時すっっごく恥ずかしかった。

[@kj486]

教育虐待　いろいろもろもろ病気障害介護重なりすぎて非常に生きるのキツイです

[@runrumba2175]

父克也さんは幹也さんをしっかり自立した考えを持たせたんだな〜と思いました。
お金持ちのお家に生まれたんだろうけどこんなに地に足がついた考えの幹也さんを見ればわかりますね。

[@on-yc6vo]

土台に信頼関係がないと叱っても意味がない。親が未熟で、そもそも子どもと信頼関係を築けていないという視点が抜けていることが多い

[@invader-p1x]

一方的な関係？は続きませんからね
核家族化と共働きの弊害で母親側が家庭内を独占してしまい、子どもを自分の従属物と勘違いするようになってしまう
そして仕事から帰り疲弊した父は子どもを見て見ぬふりで無関心。
こうしていわゆるニートを量産する過干渉型毒親家庭が誕生する
これ先進国でもかなり問題になってる

[@芦田愛菜z]

子育てカウンセラー・高須幹弥

[@aikaiboy]

教育評論家・ミキママ

[@Okadatoshiosann]

芦田愛菜！本物だ！！

[@se__res]

女性が嫌がることを知り尽くしているMIKIYA先生でもあります😉

[@yukiemheel]

世の中の親の皆様、毎日お疲れさまです

[@あいうえお-g6p5w]

毒親に育てられた人間が今後どうやって生きていけばいいか教えてくださいお願いします。
成人してからようやく自分の親が毒親だということに気付いて、去年やっと精神科に自分から行けて、ADHD、重度うつ病、パニック障害、強迫性障害、チック症、場面緘黙症と言われ、処方された眠剤を少し多めに飲んでも未だ寝れない日々です。
今年23歳になる22歳で、職歴なしの実家引きこもりすねかじり無職です。詰んでます。
毒親のせいにしてますが、自分の人生なので一番悪いのは自分ですが、今後の生き方がわかりません。

[@猫猫-t1h]

多数の病気を抱えていると難しい面がある。しかも精神疾患ですから治療法も確立されていない。あなたの問題は病気ですからそれをどうにかする必要がある。日本の精神科医療は専門家が少なく薬の治療が中心で治療がちゃんと施せてない場合も多い。あなたが抱えてる病気の中でも治療を施しやすいのは強迫性障害ですかね。うつ病のような実態がない病気は難しい面がありますが実態がある強迫性障害のようなものであれば暴露療法など認知的アプローチでうまくいけばかなり改善させることもできます。一つでも治すことが出来れば精神の問題も少し軽くなるはずです。精神の病気は病院選びは重要ですから色々調べて慎重に選んでください。入院するのもありですし色々大変でしたら訪問医療もあるので検討してみてください。本気で元の生活に戻りたいのであればなんでもやるということは重要になってくると思います。あらゆる手を模索し実行してください。人の手を借りることも重要で精神の問題を抱えていれば自分だけでどうにかしようというのは難しいです。少しでも状況を好転させその確立をあげる方法はこれしかありません。

[@otonanohurikake1680]

毒親かどうか自分はオデッセイ毒親だと思いたくないので当てはまりませんが
ただそれ以外はまだ病院に言ってないので確信は持てないですが
まるで自分の事を言われているのか？と思うぐらいすべて同じ状況で驚いています

[@hammertube557]

少しずつ得意なことを磨いてみてください。誰かに喜ばれるまで、絵を描いてみるとか、何かの専門になるとか、5年10年で見てください

[@ゆう-f1q4g]

​@useがんばられたんですねr-np1mo8vd1e

[@五十嵐学容子]

毒親って結局、唯我独尊というか、自己満足というか、、、
だけど、そういう親の親もそうだと思います。
子育てって、子供も親もお互いに立ち止まって自分を見直す時間は必要ですね。
でも、子供は親よりも敏感な事は確かと思います。
よく見てますもんね。
先生はいろんなことを見て、経験しているから、説明できるのですね。
本当に素晴らしいと思います。

[@Partsclean-m1w]

毒親問題ってテレビでは全然取り上げないよな。

[@tycomp327]

テレビの視聴者層のメインは主婦や高齢者だから親としての言動、高齢者、女性を下げる様な発信はしないね。逆に旦那や若者を下げる発信は沢山する。

[@Syuuzinriku]

まさにそれだわ。

[@A9alumi7]

毒親で苦労した、4にたくなったことがある、家をでて楽になったという若者集めたコーナーがあってもいいのにね
ワイドショーみているようなジジババ、育児中の人に伝わりそうなのにやらない
子供の障害や困難を抱えていながらの育児をしている家庭はよくやるみたいです

[@JAKQ]

子供の頃、何で、どうして等と聞いたらなんでって言うなって怒られてたこと思い出した

[@hiromiN-zq9vg]

私の両親も毒親通りこして論外の人間でした。
親で将来が決まります。
無知、学ぼうとしない大人になりきれてない人間が結婚し子供を生む、頭悪すぎる。子供の人生崩壊します。

[@user-meagp8669]

私の両親も、普段はすごく愛情深いのとは裏腹に、毒親な部分がありました。
ヒステリックになったりだとか、怒る時に諭すのでは無くすぐ手を出したり、お金が無いとか私情で子供の進路を指定しようとしたり。
私が必死に訴えかけたり、時代の変化もあってか、今は落ち着き、下の兄弟たちは特に不自由なさそうです。
まだ話が通じる親で良かったと思います。
まぁ、幼少期からそうしてくれって感じですが。

[@pareareurus]

親のやらせたい習い事させて子供の時間を奪うのもある

[@藤原真巳]

小6小4小2の3兄弟を育てています。
私はまさに幹弥先生の言われている毒親だと思います。
感情的に怒ることはほぼ毎日…
感情的になることはよくないとわかっていても、やることをやらない子どもたちを見るとどうしても言ってしまいます。

[@akko9850]

子育て毎日お疲れ様です。
子育てって本当に大変ですよね。
この動画は、自分自身を見つめ直す良いきっかけになったのではないでしょうか。
定期的に見ると、リセット出来るのではないかと思います。
あぁ私も子育て中にこの動画を見たかったぁ…😭

[@kotoko333]

2歳差で3人ですか💦
本当に毎日お疲れ様です💦
怒らない育児なんて無いですからご自分を責めないでください。
もう少し子供達が大きくなったら必然的に怒らなくなりますよ。
怒れるのも今のうちだけです😊
貴方は素晴らしいお母さんだと思います✨
お互い頑張りましょ💪

[@ライキー-l8n]

そう言ったら私も毒親です。
親から普通に注意をされたら、かえって親を挑発するような態度をとる娘小3がいます。
もちろん自分の命より大切な我が子だけど、人をわざとイラつかせるのが天才的な場面に出くわすと、毒親と化します。
最近はヒステリックになることは無くなってきてるけど、平和を感じた頃にまたしっぺ返しもあるのがこわい。
本当に子育ては難しい。

[@猫猫-t1h]

@@ライキー-l8n 子供の脳はまだ発達期なので色々な機能例えば共感性であったりの機能が発達段階なのでそれを留意しなければなりません。事例をあげると虫や小動物の虐待は子供にはよく見られるものでこういった行動は遅くとも中学生ぐらいには見られなくなっていきます。これは脳が発達しその機能が完成に近づいていくからです。他の問題行動も同じです。指導も必要ですが発達段階の子供の脳は非常に柔軟で周りの情報を事細かに記録し脳の発達に取り入れていくので怒鳴ったり体罰を加えるなどそういったものは危険なので注意してください。その脳への影響は生涯続きます。親や周囲の人間一つ一つの行動、言動が脳の発達に取り入れられていくので教育は常に気をつけなければなりません。

[@otokyo-b2l]

わたしは毒親育ちなので、
子育てに不安がありました。
でも素晴らしい夫と出会い、子育てを一緒にやっていますが、感動することばかりです。こんなお父さんだったらどんなによかったか、と。
いまだに、親には恨みがあります。
親からされたことはしないように心がけていますが、知らず知らずのうちにやっちゃうときがあるので、親と子供は別人格、神様からの預かり物と思って育てるようにしています。

[@merlinmerlin8618]

うちの親が毒親でしたっていう子供は、たいてい毒親になるし、真っ当な人間ではない。
どんな状態であっても親への感謝できない人間に真っ当な人間はいない。

[@お砂糖-k5e]

そんな旦那さんとなら大丈夫だと思います！
貴方も心がけれるなら充分！

[@あな-l9q]

ヒステリックに怒ったり、過保護や甘やかしをしてしまっているのでこの動画は心に刺さりました
子育ては長期スパンで考える…心に留めておきます
ありがとうございました

[@チタンハイスタンガロイ]

毒親の毒を継承しないこと、それが大事ですね
過干渉の親ほど脱するのが難しい…

[@simmac856]

非常に高い納得感あります。
息子は中高一貫校で国立医学部を目指してますが、中2-3の時期に私は息子に将来どうなりたいのかについて色々話しあい、また自分の興味がどこにあるのかも考えさせた結果、自ら東大ではなく国立医学部目指す、その為に能力上げる為に鉄緑会に行くと自分で言い出し実行しています。
親が指導するのも初期は大切ですが、対話により何になりたく、その為に何が必要がを自分で考えられるような方向づけを助ける役割に親の位置付けを変化させるように心がけています。

[@shannonasuraff1483]

褒めて育てるを、褒めていればいいと都合よく解釈する親は
子育てに正解は無いを、どんな育て方でも正解なんだ、自分は間違ってないんだ
と都合よく解釈しそう
自分は、
正解はないということは全て失敗であるように、常に子供と向き合い、自らの行いを振り返り、改善を続けなければならない
という意味でもあると思う

[@たまちゃん-o3k]

1980年代バブル期に東京で学生時代を過ごしたが、田舎出身の私は多くの人たちが我慢する事を余り教えられていないので驚いた。その人達の子供が今親になっているので躾したりや我慢する事を教えられているのか疑問だ。

[@verentin]

うちの母親は尊敬できるので良かったです

[@tomok3314]

誰かと思ったら高須さんでしたか！
仰る通りです🎉

[@user-uu8gq3lv4o]

息子は（私の子にしては）まともに育ったと思いますが、子供時代に私が好きなだけゲームをさせなかった事が不満だそうです。今はゲームに興味がないそうで、好きな事をやりたいと時に思いきり出来なかったとアラサーになった今でも時々言います。

[@user-a-d8y]

大変勉強になりました。
ありがとうございます。

[@ggc03517]

毒親とは縁切らないと連鎖します。
私の親もその親も毒親でした。
だから私は父親を孫にも会わせていません。
もちろん私も縁切ってます。

[@0120628628]

19:10
これも毒親なのか。。知ることができてよかったです。ありがとうございました。
自分の親がそうでした。
正解を与えないまま、ただただ私の考えややってきたことを否定するばかりでした。
人前でもよく私の悪口を言っていて、自分の存在が恥ずかしかったことを思い出しました。
「これがだめならどうしたらいいの？」と聞いても、「そんなの自分で考えなさい」と有耶無耶にされるばかりでした。そして、考えたのちに再度提示しても、また否定されるというサイクルでした。
（今思えば親自身も最適解を持っていなかったのだと思います。）
確かに今の私は自己肯定感が全くなく、自分のやってることは全て間違ってると思ってしまいます。
それだけでなく、大人になってからは、
「こんなに能力がない私ですらできることを、なぜ他者（子供や部下）はできないのだろう。努力不足なのでは？」
と厳しい目で見てしまうようになりました。
負の連鎖ですね。。
勉強になりました。
ありがとうございました。

[@riverdorami]

まさに、年始に実家へ帰った際に子供の目の前で母に子供のダメなところをぐちってしまいました。帰宅後、子供にあれは最悪・嫌だったとハッキリ言われました。
自分を見つめ直す機会をありがとうございました。

[@haru111-o2q]

疲れてると子供にあたる、、、良くないよね、、、どうしても態度に出てしまう