2 choses à ne JAMAIS dire à ton partenaire
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- Опубликовано: 21 сен 2024
- Je m'appelle Gaëlle, je suis coach certifiée en relations amoureuses.
J'aide les femmes célibataires et en début de relation à partir sur de bonnes bases dans la relation qui leur correspond.
L'amour, ça s'apprend !
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es deux choses à ne jamais dire à ton partenaire, sont :
"Calme-toi" : Dire cela à quelqu'un qui est en colère ou anxieux peut aggraver la situation, car cela renvoie l'idée que l'émotion de l'autre n'est pas légitime ou importante.
"Remets-toi en question un petit peu" : Cette phrase peut être perçue comme une exigence de soumission ou de changement pour plaire à l'autre, ce qui est rarement productif et peut entraîner de la résistance plutôt qu'une réflexion constructive
je dois faire partie des rares personnes qui se calme quand on lui dit "calme toi". Parce que ça me fait comprendre que je suis dans une expression de mon état émotionnel que l'autre peut pas accueillir. Je reste donc dans mon état émotionnel que j'exprime autrement.
Idem
C'est possible que tu aies eu une bonne interprétation de ce message dès le départ.
J'imagine que beaucoup de personnes mal-interprètent ce message en l'interprétant d'une façon différente. Ce qui fut mon cas.
À ça j'ajouterai que ça dépend également de la personne qui le dit et la façon de le dire.
Un "hey du calme" avec une voix douce et l'intention de faire redescendre la pression oui je me calme.
Quelqu'un qui s'énerve sur moi parce que je suis dans une émotion débordante comme "hey c'est bon la calme toi un peu !" Ça a tendance à me faire exploser. Car je ne m'énerve pas sur les gens mais sur les situations. Donc quelqu'un qui s'énerve de me voir énervée parce qu'il le prend personnellement ça m'énerve encore plus car je me sens juger, et mal juger de surcroît...
Compliqué tout ça 😅
Idem. Ça permet de prendre de la hauteur et d’exprimer ses émotions et sentiments d’une autre manière
Un autre phrase : "Prends soin de toi" car ça me donne l'impression que la personne pense que je ne le fais pas deja...
Ta vidéo tombe à pic suite à ma réflexion du jour.
Je reconnais que dans mes paroles à mon ami, je sous-entends "remets-toi en question"
(Il a 27 ans et je lui partage toutes mes réflexions au sujet du couple et de l'amour).
Un peu comme dire "remets en question ta vision du couple afin d'en trouver une adaptée à tes besoins" 🙈
J’aime bcp ta vidéo et tes points de vue, et je trouve que c’est une bonne idée le nom de code, j’ai essayé cette pratique avec mon compagnon, mon fils .. et cela permet de prendre conscience qu effectivement là tout de suite ce n est pas la peine de continuer à discuter, cela permet de faire redescendre la pression ! Notre code à nous c’est framboise 💜 sinon les phrases insupportables pour moi : tu es trop sensible, tu pleures pour rien ! Grrrr !
Tes vidéos sont d'une énorme richesse, d'une grande précision et d'une aide très précieuse à chaque fois.
Bravo pour chacune de ces vidéos, dans lesquelles tu sembles mettre tant de goût de bien faire, tant de joie ✨
Merci pour cette chouette vidéo qui remet en perspectives pas mal de choses pour moi.
De mon côté, que ce soit en relation amoureuse/amicale/familiales, le genre de choses qui ne sont pas entendables :
- ah c'est ça... voici la solution.... (exemple : tu n' es pas bien dans ton travail ben change !) ==> ça me donne l'impression de ne pas être entendue et de devoir directement réagir.
Je ne dis pas qu'il faut s'appesantir sous ses ressentis mais juste pouvoir le verbaliser et que l'autre puisse l'entendre c'est déjà un premier pas, un premier soutien :)
Merci Gaelle, très instructif !
Je me reconnais tellement dans les réactions que tu décris face a quelqu'un qui s'énerve .... Soit je me renferme completement, soit je hurle aussi, et breaking news... Ça fonctionne pas 😅
Et pour le deuxième point aussi, même si je ne le dis pas a mon partenaire. Ça serait plutôt "travaille sur toi, vas voir un thérapeute pour apprendre à gérer tes traumas ". Sauf qu'on ne peut pas forcer les gens...
Merci Gaëlle
C'est très difficile d'être dans un dialogue constructif quand une personne est pleine de colère et monte dans les tons. Pour être en capacité de communiquer avec le cœur et l'esprit plus apaisée c'est je trouve super important de savoir prendre sur soi et calmer ses émotions, ça veut pas dire les nier ou les minimiser, on peut très bien expliquer ce qu'on vit émotionnellement à l'autre. Je dis ça car moi meme je peux monter dans les tours mais j'ai fais des gros efforts sur moi pour éviter ça mais si en face j'ai quelqu'un qui n'a pas cette auto discipline ça devient compliqué. Si on y arrive pas, prendre du recul et du temps pour soi avant de revenir voir la personne avec qui on a des choses à régler pour continuer sainement la relation.
En tout cas moi j'aime bien qu'on me dise de me calmer, ça fonctionne, et je trouve ça important pour accueillir la parole et rester dans une connexion saine et ouverte.
Merci pour tes vidéos. Effectivement je me retrouve dans la deuxième phrase. Je suis celle qui demande à l'autre d'évoluer etc ... Je vais travailler sur la notion d'empathie et continuer mon suivi thérapeutique. Se faire accompagner par un professionnel sera également une belle opportunité pour avancer ensemble j'imagine ❤️
Merci encore
Je me reconnais tout à fait dans la deuxième phrase "remets toi en question" et dans cette exigence envers l'autre.... D'ailleurs de t'écouter ça m'a fait me remettre en question et je me suis dégonflée comme un soufflet en mode "c'est vrai que j'ai pas été très empathique et un peu égocentrique ". 😶 Du coup, je vais regarder tes petites fiches et voir si besoin de plus 😊
Milles merci pour ta vidéo, c’est très riche ce que tu nous partages, comme à chaque fois 🙏🏻
Une grande qualité de vidéo ❤ bravo..c'est très bien expliqué et si juste 😊
haha, j'ai lu le titre de la video, et la première chose que tu cites, est la première chose à laquelle j'ai pensé 😄
Bonjour, j'ai l'impression que tres peu de personnes savent reguler une autre qui crie ou qui est en colère.
J'ai aussi du mal. J'ai beau crier par moment (imitation de ma mère qui semble s'être calmée par la distance et la retraite), je suis incapable d'accueillir la colere de l'autre si elle passe par les cris.
Cela provoque de la peur chez moi, d'être frappée, d'être sourde et une aptitude de soumission dont j'arrive à me défaire une fois qu'une nouvelle discussion plus posée a lieu.
A vous ecoutez, on. Pourrait croire que c'est celui qui se fait crier dessus qui est en tort....
Alors j'entends que c'est mieux d'accueillir qd on est en capacité...
Mais franchement, pour avoir du subir ce genre de situation de facon répétée, je suis un peu choquée par vos propos.... Idem pour la suite.... Parce que a un moment... Oui il appartient a celui qui ne sait pas gerer ses émotions de bosser sur lui... Parce que personne n'a vocation a jouer le role de punching ball.... Et désolée mais a un moment donné celui qui crie tout le temps doit effectivement prendre du recul, identifier ses blessures et les filtres qu'elle utilise sur les situations ... Et travailler sur soi...
Le partenaire n'a pas vocation a etre thérapeute de son compagnon...
Et chacun est responsable de lui m'aime....
Merci comme toujours. J'évitais déjà ce genre de propos, mais est-ce qu'ils ne font pas partie de ces truands qu'on chasse par la porte et reviennent par la fenêtre déguisés ?
Merci pour cette vidéo ! La phrase que je déteste entendre c'est " ne t'inquiètes pas " ça n'aide pas et je trouve que c'est dans le même cadre que " calme toi ".
Pour l'empathie je sais que tu en parles dans pas mal de tes vidéos mais une vidéo spéciale serait intéressant ? Mon conjoint n'arrête pas de me dire que l'empathie ça lui demande de l'énergie.. chose que je ne comprends pas car peut-être en tant que hypersensible c'est peut être plus facile pour moi et j'ai dû mal à comprendre en quoi cela demande de l'énergie ?
J’ai fait une vidéo sur l’empathie ! 😉
Oui ça « demande de l’énergie » car ça demande d’être disponible émotionnellement, du coup quand on l’est moyen voire pas, ça demande un effort.
Oui je viens de la trouver et je te remercie 🥰
Il ne faut JAMAIS utiliser la négation, le subconscient entend le contraire, y compris quand on se parle à soi-même
En lisant ton commentaire, j'ai pensé que par "effort", ça veut dire que ça le fatigue rapidement.
(Je suis autiste et je sais que beaucoup de choses invisibles fatiguent les personnes autistes car leur demandent beaucoup d'efforts cognitifs)
Après je me disais aussi une vidéo comme tu l'as fait ici pour le soutien émotionnel est top et parfois beaucoup ne savent pas trouver les mots, réconforter... Est ce une compétence qui peut s'améliorer ? Comment ?
Excellent de clarté !
Bonjour, c’est vrai que ça m’est déjà arrivé de le dire. Après je suis quelqu’un qui est non-voyant. J’ai remarqué que les personnes voyantes n’allaient pas vers les personnes non-voyantes par peur. Or nous sommes pas si différent des autres
Des vidéos d’utilité publique ✨
Merci pour cette vidéo fort intéressante.
Je ne suis pas d'accord avec ce que tu dis sur le fait de dire "calme-toi" c'est aussi dire "ne me jette pas ton agressivité au visage, je ne suis pas ta serpillière"
La deuxième phrase a beaucoup plus de chances de marcher car l’intention réelle est plus explicite 😊
Une autre phrase : "t'as trop d'attentes".
Pourquoi ?
🙏🙏🙏
5:05 ben franchement je suis pas d’accord avec ton analyse du coté de celui qui dit calme toi. Perso c’est plus « on a tous nos combats, et j’ai dejà du mal à moi meme me gérer. Donc quand tu me cris dessus/est énervée, tu laissés déborder tes émotions sur moi et tu augmente ma charge mentale, et je me sens agressé »
Plus que « ca me met en panique et je n’arrive pas à me réguler ». Si justement moi je me régule et c’est pour ca que moi je cris pas 😅 Bizarre l’approche de la vidéo ou tu met la faute sur la personne qui se fait crier dessus et qui « reagis mal » plus que sur la personne qui est l’agresseur et qui sait pas gérer ses émotions
étant victime du "calme toi" je me fais l'avocat du diable car je l'ai entendu tte ma vie et parce que personne n'aime subir l'énergie produite par la colère et la frustration de quelqu'un, ce n'est pas qu'une question de régulation, quand l'énergie est perçue c'est que déjà elle été trop grande à l'intérieure et réguler une émotion ne veut pas dire REFOULER une émotion comme tu le penses. Je régule en prenant un temps "tampon" pour trier les pensées mais parfois c'est trop quand même et je finis par crier, rarement, car crier épuise aussi celui qui crie, pas uniquement celui qui reçoit. On se règle rien dans la pression de la colère, ni les larmes ni la peur, tu ne régules que après que l'émotion passe et quand j'entends calme toi ça veut dire "stop arrête de ressentir" ou l'alternative au calme toi j'ai souvent "faut pas avoir peur ou faut pas s'énerver" donc on est dans la négation et le refus de l'émotion de l'autre et l'absence totale de validation. De ton côté tu réagis par intinct de survie et de protection et tu te fermes totalement à l'autre dans l'équation. C'est une fuite, c'est pas mieux que crier et ça ne prouve pas de maturité émotionnelle pour autant. Quand t'es en colère tu refoules ou tu l'exprimes ? L'empathie c'est accueillir l'émotion de l'autre sans s'en sentir responsable. Partir du principe que quelqu'un qui crie est un agresseur en dit long sur ta capacité d'empathie. Ce n'est jamais l'objectif du cri. J'ai souvent entendu le calme toi à mes dépends alors que ma colère été pas dirigée contre la personne mais contre une situation (boulot, santé, finances et mes propres pensées) et pourtant la personne fuit quand même car d'elle même elle m'a dit qu'elle ne savait pas quoi faire de mon émotion. Donc ce qui dis gaelle est valide, c'est du cas par cas
Mouais...
La capacité de remise en question est selon mes propres valeurs une des choses les plus importantes, chez l'autre comme chez moi, pour que le couple puisse avancer. Étant donné que le couple est le lieu parfait ou l'autre nous renvoie ce que nous sommes en miroir, et en particulier nos zones d'ombre, c'est épuisant d'être avec quelqu'un qui a une très faible capacité de remise en question, mieux vaut la fuire
Il y a 2 cas :
- la personne qui sait se remettre en question sans qu'on lui demande ou la force.
- la personne à qui on demande de se remettre en question, on la force à se remettre en question.
Je suis d'accord pour le premier cas.
Le 2ème cas, je ne suis pas d'accord.