Как выйти из созависимых отношений // Это не Фрейд
HTML-код
- Опубликовано: 3 июн 2024
- В новой программе RTVI «Это не Фрейд» ведущий Андрей Самарцев и психолог Каринэ Аванесян помогают людям лучше понять себя и окружающих. Разбираем наболевшие проблемы и психологические вызовы, с которыми ежедневно сталкиваются мужчины и женщины. В этом выпуске поговорили о созависимых отношениях. Как люди в них попадают? Почему такие отношения не приносят счастья? Что поможет побороть созависимость и построить здоровые отношения?
Инстаграм Каринэ Аванесян: karineavanesian...
00:00 Приветствие
00:56 Что такое созависимые отношения
02:54 «Зависимый всегда находит себе контрзависимого»
03:45 Кто такой зависимый и кто такой контрзависимый
07:57 «Контрзависимый партнер в детстве почувствовал себя отверженным»
10:30 Могут ли зависимый и контрзависимый человек построить нормальную семью
12:40 Про избегающего партнера
14:38 Зависимый партнер всегда в состоянии обиды
17:02 О поведении зависимого партнера
20:05 Вопрос от зрителей
22:47 «В этих отношениях радости нет»
26:00 О самодостаточности
29:13 Как побороть созависимость
32:57 Как не воспитать созависимого или контрзависимого человека
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi
Политика, искусство, наука, психология - все в формате интервью: / @rtvi_usamerica
Читайте и смотрите новости на сайте RTVI: www.rtvi.com
Также все самое важное и интересное смотрите в нашем телеграм-канале: t.me/rtvimain
И подписывайтесь на RTVI в других социальных сетях:
Facebook: / myrtvi
ВКонтакте: rtvi
Твиттер: / rtvi
Instagram: / rtvichannel
Одноклассники: ok.ru/rtvi
А еще у нас есть телеграм-канал рубрики «Такое» с новостями из мира музыки, кино и интернета: t.me/rtvireal
И паблик «Такого» ВКонтакте: takoe_rtvi 
Развлечения
Можно добавить, что один и тот же человек может быть и в той и другой роли. Это две стороны одной медали. Пока от вас убегают - вам хочется догонять, но как только вы чувствуете что догнали - убегать начинаете вы.
Ната, ухудшение отношений между мужчиной и женщиной, их неспособность понять сексуальные желания друг друга.
@@user-lm6xg1nr4k Не соглашусь. Бывает с сексом все ок, но кроме этого ничего.
@@natakaratseva659 Можете ли вы перечислить для меня самые важные черты помимо секса?
@@natakaratseva659 да, бывает. Секс супер, остальное как-то так. Испытано на себе
@@AME_911 согласна с тираном и нарциссом в одном лице так было секс был норм но в остальном такое г что просто бежать!
Даже заплакала пока слушала от осознания, насколько я созависима.
Родители плохо обращались, не любили.Их любовь выражалась в «одета, обута, ноги-руки есть, ну и все»
Но как написали в комментариях ниже, как только я в созависимости начинаю получать много любви, я становлюсь контрзависимой.
Про отвержение и про завтрак тоже сказано в точку.Иногда даже не озвучиваешь свои желания и не спрашиваешь, потому что очень сложно слышать слова отвержения, хотя человек может быть действительно занят по работе.
А внутри обида уже, гнев, меня не любят.
Мне 22, но я правда в душе сильно недолюбленный ребёнок и не могу повзрослеть.
Иногда бывают просветы, становлюсь уверенной в себе, позитивной и без отношений чувствую себя прекрасно.
Но потом снова укатываюсь.
Взрослость в том и состоит, что ты самостоятельно сумеешь совладать со своими ощущениями/эмоциями/чувствами. Нет ничего зазорного если ты хочешь испытывать приятные ощущения как из детства - это допустимо в отношениях! И взрослость состоит в принятии того, чего ты хочешь сам на самом деле и ищешь свою мечту на взаимном построении отношений: когда искренне обговариваешь всё со своим партнёром, когда его слова подтверждаются действиями и тебе же взаимно хочется отвечать теми же поступками к нему. Именно поэтому на созависимость и контр-зависимость рассматривается со стороны инфантильности. Человек не знает кто он, не знает чего хочет он конкретно для себя и что он представляет без других. Может стоит для начала построить себя, понять суть себя и чего хочется получить и испытывать от жизни - построить в себе человечного человека. И уже выстроя свои глубинные убеждения, можно начать контролировать свою окружающую жизнь, а вместе с ней и появится возможность построить полноценные отношения. Когда знаешь чего хочешь, ты можешь делать всё к этому приводящее. Когда знаешь себя и свои ощущения, ты сознательно сумеешь избежать от скатывания в пучину .)
Не плачьте , все это можно убрать и быть счастливой , я пишу комментарий спустя время, возможно вам уже кто-то помог и все благополучно!
Я сама была в страшнейших зависимых отношениях, никогда так себя не унижала и ни уничтожала, кошмар просто. Как вспомню. Жуть. Прошла психотерапию, почти 2 года отходила и мне лучше . А так конечно жутко разрывающая боль. Отец не жил с нами, а когда приходил , пиши пропало, надо было валить из дома, потому что …. Даже страшно вспомнить.
@@f.skozzz3476 да, спасибо)У меня был сложный период, когда писала комментарий.Ушла из трёхлетних сложных отношений, без денег почти сняла квартиру.Ушла в депрессию и так получилось, что начались чуть ли не сразу же новые отношения.И там началось в итоге все тоже нездорово, в итоге я страдала и по бывшему и из-за нынешнего, из-за несправедливости(мне приходится снимать квартиру, и в целом в те отношения я буквально убежала уже, чтобы жить вместе, потому что с мамой и отчимом в однокомнатной квартире, где моя кровать от их в прямом смысле слов в одном шаге - невозможно, когда тебе уже 17-18.
В общем штормило меня очень знатно и я писала как раз, про уже нынешнего.
Много всего с ним произошло за 7 месяцев, но в декабре он пришёл и поставил точку.
Мы продолжали поверхностно общаться и сейчас в январе помирились.
Я за это время пришла в себя, перестала рыдать каждый день, медитировала, занялась собой и отношение его тоже поменялось.
Он сказал так «если бы я тебя в тот момент на оставил, ты бы не собралась.Я уже не знал как с тобой разговаривать, тебя несло.
Ты только сама должна была это сделать»
И я поняла, что он поступил правильно, потому что мне постоянно нужен был костыль в виде мужчины
@@katerinalerman8353 очень круто! Видите как выросли! Я рада ❤️🙌🏻 продолжайте расти и оставайтесь на своей стороне , чтобы не случилось. Пожалуйста 🙏
жиза
100% нахожусь в созависимых отношениях. Я и зависима, и контрзависима - это две стороны одной медали. Нашла себе мужа с таким же невротическим расстройством. Насколько такие отношения изматывают, не описать.
Понимаю вас, та же ситуация, ни жива ни мертва такое состояние, кидает то в одну крайность то в другую и потом нервное истощение..
Такая же история
Да, это очень тяжело. Прожили с мужем 28 лет, подобного не было.
Второй партнёр притянулся такой.(((Невротик.(((
Благодарю, спокойной все описали, с примерами.
Наконец-то я не зависимая и не контр-зависимая. Хватило месяца, чтоб понять, что невротические отношения мне не нужны. Спасибо 4 годам работы над с собой с психологом
Здравствуйте. По какому направлению в психологии вы работали? Каким методом? Или может быть есть контакты этого психолога?
@@Zuleechkaa самый эффективный это кпт метод. Потому что он единственный научно доказанный
@@_darya_3729 что, это за кпт метод?! Чуть раскройте, я пойму... СПАСИБО!
😊😊
@@Zuleechkaa да скажите пожалуйста, с кем работали ?)
Да,лично у меня идет зависимость от отношений,и я теряю себя практически сразу.🤦♀️
Такая же фигня,а ведь мне уже 33 .. Но всё же я хочу измениться
Ребята, ну сказать Спасибо это ничего не сказать. Вы ответили на вопросы, которые мучали меня 5 лет
У меня 5.5 лет 🤣
❤
9 лет…
@@user-Fond у меня 23 см
А у меня рост 2,05
Контрзависимому в любых отношениях всегда как будто не хватает свободы. Лучше с ними не начинать, их тяготят близость и отношения.
Абсолютно верно. Пусть живет один
У них даже отношения с друзьями поверхностные
А еще, когда контрзависимому заявляешь о своих чувствах, о потребности в близости, он обвинит тебя в зависимости, с ними не получится сделать доверительных отношений, даже если ты надежный тип личности. Избегающему типу свойственно всегда видеть в партнере только минусы, и не видеть в себе. Их девиз: я-ок, ты- не ок. Они очень негативно влияют на психику партнера, разрушают. Всем желаю в жизни, быть надежными, для своих партнеров❤️любить себя, не портить нервы с избегающими, отпустить их… и жить своей жизнью.
Интересную формулировку вы употребили «заявляешь о своих чувствах», не «говоришь», что было бы логично употребить для взрослого, условно здорового человека, а «заявляешь», для меня звучит как, «предъявляешь», типа «-Аллё, я тут вообще то тебя люблю»))) а тут уже пассивной агрессией попахивает. Просто почувствуйте разницу: Я ему заявила о своих чувствах и Я ему сказала о своих чувствах. Как раз заявляют о своих чувствах зависимые, на что контрзависимые их отталкивают
Они не всегда готовы уйти. Им и здесь хорошо! Особенно, если контрзависимый ещё и абьюзер.
Легко вам сказать - отпустить избегающего. А как?
@@sn5055
Тут может быть два варианта и оба ЛОГИЧНЫ !!!! УМНИК ! Когда ты доносишьне однократно ИЗБЕГАЮЩЕМУ что тебе не хватает внимания он игнорит или хотя говорит что понял,услышал но , ничего не меняется ! Тогда это начинает накапливаца и при ссоре выходит как заявление , только толку нету с какой стороны не подойди ! Так что не нужно цепляться к словам не испытав это на себе !
Такие люди не понимают этого !
Так что лучше найти такого же партнёра чтоб давать эту заботу и внимание постоянно!
Молча, ради себя любимого. Я отправила такого. Одни плюсы. Да, не легко было, откаты и депрессия. Но без них лучше.
Вышла недавно из таких отношений, и, именно партнёр "показал" мне свою ценность, как озарение, или инсайт пришёл, видимо, время пришло, или в период затмений попала 🤗, но именно это и надо было пройти. Поняла, что я, способна сама себе дать эту любовь к самой себе, и что не надо искать опору в другом человеке. У вас очень классный канал! Спасибо.
заплакала,когда слушала, неприятные факты, но раскрывающие глаза на жизнь. Все откладывала поход к психотерапевту или психологу, теперь уже точно понимаю, что хочется помощи. Всем желаю такого озарения и осознанной работы над собой! Спасибо.
Травмы формируются не из-за 5тиминутной фрустрации, а из-за постоянно повторяющейся фрустрации, когда из раза в раз одни и теже же ситуации, приносящие боль ребенку
Прямо про меня рассказали, очень болезненные отношения были, я была зависимой. Потом был разрыв и сильное чувство одиночества. Но через очень короткое время в моей жизни произошла сверхъестественная встреча с Богом и Он наполнил меня такой любовью, которую ни один человек не способен дать. Молодой человек потом пытался восстановить отношения, но я поняла, что мне уже не нужно это "болото". Уже много лет прошло и чувства одиночества больше нет в моей жизни, есть Источник, из которого я получаю любовь и могу ею делиться. Слава Богу!
Вы есть в Инстаграм? Давайте общаться...)
Мне бог не помог, помогли книги по психологии в большом количестве. А так история очень похожа .
Я заметила что многие люди имеющие в прошлом негативные отношения часто ищут спасение у Всевышнего и находят её. Это просто чудесно!
Такое ощущение, что из созависимых отношений вы перешли в контрзависимые. Ничего хорошего так-то, из контрзависимых еще сложнее выйти, чем из созависимых
Как же я Вас понимаю…
Ну вообще созависмость и контрзависимость чаще всего сочетаются в одном человеке. Это ведь один и тот же паттерн, по сути. Ты выходишь из созависимости и чтобы снова в это не впасть, становишься контрзависимым. Да и в одних и тех же отношениях роли могут меняться.
Вы делаете большую работу. Спасибо, наконец-то я узнала, что со мной происходит и почему партнёр постоянно убегает
Сама прошла через созависимые отношения и могу сказать, что поможет только время. Надо убрать человека от которого зависимость из своей жизни и жить без него и только через время тебя отпустит. Удачи❤️
Легко сказать, да трудно сделать. Если работаем на одной работе, хочешь, не хочешь приходиться встречаться каждый день, больно...
@@Olga_973 Уходите! Мы тоже вместе работали (так и познакомились), но я отказалась от работы и ушла. Новую работу найти сложно, но можно, а новую себя нет.💔
@@Olga_973прекратите всякие контакты, а лучше поменяйте работу. я через все это прошла, сейчас мне стало намного легче
@@user-vy1xp2zs3q найти работу очень сложно, живу в маленьком городке, уехать нет возможности, кредиты держат. По совету психологов прекратила контакты год назад, он и нашёл запасной аэродром...
Время не поможет. И убрать если человека из своей жизни не поможет- уберешь и тут же найдёшь себе такого же. Пока голову не вылечишь
Да, психология всё разложила по полочкаи, нашла причинно-следственную связь во всём. Но не один психолог не сказал, что ты можешь справиться с этим сам и только ты будешь выбор, как строить отношения.
В одних моих отношениях, я начинал как контрзависимый, потом поменялись ролями, я стал зависимым. Итог-расставание и это правильный вариант. Можно не расстаться, только если оба осознают происходящее, обратятся за помощью к специалисту и проработают эту тему. Но это маловероятно, так как мы уже понимаем - у обоих детство играет в одном месте. Мой личный вывод, если чувствуете себя зависимым, от вас убегают, не втягивайтесь глубоко, уходите пока не поздно, иначе итог будет тот же, но будет больно
Как согласна с вашим выводом! Уже вторые сутки реву, не могу взять себя в руки, я зависима, (уже в который раз, хотя обещала себе не вести себя так, но понравился мужчина и сорвало крышу), он как я теперь понимаю контрзависимый, бросил меня по смс. Я ещё в начале почувствовала его холод, но как обычно, сама звала на свидание, хотела встретиться, хотела чувствовать его, обнимать, целовать, первый поцелуй у нас был на третьей встрече. Но я уже при знакомстве с ним ощутила ту самую химию, когда он касался моего плеча, и знала что мы обязаны стать ближе.. Я утонула в нём, каждый день прокручивала его в голове, понимала что так нельзя, но ничего не могла с собой поделать. В итоге: необоснованные подозрения, что у него есть другая, ревность, дикая нехватка его рядом со мной, в общем катастрофа!! Бежать надо от такого, бежать! Уметь ценить и любить себя в первую очередь, и ставить свои личные дела в приоритете!
Я была зависимой. Полное ку-ку🤣🙈 когда потеряла эти отношения, думала жизнь закончилась и был дикий панический страх. Помогла только работа над собой в течение двух лет
Как вы с этим боролись ? Можно с вами связаться ?
Большое спасибо 👍🏻
@@user-zb9dq8qw6c Здравствуйте. Вы начали работать над собой?
Расскажите пожалуйста, что вы делали ?
Я вам очень сочувствую, тоже самое, только работать над собой...
Оплачивать, лежать днями, читать книги и медленно возвращаться к жизни одному. Сейчас мне становится жутко, от того, сколько времени занял этот процесс(
Ох как же здорово все это слушать!!! Куда не посмотрю везде именно такие отношения, о которых здесь говорится. Все так и живут в тех или иных моделях созавистмости. Мы слушаем, страданий, психологи зарабатывают на нас и никто никто еще ни одного совета конкретного не дал!!! Бизнес на наших травмах!!! Вы все больны, идите к психологам, несите бабки, годами лечитесь т будет вам счастье, когда сдохните. Имею несколько знакомых психологов, все несчастный в личной жизни. Ну хоть один конкретный совет! Ни фига... Одна лирика
В плане? Советы были
Заняться собой, своей самодостаточностью, своими хобби, быть финансово независимым
Каринэ, ты УМНИЧКА!!! СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! 🙏❤Ты мне открыла глаза. В крайних отношениях я, до сегодняшнего дня, проигрывал роль "зависимого". До этого у меня были отношения, в которых я был "контр-зависимый", и партнёрша, соответственно-"зависимая". Просто выжимала меня своей нехваткой любви и внимания!
То есть, я в разных отношениях проигрывал обе роли. А они - противоположные
Благодарю 🙏
Господи, вот это даааа!
А я уже много лет не могу понять что движет мною по какому то замкнутому кругу одного и того же сценария в отношениях.
Созависимость!!
Теперь я понимаю, почему мне плохо с моей любимой , а без нее я просто схожу с ума от боли и страха потерять ее навсегда.
Потом следует примирение и все начинается сначала.
Аццкая сатана...это же надо корректировать, а пока окончательный разрыв с любимой из-за этого системного глюка...
Боже, дай нам разума и силы выплыть в нужную сторону с этой разбитой колеи сурка
Вспомнила что я в детстве 6-13 лет , часто плакала зовя маму, хотя она всегда находилась рядом. Только сейчас вспоминаю самые первые мои воспоминания, когда я была еще ребенком 4-3 летним, мама очень много работала и забирала меня очень-очень поздно из детского сада 🌆 потом немного по взрослев я стала жуткой плаксой, утром вставала и начинала плакать зовя ее, накатывала ужас что меня забыли и бросили, думаю это были мои первые тревоги которых до сих пор не удалось отпустить.
Все в точку. Мать вышла замуж и бросила меня на бабушку, когда мне было 4 года. Я не подпускала к себе мужчин, бросала, так как чувствовала эмоциональные тиски, не могла выдерживать близкую связь. Понимала, что со мной что-то не так, но не понимала, что именно. Одновременно являюсь созависимой, тяжело воспринимаю отказы, тянет к эмоционально недоступным людям.
Сочувствую. Попробуйте психотерапию.
Как правило наоборот
Неприятно узнавать себя в описании зависимого партнёра. Ситуация с завтраков - очень яркий пример, который описывает мою линию поведения на все 100%. И недолюбленность в детстве также в наличии. Работаю с психологом, стараюсь, но самое спокойное состояние у меня было тогда, когда у меня вообще не было отношений. Тогда я просто переживала, что одна, да и всё. Сейчас же состою в отношениях с человеком, который наоборот является контрзависимым. Это непросто и больно, мы разговариваем, стараемся понять друг друга, но потребности у нас в этих отношениях разные. Терять эти отношения я не хочу, но очень хочу в них повзрослеть, ощутить свою самостоятельность, над чем сейчас и работаю. Лучей поддержки и понимания всем "созикам", приятно знать, что я не одна такая.
Как я люблю, когда Андрей говорит с тоном тетки-сплетницы☺☺ это не оскорбление, просто очень смешно мне становится😂
Вот теперь понятно, я " выросла" и поэтому ушла из этих отношений. Мне надоело, что он убегает. И да, радости не было, и вначале отношений мне не хватало любви все время. Я изменилась, а он нет, и молчит.
Как у вас сейчас дела?
Офигеть, про меня передачу сняли
И про меня, пипец
Огонь все про мои отношения с мужем🔥
Сейчас, когда с собой начала работать гораздо меньше обид и ожиданий у меня. И муж чаще стал сам подходить , делать шаг на встречу. Ох уж эти травмы, конечно. Пипец, как больно бывало и бывает .
Теперь лучше стала понимать, что с нами происходит. А вообще, всегда надо работать над собой, а другой человек или подтянется или уйдёт из нашей жизни.
200%, вы вселяете в меня надежду...
Вы хотя бы замужем за любимым человеком
Самое шикарное видео на эту тему . Каринэ так доступно и последовательно обьясняет . Спасибо вам большое за вашу работу
Отличное объяснение, логичное, полное, понятное. Ниже пишут, что тема "как выйти..." не раскрыта. Но это же понятно - проработать с психотерапевтом детские травмы (хотя, это долго и недешево). А название призвано привлечь внимание.
Я зависимый (догоняющий). Но у моего мужа нет признаков зависимости. Я сейчас проанализировала наши отношения и поняла, что сама себе придумывала проблемы в наших отношениях. Пыталась его сильнее влюбить в себя.
Но годы работы над собой успокоили меня и открыли глаза. Человек радом со мной любит меня - это просто факт, там нет степени. Он выбрал меня, я его. Я, кажется, вылечилась, расслабилась и сейчас я чувствую себя хорошо в наших отношениях.
Хотя по всем законам психологии, я должна была сбежать от здорового партнёра к зависимому ещё в самом начале 😆
Сейчас "мне с тобой хорошо, но без тебя сериальчик сам себя не посмотрит" 😆
Все беды вот из-за этого: "Пыталась его сильнее влюбить в себя" 😆 Дома сидят, заняться нехером, сидят - "анализируют отношения". А потом с ума сходят "ремонтируя" эти отношения. Бабоньки, если вас тянет "анализировать отношения", ЗВЕЗДУЙТЕ РАБОТАТЬ!! После 5 дней в офисе вам не то, что анализировать, вам валенки будет лень снять! 🤣 Работа помогает вам не отупеть, социализироваться и поменьше ипат мозга вашему спутнику.
@@daitedve1984 этот комментарий каким-то вашим конкретным знакомым обращён, видимо. Потому что ко мне ни одно слово не имеет отношения.
@@daitedve1984
Непомогает, пробовала
Это лишь отпугивает на попозже
Тут реально надо осознать что это есть в тебе, вспомнить многие моменты и дальше к психологу
Еще не стоит забывать что конрзависимость может развиться из зависимости уже во взрослом возрасте. когда человек со своей зависимостью в близких отношения не получает желаемого, а получает отвержение его "чувств".
Я, созависимая со всеми в этой жизни, с детства не переношу одиночество. Как только услышала про детство, начала горько рыдать. Это чувство одиночества, кажется, родилось вместе со мной.
Сначала ты контрзависима, держишь дистанцию, боишься близости, потом все меняется и путем различных манипуляций, исходящих от партнёра, зависим уже ты.
Вот это точно про меня !
И про меня . Ужас
Да , так и есть ! Провариваешься в человека, и уже не можешь без него жить .
та же херня
И я туда же . Какая жесть
Один из самых интересных выпусков. Спасибо Вам, Каринэ! Жду следующих выпусков!!!
Мне очень нравится информация, которую даёт Каринэ, всегда прислушиваюсь и очень помогает во многих моментах.
Очень понравился выпуск 👍🏼
Карине, низкий Вам поклон, Вы мне глаза открыли на жизнь 🙏
Фантастически точное попадание! Посылаю Вам лучи добра.
Может я ошибаюсь, но мне кажется, что это игра туда-сюда. В одних отношениях ты зависим, вдругих - контрзависим.
Блестящий выпуск! Огромное спасибо. Карине просто умница!!!
Я нахожусь в таких отношениях третий год..Пока слушала эту передачу прошла все стадии принятия.Еле сдерживала слёзы от обиды что это про меня и мои отношения…Я уехала работать в другой город-представляете,как круто моему партнёру,что мы видимся 1-2 разв в месяц! Это же рай и мечта! И про отпуск,когда просто отключали телефон и уезжали на море с друзьями и подругами без меня-что я пережила тогда и простила …И уже месяца три я понимаю что я живу одна без партнёра и это неправильно.И чувствую,что взрослую.Забила по максимуму свой график и завела собаку.Хочу окончательно выйти из этих ужасных уничтожающих меня отношений.И про подстрагивание тоже правда -когда ты уже не чувствуешь эмоциональной близости и не хочешь секса а не можешь сопротивляться и потом противно от самого себя (
Меня мой любимый в больнице ни разу не проведал. Даже не позвонил, когда я лежала после операции. Было очень больно. Кончились отношения тем, что он в прошлом году уехал в свою страну навсегда и не стал поддерживать со мной контакт. Я никогда не навязывалась и на все была согласна.
Умная и очень приятная девушка. Благодарю за интересную дискуссию Получила инсайты. Спасибо! Жду новых выпусков! 👍🏻👌🏻
Всё что услышала по теме "созависимости". Моя жизнь 100%%%%Спасибо, что всё объяснили 🙏🙏🙏🙏🙏
Интересно было бы услышать как побороть свою зависимость или контр-зависимость. Важно - не только услышать диагноз, но и как справиться с проблемой.. хотя бы направление в котором нужно двигаться.. И ведущий спрашивал, можно ли и как, сохранив отношения вырасти обоим партнерам, на что был дан не совсем полноценный ответ. Я. к сожалению, однозначно узнала себя в зависимом человеке.. и это, действительно, очень болезненное состояние..
выпуск очень сильно задел за живое..
Попробуйте прожить эту ситуацию , которая вас травмировала в детстве, заново (визуально ) прожить так как бы вы хотели . Ну напримпр , если мама вовремя не забрала из садик - представте , что вас забрали раньше всех и побутьте в состоянии нужности и любви , которая исходит от вашей мамы в этот момент .
Мне помогли правила Лабковского.
@@user-xj1zr7qy3x это не работает
Жаль, что люди верят, что с зависимостью или контрзависимостью можно "бороться" или "избавиться" самому. Тут не сила воли и строгость к себе нужны, а профессиональная помощь. Так как речь идёт о травмах детства, травмах рода, проблемах развития базовых настроек психики и особенностях воспитания и обстоятельств, в которых человек рос. И, самое главное, психика имеет мощные защиты, которые могут вводить в заблуждение самого себя. Изучайте информацию про травматерапию, там ключ.
Интересно, что многие "терпилу" в отношениях путают с мудростью.
Интересно, что многие мудрого и спокойного человека, психологически здорового человека, который не решает свои проблемы за счет унижения другого человека называют "терпилой"
@@annakhem2938 это иллюзия. Мудрого человека за терпилу не принимают. Тут дело в бессознательном. Людям не наврешь. Мы все считываем информацию о человеке по его положению в пространстве , мимике, тембре голоса и т.д. И мудрец это мудрец.
Да нет, Елена не путают. Потому что "фанит" от человека, который себе на горло наступает, но реальной настоящей обратной реакции о своих чувствах не дает. Тут сложно перепутать.
И, кстати, ооочень часто, именно человек который терпит, говорит о мудрости и тд.
@@annakhem2938 мудрого здорового эгоистом называют))).
Как понятно объясняет психолог 👍👍👍
Как же жизненно... спасибо огромное
Контрзависимый не просто боится близости. Он боится близости с желанным партнером (не обязательно созависимым). Он выбирает желанного партнера и именно ему пытается показать как тот ему не нужен. Контрзависимость может сформироваться не только от отвержения родителем. В моей практике я видела мужчин, которые росли в семье, где мать непрерывно обесценивала отца, и мальчик, в лице всех женщин, демонстрировал холодность и безразличие к матери. Эдакое наследование контрзависимости от матери - та никогда не показывала мужу, что тот ей дорог. Кстати, если второй партнер не относится к зависимым, он может себя занять чем угодно (компенсировать) и спокойно уживаться с этим контрзависимым.
Спасибо за очень точное и профессиональное наблюдение. Что бы вы посоветовали, как помочь нормализовать психологический климат в семье, где жена находится как раз в таком состоянии зависимости, но ни в какую не соглашается обратиться за психологической помощью?
@@Konstantustv , вот здесь необходима, конечно, системная семейная психотерапия, но если один из супругов отказывается работать у психолога, терапию может начать другой. Он как бы поворачивается к партнеру более здоровой частью личности и сподвигает второго партнера к более зрелым и здоровым реакциям (в самом оптимистичном варианте).
Но второй партнер может быть не готов менять поведение, и тогда у первого есть выбор: остаться в трудных отношениях или выстроить новые. Как правило, зависимые в любви женщины и мужчины идут к психологу только после потери отношений, с запросом " верните мне его(ее)". И далеко не всегда готовы взять ответственность за свою жизнь на себя. При этом рыдают и говорят, что это и есть любовь всей жизни.
@@123Lenhen спасибо вам! На сколько я понял стандартное продолжение у таких отношений не завидное: ужасный конец или ужас без конца. Ну чтож путь будет как будет.
@@Konstantustv да, или ужасный конец, или ужас без конца. В таких отношениях застревают оба. Разорвать отношения трудно обоим. Каждого что-то важное цепляет в партнере. Но всегда кто-то произносит - "Все, больше не могу. Нет такой любви ради которой...(далее по списку)", чаще всего про потерю себя. И обоим разрыв очень болезненен
Точно , сначала выбирают тебя из многих , потом очень старательно доказывают , что ты нахрен не нужна . Очень жестоко так поступать со своей второй половинкой!
Чувства ребенка они субъективны-спасибо за нужную информацию!!!!!
Зависимый часто насилием, манипуляциями влияет на контрзависимого, не всегда он будет молчать и быть терпилой, а будет любовь буквально выдавливать и выбивать из партнёра. Так что, зависимый часто агрессивно себя ведёт🤔
Эт я)
У меня такие отношения, муж выдавливает из меня любовь, говорю, что люблю, а сама уже тихо ненавижу.
@@tele434 а зачем вы врете ему?
Спасибо Большое,Каринэ!!!Вы очень хорошо объяснили!!!
Каринэ делай свой канал!
Не дай бог
@@user-pq5cx2qe4i почему?
Огромное спасибо за прямое проговаривание пункта о субъективности эмоций ребенка. Уж слишком часто фраза "все травмы родом из детства" прочитываетчя самим травмированным и его окружением как "во всем виноваты родители"
Ну к сожалению, не только родители, тёти, дяди, кузены, бабушки и дедушки.
@@olenaglushchenko8900 Не обязательно. Люди (в т.ч. и дети) обладают исключительной способностью переживать как травму даже то, что для 99 % любых других людей травмой не было бы. Проще говоря, не обязательно травмировать человека, чтобы он травмировался.
Очень полезный и информативный выпуск! Спасибо большое 💛
Как все понятно изложено. Спасибо
Спасибо за эфир. Очень много стало понятно про себя
Слушая и слёзы,так подробно описали мою жизнь
как интересно! спасибо каринэ
Все просто и лаконично!!! спасибо
Замечательный выпуск! Спасибо огромное за полезную информацию!!!
Чем больше знаний получаешь по этой теме, тем быстрее видишь как трансформируются текущие отношения и вовремя можешь среагировать и изменить своё поведение.
О Каринэ узнала только сегодня (Слава Богу!) Ваши советы будут ещё одной ступенькой на пути к моему личностному росту, формированию представления о здоровых взаимоотношениях! Очень помогают работе над своей невротической личностью такие авторы как Михаил Литвак, Анна Богинская, Михаил Лабковский, Сатья Дас (Сергей Яковлев) и др.
Желаю всем здоровых отношений, построенных на любви, уважении, заботе, ответственности и доверии!
Очень чётко объяснила. Ясный ум. Спасибо❤
12 лет меняемся местами.Столько трэша было и есть жо сех пор,друг друга заблокиревали,у нас 2 детей,это жесть 😆
Это супер видео,я очень благодарна за эту информацию 🙏🙏🙏.
Боже. Как же отзывается, до слез. Спасибо ребята огромное
Очень полезно, Каринэ, вы умница, спасибо!
Я так благодарна вам. Смотря на это видео я на столько видела себя со стороны( раньше была такая же зависимость) в шоке. И вдруг так себя жалко стало. Я так счастлива сейчас и горжусь с собой очень что переадолела.
А мне помимо себя, стало жалко тех контрзависимых с кем была, почувствовала их
Отличная программа! На все вопросы ответили!
Каринэ ты умничка, всё что сказала, все про меня. Благодарю.
Очень понятная и доступная подача информации!!! Отличный выпуск, всем рекомендую к просмотру👏🏼👏🏼👏🏼
Как четко, просто объяснете!!!!!🌷
Благодарю. Искала эти ответы и получила у вас🙏🙏🙏💖
Моя любимая гостья, любая тема словно как песня проистекает из её уст.
Очень мудрый диалог🌹 Став взрослыми, чувствуя какие то страхи и повторяющиеся неудачи, с помощью психолога можно понять и начать строить здоровые отношения.
Очень интересно! Хочется больше выпусков с Каринэ
О сильнейшем и решающем влиянии эгоизма,не сказано ничего, а значит - пустословие .
Очень интересная беседа. На самом деле так и есть. Спасибо большое, есть над чем подумать.
Замечательный спикер, всё по полочкам👏👏👏👏ведущий просто умничка, смотрю с удовольствием и большим интересом ❤
Когда она все это говорила, я сидела и плакала.
Она 100% права, но от этого зависимости думаю выхода нет
Сейчас любая ситуация переводится, что все идет из детства, но есть опыт первой любви когда было больно и ты потом боишься любви чтобы не испытать эту боль,,, а сейчас модно только искать корень проблем только из детства и отношений с прлителями я не согласна
@@user-nh1sl6jv8l а вы ощуущаете себя полноценным человеком после всего случившегося? И разве не было подобного ощущения до прихода зависимостей? Да и вовсе, как можно проглядеть наступления ненормальной ситуации с зависимостей, когда изучаешь близкое с психологическое направление?
А вы подумайте сами, если у вас 1-2 неудачи в первой любви, которые так сильно задели вас, что превратили в избегающего. Это же очень вероятно что наложилось на старые травмы детские, по этому и с первого раза такая реакция. Просто если в семье было принятие, то вряд ли в такую жесткую реакцию все пошло бы с первого раза. Так как тут не работал бы паттерн "меня ОПЯТЬ бросят", "будет ОПЯТЬ все плохо". В семье с принятием человек чувствует, что он не одинок и у него есть семья и дом, по этому и не страдает от чувства одиночества, отверженности. А у зависимого и контр зависимого - одиночество является ключевым. Только у зависимого - это я Не ХОЧУ БЫТЬ один,а у контр - я НЕ ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОПЯТЬ ОДИН.
Могу понять когда несколько длительных отношений с совместным бытом и потом расставание и все похоже, такое вполне может дать реакцию закрыться.
Очень помогают разобраться в себе такие интервью. Спасибо
Дуже доступно і детально пояснила психологиня! Дякую за відео👍
Вот прям точно прослушал про себя ... реально контр зависимый человек)
Почему не меняетесь?
Не обманывай себя, ты такой же терпила как и все 😆 на самом деле ты просто боишься ответственности
Боже, благодарю за этот выпуск и канал, и участников! Теперь я знаю что, контрзависимая. Сразу же идет обесценивание партнера, как выше писали я ок, а он нет. Я понимала что всегда избегаю отношений. А, в последнее время вообще не в отношениях, потому что каждый раз, все больше и больше разочарования. И решение, лучше быть одной.
Четкая дикция у обоих,никакой воды.
Мне нравится этот психолог, очень конструктивно рассказывает.
Психология настолько тонкая материя , больше колличество" ниточек" из разных тем переплетаются и порой трудно понять что есть что .
Обожаю Каринэ🔥😍Советую прочесть её книгу, очень мотивирует и меняет взгляды на жизнь☺️
Здравствуйте, напишите пожалуйста как называется ее книга?
Милая
@@user-kz3nl1fw7j «Любовь к себе» Каринэ Аванесян
@@newyorkbyliza Спасибо большое 🌷
Насколько же очаровательная женщина! Невероятно красивая и умная. При всем этом простая и спокойная!
Разложили всё по полочкам. Спасибо большое, понятно объяснили. Сделаю выводы, иду дальше.
я контрзависимая. отстраняюсь от всех. всё время кажется, что зависимые пытаются залезть мне в душу.
И какие у тебя проблемы? Много это тебе неудобств приносит? Ты околопсихопатка же
@@Caennn не совсем понимаю, что значит околопсихопат в вашей трактовке. А проблемы какие? Люди обижаются на меня, потому что я, по их мнению, слишком закрыта, не даю им столько любви, внимания и заботы, сколько они хотят и заслуживают, меня всё это угнетает, я не чувствую себя в безопасности, т.к. мои проявления (любовь к уединению, отсутствие ревности в сторону близких людей) трактуется ими как безразличие. Часто упрекают в том, что я их использую. Как только вижу, что кто-то начинает ко мне привязываться, хочется сбежать...
@@user-rn5kl7xv6i Блин, один-в-один вы описали мою любимую девушку. К сожалению, я за год так и не смог принять эти черты. Я ей весь открылся, хотел говорить про любовь, строить планы на будущее. Это же нормально. Но она запретила строить их. И слово "люблю" - это табу для нее. Разве это нормально? При этом она и трех дней без меня не может пробыть, рвется в гости, проводит по 3-5 дней у меня. Шлет много смс, звонит. Я даже не успеваю проявить инициативу, поухаживать. Я после таких встреч как выжатый лимон. Месяц назад расстались по моей инициативе. Пытается выйти на связь, я не читаю и не открываю сообщения. Не из-за гордыни. Люблю так же, как и прежде. Но быть с ней просто невозможно. Судя по тому что вы написали, есть что-то очень схожее. Откройте секрет мне, незнакомому человеку: при каких обстоятельсятвах вы бы смогли открыться любимому, распахнуть душу, довериться и перестать бояться? Я люблю её и считаю, что она подарок, который я не в силах оценить.
@@PoyxyVsem вы меня расстрогали своим сообщением) открыться? Наверное, уверенность в том, что меня не будут критиковать, если увижу желание и стремление человека понять меня (но, из-за страха обвинений я могу параноить). Я не вижу полного сходства вашей девушки с собой, возможно, ваша девушка тревожно-избегающий тип, это когда "убирайся, но только не бросай меня", страх потерять вас толкает её быть инициативной, а страх близости(уязвимости) - отстраняться и убегать. Пробовали ли вы откровенно проговорить ей ваши чувства, которые вы испытываете в контакте с ней? Не с позиции обвинения, а в виде собственного раскрытия. Может ей захочется дать это в ответ. Разговоры о будущем её могут пугать, а вот про здесь и сейчас - было бы как раз терапевтично. На это может понадобиться время и терпение, и, конечно, желание самой девушки разобраться в этой ситуации. Будьте внимательны к себе тоже.
@@user-rn5kl7xv6i Спасибо за ответ, приятно очень)
Я в разное время пытался деликатно узнать о ней чуть по-больше. Но она всегда отвечала "это личное", даже на вопрос "что ты обо мне думаешь". Это сильно отталкивает, вызывает встречное недоверие. И сейчас, я понимаю, что своим (местами справедливым) игнором я отвергаю же её, укореняя её замкнутость в будущем. Это преступление, вместо искупления. Думаю, мы никого не встречаем случайно, всё это уроки, которые мы или выучим, или прогуляем. Кажется, я прогулял. Спасибо вам!
Главное чтоб ты был со мной. Обвинял я всё воспринимала как то мягко. Углы сглаживала. Вот это и есть садиться себе на горло чтоб его не потерять. И этот этап был.
спасибо чаще делайте такие лекции
Спасибо вам большое за интереснейший контент! Очень содержательно и по существу 👍
Спасибо за такое хорошее описание. Я понял что я зависимый партнёр если девушка выглядит самодостаточной или она контр-зависима, но с зависимыми девушками я становлюсь контр-зависимым. Пока девушка убегает и не показывает своих требований ко мне я полностью зависим от неё. Когда мы вместе мой мир расцветает и наполняется красками, если ее нет рядом то я скучаю и теряю смысл жизни. Но стоит ей начать заявлять о своих требованиях или строить общие планы на будущее, то я тут же впадаю в тревогу. И как мне найти свою середину?...
Выпей пивка и забудь об этом ☘️
Выпей пивка с пацанами в гараже, шашлычка пожарьте и не парься на счёт отношений
Вот у меня такое чувство, что зависимость, созависимость, контрзависимость, это то, с чем в своей жизни должен столкнуться каждый, как бы мы не берегли своих детей. Личность растёт через травмы. Невозможно всё предусмотреть.
Такую травму как созависимость можно и не пережить, это плохой опыт.
@@user-xk8mj2qi9d я согласна, сама уже который год пытаюсь избавиться. просто кому-то достаточно соприкоснуться, а кто-то на годы залипает...
построила крепкие отношения с таким же созависимым как и я. Только ушло на это 15 лет ссор, расставаний, игнорирований. было тяжело, очень
@@anku_qwerty8175 15 лет???? Жесть
@@whitedragon630 можно сказать школьная любовь, за которую стоило бороться)
Ребята, спасибо вам за этот разговор и разбор!
Как все понятно и доступно рассказала!
спасибо большое за видео!
перфекционист на связи. узнала себя в описании контр-зависимого человека... впервые заметила у себя это, когда в подростковом возрасте мальчик признался в любви, а я... убежала и расплакалась от непонимания, почему мне так страшно
в следующий раз убежала на 10 минут, потом вернулась. в третий раз отношения временно были на расстоянии, поэтому с момента признания мой интернет "волшебным образом" стал плохо работать.
спустя столько лет многое прояснилось.. а этот страх близости наложил отпечаток на последующие 10 лет.. практически всё время, что себя помню, он у меня и есть. сейчас учусь разбираться в людях, эмоциях, кому-то доверять выборочно и сближаться. оказалось, не так страшно, ведь у себя теперь есть я.
+ интересное ощущение, что кто-то о тебе заботится, да и ты о ком-то тоже, что-то в этом есть...))
Прямо луч света в темном царстве. Особенно по сравнению с радиопередача и на эту тему. Два часа говорят. И почти ничего по делу. А тут ни одного непонятного момента. Кое-что поправил бы. Но это мелочи. В целом шикарно! Пять с плюсом. Если ведущие читают эти комментарии, зовите меня поговорить о сексуальных пристрастиях и любых сексуальных заморочках. Лет тридцать этим занимаюсь.
Но бывает же и так, что с одним партнёром человек ведёт себя как зависимый, а в отношениях с другим человеком уже как контрзависимый.
Одно из лучших видео по этой теме
Благодарю! Этот ролик перевернул мое сознание, я как заново рождённая, насколько информация может дать ответ на свои вопросы❤