鬱で落ち込んでる自分のこと自分が一番嫌い

[@YashimaAquila]

自分の中でなんとなく整理がつかないでいた感情を言語化してくれて感謝であります

[@carlyz315]

ちょうどこの前、「死にたいじゃなくて生きたくない」なんだよなぁって気づいたことが具体的に言語化されててすごく共感したと同時に、あぁそうだよなつらすぎる、とも感じた...これが自分なんですよね

[@user-vy9tc8vr9y]

この動画を見て、まさにそうだと共感できることが多くて涙が止まらなくなりました。
躁鬱になってから死にたいって言葉が止まらなくてそれで他人に迷惑をかけて自分は他人の重りにしかなれないんだとずっと考えたので、紫藤さんがこうやって言語化してくださったことで少しだけ楽になりました。
この動画を作ってくださり本当にありがとうございます。治療頑張ります。

[@あおい-w3p]

自分もずっと自己嫌悪に陥っているので、ナナさんが「脳のバグ」だと言ってくださる度に弱い自分が悪い訳ではないんだと思えてすごく救われます……！！😭😭
ナナさんの言葉が大好きです！いつもありがとうございます！！💜💜💜

[@酒呑童子-y5r]

死にたいよりも消えたい
誰にも気付かれず消えたい

[@酒呑童子-y5r]

自分がいたという過去も消したい

[@酒呑童子-y5r]

生まれたくなかった

[@iro8121]

小説書け

[@酒呑童子-y5r]

​​@@iro8121小説は色んなの読んだ
心の強い主人公に対して嫉妬した
読んでる瞬間は世界観に入ってる楽しい
本を閉じて現実を見た瞬間に｢おい、落ちこぼれがいるぞ｣って小説に言われてる気がして吐きそうになる
書いてもそうなると思う
せっかくアドバイスして頂いたのですが、ごめんなさい

[@iro8121]

@@酒呑童子-y5r 様
地獄を書き綴ればいい
そこで客観ができたら儲け物
少なくとも、今書けているのだから

[@Sabafish_scc]

マジで鬱の人には手を差し伸べない方がいい
どれだけ相手の思考が理解出来ても健康な人間がそばに居続けることはできないので……
カウンセラーみたいにお仕事でしてる人に任せた方がいいです、5年間鬱の恋人と付き合って疲れきった僕との約束だぞ

[@nemneko_]

自分も引っ張られるし疲れちゃうよね

[@Sabafish_scc]

@@nemneko_ そうなんよね、本人が悪いわけじゃないからこそ文句も言えないし

[@user-abababababab822]

そんなことないぞ、信頼関係があれば割と取り戻せる。

[@Sabafish_scc]

@@user-abababababab822 貴方は強いんだね

[@user-abababababab822]

@@Sabafish_scc
俺がってより、そういう話たくさんあるで、最近読んだのだと夫がうつになった妻の話して、ﾀﾋのうとしてたところに妻が気づいて「家のローンが払えなければ引っ越せばいい、子供を高い学校に入れなくてもいい、あなたさえいてくれればそれでいいから死なないで」って縋り付いたことでうつ病が解放に向かった話が厚生労働省かなんかの体験談ページかなんかに載ってたで。

[@Genmai_onigiri]

今までで一番強い鬱に襲われて「なんで出来て当たり前のことが自分にはできないんだろう」って死ぬほど落ち込んでいたときにこの動画を見て、めちゃくちゃ嗚咽をあげて泣きました。
このモヤモヤした気持ちを言語化してもらえて、こんなふうに思うのは自分だけじゃないんだなって思えて大分気持ちが楽になりました。
本当に感謝してます。ありがとう

[@Ricky-07]

頼られた側の人間ですが、本当にハンパに手助けというか手を出すのが1番みんな不幸になるのよな～って。

[@umaibou-l1872]

この人を知ってから自分には無かったいろんな考え方を吸収できてるから見つけれて良かったと思ってる。

[@ぷに-g5v]

最近まさに思ってたことを言語化してくれてありがとうございます。
トーストを焦がした例えが本当にしっくりきました。私の場合は爪が割れた時に、割れる爪が無ければいい→生きるの辞めたらいいってなってました。ななちゃんがこうやって話してくれて本当に軽くなりました😢

[@海老-m9x]

生まれて初めてのRUclipsのコメントをします。普段から紫藤ナナさんの動画は、参考になるなあためになるなあ面白いなあと思いながら閲覧させていただいておりました。
自分は現在、抑うつ状態にあります。そんな中で、自分が今どんな風に苦しいのかということを家族に伝えても、家族に実際に伝わることにズレを感じていて、『この抑うつ状態独特の苦しみは、健常者の人には理解することは無理なのかな』と諦めていました。
しかし、今回の動画を拝見させていただいて、自分では整理しきれていなかったところまで全て言語化されていて、自分自身も自分の状況がすとんと腑に落ちました。
機会があれば、この動画を家族にも見せてみたいと思います。
長々としたまとまりのない文章でお目汚ししてしまい、申し訳ありません。
自分がお伝えしたかったのは、この動画が、希死念慮と自己嫌悪の状態について誰にでも理解しやすい形で表現されていると、自分は感じたということです。
そのような動画を世に出していただき、誠にありがとうございました。
これからも一ファンとして応援させていただきます！

[@アル吉-v2c]

本質をついてるすげぇ動画・・・＾＾

[@蒼-w8s]

中学から一人で悩み事してるうちに気付けば、うつっぽい症状に悩まされて数年が経ちました。
高校生になった今でも些細なことで悩んだり、不安ばかりで辛くてたまりませんが、自分の中にある伝えたいことや言葉に出来ないことをこうやって動画で話して下さって、すごい勇気が湧きました。
どうしようもなく辛くなったらまた何度でも見に来ます。

[@theseus5710]

この動画見た後希死念慮って言ってる人は、楽になりたいともよく言ってるのみてほんまや！ってなってる

[@しろ-i2d4h]

わかるなぁ。自分の場合中学時代に考え抜いて出した言葉は「消えたい」だったけど。でもこれもよく考えれば考えが落ち込む原因だった家庭や学校との縁を全部切って誰も自分のことを知らない場所で顔も名前も変えて幸せになりたいだったからその部分を深く言語化してくれている気がして途中から涙止まりませんでしたね。あー、カウンセリング行こ

[@benikoji3]

そういうタイプの念慮だと「壁を越えられない故に行動は起こせない」状態だったりして、病院に連行されて投薬始めたら「行動力が回復して来て最初に起こす行動」が熱望してたソレだったりする。
ソレを治すためのお薬の注意書きに、逆にソレ誘発するから念慮強い場合は注意みたいなこと書いてあるのは、多分そういう事(´;ω;｀)

[@ぶろっこりーこーら]

鬱病について取り上げて下さりありがとうございます。一番仲の良い友達が鬱病っぽいのでとても参考になりました。
正直関わっていて嫌だなぁと思うこともありますが脳のバグに一番苦しんでいるのは本人だし、その子のことは大好きなので上手く折り合いをつけながら支えていきたいです。

[@裕次郎手羽先]

すごくすごくすごく共感しました
辛いけれど同じ人がいると思えたからか少し楽になりました
本当にありがとうございます

[@みこば-n2g]

自分の中で言語化できずモヤモヤしていたことを ナナさんが言語化してくれるおかげで、「自分と同じ（鬱経験者の）視点をわかってくれる人がいる」と安心できます。いつもありがとうございます。

[@mugen_melena]

○にたいとかいわないでって彼氏に怒られて喧嘩になってて、上手く伝わらなくて辛かったんだけど動画みてちょっと元気でた
涙止まんないけど

[@みき78さんがんばる]

ナナさんの言葉に本当に救われてます。
ご自身の辛さもあるのに寄り添って頂きありがとうございます。

[@米井巧真]

一番辛いのは最底辺まで落ち込んだ後に、突然死のうとする瞬間がありますね。
そして一度でもうつ病に罹患してしまうと再度のぶり返しが恐怖になるのです。社会福祉に携わっていた当人がこうなるのは燃え尽き症候群であり、頑張らないのも一つの選択肢だと考えてしまうものですね。

[@inter_net_angel]

本当にたくさん共感して泣きました。いつも心の中の言語化をありがとうございます😢

[@こめし-o6u]

めちゃくちゃ共感だし、一般的には小さいとされる壁も乗り越えられない自分にすごい嫌悪することが多かったので、言語化されて少し救われました...
ナナさんもご自愛ください！

[@クロウ-g7w]

そういうことだったんですね。
理解の手助けになりました。
動画作ってくれてありがとうございます。

[@odanobneger3062]

絶賛その時期だったのでナナ様の言葉に首の縦振りが止まないです。
自分に対しても心に刻みます。
ナナ様の言語化した感覚にはほぼほぼ毎回納得しかないの、すごいです…
ナナ様の言語化で勝手に助かってる身ですが、いつもありがとうございます。

[@似非アノマリー太郎くん]

個人的には金銭＞精神の考えで生きているので、私は「障害理解がないが養ってくれる身内」と一緒に暮らしてますね。生きていくことと、精神面を天秤にかけたとき、「一人暮らしでは障害もろもろの弊害で生活費をねんしゅつ出来ないから、障害理解のなさを我慢してでも身内と共生する。」と利己的に考えて生きてます。そのなかでカウセリングを受けたり、生活費をまかなえるよう、障害年金だったり、障害者雇用の就活だったりの「時間」を身内から今はいただいてますかね。(年金すら貰ってないと、余計に侮蔑されるため。)そんな状況でも、本動画の様な思慮で「死にたい。頑張る力が湧いてこない。」と自己嫌悪しますね。勝手に自分語りしちゃって、すみません。今回も共感できる有意義な動画をありがとうございました。少しだけ心が救われました。

[@轟音-b5x]

こういう動画が広まっていくことで自分の言葉にできないこと、やりきれなさの説明や間違いに気づいて自分の選択肢が増えることを思います

[@高木紗矢香]

この動画が自分の脳内をそのまま言語化してくれているみたいで、視聴しながら涙が出ました。
中途半端に手を出して、途中で手放すくらいなら離れて欲しい。
声を上げる前に沢山迷惑をかけることを考えて、悩んでやっと縋った先に否定されるのが何より辛い。
都合が悪いから後でにしてと言われても、助けて欲しいのはたった今なんだと。

[@renren0420]

躁鬱で絶賛鬱期ですが「生きるのを辞めたい」にめちゃくちゃ共感です。存在ごと消えてなくなりたい、と思ったりもします。
「壁」の例えとか死への価値観・感じ方だったり…躁でも生きるの辞めたいな、消えたいなーと思うのは消えないので最近割と人生に絶望してますw
○ぬのもエネルギー使うしな、ととりあえず生きてる。みたいな

[@ayaka2926]

だから私は死にたいっていえない
寝たら死んでたいって思ってます
鬱ではないが抑鬱です
お薬で抑えてますが駄目な日もあります
この動画でスッキリしました

[@道上彩音]

病気の人とどうやって付き合ったら良いんだろうと思う中で、ヒントをいただけたように思います。
お辛い中で働くのは大変だとお察ししますが、ご自愛しながら動いてください!次の動画も楽しみです!

[@パセリのスキップ]

本当の本当に折れた時に「甘えだ」「我儘だ」「常識がない」「頑張るとか言って出来てない」「口ばっかり」と言ってきた後に「これは荒療治だ」と言ってきた人がいまして、その人はそれで私のサポートをしている気になっています。
その後余計に辛くなって動けなかった時に「厳しい言葉を使ってでも発破を掛けてもらったのに出来ないとか自分は終わっているな」と自己嫌悪になっていました。
なんの助けにもなってないし傷口に唐辛子を塗られただけなんだなとはっきり分かったのでその人を信じるのはやめます。
分かりやすく言語化してくださってありがとうございます、精神の病気だからコントロール出来るって思うのは理不尽・何故ならそんな不確かな物の病気ではなく脳の病気なのだからって納得出来たら泣けました。本当にありがとうございます。

[@user-bc2jx4ue6q]

こんなことも分からない人が大多数なの救いが無さすぎる。経験しないと理解するのが難しいのは分かってるけど、少し相手の立場になって考えれば多少わかるもんではないのか。共感能力が乏しいのか、生きるのが大前提という生物由来の本能に思考をシャットアウトされているのか、甚だ疑問。

[@山幸やまさち]

死という選択肢しか、楽になれない。つまり、頑張りたくない。動きたくない。生きたくない。結果「死にたい」になってしまう。ってことなのがよくわかった。
そして、鬱病全員かどうかは僕には全く分からないけれど、バグの結果、あらゆるマイナスの面しか考えられなくさせられてしまったということなのかなぁ。と思いました。
僕も過去、自殺直前までいったのでほんの少しですが、わかるのかもしれません。自信は全くありませんが。それを頭にしっかり入れて人と接するように努力します。

[@nemneko_]

脳の作りがまるっきり変わってしまったような感じですよね
私もこうなるまでは自殺や自傷なんてとんでもない！って思ってたので、結局皆んな自分が同じようにならないと理解出来ないだろうから、石を投げてくる人がいても仕方ないかなと思ってしまう

[@105キリ]

自分は希死念慮持ったり、多分病院行ったら鬱だったんだろうなーから復帰してしまった人間なので、マジもんの症状抱えている人の気持ちが一番わからない人に、多分なってしまっている。
懐かしさを感じつつ、自分より重い症状抱えた人に相談された時に対応どうしようかなーと考えるなど、久しぶりに当時を思い出しました。
ありがとうございます。
と同時に、やっぱこういう経験持ってる人の強くなる部分が出ていてグッときました。

[@satttou]

鬱病等病気の診断は受けていませんが、ナナさんのおっしゃるとおりの思考を自分もします。最近は症状が改善してきましたが、まだまだ悩むことも多いです。この動画をたまに見返しながら、ゆっくりより良い道を模索していこうと思いました。

[@どっこいしょぎんね]

以前母に「死にたい」と言った時、返ってきた言葉は「そういう事言い過ぎると恫喝とか恐喝になって友達居なくなるからやめな」でした。多分一生わかってくれないと思います。
生きてるだけで誰かに迷惑を掛けていて悪いと思ってるからこそ死にたいって思いますね。
介護のくだりのところで号泣してしまいました。ほんとうにつらい。

[@amrstn2928]

恫喝にも恐喝にもならないと思うので、適当なこと言うのはやめてと返したらどうでしょうか。
それに、友達には言わず親だから言ってるんですよね？
何だかすごく的はずれな回答をされるお母様だなぁと思うので、真に受ける事ないと思います。
いきなり出てきてすみませんが、お母様の対応にカチンと来たのでついコメントさせて頂きました。
余計なお世話でしたら失礼しました。

[@どっこいしょぎんね]

⁠@@amrstn2928
ありがとうございます。勿論母だから言った言葉だったのですが、もうそう言われた時に理解してもらうのを諦めました(笑)
そしてこれ以降誰にも死にたいと言う事が出来なくなって、恐らくこれは一生胸に刺さり続ける言葉だと思います。私は私の周りの人にこうは言いたくないな…という反面教師にしています。
お互い大変な事も死にたくなる事も沢山あるでしょうが、私の為に怒ってくださる貴方が穏やかに過ごせる様に願っています。

[@amrstn2928]

@@どっこいしょぎんね
お母さまの言葉は、凄くコメ主さんに影響を与えたと思いますが、お母さまは、そういう話になるとキャパオーバーになり、動転してしまう方なのかもしれませんね。
それでそのような不器用な言葉を発してしまうんだと思います。
勿論それを言われたコメ主さんは傷ついている訳ですが…
ですが、本当に純粋に表現下手なだけだと思います。どう反応していいか分からず、結果的に最悪な回答をしてしまったのでしょう。
私も、カチンと来てお母さまのことを一面的に否定するような言い方をして申し訳ありません。ですが、お母様もコメ主様もお互いの根底に愛がないとは思いません。
その愛情が、何らかのタイミングで上手くお互い伝わりあう日が来ることを勝手ながら願っております。

[@yamazaki_badman]

うちは、「みんなそう思ってる。ママも大変なんだよ」みたいな感じでした。小学生の頃でした。この人には一生頼れないな、って、理解した瞬間でした。親にわかってもらえないのは、とても辛いですよね。

[@どっこいしょぎんね]

@@yamazaki_badman
それも言われましたね。病院の先生には「親は普通自分がしんどくても子供のことなら力になりたいって思うから大丈夫、あなたも同じ立場ならそう思うでしょ？」って言われたんですけども…
一番理解してほしくて力になってほしい人に頼れないのって辛いですよね。お互い無理しない程度に生きましょう…

[@らいあ-p8i]

なんでそんなことで落ち込むの？って小さい頃からずっと怒られてきたから、脳のバグって言ってくれて救われた

[@nillelen3990]

私の鬱の時の「死にたい」は、「ここではないどこかに行きたい」みたいなものでした、ほぼ同じですね。責任ややらねばならないことで雁字搦めになって、なかなか叶わないものです。
おっしゃる通り、どんどんいろいろなことが出来なくなっていって、それによる自己嫌悪のループもひどいものでした。楽で迷惑かけない死に方を調べていたのも、最後のわがままと思ってのことでした。
前に同棲していた彼女のことを思い出しました。迷惑がかかるとわかっていて、それでもどうしようもない発作が起こって助けを求めても、やはり少し迷惑そうにされた、しょうがないことですが。理解もあり、支えてくれるパートナーは身近にいたというのに、苦しいものでした。所帯は持っていなかったので、いなくなるは十分候補でしたね。
別れ話を切り出されたときは案外あっさりと受け入れました。恨みや不安など暗い感情は一切ありませんでした。互いのことを思うと最良の選択だったと思います。

[@na2ki_]

この間身内に同じような話したばかりなので、タイムリーにこういった内容の動画をナナさんが上げてくれてるのにびっくりしました。わかるぅ。

[@へけ太郎-c1z]

頭の中で何となくぼやーっと思ってたことをはっきり言語化してくれてスッキリした😭

[@せつ84]

救われました。ありがとう。

[@ef1553]

この動画で語り掛けて下さりありがとうございます。私の父親が精神科を患い、御歳64になります。会話という会話は成り立たず、口先の入りは「でも」からやってきて、否定的な会話ばかりする人です。私自身器が小さいがために「よく子供を身ごもったな」と思ってしまう程、家族で1番子供っぽい性格をしていますし、若い頃はそんな父と言い合いになってしまうことも多々。だけどどんな形であろうと大人になるまで育ててくれた実の親。最近は「この人は、私みたいに裕福に育つことが出来なかったんだ」と思うと心に余裕ができ、憐れみをもって接するようになりました。真心じゃなくてごめんなさい、だけどこれも私を守る武器。お互い心地よい関係でいたいものですね。

[@わかるマン-v6w]

ずっと昔から「人には出来て自分には出来ない事」に関して自責と劣等感に苦しみながら生きてきました。今では毎日24時間希死念慮が浮かぶくらいには悪化している自覚があって家族や友人に理解して欲しいけどそれは迷惑を掛けることと同等だと改めてこの動画を見て感じました。ずっと足踏みしていましたが、専門家の人に話を聞いてもらおうと思います！ありがとうございます😭

[@ぽんすけ-y7f]

※自分語りです
私、お母さんに泣きながら本心話してここでナナ様が言っている心の中のこと全部話したらゴミ箱蹴り倒されて「いい加減にしろ」って本気でキレられたな…「甘えんな」って…
悔しくて逆に立ち直ったけど…
本気でキレられてるの見て「ヤバい」って思ったんだよね
たぶん、それで悪化せずに立ち直れる時点で本当のうつとかじゃなくて本当に甘えてるだけだったんだろうけど、それを思い出して堪らなくなって書いてしまった…
自分はそうならないようにしたいな

[@まるまる-t9c2i]

死にたいときやしんどい時は薬呑んで寝てる。彼氏には死にたいとか言ってない。頓服がちゃんと効いてる。薬しか勝たない。

[@ha-ko186]

風呂に入るって行為に、鬱の時は入る、体洗う、湯に浸かる、出るって壁ができる。
鬱の時は風呂から出るってことができなくて水風呂に浸かって震えてることがよくあったな。

[@がらんどう-m3s]

二十代でナマポだけど
色々疲れたし、今の状況を維持して満足したら消える予定
富裕層で産まれたかったぁ

[@無洗米無洗米]

双極性障害のパートナーを支えきれず鬱で休職して5年。
お互いそれぞれの場所で生きて働いています。
すっかり元気に生きていたつもりだったけれど、言葉の一つ一つが沁み込んで涙が止まりません。
ありがとう

[@YuumaSugiura]

代弁してくれてるようで嬉しかったです！
どれも一言一句と言えるほど同じ感想でびっくりしました😌

[@yamada_orochi]

死にたいとか苦しみから逃れたいを超えて無というか頭が働かない。思考ができず脱力感が続く。声を発することがかなりの労力に感じる

[@akatsuki-guen]

個人的に考え方を変えて楽になったなぁと思える事があって、やりたい事を実行出来ない自分を傷つける事をやめた。
自分に期待したけど、期待通りの成果が出なかったから落ち込むというのは、他人にも同じ様な接し方をしてしまっているのではないか？と思ったわけ。
自分という一番身近な存在に期待して結果が出なくて落ち込んだりキレたりしてるのなら、もっと遠い他人にも必然的にやりかねない。
そう考えるようになって、まずは自分を許すことから始めると気持ちが楽になった。

[@ファギョ]

最初のたとえ、とても正しすぎる。。。

[@tomomim1475]

19歳から、もうほぼ人生の半分くらい希死念慮に苦しめられてる者です。
家族は理解がなく、仕事で適応障害になっても一人で頑張れと家を追い出されます...
一番の理解者である彼とも一緒になることはできず、一人で頑張るしかないです。
頭痛持ちで大した薬も飲めず、カウンセリングもある程度通うとなんとなくカウンセラーさんのことが嫌になって離れてしまいます。
このまま人生が低空飛行だと辛いなぁと思いますが、突破口が開けません...

[@ryoblue9329]

なんか…すごく納得して、決心が着きました。どうもありがとうございます🙇

[@yurui_aquarium]

あなたのことばに、本当に救われています。

[@ファギョ]

ほんとに忙しくしている彼女に対して鬱持ちの自分はずっと迷惑かけました。。。別れを切り出されて捨てられてしまいました。。。。

[@S_O_H-mob]

ありがとう

[@きょむた]

わかる〜ってなって首があかべこ状態、私の現状がこれで言語化してくれてなんか嬉しい

[@ゆーやーぐーす]

この動画を見るのがあと数年早ければ、家族がうつ病で自殺してしまった結末を変えれたかもしれない

[@もの-q9y]

動画の大部分にとても共感できたのですが、そもそもパートナーがいない場合はどうしたらいいですか？
それこそ
「パートナーすら見つけれない自分は」
「こんなだからパートナーができない」
って自分を攻めてしまうし、仮にパートナーができたとしても、いつかどこかでそのパートナーに愛想尽かされるかもしれないって思ってしまいます。
パートナーを見つけることにすら高すぎる壁を感じていて行動の写せない自分はどうしたらいいのでしょうか？
見た目を磨くぐらいしか行動に移せず、自分の中身には到底自信を持てる状況ではありません。
よって自己肯定感を高く保つこともできないです。
お忙しい中だとは思いますが、お返事何卒お待ちしております。
一言でいいので、ナナさんの助言で助けていただけないでしょうか？

[@みつき-e4j]

紫藤ナナさんこんにちは。自分はパートナーから死にたい、助けて等言われている側の人間です。この動画を見てどのように付き合っていけばいいか少しわかったような気がします。動画を投稿して下さりありがとうございました。

[@tomato_milk]

言語化がうますぎる。まさにこう思ってしまう

[@tennessineflerovi6895]

言語化がうますぎる

[@asreia]

脳はノイズを嫌う

[@そこそこ-h8c]

ナナさんの動画好きです

[@ばにぷっち-i1l]

人って本当の意味で人を助けることできないよね

[@あみぅ-x7j]

元彼に死にたいって何回か言ったら、俺もう言葉ねえよ！って言われたの思い出した
私はその言葉を聞いて、あなた私になんかしてくれましたっけ？と思った

[@たたた-t1k]

自分が周りの人を見れていないだけかもしれないけど、巡り合ったことがないからこーゆーこと教えてくれると嬉しい。

[@青木-i2q7n]

顔から火が出そうなぐらい長文でヘラってましたがなんかもう今は大丈夫になりました。

[@syo419g]

楽しいことを求めすぎというか、高く見過ぎでは？
RUclipsだって楽しいから見てるし、この動画だって楽しいからコメント残してるんでしょ。
平凡な日常を送ってもいいじゃん。
オススメは猫を飼うこと。
見てるだけで和むし、あいつらって変わらない日常を幸せそうに生きてる。

[@青木-i2q7n]

@@syo419g コメントありがとう。
なんでこんなコメント残したのかわからないくらい今では絶好調です。
何をしている訳でもないけれど毎日楽しいです。

[@refty310]

つまり鬱はKICKBackってこと！？（曲解

[@kohi1015]

自分も鬱病治療中ですが。そうなんですよ！マジで。ある時期までは本当に４にたいだったけど。
上手くやれないなら、俺は生きてる意味ないやんって感じてしまう。
無理し過ぎて迄、生きていたくないというか。

[@たかの-v5f]

悲しいんじゃなくて　疲れただけ
休みをください　誰に言うつもりだろう（わかる人いるかな？）

[@すい-o8y]

感謝❤

[@ふわふわ-h7i]

14:10 本当にそう思う

[@ライディ9]

歩くのに疲れたら座ればいいし、喋るのに疲れたら水を飲めばいいけど、生きるのに疲れても生きるのを停止できないのはこの世界のバグだと思う

[@Rio_0210]

登り方を知っていても僕は登る体力がないな

[@ちゃんしま-l4w]

周りにこの人レベルで鬱を理解してる人いなくてつら、、、

[@ああ-z9w7v]

自分鬱だったのか！

[@キノコ耳]

僕は、自分は鬱ではないと思ってるけど、自32を悪いこととも思わないし、心が弱った人にはそれなりに理解がある方だと思うんだけど、飛び降りちゃった人に「他人の気持ちを考えられないのか！」って怒りを覚えたりする人とか居るんだろうかね？

[@nemneko_]

動画でも言われてる通り希死念慮の人の「死にたい」には「これ以上幸せになれる気がしない、頑張れない、本当は幸せになりたい」が隠れてると思う
そうなれないから死ぬしか無くなるわけで、精神まいって視野狭くなってるから死ぬ以外の選択肢が見えなくなってるだけ
だからこそ、自殺した人に「羨ましい」「おめでとう」って言葉を送る人が苦手

[@nemneko_]

自分が1人で悶々と思ってたことだけど、ナナさんも同じようなことを言っていて安心した
自分だけが思ってた訳じゃなくて、コメントにいる人も含め皆んな感じてたことなんだ

[@ko-kachu.]

人は1人で勝手に助かるだけだよ

[@かおポン]

救われました。ありがとう。