0380 相手への配慮と自己保身の境界線を見極める「勇気の感覚」の育て方
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- Опубликовано: 14 окт 2024
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タイムリーな話題です。自分の言いたい事を言えるように日々意識して生活しています。僕は嫌われるのが怖いから、例えば、友人と言い合いになりそうな時はすぐに中立な立場に逃げようとしてしまいます(それまで逃げている自覚は無く、単に自分が平和主義者だと思っていた)。しかし段々と自分の中でモヤモヤ感大きくなり、不満となり、相手に少しずつイライラが出てき始めた時にこれは良くないという事で、勇気を持って自分の気持ちを正直に言おうと思うようになりました。自分の言いたいことを言えた時は、肩の荷が降りたような、自分自身を縛っていた縄が解けたような解放感がありました。もちろん1回だけでは治ることはありませんが、その1回がとても大事で「自分にも意見があったんだ」と気づくことが出来たのは大きな進展でした。
「こうなってしまったら終わり」とか「そこまでの関係」とかで終わらせず、その迷いの先まで含めて「勇気」という言葉で話してくださってとても力になりました。
そしてまさに相談者さんへの回答としても100点な気がして、一種の映画みたいな感覚に陥ってますｗ
支配かも？って気づいてしまうから話せないし、名越さんにそう言葉で言われてちゃんと自覚できるし。
「自分だったらこう言われたら嫌だ」を考えることはあっても
「自分だったらどう言われたら素直に受け入れられるか？」を確かにあまり考えていないのかもしれない。
相手をもっと知りたいとか、仲良くなりたいって思ったら、本音を言いたいな。時々喧嘩もしたり、距離を置くこともあるけど、その人が後々親友と呼べる存在になる。
人の心ってそんな余裕無いから、99%の人とは波風立てない友達止まりの関係で充分だと思う。ポジティブな意味で。
誰かの言動に素直に傷つける人はすごいなぁと思います。傷つきを否定してしまうのは、たぶん「私はあなたから影響を受けない」という思いから。相手と自分の間にある境界線を太くしようとしているのだと思います。
けれどときどき、この人の言葉になら傷ついてもいいなと素直に思える人がいて、その人との関係なら、相手に甘えることなく傷ついても立て直していけるというか、そういう感覚がある気がします。
良い意味でサイコパス的な感じで相手と自分を明確に分けられる人もそれも才能だと思う
自分は面と向かって何か言われたらやっぱり傷ついちゃうし
自分の好きな毒舌の人なんかを思い返すと必ず自分の弱いところも出しながら毒を出して笑いや皮肉に変えてる人が多いような気がします。
「嫌われたくない」「怒られたくない」「好かれたい」「褒められたい」というような思いの元の言動はバレますので自己犠牲はなるべくせずに相手やその場にポジティブな影響が少しだけ出ればいいなぐらいな気をかけるように自分はしています。
今自分がいちばん知りたかったことをお話しされていて、とても興味深く拝見しました。名越さんも質問者さんもありがとうございます。繰り返し視聴したいと思います。
お疲れ様です。動画を見て、救われた気持ちになりました。
今、ちょうど、嫌われる勇気と、幸せになる勇気という本を読んでいるところです。弱輩者ですが、アドラー心理学を実践する毎日です。できるとき、できないときありますが、始めてみて、振り返ると、自身の変化に喜びを感じることがあります。
これからも、続けられるように修練していきたいです。
人との関係で、依存と無責任の関係にならないことを注意して、生きていきたいと思いました。本に書いてありました。
動画、ありがとうございます。
皆さん、お身体を御自愛ください。
昔「優しさとは何なのか」でよくわからなくなって悩んでいたことを思い出しました。人から「とても優しい人」と言われることが、自分としては「違うんだよな」という気持ちになり。
今考えると自己保身の優しさで苦しんでいた。
今はそのときと違って、
「この人にこのことを伝えたい」という明確な気持ちがある。
（6:44「自分の意識のもちようが変わってくると（完全な解決というのはあり得ないが）この問題は解決に向かっていく」と先生も仰っているが。）
「…（7:50）そのときに人に対して前向きに、そして相手の人生に対しても“あ～幸せになってほしいな”っていう気持ちがちょっとどっかにあってその上で話をしてるときに」
「意識の高い低い問題だと一つは思います」
「『傷つく』っていうことと『相手を傷つける』っていうことはまたちょっと違うでしょ」
「11:19 どういう前提を言ったりすると自分はかえって勇気づくかな」
「傷つくかもしれないけれども言った方がいい気がするっていうことっていうのは、うまく相手が心をオープンにするとかえって勇気が湧いてきたり、ショック受けたけどよく言ってくれたっていうことに繋がるんですよね」
「えい！言おうと、…伝えることによって2人が乗り越えたら、もっと深い関係になれる（軽やかに、自由を担保しながら繋がりあえる）。」
「13:18 あえて今ひと言でいうと、それは、必要なものは『勇気』なんだと思います。このことをつげることによって…もしも相手が傷つくのであれば自分も一緒に傷つこう、そういう勇気。」「その勇気の感覚を育てていく，経験していく，前に進めていく」
「（相手に言って相手を変えてやろうとか支配ではなく）相手と自分との関係がそれで深まってほしい，それでもっと強くなってほしい，あるいはもっと爽やかになってほしいっていう願いを込めて…そのときには当然一生懸命考えると思うんですよ、言い方を。」
覚悟っていうのは大事ですよね、言う側の。
相手を配慮するか自分を守るか。
よりも、相手を尊重するから自分が遠慮する。
の方が両者が存在しやすいかなと思う。
そうなると、所詮その程度の気持ちにはならなくて良い。むしろ逆で両者を大切にしたいからそうしてる👍⭐️
配慮と自己保身は両者を尊重する気持ち
でok👍だと個人的に思います。
僭越ですが。
いい人でいたい。
は相手のためだけではなく、自分のため。そんな自分だった気がします。
どうみられてもいいと思った方が相手にはわかりやすい。
余裕の中で人を思える人になりたいです。
考えすぎてる時はノイローゼなのかもです。
先生の話はわかりやすいから色々みてみます。
わたしは結構おせっかいで、それはみんなより余裕があるという優越感かもと思うとそれも恐ろしい。
ただひとつ。
歌を歌うとき、割に優しく歌う方なので、そんなに悪い人間でもないかなと。
自問自答です。
10:06 相手と深い関係、軽やかでいられる努力をしたいです
相手を変えたいのは違う（よぎってしまったときは、立ち止まってよくよく考えます。）
とても納得出来ました。
ある人からは感謝され、ある人からは拒絶されましたが、それくらいの覚悟をもってすることですね。
今でも疼くような傷ですが、自分に必要なものだったと思うことにします。
ありがとうございます！
スーパーサンクス、ありがとうございます！
今まさにこれに直面してます。
永遠とグルグル考えてしまい…
勉強になります🥲
見ず知らずの人の言葉にさえ全て矢のように降ってきて傷つけられてしまうのですが、やっぱり名越先生のお話は傷つくどころか癒しになります。ありがとうございます。
リクエスト？なのですが、名越先生のMBTI(最近日本でもですが、韓国で特に流行ってるユング心理学？を元にした性格診断)をぜひ知りたいです。どこかで同じ気もするし、違う部分は真似させてもらいたいです...
やりとり。気の交流。互い横ですよね
自分の意識の俯瞰。
そんなことを考えました。
届く相手はいると思う
動画に全然関係ないんだけど
名越先生スクエニのゲーム好きなんだっけ？
時間が許せばFFX。もうやった事あるかもだけど是非やってほしい。
大好きな作品をまた違う視点なら大解剖して欲しい。、
なかなか難しいです…。でも、最近見つけたサンドバックで練習してみます😄 サンドラックかな？色々治してくれたりもしますし🩹
バットマンはどんどん怖くなるの、なんでだろ？
一番最新作はほぼホラー映画ですよ。
相手を傷つけた時に自分が一番傷付くのは、私だけですか？
人生、好きな人探しかもね