Анекдоты про евреев. Подборка. Выпуск №7
HTML-код
- Опубликовано: 9 авг 2020
- Анекдоты от А до Я
Вы можете поддержать наш канал, сделав перевод на карту ПриватБанка
4731 1856 1820 9768 .
Поделитесь этим анекдотом с друзьями - • Анекдоты про евреев. П...
Подписывайтесь на наш канал в Telegram - t.me/anecdototadoia
Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко
Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я • Анекдот про мулатку Ци...
Подписывайтесь на наш канал ruclips.net/user/АнекдотыотА...
#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов 
Приколы
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ruclips.net/channel/UCwgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw
Судились два еврея.Итог:Судье дали-6 лет,прокурору-8 !
1:30
Соня имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Соней.
А вообще,я не видел более крутой и артистичной подачи,чем у Ямненко!Так как любуюсь им со времен Джентльмен-шоу! Удачи и успехов ребята,долгих лет и процветания!
Жаль бедолагу. Он ничего лучшего не видел
Мужики вы настоящие,настоящие Артисты,а еще и Украинцы,это совсем хорошо,Украина обязана жить и желательно хорошо!!!
- Как жизнь?
- Да, так...
- Выходит - плохо?
- Выходит хорошо! Заходит плохо.
😂👍👍👍
Ребята вы просто МОЛОДЦЫ!!!Слушаем вас и веселимся!!!
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, и вы мне уже обоссали левый туфель…
Класс, дружище, подписался на Вас!
Пародии под Вами от меня чисто поржать.
Успехов во всём!
@@user-pq1ty9sg9v Благодарю)
УВАЖАЮ ОБАЖАЮ !!!!!!!! СПАСИБО ВАМ ЗА ПОЗИТИВ .
ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ВАШИМ РОДНИМ!!!!!👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👌👌👌
-- Абрам, ты за красных или за белых?
-- Да-а-а-а..
-- Шо ,,Да-а-а-а.."?
-- Шо да, то да..
- Рабинович, скажите,а кто вы по национальности?
- Да.
- Шо, "Да"?
- Шо "Да", то "Да".
Ребята, привет вам из Тбилиси. Вы супер. Благодаря вам день начинается позитивно. Респект вам.
В графе, НАЦИОНАЛЬНОСТЬ, он написал:
- Таки ДА!
Хорошая , правда старенькая подборочка ,но смешная!!! Спасибо!!!
Сходу лайк и большое спасибо,а то после ваших анекдотов, не могу говорить со смеху.С уважением Георгий Греция
0:21
- Дора Генриховна Циперович, суд рассматривает ваше заявление об изнасиловании вас
Соломоном Израилевичем Лифшицем. Расскажите, когда это случилось?
- О-о, ваша честь, это случалось все лето, пока он отдыхал на моей даче у моря!
Браво, низкий поклон 👍🏻👏
Подборка отличная!
Одесский тонкий юмор это нечто.
Спасибо вам большое за интересные анекдоты. Вы ребята супер!!!!
Молодці. !😃
Густой лес! Низинка высохшей реки! Стоят два гриба ,белый и мухомор и разговаривают о своём ,о грибном !Тут !Внезапно! Белый гриб начинает дрожать и сильно нервничать !Белый ,дружище, ты чего?, с умилением спрашивает мухомор. Всё !Конец !Грибник идет! Сейчас резня начнется! Заорал белый! .И с грустью в голосе, мухомор сказал, Не знаю ,брат, как насчёт резни, но по хлебалу сапогом ,я, точно получу!
Как же вы классно рассказываете, особенно про евреев.
Дякую, мужики, за позитив!👍😂
Одэсситам - 👍
Спасибо!👍👌😁
Всё классно, только повторов очень много
Анекдоты супер
9:12
- Фима, золотко, ну почему у тебя по русски опять два
- Мама, потому что по русски ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как сказал мне папа.
Спасибо ! Молодцы мужики . Дай вам бог крепкого здоровья ! Анекдот про очко у таксиста это просто супер .
Класні анекдоти 👍👏😁.
Было смешновато но не как всегдаааааа!!!!!! Хотя смешноооооооооооо как всегдаааааа!!!!!!!!
Шикарно)
Опять про нас!!!))))
Не огорчайтесь, вас вспоминают не только в анекдотах, в молитвах тоже обращаются к Сыну Израиля.
Спасибо, Вам! 🙂👍
Вы как всегда супер
молодці..
Знаете ли Вы?Что волк ,живущий на луне, воет в ПОЛ !
💖💖💖💖😂😂😂😂
👏👏👏👏👏👏👏👏
Браво! Молодцы! Спасибо!!! 💥💫🥀🌹💦☘️🍒
Нюша люблю тебя 🇰🇿💐
Красавчики)
Браво!!!
Медленно и печально
👍😂
😂😂😂😂😂👍
👍
Лайк за ящерок.
спасибо,немного повеселела.
😊👍👍👍👍
Еврей много лет не видел папу. Папа будет проезжать в поезде. Что же я спрошу папу? Что же я спрошу папу? Поезд на Жмеринку только замедлит ход. Папа, ви какаете? Да! Слава Богу! Ви столько лет не видели папу, ви что не нашли его зачем спросить? Я все пОнял, если папа какает, значит он кушает, а если кушает, значит он неплохо таки себе работает!
Разводятся Абрам и Сара. Судья спрашивает Сару в чем причина. Она-гражданин судья, я говорю, Абрам, поставь в двери замок. Он- я что тебе, мастер, что ли? Значит как Доре на жопе засосы ставить мастер, а замок не мастер. Я говорю, Абрам принеси продукты из магазина. Он- я что тебе, носильщик. Значит как трипер домой приносить , он носильщик, а продукты нет. Судья обращается к Абраму. - что ты можешь сказать? Абрам-с ней же просто невозможно жить! Сара-вот падла, опять врет! Со мной же вся Одесса живет, один он ужиться не может! Прошу прощения за написание, не очень владею клавиатурой. И еще обязательно нужен акцент!
про "лесоповал" и переезд в Америку без детей,было в предыдущем (6-5)выпусках...И про ящеров...И про детектор лжи...И про верность...И про звонок во время секса...И про "конец" в 4-5 выпусках...
😊😊😊