"Hey, Süßer! Ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute meinen Einzug feiern, mich ordentlich betrinken und dann die ganze Nacht vögeln. Hast du vielleicht Zeit?" "Aber ja, natürlich!" "Das ist echt super! Magst du bis morgen auf meinen Hund aufpassen?"
Eine Mutter wird von ihrer besten Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?" "Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
Auf dem Bauernhof laufen Bäuerin und Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäuerin: "Puh, das Loch riecht heute aber besonders streng!“ Der Bauer: "Dann mach halt kleinere Schritte!"
Fernsehabend im Altersheim: "Du Rigobert, darf ich deinen Pimmel halten?" "Nein, dass macht schon Sieglinde.“ "Was hat die was ich nicht habe?" "Parkinson.“
Der 14 jährige Sohn kommt ganz aufgeregt nach Hause und ruft "Papa, Papa, ich hatte heute mein ersten Geschlechtsverkehr" Sagt der Vater "Okay mein Junge, setz dich und wir reden in Ruhe drüber" Daraufhin der Sohn "Oh nee Papa... nich hinsetzen" 😜
Bei der ärztlichen Untersuchung von Piloten. Arzt:" Wann hatten Sie das letzte Mal Geschlechtsverkehr?" Pilot:"2015". Arzt:"Na, das ist aber ziemlich lange her?! " Pilot: "Warum? Wir haben es jetzt 20 Uhr 45 Minuten"...
Fangen wir mal mit einer einfacheren Aufgabe an 🤭 Wie wärs als Bundes Robert? Da kann er als erstes das sog. Heizungsgesetz streichen. Den richtigen Beruf dafür hat er ja 😁
Ein schwuler geht an einer Fleischerei vorbei und liest am Schaufenster "15:00 Uhr warme Wiener". Er geht rein und fragt die Verkäuferin: Sind die Herren auch pünktlich?
Fragt ein Mann seinen besten Freund: "wie hat deine Frau es geschafft, die in 20 Jahren angefressenen Kilos in zwei Monaten abzunehmen? Das ist ja unglaublich. Meine Frau will diese Diät auch machen" Freund: "du ganz einfach. Ich habe ihr geholfen. Hab eine anonyme Mail geschrieben, mit dem Betreff "Wiedersehen nach 20 Jahren! In zwei Monaten feiern wir 20 Jahre Schulabschluss. Sei dabei, wir freuen uns auf dich!!!!" "
Ein Landwirt mit einer großen Hühnerfarm will einen neuen, jüngeren Hahn kaufen, da der alte nicht mehr so "leistungsfähig" ist. Er kauft einen jungen Hahn und bringt ihn in den Hühnerstall. Der alte Hahn sieht diesen jungen neuen Hahn und befürchtet, dass er nun alle seine Lieblingshühner verlieren wird. Er flattert ganz aufgeregt zum neuen Konkurrenten und gackert: "wir machen jetzt ein Wettrennen um den Stall herum. Wenn du mich einholst, bekommst du alle Hühner. Wenn du mich innerhalb von drei Runden nicht eingeholt hast, darf ich meine 20 Lieblingshühner behalten!" Der junge Hahn ist einverstanden und sie rennen um den Stall, der alte Hahn voraus, der neue hinterher.... Sie rennen einmal um den Stall, ein zweites Mal.... Plötzlich knallt ein Schuss- und der neue, junge Hahn ist tot. Der Bauer kauft einen neuen. Und wieder passiert das Gleiche... Der alte Hahn will seine Lieblingshühner behalten, schlägt ein Wettrennen vor... Und es geht wieder los... Der alte Hahn voraus, der junge Hahn hinterher .. eine Runde um den Stall, eine zweite...und ...Peng... Wieder ein Schuss, wieder ist der neue Hahn tot. Das wurde vom Nachbarn beobachtet und dieser fragt den Landwirt: "ja sag mal, was machst du denn? Kaufst einen neuen Hahn und erschießt ihn dann gleich?" Da meint der Bauer: "ich hab ja soo ein Pech! Ist jetzt der zweite Hahn, der nur hinter meinem alten Hahn her rennt und schwul ist!"😢 😂
Muss ich zitieren, denn sowas erzählt man ja nicht: "Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas. Frau: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen.""
Unterhalten sich 2 Freunde sagt der eine zum anderen.Ich habe Mal die Schuhcreme mit Haargel verwechselt.Darauf der andere :Das ist doch gar nichts dagegen.Ich habe Mal Zahnpasta mit Gleitgel verwechselt das brennt ja wie Hölle aber mein Penis war da nach Minz frisch. Darauf der andere Freund.Wo her weiss du das.Darauf der andere ,:Tja viel Übung und Pilatus. Gruss Volker us Leverkusen
Da bei YT offensichtlich keine Links erwünscht sind, der Hinweis halt so: Am 27.10.23 in der Kölner Stadthalle 'die Nacht der 1000 Witze' mit Markus Krebs, Guido Cantz, Matze Knop und natürlich Olli. Ich bin dabei, wer noch??
Solange voraus plane ich momentan nicht. 🙈🤷🏼♂️ Vielleicht ist Dieter ja dort. Er wohnt ja fast um die Ecke. 🤔😁 Aber bestimmt ist Seeergejjj dabei, wenn es nach Köln geht. 🤣🤣🤣 Auf jeden Fall wünsche ich dir schonmal viel Spaß dabei. Es hört sich nicht schlecht an. ✌🏾🥳👍🏾
@@Erzgebirger1981 😂😂 Hennes, der Geisbock als Flussziege 😂😂👍👍👍 Bravo! Muss nur aufpassen dass mich kein FC Fan dabei erwischt sonst bin Ich fällig 😬😬 nicht das einer von hinten kommt...
Der Richter fragt verwundert: "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" Dieser antwortet ganz unumwunden" "Entschuldigung, Herr Richter, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" 🦸♀️😅😝 Also, Augen auf, beim "Eier-Kauf" und danke für die Aufmunterung am Abend, Olli. 😌🙏🏽 In diesem Sinne, allen eine schöne Restwoche. ✌🏾🙋🏼♂️
Es klingelt an der Tür. Der Vater macht die Tür auf. Es steht ein junger Mann vor der Tür und sagt: Ich bin Umberto und bin hier um Ihre Tochter zu vögeln. Vater erbost: Um was??!?!?!? Junger Mann: Umberto
Ein Typ sieht an den Pflanzen auf seinem Balkon eine Schnecke 🐌 und schnippst sie vom Balkon runter ❕ Zweieinhalb Jahre später klingelt es an seiner Tür. Er öffnet und draußen steht die Schnecke und sagt erbost: "Was war denn das eben ?"
Zwei Engländer machen eine Städtetrip durch Europa, kommen nach Köln und wollen mit der Bahn nach Frankreich fahren. Am Schalter verlangt der Engländer: "Two Tickets to Toulouse." Darauf der Bahnmitarbeiter: "Tätätärätätä...."
Hi olli,Genial Kennse den??: 2 Obdachlose, mann und Frau. sitzen im Park. Sach sie :mann ich bin soooo geil, leckst du mich? Sacht Er. dann bläst mir aber auch einen. Sie: OK aber ich heb mich schon 3 Wochen da unten net gewaschen Er:ich auch nicht,scheißegal ab ins Gebüsch. Mittendrin muß sie pupsen und knallt ihm das Ding voll ins Gesicht!!! SachtER. Oh jah ein bisschen frische Luft tut jetzt echt gut!
Eine Frau reibt an einer Lampe und ein Geist erscheint. Dieser sagt zu ihr. "Du hast ein gutes Herz und deshalb einen Wunsch frei. Siehst du den Kater? Das ist meine einzige Gesellschaft. Aber ein schöner junger Mann wäre mir lieber. Gesagt getan. Auf einmal sitzt ein junger attraktiver Mann neben der Frau. Die Frau überhäuft ihn mit küssen und sagt zu ihm. "Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?" Ja, meint er. Ich wette du würdest dir jetzt sehnlichst wünschen, mich letzte Woche nicht kastriert zu haben 😂
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter."
"Hey, Süßer! Ich bin deine neue Nachbarin. Ich will heute meinen Einzug feiern, mich ordentlich betrinken und dann die ganze Nacht vögeln. Hast du vielleicht Zeit?"
"Aber ja, natürlich!"
"Das ist echt super! Magst du bis morgen auf meinen Hund aufpassen?"
Herrlich Ich schmeiß mich fort 🤣✌️😎✌️
Eine Mutter wird von ihrer besten Freundin zum Vaterschaftsprozess begleitet.
Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung erhalten?"
"Nein, Herr Richter. Mich hat er nur geküsst."
Mir hat er nur dran rumgespielt.
Man öffnet das Format.....Der Olli lacht ( ohne das er witz erzählt hat ) so muss das sein! Du bist einfach Weltklasse. Liebe Grüße. Michael
An der Theaterkasse: „Bitte zwei Karten!“ „Für Tristan und Isolde?“ „Nein, für meine Frau und für mich!“
Der ist von Dieter!
Auf dem Bauernhof laufen Bäuerin und Bauer an einer Mistgrube vorbei.
Die Bäuerin: "Puh, das Loch riecht heute aber besonders streng!“
Der Bauer: "Dann mach halt kleinere Schritte!"
Fernsehabend im Altersheim:
"Du Rigobert, darf ich deinen Pimmel halten?"
"Nein, dass macht schon Sieglinde.“
"Was hat die was ich nicht habe?"
"Parkinson.“
Der 14 jährige Sohn kommt ganz aufgeregt nach Hause und ruft "Papa, Papa, ich hatte heute mein ersten Geschlechtsverkehr"
Sagt der Vater "Okay mein Junge, setz dich und wir reden in Ruhe drüber"
Daraufhin der Sohn "Oh nee Papa... nich hinsetzen"
😜
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
Warum kann Pinocchio nicht wichsen? Weil er dann Feuer fängt!
Das fängt schon sehr gut an,mit deiner schönen Lache.
🤣😂 Scheisse, das passt zu mir ... mein Vater hat im Juni Geburtstag und ich im März ... 🤣😂
Servus Olli, bei Kinowitzen muss ich immer an "Achtung ä Fahrrad" denken 😅 Der Witz war elefantastisch. LG Mario
Das war wieder zum Augenspülen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Bei der ärztlichen Untersuchung von Piloten. Arzt:" Wann hatten Sie das letzte Mal Geschlechtsverkehr?" Pilot:"2015". Arzt:"Na, das ist aber ziemlich lange her?! " Pilot: "Warum? Wir haben es jetzt 20 Uhr 45 Minuten"...
Grandios.
Ich sag nur:" ...und dann hopphopphopp. "😅😅😅😅. Ich schmeiß mich weg. Was für Knaller. Danke Olli 😂😂
"Sammol, gehst du eigentlich ohne deine Frau in Urlaub?" - "Na klar, du nimmst ja dein Bier auch nicht mit nach München!"
Danke lieber Olli für die alten Kracher.
Super Erinnerung. 😂😂😂😂😂😂
😂Endlich wieder Donnerstag und direkt mit Lachen🤣- mit Dauergrinsen in den Tag-Grüsse aus der Schweiz
Endlich habe ich Zeit 🙋♂️nur nicht schlagen 😂😂😂
Du bist mein gute-laune-bär 😂🥰
Ach nee ... ich geh heute lieber alleine ins kino😂🎉🥳
Olli muß neuer Bundeshansi werden. Dann wird zwar nicht besser Fußball gespielt, aber es gibt wenigstens etwas zum lachen.
Fangen wir mal mit einer einfacheren Aufgabe an 🤭
Wie wärs als Bundes Robert? Da kann er als erstes das sog. Heizungsgesetz streichen. Den richtigen Beruf dafür hat er ja 😁
@markusl.8102 😂😂 Aha, wegen "Streichen"...😅
@@carstenk.8279
Hajou! Maler und Landstr... ähm Anstreicher 😉
Warum kann Pinocchio nicht wichsen? Weil er dann Feuer fängt!
Boahr bombastisch! Komm grad frisch aus d Dusch u könnte direkt wieder rein. Bin vom lachen soooo geschwitzt!!! Vielen lieben Dank 😂
Weltklasse 😂😂😂. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Beim Brie-Freund konnte ich nicht mehr ^-^
Lachen ohne Witz, was für ein Einstand!😂😂😂
Sie: "Sag mal, ist mein Ausschnitt zu tief?"
Er: "Hast du Haare auf der Brust?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief."
Ein schwuler geht an einer Fleischerei vorbei und liest am Schaufenster "15:00 Uhr warme Wiener". Er geht rein und fragt die Verkäuferin: Sind die Herren auch pünktlich?
😂😂😂😂😂😂Top 👏🏻👍🏻
Hi Oli,Fromage de Bri, und vom Bobo die Brogge so sagte mein Daddy als...
Fragt ein Mann seinen besten Freund:
"wie hat deine Frau es geschafft, die in 20 Jahren angefressenen Kilos in zwei Monaten abzunehmen? Das ist ja unglaublich. Meine Frau will diese Diät auch machen"
Freund: "du ganz einfach. Ich habe ihr geholfen. Hab eine anonyme Mail geschrieben, mit dem Betreff "Wiedersehen nach 20 Jahren! In zwei Monaten feiern wir 20 Jahre Schulabschluss. Sei dabei, wir freuen uns auf dich!!!!" "
🎉🎉🎉🎉🎉😅😅😅😅😅
391 like...s ..😂
Olli du .....:Rock'n'Roll Baby 🤟🏻😉
Ein Landwirt mit einer großen Hühnerfarm will einen neuen, jüngeren Hahn kaufen, da der alte nicht mehr so "leistungsfähig" ist.
Er kauft einen jungen Hahn und bringt ihn in den Hühnerstall.
Der alte Hahn sieht diesen jungen neuen Hahn und befürchtet, dass er nun alle seine Lieblingshühner verlieren wird.
Er flattert ganz aufgeregt zum neuen Konkurrenten und gackert: "wir machen jetzt ein Wettrennen um den Stall herum. Wenn du mich einholst, bekommst du alle Hühner. Wenn du mich innerhalb von drei Runden nicht eingeholt hast, darf ich meine 20 Lieblingshühner behalten!"
Der junge Hahn ist einverstanden und sie rennen um den Stall, der alte Hahn voraus, der neue hinterher.... Sie rennen einmal um den Stall, ein zweites Mal.... Plötzlich knallt ein Schuss- und der neue, junge Hahn ist tot.
Der Bauer kauft einen neuen.
Und wieder passiert das Gleiche... Der alte Hahn will seine Lieblingshühner behalten, schlägt ein Wettrennen vor... Und es geht wieder los... Der alte Hahn voraus, der junge Hahn hinterher .. eine Runde um den Stall, eine zweite...und ...Peng... Wieder ein Schuss, wieder ist der neue Hahn tot.
Das wurde vom Nachbarn beobachtet und dieser fragt den Landwirt: "ja sag mal, was machst du denn? Kaufst einen neuen Hahn und erschießt ihn dann gleich?"
Da meint der Bauer: "ich hab ja soo ein Pech! Ist jetzt der zweite Hahn, der nur hinter meinem alten Hahn her rennt und schwul ist!"😢 😂
Tip Top!!! Ich kenne den Witz, hätte den aber jetzt nicht so parat gehabt. Super, Dankeschön!
Olli hat ja nach einem Schwulen Witz gefragt 😉😉😂😂
@@marcusl.8102 ja, genau .. bei diesem Stichwort fiel mir der wieder ein ;-)
Muss ich zitieren, denn sowas erzählt man ja nicht:
"Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte.
Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.
Frau: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?"
Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen.""
Sehr gut.
Den kannte ich noch nicht 😂😂😂
Der Donnerstag ist gerettet,breche weg 😂😂😂
😂😂😂😂😂😂
Unterhalten sich 2 Freunde sagt der eine zum anderen.Ich habe Mal die Schuhcreme mit Haargel verwechselt.Darauf der andere :Das ist doch gar nichts dagegen.Ich habe Mal Zahnpasta mit Gleitgel verwechselt das brennt ja wie Hölle aber mein Penis war da nach Minz frisch. Darauf der andere Freund.Wo her weiss du das.Darauf der andere ,:Tja viel Übung und Pilatus.
Gruss Volker us Leverkusen
Oli, heute warst Du wieder SPITZE.
Viele Grüße aus Neckarsulm von der Audi-Clique.
Der 5jährige Bub betrachtet seine Hoden und fragt die Mama: "ist das mein Gehirn?"
Darauf die Mutter:
"Noch nicht...."
Manchmal muß man erst nachdenken. ;-))
Wieder sehr schöne Witze.
Da bei YT offensichtlich keine Links erwünscht sind, der Hinweis halt so:
Am 27.10.23 in der Kölner Stadthalle 'die Nacht der 1000 Witze' mit Markus Krebs, Guido Cantz, Matze Knop und natürlich Olli.
Ich bin dabei, wer noch??
Solange voraus plane ich momentan nicht.
🙈🤷🏼♂️
Vielleicht ist Dieter ja dort. Er wohnt ja fast um die Ecke.
🤔😁
Aber bestimmt ist Seeergejjj dabei, wenn es nach Köln geht.
🤣🤣🤣
Auf jeden Fall wünsche ich dir schonmal viel Spaß dabei. Es hört sich nicht schlecht an.
✌🏾🥳👍🏾
@@Erzgebirger1981
Dieter weiß Bescheid, und wenn's in Kölle außer einem Sergej nicht mindestens noch einen Meister Ling gibt weiß ich auch nicht!!😄
@@marcusl.8102
Sehr schön.
Und wenn ihr das Maskottchen vom FC noch in den Rhein schubst, dann habt ihr sogar eine Flussziege.
🤪😅
@@Erzgebirger1981 😂😂
Hennes, der Geisbock als Flussziege 😂😂👍👍👍 Bravo!
Muss nur aufpassen dass mich kein FC Fan dabei erwischt sonst bin Ich fällig 😬😬 nicht das einer von hinten kommt...
@@marcusl.8102
🤣
Da musst du es machen, wie die alten Bergleute. Du bindest dir ein "Arschleder" um. Dann bist du geschützt.
🤪😎
Der Richter fragt verwundert:
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Dieser antwortet ganz unumwunden"
"Entschuldigung, Herr Richter, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
🦸♀️😅😝
Also, Augen auf, beim "Eier-Kauf" und danke für die Aufmunterung am Abend, Olli.
😌🙏🏽
In diesem Sinne, allen eine schöne Restwoche.
✌🏾🙋🏼♂️
Es klingelt an der Tür. Der Vater macht die Tür auf. Es steht ein junger Mann vor der Tür und sagt: Ich bin Umberto und bin hier um Ihre Tochter zu vögeln.
Vater erbost: Um was??!?!?!?
Junger Mann: Umberto
Ein Typ sieht an den Pflanzen auf seinem Balkon eine Schnecke 🐌 und schnippst sie vom Balkon runter ❕
Zweieinhalb Jahre später klingelt es an seiner Tür.
Er öffnet und draußen steht die Schnecke und sagt erbost: "Was war denn das eben ?"
Merke: Ernste Themen immer mit einem Lacher einleiten.
Zwei Engländer machen eine Städtetrip durch Europa, kommen nach Köln und wollen mit der Bahn nach Frankreich fahren.
Am Schalter verlangt der Engländer: "Two Tickets to Toulouse."
Darauf der Bahnmitarbeiter: "Tätätärätätä...."
Hi olli,Genial Kennse den??:
2 Obdachlose, mann und Frau. sitzen im Park. Sach sie :mann ich bin soooo geil, leckst du mich?
Sacht Er. dann bläst mir aber auch einen. Sie: OK aber ich heb mich schon 3 Wochen da unten net gewaschen
Er:ich auch nicht,scheißegal ab ins Gebüsch.
Mittendrin muß sie pupsen und knallt ihm das Ding voll ins Gesicht!!!
SachtER. Oh jah ein bisschen frische Luft tut jetzt echt gut!
Gute Witze kannste, deutsche Sprache üben wir noch :)
Auf diese Art und Weise hat der Eisenstein seine Relativitätstheorie im Alltag nachgewiesen.
Hallo 😊
Eine Frau reibt an einer Lampe und ein Geist erscheint. Dieser sagt zu ihr. "Du hast ein gutes Herz und deshalb einen Wunsch frei.
Siehst du den Kater? Das ist meine einzige Gesellschaft. Aber ein schöner junger Mann wäre mir lieber. Gesagt getan. Auf einmal sitzt ein junger attraktiver Mann neben der Frau.
Die Frau überhäuft ihn mit küssen und sagt zu ihm. "Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"
Ja, meint er. Ich wette du würdest dir jetzt sehnlichst wünschen, mich letzte Woche nicht kastriert zu haben 😂
Das heißt doch BrieFfreund!
Das heißt Fromage de Brie, vom Bobbes die Soos!!!
Olli:
Sie: Schatz, ich lass mich scheiden, du bist mir zu kindisch!
Er: Hihi, Du hast Scheide gesagt!
Gruß von Stefan
.............. sag noch einmal Schwuler zu mir, dann hau ich Dir mein Handtäschchen um die Ohren .......................
Das heißt Fromage de Brie, vom Bobbes die Soos!!!