зашкварные истории наверно одно из лучших , что выходило на этом канале за последнее время. прост сидишь, смотришь жизненные лулзы любимых пездюков и кажется будто вы становитесь немного ближе , что ли . аж сердешко радуется
Дело было в сентябре прошлого года. Автостопили с кентом по Турции, где-то в средине трипа случилось следующее: Собирались поехать в кемпинг, но не знали как добраться. Роуминг не работал, инета не было. Подошли к двум парням, с надеждой получить какую-то инфу. К счастью, они отлично говорили на инглише. О кемпинге, правда, почти ничего не знали, но сказали, что едут в нужную нам сторону, и что могут нас подвезти. Оказалось, ехали они на природу, с палаткой, на какой-то секретный дикий пляж, который им посоветовали. В итоге на кемпинг мы забили и решили отправиться с ними. Пляж оказался в ебенях, далеко от цивилизации, каменистый, размером примерно 40х20 метров, с двумя мусорными контейнерами и кучей пакетов вокруг них. Эдакий каменный полуостров, окруженный зарослями из кустов и деревьев. Первым делом по приезду мы искупались, затем начали готовить еду на костре. В процессе у меня упал рюкзак, и из него вывалился перцовый баллончик, купленный в Стамбуле. Не знаю, повлияло ли это на дальнейшие события, но закончив ужин, пацаны "внезапно" обнаружили, что забыли палатку, и в итоге уехали обратно в город, оставив нас одних. Тем временем стемнело, мы с кентом поставили палатку и собрались спать. В палатке 2 "двери", по бокам. Одну дверь мы закрыли, а вторую, со стороны моря, я оставил открытой - смотрел на небо. Лежу, мечтаю, смотрю на Млечный путь, и внезапно слышу: "АПЧХИ". Походу, друг чихнул, мне даже впадлу было желать ему здоровья, я просто чиллил. Через минуту он, полусонный, спрашивает: "Кто чихнул?". Я, естественно, подумал, что это пранк, даже выяснять ничего не стал. Лежу дальше. Через минуту снова какое-то ёрзание, прям возле самой палатки. Мы с кентом насторожились. Вдруг слышим, прямо в 40 сантиметрах от нас - глубокий, басистый свинячий хрюк. Я нихуя не зоолог, но по звуковым вибрациям стало примерно понятно: до нас доебался взрослый, здоровый, жирный, дикий кабан. Мало того, где-то в 15 метрах от палатки в мусорках рылся его друг. Сказать, что мы ушли на измену - ничего не сказать. Увлекаясь горными походами, я начитался много хуйни про диких кабанов, в том числе всяких страшилок. Мы с кентом стали тише воды, ниже травы, ибо любой резкий звук мог напугать свинью, и не факт что она убежала бы. Перевернуть палатку и затоптать нас к хуям ей бы не составило труда. Тем временем я еще больше присел на очко от того, что палатка с моей стороны полностью открыта. Закрывать шумно, а если свин заглянет, хуй угадаешь его реакцию. Короче, нужно было что-то решать. Почему-то, в тот момент мне подумалось, что кабаны своими копытцами не умеют плавать. И я предложил гениальную идею: "Нужно бежать в воду, они туда за нами не полезут". Кент доверял мне на 146%. По-моему, если бы я сказал, что нужно напердеть в палатке, чтобы отпугнуть их, он бы сделал это не задумываясь. До воды было всего метров 7. Мы присели возле открытого выхода, начали выглядывать, чтоб эта жирная хуйня прямо сбоку не стояла. По-очковав секунд 30, мы ебанули спринт от палатки до моря со скоростью Усейна Болта, умноженного на сжатость моего очка (холодная вода и больные камни нам, естественно, не помешали). Свиньи, в свою очередь, просто ахуели от такой картины, хрюкнули и скрылись в кустах. Стоя по колена в воде, мы начали кидаться камнями во все стороны света и орать как ебанутые. Мы орали так громко и так долго, что эти кабаны, скорее всего, эмигрировали в Грецию. Через пол часа, осознав, что мы находимся на полуострове, окруженном дикими животными, мы решили, что надо отсюда выбираться. Но пешком - никак, слишком далеко. Роуминг был настолько ебанутым, что мы не могли позвонить ни в местную полицию, ни в посольство. Только оператору сотовой связи. Ничего не оставалось, кент не задумываясь позвонил оператору. Картина следующая: время за полночь, где-то в колл-центре оператор отвечает на звонок и слышит следующее: "АЛЛОО БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТУРЦИИ НА МЕНЯ НАПАДАЮТ ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ А ВАШ ЕБАНЫЙ РОУМИНГ НЕ РАБОТАЕТ Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ПОЛИЦИЮ И ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ МОГУ СРОЧНО ДАЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ МИНУТ ИЛИ СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ БЛЯТЬ". Думаю, не стоит объяснять, какой ответ мы получили. Немного охладив трахание, мы звонили еще раза 4, но ничего так и не добились. Никаких бесплатных минут, никакого роуминга, никого вообще не ебала сложившаяся ситуация. В море мы простояли часа 3. Потом решили, что кабаны достаточно заебались от наших криков и что у нас есть какое-то время, дабы разжечь костёр. К сожалению, на всем пляже из дерева было всего пару моих бывших (шутка, даже этого не было). Мы подбежали к мусоркам, спиздили пару пакетов и начали искать там всё, что горит. Таким образом мы поддерживали мусорный костёр пару часов. После чего, не смотря на весь трэш, все таки уснули, с надеждой на то, что кабаны провели работу над ошибками. И что вы, блять, думаете? Буквально через час-полтора эти долбаебы снова нас разбудили. И что, вы думаете, было дальше? Мы снова побежали в блядское море, а затем снова палили мусорный костёр. Пожалуй, одна из самых ебанутых ночей в моей жизни. На следующий день выяснилось, что прошлым вечером кент оставил возле палатки кучу еды. Кабаны спиздили только кусок курицы. Добравшись до кемпинга и интернета, мы выяснили, что все млекопитающие умеют плавать. А кабаны даже любят. А еще, дикие животные никогда не будут лезть в закрытую палатку. Таким образом, мы, вероятно, возглавили список самых ебанутых и неадекватных туристов на памяти этих свиней. Кстати, на этом наше знакомство с кабанами не закончилось, но это уже другая история.
То есть зашкварной историей можно назвать только ту, где фигурирует дерьмо, блевотня, ссанина, либо событие, за которое тебе стыдно? Просто если трактовать таким образом, то в этом выпуске большинство историй были не зашкварные. Я мог бы написать про то, как, после неудачной попытки первого секса, спрятался голый в шкаф, или как ровно в новогоднюю полночь под радостные крики людей и взрывы шампанского я сидел в туалете суши-бара, оттирал жижечку от трусов, или как в Стамбуле чувак провёл меня в самый опасный район города, дабы я купил травы, а потом я проебал эту траву, убегая от ментов. Мог бы написать много подобной хуйни, но решил быть оригинальным, так как обосраться/обрыгаться - дело не хитрое, имхо. А моя история может и не претендует на попадание в следующий выпуск, но такая хуйня точно не с каждым случалась, и может даже кому-то это инфа будет полезной.
@@ДенисКаплун-ю1з капли на упаковке типа обозначают степень защиты от протекания. Например, две капли, если это повседневные, четыре-опять, если ночные. Пятнадцать капель откровенно дохуя, как несколько слоев памперсов
Пусть моя история и лайтовый зашквар,но было стыдновато: одно время я жила в деревне, а мой парень в пригороде на противоположной стороне и мы договорились перед выходными встретимся в центре города( у меня там были дела) и поехать вместе в деревню обратно. с утра мне проснуться тяжело и поэтому я пью кофе на голодный желудок (а вставать на автобус надо было в 5.30) до нужных инстанций надо добираться на двух автобусах - 1 деревенский, 2 - городской. В 1м уже дремала,не выспалась конечно, во втором ловила жетские глюки и заставляла себя не спать и тут кофе на голодный желудок дает о себе знать; адски сводит живот, попка напряглась и холодный пот по спине, а я в автобусе городском, а до пригорода еще не доехала. ну так вот, ловлю я глюки; явь перемешивается со снами и фантазиями и показалось мне что я уже еду назад с парнем в деревню,он рядом сидит музыку слушает,я понимаю что меня щас разорвет и дергаю парня за наушник чтоб поделиться своими страданиями. Парень снимает наушник и я ему шепчу в полголоса: "Милый,ты себе не представляешь просто,как я сейчас хочу срать" - "Да я вас понимаю,девушка сам так чуть не помер когда через весь город ехал". я мигом проснулась и чувствую как у меня рожа покраснела и загорелась от стыда и мигом срать перехотелось, и я начала извиняться мол мне показалось что я со своим парнем говорю,он посмеялся и сказал "какой у вас парень хороший")
VIKING NORDWAY Это скорее не глюки, а утренее отсутствие концетрации. У меня так бывало, когда я с утра наливаю чай, кидаю туда дольку лимона, наливаю молоко, и спокойно пью не замечая этого.
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она. Рассказ деда: "Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребрба." За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Нее лучше уберите и как можно дальше! Самый наитупейший юмор! Как он стадионы собирает не понимаю! Хотя если две трети зрителей ждут его после концерта, чтобы отпиздить, за Бесцельно потраченные бабки, тогда все сходится!
Дело было на Новый год, собрались мы огромной компанией(человек 20) на однокомнатной квартире. Море алкоголя, веселье--время быстро пролетело, некоторые уже начали по домам расходится и остались самые так сказать стойкие. Время 3 ночи, хозяин квартиры закрывается на кухне с одной из подруг( мультики про Новый год посмотреть). Её подружки спустя минут 15 заподозрили что-то неладное и ничего лучше чем позвонить парню этой самой подруги они не придумали, на пьяную то голову. Историю они описали так: "Там твоя девушка закрылась с хозяином квартиры в кухне и уже минут 15 там" "Как выглядит этот хозяин?-грозно спросил тот самый парень" "Ну патлатый такой" Главная проблема в том, что патлатых парней было 2: хозяин и я. Спустя минут 20, звонок в дверь, как один из самых трезвых решаю открыть дверь, открываю а на пороге стоит лысая бошка чуть ниже меня ростом и без малейшего вопроса укладывает меня одним ударом в нокаут. Крики девушек от всей этой картины, потом ему объяснять что повержен то не тот. Он недолго думая, выбивает стеклянную вставку двери в кухню, там крики, ор, падающая посуда, падающий хозяин, а я ж как лежал в прихожей так и лежу. Этот лысый уводит свою девушку и в тот момент когда они проходят возле меня, его девушка решает блевануть и делает это на его штаны(сзади), а именно в это время я пытаюсь встать и стою в полусогнутом состоянии. Этот лысый разворачивается, смотрит на меня скорченного и думает что это был я и снова недолго думая посылает меня в нокаут. Всё.)
Вот вам история от пострадавшего, помню как в школе тоже захотел очень сильно срать и я пошел к школьным врачам говорить, что у меня болит живот, чтобы они меня отпустили домой спокойно сбросить личинку, на что они мне сказали, вот тебе таблетос, щас все пройдет, иди в класс. Я понял, что в класс возвращаться не вариант, ибо из моей жопки начал выходить запошек тухлой капусты и каждую минуту она подавала предупредительные сигналы о сбрасывании личинки в житкой консистенции. Но как вы знаете, в наших школах срать опаснее, чем в самых зассаных клубах Москвы. В итоге я сказал всю правду врачихе, она учуила мой экстренный выброс и поняла, что в их кабинете сейчас будет сброс на Хиросиму и в срочном порядке передала мне ключ от учительского туалета. Пока я дошел до учительского туалета, мой задний клапан уже не мог сдерживать напор и начал течь. Я открыл туалет, снял штаны и не успев сесть, как мой пукан прорвало , на столько сильно, как будто выбило пробку из бутылки шампанского, которое целый час взбалтывали, как ебаный шейкер и все начало хуярить в разные стороны, как из пожарного шланга. Я увидел, что крышка туалета и весь бочок в моем дерьме, из-за чего не стал садиться на него и принял позу четкого пацанчика на районе, чтобы спокойно сбросить остатки моего шоколадного мусса. Когда дело дошло до вытирания моих булок, я заметил, что рулона туалетной бумаги слишком мало, чтобы отчистить мою жопу и все вокруг. Но как говорят в России, беда не приходит одна и вдруг я слышу, что замок двери открывается, и я начинаю кричать голосом учителя "занято блять" , на что голос за дверью отвечает " ой простите, я подожду" . Я понимаю, что выходить из моего бомбоубежища не стоит, ибо весь туалет засран мной на столько, что проще опечатать на пару лет, а потом еще куполом накрыть, как Чернобыльскую АЭС, а за дверью возможно ждёт учитель. В итоге я принял решение побега из сранашенка , благо туалет был на первом этаже и там было окно, и я как подстреленный боец в очко с дерьмом на штанах вылез из окна и побежал домой мыть свою жопу и менять штаны. В тот день я решил не возвращаться и залечь на дно, ибо моя картина Пикассо в том туалете могла меня выдать. На следующий день в класс пришел врач и назвал мою фамилию, я испугался, что сейчас меня поведут отмывать моё Чудо света, но она всего лишь попросила вернуть ее ключ от учительского туалета. P.s. Да что вы знаете о неловком моменте.
Было мне 17 лет.Ко мне пришла моя девушка и все шло к этому делу.Это был мой первый раз.В течении 30 минут мы просто ласкали друг друга и из за долгих ласк, мои батарейки жутко начали болеть.Во время процесса у меня начали рваться презервативы. 1 порвавшийся я кинул на стол.Следом полетел 2рой. 3тий уже не долетел до стола и упал на пол.У меня живет маленькая собачка,которая благополучно наблюдала за всем процессом.И как только увидев упавший презик на пол,она стремительно побежала к нему.Через несколько минут я слышу смачное чавканье.В этот момент до меня дошло, что собака дожевывает презик. В эту же секунду я падаю с дивана и пытаюсь вытащить презерватив из пасти собаки.Но как только я потянулся к ней, она проглотила его не прожевав.В этот момент я понял,что собаке походу пиздец, т.к длина презерватива была равна половине моей собаки.По итогу весь процесс был сорван и с болью в яцах я пошел заканчивать процесс в туалете, пока моя девушка давилась от смеха.В этот момент меня мучала мысль о дальнейших отношениях и жизни собаки.Прошла неделя.Эта лупоглазая хрень жила спокойно, будто ничего не произошло.Как то вечером, ко мне подходит моя мать и говорит ,,Сына, а какого хрена из нашей собаки вышел презерватив?" В этот момент у меня было 2 чувства. 1вое мне было очень стремно,а 2рое я был рад, что собака не откинулась от гондона.
Дело было еще по школе. У друга был день рождения. Собирались кутить всю ночь, но переоценив свои силы и нажравшись раньше, разошлись по домам еще двенадцати не было. Я жил в самой жопе города, поэтому никому со мной было не по пути. Идти далеко, потемнело уже часа как два. Чтобы никакой педофил не надумал меня чпокнуть в подворотне я пошел по центральной улице, где народу побольше. Иду, иду и понимаю, что внизу то уже поджимает. Пиво и другие напитки просятся наружу, да и переваренная еда не дремлет. А вокруг центр города. Везде фонари, лампочки всякие, вывески яркие и люди… Короче сесть посрать негде… Я прибавил шагу еле добежал до дома, захожу в подъезд, вызываю лифт и понимаю, что сейчас насру в штаны. Прыгаю в лифт, нажимаю цифру 16 спускаю штаны и дрищу в угол с таким феерическим звуковым сопровождением, что аж самому страшно. Доезжаю где-то до 13 этажа и с облегчением собираюсь заканчивать свой акт вандализма, как вдруг лифт, слегка дернувшись, останавливается, где-то между 15 и 16 этажами. Секунды две в позе орла я молюсь, чтобы он ехал дальше и тут выключается свет. Опьянение как рукой сняло. Я, не вытерев жопу, натянул штаны и замер. Я представил - вызываю диспетчера, он открывает мне дверь и видит парня, на полу лужу мочи, и обдрищеный угол лифта. Я решил, что ему это не очень понравиться. Начал судорожно жать на кнопки этажей, надеясь, что лифт оживет. Ноль эмоций. Потом достал телефон и набрал друга, того у которого была днюха. Я был в ужасной панике, поэтому, когда он поднял трубку я орал что-то не связное. Он послал меня на хуй и скинул. Я облокотился спиной на стену. Было так страшно, что слезы потекли сами собой. Это продолжалось не долго. Внезапно свет загорелся и лифт начал движение вверх. Я не поверил своему чуду. Лифт начал останавливаться. Я встал, думая, что мои муки, наконец, закончились, но не тут то было. Двери лифта разъехались в стороны, и я готов был провалиться сквозь землю. Передо мной стояли две девчонки из моей школы. Одна из них моя соседка, вторая видимо ее подруга. Их взгляд метался с меня на обдристаный угол и обратно. Картина их, по-видимому, шокировала. Посреди лифта пьяный шатаюсь я - весь в слезах и соплях, воняет говном, на полу лужа еще теплой мочи, а угол лифта весь в желто-коричневом жиденьком дерьме. Я выбежал, оттолкнув их, и, еле попав ключом в замочную скважину, залетел в дом. Три ночи я не спал. Я думал, что соседка с подругой всем расскажут, но видимо им было настолько противно, что они решили забыть эту встречу.
@@qvirty312m ты сам вообще понял, что выcpал? причем тут фотки в каких-то пабликах, если они в шоу гoвно и блевоту обсуждают, а о месячных и слушать не могут? Хотя месячные-это самое безобидное из всего того, что обсуждается в этом шоу, причем тут бодипозитив нaxyй
Погнали. Дело было летом, солнце, жара, все дела. Собрались мы компанией из 12-14 человек съездить на базу отдыха рядом с озером, естеснно бухла по литражу было больше чем само озеро. Рано утром на веселе мы поехали занимать места для палаток. Чуть-чуть поискав, мы наткнулись просто на кашерное место, оно было ровное как палка, рядом озеро, помимо четырех палаток еще было много места для беседки (это покупной полок с окошками на таких шезлонгах). Тем временем на наше место позарилась еще одна компания, естественно мы начали с ними кусаться. После бурного словесного боя наши враги отступили и поселились недалеко от нас, а точнее в самой жопе рядом с камышами. Установив палатки, мы начали жесткий бухич. И вот день сменился ночью, бог Ра пошел спать, а вместе с ним и мой в хламинушку бухой корешь. Меня и моего друга посетила мысль, что корешь наш Пидор, ибо нахуй он в разгар вечеринки пошел спать. Вооружившись фонариками, мы попиздили в палатку будить кореша. Залетаем в палатку и видим его, а рядом с его головой такая коричневая спиралька с идеальным хвостиком на верху. После того как мы немного прихуели, начали мыслить от куда она взялась, первая мысль была что он её высрал ртом, но потом поняли, что это игрушечная какаха, т. к. она была просто идеальной, но все равно были настороже. Я такой робко пинаю ногу кореша и тихо-тихо так говорю "Петруха, мля! Петрухааа!" Тот резко открывает глаза и щурясь смотрит на нас, я с выпучиными глазами ему, так же шепетом, "Слушай меня! берешь и поднимаешь левую руку (он головой на ней спал) и потихоньку садишься на задницу..." тот понял, что происходит какая-то пизда и выслушав меня начинает выполнять команды. Как токо он миновал какаху и сел на жопу, мой друг с которым я пришел за корешем не смог сдержать слезы радости и заржал как конь, тут кореш, пошевелил своим извилинами и пришел к выводу, что мы так над ним угараем, ринулся щекой прям в эту какаху... Вот это был шлепок победителя!!! По запаху и радиусу ошметков я понял, что это была настоящая какаха. Не дам соврать секунд 5 он так лежал в полной тишине и после на всю базу горько так "Ааааааааааааааа * вдохнул говяжего воздуха * Аааааааааа!!" И тут мы с другом "Га-га-га, Аха-га-га-га". Наутро мы создали следственный комитет и выясняли что это сделали наши соседи в отместку нам. После вердикта, машина виновных была наказана моей похмельной пробкой. Хэппи энд. Подходя к кону моего рассказа я еще вспомнил один зашквар про моего друга, но боюсь он меня спалит, т. к. он тоже смотрит эти истории и читает комменты.
Типичные мужики-про говно, блевоту и сперму могут часами слушать и судачить, но кровь из письки-это невообразимый ужас, от которого хрупкая мужицкая психика разрушается от одного упоминания
@@mrr_meow с говном и всем остальным они сталкивались часто, поэтому для них это не так мерзко, а с кровью из письки никогда. неужели это действительно непонятно и нужно разжёвывать для тупых? особо ущемлённые всё равно ущемятся, забыв про способности мозга к анализу информации
Вот он, Клик-клак: Юрка, Старый, Пуська, Монгол, Кубик, Крастер, Усачев, Джарахов.Квинтэссенция удачи и успеха. Больше никого не надо. СТС убьёт это шоу!
НЕ ПРОПУСТИ НАШЕ НОВОЕ РАЗГОВОРНОЕ ТРЭШ ШОУ «ПАЦАНЫ»! - ruclips.net/video/VyP1TVGSSP8/видео.html
- Я пришёл с работы... Ну, чуть-чуть уставший просто с работы пришёл... Ну, пьяный я пришёл..
Коротко о том, как Музыченко не умеет врать))
Ну если посмотреть как Шляпники репетируют, то может и пьяным прийти спокойно
Поперечный как мальчик, которого одевала бабушка со словами "будешь самым красивым, все девочки с ума сойдут"
Спящие Создание Ты не одна это заметила
а бабушка то права))))
А мне нравится 🌝
Так и есть.
я и сошла
все мы немного музыченко, которого укачало в тазике
ору
Меня в стакане укачало....
Пьер #куражбомбей
Все мы немного Эльдары срущие в пакет...)
это морская болезнь началась
никто:
абсолютно никто:
я: удивляться хорошему узбекскому акценту Ильича
+++++++++++
зашкварные истории наверно одно из лучших , что выходило на этом канале за последнее время. прост сидишь, смотришь жизненные лулзы любимых пездюков и кажется будто вы становитесь немного ближе , что ли . аж сердешко радуется
Sasha Vishnya это один из лучших выпусков. 2 сезон говно.
@@ily1530 гудков ещё норм был
Sasha Vishnya
Это потому, что там истории про менстряки?
Буд-то*))) 😏
Боже эта рубрика просто космос. Я постоянно так ржу что голос срываю. Не заканчивайте эту передачу никогда. Это божественно
Стори то не бесконечные((
Главное, не убирайте Поперечного
Согласен, ТОП
У него самые лучшие истории и он смешно их рассказывает
И Ильича
@@vaycx ну он же стендапер
Davidos, не бойся, не убрали
Героев надо знать в лицо, рада видеть Руслана Габидуллина, благодарна за озвучку Теории большого взрыва, реально украсил сериал.
Это шутка? Аххахахахах не оз тбв озвучивал а кураж бомбей, Руслан- отбросы и пацаны
Дело было в сентябре прошлого года. Автостопили с кентом по Турции, где-то в средине трипа случилось следующее:
Собирались поехать в кемпинг, но не знали как добраться. Роуминг не работал, инета не было. Подошли к двум парням, с надеждой получить какую-то инфу. К счастью, они отлично говорили на инглише. О кемпинге, правда, почти ничего не знали, но сказали, что едут в нужную нам сторону, и что могут нас подвезти. Оказалось, ехали они на природу, с палаткой, на какой-то секретный дикий пляж, который им посоветовали. В итоге на кемпинг мы забили и решили отправиться с ними. Пляж оказался в ебенях, далеко от цивилизации, каменистый, размером примерно 40х20 метров, с двумя мусорными контейнерами и кучей пакетов вокруг них. Эдакий каменный полуостров, окруженный зарослями из кустов и деревьев. Первым делом по приезду мы искупались, затем начали готовить еду на костре. В процессе у меня упал рюкзак, и из него вывалился перцовый баллончик, купленный в Стамбуле. Не знаю, повлияло ли это на дальнейшие события, но закончив ужин, пацаны "внезапно" обнаружили, что забыли палатку, и в итоге уехали обратно в город, оставив нас одних. Тем временем стемнело, мы с кентом поставили палатку и собрались спать. В палатке 2 "двери", по бокам. Одну дверь мы закрыли, а вторую, со стороны моря, я оставил открытой - смотрел на небо. Лежу, мечтаю, смотрю на Млечный путь, и внезапно слышу: "АПЧХИ". Походу, друг чихнул, мне даже впадлу было желать ему здоровья, я просто чиллил. Через минуту он, полусонный, спрашивает: "Кто чихнул?". Я, естественно, подумал, что это пранк, даже выяснять ничего не стал. Лежу дальше. Через минуту снова какое-то ёрзание, прям возле самой палатки. Мы с кентом насторожились. Вдруг слышим, прямо в 40 сантиметрах от нас - глубокий, басистый свинячий хрюк. Я нихуя не зоолог, но по звуковым вибрациям стало примерно понятно: до нас доебался взрослый, здоровый, жирный, дикий кабан. Мало того, где-то в 15 метрах от палатки в мусорках рылся его друг. Сказать, что мы ушли на измену - ничего не сказать. Увлекаясь горными походами, я начитался много хуйни про диких кабанов, в том числе всяких страшилок. Мы с кентом стали тише воды, ниже травы, ибо любой резкий звук мог напугать свинью, и не факт что она убежала бы. Перевернуть палатку и затоптать нас к хуям ей бы не составило труда. Тем временем я еще больше присел на очко от того, что палатка с моей стороны полностью открыта. Закрывать шумно, а если свин заглянет, хуй угадаешь его реакцию. Короче, нужно было что-то решать. Почему-то, в тот момент мне подумалось, что кабаны своими копытцами не умеют плавать. И я предложил гениальную идею: "Нужно бежать в воду, они туда за нами не полезут". Кент доверял мне на 146%. По-моему, если бы я сказал, что нужно напердеть в палатке, чтобы отпугнуть их, он бы сделал это не задумываясь. До воды было всего метров 7. Мы присели возле открытого выхода, начали выглядывать, чтоб эта жирная хуйня прямо сбоку не стояла. По-очковав секунд 30, мы ебанули спринт от палатки до моря со скоростью Усейна Болта, умноженного на сжатость моего очка (холодная вода и больные камни нам, естественно, не помешали). Свиньи, в свою очередь, просто ахуели от такой картины, хрюкнули и скрылись в кустах. Стоя по колена в воде, мы начали кидаться камнями во все стороны света и орать как ебанутые. Мы орали так громко и так долго, что эти кабаны, скорее всего, эмигрировали в Грецию. Через пол часа, осознав, что мы находимся на полуострове, окруженном дикими животными, мы решили, что надо отсюда выбираться. Но пешком - никак, слишком далеко. Роуминг был настолько ебанутым, что мы не могли позвонить ни в местную полицию, ни в посольство. Только оператору сотовой связи. Ничего не оставалось, кент не задумываясь позвонил оператору. Картина следующая: время за полночь, где-то в колл-центре оператор отвечает на звонок и слышит следующее: "АЛЛОО БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В ТУРЦИИ НА МЕНЯ НАПАДАЮТ ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ А ВАШ ЕБАНЫЙ РОУМИНГ НЕ РАБОТАЕТ Я НЕ МОГУ ПОЗВОНИТЬ В ПОЛИЦИЮ И ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ МОГУ СРОЧНО ДАЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ МИНУТ ИЛИ СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ БЛЯТЬ". Думаю, не стоит объяснять, какой ответ мы получили. Немного охладив трахание, мы звонили еще раза 4, но ничего так и не добились. Никаких бесплатных минут, никакого роуминга, никого вообще не ебала сложившаяся ситуация. В море мы простояли часа 3. Потом решили, что кабаны достаточно заебались от наших криков и что у нас есть какое-то время, дабы разжечь костёр. К сожалению, на всем пляже из дерева было всего пару моих бывших (шутка, даже этого не было). Мы подбежали к мусоркам, спиздили пару пакетов и начали искать там всё, что горит. Таким образом мы поддерживали мусорный костёр пару часов. После чего, не смотря на весь трэш, все таки уснули, с надеждой на то, что кабаны провели работу над ошибками. И что вы, блять, думаете? Буквально через час-полтора эти долбаебы снова нас разбудили. И что, вы думаете, было дальше? Мы снова побежали в блядское море, а затем снова палили мусорный костёр. Пожалуй, одна из самых ебанутых ночей в моей жизни. На следующий день выяснилось, что прошлым вечером кент оставил возле палатки кучу еды. Кабаны спиздили только кусок курицы.
Добравшись до кемпинга и интернета, мы выяснили, что все млекопитающие умеют плавать. А кабаны даже любят. А еще, дикие животные никогда не будут лезть в закрытую палатку. Таким образом, мы, вероятно, возглавили список самых ебанутых и неадекватных туристов на памяти этих свиней.
Кстати, на этом наше знакомство с кабанами не закончилось, но это уже другая история.
Это не зашкварная история, это стандартная история фильмов с Адамом Сэндлером.
Интересно рассказываешь. Хотелось бы еще че-нибудь услышать подобного рода. Держи в курсе, братан)
То есть зашкварной историей можно назвать только ту, где фигурирует дерьмо, блевотня, ссанина, либо событие, за которое тебе стыдно?
Просто если трактовать таким образом, то в этом выпуске большинство историй были не зашкварные.
Я мог бы написать про то, как, после неудачной попытки первого секса, спрятался голый в шкаф, или как ровно в новогоднюю полночь под радостные крики людей и взрывы шампанского я сидел в туалете суши-бара, оттирал жижечку от трусов, или как в Стамбуле чувак провёл меня в самый опасный район города, дабы я купил травы, а потом я проебал эту траву, убегая от ментов. Мог бы написать много подобной хуйни, но решил быть оригинальным, так как обосраться/обрыгаться - дело не хитрое, имхо. А моя история может и не претендует на попадание в следующий выпуск, но такая хуйня точно не с каждым случалась, и может даже кому-то это инфа будет полезной.
Максим Сургай интересная у Вас, однако, жизнь. Сколько неожиданных поворотов, эмоций, приключений. Черт, это шикарно)
Видимо я ебнутый , ибо на середине истории когда вы остались с кентом в палатке я думал , что он тебе присунет ((
ПОПЕРЕЧНОГО, НИКУДА и НИКОГДА НЕ УБИРАЙТЕ!!!!
Лучше бы ты словарь русского языка никуда не убирал.
Поперечного в каждый выпуск!!!!!!!!!
Заходит
ANTZ куда
в жопы детей заходит
+++
а ещё Прусикина и Музыченко
У Юры такие охеренные волосы ❤️
Инна Морозова и не только волосы)😜💕
Интересно, всем Морозовым нравится Музыченко?😜
Привет я Кирилл и я люблю не только волосы музыченко.
LitaRita 555, а фамилия у тебя подходит?)
ДА ❤️ОН ❤️ВЕСЬ❤️ ОХЕРЕННЫЙ!!!!!!!!!!! ❤️
Как иронично, что конфетки всегда стоят рядом с Джараховым...
Пхахп
@Таїсія Пугач а по-моему пиздец как смешно
Только что хотела это написать
Да и х.й с ним, с Джараховым
@@ivan7.627 Эльдарчик святой человек!
любимая рубрика. как всегда зажег Ильич и Поперечный 😂❤
Поперечка вообще жжет всегда))
И Юрка тоже))
Прекрасная озвучка прусикина "зашкварные истории"
Today is sunny Прусикина*
Чё? Это Петр Гланц
@@3100032 нет
-Вам прокладок сколько капель?
-Ну, капель 15...
О хоспаде, я гоготала так, что чуть инсульт не словила
А что такое капли? Просто пиздец интересно:D
@@ДенисКаплун-ю1з капли на упаковке типа обозначают степень защиты от протекания. Например, две капли, если это повседневные, четыре-опять, если ночные. Пятнадцать капель откровенно дохуя, как несколько слоев памперсов
@@КартошкаЕбаная-ю6р ааа, спасибочки✊🏻
- Эльдар - Девушка возьмите говно
Девушка берёт говно
- Девушка - нет, возьмите обратно
А Эльдар роняет на ковёр.
Как аригенально
И смотрите первый канал.
NIKITA ZABRODIN ッ #куражбомбей
Мне кажется у Ильича самые интересные истории. Его прям хочется слушать, не отрываясь
Конечно, он же старик, историй дохуя)))))
+ он подаёт информацию очень классно c:
NicaCobra это потому, что они про сексшоп.
Хочу видеть Поперечного здесь ВСЕГДА
пиздец на дворе лето 2019 года, а я пересматриваю зашкварные истории
не один ты такой)
ZeRo 01 я тоже( грустно, где новые истории...?
Я тоже
Я тоже😂
Причём за день
Оставьте поперечного , всегда ору с его историй
Потому что все они пиздёж. Как, блядь, можно спутать гаш с говном?
Круто, что длинный выпуск сделали, продолжайте))) Даньку в основном составе хотелось бы видеть.
Поперечного не вздумайте убирать, а то найду, и.... ничё не смогу сделать, но Даня что б на месте был)
666 лайков
Пройдёт несколько лет, и гость будет мучить их в игре,, ТрешКеш"
@Ходжалынатор да, просто конкретно в этом выпуске он сидит в качестве гостя, они много друзей в гости звали к себе
Пусть моя история и лайтовый зашквар,но было стыдновато: одно время я жила в деревне, а мой парень в пригороде на противоположной стороне и мы договорились перед выходными встретимся в центре города( у меня там были дела) и поехать вместе в деревню обратно. с утра мне проснуться тяжело и поэтому я пью кофе на голодный желудок (а вставать на автобус надо было в 5.30) до нужных инстанций надо добираться на двух автобусах - 1 деревенский, 2 - городской. В 1м уже дремала,не выспалась конечно, во втором ловила жетские глюки и заставляла себя не спать и тут кофе на голодный желудок дает о себе знать; адски сводит живот, попка напряглась и холодный пот по спине, а я в автобусе городском, а до пригорода еще не доехала. ну так вот, ловлю я глюки; явь перемешивается со снами и фантазиями и показалось мне что я уже еду назад с парнем в деревню,он рядом сидит музыку слушает,я понимаю что меня щас разорвет и дергаю парня за наушник чтоб поделиться своими страданиями. Парень снимает наушник и я ему шепчу в полголоса: "Милый,ты себе не представляешь просто,как я сейчас хочу срать" - "Да я вас понимаю,девушка сам так чуть не помер когда через весь город ехал". я мигом проснулась и чувствую как у меня рожа покраснела и загорелась от стыда и мигом срать перехотелось, и я начала извиняться мол мне показалось что я со своим парнем говорю,он посмеялся и сказал "какой у вас парень хороший")
Lina KoTik это же сколько ты не спала чтобы глюки ловить?
VIKING NORDWAY Это скорее не глюки, а утренее отсутствие концетрации. У меня так бывало, когда я с утра наливаю чай, кидаю туда дольку лимона, наливаю молоко, и спокойно пью не замечая этого.
Lina KoTik н
Бля ахуенно ахаххах
Жесть))) даа уж у меня почти так же было в автобусе , но только без парня 😂😂😂
Эльдар сидит как младший брат у тебя на др среди твоих друзей)))
Экранизация истории - это круто.
+, очень зашло
Не, говно
Это было так уютно, хочется иногда вернуться в этом прекрасное время
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребрба."
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Оставьте поперечного как основного ведущего
Linnnda Iero привет, Фрэнки
даааа
его низя убирать из этого шоу
Нахуй он здесь нужен, со своими плоскими шутками
Его скоро Рамзан Ахматович закроет, ненадежно.
dust ranger привет бро
блять это лучшая рубрика. Давайте почаще выпускать, хотя бы раз в неделю!
Музыченко и Ильича 100% надо оставить!
oldjkee у Музыченко не оч зашкварные истории
да и даня был в тему. но него тур и он съебется
Поперечного тоже
*После нового шоу с невероятным Русланом Габидуллиным решил пересмотреть*
*у поперечного ох*енный свитер*
4 СЛОВА 158 ЛАЙКОВ
Понятно
Вечный 🤘
Но без свитера Поперечный ещё более ахуенный
Кто нибудь знает где купить такой?! Всё облазил, не нашёл! Буду премного благодарен, если кто-то подскажет)
- Я два месяца работал в сексшопе...
- Лучшие годы твоей жизни 😂
Годы?
Лол
Я ожидала услышать это
666 лайков *тык* 667 гыыы я вас спасла
@@Кира-ь5д5у Чет вы уже перестарались!
Все ахуенно, главное Поперечного не убирайте)
Мне нравятся его Альтернативные версии рассказанных историй :D
Наоборот, самые несмешные и тупые шутки вставляет. Но школьникам, видимо, заходит
Нее лучше уберите и как можно дальше! Самый наитупейший юмор! Как он стадионы собирает не понимаю! Хотя если две трети зрителей ждут его после концерта, чтобы отпиздить, за Бесцельно потраченные бабки, тогда все сходится!
Мало кто знает, но это была фотография, а не рисунок 25:09
Ебать, неплохо xD
сначала не поняла, а потом как поняла
Ахахахахха
хахахахахха
я бы зашкварные истории Снейлкика послушал
ДА я думаю он будет не сильно против!
Да-да-да)
Поперечный должен присутствовать постоянно и рубрика Как Скажеш Пожайлустааа,!!!!
такой рубрики нет
Можно Поперечный будет в каждом выпуске появляться?
Что происходит? Что происходит?
лол, он как бы постоянный участник))
ты бы ещё про Ильича спросил
Можно
@@polisha.y19 как в воду глядел 😂
Я из будущего, теперь он ведущий
Уберите этих 3 по середине, дайте провести романтический ужин Поперечному и Эльдару
Эти трое это Ильич Пуська Гуся и Юра Скрипаченко
++
О ю тач май талала
*КРИК ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ОБОЖАЕТ ПЕЙРИНГ ДЖАРАХОВА И ПОПЕРЕЧНОГО!!!!.......*
@@thekanekolave1165 Музыченко🤦
Эльдар сидит на очень милой подушечке для стула.
Они все на таких сидят
@@СемёнМилахин-я7ъ не порть момент ;)
Чтобы повыше быть😂😉
я пересматриваю это в который раз, и только сейчас это заметила.😖
Дело было на Новый год, собрались мы огромной компанией(человек 20) на однокомнатной квартире. Море алкоголя, веселье--время быстро пролетело, некоторые уже начали по домам расходится и остались самые так сказать стойкие. Время 3 ночи, хозяин квартиры закрывается на кухне с одной из подруг( мультики про Новый год посмотреть). Её подружки спустя минут 15 заподозрили что-то неладное и ничего лучше чем позвонить парню этой самой подруги они не придумали, на пьяную то голову. Историю они описали так:
"Там твоя девушка закрылась с хозяином квартиры в кухне и уже минут 15 там"
"Как выглядит этот хозяин?-грозно спросил тот самый парень"
"Ну патлатый такой"
Главная проблема в том, что патлатых парней было 2: хозяин и я. Спустя минут 20, звонок в дверь, как один из самых трезвых решаю открыть дверь, открываю а на пороге стоит лысая бошка чуть ниже меня ростом и без малейшего вопроса укладывает меня одним ударом в нокаут. Крики девушек от всей этой картины, потом ему объяснять что повержен то не тот. Он недолго думая, выбивает стеклянную вставку двери в кухню, там крики, ор, падающая посуда, падающий хозяин, а я ж как лежал в прихожей так и лежу. Этот лысый уводит свою девушку и в тот момент когда они проходят возле меня, его девушка решает блевануть и делает это на его штаны(сзади), а именно в это время я пытаюсь встать и стою в полусогнутом состоянии. Этот лысый разворачивается, смотрит на меня скорченного и думает что это был я и снова недолго думая посылает меня в нокаут.
Всё.)
Что значит “потлатый» ?
много волос
Хочу, что-б Поперечный был в каждом выпуске
Ноябрь 2021, мы все ещё пересматриваем эти шедевры.
Только поперечного не убирайте
EЩЁ ЗАШКВАРНЫХ ИСТОРИЙ!!! И ЖЕЛАТЕЛЬНО С ДАНЕЙ)
Ржал крепко 😂😂😂 поперечный очень сильно рассказывает 😎👍🏼
20:55 как Поперечный смотрит на Прусикина😂😂 орррр
ОДНО ИЗ ЛУЧШИХ ШОУ НА КЛИК КЛАК,СПАСИБО ВАМ!
Поперечного главное не убирайте, а то не смешно будет)
++
++++
Milloin
+++++
Вот вам история от пострадавшего, помню как в школе тоже захотел очень сильно срать и я пошел к школьным врачам говорить, что у меня болит живот, чтобы они меня отпустили домой спокойно сбросить личинку, на что они мне сказали, вот тебе таблетос, щас все пройдет, иди в класс. Я понял, что в класс возвращаться не вариант, ибо из моей жопки начал выходить запошек тухлой капусты и каждую минуту она подавала предупредительные сигналы о сбрасывании личинки в житкой консистенции. Но как вы знаете, в наших школах срать опаснее, чем в самых зассаных клубах Москвы. В итоге я сказал всю правду врачихе, она учуила мой экстренный выброс и поняла, что в их кабинете сейчас будет сброс на Хиросиму и в срочном порядке передала мне ключ от учительского туалета. Пока я дошел до учительского туалета, мой задний клапан уже не мог сдерживать напор и начал течь. Я открыл туалет, снял штаны и не успев сесть, как мой пукан прорвало , на столько сильно, как будто выбило пробку из бутылки шампанского, которое целый час взбалтывали, как ебаный шейкер и все начало хуярить в разные стороны, как из пожарного шланга. Я увидел, что крышка туалета и весь бочок в моем дерьме, из-за чего не стал садиться на него и принял позу четкого пацанчика на районе, чтобы спокойно сбросить остатки моего шоколадного мусса. Когда дело дошло до вытирания моих булок, я заметил, что рулона туалетной бумаги слишком мало, чтобы отчистить мою жопу и все вокруг. Но как говорят в России, беда не приходит одна и вдруг я слышу, что замок двери открывается, и я начинаю кричать голосом учителя "занято блять" , на что голос за дверью отвечает " ой простите, я подожду" . Я понимаю, что выходить из моего бомбоубежища не стоит, ибо весь туалет засран мной на столько, что проще опечатать на пару лет, а потом еще куполом накрыть, как Чернобыльскую АЭС, а за дверью возможно ждёт учитель. В итоге я принял решение побега из сранашенка , благо туалет был на первом этаже и там было окно, и я как подстреленный боец в очко с дерьмом на штанах вылез из окна и побежал домой мыть свою жопу и менять штаны. В тот день я решил не возвращаться и залечь на дно, ибо моя картина Пикассо в том туалете могла меня выдать. На следующий день в класс пришел врач и назвал мою фамилию, я испугался, что сейчас меня поведут отмывать моё Чудо света, но она всего лишь попросила вернуть ее ключ от учительского туалета. P.s. Да что вы знаете о неловком моменте.
Тимур Туктагулов Аххаахха,ебаать вот это реал смешно)Надеюсь покажут в некст видео твою стори)
Тимур Туктагулов это Шедееевр
спасибо! я орал как сука)
Тимур Туктагулов ты это писал уже под видеом Кузьмы .
Video Show, видеом xD
17:34 из Ильича лучший Узбек😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂оооуу
Живу благодаря зашкварным историям на кликклаке
Aleksandra Zhambalova братан
Aleksandra Zhambalova гон
*Наконец! Я ждала*
можно почаще выпуски?
Руслан говорит и кажется что его самого озвучивают
не убирайте фразу "зашкварные истории"))
У Кубик в кубе офигенная озвучка
аХУЕнная))
Этож Руслан кураж бомбей
Особенно в сериале «Отбросы»
особенно фарго
ПОПЕРЕЧНОГО В КАЖДЫЙ ВЫПУСК!!!!
Эхх...
Эльдарка с Данилкой ещё безбородые, Юрка в стонике...
Были времена)
никогда, никогда не проходите мимо квартиры Эльдара. вдруг он опять скинет пакет с говном
Ms.botanick он всегда еще ребенок в душе
Ms.botanick знать где бы он живёт:,D
Мы ему обратно кинем
либо пакет со своими треками
А я обратно закину.
ХОЧУ ПОПЕРЕЧНОГО ВИДЕТЬ ЗДЕСЬ ВСЕГДА
А Я ПРОСТО ХОЧУ ПОПЕРЕЧНОГО
Шучу(нет)😂😂😂😂😂
Смешно смотреть на лицо Поперечного, когда он хочет пошутить, а его перебивают
кто-то, но точно не Ира да, и так всегда.. обидно вообще
А на какой минуте?
уже 5 лет, каждый раз смотря мужское женское, я пытаюсь понять, ни эту ли подводку руслан записал в сексшопе….
Было мне 17 лет.Ко мне пришла моя девушка и все шло к этому делу.Это был мой первый раз.В течении 30 минут мы просто ласкали друг друга и из за долгих ласк, мои батарейки жутко начали болеть.Во время процесса у меня начали рваться презервативы. 1 порвавшийся я кинул на стол.Следом полетел 2рой. 3тий уже не долетел до стола и упал на пол.У меня живет маленькая собачка,которая благополучно наблюдала за всем процессом.И как только увидев упавший презик на пол,она стремительно побежала к нему.Через несколько минут я слышу смачное чавканье.В этот момент до меня дошло, что собака дожевывает презик. В эту же секунду я падаю с дивана и пытаюсь вытащить презерватив из пасти собаки.Но как только я потянулся к ней, она проглотила его не прожевав.В этот момент я понял,что собаке походу пиздец, т.к длина презерватива была равна половине моей собаки.По итогу весь процесс был сорван и с болью в яцах я пошел заканчивать процесс в туалете, пока моя девушка давилась от смеха.В этот момент меня мучала мысль о дальнейших отношениях и жизни собаки.Прошла неделя.Эта лупоглазая хрень жила спокойно, будто ничего не произошло.Как то вечером, ко мне подходит моя мать и говорит ,,Сына, а какого хрена из нашей собаки вышел презерватив?" В этот момент у меня было 2 чувства. 1вое мне было очень стремно,а 2рое я был рад, что собака не откинулась от гондона.
Неплохо)))
Ору
уже видела эту стори где-то *:
Поперечного Музыченко и Ильича менять не нужно
и джарахова не менять
Я заметил что с каждой новой серией у них появляютса больше закусок.
К выпуску 100-му они будут снимать в фабрике по производству еды: сладостей(конфеты, вафли т.п), салатов, колбас, хлебов и т.д.
Рекламные интеграции
зарабатывают
Жаль никто желатиновых красных мишек не ел там..)))
1000-му будут прямо в ролике резать корову или свинью , жарить и жрать ее .
История Ильича про секс-шоп,самая пиздатая за все выпуски
+++++
После видосов кликклака не могу серьезно смотреть фильмы, озвученные кубик в кубе😂😂😂
а какие он фильмы озвучивал, примерно?
Satti Jast посмотри сериал "как я встретил вашу маму"
Куражбомбей*
Дело было еще по школе. У друга был день рождения. Собирались кутить всю ночь, но переоценив свои силы и нажравшись раньше, разошлись по домам еще двенадцати не было. Я жил в самой жопе города, поэтому никому со мной было не по пути. Идти далеко, потемнело уже часа как два. Чтобы никакой педофил не надумал меня чпокнуть в подворотне я пошел по центральной улице, где народу побольше. Иду, иду и понимаю, что внизу то уже поджимает. Пиво и другие напитки просятся наружу, да и переваренная еда не дремлет. А вокруг центр города. Везде фонари, лампочки всякие, вывески яркие и люди… Короче сесть посрать негде…
Я прибавил шагу еле добежал до дома, захожу в подъезд, вызываю лифт и понимаю, что сейчас насру в штаны. Прыгаю в лифт, нажимаю цифру 16 спускаю штаны и дрищу в угол с таким феерическим звуковым сопровождением, что аж самому страшно. Доезжаю где-то до 13 этажа и с облегчением собираюсь заканчивать свой акт вандализма, как вдруг лифт, слегка дернувшись, останавливается, где-то между 15 и 16 этажами. Секунды две в позе орла я молюсь, чтобы он ехал дальше и тут выключается свет. Опьянение как рукой сняло. Я, не вытерев жопу, натянул штаны и замер. Я представил - вызываю диспетчера, он открывает мне дверь и видит парня, на полу лужу мочи, и обдрищеный угол лифта. Я решил, что ему это не очень понравиться. Начал судорожно жать на кнопки этажей, надеясь, что лифт оживет. Ноль эмоций. Потом достал телефон и набрал друга, того у которого была днюха. Я был в ужасной панике, поэтому, когда он поднял трубку я орал что-то не связное. Он послал меня на хуй и скинул. Я облокотился спиной на стену. Было так страшно, что слезы потекли сами собой. Это продолжалось не долго. Внезапно свет загорелся и лифт начал движение вверх. Я не поверил своему чуду. Лифт начал останавливаться. Я встал, думая, что мои муки, наконец, закончились, но не тут то было. Двери лифта разъехались в стороны, и я готов был провалиться сквозь землю. Передо мной стояли две девчонки из моей школы. Одна из них моя соседка, вторая видимо ее подруга. Их взгляд метался с меня на обдристаный угол и обратно. Картина их, по-видимому, шокировала. Посреди лифта пьяный шатаюсь я - весь в слезах и соплях, воняет говном, на полу лужа еще теплой мочи, а угол лифта весь в желто-коричневом жиденьком дерьме. Я выбежал, оттолкнув их, и, еле попав ключом в замочную скважину, залетел в дом. Три ночи я не спал. Я думал, что соседка с подругой всем расскажут, но видимо им было настолько противно, что они решили забыть эту встречу.
нет ты
Ебать я ору
Ахуенная история до слез,чувак это лучшая история которую я слышал
Артем Мразаров аъахахахахахахахаъахахха, я просто плачу
Ух епт😂😂😅😅
Вот это трэш
Я все больше начинаю думать,что все мой истории просто супер лайтовые
Нажала на кнопку "подписаться" и Ильич такой "ты на кнопку нажаль" (18:05)
Я Кактус ахаха
Я Кактус Четко
Я
9:32-Музыченко в собственном соку XD
История Илью про сексшоп просто ор до слёз 😂
Миха Черный знакомо
Как гавно, блевотину и секс-шоп обсуждать, так это норм. А как-только Поперечный заикнулся за месячные, все "фу-фу-фу":D
Феминииизм
Просто это Поперечный :)
Ну говно у всех есть, а месячные это далекая хуйня какая-то
@@АртемКопейкин-ь1ф я из будущего и месяки есть у всех, у кого есть матка.
@@qvirty312m ты сам вообще понял, что выcpал? причем тут фотки в каких-то пабликах, если они в шоу гoвно и блевоту обсуждают, а о месячных и слушать не могут? Хотя месячные-это самое безобидное из всего того, что обсуждается в этом шоу, причем тут бодипозитив нaxyй
на дворе 2023, я пересматриваю зашкварные истории
Жиза
Поперечный ураааааааа
Надеюсь он надолго
Nata Lazy к сожалению нет, у него тур начинается
Погнали. Дело было летом, солнце, жара, все дела. Собрались мы компанией из 12-14 человек съездить на базу отдыха рядом с озером, естеснно бухла по литражу было больше чем само озеро. Рано утром на веселе мы поехали занимать места для палаток. Чуть-чуть поискав, мы наткнулись просто на кашерное место, оно было ровное как палка, рядом озеро, помимо четырех палаток еще было много места для беседки (это покупной полок с окошками на таких шезлонгах). Тем временем на наше место позарилась еще одна компания, естественно мы начали с ними кусаться. После бурного словесного боя наши враги отступили и поселились недалеко от нас, а точнее в самой жопе рядом с камышами. Установив палатки, мы начали жесткий бухич. И вот день сменился ночью, бог Ра пошел спать, а вместе с ним и мой в хламинушку бухой корешь. Меня и моего друга посетила мысль, что корешь наш Пидор, ибо нахуй он в разгар вечеринки пошел спать. Вооружившись фонариками, мы попиздили в палатку будить кореша. Залетаем в палатку и видим его, а рядом с его головой такая коричневая спиралька с идеальным хвостиком на верху. После того как мы немного прихуели, начали мыслить от куда она взялась, первая мысль была что он её высрал ртом, но потом поняли, что это игрушечная какаха, т. к. она была просто идеальной, но все равно были настороже. Я такой робко пинаю ногу кореша и тихо-тихо так говорю "Петруха, мля! Петрухааа!" Тот резко открывает глаза и щурясь смотрит на нас, я с выпучиными глазами ему, так же шепетом, "Слушай меня! берешь и поднимаешь левую руку (он головой на ней спал) и потихоньку садишься на задницу..." тот понял, что происходит какая-то пизда и выслушав меня начинает выполнять команды. Как токо он миновал какаху и сел на жопу, мой друг с которым я пришел за корешем не смог сдержать слезы радости и заржал как конь, тут кореш, пошевелил своим извилинами и пришел к выводу, что мы так над ним угараем, ринулся щекой прям в эту какаху... Вот это был шлепок победителя!!! По запаху и радиусу ошметков я понял, что это была настоящая какаха. Не дам соврать секунд 5 он так лежал в полной тишине и после на всю базу горько так "Ааааааааааааааа * вдохнул говяжего воздуха * Аааааааааа!!" И тут мы с другом "Га-га-га, Аха-га-га-га".
Наутро мы создали следственный комитет и выясняли что это сделали наши соседи в отместку нам. После вердикта, машина виновных была наказана моей похмельной пробкой. Хэппи энд.
Подходя к кону моего рассказа я еще вспомнил один зашквар про моего друга, но боюсь он меня спалит, т. к. он тоже смотрит эти истории и читает комменты.
так орнула, годно
кул стори, бро) приятно наблюдать грамотные комменты
Юра и Поперечный ♥ без них зашкварные истории-не зашкварные истории!)
Когда-то Даня был гостем
Потом засел на постоянную основу
А в дальнейшем стал своеобразным ведущим😅
11:04 голос Поперечного жестко похож на голос Малахова😲
Ага
Даааа
Я думал я один заметил.
16:25 тоже
Неа
24:03 Джарахов,мы все видели,а ну подними !
*Уже с нетерпением жду 4 часть.*
Тоже жду
ВНИМАНИЕ!!! Никогда не смотрите "КликКлак" когда ешьте!
Мне норм, лол
Спасибо, я это как раз прочитала после того, как чуть не задохнулась
когда едите*
@@f4ze412 во время еды
Когда пьёте
Поперечного В КАЖДЫЙ ВЫПУСК!!!!!!
пиздец читал эту историю на паузе ,прочитал и включил дальше а там она рассказывается))))
ахахаха
Каждая серия дольше становится
На стволе у Гангста Го взаимную подписку
Это же хорошо
я не против даже час смотреть эту хуйну, как сериал
Всего лишь 4 утра а я смотрю зашкварные истории, все ок👌👍
Братан я не один такой
Ураааа, Поперечный тоооооооп
Мне кажется, что было бы круто позвать Диму сыендука
Zero One как?
Zero One да,жалко что не позвали,ждём второго сезона
@@pODpivnoy Ты что глупый?
странно что поперечный ещё жив и на свободе
ты открыл мне глаза на мир
Эксперт No 1 по всем вопросам хуй как язык,он без костей...
Какая жесть, 2021 год, а я все смотрю.
22й
24, на месте все еще)
Замечательная троица: Юрий, Илья и Даня!!!!
nina ninel и Эльдар
"Работаю на первом канале" "аааааа, фууууу, все, хватит"
- девушка, возьмите это
нормально, что я на этом моменте ору?
Ненормально что ты об этом спрашиваешь
Эмиль нормально)
Можно таймкод?)
Shhh Yaaa 5:12
Говно- ааа, классс.
Месячные- хватит, я страдаю. Мдам
Типичные мужики-про говно, блевоту и сперму могут часами слушать и судачить, но кровь из письки-это невообразимый ужас, от которого хрупкая мужицкая психика разрушается от одного упоминания
@@mrr_meow с говном и всем остальным они сталкивались часто, поэтому для них это не так мерзко, а с кровью из письки никогда. неужели это действительно непонятно и нужно разжёвывать для тупых? особо ущемлённые всё равно ущемятся, забыв про способности мозга к анализу информации
@@mrr_meow типичная баба - не может понять то, что парни с подобным сталкиваются в несколько раз реже и их реакция абсолютно нормальная.
@@cotegay железная, блять, логика. С сиськами парни тоже не часто сталкиваются, но почему-то не считают их мерзкими))
@@cotegayтипичное мужло - не может понять что это абсолютно не противное явление от которого плюются только инцелы
Ура, Наконец-то дождался)
Вот, творческие люди, в каждой серии про дерьмо)
ОСТАВЬТЕ ДАНИЛУ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!
Вот он, Клик-клак: Юрка, Старый, Пуська, Монгол, Кубик, Крастер, Усачев, Джарахов.Квинтэссенция удачи и успеха. Больше никого не надо. СТС убьёт это шоу!