Yes, Gender Inequality in Household Chores is Still a Thing. | SHASHA77

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[@hecate0916]

我只能說，骯髒鬼永遠是得利的一方，不管是在原生家庭、學生宿舍、外面租屋、成家，永遠是愛乾淨的在打掃。

[@pomi4032]

就是在比誰更會忍

[@PlusEVpush]

乾 真的是這樣 淚推~~~~ 超無奈

[@蕭月-z3s]

同意 有著嚴重潔癖的男生可以感受
有著嚴重潔癖的人遇到衛生環境水準很差男生宿舍的會崩潰 當你花了一天把公共區域整理的一塵不染 結果懶鬼們只用一天就還原戰爭現場 那種心情真的不是幾句髒話就可以舒緩的

[@lisimon9628]

不能同意更多
獨居最高！

[@tubeforsam]

身為兩個孩子的爸，我們家都奉行家事就是家裡的事，沒有誰不該分擔...只有頭像這位不用做家事XD

[@wangbochieh5255]

對不起 我第一秒看成了孩子的兩個爸

[@ursowrongwrongisaid]

@@wangbochieh5255 沒問題 不需要道歉

[@tubeforsam]

@@wangbochieh5255 就算媽媽想當爸爸，也是可以的喔XD

[@周仁翔-i6v]

會有這個問題多半也是男人太廢的緣故。

[@saeifir]

@@周仁翔-i6v 有時候還真不是…如果妻子沒有工作 老公普通大學畢業必須月入五萬以上才能勉強維持家庭運轉…
我問問你！！！你說這是不是男人太廢？

[@cu35468]

1.培養同理心
2.培養感情
3.想著對方好辛苦
4.培養欣賞做家事過程的能力
5.大家搶著做家事

[@cu35468]

@Kazper Lee 嫌過度正能量而不願意去實行，正是讓它脫離你現實的原因。

[@cong-yaolin2791]

找有正能量的另一半ＸＤ

[@-UN-JUSTICE]

最合理又通用的方式就是乾脆直接輪班

[@Mori_Calliope]

這種事情我覺得該算在擇偶條件裡吧
婚前同居期間最好就要弄清楚雙方的家事能力和意願(包含衛生習慣)
雙方都能接受再結婚
不要搞到婚後才來吵誰來賺錢誰來做家事

[@周仁翔-i6v]

我覺得會有這個問題在於因為多數男人太廢的關係。
如果下班以後還在工作，或者下班馬上自主學習衝刺事業。有哪個女人會再來要求家事？
問題就是下班以後男人就不再戰鬥了，因此才被認為很廢。

[@kahon6802]

理性是一回事，真正做起來的感受又是另外一回事，溝通跟協調本來就是婚前婚後都該持續做的

[@C.I.N]

@@周仁翔-i6v 那難道女人下班後回家也在工作、學習，家裡的家務就誰也不用管就會消失嗎XDD

[@randyngu8018]

其实生小孩后 家务事就会多了一大堆，所以有了孩子可能会导致家务更难平均分配了

[@truefalse8921]

去看實體聯誼或交友軟體~大部分女生都想找年薪近百萬以上~最好當家庭主婦(講好聽講家庭主婦)
所以正常男生誰還跟你做家事?
那雙薪的就有的談了...

[@nnnnoooo007]

現在家裡的狀況是，雙方都覺得任何動作都是兩個人「幫忙」在維持這個「家」，不管做了多少年，都會感謝對方
幾乎沒有為家事爭吵過
我的原生家庭則是把家事視為某人「應該」的任務，做好沒人感謝，不做好會被念
常常為家事就爭吵

[@楊勝嘉-m4t]

我覺得志祺可以提到標準這件事真的不簡單，同樣都是倒垃圾就可以分成，我只丟已經裝在袋子的垃圾，還有要不要回收，回收要不要洗過在回收，如果是這樣倒垃圾就很簡單。同樣是煮飯，還可以分成洗不洗碗，還有煮飯的過程用到的器具，是煮飯的人洗還是吃飯的人洗，共用的餐具又是誰洗。洗衣服又可以分，要不要曬，不同顏色的分類我要不要分。太多要討論的事情了。很多細節如果都不管，其實也沒有討論的意義。養小孩，怎樣才叫做養，有定義是要給「愛」，還是有房子住，有給東西吃就夠。孝養父母是不是也是一樣就叫做孝養，太多東西可以討論了。所以有些人覺得洗碗很簡單阿，洗衣掃地很簡單阿，照顧小孩，顧病人，很多事情。有要求有標準之後要花的心力就不簡單。以上

[@蔡宜珊-d4c]

我要感謝我婆婆把我老公教育成願意做家事而且可以做到100分的男人
我老公婚前就和我討論過家事分配
我老公很會做清潔類的家事, 他的清潔功夫堪比專家也注重清潔所以這方面就交給他
如果清潔工作比較多的時候就兩人協調一起做
而我是重視收納和整齊, 所以我負責整理. 折衣服和收納
至於我們兩人都不愛的洗碗和晾衣服就一起做, 一邊做一邊打情罵俏, 聊個天一下子就做完了, 還可以培養感情 ❤️
煮飯的話因為婆婆是高手, 所以目前是婆婆煮, 如果搬出去住的話再討論如何分配。
而我們也討論好未來如果有小孩的話, 從幼稚園就要開始訓練自理跟做簡單的家事
用做家事換點數或零用錢

[@ggbb200]

其實你老公很棒，但你老公不要引以為傲的跟其他人說，因為不太能讓公司的人際關係、人脈、男性友人知道，我老實講，這是真的，會影響到人際，朋友說妻奴那都小事，但是碰到大男人主管不給升職機會（還很多這種主管），會講女人都管不好、家裡就管不好，還管什麼公司，還有的會說，那麼顧家公司的忠誠度就比家少，還給他管理什麼事連加班都不能加了！（以上我就是受害人，現在我換新單位，都不講我會做家事、顧小孩！甚至我非假日回家真的不再顧小孩，工作環境人多嘴雜，畢竟男人的事業要顧啊！但休假日當然要顧老婆囉～）

[@jongyuchen]

我親戚有一對醫生夫妻，他們都直接找外面的清潔婦，專業、快速、花錢消災最棒了。

[@Gary_Gary0315]

一定很有效！！！
但一般人做不到:)

[@puipuibear]

錢能解決的問題都是小問題XD

[@yuuuxp8033]

不是因為女生比較會做家事 而是從小就被命令做家事到大！ 沒有人是天生會做家事的好嗎

[@smile94412]

真的，傳統觀念還在覺得男生不用做家事 這種老古板的觀念大有人在

[@aoo5231]

最近因為某些原因，媽媽都不再家，所以家事有很大一部分壓在我身上（我是家中的長男）。只是最近是真的越來越受不了我爸跟我弟了，他們基本都是懶鬼，早午晚餐都我去買回來給他們，不買還會抱怨為什麼沒買晚飯，有的時候真的快要精神崩潰了，我突然有一種理解我媽媽的感覺，我難以想象在我有記憶以來，她都幫我們打掃家裡及買飯，而且都沒抱怨。

[@s910928100]

跟他們說是大人就自己去買

[@hoggie5225]

任勞任怨的人最辛苦。可以跟爸爸弟弟說自己的人生自己負責，自己的身體自己照顧

[@Wings830617]

可以說「想吃什麼自己去買」現在我家是這樣XD
會煮一大份食物，這樣接下來幾天只要熱一下就能吃不用每天煮
中間有想吃其他的，就自己去買

[@ysterling4307]

我也是長男
如果媽媽不再加
我對我爸和我弟的態度就是
碗盤自己吃自己洗
不然就堆起來看誰先受不了
掃地拖地我心情好就會做
不然一樣誰受不了誰做
早中晚餐我心情好就會去買
我拒絕還跟我靠邀你就是找死欠罵
不過說真的我們家都可以接受
所以難聽的話倒是還沒說過
就是我媽一回來都會念我就是

[@QQbunny]

說實話，你爸跟你弟就是被你媽寵壞了

[@aiko70428]

身邊看到的夫妻都是吵分擔比例、品質和工作性質三項全中，看了更加堅定我單身的信仰。
看了留言區......，單身萬歲！

[@瑟琴-w9i]

完全同意

[@alpacalee2064]

我跟女友是不婚主義，未來只會穩定同居，所以現在就要思考下半輩子的事情。
經過十多年的磨合，我們發現任何需要協調的內部問題，第一個工作是針對意見分歧的部分，找出彼此的上限及下限，從這個範圍內找出最大公約數，順便訂出做事的標準。
這樣做的好處是，可以最快理解彼此可忍受的範圍，還有影響情緒最深的點在哪裡。
有了一個方向後，再思考兩個人可以做到最好的程度，以及可以配合的程度在哪裡，之後就依照討論的結果執行。
做了一段時間，發現有需要調整的地方再修改。因為做一做一定會發現，其中一個人為了加班忙不過來，或是身體狀態不好跟不上節奏的時侯。
碰到這種情形就沒必要逼著對方完全按照遊戲規則走，反而要主動注意對方身心靈狀態是否穩定，不是死守著規矩說對方偷懶很自私。
不可以忘記，只要是人都有積極不起來的時候，這時唯一的解法就是有餘力的一方主動補起暫時留下的缺口。
當然這種分配方式，很難做到完美的50% V.S 50% ，但考量到每個人擅長的事情不同，對每件事的耐受度有差異，其實真的沒必要切得這麼乾淨。
如此一來一往、一搭一唱，久了就能培養出默契，很順利且穩定地維持家庭運作。這跟在上班的時侯，與同事討論問題再逐步找出解法的感覺有點像。
重點就是把目的和目標放在更前面的位置，然後自己縮小一點，為了更好的生活一起努力。

[@chrischang4989]

我覺得你的觀點好棒，是優質的另一半 🌸

[@kasper9016]

太理性了，變成老夫老妻的模式

[@見立屋由葉]

不一定局限於男女吧，我是母胎單身，加上單親家庭，家裡還養兩隻狗狗，都很常吵這個問題了
每次吵架都在比較誰付出多誰付出少，誰犧牲、誰自私，溝通有用嗎? 同理有用嗎?
都在消磨感情了，哪來的同理? 這世界上真的沒有同理心這一詞，針不扎在自己身上真的沒感覺
無感、不尊重人、用她自己的標準來看事情、一天到晚被否定，早已是我家的日常，心真的很累.......

[@alastive]

這種生活確實會逼走不少人

[@smirkdogeface]

不依賴別人，也不被人依賴，保持舒適但不疏遠的距離，我認為這是現代人最適合的交往模式

[@tsunglunhong8690]

一台好的洗碗機
一台好的掃拖機器人
一台好的洗脫烘衣機
一台好的吸塵器
可以讓生活減少很多摩擦

[@花冰魯]

你要的是T800還是T1000？

[@smile94412]

掃拖機器人和吸塵器 只能用半個小時沒什麼用...

[@ladygraceck]

把企業管理的方法拿來用在家務吧！所有的工作，分配的重點和達成的效益結果，都是意願加能力，性別是可以不用考慮到的。因家事累積的不滿，往往是因為起初不計較，沒說清楚。

[@sgob2135]

不是幫忙，是分工啊。 這是雙方本來就該做的事

[@chankenneth8977]

一家人應該互相幫忙，分工這詞聽上去是把家人是室友

[@蔡約柔]

本來就不該用「幫」這個詞

[@halopity]

既然倆詞都有爭議，那就用合作吧

[@mercury1437]

幫忙聽起來像家務是一個人的工作，另一個就真的只是「幫忙」而已。

[@shipshiphoful]

家事是看忍耐力，基本上是誰看不過眼誰做得多，所以女性要學會「見不到、聽不見」可能才會在家事上取得平衡。

[@forosdeker041]

🤣🤣看誰能忍髒誰就贏

[@賴17]

真理

[@weientsai9680]

認同
像我不喜歡把髒衣服堆著 所以會主動1-2天就把衣服洗曬起來
碗盤、垃圾倒是可以暫時視而不見 所以另一半就會主動去把碗盤洗起來、垃圾分類拿出去丟囉
自己把自己在乎的撿起來做😉

[@hecate0916]

別傻了，那是你沒遇見可以一個禮拜不洗澡，看見蟑螂屍體在地上一個月也無所謂的髒鬼。

[@smirkdogeface]

@@hecate0916 這種事應該在結婚甚至交往前就確認好吧，如果知道習慣差異這麼大，八成也不會交往了

[@sharonchiu3933]

男人的假日是真休息，
女人的假日是要補做未完成的家事

[@荼靡-z4g]

@Arnold Hoshina
你是在反串還是認真

[@ハチナナ-k8d]

@Arnold Hoshina 蛤

[@荼靡-z4g]

@arnold
現在很多都是雙薪家庭欸
家庭主婦的比例真的很低
你是年紀太小還是理解能力有問題

[@荼靡-z4g]

@arnold
我就當你無腦在玩反串
不用回我了

[@1010100annie]

我本身滿喜歡做家事的，是做著做著心情變好的類型😂
現在一個人住，有時候男友會過來找我，基本我都煮飯洗碗全包，没讓他做家事，畢竟他也算是來做客的。
可是有時候也會擔心，將來真同居了，可能會跟現在一樣，變成我理所當然全包家事吧？（現在已經有點跡象）
不知道大家懂不懂我那心情，喜歡做是喜歡做，可是變成理所當然的幫別人做那心情又有點不爽
所以我想是不是應該提早讓男友意識到，比如讓他偶爾洗次碗之類的？
之前有次他吃很久，我先把其他碗洗了，讓他把最後剩下來那個碗洗掉，他最後都没洗🥹

[@kys808]

他都不表示想幫忙的話代表他很有問題。

[@libbyhung9332]

我覺得要直接跟他講，連同你的感受一起講，很多時間用暗示他們都不明白。
直接說 “現在跟以前不同了，一起住的話會希望大家互相幫忙，如果一直是自己付出的話心裡會不舒服。”

[@hoggie5225]

讓他自己洗了，不然就跟他說：不想洗沒關係，擺著下次繼續用那個髒碗吃飯唷😊

[@ysterling4307]

請不要暗示男生
我們聽不懂
希望我們怎麼作要直接講
不然建議一律分手

[@shadow6016]

要直接講,不願意近似公平的負擔家務,就要好好考慮一下,每個人在家裡都有享受到家庭的好處,自然有義務要共同維護,家務是全家人體力與心情平衡的一門藝術,男生除了老一輩,一般大多數都能接受公平的做法,就算不是很喜歡做家事,多數男性也不敢反駁,但女生很多就真的只要男人出錢(買房 買車 養家)又出力(做家務),現在很多小孩也是丟給兩邊爸媽帶,花錢托嬰反而不是最多數...

[@googlefb.youtube3171]

重點就在幫忙這兩字，什麼叫做幫忙？就是本來不是應該做但是去支援幫助，家事叫做分擔責任，而不是幫忙！所以其實說出幫忙兩字時，心裡就已經前提是：家事不是我的責任，我只是有空閒就幫忙。不是嗎？

[@矮鵝-p4n]

洗碗機、掃地機器人這些家事機器買起來！真的可以減少很多衝突！
我家是誰做起來比較方便或有能力去做就誰做，不要去嫌棄對方做得不好，如果對方做得不好自己幫忙補做就好了
這方面倒是沒什麼爭執...（重點是我們兩個都會做好自己分內的家務，不會擺爛不去做）

[@twhot]

仍是有衍生問題，例：誰清理集塵盒、洗抹布、誰收納乾淨的碗盤… 等，但比起自己洗碗、掃地、拖地，善用家電確實可節省許多不必要的心力 & 摩擦。

[@矮鵝-p4n]

@@twhot 這在我家都不是問題，誰有想到就去做，不太會計較這麼細微的事。機器只是輔助，雖然不可能完美，但有買的話真的差蠻多的

[@李貝-b5f]

@@twhot ...也計較太多了吧，如果真的那麼介意，乾脆以天數來算好了，禮拜幾跟幾家事交由誰做之類的，連分配都不需要了

[@noharashinnosuke2795]

掃地機器人還要買到頂規版本垃圾自己倒髒水自己換還要自己會吃飯讀那種😂

[@typ3384]

@@noharashinnosuke2795 靠北那不如請家傭算了😂

[@Shu-kt4jx]

不應該是男生幫忙 而是兩人一起分工:D

[@ursowrongwrongisaid]

兩個男生一起分工

[@qwerty6789]

@@ursowrongwrongisaid that's ♂good

[@迷途的羊羹]

@@ursowrongwrongisaid 你破解了這個難題

[@atlas_gamer_]

重點是怎樣叫一起分工
只要有做事就一定會有人覺得自己吃虧

[@泡麵不加湯]

-9999 feminist credits

[@lzbinco1031]

父母從小就教育我，家務是女生的工作，男生的工作是外出打拼，出體力活。
所謂的體力活不過是，一年換幾次燈泡，1個月洗一次車，半年抬一次沙發去曬太陽。
從小我就很抗拒做家事，太枯燥是其中一個原因，但我最不舒服的是家裏人的理所當然。
看到評論區的大家家裏都有很好的家務分配和培養，我表示非常羡慕。這是很好的事情。
可能有人會問，難道沒試過去溝通嗎？有，但是都無效。
我有表示過，想分配小部分家務給家裏的弟弟和爸爸，或像值日表那樣。但最終我父母的反應是，認爲我在閙家庭革命，想搞家裏吵架。他們認爲我這樣就是沒有大愛，不願意像媽媽那樣為這個家犧牲奉獻。
媽媽其實做得很辛苦，也像志祺講的，我媽把家務看成是她的工作，使命必達。而她知道家裏的男性沒辦法達到她的標準，還會礙事，就乾脆不讓他們做。最後變成這些東西都壓在我身上，沒達到標準就會被一直批評。
就算找爸爸儅中間人緩頰，爸也只覺得我想太多，針沒扎到他當然不會痛。
就，真的很無奈。我的父母和弟弟不是什麽壞人，他們有關愛我，對我好，可是一些根本上的價值觀差異太大了。
我已經盡力去做我能做的了，我也有想打拼的事業啊，可是我的事業心在他們眼裏不那麽重要，因爲他們認爲以後有老公會養我，我很不喜歡這個想法。最終就是被說分擔的不夠多、想法偏激。
我因爲這樣，一直對婚姻關係卻步，因爲我的周遭環境的人的價值觀，基本上都是這樣。
我不敢去想象，嫁人之後，我唯一的選擇就是生小孩，然後永遠被媽媽的職責和家務困住一輩子...

[@twhot]

根據在國外生活經驗，煮飯洗碗分工這件事，確實也能成為室友間冤家的點。這時就感覺在台灣外食多也不賴，省事、省時間、方便，也難怪在台灣都市地區外食比例那麼高。

[@silver_Schrodingers_DD]

掃地機器人：吵什麼吵，還不是我掃地QAQ

[@amo8495]

😑重點：掃安心的
顆粒大份子
呵呵～

[@瑟琴-w9i]

你不掃地我買你做甚?當玩具?😂

[@momokym1130]

嗯🤔不知道我家算不算是分配家務比較平均的~
我爸負責倒每日垃圾，有時候會去掃地，還有洗碗
我媽負責每日洗衣曬衣服疊衣服，維修家裏電器，偶爾會做一次大掃除
我負責每日的煮飯，採買日用品和食材，還有打掃我自己的房間

[@Ngong8]

"Yes, Gender Inequality in Household Chores is Still a Thing."
I love this sentence!

[@sundrop_ordinary]

其實一切的重點就在於"事前溝通"。
男生想要避免幫倒忙就該在做家務之前問清楚，什麼事情該怎麼做，別自作聰明。
至於女生在男生做家務之前就要交代清楚妳的標準到哪裏以及該怎麼做，不要男生做完了又幹幹叫哪邊不對哪邊做錯，只會得到妳行妳上而已。

[@Grenade-Ram]

關鍵就是要包容，沒有人喜歡把事情搞砸，這那邊幹幹叫一點幫助都沒有

[@Shuads0]

現在的社會是 會英文的 比會洗碗的人多 會樂器的 比會煮飯的人多 因為對某些人來說 做家事比讀書更痛苦

[@rayman1106]

別傻了
對許多現代人而言做家事等於低別人一等
誰也不甘願做
最後就一起擺爛

[@q17881]

大學生如果說你會做家事煮飯什麼的，基本上都會被笑表示你很魯蛇，不會讀書考證照沒技能的人才會做家事。

[@rayman1106]

@@q17881
這樣的大學生挺悲哀的....
話說他們是有讀到台大嗎??
能這樣自信ZZzzzz~~
遇到一些頂大出來的
老實講能力也沒特別強
倒是現在一堆廢物大學生不知道哪來的自信以為自己很厲害...
工作上看到一堆廢物新人
總想笑他們連高中生都不如

[@yihaosu5146]

@@q17881 這跟喬丹如果生在文藝復興時期，會被笑沒用的道理應該一樣吧~😏

[@shawn99114]

@@q17881 會做家事、煮飯等於不會唸書、考試的魯蛇？ 這個邏輯也太屌了吧？😂😂😂 而且這世界上更多的是書也讀不好，沒什麼技能還不願意做家事的垃圾。

[@謝東成-p9q]

因為工作性質的關西我的時間比較有彈性所以孩子都是我接送我照顧
我下了班幾乎都沒有任何的自由時間,再加上小朋友都還很小一整個精神超壓抑
老實說我老婆有時候休假也不想陪小孩,就一直說他有很多家務要作因為我都做不好....
然後難得休假他還有一堆社交活動...
說實話真的是心力交瘁....
而且你做得再多,外人的第一印象都是媽媽照顧的真好....媽媽好棒....媽媽怎樣怎樣....
殊不知這背後都是爸爸在作...

[@mickeyl3376]

這樣聽起來兩人世界都美好小孩就會帶來很多問題😅

[@黃政仁-l7f]

建議你要嚴肅地找個時間跟你老婆講你心中的感受跟想法，然後討論協商。如果對方不聽的話，那你可能就要下重話，直說未來兩個人有可能會走向“離婚”的結果。

[@蔡漲]

所以我才不想生小孩⋯婚後都有爭吵了何況多一個什麼都不會的只會喝奶跟哭的東西

[@hcl5663]

@@蔡漲 你小時候也是這樣長大的阿

[@謝東成-p9q]

@@mickeyl3376 其實我自己的感覺跟孩子沒什麼太大的關係我很愛我的孩子，我的父母因為工作的關係小時候都在外地，陪伴我的只有阿嬤和電視....
所以我會很想多花一點時間陪伴在孩子的身邊。
個人覺得比較有問題的地方是另一半不想犧牲自己的一部分，如果兩人都能達成共識互相讓一步，壓力就會相對小很多，還有就是對於另一半請用鼓勵多於斥責，要陪你走一輩子的人你動不動就對他惡言相向不管有沒有孩子遲早都會出問題。

[@elinajing0221]

別結婚別生孩子，單身最讚👍

[@twhot]

單身一樣有家務要做吧，只是沒人跟你分工。

[@elinajing0221]

@@twhot 單身愛做不做又沒人會念你，而且一個人住和一家人住，整理起來是兩回事

[@瑟琴-w9i]

完全同意

[@andreyu2124]

先了解什麼叫「家事」，家事就是這個家庭成員的事，所以不是只有媽媽或是老婆的事，是所有家庭成員的事，除非你不住在這個家，也不是這個家庭的成員。記得小時候老師在學校都會問：「有沒有幫媽媽做家事？」光是這個問題就是極大的錯誤！

[@Jell1230730]

以下個人淺見。其實夫妻間很多問題，都是溝通出了問題，我和老婆從沒為這種事吵過架，甚至都很少吵架，多年以來，頂多一兩年小口角一次，許多事情，我們都是在一開始就先講好遊戲規則，然後雙方就按規則執行，過程中會彼此幫忙，互相商量並尊重對方、聆聽對方的感受，有什麼話就直接講，兩人一起想辦法解決。既使，再完備的遊戲規則都會有出BUG的時候，但這種時候，雙方就會找時間溝通一起修復BUG。簡單來說，我們認為世間不存在絕對的公平，婚姻生活也是，雙方為家庭的付出很難放在天平上比較多寡，保持良好的溝通狀態，彼此都將心比心，會比追究婚姻生活中的公平更能解決問題。當然，在你（妳）決定與他（她）結婚前，「盡量」先瞭解對方性格是否適合自己，以及自己性格是否適合對方，再下是否結婚的決定，未來會省心很多。

[@MrOrangesky07]

E負能量的放棄溝通
反正怎麼討論溝通都一樣
難怪許多人常調侃關於感情的事情一律建議分手（聳肩）
我覺得在越來越尊重個體的現代，其實也有變相鼓勵自己生活的趨勢。
因為不要委屈自己，那麼最不容易讓自己委屈的生活就是自己生活。

[@atlas_gamer_]

同意，單身最棒

[@姬佬]

單身=時代答案

[@forosdeker041]

很有道理，在尊重個體的現代，不要委屈自己!

[@Grenade-Ram]

同意，很多人結婚就以為自己不用負擔生活，想幹啥就幹啥，更可怕的是還會說出:"我負責跟你說笑話"這種幹話

[@瑟琴-w9i]

同意，我「現在」推崇單身主義和反出生主義

[@OrrisChen1982]

欸😂⋯⋯
我是我父母雙方乾脆都不要做，然後居然只想推給小孩做～
馬的，我父母還真是天才！

[@MonkeyNeuronActivation]

單身狗表示：我負擔100%家事 QQ
下班、假日還得去照顧中風老爸 🙄

[@lee1e]

抱抱🫂

[@Annabeth0312]

辛苦你了，也不要忘了好好照顧自己

[@瑟琴-w9i]

心聲和頭相表情對上了

[@千代田-q6h]

核心解決之道-不要結婚，不讓異性與自己長時間同居。

[@ursowrongwrongisaid]

沒錯 和同性結婚是解答 是真理

[@Golden_Heart529]

女人，只會影響我拔刀的速度(誤

[@6644TOTO]

A_每個人都需要為自己的人生負責。
1.溝通每個成員對理想生活的想像，衍生出現實環境的具體樣貌。
2.各自負責自己最在意的項目，並排序互不干擾的執行時段。
3.放棄所有成員都不在意的項目(或尋求科技及財政協助)。
4.拒絕任何"光說不練"的親友來訪。
5.好好享受自己選擇的生活~

[@大砲打老鷹]

可以不要再製造刻板印象，什麼叫做男性不會做家事，我跟我身邊男性好友都是洗碗、掃地、洗衣服、擦地板、煮飯到大的
不是男性不會做家事，是你沒遇到，或者是你遇到了不做家事的男性也沒去督促他做家事，更何況現在也有很多女性不做家事啊～又不是只有男性

[@凝蒔宇]

數據上不是顯示女性做家事是男性的兩倍嗎？如果是既定事實就不是刻板印象吧🤔
如果你身邊的男性都是會做家事的，那就是你生活圈比較多這樣的人，不代表大部分男性都會做吧？
覺得蠻奇怪的，明明都是數據統計後的結果，卻還是要說「不是所有男性都怎樣怎樣，很多女生也怎樣怎樣」，有種無視多數人的生活體驗，只以自己的體驗為主去批判他人的感覺>

[@ハチナナ-k8d]

一個人遇到的不代表多數

[@nyoking7]

長輩的洗腦，女生就該做家事伺候男生，很多男生也是被女性媽媽教出來不用做家事，追根究底還是女人為難女人

[@lzbinco1031]

真的，我家里就是这个样子。

[@Rosies1224]

很多時候，其實好好說話就好⋯
有時候我們很容易會因爲心急、煩躁、忙錄、忘記了要好好講話。
看到家事沒有做好，或者做的不夠好，
好好講就好，
看到衣服沒洗，就提醒ㄧ句，今天要洗衣服了喔，不然真的要沒衣服上班了～
看到地板沒拖乾淨，
就語氣和緩的先問一下，你今天有拖過地嗎？（有）
喔！我看到這邊還是有黑黑耶～要再加強一下。
好好講話是可以練習的，練習一陣子習慣了，就能好好講話了。
家是安心的地方，不是講道理爭輸贏的地方。
在外面也要爭個對錯，回家也要爭輸贏，不累才怪⋯
不要先把對方套上，偷懶，卸責、隨便的框架，就不會開口就指責了，
沒有人會喜歡被指責，
或是一天到晚被提醒自己不足，
換個說話方式，也比較不會勾起對方的逆反心理，你越要他做他越不想做。
公平這種事本來就不太可能，
將心比心、好好說話，
才不會把家吵散了。

[@阿福-y1n]

有時候講久了，對方還是不做，真的不曉得怎麼辦

[@Rosies1224]

@@阿福-y1n 我不清楚你說的是什麼事，
或許可以試試就別在他身上放上期待，不要期待他會主動去做什麼，
例如：不要期待他會幫你洗碗，
不要希望要他幫忙拖地，
我們就想，
自己看不過去的事情自己做，
我做這些是為了讓自己開心，
若不開心，我今天就先讓自己休息一下，明天再完成。
還有最近看到的，
不要把另一半看成你的伴侶，
你就把他看成一起生活的寵物，
你對寵物就不會有什麼要求了，
就希望他可可愛愛，
陪你開開心心就好，
（這段話沒有任何要貶低另一半的意思，就單純換個思考模式）
永遠記得我們改變自己，
是為了變成更好的自己，
不是犧牲奉獻當牛做馬呦！
要記得保護好自己，
要犧牲要幫忙也要至少讓自己覺得舒服開心！
我改變了很多說話的方式，
改變了身體語言
例如說話的時候不要看手機。認真說話尊重別人。（我們尊重別人是我們的禮貌，別人有沒有尊重我們那就是他的事情了）
隨時隨地想到就微笑🙂（這不是為了別人，是為了自己，這能讓你更自己開心，這有科學根據🙂🙂🙂）
希望我們都能成為更好的自己😄

[@JesseKnight2000]

柴米油鹽醬醋茶，婚姻就是要互相幫助，才是長久 💗

[@u8886160]

還在戰性別的，可能還會在上個世紀...
但這狀況要消失，也要等上時代的人，改變觀念 或 走下舞台

[@koik1208]

上世紀的人會遺留他們的觀念給下個世代的人，或許有些人會改變，但一定會有人接受

[@u8886160]

@@koik1208 只能等慢慢稀釋吧😂

[@Hihbjngyik]

@@u8886160 想太明白的人不太願意走入婚姻跟繁衍後代，生出後代的才有辦法會把觀念留給後代，是濃縮還是稀釋很難說喔~

[@forosdeker041]

一個世紀代表一百年，一個年代代表十年，所以嚴格上來說...上限最高保守訂在半個世紀吧。
戰性別是不可能消失的，但是改變觀念是有機會的。
前人種樹，後人乘涼
上一代的辛苦，下一代可以選擇不要再重蹈覆轍。

[@熊默]

E 最後的其他還是顯示D
還有 如果雙方都很懶得做家事，其實可以一起出錢請清潔公司來做，雖然台灣在這方面觀念落後歐美日本都好多，但其實也是一個不錯的方法，過年的時候更沒有大掃除的困擾，每天雙方下班回家都是乾乾淨淨，其實很療癒呀~

[@smile94412]

那一棟透天厝三樓 請人打掃需要多少錢？

[@VacuousCat]

我和爸：拖地、吸地、洗衣、摺衣、晾衣、洗碗、擦桌子、買菜、倒垃圾
媽：煮飯、買菜、催我們做事

[@InvisibleNobodyFreak]

我和我男友對於家事這一塊吵了好幾次，因為他有一些潔癖，但他不承認，只要看到一點灰塵和頭髮就會自己一個人大掃除，一星期好幾次。
而我自己本身比較邋遢，但是可以忍受一定程度的灰塵才開始整理的人。
他第一次念我為什麼不一起整理家裡，我就和他說那是因為我並不覺得髒，所以覺得沒那個必要。可是我理解他覺得髒這一回事，所以也有提議分工弄個時間表分擔家務。
可是他的心裡覺得家務應該是自動自發，而不是通過約束。可是他有自己不願意承認的潔癖症，那個約束力就在他自身
然後光這一點就爭執了好幾年，大吵大鬧的等級。

[@InvisibleNobodyFreak]

其實還有一點更可怕的
如果你是住在對方家裡，尤其是對方父母在家，那就更可怕。道德綁架綁起來～～～

[@hoggie5225]

現在解決了嗎😂我也是能忍受地板髒可是男友很崩潰🤣

[@InvisibleNobodyFreak]

@@hoggie5225 沒有完全解決吧，我就只是繼續整理我覺得亂的地方，他要大掃除的話，我就吩咐他盡早和我說因為我也有我自己需要做的事情需要安排時間表，不過他還是覺得我應該自動自發去幫他做這些事。

[@ysterling4307]

我想我會回他
我們的標準就不同了
想要自動自發你作夢
除非你開口否則我絕對不會做
然後被念過後就會開始
又在大掃除還說沒潔癖
..........................................
好吧這不會發生在我身上
因為如果對方有潔癖
絕對會分手

[@ursowrongwrongisaid]

最嚴重的應該是地位不平等吧？
我家的貓都不做家事 只會在那邊裝可愛 跟他說想跟他換工作 他都當作沒聽到

[@ursowrongwrongisaid]

這就是為什麼我用結紮來報復他

[@kys808]

笑死 目前看下來最有趣的留言

[@Syusyu66]

男士們沒抓到重點
Happy wife happy life.
當你在「講理」時，老婆只會覺得你要算是嗎??
來啊算好算滿，然後就吵得雞飛狗跳
但其實只要盡量主動去看到一些尚沒有人做的家事，主動去做
平時把眼光多放在老婆身上，嘴甜一點，讓老婆開心，
老婆開心了，其實她就不會去算在婚姻制度下她吃了多少虧XDDDD

[@mickeyl3376]

講理的話女生也跟著條列式
她為家庭的付出
她結婚所做的犧牲
她跟著你這個人放棄了什麼
Blah blah blah 🤣絕對沒好下場

[@flpben]

所以是利用女性生物學上容易「感情用事」的這個弱點，吃她夠夠就是了：只要哄得她開心，就可以名正言順、光明正大的行壓榨與掠奪之事……如果這不是「歧視」，什麼是「歧視」？還好意思拿出來說哩，你們這些男生真的是。

[@Syusyu66]

@@flpben 各取所需而已
就像男性生物學上喜歡被崇拜，給點鼓勵說好棒棒，就真的是個好棒棒（我懷疑你在開車但沒有證據
就像您的心細如絲，有人也可以覺得是吹毛求疵
那你喜歡人家評價你哪個???
同樣的話可以往好講，也可以往壞講
好相處、互相尊重、在一起開心真的很重要
一筆一筆算得清，說誰利用誰的短處（怎不換個好聽的講「投其所好」?），怎樣才公平
我就會直接建議不用相處，何必?? 自己一人最公平不是嗎??
每個人重視的東西不一樣，有人喜歡好聽的話語，有人喜歡收到驚喜小禮物，有人喜歡實際的生活好幫手，就另一伴喜歡什麼，就給什麼。二人都開心，是歧視在哪裡??

[@小張-j7d]

講難聽一點就是要男性吃虧嘛！一直讚頌Happy wife happy life這種蠢觀點，就跟女人要被寵一樣白癡，怎麼不提倡Happy husband happy life？？會要算好算滿要平等一開始不也是女生提出的，怎會倒果為因？要算好算滿就要列出詳細比較條件，不要搞出同工不同酬這種笑話

[@Sakuraba_Izayoi]

拿最簡單的掃地來說，就像志祺說的一樣，有人覺得幾天掃一次、有人覺得要天天掃，光這個就喬不攏了。
如果天天掃，但兩人輪流呢？這是最常見的妥協方案（因為要求天天掃那方通常更為強勢），但也是雙方都會非常不滿的方案──
天天掃的那方絕對會在另一方掃地的那幾天挑刺（或著說"合理的交代"），哪怕不挑刺也是在自己掃地的時候認為「自己要花更多心力去彌補對方的不認真與偷懶」，反而累積更多不滿。
如果換個方案呢？也就是幾天掃一次，但雙方輪流，公平是公平了，但對原本想要天天掃的那方而言，這怕是莫大的心理壓力。
--
換成掃地以外家務也是同理，不管是帶小孩、買東西或是照顧家長都是如此。
總是會有一方更求，而另一方相對不要求，而爭執就接著而來了。

[@meh.c7397]

世界五大無解：性別 性向 種族 宗教 政治
爭執到人類滅亡前可能都不會停止

[@cocoremi]

一切人類問題的解決方法就是沒有人類

[@zakka1907]

......已经包括了所有人类要面对的问题了，那还有什么可解.....看来人类本质就是自私缺乏共情的生物。

[@cocoremi]

只要自己一個人 就不用擔心誰要做家事

[@florahua290]

不做家事還要人伺候的老公比明星立牌還礙事，立牌看了至少養眼睛。
一樣要上班經濟也平分but已經買菜煮飯之後，要老公去洗碗或是晾衣服就像要他們的命一樣，PS5搖桿和手機才是他們的人生大事。
老婆最好把家事和小孩扔下一個月，讓老公知道家裡的井然有序不是憑空而來的。（不過通常這種老公會叫自個兒媽來做ˊ_>ˋ

[@cater1987me]

哀 +1

[@chankenneth8977]

我建議離婚

[@alastive]

我建議離婚，但你也找不到更好的了

[@florahua290]

@@cater1987me 是不是心有戚戚焉😂

[@gordonlee6367]

為什麼從小就不學習家務，日子有功，如果你做得好我也懶得理你。日本的家政課從來都不分性別，男生要學習掃地做菜，拖地洗衣服，晾衣服，倒樂色。我不明白亞洲父母都不讓男生學習。養尊處優到頭來什麼都不會，長大後還怪人家歧視~ 自己的缺點要自己找時間彌補，如果那麼不願意承擔責任，可以選擇單身。

[@chnet968]

我在讀書的時候是女的上家政課學烹飪縫紉. 男的上工藝課學金工木工, 是有明確分工的啦.

[@gordonlee6367]

@@chnet968 木工是一份職業，一心從事木工行業才能做得好。但家務每個家庭都需要掌握，難道每家每戶請阿姨回來幫忙倒樂色？能掌握多少是多少，家是自己的沒人幫得了。

[@chnet968]

@@gordonlee6367 在香港台灣這樣高度分工的社會的確不需要, 但如果是歐美社會這樣簡單DIY都做不了要叫師傅做的話, 先不說排期可能得等一個月以上 (例如後花園的圍欄早前被冬季風暴吹爛, 按慣例右邊鄰居需要負責維修. 等了三個多月都約不到師傅, 就決定自己動手了), 這費用也不少.

[@gordonlee6367]

@@chnet968 那可以考慮搬到歐美社會住，或者選擇單身，也可以選擇當同性戀。

[@chankenneth8977]

日本不是亞洲嗎？

[@rocanzhang]

撇除性別刻板問題，男女都要重視自己生活環境吧！
每個人都應該提升家政能力，在外賺錢不就是為了提升生活品質嗎！
回家辛苦一點，把環境打理好，才有心情做明天的工作。

[@羽化鬼]

說到底進入婚姻雙方要的是互相認可認同的平等平均，不然最後都有怨言導致問題產生，就算一方家務做的少一方多，但在其他地方付出並且另一方認可這個付出那也可以，重點雙方溝通真的很重要，夫妻雙方不願意溝通當初到底怎麼走到互訂終身結婚的 衝動嗎？
而且付出不是默默的付出就叫有付出，雙方真的要坐下來談，瞭解並調整然後認同對方對於家庭以及對方的付出跟努力，真的不要一方默默的做或是唸幾下就將就了，退一步永遠不會海闊天空只會越想越氣

[@kys808]

真的

[@鄭石川-v6z]

健康長壽幸福食譜精簡本：
1.絲瓜炒木耳：
材料：絲瓜3條、木耳1小把、紅辣椒1條。
調味料：薑、鹽、醬油、白糖、白醋、生粉、香菜。
做法：
1.絲瓜去皮洗淨切滾刀；紅辣椒切絲；木耳泡軟洗淨；香菜、薑切末。
2.將適量的生粉、醬油、白糖，加清水調成生粉水。
3.薑末入油鍋爆香後，下木耳炒勻，再放入絲瓜、醬油、白醋，炒至斷生後加清水、糖、鹽、紅辣椒絲，燜煮5分鐘。
4.待絲瓜熟後倒入生粉水，翻炒均勻後放少許香菜末，即可起鍋。
🌾小常識
♥️絲瓜中維生素B1的含量高，有利於幼兒大腦發育，及中老年人保持大腦健康。
♥️烹製絲瓜時應注意盡量保持清淡，少用油，可以加胡椒粉提味，這樣才能保持絲瓜的香嫩爽口。
♥️絲瓜不宜生吃，烹製絲瓜時應注意盡量保持清淡，油要少用，不宜加太多醬油和豆瓣醬等口味較重的醬料，以免搶味。
♥️炒絲瓜時，加一點白醋，可以去除絲瓜的黑色素，讓絲瓜不會變黑。而白醋在翻炒的過程中已經揮發掉，食用時吃不出醋的味道。
2.絲瓜豆皮湯：
材料：豆皮適量、絲瓜2條、紅蘿蔔少許
調味料：香菜、胡椒粉、鹽、薑、糖、白醋
做法：
1.絲瓜洗淨切片，泡入白醋水裡待用；豆皮切條；紅蘿蔔切絲；香菜切末，薑切片。
2.鍋內加入開水，下薑片、紅蘿蔔煮開，再放入粉皮、絲瓜、熟油、胡椒粉、鹽、糖，煮熟。食用時撒上香菜末即可。
3.紅蘿蔔香菇燉馬鈴薯
材料:馬鈴薯1個、紅蘿蔔1根、香菇適量
調味料:醬油、鹽、薑、香菜
做法:
1.紅蘿蔔、馬鈴薯去皮洗淨切滾刀；香菜洗淨切小段；香菇泡軟；薑切片。
2.鍋內入油燒熱，下薑片、香菇爆香，放入醬油、紅蘿蔔翻炒，待蘿蔔變軟後，加入馬鈴薯、開水（水量要淹過食材）燉熟，食用時撒上香菜末即可。
🌾小常識
♥️胡蘿蔔含有大量胡蘿蔔素，有補肝明目的作用。
作者：向小利館長 編著
歡迎翻印
書名：蔬香百味2
1.塔香芋頭酥
材料：芋頭、九層塔、麵粉、太白粉
調味料：鹽、胡椒粉
作法：
1.芋頭刨絲備用。
2.將麵粉太白粉以1：1的比例調成粉漿，加入調味料、九層塔拌勻備用。
3.將1.倒入粉漿中，分小部分入油鍋炸至金黃色即可。
備註：粉漿比例勿太多，保持能嚐到芋頭原味比較好吃。
2.粉角綠豆湯：
材料：綠豆、地瓜粉、糖
作法：
1.綠豆洗淨後，泡水1小時。
2.將浸泡好的綠豆（綠豆：水＝1：9），放置電鍋中。外鍋1.5杯水，煮至跳起後燜20分鐘，倒入砂糖拌勻，綠豆湯即完成。備用。
3.地瓜粉加熱水，揉至團狀，後切小塊狀備用。
4.鍋內放水，沸騰後，加入3.煮至粉角透明狀即可關火，撈起粉角放入2.中即可。
3.錦繡地瓜酥
材料：地瓜、堅果、麵粉、地瓜粉
調味料：鹽、胡椒粉
作法：
1.把地瓜分兩份，一份蒸熟壓成泥狀，拌入堅果，糰成圓狀備用。另一份刨絲，加入調味料略醃使變軟。
2.將麵粉、地瓜粉以1：1的比例調成粉漿。
3.將1.料中的地瓜泥球，裹上粉漿，外層再裹上1.料中的地瓜絲，入油鍋炸至金黃色即可。
歡迎翻印

[@d1325879]

不知道大家是否有發現，家務產生紛爭的性別刻板印象，跟情侶夫妻相處時，對待彼此態度也有類似性別刻板印象，導致各種非家務的交流紛爭
似乎還是很多人抱著，男性應該怎麼樣，女性應該怎麼樣和伴侶交流，而不是真真切切把看清楚真實的對方是誰，面對著這樣的對方交往交流

[@forosdeker041]

就我們家來看，的確是我媽一覽家事，我爸是退休之後偶爾才洗個碗，去外面提水送貨，我媽那時候還是在做生意的。
所以我爸媽那一代算是女性最沉重的一代吧，以為可以當家庭主婦，但是錢還是爸媽一起賺，家事和照顧小孩媽媽一手包攬，只是有幾年送去鄉下請別人帶。
過年幫爸爸大家庭煮一大桌的菜，現在老了加疫情和一些原因才不用再做這些。
她的遭遇不只這樣，因為是女的，所以家庭不養把她送出去，從小就開始學做飯菜...算了還是不提了。
就是因為我都看在眼裡，所以我才感慨現在的婚姻不值得，如果婚姻帶來的是更多的問題要解決，那就是不被需要的關係罷了，不值得去尋找。

[@黃惠貞-g4n]

小修，不要讓原生家庭的極端例子影響了妳的婚姻觀。有同理心願意共同負擔家務的男人還是有的，婚前好好看清楚溝通清楚再走入婚姻，美好家庭帶來的歸屬感和安心感還是無可比擬的。祝福妳～

[@forosdeker041]

@@黃惠貞-g4n 想要改掉這婚姻觀並不容易，尤其在這厭女時代。
不太需要歸屬感和安心感，我能自己給自己，婚前如果大家都能看清，離婚率不會這麼高的，一開始要講好的東西能想到的太多，每個都要談好不容易。
我想我已經有心魔了，我是相信還是有好的人，但我不相信自己能遇到。
以及謝謝你的鼓勵，我可能已經來不及回頭😦

[@silalalala666]

我是新婚不久的2x歲女性。
我跟先生的分配方式，是讓彼此知道對方不愛做的家事是什麼。
比如先生對廚餘、嘔吐物不行，家中有需要倒廚餘的話我會主動處理，還有貓咪的嘔吐物。
洗碗這件是更單純，這餐沒掌廚的就負責洗碗。

[@xinyeephang8530]

不吵，吵也沒有用，因為爸爸一點都不做。不把家裡弄得更亂，我就謝天謝地了。

[@eva920222]

之前聽過同公司的男人，理所當然把吃過的碗筷丟在同辦公室的女生，別人指責時，還回嗆，這種事本來就應該女生做，嘖嘖，最可怕他已經結婚生孩子了。🤔

[@Emma-jl8nf]

太噁心了吧...

[@鯉茵]

這種老古董還有人要我也是第一次看到==

[@eva920222]

@@鯉茵 那種很傳統的女生還是有的，不然這種議題不會永遠消滅不了

[@szx110110]

笑死，直接丟垃圾桶ㄅ

[@q17881]

這樣的男生才會受女生歡迎，表示有霸氣可以保護家庭。

[@weimiya]

那家人呢,所以我該怎麼叫我哥一起收晚餐==?
我該怎麼溝通,實際要做的難度非常高非常高...
或者教我怎麼體諒他工作的辛苦?因為一扯到是大家一起吃的飯我就覺得不合理
他每次一吃完就回房間我真的非常不能理解超想打爆他...

[@lonelinessman1]

我每次拿著手機進廁所，女兒都會說把拔我陪妳🤣🤣🤣

[@jclin2918]

大家都很喜歡說家事分工要公平，男生應該要多分擔，但講到賺錢很多人卻認為是男生事了(你看路上有幾個人能認同女主外男主內的家庭主夫)，聽過最誇張的是男生除了賺錢養家，也要分擔一半的家事，老婆賺的錢則全部進自己的口袋，因為這才是「有擔當的男人」。但別誤會我的意思，我不是說男生如有賺錢或是賺比較多，女生就應該全包家事，我認為在家事、育兒義務上要求平等的時候，是不是在賺錢這件事也要探討平等?

[@周仁翔-i6v]

因為男生沒辦法生小孩，必須靠女人。

[@周仁翔-i6v]

女生堵一句不然你自己生生看，就贏了。

[@jclin2918]

@@周仁翔-i6v 女生懷孕跟產後休息這段期間，男生負擔全部家計我同意，畢竟女生這時候幾乎什麼都沒辦法做，身體又很脆弱，但因此無限上綱男生的義務我就不太認同，講得好像生過一次小孩就成了一輩子的廢人似的

[@周仁翔-i6v]

@@jclin2918 女生會說生孩子很痛苦，不然你生一個給我看看？

[@周仁翔-i6v]

@@jclin2918 在女人壟斷生育權的這個世代，我覺得一般男性很難跟女人談這些問題，畢竟今天她沒有這個男人，一樣有其他男人可以來服侍她，因為只有透過女人，這些男人才有機會留下後代。
當然除了社會頂層的男性除外，他們有太多女人爭先恐後為他們留下後代，跟這些男人就無法拿生育作為籌碼來談判。

[@fmhwdt]

家事做歸做，做不好會比不做更讓人生氣，我家裡的男性家事都是做得隨隨便便，叫人洗個盤子還得替他們收水槽，要不然就是擦了浴室檯面卻沒清理排水孔頭髮，最後不如自己來。

[@ms1300345]

看完之後還是單身好，自己的家事自己做，不用嫌來嫌去

[@lionzgarden5940]

家事就是家裡人都要做的事，大人小孩一起做，不用計較誰做的多，做的少，有空的人就做一下，我們家爸爸也喜歡做飯，洗衣服，洗碗機他會在我哄小孩睡覺的時候做，因為老公沒有奶😂小孩要求他們自己整理自己東西，衣服自己折或者掛起來，有空他們會幫忙煮飯，或者種菜，做的也很開心😁

[@lionzgarden5940]

換燈泡，修理家具，這種也不一定需要男生，除了比較重的東西，女生真的搬不動，我們家很多ikea的家具，都是我老公去上班，我在家組裝的，除了有的需要兩個人，不然其實很簡單的，不過冬天夏天換輪胎，這個我不會😂所以交給老公

[@ursowrongwrongisaid]

我認為家事不要叫小孩幫忙比較好 他們沒有要求被出生 所以家事不是他們的責任

[@lionzgarden5940]

如果生小孩，當然需要讓他們學習如何生活，把家事當成負擔，大家就不喜歡，如果當成一種有趣的體驗，小孩就會搶著做😂我們家就是這樣，小孩會搶著做飯，因為大家一起做很開心呀！然後做完以後一起享受美食，生活不是很美好嗎？

[@alpacalee2064]

@@ursowrongwrongisaid 但既然被生下來了，還是要學習各種事物，不然很難適應生活壓力。
雖然被生下來沒什麼好特別開心的，但既然被生下來了，就學習好好地活。

[@ursowrongwrongisaid]

@@alpacalee2064 Nah 如果這些是生活技能 早學晚學都要學 那就不需要特別要求小孩做家事了 畢竟早晚都會 晚點學 這小孩的一生就賺到了

[@cohlint2004]

D. 根據從小跟爸媽同住的長期觀察下來的結論是：我媽超級不可理喻。
我爸有做家事，洗衣、拖地、洗碗等等，但在我媽眼裡，他依然是不會幫忙做家事的人。
拖地沒在她面前拖，就一定是沒在拖，雖然平常弄髒的就是她，磕瓜子丟殼沒進垃圾袋掉地時不撿；
洗衣晾衣折衣，晾衣遇下雨就唸怎麼沒收起來（啊大家都在外工作耶），衣服收進來沒趕緊折的話，就會唸堆著幹嘛（啊不能先做其他事？）；
洗碗就更不用說，她吃完喝完的碗碟杯子都是直接放著。喝完水杯子沖一沖只需幾秒就好她也不要，非要放著；碗碟吃完如果有食物殘渣，她也不會先弄進垃圾桶才放進洗碗盆；還有她煮菜後廚房往往會亂糟糟，那些鍋子什麼的自然也是我爸來收拾。
而這樣的一個人，不爽起來就罵我爸不會幫做家事，你們說，是不是不可理喻？
總之我媽的不可理喻的事跡並不只是如此，而她也或多或少影響了我的擇偶條件，甚至寧願單身😮‍💨

[@Hannah-dq7bm]

跟性別議題真的多少有相關，像我父母從小就會一直說女生比較適合帶小孩、小孩生出來就會有母愛了、女生比較細心...等等的話

[@sanji097025]

愛一個人不就是希望對方不要太辛苦太累，會想盡方法做到最好!而不是交差了事

[@miburuna]

自己一個人住 都沒有這種問題

[@ursowrongwrongisaid]

不要有家 就沒有家事 有些事情解決方法其實很簡單

[@陳琦安-m8t]

沒有X 就不會有XX

[@user-pumavivi1211]

那我成功了

[@斑-e8b]

難怪睡公園的阿伯不用做家事

[@小壓壓挑戰8964訂閱]

羨慕孤兒

[@嘻嘻-p5d]

原生家庭呢？

[@mingming4853]

其實就是 ”一個和尚挑水吃、兩個和尚抬水吃、三個和尚沒水吃” 家庭其實就像個小公司，如果有一個人不對事情盡心儘力，那麼另一個人會覺得憑什麼要儘力，於是就會懈怠，久而久之難免會爭吵，如何做到讓彼此都覺得公平，真是個大學問。

[@Vanitas_Arius]

能做限制性別租房子的議題的影片嗎？
感覺這個問題蠻嚴重的，雖然現今社會強調性平但是性別歧視的情況仍然在發生，特別是在租屋的時候房東會特別在意性別這一方面。
自己是男學生，日常生活非常有規律而且整潔（我是那種很強迫收拾東西的那種人），然後最近有一次看房子的時候房東說：”啊？你是男生哦，男生的生活習慣都很糟的，如果你是女生的話我也許會租給你的，那就不好意思了。“當下我真的覺得很委屈而且不解，更想不到的是現在到了2022年竟然還會有人抱著刻板印象去看性別（不論是男女生），所以真的希望七七能夠講一下這個議題。

[@荼靡-z4g]

幫你拍拍
身為真正的女權人士身有同感
我們到偏鄉教育孩子們衛生觀念
教導孩子們如何保護自己
但通常一表明女權團體身分
結果都是被罵
在一個被多數人拉垮的團體中
的確不好過

[@hoggie5225]

那種房東不要也罷！唉怎麼好房東都遇到爛房客，好房客都遇到爛房東😩

[@zuyen6103]

家務想平分也會因標準不同或基礎能力不同受到影響，最近就有很深感觸。
週末去山上走走遊玩，朋友剛好看見旁邊在賣當地的蔬果，兩日遊莫名變成買菜旅，老公看了很傻眼，覺得有必要出來玩還買菜嗎？
但明明這是他自己愛吃的蔬菜，超市買一條30，當地買12元還更鮮美大條，但他因為平常不負責採買，所以對菜價完全無感。
可以想像如果直接家務對半切，平常自己採買精打細算省下來的菜錢就直接被對方在超市大手大腳的揮霍掉了。

[@曾小樂-i9b]

還是老話一句 感情問題 一律分手!!!

[@diyang3577]

家庭是靠俩个人共同经营的，而不是靠一个人能维持好的，需要有责任心的人挑起家庭的担子。最近看到的一本《大仁》著作，里面讲到很多关于婚姻和爱情的幸福的根本，是要“守人”，也就是爱的是人，而不是物质的多少。把让放在第一位，才能有真爱，才能让婚姻有更好的承载力，从而更加幸福。

[@horsetail520ify]

時間花在哪，成就就在哪。 如果一個自營業年收入500萬的人，你請他做家務本身就是一種資源分配的浪費，請一個專職的瑪莉亞更合理

[@1978Bevis]

我沒有遇過這種問題耶
1. 我心裡從來沒有在這種事上出現過【公平】這個念頭
2. 通常我會先把所有事攬過來自己做
如果每一件我都做的比他好
又通通都是我在做 對方也會不好意思的主動來分攤一些
萬一過了半年一年對方完全沒想過要幫忙
那差不多是可以換個對象了
這娶回家也是個累贅
沒有同理心也沒有羞恥心娶回家幹麻
萬一要是我做的比她差
那她看不下去可能會搶過去做
這時只要不停誇她
然後 偶爾下去陪她一起做
既增進感情 又分工
家事做完還可以上床舒壓
3.對於小孩來說....我有太多整小孩 逗小孩的花招
我把小孩當貓在玩
不會覺得厭煩
而且如果把小孩當成 角色養成 遊戲在帶
也會覺得每件事都很有趣
不斷可以達成各種成就 也很不錯
看著小孩不停的升級 解鎖各種技能
也是很有成就感不是嗎

[@amo8495]

現在很多人都是雙薪家庭
家事已經不再是女性負責
帶小孩責任不再是女性單向付出，如果這樣
結婚做什麼？
大老爺？一個月薪有辦法應付全家的吃、住、車、水、電、小孩的食物、小孩的教育、保險？
更不用算玩的部分和安親（補習、其它技能）
一切引火缐，藉口理由
1.我工作忙，我工作複雜？
2.我就是不會做家事，你要我如何？
3.你也知道我懶
呵呵
所以女人叫
結婚生孩一〉活該倒楣？是妳愛生？
喔～理由又變成怪女人了
（就是有這些例子，渣男）
會做家事有什麼差異
看確診家庭
誰先中標？照顧者是誰？
（也有男、女都不會做家事一〉一起中獎囉）

[@C與]

只看到滿滿的怨氣，來求認同的？

[@荼靡-z4g]

@@C與
他講的的確是事實
有在看一些新聞應該有注意到吧
一個家庭確診
媽媽跟小孩中標 爸爸沒事
這是怎麼一回事呢？

[@C與]

@@荼靡-z4g 那爸媽確診小孩沒事是家庭關係不好嗎。他說得多少有點道理，但是他個人主觀意見太強烈

[@yuy2375]

家事分配就值日(生)，不管是煮飯還是打掃，甚至帶孩子(有一半染色體也是爸爸的)。全部AA/5050。(除非各自有自己的強項，如一個比較會料理一個比較會購物，那就give and take)
不要總是嫌棄對方做的不好，很主觀的。標準不同的話，到你做的那天你就可以照你的標準做啊。我們要appreciate彼此，互相扶持。

[@cheng_1118]

我們家主要都是爸爸在做家事，小時候我還以為每個人家裡都一樣

[@sevenwill3574]

誰擅長做什麼就主要負責哪項,誰都不想做的就輪流

[@HubertGarrett]

嗯🤔？除了嚴重潔癖以外，整理自己住的地方有那麼難嗎？基本上衛生習慣不好或是懶得打掃的人；多半沒有跟別人合租過吧，不懂得自己造成的髒亂會給別人帶來困擾，至於乾淨的標準？雖然女生應該會比較愛乾淨啦，但是髒起來的女生比男生還可怕😱，有遇過室友的阿姨來，漏的整個浴室地板都是還不洗，我回家洗澡看到阿姨乾滿地整個傻眼。還要我洗澡前先把阿姨洗掉⋯⋯⋯⋯

[@elicheale1782]

我家都是老公做飯和，周日阿姨做衛生，主要是我不會做也懶得做，就直接和老公講，你自己看，要麼你做飯要麼我們天天外賣, 我無所謂的，還有週末要麼你用來和我出去耍廢，要麼你自己留在家里做衛生。最後他就選擇如果在家工作他就會做飯，如果在外就外賣，週末也就請了阿姨來打掃。
對我來說還真是沒怎麼為這個吵架。

[@MidnightPops]

雖然可能有些人會覺得我是來鬧場的，常常在很多77的片評論中看到這個人一直來反應電競產業。
但從事過電競教育的講師，還是有為了講解家庭分工和每一場遊戲比賽和隊友的分工是一樣的事
有特別拿來編排成一天所教授的2節課程(社團課)
一方面讓學生不要特別難理解怎麼遊戲，一方面鼓勵學生主動和父母互動做家事等等，換取自身遊戲時間的合理權
讓他們自己主動去學會"和父母談判"，也算變相的希望讓父母可以平等的看待自己的孩子，不要總是當成是小孩
也讓他們早點了解大家共同討論同意一件事的重要和共同責任等等
這其實也很像在做生意談合約之類的，執行上像是其它樓提到的企業管理，達成共同目標利益
如果有人好奇想問問教學狀況如何
目前其實大環境下還是沒辦法接受"學校為什麼請我們教學生打電動"這件事
我們教完一學期就直接被踢出社團教師群組
他們甚至不知道我們一直在教他們不要打電動
我們只有在教一些人生道理，電競只是一個媒介

[@miss_liu]

天啊！竟然還談到同志家庭，真的討論的很全面👍🏻

[@yuuuxp8033]

以前跟同學去隔宿露營才知道一堆男生都不會洗碗 因為在家裡根本沒洗過 有一個還說都是妹妹在洗 家事給妹妹做就好
我整個？？？

[@jt9880]

建議買掃地機器人、洗碗機，可以減少很多例行性家務

[@DTjp53]

我的建议是买洗碗机和烘干机
解放夫妻双方

[@earthaou8742]

那是台灣傳統留下來的惡習吧（我外婆就是這樣跟小時候的老媽說：男生不用做家事（奇妙的是老媽做不完，外公會跑去幫她🤣）
大陸、外國男生都很習慣下廚，做家事啊⋯⋯

[@hoggie5225]

現在的環境已經無法產出像外省老兵那樣優秀的神隊友了😂

[@黃政仁-l7f]

嘴巴說好聽要“家務分工”，但事後其中一個人會去干涉另一個人！這根本沒有真正落實“家務分工”！

[@chrisdt2297]

良性的態度與願意溝通妥協才可能有好的結果
不然規矩定的再清楚，分配再均衡，如果態度是把對方當賊防總是想有沒有公平
只按基本要求做而不適真心想做好
最後還是會崩潰
從家人、室友、配偶都一樣
且最後要求低會擺爛(能活在垃圾堆中)的永遠都會贏

[@國家棟樑-d1e]

看完後覺得還有人願意結婚
真是不可思議

[@cct241292]

洗碗機，買了吵架少50%。

[@Peak0614]

PS5，買了吵架加50%。

[@liao5516]

@@Peak0614 反正也買不到啊XD

[@kys808]

@@liao5516 哈哈哈 真的

[@FLCL0717]

Cleaning and cooking are skills for living, not a gender issue

[@DerUngezogene2907]

灰塵積稍微厚一點再掃起來會比較有成就感
ㄏㄏ

[@張博鈞-i1u]

我是平常盡量維持乾淨，衣服可以數天再洗、地可以數週再掃，只有煮飯要一直弄而已

[@azusa842]

永遠單身超棒