ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #9 (3 СЕЗОН)
HTML-код
- Опубликовано: 5 дек 2021
- bit.ly/3xgojPy - ЗБТ World War 3 стартовал!
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
💙1337vkmemes vk.cc/9NbD2S
💜1337Стримы bit.ly/3nD74Uh
💜Вова vk.cc/c34tQk
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm
#ЧВШ #Юмор 
Приколы
Смехуёвка:
-Сколько длиться дружба в Африке?
-1 день, ведь ночью все друзья исчезают
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Аххахахахаха
Темно здесь
Хаахаха
Баян
Шутка:
Три негра оказались в пустыне.
Один безрукий, второй слепой, третий на коляске. Перед ними озеро. Заходит в него безрукий, выходит с руками. Заходит слепой, выходит зрячий. Заезжает на коляске, выезжает с новыми покрышками.
Кчау, я новомодный, как молния маквин
капец там команда по замене в озере, быстро поменяли
боян
Ну ещё раз пусть заедет
@@homosapiens7514 тоже верно
Шуточка:
- Убийца был воспитанным человеком.
-Почему вы так решили?
-Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Супермегахарош
Пзпзпххахаах
Я держу нож в левой 🥲
Супермегахарош 2х
-убийца был воспитаным человеком.
- почему вы так решили?
- все удары ножом нанесены справа, а вилочкой слева
Шутка:
Штирлиц влетел в бункер к Гитлеру и закричал:
- порублю, гады!!!
Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
АХАХАХАХАХАХА
Гуууд
Super gud
Анекдот:
Мой дед не мог спать из-за боли в шее. Повернул голову до "щелчка" и спит как убитый
Шутки сплагиатили.
ХАХАХАХА
Шутка:
В дверь постучали 256 раз
- 32 осьминога - подумал Штирлиц
- Заебал впусти - кричал Мюллер
Билли жив
ПХХАХАХАХАХАХАХХАА ЛЕГЕННДДАААААА
14:14 это не ты случаем?
ЛПШ
😂😂
Шутка:
10 летнему Вадику родители на день рождения подарили набор юный слесарь, через 3 дня Вадик спился.
Шутка:
Что общего между гендером и башнями близнецами?
Сначала их было 2, а теперь над ними нельзя шутить))
Ебать до сих пор ржу
*блять училка идет
Асуждаю
@@ib_musicmy2d627 ни асуждай
@@OPKECTP641 а я буду
Шуткеевна:
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
Свечка горела, но света не давала.
Грузин гасит свечку. Света дала.
ахахахаха, понял второй смысл только со второго раза)
Шутка:
Устроился мясник работать в роддом.
Врач принимает роды и говорит мяснику - "Иди взвесь".
Мясник приходит через 15 минут и говорит - "Кило двести без костей".
нууууууу…
Тикток легенда
Шутей Очка:
От чего умер еврей?
-Его клетки не хотели делиться!
Шутка:
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» - не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.
крутая, перепиши её в следующую часть
Шутка: Если ваш телевизор стал летать ночью, но начните стрелять в негра который его выносит)))
Шутка:
увидя плачущего мальчика, я спросил его:
-Где твои родители?
Так я и потерял работу в детдоме
ХАХАХХАХАХАХАХ ЧЕЛ ХАРОШ
🤣🤣🤣🤣Неплохо
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Разрывная чел)
Это было
Шутка:
Штирлиц стал улыбаться чаще, чаша улыбалась в ответ. Партизаны, подумал Штирлиц
Шутка:
-Я хочу дарить людям тепло
- Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
Анекдот :
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!
Заехали за угол! Гена спрашивает:
- Ну, что оторвались?
- Оторвались
АХАХАХАХАХХВАХВАВХАХА
😂😂😂
Там было по другому, совсееем по другому:
Едут Гена и Чебурашка на моцыке, и Гена говорит Чебурашке:
Если увидишь ментов кричи!!!
И тут вдруг яйца Чебурашки зацепились за колесо, и он орать начал.
Гена газу поддал, а тот ещё громче кричать начал:
Гена ещё сильнее гонит, и тут они заезжают за угол, и Гена спрашивает:
-Ну как? Оторвались?
-Оторвались...
уже было
АХАХАХАААХЧ
Шутка:
Как каннибалы называют девушек в месячные?
-Автомат с напитками
Ну ты меня расмишнил
@@SM_pc1 это беременных
Шутеечка:
-Блин, почему меня всё называют тупым?
-Ну а ты как считаешь?
-1, 2, 3...
Гена: стрижёт Чебурашку
Гена: спрашивает, тебе нужны уши?
Чебурашка: да
Гена отвечает: держи
Это такой баян
Было уже
Шутаносик в носик :
- За нагревание сахара вы получите карамель, а за соль 8 лет
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
@@user-hf4zi7yo6z хахаха
Шутка уже была
😂😂😂Ето неплохая
@@mvm_984 😭😭😭Есна нехорошая
анекдот:
переходя дорогу , мальчик сначала посмотрел налево , а потом в глаза апостолу Петру
шутка:
мама любит белый хлеб
дедушка любит серый
а папа чёрный, он бананы любит :)
Шутка:
Как то раз Штирлиц обедая за столом, увидел крысу на кастрюле с супом, Рататуй - подумал Штирлиц
Его же Ремми зовут
Шутка:
-Слышал, вчера Серёга за городом мину нашёл?
-Да, было слышно.
- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
Спизженно
@@user-yh5tk8dj5v пиздить тоже надо уметь
еврей: снится сон, где он ест в ресторане
еврей: пытаться быстрее проснуться пока не принесли счёт
Шутка:
Сидят два обкуренных наркомана и смотрят на жаренную курицу. Наконец один из них спрашивает:
-Это курица?
Второй отвечает:
-Нет, это хавается.
Шутка:
Спонсор сегодняшнего дня - христианская оргия
Христианская оргия - бог любит троицу
Шутка:
Поп спрашивает у мальчика:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Щютка:
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Вах акробат!
Внимание, анекдот:
-как чихают немые: со звуком или без?
-с субтитрами
(Чих)
Блин, теперь я реально задумалась над этим вопросом😅
шютка:
-Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
-Нет
Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
XD
Была
ШуТкА:
Вечеринка зверей
Хамелеон говорит: смотрите чо могу, и меняет цвет
-кто повторит?
И тут осЬминог говорит: " подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво...
Шутка:
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
- Та який я американець, дiд. Я простий україньский хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Ахахахахах
Я из Украины, и здесь я всего 1 раз видел негра.
@@gettotacherok3774 американський шпигун!
@@esmcr-6226 How did you know?!
@RoM4iK_1NS1DE Чого
Ты в следущеем видео
Шутка:
Наркоманы стали чаще ходить в парикмахерскую, когда узнали, что за пострижку дают шишку
Шутка: бухие менты решили поиграть в русскую рулетку
1:бах, убило
2:тоже убило
3 думает, разве в рулетку играют Макаровым?
нуууу вот шутки из сталкера подоспели
Ну это не русская рулетка, это испанская уже!
Блин, так не смешно же
Шутка:
- Как появилась первая медная проволока?
- Два еврея нашли медную монету)
Шутка:
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны?
Оказывается, что он знает ответ
шутка:
Штирлиц погладил кота, кот умер, странно подумал Штирлиц и выключил утюг.
Ржака:
*В дверь постучались пол раза*
"Охуеть"- подумал Штирлиц
Brigada
@@slimslimslimshady очень много шуток по типу «в дверь постучали 1000 раз
125 осьминогов - подумал Штирлиц» а тут такой поворот типа пол раза постучали, это сколько осьминогов должно быть
Смешнявка:
Насыпал нарик на стол две дорожки, одну снюхал. Вдруг звонит телефон. Нарик берет трубку и отвечает:
-Извините, у меня вторая линия.
- Как можно иначе назвать расхищение могилы?
- Анбоксинг деда
Шуточечка:
Идут два сталкера, один другому говорит:
-Брат, у тебя штаны упали
-Да и х*й с ними
-Ну как бы да...
Шутыечка:
Мальчик Ваня настолько быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Мальчик еврей? Или кого там током убивают тюремщиков по-моему,не помню
@@coberlo ты не понял шутку
@@__rogalik__7936 Студент ПТУ настолько быстро щескал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Анекдот:
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Нечего на свете лучше нееееетуууу. Чем найти папину касеееееету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха. Я та знаю, что внутри п******.
Шутеяка:
- Как назвали полицейского полетевшего в космос?
-Космический мусор
А что смешного в космосе и так много мусора
Шутка:
Что сказал начальник, карлику когда он получил повышение?
-Молодец, растешь!
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!
Шутка:
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки
украинцев - брюнетки
а поляков - Иван Сусанин
Шутка:
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Шутка: как называют маленьких людей, которые волнуются:
Микроволновки
Джоук:
-Что сказал тебе мент который берёт взятки, когда ты проехал на красный свет?
- За проезд передаём)))
Шутка:
Похоронил друга, вот уже расстроился и хотел закурить а закурить нечего. Пошёл в магазин а ему с порога:
-Кента нет
Шутейка:
Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся
Джокушка:
араб забыл как по русски будет курица, взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: где мать?
Шутейка:
-знаете почему эскимосы строят круглые дома?
-Чтобы за углом не отпи*дили)
Шутка:
Как называются похороны электрика?
Заземление
шуточка:
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что же их убило?
- Серебряная свадьба.
Шутка:
Знаете как называется последнея
шутка сапёров:
Разрывная
Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал.
«Хрен тебе!», - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
«Издевается», - подумал Мюллер.
«Кольцевая!», - догадался Штирлиц.
Шутка? :
- Штирлиц выстрелил всепую.
- Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Шютка:
Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом.
- Гляди! Как думаешь,что там у него?
- Я думаю там бомба
- Так может это,взорвем?
- Не,опасно,фитиль короткий
🤣🤣🤣🤣
аче)
Фітіль
Шушочка:
Идет солдат по полю и гранату пинает, подходит к нему старшина и говорит:
-Ты нахуя это делаешь, она же взорвется
- Мне похуй у меня еще есть
🤣
Шуточка:
-для чего придумали белый шоколад
-чтобы негр смог замараться
Хахайка:
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный
Шухта:
- Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Шутка:
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.)
стара как мир
чел харош)
Шутка:
- Как называется раздевалка девятикласниц?
- Кабинет физрука
Хохма:
Штирлиц влил в кошку 5 литров бензина. Кошка прошла 5 метров и упала.
- Бензин кончился. - Догадался Штирлиц
Анекдот:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
Шутка:
Идя по площади Штирлиц услышал выстрел
"Наверно снайперы" - сказал Штирлиц, раскинув мозгами по земле
по земле можно было не добавлять
и пораскинув мозгами было бы смешнее и тоньше
Шутка: Маша в лесу искала малину
И вдруг случайно напоролась на мину.
Никогда не забуду я, даже во сне
Те голубые глаза... на сосне
"долго мне будут являться во сне"*
@@Ghost_gamedev И так и так норм)))
Шутка:
- Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
-Смотри, кругом люди! Живые люди!
-И лица! Лица!
Шутка слишком умная для этого канала.
Разрывная
Шутейка:
Какие у вас красивые зубы)
Спасибо, это от мамы)
Повезло, что подошли.
ОчкоШутОчка:
- Зачем ты ел детей?
- Хотел почувствовать вкус детства
)
Шутка:
Почему Навальный не писал сочинения в школе?
Потому что последним пунктом в плане было заключение
Шуткеция:
Правительство Украины решило открыть Чернобыль для посещения, говорят что это как Диснейленд только двухметровая мышь настоящая.
какая яйцебородая шутка
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
Шутка из Гриффинов)
Смейся уска:
Палач встречает на смертной казни свою учительницу.
Палач: блин топор забыл
Учитель: а голову ты не забыл?
Палач: кто бы говорил))
Шутка:
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги
Идут два друга из магазина, один из них тащит ящик с минеральной водой. Второй спрашивает первого:
- Слушай, а зачем тебе целый ящик минералки?
- А это для деда.
- В каком смысле для деда? Для лечения или что?
- Не, раньше мой дед выпивал по бутылке водки в день, и знаешь, что мы сделали? Подменили ему водку на минералку, а он и не заметил. Теперь я каждую неделю хожу за ящиком минералки, чтоб водку деду подменять.
Второй друг удивляется:
-А ловко вы это придумали! У нас дед тоже по бутылке водки в день раньше выпивал, и знаешь, что мы сделали?
- Что?
- Да застрелили его, заебал он всех
Шутка:
В дверь стучат:
-Человек наверное, - подумал Штирлиц.
В дверь перестали стучать.
-Ушёл человек, - подумал Штирлиц
Шутейка:
Африканцы они как тот самый друг спортсмен.
Пьют по праздникам)
Шутка... :
- Штирлиц всю ночь топил печку. Под утро печка все-таки утонула.
Шутеечка:
- Что ест лесбиянка каннибал?
- Вареники))
Шутка:
Чем пицца отличается от еврея?
Она не кричит в духовке
Шутка:
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
Бедный Пятница
Lol4k:
Что говорит однорукий мальчик который играет в прятки?
"Я считаю до пяти не могу до десяти"
Шушутка: Без чего не работает н*гр и велосипед? Без цепи!
Что общего между негром и велосипедом? Оба не работают без цепи))
Шутан:
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Поясняй
@@Ghost-ie5vp ,план - сленговое название марихуаны
Шутка: Почему хирург не стал оперировать больного раком?
- потому что неудобно)))
Твои видео делают мое прибывание на туалете гораздо веселей :)
быстрее личинку выпустил
У меня понос
Жиза хули)
Хаха хаха ахуеный анегдот
Жизааааа
Шутка:
Зашёл однажды Штирлиц в интернет.
Смотрит первое объявление - "Ищу девушку на ужин"
Людоед - подумал Штирлиц.
- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!
Шутка:
Спор между 2 лягушками:
Моё болото! Отвечает 1 лягушка
Нет, моё болото! Отвечает 2 лягушка.
Вылезает Петр первый:
Нет, моё.
Анекдот:
Два дагестанца инвалида едут по пустыне на инвалидной коляске. Один находит лампу в песке, сразу же ее берет и начинает тереть. От туда вылез Джин и говорит им:
-У меня есть только одно желание на двоих.
Те двое в один голос сказали:
-Ходить хотим.
На что Джин им отвечает:
-С учетом одного желания ходить будете по очереди.
И дает им нарды.
Шуткейка:
- что делает Ельцин, когда у него кончаются сигареты?
- что?
- стреляет парламент)
Баян
шутка:
Моего отца украли цыгане
Золотой был человек
огоонь
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Бать, не буду я косить!
-Как "не буду", вставай, бери косу и погнали..
Ну, делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Бать, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай бегом, одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-Мам, отец сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать...
Ну, папа сказал- надо делать. Сын обратно к отцу.
-Бать, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать!
-Ну, раз такое дело, то надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу, за водочкой в магазин ушла.
-Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ни о чем, иди-ка в магазин и еще литорок возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
-Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил, что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень зол! Сосед:
- Слушай, ты же знаешь, что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
- Не вопрос, литр...
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- Пап, соседа по пути встретил, просит тебя хряка помочь завалить.
- Ну, сосед просил, чё ж не помочь.. Берет топор, идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в пшеничное поле убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, хряк по двору бегает. Отец думает: "Чё я один его не завалю что ли" и режет один. Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- Мама, отец заподозрил, что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял топор и пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с тесаком от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мать в шоке, тоже в поле убегает. Заходит отец. Сын:
-Бать, не хотел тебе говорить, но мама с соседом шуры-муры крутят, в пшеничное поле трахаться побежали... Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в поле за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает и философски говорит:
- Я же сказал- не буду я сегодня косить!
Вот это многоходовочка