Дора: Любимый дотер, История про сталкера, Концерт на Даче | ХАЗЯЕВА НА КОЛЁСАХ
HTML-код
- Опубликовано: 22 фев 2024
- Парадеевич, Кореш и Данила Горилла прокатились по солнечному Дубаю вместе с Дорой! Парни узнали, что Дора делает в Дубае, как прошёл акустический концерт под открытым небом и даже ответили на её каверзный вопрос.
Набирайте ништяков из холодильника, присаживайтесь поудобнее и добро пожаловать в просторный салон к ХАЗЯЕВАМ!
Как получить SECRET BOX от Доры? Ищи закрепленный комментарий под видео и оставляй свой топовый анек, который 100% рассмешит Дору! Не забудь проверить подписку на канал BetBoom Esports!
Итоги подведём уже через неделю во вкладке «Сообщество»
#ХАЗЯЕВА #BetBoom #Дора
BetBoom Esports on social:
/ betboom_esports
t.me/betboom_esports_cs
betboom_esports
/ betboom_esports 
Игры
Комментарий, под которым нужно оставлять свои топовые анекдоты для Доры ❤💛
Летят русский, американец и француз, вдруг француз высовывает руку, нюхает, говорит:
-Францию пролетаем
-Как ты узнал?
-вином пахнет. Американец высовывает руку, нюхает, говорит:
-Америку пролетаем
-Как ты узнал?
-деньгами пахнет. Русский высовывает, говорит:
-Россию пролетаем
-как ты узнал?
-часы украли
Оптимисты это те, кто, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий
Как то раз в борделе умерла девушка. На ее похороны пришло немало людей.
Выходит мужичина средних лет и говорит: "Хоть она и была shlюhoй, но человеком была замечательным и очень добрым, земля тебе пухом!"
Выходит дед старый и тоже начинает толкать речь про нее: "Изабелл была настоящим профессионалом своего дела, я очень любил ее тело, удачи на том свете!"
Выходит молодой парнишка и начинает:
-Моя мам...
-Ребенку мертвой проstituтки слово не давали!
В городе N загорелась пожарная часть, пожарные прибыли уже через 30 минут
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как бабка деду говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »
Парадеевич на протяжении всего видоса делает вид, что он не Райан Гослинг
Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"
Это ахеренно
Это победный
блять мою короночку забрали
Это самый лучший анекдот в моей жизни
Уауауауа Африка
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!",
"В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Ха ха ха
наступила пасха
заходит в комнату Кореш, на столе лежит еда и яйца
Леха спрашивает:
-А кулич?
и расплакался
АХАХАХАХАХАХАХ
ХАВХПХВХПХЗАПХЗАПХ
Очень смешно, яйцо по твоему не еда?
украл анекдот со старого видео, красава
Илюша Эксель гений потому что придумал этот анекдот
- Как зовут рокершу-девственницу?
- Нирванка
Джин говорит парню
-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?
-Отца
А вот это недооценённый комент😂
В бар заходит Дора.
Подходит к бармену:
- Не подскажите,где тут туалет?
- Прямо перед вами.
Кринжа навалил
@@hhowk ну че то всем нравится
@@hhowkебало то завали мал
Уфф
В чём прикол?
Попали американец, француз и русский на необитаемый остров.
Видят: лежит пустая бутылка.
Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит,
что исполнит по 2 желания каждого.
Американец загадал мешок денег и обратно домой. Бац! Исчез.
Француз загадал прекрасную женщину и домой обратно. Тоже исчез.
Русский говорит: "эхх хорошо ведь сидели а давай Три ящика водки и этих двоих
обратно".
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
дефолтный анекдот
😂
@@clown5720Ну бля, твой анекдот не сильнее
Желаю чтобы на вас смотрели так же,как кореш смотрит на дору
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
Заходит негр в магазин и говорит:
-Можно мне штаны в клетку?
Продавщица отвечает:
-Доставку не осуществляем
АХААХАХАХАХАХАХА0
ЫХЫХЫХЫХЫХЫХ смешнявка залетела
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Анекдот: посадили как-то раз слепого в тюрьму к Циклопам.
И главный циклоп спрашивает у слепого: «Вилкой в глаз или в жопу раз», а слепой отвечает: «Что-то я здесь одноглазых не вижу»
первый в мире анекдот: КУПЕЦ
Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело так, с шуточками.
Анекдот
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
😂😂😂😂😊
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже
Почему музыкальная нота всегда веселая? Потому что она всегда в ключе хорошего настроения! 😊
Анекдот для Доры:
Идёт заяц по лесу, спотыкается, падает мордой в говно.
Встаёт и говорит:
"Фу говно...."
"Хорошо не наступил)"
Выходят как-то ночью Штирлиц и Мюллер из бара, Штирлиц говорит:
-Может девочек снимем?
-Вы, Штирлиц, добрый души человек - отвечает Мюллер, - но пускай всë же до утра повисят
)))
-Бабушка пить хочу
-Иди внучок сочка попей
-сама с очка пей, а я с крана хочу
Это шикарный выпуск.
спасибо доре,хазяевам и бетбуму,от души❤️🩹
анекдот: карлосон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же
- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.
Малыш спрашивает у Карлсона, "Карлсон а почему у тебя 3 пальца?". А Карлсон ему отвечает "Спину почесать хотел
Чисто вот мой любимый анекдот, который постоянно рассказываю:
- Мама, что такое черный юмор?
- Видишь мужчина идёт без рук? Подойди и скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно)
Мечта Лёхи исполнилась..)
- правда что комьюнити дотеров самое токсичное?
- я видела их вчера, они такие зайки
- уяяаааа уяяяаааа
Мой сигнатурный анекдот, после которого происходит то самое долгое молчание в компании людей : Один сапер спрашивает другого - «Мин нет?», другой отвечает «Давай!»
В нашей семье каждый любит разный хлеб.
Я белый, мама отрубной, а папа черный, он любит бананы. и ещё
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
- Ваша честь?
Переспрашивает судья.
- Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Идет горячий финский парень по дороге.
Видит ворона лежит.
Положил в карман, вдруг пригодится.
Через год приходит на это же место, выкладывает ворону и говорит:
- Не пригодилась
Аээахахахахахахахахахаххахахахахахаххахехаха
Сын червячек приходит к маме червячку и спрашивает:
-Мама, мама, где папа червячок?
-На что мама червячок отвечает:
-С пацанами на рыбалку уехал
песня из флутаута , ЛЕГЕНДА
Анекдот-философия от моего папы
Встречаются два друга, давно не виделись, один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да все пошло по пизде, дом сгорел, с работы уволили, жена к любовнику ушла
Приятель утешает:
- Слушай, ты не переживай, жизнь она как зебра, то полоса черная, то полоса белая.
Так и разошлись друзья. Встречаются через время:
- Как жизнь?
- Слушай, помнишь ты мне про полосы рассказывал? То была белая полоса
Приходит карлик в магазин, заказывает еду, ему приносят. После съеденного блюда к нему подходит официант и говорит :"Добавки будете? "
Карлик:"Нет, больше я уже не буду"
Официант:"Это понятно, а добавки то надо? "
Выпивает в баре мужик, да так напился что его вырвало на рубашку. Мужик жалуется собутыльникам:«жена только рубашку купила она за нее меня убьет» . Собутыльник ему говорит: «не волнуйся засунь в карман 20 долларов и скажи что тебе в баре рубашку опблювали и 20 долларов на новую дали».
Возвращается мужик домой, жена сразу на него орать: «Ах ты пьянь! Я только тебе ее подарила!» мужик ей говорит: «жена не беспокойся мне собутыльник на рубашку нарыгал и 20 долларов на новую в карман положил. Жена сует руку в карман и спрашивает«а почему там 40 долларов?» мужик ей отвечает «а да, забыл сказать, он мне еще в штаны насрал».
- Как называется город, в котором ты родилась?
- Пярну.
- Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.
Хотел анекдот про клоунов написать, но Дора меня опередила. Это мой любимый анекдот, спасибо Илюши эксайлу
едет мужик в поезде
неожиданно поезд сходит с рельс и едет по пшеничному полю, проехал все поле
едет уже через кукурузное поле
едет-едет через кукурузное поле и возвращается обратно на рельсы
мужик машиниста спрашивает:
- "что случилось?!"
машинист отвечает:
- "еду" - говорит - "а впереди на рельсах нeгp сидит"
мужик ему:
- "давить надо было!"
машинист:
- "так только в кукурузе догнал."
Заходит в личку вайбер убогий ёжик-торт и спрашивает у открытки "Храни вас бог" зачем он тут.
-
Взял дробовик и застрелился
Сидит археолог у себя в кабинете, заходит ученик,
-Учитель чем вы занимаетесь?
-Да вот останки мегалодона иследую
-Интересно насколько он был большим?
Тогда учитель задал вопрос,
-Как ты думаешь чем дрочил мегалодон
-Чем же
-Мегалодонью
Ученик после урока повесился..
Какой же я вайб словил под Эванесенс
Плывет корабль
Видит штурман летит метеорит прямо в их лодку
Он в панике, думает что же делать, зовет Юнгу и говорит ему:
-Слушай, тут на нас метеорит летит. Поэтому идти спустить в каюту и заговори всех что бы не паниковали
*Юнга в шоке*
-Хорошо
Пошел Юнга в каюту и говорит всем:
-Поспорим на бочку пива, что если я щас ударю чл*ном об стену та развалиться
Все согласились в надежде что у него не получится
Юнга ударяет чл*ном стену та разваливается, все в открытом море, и тут Штурман ему говорит:
-Нах*я ты ударил?! Метеорит мимо пролетел.
Приходит как то сосед к мужику и говорит :
- У тебя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит.
Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив
В чего не верит слепой.В любовь с первого взгляда😂
- Тук-тук
- Кто там?
- Дед
- ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось.
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
Жду рубрику Фрики на мете
Идут по полю два сапёра:
Один спрашивает:
Мин нет?
Давай)
-знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
-?
-фастфуд.
Анекдот:
Как то идёт по улице Дора и слышит сзади: Дора - дура!
Оборачивается и видит школьников,
-мама не дала денег на наушники, подумала Дора.
я гоша, смотрел весь выпуск на веселе, а в конце меня засрали. Спасибо БетБум, Доре и Хазяевам, анекдот смешной я даже заплакал, но не от смеха
Анекдот:
Как называется момент, когда глаз дергается?
Дискотека века))))
Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Заяц говорит кроту:
-Смотри, как красиво
актеры от бога)))
Видно как парадеевич хочет поговорить, но надо следить за дорогой
Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...".
Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Идут как раз два мальчика мимо монастыря, и один другому говорит «ого смотри Бэтмен»второй говорит «нет это не Бэтмен» первый говорит «спорим !сейчас мы затащим её на 9 этаж и проверим» они схватили монашку затащили на девятый этаж и сбросили…монашка упала и умерла и второй мальчик говорит первому «но я же предупреждал тебя что это не Бэтмен»
-Пап, а мальчики могут забеременеть?
-Конечно нет, сынок
Пацан с радостными криками убегает в комнату
-Ура, пацаны, продолжаем
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну что, твой спит?
- Да вроде. - отвечает жена.
- Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал
Дора: спрашивает философский вопрос
Горилла: говорит что переспит со своей мамой
Все: ржут
Горилла: смотрит в окно и задумывается
Американец, немец и русский попали на необитаемый остров. А на острове проживали каннибалы. Вождь каннибалов им и говорит:
- Я вас отпущу, если вы выполните моё задание. А именно: пойдите в лес и принесите по 10 штук одного вида плодов. Любого, которые вы выберете.
Американец, немец и русский уходят в лес, чтобы искать эти самые плоды.
Через некоторое время, первым из леса выходит немец. Он нашёл в лесу 10 яблок.
И тут ему вождь каннибалов говорит:
- Я тебя отпущу, если ты засунешь все эти яблоки себе в задний проход и при этом не покажешь ни одной эмоции на своём лице.
Что поделать, выбора нет. Немец приступил к заданию. Но, к сожалению, на четвертом яблоке немец сдался и искривил своё лицо. Естественно, его сожрали каннибалы.
После немца, из леса возвращается русский. У него в руках десять маленьких ягод черники.
Вождь ему, также, как и немцу, говорит, что надо засунуть себе с обратной стороны эти ягоды. При этом не издать ни одного звука и не показать ни одной эмоции на своём лице.
Русский понял, что справится легко и начал погружать ягодки одну за другой себе в заднее место. И на девятой ягодке начинает очень сильно смеяться. Естественно, русского после этого поджарили и сожрали каннибалы.
И вот, значит, встречаются русский и немец на небесах. И немец спрашивает русского:
- Русский, а почему тебя съели? Почему ты засмеялся?
И русский отвечает немцу:
- Всё шло хорошо, пока я на девятой ягодке не увидел довольное лицо американца, который тащит из леса десять ананасов
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
-Приходит наркоман с улицы в бутик
-ходит и выбирает себе костюм
-женщина говорит, вам что нибудь подсказать?
-наркоман отвечает да, дайте вон тот костюм,
-заходит передевается...
-женщина ему говорит, да вы как с иголочки
-Он отвечает, а откуда вы знаете ?
Встретились как-то повар и наркоман
Повар говорит:
- Видишь этот стол?
-Да
-Это я накрыл
На что наркоман ему отвечает
-А ты видишь этого гнома?
-нет
-это меня накрыло
-Кума, тебе кофе с коньяком?
-без
-без коньяка?
-без кофе
Подходит Грузин голый к зеркалу, и начинает собой любоваться. Передом постоял, боком. Поворачивается задом, и тут у него встаёт
Грузин: тиха! тиха! сваи!!!
самый смешной анекдот который улыбнет дору
Есть люди интроверты и многие считают, что интроверт это такой человек, которому в своих мыслях интереснее, чем с другими людьми. Такой весь возвышенный, интеллектуальный, ему никто не нужен. Ни фига подобного. Есть и тупые интроверты. Просто никто о них не знает, потому что они молчат. Если экстраверт тупой, он сам об этом расскажет. Придёт и скажет: «Привет, я делаю ставки на спорт!»
Ладно
Самый смешной анекдот - Купец это все!!!
Кайф
Заходит пациент к доктору:
-Доктор у меня яйца чешутся
-Мой чаще!
-Нет, мой!
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
вовочка жалуется папе:
-а меня каждый день возле цирка бьют клоуны...
-что серьезно?
-нет-весело так,с шуточками
Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло.
Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!"
Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь."
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей. Вы будете играть как профессионал"
Лошадь и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, лошадь начинает играть соло.
Она хочет показать это своим друзьям, поэтому звонит другу-курице.
"Эй, Цыпленок, приходи ко мне".
Цыпленок приходит, смотрит, как лошадь играет на гитаре и думает, что это очень здорово.
Потом они смотрят то самое музыкальное видео, и цыпленок говорит:
"А ведь и на барабанах здорово стучат. Я хочу научиться также играть"
Цыплёнок ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотел бы научиться играть на гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит цыпленок. "Я курица"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить куриц. Вы будете играть как профессионал"
Курица и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не вылезая из-за барабанной установки, занимаются и, наконец, цыпленок начинает лихо стучать на барабанах.
Цыпленок начинает рубить хэви-металл с лошадью.
В конце концов, они думают, что чего-то не хватает.
Они смотрят видео снова и понимают, что им нужен бас-гитарист.
Они вызывают их друга Корову и показать ей класс.
Корова думает, что это очень здорово, и хочет научиться играть на бас-гитаре.
Корова ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает:
"Привет, я хотела бы научиться играть на бас-гитаре"
"Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходите к нам на урок, чтобы начать занятия"
"Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я корова"
"Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить коров. Вы будете играть как профессионал"
Корова и учитель, используя современные технологии, несколько лет, не покладая гитару, занимаются и, наконец, корова начинает играть на бас-гитаре.
Они начинают играть в общественных местах и однажды их слышит продюсер.
Он идет к животным и говорит: "Эй, вы, ребята, вы классно играете! Я хотел бы заключить с вами контракт!"
Группа записывает альбом, выпускает несколько синглов и становится популярной.
Они едут в мировое турне и зарабатывают кучу денег.
И прямо перед финальным шоу тура, который должен состояться в Лас-Вегасе, лошади звонят и сообщают, что её мать находится в больнице.
Лошадь едет к ней, чтобы увидеть ее до начала шоу, в то время как остальная часть группы летит в Лас-Вегас готовиться, настраивать оборудование.
Но когда лошадь выходит из больницы, ей снова звонят.
Частный самолет, который перевозил группу и их продюсер упали в океан и никто не выжил.
Лошадь опустошена.
Все её лучшие друзья мертвы, она потеряла работу, мама при смерти.
На глазах у неё слезы, и она решает упиться до смерти.
Она заходит в бар, присаживается к стойке, подбегает бармен и весело спрашивает:
"why the long face?"
Идут два мужика ночью, прямо развилка:
-Давай не пойдем налево, там ночью собак спускают.
-А днем?
-Днем надувают.
Я как дотер ,который только познал эту стезю и аппнул за 7 месяцев игры 3600 ммр ,могу уверенно сказать ,что дота лёгкая игра. Я когда то давно заходил один попытаться научиться и не смог пройти даже обучение . Там надо было нажать телепорт ,а я не понимал ,поэтому просто ходил по карте минут 20 и удалил. Спустя года 2 меня друг позвал поиграть ,я говорил про то какая скучная игра ,плохая графика и на следующий же день один научился играть .
Для понимания я на 3 месяце игры ,научился играть на тинкере за 10 минут в лобби и остальные герои перестали быть сложными . На морфе правда сначала тупил ,умирал глупо с перекачкой в ловкость .
как называют людей с запором? никак)
дора такая няшка, слежу за тобой еще со времен я не коммерция🫂
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
- А как нас там звать будут?
Волк:
- Меня Братец Вуй
Заяц:
- Меня Братец Зуй
Хомяк:
Ну а я , наверное, не поеду…
Встречаются Русский владец диснейленда и Американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в Американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит Американец в Русский: длинный коридор без света, идет, идет Американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит Грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин молча гасит свечку...
лежат два мужика в палате
один другому говорит: ты как сюда попал что произошло?
второй отвечает: машина сбила, а ты почему весь перемотанный?
и начинает рассказывать историю:
- как-то раз я пошел на охоту в лес, взял с собой каньяк и ружье
-иду иду, вижу нора, я туда ''у у'' оттуда заяц выбегает, я его застрелил.
-выпиваю не много иду дальше, вижу еще больше нора, я туда ''у у'' оттуда волк я его застрелил иду радостный выпиваю
-вижу еще больше нора , я туда ''у у'' оттуда МЕДВЕДЬ я его застрелил иду все уже выпил иду радостый
-вижу огромная нора, я туда ''у у'' и Поезд)
анекдот!
заходят сиамские близнецы в клуб, смотрят друг на друга и говорят:
- сейчас оторвёмся!
дайте номер Доры плизз
все пункты идеального парня выполнены!
отец кричит и ругает сына:
-Cын, не шути больше про то что в Африке нет воды!
-Ладно, я понял.
-Сам посуди сынок, это ж не смешно.
Сын ответил "Ни капельки"
Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку
В бар заходит Дора.
Подходит к бармену:
- Не подскажите,где тут туалет?
- Прямо перед вами.
Бармену очень нравилось творчество певицы.
(Анекдот)
Мама: доча ты пила?
Доча: нет мам я топор
- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может, синица?
- Синица тоже хорошо, но виски лучше!
ПОЧЕМУ Я УВИДЕЛ ЭТО ТОЛЬКО СЕЙЧАС !!11 ???
Что делают кофейные зерна перед смертью?- молятся
Идут бабушка с внуком по парку, видят голубей.
Внук: бабуль, у тебя есть хлеб?
А бабушка отвечает: ешь без хлеба
Анекдот
- Как отыскать афро американца в темноте?
- надо его рассмешить