Роза Марковна поздравляет подругу с Днём рождения : ---- Ну шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе... Любви тебе... Мужа богатого... Ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!
Женщина спрашивает мужчину, далеко ли до деревни. Мужчина отвечает: - Очень близко, тут прямо через лесок километра два. Я как раз туда иду и могу Вас проводить. Женщина: - Ах, не пойду я с вами! - Отчего же? - Да вы в лесу меня прижмете спиной к дереву, поднимите подол и изнасилуете! - Да как же я Вам подол подниму? У меня и руки-то заняты. Вы же видите, что я тащу наковальню,корзину, живого гуся и двух куриц! - Очень просто. Положите наковальню на землю. На нее посадите гуся. Его сверху накроете корзиной. А двух куриц… так и быть я Вам сама подержу!
Как кстати твой анекдот-- в День всех влюбленных! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы его превосходить. А из ребра, чтобы быть бок о бок с тобой, из под руки, чтобы быть тобою защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!💓🌹💋
@@youngermoon9484 Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, кидает на пол кучу пыли и говорит: --Я съем всё, что останется после работы нашего пылесоса. Хозяйка удивлённо: -- Да шо вы говорите, я сейчас принесу вам ложку ,знаете, у нас уже два дня нет электричества!
В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом: -- Ну, наконец- то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!
Что такое стресс. 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу-- красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что девушка беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад. Но девица настаивает, что отец именно вы. Это большой стресс. 3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!!
Один приятель спрашивает у другого : ---- Ну, как там твоя жена? ---- Как Америка... Заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошёл эти санкции.
Поссорилась с любимым.Сижу в маршрутке и плАчу...Вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: -- Ты плачешь, потому, что жирная,да?
Заяц сидит на пеньке и колотит камнем по члеону- - ааа - бах- ууу́у... Волк проходит мимо и спрашивает- заяц что делаешь ? - тащусь !!! - дай попробую. На Сел волк на пенек , взял камень - а- бах- аааа- заяц обманул , больно!!!! Так я на то и косой чтобы промахиваться !!!!
После своего отпевания Колян решил похмелится, посмотрел, водка есть, колбаска есть, хлеба нет. А не сходить ли мне за хлебушком, подумал Колян. Колян стал переходить дорогу, его сбила машина. Катится голова Коляна по дороге и думает: " Ну нифига себе, сходил за хлебушком". 😁😁😁
Разговаривают две подруги : ---- Слушай, Любка, ты случайно не знаешь, как можно отличить чернобурку от песца? ---- Знаю, конечно. Ну вот представь, что любовник тебе подарил шубу из чернобурки... ---- Ну, представила. ---- А что будет, если об этом узнает твой муж? ---- Да... Это будет писец!
Песец от писец отличается только одной буквой и множеством синяков на теле. А любовник от мужа отличается только тем, что у любовника нет штампа в паспорте с любовницей. Но это фигня, главное не победа и экстаз, а простое участие. Поэтому боевая, спортивная ничья. Аммортизация, если по простому. 😁😁😁
Но после того случая,волк стал популярным в лесу. Снялся в фильме " Ну погоди!", написал песню посвященную ночному светилу,а недавно его сама Ивлеева на вечеринку пригласила.
@@АндрейМ-и9в Обычно я на следующий день попадаю на праздник или поздно вечером . А сегодня спину скрутило , на работу не пошел , вот и оказался вторым комментатором )))
Беседуют два приятеля. ---- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю создавали домашнюю обстановку. ---- Что? Вкусно и быстро накормили? ---- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...
идет медведь а навстречу заяц телевизор тащит Медведь: косой откуда такое добро? Заяц: представляеш, встретил Лису пригласила домой, выпили закусили, она раздевается ложится в кровать и говорит "Бери самое дорогое". Ах жаль тебя небыло, а то б мы пианино утащили
Роза Марковна поздравляет подругу с Днём рождения :
---- Ну шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе... Любви тебе... Мужа богатого... Ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!
Всё остальное, это: точёная фигура и волосы блондинки. 😁😁😁
@@igorziyaev490 всё это глаза, голубые, а остальное жопа🙃
- Теть Галя, а зачем ты красишся каждый день?
- Чтобы быть красивой.
- Ну и когда эффект должен наступить?
Эффект наступает каждый день, только кроме тёти Гали его никто не замечает... 😁😁😁
Увидел на базаре свежую чернику, глянул на цену и зрение как-то само восстановилось.
Привет Серёга, вот сила народной медицины. 😁👍
@@sergei98
Привет, привет!
👍 🤗 🤞
А зачем покупать чернику на рынке? Ходи и пробуй, как наешься, зрение сразу поправится. 😁😁😁
😂😂😂
@@igorziyaev490
И паразиты...)))🤭😂
Разговор двух медсестёр :
---- Похоже сегодня я встала не с той ноги..
---- Не с той стороны. Ты в тапочках главврача!
Ничего страшного для Главврача, триппер лечится, а тапки и новые купить можно. 😁😁😁
--Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
-- Нет, блин! Завидую, что тебе мужики звонят, а мне-- нет!
Нда, если муж завидует, что жене звонят мужчины, а ему нет, то похоже, что муж гей. 😁😁😁
Женщина спрашивает мужчину, далеко ли до деревни.
Мужчина отвечает:
- Очень близко, тут прямо через лесок километра два. Я как раз туда иду и могу Вас проводить.
Женщина:
- Ах, не пойду я с вами!
- Отчего же?
- Да вы в лесу меня прижмете спиной к дереву, поднимите подол и изнасилуете!
- Да как же я Вам подол подниму? У меня и руки-то заняты. Вы же видите, что я тащу наковальню,корзину, живого гуся и двух куриц!
- Очень просто. Положите наковальню на землю. На нее посадите гуся. Его сверху накроете корзиной. А двух куриц… так и быть я Вам сама подержу!
- А почему допинг все время жрем мы, а дисквалифицируют русских? - возмутились норвежские лыжники.
Просто русские жрут старый обнаруживаемый допинг.😅
Потому, что все норвежские лыжники после 2й Мировой потомки Русских, но косят под викингов. 😁😁😁
жрите китайский
@@СергейФаталист да никто не облагораживает если есть хороший допинг свежий то не попадаються .
---- Петрович, как ты догадался, что этот тигр --- людоед?
---- По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.
Ну ещё булки мне оторвал и съел
Как догадался, как догадался, как увидел, что из пасти льва торчит твоя голова и задаёт глупые вопросы, так сразу же и догадался. 😁😁😁
@igorziyaev490, у страха глаза велики - тигр во льва превратился.
Никогда не теряй терпение-- это последний ключ, открывающий все двери.
Любая дверь открывается пластидом. 😁😁😁
Флюся так похожа на хитрую зайчиху, не удивлюсь, если она родилась в год кролика🤔🤔🤔
В год Слона тоже неплохо.
@@BG-zl7ld Год кроля/зайца существует в восточной астрологии, а у кого год Слона?🤔🤔🤔
@@BG-zl7ld когда же наступит год 🐘?😀😀😀
--Девушка, а вы животных любите?
-- Очень!
-- Возьмите меня к себе, я хорошая скотина!..
Ветеринар, жаль, вышел на работу,
Чтоб вылечить по ходу животину.
А у него в семестрах иль в зачётах
Ну как всегда какая-то "скотина"!..
@@СергейФаталист
Сама- то по себе скотина хорошА,
Но человек "скотина"-- катастрофа.😢
- Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
- Если хочешь дай,но мой номер говорить не надо
...-,,Давала,не берёт,противный!"...
@@ЛёхаСнежков-б3м привет 🖐️ дружище
Привет Лёха 🖐️
@@ЛёхаСнежков-б3м Исполнитель песни о ночном светиле ? 😁
@@youngermoon9484 , приветствую, дружище!!!
Выражаясь шахматной терминологией можно заметить, что некоторые королевы изначально были просто пешками.
И на каждый шах отвечала матом
@@youngermoon9484 🤣👍
Вы про Пугачёву? 😁😁😁
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации.
Наличие своей закуски, приветствуется.
Янгер, признавайся, ты с сибири😉👍
Сергей я не с Сибири.😁😁
Закуска в виде сырка "Дружба" в наличии, от вас только два ящика коньяка... 😁😁😁
Примчусь с подружкой-- парикмахером-- это самый лучший психолог.Принесем тортик с вишенкой. А вдруг судьба!?
@user-me6fg4pi8e, "вообще-то, я лысый, но за подружку спасибо. Хотя, а вдруг- не судьба?"
Самая старая сказка в мире --- это о том, как Ева каждый раз считала рёбра у Адама и все равно не досчитывала.
Теперь понятно, почему Ева торговала на рынке именно свиными рёбрами Адама. 😁😁😁
Как кстати твой анекдот-- в День всех влюбленных!
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы его превосходить. А из ребра, чтобы быть бок о бок с тобой, из под руки, чтобы быть тобою защищённой.
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!💓🌹💋
@@ВалентинаТимохина-п2ю
Привет, Валентина! 🤗 👍🤞
Эх, Валентина!
Она просто считать не умела.!..
@@СергейФаталист А Адаму было щекотно,
Отлично! И настроение поднялось....и ещё кое что...вообщем ты Оленька прелесть
Вы прелесть, подняли мне настроение.❤
От прелести поднимается не настроение. 😁😁😁
Неряшливость-- признак распада личности.
Абсолютный порядок-- признак шизофрении.
Так, блин, пылесосить или нет?!😢
Пылесосить,но не включая в розетку
@@youngermoon9484
Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, кидает на пол кучу пыли и говорит:
--Я съем всё, что останется после работы нашего пылесоса.
Хозяйка удивлённо:
-- Да шо вы говорите, я сейчас принесу вам ложку ,знаете, у нас уже два дня нет электричества!
Ольга привет!Как же мы скучаем "товарищи люди"!❤
Люди товарищи были при СССР. 😁😁😁
@@igorziyaev490 по вашему сейчас волки да овцы?Вы обижены на этот свет?
@igorziyaev490, может всё вернётся - и будем все товар ищи, т.е. искать.
Слушал Ваше все этакое,и слушать буду!)Норм,продолжайте!
Начальник заходит в офис:
--Сегодня работаем до трёх!
--Ура!
--Утра.
Вспомнил как нам сержант в армии говорил:- Будете спать до трёх скрипов
Работать до трёх утра Босс, у нас закуски не хватит, но до полуночи думаю продержимся. 😁😁😁
@@youngermoon9484 Это как ? Сон - тренаж помню , три скрипа нет 😳
Мужики, любящие хорошо покушать. Подберите лучше на улице женщину с огромными сумками, чем с огромными грудями.
Плиз, по анекдоту каждый день! 🧡
Оля, снимок полулёжа в строгих очках воспринимается как то "не так". А анекдот зачётный, особенно экспрессия и артистизм исполнительницы
В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
-- Ну, наконец- то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!
На утро Маша пришла в гости к Мишке с мужем Хрюшей и сказала: "Миша, мне надо деточку кормить". 😁😁😁
🦁🐱🤔🛋
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
Небольшая поправка. Если ты лев и боишься своей жены, то ты самый страшный лев на свете: "Ты лев подкаблучник". 😁😁😁
Оленька выглядишь великолепно
Королева❤
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
И батюшка
Мир лишённый физики полон магии и мистики ! 😉🙃
Что такое стресс.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу-- красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что девушка беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад. Но девица настаивает, что отец именно вы. Это большой стресс.
3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!!
Отсюда вывод, никогда никого не подсаживайте к себе в машину
@youngermoon9484, что мы и наблюдаем.
Один приятель спрашивает у другого :
---- Ну, как там твоя жена?
---- Как Америка... Заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошёл эти санкции.
Ещё и под Байдена косит
Поссорилась с любимым.Сижу в маршрутке и плАчу...Вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:
-- Ты плачешь, потому, что жирная,да?
Вот, что значит: ДЕТИ, они всегда говорят ПРАВДУ. 😁😁😁
FLUSYA BEST OF BEST!!!!!😂😂😂😂😂
Анекдот зашол.
На работе в перекур роскажу.
Проверочное слово к зашел - шЕдший!
С днём влюблённых!
--Что подаришь жене на День влюблённых?
-- Это ведь день влюблённых, а не день женатых!?
👍👍👍
😂😂😂
👍👍👍
Drugi! Oleńka cudowna kobieta 😍😍😍🌹🌹🌹🌹
Четыре цветка???
🌹🌹🌹🌹 = 🪦
Исправь,ёпт...
@@ЛёхаСнежков-б3мне в курсях наверное, к чему это 😅
@@ЛёхаСнежков-б3м Поляк что-ли ? 🤷🏻♂️
Привет, милая, как твои дела?
Заяц сидит на пеньке и колотит камнем по члеону- - ааа - бах- ууу́у...
Волк проходит мимо и спрашивает- заяц что делаешь ?
- тащусь !!!
- дай попробую.
На
Сел волк на пенек , взял камень
- а- бах- аааа- заяц обманул , больно!!!!
Так я на то и косой чтобы промахиваться !!!!
🤣🤣🤣👍🏻🤣🤣🤣
Привет нравится, как, ты расказуеш, по приколу, Молодец, 😇😌😊😜🤗🤗
Saludo. Desde República dominicana
Как не анекдот, так про cекас.
Я один смотрю это не потому что смешно (как раз не очень), а потому что это пухляшь нравится?
Завидую тем кто тебя пашетъ. 😂
😀😁😄😂👍
Девушка парню:
-- Ты меня избегаешь?
--Я тебя не избегаю-- я тебя дозирую.
аххаахахахахахх))))
Где это волк со слоном встретился что у него на него зуб заимелся?
🤟🤟🤟
Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...
Но опять, только во сне
---- Ну что, господин Менделеев, вам опять снятся химические элементы?
---- Периодически, доктор.
@@youngermoon9484 И правильно,сны надо записывать!😆👏
@@СергейФаталист это же система!
Если норма ненормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.
На зачёте по философии студент доказал преподавателю, что лекции его --- туфта, да и науки такой не существует.
И поехал служить в армию
@@youngermoon9484
Привет, дружище.
🤣🤗👍
Привет Серёга 🖐️👍
Раньше было лучше:
Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, квасом, виноградом, водкой и другими витаминами.
И знали друг друга в затылок
💖🙂
0:06 ▶️ 0:33 🤔🛋
🦁📜🐺не знал,🐰нае🐺
Будет тебе и слон и два слона и не только слон.
Хатхи трубит перемирие
Доезжаете или доходите
ли вы куда-то в
снегопад?
🌨❄❄❄🪟🤔
Жена обиделась на меня и не разговаривает со мной уже два дня Дома тишина и покой. Я счастлив.Только бы не простила.
Про себя анегдот раскажи
Не смешно, львы и слоны в русских лесах-нуууу очень редки.
А де ж нарешті анегдот про кунікова, який цезарь?
Тюююю,🤡,тi шо,ещё жiвой???
@@ЛёхаСнежков-б3м льохами за звичай хуєсосів називають
В ТЦК тебе про Цезаря расскажут
@@youngermoon9484 то мені може смішно буде у тому тцк, а росмарачкі вже камбалу кормлять
Настырная какая не надо тебе травить анекдоты где ты берешь такие глупые?
Да всё от таких умников, как вы и идёт.
Жена мужу:- Ты спишь?
- Нет
- А хочешь?
Муж возбуждаясь - Да хочу!
- Ну тогда спи.
...спи тогда...Завтра тебе тот симпатичный парень позвонит,я ему дала..... Номер твой дала......
Привет честной компании 😁🤝
Да я и так сплю с твоей подругой.😁😁😁
Братве физкульт привет!!!
И тебе Леха физкульт!
👍👍👍
-- А мы неплохо бы смотрелись вместе, -- сказал Колобок Всаднику без головы.
- Мы итак нормально смотримся!- ответила за него лошадь
Хрущёв сказал: "Да", и засеял весь СССР кукурузой. Белые медведи удивились, зато в пустынях Туркмении очень полюбили попкорн... 😁😁😁
@@СергейФаталист
--Доктор, у вас есть что- то от головы?
--Да. Вон возьмите ухо.
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене :
---- Животное, которого боится лев?
---- Львица!
Блин,а я подумал что это Запашный
Лев боится только глистов, они маленькие, на общественные твари. 😁😁😁
Глуховатая соседка так громко слушала онлайн-- трансляцию из церкви, что Колян подумал, что его уже отпели.
После своего отпевания Колян решил похмелится, посмотрел, водка есть, колбаска есть, хлеба нет. А не сходить ли мне за хлебушком, подумал Колян. Колян стал переходить дорогу, его сбила машина. Катится голова Коляна по дороге и думает: " Ну нифига себе, сходил за хлебушком". 😁😁😁
@@igorziyaev490 Колян--колобок...🍞🤕
Разговаривают две подруги :
---- Слушай, Любка, ты случайно не знаешь, как можно отличить чернобурку от песца?
---- Знаю, конечно. Ну вот представь, что любовник тебе подарил шубу из чернобурки...
---- Ну, представила.
---- А что будет, если об этом узнает твой муж?
---- Да... Это будет писец!
Песец от писец отличается только одной буквой и множеством синяков на теле. А любовник от мужа отличается только тем, что у любовника нет штампа в паспорте с любовницей. Но это фигня, главное не победа и экстаз, а простое участие. Поэтому боевая, спортивная ничья. Аммортизация, если по простому. 😁😁😁
Но после того случая,волк стал популярным в лесу. Снялся в фильме " Ну погоди!", написал песню посвященную ночному светилу,а недавно его сама Ивлеева на вечеринку пригласила.
Волки по30рные.... Всю эстраду зафаршма4или.
Певца о ночном светиле давно уж нет . Выходит , Ивлева призрак приглашала ?
Павел. Призрак дверью ошибся
Еще бы волк после слона не стал популярным, он теперь звезда в клубе: "Голубой банан". 😁😁😁
---- Ой, Фима! Да мы знакомы всего пять минут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?!
---- Софочка, поверьте, я не целюсь так высоко!
И обладать буду всего три минуты
@@youngermoon9484🤣👍
Оленька, рад видеть тебя красавица!!!
Всегда с хорошим юмором и позитив
от тебя идёт на весь день, спасибо!💖🌷🌷🌷😃😅😂👍👌💏👏👏👏 Алекс.
Да ты лапочка ни чёлки, ни кудрей, одни очки.
--Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
-- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!
Если протрезвею наши отношения закончатся
@@youngermoon9484 А вот не надо "ля-ля"...🤗🌃❤️🤠🥂
Писец хотелка как сильна, раз залу...ается на слона,😂😂😂 привет из Сланцев👍
Ты ходишь зимой , в мороз в простых сланцах ??? Стальной человек !!! 😁😁😁 Привет из кроссовок ! 😁
@@pavelmeridian Привет Павел, какой тут мороз, так, - 7, можно и босиком😁
@@sergei98 😁 у нас +13° , но босиком ... 😁
О , да неужели я один из первых ? Блин , наверное последний белый медведь помер ... 😭🤣🤣🤣 Всем привет !
В следующий раз не спеши, а то все звери передохнут.
@@АндрейМ-и9в Обычно я на следующий день попадаю на праздник или поздно вечером . А сегодня спину скрутило , на работу не пошел , вот и оказался вторым комментатором )))
🤭😂
Что такое зло?
-- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.
Зарплата чиновников?
Чётко сказано от женщин для мужиков.
@@СергейФаталист
Ну, я не знаю...
Беседуют два приятеля.
---- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю создавали домашнюю обстановку.
---- Что? Вкусно и быстро накормили?
---- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову Жаворонку с перфоратором.
К рыбе обычно подают белое вино, к мясу-- красное,, к огурцам -- зелёное, а к репе-- жёлтое. К утру-- остальное.
После всего вами перечисленного, к утру будет "салют", из красного, белого... 😁😁😁
А к лежачему - тазик
@@igorziyaev490 Кто ж не рискует салютовать!
@@youngermoon9484 И банку огуречного рассола...)))🤕🤗😢
Красотка!!!
В ходе длительных исследований было установлено, что сажает почки не фильтрованное пиво, а нефильтровпнный базар!
Если я правильно вас понял, то именно на нефильтрованном базаре (рынке), продают нефильтрованное просроченное пиво. 😁😁😁
@@igorziyaev490 Вопрос не ко мне, а к исследователям.
У меня на пиво аллергия...)))🤔
🤣🤣🤣🤣
лайк
идет медведь а навстречу заяц телевизор тащит
Медведь: косой откуда такое добро?
Заяц: представляеш, встретил Лису пригласила домой, выпили закусили, она раздевается ложится в кровать и говорит "Бери самое дорогое".
Ах жаль тебя небыло, а то б мы пианино утащили
СЛЮШАЙ КРАСИВАЯ Я ЖЭ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ХОРОШАЯ КАРТИНА МАСЛОМ😘💋🫶♥️🤙♥️🤘💖🍷🚘🙏🎖️♥️💃💋💨🫶
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
Что такое холодильник с пивом, в сравнении с ликёро-водочным заводом? Если уж мечтать, так мечтать. 😁😁😁
А чем одно мешает другому, особенно, если собака любит пиво?
@@pe4nik-rus SCHWANZ?
Тогда можно.
@@igorziyaev490
Мечты сбываются и не сбываются...
😁👍
О Васильевна привет❤
В Питере, рядом с твоим домом есть?
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
У Маши?
Так вот откуда потом посреди зимы шатуны появляются.
🤣🤣
Не рой яму другому, сам в нее попадешь 🕳️🤔🛋
Титечки
Ну не твоё это. Не твоё.
👍