Barzelletta: 7 uomini neri trovano una lampada, la sfregano ed esce il genio che dice: " visto che siete in sette esprimerò un desiderio ciascuno." Allora il primo dice: voglio diventare bianco ". 💥 Diventa bianco. Il secondo disse: "voglio diventare bianco " 💥 diventa bianco. Nel frattempo l'ultimo rideva e rideva... Anche gli altri dissero che volevano diventare bianchi e l' ultimo continuava a ridere ... Arrivato il suo turno il genio disse: "e tu che ridi sempre che desideri?? Disse: "voglio che tutti ritornino neri." 😂😂 Per favore falla .
Una signora chiama qualcuno al telefono: Signora: “ti prego torna, manchi a tutti, a me, ai bambini, è da tre mesi che non ti fai sentire, ti prego torna.” Il tizio al telefono: “signora, le ho già detto che la scuola ricomincia a settembre!”
ecco le mie battute (spero di averle inventate io anche se capirei se ce ne fossero già di molto simili): prima battuta: Un giornalista va dal papa e gli fa delle domande su un raduno che avrebbe fatto nell'arco di una settimana Il giornalista: vostra santità, chi ci sarà al raduno fissato per la prossima settimana? Il papa: ci saranno tutti cardinali ed io (e Dio) Il giornalista: caspita! Come avete fatto ad invitare pure lui? seconda battuta: un aereo: professoressa, perché mi sgrida sempre la professoressa: perché sei sempre con la testa tra le nuvole
Ciao pera, io sono Leòn ho inventato una nuova battuta ora te la scrivo il fieno dice al trattore: Lo sai che Luca fa calcio? Trattore: ok Poi il trattore dice alla sua amica stalla: lo sai che Luca fa calcio? Stalla: Non è vero! è la solita balla di fieno. ciao, pera. E se a voi è piaciuta questa battuta lascate un like. 👍👍👍👍👍
Ciao pera, sono Leòn, spero che una di queste tante battute ne metterai almeno una nel tuo video. Eccone una: dove vive una pedina ricca di un gioco da tavolo? A Monopoly! e un'altra: E-mail da uno schiaffo a Roblox e Roblox dice: hei! ma sei tonto? e-mail: scusa non lo fatto ap-posta E se la battuta vi è piaciuta lascate like 👍👍👍👍 (anche se non vi è piaciuta)
Che bello pera tons le vostre battute che fanno un sacco ridere da morire😂 quante battute fatte per fare ridere alla gente nuovi libri a posta per fare rid-ere capita😅😊
Barzelleta: Un insalata e un pomodoro si incontrano l'insalata dice ciao ciao!! E il pomodoro dice perche saluti? L'insalata dice perche sono salutare. 😊
Kenny e Pera sono vicino a una Credenza: Kenny:Credenza Muoviti!!!!! Credenza Muoviti!!!!!!! Pera:Perché Dici a quella Credenza di Muoversi? Kenny:Perché ho appena Realizzato Che Questo si chiama Mobile Ma non si muove!!!!
Barzelletta: ci sono due sushi e uno dice "ieri sono andato in montagna" e l'altro dice " ah, e cosa ai fatto?" E lui dice " ero su-schi" e l'altro dice "ahahah! Mi sto ARROTOLANDO DALLE RISATE!"😂😂😂😂😂😂😂
Ho una barzelletta, se vi piace, mettetemi un bel like. Kenny è in egitto e si è perso nel deserto. Camminando incontra un venditore di cammelli e gli chiede - potrei un cammello?- Venditore - certo! Gliene do uno speciale- Kenny- e cosa ha di speciale questo cammello? - Venditore - quando vuole farlo partire dica "uff" e quando vuole farlo fermare dica "stop"- Kenny - ok, lo prendo - Poi ci sale sopra e dice UFF e il cammello inizia camminare, dice ancora UFF e cammina più veloce. Ancora UFF e inizia a correre sempre più forte finché Kenny non vede un precipizio e grida - STOOOOOOOP!!! - e il cammello si ferma proprio sul ciglio del precipizio. A quel punto Kenny, tonto, esclama - UFF, che fortuna- 👇
Ciao, Pera sono Leòn ecco un'altra battuta: Tra oggetti: hei, perché mi picchi sempre? L'altro oggetto: perché sono un bullone! E se la battuta vi è piaciuta o no mettete subito like👍👍👍👍
Marito: va in bagno, torna e chiede alla moglie: Tesoro, ma abbiamo le luci automatiche in bagno? Perché quando sono entrato le luci si sono accese da sole e si sono spente da sole quando sono uscito. Moglie: no, non abbiamo le luci automatiche Marito: ah, allora ho pisciato nel frigo. Ciao pera sei un grande 💪👍
Ciao Pera senti questa! Il piccolo Gigi studia scienze naturali e a un certo punto chiede al papà perplesso -Papà ma se l'elefantessa è un mammifero,che cos'è l'elefante un babbifero😂
Barzelletta: Pera: Come ti chiami? Ragazza bella: mi chiamo Francesca Ad un certo punto arriva Kenny Kenny: Hai un'esca per i pesci Pera: No però ho questa ragazza va bene? Kenny: Ehm... come si chiama? Pera: Franc esca.
Ecco un'altra battuta: Una barca a vela dice a un sottomarino che è sotto di lei: Perché mi colpisci sempre? Sottomarino: perché sono un batti-scafo. ciao, pera. E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
Un uomo viaggia nel tempo, Uomo:mi scusi signore,in che anno siamo? Uomo 2: è il 1912 Uomo:e in che luogo ci troviamo? Uomo 2: stiamo viaggiando sul oceano Atlantico Uomo:ah ok e che giorno è? Uomo 2:il 14 aprile 😐
Ciao Pera, sono Leòn, ecco le mie battute più divertenti. Kenny dice a Pera: Non avvicinarti alle persone infuriate Pera: Perché? Kenny: Perché hanno la rabbia! Ecco un'altra battuta: Una barca a vela dice a un sottomarino che è sotto di lei: Perché mi colpisci sempre? Sottomarino: perché sono un batti-scafo. e un'altra Figlio alcol dice al suo papà (alcol): Perché quello (alcol) beve sempre vino? Papà: perché è alcol-izzato. E finalmente l'ultima Kenny entra in un tabacchino e dice: Scusa, avete delle sigarette? Tabaccaio: No. Kenny: perché? Tabaccaio: perché sono un tabacchi-no. Spero che le mie battute ti siano piaciute. ciaooooooooooooooo da Leòn 😀😀😀
Ciao pera ecco una battuta per te, spero lo apprezzi Pera: Wow, come sono belle queste casse, si sentono bene Kenny: Eh si, sono una bomba Boom💥 Complimenti per il fantastico video
1 che cosa fa un vulcano sporco si lava.2Mamma pesce dice al suo figlio:”Devi mettere in ordine la stanza!”Suo figlio risponde sì dopo la sgombro.(La numero 2 l’ho inventata io.)😀🐟
Barzelletta 1: La maestra dice: se volete parlare dovete alzare la mano, 2 studenti che parlano tra loro con la mano alzata, la maestra: pk parlate con la mano alzata? Gli studenti: maestra, l'hai detto tu che se vogliamo parlare dobbiamo alzare la mano... Barzelletta 2: pk l'aquila può andare in 3 posti diversi contemporaneamente? E' semplice: pk è La-qui-la
Carlo: Ciao Arturo, è da un po che non ci vediamo? Com'è andata la tua vacanza in Puglia? Arturo: Malissimo, sono ricercato solo perché sono scappato Carlo: In che senso Arturo: Ora sono un fuori-lecce Per chi non l'avesse capira, "fuorilegge" è un sinonimo di "criminale" mentre Lecce è una città pugliese
Ciao Pera sono Leòn, ecco la mia battuta Kenny entra in un tabacchino e dice: Scusa, avete delle sigarette? Tabaccaio: No. Kenny: perché? Tabaccaio: perché sono un tabacchi-no. Spero che le mie battute ti siano piaciute. ciaooooooooooooooo da Leòn
Due amici si incontrano: "Ti faccio le mie condoglianze...ma come è successo?" "Mario ha mangiato tutta la torta" "Ma cosa c'entra?" "Era buona da morire" . By Francesco, 10 anni
Ottimo video pera😂😂😂 sentite queste: una spada dice"basta, sono stanca. Andrò alla spa." Qual'e il miglior posto per andare alla spa? La spa-gna! Qual'e l'animale che va' a sciare?? La sci-mmia! E l'animale che vuole sempre mangiare? Il pappa-gallo! Ci sono tre amiche: una dice" oggi ho investito un uomo per sbaglio ma credo stesse già per cadere visto che dietro di lui un ombra gli ha dato un bicchiere e lui l'ha bevuto poi l'ho investito mentre cadeva" l'altra dice"io ho scoperto che mio marito si vede con una donna e per vendetta gli ho fatto bere un drink avvelenato mentre andava a lavoro." La terza dice " io mi sono fidanzata con un uomo che non trovo più. Le ultime cose che mi ha detto sono state" c'è mia moglie, fai silenzio" poi è uscito a lavoro e ha spento il cellulare mentre beveva un drink" l'avete capita? La prof vede un alunno giocando e dice" vai dal preside! Ti darà una lezione! E lui risponde" ok, prof. Ma il preside non insegna una materia."
Ciao pera, sono Leòn, in questi giorni sto inventando molte battute e spero che ne metti almeno una. Ecco la mia battuta. Tra pezzi di carta: non avvicinarti a quello li! L'altro pezzo: Perché? E l'altro: Perché la carta-pesta E se vi è piaciuto mettete like 👍👍👍👍
ciao pera sono Leòn questa battuta l'ha inventata il mio fratello più piccolo. Pera dice a Kenny: wow, questi spaghetti sono buonissimi! Kenny: si saikebon Ciao, Pera. E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
Sono bellissime😂😂😂😂 “Dottore mi aiuti mio figlio ha bevuto un litro di benzina che cosa può fare?” “Se va piano,anche 20km”. COLOSSEO:LUIGI VEDE PER LA PRIMA VOLTA IL COLLOSSEO E DICE AL PAPA' SE I TIFOSI HANNO LISCIATO COSI' LO STADIO,CHISSA' COME HANNO RIDOTTO L'ALBRITRO". La maestra si accorge che pierino sta dormendo con la testa appoggiata sulle mani..urla la maestra “Pierino svegliati,non si può dormire in classe!” Risponde Pierino “certo se lei continua a gridare così “
Figlio alcol dice al suo papà (alcol): Perché quello (alcol) beve sempre vino? Papà: perché è alcol-izzato. ciaooooooooooooooo da Leòn E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
Ciao pera! Io ti seguivo dal 2020 e le tue battute erano stupende! In questi anni ho creato un libro di barzellette e ne vorrei raccontarne alcune, come questa: LEGGILE TUTTE! Prof: Come si dice "vado a lavorare" in inglese? Kenny o Pera: Non lo so, io vado a rubare. ------------------------------ Cosa dice una console quando scivola? Wii ----------------------------- Due tornado che si chiamano Mamma tornado: Quando arrivi a casa? Tornado: Non ti preoccupare! Sto tornado a casa ---------------------------- Come fa un aereo sul trampolino? Fa boeing, boeing Spero che queste battute ti siano piaciute e che una la utilizzi, pure la tua preferita! Da Alex
Siria dice a papà lo sai che sono andato in una città ieri notte papà :dove Siria :in bagno papà : e che centra Siria :e sono andata a Chicago di notte
@Emanuela Tumino268: "io vado ad aiutare i poveri" "Ok hai bisogno di soldi?" "no ho bisogno dei mattoni" "ecco" "perché gliel'hai tirato in testa?!?" "perché sono dei senza-tetto" sei uno dei comici migliori al mondo 👍
Alessandro e Kenny spingono una Ferrari , ad un certo punto arrivano Mario e Luigi. Mario : Che Bella Macchina Raga Ale : Hai visto l'abbiamo comprata mo dal signor Simon Luigi : Ma perché la state spingendo? . Si è rotto il motore? Kenny : No . Il signor Simon ci ha detto che quando uscivamo dal paese , potevamo pure spingerla
Ps : scusa se ho scritto tante battute e che ti seguo da quando ho 6 anni e ogni giorno alle elementari le dicevo alla mia maestra perciò mene ricordo molte 😅 Grazie tu sei stato la mia infanzia
Prima Battuta abbastanza lunga: Un uomo va alla reception di un albergo: "Salve vorrei una stanza" il receptionist: "Certo, ha qualche richiesta specifica?" "La vorrei non troppo calda" "Certo signore" "Ma neanche troppo fredda" "Certo signore" "La vorrei non troppo rumorosa" "Certo signore" "Ma nemmeno troppo silenziosa" "Certo signore" "Vorrei che non sia la numero 104" "Certo signore" "Inoltre la vorrei con una bella vista sul mare" "Certo signore" "Infine vorrei avere la presa per il caricabatterie vicino al comodino" "Certo signore" "Allora, avete la stanza?" "Si, l'abbiamo. Comunque la carta igienica è a fiori, le va bene o dobbiamo cambiarla?"
Eccone un'altra: A scuola, in classe: Prof: Come si dice "dimora" in inglese? Alunno: Semplice, "maison" Prof: Adesso inserisci la parola in una frase. Alunno: Maison briacato 😂😂😂😂😂
Ecco la mia battuta Tra pagine: 1):Scusa, ma perché hai sempre freddo? 2):Perché sto sempre con la copertina. 1):Non fa una piega 2):No di pieghe ne fa anche troppe
Il marito va nel mar morto il nonno chiama la famiglia e la mamma dice(cosa c'è) il nonno risponde " tuo marito e' morto " come ha fatto.ha fatto il bagno nel mar morto😂😂😂
Maestra: se su un ramo ci sono 10 uccelli, il cacciatore spara e ne colpisce 3, quanti uccelli rimangono? Pierino: nessuno perché gli altri scappano dalla paura. Maestra: beh, avresti dovuto rispondere 7. Comunque bravo, mi piace il tuo modo di ragionare. Pierino: allora io chiedo a lei, signora maestra, se in bar ci sono 3 donne che mangiano il gelato; una lo morde, una lo succhia ed una lo lecca...quale delle tre é quella sposata? Maestra: non saprei...mmh...quella che lo lecca...?! Pierino: beh, avrebbe dovuto rispondere quella con la fede nuziale. Comunque brava, mi piace il suo modo di ragionare.
Un libro chiede a un omelette: "Ti piace la mia storia?". E l'omelette risponde: "O - me - lette". P.S. Pera sei il re dei corti divertenti. Seconda freddura: Che ci fanno una penna e un foglio in parlamento? Stanno dettando legge. Come fa una goccia d'acqua a cacciare via un gabinetto? GRIDANDO WATER Uno studente alla bibliotecaria: Mi scusi vorrei l'ultima uscita... La bibliotecaria risponde: Libro? E lo studente dice: "Dove sister?". La mamma dice:. "Vai a letto". E il figlio risponde: "Ma mamma ho finito di studiare". Il capitano: "Gettate l'ancora". Il marinaio: "Ma capitano l'abbiamo già fatto".
Pera: Dai! Passami il Pallone! Kenny: Non Posso. Pera: Come mai? Kenny: Perchè che il fuorigioco! Pera: Passamela! Kenny: Va Bene *Passa Il Pallone* Assistente: Fuorigioco! *Alza La Bandierina* Kenny: Te lo Detto! Pera: *Esce Lo Stadio*
Dio:tu come sei morto. Tipo:pensavo che mia moglie mi tradiva ho cercato ovunque e dalla rabbia di non trovare nessuno o lanciato il frigo e ho preso un infarto Dio: e tu Tipo:ero a pulire i finestrini finché non mi e venuto un frigo in faccia Dio:e tu Tipo:ero sotto a un tipo che puliva i finestrini e lo ho salutato e ho preso il cellulare sotto all tipo per un attimo Dio:e tu Tipo:senti dio quello che ha lanciato il frigo mi ha fatto morire di freddo
@@Michele87772si ma non vale modificare battute già fatte da Pera... e poi, nessun uomo può nascondersi in un frigo: non è un armadio, non ci starebbe! 😂
Prof:Qual è la cosa che vi piace? Pera:La pera e i fumetti. Kenny:A me mi piace il vicino. Prof:Perché? Kenny:Ieri mi ha detto se oggi a scuola gli salutavo quella befana di sua moglie. Prof.🫥🫥🫥🫥. Ti piace Pera ❤❤❤😂😂😂?
Questa barzelletta è forse difficile da capire ma spero che tu la apprezzi comunque 😊. Mario dice al telefono: mi prendi il giornale che l'ho lasciato la? E poi la persona (che non sta chiamando ma è accanto a mario) dice: dove? E Mario continua a parlare perchè pensava che era il telefono, poi finisce la telefonata e gli compare la persona accanto a lui, e gli dice: sei giá arrivato? E lui: ma ero qua... 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
Ho io una barzelletta: Quanto mi piacerebbe andare a New York. Qual'è il problema Cucciola domani ci andremo insieme. Grazie Amore Il Giorno Dopo Scusa, pk mi hai portato in una riserva di maiali!? Oh tu ieri mi hai detto che volevi andare a New Pork !
Ciao sono quel bambino che mi hai incontrato perché sei venuto a scuola sono della 5E E ho detto quella del cesso e la carta igienica e ci hai firmato il Libro nuovo
Evviva! È uscito il mio nuovo libro RIDERE! Potete acquistarlo qui: amzn.eu/d/19nKvO3 !
Chi è che andrà ap firmacopie di pera toons per la 2° volta
👇
@@PeraToons io o comprato il libro pera 🍐 🤣
Puoi fare Tom e Jerry e Looney tunes contro kenny
nella battuta a 9:22 sfotti i disabili!
Yeeeeee!❤🎉
Barzelletta: uno schiavo dice al re: basta! Faccio sempre il lavoro sporco! E il re rispose esatto, se fai il lavoro sporco... PULISCILO😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Non fa una piega
Speriamo che questo commento vinca🤣
Bella questa 🤣😆
ci sta 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Barzelletta: Nonno, cos' è questa puzza di morto?
Nonno...
NONNO!!!
Nn ha senso
Che battuta è?
Nn la capisco
Ci sono rimasto malissimo 🤣😣😭
Noo@@CristianLascala
Barzelletta:
7 uomini neri trovano una lampada, la sfregano ed esce il genio che dice: " visto che siete in sette esprimerò un desiderio ciascuno."
Allora il primo dice: voglio diventare bianco ". 💥 Diventa bianco. Il secondo disse: "voglio diventare bianco " 💥 diventa bianco. Nel frattempo l'ultimo rideva e rideva...
Anche gli altri dissero che volevano diventare bianchi e l' ultimo continuava a ridere ...
Arrivato il suo turno il genio disse: "e tu che ridi sempre che desideri??
Disse: "voglio che tutti ritornino neri."
😂😂 Per favore falla .
Hahha
Una signora chiama qualcuno al telefono:
Signora: “ti prego torna, manchi a tutti, a me, ai bambini, è da tre mesi che non ti fai sentire, ti prego torna.”
Il tizio al telefono: “signora, le ho già detto che la scuola ricomincia a settembre!”
Pera sei il miglior battutista di sempre ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
PERA ti adoro.fai sempre ridere 😂😂😂😂
Peratoons è la migliore raccolta di barzellette migliore. 😅😅❤❤❤❤❤❤❤❤😂😂😂😂❤❤❤❤❤❤❤❤
Lo sai cosa fa un cuore in galera l’arresto cardiaco❤❤❤
Ad Halloween:
Strega perché sei triste?
Tutti mi vogliono assaggiare
Perché?
Perché sono un SAND-WICH
Ciao Pera spero che questa battuta ti piaccia😂😂
Hahahaahah bella questa😂😂😂😂
Barzelletta:
La mamma dice al figlio: fai i compiti
E il bambino: mamma , non so Fa’ e la mamma: e io un comò!
Ti adoro Pera!!!❤❤😂
ecco le mie battute (spero di averle inventate io anche se capirei se ce ne fossero già di molto simili):
prima battuta:
Un giornalista va dal papa e gli fa delle domande su un raduno che avrebbe fatto nell'arco di una settimana
Il giornalista: vostra santità, chi ci sarà al raduno fissato per la prossima settimana?
Il papa: ci saranno tutti cardinali ed io (e Dio)
Il giornalista: caspita! Come avete fatto ad invitare pure lui?
seconda battuta:
un aereo: professoressa, perché mi sgrida sempre
la professoressa: perché sei sempre con la testa tra le nuvole
Si palmas
SI PALMAS
che potente palmas
letsgosky
Si mi è piaciuta😂😂😂😂😂❤
Pera ti voglio tanto tanto bene come se fossi il mio padre è vero para e tu mi fai morire 😂😂😂😂 da ridere 🤭 ti voglio bene ciao pera
Ma tuo padre lo sa?? 😂
Kenny riceve una telefonata da pera
Kenny:pera che ce
Pera:sono in ospedale
Kenny:oddio che e succeso
Pera:ho bevuto l'ace senza leggere candeggina
Gino: Dottore sono 2 mesi che cago alle 8
Dottore: e che problema ce?
Gino: mi sveglio alle 9😂
Ciao pera, io sono Leòn ho inventato una nuova battuta ora te la scrivo
il fieno dice al trattore:
Lo sai che Luca fa calcio?
Trattore: ok
Poi il trattore dice alla sua amica stalla:
lo sai che Luca fa calcio?
Stalla: Non è vero! è la solita balla di fieno.
ciao, pera. E se a voi è piaciuta questa battuta lascate un like. 👍👍👍👍👍
Ciao pera, sono Leòn, spero che una di queste tante battute ne metterai almeno una nel tuo video.
Eccone una:
dove vive una pedina ricca di un gioco da tavolo?
A Monopoly!
e un'altra:
E-mail da uno schiaffo a Roblox e Roblox dice:
hei! ma sei tonto?
e-mail: scusa non lo fatto ap-posta
E se la battuta vi è piaciuta lascate like 👍👍👍👍 (anche se non vi è piaciuta)
Che bello pera tons le vostre battute che fanno un sacco ridere da morire😂 quante battute fatte per fare ridere alla gente nuovi libri a posta per fare rid-ere capita😅😊
Barzelleta:
Un insalata e un pomodoro si incontrano l'insalata dice ciao ciao!! E il pomodoro dice perche saluti? L'insalata dice perche sono salutare. 😊
Kenny e Pera sono vicino a una Credenza:
Kenny:Credenza Muoviti!!!!! Credenza Muoviti!!!!!!!
Pera:Perché Dici a quella Credenza di Muoversi?
Kenny:Perché ho appena Realizzato Che Questo si chiama Mobile Ma non si muove!!!!
Ma un mobile che si muove non è una FALSA CREDENZA 😂😂😂
Barzelletta: ci sono due sushi e uno dice "ieri sono andato in montagna" e l'altro dice " ah, e cosa ai fatto?" E lui dice " ero su-schi" e l'altro dice "ahahah! Mi sto ARROTOLANDO DALLE RISATE!"😂😂😂😂😂😂😂
GRANDEEEEE PERA😂😂 TROPPO RIDERE 😝
Ho una barzelletta, se vi piace, mettetemi un bel like.
Kenny è in egitto e si è perso nel deserto. Camminando incontra un venditore di cammelli e gli chiede - potrei un cammello?-
Venditore - certo! Gliene do uno speciale-
Kenny- e cosa ha di speciale questo cammello? -
Venditore - quando vuole farlo partire dica "uff" e quando vuole farlo fermare dica "stop"-
Kenny - ok, lo prendo -
Poi ci sale sopra e dice UFF e il cammello inizia camminare, dice ancora UFF e cammina più veloce. Ancora UFF e inizia a correre sempre più forte finché Kenny non vede un precipizio e grida - STOOOOOOOP!!! - e il cammello si ferma proprio sul ciglio del precipizio.
A quel punto Kenny, tonto, esclama - UFF, che fortuna-
👇
Un topo dice a una cacca:" perché sei triste ?:"vater mi ha scaricato!"🤣🤣🤣🤣
Ciao, Pera sono Leòn ecco un'altra battuta:
Tra oggetti: hei, perché mi picchi sempre?
L'altro oggetto: perché sono un bullone!
E se la battuta vi è piaciuta o no mettete subito like👍👍👍👍
Bellissimaaaaa😂😂
NON LO CAPITA😂😅😅
@@Lucreziamonzani ok, allora, ciaoooo
Barzelletta: mamma ai scolato la pasta perché non vedo lo scolapasta 😂😂😂😂😂😂
Marito: va in bagno, torna e chiede alla moglie: Tesoro, ma abbiamo le luci automatiche in bagno? Perché quando sono entrato le luci si sono accese da sole e si sono spente da sole quando sono uscito.
Moglie: no, non abbiamo le luci automatiche
Marito: ah, allora ho pisciato nel frigo.
Ciao pera sei un grande 💪👍
Io li ho comprati tutti i tuoi libri Fanno troppo ridere 😜
Sapete :in un cimitero cosa c’è?un silenzio tombale!😂😢
😂😂😂🤣🤣
7:00 quando a detto: deddo. Sono scoppiato😂😂😂❤❤
Ciao Pera senti questa!
Il piccolo Gigi studia scienze naturali e a un certo punto chiede al papà perplesso
-Papà ma se l'elefantessa è un mammifero,che cos'è l'elefante un babbifero😂
Barzelletta:
Pera: Come ti chiami?
Ragazza bella: mi chiamo Francesca
Ad un certo punto arriva Kenny
Kenny: Hai un'esca per i pesci
Pera: No però ho questa ragazza va bene?
Kenny: Ehm... come si chiama?
Pera: Franc esca.
Pubblicala ti prego❤❤
Wow che bella! È vero pubblicala pera 🍐
Che carina spero che la pubblichi❤
Che carina! Pubblicala pera 🍐
Bella! Veramente. ❤
Ecco un'altra battuta:
Una barca a vela dice a un sottomarino che è sotto di lei:
Perché mi colpisci sempre?
Sottomarino: perché sono un batti-scafo.
ciao, pera. E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
UN. SOLE. DICE. A. Un. AlTRO. SOLE. SiAMO. SoLI
Bella questa 😂😂😂
Carina ma non fa tanto ridere
Bella 😂🤣🤣
Battuta: perché hai quel mantello? Perché sono un super-mercato
Ciao pera ho una battuta; I soldi dicono a una cassaforte soldi:come mai hai tutti quei muscoli?
Cassaforte: perché sono una Cassa-forte😂😂😂
Un uomo viaggia nel tempo,
Uomo:mi scusi signore,in che anno siamo?
Uomo 2: è il 1912
Uomo:e in che luogo ci troviamo?
Uomo 2: stiamo viaggiando sul oceano Atlantico
Uomo:ah ok e che giorno è?
Uomo 2:il 14 aprile
😐
BELLISSIMA
Ciao Pera, sono Leòn, ecco le mie battute più divertenti.
Kenny dice a Pera: Non avvicinarti alle persone infuriate
Pera: Perché?
Kenny: Perché hanno la rabbia!
Ecco un'altra battuta:
Una barca a vela dice a un sottomarino che è sotto di lei:
Perché mi colpisci sempre?
Sottomarino: perché sono un batti-scafo.
e un'altra
Figlio alcol dice al suo papà (alcol):
Perché quello (alcol) beve sempre vino?
Papà: perché è alcol-izzato.
E finalmente l'ultima
Kenny entra in un tabacchino e dice:
Scusa, avete delle sigarette?
Tabaccaio: No.
Kenny: perché?
Tabaccaio: perché sono un tabacchi-no.
Spero che le mie battute ti siano piaciute. ciaooooooooooooooo da Leòn
😀😀😀
Ciao. Caro Kenny...
Ciao pera ecco una battuta per te, spero lo apprezzi
Pera: Wow, come sono belle queste casse, si sentono bene
Kenny: Eh si, sono una bomba
Boom💥
Complimenti per il fantastico video
Io il libro lo comprato subito appena ,i ero girata 😂 chi e con me
👇
1 che cosa fa un vulcano sporco si lava.2Mamma pesce dice al suo figlio:”Devi mettere in ordine la stanza!”Suo figlio risponde sì dopo la sgombro.(La numero 2 l’ho inventata io.)😀🐟
Barzelletta: come e morto capitan uncino facendosi il bidè con la mano sbagliata 😊
Barzelletta 1: La maestra dice: se volete parlare dovete alzare la mano, 2 studenti che parlano tra loro con la mano alzata, la maestra: pk parlate con la mano alzata? Gli studenti: maestra, l'hai detto tu che se vogliamo parlare dobbiamo alzare la mano... Barzelletta 2: pk l'aquila può andare in 3 posti diversi contemporaneamente? E' semplice: pk è La-qui-la
Non l'ho capita@@Thebabybotlover
Sai cosa fa una nota pappa Ciao galaxy❤❤❤❤😂😂😂
Cosa disse il vampiro quando gli volevamo offrire caramelle? Grazie buon sangue non mente
@@Fənnec ma cos...
@@Thebabybotlover cosa?
Il colmo per una banana? Cadere e sbucciarsi! 😂
Carlo: Ciao Arturo, è da un po che
non ci vediamo?
Com'è andata la tua vacanza
in Puglia?
Arturo: Malissimo, sono ricercato
solo perché sono scappato
Carlo: In che senso
Arturo: Ora sono un fuori-lecce
Per chi non l'avesse capira, "fuorilegge" è un sinonimo di "criminale" mentre Lecce è una città pugliese
Bella😂
«Un uomo entra in un caffè». SPLASH
Ciao Pera sono Leòn, ecco la mia battuta
Kenny entra in un tabacchino e dice:
Scusa, avete delle sigarette?
Tabaccaio: No.
Kenny: perché?
Tabaccaio: perché sono un tabacchi-no.
Spero che le mie battute ti siano piaciute. ciaooooooooooooooo da Leòn
Perché copi le barzellette di León e manco togli il "ciaooo da León"
BELLISSIMA
@@MatteoRosti sono sempre io Leòn.
@@Sandra-k8c k
Due amici si incontrano: "Ti faccio le mie condoglianze...ma come è successo?" "Mario ha mangiato tutta la torta" "Ma cosa c'entra?" "Era buona da morire" . By Francesco, 10 anni
Due cassaforti si incontrano nel deserto: “Toh, che combinazione!!!”
Kenny:sai quale il dinosauro che fa video?
Pera:non dirlo
Kenny: il tirannosaurus-rec
Ottimo video pera😂😂😂 sentite queste: una spada dice"basta, sono stanca. Andrò alla spa." Qual'e il miglior posto per andare alla spa? La spa-gna! Qual'e l'animale che va' a sciare?? La sci-mmia! E l'animale che vuole sempre mangiare? Il pappa-gallo! Ci sono tre amiche: una dice" oggi ho investito un uomo per sbaglio ma credo stesse già per cadere visto che dietro di lui un ombra gli ha dato un bicchiere e lui l'ha bevuto poi l'ho investito mentre cadeva" l'altra dice"io ho scoperto che mio marito si vede con una donna e per vendetta gli ho fatto bere un drink avvelenato mentre andava a lavoro." La terza dice " io mi sono fidanzata con un uomo che non trovo più. Le ultime cose che mi ha detto sono state" c'è mia moglie, fai silenzio" poi è uscito a lavoro e ha spento il cellulare mentre beveva un drink" l'avete capita? La prof vede un alunno giocando e dice" vai dal preside! Ti darà una lezione! E lui risponde" ok, prof. Ma il preside non insegna una materia."
Ciao pera, sono Leòn, in questi giorni sto inventando molte battute e spero che ne metti almeno una.
Ecco la mia battuta.
Tra pezzi di carta:
non avvicinarti a quello li!
L'altro pezzo: Perché?
E l'altro: Perché la carta-pesta
E se vi è piaciuto mettete like 👍👍👍👍
ciao pera sono Leòn questa battuta l'ha inventata il mio fratello più piccolo.
Pera dice a Kenny:
wow, questi spaghetti sono buonissimi!
Kenny: si saikebon
Ciao, Pera. E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
cosa fa una mosca nella farina? la settimana bianca
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Ciao pera sono Simone guardo i tuoi Video sono un grandissimo Fan Magna Oh mio Dio ...
la Tua Prima parola Finita ti e piaciutoa
Sono bellissime😂😂😂😂
“Dottore mi aiuti mio figlio ha bevuto un litro di benzina che cosa può fare?”
“Se va piano,anche 20km”.
COLOSSEO:LUIGI VEDE PER LA PRIMA VOLTA IL COLLOSSEO E DICE AL PAPA' SE I TIFOSI HANNO LISCIATO COSI' LO STADIO,CHISSA' COME HANNO RIDOTTO L'ALBRITRO".
La maestra si accorge che pierino sta dormendo con la testa appoggiata sulle mani..urla la maestra “Pierino svegliati,non si può dormire in classe!”
Risponde Pierino “certo se lei continua a gridare così “
😂
Figlio alcol dice al suo papà (alcol):
Perché quello (alcol) beve sempre vino?
Papà: perché è alcol-izzato.
ciaooooooooooooooo da Leòn
E se questa battuta vi è piaciuta mettete like 👍👍👍👍
Ciao pera! Io ti seguivo dal 2020 e le tue battute erano stupende! In questi anni ho creato un libro di barzellette e ne vorrei raccontarne alcune, come questa: LEGGILE TUTTE!
Prof: Come si dice "vado a lavorare" in inglese?
Kenny o Pera: Non lo so, io vado a rubare.
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Cosa dice una console quando scivola?
Wii
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Due tornado che si chiamano
Mamma tornado: Quando arrivi a casa?
Tornado: Non ti preoccupare! Sto tornado a casa
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Come fa un aereo sul trampolino?
Fa boeing, boeing
Spero che queste battute ti siano piaciute e che una la utilizzi, pure la tua preferita!
Da Alex
Siria dice a papà lo sai che sono andato in una città ieri notte papà :dove Siria :in bagno papà : e che centra Siria :e sono andata a Chicago di notte
😂😂😂😂😂😂😂
❤❤❤❤❤❤❤❤❤😂😂😂❤❤
Barzelletta: Uno spagnolo chiede ad un portoghese :-Cosa fai? Il portoghese :- Porto-gallo
che cosa fa un giardiniere in un'orchestra ? suona la viola 🥁
PEPPA PIG VA AL CINEMA CON GIORGIO HA GUARDARE PEPA PIG.A UN CERTO PUNTO PEPPA PIG FA UNA SCOREGA E GIORGO LA ANNUSA😂
Pera ho 9 anni pls ti prego e ti seguo dai primi video
Come si chiama l'isola dove non ci sono orche?
Palma De Mai-orca
a scuola, kenny , quando vai in bagno tira l acqua. ok, in bagno tonf
@Emanuela Tumino268: "io vado ad aiutare i poveri"
"Ok hai bisogno di soldi?"
"no ho bisogno dei mattoni"
"ecco"
"perché gliel'hai tirato in testa?!?"
"perché sono dei senza-tetto"
sei uno dei comici migliori al mondo 👍
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 queste battute sono stupendi e fanno ridere😂😂😂
Kenny nero🤣🤣🤣🤣🤣🤣 11:30
La tuta di Batman? La Bat-tuta! :-)
Alessandro e Kenny spingono una Ferrari , ad un certo punto arrivano Mario e Luigi.
Mario : Che Bella Macchina Raga
Ale : Hai visto l'abbiamo comprata mo dal signor Simon
Luigi : Ma perché la state spingendo? . Si è rotto il motore?
Kenny : No . Il signor Simon ci ha detto che quando uscivamo dal paese , potevamo pure spingerla
Ps : scusa se ho scritto tante battute e che ti seguo da quando ho 6 anni e ogni giorno alle elementari le dicevo alla mia maestra perciò mene ricordo molte 😅
Grazie tu sei stato la mia infanzia
Idem
Bella l'ultima!
Marito e moglie a pranzo. Lui:
Sai che differenza c'è tra una bistecca e una suola di scarpe?
Lei:
No
Lui:
Ci credo.
💚💚💚❤️❤️❤️
Prima Battuta abbastanza lunga:
Un uomo va alla reception di un albergo: "Salve vorrei una stanza" il receptionist: "Certo, ha qualche richiesta specifica?" "La vorrei non troppo calda" "Certo signore" "Ma neanche troppo fredda" "Certo signore" "La vorrei non troppo rumorosa" "Certo signore" "Ma nemmeno troppo silenziosa" "Certo signore" "Vorrei che non sia la numero 104" "Certo signore" "Inoltre la vorrei con una bella vista sul mare" "Certo signore" "Infine vorrei avere la presa per il caricabatterie vicino al comodino" "Certo signore" "Allora, avete la stanza?" "Si, l'abbiamo. Comunque la carta igienica è a fiori, le va bene o dobbiamo cambiarla?"
non ho capito
@@antoniodesensi4048 perché ha visto che era troppo esigente
Wow che bello il tuo cane con le labbra dorate sì lo so è un labrador😂😂
Come si chiama il prete che va sempre sull' altalena?
Don-dolando 😂
Ma questa l'ha già fatta in un video!
Eccone un'altra:
A scuola, in classe:
Prof: Come si dice "dimora" in inglese?
Alunno: Semplice, "maison"
Prof: Adesso inserisci la parola in una frase.
Alunno: Maison briacato 😂😂😂😂😂
Cosa fa un gatto davanti all'edicola aspetta che esca topolino
Sentita quando la cacca va nel water si fa la cacca😂😂😂😂
Ecco la mia battuta
Tra pagine: 1):Scusa, ma perché hai sempre freddo? 2):Perché sto sempre con la copertina. 1):Non fa una piega 2):No di pieghe ne fa anche troppe
❤e bellissimo il tuo libro❤🎉😂!
Il marito va nel mar morto il nonno chiama la famiglia e la mamma dice(cosa c'è) il nonno risponde " tuo marito e' morto " come ha fatto.ha fatto il bagno nel mar morto😂😂😂
Che bello essere tornati a casa dopo aver comprato il libro ridERE e ritrovarsi pera toons 150!!! Ti adoro pera!!!!
Barzelletta: *bambino fa un questionario
Domanda: sei razzista?
Si 🔲. No ⬛
Hahaha
😂😂😂 Giulia sono io Edoardo tuo cugino😂😂😂
Sapete quale è il dolce più forte di tutti?è thor-ta😂😂
Maestra: se su un ramo ci sono 10 uccelli, il cacciatore spara e ne colpisce 3, quanti uccelli rimangono?
Pierino: nessuno perché gli altri scappano dalla paura.
Maestra: beh, avresti dovuto rispondere 7. Comunque bravo, mi piace il tuo modo di ragionare.
Pierino: allora io chiedo a lei, signora maestra, se in bar ci sono 3 donne che mangiano il gelato; una lo morde, una lo succhia ed una lo lecca...quale delle tre é quella sposata?
Maestra: non saprei...mmh...quella che lo lecca...?!
Pierino: beh, avrebbe dovuto rispondere quella con la fede nuziale. Comunque brava, mi piace il suo modo di ragionare.
Pera:Sai qual è l'auto più intelligente al mondo? Tizio:Ti prego non lo dire pera:la smart
Super extra Divertente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0:22 mamma: SEI IN PUNIZIONE!
mi è piaciuta di più la barzelletta del sole e delle ventiquattro ore grandi siete pazz - eschi aaaaaaah
Un libro chiede a un omelette: "Ti piace la mia storia?". E l'omelette risponde: "O - me - lette".
P.S. Pera sei il re dei corti divertenti.
Seconda freddura: Che ci fanno una penna e un foglio in parlamento? Stanno dettando legge.
Come fa una goccia d'acqua a cacciare via un gabinetto? GRIDANDO WATER
Uno studente alla bibliotecaria: Mi scusi vorrei l'ultima uscita... La bibliotecaria risponde: Libro? E lo studente dice: "Dove sister?".
La mamma dice:. "Vai a letto". E il figlio risponde: "Ma mamma ho finito di studiare".
Il capitano: "Gettate l'ancora". Il marinaio: "Ma capitano l'abbiamo già fatto".
Pera: Dai! Passami il Pallone!
Kenny: Non Posso.
Pera: Come mai?
Kenny: Perchè che il fuorigioco!
Pera: Passamela!
Kenny: Va Bene
*Passa Il Pallone*
Assistente: Fuorigioco! *Alza La Bandierina*
Kenny: Te lo Detto!
Pera: *Esce Lo Stadio*
Dio:tu come sei morto.
Tipo:pensavo che mia moglie mi tradiva ho cercato ovunque e dalla rabbia di non trovare nessuno o lanciato il frigo e ho preso un infarto
Dio: e tu
Tipo:ero a pulire i finestrini finché non mi e venuto un frigo in faccia
Dio:e tu
Tipo:ero sotto a un tipo che puliva i finestrini e lo ho salutato e ho preso il cellulare sotto all tipo per un attimo Dio:e tu
Tipo:senti dio quello che ha lanciato il frigo mi ha fatto morire di freddo
Ma questa battuta l'ha già fatta.
@@elidegiovanazzi700 si ma l'ho presa e modificato un po
@@Michele87772 ok
@@Michele87772si ma non vale modificare battute già fatte da Pera... e poi, nessun uomo può nascondersi in un frigo: non è un armadio, non ci starebbe! 😂
@@piperita7557 effetivamente hahahahah ma tanto ho altre battute quando lo rifa
Vi adoro
😊
Prof:Qual è la cosa che vi piace?
Pera:La pera e i fumetti.
Kenny:A me mi piace il vicino.
Prof:Perché?
Kenny:Ieri mi ha detto se oggi a scuola gli salutavo quella befana di sua moglie.
Prof.🫥🫥🫥🫥.
Ti piace Pera ❤❤❤😂😂😂?
Una gallina vede un gallo e gli dice"ti vedi sempre in forma non prendi mai un kg in più""Certo,perché sono un gall.etto
Ciao Bro il tuo video mi piace tantissimo non vedo l'ora di vedere al prossimo video ciao a presto ❤
Questa barzelletta è forse difficile da capire ma spero che tu la apprezzi comunque 😊.
Mario dice al telefono: mi prendi il giornale che l'ho lasciato la?
E poi la persona (che non sta chiamando ma è accanto a mario) dice: dove?
E Mario continua a parlare perchè pensava che era il telefono, poi finisce la telefonata e gli compare la persona accanto a lui, e gli dice: sei giá arrivato?
E lui: ma ero qua... 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
Haha 😂😂😂
Questa deve vincere!😂😂
Carabinieri e carabinoggi TOP!😂😂😂
Ho io una barzelletta: Quanto mi piacerebbe andare a New York. Qual'è il problema Cucciola domani ci andremo insieme. Grazie Amore
Il Giorno Dopo
Scusa, pk mi hai portato in una riserva di maiali!?
Oh tu ieri mi hai detto che volevi andare a New Pork !
O Fatto la fattura caccia 😂😂😂
Battuta: La TV dove ci sono i combattimento di Wrestling (TELESUONO)😂😂🎉❤
Cosa fa un gatto su una moto miau❤😂😊
Ciao sono quel bambino che mi hai incontrato perché sei venuto a scuola sono della 5E
E ho detto quella del cesso e la carta igienica e ci hai firmato il
Libro nuovo