講話一定要這麼酸？被動式攻擊的人格這樣養成的
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- Опубликовано: 14 окт 2024
- 「哇你的這個屁股，難怪很能生。」
「哇原來你瘦這麼多，都怪臉太大所以沒發現。」
你身邊有講話很美式諷刺的 #被動式攻擊者 嗎？
今天分享酸言酸語的發酵原因
讓談話的酸味減少，好好說話
.
🔬〖#被動式攻擊〗片段節錄
每個人其實偶爾會講出一些被動攻擊的話
但要是這是你長期面對事情的態度所說的話的時候
可能就要回歸到你小時候你的長輩都是怎麼對你的
經常使用被動式攻擊的人
可能從小生長在比較嚴厲的環境
.
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基本上這種人是不能接受自己會犯錯。如果你使用理性的論點讓他無法自圓其說，他寧願用盡一切方法去酸你也不會認錯。要同理這些人要耗費極大的心理能量，我基本上已經放棄了。
簡直是哭的看完這一集，小時候很討厭我媽時常用酸言酸語回應我，當時就想，不想成為這樣的大人，
但是不知不覺，等我反應過來的時候，發現我也是用這樣的方式表達不滿，變成我很討厭的性格，
卻難以改掉，雖然明白是因為小時候的環境造成，卻也只會自怨自哀：若不是我媽這樣，我也不會這樣．．．
原來這也是被動式攻擊的一種，希望我以後能漸漸地改掉我不喜歡的部分，謝謝理科太太又更認識自己了。
@賴映竹 謝謝你的推薦！
沒關係慢慢調整吧，一起共勉之
辛苦了
我媽也超愛，等我知道我自己也會這樣，改正這個毛病，但每次被酸，實在很火
+1
我媽就是個酸民，
講話比硫酸還酸.. 我從小被酸到大
她從來不表達真正的想法，
問她她又不回答不然就是敷衍.....
還好我唸書後搬出去
但已經有心理傷害....
不只媽媽，爸爸那邊家人講話也是酸的要死，
想法都超負面，
不只家人啦 台灣節目講的話也是很酸，
應該是文化關係..
跟你一樣，但最可怕是你很討厭你爸媽說話方式，你卻還會不自覺的講出一樣的話酸別人，家庭教育無法逃離你也是被教育成同類人
老人家講話真的很恐怖,我說的是我婆婆QQ
我也是一直被逼讀書(搬出去住)等，但我想。
我是父母投資那麼多錢和時間的小孩，就算我不讀書窮困潦倒而離世。
對它們而言，一點好處都沒有。
認真認為，死人與活人相比，還是活人比較痛苦。
父母不會真的˙把我逼上絕路。
完全認同 這是台灣猥褻文化，台灣噁心就在這裡，離開了之後會發現被愛包圍
吴宗宪？
兩個人在一起還要整天玩瞎子摸象真的很累，我是比較欣賞說話比較直接的人，非常討厭一直在暗示暗示暗示的人，問了不講更是討厭，一直希望對方能了解你，但又不說出心裡話，這樣嘴巴只用來吃飯就好了。
我跟另一半說，如果彼此要好好相處先丟掉自尊和驕傲，不管你在外面是什麼身份，在家裡你我都是另一個角色
會使用被動式攻擊的人，往往還有雙面人的身份。
在你面前講話永遠都是酸的，可是有別人在旁邊就很會裝好人 沒人察覺的出來、在他人面前一副我在教你做人的好好小姐模樣。要不是有錄影錄音存證，不然都沒人信。
真的……🤔
我媽很常這樣，而且還會嫌東嫌西
完全正确
有些人是真的喜歡這樣，常常這樣說話還一臉得意，到處批評人容易忌妒很自我中心
因為他們內心很自卑
小時候就是這樣成長的
說一不能做二 不同的意見就是頂撞
稍微長大一點後
有一次發表自己的意見
結果就是被罰跪在家門口前了哈哈哈哈哈哈
現在發現自己很多人格的缺陷都是來自原生家庭的環境
能在開明家庭長大的人真的很幸福啊~
是啊，我也是在这样的原生家庭中长大的，在父母和姊姊面前不能有自己的想法，动辄得咎...很压抑呀
我們既然已經覺察到了
就要避免讓下一代也處在負能量（被被動式攻擊）的環境
@@梁妍庭 我也是
我是直接被打，于是我又打了回去，所以他们傻眼了，然后我翅膀硬了尽量离他们远一点每时每刻提醒自己不成成为和他们一样的人
沒錯
我小時候就是不能表達想法，長大後一直酸人自己不察覺:( 還在學習怎樣好好說話，可是很難，現在我都社交恐懼症，不敢跟別人說話怕傷害到別人，也怕別人討厭我
真言逆耳，没人喜欢听真话，随便敷衍带过是唯一在这人类世界生存的方法，真可悲
如果你已經察覺自己不能好好說話，那就從少說話開始吧！多說多錯更容易被討厭，有些話不用講出來其實不會怎麼樣的。
就在說話前想想看這句話能夠代表到自己嗎，還有說的目的是要傷害別人還是想是真實的表達自己。
我也是這樣 就算知道還是完全忍不住 超難戒掉的
可以慢慢學習，遇到不知說什麼，便保持微笑。如果想表達自己，說話簡單，多說唔該哂，多謝你，便好好。
我覺得這個現象在台灣非常明顯,很多被動式人格都是受到家庭影響,久了是種無意識雙向惡性循環,仔細地自察是否有這樣的行為,是改善的第一步! 當開始察覺到的時候比較能夠把當下不舒服生氣的情緒先放在一旁,理性去跟對方溝通,也順便再次檢視對話的過程自己是不是也有造成對方不舒服
有時候也要看對象，當你很溫和的跟對方表達你的不舒服時，對方還是一副自己才是對的樣子，你就只好遠離他人了。
我试着改变我的爸爸和前男友，经历了多年的方法。。。搞得我几乎抑郁，其实最好的方法就是远离。 如果你是温柔的人，又遇到被动攻击者，你会很痛苦的，真的需要离开。。。
@賴映竹 谢谢～^_^
真的, 超級痛苦, 唯一的方式只有離開.
這種人如果是我不喜歡的人，我都直接暴力地攻擊回去XD 「哇你怎麼瘦這麼多啊！可是我看你也沒變漂亮啊」「對啊，你怎麼沒瘦，也不漂亮？」如果是我喜歡的親戚，我就會說「對啊，哪像你不用瘦就很漂亮」。
從小我也超常被說招風耳的，有些人會笑我，小時候真的容易被影響，
不過還好長大以後我自己覺得很可愛。
哇 你這樣講沒被罵慘嗎（親戚的話
我也是招風耳 覺得很可愛 哈哈
可是理科太太，我看你是變越來越漂亮了啊😍😍
J
真的，家裡就是這個樣子，好好講個話都很困難...
老一輩活了大半輩子都是這個行為模式感覺也很難改變，不過至少從自己做起總不會讓這種狀況再延續到下一代或跟其他人的相處
理科太太這集可能不一定會吸引高點閱但卻很有意義，社會多一點人帶動就會變得越來越好，甘溫
被動式攻擊也是一種消極式的攻擊
因為對方社會地位，年紀，社經地位比我們高，雖然心中有不滿、不爽，但卻敢怒而不敢言…
久而久之，就只能消極式的攻擊了，我們只能用酸言酸語或不在乎來掩飾即將爆發的情緒
沒錯！！
家人就是這類的人...整天在那酸言酸語，整天都在批評別人
聽到這種人說話，心裡超不爽，整天心情都打亂了。
超級討厭這種人
話不好好講一定要用酸的
每個人都聽得出來好嗎
吃飽太閒才會去管別人 才故意愛說很多次又嘴巴爛的 可憐哪
@@076241843 我看了這影片前1：42的部份，
發現她講的酸是那種台灣民間特有的酸，
不是我們常常在ptt看到的那種“酸但是有道理”，
如果是後者，我也感同身受和你一樣，
講不聽最後只能用酸的來罵人讓人聽懂。
不過根據我僅看的1：42的部份，
她講的是另一種狀況和酸，也就是前者，
樓主應該也是在抱怨前者。
這我也覺得很煩，小時候一堆親氣都這樣講話
長大後以為自己逃離了，
沒想到出社會還是一堆這種人，且狀況更多更恐怖，就像影片那樣，
開始覺得小時候的親氣不算什麼（)。
你可能跟我一樣搞錯了XD
超白爛真得~~ 覺得她沒人緣也是剛好 ! ! 超討厭~~~
我想大部分的人跟家中長輩都有溝通過，但都得到負面甚至是極端的回饋才開始被動式攻擊。只是滿驚訝敷衍長輩居然也是一種”攻擊”！我就常常回答好好好，嗯嗯嗯的那種，因為跟他們講你怎麼想他們只會跳針說你是錯的，跳針到一個地步就開始爆氣。
我是屬於高敏感族群，我測驗分數是122分，我很玻璃心，所以很容易感知他人的情緒、言語中，是否包含著惡意與善意。以後的我，會好好同理這些人的，我不再輕易受他人情緒影響。謝謝理科太太，妳又解開我一個困擾點！我向妳比個韓國式愛心手勢！
我有個同事（香港人）一直主打她重度憂鬱症，當她要找人聊天時我都會想說讓她有個說話的對象，所以都會想說讓她訴苦陪她聊天，但是之後我發現她常常在我面前裝哭（因為眼淚擠不出來）、還有常常在我面前扮演受害者希望我同情她，再來就是她非常喜歡講話講到一半用言語攻擊對方，而且都是很奇怪的場合，像是我跟她說：我最近買了房子，她的反應是：你去詐騙老人還是去賣身體了是不是？或是聊天時我說我喜歡做某個位置的工作，她就會說：你喜歡也沒用我做得比你好比你快，諸如此類的事情每一次跟她說話都在發生，如果稍微跟她表達一點不滿，或是跟她說妳不要這樣說話，她就會惱羞成怒說：這世界大家都討厭我，都不讓我做自己，我已經為了討好每個人改變自己改到只剩下30%的自己了還不夠嗎？然後又只能安撫她才能結束話題，最近我被她激怒到不行，就直接離職（但是一樣沒當面跟她把話講開，因為她無法溝通），但是我離職後她一直糾纏我，簡訊什麼的讓我覺得蠻恐怖的，之後就直接封鎖她了。
是說她跟我說她的家庭狀況是不錯的，對她好很疼愛她，她小時候住廣州（所以她也算是中國人），十幾歲全家移民到香港，對於香港現在發生的事情她無感也沒有同情等其他感受，所以她所說的重度憂鬱症很可能不是來自於香港發生的事情。
離開她吧～這很恐怖
離開他，先顧好自己
她是邊緣性人格
她是變相的PUA吧（驚）
离开这种人！！！！ 这种人内心深处应该是深深自卑吧。我也遇到过相似的人。离开以后生活质量大幅提升！那个人甚至哭着来求我，看起来很可怜。可是原谅了几次以后彻底看清，让她滚得彻底。（她还威胁和情绪勒索我，但是这种人到最后发现其实很多都是在装，装自己有多厉害，装自己知道多少，其实根本就是自卑的可怜鬼）
家人間的冷不防酸一句 真的殺傷力很大
謝謝理科太太講出這個~~我家爺爺有這情況，讓我可以藉由這個影片讓家人以及我更能理解👍
這裡我有一個問題想要問理科太太
問什麼我們會因為他人是受害者所以會，或是必須去體諒他？
@@王盛弘-y4f
我不是理科太太
但是，如果想要改善功擊者被動式功擊的情形，理解並給予同理心是一個好方法。
站在受害者的角度，如果功擊者是自己的家人、伴侶，又想要改善彼此的關係或被功擊的情形，給予同理心毫無疑問比正面直斥更好。
一切前提，都是站在想要改善的層面。
所以，不想改變的話，其實什麼東西都不做也可以的。
@@maycheung7819 謝謝您的答覆，這確實是這個問題的一個面向👍
但我有一點比較想知道的是為什麼在被攻擊時社會會有「你就體諒一下他吧！他過去.....很可憐」這類期許或是壓力。就好像你不體諒他你就是沒有良心的人一樣🤔
@@王盛弘-y4f
以我個人認知和理解，不論社會氛圍是如何，社會都是「正面思維」導向的。也即是表示，大眾會傾向於好的結果有所期許的（個體之間或有所差異），所以才會出現這種「你就體諒一下他吧！」的想法。
當然，不同的社會結構也會有不同結果。如結構更為緊密、鄰里關係比較好的社會環境，如台灣，出現這一種過度干涉的情況會比較多；反之，如日本這種社會結構較疏離，過度干涉的情況也會減少。
不過這一個問題就脫離了原本的內容，可以作為另一個新的命題了
好像沒用耶 一樣很酸
我好像是那種
會讓人不敢對我說真心話
因為說話太直的人耶
雖然我沒遇到太多酸我的人
但感覺自己是
要好好反省自己的話 讓人家願意表達想法才是
謝謝你理科太太 ～～
養雞還會生蛋，你賺的錢連蛋都不夠買戳到我笑點XDDDDD
真的是有夠中肯XD
無法和這種人相處，有多遠就離多遠~
這種人超G8誒 雖然看完影片知道原因，還是不想體諒這種人，沒膽直接嗆人就不要嗆啊😂 別人最後還是感受得出來你的惡意，更不想與你交流
我是因人而異，對不同的人，說不同的話「見人說人話，見鬼說鬼話」
讚嘆這個主題!!我覺得我好像也有一點這樣，發自真心的說話，也沒有要酸他的意思，可是好像就傷到人，被動式攻擊蒂固在我的血液中.....
文化關係吧 我感覺在海外這幾年 華人和白人表達差很多 他們比較會鼓勵 熱情 抱抱即便自己都不怎樣 還會被讚美 華人 以我家來說就是罵 就是比較 差蠻多的 而且我不懂為什麼在台灣蠻多人會比較評論人的外表 蠻不禮貌的
有時候聽到身邊的人說才知道自己說的話讓人不舒服，我想除了理科太太說從小被酸言酸語對待之外，還有綜藝節目的影響吧！有些節目追求效果時，主持人或是來賓虧對方的話語，或許當下是很好笑，實際上是很傷人的。
我覺得溝通是需要兩人站在同一條水平線，或者差個一兩階但還能看到對方身形的地方，但大多數人是站在宇宙空間的兩端上，所以有些問題不是個人願意好好改變就能做到的，真的。
指桑罵槐更精準的示範
女友：哎呀隔壁的小王都不關心太太，真是活該被車撞死
哈哈哈 很可爱啊
我超級感謝理科太太做那麼棒的內容！
但我好像從小就會對長輩父母被動式攻擊耶，
可以稱為頂嘴王
長越大還越拿手，
然後我是超高敏感族群，分數125
跟太太說的一樣
我也是高敏感族群，我測出122分!當我被人故意誤解，我就會很難過，謝謝理科太太教我學會如何同理這些人。
想請問是去哪裡測的？
@@Chloe-g5u Google搜尋 高敏感測驗，就找的到囉，分數好像是 -52 ~ 140
@@Chloe-g5u前幾期的談高敏感族群的影片裡有連結
我也是頂撞王XDDDD被打愈大力我就叫愈大聲昭告天下我被打😤
香港人很多都習慣這樣子的說話方式, 還對這樣的文化很驕傲, 感覺已經變成了一個很普通的說話方式
想了解被動式攻擊可以去看你不爽為什麼不明說
裡面舉一個例子 看室友不爽不講出來
偷喝他最喜歡的放在冰箱的飲料
被動式攻擊就是不會讓你覺得他討厭你或是在生氣 出事就說不小心 不是故意
但是一樣可以讓你感覺到不舒服
又不會撕破臉 又可以達到攻擊的目的
所以超多人會被動式攻擊的！😡
可惜我遇到的人，都只會說"沒辦法，我講話就是這麼直"，來掩飾自己的問題
或是"抱歉，我沒辦法講話這麼噁心，就是這麼直接"，來蒙蔽自己的內心
講話直 跟 惡意講話攻擊別人，並不能混為一談。通常會說那種話的人，都是懷著惡意的。
我遇到的也是这样。对好好说话的人不屑一顾，觉得他们都是装的，自己最真实。看全世界都觉得是坏人，对自己家里人也各种看不上，明嘲暗讽。如果要他们讲一下发生的某件事，他们会把自己描述得英明神武，其他人不是傻子就是懦夫。
我會告訴他你講話不是直接，這叫講話沒禮貌。
之前就遇過這種女生 我直接封鎖、斷交🤣🤣
天啊這系列我好需要！
真的好好說話很難欸！
希望有一天可以聽到太太說有關於「真心的祝福別人」的話題，我覺得對我來說好困難，看到別人過得好，會很羨慕，看到他畫圖那麼厲害，就會心裡比較…
我的家人和親戚就是這樣啦，用這種passive aggressive的行為來表達自己的不爽。所以每次和他們相處就會覺得有一種無形的壓迫感，一種負面的氣場。所以我都是盡可能地和他們保持距離。
我就遇過這種人
就是愛冷嘲熱諷
又愛酸言酸語
直接封鎖
「被動式攻擊」多數是應付不得不面對 又知道改變不了的麻煩對象。 覺得你說的太理想論 像是大愛包容 個個是好人之類。
Logical and succinct arguments. I really like your channel. Love from Singapore
I also love the science wife. I have learned a lot from the science wife, and my emotions no longer fluctuate.
發現自己也有這種傾向，但原因都是因為經驗告訴我 我希望打開溝通的時候都會被拒絕被罵 直球對決會受傷，不對決等於讓別人踩我的底線，所以才選擇了passive agressive 這樣我才確有辦法不正面迎擊又能站穩自己的立場 (其實我一般脾氣是很好的...應該
我觉得有点不对的地方就是。有些不想表达的人是因为看得太深刻对方的目的性是黑暗的。没必要跟ta计较。很多时候对一些人的不满，是累积的。突发一件事，爆发了
我跟我媽講話都超酸
基本上每隔一兩天都會互酸個幾次XD
不知不覺大家都說我很難相處
看完講解後我知道怎麼做了~
希望以後能改掉這討人厭的習慣哈哈哈
好羨慕可以自由表達想法的家庭
吵架已經讓我極度討厭回家了
有時候甚至覺得上學是一件讓人開心的事
即使班導是全校最兇
都比在家舒服多了XDDDDD
谢谢你老师，你的影片让我更了解自己，我就是这样的人🙂
共勉之
正療癒中都剛好被你的影片提醒該去的路
好好说话是一门艺术，说的人听的人都有不同的个性。如果当事人没有自觉，只为了自己舒服，逞一时口快，那问题永远都在。
离开那些人是最好的方法，即使那个人是家人，配偶。
一直不小心聽成幹話為什麼不好好說，想說嗯？幹話還要好好說？（誤
我工作的環境都喜歡用酸話，剛開始還很受傷，覺得自己是不是玻璃心了，後來我都學他們，酸回去
喜歡這類心理學主題
如果長輩都很喜歡用負面評價來溝通，應該怎麼辦？
例如帶他們去好的餐廳，他們很高興，卻又會說餐廳價格不合理、太浪費錢、食物真小碟；
又或是工作做了好成績，他們很驕傲，但又說其實我職業沒什麼前途。
慢慢我就放棄，都自己玩電話，不想說話了。可以怎樣改變他們呢？
很難改變😥我家的也是，而且我們一不順她的意，她就開始罵人。多解釋兩句就叫頂嘴，不想解釋又變成我們架子很大不說話。所以我現在跑來玩手機了😅
我也有同樣的例子
長輩故意喜歡說反話，或是講沒幾句要戳你幾下。惱羞成怒，絕對不拉下臉道歉
嘴上說「我從來都不了解你」，但卻實際上是從來沒想了解你在想什麼，
就算講了也根本聽不進去
跟你「溝通」就是要你完全的「接收」他的觀念，而不去接收自己以外的想法
最後講不過你就會說你的是歪理
可以試著去理解 那個正在負面評價的人，心中真正的想法，再進而突破他的防火牆（？）
知己知彼，百戰不殆。
如果舉例來說，
我娘之前跟爸一起參加爸的同學會。爸在回覆群組參加人數時，寫下「我將與夫人一同出席。」娘就爆炸了，一直碎唸爸，不應該這樣回覆，很丟人，會給人看笑話。
「我又不是什麼貴婦人家，也不是特別漂亮。用夫人形容太丟人了。」像這樣轟炸十分鐘後。
在旁邊默默吃晚餐的我，決定來拯救爸。所以，我用真摯的眼神看著娘，誠懇地跟她說「真的特別漂亮啊！」
我娘瞬間瓦解所有攻勢跟武裝，害羞地結結巴巴。（她實在是很可愛，我整個很有成就感啊）
我總覺得 某程度上來說，他們對於自己可以擁有好的東西，感覺不太有自信。
覺得去好的餐廳用餐，享受美味的食物、漂亮舒適的用餐空間、服務生細緻入微的服務、精緻的各種細節（馥郁的桌花、溫暖的擦手巾、高級的餐具），這些讓他們感覺到壓力。好像自己不值得這些美好。覺得自己只配那些 高cp值的生活。
所以他們會跟你說 價格不合理、太浪費錢、我自己做的更好吃更便宜（？）
也許在你身心狀況比較好的時候，可以試著跟他們說「我覺得你真的很值得享受這些美好，你這麼棒一定要試著好好享受。」
而在處理這些問題時，你可以越dissociation，處理的會越好。
dissociation 中文叫解離，就是在跟人互動的過程，逐漸進入旁觀者角度。盡可能不要讓自己被別人的情緒跟攻擊影響。
當下的感覺很像你在戰場，可是對方丟過來的武器是從你身邊擦身而過。此時不要伸手去接他的砲彈。
在這個狀態的時候，特別容易看到對方的不安、困擾、憤怒、自卑，真正的問題才在此時隱隱約約顯露出。
不過，有個重要關鍵是 要瞭解自己，知道自己是怎樣的人，接受自己是同時擁有瑜跟瑕的地方。而不是用對方是否肯定你，來作為自我價值判斷。
當你的想法已經有足夠的根基，就不會再被對方的攻擊，而感到煩憂。但你依然可以愛他們，協助解決他們個性的不成熟。
希望我的一點點心得，能幫助到為此困擾不已的你。
@@yrsong1414 很同意你有說到解離和了解自己，我想可以補充一點
@@yrsong1414 最近我也了解到好像不是每個人都能用解離（超我）的能力
還有最重要的是要有自我界限標準、堅持自己的原則
這樣才是更了解自己
否則解離也有可能走火入魔、變成忽略情緒和封閉
希望我可以以人为镜，照着自己，别人酸，我一定要检视自己千万不要这样对别人。别人做好事，我一定要称赞和学习。毕竟学坏只要三天，学好却需要三年🙏。南无阿弥陀佛。
感謝分享 😉😉👍每一天迎接好的開始!🤩🤗🤩💯💯
不只是婆媳之間的對話,很多場合都會這樣做
而且不見得是對當事人,朋友同事間的閒聊也會
考SAY對當事人當然是不太好
但同仇敵慨的時候是樂趣
這也是說話的藝術,要靠想像力去音譯,指桑罵槐...
太重要了...感謝理科太太
我寒假都這樣子
啊我爸就說我頂嘴
那我就直接跟他說「好知道」
而且他之前說：你說知道
當我說知道，他說我警告你
不要跟你媽一樣壞
嗆他！
感覺到自己親人在學習長輩說的不好聽的話但是她卻不自知 講話很mean 這種忍了很久之後說出她居然還被講我錯 唉
我覺得洗衣服這種個人的事個人的習慣別人不要在那插手 自己的衣服自己洗自己晾 你看不慣就閉嘴或分手 沒人叫你做 你也不要在那裡好像在高位一樣念
可以，但不要佔用到公共空間造成共同生活者困擾，ex衣服放在沙發、晾衣桿當自己衣櫥、買到衣櫥爆了堆在床上導致每晚睡客廳（衣服沒佔用沙發了，改成本人佔用）
前夫也很愛酸人
聽了就很不爽
他還覺得他能力強才有辦法這樣酸
被酸還聽不懂的人很笨🙄
其實理科讓我十分感同身受，若對他人不滿，想要酸他，嘴他，甚至對他言語攻擊，但是我自己也下不了手，也很不好意思做，只好忠言逆耳地告訴他，並直接在他臉書、IG及Line狠狠地告誡他與修理他。
就像洗完衣服哪有直接放在沙發上，這很明顯就是惰性及擺爛，且更沒負責的態度，我衣服洗完了直接衣架架上，掛在欄杆上晾乾。
這種人總有一天會被業力引爆，所以好人不要難過，好好過自己的生活
酸民背後原因可以很單純:這樣講很爽啊,甚至自以為充滿睿智, 卻刺傷人
我就是粗線條的，又很天真很天兵直來直往的人
我女友就是屬於被動式攻擊的人
我們常常吵架是我寧可你吵你罵出來，也不要老是酸言酸語諷刺的態度，有時候真的不會讓人覺得你是願意解決問題，而是要拼輸贏！！
像是職場上不熟的,或者朋友根本沒那麼熟的
你如何去回應對方的被動式攻擊
有時就真的覺得那個人在你的生活中不是重要的人
要好好回應他也不是,而且其實對方也不是那麼的重要
如果反而不理他,還會被嘴說,那個人怎都沒回應
我自己就有個親身例子
同溫層裡面的LINE群,群長就是很需要被左右擁護
他才覺得有存在感的人
然而不知道他從哪得到的消息
(聽)說我這個人很討厭他,而實際上我們也不熟
然而他就到處聽信那些人的說詞
我採取的態度則是不回應居多
那麼這樣子是否造成我是被動式攻擊?
而且跟其他群友在聊天時,我們在討論自己的事
他都能腦補成我在攻擊他.
那麼這到底是?
這集幫助我好大，謝謝妳
真的，家人也會這樣。婆婆、哥哥、媽媽都是。重點是家人可以頂回去，婆婆卻不行，最後決定遠離他。
我的爸爸也是這類型的人，在我沒意識到之前我也變成這類型的人，直到我傷害了我的另一伴，才開始從要說出口的每一句話，都會停下幾秒，思考過才開口，雖然這會導致我面對任何回應 都會比較緩慢....至少我停止了，自己說出口的酸言酸語
我覺得你做的很好～謹言慎行雖然慢，但跟說錯話之後要花更多時間去彌補，還是慢點好😂
每次理科太太出片感覺都在幫我打強心針QQ
跟男友認識10年 一直都是這樣的人
真的很傷感情 明明就對我很好
卻喜歡這樣講話
跟他說了請他注意這些
他也還是不斷逃避 不想改變
真的心好累 😔
說不定從小養育他的人，就是不斷給他灌輸高高在上的觀念。
如果他會說出「我是同情你」、「跟你在一起是看得起你」之類的莫名其妙高高在上的話語，要盡快斷捨離，因為他身邊肯定有個灌輸他沙豬觀念的瘋子。
你太理想了，那樣只會使那種人更理所當然霸凌你而已，甚至認為你想溝通是在找碴，更有可能引發他變本加厲，像是你在加害他一樣，剛好製造機會讓他撒野，尤其是長輩，為了他自己的安全感，把你的遷就那來糟蹋，不惜毀了你的人生。
沒錯...
我家人就是這種人，從小被罵到大，被酸言酸語瞧不起，回嘴或不照做就是罵，導致我長大工作後無法好好跟家人相處，現在還一副都是我不關心他們的樣子，也沒辦法不跟家人相處，覺得心很累…
我妈妈和前老板就是这种性格的人。说得太精准了！
我有親戚就是這樣 講話都技巧性的褒中帶酸
很有同感身边有这样的人，无法用语言沟通，我改用写的说出自己的感受。
終於更新啦！！感覺好久不見～
酸言酸語=沒建設性 略過直接句號對方 。
好厲害的理性！
讚👍
谢谢你的解说，非常清晰！
我都不理會這種人，就不回應。讓它自已句號。
好好说话真的是一个学问 问题是家人根本不明白自己错在哪 还要一直做双面人 真的很困扰 孩子完全不能说出真正想法 只会被批评 为什么就是不能承认自己的错误呢？哎 不是只有别人会做错 你就是圣贤吧？现在只希望自己可以温柔待人 不要变成下一个这样人 不期望可以改变别人了
哈哈，我姐姐总是攻击我的着装打扮，每次见面都要评论，还一副关心的样子。其实我知道她是看到我的优点没有安全感和嫉妒，还有从小父母离异，妈妈带走了我，她跟爸爸，所以她潜意识非常讨厌我得到妈妈全部的爱。所以每次我都心领神会，只是后来出门玩见她会影响心情，就自动避开她。后来听到姨妈跟我说她抱怨我不去看她，我不珍惜亲情，哈哈哈哈哈哈哈。
有些人只是冷血又懶 沒有其他原因
理科太太回來了，喜歡這類題材
原來如此，真的很受不了跟這類人接觸，原本還以為是對方家教修養問題
遇過與不熟悉的室友等電梯，真的等太久了就想用樓梯。走向樓梯時，哪知電梯正好到了我當然去搭電梯啦。在電梯內他就說「唉那麼勤勞要走樓梯哦」。
當下真的感覺很不舒服，而且又和對方不太熟，到底為什麽要和我搭話呀😂
除了這句之外還會有「你要減肥喔？」
見不得別人好唄😂
當你直接冷靜開明地說會被打壓，然後無從發洩又不能遠離的時候，你就知道為什麼會形成這種攻擊了。有時候這是一種合理的反擊，是對著有權的壞人的反擊跟心理的發洩，我覺得這種心理反應比把受到的傷害跟壓力轉移到無辜的人身上好多了。
這集好好看啊啊，超多酸民需要看這集來了解自己⋯
嘩，你的臉好大哦？ 素顏的話會不會很嚇人？
@@Christina_Yang1217 我沒放照片啊，你到底看到什麼了🥲🥲🥲
@@chiehlo4265 你主子在影片內的臉不大嗎？ 你可以繼續裝嘛？ 又被拆穿了？ 你今天吃藥了嗎？
@@Christina_Yang1217 拆穿啥？？？看不懂🥲
今天吃B群了，謝謝關心🙏🙏🙏
@@chiehlo4265 吃B群沒用，要吃你推銷的太空人瀉藥才有用呢？
哇...說的超好👍👍
面对这种人
酸回去就是了，要比对方酸一百倍
會用被動式攻擊最主要是想維持表面和諧的氣氛吧~
但有些神經粗的人被被動式攻擊了都不知道...
我是神經粗這種人，別人酸我，我還在笑🙄，就是知道別人酸我，我就是沒反應
@@hahahehe9223 當然這個我出社會前也是很少根筋的，...還好有提早出社會認清... QQ 出社會大概就是要提前認清人性的虛假吧XD
其實個人很羨慕粗神經的人
好實用的建議啊~！！！
沒膽沒能力主動攻擊的人，只好被動攻擊。
有时候是真的没办法攻击。
除了忍耐、同理，問題都是我們這些親近的家人們的，溝通也被曲解，是我們聯合起來強迫她去就醫的，西藥是毒，面對醫生或外人，表現又能言善道，有她的一套理論。諮商的結果也只委婉的說她有憂躁「傾向」。反覆無常，究竟是個性或是疾病，我們也被搞得錯亂。很難有量化的標準讓沒有病識感的她去正視問題。相信許多陪伴者和家人們，一定也不斷碰壁且求助無門，沒有正確的管道。難道只能等到哪天真的出事了，才能確診，強制就醫嗎？ 謝謝
把每天的狀況都記錄下來 哪一天就會派上用場
@@QT168 謝謝您的建議
喜歡這方面的解說。
可能是當年康熙來了看太多集落下的病根！
我感覺我是偏向被動攻擊，每次我在網路或某個聊天平台遇到網友講了讓我感到不舒服的言論，我雖然表面裝作冷靜不動聲色，但是內心就會越想越生氣。
應該是心思細膩的人才會常常被「被動式攻擊」，因為個性直接的人可能根本不會察覺被「被動式攻擊」
那一定是沒遇過，看你發愣或沒反應會加強火力的
別人的痛苦就是她們的快樂，牠們共同的中心思想是，資源有限沒人損失牠們要如何獲利呢🙄
我覺得人一定可以感受到其他人在言語上的不友善。我也算粗線條，可是也感受得到人家的惡意，只是比較不會往心裡去
以前我遇過認識很久的人常常酸我日文不好，後來她因為是指甲沙龍的老闆而到日本參加展覽，當天有幫她翻譯，但是她卻遲到超級久，而事後還說我日文有進步，但她從來都沒學習過外語，怎麼知道我有沒有進步，這是酸嗎😅