Kémia tanárom középiskolában, sokszor nem témához illő dolgokat mondott az egyik legemlékezetesebb mondata: A hullákat kimossa az eső és majd lecsúsznak a dombról a testek. Senki sem értette, hogy ennek mi köze volt ahhoz a tananyaghoz, de mindenesetre maradandó emlék. A másik hasonló kaliberű tanárom a magyar tanárom volt aki elég hóbortos teremtés. Az órái mindig úgy kezdődtek, hogy kicsit lelkizett vagy csak szimplán elmesélte milyen napja/hete volt, és egyik óránk is így indult, hogy ő 3 sráccal álmodott az osztályból, és hogy ÁLMÁBAN az egyikük csúnyán beszélt vele illetve megrongálta vmi értékét a tanárnak és a másik kettő meg csak nézte. És mikor ő ezt elmesélte nekünk a 3 "szereplőt" meg is kérdezte, hogy mi a véleményük a történtekről és a "főszereplő" fiút egész órán addig piszkálta, hogy a végén egy hatalmas veszekedés tört ki és beírt neki egy szaktanárit önelégülten...
Matek tanár: Tudom, hogy mindenki szeret engem. Én: *felkrákogok*(Nem direkt volt csak megfáztam) Matek tanár: Olyan furcsa, hogy amikor valami ilyesmit mondok, akkor valakinek mindig beindul az allergiás reakciója.
Nekünk volt olyan tanárunk gimiben, aki lazán kijelentette, hogy azért nem javította ki a dogánkat, mert valami jó film ment a tévében :D Egy másik meg azt mondta, mindig Trónok Harcát néz dogajavítás közben, mert így kevésbé kap agyfaszt xd
Imádlak :D Mi egyszer az egyetemen vártuk a professzort a terem előtt és kb fél óra késéssel befutott. Kérdezte, mire várunk.. Mondtuk, hogy hát óránk lesz önnel. Az öreg válasza: Lófasz lesz itt, nem óra! :D
Ennyi. Mit kell szarozni. Amúgy egyik szememmel sírok másikkal röhögök. Sajnos a közép és főiskolai tanátok nagy része( TISZTELET A KIVÉTELNEK MERT SOK VAN) nagyképű és visszaél a hatalmával. Ilyesmik és még sok más nagyon durva esetről tudnék mesélni. ( egy regényt tudnék írni ezekből) Szóval pl. a legenyhébbek amik már megszokottak ilyenek: a tanár késik elmentem szólni 10 perc után beírt hiányzónak. Ugyan ez a tanár késett 20 percet és mivel nem mentünk szólni neki ezért matekból 10% ból megemelte a ponthatárokat. ( 8 an buktak a 18 ból) Mongyuk ennél az esetnél egy hatalmasat vitáztam egy másik tanárral aki őt védte. Vagy még egy eset. Nem jött 10 perc után ezrt elmentem wc re mikor vgeztem láttam hogy bementek a terembe és beírt 11 perc késésnek... De ezek csak hab a tortánk. A kedvenceim mikor a tanárok már majdnem megütik a gxereket...
Nekem a matematika tanárom azt monda, hogy "Ami ebben a könyvben van ez egy rakat baromság és ha tehetném elvenném tőletek és visszaadnám annak az idiótának aki csinálta."
Tanár: Matyi, kész a házid? Matyi:Nincs. Tanár: Akkor kiseggyes. Valaki az osztályból: Tanárnő nem is volt házi. Tanár: Akkor azért kap mert nem tudta hogy nincs házi.
Egyszer barátnőmmel mentünk le a lépcsőn, jön fel velünk szembe az infó tanárunk (50-es nő), illedelmesen köszönünk, mire ő megfogta a fejünket 1-1 kézzel, és eltörzult hangon mondta, hogy "Kiveszem az agyadat". Majd szépen sétált tovább, mintha mi sem történt volna... Mi el sem tudtuk képzelni, hogy sírjunk vagy nevessünk...
Oszikirándulás előtt egyszer kérdezte pár lány az ofőt, hogy nem aludhatnának-e a fiúkkal egy szobában. (Kb 2-3 lányról, és másik 2-3 fiúról volt szó) Mire az ofő: "A kísérőtanár miatt nem lehet... én megengedném, engem nem érdekel amúgy."
Kémiából külön kellett felelnem a vizek témakörből az 5-ösért, a felelésemre az igazgatóhelyettesiben került sor, egyedül voltam a tanárral. Szépen elkezdtem mondani a bemagolt szöveget, amikor leintett, majd megkérdezte, hogy mit gondolok magyarország helyzetéről... Az iskola poénos kinézetű alakjait akartuk kifigurázni farsangra, amikor megszólalt az ofő: "Hókuszpók is legyen már valaki!" Mire egy gyerek: "Honnan tudja, hogy így hívjuk a gondnokot a háta mögött?" Ofő: "Ti is így hívjátok? Azt hittem, csak én"😂😂
Tanár:Na gyerekek ma nem tanulunk mert névnapom van! Egyik osztálytárs:tanárnő most komolyan mondja? Tanár:igen kis fiam mért azt hiszed hogy hülye vagyok?:-D Osztálytárs:ja nem nem nézem magát hülyének. Tanár:na mindegy telefont elő de MOST!és csináljatok azt amit akartok de csendben mintha tanulnánk!:-) Mindenki:máris tanárnő!:-D
A természet órán a piócákról volt szó.... (Tanár: T; Ádám: A) T: Mit gondoltok, mekkora egy pióca? A: (“jelentkezik”) Szerintem kicsik. T: Ádám nem a te piócádról van szó! Mindenki röhögött 😂
A fizika tanárunk tudta, hogy Noémi ott aludt Ancsáéknál hétvégén, ezért meg akarta kérdezni, hogy jól érezték-e magukat, de annyira jó fej akart lenni, hogy nem gondolta teljesen át a mondatot és azt kérdezte: -Na lányok, milyen volt az együttlét? Nálunk a suliban, ha rossz vagy és felír valamelyik tanár akkor pénteken bent kell maradnod és vagy csendben ülnöd, vagy takarítanod kell. A matematika tanárnő ezért azt mondta amikor az osztály hangos volt, hogy: Akinek most a szája jár, annak pénteken a keze fog! Az osztályfőnökünk nagyon kemény tanárnő és rengetegszer mond ilyeneket, hogy: -Jobbágy Barnabás, ha mégegyszer megszólalsz úgy kidoblak az ablakon, hogy előtte bezárom. Vagy: Úgy kihajítalak az ajtón, hogy előtte kulcsra zárom. Egyszer azt mondta nekünk, hogy: Amelyik mégegyszer megszólal azt bokán rúgdosom. Valamikor pedig egyszerűen beoltja az embereket ilyenekkel, hogy: -Vince, merre van a pince? Vagy: -Játsz csapot és dugulj el!
A mi ének tanárunk azt szokta mondani fellépésen, és órán is hogy: ''Nekem aztán viselkedni, vagy hozzátok vágom a topánkámat''!!! 😂😂 (egyszer énekkari gyakorláson hozzá vágott egy almát egy tanulóhoz! 😂😂👌👌😋
A mi magyar tanárunk a rosszakhoz hozzávágja a beton tolltartóját😂 durván jól céloz, mindig fejbe találja az illetőket🤣nem tudom mi lehet abban a tolltartóban... Fél tégla?
A legjobb dumák mindig az OFŐ és a biológia órákon hangazanak el (mivel az OFŐ biosz szakos is :D). Például: (Még annó a papucsállatkáról tanultunk) Oszt. társam: Én vagyok a papucsállatka! (Ezt az óra közben kb. még 5x elismételte) Tanárom: Na akkor most a papucsállatka KUSSOL! 😂😂😂😂
Kb nálunk a kémia órán szoktak ilyenek elhangzani pl: leányom most sem tanultál?! akkor nem írsz témazárót! És ezeket mind úgy hogy ezután a tanár leseszar csak a többiekkel iratja meg a TZ-t
Áltanánosban terhes volt a tanárom és azt mondta egyszer, hogy "figyu srácok kinél van a kolbászos szendvics? kurva büdös... likvidálnátok a teremből?" :D
Írisz írta, amit szerettem volna. Köszi Írisz Pap :) taníthatnak, ő az első időszakban volt még akkor, éppen csak domborodott, taníthatnak még, ameddig szeretnének terhesség alatt. Általában pár hónap után azért a legtöbben elmennek szülési szabira, csak mert a feszkós környezet amúgy sem tesz annyira jót se neki, se a babának. :)
A fizika tanárunkat valamelyik osztálytársam tanárnőnek hívta véletlenül. A tanár szépen elmondta hogy férfi és a következőt mondta: "mutassak bizonyítékot? "
Az egyik kedvenc szólásom ofőmtől: Húsvét volt, és festett tojásokat kellett felhozni. -Akkor senki nem hozott tojást? Mármint a fiúkon kívül, akik fejenként kettőt is hoztak. Szakadtunk rajta 😂😂
"nekem a vesszők fontosságát ezzel a példával tanították meg: nem mindegy hogy " Te kurva szép vagy! Vagy "te kurva, szép vagy..". Ezt mondta a tanárom amikor 12 voltam😋
Nekem az info tanarom olyan mint egy gyerek Egyszer pojenbol gyujtottuk az ilyen sparos matricakat (8.ban xd) es felvittuk az info-terembe Bejott a tanarunk Mindenki azt hitte , h biztis lesz vm csipos kis beszolasa, erre elmosolyidik leul az asztalahoz es eloveszi a sajatjait xddddd (megkerdezte , hogy kinek van csereje vm fokara) 😂😂😂😂
-Osztályfőnöki- Tanár: Drága virágszálaim, amelyik holnapra nem iratja alá, azt a pöcsénél fogva fogom kilógatni az ablakon 2. Tanár: Sanyi Diák: ? Tanár: Ki kapott a lengyel? Diák: Igen Tanár: Ba***a meg a jegesmedve
A mi matek tanárnőnk hatalmas arc😂😂 már eleve azt birom benne, hogy bejön, ledobja a könyveket az asztalra: Kérem szeretettel... és elkezdi az órát😂Meg mindig azzal fenyeget, hogy FELTARTOK EGY POFONT, ÉS ALÁ TARTALAK KISFIAM... Következő párbeszéd zajlott le. Tanár:Hát fiam, ha te tőlem kapsz egy szaktanárit, te a 3,9re se kapsz négyest. XY: És mi van, ha mindig ötöst írok? Tanár: Nincs neked annyi eszed... Imádom😂😂
Tavaly az egyik fiú osztálytársamnak hosszú volt a haja, de a tanárunkat nagyon irritálta. A tanárunk azt mondta neki ha levágja nem buktatja meg töriből. Mindketten betartották igéretüket.
1.Nállunk az volt,hogy hittan órán ültünk és filmet néztünk(Star Wars😂). A tanár elaludt és a fimnek vége lett mivel már az előző órákon is azt néztük. Mindenki röhög,hogy most micsináljunk,végül bedobták az ötletet,hogy hallgassunk zenét. Az okostáblán raktunk be zenét és khm...eléggé elszabadult a pokol. Már 40 volt amikor felkelt a tanár és aztmondta,hogy mostmár csak 5 perc csináljunk amitv karunk😂😂😂 2.Tesi lett volna de beázott a csarnok. A tesitanár berakott minket egyvrandom üres gimis terembe. Egyik osztálytársamnál volt tejszínhab(?) és elkeztünkbúgy felelsz vagy merszezni,hogy aki nem csinálja meg az tejszínhabot kap az arcába. Egyszercsak benyit a tanár. Tanár:Ti mit csináltok? Mi: Felelsz vagy merszezünk. Tanár:Helyes. És a végén még segített is feltqkarítani a tejszínhabot. 😂😂😂
Velünk közölte a hittan tanár óra közepén hogy: Légyszi lányok tegyétek el a telefont egy kicsit (mivel hagyja hogy rákaressünk dolgokra amiket nem tudunk) erre pad társam: De nézze milyen cuki! (Mivel az instáján épp azt nézte hány like van a kutyás képén) 😇 Ofőm osztálykiránduláson: Megkérdezi egy szülő: nem fájnak az öreg csontjaid? -A csöcseim??! Egyszer ofőmet megöleli egyik osztálytársam és véletlenül kicsúszik a száján: ..... bácsi maga meleg! (Teljesen ártatlanul nem rosszra gondolva mondja) erre a válasz: -Persze a gyerekeimet pedig az út szélén találtam!
Több is van😂 1. Kémia óra legelső dolgozat Mindenki izgul (Tanár: T diákok: D) T: ki nem akar dolgozatot írni *Mindenki felrakja a kezét* T: ennyire féltek? D: igen T: oké akkor szedjük össze a lapokat és beszéljünk az élet nagy dolgairól,kinek milyen volt a napja?😂 2. Matek óran *Épp egymás dolgozatát javítjuk* Tanár: ez sem jó ez sem és még ez sem ahhj Máté hogy lehetsz ilyen szerencsétlen😂 3. Biosz órán(tanár: T Yanka: Y) T: öreg vagyok Y: nem iis T: de *Suttogja az osztálynak* T: biztos 5 akar de ha nem tanul nem kap😂 4. 7 óra tesi 7 lány öltözik belértve engem is elkezdtunk énekelni mindenféle számot pl. Spongyabob kockanadrág meg ilyenek várunk már 35 perc eltelt az órából és senki nem szólt kicsöngetés előtt 5 perccel szólt a másik tesi tanár hogy elmarad a 7. Óra😂 és miközben vissza öltöztünk hakunama tatat énekeltünk és mentünk haza😂😂 Vannak még ilyenek de évekig mesélhetném
Olyan volt hogy bejött egy tanár helyettesíteni a matektanáromat. A matektanárom előre kinyomtatott egy feladatlapot, hogy órán azt oldjuk meg. Erre aztmondja a helyettesítő tanár ,,Hát én ehez hülye vagyok, haggyuk."
Egyik nap egy fiú osztálytársam, most hívjuk Bálintnak, ezt a beszélgetést folytatta a matektanárunkkal Bálint: tanárnő hányingerem van! Tanár: Ó, akkor csinálj terhességi tesztet! 😂😂
Biosz óra 😂 Osztálytársam veszi elő a Biosz füzetet Tanár :hé te ott.. Rakd el azt a füzetet de azonnal... Gyerek:de hát ez a Biosz fizetem. Tanár :leszarom az csoki mintás én meg csoki böjtölök xxddd
Úúú, nekem volt olyan tanárom, aki a hétvégi beb@szásáról mesélt tanítás helyett :D Ja és osztálykiránduláson pucéran, részegen fürdött a szálláshelynél található szökőkútban :D
Csak utólag jutott eszembe,már mindegy,de leírom. Info órán írjuk a dolgozatot. Kis hercegnős zenét hallunk és kuncogást egy telefonból. A majdnem két méter magas informatika és matematika tanárunk (aki férfi) Candy Crushhoz hasonló játékkal játszott és nem zavarta hogy mi épp dolgozatot írunk. 😂😂😂 Órán mi épp vázlatot írunk az anyagból,erre ismét a matek tanár,de most levette a cipőjét és zokniban a tanteremben focizott a labdával. Konkrétan rugdosta a falhoz. 😂😂😂
Az a baj,hogy én pont ilyen tanár lettem volna😂😂😂ezért mentem át töri szakról inkább a közgázra😀😀Az egyik legérdekesebb mondat középiskolás tanáromtól,akit helyettesített pár napig a kollégája, majd hallva, hogy adta le az anyagot, közölte:"egészen nyugodtan elhihetitek,hogy fingja nincs,miről beszél"😂😂😂
Egyszer szabadfoglalkozás volt mert nem volt itt a tanár és helyesttesítő tanár volt. Az a srác aki belém van zúgva elvette a telefonom. Erre én: -Ne fogdosd a telefonom!!!!! Tanár: -Jó amég azt fogdossa XD
"Kussoljál már. Hányingerem van ha meghallom a hangod " Doga közben: "Vegyétek elő a könyvet, van 10 percetek, hogy mindent kikeressetek belőle" "Remélem soha nem viszef majd semmire"
Nekem az osztályfőnökömtől megkérdeztünk valamit hogy hogy kell leírni (és utólag derült ki hogy utálta azt a szót) tehát megkérdeztük tölle hogy kell leírni amire azt mondta (gondolom véletlen) hogy fasztudja hogy kell leírni 😂😂😂🙏🏻mindenki szakadt rajta
Nálunk egyszer két lány tz közben megbeszélték a feladatokat. Az egyik fiú beárulta őket. A tanár csak legyintett és ennyit mondott: "Ők ketten? Nyugodtan beszéljék úgy sem jutnak sokra." Tudni kell mind két lány elégé hülye.😂
Matektanárunk a halmazalkotásról magyaráz: Tanár:Akkor most beleteszem a Rékát(engem) a Julcsit meg az Emmát egy halmazba.Látjátok ilyen egyszerű halmazt alkotni. Satöbbisatöbbisatöbbi...És akkor tudjátok megalkottam a lányokat... Osztály:(röhög) Tanár:Mármint a halmazt.Legalábbis másról nem tudok.
A magyar tanár eszi a banánt magyarórán ( ͡° ͜ʖ ͡°) : -Várjatok bekapom még ezt a banánt ( ͡° ͜ʖ ͡°) *felröhögtem* *a tanár kiküldött a teremből* ( ͠° ͟ʖ ͡°) Komolyan...ez történt.... xddd
Szarnak pofázol (tesi tanárom) Na akkor szaporodjunk(biosz tanárom) A tanuláshoz nem kell más csak egy jó nagy segg! (ofő) Ebben könyvben csak felesleges hülyeségek vannak! (irodom tanár)
Fizika ora volt! Tanárnő kérdezi - mikor végzünk munka kifejtést (valami ilyesmi) Az egyik osztálytársam -mikor eszünk Másik osztálytársam - mikor iszunk A tanár- ohh hogy száragyál ki😂😂😂😂😂
Fizika óra lesz, már becsöngettek, az egyik osztálytársam meg még eszik. Belép a tanár és a fiú elrakja a kajáját, mire a tanár: Még nyugodtan bekaphatod Márk, mindenki nyugodtan bekaphatja!
Sári: Tanárnő kimenetek mosdóba? Zoli: Mivan sári miért jársz ki ilyen sokszor mosdóba terhes vagy? Tanár: Mindenki magából indul ki. Sári után te is kimehetsz mosdóba Zoli.
Szakmai erettseginel elszerettem volna kerni a temakoroket az elelmiszerismeret tanaromtol, mire o: "Maga akar menni emeltezni?! Pedig megakarom buktatni ev vegen" 😃 Egyebkent 75%-osra (5) sikerult😃
Osztálytárs: vááááá víííí vúúúú ááá ííí 4.-es tanárom: kisfiam!! Miért sikítasz úgy mint akinek a pöcsére léptek?? 2. Oszt. Társ: hát ez nem igaz!!! Tanár: az a lábad között van 3. Oszt. Társ: Nem is ez a megoldás!!! Tanár: akárki is volt KUSS!!! 5 perc múlva Tanár: na de várjál!! Há' ember nem is ez a megoldás!! Oszt. Társ: (suttog) na ugye?? Én megmondtam!! Tanár: én is mondtam ugye?? Oszt. Társ: tanárnő mit?? Tanár: hogy KUSS!! Amúgy én tévedhetek!!! De ti neeeeeem!!
Erdei táborban az ágyon 1más mellett feküdt 2 fiú mert beszélgettek, az osztályfőnök beront a szobába és elkiáltja magát: -TI MEG MIT BUZULTOK?! Azóta röhögünk rajta😂😂😂
"A rajz nem készségtárgy, így az, hogy nem tudsz rajzolni, kizárólag az intelligenciád hiányát mutatja" (Egész életemben csak rajzból voltam négyes minden év végén)
Azt a fiut aki tetszik egyfolytaban szekaljuk h milyen "hülye"(vagyis sötét...), és amikor teljes feketében kiment szünetre, és végre nem szekáltuk volna megszolal az oszt társa( mivel az a fiu nem az én oszt társam hanem egyel idősebb) : Ma nagyon feketébe öltözött Bence!😂 Én: hol nem látom(bár ilyen is ritkán van ,h nem öt bamulom.)?! Ott elötted -mondja a baratnőm és elmutat az udvar végére. Erre a másik barátnőm megszólal: Ott keresd ahol a sötétség van!!! Epkezdtem nevetni..: Ja!!!😂 próbált sötétebbnek öltözni, mint amilyen belülről,de így is kirikit a ruhája!!😂😂 És egész szunetben nevettünk ezen
Angol felkészítőn képekről kellett beszélni 5 percig angolul, mire csoporttársam: - Ez egy wc, nincs mit beszélni róla. Tanárnő: - Majd körbeszarom és lesz miről beszélni.
White Fox Nekem is van egy hasonló élményem. Töri tanár+a férje (aki szintén tanár szintén a mi iskolánkban)+a lányuk és a fiuk......Oké kezdjük ott, hogy ők (pontosabban a töri tanár) szokott szervezni kirándulásokat a hegyekbe. A suliban csak Töri túra az elnevezése. Ez egy ilyen túrázós, vetélkedős kis iskolai tábor, felső tagozattól lehet rá menni. Na, első ilyen tábor, ahol vagyok (pontosabban első Töri túra) azt hiszem talán 3. vagy 4. nap, nem tudom. Mentünk ebédelni, mikor odaértünk és leültünk mindannyian az asztalokhoz, töri tanárunk elkezdte számolni a létszámunkat. Eggyel kevesebb gyerek! Aztán megszámolta mégegyszer, de akkoris valaki hiányzott. Aztán mindenkit végignézett, közben magában mormogta a neveket, majd felkiáltott: "Hopp, Tibi elmaradt!" Mivel szegény Tibor elvtárs a szálláson maradt. Nálunk az osztályban ez vált szállóigévé.
Egy tanárom ezt mondta de nem nekem! : - Kisfiam, siess már a feleléssel, mert ebben a szünetben akarok venni a lidlben Gumicukrot a lányomnak, szóval létszíves ne gátolj meg ebbe!!!
Egyik barátommal beszéltünk német órán és a tanár kiküldött minket és elkeztünk verekedni hogy ki miatt küldtek ki és a tanár meg telefonálva futott ki és azt mondta hogy nem vagyok a ku*vád de este szexelhetünk ha kikötözöl😂😂ja és fel sem tünt neki hogy mi mindent hallunk🙃
/Majd kiesek a padból, úgy jelentkezek/ Tanár: Téged nem szólítalak fel, mert te úgyis tudod! Azóta mindig jelentkezem, amikor kérdez😂😂😂 Edit: köszönöm a lájkokat és a ♡-et! Másik sztori: ofő: Aki tud, hozzon holnapra virágokat (a ballagásra, amúgy jó, hogy egy nappal előtte szólt) Apukám (otthon) : Nincs itthon virágunk és csak ezért nem megyünk be a városba. Amúgy is azt mondta, hogy aki tud, meg ezt a hetedikesek intézik. Ofő (másnap) : Mondtam tegnap, hogy hozzatok virágokat, erre ki hoz: csak akinek ballag a testvére. Ezért a maradék osztálypénzből lett véve. Én (magamban) : Hallod jó, hogy utsó nap szólsz és akkor sem mondtad, hogy kötelező! Nem fogunk csomó pénzt elkölteni azért, mert ez a hetedikesek dolga - vagyis hát azt mondtad. Könyvtárban, amikor beiratkotunk (nem a kötelrző miatt, tudjátok mikor :D) Mi: Szeretnénk beiratkozni. Könyvtáros: Ugye nem a kötelezőt akarjatok kikölcsönözni (csak megsúgom, van hangoskönyvben is) 😂
Amikor ki jött az alergiám a környezet tanárom nagyon nem szerette ha " beteg" gyerekek voltak az osztályban így hát ilyenkor az utolsó padba ültetett mondván hogy"az eboládat az előtted ülök felfogják így meg mentve az egész osztályt attól hogy meghaljanak...köszönjük hogy feláldozátok magatokat de nem fizetjük a temetést"....én meg így mi a rák😂
Német tanárunk elkezdi: Holnap szinházba megyunk,kotelezo jonni! Egyik osztalytarsam:en nem jovok Elkezdett uvoltozni mint a sakal :D En is bejelentettem hogy nem megyek,nekem azt mondja Neked nem gond,de neki igen! 😂😂
A térképpel foglalkoztunk az órán (tudni kell h nagyon alacsony az a tanárunk) Mutatni akart vlmt a térkép felsőrészén nem érte fel és azt mondta mikor már felcsúszott a pulcsija teljesen: Óóó...a f*om..! És odavitt egy széket h felérje. A következő...mentünk VOLNA ki óráról. Az egyik fiú osztálytársam megállt mögöttem. A kedves tanárunk: Megvároood? ;) Hazakíséreeed? ;) Következő bioszon volt mikor a tanárunk rajzolt egy alakzatot a táblára...elég hát...férfin nemiszerv alakja volt....elkezdtünk nevetni...a tanár erre: Gyerekek!! Ha ilyenek lesztek, behozok egy gumi kotont és kinyitogathatjátok! Megnézzük hogy az menni fog-e
Oho...angol tanárom és a volt osztálytársam! Tanár:Miért jársz be az iskolába ha nem tanulsz? A gyerek: mert nincs otthon fűtés! Tanár: én ismerem az anyukádat nagyon rendes nő! A gyerek: attól még nincs otthon fűtés! Meg megszólalt a fizikatanárom egy osztálytársamnak: Tanár:Tudtad hogy nagyon jó a zenei érzéked? Gyerek:miért? Tanár: mert üres fejben jó az akusztika! Még amúgy van egy csomó ilyen!😂😂😂😂
Tanar: lehet telefonozni de sak csendben.... Mi: de mi lesz ha bejon egy kibaszott(-ezt halkan mondtuk-)tanár? Tanár:majd azt mondom,h olyan feladatot adtam ki ,h keressetek az interneten olyan oldalt ami segit a tanulásban... (Szakadtam a röhögéstől szünetben mert a nyolcadikos barátnőim meg röpit töriből....😂
Magyarórán mondatot elemeztünk. Gabi néni a magyar tanár. G.néni: "Jó akkor mi legyen a következő mondat?... Gabi az Isten. Írjátok fel" Senki nem írta ,az egész osztály elkezdett röhögni.😂😂
Ofőm fizika órán: "Sanyi mit csinálsz ott a pad alatt?... Még hajolgatsz is lefelé hozzá?.. Ohh Sanyi... Ahhoz hajlékonyabbnak kéne lenned hogy azt elérd... Meg meg is kéne keresni amit ott nagyon nézegetsz... És nem ezért nem kell a padtársadét keresni! És ne simogassátok már egymást a vágyaitokat ne itt éljétek már ki légyszives!" 😂😂😂😂😂 Egyébként nő osztályfőnököm van😂
Egyszer magyar órán a tanár mondott valami félre érthetőt mire az osztájtársaim elkezdtek röhögni. Mire a tanár lazán felül az asztalra és odakiabált legjobban röhögőknek,hogy :Attila ,hozzak neked egy nőt vagy mi van,bármit mondok csak a sexre gondol
8.ban volt egy olyan CD amit meglehetett rendelni és a kémia tanárnőnek kellet oda adni a pénzt. Az egyik osztálytársamat megkérdezte h mikor fogja behozni, mire azt mondta h már egyszer behozta a pénzt és nézze meg a naplót mert biztos benne h már oda adta. A tanárnő meg is nézte de nem volt meg a pénz mire a gyereke annyit mondott hogy rendben akkor majd behozni mégegyszer. A tanárnő elkezdett vele üvölteni és azt kiabálta h NEKI SENKI NEM MONDHATJA AZT HOGY MEGEYGSZER!!! 😂😂😂 Kaphatok szívet?😌
A természet tanárom kicsit perverz és amikor a piócákról tanultunk megkérdezte az osztálytársamat hogy szerinte milyen egy pióca.Osztálytársam válasza:kicsi, barna.Erre a tanár:te most a sajátodról beszélsz?XD
Nekem 2 van Infó tanárommal cod4-eztünk mindenki a tanár ellen volt egyszercsak megszólal a tanár:Rohadjatok meg!😂😂😂 A másik meg úgy volt,hogy mennénk el tavaszi szünetről és a legmeghatóbb beszédett mondta nekünk az Angol tanár:Jó tavaszi szünetett,de remélem vissza se jösztök😂😂😂😂
tanár év végén-Zolika sajnos jelenleg 1 esre álsz de még nincs veszve semi csak az eletcéljaid elérése Zolika-tanár úr én kukás akorok lenni. tanár-akkor főleg veszett ügy
"Csendben vagytok és úgy érzem figyeltek. Mi a baj?"😂
Xd
Ez jó xd😂😂😂
Kémia tanárom középiskolában, sokszor nem témához illő dolgokat mondott az egyik legemlékezetesebb mondata: A hullákat kimossa az eső és majd lecsúsznak a dombról a testek.
Senki sem értette, hogy ennek mi köze volt ahhoz a tananyaghoz, de mindenesetre maradandó emlék. A másik hasonló kaliberű tanárom a magyar tanárom volt aki elég hóbortos teremtés. Az órái mindig úgy kezdődtek, hogy kicsit lelkizett vagy csak szimplán elmesélte milyen napja/hete volt, és egyik óránk is így indult, hogy ő 3 sráccal álmodott az osztályból, és hogy ÁLMÁBAN az egyikük csúnyán beszélt vele illetve megrongálta vmi értékét a tanárnak és a másik kettő meg csak nézte. És mikor ő ezt elmesélte nekünk a 3 "szereplőt" meg is kérdezte, hogy mi a véleményük a történtekről és a "főszereplő" fiút egész órán addig piszkálta, hogy a végén egy hatalmas veszekedés tört ki és beírt neki egy szaktanárit önelégülten...
Jézusom xd
Tökéletes videó! 🤣 “Imádott” matektanárom jutott egyből az eszembe, akitől a kedvenc intőm származik: “Az órán hangosan tüsszentett” 🤷🏻♀️
Susan Pocs az úgy jó! 😂
Susan Pocs 😂😂
mi a...? ilyen nekem is kell!!!! :D
😂😂😂
Az órán hangosan tüsszentett?! És ezért kaptál intőt?!
Az angoltanárnő azt mondta hogy mi olyan hülyék vagyunk hogy úgyis megbukunk.(mindenki 4-est 5-öst írt) 1 like = 1 respect a tanárnőnek
Dik má én tudom.ki vagy Comenius melékszel rám? XD
Matek tanár: Tudom, hogy mindenki szeret engem.
Én: *felkrákogok*(Nem direkt volt csak megfáztam)
Matek tanár: Olyan furcsa, hogy amikor valami ilyesmit mondok, akkor valakinek mindig beindul az allergiás reakciója.
Xd
Nem Irén-nek hívták?
Szegénnnnnnyyyxdd
Nekünk volt olyan tanárunk gimiben, aki lazán kijelentette, hogy azért nem javította ki a dogánkat, mert valami jó film ment a tévében :D Egy másik meg azt mondta, mindig Trónok Harcát néz dogajavítás közben, mert így kevésbé kap agyfaszt xd
Xddd
A jegyeid alapján négyesre állsz. Hármast adni nem szép dolog, ezért legyen kettes.
Imádlak :D
Mi egyszer az egyetemen vártuk a professzort a terem előtt és kb fél óra késéssel befutott. Kérdezte, mire várunk.. Mondtuk, hogy hát óránk lesz önnel. Az öreg válasza: Lófasz lesz itt, nem óra! :D
Ennyi. Mit kell szarozni. Amúgy egyik szememmel sírok másikkal röhögök. Sajnos a közép és főiskolai tanátok nagy része( TISZTELET A KIVÉTELNEK MERT SOK VAN) nagyképű és visszaél a hatalmával. Ilyesmik és még sok más nagyon durva esetről tudnék mesélni. ( egy regényt tudnék írni ezekből) Szóval pl. a legenyhébbek amik már megszokottak ilyenek: a tanár késik elmentem szólni 10 perc után beírt hiányzónak. Ugyan ez a tanár késett 20 percet és mivel nem mentünk szólni neki ezért matekból 10% ból megemelte a ponthatárokat. ( 8 an buktak a 18 ból) Mongyuk ennél az esetnél egy hatalmasat vitáztam egy másik tanárral aki őt védte. Vagy még egy eset. Nem jött 10 perc után ezrt elmentem wc re mikor vgeztem láttam hogy bementek a terembe és beírt 11 perc késésnek... De ezek csak hab a tortánk. A kedvenceim mikor a tanárok már majdnem megütik a gxereket...
Diák: Én meg döntöm a rekordotokat.
Tanár: A mosdóba döntsétek megegymást ne az órámon.
XD volt hasonló tanárunk xDD csak kinyirtuk XD
@@drawnwolf4434 MICSODAAA?
@@veronikamucsy3969 háttudod cukor beteg volt... Mi meg cukorral kenyereztük le hogy ne írjunk dogát... Meg csináltunk neki mérgezett kólát..
Najó😂😂😂Szakadok😂😂😂
@@drawnwolf4434 miii aaa
Nekem a matematika tanárom azt monda, hogy "Ami ebben a könyvben van ez egy rakat baromság és ha tehetném elvenném tőletek és visszaadnám annak az idiótának aki csinálta."
Nálunk szerintem minden tanár tudja de nem mondja
Nálunk a biosz tanár volt ilyen.minden egyes órán elmondta szinte.
Ígérem, többet nem teszem a kamerát arra az asztalra, amit csapkodok! :D
Fülhallgatóval kicsit rossz volt hallgatni a csapásokat
Gabriella Módis Tanárnő kérem, nem csináltam házi feladatot 😂
Mhhh ha te mondod
Szia
Sajnos meghalt a kutyám...tegnap😥😥
Gabriella Módis xdd
Tanár: Matyi, kész a házid?
Matyi:Nincs.
Tanár: Akkor kiseggyes.
Valaki az osztályból: Tanárnő nem is volt házi.
Tanár: Akkor azért kap mert nem tudta hogy nincs házi.
ilyen nálunk is volt:D
Xd
Menymár xddd
Lotti Petrik XDD
😂
Egyszer barátnőmmel mentünk le a lépcsőn, jön fel velünk szembe az infó tanárunk (50-es nő), illedelmesen köszönünk, mire ő megfogta a fejünket 1-1 kézzel, és eltörzult hangon mondta, hogy "Kiveszem az agyadat".
Majd szépen sétált tovább, mintha mi sem történt volna...
Mi el sem tudtuk képzelni, hogy sírjunk vagy nevessünk...
Oszikirándulás előtt egyszer kérdezte pár lány az ofőt, hogy nem aludhatnának-e a fiúkkal egy szobában. (Kb 2-3 lányról, és másik 2-3 fiúról volt szó)
Mire az ofő: "A kísérőtanár miatt nem lehet... én megengedném, engem nem érdekel amúgy."
Kémiából külön kellett felelnem a vizek témakörből az 5-ösért, a felelésemre az igazgatóhelyettesiben került sor, egyedül voltam a tanárral.
Szépen elkezdtem mondani a bemagolt szöveget, amikor leintett, majd megkérdezte, hogy mit gondolok magyarország helyzetéről...
Az iskola poénos kinézetű alakjait akartuk kifigurázni farsangra, amikor megszólalt az ofő: "Hókuszpók is legyen már valaki!"
Mire egy gyerek: "Honnan tudja, hogy így hívjuk a gondnokot a háta mögött?"
Ofő: "Ti is így hívjátok? Azt hittem, csak én"😂😂
Osztálytarsam:tanárnő maga mindig pofára ad jegyet
Tanár:ha arra adnék te mindig eggyest kapnál
😂😂😂😂😂😂
Tanár:Na gyerekek ma nem tanulunk mert névnapom van!
Egyik osztálytárs:tanárnő most komolyan mondja?
Tanár:igen kis fiam mért azt hiszed hogy hülye vagyok?:-D
Osztálytárs:ja nem nem nézem magát hülyének.
Tanár:na mindegy telefont elő de MOST!és csináljatok azt amit akartok de csendben mintha tanulnánk!:-)
Mindenki:máris tanárnő!:-D
Ez tényleg megtörtént???
Lol
Bárcsak az én tanárom is ilyen lenne
@@neptunhhc nem történt meg dehogy (osztálytársam )
@@emiliaeshanamakaiesledenck8334 kár hogy nem történt meg ez (osztálytársam)
A természet órán a piócákról volt szó....
(Tanár: T; Ádám: A)
T: Mit gondoltok, mekkora egy pióca?
A: (“jelentkezik”) Szerintem kicsik.
T: Ádám nem a te piócádról van szó!
Mindenki röhögött 😂
Veronika K. Nagy xD
Veronika K. Nagy kapta xd
Ez naaagy 😂😂
Veronika K. Nagy 🤣🤣
😂😂😂
*Osztálytás: Lehet feketével írni?*
*Tanár: Miért depressziós vagy?*
Petra Horan nee...xd
Komoly xdd
Ez durva 👍😗
Velem mindig ez van
Petra Horan XD
Te lennél a legjobb tanár!! 😂
Csenge Varga Az enyém igen.
Gergo Kis emberek!! Ő tanár senki nem jött még rá?! Nem is vagytok "igazi" rajongók!! Ezt komolyan nem tudjátok?? Jézus Krisztus
Lora Nagypáli Tanár?? 😂
Lora Nagypáli Ezt komolyan mondod? 😀
Sziki Szökevény in kább te
A fizika tanárunk tudta, hogy Noémi ott aludt Ancsáéknál hétvégén, ezért meg akarta kérdezni, hogy jól érezték-e magukat, de annyira jó fej akart lenni, hogy nem gondolta teljesen át a mondatot és azt kérdezte:
-Na lányok, milyen volt az együttlét?
Nálunk a suliban, ha rossz vagy és felír valamelyik tanár akkor pénteken bent kell maradnod és vagy csendben ülnöd, vagy takarítanod kell. A matematika tanárnő ezért azt mondta amikor az osztály hangos volt, hogy:
Akinek most a szája jár, annak pénteken a keze fog!
Az osztályfőnökünk nagyon kemény tanárnő és rengetegszer mond ilyeneket, hogy:
-Jobbágy Barnabás, ha mégegyszer megszólalsz úgy kidoblak az ablakon, hogy előtte bezárom.
Vagy: Úgy kihajítalak az ajtón, hogy előtte kulcsra zárom.
Egyszer azt mondta nekünk, hogy:
Amelyik mégegyszer megszólal azt bokán rúgdosom.
Valamikor pedig egyszerűen beoltja az embereket ilyenekkel, hogy:
-Vince, merre van a pince?
Vagy:
-Játsz csapot és dugulj el!
A mi ének tanárunk azt szokta mondani fellépésen, és órán is hogy: ''Nekem aztán viselkedni, vagy hozzátok vágom a topánkámat''!!! 😂😂 (egyszer énekkari gyakorláson hozzá vágott egy almát egy tanulóhoz! 😂😂👌👌😋
A mi magyar tanárunk a rosszakhoz hozzávágja a beton tolltartóját😂 durván jól céloz, mindig fejbe találja az illetőket🤣nem tudom mi lehet abban a tolltartóban... Fél tégla?
,,Játsz csapot, és dugulj el!" 10 perce röhögök!!! XD XD XD 😂😂😂😂
Én is Antónia vagyok!!!😊
Ezt a bokán rugdosós dolgot, nekünk is szokta mondani a magyar tanár, csak minket először kikötöz a székhez.
A legjobb dumák mindig az OFŐ és a biológia órákon hangazanak el (mivel az OFŐ biosz szakos is :D). Például:
(Még annó a papucsállatkáról tanultunk)
Oszt. társam: Én vagyok a papucsállatka!
(Ezt az óra közben kb. még 5x elismételte)
Tanárom: Na akkor most a papucsállatka KUSSOL! 😂😂😂😂
Ezt nem birom sìrok xddd😂😂😂😂😂😂🤣🤣😂🤣😂😂🤣😂🤣🤣
@@lencsesmilan8698 szerinted én órán nem sírtam a röhögéstől? 😂😂😂
@@kissvivien5849 de biztos xd
Ohhh , nálunk Latin öröksèg órán !!!!😂😂
Kb nálunk a kémia órán szoktak ilyenek elhangzani pl: leányom most sem tanultál?! akkor nem írsz témazárót!
És ezeket mind úgy hogy ezután a tanár leseszar csak a többiekkel iratja meg a TZ-t
Áltanánosban terhes volt a tanárom és azt mondta egyszer, hogy "figyu srácok kinél van a kolbászos szendvics? kurva büdös... likvidálnátok a teremből?" :D
Edina Sebestyén 😂😂😂😂
Komooolyan??😂😂😂
Edina Sebestyén terhesen nemis tanithat
Regina Kovács Regina dehogy nem. Szülési szabira kb egy hónappal szülés elött mennek.
Írisz írta, amit szerettem volna. Köszi Írisz Pap :) taníthatnak, ő az első időszakban volt még akkor, éppen csak domborodott, taníthatnak még, ameddig szeretnének terhesség alatt. Általában pár hónap után azért a legtöbben elmennek szülési szabira, csak mert a feszkós környezet amúgy sem tesz annyira jót se neki, se a babának. :)
"A kezetek az én sorsomban van"
"Öö..öö... segits már mi a szart akartam mondani"
(ültetés után az új tanárnő) "Na ne basszatok már ki velem"
Katalin Horváth az utolsó kettőt nekünk is mondták. XD Amúgy az osztályfőnökömet úgy hívják, mint téged.
A fizika tanárunkat valamelyik osztálytársam tanárnőnek hívta véletlenül. A tanár szépen elmondta hogy férfi és a következőt mondta: "mutassak bizonyítékot? "
Igazság Bajnoka Szerencsére nem 😂
Kriszta Ilyes Én besírtam XDDDDD
Amúgy az ádámcsutka is elég bizonyíték.
Máté Szabó a kezeivel jelezte, hogy mire gondol 😕😂
Kriszta Ilyes LOL🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Nekem még valamikor elsőben úgy tanították az ékezetek fontosságát hogy a tánár felírta a táblára hogy szár, majd letörölte az ékezetet
Tanár: “Ne beszélj csúnyán, baszdmeg!”
Xd
"Itt hallak titeket bazdmegozni meg kurvázni" Kuss!
Az egyik kedvenc szólásom ofőmtől:
Húsvét volt, és festett tojásokat kellett felhozni.
-Akkor senki nem hozott tojást? Mármint a fiúkon kívül, akik fejenként kettőt is hoztak.
Szakadtunk rajta 😂😂
😂😂😂
"nekem a vesszők fontosságát ezzel a példával tanították meg: nem mindegy hogy " Te kurva szép vagy! Vagy "te kurva, szép vagy..".
Ezt mondta a tanárom amikor 12 voltam😋
???
Barni Jól kioktattál 5* 😄
Nekem az info tanarom olyan mint egy gyerek
Egyszer pojenbol gyujtottuk az ilyen sparos matricakat (8.ban xd) es felvittuk az info-terembe
Bejott a tanarunk Mindenki azt hitte , h biztis lesz vm csipos kis beszolasa, erre elmosolyidik leul az asztalahoz es eloveszi a sajatjait xddddd (megkerdezte , hogy kinek van csereje vm fokara) 😂😂😂😂
😂😂
😂😂😂😂😂
Na jóó😂😂
I BABU 😃😃😃
I BABU jó de ez aranyos
-Osztályfőnöki-
Tanár: Drága virágszálaim, amelyik holnapra nem iratja alá, azt a pöcsénél fogva fogom kilógatni az ablakon
2.
Tanár: Sanyi
Diák: ?
Tanár: Ki kapott a lengyel?
Diák: Igen
Tanár: Ba***a meg a jegesmedve
Jó kamuuu
-kamu- ja haha
A mi matek tanárnőnk hatalmas arc😂😂 már eleve azt birom benne, hogy bejön, ledobja a könyveket az asztalra: Kérem szeretettel... és elkezdi az órát😂Meg mindig azzal fenyeget, hogy FELTARTOK EGY POFONT, ÉS ALÁ TARTALAK KISFIAM...
Következő párbeszéd zajlott le.
Tanár:Hát fiam, ha te tőlem kapsz egy szaktanárit, te a 3,9re se kapsz négyest.
XY: És mi van, ha mindig ötöst írok?
Tanár: Nincs neked annyi eszed...
Imádom😂😂
Tavaly az egyik fiú osztálytársamnak hosszú volt a haja, de a tanárunkat nagyon irritálta. A tanárunk azt mondta neki ha levágja nem buktatja meg töriből. Mindketten betartották igéretüket.
😂😂😂😂
1.Nállunk az volt,hogy hittan órán ültünk és filmet néztünk(Star Wars😂). A tanár elaludt és a fimnek vége lett mivel már az előző órákon is azt néztük. Mindenki röhög,hogy most micsináljunk,végül bedobták az ötletet,hogy hallgassunk zenét. Az okostáblán raktunk be zenét és khm...eléggé elszabadult a pokol. Már 40 volt amikor felkelt a tanár és aztmondta,hogy mostmár csak 5 perc csináljunk amitv karunk😂😂😂
2.Tesi lett volna de beázott a csarnok. A tesitanár berakott minket egyvrandom üres gimis terembe. Egyik osztálytársamnál volt tejszínhab(?) és elkeztünkbúgy felelsz vagy merszezni,hogy aki nem csinálja meg az tejszínhabot kap az arcába. Egyszercsak benyit a tanár.
Tanár:Ti mit csináltok?
Mi: Felelsz vagy merszezünk.
Tanár:Helyes.
És a végén még segített is feltqkarítani a tejszínhabot.
😂😂😂
Szonja Vitkai-Magyar melyik részét néztétek a Star Warsnak? XDD
Lol
STAR WARS
Velünk közölte a hittan tanár óra közepén hogy: Légyszi lányok tegyétek el a telefont egy kicsit (mivel hagyja hogy rákaressünk dolgokra amiket nem tudunk) erre pad társam: De nézze milyen cuki! (Mivel az instáján épp azt nézte hány like van a kutyás képén) 😇
Ofőm osztálykiránduláson:
Megkérdezi egy szülő: nem fájnak az öreg csontjaid?
-A csöcseim??!
Egyszer ofőmet megöleli egyik osztálytársam és véletlenül kicsúszik a száján: ..... bácsi maga meleg! (Teljesen ártatlanul nem rosszra gondolva mondja) erre a válasz: -Persze a gyerekeimet pedig az út szélén találtam!
Barbara Boros Az utsó kurva jó
Több is van😂
1. Kémia óra legelső dolgozat
Mindenki izgul
(Tanár: T diákok: D)
T: ki nem akar dolgozatot írni
*Mindenki felrakja a kezét*
T: ennyire féltek?
D: igen
T: oké akkor szedjük össze a lapokat és beszéljünk az élet nagy dolgairól,kinek milyen volt a napja?😂
2. Matek óran
*Épp egymás dolgozatát javítjuk*
Tanár: ez sem jó ez sem és még ez sem ahhj Máté hogy lehetsz ilyen szerencsétlen😂
3. Biosz órán(tanár: T Yanka: Y)
T: öreg vagyok
Y: nem iis
T: de
*Suttogja az osztálynak*
T: biztos 5 akar de ha nem tanul nem kap😂
4. 7 óra tesi 7 lány öltözik belértve engem is elkezdtunk énekelni mindenféle számot pl. Spongyabob kockanadrág meg ilyenek várunk már 35 perc eltelt az órából és senki nem szólt kicsöngetés előtt 5 perccel szólt a másik tesi tanár hogy elmarad a 7. Óra😂 és miközben vissza öltöztünk hakunama tatat énekeltünk és mentünk haza😂😂
Vannak még ilyenek de évekig mesélhetném
Olyan volt hogy bejött egy tanár helyettesíteni a matektanáromat. A matektanárom előre kinyomtatott egy feladatlapot, hogy órán azt oldjuk meg. Erre aztmondja a helyettesítő tanár ,,Hát én ehez hülye vagyok, haggyuk."
Egyik nap egy fiú osztálytársam, most hívjuk Bálintnak, ezt a beszélgetést folytatta a matektanárunkkal
Bálint: tanárnő hányingerem van!
Tanár: Ó, akkor csinálj terhességi tesztet!
😂😂
😂😂😂😂😂
Anna Péczer
Najooo😂😂😂
😂😂
Hu de gonosz az a tanar..
Biosz óra 😂
Osztálytársam veszi elő a Biosz füzetet
Tanár :hé te ott.. Rakd el azt a füzetet de azonnal...
Gyerek:de hát ez a Biosz fizetem.
Tanár :leszarom az csoki mintás én meg csoki böjtölök xxddd
Csoki böjtölök! Besírok! 😂😂😂
Xddd
Úúú, nekem volt olyan tanárom, aki a hétvégi beb@szásáról mesélt tanítás helyett :D Ja és osztálykiránduláson pucéran, részegen fürdött a szálláshelynél található szökőkútban :D
Barbi Legalább fiú volt? XD
Jaja...
Igen, férfi volt, akkor olyan 35-40 körül XD
Barbi 😂😂
Barbi ez nagyon durva!!😂😱(legalább levideóztátok?😂😂)
Osztalytarsam megkerdezte tolem hoyg vajon neki e adja a tanar a kakaojat.
Megkerdezte a tanartol:megkaphatom a kakaot?
Erre a tanar bemutat neki😂😂
A miénk is ilyen volt :D
Csak utólag jutott eszembe,már mindegy,de leírom.
Info órán írjuk a dolgozatot. Kis hercegnős zenét hallunk és kuncogást egy telefonból. A majdnem két méter magas informatika és matematika tanárunk (aki férfi) Candy Crushhoz hasonló játékkal játszott és nem zavarta hogy mi épp dolgozatot írunk. 😂😂😂
Órán mi épp vázlatot írunk az anyagból,erre ismét a matek tanár,de most levette a cipőjét és zokniban a tanteremben focizott a labdával. Konkrétan rugdosta a falhoz. 😂😂😂
XDD
Az a baj,hogy én pont ilyen tanár lettem volna😂😂😂ezért mentem át töri szakról inkább a közgázra😀😀Az egyik legérdekesebb mondat középiskolás tanáromtól,akit helyettesített pár napig a kollégája, majd hallva, hogy adta le az anyagot, közölte:"egészen nyugodtan elhihetitek,hogy fingja nincs,miről beszél"😂😂😂
Egyszer szabadfoglalkozás volt mert nem volt itt a tanár és helyesttesítő tanár volt. Az a srác aki belém van zúgva elvette a telefonom. Erre én: -Ne fogdosd a telefonom!!!!!
Tanár: -Jó amég azt fogdossa
XD
Xddddd
Hmm.. :'D
@@SHUD4RK 😂😂
@@eszterjuhasz3333 XDD
XDDDDDD
Matekórán :
-Jólvan gyerekek valaki jöjjön ki felelni!Mondjuk te,gyere cicám cic cic!
A román tanárnő dolgozat írás felénél:Aki végzett beadhatja és elmehet nekem a boltba.😂
"Kussoljál már. Hányingerem van ha meghallom a hangod "
Doga közben: "Vegyétek elő a könyvet, van 10 percetek, hogy mindent kikeressetek belőle"
"Remélem soha nem viszef majd semmire"
Kémia tanár: Gyerekek ez a könyv akkora hülyeség, hogy beszedem évévégén pedig hajót hajtogatunk a lapjaiból.
Nekem az osztályfőnökömtől megkérdeztünk valamit hogy hogy kell leírni (és utólag derült ki hogy utálta azt a szót) tehát megkérdeztük tölle hogy kell leírni amire azt mondta (gondolom véletlen) hogy fasztudja hogy kell leírni 😂😂😂🙏🏻mindenki szakadt rajta
Imadom! ♥️
Nálunk egyszer két lány tz közben megbeszélték a feladatokat. Az egyik fiú beárulta őket. A tanár csak legyintett és ennyit mondott: "Ők ketten? Nyugodtan beszéljék úgy sem jutnak sokra." Tudni kell mind két lány elégé hülye.😂
:DDDD
Matektanárunk a halmazalkotásról magyaráz:
Tanár:Akkor most beleteszem a Rékát(engem) a Julcsit meg az Emmát egy halmazba.Látjátok ilyen egyszerű halmazt alkotni.
Satöbbisatöbbisatöbbi...És akkor tudjátok megalkottam a lányokat...
Osztály:(röhög)
Tanár:Mármint a halmazt.Legalábbis másról nem tudok.
Nálunk a “van valakinek egy cigije? és ki szalad el nekem a dohányboltba?” megtörtént.-.-
A magyar tanár eszi a banánt magyarórán ( ͡° ͜ʖ ͡°) :
-Várjatok bekapom még ezt a banánt ( ͡° ͜ʖ ͡°)
*felröhögtem*
*a tanár kiküldött a teremből* ( ͠° ͟ʖ ͡°)
Komolyan...ez történt.... xddd
Nem rossz
😂👌
Adlak te marha xdd
Szarnak pofázol (tesi tanárom)
Na akkor szaporodjunk(biosz tanárom)
A tanuláshoz nem kell más csak egy jó nagy segg! (ofő)
Ebben könyvben csak felesleges hülyeségek vannak! (irodom tanár)
*Biosz óra*
Osztálytársam: Milyen szép a tanárnő ma..
Tanárnő: is!
Fizika ora volt!
Tanárnő kérdezi - mikor végzünk munka kifejtést (valami ilyesmi)
Az egyik osztálytársam -mikor eszünk
Másik osztálytársam - mikor iszunk
A tanár- ohh hogy száragyál ki😂😂😂😂😂
Nagyon jó videó, imádtam!Tanárnő leszek...úgyhogy köszi a tippeket :D xD
Az énektanárunktól származik:
“-Xy ne nevess!
-Nem is nevetek!
-Dehát hangosan vigyorogsz!”
“A hájam közepére se kívánom!”
Ezeken azóta röhögünk😂😂
Én a kommenteken szakadok, de a videó is eszméletlen!
Fizika óra lesz, már becsöngettek, az egyik osztálytársam meg még eszik. Belép a tanár és a fiú elrakja a kajáját, mire a tanár:
Még nyugodtan bekaphatod Márk, mindenki nyugodtan bekaphatja!
Sári: Tanárnő kimenetek mosdóba?
Zoli: Mivan sári miért jársz ki ilyen sokszor mosdóba terhes vagy?
Tanár: Mindenki magából indul ki. Sári után te is kimehetsz mosdóba Zoli.
Szakmai erettseginel elszerettem volna kerni a temakoroket az elelmiszerismeret tanaromtol, mire o: "Maga akar menni emeltezni?! Pedig megakarom buktatni ev vegen" 😃
Egyebkent 75%-osra (5) sikerult😃
Matektanár: "Ekkora faszságot még életemben nem hallottam de ha igaznak bizonyulna akkor mezítláb elsétálok Mekkába 🤣🤣
xDD
Tyű most találtam rá a csatornára és nagyon jó
Osztálytárs: vááááá víííí vúúúú ááá ííí
4.-es tanárom: kisfiam!! Miért sikítasz úgy mint akinek a pöcsére léptek??
2.
Oszt. Társ: hát ez nem igaz!!!
Tanár: az a lábad között van
3.
Oszt. Társ: Nem is ez a megoldás!!!
Tanár: akárki is volt KUSS!!!
5 perc múlva
Tanár: na de várjál!! Há' ember nem is ez a megoldás!!
Oszt. Társ: (suttog) na ugye?? Én megmondtam!!
Tanár: én is mondtam ugye??
Oszt. Társ: tanárnő mit??
Tanár: hogy KUSS!! Amúgy én tévedhetek!!! De ti neeeeeem!!
Kedvenceim gimis ofőmtől:
-Tanuljatok, ne legyetek szánalmasak!
- Aki egyesre áll, megadtam!
Erdei táborban az ágyon 1más mellett feküdt 2 fiú mert beszélgettek, az osztályfőnök beront a szobába és elkiáltja magát:
-TI MEG MIT BUZULTOK?!
Azóta röhögünk rajta😂😂😂
Bogi Kocsis 😂😂😂😂😂😂😂😂
Bogi Kocsis x,DD
Ja regi szép idök😂😂
Azok a régi szép idők😂😂 emlékdzem amikor meséltétek ezt nekem akk is csak szakadtam😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂
"A rajz nem készségtárgy, így az, hogy nem tudsz rajzolni, kizárólag az intelligenciád hiányát mutatja"
(Egész életemben csak rajzból voltam négyes minden év végén)
Volt föci és biosz tanárom mindig amikor valaki hülyeséget mondott vagy csinált, akkor egy "sok sikert az élethez" mondattal nyugtázta a helyzetet
"leülhetsz egy barlang elé várni az isteni megvilágosodást, de akkor sem leszel okosabb"😂😇
Azt a fiut aki tetszik egyfolytaban szekaljuk h milyen "hülye"(vagyis sötét...), és amikor teljes feketében kiment szünetre, és végre nem szekáltuk volna megszolal az oszt társa( mivel az a fiu nem az én oszt társam hanem egyel idősebb) :
Ma nagyon feketébe öltözött Bence!😂
Én: hol nem látom(bár ilyen is ritkán van ,h nem öt bamulom.)?!
Ott elötted -mondja a baratnőm és elmutat az udvar végére.
Erre a másik barátnőm megszólal:
Ott keresd ahol a sötétség van!!!
Epkezdtem nevetni..:
Ja!!!😂 próbált sötétebbnek öltözni, mint amilyen belülről,de így is kirikit a ruhája!!😂😂
És egész szunetben nevettünk ezen
Angol felkészítőn képekről kellett beszélni 5 percig angolul, mire csoporttársam:
- Ez egy wc, nincs mit beszélni róla.
Tanárnő: - Majd körbeszarom és lesz miről beszélni.
" baszki otthon hagytam a gyereket " és ez azóta is szálló ige lett a suliban 😂
White Fox Nekem is van egy hasonló élményem. Töri tanár+a férje (aki szintén tanár szintén a mi iskolánkban)+a lányuk és a fiuk......Oké kezdjük ott, hogy ők (pontosabban a töri tanár) szokott szervezni kirándulásokat a hegyekbe. A suliban csak Töri túra az elnevezése. Ez egy ilyen túrázós, vetélkedős kis iskolai tábor, felső tagozattól lehet rá menni. Na, első ilyen tábor, ahol vagyok (pontosabban első Töri túra) azt hiszem talán 3. vagy 4. nap, nem tudom. Mentünk ebédelni, mikor odaértünk és leültünk mindannyian az asztalokhoz, töri tanárunk elkezdte számolni a létszámunkat. Eggyel kevesebb gyerek! Aztán megszámolta mégegyszer, de akkoris valaki hiányzott. Aztán mindenkit végignézett, közben magában mormogta a neveket, majd felkiáltott: "Hopp, Tibi elmaradt!" Mivel szegény Tibor elvtárs a szálláson maradt. Nálunk az osztályban ez vált szállóigévé.
White Fox Ezt mond el nekem bővebben XD
Egy tanárom ezt mondta de nem nekem! :
- Kisfiam, siess már a feleléssel, mert ebben a szünetben akarok venni a lidlben Gumicukrot a lányomnak, szóval létszíves ne gátolj meg ebbe!!!
Egyik barátommal beszéltünk német órán és a tanár kiküldött minket és elkeztünk verekedni hogy ki miatt küldtek ki és a tanár meg telefonálva futott ki és azt mondta hogy nem vagyok a ku*vád de este szexelhetünk ha kikötözöl😂😂ja és fel sem tünt neki hogy mi mindent hallunk🙃
WTF!
Legalább szexi tanárról beszélünk?!?! 🤣😎😆
XDD
Nekem olyan tanárom volt, hogy mondta, hogy nem javítottam dolgozatokat, mert nem volt kedvem xd
"A levezetést akkor sem látom,ha hazamegyek s valami jó erős pálinkát jól megiszok"
/Majd kiesek a padból, úgy jelentkezek/
Tanár: Téged nem szólítalak fel, mert te úgyis tudod!
Azóta mindig jelentkezem, amikor kérdez😂😂😂
Edit: köszönöm a lájkokat és a ♡-et!
Másik sztori: ofő: Aki tud, hozzon holnapra virágokat (a ballagásra, amúgy jó, hogy egy nappal előtte szólt)
Apukám (otthon) : Nincs itthon virágunk és csak ezért nem megyünk be a városba. Amúgy is azt mondta, hogy aki tud, meg ezt a hetedikesek intézik.
Ofő (másnap) : Mondtam tegnap, hogy hozzatok virágokat, erre ki hoz: csak akinek ballag a testvére. Ezért a maradék osztálypénzből lett véve.
Én (magamban) : Hallod jó, hogy utsó nap szólsz és akkor sem mondtad, hogy kötelező! Nem fogunk csomó pénzt elkölteni azért, mert ez a hetedikesek dolga - vagyis hát azt mondtad.
Könyvtárban, amikor beiratkotunk (nem a kötelrző miatt, tudjátok mikor :D)
Mi: Szeretnénk beiratkozni.
Könyvtáros: Ugye nem a kötelezőt akarjatok kikölcsönözni (csak megsúgom, van hangoskönyvben is) 😂
Nekem ez úhy szokott lenni ,hogy " Rebeka tudom hogy tudod, te figyelsz, de a többinek az inteligenciája bem haladja meg a macskámét."
Rebeka Tamas xd
A legfurabb dolog, amit allottam:
Ez egy szar úgyhogy velem együtt tepjetek ki a könyvből!
Jelzem könyvtári könyvből tanul mindenki.
Patrik Árvavölgyi
Velünk is tépettek már ki könyvlapot mondván "az egész hülyeség majd én elmagyarázom"😂
Amikor ki jött az alergiám a környezet tanárom nagyon nem szerette ha " beteg" gyerekek voltak az osztályban így hát ilyenkor az utolsó padba ültetett mondván hogy"az eboládat az előtted ülök felfogják így meg mentve az egész osztályt attól hogy meghaljanak...köszönjük hogy feláldozátok magatokat de nem fizetjük a temetést"....én meg így mi a rák😂
Kendy _TKL Pláne hogyha olyan lett volna, akkor előreterjedt volna, és akkor a tanár mindenkit hátraküldött volna a feancba. 😂
Valahogy úgy XD...volt olyan hogy nem jött be órát tartani mert túl sok beteg gyerek volt
A tipikus egészségmániás, aki már egyetlenegy levegőbe került bacilustól is fél.
Német tanárunk elkezdi:
Holnap szinházba megyunk,kotelezo jonni!
Egyik osztalytarsam:en nem jovok
Elkezdett uvoltozni mint a sakal :D
En is bejelentettem hogy nem megyek,nekem azt mondja
Neked nem gond,de neki igen!
😂😂
Gyerekek: kérem ne irjunt tz mindenki fárat
Tanár:jo ha belépek az ajton honap elmarad a doga
Másnap a tanár be mászot az ablakon hogy nézétek tz
A térképpel foglalkoztunk az órán (tudni kell h nagyon alacsony az a tanárunk) Mutatni akart vlmt a térkép felsőrészén nem érte fel és azt mondta mikor már felcsúszott a pulcsija teljesen: Óóó...a f*om..! És odavitt egy széket h felérje.
A következő...mentünk VOLNA ki óráról. Az egyik fiú osztálytársam megállt mögöttem. A kedves tanárunk: Megvároood? ;) Hazakíséreeed? ;)
Következő bioszon volt mikor a tanárunk rajzolt egy alakzatot a táblára...elég hát...férfin nemiszerv alakja volt....elkezdtünk nevetni...a tanár erre: Gyerekek!! Ha ilyenek lesztek, behozok egy gumi kotont és kinyitogathatjátok! Megnézzük hogy az menni fog-e
Oho...angol tanárom és a volt osztálytársam!
Tanár:Miért jársz be az iskolába ha nem tanulsz?
A gyerek: mert nincs otthon fűtés!
Tanár: én ismerem az anyukádat nagyon rendes nő!
A gyerek: attól még nincs otthon fűtés!
Meg megszólalt a fizikatanárom egy osztálytársamnak:
Tanár:Tudtad hogy nagyon jó a zenei érzéked?
Gyerek:miért?
Tanár: mert üres fejben jó az akusztika!
Még amúgy van egy csomó ilyen!😂😂😂😂
Én beülnék hozzád órára ha tanár lennél 😂😂
Biosz óránk volt es felmerot irtunk full csend volt erre a tanar ora kozepen ,,Minden versben fo a rim,edesanyam tesztat gyur,,😂
Amit egy tanártól hallottam; " Lehet puskázni, csak ne vegyék észre, mert akkor baj lesz,,
Tanar: lehet telefonozni de sak csendben....
Mi: de mi lesz ha bejon egy kibaszott(-ezt halkan mondtuk-)tanár?
Tanár:majd azt mondom,h olyan feladatot adtam ki ,h keressetek az interneten olyan oldalt ami segit a tanulásban...
(Szakadtam a röhögéstől szünetben mert a nyolcadikos barátnőim meg röpit töriből....😂
Magyarórán mondatot elemeztünk. Gabi néni a magyar tanár.
G.néni: "Jó akkor mi legyen a következő mondat?... Gabi az Isten. Írjátok fel"
Senki nem írta ,az egész osztály elkezdett röhögni.😂😂
Nekunk is Gabi neni a magyar tanarunk neve😂
Nóra Kacsándi hát ezek a Gabik😂😂
Kira Tóth Nyíregyházán
Kira Tóth nekúnk is te melyikbe jàrsz?
Jaaaaaj ez nagyon jooooo
Ofőm fizika órán:
"Sanyi mit csinálsz ott a pad alatt?... Még hajolgatsz is lefelé hozzá?.. Ohh Sanyi... Ahhoz hajlékonyabbnak kéne lenned hogy azt elérd... Meg meg is kéne keresni amit ott nagyon nézegetsz... És nem ezért nem kell a padtársadét keresni! És ne simogassátok már egymást a vágyaitokat ne itt éljétek már ki légyszives!"
😂😂😂😂😂 Egyébként nő osztályfőnököm van😂
“Ne kóvályogjatok mint gólyafos a levegőben 😂😂👌🏽
Ismerős
Egyszer magyar órán a tanár mondott valami félre érthetőt mire az osztájtársaim elkezdtek röhögni.
Mire a tanár lazán felül az asztalra és odakiabált legjobban röhögőknek,hogy :Attila ,hozzak neked egy nőt vagy mi van,bármit mondok csak a sexre gondol
8.ban volt egy olyan CD amit meglehetett rendelni és a kémia tanárnőnek kellet oda adni a pénzt. Az egyik osztálytársamat megkérdezte h mikor fogja behozni, mire azt mondta h már egyszer behozta a pénzt és nézze meg a naplót mert biztos benne h már oda adta. A tanárnő meg is nézte de nem volt meg a pénz mire a gyereke annyit mondott hogy rendben akkor majd behozni mégegyszer. A tanárnő elkezdett vele üvölteni és azt kiabálta h NEKI SENKI NEM
MONDHATJA AZT HOGY MEGEYGSZER!!! 😂😂😂
Kaphatok szívet?😌
"Mindent el fogok követni, hogy megbuktassalak!" Ez valahonnan ismerős... Az oszim folyton ezt mondta mindenkinek
Kicsengetnek óráról
Tanár mondja az egyik osztálytársamnak, aki a tanári asztallal szemben ült: Ez is a te hibád XD
A természet tanárom kicsit perverz és amikor a piócákról tanultunk megkérdezte az osztálytársamat hogy szerinte milyen egy pióca.Osztálytársam válasza:kicsi, barna.Erre a tanár:te most a sajátodról beszélsz?XD
Ez Veronika kommentje, szépen lekopintottad :)
Most ajánlotta a RUclips h nézzem meg, nagyon tetszett😂 alig várom h tanár legyek 😂 használni fogok egy két tippet tőled ❣️😂😂😂
Ez rohadt jó lett!
Nem mindig szoktam megcsinálni a házit,de ezt most megcsináltam!😁
Az én tanárom azt mondta hogy csak kézzel írt pustát használhatók és el mesélte hogy nála hogy lehet könnyen puskázni
Nekem 2 van
Infó tanárommal cod4-eztünk mindenki a tanár ellen volt egyszercsak megszólal a tanár:Rohadjatok meg!😂😂😂
A másik meg úgy volt,hogy mennénk el tavaszi szünetről és a legmeghatóbb beszédett mondta nekünk az Angol tanár:Jó tavaszi szünetett,de remélem vissza se jösztök😂😂😂😂
Miskóci illetőségű a tanár? :D Vagy a jösztök máshol is őshonos?
Péter Kiss Nem tudom,így mondta xD
@@peterkiss1204 szabolcsban őshonos, mindenhol máshol kopi :D
"Nos gyerekek ebben az egy félévben minden matek órán csak filmet nézünk!!!"dejólenne
tanár év végén-Zolika sajnos jelenleg 1 esre álsz de még nincs veszve semi csak az eletcéljaid elérése
Zolika-tanár úr én kukás akorok lenni.
tanár-akkor főleg veszett ügy
Matek tanárom: Én normális vagyok , a hangok is ezt mondják
Érdekes az egész osztályból senki nem nevetett annyit ,mint én és a legjobb fiú barátom 😂😂