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しみました

毎日私を褒めてくれてありがとう。

こう言う曲探してた ただ慰めてほしい

受験生だけど、なんか気持ちが整理できなくていっつもギリギリで頑張ってるのに誰かに褒めてもらいたいのに誰にも褒めて貰えない現実に嫌になる時もたくさんありますが、頑張ろうと思います。受験生の皆さん、気を負いすぎて体調を崩すことのないように、一緒に頑張りましょう。長くなってごめんなさい。

好きです本当に

辛いこといっぱいあるけど、ここのコメント欄みたらみんな頑張ってるし、生きようと思える。そして何回もこの歌に救われる。出会えてよかった、いちばん大好きな歌です！

また帰ってきちゃった。 相手の要望に応えてるのに違う違う、って言われる。 頑張って意図を汲み取るけど違う、って。 もう何を提出したって違う、って言われる恐怖。 成果物を提出するのが怖い。 これから先も私が作るものは全て違うんだろうなぁ。

辛いことたくさんあるけど本当に頑張ったよ。 誰か褒めて。

ここはとても優しい世界 世界中がこんなコメントで溢れるといいのになぁ

毎日15時間勤務。頑張った私、頑張ってる私。疲れすぎて逆に寝れない夜にこの歌が私の子守歌代わり

辛いこと全部話してよって言われて、頑張って話したのに｢もう知らない｣って言われた。やっぱり言わない方が良かった。 言ったらそりゃ向こうもしんどくなるよね。だからもう言わないでおこうかな 自分がどうしたいか分かんない。 辛いってことだけは分かるのに

悩みを誰かに言いたいけどうまく言葉にできないし本当にほしい言葉がこなかったらまた溜め込んでムカついたり泣いたりするし過去に同じ事が何度もおきたからもう嫌だから言ってんのにそんなこと相手は知らないしそれでまた勘違いされて愚痴言われるしこの人ならって人も全員私の気持ちなんてわかってくれる人なんていないしでも私あの時大好きな先生がいたのに本当はもっと話したかったのにあの時に下がっで自分を落ち着かせようとしてその後表では泣かないでコンビニのトイレで泣いたんだよ？頑張ったよね？もうかわれたと思ったのになもう全部が嫌だ嫌だ嫌だ

もう人生を終わりにしたい。そう思う事がここ最近増えた気がする。 誰のせいでもなく、自分のせいなのに、他人に当たって傷つけて、それでも自分には優しくしてなんて我儘すぎるよね、ごめんなさい。 でも、こんな自分を気にかけてくれてる人がいる限り、自分は死んではいけないと思ってる。 無理してでも明日を生きよう。

私は、情が移りやすくて、他の人が怒られてると私も怒られてるような感じがして泣いてしまう。 別に相手を不安にさせたいわけじゃないのに。ほんとに自分が嫌い。だけど、この曲を聞いたら心が浄化されるような感じがしました。 そして、コメント欄も、みなさんが他の方達をフォローしていて、心に響きました。 ここのコメント欄だけでも 心の内をさらけ出せる、そんなコメント欄にしたいです。 みなさん、毎日お疲れ様です。 悲しいときはしくしく泣きますよね しくしくを数字にかえると4949ですよね。4×9は36。 嬉しいときは はっはっ！ というますよね。数字にかえると88です。 8×8は64。悲しいことは36。嬉しいことは64回起きるということです。そして、両方の答えを合わせると100。人生はこれだけ凸凹な道を歩んできたけど、これからも凸凹な道を歩むかもしれない。しかし、その中には嬉しさも沢山詰まってる。だから希望を捨てないで欲しいです 気持ちの良いコメント欄でした。ありがとうございました。

クラスの女子にいじめみたいなことをされてて辛い。優しい人もいるけど、その人たちの言葉だけですべてが嫌になる。

本気で心配してくれる人なんて居ないし、褒めてくれる人も居ない、何もかも信じられるのは自分だけ

生きるのが辛いとかじゃなくて、友達もたくさんとは言えないけど、それなりにいて、ちゃんと毎日笑える。ただちょっとだけ人より幸せを見つけるのが下手で消えたいと思っちゃう。お姉ちゃんや周りと比べられるのがすごく辛い。生きたいと思う。でも消えたい。

1日1回聞きたい

いつまでも、前に向かって、歩いて行きたい。それが正解であれば

失敗しても怒んないから❤

みんな大好きだよ❤僕と一緒に頑張ろうよ😊応援してるよ‼️僕なんか昨日discordのアプリやってる時に急に削除されちゃってさ、辛かったし、悲しかったんだよ。でもみんなのおかげで、少しは、元気が出たよ😊本当にみんなありがとう❤だいちゅき♥️( * ´ ³`)これからも頑張ろうよ。辛かったらいくらでも泣いていいんだぞ😢大丈夫僕と入れば頑張れるから☺️💪みんなこれからも頑張ってね❤

頑張ったね。って抱きしめてほしい。

生きてるだけでえらい。ほんとみんな頑張ってる。辛いなら気が済むまで泣けばいい。嬉しい時は思いっきり笑おう。生きてるだけで幸せな日が来るんじゃないかって思うよね。きっとどこかで幸せは訪れるはず。前向いて一緒にみんなで頑張ろうね

皆さんお疲れ様ですを一緒に聞いて心をやすめましゃう。

やばい懐かしい

友達がいない訳じゃないけど行き帰りこの子って子がいない遠足みたいなのも1人登校かななんとかなるかな

心は限界で辛いのにいつも笑ってる。 にこにこしながら、悩みを打ち明けてみるけど、笑って流された。あなたはできる人だからとか頼りになるよとか言われる度に押しつぶされそうになる。 泣きながら辛いって言いたいし誰かに聞いて欲しいし、大丈夫って言って欲しい。周りばっかり上手くいってるように見えて、自分の愚かさに潰されそう。なりたい自分になれなくて、近づこうとすればするほど演じてる自分に辛くなる。自分なりに頑張ってみたんだけどな。一人で生きていくために強くならなきゃって言い聞かせてたけど無理だった。RUclips検索したらこの動画でてきて、何かわからないけどほっとした。

消えたい死にたい居なくなりたい そう思う日をあと何回過ごせばいいんだろう。いつ終わるんだろう。 自分はできない子 やれない子 人に迷惑をかける子 周りに余計な心配かける子 そう思って生きることに何か意味があるんだろうか。 いつ終わるかわからないこの苦しみと先の見えない不安に押し潰されて明日なんて来ないでくれと願う夜をあと何回乗り越えればいいんだろう。 自分が嫌い。誰か殺して欲しい。 そんな事ばかり思ってしまう自分が一番惨めで悔しい。寝たくない。 また明日が来る。一生目覚めなきゃいいのにな。

私も この歌のように優しくなりたいな と思いました😂

もう自分はすでに頑張ってるのに、頑張ってねと言われるのがうんざりしてしまう。もちろん応援してくれたら勇気が出るしやる気も出るだろうけど、「頑張って」という言葉はその人にとっては無責任に聞こえてしまうと思う。そして、まるでお前は頑張っていないような言い方にも捉えてしまう。お願いだからもう頑張ってねと言わないでください...

わたしは、右肩麻痺の障害をもっています。三歳のときに病気になったので両手が使えたことは覚えてません。今は障害者施設で縫い物の仕事を任せてもらいました。去年右足が弱くなり長下装具を作りました。ゆっくり歩いています。出来ることは限られてしまいますが負けてたまるかの音楽は私の励みになっています。

みんな大好きだったよ。でももう疲れちゃった。私の人生何が残っていて何が待ち受けているかも分からないデスゲームのような人生嫌だ。なんならいっその事居なくなりたいって。全てを投げ出したい。こんな私でごめんね。ありがとう

ちょっと言われるとすぐ泣いちゃう。わかってる。怒られ慣れていないからなのは。甘えて生きてきたツケが回ってきたことくらいは。でも辛いもんは辛いんだよね。お疲れ様、頑張ってるね自分。はやく怒られ慣れて、反省と改善はしても怒られたこと自体は笑い飛ばせるくらいのメンタルもとうね。

クラスメイト嫌い 陰口を言ってくる嫌い 言われても笑顔で頑張った 席が近くだしもうやだ……

ほんと救われる 今日もよくがんばったよね 明日も頑張ろ

260万回再生おめでとう💐 どんな一日も優しく寄り添ってくれてありがとう🥰 もっともっと必要とする人に届きますように🕊️

ようやくデイケアに送り出せた…… 「ここは自分の家じゃないから帰る」って深夜3時から10分置きに来られて、そのまま朝を迎えて、朝だけど疲れた😮‍💨࿔

作曲:織田智朗さん 「おつかれさまのうた」 　　歌詞（自分のため） 　 概要欄に載ってます 今日も１日頑張りました 辛い時間もよく耐えました まずはあなたを讃えましょう 疲れた心とその優しい瞳(め)に ひとつ ため息が溢れても 涙は溢さぬように堪えて ひとりになったその瞬間に 溢れ落ちる あなたの強さ ふたつ選択肢を求められ どちらも選べない時はある 悩んで悩んで出した答えは きっとあなたの道しるべになる ひたすらに出てくる不満にも 逃げずに負けずに立ち向かうでしょう 誰にも見えないプレッシャーにも 戦うあなたのうた 明日のあなたも笑えるように 優しい朝を迎えられるように まずはあなたを讃えましょう たったひとり あなたの事を 窓に映る姿は誰でしょう 忘れてしまったあの日の思い ひとつひとつ思い返せば 心に残ってるあの日のあなた 止まない雨には傘がある 晴れた空には虹が出る 暗い雲が空を覆っても 咲き続ける花のように 昨日 嫌な事があっても いつか笑い話になるように まずは 今がある事を ここにあなたがいる事を 頑張る意味が見えなくなっても 決してあなたを責めないで まずはひとつ深呼吸 あなたはきっと大丈夫 今日も１日頑張りました 辛い時間もよく耐えました まずは あなたは讃えましょう 疲れた心とその優しい瞳に

先生へ あの時はほぼ毎日学校で泣いていて自分でも自分の感情に追いついていませんでした。 今高校生になって辛いことがあっても我慢して前のように泣いている自分がいなくて正直これでいいのかとも思います。自分の気持ちに素直になれなくなってきてる気がして不安です。ただ、先生が卒業アルバムに笑顔でって書いてくれたから泣くことも減ったのかもしれませんね。そんな先生が本当に大好きでした。いつでも優しくて気にかけてくれて時にはちゃんと向き合って怒ってくれて愛で溢れている人だなと思っていました。だいすきでした。

初コメです。 一年前、バイト疲れでこの曲を泣きながら聴きました。 その次の日、学校があったのでしんどかった思い出がありました。 この曲に出会えてよかったです

悩みなさそうだね！とかメンタル強そう！とか色々言われてきたけど毎日夜泣いてしまいます。 彼氏にも浮気されて。。3ヶ月経つけどすごい未練タラタラです。もうほんと涙止まりません。でもこの曲聴いて頑張ろうと思います🥺

大好きだった人が彼女いた。私の事可愛いとかいっぱい思わせぶりな態度取ってたくせに。辛かった。大学受験もあってほんとにしんどかった。でも泣けなかった、泣きたいのに涙出てこなかった。けど昨日遂に泣いてしまった、電車で急に泣けてきた。なんか寂しい。悲しい。乗り越えられるかな私。私なんかがあんなイケメンで優しくて面白くて賢くて運動神経良くて完璧な人と釣り合うわけないよね。期待した私がばかだった

お母さんはいつだって頑張れって応援してくれるし、一緒にいると時間を忘れるぐらいだいすきな友達もいて、特にいじめられてもいないし、先生もわたしの憧れで、帰る場所もあるし、美味しいご飯も食べられるし、体は健康 でもなんか辛い 疲れたと言ってすぐ逃げてしまう自分も、友達に優しくできなかった自分も、素直になれない自分も、卑屈なこと考えてしまう自分も大嫌いです こんなに恵まれているのに、疲れたと言って毎日自分を甘やかしているわたしでもこの曲を聞いて泣いてもいいですか

あなたを亡くして1年、まだ立ち直れないよー！！！！めっちゃ悲しい！会いたい！！寂しい！ メンタルも体調も崩して、進学しても通えるのかって感じだけど半年後には進路決めきらなきゃ。 この曲のおかげで踏ん張れてる。 ありがとうございます。

この曲聴いて、ボロボロに泣いてた半年前の私、半年たった今でもこの曲聴いて泣いてる私は何なんだろうね。なんにも変われてないじゃん。

うつ病だった頃、バイト帰りによく聞いて元気もらってました！

理不尽な職場でひとりでサービス残業して、誰もいないデスクでひとりでPCとにらめっこして、こんな人生を生きたかった訳じゃないのになーって泣きそうになった時にこの曲に出会って涙止まらなくなった。

入社して半年経ったのに、全然成長出来なくて、毎日周りに迷惑かけて呆れられて、 こんな自分は嫌だと思っているのに変われなくて、 前まで笑えてたけど､､､もう崩れ落ちそう。

色んなストレスが蓄積して、涙が止まらなくなった夜にここに来ています。沈んだ気持ちが少しだけ落ち着くんです。 明日からもまた頑張ります。

この歌を聴いている全ての人へ 生きていてくれてありがとう。