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ベラベラとセンシティブな問題をすべて熟知したかのように能書きたれて医師という肩書きを保険に人種差別化してるだけにしか聞こえない。人間は他人が考えるほど単純じゃない。多くの人がこれを見て傷ついてだろうしあなたも身をもって攻撃されて当然と絶対に覚悟すべきだと強く思う。

小さい子供が2人いて、めっちゃ情けないけど毎日昼に一緒に起きてます。多分子供いなかったら一生寝れます。 なかなか寝れない日が多いけど一回寝るとずっと眠いし家事も出来なくて2日洗濯物干しっぱなし、ご飯はお米炊いてメインも五分で出来るようなのしか作れなくて罪悪感。1日ベットでゴロゴロ。スマホの内容は入ってないけど時間つぶしにずっと見てる。旦那にも申し訳ないし子供も可哀想ですよね。でももし病院で気分の持ちようです的なこと言われたらどうしようって思って行けてません。 この間は子供のオムツお風呂前まで1回も変えてなかったことがあってこれはヤバイとこまで来てると思ったので病院に行きます。ちゃんとしないと。

大人になってかなり経ってから軽度のASDといわれ、受動型と積極奇異型が当てはまるなと思っています。ある程度まで仲良くなると、リアルタイムでの会話は苦手なため、相手の意思や希望に沿う傾向にあります。距離感も少し近いタイプだったと思います。ここが受動型＋積極奇異型の側面です。 そして、なぜか少しずつ相手に下に見られたり扱いを雑にされて利用されることが多く（こいつは何をやっても離れないと思われるっぽい）、そこから相手の嫌な面を見ると関わったらトラブルになりそうだと自分から離れてしまう、あまり仲良くなれる友人は少ない。 ただ、深く狭くと言う親友と言える人が３人いるのは救いかもしれません。もっと自分のこと知っていきたいです。

うつ病、そんな病気、存在しない。日本には、世界に、誇る、森田療法と言う療法がある、これほど、 素晴らしい療法が、あるのに何故日本は、何故活用しない？森田療法を、マスターすれば、どんな、酷い精神的、ダメージ、落ち込み、すべて、解決する。私は、マスターするのに、20年要した。森田療法素晴らしい。

言ってはいけない言葉は？いつ出てくるの？

姉がこういう人で幼少期から家を出るまでずっっっとターゲットにされてずっと虐められました 私の得意なことを徹底的に貶して、喋る度に邪魔されて罵られて、とても苦しかった。 やっと縁を切ったので、私というストレス発散の的を失って、母や旦那さんにターゲットが移りました。 母に言っても信じてもらえず助けてもらえなかったので、正直ざまあみろという気持ちです。

やはり60を過ぎてから毒親だったと、妹と話をしていました。 母は優しい人でしたが 父は早くにお母さんを 亡くしていたので厳しい父親に育ててもらったせいか怖い人でした 褒めてくれる事も無く 常に何かで怒られるのじゃ無いかと、いつもビクビクしながら生活していました。だから自分に自信がないし、恐ろしくて顔色ばかり窺っていました。何か私は子供の頃から今にして思えば鬱っぽかったです。今も鬱です。 父は母が50歳で亡くなってから再婚しました。その方は、亡くなった母とは性格が違いました。私と妹は嫌がらせを受けて辛かったです。父は亡くなった 母が大事な人だったと思い知らされたと思います。母の事もバリ罵声を阿鼻せていましたから。それから父は優しくなり私や私の家族を助けてくれました。 だけど私は父に感謝と子供の頃のトラウマが 錯綜して、今だに言われた言葉などが甦るのです…妹には未だ言っているのと言われます 前を見て進んで行かなければと思うのですが ねー。だから鬱が治ら無いと思います😢

コメント欄が一番参考になる。 動画内のはマルチタスク普通にやるやつばっかじゃん

義母、前妻が間違いなく毒です。そして、娘までも毒に侵されました。

もう既に両親ともに亡くなりましたが、この動画を見て改めて私は、毒親に育てられて来たんだな、と思いました。兄も私も結婚してますが、親の法事の時に、二人きりになった時、信じられぬ冷たい言葉を言われてから、私から離れる事を決めてほぼ疎遠です。 やはり、環境って、こんなに影響を及ぼすもんなんですね。 もう、ムダな努力は、止めました。 それで、やっと、自分時間、穏やかな日々を手にした感じです。。 因みに私はお一人様時間が、何より落ち着き好きです。

私は今年5６歳ですが、就労支援を経てカラオケ屋の仕事が決まった時に店長は勿論の事､若い同僚達にも私の症状を説明したお陰で無理なく働かせて貰っているし、直接お客さんとも楽しく会話をしています。但し､ADHDだからフロントやキッチンは全くしてはいません。見た目には全く精神障害者と思われないので､仕事以外は不便ですが、料理が得意な方や好きな方は､そういう料理を活かせるお仕事が出来ると思います。私は因みにこのカラオケ屋で働いて10年以上経ちました😂

まさにこのようなことで問題を抱えていますが、周囲に理解されることはまずなく、地獄のような人生でした。（笑）医療関係の方でこのような認識の方がいるのは朗報です。私には少し遅すぎましたが・・・家庭内のことは外部から干渉しにくいので問題が表面に出にくいです。また家族によるつぶしあいを減らすことは、診断する必要のない軽度の発達障害を増やすことになると思います。治療を含め、福祉の現場での理解、新しい制度など期待します。具体的には幼少期から親と距離を置ける環境、学費の援助などですね。こういった親から離れて独立しても新しい環境、家庭まで壊しにきます。どんなに前を向いても無駄なので、必然的に自分も毒になりかねません。連鎖を断ち切ることは重要ですが、多くの人にとっては他人事ですよね。

斉藤知事のことですね

独親育ち＋ADHDなのではないかと動画を見て思う。全ての特徴に当てはまってる。見た目に関する遺伝子だけは優秀な両親だったので若い頃に恋人を作ることに苦労はしませんでしたが、女友達からはネガティブな感情を抱かれやすく、かつ、見た目に寄ってきた男性からも内面を見て拒否される始末。（これは独親育ちのせいで思い込んでいただけかもしれないと気づきましたが）それがさらに自己肯定感を下げて悪循環に陥り、最終的には見た目だけ良くて内面の悪い私が人を幸せにできるはずがない…という思いが常に浮かんでくるから、20代以降の結婚、出産などが見えてくる人間関係や職場における責任ある立場からは全て逃げ出してきました。結果、友人も数えるほどしかいないし、40代になっても独身。むしろ、子供を産むのが難しくなる年齢になって安心すら覚えている自分がいます。でも、それとは別に、これから先もずっと1人と思って絶望している自分もいます。

私の両親も共にこの障害の毒親で、私は心、人生、人格を破壊されました😱そして私自身も悲しいことに、この障害の者になってしまいました😭改善したいと心から願いますが、強い動機付けが必要だと痛感します😢救いを求め、聖書に出会い、魅了され、世界的な聖書の宗教組織JWに所属しましたが、この障害のため様々な虐待、性的虐待を含めて受け、背信と腐敗の組織であることが明確になり、離れました😱組織、組織と組織を強調し、神が蔑ろにされています。神の意志よりも組織の意志を優先しています。そして組織の意向に沿わない者は徹底的に虐待します。この組織も組織として、この障害の組織です😱今は組織を通さずに、直接に唯一真の神に頼り、平安を得ています💝もう一つの強い動機付けは、全身全霊で愛する人に出会えたことです‼️必然的な出会いで、この人をずっと求めていたのだ、探していたのだ、この人に出会うために生まれてきたのだと確信できる人です😊彼との関わりから、私の改善すべき点を明確に自覚させられ、彼への強い愛から改善したいと熱望し、取り組めています😍確かに、この障害の者からは離れるのが正解です。私も毒親の両親からは、改善する意志も取り組みもなく、私に自分達を満足させろと要求ばかりしてくるので、完全に切り捨て、離れました😱離れてやっと平安を得ています😊 聖書の格言３章５、６節 心を尽くして神に頼れ。 自分の考えに頼ってはならない。 どんな道を行く時にも神のことを考えよ。 そうすれば神が真っ直ぐに進ませて下さる。 コリント第一１３章６～８節 愛は不正を喜ばないで、真実を喜びます。 愛は全てのことに耐え、全てのことを信じ、全てのことを希望し、全てのことを忍耐します。 愛は決して絶えません。

テレビで映画観ると、台詞が聞こえにくくて音上げたら、サントラがうるさい。 少しでも生活音があると、全然テレビの言葉が聞こえない。音として何か言っているのは感じるけど、言葉として聞こえない・理解できない。 働くようになってから特に顕著。

正にこの方の環境がそうです ruclips.net/user/shortsiRc_Vl-F408?si=MA_TkrUUV_v5wJNH

情けない これからどうするの？ も追加でお願いします。

最近 こんな人ばっかりで困ります。 私は女性で双極性障害で就労支援のB型で利用者として入り 私は鳥が好きで 後から入った利用者の女性はウサギが好きで鳥が嫌いだそうで。 わざわざ 私に鳥が嫌いって言いにくるし。 数日前に 生理的に無理って何度も言って来るんです。 責任者にも相談に乗って貰いました。 無理って言葉すらこちらはトラウマです。

電話しながらメモなんてキーワードっぽい単語だけ拾うようにしないと話が入ってこない、メモも書けない状態になるので悩んでました。APDて障害だったんですね💦さらに音楽の歌詞まで当てはまるとは、ええぇーー！？自分もだってなりました。仕事の業務上インカムでの受け答えも多いのですが、聞き間違い（空耳アワー）が酷かったり周りの人は聞き取れてるのに自分的には何言ってんだ？ってなることが多く、その場その場で笑い話にしてますがこれも障害のせいなのかもしれい

過干渉の親の毒の影響か統合失調感情障害（双極性の症状が強い）とアルコール依存性になりました 感情の吐き出しが下手なのを実感してます

いますね！ 障害だとしてももう関わりたくないので断捨離する予定です 間引きしようと思っています

付き合う前と付き合ってから結婚するまで、大きなことを成し遂げていた年上のしっかりした夫、と言うイメージで結婚しましたが、結婚妊娠出産からじわじわとフキハラ、モラハラ、暴力、経済DVをされ、聞いていた昔の武勇伝も立派な功績も嘘じゃないかと思い始めました。 自分は毒親育ちの愛着障害で若い頃リスカを繰り返しオーバードーズもしていたうつ病を繰り返す女で、守ってくれると言った彼を信じて子供を産みました。 が、避妊に協力的ではなく経済的にも不安定で、でもご近所付き合いはしっかりしていて、周りに家のことを愚痴ると、いい旦那さんなのに贅沢ねと追い詰められ、離婚して勝手に薬をやめたけどちゃんと生きていけています。 検索して分かりました、私はカサンドラだったかも知れません。付け込まれたかも知れません。 小学校低学年の時はADHDでグレーでした。 裁判でもこれを証言してみようと思います。

母の事を単なる毒親だと思っていたのですが、最近ASD尊大型じゃなかろうかと思っています。私自身は軽度知的障害で、発達障害もあるだろうと言われています。

あ…過去の自分です…。この動画を見始めて、そうだったのかと( ´･ω･`) でも、まだ軽い方だったのかもしれません。見るところを変えた変わりました。完全ではないと思いますが。

知り合いの女性が私にやたら馴れ馴れしい口調で話しかけるのが本当に苦痛で、「ちゃんと〇〇さんと呼ばないとアカンよ。僕は友達ちゃうし、友達になる気もありません。だから、距離を置いて。相手との関係性や距離を考えて。あんた、ド厚かましいねん」とハッキリ頼みました。 今思うと、その女性はASD なのかなあと思います。本人も「私はズケズケ話をする癖があるので」と弁明していましたが、彼女は障害者手帳を保有し、バッグにはヘルプマークを付けています。彼女との距離の取り方、接し方についてどうしようかなと考えることがあります。

神経内科医院　臨床心理士診断を含め完全予約　自費診療扱いが多いのでしょうか？ 開業医一般内科を受診して神経内科専門医紹介状をいただくほうがｙいでしょうか？

日本自体が生きづらい

従来型のうつと思われる要素として、失業、近しい人が亡くなった、環境の変化もあった・拒食症から始まる・不眠になった時期があったというのはあてはまりますが、発症が20代前半・他人への緊張、拒否されてるように感じてしまう・ダメなときもあるが好きなことは楽しめたりするという要素も。元場面緘黙症で、そこから非定型うつになったという気がしてならない。それか、非定型うつだったところで従来型うつも合併した？とかあるのだろうか。

職場の上司がまさしくこれです。全部当てはまります。早くこの動画に出会いたかった。距離を取り、巻き込まれないようにします。

私の亡くなった主人もアスペルガーでした。 でも自分はカサンドラではないと思っていました。 でも亡くなって7年もたつのに憎くてたまらない　仏壇の写真一枚だけ残して　（普段見えないところに置いている）痕跡はすべて捨てた。位牌も作らない。 なのに事あるごとににくさがこみ上げる。 体も心も生活自体自由になれたのに。結局私もカサンドラなのかな。

とても良い動画だと思いますし、自分はカサンドラ症候群なんだろうなと改めて思います。思うからこそ、この動画でカサンドラ症候群の方にも何か問題を抱えてると言われると刺さり過ぎて「あーはいはい、やっぱり私が全部悪いんですよ。受け止めきれない私の器が小さいんですよ。」みたいなひねくれた思考に行き着く自分が気持ち悪いです。

20年以上なおっていないんですよ。

引っ越しして 約１０年 全く周りの女性と関係築けず！ 全く主婦の会話に興味無い! 孤立感から抜け出せないです！ 役場からコミュニティーセンターを紹介されたり 行き始めましたが ゲームしたり 折り紙したり 互いに 社交辞令で褒め合う! 詰まらないです！

父がアスペ、母はおそらくカサンドラです。私もアスペだと思います。母は父のことをできるだけ避けて生活し、昔からよく帰ってこなくていいのにとか、父が家にいるだけで疲れるとか言ってました。 そんな母を見て私は、私も他人からそう思われてるんだと思いました。私は誰からも好かれたことがありません。母が父を嫌がるように、私も他人からそう思われている。そう思うと、とても社会で人と関わって生きていこうと思えません。母が苦しむのと同じように誰かを嫌な気持ちにさせてしまうのですから。母は私にずっと父には似るなと小さい頃から言ってました。でも私は間違いなく父と同じアスペです。ずっと自分を否定されてる気分でした。でも悪いのは私(アスペ)なんです。人を不快にさせることは絶対的な悪なんです。母が父を選んで結婚しても、悪いのは私なんです。もう死にます。私がアスペで悩んでいることは母は知りませんが、もし話したら理解してくれるのでしょうか？？きっと母をただ悩ませるだけですよね。母が父を選んだせいだと言ったらもう母の心は壊れてしまうかもしれません。だから私はこんな命で長生きするより、さっさと死んで次は普通の夫婦の元に生まれて、普通の人として生まれ変わります。

最近知り合った人がこのパターンな気がするんだけど、確かに二人で話してるとどんな話でも「なんでそんなこと言うの🥺」に着地してた。 そうするとすごーく嬉しそう、、、 気づいてよかった、、、

私がRUclips動画にコメントすると自己愛性パーソナリティ障害を持っていると思われる方から高圧的、攻撃的、批判的レスを平気で書いてくることが増えて来ました。自分は正しい、間違っいない、他の人を見下す、自分の考えを押し付ける、他の人の気持ちを一切考えない、初対面の人に失礼な言葉遣いをすることをすることが当然であると思っているところがあるようです。それに対していつも怒りを感じます。こんな方の被害をRUclips上で受けています。疲弊の原因の一つになっています。本当に迷惑です。自己愛性パーソナリティ障害の方がショッカーの首領のような方に思えてしまいます。私はADHDですが私も自分を否定されることを言われると気分を害することがあります。

健康診断で聴力検査しても数値に異常はないけどまじで聞き取れないこと多かったけどこういうことだったんだな。 歌詞を聞き取れない事は自分は無いけど、周りで話し声が多い所や話し相手の声が低い声だとより顕著に聞き取れない事が多い気がします。

気にしすぎ、誰だって辛いことを経験してる、頑張って何回も言われました。 相手側からは何気なく言っているんでしょうけど、その言葉で傷ついたり、辛くしんどい思いをしてしまいますね😢

母親が自己愛的でした。 いつも自分が主役でした。 子どもは『平和な家庭を演じる為のツール』でしかなかった。 あまりにも生きにくく、アダルトチルドレンだと大人になって気付きました。 対策始めて４年、やっと自分をコントロールできるようになってきました。 先は長いですがゆっくり進みます。

私は、結局離婚して、子供を連れて実家に帰りました。後になって、元夫が発達障害だったことを知ります。 結婚した時は、周りの方も話しかけてくれたり、行事の事を教えてくれたりしていたので、それなりに生活してきましたが、夫から生活費を貰ったことがないこと、妊娠中でも、荷物は私が持って夫は、手ぶら。お金は、私自身がバイトをして子供の面倒をみていたこと、生活費を貰いたいと言ってもくれない。同居だったから義両親に相談してけど何の変化もない。離婚を、切り出したら、お金がないのは夫が多額の借金を抱えていて、いつまでなのか分からないことが判明。離婚の時、義両親からは、養育費や慰謝料は、求めないでほしいと言われました。結婚してから家の仕事は全部私。小姑(私と同じ年)の部屋の掃除も私。弁当、食事、買い物も私。バイトだけではやっていけず貯金切り崩しの生活。子供に必要なものは実母が準備してくれて、出産費用も、私。我慢も限界。離婚して幸せになりました

RUclipsは仕事っていうか趣味でやらないと。RUclipsはそもそもたべていけないのよね。どんな層に受けるかバズるか。チャンネル登録者数と視聴者がそもそも増えないとお金にならないんだから

沢山仲間が居る〜仲間いっぱい居るから頑張ろうね！

身内にいて、兄弟は離れること出来てまだマシだったけど、母が精神やられてた。 めっちゃ外面いいから、他人からは高評価なんだよ。 こんな外面だけはいい人ってこれまで3人も見てきたから、もう逆に感じ悪い人の方が正直で信用出来る。

職場のスタッフとのコミュニケーションがうまく取れない気持ちを理解してくれない気持ちをさしてくれないスタッフが3人ぐらいいます。私は100%カサンドラ症候群だと思います。条件がぴったり当てはまります。どうすればいいですか？

自己中に病名をつける(良い意味でも悪い意味でもなく)のが現代医学

会社の健康診断で異常なしでしたが、APDに本格的に気づいたのは、つい最近の事です。AD/HDの人はそういう障害が出る事があるそうで。 Loopというイヤープラグ（耳栓）をダメ元で使ってみたら、イライラが減りました。スーパーで働いているので、小声の人や、離れたところで談笑している人や、赤ちゃんの泣き声も、聞こえるけど、パニックにはならないでます。

私は女房が原因で治りません、もう10年たちました、また薬のアレルギーが多く強い薬が飲めません、先生も手の打ちようがないと言っています、

家の母が正にこんな性格だった¨¨死ぬ3日前に、 「私の事どう思ってる？」 ときかれて、 「早く死んで欲しいと思ってる。」 と素直に返事したけど、未だに後悔どころかもっと文句言ってやれば良かったと思ってる。

誰でもそうなんじゃないの？という要素が多過ぎて、線引できないのでは？と思わされる。極端ならわかりやすいけど。