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잘살고싶은데 죽고싶다

어제 프로미스나인이 활동종료한다는 소식 듣고 충격 받았어요...😢 이대로 보낼 수 없어!!

하.. 위로 받고 싶은밤 이네요 위로 해달라고 하면 이기적 이게 보일까요?...

고독이라는단어가 누구한테도 듣지않았는데 무슨말인지 스스로 알게됏네요~~ 훌쩍훌쩍 오토바이헬멧속앞을가리고 누가볼까 한참울다 집에들어갑니다. ^^

제발 지우지 말아주세요..저에게 항상 기억남는 편안한 노래에요...아 3년이네요 3년이나 넘게 듣고 있네요 좋아요 진짜 좋아요

안녕하세여 전 4학년 11살 인데 우울증에 걸려서 잠도 못자고 살아가고 있음니다..

친구들이랑 들으면서 공부하고 있었는데..갑자기 광고떠서 다같이 웃음..😂😂

너무 힘들어요..ㅠ 올해 중3인데.. 부모님 관심도 없고, 아빠는 이혼 하시고.. 엄마랑 산지.. 6년이 다되가요..ㅠ 우울증약,안정제,수면유도제 등등 다 써봤지만 .. 부작용만 더 강해지고 너무 힘들어요.. 아는 언니에게 기대는 것도 미안해서.. 이젠 더 이상 못 기대겠고, 가족들에게 딱히 좋은 기억이 없어요..ㅠ 위로.. 1도없고.. 그냥 괴로워요..ㅠ 거의 6년째..이리 살고있습니다..ㅠ

사랑이 뭔지. 연애가. 뭔지. 😢😢😢😢😢😢 사는 것도. 그렇고. 이제는. 모든 것을 내려 놓고 싶다는 거. 여자가 안올것 같아서. 나. 죽고 싶다 는 거 😢😢😢😢

오늘이 왜이렇게 힘들까

울고 싶어도 못우는건 참 힘드네요 소중한 사람이랑 헤어져도 눈물 한방울 안나고... 감정이 말라버린 기분이네요.. 여러분 울수 있을때 참지 말고 우는게 좋습니다. 저는 아직 17세라는 어린 나이지만 나중에는 울고 싶어도 울지를 못합니다 울음 참는거에 너무 익숙해져버린 나머지 이젠 눈물 조차 안나오네요 울수 있을때 많이 우세요 운다고 뭐라 하는 사람 없습니다 운다는건 단지 자신의 감정을 솔직하게 표현할수 있는것 들 방법중 하나입니다 울고 싶으시면 시원하게 한번 우세요.

내

너무 좋아요❤

펑펑 울고싶다.

현재 직장다니고 있는 22살 입니다 이노래를 듣자하니 먼가 끄적이고 싶어지네요 저는 어려서부터 내가 힘든거 슬픈거 티 안내고주위 사람들 힘든거 챙겨주고 도와주고 사는데 집중한 나머지 진짜 힘든건 나구나 라는 생각이 드네요 친구라고는 나 힘들때 위로한마디 해주지도 않고 ’‘힘들었겠다 고생많았지?’‘ 단지 이런말 한번이라도 듣고 싶었지만 아무도 해주지 않더라구요..ㅎㅎ 친구들 앞에선 그냥 아무렇지않은척 괜찮은척 해봐도 뒤돌아서면 왜 나는 힘들다고 말을 못했을까? 라는 생각이 들더라구요 그래서 그런지 중학교/고등학교 때 그냥 내가 죽으면 내맘이 편해질까? 라는 헛된 생각을 했습니다 하지만 죽으면 그다음은 누가 힘들까 라는 생각과 함께 부모님 모습이 떠오르더라구요 부모님을 위해서라도 내가 열심히 버티면서 살아야겠구나 라는 생각을 가짐으로써 현재까지 열심히 살고 있습니다..하지만 사회생활도 만만치 않더라구요 첫 직장이고 첫 사회생활 이라 모르는게 많았던지라 많이혼나고 혼자 울고 그랬던거 같습니다 회사가 산업체라 병역특례병 으로 근무하는 하다보니 참..안좋은 소리가 많이 들리더군요 그래도 현재는 꾹 참고 버티다 보니 벌써 끝나기 까지 53일 남았더라구요! 물론 53일 뒤엔 퇴사 예정인지라..마음이 착잡하네요 아무튼 해드리고 싶은 얘기는 항상 여러분 곁엔 부모님이나 그 누군가 있기에 그것만으로도 여러분이 살아 있을 이유가 충분하다 이겁니다! 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

울고싶었는데4시간 동안 울었어요 감사합니다😢😢

그만살고싶어 진짜너무힘들어 아직20대인데 부모님도위로가셨는데 나도따라갈까..

사랑받고싶다. 겨우 초등학교 5학년인데

나한테 내가 믿고 의지하는 사람들이 나 안아주고 괜찮다고 해줬으면 좋겠다 나 한번만 들여봐다주라 나 한번만 안아주라…항상 웃고있는거 지쳐 부디 내일 아침에는 모든게 다 편해져있기를..

수익을 창출하지 않는 선에서 이 브금을 사용한 창작물을 제작하여 유튜브에 게시하여도 되는지 문의 드립니다. 출처도 남기겠습니다

되게 괜찮은거같은데 괜찮지 않은거 같기도하고..막 기분좋았는데 내가 진짜 기분 좋았었나?라고 생각도 들고 가끔 오늘 내가 뭐했었지?무슨생각,말,행동도 기억이 안날때가 많다 울고싶은데 화내고싶은데 솔직히 기운이 안나고 말하고싶지도 않아진다…나는 최근부터 우울증약을 먹고있는데 약을 처방받은날 엄마가 했던말이 아직도 생생하다 “너가 왜 우울해 우울한건 나야!, 넌 종교적 믿음이 없기때문에 약을 먹는거고 나는 믿음이 있기때문에 우울증에 걸리지않는거야 믿음을 키워”라고 듣고 내가 겨우 용기내서 “내가 힘들다고 말할때 가족들은 자기가 더 힘들다고 고민을 나한테 털어놓는데 나는 털어놓을 사람 친구 가족이 없다”라고 하니 엄마는 “당연히 내가 더 힘들지”라는 말이 돌아왔다.. 그냥 이런이야기를 여기에 왜 적는진 모르겠지만 울다가 이 음악이 마음에 들어서 적는거 같다 마음의 이 무거운 마음이 내 몸을 다 누르고있고 다음날 눈을 뜨는게 이제는 힘들다 가끔 차들보면 아 저게 날 쳤으면하는 생각도 들고 그냥 좀 떠나고싶다 별 미련도 없는거같고 그냥..그래

제가 왜 이곳에서 살고 있는지 모르겠어요. 가족들도 친구들도 주변 지인들도 겉으로는 친한 것 같지만 정작 누구에도 기댈 수 없는 관계인 것 같아요. 가족들에게 털어놓으면 별 시답지 않은 말처럼 들으시고 친구들이나 지인들에게 말하기엔 제가 평상시 생각되었던 것과는 달리 깊은 어둠으로 가득 찬 사람이란 걸 알까 봐.. 그게 두려워서 이젠 그 누구에게도 마음을 털어놓기가 힘드네요.. 오늘 모의고사를 망쳤는데 주변 친구들은 90점대 후반 이렇게 나오는데 저만 6~70점 대고.. 점수를 말하기엔 그 친구들이 저를 무시하고 제 수준을 낮게 볼까봐 아무에게도 말을 하지 못하고 있어요. 여러분들에겐 꼭 친구가 아니여도 속마음을 털어놓을 가족이 있을 테지만 제 가족들은 제 슬픔을 이해해주시지 않으시고 항상 제 탓만 하시며 제가 힘겹게 꺼낸 고민들을 다른 지인들에게 아무 일도 아닌 것처럼, 그저 하나의 이야깃거리처럼 여기어서 이젠 사소한 감정조차도 드러내기가 힘들어요.. 그래서 어느 때나 항상 웃고 만 있는 것 같아요. 속은 암흑처럼 텅 비었는데.. 아무에게도 이야기 하지 못하고 저 혼자서 이 모든 걸 감내해야 해서 제 마음은 점점 곯아가고 있는 것 같고 하루에도 수 십번씩 내가 왜 이런 세상을, 아무도 날 사랑해 주지 않는 세상을 살아가야 할까, 내가 도대체 왜 태어난 걸 까라는 의문이 들고 이런 생각을 하는 제 자신이 너무 비참하게 느껴져요. 앞으로 제가 어떤 선택을 할진 모르겠지만 언젠가 제게 닥친 고된 시련들이 끝나면 언젠가 낙원이 있겠죠?

양심,배려,행복 등 이노래는마음을 편한게해주는것같아요😢😢😢

키고 2초후 광고 무엇..

지금 눈에 눈물

와

저는 현재 고등학생 2학년이 된 사람입니다 저는 초4 때부터 몸에 상처들을 내왔고 아픈 경험 다 해봤고 공황장애 우울증 조울증 뭐 올 건 다 왔었어요 혼자 몰래 숨어서 소리 없이 우는 게 지쳤었는데 이걸 들으니 마음 편히 울 수 있었던 것 같아요 저는 항상 이것만 들으면 울어요 바로 울어요 그만큼 힘들었어요 가족에게 ㅈㅎ를 들켜 하지 말라고 하였으나 저는 약속을 지금까지도 지키지 못했고 세상을 빨리 떠나고 싶었어요 근데 웃긴 게 그런 제가 꿈이 심리상담사라는 거예요 이런 약한 멘탈로 어떻게 되냐 하시겠지만 중2 때부터 공부해 왔고 바라던 거예요 사실 살고 싶어요 전학만 가고 싶어요 너무 힘들어요 힘들다 서운하다 슬프다 이런 말 표현도 잘못하고 항상 밝은 애인처럼 억지로 웃어요 저 좀 꽈악 안아주면서 수고했다고 제 잘못 아니라고 해주세요

오늘 하루도 수고많았어

미래에 나를 되돌아보았을 때 후회하고 싶지 않아서 미래의 울음으로부터 길을 찾는다

18살 밖에 안됐는데 인생의 절반이상을 산 것 처럼 힘들고, 괴롭다. 지금까지 살면서 기쁜 일들보다 화나고 괴로운 일들이 더 많았던 것 같다. 태어난걸 후회한다. 태어나고 싶어서 태어난 사람은 없겠지..

할 줄 아는것도.. 할 수 있는것도 없어서 미안해요.. 이것밖에 안되는 저라서 너무 미안해요…

제발 누가 안아주면 좋겠다……… 그냥 아무 말없이 안아주기만 해도 끅끅대면서 편하게 하루종일 울 거 같아 근데 나한텐 그런 사람이 없는 거 같다

그냥 진짜 아무나 나한테 많이힘들었냐고 괜찮다고 안아줫으면 좋겠다...그럼 속시원하게 울것같은데.. 너무 외롭고 공허하고 왜나만 이럴까? 생각하고 가족들이랑 사람들은 스트레스만주고 내가 문제인건가.... 에휴 이제는 눈물도 잘안나온다 기댈수있는 사람도 없고 진짜 이세상에 나만 혼자 덩그러니있네.. 사람들은 놀고 웃고 있는데 나만 우울하고 공허한게 매일반복이다 이제는 너무지쳣고 버틸수있는 힘도 없는것같다...내가 그나마 힐링하는건 하늘보는건데 그때는 잠시 편해진다 한편으로는 나도 하늘나라에 가면 이제 스트레스도 안받고시달리지도않고 편하겟지? 이생각도하지만 나도 남들처럼 친구들이랑 놀면서 행복하고싶다 난매일 일집일집인데.. 사람들을 보면 참나만빼고 너무 즐거워보인다 나죽는다고 슬퍼할 사람들도 없고 모르겟다.... 너무 삶이 힘들어서 웃음도 없어졌다 그래도 이댓글을 보는 모든분들은 행복하고 나처럼 힘들게 지옥스럽게 안사셧으면 좋겠어요ㅎㅜㅜ 모두 행복하게 즐겁게 복도 많이받고 사세요~😊

멍하니 듣고 잇는데 너무 힘들엇는지 눈에 땀이 나네요......ㅠㅠㅠ

위로 받고 싶다. 정말 너무 힘들다. … 사방을 둘러봐도 기댈곳이 없네.

노래가 너무 좋아요♥️♥️

며칠 전, 조혈모세포를 기증하려던 9살 백혈병 환아가 하늘의 별이 되었다는 소식을 들었습니다.. 제가 직접수혈과 헌혈증서 기부 및 재정지원을 아끼지 않으며 살리려고 하였었던 귀여운 아이였는데.. 저는, 25년 인생동안.. 4명의 소중하고 사랑하는 사람들을 잃었습니다.. 초등학교 때의 단짝친구였던 친구 2명을 교통사고로 눈앞에서.. 그리고, 한번도 얼굴을 뵙지 못해 겨겨우 주소를 알아내어 찾아갔던 아버지는 간경화로 인하여 제 앞에 묘비로 뵙게 되었고.. 작년에는 25년 인생중에서 23년을 함께해온 저의 분신같은 소꿉친구가 자살을 하였고, 이번에는.. 제가 제 피를 내어주면서까지 살리려던 귀여운 아기를.. 모두.. 잃고야 말았습니다.. 저 또한, 한때.. 저의 삶을 비관하여 자살시도를 했었는데, 응급수술을 해도 7일동안 혼수로 있었다는 이야기를 들었는데.. 그 때, 차라리 하늘의 별이 되었으면 했는데.. 무슨 마음이었는지 기억이 가물가물하지만, 추하게도 눈이 떠지더라구요.. 이제는 저의 어깨 위에 올려진, 수많은 사람들의 기대와 소망에 대한 책임감 때문에.. 다시는 그런 행동을 할 수가 없게 되었습니다.. 그래서 요즘엔, 그냥.. 자연사를 할 때까지, 항상 행복한 꿈들만 꾸어가며.. 조용히 잠을 잤으면 하는, 그런.. 소망이 있습니다.. 그게, 죽는 것보다는.. 나을 것만, 같네요.. 더이상 저의 사랑하는 소중한 사람들을.. 잃고싶지가 않습니다.. 차라리, 죽어가는 사람을 살리고.. 그 댓가로, 제가 하늘의 별이 되고싶네요.. 참.. 바보같죠..? ㅎㅎ.. ㅎ..

엄마는 안돼. 내 걱정에 잠을 못잘거니까 아빠도 안돼. 운전에 집중 못하다가 사고라도 나면 어쩌려고 동생도 안돼. 아무것도 모르는 어린아이한테 떠넘기고 싶지 않으니까 다른 가족들은 그정도로 친하지도 않고 친구들도 자기 인생 살기 바쁘잖아 물론 날 이해해줄 만큼 좋은 친구들도 있지 하지만 그냥 무기력하고 나약한 나 자신을 같이 험담해달라고 부탁하는 것밖에 더 될까? 원인도 결과도 모두 다 내게서 비롯된 것이고 내 탓인 걸 알고 있는데 누구한테 털어놔봤자 질척한 짐을 상대한테 얹어주는 것밖에 더 되겠어? 스스로한테 쓸데없이 감정을 쏟아붇고 싶지 않아. 소모되는 감정들을 누가 다시 채워줄거야? 죽기에는 너무 두려운데, 사는 것도 그만큼 무서워. 죽어야 할 이유가 넘쳐나는데 살아야할 이유도 그만큼이야. 오늘은 어찌저찌 살아가는데 부디 내일은 없었으면 좋겠어 근데 그럼에도 불구하고 감히 희망을 꿈꾸고 있어서 가느다란 실을 놓지 못해 희망에 걸맞은 노력과 의지가 받쳐주면 어떻게든 꿈이란 걸 이루어 볼 수 있을 것만도 같은데 난 왜 그딴거 없이 편안하고 멍청하게 지내고만 있을까 지금 고통스럽게 지내야 하는 거잖아. 그래야지 나중에 행복이 찾아올거 아니야. 이게 지금 불안한 도피지 어디에 행복이 있다고 그러고 있어. 조만간 다시 한번 찾으러 올건데, 그때는 나 좀 웃고 있었으면 좋겠다. 희망이란걸. 그 어려운걸. 나한테도 한번 걸어볼래.

초등학생 때, 나의 절친한 친구 2명이.. 대학생 때에는 나의 아버지께서.. 최근에는 가장 소중했던 한평생 소꿉친구가.. 이 찬란하게 빛나는 세상에서 가장 어둡게 저물어 같습니다.. 만약에 제가, 옛날로 돌아간다면.. 그 분들과 웃으면서 살아가고 싶네요..

누나랑 싸우고 이 노래 들으니깐 그동안 억울한것이랑 슬픈것이 다 생각나요 ㅠㅠ

나의가족이 한명도 없을땐 죽어도 괜찮을꺼에요 나의가족이없을땐~~ 내가없을때 살아있는가족의. 고통은어떨까요~

토닥... 토닥.... 모두 수고했어요... 오늘을 살고 내일을 사느라

가슴이 답답해서 잠을 잘수가없네요 저에게도 편안한 날이 올까요

내가 죽을려고 뛰어 올라가는데..왜 죽지를 못 하니?다 그만하고 죽을려고..그랬는데..왜 아직까지 살아있어..? 더 아프고 더 힘들고 더더욱더 죽고싶어질 뿐인데..후회도 안 할거야..그니까..내가 죽는걸 막지마..그리고 내가 죽어도 슬퍼하지마.. 그렇다고 웃지도 마..그냥 흘려보내줘..

지금까지 살아오면서 누구나 한번쯤은 들으면서 살아왔던 "잘하고있다" "믿고있다" " 해낼수있다 " 내가 가장듣고 싶어하던말 그 어느 누구도 나에게 해주지 않았다.. 가족이든 친구든... 그래서 요즘 정말 힘들고 기댈 곳이 없다 여기서 그만하면 이런생각안해도 될까하는 생각하면서..... 근래 더더욱 그렇다 그래서 난 왜 이렇게 된 걸까 라고 그 이유를 생각해봤다 난 내 자신을 속이고 남을 속여가면서 그 누구에게도 내 진짜 속마음을 털어놓은적이 없다 그냥 밝은사람인척 착한사람인척 괜찬은사람인척 내 진짜를 아닌 거짓된 나를 만들어 살아가고있었다 그러니 누구든 내가 잘사는줄... 걱정없는 태평한 사람 위로가 필요없는 사람이라고 생각이 들어 그런거지않을까 싶다 정작 나는 썩어 문드러지고 살짝 건들기만 해도 부서질꺼같으면서도 가족 친구 등 포함하여 타인에게 위로는 잘해준다 그것도 위에서 썻던 내가 가장 듣고싶은말들..... 내가 너무 듣고싶고 알아줬으면해서 그렇게하지않을까 싶고 속마음을 털어내지도 않고 그저 알아주기만 바라는 이기적인 내자신이 너무 바보같다.... 이제부터라도 내 속마음을 털어놓고싶다 쉽지않겠지만 노력할것이다 그러니 여기 계신 모든 분들께 말하고 싶다 "잘하고 계세요 그러니 포기하지말고 우리 다같이 힘내서 이겨내보아요" 라고 토닥토닥 해주고싶다 전혀 모르는 사람들이지만 다같은 아픔이 있으니 꼭 이겨냈으면 좋겠습니다

나도 진짜...딱....딱................5분만이라도 ..누가 날 진심으로 위로 해주면서 안아줬으면...좋겠다는 심정이 너무 처절하게 생기네요 저의 지금 현실이 너무 처절하거든요... 앉으면 눈물만 한도끝도없이 흐르는게 이제는 어느새 일상이 되버렸습니다 밥을 아예 못먹게 된지도 어느덧 벌써 2달이 다되어가네요 16년째 접어든 위장병은 치료비가 한달에 100만가까이 드는데 그 치료비를 벌겠다고 밥을 못먹으면서 병원다닐 시간을 벌어야하니 어쩔수없이 야간일을 기를 쓰고하니까 또 일잘한다 칭찬몇마디 들은걸로 이번엔 시기질투를 또 하네요ㅠ 또 말도많고 ㅠㅠ 왜 여자들이 모인데는 다들 그럴까요 너무 힘드네요 여지없이 또 사람이 없는곳으로 나자신을 꽁꽁 숨기고 치료도 일도 모든걸 멈추고 꼼짝않고 멈춰있기만을 무한정 그러고싶은맘만 처절하게 굴뚝같은심정뿐

죽고싶었는데 죽지 못했네...

나도 힘들고 나도 죽고싶고 나도 울고싶고 나도 괴롭고 아픈데 왜 다들 왜 왜 나한테 이렇게 힘들게하는거냐고 그냥 빨리 모든게 잘 풀리길 바라고 잘 지내려고 노력하고 잘보이려고 성실하게 생활하려 노력한게 죄인거야? 그냥 다 끝내고싶다

진짜 너무 힘드네요 어릴적부터 항상 힘들기만 하네요 남에게 피해주면서 산적이 한번 도 없는데 오히려 괴롭힘을 당했는데 언제쯤…도대체 언제쯤 나는 행복해 질 수 있을까요?? 희망이라는 단어를 생각하면서 견디며 살아왔는데 어릴때의 나도 28살의 현재의 나도 달라질거 없이 계속 힘들기만 하네요

모든걸 내려놓고 떠나고싶다