Видео

Geçen sene yazı bu şarkı ile uğurlamıştım ama bu sefer uğurlayamadım ,yapamadım. Bu şarkı çaldığında atlamaya bile kıyamazdım, dinlerdim ama artık olmuyor elim gitmiyor. Yalnız hissediyorum asosyalliğin dibine vurdum . Herkes sevdiğini düşünerek dinler bu şarkıyı.oysa ben gece dolunaya bakarak ne kadar yalnız olduğumu bilerek dinlerdim . İnsanlarda olan hatta olmayan şey bende vardı. Benim neyim eksikti ? Hatta neyim fazlaydı da sohbet bile edemeyecek biri yoktu. İnsanın konuştukça derdi korkusu azalır rahatlar. Ben günlüğe yazmaktan yoruldum . Bu şarkıyı birini düşünerek dinlediğim oldu tabi ama o kişi de haketmedi bunu . Bu özel şarkı kirlenmiş gibi hissediyorum belki de o yüzden atlıyorum şu sıralar şarkıyı. Güzel eylüller yada sonbaharlar her neyse.Güzel bir yazdı fazlasıyla da sıcak..

Aslında baktığımda sevdiğim aşık olduğum insanları tam anlamıyla sevmediğimi fark ediyorum Ben sadece acımı bir şeye bağlamak için kullanıyorum onları İstediğim tek şey birlikte mutlu da olup üzgün de olabileceğim biri Tutunacak dal arıyorum ama her seferinde bir yerinden kırık alıyorum Gülümsüyorum sadece her şeye rağmen bu çirkin insanlara rağmen

Belki başka evrenlerde sevgilim. umarım ilerlediğin yolda mutlusundur. Çocukluğumun en güzel günleriydin seni seviyorum ruhum hep seninle olsun.

Tek istediğim sensin öyle kalmayada devam edeceksin bu şarkıyın her satırını sana armagan ettigimi bilmesende beni sevmesen hatta hatırlamasan bile kalbimdeki boşluğun sana özel kalacak çünkü tek istediğim sensin

bu grubun şarkılarını cok sevmem ama hoşlandıgım kız sürekli dinlerdi. keske bi gelecegimiz olsaydı

Cok trajik cok uzucu😢😢😢.Boyle yetenekli birinin genc yasta trajik sekilde ölmesi hep icimi acitti. Hala sarki soyluyor olabilirdi

keske bu sarkiyi sana bakarak soyleyebilseydim.

neden beraber olduğumuz zamanların kıymetini bilemedik ki şimdi gelecekti ki günlerimi feda edip seninle olan o geçmişi tekrar yaşamak için nelerimi vermezdim ki üzgünüm ben yine seni özledim

dün keşfettim bu şarkıyı kimseyle paylaşmak istemiyorum fakat bir yanım durmuyo kimseye atmak istemiyorum çünkü bana ait bir yer olsun safe place yerim artık burası

seni düşünüp dinliyorum da sen acaba kimi düşünüp dinliyorsun bu şarkıyı..

Yok olmak isteğiyle kalbim attığı zaman, Bana: Yaşa der gibi gülen senin yüzündü. Sen aklıma gelince her şey gülümserdi. Ağaçlar şarkı söyler, rüzgar tatlı eserdi. Bütün şiirleri ,Sabahattin Ali

Sanırım gitmeme izin vermenin senin için daha zor olacağını düşünmüştüm…

Kendi içimde boğuluyorum resmen

Melodisi insanın için de bir şeyler uyandırıyor

Bu şarkı ile kurduğun hayallerin boşa çıkması acıtıyor.

Bir zamanlar bir arkadaşım vardı. Ona hep "nightlight" derdim. O benim gece lambamdı. Gecemi uykusuz kalsam bile aydınlatandı. Geceleri ayakta durmami sağlayan ışıktı. Ama şimdi o yok. Artık beni istemiyor. O beni terk ettiği için hep benim ondan intikam alacağımi düşündü ama asla yapamadım bunu. Hep sevdim onu. Ne olursa olsun. O da öyle. Ama artık bu sevgi tek taraflı ve ben şimdi gece lambamsız karanlıkta uykusuz duruyorum.

bu sarkiyi her dinleyisimde tuylerim diken diken oluyor, nasil anlatsam bilmiyorum ama dusuncelerime ve hislerime tercume oluyor bi baska seviyorum bu sarkiyi

ilerde benim icin cok ozel olan birine hediye edecegim bu sarkiyi ☆

0:57 bu tayfanın gitaristini çok merak ediyorum. Tam orada o akoru basman için kimi düşündün be kral

Birisi yardım etsin ölüp gitmeden

benim saflığım bu dünya için fazla saf olmayın sizi kullanırlar.

Birisi bana yardım etsin ölüp gitmeden

10. Sınıf bitmişti. Bu yaz instada takılırken kızın biri bana istek attı ama ben mi ilk attım o mu hatırlamıyorum. Dedim tipik sanal kaşarı işte, çünkü takipçi sayısı da 110 civarıydı. Bu kızla konuşuyorduk; ortak arkadaşlardan tanışmıştık, samimi olmuştuk ve dost gibiydik. Ama sonu pek iyi gitmiyordu ve ben 1 ay boyunca ortadan kayboldum. Ama hep onu düşünüyordum. Onunla konuşmak çok zevkliydi. Onunla konuşmayı kendi isteğimle kestiğimde ve o buna izin verdiğinde üzülmekle yetinmiştim. O da beni özlemişti. Dayanamadım ve başka bir fake hesaptan yazdım. Çünkü gerçek adımı kullanırsam benim telefon numaramı resimlerimi yayanlar beni rahatsız edebilirdi. Bunlar bir örgüttü. Kız da bunları biliyordu ve hep benimle beraberdi, bana destek oluyordu. Tabii aslında kız için geri dönmedim. Çok eski bir arkadaşımla, shitpost piyasasında bir zamanlar yıllar önce kaybolan biz ikilinin ününü geri getirmeye çalışacaktık. Planı o kurmuştu. Fake hesaplarımızla sohbet gruplarına girip orada herkesle samimi olacaktık, espri yapacaktık. Ama biz biraz hastalıklı insanlar olacaktık. Hayvan sapıklığı falan yapacaktık. Cidden işe yarıyordu. İnsanlar gerçek kimliğimizi öğrenince şaşıracaktı. Ama bu çok önemli bir olay değildi. Ve dedi ki boş iş biz bunu bırakalım. Tamam dedim, o esnada da benim kıza yazıyordum ben. Dedim ki ben buydum aslında diye. Tahmin ettim ama emin olamadım güzel rol yapıyorsun falan dedi. "Beni özledin mi?" diye sordu. "Özledim desem nolur?" Dedim. "Bir şey olmaz" Dedi ve ben de "özledim" yazdım. O da hemen ardından sarılma emojisi attı. Bu bir serüvenin başlangıcıydı. Artık adını koymuştuk ilişkinin. Ama güven problemlerimiz, üstünlük kurma çabalarımız, ön yargılarımız, ailelerimiz, çevremiz, alışkanlıklarımız, kıskançlıklarımızın esiri olduk. Evlenme hayali kurardık, buluşma hayalleri kurardık, nasıl öpüşeceğimizi, nasıl sevişeceğimizi, çocuklarımıza nasıl iyi ebeveynler olacağımızı bile konuşurduk; ama sık sık kavgalarla ayrılıp, onun engellemesi ve benim çabamla barışırdık. Çok şey değişti ilişkimizde. Daha farklı bir ilişki dinamiğimiz oldu ve birbirimize saatlerimizi veriyorduk artık. Onu üzmemek için elimden geleni yapıyordum, kendim de üzülüyordum, ama yine de birbirimize gecenin bir yarısı ağlamalı sesler atıyorduk işte. Birbirimizin yaşamının bir parçası olmuştuk. Yiyecek ve sudan önce geliyorduk. Ders zaten hiç çalışmıyorduk. Ekrandan birbirimizle sevişiyorduk sadece. Bu ilişki ona iyi gelmiş olabilirdi; ama ben dünyanın en güzel kızıyla sevgiliyim diye birisine göstersem, "Ben de bir zamanlar onunla sevgiliydim." demesinden korkuyordum. Hep egoma yenik düştüm. O beni aldattı mı bilmiyorum. Ona hiç bir zaman güvenmedim ve belki de haklıydım. Çünkü sonu çok kötü bitmişti. Benim için çok fedakârlık yapmıştı. Ama son ettiğimiz kavgada bana haksızlık etmişti. Bana aktif değilken cinsel şeyler yazma derdi. Ailesinin görmesinden endişe ediyordu, çünkü bir kere yakalanmıştık ve zor duruma düşmüştük. Ben de yazmayacağıma dair söz vermiştim. Bu sözde durmak ne kadar zor olabilirdi ki? Duramamıştım işte. Hormonlarıma yenilmiştim. Yakalanmadı. Ama çok kızdı ve beni terketti. Aradan haftalar geçti ve ben ona yazdığımda beni anında affetti. Ama durum biraz farklıydı. Takipçi sayısı iki katına çıkmıştı. 48'den 95'e Fırlamıştı. Ona sorarsanız hâlâ bunda herhangi bir sorun görmez. Ben ise çok öfkelenip bitirdim ve o da anında engelledi. Tabi ben barışmak için değil ama, hesap sormak için tekrar yazdım. O da ilişkiyi çocuk oyuncağına çevirdiğimi söyledi ve oradan da engelledi. Ben de yemedim, içmedim, uyumadım ve ertesi gün tekrar yazdım. Ama bu sefer hakaretler etmiştim. Çoğunlukla haksız ithamlarda bulunmuş olsam da hakaret etmekte haklıydım. Sonra karşılıklı birbirimizi engelledik. 6 Aylık ilişki sona ermişti. Aylar sonra tekrar konuştuğumuzda yüzleşmiştik. Bazı şeyler açığa kavuşmuştu. Artık beni sevmediğini ve unuttuğunu söyledi. Ben de eyvallah dedim, onun için ağlamayı bıraktım. O eyvallah aslında eyvallah değildi. Hiç bir şeyi unutmadım. Ondan iyi bir noktaya gelip ondan intikam alacaktım. Bir gün elimdeki hiç bir şeyin kıymetini bilemediğim için yorulmuştum ve kolumu jiletle ufak ufak çiziyordum. Bir tanesi şak diye aniden oturdu. Cildim birden açıldı ve altında beyaz bir tabaka göründü. Çok derindi. Çok kn aktı. İstemeden olmuştu ama yapacak bir şey yoktu. Anneme haber verdim ağladı falan ama sonunda acile gittik. 6 dikiş atıldı. Geriye kalan ise kolumdaki faça izi ve eşofmanımdaki kan izi. 1 Aydır da bu iki arkadaşla yaşıyoruz. Arada anlaşamıyoruz ama onları da epey sevdim. Herkesten kendimi izole ettim. İlk defa ders çalışmak için yemin ettim. Bu halimden memnun değilim. Arkadaşlarımla istesem aramı yaparım ve bu beni mutlu eder. Ama hepsinin geçici olduğunun farkına vardım. Dolayısıyla onlardan ödün veriyorum. Günlük yazıyorum, spor yapıyorum ve video paylaşıyorum. Daha önümde uzun bir yol var. Kanalımda daha pek çok şey paylaşacağım. İsterseniz takip edebilirsiniz.

🖤🥀

Kalabalık bir yalnizim aslında hersey birbirine karışmış gibi bu şarkıyı tüm ruhumda hissettim

🙂

89.beğeniyi ben attım neden bu kadar az beğeni almış neyse benim aklıma vefat eden babam geliyor ağlayarak dinliyorum onla bazen kavga ederdik falan ama şu an onu çok özledim yalnız üzgün hissediyorum

Hadi alevlerin içinden çıkalım böylece herkes kim olduğumuzu bilsin.

Geçmiş benim umrumda değil. Umrumdaymış gibi davrandım ama hepsi yalandan ibaret. Tek düşündüğüm tek istediğim sensin. Tanıştığım herkeste seni arıyorum onların sen olmasını diliyorum. Aslında içten içe de biliyorum biz o kadar güzel denk geldik ki başka kimsede bizi bulamayacağım. Zaman geçiyor bittiğini kabul etmek beni mahvediyor. Korkuyorum eski günleri özlüyorum ama bir daha yaşayamayacağımızı bilmek acı veriyor. Doğum günün yaklaşıyor keşke seninleyken ne kadar mutlu olduğumu anlatan upuzun yazılar yazıp atabilseydim.

seni çok seviyorum ezelim ❤️

Cok iyi ceviri

Bu şarkıyı ilk Soulmate filminin editinde gördüm. Şarkının anlamını bilmiyordum fakat nasıl oluyorda bilmeden anlayabiliyoruz? Müzikleri anlamak için sözlere gerek yokmuş...çok entersan ve komik. Şarkı hep dilimde dolanmaya başladı ondan sonra. Her yerde aramıştım fakat şarkının ismi yazmıyordu ve bulmam zor oldu. En sonunda buldum ve şimdi anlamıyla dinleyince...çok özel bir şarkı. Yani,o kadar bocaladığım bir dönemdeyim ki...uzun zamandır bir şeyler yaşıyorum,hissediyorum. Bunu hissetmemem gerektiğini biliyorum ve neden hissettiğimi asla bilmiyorum. Fakat,bir an bulutlara çıkmıştım. O bulutun altı beton olmasaydı az kalsın mutlu olacaktım. Çok komik,bu kadar ezik olmak. Bu kadar boş değer vermek,çok komik.

Arkadaşlar biliyormusunuz sevgilimin sesi çok güzel

umarım yapıyorsundur canının istediği her şeyi…

Beni bir kere daha sevmesi için her şeyimi verirdim.

2:31 ☺️

sarildigimizda o kadar yumusak hissettiriyordu ki sanki dunya duruyordu sadece biz kaliyorduk

Teşekkürler şarkıyı daha iyi hissetmemizi sağkadığınız için ... uzaktayken bile hala aynı hissediyorum...hala hepsini hissediyorum...çok uzaklardayken...müthiş sözler ...

Insanlar cok guzel seviliyor.. Hep sevilin, sevdiklerinizle mutlu olun ~

geri dön y. seni çok özledim.. bana armağan ettiğin bütün şarkılara benden izler bırakacağım. belki görürsün ve yazarsın bana.hiç umudum yok ama yapacağım. endişeleniyorum senin için.umarım kendine zarar verecek bir şey yapmazsın. en kötüsü de ne biliyor musun?sana bir şey olursa benim asla haberim olamayacak. aklımdan çıkmıyorsun.gerçekten bunu yapar mısın diye..acaba diyorum hep. beni bu bilinmezliğin içinde bırakıp gittin. senin hiç olmadığını düşünmek öyle acı veriyor ki. nefesim daralıyor.kalbimde ki o ağırlık gittikçe büyüyor. ne yapacağımı bilmiyorum. bu gidişinin beni daha çok üzeceğini nasıl düşünemedin?

Kalbimi öyle sızlatıyorsun ki güzel çiçeğim, bundan şikayet dahi edemiyorum. Ve biliyor musun? Seni affetmeye çalışıyorum. Kırdığın parçaları tekrar bir araya getirmek için uğraşıyorum. Senin öyle bir çaban olmasada, haklı sebeplerini bulmak için çok çabalıyorum.

Bazı çiçekler bazı topraklarda olmuyor

🐿

yıllardır asigim bu sarkiya

asigim

Nerdesin nereye kayboldun

bunu sevdim.

cok asigim