【Crying soundtrack】Beautiful and sad piano music【Japanese Anime Soundtrack Style】Healing music
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- Опубликовано: 3 ноя 2017
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It's a bit sad, but at the end it's smiling,
I tried making music that your heart seems to calm down, I feel like I can feel kind.
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素直に「助けて」って言える人がほしい。
私が聞いてあげるよ！！
私も聞いてあげるよ
悩み事や不満があるなら他人と共有して少しでも無くせるように頑張ろー！
ここにあなたを責める人なんかいないよ。ここにいる人の誰かに聞けばいいんだから。
大丈夫、ここにはきっとあなたを責める人は誰もいない。
辛くなったら、また「ここ」に戻ってくればいいんだから。
その言葉がいつも私に勇気をくれる
涙が止まりません。きっと戻ってきます。
ありがとうございます…
その言葉で救われます……
おかえりなさい☺️
@@user-ml3nr5bt4w ただいま……ヾ(´；ω；`ヾ)
生きにくい世の中になりましたね。
そんな中、朝起きて、学校行ったり仕事行ったり。そしてまた明日も。って朝を迎えようと、明日も生きようとしている皆様本当に偉いですよ。
いつもいつもお疲れ様です。
皆様が良い睡眠をとれますように。
生きにくい世の中…
私は今、重度の障がいを持つ施設でも働いています。
目が見えなったり、一歳以下の知能しか持たなかったり、
普通にできることができない人たちを見ています。
夜中に起きて、不安で仕方ない
何をしたらいいのかわからない
音楽を楽しむことができたら少しでも心が楽になるのにって、そう思います。
にころ様も、良い睡眠がとれますように。
辛い人へ、
辛いよね、泣きたいのに泣けない、私が思っている以上にあなたの環境や心は苦しくて息がしづらいと思う。
でも、それでもここまで我慢して笑っていられたあなたは誰よりも凄い。
辛いことを乗り越えて耐えてきたあなたは強い。
辛いのに1人で立ち向かう姿は誰よりも素敵で、偉いよ。
私はこうしてあなたに向けてコメントを残すことしか出来ない、単なる同情でしかないけど
それでもこの世界にあなたは”必要"ということを伝えたいの。
お互いに顔も知らないし、あなたがどんな人かもわからない。
だけどね、辛いことを耐えてきたあなたはきっと凄く凄く優しい人なんだよ。
だから、あなたには笑っていてほしいの。これは作り笑いじゃない、
素の笑顔。
言葉だとどうしても軽々しく感じてしまうところがあるけど、この言葉の意味があなたに伝わって
少しでも前向きになれたら、少しでも楽になってくれたら、このコメントをすることに意味があったと私は思う。
大丈夫。
あなたの味方は沢山いるから。
あなたを愛してくれる人も
理解してくれる人も、自分のことのように喜んでくれる人も、あなたがいるだけで幸せになれる人も"絶対にいるから"
これは偽りではないです。本当のことだよ。
"私が理解者になる"だなんて、あなたの事情もしらないしそれは単なる無責任な人でしかないから、そんなことは
言えないけど。
自分らしく生きていいの。
思いっきり泣いて叫んでいいの。
学校、仕事。行くのが苦なら休んでいいの。
そしたら、誰かがあなたの異変にきっと気づくはず。
この世にいなくなっていい人なんていないんだよ。
誰かに指図されて生きていく自分の人生は楽しい？
そんなわけないでしょ。
自分の人生は自分で決める、全て。
これを忘れてはいけない。
誰かに決められて、それに従って生きていくんじゃなくて、
自分で決めるの。
焦らなくていいんだよ。
あなたの居場所は何処にでもあるから。
今の自分を変えられる方法は、自分が1番よくわかってるはずだよ。
直接背中押してあげられなくてごめんね。
だけど、あなたなら出来るよ。
私はあなたを信じてます。
あなたがこの先幸せになれることを心から願っています。
もうなんかコメ欄って幸せ
そして、その幸せは人へと染みていき....また、誰かにその言葉を渡すことができるんだね....ありがとう、あなたのその言葉に、私、少し助けられたかもしれない....
私の家庭環境が最悪で...精神的にもめちゃ追いやられてて...泣きながらコメント打ってるからぅくかけない...💦
もう生きてたら辛いから遠くに逃げようと...誰か...私を止めてください...もうひとりじゃ抑えられない...( ˣ - ˣ )
@@user-nx3br4zn1g どんな感じ？僕に、洗いざらいぶちまけて教えて、君の心の声も入れて、家庭環境はどんな感じなのか教えて欲しい
@@soni_soniheg
お母さんに急に暴言吐かれたり...寝てるのに部屋に入ってきて...文句言われたり...好きな人のこと忘れろとかその人の為に尽くすなとか言われたり...なんか私が悪くなくても機嫌が急に悪くなってキレたり...私の趣味を悪く言ったり仕事休むって言ったらそのくらいで休めていいよね！って言われたり...LINEの1人のグループの所に...嫌だったこと書いてたらそれ勝手に見られてなんか怒られたり...そのせいで...アムカしてた時があって...
小学生 中学校 高校生 の時に私はずっといじめ受けてきて...その時から自殺考えてました。お母さん..に会うのが辛いです...怖いし...
あと...寝てたら嫌な夢見ることが多くなって...
お母さんに怒られてる夢...4年以上も好きな人のこと...忘れられるわけないし...連絡先消せと言われたこともありました...嫌です...だから消してないです、。
Switchでどんだけ遊んだか携帯で見れるように設定して...見られてるから満足にできません...
親元離れて...ひとり暮らししたいのにひとり暮らしもさせてくれないし歌を習いたいって言ってもどこで覚えてきたのそんなコト！って怒られて習わせてくれなかったり
もう限界...推しのRUclipsは2人も亡くなるし...私の心の支えだったのに...
やっと自衛官になったよ
忘れもしないあの日3月11日に
瓦礫の中でただ死を待つだけだった俺を
助けてくれた自衛官の方
見ていて欲しい今度は俺が別の誰かのために
頑張る番だから
素敵です…！私はあなたを応援します
あなたは人から尊敬されます。絶対です
応援してる。後悔のない様にしろよ。
そして今度は自分と同じ人達を救うのですね
素敵です。私は貴方達自衛隊の皆様に感謝しております。私達の平和を守り、災害から助けてくれるあなた達を誇りに思います。
ですから、たとえ守られる立場でありながら貴方に罵詈雑言を浴びせてくる輩がいても、どんなに辛くても折れないで下さい。
私一人でも貴方を応援しております。
頑張って下さい。私は貴方を誇りに思います。
衛宮士郎見たいでかっこいいな
高校2年生です。2ヶ月前、大好きな父がこの世を去りました。
膵臓癌でした。
父はご飯もちゃんと食べていたし、お酒もほとんど飲まなかったしタバコも吸っていませんでした。運動も好きでよく一緒に走りに行ったりしていました。
そんな父が膵臓癌になっても私は｢お父さんなら大丈夫。きっとしぶとく生き続ける。｣と思っていました。
亡くなる一週間前。父の意識が無くなって初めて父の死が近いことを感じました。それから意識は回復したけどほとんど話もできず、体はどんどん細くなって1人で起き上がれなくなりました。
父には蘇生処置をしませんでした。今まで病気で苦しんできた分、最後は楽になってもらおうと家族で話した結果でした。
最後に曖昧な意識の父と話したのはなくなる2日前で、私の誕生日プレゼントの話でした。何が欲しいか聞かれて、私は｢生きて。｣と言ってしまいました。お父さんが1番生きていたいと願っていたはずなのに。どうしようもない事だったのに。
長々と書きましたが、どうかみなさんお願いです。もうすぐ亡くなる人に｢生きて｣｢がんばって｣と言わないであげてください。どうしようもないんです。｢ありがとう｣｢大好き｣｢愛してる｣と言ってあげてください。
私のように後悔しないでください。
俺、お父さんのこと一番尊敬してて大好きだからこのコメントで一番泣いた
あと、俺は中3で、お父さんが俺に行ってほしい高校に本気で受かりにいこうと思った
ありがとうございます
自分の祖父も膵臓やられたよ
位置的に一番って言っていいくらい分かりにくい臓器だから仕方がないと言えばそうなる。
なんか無責任感ですまん
人の生き死にに、普段から接している専門職の者です。
あなたのその言葉は、お父様にとって、嫌なものではなかった筈です。
大切な家族が、自分に「生きて欲しい」と願ってくれること。
大丈夫。必ず良く正しく、伝わったと私は経験から思います。
でも、あなたは最期にどんな会話したのか覚えてる。
僕は祖母の話になるけど、高2の夏に亡くなった。もともと持ってたリウマチが酷くなって高2になる前から移動するのは車椅子だった。7月くらいから入院してた。遠くはなかったけど、土日も部活で忙しくてなかなか会いに行けなくて入院する前、5月に会いに行ってから会いに行ってなかった。
8月、ある日の早朝に危篤になったって連絡が来て病院へ。結局意識は戻らなかった。その時にお医者さんから「間質性肺炎」だってことを伝えられた。その１週間後、高校の出校日で部活はあったけど、元から病院には行くつもりで母親にも病院に来なさいよと言われて部活は休んで弟と向かった。病院に行くと、叔母さんと従姉妹、祖母の妹もいて、かわるがわる話しかけてた。「声に反応して少し手が動いたから、もうすぐ意識戻るんじゃないかな」みたいな話をしながら、お昼ご飯を待合室みたいなところで祖父と弟と食べてた時、いきなり従姉妹が入ってきて「早く来て！」っていうから意識戻ったのかと思った。でも違った。部屋に入ったらみんな泣いてたから察した。僕はなにがなんだか分からなくなってただただ「ばぁちゃん！ばぁちゃん！」って叫んでた。で、看護師さんとお医者さんがきて「最期に言葉をかけてあげてください」って。動物園とか科学館とか一緒にいろんなとこ行ったしその時にばぁちゃんが作ってくれたおにぎり美味しかったなとかいろんな思い出が頭の中駆け巡って、結局「ありがとう」の一言しか出てこなかった。
でもやっぱり最期にどんな会話したっけっていうのが思い出せなくてめちゃくちゃ泣いた。
だから「生きて」でも「頑張れ」でもいい。最期にした会話、相手のその時の顔、声。それを焼きつけれてればそれでいいと思う。
僕はそれが出来なかったのを後悔してる。
後悔しないで下さい
生きて、といわれたお父さんは叶えられない願いに悩んだかもしれませんが、微かながら自分が生きてほしいと思われてると感じ嬉しかったはずです。
他の人から見たら
ちょっとした事なんだろうけど、そのちょっとした事で崩れ落ちそうになるんだよ。。
明日今日より少しでも笑えてますように
僕は2022年6月ぐらいに余命3ヶ月を診断された。もう諦めてたんです。でも！
最後なんて言いたくない。死んでもいっかって考えてた。でも2ヶ月前、
"海外の医療でなら、助かるかもしれない。"その言葉を信じて、手術を受けました。
今成功して、日本で、幸せな生活を送っています！このBGMに出会えてよかった
生きててくれて本当にありがとうございます。貴方がこれからもずっと幸せな道を歩めるよう深く祈っています。
@@user-dr4ec3qr1s
こんな僕なんかに祈ってくれださって、ありがとうございます。
日本に勝る医療大国があるんですか？ビックリしてます。
レポート終わらなくてyoutubeに逃げてきてここのコメ欄みて、今一番大きな悩みがレポートのことってマジで幸せなんだなあと思いました
まめもち
めちゃめちゃわかる…
同じやから
レポート作るの大変もうヤダ
今は辛い方に歩こう。いつかやりたいことをやれるようにさ。いいことばかりじゃないけど、悪いことばかりじゃないさ。
私も全く同じ流れできました。頑張りましょう。
引越しに伴う掃除をしたくなくて逃げた結果ここに辿り着いた三十路もいます
自分が傷つくことより、
誰がが傷つくのを見ることの方が嫌なんだよ。
ポテトオブザイヤー うわあ…共感すぎて泣けてきた笑
みんな長文書いてるのに､このコメは短文でも全部伝わった気がした...
でも自分が想像以上に傷ついた時復讐感と恐怖と怒りが一気にでてくるよ
ニャンマ.妖怪ウォッチゆっくり
誰かの幸福は
誰かにとっての不幸だからな
自分が殴られた時よりダチが殴られた時の方が辛かった
ダチを大切にしている証拠ならいいな
おかえり、ゆっくりしていけ
ただいま
ありがとう
ただいま
ただいま
この曲を聴きに来た自分へ
辛いから戻ってきたんでしょう。
思いっきり、気が済むまで泣きなさい。
自分自身を責めてるんでしょう、
そして惨めな自分が辛いんでしょう。
ちょっとでもいいから責めるのやめよう。
自分を追い詰めすぎていいことなんもない。
そして辛いと思ってるの1人じゃない。大丈夫。
心軽く、やっていきましょうよ。
辛かったら泣くんだ、泣き虫自分。
長文失礼しました。
このコメント見ている方も、無理はしないでください。素敵な｢あなた自身｣がいること、忘れないでください。
ド直球に突き刺さった
直接言われたような衝撃を受けた、久々に思いっきり泣いた
枯れたはずだったのに、涙が止まらなくて…また泣いた
コメ主さんは大丈夫なのでしょうか？
是非、ご自愛頂きたく思います
ありがとうね
당신의 한마디마디에 감동받았습니다
静かに話を聞いて終わったら
"辛かったね"
って抱いてほしい
本当それ。
辛いのにわかってもらえずもっときついことを言われる。
私の家族は話すら聞いてくれなくなりましたよ。妹なんて、わたしを汚物扱いするんです。温かさが欲しい(ﾉД`)
「頑張って」じゃなくて「頑張った」がほしいんだよね。
彼女いないけど
ここにいるみんなは努力を認められたがっている。
でも努力って蕾みたいなもので、小さくてなかなか見られたり認められたりしずらい
努力を積み重ねて美しい華を咲かせた時に初めて人に見られる。認められる。そういうものだと思う
彼氏か彼女、もしくは仲のいい家族がいないとだめだね
この世界70億人もいるんだから。
たとえ69億9999万の人に嫌われても、
1万人に愛されるように生きたい。
愛せるようになりたい。
感動した。名言すぎてスクショしちゃいました。
僕は万人受けするために人によって顔を変えるような人間にはならずに、誰かに嫌われても良いから素の自分を愛してくれる人が見つかりますように。
他人に愛されたいならまずは自分自身を愛さないといけないrespectしないといけない
蘇我倉山田石川麻呂 凄い人生を振り返らさせられました。死のうと思っていたので…ありがとうございます。
蘇我倉山田石川麻呂 いい言葉だね
わたしだったら70億のうちの1人に愛されればいいかなぁ。。比喩だとは思うけど1万はすごい💦
4年後から返信
この世界80億人もいるんだから。
たとえ79億9999万9999の人に嫌われても、
1人に愛されるように生きたい。
愛せるようになりたい。
私だけを見つめてくれる、唯一だと言ってくれる人に愛されたい。そんな人を愛してみたい。
今の私には生きる気力が殆ど無くて、そんな人ができればもう少し頑張れるんじゃないかと思うから。
私の願いはただそれだけ。
物心着く前に僕には兄がいた。
小さい頃毎日スプーン持って食べさせてくれた。
兄にはたくさん友達がいて、いつもゲームをしたり電話をしたりしていた。
そんな兄はいつも僕に構ってくれた。
兄の口癖はいつも同じだ。
「なんか特別な事を成し遂げなくてもいいから生きててくれよ。」そういつも言う。
いつもは聞き流していた。
だがある日俺が保育園に行った後に母がスーパーに行ったそこで兄と待ち合わせをしていた時中々兄は来なかったため家に帰ると兄は倒れていた。
診断結果は脳出血。
兄はそこで17年の生涯を閉じた。
俺は3歳だったためあまり人の死を理解することが出来なかった。だがその日は泣いた。兄が動かない。声をかけても動かない。笑わない。そんなことに恐怖、絶望感を覚えた。何度声をかけても動かない兄。ドライアイスで額を冷やされている兄の顔は今でも鮮明に記憶が残っている。
そして初めて兄の言葉を理解した。何があっても生きてくれという兄の真意を。
兄が今生きていると…そう思うことが今でも多々ある。
だがいつもそう思うようにしている。兄の話をせずに忘れるなんてあんまりじゃないか。だから毎日仏壇の前に立ち、話している。
兄の死から10年がたった。
その当時俺はガリガリでパンしか食べないこどもだったが今は中学3年生。自分の好きなものが兄の好きな物に当てはまる。
母はそれを知って静かに笑う。いつだって忘れた日はない。兄の存在を 兄の優しさを。
長文失礼致しました。
お兄さんも貴方も優しい人何でしょうね。いーなぁ…そんな人がいて。
分かります…どんなに声を掛けても応えてくれない、その悲しみが…でも、生きてくれと、おっしゃたお兄さん…いいお兄さんですね…
私は二卵性双生児で妹がいますが、会うたび小言が煩い妹だと、思ってましたが、君のコメを見るとやっぱり兄妹は大切しないと改めて考えさせられました！
僕も全く同じ経験をした事があります。小5で父を亡くし、現在27歳ですが昨年2歳年上の兄貴を亡くしました。父も兄もとても優しく、素晴らしい人間だっただけに悲しみはやばかったです。永眠している兄貴を2時間以上見つめていました。毎日線香もたてて落ち込む日々です。お互い頑張っていきましょう。それが故人のためなので
誰でもいい 誰でもいいから
誰かの一番になりたいと願ってしまうのは私のエゴなんでしょうかね…
エゴに生きろ
エゴは全ての中に在る。それこそ優しさの中にすら存在する。もしその優しさの中にわずかでも振り向いてもらいたいという感情があるのならその優しさはエゴゆえのものと言える。しかし人には善なる心がそなえられている。だから優しさは美しい心から生まれるとも言える。人は時としてずるくて醜い自分に気づきながら誠の愛を知っていくのだよ。
一番になりたい。エゴでいい。何もしない人に比べたら１０００倍ましだよ。
。ヘビイチゴ 僕も同じ気持ちですよ👍
一緒に頑張りましょう！何か相談などがあったらここに戻ってきてくださいね いつまでも待ってます！
分かります。その気持ち、私も誰かの1番になって見たいです。誰かに1番として愛して欲しいです。でも、きっと誰も私の前には現れないと思います。私はまだ10代です。(何歳かは言いません)
自分語りすみません。だけど、誰かに聞いてもらいたくてここにコメントします。
私は12年前の春、母を亡くしました。
交通事故で、即死だったと聞いています。
道路の曲がり角でスピード違反の大型トラックに突っ込まれ、あっけなく死んでしまったそうです。
私と母が最後に話した時、喧嘩してしまいました。今思えばなぜあんな事で喧嘩してしまったのだろうと後悔してもしきれません。
いつもみたいに私が折れて、母も謝るというのがいつものパターンかなって考えてました。
でも、もう謝る事すら出来ません。
私は今でも死んだ母に謝り続けています。あの時はごめんって…
言い続けているのに、もう届かなくて辛いです。12年経った今でもずっと後悔し続けています。
母が亡くなった日から家族との喧嘩は絶対にやめようと心に誓いました。
父も母みたいにいつ居なくなってしまうのかと考えるととても怖いから…
お母さんは私の事をもうそろそろ私の事許してくれたでしょうか？
もう一度会いたいです。
会ってもう一度仲直りしたいです。
あの時は自分勝手な事言ってごめんなさい。わがままな事はもう言いません。だからもう一度だけ会いたいよ。
あれから12年が経ち私はもう成人しました。お父さんからはお母さんにとても似ていると言われ、嬉しかったです。
晴れ姿お母さんにも見てもらいたかったです。
お母さん今までありがとう。可愛がってくれて、優しくしてくれて、私にとって誇らしい母親です。
私はもうすぐ結婚します。
子供が産まれたら、お母さんみたいな優しい母親になれるよう頑張ります。今まで本当にありがとう。
お母さんの娘より。
きっと許してくれてるよ。
あなたのお母さんはずっと側に居るよ。あなたが幸せに、素晴らしい女性、母親になる様にずっと願っていると思うよ。
前を向いて、素敵な家庭を築いてください。心からお祈り致します。
ｶｦrあriがtう
Kawori .H ごめん
泣いた
許してくれてると思う。
きっとずっと見守ってくれている。あなたが幸せになると願っていると思うよ✨
君はきっと優しい母親になる
（ごめんなさい 日本語は僕の母国語じゃない）
ごめんね。より、
ありがとう。産んでくれてありがとう。彼と出会わせてくれてありがとう。
私は、こう思ってます。
家族のみんなありがとう。
そして、さようなら。
私は高校生のときにチック症を発症しました。目をぱちぱちしたり、口がピクピクと勝手に動いてしまう、ひどい時には汚い言葉を発してしまうこともありました。
授業参観のとき母親に「あんただけだよ、下向いてたの」と言われました。そりゃそうだよ母さん、チック症が辛すぎて授業中前を向くことすらできなかったよ。
でもそんな私にも夢がありました。精神科医になることです。心を病むことの辛さを人並みには知っていたからです。
現在、私は心を病んでいる患者さんと同じ患者として診療にあたっています。人生辛いことも多いですが、なんとかなるようです。どうか希望を捨てずに生きてください。
当時、高校生だった私。
突然の父の死が受け入れられず、毎日泣いていました。
8年経った今も
辛い時、病気で寝込んだ時、悩んだ時は
私の好きなお寿司を持っていつも夢で会いにきてくれます。
ずっと思ってくれているんだと思うと涙が止まらない。
父の子供として生まれて来れて本当によかった。
いつか会える時が来たら、一緒にお酒を飲みながらお土産話できるように、今を全力で生きようと思う。
いつもありがとう。
どうして素敵ないい人ばかり亡くなるのか、というコメントを見て誰かが言っていた言葉を思い出しました。
『花をつむときは、誰だって綺麗な花を選ぶでしょ？ とてもいい香りで、いい色をしていて、素敵な花。それは神様だって一緒なの。神様だって素敵な花を欲しがるわ。だから神様はいい人を自分のそばにおいておきたいのよ。誰だって神様のそばでいつも幸せにしているわ。決してなくなった人は運が悪かったんじゃない。綺麗な花だったのよ。』
この言葉、すごい感動したのでのせました。あなたの大切な人はいつでもあなたを空から見守っていますよ😊(このコメントで不快に思われたらすみません！🙇♀️)
神様はいい人を傍に置きたいんだよ。
なるほどな。
俺は極力、人に優しくして生きていたいから
早死にしてもいいかな。
하나 良い言葉ですね。
その通りですね...
私の中には1番大切な人はいません
私は誰かの1番大切な人ではありません
私に1番をください
ゆみんた わかります。私も同じです。
ゆみんた
わかります
家族がいますよ、あなたの大事な
そんなあなた方に
( *・ω・)ノ🍺一番絞り
ゆみんた 。気付いてないだけだよ。あなたを一番大切に思ってる人はきっといる。
苦しいです、生きるのが辛いです。
だれかに助けて欲しかった。
また、聴きに来ました。
17歳の時、鬱病になり20年以上治療し今は双極性障害と闘ってます。
1型なので波が激しく鬱の時は涙が止まらず希死念慮ばかり考えてしまいます。
何も考えず薬を飲んで寝て明日が来るのを待ちます。
私に出来ることが何もなくて本当に悔しいです。
心からあなたを応援しています。
どうかあなたの心からの笑顔が増えますように。
世界の隅では人が死んで
世界の隅では人が苦しんで
そしていつかは自分もしぬ
時々心が折れ
なんのために生きているのか分からなくてなることもある
だけど1万四千のコメントの中から見つけてくれた
幸あれ
あなたにも
幸あれ…
私からも
幸あれ…
NEONです。
好きだ...カビゴン。
来てくれ...カビゴン。
愛してる...カビゴン。
誘い殺す
死ぬ事を考えていたら時間がもったいないのです。死ぬ事を考えるより、楽しい事を考えた方が、人生楽しいのです。死ぬのは仕方ないのです。それが人生なんです。皆さんの幸せそして、あなたに幸せな事が起こることを祈って四つ葉のクローバーを書いておきます🍀
｢幸あれ｣って言われて｢お、ラッキー｣って思った。ありがとう笑
もっと褒めてほしかった
もっと撫でてほしかった
もっと抱きしめてほしかった
もっと叱られたかった
もっと頼ってほしかった
もっと弱い所を見せてほしかった
もっと愛されたかった
もっと、もっとなんて言ったら
きりがないけれど、、
本当に1番言いたいのは
もっと、もっと、
何十年だって
生きてほしかった。
どういう？意味？
わこ むらかみ 辛いことがあったのでしょう…そっとしてあげましょう…
むらかみわこ きっとですけど大切な何かを失ったんです。
これが嘘であって欲しい過去があるんです。
愛している何かを愛されてる何かを失った人は壊れてしまうものです。
でも愛で壊れてるなら愛で治せます。
心の病は難病だけど簡単に治せるものです。
それは悲しい。あなたの気持ちは必ず叶う。何より生きてほしいのは心と真実。なりよりあなたに元気が出ますように。
貴方を永遠に愛してくれる方はきっとここにいます。
大人になんてなりたくなかったな。
『もう立派な大人なんだから』って言葉で全部片付けられるのがすごく辛い。
確かに今でもコミュ障続けて人付き合い避けようとしてる自分が悪いよ。
自分から人に話し掛けられないし、指示待ち人間だし、何しようにも誰かと一緒じゃないと出来ないし。
変わりたくても変われない自分が本当に嫌い。
だけど、そんな辛い中でも一日をしっかり生きて、布団の中まで戻って来れた自分を褒めるようになってから、少しだけ気持ちが楽になった。
いつもお疲れ様です。
大変なのに、一日一日をちゃんと生き延びてるあなたはすっっごく偉いです。
一緒にゆっくり休みましょ☺️🍀
あなたえらい
数年前、心療内科にお世話になるぐらいメンタルがやられ、同時に無職になりお酒に逃げる事が多かった時期、これを聴きながら自分を責める日が続いてました。
そこから職を転々としながらも資格を取り今の職に就き収入も当時の倍以上になりました。
ですが人間の根本は変わらず当時のように自信を無くす事がしばしば。
その度にここのコメント欄で支え合ってる人達を見て自分を奮い立たせてます。明日も頑張ろ。
急に泣きたくなる
ふとしたとき急に悲しくなる
ひとりのとき急に寂しくなる
何かがあったわけじゃないのに、すごい悲しい
Su hana
分かります！
自分の家､近くに海あるんです｡
犬の散歩で水平線を見ると
どこか切なくなるんです……
自然に涙が出てて下を向いたら
犬が心配そうな顔で見てきてて
毎回抱き締めちゃいます…w
すごい、わかる
自分でもなんで悲しいのかわからないけど
突然涙が出てくる
私もです
何不自由なく生活してるのに
たまに夜1人で泣きたくなる
受験生なのになぁ。こんなことしてる場合じゃないのに。笑
昆布つゆTS 受験応援してます☺️
共感すぎる
めっちゃ泣きたくなる
別に今の生活に特に不満とかある訳じゃないし普通に過ごせてるのに
誰かに抱きしめられたいっていうか、特に夜中とかそうなる笑
「誰かに抱きしめられたい」
…今の時期に抱きしめられると暑くて死にそうになるんだよね
それが幸せなんだけど
よっちびば 私でよければギューってしましょうか...?.°ʚ( *´꒳))ω`,,)ｷﾞｭｯ♡
織田優二
あなたどこかで見かけました…！
それはそうと実はこのコメント他の方への返信にしようとして間違えて放置したコメントなので本来自分の希望では無いのですが…
お言葉に甘えちゃいますね
(●´ω｀●)！！
@@yotti_biba なんだか尾崎世界観みたいなこと言いますね( *´艸｀)
私もギューってしたいです！
ほも
あら嬉しいことを言ってくださる…！！！
しちゃいましょ〜〜(●´ω｀●)！！
みんな優しい
新しいコメントにもちゃんといいねしてる投稿主素敵
ここに来たみんなが良い夢が見られますように
本当にこの曲にはお世話になりました。精神的に不安定な時、受験期、早起きした時、部屋を片付ける時。暇さえあれば流していました。流しすぎで受験中にずっと頭の中で流れてるくらいです。(ちゃんと受かりました。)今では高2になり、楽しい高校生活真っ只中ですがどうしても落ち込むことや不安なことはあります。それでも、この曲を聴くとまだ頑張ろうと思えます。
伝わりにくい文章かもしれませんがアカウントを作って初めて書いたコメントなので目を通して頂けると嬉しいです。また、これからもこのチャンネルの曲のお世話になりそうです。曲を作るのはとても大変なことかと思いますが、応援しています。体調に気を付けて元気に過ごしてください。
受験受かって良かったね😊
@@shorongookubo7160 えっへへへぇありがとおおおおおお！！！
よく頑張ったね、おめでとう！
赤ちゃんって、愛がないと死んじゃうんだって
だから今私が生きてるのは、親に愛情注がれてたから。
なのに、いつのまにこんなふうになっちゃったんだろう。
いくらでも変われるさ
今まで注がれてきた愛はきっといくらでもあるはずです。思い返してみて下さい。そしてまた、その愛を取り戻してください。これまで生きてきた貴方ならできるはずです。
注がれた愛はきっとまだあなたの中にありますよ。それをまた次の人に与えてあげてください。人に愛情を与えることがまた愛情を感じることに繋がると思います。
ｂｇｍそっちのけでコメントに涙してる自分がいる
私もです、、、
俺もやぁ..
それな
ほんとボロ泣きです、
同じく(´・ω・)ノ
12月末、お母さんが旅立ちました…
12月始めはまだ自分で歩いてて会話も出来ていたのに。最後病院に面会行ったら全く違う姿だった…
余命告げられたけどいつも元気なお母さんだからきっと大丈夫って思ってた。
61歳まだまだ元気でいると思ってた。いつも喧嘩ばっかりで、もっと優しくしてあげれたなぁとか、後悔ばっかり。
また会える、またいつか、なんて思わないで皆さん大切な人を大切にしてあげて下さい。
私もお母さんの様に強いお母さんになれる様に子育て頑張ります！そして悔いの残らない人生を過ごします！
この曲を聴いて心が癒やされました。ありがとうございます。
頑張ってください あなたならきっといい人生をおくれますよ
@@user-xh1es7en9e さん
ありがとうございます。あなたも幸せな日々が続きます様お祈りしております。
この絵、優しいおじいちゃんとおばあちゃんが笑顔で迎えてくれて
私の心が落ち着くまで、そっとしておいてくれるかのように畑仕事に出かけて、畑で採れた野菜で美味しいご飯作ってくれて、
何も聞かないで
「何があっても、お前の味方がここにいるからいつでもおいで」って言ってくれて
この家を出るときには、なんか元気になっておじいちゃんとおばあちゃんにバイバイって手を振ってる。そんな情景を思い浮かべました。
また、頑張ろって思いになる曲だなー
“あの頃に戻りたい”って
それだけで良い人生だと思う。
“幸せ”を感じたことがあるのだから。
確かに。
そっか
ありがとう
心が晴れたよ
僕は人格破綻者です
なぜなら、幼い頃から今まで"幸せ"を感じたことが全くないからです
最近、本当の愛を知りました
けど、自分で壊してしまいました
本当に愛する人を知らない間に何度も傷つけていました
もう、生きるのをやめたいです
今、あの人は何を考えているのだろう
もう僕の事は忘れちゃったのかな…
幸せにできなくて、ごめんね…
未だに自分自身は許せないけど、
それでも、
愛してる
なんて、僕に愛を語る資格なんてないか…
幸せって、
なるものじゃない。
感じるもの。
日常に、
たくさん、溢れている
幸せを、
感じてしまいますね。
あたり前は、ないから。
何一つも。
独りが嫌なんじゃなくて、
隣に誰もいないのが辛いんだよ。
私がいるじゃないですか。貴方のコメントのそばに
僕も居ますよ。
貴方の目の前には見えないですよね。私は姿が見えないから一人とは言えないと思うの。姿が見えなくても心が通じあっていれば貴方は一人じゃない！私は貴方を応援しています
インターネットでの隣にはいますよ。いつでも…
おいらもいてやろうじゃないか
高一女子です。
もう、なんか、ただただ辛いです。
夜になると突然気持ちが落ち込んで涙が止まらなくなります。そこから色々自分のダメなところばかり考えてしまい消えてしまいたくなる日が2年前から続いています。今も泣きながらこの音楽に頼り心を落ち着かせています。コメントを見ながら音楽を聴き、きっと今日も泣き疲れて眠ると思います。明日、明後日、いつか苦しみから解放されますように…。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。上手く幸せになってください。心より皆様の幸せを願っています
わかる、自分もこの2年間はよく夜になると自分を卑下して、否定して泣いて泣いての日々でした。でも今ではダメな俺も俺なんだって少しは思えてきたんです。だから、あなたもダメなところなんてないよ！あなたはあなたなんだから。何が良くて何が悪いかなんて本当は誰にも分かりません。理想とか、普通とか、善とか悪とか、そんなの人間が創った幻想にすぎないです。私はありのままの貴女を愛してます、あなたの全てが大好きです、この広い世界にたった1人の大切な存在なんだから、誰にも取って代わることの出来ない貴女だから。辛く、苦しい気持ちは本当に頑張ってる証拠です、お疲れ様。しんどい時は休んで、羽目外してもいいんですよ、誰のものでもない貴女の人生なんだから。人の苦しみが分かる優しい貴女にどうか幸せが訪れますように。長文すみません。
高二男子より
@@user-vc6yq8cy5h
私のために返信ありがとうございます。自分の心情を吐露したことがないため、こうやって他の方からの意見やアドバイスを頂けることに、人一倍嬉しさを感じやすいのかもしれません。（笑）
きっと先輩と私では全く同じ辛さや苦しさを経験したわけではないかと思います。しかし、辛さや苦しさを感じた過去があるという不動の事実が一致するからか、似たような経験のある先輩の言葉のおかげで心が軽くなったような気がします。まだまだ脆くて未熟な精神ですが、色んな経験をつんで様々なことを学び、自分自身の問題の解決に繋がるよう、無理しない程度に、ほどほどに頑張っていこうかなぁ、と思っています。先輩のおかげで、少しは前向きになれた気がします。改めて、ありがとうございます！
@@user-bh8ec7qc7n
自分の考えや意見に真剣に向き合ってもらえず、無視されてしまうのはさぞ辛かったでしょうね。短い期間でしたが私も1度だけ似たような経験があります。けれどそらさんのように長い間それが続くなんて一人っ子の私には到底想像出来ません。
そのような環境の中、頑張り続けたそらさんは素晴らしいと思います。私は何かを継続することに苦手意識があり、そのうえ三日坊主です。そうせざる得ない状況だったかもしれませんが、頑張り続け、結果を出したそらさんをとても尊敬しています！！
死ぬ勇気もなければ生きる気力もない私ですが、同じように辛いおもいをしている人たちが少しでも生きやすくなるといいですね。どうか、無理をしすぎないようにしてください。
@@user-bh8ec7qc7n 理由はどうあれ頑張ったのはそらさんであって、その軌跡は確実にそらさんの血肉となり糧となっています、なにも無駄じゃない。あなたが積み上げたものが必ず道を拓いてくれます、自分を誇りに思って生きてください。でもこれだけは覚えていて欲しい、あなたの味方は沢山いるからね。何もかも頑張るなんて不可能ですよ、辛い時はいつでも此処に本音をぶちまけまくってください。すみません横から入ってしまって、僕にも応援させてください
@@user-bh8ec7qc7n 逃げるも何も、ここは優しい方々ばかりですし1つの自分の居場所として好きなように活用したらいいと思います。俺でいいなら話聞きますしね。どうか自分が自分でいられる場所を大切にして下さい︎^_^
自分が死にたいと思った時
生きれない人がいると思うと心の底から変わってあげたいと思う
私は、今、誰かに愛されたいです。みんなに与える平等な愛ではなく、独占できる愛。気持ちを理解してただただ聞いてくれる。そして一緒に居てくれる。そんな人に会いたいです。
(っ'-' )╮ =͟͟͞͞❤♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡
いつかわかってくれる人が絶対いるさ。運命なんてもんは気まぐれ。必然も偶然もない、それが人生であり人である。
ゆう、それな‼️
あなたに合う人を早く見つけられるよう祈ります。
あなたに合う人を早く見つけられるよう祈ります。(*^^*)
ここ見てたら8時過ぎてて学校遅刻確定したから最後までコメント欄見てから投稿しようと思う。後悔はしてない。
MsDdd14
むしろ休もう
時には心の休憩も必要だと言い訳にして
こんにちは。
小学校の教師です。
遅れてでも学校に行こうという責任感があるだけ、すごいと思いますよ。
心と体をゆっくり整えて、また年明けからボチボチいきましょう！
投稿じゃなくて登校ね
空気悪くしてごめんね
「頑張ったね」と「頑張ってね」
一文字しか変わらないのにすごく大きな差がある。
頑張ったねって抱きしめてほしい。
それだけで心が落ち着く。
あなたは頑張った！！⊂(´･◡･⊂ )∘˚˳°
ゆっくり休んでお互いに頑張ろうぜ！
とても良くわかります。
そうなんですよね～
★頑張ったね★って言葉をもらうだけで、人は嬉しくなるし
また次も頑張ろうって思えるから。
なんか心の奥底に響きます(T_T)
あなたは今まで本当に頑張りました。たとえ誰かに何をしていなくても、例えばあなた自身のお父様、お母様にとってはあなたが毎日普通の生活を送ってるだけで頑張ったねと言ってあげたいのです。何かあったら甘えていいんです。逃げてもいいんです。なぜならあなたは今まで本当に頑張ったのだから。これからも何事にも前向きに頑張ってください😊
3年前本当に人生が嫌になって、泣くことすら出来なくなった時にこの音楽に出会って、聴きながらコメント欄を見てたら自然と涙が溢れてきたのを思い出しました。
久しぶりに聴きましたが当時のことを思い出し涙ぐんでしまいます。
生きててくれてありがとう私。
「楽な方に逃げるな｣
「若いうちは苦労をしろ｣
「辛い道を行け｣
何で大人は「逃げる｣事を許さないんだろう
ホントだよね
暁1等憲兵
ほんとそれよ( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ )ﾋﾟｴﾝ
逃げ場のない人生はいずれ行き詰る。どうしようもない時の逃げ場になるのが大人じゃないのか……？
楽な方に逃げれば分かるよ。
楽な方に逃げてきて後悔している人が言ってるんだよ。まあどっちに進もうがその人の自由だとは思うが俺は辛い道を若いうちに経験した方がいいと思うよ。どうせいつか必ず辛い時はやってくるから
やった！
もうすぐで、楽になれる！
退院するぞ！
凄い苦しかった、病院生活
でも、この気持ちはもう終わるんだ！
お疲れ様!!
私も早く病院通う生活から脱出するために頑張ろ!!
お疲れ様です！私も早く退院して元気に過ごしたいです
「楽になれる」
これで死ぬのかと思いましたが、退院するんですね
今まで、お疲れ様でした。遅いと思いますが
退院おめでとうございます
辛かっただろうね…君はよく頑張ったよ！
おめでとう！お疲れ様！退院したら好きなこと沢山して下さいね☺️
今ものすごく辛いです。
バイト先で自分では頑張って仕事を覚えようとして、皆の役に立ちたいと思ってやっていたけど、いつも失敗ばかりで、いつも優しく教えてくれてたおじさんにある時「本当に邪魔しかしないんだから」と言われてしまいました。それでバイトを休みがちになってしまい、親からは「遠回しに店長から辞めさせられないようにね」と言われてしまいました。掃除、勉強も仕事も人付き合いも出来ない私はいったい何が出来るんでしょうか、生きることが辛くなってしまいました。だけど、この音楽を聞いている時だけは自然に涙が出てきて、穏やかな気持ちになります。
辛い事ばっかだけど、こうして音を楽しめる人間に生まれて良かったです。
勉強しながら聞いてると、なんで私こんな数字と記号が並んだだけの問題解けないんだろうって、悲しくなる。
わかりますー
そういうの好きやで、一緒に頑張ろや
（勉強に飽きてBGM探し始めた人より）
なんでこの漢字読めなかったんだろうって泣いてました...
朝
逆に、なんでこんな紙１枚に悩まなきゃいけないんだろう。って思っちゃう
他のコメントはすごい泣けるのに、急に数学解けない人でてきた、涙引っ込んだやないか……
でも、めっちゃ共感できる……
亡くなった爺ちゃん…
俺，吹奏楽部辞めたけど
やっぱりピアノだけは楽しかったよ…
俺が弾く下手な曲でさえも
『上手かったよ』って笑ってくれて嬉しかった。
音楽，続ける理由作ってくれてありがとう。
もうすぐ，成人の仲間入りだけど
爺ちゃんの年齢になっても
ピアノだけは続けるよ。
弾く時はまた天国から聞いといてね。
多分，あの頃よりかは上手くなってるから。
【追記】
二十歳になった自分へ。
おめでとう！良くここまで生きてきました！幼少期から色んなトラブルに巻き込まれて大変でしたね。
泣きたい時はいつでも地元に戻っておいで。そして、爺ちゃんとの思い出の地を歩こう。懐かしいメロディと儚い記憶と共に忘れたい事忘れよう。
応援するよ 若者よ
頑張れ〜！
自分が好きなことを そうやって続けていってください。応援してます
きっと爺ちゃんもあなたのことを見守ってます😊
ピアノも頑張ってください！
じいちゃんとの大切な思い出だね、
皆応援してるよじいちゃんだってきっとそばで見てくれてるから
昔を思い出すと心が暖かくなって、幸せな気持ちになると同時に涙が止まらなくなる。戻りたいほんとに楽しかった。
環境の変化がどうしても苦手、
ずっと泣くの堪えてるけど夜ここで1人で泣くとなんか落ち着く
中学生のとき、私ととても似ている異性の同級生がいました。
名前順の出席番号が前後で、誕生日がたった3日違い。
隣の席になることも多く、よくテストの点数を競っていたのですが同点の連続だったり。
修学旅行のとき私のが迷子にならないようにカバンに鈴のストラップを付けて行ったら偶然その人も同じ考えで鈴を付けていたり。
今考えたら他人とは思えないぐらい似ていました。
LINEもしていたし、授業中にこっそり手紙で話すこともありました。
でもその人には付き合っている人がいることは知っていたので、好きになってはいけないと自分に言い聞かせていたんだと思います。
暫くして彼女と別れてしまったのですが、私はその人と話すことが段々減っていき、受験の頃にはほぼ話すことがなくなり、そのまま卒業しました。
高校も別になり、中学以来連絡もとっていません。
今思うと、好きだったんだなあって。
そんなこと、もう言えないけどね。
2日前、部活帰りの電車に乗ってたらその人が同じ車両にいて、思い出しちゃったのでここに書かせてもらいました。
私は中学の時とは見た目がだいぶ変わったから気付かれなかったかも知れないけど、乗り換えた後も同じ車両だったよ、やっぱり似てるよね。
長文失礼しました
なんか、感動した。長い小説読みきった感。昔のコメントにすみません
いちご大福2 整形すな
おい、それが運命の人だぞ
切ないねぇ...
みまき悠 何言ってるん...？
ただ一言
辛かったね
って言ってほしいだけなのに。
辛かったね 頑張ったね
大好きだよ 明日も頑張ろう
このコメ見て「"辛かったね"って言ってほしい…？自分はどうなんだろ…」て思った瞬間に涙出たw
ビックリしたーw
辛いのによく頑張ったよね。凄いよ。偉いよ。明日は楽しくなりそうな感じがするよ
分かるなあ･･･
相談したのに
余計な言葉しか返ってこなくて
余計に傷ついたときとか毎回そう思うｗ
だーいじょうぶだよ！求めてた言葉が返ってこなくてしんどくても
自分で自分をいたわることは案外簡単だからよ。
むしろ案外そっちのが簡単で元気も出やすかったりするし。
結局最後まで信じきれるのは自分だけだからよ！ｗ
まあなにがあったかも知らんし、今日話しかけられたヤツに言われても意味ねぇだろーけど
辛かったな、よくがんばった！明日からは自分をいたわることを頑張れよ！
じゃあな、いい夢みろよコノヤロー！w
神崎蒼 ありがとう、頑張るよ
あぁ………まだここに聞きに来る人いるかなぁ
時の流れは速いよ…
そうだよね、俺は元から自殺願望を抱いていて、この曲を聴いたら、とても涙が出た。切なく、悲しいけど、暖かい。何処かに温もりを感じる。そんな歌だよね…
馬鹿め。素晴らしい物は色褪せぬのだ。聴くに決まっておろう。
@@shield754 自殺願望を抱くな、とは言えないが……。
あなたに死して欲しくない者が今、ここに居ることを忘れないで欲しい。
諦めるにはまだ早い。
人生をやり直すに「遅すぎる」はないんだ。
いつでも人は強く変われるのだから、ゆっくりと幸せに生きてくれ。
今聞いてる
この世に生を受け、やがて朽ち果てる時にこれを聞きたいな
痛いですね。苦しいですね。気持ちはわかるよ。あなたのせいではないよ。あまり自分を責めないで。きっと乗り越えられるよ。日本人好き ❤❤ from thailand.
なんでだろう。
別に、友達が居ないわけでもないし
親に虐待されてるわけでもないし
いじめられてる訳でもない
成績も悪くも良くもないし
病気がある訳でもない
なのに
辛い。
なんでだろう
時々、このまま死ねたらいいのに…って思う事がある。
分からない。
どうしたら良いのか、分からない。
なんか、なんも嫌なことないし幸せなはずなのに悲しくなっちゃうよね。
この先、辛いことがあるんなら今、幸せな時に死んじゃいたいなって。
辛い時に死ぬのは嫌だな。どうすればいいんだろうね…？私もわかんないや
いちごオレ 心に余裕がないんじゃないのかな 俺もそうだったし
いちごオレ 君は幸せを求めた事あるかい？
@@user-nz2hd1vu9f し(あわせ)に(なり)たい
すごく分かります
心が辛い時があってでも何が辛いのかわからないんですよね。なんで今しんどいんだろうつらいんだろうって分からないんですよね。
誰でもいい。1人だけでもいい。依存されるほど愛されたかった。必要とされたかった。
依存…までとは行かないけどさ
今私「共感」ってのが
必要でさ、君を今必要としたよ
私はね………
@@user-ox9iv1sw5d đvvctfffghuu ko nu và n. Z xã. Có
大丈夫ですきっといつかあなたに依存するくらい好きになってくれる人がいますそして必ず誰かがあなたを必要とする日が来ますそれまで待つしかないんです頑張ってください
じゃあ付き合って
辛くなったらいつでもここにおいで。君を慰めるものは必ずあるから。
あんた一人じゃないんよ。辛くなったら静かにここに戻っておいで。話は2日だろうが3日だろうがいくらでも聞くよ
誰もいない場所でひっそりとしていたい。そして誰もいない場所で消えていきたい。もう疲れました。嫌われないようにするのも、大丈夫だよ気にしないでとか気遣うのも。もう散々だ。
ダレヤソレ明美
僕もその気持ち分かりますよ。
過去の自分がそうでした。
ごめんなさい。今から少しきつい事
言ってしまうかもしれません
傷つけたらごめんなさい…
ある程度の気遣いは必要です。
しかし嫌われないようにしても
結果は自己満足です。
いつか嫌われないようにしても
嫌われることが出てきます。
辛いと感じるなら、
もっと自分を出しましょうよ！
僕はある事件(僕のことが嫌いなやつが言いふらした真っ赤な嘘)がきっかけで
学校のほぼ全ての人に嫌われ
無視される日々でした。
しかしごく僅かな人達は僕を信じ
僕のそばにいてくれました。
本音で話して、機嫌を取らなくても
離れていかなかった変わり者です😅
自分が嫌いでも、
そんな自分を見捨てない人が
きっといるはずです。
いいじゃないですか～
嫌われても😁
開き直って自分に正直に生きる方が
よっぽど楽ですよ～
そうやっても離れていかなかった
人達こそ本当の仲間であり
友なんだと僕は思います。
他人なんて関係ない
あなたの人生はあなたのものですよ！
なので僕ができるのは
1意見を言うことくらいです😅
長文それにお節介失礼しました🙇
@@Fuma2724 素晴らしい人。
なかたん
ありがとうございます！
とても嬉しいです😁
@@Fuma2724 読ませていただきました。
感動して言葉が出ません👍
気遣いは一旦忘れましょう
楽に行きましょう
深呼吸して前を向いて歩きましょう
あなたはまだそれができる
死に追いやられてしまった人はそれすら叶わないんです
だから僕達は生きなきゃならないんです
泣きたい時に泣かなかったら涙の意味がないでしょ？
そう言って私の友達は私を救ってくれました。
今は空の上にいますが、私もこの言葉を色んな人に伝えようと思いました。
あの子が私を救ってくれたように、
私も色んな人を救いたいから
こっこ 基本的な涙
健康な哺乳動物の目は、絶えず角膜を潤った状態に保ち、埃や細菌などから目を保護する役割を持つ涙を分泌する。
反射的な涙
タマネギを切った時に出るガスや、催涙スプレー、催涙剤、催涙弾などの異物の刺激が、角膜、結膜、または鼻粘膜を含む目の環境を刺激し、眼神経のTRPチャネルの引き金を引くことで、涙を出す反応を示す[4]。この反応は、強い光、熱い物や刺激物を口内で感じた時、嘔吐、咳、あくびなどによっても引き起こされる[5]。これらの反応は、目などに入った異物を洗い流すための涙である。
また花粉症の主要な症状の一つでもある[6]。
感情の涙
感情が高ぶった際にも多量に分泌される。悲しい時、嬉しい時に流れることが多い。痛みを感じた時や、吐き気がする時、大笑いした時などに流れることもある。感情による涙の場合は通常の排出（涙点経由のもの）では間に合わず、涙が目の外へ流出する。悲しみなどによって涙を流し、声を出す一連の動きのことを「泣く」と言う。
大量の涙を流した際に出てくる鼻水は、涙が鼻涙管を経由して排出されたものである。
感情と涙の関係の謎
感情が高ぶった時に人は何故涙を流すのかという問いに対して、生化学者のウィリアム・フレイ二世（William H. Frey II）は、涙は感情的緊張によって生じた化学物質を体外へと除去する役割があるのだろう、という仮説を提案し、自身の仮説の妥当性を調べるために実験を行った。実験の内容としては、被験者にいかにも涙を誘う映画を見せて収集した涙と、同じ被験者にタマネギをむかせて収集した涙の、成分の比較をするというものであった。80人あまりの被験者の涙の比較は、（この時点の実験で用いられた検出能力でも、少なくとも）感情による涙は、刺激による涙よりも、より高濃度のタンパク質を含んでいるということを示していた。フレイはその実験内容を含む著書を1985年に出版している[7][8][9]。
この実験は、感情と涙の成分には何らかの関係がある、ということを示しており、フレイの仮説をおおよそ裏付ける内容となっているが、様々な種類の感情とタンパク質の関係が明らかにされているわけではないようである。
いいことだ！
良いことだわ
君なら色んな人を救える今頃君の友達は笑ってるよ👍
*あなたは誰かをどん底から救ってあげる決意を抱いた。
*夢を目指し、世界に名前を刻め。
大学で集まりがあった。先生がご飯を奢ってくれたけど、会食恐怖症でご飯が喉を通らず吐き気がした。先生に「奢る側にも失礼だ」なんて言われて涙が溢れそうになった。メンタルも弱くて自分の本音さえ人に言えないけどここに来てみんなのコメント見たら少し心が軽くなった。
今日も生きててくれてありがとう
会食恐怖症って辛いですよね😢
無理して食べなくてもいいんですよ。よく頑張りましたね😌🍀
心が折れそう…
でもなんかもういっその事折れて欲しい。
耐えるのが辛い。楽になりたい。
来世は野に咲く花にしてください。
私も辛いと思いながら、何とか息しています。
私も一緒に隣で咲かせてください🌸
コメ欄の人優しすぎて泣ける…
会ったこともない人にこんなに元気づける、られるとかすごいほんと
SNS怖い反面こういういい所もあるよね
そうだよね。
私もめっちゃ泣けた。
そうですね。SNSで知り合うのは一見悪いことのように思われがちですが、このコメント欄の人達のように人の心を気遣える人達も沢山いて、そう言う人達に知り合えるところがいいですよね。
俺は贖罪の気持ちで今でも過去で時間を止めることで亡き人たちのことを忘れないように生きてきた。これからも亡き人たちのために過去で戦うしか出来ないから。
私の悩みなんて贅沢な悩みだと思えました。みんな辛いんだな…辛い中一生懸命一生懸命生きている。一生懸命仕事をしている。みんなにとって幸せと思える瞬間が沢山沢山訪れますように。
今日も頑張って生きてたんだね。
えらいね。
すごくすごくえらいね。
誰にも愛されないなんて
思わないで。
家族からも友達からも愛されていなくても、
私はみんなのことが大好き。
私がみんなを愛してる。
だからさ、
明日もがんばろう。
一緒に。
辛くなったら、これ聴いて、
いっぱい愚痴って、泣いて、
また愚痴って、また泣いて。
あなたは、ひとりじゃないよ。
泣いちゃう…
もる。あんどもる。
“1人じゃないよ’’
“大好き”
あなたの話を聞いて泣きました…
“一人じゃない”んだなぁと心から思いました
本当に“ありがとう”
"大好きだよ”
これをあなたに伝えたいです
届いてますか？この思い…
もる。あんどもる。 もう、涙が止まらないよ。ありがとう
優しい言葉は世界を変えてくれますね。なぜだか哀愁は、人を優しくしますが、それは何故でしょうか？
ありがとうございます、スゴく感動した、元気が出たよ😃ありがとう😉👍🎶
ご先祖様いつも見守ってくださりありがとうございます
こんなところでコメントするのは
場違いだとは思ってるけど…
叩かれる恐れもあるけど、、
安倍さん、ありがとうございました。
日本を支えてくれた偉大なお方でした。
こんなところでコメントしてごめんなさい
死にたいと思うだけで実際は死にたくない。
なんでだろうね。
ビックマックチャンネル 自分は死にたいって言うよりいなくなって周りから心配されたい。どれくらい大事に思われてるか知りたいってよく思ってたなぁ
本当に死にたいならば死への恐怖に勝たないとダメだよね言っちゃえば怖いから綺麗事は役に立つ、がそればっか見てるとみんな偽ってるように見えてしまうからあまり見ないようにしてる（バカの回答）でもやり返ししてから死にたいよね、最後に結構重症負わせて死にたいよね（いじめられて自殺願望した場合は）でも俺は、死にたいとか思えないむしろ生きたい側生きれないと漫画家目指してて後一歩ってところだから絶対に死ねない
みんな何かに生きる奴隷なのさ
私は自殺したいとは思わないけど、押すだけでパッと消えることができるボタンがあったら押すと思う。
何でだろうこのコメ見て涙が出てきた(ﾉω･､)分かります、何か死にたいけどいざ死のうとすると死ねないですよね、僕もそうでしたから、パッと、サァッとこのまま誰からの記憶にも残らずに消えてしまいたい、そう思ってしまいますよね、でも、そんなふうに消えれない、だから楽な死に方とかで死ぬしかないんですよねでも、楽でも苦しい、死にたい僕は、何にも出来ない子だから、どこかにパッと消えれる方法とかないかな、ここまで読んでくださった方ありがとうございます、読んでくださった貴方はお優しいですね(*´∇｀*)貴方に幸せが訪れますように
けんさんが亡くなったことが受け止められない……
凄く凄く、心に穴が空いた感じがする
けんさんは今も私たちの心の中で生き続けています
もう2ヶ月前なのに…忘れられない…いや、忘れてはいけない…
そうか…けんさんが死んじゃってからもう1年経っちゃったのか…
初めて聴いた日から2年も経ったみたいです。あっという間に高校2年生なってしまいました。今まで自分がどれだけ怠けてきたか、大学受験でどれほど人生が決まるのか、毎日が怖くて仕方がないです。
これからも頑張ります。また来ます。
高2なら今まで怠けてた分もまだ取り返せるよ。確かに大学受験は人生を決める大切な事だけどそこから先も長いから頑張りすぎて潰れないようにね。
ばあちゃん亡くなった日、夜中にみつけて過呼吸になるほど泣いたの覚えてる。
それから何かあるとここに戻ってきてコメ欄読んで泣いてまた帰る
この曲に何度救われたんだろう
私が昔見た夢で、
「頑張ってとは言わない。でも、僕は君の味方だから。そのままの君でいてね」
っていうことを言ってくれた少年。
元気にやってるのかねぇ…
夢か
その時のままでいるならまた会えますよきっと
みんなのコメント読んだら涙出てくる。
自分も人知れず、静かに号泣しています、、
なんだか
心が洗われてる気がする。
@松村直樹より友達がいるきょも担コードブルー好きねん笑笑これ設定したの結構前で、今の時代多分他人の写真アイコンにしたらダメなんだけど変え方わかんない笑笑
母が2年前から癌を患ってて、最近3日くらい前に、危篤状態になった。辛い、苦しいって必死にもがいていたけど、睡眠を促す薬を投与してからは、落ち着いた様子で寝息を立てています。
私は中学3年の受験生で、11日に入試がある。
正直のところ、もう自分が壊れそうです。これからの未来、不安ばっかで、同じ中学の友達とも離れてしまうし、15年間そばにいてくれた母とも、もう一緒にいられないし…。
こんなことになるとは思わなかった。馬鹿みたいな考えだけど、自分とか自分の家族はみんな、病気なんかにかからないで、寿命を全うして、なんていうか、健康に死んでいくと思ってた。そんなわけないのに。けど、こんなに早くになんて…。
意識がもうろうとして、夢と現実の区別が分からない状態でも、母は、｢弁当作らな｣とか｢晩ご飯作らな｣って寝言で言ってて…。ありがとうね。いつも、めいっぱい詰め込んだ、おいしいお弁当作ってくれてね。ありがとう。学校で嫌なことがあって泣いてたとき、抱きしめて、背中をさすってくれて、ありがとう。料理、洗濯、掃除…色々と家庭を支えてくれて、ありがとう。迷惑もいっぱいかけたね、ごめんね。
｢ありがとう｣も｢好き｣も、伝えたいことは、意識のあるうちに言えたから、後悔はしてないよ。お母さん、安心してね。
母の息が続く限りそばにいて、その最期をきちんと見送りたいと思います。全部投げ出したいくらいに思うけれど、母が心配しないよう、しっかり、自分の道を歩んでいかないと。どうして、あんなにも優しくて、面白くて、素敵なお母さんが、こんな辛い目に遭わないといけないのか。何度も繰り返し考えるけど、多分答えは見つからないでしょう。どうしてそうなったかより、これからどうしていくか、最期の時まで何をしてあげられるか。こういうことを考えて生きた方が、まだ、未来を明るく出来るのかな。
お母さん、安心してね。お母さんは、なんにも悪くないよ。今までありがとう。お母さんの子に生まれることができて、本当に幸せでした。
文脈とか、うまくまとめられてるかあやしいですが、こんな長いコメントを読んでくださり、ありがとうございます。
もし、このコメントを読んでいるのが、大切な人を亡くされて悲しんでいる方なら、私はその方の、小さいながら支えになりたいです。とは言っても、人はそう簡単には救えません。ましてや、ネット上の、顔も見えない者の言葉など、信用に欠けるもので、頼りにならないかもしれない。それでも、死んでほしくなかった、離れたくなかった、生きていてほしかったと思うのは、共通の痛みであると思います。
振り返ってみれば、私たちは失うばかりで、与えられたことなどごく僅かだったのかもしれませんね。しかし、言い換えれば、私たちは今、｢喪失｣を与えられたのです。伴って、悲痛な気持ちもやって来ます。この、神様か誰かさんが勝手に押し付けてきた現実を、自分の手で展開していかなければならない。自分の道を、自分で切り開くより他はありません。それは過酷を極めるやもしれませんが、負けてはなりません。どうか、どうか、失望しても、挫折しても、無気力に陥っても、生きることだけはやめないで。私も｢死にたい｣と何度も思った。けど、やっぱ、死ぬのは怖いし、母から、生きるとはどういうことか教わることができたから、｢ああ、生きなきゃな｣って思えるようになった。
やばい、また文、長くなっちゃった。ごめんね。今言いたいのは、あんまり考えすぎんなってことかな。読んでくれている貴方に対して。それから、自分自身に対しても。
程々に、肩に力入れすぎず、自分として、この先を頑張りな。誰も貴方を責めたりなんかしないよ。辛けりゃ泣きな。それか、この曲聴きな。（もしくはAmazarashiさんの曲、聴きなよ。スッゲェ心にしみるから。）いつまでも長々とごめんね。それじゃあここらで終わらせておくね。
読んでくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
追記
3月5日に、母が息を引き取りました。49歳でした。｢受験前に、ごめんね。｣それが母との最期の会話でした。
急に、しゃっくりのような呼吸をし出して、心の準備も出来ないまま、動かなくなりました。医師が来て確認し、｢3月5日、午後5時8分、〇〇さんはお亡くなりになりました。｣と告げました。全身から血の気が引いていくのが分かりました。ああ、母は死んだのだ、と。分かっていた。分かっていた。けれど、その顔は、今にもしゃべり出しそうで、まだ生きている感覚がした。看護士が母を着替えさせたり、色々してくれていて、そのとき、もう動かなくて、ぐったりしている母を見るのが、あまりにも辛かった。まるで人形みたいだった。
亡くなった次の日のお通夜。斎場に飾られた、綺麗な笑顔の母の遺影を見た。もう涙しか出なかった。じわじわと思い出がこみ上げてきた。棺の中で眠る母の顔も、穏やかで美しかった。焼きたくないな。すぐにそう思った。母を火葬するのは、入試よりも、なによりも、人生で一番嫌なことだ。けど、焼かないと。最期の最期まで、きちんと見送ってあげないと。｢母は死んだ｣という事実と向き合わないと。その事実と向き合うためにも、母の体を焼かなければならない。そして骨となった姿をこの目に焼き付けて、死を実感しなければならない。火葬場に立ち合わない、という選択もあったが、家族として、その骨と向き合わねば、と決意した。葬儀において、火葬が最も辛い場面で、本当に最期の対面となる。私は、母の好物だったアップルパイと、母への手紙とを、一緒に棺へ入れた。もう、胸がはち切れそうだった。いかないで。その鉄の扉の向こうに、いかないで。
…もう文にするのも辛くなってきた。ここから先は記さないでおく。お母さん、今までありがとう。もっと一緒にいたかった。お母さんは本当にいいお母さんだったよ。癌との闘病、頑張ったね。痛くて苦しくて辛い思いをした分、あっちでは、幸せでいてね。
お母さん、愛しています。
お悔やみ申し上げます。 ここで今伝えることではありませんが、私は幼い頃から母との確執があり、その中で長い時を生きてきています。
お母さん、愛していますと心から伝えられる愛と、受け取られた愛との幸せは心に残り続けますね。 悲しみの最中にいらっしゃるのに、不適切な言葉かもしれませんが。
私も今生では無理でしたけれど、自分という存在をこの世に生み出してくれた存在を心から大切で愛しいと思える自分でありたいと… 願う心は真実です。
返信、ありがとうございます。母が亡くなって２カ月が経ち、高校生活も本格的に始まってきて、頭の中ぐちゃぐちゃで、何度も｢死んでお母さんのもとに行きたい｣｢生きてる意味はない｣と思いました。今日も学校から帰ってきて、家の中の寂しさに泣きました。死にたい、と。でも、ここに帰ってきたら、貴方が私に言葉を与えてくれていました。その言葉で、私を見てくれている存在があること、支えてくれる存在があることに気づけました。不適切なことなど、まったくございませんよ。こうして私などに返信して下さっただけで、とても嬉しく、励みになりますから。本当に、ありがとうございます。正直を言いますと、…ずっと誰かから返信が来るのを待っていました。私の事情を知っている友人や先生に相談したのですが、自分自身、暗い話をするのが申し訳なくなり、結局、吐き出したい言葉や感情がつっかえたまま、人に相談することを止めてしまいました。でも、ここなら私と似たような境遇の方々がいらっしゃり、共に寄り添い合われている。他力本願ですが、ここなら、誰かが助けてくれると思い、自分語りを長々とさせていただきました。返信してくださり、そして、グッドボタンで励ましてくださり、本当に、本当に、ありがとうございます。私に、生きる力を与えて下さり、ありがとうございます。
私も３月末、実家に帰省する2日前に祖母が亡くなりました。
認知症っぽさが出ていましたが、何か特別に病気をしているとかではなかったです。
もう一度会えると思っていました。
いつものように梨を剥いて、座布団に一緒に座って、褒めてもらえると思っていました。しかし、眠っている姿しか見ることができませんでした。
この世で学び終えると、あの世にいくのかなと。一般的に言われる良い人は早くに亡くなる、というのはそういうことなのかなぁと。
祖母は76歳でした。まだ生きるものだと思ったので、そういう意味で早かったです。
私が何が言いたいかわかりませんが、主様がとても賢い方だと感じます。お母様から愛情をたっぷり受け取って頑張られているのだと。本当に立派な方だと思います。
@@mori-kuma265さん、返信して下さり、ありがとうございます。私にはもったいないくらいのお言葉です。（以下、自分語りです、すみません。）私は、他の誰でもなく、母を最も愛しておりました。異常に思われるかもしれませんが、｢母さえいれば、あとは何も要らない｣とまで思っておりました。そして、貴方様が仰ってくださった通り、母も、私のことをたくさん愛してくれていたと感じます。母はお洒落で、気が強く、本当に頼りになる人でした。だから、若くして病死するなど、思いもよりませんでした。ふとした時に、母が逝った瞬間を思い出してしまいます。そして、命日からどれだけ経ったかを、カレンダーを見る度思うのです。よく、｢人は死んでも、心の中で生き続ける｣と言われますが、心の中に、母の姿が見つからない時だって勿論あるのです。そういう時、私は他人を羨んでしまいます。｢普通、皆には母親がいる…｣｢皆、お母さんに弁当を作ってもらってるんだな…｣などと。｢どうして私にはお母さんがいないんだ。｣そう思うことが多々あり、｢でも他の人たちは何も悪くないじゃないか｣と、他人を羨んだことを申し訳なく思い、自己嫌悪してしまうのです。また、まだ人の死を目撃していないであろう周りのクラスメイトと、死を目撃した自分との間に、何か隔たりのようなものを感じてしまいます。全ては自分の心の持ちようなのでしょうけれど。
長々と自分語り、失礼しました。繰り返しにはなりますが、@mori-kuma265さん、私のコメントを読んで下さり、そして返信までしてくださり、本当にありがとうございます。お祖母様のご冥福をお祈りいたします。
コメ欄見ると息ができないくらい
涙がこぼれます。
毎日癒されてますありがとうございます。
皆さんがしあわせになりますように🥰
ありがとう御座います…
今月の12日で49日になります。自分は祖母から貰ってばかりで何一つ返せない事自体が自分自身が許せなくて…
嫁からも、自身を責める姿は祖母を悲しませるから、ありがとうって送ろうよって…自分が許せないなら他の方に、祖母と同じように接して行こうって言われました。確かにその通りです。すいません駄文失礼しました…
幸せはいくら貰っても、良いんだ。
だから君たちも幸せを無数に噛み締めろ。
母が亡くなって半年になる。
笑顔で「ただいま」って言える場所を失った。
失って初めて気が付いたのだが…
本当に帰れる場所があるってのは幸せなことだったのだな。
今度はあなたが
「お帰り」と言える場所を作る番。
お母さんのように温かな温もりのある家庭をいつか築いてね。
お母さんの変わりにはならないだろうけど
おかえり
今日も一日よく頑張ったね
疲れたでしょ。
ゆっくりおやすみ。
おかえり^ - ^
おかえりなさい
おやすみ
いつでもおかえりって言ってやるよ。
帰ってきたら、手洗いうがい忘れんなよ…
本当にここにいる人達全員幸せになってほしい
幸せになれる方法はありますかね
誰か一緒に探して下さい
@@user-xf1eo6fs4y さん
私と探そう。
きっと見つかるよ。
幸せを感じれるのは、不幸せを知ってる人
一度全員が不幸せを感じる日は来ない方が良い
辛いに＋①が幸せ、全員幸せに辿り着いてくれ
Mさんも、な。
みんなで協力して探そう。
大学時代ずっとこの作業用BGMを流れていながら夜中に自分の寮で読書とか勉強とかしていた。ただいま憧れのあるアメリカの医学院から合格の通知が来た。来年もよろしくお願いいたします！
おめでとうございます！！！
医学院？凄い！
私はずっと家でダラダラしてたり遊んだりしてるけど周りはもっともっと頑張ってるし、環境と人間にも恵まれてて幸せなはずなのに何故か毎日がつらいし理由もわからず涙が出てくる。何もかも辞めたい。
機が熟したら動けるようになる。
今日一日だけ
今日のぶんの荷物を背負えたら
それで充分。
頑張ってるよ。
人は人 あなたは自分のペースでいいよ。
この曲を聴いて真っ先に思い浮かんだのは
おばあちゃんとおじいちゃん。ちょっと遠くに住んでて小さい頃から、連休とか夏休みとかで遊びに行くのがずっと好きだった。おばあちゃんは私が小さい頃から持病を持っていて耳が聞こえなかった。話す時は一生懸命手のひらに文字を書いてくれたり、表情で沢山思いを伝えてくれた。歩くのが大変なのに怖いからトイレに着いてきてってわがままなお願いも聞いてくれた。庭にやってくる野良猫と一緒に遊んだり、畑の土で泥団子を作ったり、震える手で耳掃除もしてくれた。
でもある日おばあちゃんは高い熱を出して救急車で運ばれた。当時はまだ小学生で救急車に乗り込んだ時鳴り響く機械音が怖くて、おじいちゃんにわがままを言って救急車から降りた。おじいちゃんはおばあちゃんのそばにいたかったはずなのに一緒に降りてくれて車で病院まで向かった。さっきまで元気だったはずのおばあちゃんが辛そうにしているのを見るのが怖かった。
その日から入院生活になりいつか元気になって戻ってくる。そう思っていた。おじいちゃんもいつ戻ってきてもいいように、家の至る所に手すりをつけて、車椅子を借りてお散歩ができたらいいねなんて話をしてた。でもおばあちゃんは中学生になっても、高校生になっても家には戻ってこなかった。お見舞いに行くけどだんだん私の事忘れていくようになっちゃって、どちら様って言われるのが辛かった。それでも私はお見舞いに行く度に手を握った。その握る手がだんだん細くなっていくこと、ご飯から点滴に変わったこと、そんな変わっていくおばあちゃんを見るのが辛かった。正直長い入院生活ではやく遊びに行きたくてお見舞いがめんどくさいなって思う日もあった。それでもおばあちゃんは会いに行く度に元気な姿を見せてくれた。
ある日いつもと変わらずお見舞いに行った日。私のことを見て名前を思い出してくれた。その日を境に会いに行くとおばあちゃんが突然泣くことが増えた。高校２年生になった夏休み明け。いつも通り学校に行こうとした朝。お母さんから告げられた。「ばあばあ亡くなったって」。突然のことすぎて涙が出なかった。いつも通り学校に行った。部活中突然涙が溢れた。ずっとずっと涙が止まらなかった。思い出が溢れてきてお見舞いをめんどくさいって思ったことを後悔した。
次の日頑張って涙をこらえてお葬式に向かった。最後は元気な姿を見て欲しかったし、おじいちゃんに迷惑をかけたくなかった。お葬式の前おじいちゃんが送るメッセージを書いていてこっそり見た。「ありがとう」その一言だけだった。お葬式中はずっと涙が止まらなかった。最後の言葉でおじいちゃんが喋った時泣いていた。おじいちゃんの涙を見るのは初めてで更に泣いてしまった。「ありがとう」たった一言だけだと思っていたけどその言葉にどれだけの思いが詰まっていたか。おじいちゃんはおばあちゃんのお見舞いに行くと必ずおばあちゃんの顔を拭いてあげていた。手を握っていた。1番辛いのはおじいちゃんなのに、ずっと元気な姿を見せてくれた。
おばあちゃんとの思い出の写真を見た。そこには元気に笑っている姿が沢山あって、一枚の写真に家にあるキティちゃんの子ども用のカバンを持つおばあちゃんの姿があって、お母さんに聞いてみた。そしたら、「そのカバンはねおばあちゃんが初孫ができたって旅行に行った時、一生懸命選んでくれたカバンなんだよ」って教えてくれた。写真を改めてよく見てみるとどの写真も私と写るおばあちゃんは笑っていた。ほんとに可愛がってもらえていたんだって実感した。
もっともっと感謝を伝えたかった。もっともっと何気ない日常を過ごしたかった。亡くなってからもうすぐ2年が経つ。おじいちゃんはまだまだ元気だけど、いつ会えなくなるか分からない。後悔しないように思いを心に秘めずに伝えたいと思う。これからもずっとずっと大好きだよ。おじいちゃん、おばあちゃん！これからも元気でいてね。
長く書きすぎました。ごめんなさい。
見てくれた方ありがとうございました。
ご冥福をお祈りします。
素敵な方ですね。
私のおばあちゃんを思い出す....
あの頃に戻りたい....
なんで涙が止まらないんでしょうか
友達もいて、大切な人もいて、クラスメイト全員仲良くて、勉強も別にそこまで嫌じゃないし、趣味もある、健康な身体だし、病気じゃないし、毎日申し訳なくなるくらい楽しいはずなのに、どうしてこんなに死にたくなるんでしょうか。。。
お父さんは今は居ませんが、それでも私はとっても楽しいです。どんな辛いことにも乗り越えてきました。それなのに.........
もう疲れました。
みり 辛かったですね。疲れた時は少し休んで良いんですよ。私もあなたと同じです。母さんはもうここには居ないけど、優しい大人に、友達に恵まれているはずなのに。お互いまだまだ辛いことあるかと思いますがゆっくり、自分のペースで進んで行きましょ！
私はあなたにこんなコメントしかできないけど、
頑張ったね。辛かったら休んでいいし、ここではきだしても
いいんだよ。私はあなたの味方です。
もうちょっと生きてみてから死ぬのは考えなよ。
自殺は立派な一つの生き方である。
決めるのは自分だ。
どう受け取るかは変わらないけど
「お疲れ様」☺️
自殺をするのはとても強い人だと思います。
死に向かって自ら歩いていくというのは凄まじい度胸です。
僕は死への恐怖を克服できずに今ここで生きています。
大切な人、物をたくさん無くしてきて必死でこの人生に食らいついています。
二つの強さのうち一つしか選ぶことはできません。
あなたは、どちらの強さを取りますか？
死んでしまったらそこで終わり
生きていればいずれ死にます。ですが、いつ死ぬかわからない人生を思いっきり楽しんではどうでしょうか？
天国にいるお母さんへ
私は今、家庭を持つ27歳のお母さんです。
家計がくるしく共働きで暮らしています。
仕事の人間関係に悩まされます。変に期待されたり誤解されたり面倒です、
今年1番の親友が天国に旅立ちました。その親友のせいではないですが、それからの私は自信を無くしてしまい仕事への気力も出ず、周りに迷惑をかけています。これでも必死に生きてます。はい上がろうと毎日毎日頑張っています。でも辛いんです。体も疲れやすく寝ても体が重い。
まだまだ頑張らなきゃならないのに本当は辛いんですお母さんに助けを求めてる時点でまだまだだと思う、無理し過ぎず頑張るねお母さん
私も同じ27歳ですが、小5で父を亡くし昨年兄貴を亡くしました。
やはり辛すぎると(何で俺だけ苦労しないといけないんだ)と思ったりします。
僕は農業に就いていますが、一緒に仕事をしていた兄が亡くなった影響でやる気がない時もありますが、お互い前向きに頑張っていきましょう。必ずそれが故人のためなので
おやすみ
このコメ欄は本当温かいよね
いつも私はコメントをうたない人間なんだけど、ここにだけは残したいなって思った、四年前くらいから悲しい時とか、死にたいって思った時にここにきてた、誰も言ってくれない言葉で、いっぱい泣いて、疲れて寝ちゃうまで泣いた。今このコメントを読んでる人が誰なのかはわからないけど、人生って意外と適当でも大丈夫だよって言いたい。このコメを読んでるあなたへ、あなたにあなたの望むいい未来がありますように。
一回でいいから恋愛漫画みたいに、夢小説みたいに
愛に溺れたい
好きな人もいなければ最近人間の汚い部分しか見れへんくて
ずっとずっと病んでる、
夜中に感傷に浸りながら散歩したいし
雨の日に傘さしながら暗い道をただただ歩きたい
学生のくせに青春なんてないのが現実
リアルはつまらないね、みんなの語りコメ読みながら寝落ちします
願えば、きっと叶うと思います。好きな人が居ないのはあなたが心の底から愛している人が、まだ現れて居ないと思います。その先にきっと運命の人に出会えるのです。人生はそう言う物なのです。あなたに運命の人がいますように。🍀
ここのコメント欄を見て思ったけど、やっぱり音楽って人には無くてはならない物なんだね。
いい事言うねー
音楽はやっぱり最高だね
@@user-tj2eh1gz1o 音楽療法っていうのがあるくらいですからね〜
音楽を作った人に感謝
うつ病や、不眠症等の病気をネタや本気にしないで本気で向き合ってくれる人が1人でも多く増えますように。
うつ病は落ち込んでいます。
前向きじゃないのに日本は……
大人は泣いちゃダメですか(?_?)
貧乏💸なままで長生き？
あああ～～わからんわ……
会社で社会貢献しても忘れられて、お金は算数できるよ。じゃないよ。やさしいの本心は。、あああ、天才はどう生きるべきなんだ？あああ変えられないよ。性格。
人から必要とされたくて、頑張って、それでも孤独感が消えなくて、つらいです。
この曲をきいて、涙がとまりません。
最近疲れることばかり…人生ってしんどいよね。
ガースポテット その分幸せが返ってくると僕は思います
しんどい代わりに出会いなどの物語
がある、そう信じて生きてる...
毎日寝る前に意味もなく涙が出る
なぜか寂しくて寂しくて仕方がない
たぶん誰かに見てもらいたいんだと思う
誰でもいいから理解して欲しいんだと思う
話を聞いてくれて、そっかって頷いてくれて、抱きしめてもらえたら何かが変わるんかな
大丈夫☺貴方はとても頑張りました。ここにいる私がちゃんと見ていますよ！お疲れ様です。
@@oreon321❤❤❤❤
周りの反応見てもやっぱり自分なんか居なくても良い存在なんだなぁって思います
初めてきました。
めちゃくちゃキツいけど、みなさんに救われた
この場に出会えてよかったです。
心身が思うようにならなくても、生きていればいいんですよね。難しいけど。
ありがと涙
泣いて良いんだよ。
無理して我慢しないで。
泣くのは悪いことじゃない。
心のお掃除だと思うの。
だから、声が枯れるほど泣いて、気持ち、リセットしよう。
今日もお疲れ様。
気持ちの整理がついたら、今日はもう寝ようか。
良い夢見てね、おやすみ。
追記
いつの間にか、たくさんのグットありがとうございます
皆さんの気持ちが少しでも楽になれば私は幸いです。どうかご無理なさらず…。
声枯れて昨日の日直の挨拶声出なかったんですけど
@@user-cm7yy6bh5nさん にっ…日直さァん…( ˙᷄ỏ˙᷅ )oh......(すみません)
佐藤奈々 なんかここから凄い平和の匂いするんだけど。
あの…寝て良い夢見てたら寝坊したんですけど…
いいひとたちしかいない。ﾍｲﾜﾀﾞｧ
泣きたいなら泣いていいんです
男だからとかそういうのは関係ありません
辛い時には誰だって泣くんです
農業をしている若者です。
一緒に仕事をしていた仲の良かった兄が泣くなって最近仕事に対してのやる気がありません。兄を上回る農家になるのが兄への恩返しになるのに、ショックでやる気がでない。
寝る時はこの曲を聴きながら兄との思い出を振り返りながら眠りに着いています。
この曲は悲しくなりつつもリラックスできる曲ですね。
農業は日本にとってとても大切な仕事です。大変だと思いますが体に気をつけて頑張ってください。いつもご苦労様です。
@@user-jw2vx9fo3x ありがとうございます😁
僕は和牛農家なので、牛肉の消費よろしくお願いします🙇
「しんどい」、「辛い」っていう感情は人それぞれだよ。君が今辛いと思うならそれが君の限界で、それ以上無理する必要なんてどこにもない。周りに「まだいける」なんて言われようがその人は君じゃないし、それは君しか分からない。だから自分の気持ちを大切にたまにはできる範囲で休んでね。
泣きたいなら
泣け。
笑いたいなら
笑え。
自由に生きて、
夢を叶えろ。
そう思っていれば
人生が、
どうなっていても、
楽しい。
死にたいと思う時こそ
そう思え。
生きろ。
僕も何回も生きていてもいいことなんかないっても持っていたけどあなたの言葉で救われました本当にありがとうございます
生きろそなたは美しい
泣きたい時は泣け。
笑いたい時は笑え。
怒りたい時は怒れ。
殴りたい時は殴れ。
おめでとう。
君は立派な社会不適合者だ!(大変失礼しました)
志村けんさん亡くなったから泣くね！！！
@@user-de2dt4it6n だふんだ！！ｶﾞｯｼｬｰﾝ
私はママが大好きだった。
いつも優しくて家事は苦手であまりやらないけど、ちゃんと私のことを愛してくれてたんだ。
私が中学一年生の時、ママは色々な人と交際をしてた。
何人の人とも。
たまたまだったんだよ。
見たくて見たわけじゃない。
ママのラインには色んな男の人と会う約束をしてた。
怖くて悲しくて手が震えてた。多くの人と性的な関係を持っていた。
それから、ママは家になかなか帰って来なくなった。
学校から帰ると当然ママはいなくて。妹だけがいた。
ご飯を食べたくても家には具材もお米も何もなくて。
お金も渡してもらえなくて。
パパは自分のご飯だけ買ってきてひとりで食べてて。ママがいなくてパパはずっとイライラしてた。妹にはあたらず、ずっと私にあたってた。
枕を投げたり、家事をしろと怒鳴ったり。そのとき本当に
死にたいって思ったんだ。
でも、私が死んだら妹はどうなる？まだ、家事も出来ない妹を残してはいけなくて。
妹はずっと「ママは？」って言って泣いていた。私も泣きたかった。怖かった。辛かった。大好きだったママに裏切られたような気がした。
でも、私には大好きな先生がいた。私の話を聞いてくれるし、頭が悪くてなんの取り柄もない私を褒めてくれた。
大好きな先生。
その先生にも私は裏切られた。
どうして？頭が悪いから？不登校だから？忘れ物が多いから？私の味方だって言ってくれたのに。私と目が会うたびに叱ってくる。
それから私は誰も信じられなくなった。どうせ信じても絶対裏切られる。裏切られるなら、誰も信じない方がましだ。唯一心の支えになったのが、妹だった。
ありがとう。こんなお姉ちゃんを愛してくれて。私が辛いときいつも一緒にいてくれた。本当にありがとう。
私が情緒不安定の時いつも妹に八つ当たりしてしまったのに。いつも笑顔でいる妹が本当に大好きです。
今は、ママもあの時の事を反省してもうしないといってくれました。パパも前より丸くなって時々優しいです。
妹は反抗期で誰にでも反抗しています。私にも喧嘩を売ってきたり時々ムカつく時もあるけれど、世界で一番感謝していて愛してます。
あの時、死んでいなくて本当によかった。死んでいたら今、幸せじゃない。
私は今高校一年生で勉強や部活で忙しくすごく大変だけど、今までの人生の中で一番充実しています。心から大好きな友達もできて、毎日が本当に楽しいです。
死にたいと思っている人へ。
その気持ち本当にわかります。辛い。苦しくて、自分を責めてしまうと思います。
そんな時は思いっきり休んでしまいましょう。好きなことをして、好きなものを食べて。人生一度きり。縛られて生きていくなんてつまらないじゃないですか。自分を信じてください。いつか絶対希望が見えます。幸せになれます。だから、頑張って生きて。泣きたいときは泣いていいです。辛いときは辛いって言ってください。絶対誰かが助けてくれます。
読んでいだだきありがとうございました！
めちゃくちゃ泣いた、自分語りになるけど私の家庭には父親がもう他界して居ないから、もし父が生きてて一緒に暮らしてて暴力振るってきたりしたら私は耐えれないなと思った。
頑張って耐えれてすごいね、でも辛い時は耐えなくて大丈夫だよ。
これからも学校や家でとかで色々あるかもしれないけど死にたくなったらカウンセラーの先生でも保健室の先生でもいいから相談してね、1人で溜め込まないで。
応援してます。
東雲十 ありがとうございます！すごく元気が出ました！少しづつ前を向いて頑張っていこうと思ってます！
@鈴木莉音 横から失礼、( ´・ω・`)っはんかち
涙出た。俺だったらとっくに自殺してる
人が信じれないの、わかります。
4年ぶりに聞きに来たけどいい曲だよ。4年前にこの曲のおかげでめっちゃ泣いてた。その時はまだ小学生だったからだし、今聞いても泣けるし、それにそろそろ受験来るし、色々大変だけど頑張らないと行けない、この曲のおかげで自分を見つめ直せたし出会えたことに感謝してます。長文失礼しました。
俺も4年前中学3年の時にここのコメント開いてめっちゃ泣いてたの記憶に覚えてる。