LIMITE-LIMITE mi jveu des new video mai savai toujours zizir de voir les anciennes c drôle vou pouvai faire mieux la c les vacance profité pour faire des vidéo de vacancie vou Alai faire un petare et j'aimerai bien tourné avec vou jsui PA bien rencontré des vrai come vou sa peu me remonté jvai PA vœu supplie on a tous des problème mai si on ce rencontre vous conprendrai mai problème
LIMITE-LIMITE si non j'aime bien toutte les vidéo m'aime si vou avai copié pour sertene mai j'aime bien et c PA du susage qan on aime on jdi di qeu pour certaine c du copiage c PA mechan c juste qeu Jules et entendu ou vue à an de vou voir.. Merci
Blague, Un Français part en vacances en Espagne. Il rentre dans un restaurant, s'assied et demande à un serveur ce que mange les gens à la table à côté. - Ça Monsieur, ce sont les testicules du taureau, mort aujourd'hui à la corrida. - Ça à l'air succulent. Mettez-en moi, je vous prie. - Ah mais Monsieur, on ne fait qu'une corrida par jour, revenez demain. Le lendemain. Le français rentre dans le resto, commande son plat qu'il a vu hier et commente : - Dites-moi mon brave, ils sont beaucoup plus petits que ceux que j'ai vus hier. - Ha mais Monsieur, il arrive que le taureau gagne !
Un type invite une fille sublime au restaurant, dans l'idée bien entendu de conclure. Au restaurant, la fille commande 2 entrées. Elle enchaine avec le plat le plus gras. Le type, subjugué de voir une si belle fille avec un tel appétit, reste bouche bée, du coup elle en profite pour finir son assiette. Elle prend la moitié du plateau de fromages pour elle toute seule, et au dessert, 3 parts d'un gâteau au chocolat ultra-bourratif. Pour digérer, elle prend 3 cafés et une bouteille de digestif. Le mec, faisant fi du fait qu'il va avoir de gros problèmes avec son banquier vu la nuit qui semble l'attendre, engage alors la conversation : - non contente d'être belle et marrante, tu es également une bonne vivante, et j'adore ça. - oh, détrompe-toi ! J'ai un appétit d'ogre uniquement quand j'ai mes règles.
Oui je vois qui c'est il fait des grosses blague de beauf genre Sa fait lomgtemps qun couple n'a pas eu de relation sexuelle et un beau jour là fille surprend son (mec) entrain de se branler et elle lui dit mais tes sérieux tu te branle et le mec gêner dit oui mais askip ce mettre du sperme sur le tête fait pousser les cheveux et elle dit ba voyons toutes les fois où je t'ai fait des pipe j'ai pas de moustache.
C'est dans la maison d'un couple,un jour le robinet ne marche plus et la femme appel son mari pour qu'il vienne réparer le robinet,le mari dit:"je suis pas plombier".Ensuite la femme appel son mari pour dire que le voisin et venu réparer le robinet.Le mari dit:"sa ta coûté cher ?".Et sa femme dit:soit je lui fesais l'amour soit un gâteau.Et le mari dit:"et ta fait quoi ?".La femme dit:"je suis pas pâtissière !"
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. - "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !" La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : - "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là." La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie. - "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?" De Hervé Collette
👯Une femme dit à son mari 😟Nous devons changé le chauffeur il est imprudent😴 sa fait quatre fois qu'il ma presque tué 😱😭 😫Le mari calme toi ☺pourquoi ne pas lui donner une dernière chance😅😇
Une maîtresse dit à ses élèves " Pour la fete des pères vous allez lui faire un dessin. Maîtresse, je n'ai plus de papa😭 Que veux tu que je te dises, tu auras zéro. "
Salut, j'aime bien vos vidéo, le montage est trés bien réaliser au même niveau que des films, vous avez un bon jeu d'acteur et vos blagues sont assez originales et plutôt drôle. Après il y en à quelques une que je connaissais déjà et pour certaine on dirait des blagues carembar mais pour des blagues comme sa vous y avez mis le budget et c'est très agréable a regarder. Du coup j'aurais juste deux petites questions. D'abord sur la blague avec la bague dans la voiture que j'ai pas trop comprise... j'imagine que que sa ne doit pas être sont doigt qu'il lui met mais sont poignet tout entier pour qu'il dise qu'en faite c'était sa montre mais je voit pas la chute du coup. Elle devrait encore plus aimée sa non ? xd. Où alors c'est moi qui qui est juste débile. Et ensuite avec des montages de cette qualité vous n'avez pas le projet de faire des courts métrage ou même des plus longs avec un sujet plus sérieux ? Genre un petit film SF ou dramatique ou même des parodies je sais pas... :). Enfin bref continuez comme sa vous faite du super boulot et si j'ai un petit reproche a faire a la serie c'est que je trouve l'univers trés sombre. Voilà. Bisous sur vos fesses à votre équipe.
En gros le gars écrit à sa femme mais se trompe d'adresse mail, de la une femme qui vient juste de perdre son mari le reçoit et je pense que le reste tu peux comprendre ^^
Bonjour. Mel s Nadine leglantine le fenelec morte à quelle âge pour cette blague portes du paradis? Répondez moi vite s'il vous plaît d'avance un grand merci.
Blagues : Dans une maison de retraite, il y a un petit vieux qui traîne avec un sachet rempli de cacahuètes. Un jeune infirmier lui demande s'il peut en prendre quelques-unes. Le vieux est d'accord. Tous les jours, le jeune lui prend des cacahuètes avec, toujours, l'autorisation du vieux. Un jour alors qu'il n'en reste plus qu'une, le jeune dit au vieux : - vous savez, vos cacahuètes, elles sont excellentes ! - Ho, je sais, mais elles l'étaient encore plus quand elles étaient enrobées de chocolat... répond le vieux. Autre blague : Dans un village, deux chenapans, des frères font régulièrement des bêtises. Leurs parents ont beau le faire des remontrances, rien ni fait. Un jour, leur père les emmène chez le curé, séparément. Dans le confessionnal : Le curé : il est où Dieu ? Blanc. Le curé : allons il est où Dieu ?? Blanc. Le curé, exaspéré que l'enfant ne réponde pas, demande avec sa grosse voix : BON SANG, IL EST OÙ DIEU ??! Le gosse prend peur, s'enfuit, rentre chez lui, rentre dans la chambre de son frère et dit : - On est mal, ils ont perdu le Bon Dieu, et il croit que c'est notre faute !
Voilà l'intégrale les copains. 3/4 d’heure de blagues. Dites nous laquelle vous préférez :-).
LIMITE-LIMITE mi jveu des new video mai savai toujours zizir de voir les anciennes c drôle vou pouvai faire mieux la c les vacance profité pour faire des vidéo de vacancie vou Alai faire un petare et j'aimerai bien tourné avec vou jsui PA bien rencontré des vrai come vou sa peu me remonté jvai PA vœu supplie on a tous des problème mai si on ce rencontre vous conprendrai mai problème
LIMITE-LIMITE si non j'aime bien toutte les vidéo m'aime si vou avai copié pour sertene mai j'aime bien et c PA du susage qan on aime on jdi di qeu pour certaine c du copiage c PA mechan c juste qeu Jules et entendu ou vue à an de vou voir.. Merci
Fiona Fiona Vue ta vanité, tu dois être conne, non?
Fiona Fiona Impressionant, la snobesse par rapidement pour laisser pas au burlesque.
@@ph.d4347 sans rentrer dans le débat, c'est vrai qu'il écrit très très très mal quand même. Et ces phrases n'ont aucun sens...
Pourriez-vous nous présenter toute l'équipe un jour ?
Pour savoir qui film, qui répond aux commentaires, comment vous faites les décors.
Blague,
Un Français part en vacances en Espagne. Il rentre dans un restaurant, s'assied et demande à un serveur ce que mange les gens à la table à côté.
- Ça Monsieur, ce sont les testicules du taureau, mort aujourd'hui à la corrida.
- Ça à l'air succulent. Mettez-en moi, je vous prie.
- Ah mais Monsieur, on ne fait qu'une corrida par jour, revenez demain.
Le lendemain. Le français rentre dans le resto, commande son plat qu'il a vu hier et commente :
- Dites-moi mon brave, ils sont beaucoup plus petits que ceux que j'ai vus hier.
- Ha mais Monsieur, il arrive que le taureau gagne !
A garder
Ahah excellent 👍
HARRDD 😂
Mdr
C'était pas les couille du taureaux mais celui du matador mdr qu'elle est la différence entre une femme et une rose et un cochons blague
Un type invite une fille sublime au restaurant, dans l'idée bien entendu de conclure. Au restaurant, la fille commande 2 entrées. Elle enchaine avec le plat le plus gras. Le type, subjugué de voir une si belle fille avec un tel appétit, reste bouche bée, du coup elle en profite pour finir son assiette. Elle prend la moitié du plateau de fromages pour elle toute seule, et au dessert, 3 parts d'un gâteau au chocolat ultra-bourratif. Pour digérer, elle prend 3 cafés et une bouteille de digestif. Le mec, faisant fi du fait qu'il va avoir de gros problèmes avec son banquier vu la nuit qui semble l'attendre, engage alors la conversation :
- non contente d'être belle et marrante, tu es également une bonne vivante, et j'adore ça.
- oh, détrompe-toi ! J'ai un appétit d'ogre uniquement quand j'ai mes règles.
Souf A2M Ah ouais c’est rigolo
Ta vu une vidéo de potatoz toi dans c'est playlist
Noobiste 007 perdu ! Je l’ai entendu de la bouche de Carlos (pas le terroriste hein, le cachalot avec les chemises à fleurs).
Oui je vois qui c'est il fait des grosses blague de beauf genre
Sa fait lomgtemps qun couple n'a pas eu de relation sexuelle et un beau jour là fille surprend son (mec) entrain de se branler et elle lui dit mais tes sérieux tu te branle et le mec gêner dit oui mais askip ce mettre du sperme sur le tête fait pousser les cheveux et elle dit ba voyons toutes les fois où je t'ai fait des pipe j'ai pas de moustache.
J'adore vos vidéos mais svp on est en manque de blagues,à quand la prochaine nouvelle blague ?
Ben's Clash/ GFX Free à la rentrée 😉
LIMITE-LIMITE on est impatient ^^
la chaîne mérite d'être plus connue . toujours au top 😊
killzone737 🙏😘
"là au moins les trous sont faits"😂😂😂
C'est dans la maison d'un couple,un jour le robinet ne marche plus et la femme appel son mari pour qu'il vienne réparer le robinet,le mari dit:"je suis pas plombier".Ensuite la femme appel son mari pour dire que le voisin et venu réparer le robinet.Le mari dit:"sa ta coûté cher ?".Et sa femme dit:soit je lui fesais l'amour soit un gâteau.Et le mari dit:"et ta fait quoi ?".La femme dit:"je suis pas pâtissière !"
Merci pour la pipe XD
J’adore vos blagues je kiff
On continue !!! Avec + d’abonnés
Enzo Tsiafoy Andriaminosoa 🙏😉
La dernière elle m'as fumé 😂😂😂
Matias Hosdez 😃
LIMITE-LIMITE OMG VOUS M'AVEZ RÉPONDUUUUUUU😱😱😆😆
le sang de t morts
"Tu pense vraiment qu'on t'aurait choisi" oh c'est violent 😂
En gros c'est que des blagues Facebook en vidéo
LT Balilou Ta tout compris toi
C’est moi ou c’est birdy a 12m30
Oui oui c'est lui :)
C’est Birdy, ça peut pas être toi, soit pas bête 🙃
Et lonni a 41min
Bite Man 2.0
Josué Vilsaint très bon choix 😊
Je viens de découvrir très bien je me régale je rigole tout seul
Elle est trop bien ta video
Le coup du Victor j'ai trop kiffé xD
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
De Hervé Collette
Excellent
34:53 :
Mais... mais... c’est Freddie Mercury ??!!!
Yo les mecs je kiff vos vidéos continuez comme ça
🙏😊
33:03 il sait pas jouer à mincraft
Naro O en meme temps c de la merde
RAYAN nan moi j'aime bien
Chacun ses gout après tous
Comment tu sais ça ? 😂😂😂
LIMITE-LIMITE parce que je connais ce jeu 😂
Des Malaaaaaaaaaaaaaaaadeees ! MDRRR J'adore :) BiG Up :)
C'est limite limite 😅😅😅❤
Le mec au début il a la voix de Vito dans garfield 😂
12:45 MDR
12:12 c la meilleure 😂😂😂
12:15 Birdyy mdr
1:28
-ca me trou lo cul
-ouais moi aussi
Mdr
Le 69 j'suis dead ^^
🤣🤣
J'adore les oréos
Parfois c est tash mais c est genial❤
C est BITMAN 😂😂❤️
👯Une femme dit à son mari
😟Nous devons changé le chauffeur il est imprudent😴 sa fait quatre fois qu'il ma presque tué 😱😭
😫Le mari calme toi ☺pourquoi ne pas lui donner une dernière chance😅😇
farid DZ pas compris
RAYAN le mari il veut se débarrasser de sa femme 😁
😃
Ptdr la blague de celle de 19:45
J’adore
teemokale 😊
Je viens de voir un faux raccord : à 17:04 il y a écrit demain, vendredi et il dit demain, samedi ;)
Bien vu
gg
Bien joué Michel
Je les ai toutes vues ahah
Carbolognaise 👍😉
Trop bien
Aux game 😊🙏
39 min 25sc 😂😂😂
43 minute 😂😂😂
da silva Alexandre tout à fait on s’est emballé t’avais compris 😂😂
Nan 23:35 c'est incroyable
lavant dernière hahahahaha
le mmaj hammecon
Je ne veux pas spoiler, mais la dernière est salée !^^
ça a été piqué dans les sales blagues de l'echo ça!
Bonjour , c'est vous les créateurs du célèbre jeu de société ? Désolé , mais je connaissais juste la chaîne youtube 🤣😃
DØUIX non
LIMITE-LIMITE Aaaah sa me rassure , je pensais que c'était un chien !
Une maîtresse dit à ses élèves " Pour la fete des pères vous allez lui faire un dessin.
Maîtresse, je n'ai plus de papa😭
Que veux tu que je te dises, tu auras zéro. "
MDR !!!!!!!!!! 🤣😂🤣😂
Cool
Les mecs vous êtes 👍🏽
Bonjour
Tout est excellent pensez vous faire des nouveautés
Des blagues super drôle l ma préférer la première est celle du banquier même si elle n i est pas
Doliprane ytb saison 2
Oui je suis un doliprane et alor ;-)
C mon annive
Vous êtes vraiment partie à Berck car j'habite à Berck et je ne connais pas ce coin
Dans les bois c'est la vrai vie
À 12:30 c'est Birdy !!!!
petit micro RODE à gauche à 18:28
Le mec qui prend en photo
Jo Katero11 😊
Bercy je connais c'est ou j'habite ❤💋💯😜
BIRDY ! !
43min :o
TheDocteur78 c’est vrai 😉
c'est a bigard les blagues
Oh y’a serfio
c'est dommage parceque on les connaît déjà toute les blagues
12:30 C birdy
Salut,
j'aime bien vos vidéo, le montage est trés bien réaliser au même niveau que des films, vous avez un bon jeu d'acteur et vos blagues sont assez originales et plutôt drôle. Après il y en à quelques une que je connaissais déjà et pour certaine on dirait des blagues carembar mais pour des blagues comme sa vous y avez mis le budget et c'est très agréable a regarder. Du coup j'aurais juste deux petites questions. D'abord sur la blague avec la bague dans la voiture que j'ai pas trop comprise... j'imagine que que sa ne doit pas être sont doigt qu'il lui met mais sont poignet tout entier pour qu'il dise qu'en faite c'était sa montre mais je voit pas la chute du coup. Elle devrait encore plus aimée sa non ? xd. Où alors c'est moi qui qui est juste débile. Et ensuite avec des montages de cette qualité vous n'avez pas le projet de faire des courts métrage ou même des plus longs avec un sujet plus sérieux ? Genre un petit film SF ou dramatique ou même des parodies je sais pas... :). Enfin bref continuez comme sa vous faite du super boulot et si j'ai un petit reproche a faire a la serie c'est que je trouve l'univers trés sombre. Voilà. Bisous sur vos fesses à votre équipe.
Vidéo avec birdy
quel est la musique a 23:18 svp merci
LOL...
yveskc1 😊
39:25
74 personnes se sont perdu dans une vallée.
c'est pas lonni mileur ?
😂
Vous avez instagram?
luxury GTAV ah carrément ? 😂😂😂 oui 😉
@@LIMITELIMITE77 A
41:01 lonni miller
40:30 LONNI TU FAIS QUOI ICI ?
Vrai
*berck
Qui s'appelle adrien ici😅?
vegeta sama un peu de respect stp 😂😂
Moi
Y’a birdyy
Birdyy
17:19 en soit c'est plus triste, presque émouvant...
J'ai pas compris l'histoire tu peux me l'expliquer ?
A 12:50 on dirait birrdyy
C lui mon gars
putain c'est trop bon !!!!
Pk birdy avait la vois de djimo
Lol
luxury GTAV 😊
Depuis su
1:30
C moi ou y a berdyy
18 :50
Birdy
29:00 min g pas compris
Jamais de femmes NOIRES
Et c vous qui Faites tout ses blague ?
luxury GTAV heu...?
Vous pouvez me faire de la pub sur instagram s'il vous plaît @new__riders
16:00 j'ai pas compris ?
En gros le gars écrit à sa femme mais se trompe d'adresse mail, de la une femme qui vient juste de perdre son mari le reçoit et je pense que le reste tu peux comprendre ^^
Bonjour. Mel s Nadine leglantine le fenelec morte à quelle âge pour cette blague portes du paradis? Répondez moi vite s'il vous plaît d'avance un grand merci.
Là t’es parti loin !
Blagues : Dans une maison de retraite, il y a un petit vieux qui traîne avec un sachet rempli de cacahuètes. Un jeune infirmier lui demande s'il peut en prendre quelques-unes. Le vieux est d'accord. Tous les jours, le jeune lui prend des cacahuètes avec, toujours, l'autorisation du vieux. Un jour alors qu'il n'en reste plus qu'une, le jeune dit au vieux :
- vous savez, vos cacahuètes, elles sont excellentes !
- Ho, je sais, mais elles l'étaient encore plus quand elles étaient enrobées de chocolat... répond le vieux.
Autre blague :
Dans un village, deux chenapans, des frères font régulièrement des bêtises. Leurs parents ont beau le faire des remontrances, rien ni fait. Un jour, leur père les emmène chez le curé, séparément.
Dans le confessionnal :
Le curé : il est où Dieu ?
Blanc.
Le curé : allons il est où Dieu ??
Blanc.
Le curé, exaspéré que l'enfant ne réponde pas, demande avec sa grosse voix :
BON SANG, IL EST OÙ DIEU ??!
Le gosse prend peur, s'enfuit, rentre chez lui, rentre dans la chambre de son frère et dit :
- On est mal, ils ont perdu le Bon Dieu, et il croit que c'est notre faute !
MDR il sont bien.
Pas compris la première
Je déteste les gars a 27:55 c’est abusé je peut pas me le voir
Ah d’accord 😌
Limite limite la blague a 6:46 c'est du plagiat au youtuber le parfait inconnu
MégaCraft la chute est différente alors tu as tort
Pour c complètement pareil
MégaCraft le parfait inconni a chipper la vanne aussi
MégaCraft blague 🙃
C’est l’inverse, le parfait inconnu l’a refaite. Il le dit je sais plus quand
13:00, le truc de l’opération, c’est notre futur les gars ... 😭
La societe part en couille mdr
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