O problema da MONOGAMIA é o FALSO MONOGÂMICO │ GAY NERD
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- Опубликовано: 13 сен 2024
- Tá tudo bem ser 𝗺𝗼𝗻𝗼𝗴𝗮̂𝗺𝗶𝗰𝗼 ou 𝗻𝗮̃𝗼-𝗺𝗼𝗻𝗼𝗴𝗮̂𝗺𝗶𝗰𝗼. A raiz desse falso conflito, na verdade, está no 𝗺𝗼𝗻𝗼𝗴𝗮̂𝗺𝗶𝗰𝗼 𝘀𝗼𝗰𝗶𝗮𝗹: o cara que ACHA que é monogâmico, se vende como tal, mas na hora H, não consegue 𝗰𝘂𝗺𝗽𝗿𝗶𝗿 𝗼𝘀 𝗮𝗰𝗼𝗿𝗱𝗼𝘀 da monogamia.
Às vezes nem ele sabe que, na verdade, tem uma prediposição não-monogâmica. Ele só mantém esse "rótulo" porque é o que a sociedade, a família, o parceiro espera dele. Ele 𝗻𝘂𝗻𝗰𝗮 𝗽𝗮𝗿𝗼𝘂 𝗽𝗿𝗮 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗮𝗿 (ou se permitir pensar) diferente. Será que você é assim? Nesse vídeo, tem um 𝘁𝗲𝘀𝘁𝗲 bem simples pra iniciar essa reflexão.
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Meu último relacionamento, eu era exatamente monogâmico eu e ele trabalhávamos em uma clínica de estética e massagem, estabelecimento para todos os públicos só q eu comecei a notar a agenda dele com o dobro de homens e eu com mulheres, coisa q não me importo, mas uma amiga me alertou comecei a mudar alguns pacientes dele pra mim, até o dia que um me perguntou se não ia ter o final feliz como ele... 1 ano e meio de chifre, detalhe ele me confessou q nunca usou camisinha com ninguém fui desesperado fazer exames e descobri que estava com sífilis... Mas sigo na convicção q encontrarei um parceiro monogâmico. Amo os vídeos Marcel❤
@@edurocha5697 Que horror! Lamento pelo ocorrido. Espero que encontre alguém melhor.
meudeus
Oh gosh. Msm as chances teoricamente sendo mais baixas, nós monogâmicos ainda estamos completamente na linha do risco, ainda mais com esse pessoal que quer forçar ser uma coisa que não é por pressão social. É horrível isso. Tenho uma parente na família que viveu vida de santa. Só namorou um homem, casou com o mesmo homem. Era empregada doméstica dele vivia pra família e pro dever, n tinha tempo nem pra si, quanto mais sair. Resultado: gabaritou nos exames de IST pq o marido saía com 7 mulheres por semana. É triste, ela contando chorando pq hj tá velha e n quis se aventurar quando nova pois achou q a lealdade e o "dever" iam compensar mais...
@@williankran5082 sabe meu pai foi doador de sangue uma vida inteira quando saiu a notícia que gays poderiam doar, a sensação de decepção q ecoou em por nunca poder doar sangue por causa de uma pessoa baixa, sem caráter sem pudor é muito triste
Meu Deus...pra mim essa é a pior parte da traição, você confiar na pessoa e ela por em risco o nosso maior tesouro, nossa saúde.
Monogâmico ou não, isso é o que menos importa, na minha opinião. O problema é não dar ao parceiro o direito de escolher se deseja ou não estar num relacionamento onde se transa com outros. Se esconde essa prática, por medo de perder a pessoa por exemplo, é traição e não tem outro nome. O outro tem o direito de saber e escolher se aceita ou não. Fazer escondido porque “o que os olhos não veem o coração não sente “, mostra a falta de caráter da pessoa que trai. Quer fazer, tudo bem. Mas tenha a mesma coragem para falar sobre isso com o parceiro, sem manter uma vida dupla.
O "falso monogâmico" é só mais uma pessoa que traiu a confiança e o acordo que firmou com outra. Só que muitos "casais" não monogâmicos também firmam acordos entre si, confiando que ambos vão seguir esses acordos... tinha um amigo numa relação aberta e ele e o namorado acertaram que sempre que um fosse ficar com outra pessoa, o outro deveria saber. Meu amigo acabou descobrindo que o namorado ja tinha pegado varios e varios sem avisa-lo. Ou seja, a nao monogamia tem o mesmo "problema" que seus adeptos enxergam na monogamia (a presença de hipocritas e mau carateres que dizem uma coisa e fazem outra). Ao fim e ao cabo, nenhum sistema é intrinsecamente melhor que o outro, as pessoas e suas índoles é que fazem o relacionamento ser bom ou nâo, independente do formato.
@@luizfelipemarques_1 parabéns pelo comentário!
Exatamente!!!! Foi isso que também comentei. Os adeptos da relação aberta se acham perfeitos sendo que não são.
E digo mais, não tem possibilidade física de "amar" duas pessoas IGUALMENTE, pois, existe a predileção. Uma das pessoas vai ser colocada de escanteio em algum momento, e essa pessoa às vezes nem sabe ou simplesmente escolheu estar em uma posição subalterna.
Concordo. Tenho tanta preguiça dessa briga de monogamia X não monogamia. Quando, na verdade, o problema são as pessoas, suas expectativas, deslealdades e ideais de relacionamento
Perfeito
A única forma de não acontecer isso é sendo 100% aberto, onde a pessoa tem a vida de solteiro ficando com quem quiser sem as amarras de um acordo, assim caso um descubra que o outro ficou com alguém estará tudo bem pois isso fazia parte do acordo🤷🏻♂️
Ano passado eu fiz um intercambio em Londres, e após 1 mês de chegada acabei terminando meu noivado de 2 anos. Eu amava muito ele, mas ele era muito possessivo, daquelas pessoas doentes mesmo. Na semana seguinte estávamos jantando e se reuniu vários gays brasileiros na mesa, e começamos a falar sobre relacionamentos. Um deles me disse que eu era muito infantil por não ter aberto meu relacionamento, porque dessa forma eu iria continuar noivo e nem meu ex e nem eu iriamos passar vontade.( Detalhe: esse gay que me falou isso, estava casado a 8 anos e sempre se relacionava com outros gays em Londres). Discordei dele, e disse que não curtia relacionamentos abertos. A uns meses atrás esse mesmo gay me chamou no WhatsApp chorando ( literalmente ) falando que seu casamento de 8 anos havia acabado, e que ele estava sem chão. Era nítido que eles abriram a relação pra salvar o casamento, a expressão dele quando o ex marido falou que já estava se envolvendo com outro era de dar dó. Tem uma galera enorme que só abre o relacionamento, pra tentar salvar algo que não existe mais, infelizmente.
Relacionamento aberto é puro desespero. Posso até levar chifre, mas não entro nessa de relacionamento aberto.
Pra mim nao há outra realidade que não a monogâmica. E super respeito quem tem relacionamento aberto. Praticamente todos os meus amigos são não-monogâmicos, mas pra mim não funciona. E tá tudo bem gente. Cada um tem que viver do jeito que achar melhor. Otimo video, por sinal.
ruclips.net/user/shortsvckftCHSf90?si=xKmGJV8trcZy4w8W
Nesse assunto só tem um tipo de pessoa que me dá raiva de verdade: a galera que finge ser monogâmica, chifra o parceiro escondido e de quebra fica defendendo discurso moralista e criticando quem é assumidamente não-monogâmico.
Tudo menos essa hipocrisia desgraçada, já basta o falso moralismo e a hipocrisia de muitos homofóbicos que ficam curtindo uma sacanagem escondido.
Infelizmente é o que mais tem, principalmente entre gays.
Eu só consigo me apaixonar, criar laços e amar um cara por vez.
Eu tinha um amigo que era super conservador socialmente, criticava pra caramba relacionamento aberto e se declarava monogâmico. Mas ele traia muito o namorado, e ainda era marmita de casal, só que depois falava mal horrores dos caras que ficavam com ele. Por algum motivo ele se achava justo e correto e os outros eram promíscuos
Se a pessoa está propensa a trair, e certamente sabe disso, não sei por que namora monogamicamente
Pois é, seria muito mais honesto adotar outro dipo de relacionamento: aberto ou não monogâmico, por exemplo. Mas a gente as vezes demora anos para perceber que a monogamia não nos serve.
Para essas pessoas, a "graça" está justamente em sacanear o outro. Depois que eu aceitei que existem pessoas que fazem coisas por pura maldade, parei de ficar procurando supostos motivos que justificassem algumas atitudes.
Pq é egoísta, quer ficar na putari@ mais quer alguem exclusivo pra ele
Uma das melhores coisas que eu fiz na internet foi ter conhecido o canal Gay Nerd, sério, não é só pelos vídeos, que são muito bons e te fazem questionar cada átomo do seu corpo,mas também porque foi por meio desse canal que eu me interessei mais por vídeos de "cultura" lgbt e o quão isso é necessário para minha auto descoberta e meu senso crítico.
O cara que tá num relacionamento monogâmico e decide trair o faz porque quer transar com outros mas não quer que o parceiro faça o mesmo. Então, pra ele, abrir o relacionamento não é uma solução. Não basta ser não monogâmico olhando só pra si com egoísmo. É preciso aprender a respeitar (e quem sabe até desejar e admirar) a não monogamia dos outros.
Na minha visão o normal no meio gay é ser NÃO monogâmico, ser monogâmico é o diferente. Eu sou totalmente monogâmico, já tentei várias vezes abrir minha mente pros relacionamentos abertos mas pra mim não funciona, e não tem nada a ver com conservadorismo, mas eu simplesmente não sinto atração por outras pessoas quando estou envolvido emocionalmente com alguém. E não, não sou demissexual, a minha vida sexual enquanto solteiro é super agitada, amo sexo casual, já aprontei muita coisa, muita mesmo. Mas basta eu me apaixonar por uma pessoa que pronto eu sinto zero desejo por qualquer outro homem, e sim, continuo achando outros homens bonitos, mas não sinto nenhuma vontade de me relacionar, só sinto tesão pela pessoa que estou envolvido emocionalmente. Em vários momentos eu me senti frustrado por ser assim, porque no nosso meio relacionamento aberto parece ser a melhor opção, mas eu me aceitei, hoje em dia eu me entendo como alguém totalmente monogâmico e tá tudo bem.
Um relacionamento só é monogâmico, quando ambos são fiéis. Agora, se um é fiel, e o outro ta pegando geral, então o relacionamento já não é mais monogâmico.
A traição faz parte do regime monogâmico, e não é exceção, é a regra.
Só na tua cabeça... Desculpa esfarrapada para trair.
@@gutopatrini1
Verdade. Caráter a pessoa tem ou n tem.
A não monogamia deixa o casal exposto a tantas possibilidades que colocam a relação à prova a todo momento e por este motivo torna este assunto tão polêmico. Fico imaginando situações como a seguinte: Um, está em casa preparando um delicioso jantar para os dois, enquanto o outro está por aí em algum lugar. Imagina a situação: ..."Oi amor, onde vc está? Fiz um jantar delicioso pra nós dois, estou te esperando. Bjs!"..."Daí o outro responde: Oi amor, acabei conhecendo um cara lindo aqui e saímos para transar, vou demorar um pouco, mas volto pra casa pra dormir juntinho com vc! Bjo!"...
Bom, a relação é aberta e ambos combinaram de contar tudo um para o outro, sendo o mais transparente possível e como a maioria das relações abertas prezam pela liberdade e individualidade, a ideia é que para ser saudável não pode haver cobranças, mas como vc se sentiria sendo a pessoa que fez o jantar?
Ótimo comentário. Além disso, pode acontecer o seguinte fenômeno:
Todo relacionamento possui algum nível de desgaste natural da relação.
Quando se conhece alguém fora da relação para só transar, pode acontecer de essa pessoa suprir alguma carência que a pessoa sente em relação ao seu relacionamento.
Pode acontecer de se apaixonar pelo ficante.
Isso é muito comum, pois a novidade aumenta os níveis de dopamina .
Isso pode destruir o relacionamento.
Todos os relacionamentos duradouros que conheço eram fechados.
Todos os aberto que conheci deram errado.
Eu sei que existem exceções, mas são exceções
@@canaldoro6387 é exatamente isso que acontece, a probabilidade de terminar o relacionamento por esses motivos é grande. Pessoalmente, não conheço nenhum casal que continuou junto pós abrirem o relacionamento, as vezes vejo na internet algumas raras exceções que ao menos dizem estar bem emocionalmente e realizados vivendo uma relação aberta e tantos outros casos que continuam junto por conveniências, questões financeiras e demais motivos que já não tem mais haver com amor. Acredito que as relações amorosas estão passando por uma transformação e diante da diversidade de opções de relacionamento que vão surgindo, cabe a nós encontrarmos alguém que se encaixe mais no que acreditamos ser uma relação saudável, com respeito a si e ao outro e que a base seja realmente o amor.
@@CotidianoFloripa se o relacionamento é aberto, basta uma briguinha , ou qualquer problema na relação, inclusive problema financeiro, para um do casal trocar o companheiro pelo amante que acabou de conhecer, que é a novidade, cujo relacionamento não passou pelas “provas de fogo” do oficial, para “pular do barco” . Pessoas assim não se fixam em nenhum relacionamento
Vocês estão confundindo relacionamento aberto com não monogamia, o que são coisas diferentes...
@@gutopatrini1 poderia explicar a diferença?
Eu sou monogâmico com monogâmicos e aberto com quem é aberto. Já tive os 2 tipos de relação. Sem problemas pra mim. Tudo depende da relação e do diálogo. Respeito e compreensão são muito importantes pra ter um bom relacionamento.
Quanto mais a gente se conhece e repensa nossas crenças, mais rápido seremos felizes! E mais uma vez, este canal me fez refletir sobre quem eu sou, sobre o que realmente quero, sobre aquilo que realmente quero vivenciar para ser e fazer o outro feliz! Parabéns, Marcel! Que utilidade pública e reflexiva vc sempre nos traz, de forma leve e consciente!
Relacionamento monogâmico é um reforço do caráter.
Sou casado há 6 anos (eu 58 anos, ele 46). Nosso combinado é o seguinte: à principio somos monogâmicos (ou seja, não saímos procurando outros parceiros)..Mas, se por acaso surgir uma situação em que eu ou ele encontramos um outro cara que nos dá tezhão e acontece uma transa, tudo bem, não consideramos traição. Somos aquarianos rsrs primamos pela liberdade. E o combinado é contar para o outro que a transa rolou e tudo bem, sem dramas (só não vale envolvimento afetivo, aí é melhor separar). Também não pode transar com o mesmo cara mais que uma vez e nem virar bagunça e ficar saindo toda hora com outro. Uma média de 1 saída por mês tá de boa. Tentamos sair a 3 três vezes. Todas as 3 vezes foi uó. Então resolvemos dar um tempo e daqui um tempo, quem sabe, arriscar de novo. Não consideramos traição quando só envolve o corpo, o sexo. É tipo, meu corpo minhas regras. Ele não é dono do meu corpo, nem dos meus desejos. Eu idem. Estamos juntos não é só pelo sexo. O nosso sexo é ótimo, mas tem momentos tão ótimos quanto o sexo no nosso casamento. Então, dar o corpinho por uns minutos para outro cara, a nosso ver, não é nada demais. É apenas a satisfação de um desejo carnal que como indivíduos temos o direito.
Que interessante o ponto de vista de vcs... e me diz o quê fazer se sou aquariano e ele canceriano? (Não coloco a culpa no signo rsrsr).. eu 48, ele 40, mas vou te dizer: passamos por uma fase tão ruim agora a três meses... 5a e 8m de relacionamento e "aconteceu" .. perdi meu chão com o fato dele saber ... qse que o relaciomanto acabou... mas como somos maduros, houve perdão, tivemos uma separação para repensar por 3m e estamos felizes agora ..nossa monogamia virou a razão do nosso enlace... seguro que nosso acordo será esse! Enfim..só estou relatando o que aconteceu...abraço ao casal!
@@FabricioBelardo como bom aquariano sou dessas, faço a fria kkkk se não deu pra mim, tchau. Óbvio que abro mão de coisas para manter o relacionamento por que amo meu marido. Mas tudo tem limite até onde ele ou eu podemos aceitar. Não quero ele triste querendo transar com outro deixando de fazer isso só por minha causa. Se essa "escapada" ocasional deixa ele feliz, fico feliz também vê---lo feliz. Não quero ninguém infeliz do meu lado. Ele idem.
Exatamente o titulo. O problema é esse. Porque as pessoas não cumprem o combinado. Ao invés de enganar ..não é mais fácil falar que quer um relacionamento aberto?!!! Enfim.
Exatamente. Eu tenho minhas divergências com o Marcel a respeito desse assunto. No meu ponto de vista, monogamia é sim uma escolha que está atrelado a um princípio de fidelidade. Se uma pessoa acha que não dá conta de bancar um relacionamento como esse, existem outros tipos de relacionamento pra se viver. Tentação só não dá em poste de ferro.
@@ricardoteles7281 tem uma frase meio ogra que eu costumo usar
Não consigo pensar em nada mais elaborado. Mas é assim: se seu pau é maior do que sua consideração então não namore. Pra mim essa frase apesar de objetiva e cirúrgica faz total sentido. Eu tô solteiro a um bom tempo podem falar milhares de coisas mas eu não pego casado, não pego comprometidos e também quando alguém fala que gosta de mim eu explico que nesse momento eu tô curtindo, então pra não enganar e prometer coisas que eu não posso cumprir, me afasto. Não cobro coisas que não posso oferecer, e prefiro ficar sozinho porque tudo que vai volta e mais pra frente eu quero ser pai e ter alguém só meu, mas pra cobrar isso eu preciso ser o que eu cobro. Enfim desejo todo mundo tem ...mas se isso é maior do que sua palavra você não vale nada.
É assim que eu penso.
Não, não é mais fácil.
@@paulofelix7498 lógico que é....princípios se constroem com verdade e consideração.
@@user-fq1vw9nt2u primeiro que quando a pessoa entra em um relacionamento não cogita um relacionamento aberto. Queremos vivenciar aquela relação mas O TEMPO vai moldando nossas vidas, nosso tesâo pelo outro. E depois de anos achar que vai falar de relacionamento aberto e o outro vai está tão aberto para poder conversar sobre isso é falácia. O outro simplesmente vai dizer que não aceita relacionamento aberto.
Em dois relacionamento fechados que tive eu falei para meus companheiros: não quer abrir? Beleza MAS caso eu descubra uma traição sua tenha certeza que destruiria sua vida profissional, financeira e amorosa. Espalharia que vc tem AIDS para pessoas de seu trabalho, para o cara que vc ficar para que ele possa discutir o pq vc não ter revelado isso a ele antes (MESMO que vc não tenha). Saiba que a fofoca é algo que se alastra como pólvora e não precisa de provas.... Na hora a pessoa parece que percebe que ela realmente pode não ser tão monogâmico como diz. Apenas quer uma posse do outro
Só vai beber da minha água quem passou sede comigo.
Amei o vídeo, nunca namorei então não sei nem o que sou, mas nesses meus 37 anos de vida já entendi que é possível amar em diferentes configurações. Se entendo que é saudável pra mim, como homem, me atrair por outro homem, quem sou eu pra julgar a veracidade de um relacionar aberto ou fechado? Temos que olhar para além das regras sociais.
O momento do corte da live com o Adson e o Júnior me deixou tão de coração quentinho... Que declaração de amor LINDA!!! 😭😭😭😭
Ver ao vivo foi mesmo de explodir de amor!! Dois queridos! 😍
eu também achei lindo demais! Sou um pouco assim que nem eles :)
Marcel, pelos comentários acho que você vai precisar fazer um video explicando que não monogâmico, relacionamento aberto, poligamia etc não são a mesma coisa. A galera aqui tá muito polarizada em só duas situações. Seu vídeo foi excelente, aliás. Porém pode ter gerado concepções alternativas sobre cada modelo.
Não sou monogâmico e nem faço muita questão que o outro seja. O que importa é o companheirismo.
Sou monogâmico, exerço, e ponto.
Não importa o nome, o que importa é o acordo entre as partes. Ou seja, ter ética suficiente para seguir o que está apalavrado. Simples assim.
Sou casado a 3 anos e meu relaciomaneto e aberto desde o inicio, tudo conversadinho, ambos se conhecem e acima de tudo se respeitam, eu me sinto abençoado pq nunca senti ciume nem medo nem insegurança de perder ele pra ninguem e vice e versa e acreditem não é por falta de propostas, não tem prova maior pra um sentimento verdadeiro que deixar ele livre, frequentemente ficamos com outros, juntos, separados e até trocamos figurinhas, mais nunca se quer pestanejamos sobre nosso sentimento um pelo outro, pq não sei vcs mais pelo menos pra mim ninguem pertence a ninguem, relações são coisas muito mais fundamentais e intimas que sexo, envolvem amizade confiança e lealdade. Eu respeito "quem não consegue" mais por expêriencia própria e bastante exemplos digo com toda certeza que esses são os piores principalmente os que julgam se colocando em um pedestal como se fosse um modelo unico e "certo" de relacionamento, esses são os mais hipócritas, e no meio gay ta cheio deles, muitos não sabem mais é mais dificil ter um relaciomanento monogamico de verdade do que ter uma relação não monogamica, justamente por conta desses seres.
O falso monogâmico sempre quebra a cara comigo quando eu digo: vc tem certeza que SEMPRE vai ser fiel em nossa relação? Pois eu sou uma pessoa de palavra e CASO lá na frente eu descobrir uma traição sua tenha a certeza que vc se arrependeria ptofundamente de ter me traído pois posso ser uma pessoa muito má quando quero.
ui.... kkk
Mandou bem. Também sempre deixo claro que não aceito traição . E realmente a traição destrói qualquer relacionamento. É muito difícil continuar sabendo que não se pode confiar na pessoa.
A traição é como um tecido rasgado, uma vez rasgado , vc pode remendar, “perdoar”, mas a marca estará lá para sempre . Essa é coisa mais terrível e de mal caratismo que se pode fazer num relacionamento
Vish, pra variar, sempre me fazendo refletir.
Até quando acho que o assunto não tem nada a ver comigo.
Ótimo vídeo, sucesso!!!!
Vc acha que o assunto nao tem a ver contigo pelo fato de vc ser monogamico?
@@Bruno_Peixinho Sim Bruno, porém esse vídeo me fez refletir sobre algumas coisas, principalmente pelo fato de as vezes sermos ou agirmos de algum modo que as pessoas esperam, não sendo verdadeiro conosco.
E esse é um dos maiores motivos pelo qual assisto todos os vídeos desse canal, o Marcel sempre me faz refletir e melhorar sobre algum aspecto.
Como eu amo esse canal!
Essa semana eu estive pensando em como estou deixando de ser monogâmico e me tornando cada dia mais... misantropo.
😂😂😂 eu tô tipo isso. Ainda não cheguei a odiar a humanidade totalmente não mas quando alguém me pergunta pq eu não namoro eu até brinco que eu fiz um voto de castidade, pq realmente eu cansei, é muito esgotante ficar se doando pra alguém que simplesmente caga pra você. Eu escolhi simplesmente viver minha vida, dedicar meu tempo aos meus trabalhos, meus sonhos, as coisas que eu gosto, construir minha segurança financeira e joguei pro universo que se for pra acontecer um dia quem sabe , vai ser, se não for também não tem problema.
@@matheusveigamatveiga1995 no fundo, no fundo, bem lá no fundo, ainda tem uma partezinha minha que é monogâmica.
@@matheusveigamatveiga1995encontrei meu amor aos 52 anos.
O problema da monogamia vai além das relações afetivas e está enraizado na estrutura social como um dispositivo de controle que reforça a norma heterossexual e cisgênera, limitando as formas de relacionamento e organização social. A monogamia funciona como um regime político que sustenta o patriarcado e a propriedade privada, criando hierarquias entre relações e corpos. Fazer essa crítica é essencial para imaginar novas formas de vida que não estejam subordinadas às lógicas de exclusão e controle.
Marcel, seus conteúdos são sempre um show! Vejo o futuro do seu trabalho em apresentação de programas longos com discussões diversas temáticas…entrevistas… Desejo que siga brilhando! Parabéns! Agradecido uma vez mais pelo seu empenho e arte compartilhada conosco!
Tô quase me convencendo a entrar nesse clube de membros de apoiadores do canal. Preciso muito desse vídeo sobre sair do armário poliamoroso
Venha! ruclips.net/channel/UCEZE-1x-3Femnsm3A3mPMvwjoin
A conexão que temos eu e meu marido está muito além e é mais profunda que essa questão de sermos ou não monogâmicos, é uma discussão que já superamos em função da experiência de companheirismo e vivências que já compartilhamos. Ter uma relação sexual fora não é uma questão que nos perturba mais dada a nossa integração como casal. O que digo aqui não é uma regra, é apenas um caminho possível.
Uma coisa que achei muito interessante que vi um casal comentando sobre a relação deles com a monogamia, é que eles não se consideravam monogâmicos no termo esperado, eles não tinham um "contrato social" de exclusividade, não tinham uma regra de que eles não podiam ficar com outras pessoas, se esse sentimento aparecesse seria tudo bem, mas que ao mesmo tempo, um sempre foi mais do que suficiente pro outro, nunca nem passou pela cabeça deles de ficar com outras pessoas. Achei isso muito interessante porque uma das coisas que acho que mais dificulta um relacionamento monogâmico (e pode acontecer em poligâmicos/relacionamentos abertos também) é essa necessidade de posse, de que aquela pessoa é só minha e eu tenho que exercer essa força pra ela ficar comigo, ao invés de dar a liberdade pro parceiro de fazer as próprias escolhas, parece que existe uma insegurança ali de que o parceiro não seria fiel se não "precisasse"/"fosse forçado", o que inclusive acho que casa muito bem com esse tema de monogamia social.
Parabéns pelo seu trabalho. Só quem realmente sabe quanto a plataforma paga pelo trabalho dos RUclipsres dá valor ao serviço que vocês prestam. Abraços
Dentro do ciclo de amigos e colegas do meu marido, de 31 eu noto que muitos querem um relacionamento por "status" e acabam terminando o namoro e até mesmo traindo. Já entre o meu ciclo de amigos e colegas, que já passamos dos 40, tipo eu com 43 já queremos algo mais estável... NÃO É REGRA - EXISTEM EXEÇÕES - Nossa relação é aberta pela fato dele ser versátil e eu ativo! Eu não sinto necessidade em tr@nsar com outros, ele me completa já eu não completo ele sexualmente na cama então optamos por abrir a relação. MAS é tanta entrevista pra se encontrar um convidado que ele acaba usando a lanterna mesmo. Recentemente ele comprou uma com vibro - Testei e é sensacional.
Me assumi aos 23 anos com o sonho de ter um namorado que me amasse e que eu amasse também. E, infelizmente, encontrei de tudo no mundo gay, menos quem me amasse de verdade. Os poucos namorados que eu tive eu nunca traí mas fui abandonado todas as vezes que eu namorei, inclusive, num desses abandonos recentes eu descobri depois que o cara me trocou por outro que foi muito escroto com ele, o traindo até com mulher na cama dos dois. Sempre me vi monogâmico mas segui um caminho de ficadas e sexo pelo sexo pra não ficar sem tocar em alguém. Senão seria o celibato. Hoje eu conheço pessoas que eu até me encanto mas depois descubro que têm relacionamento, ou seja, traiu o cara comigo e já fiquei com cara que tinha relação aberta em que os dois tinham acordo de pegar a marmita sempre juntos mas o cara me quis sozinho e o outro não soube. Isso me dá um horror ao mundo gay. Um desencanto total. Me sinto triste por ninguém ter abraçado a minha história e também por ver tantas histórias sendo desrespeitadas. Ainda tenho vontade de namorar firme, só não tenho mais esperanças. Sou gay não padrão, apesar de treinar e ter um bom corpo mas não tenho a voz de macho que tanto eles querem. Acho que por isso, como um determinismo cruel, fui condenado a ser apenas um objeto sexual.
Só uma alerta, isso não é típico apenas do mundo gay, faz parte da normalidade do sistema monogâmico a traição... se não quer ser traído, é só não ser monogâmico, ou seja, ter a consciência que ninguém é dono do outro, e que relacionamentos vem e vão, faz parte da vida. Isso de "até que a morte nos separe" é uma idealização criada na história, é recente... é pior, na prática é bem pouco saudável...
@@gutopatrini1eu sempre digo isso que ninguém é de ninguém pq é a mais pura realidade. Nunca quis ser dono de ninguém. Quis caminhar junto com alguém. Claro que sempre sonhei em ter um relacionamento monogâmico mas ao longo dos anos os conceitos vão mudando. Te garanto que há vinte anos atrás não existia essa discussão acerca de monogamia e não monogamia. Dois caras se juntaram pra namorar, era pra ser namoro monogâmico. E o que eu me abri com relação à minha realidade é que na minha caminhada eu não tive sequer a oportunidade de passar por todas essas evoluções de pensamentos acerca do relacionamento que aconteceram. Eu não tive relação duradoura nenhuma. A minha evolução, se tenho evolução, acontece através das experiências dos outros que eu termino acompanhando.
Eu percebi ao longo de muitos anos que monogamia nao é pra mim. Eu nunca seria feliz em uma relacao monogamica...
Lembro sempre de um amigo gringo maravilhoso que _ama_ ser gay porque ele diz que os héteros tem ainda mais amarras com essas questões do social do que nós. Um exemplo que ele deu foi de uma colega que teve filho (o esperado de uma mulher cis, hétero, e fértil) e descobriu que maternidade... simplesmente não era pra ela. 🙃
E que ela nunca teve aquele grande desejo nela, mas que também nunca se questionou o que seria legal _pra ela,_ e engravidou só porque desconhecia outros modos de viver que não fossem a coisa do "white picket fence" muito vendida por lá.
Mas tudo isso só pra dizer que eu me considero monogâmico até momento, apenas porque pra mim já é complicado me interessar por um cara. Tanto no nível sexual, quanto no nível afetivo. Mas caso caso me descobrisse não-mono, eu não iria ter problemas com isso. Bastaria comunicar ao parceiro, restabelecer os acordos, e vida que segue.
A chave principal de tudo isso é o CARÁTER.
Outra questão que as pessoas confudem demais: achar que não-monogamia = poligamia
Nossa, eu resseco, eu ENVELHEÇO toda vez que eu ouço alguém falando de poligamia.
@@petersonflr E que relação aberta necessariamente qualifica como não monogamia tbm é triste
E o ditado, tira tudo da monogamia e deixa só a monogamia hahaha
Sou de Florianópolis, e o que eu mais vejo em lugares de pegação aqui, é o povo com namorado, casado, fazendo pegação e quase todo os dias. Nas redes sociais é só amor, fotos e declaração de amor... é cômico demais. Se for pra sair com qualquer um, todos os dias, então fica solteiro...
@@saulcunha7954 Ué, mas você sabe se são casamentos fechados ou abertos?
Nossa... Esse vídeo me fez pensar tantas coisas, mas eu nem saberia descrever aqui... 😢
Sei que ninguém pediu mas vou dar a minha opinião sobre o assunto: primeiro é que a gente muda com o tempo e isso é importante destacar, o fato da pessoa hoje ter uma opinião sobre o assunto não quer dizer que necessariamente será assim até a morte; segundo é que existem nuances entre os extremos ser ou não monogâmico, caso um casal monogâmico tenha em um determinado momento a vontade de fazer algo que envolva outra(s) pessoa(s) isso não quer dizer que eles deixaram de ser monogâmicos, simplemente eles satisfizeram uma vontade mútua naquele momento, não quer dizer que a partir daquele momento eles deixaram de ser monogâmicos. Acho, e frizo o acho, que a não monogamia está mais associada à falta de algo na relação e o casal decide abrir a relação para satisfazer, com certa frequência, essa falta no relacionamento, explico melhor: um casal de 1 exclusivamente psv e 1 vst, o vst quer ser passivo e o seu companheiro não consegue satisfazer esse desejo ou, o passivo quer fazer DP...nesse caso será necessário um relacionamento aberto ou a relação não vai durar. Na minha opinião casais que tem relações constantes com outras pessoas podem ter problemas em manter o relacionamento, as chances de conhecerem alguém e se apaixonarem por esta pessoa é grande....enfim, sou monogâmico e já passei por um relacionamento aberto e foi horrível. Enfim, o que eu quero dizer é que não acho que seja tão simples assim dizer monogâmico ou não, como disse antes existem nuances e só o casal sabe o que funciona para eles, não vejo o menor sentido em rotular um relacionamento entre ser ou não, é algo que não vai levar a nada. Recapitulando acredito que a exclusividade entre o casal é a melhor opção porém não vejo problema nenhum em trazer outras pessoas para suprir ou satisfazer o relacionamento ocasionalmente. Regularmente acho que é uma má idéia mas gostaria de saber se alguém está em um relacionamento aberto e como eles lidam com a situação. Caso alguém leia o comentário por favor responda, adoraria conversar sobre isso.
Já me entendo como não mono, mas nossa, que dificuldade pra encontrar quem seja também e quando sim parece que a coisa não desenrola. Os poucos não mono que conheci não deu em nada. Definitivamente, independiente de modelo de relacionamento, relações não são fáceis 🥲
Gosto da sua sensatez em suas reflexões e do seu esforço em melhorar a comunidade. No entanto, o ponto crucial para o tema não foi mencionado: Monogamia e monogamia social são categorias próprias e únicas da agenda heterossexual, artificialmente transposta para o meio gay, que quer copiar todos os aspectos da heteronormatividade como seus rituais de festa de casamento, suas dinâmicas de interação e, agora, cuidados parentais. Um dado científico: aproximadamente só 9% dos mamíferos praticam a monogamia social.
Nossa, sim! É um sistema pensado e construído para e por heterossexuais. Não vejo nenhuma lógica a gente continuar a insistir em um modelo que é comprovadamente falho e construído para um exercer poder sobre o outro....
Eu me considerava uma pessoa não monogâmica até conhecer meu atual parceiro ele é incrível só ficaria com outra pessoa com ele junto caso um dia isso ocorra
Relacionamento aberto, é uma desesperada tentativa de manter a relação. Eu prefiro ficar sozinho, já namorei muito e por muito tempo. Mas quando o cara, vinha com papinho de abrir relação, eu percebia que era hora de dar tchau.
Eu me percebi não monogâmico no meu último relacionamento. Mas eu tenho minhas peculiaridades. Estou há tanto tempo solteiro desde então que até aceitaria uma relação monogâmica, só que teria que ser fora da caixa pra dar certo. Pra mim, o ideal seria dois casais se relacionando, cada um com o seu e a gente troca e sai todos juntos. Hehehe
Eu sempre falo: ofereço amor, carinho, atenção, tesão, casa, comida, mas não fidelidade kkkkkkk isso antes do relacionamento. E eu tenho necessidades sexuais e afetivas com mulheres e com homens. Se pra pessoa estiver ok, tem namoro, senão, é amiga(o) ou ficante
Relação aberta é tipo carro elétrico: Uma ótima ideia, porém com poquissimos lugares para recarregar.
Digo tendo vivido nos dois formatos, monogâmico e aberto.
Eu tenho uma visão diferente sobre esse assunto.
Uma pessoa solteira vai se relacionar com outras, podendo inclusive se apaixonar por alguém.
Uma pessoa casada que faz o mesmo (seja num relacionamento aberto ou fechado) uma hora também vai se apaixonar por alguém e destruir o seu relacionamento.
A regra pra mim é muito clara. Relacionamento tem que ser fechado. Abrir relacionamento é permitir que outra pessoa atravesse a relação e destrua .
Não acredito nessa coisa de monogamia e não monogâmico. O que existe é um compromisso de casal de ser monogâmico e viver um para o outro pra sempre .
Todos os relacionamentos até deram certo que conheço são fechados. É uma questão de compromisso. Se não der abertura, não trai . Se ficar dando abertura, frequentando lugar que não deve frequentar ou usando aplicativo, uma hora vai trair
Brother, em relacionamento monogâmico vc pode se apaixonar por outra pessoa sem nem encostar nela, viu? Só avisando.
E em relação não monogamica vc pode se apaixonar por muitas pessoas e não destruir relacionamento algum, apenas adicionar...
Então assim, vc meio que tá cagando regra hein. Se vc quis dizer que pra sua vida essa é a regra, fechou. Mas o que vc falou não faz sentido pra todo mundo não hein
@@arthurdias5385 Entendi. É a lógica do cara que é casado e tem amante.
Realmente não é pra, pois não conseguiria conviver nesse tipo de relacionamento
Aqui vale aquele velho ditado: o combinado não sai caro. Toda relação tem como base os acordos. Sejam eles firmados verbalmente -determinando o que se pode ou não fazer, ou subentendidos, como geralmente é o caso da monogamia. O que torna a união problemática é a quebra dos acordos, e aí não é uma questão do formato da relação e sim do indivíduo.
Exatamente
Uma das primeiras coisas que discuti no início do meu relacionamento foi justamente essa questão sobre monogamia e não monogamia. Deixei claro que não sabia se conseguia ser uma pessoa 100% dedicada sexualmente a ele, mas que queria muito que tudo desse certo. Desse modo, cá estamos a 1 ano e 3 meses de namoro, e aprendendo cada dia mais. Ainda não vivemos experiências não mono, e acredito que somos mais do tipo que podemos ficar com outras pessoas sexualmente, mas namoro é só entre nós dois, e eu sinto que isso me basta. É como se só o fato de eu saber que posso ficar com outras pessoas me fizesse pleno no meu relacionamento, e sou muito feliz por viver isso com ele.
Acredito que acima de qualquer coisa, a base do relacionamento tem que ser a parceria, o diálogo e a sinceridade. Sinto que isso é que faz um casal ficar mais forte, e sei que quando um casal tem uma base bem formada, ele consegue superar qualquer coisa. 🙌🏻✨
O problema é que querem vender a ideia que a não monogamia será a solução para o fim da traição, sendo que o assunto infidelidade é muito mais pertinente ao caráter e criação da pessoa, do que a "construção social da monogamia". Porque não falam sobre inúmeros casos de pessoas que por medo de perderem os seus parceiros aceitaram a não monogamia, e que isso trouxe ainda mais insegurança e instabilidade na relação? Porque não falam que a sociedade de hoje ( a sociedade líquida ) não tem a capacidade e entendimento de cumprir regras, de ter bons costumes e valores morais e sociais?
Mas aí o ponto é que a pessoa NÃO É não-monogâmica né? Claro que não vai dar certo. A "culpa" não é da "não-monogamia"; é da pessoa que acha que indo contra o que acredita vai dar algum bom
Gostei do nome Monogamia social. Me lembro do meu avô de origem muçulmana me contando que por seu povo poder ter mais de uma esposa, quem só tinha um relacionamento, era visto como pessoas de baixo poder aquisitivo, e se você tivesse mais mulheres tinha que sustentar todas e se deixasse faltar ficava pior ainda. (Não levando em conta uma religião opressora, mas só a parte social mesmo).
eu acho que todos os ficantes sérios/namorados que já tive, exceto um, ou dois, provavelmente são falsos monogâmicos
Eu acredito que todos deveriam provar ao menos uma vez, e assim saber se realmente gostariam de estar em uma experiência não monogâmica. Ja estive em relacionamento aberto, fechado, trisal, mas hoje eu sei que realmente sou monogâmico e gostaria de encontrar alguém que também fosse, mas é realmente cada vez mais difícil de encontrar...
Sei que muita gente quer namorar, e que também são monogâmicos, mas existem outros fatores a ser levados em consideração na hora de encontrar um parceiro para a vida, por isso a dificuldade.
Ansioso pelo vídeo! ☺️☺️☺️
Realmente. Fora que, cada vez que você tenta encontrar um novo relacionamento, parece que os monogâmicos são minoria.
@@thilosopherisso é verdade... Os que realmente querem algo mais monogâmico estão mais difíceis de encontrar. Não tô no desespero, acredito que no momento certo aparece. Eu não bebo, não saio pra balada, então isso dificulta ainda mais. 😂😂😂😂
@@Mypianoanme Também tô nessa. Sou mais caseiro que a casa, só saio raramente para algum museu, livraria, teatro, restaurante... É raro ter encontros bons.
@@thilosopherperfeito! Você é pra casar então! Gosta de parques de diversões? 😏😏😏
Ninguém precisa "provar" nada pra saber que uma coisa não lhe apetece.... onde já vi um discurso assim antes rs?
Me casei com um cara falso monogâmico e foi a pior experiência da minha vida ,mesmo sendo monogâmico propus no início uma relação aberta pois todos diziam ser a única forma de dar certo mas ele não quis, ele me traia com amigos que costumavamos receber p jantar me traiu com um casal de amigos meus enfim foi um desastre😂
Creio q todo relacionamento está certo do jeito q é, não existe fórmula certa, eu apenas não vejo a necessidade de firmar uma relação na qual vc será não monogâmico, penso q ser solteiro e transar com quem eu quiser e me querer, é mais prático. Não sou a favor ou contra nada, apenas não vejo motivo para o mais ou menos, qual a razão de namorar, assumir alguém, querer casar apenas pra dizer q tem alguém sendo q estou com vários ao mesmo tempo, prefiro curtir a vida sexual tendo várias paixões sem compromisso.
Achei o vídeo interessante, principalmente o exercício de imaginação em uma sociedade 100% isenta de julgamentos e consequências sociais para quem sai com outras pessoas estando em um relacionamento.
O problema todo é que parte de uma premissa errada: a não monogamia diz muito mais sobre a sua atitude em relação aos outros do que às próprias vontades e desejos.
É possível ser não monogâmico e querer se relacionar afetivo-sexualmente com 0, apenas 1, ou inúmeras pessoas ao longo da vida, justamente por ser uma filosofia que, independente do que eu sinto, eu não tenho direito nenhum de controlar a outra pessoa.
Nesse sentido, sim, eu acredito que a não monogamia é muito superior e, sim, deveria ser a norma pra todos, inclusive para os que se dizem """genuinamente monogâmicos""".
Pra mim, a ideia de se dedicar exclusivamente a uma pessoa é massante. E a ideia de se dispersar se aventurando com várias pessoas é despendiosa e cansativa. Talvez eu seja um "apático agâmico" kkkkk
Consigo compreender totalmente, não estamos sozinhos 😅. Também não gosto da ideia de dedicação extrema. Mas sendo um intimista de poucas relações, gosto de me conectar, de construir memórias e me sentir útil/amado na vida das pessoas, principalmente com quem consigo ter um nível intimidade extra. O problema é só quando perco direito a espaço pessoal, tempo sozinho, ou é me imposto a visão extrema de dever. Não quero enxergar ngm como dever e nem quero ser enxergado como dever. O amor acaba onde começa o dever. Acho que é mais uma questão de consideração pela pessoa. Além da empatia pelas diferentes personalidades. Mas é difícil, pq sendo uma pessoa mais desapegada (frio, afastado, sla) mas mais "conectiva", acaba fugindo um pouco do padrão.
Somos 3 então!!!
O problema é que as pessoas acham q existe um único jeito de se relacionar e quem não segue esse molde tá fazendo, errado, não ama de verdade ou só quer putari@. Ignorando q o ser humano é plural e suas dinâmicas de relacionamento, o mesmo.
Se aguentar um é difícil imagina aguentar 2, 3…🥴
Ehhh, minha gente, a vida não é conceitualmente bem elaborada!
Com esse exercício não foi nada difícil saber que eu não sou uma pessoa monogâmica e olha que eu sou solteiro
Uma coisa que quem é monogâmico ferrenho ou finge que é não entende é que em relacionamentos não-monogâmicos também existe admiração, amor, encantamento. Não é buscar em outras pessoas oessoas o que falta em uma, quem faz isso são os monogâmicos sociais. As relações NM simplesmente abrem espaço pra pessoa poder ter outras relações, sejam elas afetivas ou não, e conversar abertamente sobre seus desejos e vontades.
Eu amo muito o meu namorado, quando a gente está em ligação de vídeo, muitas horas ele estranha e acha engraçado que eu paro e fico só olhando pra ele e sorrindo. Da mesma forma, também tenho um carinho imenso por um carinha que eu saio de vez em quando, a gente conversa sobre coisas da vida, troca memes.
E assim o barco vai seguindo 🤷🏾♀️
Obrigado pela mensagem, deixou meu coração quentinho❤. Me sinto discriminado por esses comentários raivosos de "monogâmicos convictos", atualmente estou com dois afetos (namorados na linguagem mono) e me dedico, respeito, e tenho enorme carinho e afeto por ambos ... antes de termos uma idealização romântica ou um contrato imposto que não é cumprido, temos uma relação de amizade profunda, com muita conversa, empatia, e respeito pelo outro. ❤
@@gutopatrini1 de NM pra NM: eu *não consigo* chamar as pessoas com quem eu me relaciono de "afeto". Eu sinto esse termo muito genérico, eu tenho uma necessidade de deixar bem claro (talvez pra mim mesma) que essa pessoa tem um lugar especial nas minhas relações (talvez seja o Autismo ajndjfndja).
O que me chateia é ver uma quantidade enorme de lgbts condenando quem decidiu ser (ou tentar ser) não-monogâmico. É de um lance que não consigo entender.
A não-monogamia foge à norma, assim como as sexualidades dos lgbts. Então por que as diversidades sexuais devem ser respeitadas mas as de relacionamento não?
Óbvio que nem todo relacionamento não monogâmico vai dar certo. Assim como o monogâmico. Alguns podem durar mais, podem durar até pra sempre, em ambos os formatos.
Coisa chata ver lgbt com a visão tão rasa e estreita. Deixa o povo viver e tentar fazer o que quiser. No fundo, a luta de todos é pela liberdade de experimentar, se encontrar e ser o que se é.
Como assim todo mundo criticando a monogamia do casal? Quer dizer que passamos de uma total crítica à não-monogamia para o oposto burro também, uma total critica à monogamia. Que merda. As pessoas sempre precisam viver em extremos? Parece que não sabem pensar livremente.
Pior que, assistindo ao video e depurando os conceitos, eu acho que tô me descobrindo poligâmico social... aceitando o fato de que a poligamia de alguns é meio que natural, mas que p mim vem por pressão ou comodidade. Espero que faça sentido 😅
Ainda mais sendo um adepto do Gouinage gouináááággee ...!!! Termo francês ...!!!
O problema de boa parte da nossa sociedade é que as pessoas tem receio de conversar sobre o seu relacionamento e isso acaba criando esse tipo de problema.
Nossa, que vídeo necessário e importante! ❤
E quando tem um casal que se diz monogâmico mas ambos se traem frequentemente e têm a vontade de ficar com outras pessoas, a mentalidade pra um relacionamento aberto (supostamente), mas nem sequer conversam sobre o assunto? Ainda mais quando um dos membros do casal é especialmente ciumento mas, como eu disse, também trai o boy dele?
É a emoção de fazer coisa errada ou só canalhice dos dois?
Essa na real é a regra dentro do sistema monogâmico. A traição não é a exceção é a regra.
Achei engraçado a história do ser “eu plano” no trabalho! Eu não quero, não espero e na verdade acho muito estranho alguém querer ser “eu pleno“ e não “profissional“ no trabalho! No meu trabalho eu sou o Professor Doutor, o Diretor, o Coordenador, o Pró-Reitor… a depender da função que eu estou exercendo. Não sou, nem quero ser, o Angelo da mesa do bar ou do convívio social… inclusive acho isso complicadíssimo para relações hierárquicas de trabalho…
Eu sou monogâmico sim, mas não exijo isso do outro não.
Só espero que seja sincero comigo. Se não ama mais e não quer mais é melhor falar do que fingir que ainda quer.
Pra quê isso???
Chocado! Porque tenho de admitir que sou monogâmico-social... Mas ja tive conversa com meu parceiro sobre relações não-monogâmicas... E foi dificil a conversa porque com meu companheiro actual jamais terei uma relação não-monogâmica. Me sinto mal e por vezes desiludido. Tenho um optimo parceiro, mas... A minha cabeca pensa de forma diferente. Sinto-me confortável com ele mas... Considero que é possivel a pessoa poder vir a amar outra pessoa e ter interesse/atração sexual para além de uma unica pessoa (a do relacionamento)... A monogamia é de facto uma imposição acima de tudo católica. Basta estudar um pouco de historia e perceber que a monogamia é apenas uma de vários tipos de relacionamento. E a questao não tem nada a ver com bagunça. Sinto que preciso de algo mais... Mas é difícil a situação... Por um lado queria uma relação aberta, mas por outro sei que estou de frente para um muro...
E fui SEMPRE fiel, nos 6 anos e meio de relação. Sempre. Mas a minha cabeça pensa sempre em todas as possibilidades...
Bem difícil isso né Pedro. Entendo perfeitamente, no meu caso são mais de 15 anos juntos, mas esse tipo de conversa nem posso ter. De frente com um muro é a expressão chave, caiu como uma luva.
@@adrianuuu a resposta que tive do meu parceiro quando falamos do assunto é: "comigo não terás uma relação aberta". Diria que é a situação mais complexa da relação. Porque o resto vai acontecendo... Até comprámos uma casa no campo, temos uma vida estável... Mas esta questão vem mexendo com a minha cabeça...
Imaturo e superficial 😊
@@pedromarques8242 ao menos tocou no assunto com ele, já sabe a resposta. Eu já sei a resposta mesmo sem tocar no assunto diretamente, pq indiretamente já sei a resposta.
@@adrianuuu vc já mencionou um swingzinho? Ou uma marmitagem? Me considero monogâmico, mas se a pessoa com quem estou, tem uma inclinação (pelo menos moderada) a querer consumir mais esses desejos, eu abriria uma concessão. Quem sabe até eu me divertiria nisto, sei lá (simplesmente tenho bloqueio sexual por todas as pessoas que não são a pessoa que estou interessado). Juro que tento me desconstruir todos os dias (já sofro muita pressão de sociedade por identidade de gênero, então foda-se sociedade). Quem sabe não haja uma faísca de luz para vocês. Desejo sortes, e o melhor caminho para vocês.
eu me acho mono, mas eu não quero um relacionamento monogâmico, até porque eu nem acredito na monogamia entre humanos, acho que boa parte desse comportamento é social. sobre o meu entendimento de mim mesmo eu já refleti diversas vezes sobre observando minhas próprias relações e percebi que em todas elas eu nunca cheguei a sentir atração por outras pessoas ou até mesmo só estando apaixonado, me dói e é estranho, nada flui e não vai pra frente, eu sinto repulsa do outro (o que é péssimo), sim, já cheguei a refletir sobre e também acho que isso pode ser uma construção social em mim, mas eu ainda não consegui me ver de outra forma, entretanto não exijo exclusividade, se o outro me der o afeto que eu acho merecer, me respeitar e tratar bem, pouco me importa se ele ama outros e fica com eles, desde que os trate bem também, eu acho (esse caso nunca chegou a acontecer, então eu acredito que na prática possa ser um pouco diferente, ou não kkkkkkkkk depois que eu viver isso volto pra dar uma atualizada kkkkkkkkkkkk)
GayNerd, faço a seguinte reflexão sobre o tema:
- é muito comum homens heteros, casados com mulheres, com planejamento familiar tradicional, também sentir desejos e atração sexual por outro homens. Esses caras amam a esposa e filhos, mas também têm o fetiche de “usar um calcinha e dar pra outro cara “…. Veja bem, é só um fetiche e nem acho que esse cara seja gay ou bi. São heteros , pois só se relacionam afetivamente com mulheres. Porém sentem falta de ter essa prática sexual homoerótica.
O mesmo vale para casais gays em que um é só passivo e o outro versátil. O versátil ama seu companheiro, só é ativo com ele, mas sente falta de dar pra outro cara.
Acho que nesses dois casos, talvez faça sentido se abrir para o casal achar uma solução. O relacionamento aberto pode funcionar, desde que com regras rígidas, como o casal transar juntos com um terceiro , ou o terceiro ser apenas garoto de programa (algo mais profissional, de modo a evitar envolvimento sentimental)
Fora isso, acho muito arriscado envolver um terceiro na relação, pois todos somos sujeitos a se apaixonar, o que pode arruinar o relacionamento, especialmente no caso do casal gay
A cada tentativa frustrada fico mais cético com a possibilidade de vivenciar uma relação minimamente saudável e monogâmica. Os caras não querem se comprometer a se manter fiel àquela relação, mas em contrapartida exigem traços de personalidade e corpos perfeitos. Para mim, a não monogamia, sem dúvidas, nao é uma opção. Notei que o mal caratismo pode estar em qualquer modalidade de relacionamento e combinado às vezes sai bastante caro.
Talvez para pessoas com idades e históricos de vida parecidos , a monogamia seja mais fácil, ou para aqueles que não sintam a necessidade de verem a união como algo " até que a morte os separe". Aqui por questões de necessidade de apoio( ambos sem apoio de suas familias), patrimoniais, previdenciárias, caminhando os dois para meia-idade, somado a um sentimento forte de amor e apego , temos a idéia do "até que a morte nos separe". Somado isto ao fato de termos passado por vivências gays diferentes ,abrirmos o relacionamento pois foi uma forma de dar mais leveza e frescor em algo que acreditamos irá durar até o fim de nossas vidas.
Belo relato, quem dera todos casais tivessem a mesma maturidade nesse sentido de não posse um do outro
Em 2024, esse pensamento de que a pessoa é, ou tenta ser monogâmica, porque a sociedade espera isso dela, ou porque a criação que ela recebeu a faz reprimir a vontade de transar com outras pessoas além do companheiro (a) é balela. Monogâmico social, apenas mais um termo criado para o cara que mente,trai e não respeita o acordado. O que vale é o combinado, traiu, mentiu ou enganou, tá fora... se o enganado(a) e traído (a) assim quiser. Muita polêmica pra algo tão simples.
Ué, e por que você acha que ela tenta ser monigâmica, sendo que obviamente ela não é?
@@GayNerdnão entendi tbm o ponto dele? 😂 a monogamia não é imposta mas é obrigatória?
"O problema da monogamia é o falso monogâmico"
Hum... Será que é O problema da monogamia? Não sei se é não! Hahaha
Ué. Se as duas pessoas são monogâmicas, conseguem cumprir o acordo da monogamia e são felizes... a monogamia não é um problema né?
@@GayNerd então, pra ser sincero, meu comentário veio antes de ver o vídeo. Mas mesmo depois de vê-lo, ainda não concordo com o resultado que tu chegou. Excluindo todos os problemas sociais da monogamia e focando somente no individuo, o problema é o falso monogâmico (que eu já discordo desse termo, até pq quando se estuda a não monogamia política, traições e relações abertas não qualificam necessariamente uma não monogamia)... Mas voltando, o problema é a pessoa não ter seguido um acordo sobre o qual muitas vezes não existe comunicação ou as expectativas do outro de esperar que o outro tbm seja monogâmico, sem muitas explicações prévias?
E mesmo que esse segundo que, ao meu entender através do video ora não saiba que é não mono, ora não saiba comunicar seus desejos propriamente...
Se o primeiro que é monogâmico, e parafraseando o cara da live, quer ver o segundo viver a vida plenamente e observá-lo de perto...
Tudo isso somado, não qualificaria o segundo viver em sua plenitude, mesmo que isso envolva outras relações? Isso não é o bastante para o monogâmico?
Acho que o problema dessa monogamia exigida é talvez o seu egoísmo e egocentrismo. E a falta de claridade em ver e aceitar outras formas de viver e amar e se relacionar. Mesmo que pessoalmente ele não tenha tais vontades.
As pessoas são infiéis e isso é um fato. Mas isso não faz delas um monogâmico social. E concluindo, te convido carinhosamente (se caso ainda não conheça) a não monogamia política.
(E meu comentário foi intencionalmente amoroso, a internet falta pelo tom de voz, e também espero que tenho sido claro, Pq divago muito haha)
@@fabio.lous_concordo com com você, a traição não é a exceção na monogamia, é a regra... estudos comprovam isso. E o problema da monogamia é muito mais que apenas traições, o problema é todo um sistema que diz que uma pessoa pode ser dona da outra, e possuí-la ao ponto de se sentir no direito de mata-la (feminicídio)... ao meu ver a monogamia é a origem de muita coisa ruim, relacionamentos abusivos, relações onde um dos parceiros é anulado pelo outro, relacionamentos tóxicos, violência entre outras coisas...
@@gutopatrini1 demais, a possessão é uma das características mais específicas da monogamia... É MEU namorado, MEU o que quer que seja. E ainda romantizamos isso achando lindo e fofo.
Isso sem falar da falácia, ele sente muitos ciúmes pq ele gosta muito de vc.. De novo romantizand uma coisa que não deveríamos.... Aí gera todos esses tipos de relacionamentos que vc descreveu
Eu me importo bem pouco em me relacionar. Ja namorei 5 vezes. O ultimo durou quase 4 anos e terminamos pq nos tornamos amigos
As pessoas valorizam demais dar toda essa atenção pra outra pessoa e, mais que isso, parecem ser viciadas em sexo e atenção.
Eu acho que o povo de relacionamento aberto tem um problema ainda maior de falta de afeto, como se ficar com mais e mais pessoas fosse suprir essa necessidade, esse vazio.
Acaba que ambos os tipos de relacionamentos têm seus pros e contras. Os monogâmicos sofrem das tais "traições" do acordo estipulado. Os poligamicos parecem viver insatisfeitos constantemente, sempre procurando uma migalha de atenção e sexo de outra pessoa.
Me sinto tao feliz comigo, que não me vejo nem namorando. Tenho duzias de amigos de mais de 20 anos. Uns mais de 35 anos.
Acho que as pessoas despejam tudo em se relacionar , muitas das vezes pra corroborar com o "ah, eu posso ser amado" ou "ah eu sou atraente", pontos que eu nunca tive duvida tambem e por isso faço pouca questão de correr atras de qq relacionamento amoroso/sexual. Fico literalmente anos sem conhecer ninguém. Meses e meses sem sexo. Nao sinto falta MESMO de nenhum dos dois. Passo meu tempo comigo, meu cachorro, meus amigos, ....
Nao uso apps ha alguns anos, melhor coisa que fiz.
Fui esquecido 😢😭 na listinha de membros/apoiadores 😞
De forma geral, para o homem, requer muito esforço em ser monogâmico.
Obs. sobre filhos. Está cada vez mais comum a mãe abandonar o filho. Tenho uma sala de 25 alunos, vários não têm pai e 3 não têm mãe. Conversar sobre ser capaz de ter filho é urgente, mas o povo continua no automático porque é socialmente incentivado.
Não entendo pra quê criar uma nova nomenclatura “monogâmico social”, ou se é monogâmico ou é mentiroso 😂😂
Nos meus relacionamentos eu realmente era o monogâmico e o outro era o mentiroso que ficava e conversava com um monte de gente e jurava que era fiel.
Quando eu falei em abrir o relacionamento era um drama e um sofrimento de mentira pra dizer que jamais abriria.
Eu não acredito mais em amor ou fidelidade e muito menos em monogamia pra mim, se um dia eu voltar a me relacionar eu já estou preparado pra saber que mais cedo ou mais tarde o outro vai esquecer que é monogâmico e vai me trair.
@@faelcourivaud4891 Porque a monogamia não é um fenômeno exclusivamente sexual ou afetivo. Considerando que existe uma expectativa (ou pressuposição?) de que todo mundo é monogâmico, ela também se manifesta como um conceito social 😉
É um conceito que vai MUITO além de "mentir" ou "falar a verdade". Considerando que há outras cobranças e expectativas, o ponto é: a pessoa "mente" POR QUÊ?
Thanks!
@@DanielForno aaaaaaaah! Suuuuper obrigado!
Tem algum assunto que você quer ver no canal?
Tive 8 namoros monogâmicos e experimentei 1 namoro aberto e pimba, uma única experiência foi não apenas superior às outras 8, mas também foi muito superior. O problema foi descobri depois foi que é difícil achar quem queira relacionamento aberto. Uma boa tarde da situação é: Quem é monogâmico chifra ou é chifrado, quem não é monogâmico é solteiro pois é difícil achar outras pessoas honestas.
Você parece novo e em tão pouco tempo 9 namorados! Alem de poderoso, assim vc nem precisa abrir relacionamento . Rsrsrs
Não é impossível não. Tenho dois namorados e falamos abertamente sobre esses assuntos ...
como eu chamo de semi "aberto" kkkk
esa musiaca combina combina com esse tema d hoje ;; lauve= potential musica
Assunto importante demais!
Com essa história de assuntos polêmicos o ser humano quer tirar proveito da situação, principalmente nas relações homossexuais, querem ter razão até com o óbvio com comportamentoque não corresponde com a sinceridade e querem ser os donos da razão mesmo falhando nas suas atitudes.
👏
Vou sugerir um assunto para um possível futuro vídeo, por favor retornar se achou interessante. Por qual motivo muitos homens bissexuais não se abrem sobre a sua sexualidade para os seus parceiros?
@@paulotarso6033 Oi querido! Super obrigado! Estou supondo que você esteja se referindo literalmente a parceiros homens mesmo (em vez de "parceiros" no sentido abrangente que inclui homens e mulheres).
Já viu a live que fiz aqui só com homens bissexuais? A explicação é bem óbvia (e triste): as pessoas ainda são profundamente bifóbicas. Elas têm mil preconceitos e inseguranças: de que os bissexuais são mais "promíscuos", que são mais "indecisos", que vão só usar a pessoa para "experimentar" mas no final preferirão se casar com mulheres porque é mais fácil, ou que eles jamais poderam competir com o "diferente" que uma mulher pode oferecer, etc etc
Eu escrevi esse sugestão, pois, no últimos tempos pessoas famosas que se dizem hetero ou gay acham normal fazer sexo com pessoas do género oposto e dizem que continuam sendo as mesmas. Não que eu seja contra, mas, isso ainda denota um preconceito interno que ainda persiste nas pessoas a cerca da fluidez sexual do ser humano. Eu iria sugerir ambos os géneros, mas, depois eu foquei apenas no género masculino. E vale ressaltar que esse comportamento pode fazer com que outras pessoas façam a mesma coisa, criando um karma desnecessário.
Quando um casal se diz monogâmico mas gostam de ficar A3 é monogâmia ou poligamia? Por exemplo eles so ficam com outro entre si, não podem sozinho.Pq a estrutura de possa ainda existe ne , tenho essa duvida.
Tenho interesse afetivo somente pelo meu companheiro. Já interesse sexual não é direcionado somente a ele. Já conversamos sobre isso. Estamos livres para vivermos nossos desejos e tudo bem.
Gay nerd, vc deveria falar sobre o cuckold, é um fetiche que tá crescendo no mundo LGBT+
Se não houver conversa e nem maturidade, relacionamento nenhum dá certo, seja monogâmico ou não